Mida kinkida vanematele lapsendatud lapsele. Kasulapsed: vastuolulised punktid

Kui mõte kasulapsest perioodiliselt sind külastab, siis joonistuvad pähe ilmselt erinevad pildid - ta kallistab ja tänab, kutsub hellitavalt “emme-issi”, läheb esimesse klassi uutes pükstes ja puhub küünlaid. sünnipäevatort. Ja sellel on kooselus oma koht, kuid on ka raskusi. Ja kummalisel kombel on etteaimatavad ebameeldivad olukorrad ja lihtsad avastused, millega peaaegu kõik lapsendajad ühel või teisel viisil kokku puutuvad. Oleme siia kokku kogunud esimese lastekodu peres viibimise aasta levinumad üllatused.

1. Esimestel päevadel või nädalatel, kui olete teie kodus, kus teie, tema uued vanemad, ümbritsete last hoole ja tähelepanuga, teatab ta, et soovib tagasi minna. Ta nõuab, et viiks ta "vana majja" ja nutma, nutma, nutma. Oled segaduses ja otsustad, et sa pole hakkama saanud ega suuda kunagi tema elu õnnelikuks teha, aga eksid. Iga inimene harjub oma koduga, "see maja" oli kuni viimase ajani tema jaoks ainus võimalik, isegi kui ta ootas oma isa ja ema. Ta oli reaalsus ja nii kiiresti teda ja temas viibimist muuta, tervet suurt tükki elust unustada ja kustutada pole kerge ülesanne. Kuid peamine pole isegi see. Laps peab mäletama, mis varem juhtus. Tal oli minevik, ehkki mitte selline, mis õnnelikes peredes tavaliselt juhtub, kuid oluline on tema enda lugu, mitte kellegi väljamõeldud pilt.
2. Kui olete teie korteris, avastab ta, et inimesed pesevad vannis, mida saab veega täita. Enne seda oli tema elus vaid dušš. Ta käis vannis rangelt määratletud päevadel – teisipäeval ja reedel või kolmapäeval ja laupäeval. Ja ta tegi seda teiste laste seltsis. Siis on teemal variatsioone – kas ta teab šampooni või dušigeeli olemasolust või pesi teda enne sinu koju tulekut ainult seebiga. Üks on aga kindel - vannivaht oli tema jaoks ebaoluline, vann, milles saab istuda, lamada ja mänguasjadega sulistada, pole tal kindlasti elus olnud.
3. Esimene öö toob talle ka üllatusi ning asi pole uues heledas voodipesus (võrreldes tema vanade ametlikega) ega õdusas baldahhiiniga voodis. Tema jaoks on üllatus selline lihtne asi nagu pidžaama. Varem magas ta aluspükstes ja T-särgis ega eeldanud, et magamiseks on spetsiaalsed riided. "Miks ma pean nendes pükstes ja särgis magama?" - sellised küsimused panevad segadusse, mida öelda inimesele, kes pole kunagi magamiseks riideid vahetanud.
4. Kui laps on veel väike ja ta tuli teie perre lastekodust (seal elavad alla 4-aastased lapsed), siis tõenäoliselt ei proovinud ta palju puu- ja köögivilju, ei söönud maiustusi ja jäätist, kuid see on arusaadav. Selliste asutuste tooted on hüpoallergeensed, lastele ei anta midagi, mis võib põhjustada keha ettearvamatut reaktsiooni. Puder ja tarretis, püreestatud keedetud suvikõrvitsapüree ja kodujuustu pajaroog - see on ligikaudne päevamenüü. See ei ole ootamatu, teile antakse teada, millega last asutuses toideti. Aga nad ei ütle, et keegi seal kunagi kõrrega ei joo. Jah, nii lihtne tavainimese asi nagu joogikõrs üllatab uut pereliiget.
5. Kasuvanemad peaksid olema valmis selleks, et beebi sõnavara ei vasta teie peres aktsepteeritud normile. Kui laps on piisavalt suur, on tema kõne tõenäoliselt täis needusi, mis on lastekodudes laialt levinud. Kõik teavad teatud vanuses halbu sõnu, kuid neid ei räägita valjult, vanemate ja täiskasvanute ees. See on tabu. Kuid lastekodu jaoks on sellised kõnepiirangud arusaamatud. Kui tema vana maja ei asunud suure linna keskuses ja seda ei patroneerinud mõne ülikooli-konservatooriumi-instituudi vabatahtlikud koos järgnenud teatri- ja kontserdisaalireisidega, siis lihtne ja tagasihoidlik kõne võib olla mitte ainult õpilaste seas, aga ka lastega tegelejate seas. Ja needusi ei taju ta kui midagi ebatavalist. Rohke keel ei ole ainus asi, mis võib kõrva lõigata. Kõnekeel ja valed aktsendid, kirjaoskamatult konstrueeritud fraasid ja väga piiratud hulk sõnu - sellega peate mitu kuud töötama, et teie lapsendatud lapse kõne ei erineks kõigi teiste pereliikmete kõnest.
6. See võtab veidi aega, võib-olla paar kuud, ta lõpetab tagasiküsimise, harjub uue elurutiiniga ja teile tundub, et peamised raskused on teie taga. Kuid peagi selgub, et alles on sõltuvuse esimene etapp möödas. Laps mõistab äkki, et on aeg kontrollida teie sõnade autentsust. "Nad ütlevad, et armastavad mind, aga ma ei ole alati nii hea kui praegu. Kas nad suudavad mind teistmoodi armastada - halb, ulakas, ebameeldiv, ”- nii otsustab väike inimene enda sees alateadlikult. Ja pärast seda algab teie elus uus periood. Võib-olla olete valmis tema kapriisidele või vaidlustele, saate aru, kui raske tal praegu on. Kuid on ebatõenäoline, et te leppite rahulikult tõsiasjaga, et äkki, ühel hetkel ta lõpetab tualetis käimise, püksid on regulaarselt märjad ja voodi ka. Sa kannatad üks, kaks ja kolmas kord. Siis aga plahvatad: "Sa oled nii suur laps, oskad suurepäraselt tualetti kasutada, miks..." Ta vaatab sulle vaikselt otsa, suutmata seletada, et see on vaid test sinu võimele teda omaks võtta. keegi.
7. Ühel päeval viin ta mänguasjapoodi ja ta palub sul osta mängumootorratas (või nukk või disainer). Teil on hea meel - see on nii loomulik soov tavalise kodulapse järele. Ja osta talle kõike, mida ta tahab. Kuid kui ta uusi mänguasju koju toob, ei taha ta tõenäoliselt nendega mängida. See ei saa olla tema asi, tal polnud kunagi midagi isiklikku. Ta tõi selle "gruppi", kõik saavad neid mänguasju kasutada ja kui neil igav hakkab, siis ta lõhub need ära. Sest nad ei kahetse, nad pole kellegi omad.
8. Kui lapsendatud laps pole teie peres ainuke, siis peate olema valmis selleks, et nii või teisiti hakkab ta teie verelapsi teist eemale tõrjuma. Ta loob alateadlikult olukordi, kus teie tähelepanu tuleks pöörata ainult temale ja mitte kellelegi teisele. Selle ema ja isa ainuomandiõiguse nimel on ta valmis teiste lastega halvasti käituma, sõnakuulmatuks ja tülitsemiseks. Näiteks võtab ta teie verelapse uue mänguasja ja lõhub selle. Kuid sellest ei piisa. Ta nihutab oma süüd teisele ja keeldub isegi siis, kui tema süü tõendid on vaieldamatud. Kas suudate lastega suhetes leida selle rahuliku ja korrektse tooni, mis aitab verel mõista, et neid armastatakse endiselt ja mitte mingil juhul ei eelistata kellelegi teisele, vaid lapsendatule, et ta on võrdne teistega. perekond.
9. Muidugi mitte kohe, aga varem või hiljem hakkate teda "valgele" tooma – tahad talle näidata loomaaias olevaid loomi, muuseumis maale ja skulptuure, botaanikaaias haruldasi taimi. Tal on väga hea meel ja sellest ei mõista mitte ainult teie, vaid kõik need, kes on teiega 200–300 meetri raadiuses. Laps karjub välja loomade nimesid, keda ta oli varem ainult multifilmides näinud, ning hakkab ületundetutest kaelkirjakutest kaameli ja poni elevandi nimeks. Tasub harjuda ja lõpetada märkamine “õigete” vanemate hukkamõistvate vaadetega, kes loomulikult õpetasid oma lastele nii lihtsaid asju mitte segamini ajama. Tõepoolest, lõpuks lõpetab ta ka harikroofüümi segamini ajamise tavalise aaloega.
10. Kui kõik eelnevad punktid pole teid heidutanud ja otsus nii lõpuni minna pole kahanenud, siis olgu see viimane üllatus, mille lapsendatud laps esitab, teie jaoks kõige eelneva jätk ja mitte mingil juhul , ei ole ebaloogiline vastuolu. Ühel päeval, kui aasta või rohkem on möödas, tabate end mõttelt, et te ei mäleta aega, mil teie elus polnud teie armastatud last.

Oma eksisteerimise 11 kuu jooksul on see ette valmistanud juba 30 lõpetanud perekonda. Neist kümme viidi lapsi kasvatama. Lisaks linna pere- ja noortepoliitika osakonna väljatöötatud tüüpprogrammile saavad tulevased lapsendajad läbida koolis katehheesi, vestelda preestriga ning kohtuda ka peredega, kus juba kasulapsed kasvavad. Koolituse läbimisel väljastatakse riiklik dokument - alates septembrist on selline erikursuste läbimise tunnistus muutunud potentsiaalsetele lapsendajatele kohustuslikuks.

Smolenski piiskop Panteleimon ja Vjazemski Panteleimon räägivad portaalile, mida peaksid tulevased lapsendajad õppima ja kuidas vaimsete raskustega toime tulla.

Millised on peamised teadmised, mida potentsiaalsed lapsendajad peavad omandama? Ja kas lapsevanemaks saamise teoreetiline ettevalmistus aitab ka praktikas?

Loomulikult on vaja lapsendajaid kurssi viia nende laste omadustega, kes mingil põhjusel satuvad perekonnast väljapoole. Need tunnused on reeglina kõigile sellistele lastele omased: keeruline psüühika, kehalise tervise puudumine ja sageli arengupeetus. Tavalised pedagoogika kriteeriumid nende laste puhul ei kehti. Kuna lastekodus lastega koos elavad ja töötavad täiskasvanud vahetuvad kogu aeg, ei teki lapsel nendega stabiilset kiindumust ning sageli ei osata ka armastada. Vigastatud lapsed lülituvad kergesti ühelt teisele, neil pole elus mingit stabiilsust... Üldiselt pole lapsendatud laps puhas leht, tema hinge on juba erinevad kritseldused ja isegi halvad sõnad kirjutatud.

Lapsendajad peavad lisaks psühholoogiale üksikasjalikult selgeks tegema küsimuse juriidilise poole, et teada nii oma kui ka verevanemate õigusi.

Kuid lisaks eriteadmistele on peamine, mida tulevased vanemad peaksid õppima, oskus selliseid lapsi ise armastada. Ja selleks on vaja pidevat pöördumist armastuse allika poole - Jumala poole. Palve, Kiriku sakramentide, Pühakirja lugemise ja käskudest kinnipidamise kaudu annab Issand meile tõelise armastuse tunde. Inimesel peaks olema arusaam, et lapse kasvatamine on vägitükk, mille jaoks annab jõudu ainult Issand. "Kes võtab vastu ühe sellise lapse minu nimel, võtab vastu minu" (Matteuse 18:5).

Vanemad peaksid Kristuse sõnu täites paluma abi sellelt, kes käskis neil suhtuda kaastundlikult ja kaastundlikult kellegi teise leinasse, eriti kuna siin on tegemist lapse ebaõnnega.

Millised motiivid panevad teid kõige sagedamini lapsendamisele mõtlema? Kuidas aru saada, kas inimene on valmis lapsendatud lapse kasvatamise enda peale võtma?

Esiteks töötame mitte ühegi inimese soovist, vaid perest. Ei ole eesmärki koolitada võimalikult palju peresid. Püüame leida individuaalset lähenemist. Oluline on lapse adopteerimise otsus läbimõeldud.

Perekonnas peaksid olema normaalsed suhted – kõigi selle liikmete teadlik soov lapsi saada. Vajalik on abikaasa nõusolek, samuti verelaste nõusolek, kui neid on. Me ei pea kasuvanema kandidaatideks last soovivaid vallalisi naisi. Kuid loomulikult on iga juhtum individuaalne, seega saab sellist nõu anda ainult konkreetse pere ülestunnistaja: võtke laps või pere pole selleks veel valmis.

Lapsendajate kursused on just see, mida on vaja, et kõiki raskusi mitte varjata, vaid neile ausalt rääkida – ja otsus jääb perele. Peate teadma, et kui perekonnas on arusaamatusi, armukadedust, suurenevad kõik need probleemid kordades, kui ilmub lastekodust laps, kes pealegi tõmbab kohe kogu tähelepanu endale, sest ta ei tea. kuidas oma armastust jagada ja ei tea, kuidas perekonnas elada.

Vahel tuleb "roosid prillid" eest ära võtta vanematelt, kes arvavad, et lapsendatud laps on nüüd neile elu lõpuni tänulik. Tahtlik otsus lapsendada saab siis, kui inimene mõistab, et läheb lapse nimel vägiteoks.

Kõige sagedamini ei hirmuta raskused neid, kes pole pikka aega saanud ise lapsi ilmale tuua. Soov olla lapsevanem on iga inimese loomusele omane. Hoolimata asjaolust, et meie ajal ei mõtle inimesed sageli perekonnale ja lastele enne küpsesse ja väga küpsesse ikka jõudmist, jõuab enamik siiski sellise otsuseni. Kuid on ka teisi juhtumeid, kui juba mitut last kasvatavad inimesed mõistavad, kui oluline on, et laps elaks peres, ja otsustavad võtta endale teise – kasupere. Juhtub, et kellegi teise lein puudutab lihtsalt hingepõhja.

Kui sünnib meie loomulik laps, ei saa me õnneks valida, mis silmavärvi, iseloomu, haigused jne tal on – vanemad peavad teda armastama sellisena, nagu ta on. Kuidas aga valida lastekodu last? Ja kas valikut on võimalik teha?

Arvan, et lapsendatud lapse valimine on lubatud: sa pead nägema ja mõistma, kas sa armastad teda, kas su süda on tema poole kaldu. Muidugi vajab see südame valik mõistusega üle kontrolli. Hinnake kainelt, kas teie pere saab endale lubada lapse võtmist, kui ta on näiteks raskelt haige või on juba piisavalt vana ja suutnud omandada mõned väga halvad harjumused - te ei saa teda radikaalselt muuta. Kuid südame häält tasub siiski kuulata – võib ju Issand ise viidata, et see on sinu laps. Veelgi enam, sa meeldid lapsele endale.

Praktikas juhtub nii, et mitte sina ei vali suure hulga laste seast, vaid konsultandid annavad sulle ise nõu - mitte lapsi ei sobitata vanematega, vaid vanemaid lastega. Neid soovitusi tasub kuulata.

Paljud vanemad kurdavad, et isegi varases eas ei saa nad oma lapsi kirikusse tuua. Ja kuidas on lood lastekodulastega? Kas nad on teie kogemuse kohaselt võimelised elama kirikuperes?

Teades õigeusu lastekodude kogemust, võin öelda, et väga suur protsent nende lõpetajatest ei lahku siis kirikust. On juhtumeid, et mõnest lõpetajast saavad preestrite naised.

Ilma jumalakartmiseta ei saa inimene seda oma lapsele õpetada. Ja vastupidi, kui määrused on vanema jaoks väga olulised, antakse see näide lastele edasi. Kõige tähtsam on see, et me oleksime pidevalt koos Kristusega, otsiksime peamist andi, peamist eesmärki – Püha Vaimu omandamist.

Ja kuigi me saame ja peaksime sundima end armastama, käske täitma ja isegi puhkepäeva hommikul vara üles tõusma ja kirikusse minema, siis loomulikult ei saa last sundida. Siin on vaja loomingulist lähenemist, sest vaga elu perekondlikud traditsioonid pole säilinud. Iga pere peab leidma oma tee. Seetõttu on oluline ka teiste peredega suhelda, kogemusi jagada.

- Kas lapsendajate koolil on jätk - klubi neile, kes on juba lapsendanud?

Reaalse abi osutamiseks on vaja säilitada suhteid meie kasuperedega ka pärast lapsendamist. Meil on selline klubi juba olemas ja tulevikus on meie eesmärk luua õigeusklike lastevanemate ühendus, mis aitaks peredel kasvatada lapsi, ka lapsendatud lapsi. Kirik on ju perekond ja ideaaljuhul peaksid kõik kogukonnad olema sellised ühtehoidvad pered, kus aidatakse üksteist ja ka laste kasvatamisel.

See, mida paljud tänapäeval tajuvad omamoodi eksootikana: lapsendamine ja nii edasi, on tegelikult loomulik ja normaalne ning seda saab õppida vaid siis, kui on elus eeskuju silme ees.

Pealegi tuleb aja jooksul jõuda järeldusele, et sellised pereklubid ühinevad lapsevanemate liiduks ja saavad tõeliseks ühiskondlikuks jõuks - nad võiksid avaldada arvamust erinevate ohtlike trendide kohta. Lõppkokkuvõttes, tulenevalt laste sotsiaalkaitse valdkonna seadusandluse muutumisest, võiks see ühendus osaleda otsustamisel, kas võtta konkreetne laps konkreetsest perest või mitte.

Hoolimata kõigist erinevustest ja probleemidest, millega lapsendajad silmitsi seisavad, areneb kõigi perede elu teatud üldiste reeglite järgi: on paastu, tähtpäevi, ühiseid asju. Lapsevanemad peaksid oma lapse kirikus käimise eest hoolitsema juba varasest lapsepõlvest ning vaatamata sellele, et paljud meie täiskasvanud ise teavad kirikuelust veel vähe, tuleb neil teel ületada palju raskusi. Selles peaksid pered üksteist toetama, aitama.

- Kas sellise kogemusega inimesed õpetavad lapsendajate õigeusu koolis?

Jah, kursusi juhendab preester ja Marfo-Mariinski kloostri noviits – mõlemad on üles kasvanud lasterikastes peredes. Või näiteks õpetab mõnda tundi naine, kes töötas kümme aastat õigeusu lastekodus direktorina, kasvatas üles vanematest ilma jäänud lapsed - võiks öelda, et ta elas nendega ühe perena.

Aga põhiline, mis mulle meeldiks, on see, et kasuvanemate kooli tulijad saaksid kindlalt aru, et ilma Jumalata ei saa me midagi teha ja tema poole pöördutakse sagedamini. Võõraste laste kasvatamine on ilma liialduseta vägitükk, kuid oluline on meeles pidada, et lapsendatud lapsena saad teenida Kristust – Jumala Poega, kes andis oma elu meie eest ja lapsendas meid kõiki Jumalale. See on tee, kus see ei saa olema sugugi lihtne, kuid siin aitab teid Issand ise. "Võtke enda peale minu ike ja õppige minult, sest ma olen tasane ja südamelt alandlik, ja te leiate hingamise oma hingedele," ütleb Kristus, "sest minu ike on hea ja mu koorem on kerge" (Matteuse 11. 29-30).

Viide

Õigeusu kool lapsendajatele on õigeusu abiteenistuse "Mercy" projekt Perepaigutuskeskuse üks töövaldkondi.

Lapsendatud lapsed nägid reeglina juba varakult täiskasvanud elu kohutavat vale külge. Nad on nii palju kannatanud, et nad ei saa veel olla teie toeks. Seetõttu peate otsima tuge teistelt inimestelt. Ärge kartke abi otsida spetsialistidelt (õpetajatelt ja psühholoogidelt) ja teistelt lapsendajatelt, kellel on lapse perre vastuvõtmisel edukas kogemus. Külastage psühholoogilisi keskusi, veebisaite ja foorumeid. Tunnete, et te pole üksi ja saate väärtuslikke soovitusi.

On väga oluline mõista, et lapsendajatest ei saa kunagi verevanemaid, kuigi nad võivad olla väga lähedased inimesed. Ja kui teil õnnestub vastu seista kiusatusele konkureerida tema bioloogilise isa ja emaga, kui suudate olla kannatlik sellega, mida laps eelmisest elust kaasa tõi, siis vastab ta teile vähemalt ükskõikselt.

Teiseks hindamatu võimalus lapsevanemaks saada. Riputage seinale oskamatute laste kätega joonistatud perekonna portree. Kuulake igal õhtul: "Head ööd, ema!". Ja mis kõige tähtsam – näha, kuidas üksildasest elupallist saab tugev inimene, kes oskab armastada. Ja teda aidates muutute ise vaimselt puhtamaks ja küpsemaks.

Siin näiteid elust.

1. Noored vanemad võtsid lastekodust tüdruku. Laps oli vaid nädalane. Kasuema unistas oma lapse imetamisest. Teatud tehnika ja tugeva soovi abil sai ta piima!

2. Perre tuli kaks venda: noorim oli viieaastane, vanim juba kuueteistaastane. Kohe tekkisid teismelisega suured raskused: ta oli ebaviisakas, tuli hilja koju, jõi. Kui ta oli kaheksateist, läks ta kolledžisse ja kolis hostelisse. Need kaks peres veedetud aastat polnud aga asjatud. Omal moel kiindus ta oma lapsendajatesse ja helistab neile pidevalt, tunneb huvi nende käekäigu vastu. Ja aeg-ajalt tuleb ja suhtleb mõnuga oma noorema vennaga.

3. Naine oli väga mures probleemide pärast oma lapsendatud pojaga: tal tekkisid ohjeldamatu agressiooni puhangud. Lasteaias ei leidnud õpetajad talle õigust. Ta pöördus psühholoogi poole. Kvalifitseeritud abi ja emalik kannatlikkus tegid oma töö. Poiss langeb üha harvemini raevuseisundisse ja õpib oma viha ohjeldama. Ja nüüd hoolitseb ta oma noorema õe eest, kes samuti lastekodust ära võeti. Toon annab talle edasi soojust, mida ta saab.

Laps vajab perekonda! Ükski parim asutus ei saa asendada põliselanikke ja luua tõelist perekondlikku õhkkonda - tundub, et see on arusaadav ja ilmne. Ja vastused saavad küsimused, mida pere saab lapsele anda: hoolitsus, toetus, ravi, vajaduste rahuldamine, olulised oskused ja võimed. Vahel sellest aga ei piisa – oodatud õnne ja harmooniat ei tule ning pererahvas tuleb spetsialisti juurde konsultatsioonile, et välja selgitada, mis lahti. Põhjuseid võib olla päris mitu, kuid nende hulgas on neid, mis korduvad kadestamisväärse regulaarsusega.

Tugev enesekindel täiskasvanu. Paljud (tegelikult mitte ainult lapsendajad, vaid ka verd) tahavad olla kindlad, et täiskasvanud saavad hakkama kõigi, isegi kõige raskemate ülesannetega. See juhtub seetõttu, et kunagi oli lapsel juba kogemus, kuidas täiskasvanud ei saa millegagi hakkama ning ta jäi ilma nende abi ja toetuseta. Seetõttu kardab ta, et see, kes praegu läheduses on, võib osutuda samasuguseks ebausaldusväärseks inimeseks. Seetõttu paneb laps proovile värskete vanemate “jõu”, pakkudes talle üha uusi olukordi, millega lahendada näiteks kasvatajate, õpetajate ja teiste laste vanemate rahulolematust.

Sageli ajavad lapsed segamini mõisted "tugevus" ja "kaitse" ning viivad täiskasvanu igal võimalikul viisil raevu ja viha seisundisse, milles täiskasvanu näeb välja, kuigi hirmutav, kuid selgelt tugev ja võimas.

Lapse oma perre vastuvõtmiseks valmistumisel on mõttekas mõelda sellele, mis annab talle teie peres kindlustunde, millised sõnad või teod rõhutavad täiskasvanute vastupanuvõimet keerulistes olukordades.

Isikliku ajaloo keerukate sündmuste aktsepteerimine. Perre tulles toob laps endaga kaasa ja, mis on sageli täis üsna keerulisi sündmusi: surmad, kuriteod, vägivald, äraütlemine. Ja selles olukorras ei tohiks täiskasvanud lapse minevikku ignoreerida ja teeselda, et teda pole seal, vaid proovida.

Väga oluline on mõista, mis juhtus ja kuidas laps end tundis. Kuid mitte vähem oluline pole tõsiasi, et kõik need sündmused olid ja jäävad tema elu osaks - ja lisaks nende äratundmisele peate leidma jõudu, et edasi liikuda.

Kahjuks juhtub mõnikord, et valu lapse mineviku pärast haarab nii palju, et võimetuse tõttu olukorda muuta ja viha tekitajate vastu kaotab täiskasvanu arusaamise, kuid kuidas last tegelikult aidata. see üle elada.

Siin võib olla väärtuslik pöörduda enda elukogemuse poole: kes ja kuidas aitas lapsepõlves keeruliste olukordadega toime tulla, kes aitab praegu, milliseid strateegiaid saab kasutada ja mis kindlasti ei tööta.

Arenguvajaduste mõistmine. Uude perre sattudes ja sellises kohas ja turvalisemas keskkonnas võib laps hakata käituma nii, nagu ta oleks. Seda nähtust nimetatakse regressiooniks ja see on tingitud mitmest põhjusest. Näiteks kui laps oli sunnitud mitme asjaolu tõttu täiskasvanuks saama ja nüüd saab ta järele jõuda. Teine põhjus on see, et koos värskete vanematega tahab ta läbi elada kõik lapsepõlveetapid ja tunda, mida tähendab olla laps.

Vaatamata selle nähtuse populaarsusele ei pruugi uus pere olla valmis selleks, nagu ta päriselus välja näeb: kümneaastane laps nutab nagu kaheaastane ja on hüsteeriline ning laps, kes oskab kasutada. wc hakkab ühtäkki mähkmeid ja lutti nõudma, libiseb, roomab ja karjub. “Käitub nagu hull”, “Lihtsalt irvitab!”, “Ta saab kõigest aru! Miks seda teha? - selliste küsimustega võivad hoolduspered pöörduda spetsialisti poole, sest paljud taandarengu ilmingud põhjustavad neid.

Kui valmistute oma perre vastu võtma teatud vanuses last, proovige ette kujutada, milline ta oli imiku, kolmeaastase või keskkooliõpilasena.

Juhtub, et pere soovib vanemat last vastu võtta just seetõttu, et kõik beebidega seonduv (kapriis, toitmine, mähkmed) tahab maha jääda. Ja siin on väga oluline otsustamisetapis hinnata oma valmisolekut väikese lapsega suhelda, kuigi puhtalt psühholoogiliselt.

Vanemate osalus ja toetus. Kahjuks võivad meie kultuuris vanema ja kasvataja-mentori rollid seguneda ning lapsevanem võtab abistamise, julgustamise, toetamise asemel enda kanda õpetamise, õpetamise, juhendamise funktsioonid.

Kui lapsendatud laps tuleb uude perre, selgub sageli, et ta ei oska ega oskagi palju. Ja täiskasvanud tahavad talle kõike võimalikult kiiresti õpetada, kõike näidata ja rääkida. Ja kui laps juba kooli läheb, siis väga kiiresti: tunnid, ringid, lisatunnid. Ja siin võib kahjuks kaduma minna midagi olulist, mida vanem saab anda, osalemine ja aktsepteerimine igas olukorras.

Aeg, mille võiks veeta lihtsalt koosolemises, kulub õppimiseks ja arenguks millegi kasuliku tegemisele. Selle tulemusena jääb puudu just kõige olulisemast - tuttavakssaamise, heade ja julgustavate sõnade ütlemise, kaisutamise aeg.

Kognitiivne tegevus on palju edukam, kui laps on emotsionaalselt rahulik. Sest kõige tavalisemas arengus toimub kõik täpselt nii: esiteks mitu aastat aktsepteerimist, täitmist ja alles siis - koolitust. Kui tulevaste lapsendajate jaoks on peamiseks väärtuseks lapse haridus, soov anda talle võimalikult palju teadmisi - parem on eelnevalt otsida koht, aeg ja viise toetava emotsionaalse kontakti korraldamiseks, mõelge miks ja milleks seda vaja on.

Jessica Frantova, psühholoog, lapsendajate kooli õpetaja

Lapsendatud last on võimatu õnnelikuks teha, sest lapsendamise trauma jääb talle igaveseks. See ei tähenda, et ta ei saaks üldse õnnelik olla, kuid vigastus jääb alati temaga kaasas. Peame seda meeles pidama ja aktsepteerima seda kui seadust. Ükskõik, mida kasuvanemad ka ei teeks, kui palju nad ka ei püüaks oma lapsendatud last õnnelikuks teha, tuleb alati ette trauma.

Peatükk Nicaea kirjastuse peagi ilmuvast raamatust - "Esseesid perepsühholoogiast"

Artikkel koostati kristliku psühholoogia instituudi rektori peapreester Andrey Lorguse veebiseminari "Kasulapsed" materjalide põhjal.

Igasugune lapsendamine on kaotuse tagajärg

Kõigepealt tahaksin öelda, et igasugune lapsendamine on kaotuse tagajärg. Põlisvanemate jaoks on see lapse kaotus, suhe temaga kui osa iseendast. Lapsendajatele - lapse eostamise ja sünnitamise võimaluse kaotus. Kui lapsendajatel on oma lapsed, kaotab see mõne õnne, mis neil elus puudub, võib-olla on see tingitud mingist psühholoogilisest seisundist.

Muidugi juhtub, et sugulased adopteerivad lapsi vanemate surma korral või mingi tragöödia tõttu, mitte sellepärast, et nad seda tahtsid, vaid sellepärast, et nad pidid - aga keegi peab lapsi koolitama ja kasvatama. Sel juhul on tragöödia, kaotus nende jaoks lähedaste surm.

Lapsendatud lapse jaoks vanema kaotus. Peame alati meeles pidama, et lapsendatud laps tuleb perre traumaga. Pealegi on lapsendatud lapse trauma alati ebaproportsionaalselt tugevam kui loomulike ja lapsendajate trauma, sest laps on lähedase kaotusega vähem kohanenud kui täiskasvanu.

Täiskasvanud kogevad traumasid sügavamalt, kuid emotsionaalne stress ja šokk ei jäta neisse nii laastavat jälge kui lastesse. Ja seetõttu tuleks rõhutada: lapsendatud last on võimatu õnnelikuks teha, sest lapsendamise trauma jääb temaga igaveseks. See ei tähenda, et ta ei saaks üldse õnnelik olla, kuid vigastus jääb alati temaga kaasa. Peame seda meeles pidama ja aktsepteerima seda kui seadust. Ükskõik, mida kasuvanemad ka ei teeks, kui palju nad ka ei püüaks oma lapsendatud last õnnelikuks teha, tuleb alati ette trauma.

Tuleb meeles pidada, et lapse trauma seisneb lapse kogemustes oma perekonnas või ema raseduse ajal. Enamikul juhtudel võib ta soovimatu kriisiraseduse üle elada. Ema emotsionaalne seisund avaldas loomulikult lapsele mõju – ta tundis end soovimatuna, tõrjutuna.

Ja siis tekib lapsel "kognitiivne dissonants" – tal on loomulikud vanemad, tal on lapsendajad. Tal on ema ja isa, kes andsid elu ja samas on tunne, et ollakse sellest elust kõrvale tõrjutud.

Peresüsteemide ühendamine

Pildil on kaks peresüsteemi – põlis- ja lapsendajad. Halliks taustaks on maja, kus elavad kasuvanemad ja laps ning mida külastavad vanavanemad. Tihedamad jooned on lapsendatud lapse perekondlikud sidemed oma vanematega.

Kasupere olukord on selline, et lapse perre vastuvõtmisega seovad lapsendajad oma peresüsteemi samaaegselt lapsendatud lapse peresüsteemiga. Tahavad nad seda või mitte, peresüsteem muutub keerukamaks ja keerukamaks põimimiseks. Seda seetõttu, et lapsendajad astuvad suhtesse – kirjavahetuse, harvem isikliku kontakti teel – lapsendatud lapse vanematega.

Kui lapsendajad valivad lapsendatud lapse loomulike vanemate teema ignoreerimise või “tabu panemise”, siis tegelikult laovad nad tohutut miini, mis varem või hiljem plahvatab ennekõike lapse hinges.

Kasuperede süsteem hõlmab lapse loomulike vanemate süsteemi. See tähendab, et kui vanemad on valmis lapsendatud lapsi oma perre võtma, siis see tähendab psühholoogilisest aspektist, et nad on valmis võtma lapse loomulikke vanemaid oma perekonda ja peresüsteemi.

See tähendab, et esiteks peavad nad üles näitama austust nende kui inimeste vastu, kes sünnitasid oma armastatud adopteeritud lapsed. Teiseks peavad nad austama oma laste vastavust lapsendajatele – füüsilist, emotsionaalset, psühholoogilist, võib-olla isegi vaimset –, mida me elus nimetame "sarnasuseks".

Lapsendatud lapsed on nagu nende loomulikud vanemad. Need on loodusseadused, mitte ainult füüsilised, vaid ka vaimsed. Ja keegi ei saa neid seadusi tühistada. Kui lapsendajad austavad neid seadusi, säilitavad nad oma lapsendatud lapses austuse vanemate vastu, kes ta sünnitasid, andsid talle oma näojooned, iseloomuomadused ja perekondliku pärandi.

See kehtib eriti juhtudel, kui sünnivanemad on teada. Kuid isegi teadmatuse korral peaksid nimetud lapsendajad neile austust avaldama. Halvemal juhul astuvad asemele lapsendajad, justkui asendades nad iseendaga.

Asenduspositsioon on halvim lapsendamise tüüp, mille eest saab ja tuleks hoiatada, sest siin ilmneb sama "kognitiivne dissonants" - lapsendajatest ei saa kunagi lapsendatud laste loomulikke vanemaid.

Peame alati meeles pidama, et lapsendaja ja loomulike vanemate roll on täiesti erinev. Põlisvanemad on need, kes andsid elu ja oma loomuliku pärandi. Ja kasuvanemad aitavad lastel areneda, annavad neile haridust, varustust ja aitavad neil oma ellu siseneda. Ühesõnaga, ühed annavad elu, teised harivad.

Sellel slaidil on näha, et lapsel, kes on ilma jäänud oma vanematest (nad on justkui olematusse ähmastunud), säilitab oma vanematega väga tugevad sidemed – ta tunneb neid oma hinges, tunneb neid oma kehas, aga ei saa teada oma perekonda, see on tema jaoks justkui udus peidus. Need seosed jäävad õhku rippuma, koormavad last, ta tunnetab neid intuitiivselt, kuid ei suuda tuvastada, kust need tulevad.

Kui lapsed on väljaspool hooldusperet, siis on neil selge arusaam, et kuskil on neil vanemad olemas. Ja kui nad perekonda satuvad, ja eriti kui seal on laps, kogevad nad sedasama "kognitiivset dissonantsi". Kes nad on? Kellega nad on seotud?

Identiteedi probleem - "kes ma olen?"

Tekib üks olulisemaid probleeme, mis tavalistes peredes avaldub lastel alles noorukieas, enda teadliku isikutuvastuse eas. Ja lapsendatud laste puhul tekib see küsimus väga varakult. Juba väikestel lastel on oma identiteediprobleem, sest nad mõistavad, et nad ei asu oma kohale.

Nad saavad aru, et neil pole maailmas kohta. Seda saab väljendada erineval viisil, kuid intuitiivselt saavad lapsed sellest aru. Peaasi, et need lapsed hakkaksid juba lapsepõlvest peale oma kohta maailmas otsima, sest ilma identiteedita ei saa inimene edasi eksisteerida.

Lapsendatud lapse erivajadused

Lapsendatud lastest rääkides tuleb kindlasti silmas pidada nende erivajadusi peres. Nad erinevad oma lastest. Ja pered, kus on loomulikud ja lapsendatud lapsed, kus vanemad ei taha arvestada sellega, et lapsendatud lastel on lisa- ja erivajadused, teevad ränga vea ja tekitavad lastele lisatrauma.

Millised on lapsendatud lapse erivajadused?

emotsionaalsed vajadused

• Laps vajab abi, sest ta on väike ja ülalpeetav. Ta vajab kasuvanemate abi oma perekonna kaotuse mõistmisel ja sellega elamisel. Kasuvanemad saavad selles aidata.
• Lapse jaoks on oluline mõista, miks ta hüljati. Ja ennekõike veenduge, et tema vanemad hülgasid ta mitte sellepärast, et ta on halb, vaid lihtsalt sellepärast, et tema vanemad tegid sellise otsuse.
• Laps vajab abi, et tulla toime hirmuga hülgamise ees, õppida, et loomulike vanemate puudumine ei tähenda reetmist ja ta ei ole milleski süüdi.
• Laps vajab luba, et väljendada kõiki oma fantaasiaid, tundeid seoses lapsendamisega.

See on raske emotsionaalne töö, mida peaksid tegema lapsendajad.

kognitiivsed vajadused

• Lapsele tuleb selgitada, et lapsendamisel on nii rõõmsad kui ka kurvad küljed. Samuti on jätkuvad raskused kõigile asjaosalistele – sünnivanematele, lapsendajatele, mitte ainult tema ei kannata. Aga lapsendamisega on ka rõõme, sest näiteks kasupere võib kinkida lapsele midagi, mida tema sünnipere kinkida ei saaks. See ei ole alati nii, kuid see on võimalik. Üks rõõmustav pool on see, et lapsendatud laps ühendab kahte perekonda ja mõlema pere vastastikuse lugupidamisega saab laps rikkamaks, sest ta saab kaks oma identiteedi ja arengu allikat. Ta leiab end suurema küllastumise olukorrast.
• Laps peab muidugi teadma oma lapsendamise ajalugu, sündi, oma perekonna ajalugu. See on vajalik, sest laps, teades, kust ta tuli, kus on tema juured, seisab kindlalt ja kindlalt siin maa peal. Ei ole tunnet, et ta oleks siin maailmas võõras.
• Lisaks peab laps ise õppima ja vanemad peavad teda selles aitama. Uurige oma erivajadusi – lapsendatuna.
• Ta peab olema valmis selleks, et kuuleb oma kasuvendadelt ja õdedelt ja õue kuttidelt mitmesuguseid vastikuid, solvavaid sõnu lapsendamise ja enda kui lapsendatud lapse kohta.

Tunnustamise vajadus

• Laps peab tunnistama, et tal on kahekordne pärilikkus – bioloogiline ja lapsendaja. On vaja tunnistada selle duaalsust. Selles ei ole laps üldse nagu oma lapsed.
• Last tuleb veenda, et ta on kauaoodatud ja armastatud. See on selles duaalsuses.
• Vanemad peavad talle sageli meelde tuletama, et nad imetlevad tema füüsilisi erinevusi ja hindavad tema bioloogilise perekonna erilist panust kasuperekonda. Lapse ja vanemate erinevus ei ole nõrkus, mitte negatiivne, vaid positiivne.

Vajadus vanemate järele

• See on seadus, mida keegi ei saa tühistada. Laps vajab aga vanemaid, kes teavad, kuidas nende emotsionaalseid vajadusi rahuldada – et tal oleks terve eeskuju silme ees. Nii saab ta edukalt areneda ja mitte võtta enda kanda oma emotsionaalse mugavuse eest hoolitsemise koormat. (Aga see on juba vestlus sellest, kuidas kasuvanemad on lapsevanemaks olemiseks valmis).
• Laps vajab vanemaid, kes on valmis lapsendamist puudutavatest eelarvamustest lahti laskma, kes suudavad aktsepteerida lapsendamisolukorra tegelikkust ja erivajadusi.
• Laps peab kuulma, kuidas tema vanemad avalikult räägivad oma tunnetest seoses viljatusega, lapsendamisega, sest see tugevdab nendevahelist usaldussuhet. Loomulikult peaks see olema õigel ajal.
• Ja see on väga oluline, et vanemad ei vastandaks end bioloogilistele vanematele, muidu on lapsel raske. Ta on konfliktis, tal on lojaalsuse kriis. See on nagu siis, kui vanemad lahutavad: kelle jaoks olla – emale või isale? Nii ka siin: kes on lähemal - kas lapsendaja või sugulased, hoolimata sellest, et sugulased ei saa enam midagi teha ja kasuperetel on haridusvahendid olemas.

Vajadus suhete järele

• Laps peab olema sõber teiste lapsendatutega, seda muidugi vanemas eas. Sest ainult lapsendatud lapsed suudavad mõista, kui raske neil on ja kuidas nad saavad üksteist aidata. Nad arvavad teineteise probleeme hoopis teistmoodi kui vanemad seoses lapsendatud lastega.
• Lapsele tuleb selgitada, et tuleb aeg proovida leida bioloogilisi seoseid ja on aeg lõpetada otsimine. Ja selles vajab ta mitte ainult vanemate, vaid ka sotsiaaltöötajate, psühholoogide abi.
• Lapsele tuleb meelde tuletada, et tema hülgamine on märk tema bioloogilise perekonna, mitte tema enda ebaõnnestumisest. Väga sageli tajuvad lapsendatud lapsed tõsiasja, et vanemad nad hülgasid, just nii.

vaimsed vajadused

• Eraldi tooksin siinkohal välja vajaduse tunnetada oma väärtust inimesena, Jumala kuju ja sarnasusena, muutumatu ja võõrandamatu väärtusena.
• Lapsele tuleb selgitada, et tema elu algas enne tema sündi ja tema olemasolu on arm ja rõõm, mitte viga, isegi kui ta teab, et ema rasedus oli soovimatu.
• Lapsele tuleb selgitada, et selles julmas maailmas saadakse armastavaid peresid mitte ainult sünni, vaid ka lapsendamise kaudu.
• Laps peab leppima tõsiasjaga, et mõned tema küsimused lapsendamise kohta jäävad igaveseks vastuseta. Oletame, et ta ei leia kunagi oma loomulikku ema ega tea kunagi, mis temast sai. Võib-olla ei saa ta kunagi teada, kes ta isa on. Kuid on oluline, et nad oleksid, olenemata sellest, kas nad on elus või mitte. Ja see on väga oluline osa lapsendatud laste mõtetes.

Kõigi nende funktsioonide põhjal näete, kui palju haridust ja teadmisi on vaja, et lapsendajad selle ülesandega hakkama saaksid. Eduka kasuvanemaks olemise üheks oluliseks tingimuseks on psühholoogilise valmisoleku selginemine, mis on seotud selginemisega, motivatsiooni kujunemisega. Miks valmistuvad tulevased vanemad lapsi võtma? On kolm motiivide rühma:

• võimetus saada oma lapsi,
• soov teha head tegu
• perekonna psühholoogilise puudujäägi täiendamine.

Küsimused

- Kuidas saab lapsendatud laps luua suhtlemist oma vanematega, kui nad on alandatud inimesed?

- Muidugi on väga raske luua suhtlust, kui vanemad käituvad asotsiaalselt. Kuid mõnikord piisab, kui lapsed teavad vähemalt, kes on nende vanemad, teavad võimaluse korral perekonna ajalugu, teavad, kust neid leida. Võib-olla ei taha lapsed, olles kohtunud oma vanematega, neid enam näha, kuid nad peavad teadma, kes nad on ja kust nad tulevad. Lapsi ei ole vaja ja võimatu sundida oma vanematega vastu tahtmist suhtlema, kuid reeglina tahavad kõik lapsed oma vanemaid teada või vähemalt korra näha või vähemalt nende fotosid saada.

Igal inimesel on õigus teada, kes on tema sünnivanemad, kes on tema sünnipere. See ei ole lihtsalt juriidiline seadus, see on vaimne seadus.

- Kui lapsendatud inimene, juba täisealine, riputab kõige auväärsemasse kohta foto omaenda emast, kes on narkomaan, siis mis see on?

- See sobib. See on mehe austus ja austus oma ema vastu, kes andis talle elu. Jah, ta oli õnnetu langenud naine, kuid ta andis talle elu. Mida saab inimesele veel anda? Elu ise on midagi enamat kui see, mida ta kasuperes sai. Olgu sünnivanemad millised tahes, tegid nad rohkem kui kasupere. Nii paradoksaalselt kui see ka ei kõla.

– Kas on võimalik, et „kognitiivset dissonantsi” ei teki, kui vanemad on alandatud inimesed ja nende elukorraldusega on raske leppida?

Kellel on raske? Need on täiskasvanute hinnangud. Lapsel selliseid hinnanguid ei ole, ta võtab need siis omaks, kui tema isikuomadused kujunevad. Jah, tal võib nende pärast häbi olla, ta võib aru saada, et tegemist on allasurutud inimestega, aga ta armastab neid ikkagi. Siiski on tal kaks peresüsteemi ja just see on tema jaoks raske.

Valmistas Amelina Tamara