Star News
Abielu ja asumine: rahalised suhted perekonnas. Rahavaidlused perekonnas Kas on edukaid näiteid? Kas see kõik on nii lootusetu
- Mida need täpselt kajastavad rahalised suhted paaris?
- Kas see on tõesti inimsuhete sügavama taseme kõige nähtavam katalüsaator?
- Kuidas leida kuldne kesktee "võta" ja "anna" vahel, sest igasugune suhe on eelkõige vahetus?
- mis juhtub millal naine Kas tema käitumine tõlgib ülekaalu "võtmise" suunas, sundides meest talle pidevalt kingitusi tegema ja tema soove rahuldama?
- Ja vastupidi, kui me anname palju, mis on see eelis partneri jaoks? Miks sageli lahkub mees, olles saanud oodatust rohkem?
- Ja mis kõige tähtsam, kuidas praktikas liikuda ühelt suhtevormilt teisele?
- Millal mõistame oma varasemas käitumises tehtud vigu ja tahame neid parandada?
Muidugi on elunäiteid ja olukordi väga erinevaid. Ja loomulikult ei ole ega saagi olla ühtset universaalset käitumisretsepti kõikidele paaridele - inimlikud on liiga mitmetahulised ning olukorra terviklikuks ja mahukaks vaatamiseks tuleks arvestada päris mitmete teguritega. Üldised suundumused naiste vigade osas on aga endiselt selgelt nähtavad. Milline neist on teie arvates kõige levinum?
Noh, siin nad on:
- naine peab end sisemiselt meheks,
- naine püüab oma tegevust kontrollida (st ei usalda teda),
- naine tahab oma soove rahuldada, kuid tegelikult püüab ta seda ise teha, tegutsedes lihtsalt mehe kätega. Enamasti, ilma seda teadvustamata.
Jah, raske on lahti saada uskumusest “olen targem” (tugevam, iseseisev), kui naist kasvatati nii, et ta tegelikult oma peres peaosa mängis. Kuid see on sisuliselt ainus viis suhete ühtlustamiseks – anda mehele võimalus tegutseda oma, mehelikul, territooriumil. Taanduge oma, naiseliku, tajudes, asetades selle endast kõrgemale. Jäta ta rolli teenija, vallutaja (mitte ainult raha, vaid ka ise). Alles siis suudab ta teie suhtumist tõeliselt tundes hakata end julgelt näitama.
Väikseimgi sisemine vale muudab kõik teie pingutused olematuks. Nii nagu on võimatu olla pooleldi rase, on võimatu oma meest sisemiselt osaliselt usaldada. Sa kas tühistad oma "mina" tema ees või ei tee seda. Ja ta vastab või tunneb sinu oma vaja hoolduses ja eestkostes või tunneb, et teie nõrkuse demonstreerimine on lihtsalt mäng ja tal pole lihtsalt vaja võtta tugeva rolli, kui tema naine seda ei vaja.
Tegelikult räägime siin naise tööst iseendaga hirmu tsoonis. Selle teema paremaks mõistmiseks esitage endale järgmised küsimused:
- Mis juhtub, kui ma usaldan oma meest?
- Miks ma peaksin end tugevamana tundma?
- Mida ma kardan ja mida ma sellega varjan?
- Milliseid ülesandeid ma paralleelselt veel lahendan?
- Kuidas inspireerida oma meest oma sissetulekuid suurendama?
- Mida ta minult ootab?
- Miks juhtub nii, et mees "tõuseb üles" ühe naise toel ja leiab siis teise?
Kõige sagedamini tulevad probleemid ise pinnale küsimuse õige sõnastusega. Ja ühel juhul annab see küsimus olukorra arengu, teisel juhul aga peatab ja pidurdab.
Kui meie suhted- looritatud mäng varjude teatris ja millal - siiras austus iseenda ja teise vastu, oma rolli äratundmine paaris ja teise abistamine tema eneseteostuses? Klassiruumis püüame neid probleeme rohkem teadvustada ja arutame, kuidas oma soove mehele edastada. Millised sõnad “idanevad” tema tegudesse ja mis jäävad tühjaks sõnaks. Kuidas säilitada soov mehed annavad ja see tapab ta. Kuidas järjepidevalt tegutseda, et kinkima hakkaks see, kes seda kunagi teinud pole, ja kuidas teha vahet, millal me kinki soovime ja millal püüame oma probleeme mehe abiga lahendada? Kuidas õppida mitte teesklema, mitte püüdma enda jaoks uut rolli mängida, vaid oma suhtumist partnerisse sügavalt ja tõsiselt ümber mõtlema, inspireerima teda arenema. Hoidke heas vormis, jääge saladuseks ja edastage samal ajal töökindlust ...
Selles elus pole midagi, mida ei saaks tegelikult muuta. Kõik meie elu See on eelkõige muutus ja liikumine. Mehe kõige paadunud hoiakud muutuvad järk-järgult niipea, kui naine hakkab sisemiselt muutuma. Seda on praktikas ikka ja jälle tõestatud.
Mul oleks hea meel, kui pärast nende küsimuste läbimõtlemist leiate enda jaoks uusi, olulisi ja ootamatuid vastuseid. Armasta siiralt ja ole suhetes siiralt, teadlikult ja sügavalt õnnelik!
Raha on elutähtis ressurss, raha haldamine annab inimestele kindlustunde ellujäämise ja heaolu võimalikkuses. Rahahaldusvõime kaotust tajutakse psühholoogiliselt ohuna mitte ainult sotsiaalsele, vaid ka füüsilisele heaolule. Sel juhul polegi nii oluline, kas sind ähvardab reaalne surm nälgimise või eluasemest ilmajätmise tõttu, kuna ajalooliselt fikseeritud programm "raha = ellujäämine" töötab alateadlikult.
Raskustel, mis ei lase abikaasadel peresiseselt rahalisi küsimusi lahendada, on mitu põhjust.
Abikaasade erinevad väärtused
Raha on vahend oma väärtuste hoidmiseks ja hoidmiseks. Vahetame raha selle vastu, mida enda jaoks oluliseks peame: naudingud, välimus, asjad, staatus, kohustused lähedaste ees.
Seega teenime teatripileteid ostes oma esteetilisi või meelelahutuslikke vajadusi, kalleid tarvikuid ostes sotsiaalse staatuse vajadusi, perega reisides lähtume oma pereväärtustest.
Ei ole kaugeltki alati nii, et abikaasadel on perekonnas täpselt samad väärtused ja nende väärtuste hierarhia, pigem täpne vaste, on harv juhtum. Kui väärtused on erinevad, tekib olukord, kus abikaasade erinevate väärtuste teenindamiseks tuleb kulutada üks rahaline ressurss. Rahast rääkimine on sageli huvide konflikt:
Kallid riided või säästud "vihmaseks päevaks"?
Abikaasa võib seada esikohale oma kuvandi ja olekumulje, mille ta inimestele jätab, on ta valmis kulutama sellele tõsise rahavoo. Ja abikaasa on kõige rohkem mures stabiilsuse pärast ja ta tunneb end rahulikult ainult siis, kui varras on korralik rahasumma. Tekib väärtuskonflikt: kuvand versus enesekindlus ja rahulikkus.
Puhkus või auto?
Naine võib soovida puhkusele minna, isegi laenuga, sest tema jaoks on oluline põgeneda, veeta aega rutiinist eemal ja saada uusi muljeid. Lõbutsemise väärtus võib olla tema jaoks väga kõrge prioriteet. Ja abikaasa võib soovida osta kallist autot, kuna ta tunneb vajadust täita oma töökohal seatud taset.
Pange tähele, et me ei tegele ainult huvide kokkupõrkega, vaid sügavama teemaga, eluväärtuste küsimusega, mida raha kaudu rahuldatakse. Seetõttu ei ole rahavaidlustes lihtne järele anda, kuna peame loobuma oma väärtustest, mitte ainult hetkelistest soovidest.
Muidugi on kogu asi selles, et nende "Soovinimekirja" peetakse mõistlikuks ja vajalikuks. Ja kui pole vaja, siis andestatav. Ja teiste inimeste soovid... no kuidas sa saad seda üldse tahta?? Või on see nii tühine, et seda võib taluda.
Harjutus "Minu väärtused"
Seda psühholoogilist praktikat tehakse koos partneriga:
- võtke kaks paberilehte ja kirjutage oma väärisesemete nimekiri
- nummerdage väärtused vastavalt nende tähtsusele teie elus
- kirjuta iga väärtuse juurde kaks või kolm viisi, kuidas mõistad või tunned selle väärtuse olemasolu oma elus.
Näide:
- Väärtus: lähedased inimesed. Kuidas ma seda rakendan: veedan aega perega, aitan vanemaid
- Väärtus: tervis. Kuidas ma seda rakendan: käin kontrollis, tegelen spordiga, söön õigesti
- Väärtus: karjäär. Kuidas ma seda rakendan: töötan täie pühendumusega, õpin lisaks, uurin edutamisvõimalusi
Võrrelge oma nimekirja oma mehe (naise) nimekirjaga.
Hea, kui abikaasade väärtussüsteemid ühtivad või on väga lähedased. Sellega seoses on alati hinnatud ühest kultuurikeskkonnast pärit inimeste abielu. See ei ole eelarvamus, vaid mõistlik alus. Sarnastes koordinaatsüsteemides kasvanud inimestel on lihtsam kokku leppida olulistes, sealhulgas rahalistes küsimustes. Kui abikaasad kasvasid üles erinevas kultuuri-, haridus-, usu-, finantskeskkonnas, siis nende väärtussüsteemid ja arusaam sellest, mille peale on õige raha kulutada, võivad olla väga erinevad.
Erinevad ideed selle kohta, kuidas elada, on perekonfliktide sagedaseks põhjuseks. Mida sarnasemad on abikaasade ideed elukorralduse kohta, seda vähem on probleeme. Näiteks kui mõlemad peavad väärtuseks kokkuhoidlikkust ja rahalist vastutust. Või vastupidi, tunnevad mõlemad end suurepäraselt, suhtudes rahasse kergelt (võib-olla on sellistel abikaasadel puhtalt rahalised probleemid, kuid rahaasjade ümber ei pruugi konflikte tekkida). Olulised on ka abikaasade ideed selle kohta, kes pere raha haldab. Seega, kui mõlemad abikaasad usuvad, et abikaasa valitseb pere raha üle, pole vaidlusteks alust.
See ei ole aga alati nii. Abikaasade erinevad ideed selle kohta, kuidas elu tuleks korraldada, on tavaline, sagedane nähtus, tüüpiline pilt. Abielu üks loomulikke ja asendamatuid ülesandeid on ühildada kahe erineva inimese erinevad uskumused, püüdmata partnerit "lõhkuda" või harida.
Naiivne ja pereelu jaoks ohtlik on uskuda, et kui partner armastab sind, siis ta tahab sama, mida sina: ta peab, sest ta armastab!
Abikaasade eesmärkide erinevad vektorid
Abielu on kahe inimese liit, mis on omavahel seotud vaid osaliselt tegelike ja psühholoogiliste kohustustega, igas abielus, isegi väga sulanud suhetega, jääb partnerist vaba territoorium.
Koos elavatel inimestel on:
- Individuaalsed eesmärgid
Inimene vajab midagi isiklikult enda jaoks: asju, meelelahutust jne. Teisel võib seda vaja minna ainult partneri rahulikkuse huvides. Kui abikaasa rahu ja head tuju oluliseks ei peeta, siis teise individuaalsed eesmärgid ei häiri inimest sugugi, need on vaid takistuseks tema enda vajaduste rahuldamisel.
Abikaasade individuaalsed sihtmärgid muutuvad sageli vaenutegevuse sündmuspaigaks, siin on kõige populaarsemad kokkupõrgete teemad:
- Lapsed eelmistest abieludest
- Vanemad
- Mänguasjad, aksessuaarid, hobid, kirg, mida teie partner ei jaga. Vaatamata nende näilisele valikulisusele võivad need asjad kasutada märkimisväärset rahalist ressurssi.
- Ühised eesmärgid
Traditsiooniliste ühiste eesmärkide hulka kuuluvad näiteks laste haridus või kinnisvara.
Ühised eesmärgid võivad muutuda vaidluspunktiks ka erinevate orientatsioonide ja väärtushinnangute tõttu. Nii võib näiteks kodu renoveerimise ühise eesmärgi üle ägedalt vaielda, kuna arusaamad sellest, kui palju kulutada sellistele asjadele nagu interjöör (elustiili väärtused) on erinevad.
Samuti põhjustavad halvad suhted paaris pidevalt konflikte ühiste eesmärkide vallas. Sel juhul on asjakohane küsimus, kellele saab tõenäolise lahutuse korral ühisvara omada.
Raha on vastuoluline valdkond
Üks rahast rääkimise raskusi on asjaolu, et raha on abielus alati vastuoluline valdkond.
Kelle raha? See, kes teenis? Kuid teine andis sageli sellise võimaluse, hoolitsedes näiteks laste eest, millest mõlemad partnerid olid huvitatud.
Abielus võrdne raha? Kuid sageli väidab see, kes kõige rohkem tegi, et tal on rohkem sõnaõigust selle üle, kuhu raha läheb, ja see on arusaadav.
Rahalise territooriumi jagamisel perekonnas puuduvad selged raamistikud ja reeglid.
Rahast rääkides on oluline nende peensustega arvestada, hea taktika on küsida otse partnerilt, kuidas ta peres rahaasju näeb – ühiseid, osaliselt ühiseid või eraldiseisvaid.
Abikaasade psühholoogiline sulandumine
Partnerite psühholoogiline sulandumine abielus avaldab negatiivset mõju inimeste võimele rahaasjades konstruktiivselt läbi rääkida. Kokkupuutuv inimene justkui "omastab" abikaasa ja usub, et tema mõtted ja kavatsused peaksid olema tema omadega identsed. Sel juhul puudub valmisolek näha reaalsust ja mõista, et sinu ees on tõesti TEINE inimene.
Kuni inimesed alles kohtuvad, ühine tulevik ja vastastikused kohustused on määratlemata, on kõik rahulik. Inimesed tunnetavad piiri enda ja kellegi teise rahalise territooriumi vahel. Kuigi naised kipuvad enne abiellumist mehe rahaterritooriumile nõudma, eeldab naine üldjuhul, et mees kulutab kurameerimise ajal tema peale raha.
Kui paar abiellub või alles hakkab koos elama, hakatakse tulevikku nägema ühisena, isiklikud piirid nihkuvad. Pärast seda tundub, et partneri kulutused "iseendale" ohustavad isiklikku heaolu, kuna ka rahalist ressurssi nähakse ühisena.
Samas ei ole kummagi abikaasa muutused alati sümmeetrilised partneri vahetumisega. See tähendab, et üks mõtleb sageli ikkagi "minu" ja "teie" raha mõistes, samal ajal kui teisel on juba täiesti "meie" raha.
- Kulutasid raha kalapüügitarvetele?? Kuidas? See on teadmine, et pojal pole talveriideid!
- Kas sa ostsid uue mantli? Seda hoolimata sellest, et hoian kokku, et maksta hüpoteegi ja töötada nagu kuradima! Ja miks, muide, uus mantel, kui ta kodust ei lahku, istub lapsega ...
- Kas soovite näitlejatundide jaoks raha? Pigem hoian vähemalt midagi vihmaseks päevaks, mitte ei kulutaks igasuguste jamade peale.
- Kallis kott? Ja minu kulutused varustusele kritiseerivad ...
Kui abikaasad ühendasid piirid ja neist said mitte “mina” ja “sina”, vaid “meie”, partneri kulutused, muutub nende jaoks kriitilise tähtsusega tema rahalise ressursi käsitlemise viis. Raha nähakse jagatuna, isegi kui on selge, et keegi on rohkem teeninud. Kui partner kulutab raha "iseenda peale", st sellele, mida ta isiklikult (aga mitte sina!) oluliseks peab, tunnete oma vajaduste riivamist ja ohtu isiklikule heaolule.
Kui piirid ühinevad, võib abikaasadel tekkida infantiilne vajadus, et partner mõistaks teie impulsse (kalduvus osta kingi, osta kalleid aksessuaare, varustust, elada kallites hotellides, kinkida raha sugulastele). Ideaalis peaks partner neid isegi jagama. Sageli kerkib perekonsultatsioonidel teemaks, et inimesed tahavad, et nende abikaasa tahaks kindlasti sama, mida nemad.
Soov iseenesest ei ole hea ega halb. Probleemid tekivad siis, kui on ootus, et teie vajadused peaksid olema tähelepanu keskpunktis, kuid puudub tahe näha ja rahuldada teise vajadusi.
- Seega võib naine soovida, et tema mees oleks ehetele tehtavate kulutuste osas järeleandlik, kuid ta ei salli sõprade koosolekutel restoranides kulutamist.
- Naine võib eeldada, et pere raha läheb tema haridusele (isiklikud arenguvajadused), kuid pahaks panna, kui abikaasa annab oma perele palju raha (vajadus järgida oma pereväärtusi).
- Mees võib nõuda oma naiselt mõistvat suhtumist kulutamisse m oma spordihobide kallal, kuid ei salli oma soovi kulutada raha lollidele asjadele, nagu enesehooldus või riided.
Piiratud raharessurss
Rahaliste konfliktide alus - huvide ja vajaduste mitmesuunalisus lähtub põhialusest - piiratud rahalisest ressursist.
Rahaline ressurss on alati piiratud, kellelgi pole ligipääsu piiramatule rahavoogule. Isegi kui raha on palju, pretendeerivad sellele eluressursile peale sinu teised inimesed, kes soovivad seda omal moel käsutada.
Igasugusel rahasummal on idee rahaliste vahendite nappusest, kuna vajadused, milleks raha kulutatakse, kasvavad kogu aeg. Me ei saa rohkem teenides jääda samale tarbimise tasemele. Suur raha nõuab elustiili muutusi, mida rohkem raha, seda suuremad vajadused, kulutused. Eile ei jätkunud sul raha korraliku ülikonna jaoks ja täna ei jätkunud sul raha luksuskinnisvara jaoks. Raha on saanud kordades rohkem, psühholoogilised probleemid on sisuliselt samad.
Rikastes peredes saab sama võitlus elutähtsa ressursi - raha pärast, nagu vaestes, ainult teisel tasemel. Väikesed pärlid võivad tekitada sama leina kui õhuke supp.
Kui rahaline ressurss on piiratud (ehkki laia raamistikuga), võivad ühe inimese rahalise territooriumi võitmist (sellele suured kulutused) tema pereliikmed tajuda kahjuna. Kuna raha ja materiaalsete hüvede hulk on piiratud, saab midagi võita vaid teise arvelt ümberjagamisega. On hea, kui peres on head suhted ja partnerid suudavad saada altruistlikku naudingut teise rõõmust. Kuid see ei ole alati nii ja elutähtsa ressursi jagamine raha näol võib muutuda tõeliseks sõjaks.
Raha kui suhete sümbol
Rahapoliitika perekonnas on alati seotud armastuse ja võimu suhetega. Sageli väljendavad inimesed oma armastust rahalise ressursi abil ja sageli kiputakse suhtumist neisse hindama eraldatud rahasumma järgi.
Näiteks võib naine närviliselt välja arvutada, kui palju raha kulutas tema mehe esimesest abielust pärit lapsele kingituste ostmiseks ja võrrelda neid summasid tema peale tehtud kulutustega.
Ämm oskab hinnata oma sünnipäevakingi hinda ja võrrelda seda summat poja pere hinnangulise sissetulekuga.
Vennad ja õed võivad vaadata kadedalt, kuidas nende vanemad nende vahel raha jagavad, ja aimata alati selle taga vanemate erinevat suhtumist.
Armastuse mõõtmine rahas on küüniline vaid esmapilgul. Tegelikult on see üsna loomulik. Inimene saab raha reeglina töö eest, see tähendab oma füüsilise või intellektuaalse energia investeerimise eest. Nii vahetab ta oma elujõu ja eluaja "bio-ellujäämise ressursi" - raha vastu. Ja ta annab selle raha (või ei taha anda) oma sugulastele. Raha tagasituleku (panustatud jõudude ekvivalendi) taga on elulise energia tagasitulek. Nii et suhete "rahas" mõõtmisel on lõpuks hea põhjus. Kellele sa oma eluenergiat annad?
Raha on ressurss, mis pakub ühiskonnas elu ja staatust. Ajalooliselt on elu toetava ressursi omamine olnud inimeste füüsilise ellujäämise tagatis. Seetõttu hinnatakse raha haldamise õigust nii kõrgelt, selle õiguse puudumine on nii teravalt ja valusalt tunda, vaatamata sellele, et kaasaegses ühiskonnas ei pruugi sa füüsilise väljasuremise ohus olla.
Rahaline, "bio-ellujäämise" ressurss koguneb kõige elujõulisematesse ja aktiivsematesse ühiskonnaliikmetesse, mis on täiesti loomulik. Sama kehtib ka ühiskonna esmase üksuse - perekonna kohta, rahalised hoovad on selle pere kohanemisvõimelisemate, aktiivsemate liikmete käes, kes suudavad ja tahavad tegutseda, olukorda mõjutada ja vastutust võtta. Kui te pole rahul oma pere rahaliste vahendite jaotusega, siis suure tõenäosusega olete rahul ka oma hierarhilise positsiooni, staatusega perekonnas.
© Elizaveta Filonenko
Rahaküsimus on mehe ja naise suhetes üks konfliktsemaid valdkondi. Kasvõi juba sellepärast, et see asetab pere teatud sotsiaalsele tasandile. Paradoksaalselt, kuid rahasumma selles küsimuses ei mängi kaugeltki peamist rolli. Finantsküsimuse tagakülge käsitleb psühholoog Evgenia Zotkina.
- Millal peaksid noored abikaasad hakkama rahaküsimust arutama, et sellel alusel konflikte ennetada?
- Rahalised küsimused tuleb arutada juba enne abiellumist - kus pere hakkab elama, kust saada vahendeid pere ülalpidamiseks, kes selle eest vastutab. Erinevad pered eksisteerivad erinevate rahastamispõhimõtete järgi: mõlemad abikaasad võivad töötada või ainult üks, mõnes peres ei pruugi mõlemad abikaasad töötada, vaid saavad tulu näiteks üürist. Ja mitte alati ei pruugi ühe poole seisukohad finantsküsimustes ühtida tulevase abikaasa või abikaasa arvamusega. Siin on oluline õppida läbirääkimisi pidama, arutada täpselt rahasse suhtumist enne abiellumist: kas peate pidevalt millegi jaoks koguma, koguma raha, kas teil on vaja stabiilset palka või saate endale lubada vabakutselisena töötamist. ...
Raha on omamoodi võimaluste ekvivalent, need võimaldavad inimesel oma soove realiseerida. Ühel perel on elamiseks väga vähe raha, samas kui teises peres on konfliktid raha pärast näiliselt täieliku heaoluga. Ja väga sageli juhtub see seetõttu, et abielueelsel perioodil jäi finantsküsimus "sulgudest väljapoole". Paljud naised enne abiellumist vaid teesklevad, et on rahul elatustasemega, mida nende tulevane abikaasa neile pakkuda saab: näiteks on oluline iga hinna eest abielluda või nad kardavad konflikte, mistõttu nad lähevad mööda. libe” küsimus. Aga kui naine abiellub, saab ootamatult selgeks, et mehe sissetulek ei vasta tema ootustele ning suhe ise osutus tema fantaasiatest kaugel. Ja siis tuleb esile inimestevaheline rahulolematus, kohe saab selgeks, kuidas abikaasad omavahel tegelikult suhestuvad.
- Kuidas luua suhteid õigesti, et rahateenija ei muutuks peres diktaatoriks?
- Diktaat perekonnas ei teki nullist, tavaliselt laseb üks abikaasadest end nii kohelda. Kui ühele abikaasadest oleks selline suhtemudel vastuvõetamatu, siis suhe lihtsalt ei toimiks. Tihtipeale naine, kes on mehest majanduslikult sõltuv, vihkab teda vaikselt oma sõltuvuse pärast. Samal ajal ei tee ta midagi, et muutuda vähem sõltuvaks, ta leiab endale hunniku vabandusi. Sellistes olukordades ei kerki esile isegi mitte raha küsimus, vaid küsimus omaenda psühholoogiliste eesmärkide elluviimisest - selline naine eelistab pigem kuuletuda, kannatada ja ennast alandada, kui olla sõltumatu. Kui naine kohtleb ennast austusega, suudab ta oma abikaasaga suhteid luua nii, et too näeb: tegelikult toimub nende peres samaväärne teenuste vahetus - mees toob perele raha ja ta pakub majas mugavust, valmistab süüa ja kasvatab oma lapsi.
- Kas on mingid põhiprintsiibid, mille järgi pereeelarvet kujundatakse?
- Kui abikaasad tahavad harmooniliselt eksisteerida, on oluline, et igal partneril oleks oma materiaalne ruum, oma rahahunnik, mida ta saaks käsutada nii nagu tahab, teistele aru andmata. Igal inimesel on erinevad vajadused ja need vajadused võivad erineda teise inimese vajadustest. Tore, kui perel on ümbrikud, millesse abikaasad panevad teatud summad kõrvale eluks, majaks, lapse koolitamiseks ja lisaks on eraldi ümbrik pisikulude jaoks. Nagu Oscar Wilde ütles: "Ma saan hakkama ilma vajalikuta, kuid ma ei saa elada ilma üleliigseta!"
Paljude paaride jaoks on olulisem saada hetkeline nauding – minna restorani ja kulutada raha maitsvale õhtusöögile, kui säästa suuremaks ostuks, piirates end kõiges. Tavaliselt on selline eluviis omane neile inimestele, kes on lapsepõlvest saati külluses elanud. Peaasi, et abikaasadel oleks raha kulutamisel sama vaade, siis konfliktid selles küsimuses minimeeritakse. Kui inimene saab endale lubada osta seda, mida ta tahab, isegi kui see on väike asi, tunneb ta end sel hetkel rikkana, see annab talle lapseliku rõõmu, mis on väga oluline. Ja kui inimene säästab näiteks maakodu jaoks, tunneb ta end sel perioodil vaesana, sest ei saa endale neid väikseid rõõme lubada.
Kas vihmaseks päevaks tasub varuda? Kuidas on parim viis selle marginaali arvutamiseks?
– Kõik oleneb sellest, kuidas on abikaasadel turvatunne tekkinud või mitte. Kui inimesel on kindlus oma tuleviku suhtes, ei pea ta säästma. Ta muidugi ei tea, mis homme saab, aga ta on sisemiselt kindel, et kuidagi saab kõik korda – ta elab tänasele päevale ja tunneb end suurepäraselt. Teise inimese jaoks on selline asend vastuvõetamatu, ta ei saa rahulikult magada, kui tal pole sääste. Jällegi on paaris väga oluline, et abikaasade vaated oleksid sarnased. Muidugi, kui mees elab tänase päeva jaoks ja naine peab ilma säästudeta elamist vastuvõetamatuks, kajastub see nende suhetes. Seetõttu on neid küsimusi väga oluline arutada enne abiellumist.
Rikkaid on kahte kategooriat – ajutiste rahaliste raskustega rikkad ja rahaga "vaesed", kes võiksid oma elu lihtsamaks teha, kuid lapsepõlvest peale õpetatakse neid säästma iga senti. Tavaliselt on nad pärit vaestest peredest, sellistel inimestel on väga raske rahast lahkuda. Selgub, et sellise kategooria inimeste jaoks on raha omamoodi võimu sümbol, kuid samas ei saa nad seda kasutada. Nad elavad nagu vaesed, kuigi tegelikult neil on raha. Ja on inimesi, kellel pole palju raha, aga nad elavad nii, nagu neil oleks seda palju – sellistel inimestel on sisemine rikkuse tunne. Neil on hea meel, et raha abil saavad nad oma unistuse ellu viia, ja on valmis nendega hõlpsalt lahku minema, näiteks mõne puhkuse nimel. Sellistel inimestel, kes ei säästa midagi, kellel on kerge raha, on reeglina alati mingid võimalused, võimalused mugavalt elada. Ja see, kes on elu suhtes ettevaatlik, ootab alati räpast trikki, säästes reeglina mingiks ettenägematuks sündmuseks ja ees ootavad kõikvõimalikud rahalised hädad.
- Ja mis vahe on kergel rahasse suhtumisel kergemeelsel suhtumisel?
- Kriitilisuse aste. Kergemeelne inimene kulutab raha mõtlematult, oma kulutusi piiramata, ta kaotab reaalsustaju ja siis, kui perel pole midagi süüa, ütleb ta “kuidas see nii on”? Inimene, kes suhtub rahasse kergekäeliselt, ei jää nende külge rippuma - ta võib lubada endale teatud summa raha kulutada, kuid ta teab, kuidas seda ressurssi täiendada. Tal on adekvaatne reaalsustaju.
- Kui pere rahaline olukord on kardinaalselt muutunud - sissetulekud on järsult langenud või järsult tõusnud - kuidas kohaneda uue elukorraldusega suurima psühholoogilise mugavusega? Stress on pere jaoks see, kui raha on ja äkki on see kadunud ning pere kogeb täpselt samasugust stressi, kui raha polnud - ja järsku tekkis neid suurtes kogustes.
"Siin pole universaalseid seadusi. Oskus olukorda analüüsida on väga oluline. Negatiivsetel emotsioonidel on üks suur pluss – need käivitavad otsingutegevuse, inimene hakkab mõtlema, kuidas olukorda muuta. Kriisiolukordades tuleb end alati positiivselt häälestada. Kui tööd pole, pole see probleem, see on lihtsalt ajutine raskus, millega saab hakkama. Sellises olukorras ei pea pereliikmed üksteise külge koeri “pooma”, süüdistama end perega juhtunud finantskriisis, oluline on näidata kannatlikkust ja toetust.
Kummalisel kombel pole äkiline vaesus kõige keerulisem olukord. Teisel juhul on muutustega palju keerulisem toime tulla - inimesed on harjunud säästma, elama tagasihoidlikult ja järsku langeb rikkus nende peale. Kui inimesed saavad drastiliselt rikkaks, proovivad nad vaimselt naasta oma varasema eluviisi juurde, püüavad uuesti vaeseks saada. Vähesed inimesed saavad kergesti siseneda uude rikkasse ellu ja hakata selle rikkusega elama nagu kala vees. Kõige sagedamini tunneb inimene end eksinud, vihane enda ja teiste peale, kaotab vanad sõbrad ega leia uusi. Jõukal inimesel on psühholoogiliselt lihtsam ilma rahata olla kui vaesel rikkaks saada.
– Kas on võimalik endas kujundada selline suhtumine rahasse – mitte kergemeelne, vaid kerge?
– Kui raha napib, siis tundub, et elu muutub rõõmsamaks ja õnnelikumaks, kui raha on rohkem. Kuid see on illusioon. Inimloomus on selline, et ta tahab alati rohkem, kui tal on. Oma soovide lõputus elluviimises oleva inimese kuvandit kirjeldas väga täpselt A.S. Puškin muinasjutus "Kalamehest ja kalast". Meenutagem vanaprouat, kellele algul piisas ühest künast ja siis ei piisanud sambaaadlistki. Et mitte jääda oma soovide külge, on oluline üles ehitada väärtusprioriteedid, mis ei ole seotud omandamisega. Tegelikult pole inimesel elus nii palju vaja.
Abikaasad tülitsevad raha pärast, mõnikord teadlikult ja sagedamini täiesti teadmata, et nende konflikti põhjuseks on raha. Sellest ja paljust muust räägib meile täna psühhoanalüütilise suunitlusega psühholoog Anzhelika Viktorovna Giniyatova.
Meie (perepsühholoogid) puutume selle teemaga sageli kokku oma töös klientidega. Mõnikord peame olema tunnistajaks mitte ainult külmadele sõdadele, vaid ka abikaasade vahelistele hävitavatele lahingutele. Ja me vajame aega varjatud konfliktide tuvastamiseks, enne kui saame aidata ja õpetada paari avameelselt rahast rääkima ja pere eelarve jaotamisel iga abikaasa vajadusi arvesse võtma.
Raha on oluline, kuid tabuteema ning selle valdkonna probleemidest abikaasad enamasti avalikult ei räägi. Ja kui teevadki, siis sellistel puhkudel pole tülide põhjuseks raha ja nende kohta käivate väidete taga on probleemid muudes valdkondades (näiteks seksuaalsuses).
Seega, kui abikaasad kurdavad seksi, lastekasvatuse või muude probleemide pärast, eeldame, et probleem võib peituda finantsvaldkonnas. Ja kindlasti täpsustage, kas abikaasadel on raha kohta ütlemata pretensioone, nende jaotust pereeelarves, kas rahaga seotud suhetes on ebaõiglust, solvanguid, tasakaalustamatust.
Paljudel on raske otse rääkida raskustest finantssfääris, sest ühiskonnas on erinevaid negatiivseid sotsiaalseid konstruktsioone, mis teatavasti avaldavad inimestele mõju.
Näiteks naised ei räägi sageli partneritega rahast, et neid ei peetaks palgasõduriteks, ning mehed kardavad näida ahne ja vähekindlustatud. Te ei saa isegi aru, kust need uskumused pärinevad, kuid tõsiasi, et need on olemas ja takistavad partneritel peres rahalisi küsimusi arutamast ja üksteist mõistmast, on tõsiasi.
Oma klientidele ütlen sellistele muredele nii: “Tundub, et hindad oma partnerit väga ja seetõttu kaitsed teda nii väga, ei oska otse rääkida oma vajadustest, rahulolematusest eelarvega. Seega tekitate te ise tahtmatult oma paari ebakõla, sest siit saab alguse ebasiirus ja varem või hiljem hakkate tema peale vihastama, sest ta ei arva ära ega tee seda, mida sina tahad. Ja suure tõenäosusega lähete tülli. Võib-olla tasub riskida ja endale oluline kohe selgeks teha?
Kõik ei ole nõus kohe riskima, keegi vajab aega, et muuta oma käitumisstrateegiaid, mis on muidugi aastate jooksul välja kujunenud ja edasi antud lähimatelt inimestelt – vanematelt. Käitumisstrateegiate muutmine on tõesti risk, sest me ei saa teada, kuidas partner tegelikult reageerib – kas ta muutub või lahkub. Asi läheb paremini siis, kui mõlemad abikaasad on teineteise arvamusi ja vajadusi arvestades valmis suhtes midagi mõistma ja muutma.
Peres on levinud rahalised mustrid, neist kirjutas kuulus Ameerika pereterapeut Clu Madanes ja tema vend, majandusteadlane Claudio Madanes.
Millised nad siis on:
"Ühispada". See on kõige levinum ja väga vastuoluline variant. Kui paar paigutab kogu oma raha jäljetult ühte ühisesse kohta võimalusega sealt enda ja ühiste vajaduste tarbeks välja võtta mis tahes summa raha, siis väga sageli tekivad sellises paaris tülid. Ja nagu ma eespool kirjutasin - sellises paaris ei tea abikaasad alati, miks nad tülitsevad. Ja siinsed väited on sagedamini seotud sellega, kes kui palju investeerib ja kes kui palju kulutab. Ja üks abikaasadest võtab nende küsimuste selgitamise asemel kätte suure raharaiskamise kaudu.
"Raha majandusele." Paljude naiste lemmik finantsmudel: ta teenib ja annab raha välja, naine on koduperenaine. Kuid sellises paaris nõuab abikaasa välja antud raha eest kontot, nõudes kaudselt naiselt säästmist, tehes ta süüdi. Tõepoolest, naist piinab nendes suhetes sageli süütunne ja seetõttu soovib ta perioodiliselt ise raha teenida, et mitte oma mehest sõltuda (ja loomulikult mõista). Kuid rahalisest sõltuvusest pole nii lihtne vabaneda. Ja kui selle paari mees kolib ära, suurendab abikaasa teadlikult või alateadlikult kulutusi, mis tõmbab mehe emotsionaalselt tagasi, ohverdades küll suhetes harmoonia. Paljud naised idealiseerivad seda võimalust, kuid see on täis ka varjatud, hõõguvaid konflikte.
"Kõik pakkumised minu naisele." Seda finantsmudelit leidub vaeste klasside seas. Siin teenib mees raha ja annab kõik oma naisele, hoides varja, mille ta reeglina joomisele kulutab. See on väga stabiilne, selle sõna halvas tähenduses perekond, st kus on ülalpeetav pereliige ja ülejäänud on kaassõltuvad. Selles peres on raske midagi muuta või parandada, abikaasade vahel on tugev sisemine konflikt, mis enamasti laheneb alles pärast ühe surma.
"Ema teab kõige paremini." Väga funktsionaalne mudel, siin teenib naine raha ja planeerib eelarvet. Tema haridustase on tavaliselt kõrge ja selles peres on vaesumise tõenäosus väga väike. Nagu aru saate, on siinse mehe panus tühine või üldse mitte. Lõppude lõpuks võivad mõned naised teenida palju rohkem, kui nad end tagasi ei hoia. Usk muutub nende sõnul nõrgemaks ja siis muutub mees tugevamaks – suur ja pahaloomuline illusioon.
Sõltumatu juhtimine. Sel juhul teenivad mõlemad partnerid raha. See valik sobib ainult küpsetele paaridele, kellel on teatav usalduse tase, huvide erinevuse äratundmine, võime perioodiliselt üksteisest eemalduda ning kellel on oma vajadused ja soovid. Sellel mudelil on ühine osa (väike või suur - nagu abikaasad otsustavad) ja kaks eraldi isiklikku osa. Kumbki abikaasa panustab ühisesse hoiupõrsasse ja igaühel jääb raha isiklikeks vajadusteks. Ja nad ei vastuta oma isiklike vajaduste eest.
Siin on peamised finantsmudelid. Noh, nüüd on aeg anda teile mõned soovitused, tänu millele saate isiklikult muuta oma paaris rahaliste vahendite jaotamise vastuvõetamatut vormingut.
1. Mõelge küsimustele:
Kuidas ma tahan, et raha jagataks paarikaupa?
Kuidas ma suhtun soolistesse erinevustesse ning meeste ja naiste rahalistesse panustesse?
Kuidas suhtun üllatustesse, kingitustesse, kas need peaksid olema, milline on igaühe panus?
Kas olen valmis üle minema võrdsele finantsjuhtimisele?
Milleks olen paaris raha osas valmis või mitte?
Sinu maailmapilt ei tekkinud juhuslikult, see kujunes välja sinu vanemate suhtumise rahasse ja sinu kogemustesse. Ja teil on täielik õigus oma seisukohtadele, peaasi, et saate neid oma partnerile edastada. Uues peres võib partneriga koostöö ja uue (oma) finantsmudeli ülesehitamise tulemusel toimuda maailmavaate ümberstruktureerimine ning olla valmis selleks, et see juhtub tasapisi.
2. Töötage sellega, et tunneksite ära selle kalkuleeriva osa endas, mida iga inimene vajab, et hoida suhtes andmise ja võtmise tasakaalu. Kokkuhoidlikkus või kommertslikkus – nagu oleks maomürk teatud kogustes ravim.
Kui oled naine ja sulle räägitakse pidevalt, et merkantiilne olla on halb ja naistel on vaja ainult raha, siis saa aru, et sinuga manipuleeritakse. Võib-olla alateadlikult kartusest, et teid ära kasutatakse, võib-olla teadlikult selleks, et teid ära kasutada. Raha lugemine ja selle vajamine on normaalne, me kõik vajame seda elamiseks.
Kui olete mees ja teilt nõutakse suuremat rahalist panust ja te sellele sisemiselt vastu seisate, siis mõistke, et see ei tähenda, et olete ahne ja vääritu. Lõpuks on mehe ettevaatlikkus märk stabiilsusest, raha olemasolust ja eneseväärtusest.
3. Proovige mõista, milline finantsmudel teie paaris/peres eksisteerib, ja otsustage, millist soovite.
4. Valmistuge vestluseks.
Kirjutage üles oma vajadused, mida ei täideta, tehke kindlaks, mida soovite partnerilt. Näiteks: "Ma tahan, et ta panustaks raha selle auto maksumusse, millega me mõlemad reisime."
Kui teie paaris juhtub manipuleerivaid märkusi raha kohta, mõelge, kuidas saate end kaitsta.
Näiteks vastuseks fraasile “Kõik naised vajavad ainult raha ja ka sina oled seal,” saate vastata nii: “Ma saan aru, et teie jaoks on oluline säilitada teie jaoks turvaline raha jagamise formaat, fakt on see, et ma tunnen, et investeerin rohkem ja hakkan teie peale selle pärast vihaseks saama. Kui hoian end jätkuvalt tagasi, läheme varem või hiljem tülli. Proovime oma finantsmudelit üle vaadata, et nii teie kui mina tunneksime end hästi.
Fraasile “Sa oled ahne, mehed peaksid oma naistele kingitusi ostma” võib vastata nii: “Ma saan aru, et sulle on oluline kingitusi saada, võib-olla sinu jaoks on need kinnitus sinu väärtusele, fakt on see, et ma tunnen ebakindel, kui pean kulutama rohkem, kui plaanisin. Minu jaoks on oluline plaani järgimine ja ma tahan, et te arvestaksite ka minu vajadustega. Ma hindan sind ja olen valmis väikesteks kingitusteks kord kuus, kas oled valmis mind mõistma?
Need on muidugi ligikaudsed fraasid ja on oluline, et oleksite oma partneriga siiras. Viha on suhte vältimatu osa, oluline on õppida seda konstruktiivselt ja verbaalselt väljendama, öeldes välja, mida sa ei taha, milleks sa valmis pole. Ja fraasid, mis algavad sõnadega: "Ma saan aru, et see on teile oluline ..." ja lõpevad koostöökutsega, aitavad vestluspartnerit võita.
Kahjuks, kui teie partner on manipuleeriv ja kaldub ainult kasutama, siis varem või hiljem peate seda tunnistama. Ja tehke otsus temaga edasiste suhete kohta. Peate kas leppima sellega, et teid kasutatakse lõputult ära, või lõpetage suhe, et ennast päästa.
5. Kutsu partner vestlusele. Tehke see teile mõlemale sobivaks ajaks. Rääkige oma vajadustest partnerile, olge valmis kuulama tema soove seoses finantsmudeliga. Konfliktides pidage kinni partnerlusstrateegiast. Te ei pruugi kohe kokkuleppele jõuda ja kõik vajavad aega, et mõelda, millised on abikaasa eelistused ja avaldatud teave. Võib-olla ei suuda me oma emotsioone ja tüli tagasi hoida.
Mõlemal juhul on oluline mõne aja pärast vestluse juurde tagasi pöörduda, et milleski kokku leppida. Esimesel juhul saate ajalõpu võtmisega kohe määrata päeva, millal vestlusesse naasete. Teises on parem vestluse juurde naasta paari päeva pärast, kui kired vaibuvad.
Las uus mudel kujuneb järk-järgult, kõik kokkulepped ei rakendu kohe. Parem on alustada 1-2 punktist ja neid järk-järgult oma suhtesse tutvustada. See kehtib muide kõigi lepingute kohta, mis ei ole seotud ainult rahaga.
Soovin teile ja teie paarile leida tõhus finantsmudel ja seda edukalt oma suhtes rakendada. Kui vajad abi, võid alati pöörduda perepsühholoogi poole.
kõrgeima kategooria psühhoterapeut,
perepsühholoog, gestaltterapeut
Peaaegu iga kord, kui paar teraapiasse tuleb, kerkib nii või teisiti rahaküsimus, mis on seotud vaidlusega pereeelarve üle, ulatudes mõnikord kuni lahutuseni. Ja enamasti peidab seda jäämäge pinnaosa täiesti erineva taotluse kujul: "Mu mees ei armasta mind, ei hinda mind", "Mu naine ei saa aru, kui raske see mul on", mu mees lõpetas mind aitamise jne.
Rahaküsimust pole kombeks arutada kergelt ja avameelselt. Kehtestatud abielulepingu institutsioon reguleerib materiaalseid suhteid perekonnas, kuid pärast abielu lõppemist. Ja selle sõlminud perede protsent pole nii suur.
Armastajad seevastu peavad otseseid arutelusid tulevase pere finantsstruktuuri üle kommertslikkuse ilminguks ja enamasti aimavad nad seda oma partneri käitumise järgi. Paaride pöördumise järgi otsustades erinevad arusaamad rahalisest osast suuresti enne ja pärast abiellumist.
Rahavaidluste levinumad põhjused peredes
1. Abikaasaga kokkuleppimata kulutused.Pere eelarve kaootiline juhtimine, sularaha laekumiste ja väljaminekute süsteemne arvestus loob iseenesest eeldused küsimusteks: Kuhu raha kadus? Kuidas kuu lõpuni vastu pidada? Jällegi ei piisa ..?
Näide:
Perel on ühine eelarve ja säästud eluasemelaenu esmaseks makseks. Mingil hetkel otsustab mees, et just nüüd on vaja töö jaoks auto osta, seda enam, et naaber pakub soodsamalt. Tehing toimus samal päeval. Peaaegu kogu kogunenud summa on kulutatud. Töölt naasnud rase naine mitte ainult ei jaga oma mehe rõõmu omandamisest, mis on tema arvates üleliigne, vaid otsustab ka asjad pakkida ja vanemate juurde lahkuda, esitades lahutusavalduse.
2. Erinev suhtumine rahasse.
Kumbki abikaasadest kasvas üles peres, kus kehtivad oma reeglid ja neil võib olla erinev suhtumine rahasse. Konflikt tekib, kui seda paari erinevust ei võeta arvesse.
Näide:
Oleg: “Sa töötad kogu aeg, lapsed ja mina igatseme sind. Ma ei tunne end mehena, sest sina otsustad kõik, teenid rohkem kui mina.
Inga: “Mul on hea karjäär, jah, ma teenin hästi ja see võimaldab meie perel täielikult elada. Olete hooliv abikaasa ja isa, mind ei huvita, et tood raha vähem kui mina, aga olen meie elu ja oma tütarde heaolu suhtes rahulik. Ja ma armastan sind selle eest. Ema tõi alati rohkem kui isa. Minu jaoks on see okei."
Oleg: “Meie peres oli tavaks, et emad olid lastega koos, veetsid rohkem aega kodus, kohtusid oma mehega. Ja mehed teenisid ja lahendasid pereprobleeme. Tunnen end kaltsuna. Meil pole vaja nii palju kalleid asju ja puhkust, võiks elada tagasihoidlikumalt, aga koos olla sagedamini.
Siin põrkasid kokku kaks tõekspidamist: "mees peaks teenima peres" teise perejuhiga, kus seda väärtust pole, vaid vastupidi, naine teenib rohkem ja see sobib talle.
3. Pere eelarve haldamise monopol.
Nagu öeldakse, kes maksab, tellib muusika. Ainus teenija loovutab kaevandatu sageli ise. Juhtub, et vahendite jaotamise võtab üle teine mittetöötav partner. Konfliktid tekivad siis, kui partner teeb otsuseid üksi, arvestamata teise arvamust, eriti kui teine on selle raha teeninud. On loogiline, kui vahendite jaotamise kontrollpakk kuulub perekonnas põhitulusaajale.
Näide:
Olga: “Sa lõpetasid mulle heade kingituste tegemise, säästad mu puhkuselt! Enne pulmi ta kurameeris, kuid nüüd on pooleli. Sa ei armasta mind enam?"
Ivan: “Kallis, nüüd oleme pere ja meil on palju väljaminekuid: korter hüpoteegis, auto nõuab kulutusi, ehitame maja, puhkus kaks korda aastas, minu haridus, teie vaba aeg. Ma teenin raha üksi, pean kõigega arvestama, et raha oleks piisavalt. Olin teie vastu heldem, tahtsin teile meeldida, kuid nüüd on meil teised ülesanded. Ma armastan sind ka väga ja olen paljuks valmis!”
Olga: “Ma arvasin, et sa ei hoia oma naise pealt kokku! Ma ei tööta, teate mu positsiooni, isa elas kogu pere ja ema ei töötanud kunagi, kõik olid õnnelikud. Sa peaksid proovima rohkem teenida, kui meil pole piisavalt, sa oled mees!
Ivan: "Kallis, ma annan endast parima. Mul on raske nii paljusid meie projekte üksi vedada. Ema töötas isaga võrdselt, toetas teda ja nad elasid koos. Äkki saad midagi teha? Sul on haridus."
Siin on lisaks eelarve haldamise monopolile ka erinevad perejuhid: “mees hoolitseb pere eest” ja “mõlemad töötavad võrdselt”.
Naine on lapselikul positsioonil, ta nõuab ja on kapriisne, solvunud, kui ta ei ole halvem. Abikaasa, olles pehme, talub, annab järele. Poleks probleemi, kui mehe jaoks oleks isa positsioon mugav (kinkida, last hoida, kapriise täitma). Kuid mehe sees on tekkimas konflikt: kas hoogustada tööl ja hoolitseda kõigi naise kapriiside eest või kaitsta oma huve ja kaasata naine ühise eelarve kujundamisse, mis on talle tuttavam.
Kokkuleppest selles paaris juttu ei olnud. Mõne aja pärast õnnestus Olgal tänu teraapiale pere-eelarve võimalusi realistlikumalt vaadata ja vähem nõuda ning Ivanil olla oma otsustes kindlam.
4. Perekonna ainus toitja.
Iseenesest pole see olukord kõigi pereliikmete jaoks lihtne, sest kõik sõltuvad peamise teenija jõudlusest, seisundist ja tujust. Suur vastutus ja kõige rohkem teeniv.
Mõnikord on see ainuvõimalik olukord, näiteks kui naine on rasedus- ja sünnituspuhkusel või teine partner haige. Oleks tore, kui see ei kestaks kaua ja ka teine partner saaks oma panuse anda. Konfliktid tekivad kõrgest pingest suhetes, kõigi sõltuvusest ühest pereliikmest, mittetöötava partneri arvamuste, huvide, vajaduste eiramisest.
5. Väited madala sissetuleku, ebapiisavate investeeringute kohta üldeelarvesse.
Näide:
Maria: "Mulle ei meeldi, et te, teenides palju, eraldate üldeelarvesse ainult 20 tuhat. Eelarve piires püsimiseks pean heade toodetega koonerdama.
Semyon: "Leppisime kokku, et panustan selle summa. Sa ise teenid head raha, saad oma raha kulutada, kui tahad paremini elada. Mulle sobib kõik."
Maria: „Jah, aga sa elad minu korteris ja üürid enda oma. Ja sellest ajast peale hakkas ta teenima palju rohkem kui siis, kui me koos elama hakkasime. Teeme üldeelarve suuremaks, sest võimalus on!
Semyon: "Siis pean oma puhkuse ja hobide pealt kokku hoidma."
Selles paaris suudeti kokku leppida üldeelarve suurendamises. Partnerid osutusid avatud teineteise vajadustele, austasid tundeid, suutsid ilma etteheiteid ja hinnanguid andmata kokku leppida.
Pereeelarve tüübid
- Üldine (täielikult ühendatud)
- Eraldatud
- Segatud (osaliselt levinud)
Kuidas lahendada perekonflikti eelarve pärast?
Algoritm on lihtne. Igas konfliktiolukorras on mõistlik toimingute ahel, mis hõlmab:
1. Probleemi fakti tunnistamine mõlema abikaasa poolt.Mida ülevaatlikumalt, täpsemalt ja konkreetsemalt probleem on nimetatud, seda lihtsam on sellele lahendust leida.
2. Probleemi arutelu.
Ühesõnaga, tegeleda tuleb paljuga: partneri tunnete ja tõekspidamistega, kompromissivalmidusega või kangekaelsusega, soovimatus luua rahalisi suhteid ja võtta vastutust.
3. Otsige probleemile lahendusi.
Konstruktiivne osa kahe partneri tööst vastastikuse sooviga paarisuhteid parandada.
Tunded ja loogika. Kuidas rahast rääkida?
Veidi lähemalt paaristööst, laiendades ülaltoodud algoritmi.
Iga abielupartneri jaoks on oluline mõista oma suhtumist rahasse. Alguses - see on vanemate perekonna rahaliste suhete ajalugu. Milliste perereeglite ja tõekspidamistega sa üles kasvasid. Milliseid sõnu kuulete oma vanematelt kõige sagedamini? "osta mida iganes tahad", "me ei saa seda endale lubada", "raha on kuri", "ära laena kunagi", "raha pole probleem" jne.
Kuidas suhtute rahasse ja selle kulutamisse? Kas raha on ressurss ja energia või miski, mis sind kurnab? Kas kulutate naudinguga või raskustega? Mille eest oled nõus raha andma? Mille eest sa kunagi maksma ei hakka? Kuidas koguneda? Kas säästate ja kas sellel on tõeline põhjus? Mis on esimene asi, mida hakkate säästma? Kas arvutate järgmise perioodi kulusid? Või äkki saab raha otsa?
Kuidas teie ja teie partner nendesse küsimustesse ja neile vastustesse suhtute? Rääkides teie eelistustest ja tunnetest, on parem, kui teete seda oma abikaasa suhtes lugupidavalt, mina-sõnumitest (olen ärevil; ärritun, kui sa ...; solvun), ilma partnerit hukka mõistmata ja sooviga kuula teda vastuseks.
Siis on teie kahe jaoks oluline oma tõekspidamiste üle arutada, et mõista, milles nõustute ja milles mitte, kui põhimõttelised erinevused on.
Valige oma perele sobiv pere-eelarve.
Arutage oma partneriga ühiseid finantsprioriteete pikemas perspektiivis: kinnisvara, haridus, tervishoid, vaba aeg, aga ka vahetud ülesanded, nagu auto, mööbli ostmine või remont.
Läbirääkimisoskus tuleb kogemusega, nii et kui võtate reegliks perioodiliste finantskohtumiste korraldamise, lisab see teie suhtele ainult selgust ja usaldust.
Soovin teile häid suhteid, sealhulgas rahalisi suhteid!
