Как гармонизировать отношения в семье. Гармония отношений

ГАРМОНИЯ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ – состояние супружеской пары, которое предусматривает полное соответствие и удовлетворение социально – психологических, культурных, интеллектуальных, материальных и сексуальных потребностей мужчины и женщины в браке. Неудовлетворённость какой – то одной из потребностей мужчины или женщины автоматически снижает удовлетворённость сексуальную. Впрочем, в реальной жизни полного соответствия никогда не бывает, таких идеальных семейных пар просто не существует.

Известный врач – психотерапевт и сексопатолог профессор С.С. Либих пишет: «Гармония, впрочем, как и дисгармония, сексуальных отношений может быть обусловлена, по – преимуществу, анатомо – физиологическими, техническими (техника половой жизни) и социально – психологическими причинами. Вообще, понятие гармонии отличается от понятия одинаковости, равенства, однотипности частей. Напротив, эти части могут быть различными и даже противоположными, но в своём сочетании, в своей совокупности они создают единое, прочное, позитивно развивающееся целое. Таким образом, ГАРМОНИЯ – это уравновешенность, строгая согласованность, взаимная дополняемость частей единого целого.

Сексуальные партнёры часто отличаются плохой наблюдательностью, они не чувствуют потребности, ожидания, степень готовности друг друга. Поясним это на примере подготовительного периода сексуального общения (так называемой «прелюдии»). Сексопатологи Санкт – Петербурга установили, что только 10 – 15% ласк, ожидаемых женщинами, были даны их партнёрами, при этом многие ласки были выполнены небрежно и не в той последовательности, в которой это было желательно. Многие мужчины плохо знают сравнительную значимость эрогенных зон у женщины, с которой они общаются. Просьба написать список из десяти эрогенных зон в порядке их силы и значимости для данной женщины привела к тому, что в большинстве случаев список мужчины и список женщины отличались друг от друга на 60%.

Не лучшим образом дело обстоит и с женщинами; у 39% женщин фригидность объясняется низким уровнем личной сексуальной культуры».

В настоящее время некоторые сексопатологи склонны считать, что мужская импотенция – это не только изначальная неполноценность мужчины. Импотенция может быть результатом недостаточной сексуальной образованности женщины.

Рассуждая о гармонии, мы всегда подразумеваем её относительность. Люди, вступающие в брак, должны иметь максимальную общность интересов. Безусловно, чтобы определиться в сходстве интересов и личных ценностей, мужчина и женщина должны иметь опыт совместной жизни не менее года, лучше – ещё больше. В большинстве своём среднестатистической гетеросексуальной паре за один год хватает времени оценить своего спутника и решить вопрос о целесообразности создания семьи. Связь сексуальной патологии с патологией межличностных отношений более тесная, чем принято считать. С этим обстоятельством мы вынуждены считаться и при выборе методов лечения.

Гармония в браке детерминирована не только сексуальной удовлетворённостью. Некоторые исследователи отмечают, что достаточно продолжительный тесный физический контакт способствует синхронизации не только биоритмов, но и некоторых физиологических процессов супружеской пары (температуры тела, частоты сердечных сокращений и т.п.). Уровень тестостерона в крови у преданного мужа повышается до своего пика одновременно с повышением уровня эстрогенов в организме жены, вплоть до выхода яйцеклетки, что способствует максимальной интенсивности половой жизни в этот отрезок времени. Наблюдается синхронизация эротических желаний. Предполагают, что некоторые мужские субстанции, в частности подмышечные выделения, способствуют нормализации женского менструального цикла.

Остановимся более подробно на признаках неудовлетворённости интеллектуальных, культурных, материальных и социально – психологических потребностей в семейных отношениях.

Например, разный уровень интеллекта уже через несколько лет вызывает неудовлетворённость межличностного общения в супружеской паре. Мы нередко сталкиваемся с ситуацией, когда муж считает свою жену «дурой», а она своего мужа – «занудой». С возрастом мужчины теряют тягу к общению со своими товарищами и становятся «ворчливыми» одиночками. У женщин с возрастом, наоборот, расширяется круг общения, а их интерес к семье сменяется стандартными «посиделками» с подругами. Лучше приспосабливаются друг к другу люди с одинаковыми профессиями. Можно заметить, что жена нередко отражает интеллектуальный уровень своего мужа. Чем ниже интеллект мужчины, тем, как правило, глупее его супруга.

Люди различных национальностей могут столкнуться с резким различием культурных ценностей, а это нередко вызывает хроническое одностороннее или обоюдное напряжение и раздражение при совместной жизни. Сюда входит, прежде всего, неприязнь к народным традициям, фольклору, специфике народной кухни, религиозным убеждениям и т.п. Здесь на консервативном юге Казахстана эти явления встречаются наиболее часто. Преодоление культурных различий возможно только в том случае, если одна из сторон постоянно будет идти на уступки другой. В противном случае брак распадётся именно из – за культурного несоответствия мужа и жены.

Различие культурных ценностей часто встречается у людей разных возрастных категорий. Большая (больше 20 лет) разница в возрасте часто становится причиной разлада в сложившейся паре. Впрочем, если более младшая сторона изначально ориентирована на культурные (а не материальные) ценности старшей стороны, такой брак, скорей всего, будет достаточно крепок.

Фактор материального соответствия в любые времена больше интересовал родителей жениха и невесты. Если такого соответствия нет, мы можем наблюдать, когда более бедная сторона в браке начинает злоупотреблять доверием более обеспеченной. Отказ от учёта изначального материального равенства также может привести семью к распаду. И это в реальной жизни мы видим достаточно часто. Более того, психологами установлено, что менее обеспеченная сторона, независимо от того, мужчина это или женщина, в большей степени склонна к неверности и изменам в браке. Психологи связывают эту ситуацию с комплексом неполноценности, который свойственен выходцам из малообеспеченных семей и низкооплачиваемым представителям рода человеческого.

Фактор материальных выгод мы замечаем не только у человека, но и в мире животных, где самцу принадлежит монополия ухаживания. Самка не просто выбирает самого сильного самца, часто она выбирает его из нескольких возможных претендентов. И как пишет известный сексолог И.С. Кон: «При этом имеют значение не только физические данные самца, но и то, какими материальными ресурсами он потенциально располагает. Это особенно заметно у птиц. Например, самка крапивника выбирает себе самца не по его внешности или по красивому голосу, а по тому, насколько хорошей и богатой территорией он владеет, от чего зависит благополучие потомства. Иначе говоря, это – «брак по расчёту», где преимущество получает самец, способный не только быть производителем, но и обеспечить наиболее благоприятные условия для выращивания потомства». Во времена социализма материальный фактор имел меньшее значение, все жили одинаково бедно, зависти было меньше. В настоящее время многое изменилось; материальный фактор нередко становится господствующим в создании семьи. При социализме здесь в Средней Азии это было более заметно, чем, например, в России. В настоящее время Россия мало отличается от Средней Азии. Таким образом, оптимальным считается одинаковое материальное положение лиц, вступающих в брак.

Социально – психологические аспекты пары определяются совместимостью темперамента, качеств личности, оценкой социального статуса и т.п. Например, особенности качеств личности половых партнёров определяют их ролевое поведение в паре. Если ролевое поведение одного из сексуальных партнёров не совпадает с ожидаемым ролевым поведением другого партнёра (экспектацией), то между мужчиной и женщиной возникает диссонанс, который выражается вполне определённой фразой: «Всё делает не так». Это может относиться как к мужчине, так и к женщине.

Особенности эмоциональной сферы также оказывают влияние на процесс взаимной адаптации сексуальных партнёров в паре. Адаптация лучше проходит в тех случаях, когда характер эмоциональной экспрессивности и особенности переживаний сходны по своей интенсивности и устойчивости. Большие различия в аффективной экспрессии, которые проявляются эмоциональной сдержанностью и внешней холодностью одного из партнёров при эмоциональной открытости другого могут быть причиной разочарований, неоправданных надежд и конфликтов. Такая сдержанность и внешняя холодность могут восприниматься другим партнёром как проявление эмоционального безразличия, что способствует (особенно у женщин) возникновению сексологических нарушений.

В 1980 году профессор С.С. Либих предложил схематическую классификацию, которая при умелом применении создаёт возможность прогнозирования сексуальной гармонии супружеской пары на основе социально – психологических особенностей супругов. Классификация С.С. Либиха настолько проста и универсальна, что её без затруднений может использовать любой думающий человек. Классификация позволяет условно разделить всех мужчин и женщин на определённые типы, которые, либо подходят в психосексуальном плане друг другу, либо, наоборот, несовместимы в супружеской паре. С.С. Либих мужчин и женщин условно делит на четыре психосексуальных типа.

1. ЖЕНЩИНА – МАТЬ даже в молодом возрасте обнаруживает материнскую заботу к мужчине, стремиться к опёке своего партнёра, может увлечься слабыми, больными, неудачниками. Старается в повседневной жизни их защитить, ободрить, воодушевить, «поднять». Психологическая слабость и несчастья мужчины становятся определённым сексуальным раздражителем. Таким женщинам может нравиться даже тревожность, эмоциональная неустойчивость, капризность мужчины. Некоторые женщины воспринимают своего мужа, как домашнего питомца, как кошку, собаку или хомячка. Нередко женщины этого типа уже в молодом возрасте стремятся к самостоятельной жизни, стремятся к моральной и материальной эмансипации от родителей. В браке они не приветствуют финансовую зависимость от мужа. Нередко сами обеспечивают себя и семью.

2. ЖЕНЩИНА – ЖЕНЩИНА.

А). АГРЕССИВНЫЙ ТИП во взаимоотношениях со своим половым партнёром стремиться к лидерству, сначала в обычной жизни, а потом и в сексуальной. Нередко насмешлива, язвительна, вслух замечает мелкие недостатки мужчин (плохо побрит, мятые брюки, не начищены ботинки и т.п.) склонна к иронии, любит одерживать верх над мужчиной. В случае невысокого культурного и образовательного уровня – нахальна, вульгарна, может быть агрессивной не только на вербальном, но и на физическом уровне. Этот тип женщин уже в молодости стремиться к моральной эмансипации от родителей, но материальный фактор нередко вынуждает их жить совместно вплоть до замужества. В сексуальных отношениях с мужчиной такая особа ожидает покорность, даже – растерянность и приниженность мужа. В супруги выбирают себе конформных, забитых мужчин, со слабой волей и низкой самооценкой, которые из – за их постоянных насмешек часто страдают половыми расстройствами. Этот тип женщин наиболее склонен к изменам в браке. При низком сексуальном чувстве или скрытых гомосексуальных наклонностях они могут пополнять ряды феминисток.

Б). ПАССИВНО – ПОДЧИНЯЕМЫЙ ТИП женщины имеет своим идеалом «сильного мужчину», который будет главой и опорой в семье; хочет жить его мыслями, хочет «раствориться» в нём. В мечтах фантазирует о мужчине, который «овладевает» ею. В ласках пассивно – подчиняемый тип женщины предпочитает напор, силу, агрессивность вплоть до причинения боли; психологические особенности иногда делают их жертвами изнасилования. Такие женщины никогда не повышают голос, в коллективе могут слыть «тихонями», больше слушают, чем говорят, исполнительны, не способны отстаивать свои права. В браке настроены на подчинение, а побои со стороны мужа воспринимают, как проявление любви. До замужества, в силу личностных особенностей, некоторые из них могут вести беспорядочную половую жизнь, так как не в силах отказать любому настойчивому и наглому мужчине. Получают удовольствие только от чувственного, грубого секса.

ЖЕНЩИНА – ДОЧЬ считает своим идеалом мужчину старше, иногда значительно старше себя. В его присутствии чувствует себя слабой, «маленькой», в ласках предпочитает нежность, не выносят мужской грубости и чувственного секса. Склонна к психологически возбуждающим влияниям (лёгкая музыка, изобразительное искусство, поэзия и т.п.). У них повышен уровень тревожности; из – за своей боязливости обычно они не склонны к сексуальным авантюрам. Такие женщины не приспособлены к жизни, не самостоятельны, вялы и пассивны. Нередко бывают домоседками и почти не стремятся к освобождению от опёки родителей, так как не могут долго прожить самостоятельно без моральной и материальной поддержки старших.

1. МУЖЧИНА – ОТЕЦ даже в молодом возрасте ведёт себя относительно рассудительно, иногда даже как пожилой человек. Не склонен к авантюризму, старается избегать приключений, сомнительных компаний и уличных драк, поступки всегда обдуманы. Обычно имеет высокий культурный и образовательный уровень, умеет увлекательно говорить, быть элегантным, с уважением относится к слабому полу. Никогда не оденется в кричащие эпатажные одежды, во внешнем облике предпочитает солидность. В женщинах ценит, прежде всего, элемент подчинённой восхищённости, отдачи и слабости, «угадывания» его желаний и потребностей. Не всегда высокий сексуальный потенциал компенсирует знанием основ сексуальных отношений. Склонен к самостоятельности и постоянству. Избегает случайных половых связей. Иногда такие мужчины настолько правильные, серьёзные и положительные, что вызывают раздражение своей «второй половины».

2. МУЖЧИНА – МУЖЧИНА.

А). АГРЕССИВНЫЙ ТИП склонен к элементам «насилия» и «овладения». Ласки чувственны, несколько грубы, иногда причиняют боль. Предпочитает быть лидером в любой компании; суждения безапелляционны, упрям, нахален, агрессивен, иногда жесток и расчётлив. Ригиден в своей точке зрения, настойчив, всегда стремиться достичь поставленной цели. Нонконформист, в молодом возрасте может носить вызывающие, протестные одежды и причёски. В жизни любит играть роль «супермена» или «дон Жуана», считает секс своеобразным видом спорта. Склонен к частой смене сексуальных партнёрш и изменам в браке.

Б). ПАССИВНО – ПОДЧИНЯЕМЫЙ ТИП склонен идеализировать волевую, «сильную женщину». В её вещах, в её одежде любит символы этой силы, авторитарности, некоторой мужеподобности (мужская причёска, мужские костюмы и рубашки, спортивный стиль, мужские виды спорта и т.п.) В общении с женщиной подчёркивает свою приниженность, зависимость. Ждёт от неё приказов, наказаний, выговоров или, по крайней мере, безропотно им внимает. Вял, безынициативен, не способен самостоятельно принимать решения. В семейной жизни являет собой яркий пример «подкаблучника» и вполне доволен своим положением. В профессиональной среде также остаётся подчинённым. Впрочем, иногда среди «подкаблучников» встречаются большие начальники; как правило, своей карьерой они обязаны направляющему и организующему влиянию своей «второй половины». Такой мужчина никогда не поедет в отпуск без жены, но, если всё таки такое случится, его обязательно найдёт новая «начальница». В случае развода с женой пассивно – подчиняемые мужчины быстро опускаются.

3. МУЖЧИНА – СЫН даже в зрелом возрасте несамостоятельный: начисто лишён опыта практической жизни, решение любых организационных проблем и бытовых трудностей инфантильно перекладывает на супругу. Нередко капризный, манерный и эгоистичный, дезадаптированный и неудачливый, психически, а иногда и физически незрелый. Склонен к астенизации, рефлексии и рассуждательству. Не может долго обходиться без опеки, без моральной и материальной поддержки со стороны других людей. Нередко в материальном плане рассчитывает на женщин (в молодые годы – на мать, в зрелые – на жену), так как сам не может, а часто и не очень хочет работать. Может быть эрудированным и начитанным, но эти знания по большей части бесполезны, как и он сам. Иногда имеет хобби, которое малопонятно окружающим; это служит фактором самоутверждения, чтобы показать свою значимость и даже эксклюзивность. При злоупотреблении алкоголем быстро становится алкоголиком; безволие и неспособность отказать себе в каких – то желаниях способствуют этому.

Рассмотрение этих типов показывает, что ласки и сексуальное поведение мужчины – отца и женщины – дочери во многом гармоничны, т.е. ожидаемое соответствует предлагаемому по форме и содержанию. То же самое можно сказать о женщине – матери и мужчине – сыне, о женщине агрессивного типа и мужчине пассивно – подчиняемом и т.д.

Также отчётливо видно, что мужчина – отец и женщина – мать не будут гармоничны в эротическом и половом общении; агрессивный тип мужчины и такой же агрессивный тип женщины будут жить, как пауки в банке. А взаимоотношение мужчины и женщины, которые оба принадлежат к пассивно – подчиняемому типу представляют собой один из крайних вариантов дисгармонии сексуальных отношений.

Предлагаемую схему нельзя использовать, как кулинарный справочник, так как чистые, классические типы мужчин и женщин встречаются нечасто, но, тем не менее, любой конкретный человек, каждый из нас будет принадлежать к какому – то вышеуказанному типу в большей степени, чем к остальным. Это позволяет прогнозировать устойчивость взаимоотношений и крепость любого брачного союза.

Очевидно, данная схема применима только в прогнозировании семейной гармонии среди лиц старше 20 лет, так как до этого возраста в личности мужчин и женщин сохраняется психическая незрелость, а иногда и физическая инфантильность. Проще говоря, типы ещё не сформировались.

Для того чтобы убедиться в том, что схема С.С. Либиха работает, проиллюстрируем следующее наблюдение:

– научный работник, заведующий кафедрой, 53 лет, женат на 38–летней женщине. Обратился по поводу ослабления эрекции, хотя настоятельное половое желание у него возникает несколько раз в неделю. До обращения к нам лечился у двух специалистов – невропатолога и уролога, но без эффекта. Оба супруга состоят в повторном браке более полугода.

Из беседы стало известно: наш пациент в возрасте 27 лет женился на девушке того же возраста, прожил с ней в благополучном браке 24 года; имеет взрослого сына. О состоянии своей половой сферы никогда не задумывался, так как «всегда всё было нормально». Отношения с женой основывались на взаимной любви и уважении. Два года назад жена умерла от острого хирургического заболевания. Он остался вдовцом. Через полтора года вступил в повторный брак. Не курит, алкоголь употребляет редко и в небольших количествах.

Из беседы с супругой нашего пациента установлено: начала половую жизнь в 20 лет, когда ещё будучи студенткой, вышла замуж за однокурсника. Её муж, проживавший до этого в общежитии, переехал к жене, хотя её родители относились к этому крайне негативно. Эта неприязнь постепенно перешла во вражду, но её «сочувствие» было на стороне мужа. Тем не менее, вступать в открытый конфликт с родителями она не решалась. Через год муж от неё сначала просто ушёл, а через три года оформил развод. Женщина продолжала жить с родителями, которые сначала её не беспокоили, а затем «загорелись идеей замужества», от которой она уклонялась. Молодая особа нисколько от своей одинокой жизни не страдала.

Однако, когда при активном участии тех же родителей, было устроено знакомство с овдовевшим профессором, и тот сделал ей предложение, она ответила согласием. В надежде избавления от навязчивой родительской опёки, хотела обрести мир и спокойствие.

Отмечает: первые менструации у неё начались с 16 лет, с тех пор идут регулярно. До первого брака никаких близких отношений ни с кем не имела и интереса к мужчинам не испытывала. Чувство к первому мужу было сильное, «пришло как наваждение», интимных отношений с ним ждала, как праздник. Но при всём при этом оргазма никогда не было. Сексуальное удовлетворение явно протекало на уровне чисто психологической сатисфакции.

Ко второму мужу у неё претензий нет. Он её любит и уважает. Затруднения в интимной сфере у них начались буквально с первой близости. Хотя второй брак не был наваждением и «сильного чувства» она не испытывала, женщина сразу же включилась в привычную игру, а вот супруг повёл себя странно – «не как настоящий мужчина», что её рассмешило, а его, как видно, обидело.

Из ответа на вопрос, в чём заключалось «немужское» поведение второго супруга, выяснились интересные подробности. Так получилось, что в первом браке, при первой же близости, когда она, устрашённая приближением чего – то неизвестного, начала уворачиваться от мужа и даже плакала, это привело мужа в ярость, и он «взял» её очень грубо. И в дальнейшем, хотя она больше не испытывала прежних эмоций, муж «нарочно нагонял» на неё страх с тем, чтобы заставить её сопротивляться и уворачиваться. Это приводило его в сильное возбуждение. Со временем это превратилось у них в своеобразную полоролевую сексуальную игру, без которой оба не представляли себе радости от интимной близости. У женщины, во всяком случае, момент кульминации, когда она испытывала сладостное эротическое «замирание», падал именно на эту игру. Всё, что за этим следовало в собственно половом акте, ничего к этим эмоциям не прибавляло.

Мысленно приготовившись к той же игре со вторым мужем, она при первом же его прикосновении сжалась «в комок», спрятала голову в подушку и, чувствуя начало знакомого «замирания», ожидала, что и новый муж, как «настоящий мужчина» начнёт наносить ей удары по ягодицам, мять и щипать её. Когда же вместо всего этого он начал «ласкаться как котёнок», она уже не смогла сдержаться и громко расхохоталась. Он даже растерялся, потом обиделся, но вскоре простил её. Женщина, поняв, что ему нужно, в последующем отдавалась ему, пассивно ложась на спину и раздвигая бёдра. Но, принимая его ласки, она всякий раз не могла не испытывать презрения к нему. И он, как полагает супруга, всякий раз это чувствовал.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ: в данном наблюдении мы находим достаточно очерченное сексуальное несоответствие, ведущее к дисгармонии супружеской пары. Данная женщина, судя по описанию, относится к пассивно – подчиняемому типу. В первом браке с мужчиной агрессивного типа сексуальная экспектация женщины была удовлетворена, но брак распался по другим несексуальным причинам. Во втором браке с профессором, который, очевидно, в большей степени относится к типу мужчина – сын, сексуальная экспектация женщины остаётся неудовлетворённой. Это обстоятельство порождает презрение женщины ко второму мужу, у которого в ответ развивается комплекс неполноценности, ведущий, в конце концов, к половой слабости. Данное расстройство носит функциональный характер. Добиться сексуальной гармонии в сложившейся паре чрезвычайно сложно, так как мужчина и женщина изначально не соответствовали друг другу по социально – психологическим параметрам.

В специализированной литературе приводится перечень основных конфликтов, которые нарушают нормальное течение сексуальной жизни в паре; сюда входят:

– конфликты, связанные с борьбой за положение в паре (проблема лидерства и подчинённости);

– конфликты, возникающие вследствие неоправданных ожиданий в отношении партнёра (или партнёрши);

– конфликты, связанные с нетерпимостью в отношении привычек или навыков одного из партнёров;

– конфликты на почве культурных (средовых) различий;

– конфликты, связанные с зависимостью от родителей (социальная незрелость пары);

– конфликты, связанные с трудностями воспитания детей;

– конфликты на фоне интеллектуально различного уровня партнёров;

– диссонанс между системами ценностей обоих супругов и моделями супружества;

– отвергание партнёра, обусловленное неадекватной мотивацией заключения брака.

Совместная половая жизнь, удовлетворяющая мужчину и женщину, в одних случаях становится целью сама по себе, в других – средством для достижения несексуальных целей одного или обоих партнёров. В этом случае сексуальная активность имеет несексуальную мотивацию. Это может привести к состоянию, называемому «асимметрия мотивов». Такая асимметрия проявляется чаще всего тем, что у одного из партнёров главным мотивом сексуальной активности становится потребность в половой разрядке, а у другого – стремление к удовлетворению потребности в глубоких межличностных связях. Асимметрия мотивов, стимулирующая половые отношения, влечёт за собой различные надежды и ожидания, связанные с половым партнёром. Неудовлетворение таких ожиданий порождает нарастающее недовольство и внутреннее нервное напряжение – фрустрацию. Если состояние фрустрации затягивается, это приводит к нарушению межличностных связей и вскоре распространяется на сферу полового общения. А это, в свою очередь, может блокировать сексуальную активность, поскольку она начинает исключать ожидаемое удовлетворение. Так формируется сексуальное расстройство в паре, требующее лечения (или чаще психологической коррекции) обоих половых партнёров.

В отдельных случаях причины дисгармонии определить нелегко. Например, человек имеет отрицательную реакцию на определённый запах и одновременно положительное отношение к физическим и социально – психологическим качествам партнёра. Под влиянием последних он выбирает партнёра, но близкий контакт с ним и, прежде всего, контакт сексуальный вызывает в нём неприятие. Такой конфликт отношений может стать причиной поиска обычного общения с партнёром, но избегания сексуальных контактов. Впрочем, со временем это накладывает негативный отпечаток и на другие общечеловеческие отношения с партнёром. Часто человек не осознаёт причины своих отрицательных реакций, в связи с чем пытается их различным образом рационализировать, объяснить. Но дисгармонии сексуальных отношений избежать всё равно не удаётся; это обстоятельство приводит к разрыву отношений. А всё началось с мелочи – с неприятного запаха…

Как считает К. Имелинский: «Характер возникающих эротических ассоциаций зависит, прежде всего, от силы и характера чувств, связывающих партнёров. Чем сильнее эти чувства, тем более глубокое психическое «потрясение», сопутствующее возникающим сексуально – эмоциональным побуждениям, они вызывают и тем самым обеспечивают прочность условных связей. Если партнёров связывает яркая сексуальная любовь, то всё, что с каждым из них связано, что напоминает о партнёре и что стало его «сигналом» (запах парфюма, часть одежды, фотография и т.п.), может быть сильным раздражителем, вызывающим половое возбуждение. Если человек длительно и очень часто сталкивается с этими предметами, то могут образоваться очень прочные связи и склонности, которые становятся своего рода фетишами, вызывающими особенно сильное сексуальное возбуждение».

Появление таких «фетишей» может создать у мужчины или у женщины прочную сексуально – психологическую установку, от которой зависит выбор следующего полового партнёра. Каждая очередная связь с лицом противоположного пола будет проходить своеобразную сверку с прежней сексуально – психологической установкой, которая служит своего рода эталоном отбора кандидата на длительные отношения. Независимо от изощрённости техники и продолжительности коитуса каждый следующий партнёр неосознанно и в меньшей степени сознательно сравнивается с первым и может восприниматься негативно, индифферентно или, наоборот, положительно. У женщин такая сексуально – психологическая установка на сексуального партнёра и на специфику сексуального общения, как правило, более прочная, чем у мужчин.

Создание указанной сексуально – психологической установки идёт через процесс научения, названный «импринтингом».

• 25.

Как говорили в старину “Жизнь прожить - не поле перейти”! Семейная жизнь - всегда не только любовь и радость, но и серые будни, усталость, катаклизмы, а часто и с охлаждением чувств. Конечно, если характеры у супругов не очень сильные, это может привести к разладу, который сопровождается семейными ссорами. Бывает, конечно, что супруги сами не могут найти общего языка. Но как показывает практика, виной всему этому негативу может стать порча на скандал (семейная рассорка), приворот, или просто накопившаяся с годами зависть со стороны окружающих. Отношения между супругами под влиянием этого негатива начинают разлаживаться, иногда даже возникает ужасная ненависть друг к другу, да такой силы, что может привести даже к разрыву отношений. Некогда счастливая пара просто раздражается без видимого повода и любившие друг друга люди становятся чужими, а вместо любви остаётся только обоюдная неприязнь и непонимание. А ведь ещё недавно всё было хорошо: и совместный отдых на море и романтический ужин в ресторане при свечах, прогулки под луной, строились грандиозные планы на будущее, а тут вдруг как чёрная кошка пробежала между ними. И тогда у одного из супругов возникают сомнения, а не связанно ли происходящее с влиянием каких то сил со стороны, начинаются поиски бабушки или мага. Вот здесь начинается самое интересное. Вместо того, чтобы сесть и открыто выложить на стол все свои претензии и недовольства, убрать причину всего происходящего, человек идёт сразу на крайние меры которые кажутся ей(ему) самыми эффективными - просто заказывается приворот, который в итоге усложняет и без того трудную ситуацию. Так как приворот это порча на любовь и за этот грех на заказчика приворота наваливаются серьёзные проблемы: рушиться здоровье, люди теряют работу, то есть дают откуп тёмным силам за исполнение своего желания.

К сожалению людям мало известно, что можно гармонизировать семейные отношения не прибегая к чёрному колдовству (белых приворотов не бывает, так же как нельзя испортить человека по белому) , не взяв грех на себя и своих детей.

Я могу помочь нормализовать отношения между супругами, в семью возвращается мир и покой, но не через чужие силы, а с помощью их собственных усилий. Для этого достаточно очистить негативную энергию, как лобовое стекло в машине, въехавшей в лужу, после чего водитель просто не видит куда рулит. Я тоже делаю это путём устранения всего негатива, наложенного на супругов. Хотите попробовать - милости прошу, обращайтесь.

Недавно учёными были проведены исследования, результаты которых, были просто шокирующими.

Оказывается, разговорный язык не так важен, а вот язык жестов неотделим от близости в общении. Наиважнейшим из способов попытаться создать гармонию между собеседниками является передача информации при помощи жестов. Связь между людьми, которая устанавливается при помощи жестов, налаживает контакт, который трудно вызвать словами. Я, конечно, не проводила своих исследований, но о гармонии через жесты тоже немного знаю.

Ведь Вы и сами замечали, что способны понять человека одним взглядом? Конечно, это вряд ли выйдет с незнакомцем, но неприменимо получится, если человек близкий. А сколько раз Вы замечали, что способны понять собеседника даже без слов. Взаимопонимание — это и есть залог гармонии в семье. Я бы даже сказала, что это главное. С него всё и начинается.

Крепкие отношения, так же как и счастливый брак, сопряжены с постоянной работой! Тяжёлой, но любимой. Эта работа приносит удовольствие, но иногда требует жертв в виде компромисса.

Создание семьи — это попытка соединить в одно целое две половинки одной души, мужскую и женскую, которые некогда были единым целым, половинками одной сущности. Так в КАББАЛЕ характеризуется идеальная пара. Однако нельзя соединить половинку яблока и половинку апельсина. Как бы они ни подходили друг другу, они никогда не смогут быть целым. Вот почему, если этой самой точки пары нет, то уж тут никакие привороты не помогут. Рано или поздно эти два фрукта разделятся. Соединить, конечно, можно всё, даже апельсин с яблоком, но они всё равно рано или поздно распадутся. И если не найти свою половинку— целого не будет. Так может произойти и с семьёй. Тебе нужно только яблоко, а не апельсин, только с ним ты найдешь счастье и обретёшь гармонию. Как это сделать и как понять, не знает никто, кроме тебя самой (самого). Не стоит думать, что ты смиришься с чертами характера, которые на самом деле не переносишь. Возможно, тебе в будущем захочется их изменить, но, скорее всего, у тебя ничего не выйдет. Характер формируется в раннем детстве, когда человек вырастает, уже весьма проблематично изменить его или, вернее, сломать. Поэтому если тебя что-то очень раздражает в человеке, хорошенько подумай и реши для себя, сможешь ли ты жить с этим многие годы. Вы можете быть разными, можете ругаться из-за ерунды, у вас могут быть разные ценности... вы даже можете разговаривать на разных языках, но при этом без единого сомнения быть одним целым.

Понимание, уважение, внимание — это основные ценности каждой семьи. Когда исчезают: ты мне — я тебе, когда всё общее, когда прислушиваешься друг к другу, когда ценишь каждый момент, подаренный только тебе, тогда отпадают всякие сомнения-точка пары существует. Это и есть залог гармонии. Конечно, есть ещё много других факторов, влияющих на отношения и взаимопонимание, о которых не стоит забывать, всего просчитать нельзя. Но при общей основе всегда можно прийти к согласию. Выбирая спутника жизни, помните - мы не выбираем беззаботную жизнь. Но, тем не менее, нам хочется просыпаться каждое утро от поцелуя или хотя бы аромата свежего кофе, обниматься во сне, смотреть в глаза и целоваться носами. И ему не важно, как ты выглядишь, накрашенная или нет. Одно целое — это когда нет ни комплексов... ни стыда... ни условностей... ни запретов... Гармония, она в уединении двух людей... И не секс делает ближе, а то, что именно в занятии любовью между людьми зарождается та нить, которая очень важна в отношениях. Настоящая блиость, доверие и умение чувствовать друг друга. А если этого нет — нет отношений. Для гармонии в семье — важен не секс, а умение чувствовать друг друга.

Естественно, очень часто в нынешний век скептиков, существует возможность слышать информацию относительно гармоничных внутрисемейных отношений. Гармония семейных отношений существует и стоит всего лишь ее найти и следовать ей до конца своих дней.

По мнению специалистов, идеальная модель отношений в современных семьях будет всегда и для всех! Самое интересное, что среди них существует возможность встретить немало специалистов из сферы психологии. Раз уж вразумительного ответа не найти самому, нужно обратиться напрямую к психологу.

Почему распадаются пары: причины

Все пары под одну гребенку грести просто не представляется возможным. Шанс делать это, причем очень активно, имеется у пресловутых скептиков. Раз обозначено, что пары все разнятся, и причины распада семей, все время разные. Вот примерный перечень причин, заставляющих расставаться крепкие пары:

• Первая причина из числа стандарта, выделяемого психологами, элементарна. На первый взгляд, яснее безоблачного дня, что могут быть сняты все «маски». Иногда, даже на неосознанном уровне, один из супругов или сразу оба, начинает открывать определенные стороны своей натуры. Он и сам мог думать, что они до гроба останутся вместе. Чаще встречается ситуация, когда муж или жена, намеренно сбрасывают маски. Считают, что кольца на пальцах и штамбы в паспортах, уже гарантия стабильности, вследствие чего можно расслабиться. Или же просто брак был для них заведомо коротенькой прогулкой в семейную жизнь.
• Брачный договор. Подписание такого документа влечет риск конфликта. Как правило инициатором брачного контракта является только одна сторона пары, а вторая сторона сопротивляется, а чего еще хуже — оскорбляется. Если обе стороны думают одинаково, то это и есть гармония.
• Необузданная ревность одного из супругов. Если оба представителя пары зацикленные собственники и лютые ревнивцы, их союзу это только на руку. Но все же, возвращаясь к бешеным ревнивцам, достаточно вспомнить культовый триллер «Страх». Его сняли еще во второй половине лихих девяностых. Но вряд ли он некогда утратит актуальность. А ведь, главные герои и женаты-то не были! Типичный пример сумасшедшего ревнивца. Несмотря на отзывы, там показан еще не самый плачевный исход!
• Рукоприкладство. Пора бы уже запомнить, что ни муж, ни жена, не имеют права поднимать руку на свою вторую половинку. Порой сдержанность и отсутствие использования в качестве боксерской груши друг друга, впоследствии сказывается ужаснейшим образом на отношении супругов к детям. Определить домашнего тирана можно до вступления в брак, но люди страстно желают усложнять все.

Гармония семейных отношений: как правильно выяснять отношения

Для начала нужно уточнить, что для выяснения отношений с супругом, нельзя обращаться к психологам, о которых говорилось вначале. А практикующих специалистов, среди них пруд пруди! Вообще, сейчас слишком опасно ходить на прием к психологу. Никогда не знаешь, на какого специалиста наткнешься. Что же психологи советуют для правильной разборки конфликтов супругам?

• Спокойствие, только спокойствие. Нельзя провоцировать разгорающуюся все сильнее ссору. Не должна входить в планы также и жажда подключиться с собственными претензиями к супругу, начавшему разговор на повышенных тонах!
• Если воздух наэлектризован настолько, что чувствуется назревающий серьезный конфликт, надо вспомнить о своих вопросах. Как более мудрый представитель пары, подойти и миролюбиво, очень тонко начать беседу. Если супруг переходит на повышенный тон либо сразу выказывает всю степень накопившегося раздражения, нужно терпеливо и молча переждать. Его перебивать психологи не советуют. Тактильных прикосновений к руке супруга, когда он так зол на свою вторую половинку, быть не должно. Одобряющих похлопываний по плечу тоже нужно избежать. Когда закончатся словесные упреки от взвинченного представителя супружеской четы, его партнер не должен спешить со своим ответом. В обратном случае, супруг его будет искать скрытый подтекст. И рассудит так, что партнер его сгорал от нетерпения, не выслушивая даже, обиды второй половинки! Когда есть надежда, что шторм все же стих, необходимо не пытаться сыпать ответными упреками. Надо все имеющиеся вопросы высказать именно в мягкой вопросительной форме. Первые этапы разговора пройдены, и нельзя все испортить на завершающем. Поэтому разговор не должен стать претензией.
• А иногда, феномен в мире в реалиях супружеской жизни, напоминающей окружающим не отношения двух любящих людей, а вечные стычки «кошки с собакой». Такие отношения могут стать на поверку намного крепче, вернее и счастливее, нежели романтичные и нежные для взглядов сторонних наблюдателей. Причем этот психологический феномен, относимый специалистами к поведенческим реакциям и особенностям психики, куда чаще приводит к сказочному финалу. К тому, где говорится о живущей долго и счастливо супружеской парочке.

Напоследок нужно сказать, что каждый супруг должен искать причины разлада отношений со своей пассией, самостоятельно. Не надо идти к психологам, к «суррогатам» экстрасенсов либо к своей кровной родне. Лучше даже, на худой конец, к проверенному другу обратиться за советом. Но самокопания избежать смогут только непростительно беззаботные люди! Настало самое время, научиться искать первоисточник проблемы, в самом себе. Поэтому, рассмотрев все варианты, нужно сделать соответствующие выводы. Уважайте и любите друг друга!

Если хочешь, чтобы твои ноги не болели от колючек, покрой всю землю цветочным ковром. Абу-ль-Фарадж

Проявляя заботу о своих родителях, Вы проявляете заботу о своей старости
Чаще говорите слова любви и благодарности своим родителям. Знайте о том, что, возможно, Ваши родители сами когда-то, как Вы считаете, «недодали» Вам своей любви, внимания и заботы. Но поверьте, если это и так, то не из злого умысла они это делали. Избавьтесь от желания винить их за это. Их действия были направлены на Ваше благо, и делали они это очень искренне и так, как могли на тот момент делать. Более того, они были полностью уверены в своей правоте.

Поблагодарите своих родителей за то, что они Вам дали то, что могли дать
Важно понять, что родители отдавали и отдают ребёнку лучшее, чем они обладают сами, то, чего они достигли сами. Они могли делать и делают то, что реально могли или могут. Будьте благодарны своим родителям за это. Поверьте и признайте то, что Ваши родители дали Вам всё, что имели, и сделали всё для Вас наилучшим образом в пределах их знаний и возможностей на то время. «Приводя в порядок» свои чувства и подавленные эмоции по отношению к своим родителям, Вы одновременно приводите к гармонизации эмоциональные отношения со своими детьми.

Узнайте, чем отличаются взгляды родителей и детей на принятие своих решений
Предлагая ребёнку принять определённое самостоятельное решение, родители больше внимания уделяют отдалённым последствиям этого решения. Ребёнок же, в силу своих способностей и имеющегося незначительного опыта, склонен видеть только ближайшие результаты. Вот почему так важно родителю научить ребёнка видеть и учитывать все (а не только сиюминутные и ближайшие) последствия принимаемых решений. Важно добиться такого результата, чтобы, как говорят, и «волки были сыты, и овцы целы», то есть чтобы было очевидным и сиюминутное преимущество (бесконфликтное поведение ребёнка), и долгосрочная выгода (предвидение ситуации и просчитывание её на много шагов вперёд). Знайте, что ответственности научиться можно лишь тогда, когда человек осознаёт и чётко понимает, что за последствия своих решений он будет отвечать самостоятельно.

Помните, что дефицит любви является причиной многих земных проблем человека
Если Вы попросите людей, падших и порочных, рассказать о своём детстве и отроческих годах, то Вы убедитесь в том, что большинство из них не получило в детстве истинной материнской или отцовской любви.

Непринятие в себе одного из начал (мужского или женского) объяснено внутренним конфликтом с одним из Ваших родителей
Так, к примеру, если Вам трудно принять в себе женское начало — знайте, что в детстве у Вас был внутренний конфликт с матерью. Если же Вы отвергаете своё мужское начало — у Вас по-прежнему остаются проблемы с отцом. Когда человек осознаёт, какое начало (мужское или женское) он принимает больше, а какое меньше, ему легче будет завершить процесс принятия своих родителей.

Осознайте, что наши родители не могли нас научить тому, чего не знали сами
Наши родители старались нас воспитывать как могли, они поступали с нами так, как их самих учили в детстве. Если наши родители не могли любить себя, то, конечно, они и не могли нас научить этому.

Постарайтесь понять, что родители сделали для нас то, что могли
Осознайте тот факт, что наши родители воспитывали нас так, как воспитывали в своё время их. Они объективно не могли нам дать того, чего они сами не имели. Они любили нас так, как любили их, по-другому они это делать просто не могли. Поймите это и постарайтесь принять то, что мы имеем. Как только мы поймем, примем и простим своих родителей, мы начнем наконец соединяться с собой, что так необходимо для целостного и гармоничного развития личности.

Упражнение на воссоединение со своими родителями
Возьмите фотографии своих родителей (матери и отца), желательно в отдельности и примерно одного и того же времени. Если же фотографии найти по разным причинам невозможно, представьте своих родителей. Пусть их образ предстанет перед Вами. Постарайтесь разглядеть и почувствовать Ваше кровное отношение к своим родителям. Во время внутреннего диалога с ними попытайтесь лучше понять их, попросить у них прощения, простить и как бы заново сердечно с благодарностью принять их в свою жизнь. Они желали Вам только добра и делали для Вас то, что считали лучшим. Родители передали нам свои гены, фактически мы полностью состоим из своих родителей. «Я» — это во многом они. Когда мы смотрим на них, мы смотрим как бы на себя. Если Вам трудно их принять, то получается, что Вы не принимаете в первую очередь себя. Научившись же понимать и полностью принимать своих родителей, Вы, наконец, поймёте самое главное — Вы поймёте себя. Многочисленные примеры подтверждают, что когда Вам удается «отработать» свои отношения с родителями, полностью и всячески принять и поблагодарить их, Вам начинают встречаться в транспорте, на улице и т. д. люди, очень похожие на Ваших родителей. Они демонстрируют схожие манеры и привычные действия, они буквально внутренне и внешне носят облик Ваших родителей. Некоторые даже в облике противоположного пола находят свою мать и своего отца. Всё это происходит по причине высвобождения в Вас психоэнергетического (или иного рода) блока.

Поймите, что закон «возвращения» («отдачи», «отражения» и др.) справедлив во всём и для всех
Так, если Вы осуждаете за что-либо своих родителей, подождите немного и заметите, что и Ваши дети будут так же относиться к Вам.

Осмыслите удивительную аналогию, суть её в том, что «детство» и «старость» — это как «раннее утро» и «закат дня», ибо они во многом похожи
Детство и старость, ребёнок и взрослый, в чём же они схожи?
Сходство ребёнка и взрослого проявляется в следующем:
1) ребёнок бывает «нищий духом» по своим врождённым качествам, взрослый же человек, стремясь к недосягаемому совершенству, сознаёт свою душевную нищету;
2) ребёнок плачет, теряясь в пространстве, взрослый человек плачет, потому что ему тесно в узких жизненно-земных рамках;
3) ребёнок знает только один голод: недостаток лишь пищи телесной, для взрослого же важнее всего бывает утолить духовные голод
и жажду;
4) в детстве мы легко прощаем, забывая обиды; в зрелом возрасте мы лучше понимаем человеческие слабости и, покрывая всё своею любовью, прощаем их сознательно.
Люди в зрелом и преклонном возрасте обладают многими детскими качествами: старанием, милосердием, сердечной теплотой, миролюбием. Взрослый же человек может овладеть этими качествами души ребёнка от полноты полученной благодати.

Знайте, что наркомания, алкоголизм и табакокурение являются проявлением дефицита любви в семье
Поймите, что наркомания, алкоголизм, табакокурение чаще всего бывают результатом дефицита любви и сердечного внимания со стороны родителей. Посредством алкоголя и наркотиков подростки пытаются компенсировать этот недостаток новыми многообещающими ощущениями, состоянием эйфории и ложного, кратковременного удовольствия. Знайте же, уважаемые родители, что детская наркотическая зависимость, в которую попал Ваш ребёнок, — это слишком дорогая плата за педагогические ошибки родителей.

Поймите интересную вещь о том, что, любя животных, мы очень часто относимся к ним, как к детям
Действительно, когда мы гладим кошку или собаку, мы говорим им те же слова, которые обычно говорим детям. Неслучайно, видимо, так называемые «старые девы» или же «закоренелые холостяки» заводят животных и любят их так же, как детей. Первозданная чистота души животных, охраняемая инстинктами и природными установками от греха, сохраняется у них на всю жизнь, напоминая нам детскую душевную чистоту, по которой мы, наверное, тоскуем всю взрослую жизнь, набравшись солидности и материального благополучия. Таким образом, своеобразными воспоминаниями о детстве и о «том свете» можно назвать общение с животными.

Помните о роли викарного научения, то есть научения путём подражания
Поскольку процесс научения идёт на примере своих родителей, человеку нужно порой удваивать усилия, чтобы не перенять у них разрушительное патогенное мировоззрение и вытекающие из него разрушительные модели поведения.

Старайтесь жить «рядом», но «не вместе» со своими взрослыми детьми
Знайте о том, что очень многие родители принуждают себя жить вместе с детьми ради того, чтобы якобы «не разрушить счастья детей».

Знайте, что каждый ребёнок, став взрослым, отрабатывает определённые родительские программы
Наиболее интенсивно родительские программы отрабатываются ребёнком до периода его полового созревания (12-14 лет), и, начиная с этого возраста, включаются его собственные программы, заложенные Вселенной.

• Главное — осознайте тот факт, что все взрослые были детьми, однако мало кто это помнит.
• С благодарностью примите то, что быть одновременно и ребёнком, и родителем — это великое счастье.
• Помните, что важнейшей целью деторождения является осознание себя через собственных детей.
• Знайте, что Родина — это то, что сотворили в своё время наши далёкие и близкие родители. Начните любить и по-настоящему ценить то, что дали нам наши родители.
• Помните, что самый прочный союз между супругами — это союз по духу.
• Знайте, что, если между супругами нет согласия, их дети обязательно будут болеть.
• Помните, что «ведущий» (родитель) должен помогать «ведомому» (ребёнку) в более глубоком понимании себя для активизации собственных сил.
• Знайте о том, что, если человек много болеет в детстве, это означает, что он желает с помощью недуга и сформированной болезни привлечь к себе внимание.
• Научитесь впускать в себя положительные воспоминания о своих родителях.
• Знайте, что услышанное от родителей остаётся с нами надолго.
• Помните, что чем меньше ребёнок, тем более эффективна работа с ними.
• Хорошо усвойте, что полнота понимания ребёнка во многом зависит от возраста его души.
• Помните, что какие бы ни были прекрасные взаимоотношения у каждого человека с его родителями, именно в семье каждый выбирает себе проблемы, с которыми и идёт по жизни.
• Старайтесь если и объяснять что-либо ребёнку, то исключительно в той мере, в которой он способен осмыслить и понять сказанное.
• Дайте возможность ребёнку (условно после 14-16 лет) иметь право распоряжаться своей жизнью в полной мере.
• Думайте хорошо о своих родных и близких, отказавшись при этом от стремления возвеличивать себя.
• Помните, что только правда и последовательность помогут благотворно сформировать личность ребёнка.
• Научите своего ребёнка внимательней выбирать людей, которым он будет подражать, поскольку их судьба будет во многом схожа с судьбой Вашего ребёнка.
• Простите как своим родителям, так и детям их человеческие слабости — они имеют полное право их иметь.
• Глубже осознайте тот факт, что нельзя рожать детей, если родителями не создано в семье пространство любви.
• Помните, что по-настоящему любящие родители доверяют своему ребёнку, они готовы направить его, но не прожить за него его собственную жизнь.
• Говорите своему ребёнку всё, что когда-то хотели услышать от своих родителей.
• Знайте, что очень часто ответственность трансформируется в превосходство и господство. Чаще всего это случается в отношениях между родителями и детьми.
• Помните, что связь «родитель — ребёнок» с большой достоверностью отражает внутренние проблемы самого родителя.
• Знайте, что здравый смысл Ваших детей разовьётся значительно раньше, если Вы предоставите им самим принять за себя решение.
• Осознайте, что, если окружающие Вас близкие люди (родители, дети, родственники) не понимают Вас, это вовсе не означает, что они Вас не любят.
• Дорогие родители, будьте как дети — постоянно проявляйте любопытство и не переставайте удивляться.
• Знайте, что Вселенная (Бог) не награждает, а одалживает нам детей, любимых и близких нам людей, и делает это лишь на определённое время.
• Помните, что иногда роль мудрого родителя сводится только к тому, чтобы просто побыть рядом со своим ребёнком, который самостоятельно ищет правильное решение.

Основа каждой семьи – межличностные отношения. Именно отношения в семье определяют её будущее, события, гармония в семье, которые будут в ней и прочие вещи. В данной же статье хотелось бы рассмотреть основные принципы для развития гармоничных взаимоотношений между членами одной семьи.

1. Понимание, что наша жизнь – это продолжение линии предков. Должны быть преданность и верность кровно-родовым линиям отца и матери. Каждый член семьи работает над укреплением традиций и достижений всех предшествующих поколений. Родовые отношения – это богатство, которое надо укреплять и приумножать в каждой семье.

2. Готовность сдержать свои обещания друг перед другом. Обязательства формируют уверенность и требовательность к себе, приносят ощущение безопасности, создают прочность в семейных отношениях, ведут к духовному развитию.3. Открытое и искреннее общение в семье, которое должно быть частым и интенсивным.

4. Открытое выражение всех чувств, как положительных, так и отрицательных. Сопереживание, сочувствие, сострадание формируются под влиянием соответствующих эмоций, что упрочняет связи между членами семьи. Гармония в отношениях позволяет увидеть красоту человеческой души.

5. Недопустимо скрывать обиды. Если что-то огорчает, надо обсудить без крика и напора. В семейном общении необходимо быть искренними в оценке своих собственных чувств. Не давать оценку поступкам и словам близких людей; говорить нужно лишь о том, что вы сами чувствуете под влиянием поступка другого.

6. Доброжелательность, то есть быть на стороне партнёра. Не следует сомневаться в добрых намерениях партнера, обращать внимание на положительные черты, испытывать благодарность, доверие и уважение.

7. Должна присутствовать активность в отношениях. Не ждать когда все в семье наладится само собой. Необходимо постоянно трудиться на ниве внутрисемейных отношений.

8. Свобода выбора каждым членом семьи своего ритма жизни. Не навязывать другому свое мировоззрение и стиль поведения.

9. Самостоятельность каждого члена семьи в обеспечении себя материально, каждый имеет собственные профессиональные и творческие интересы, занимается саморазвитием. В гармоничной семье уважают личностные границы друг друга, свободу и право каждого на собственные дела и финансы, поддерживают личностное и духовное развитие друг друга. Личное время каждого распределяется так, что его хватает и на работу, и на отдых, и на общение.

10. Признание и принятие человеком самого себя, своей уникальности и неповторимости. Имеется возможность и желание совершенствовать самого себя. Проявление своих подлинных индивидуальных черт, которыми человек наделён по божественному замыслу от природы.

11. Любовь к жизни. Каждый миг жизни считается самым важным и самым значительным. Там где царит любовь к жизни, можно увидеть всегда радостные лица, позитивный и оптимистичный настрой. Проявлением любви к жизни в гармоничных семьях являются праздники, радостное ожидание вечерней встречи друг с другом для обмена новостями и впечатлениями.

12. Готовность и умение принять вину за конфликт на себя и извиниться. Избегать разговоров на повышенных тонах, не отвечать взаимностью на упреки и обвинения. Уметь конструктивно разрешать конфликты.

Крепкая и гармоничная семья – это в первую очередь семья, в основу которой положены любовь, взаимопонимание, уважение, знания и стремление к раскрытию Себя в каждом близком и родном человеке.