Что делать если мама читает мои переписки. У меня очень серьезные проблемы с родителями

Здравствуйте! У меня очень серьезные проблемы с родителями. Я, как и все подростки, баловалась сигаретами, устраивала вечеринки, где выпивала и т. д. И все это, естественно, скрывала от мамы. Все мои социальные сети и телефон под паролями. Мама как-то пыталась посмотреть мои переписки, но я не дала ей этого сделать, т. к. считаю, что это личное. У каждого ребенка, как мне кажется, хотя нет, я уверенна, что есть свои секреты от родителей. И вот, недавно я ушла к подруге в гости с ночевкой и забыла выйти из социальной сети. И посреди ночи мне звонит мам а и говорит, что я бегом должна идти домой. Я пришла, оказалось, что она прочитала все моих делах (описала вначале). У нас состоялся серьезный разговор, где я во всем призналась, т. к. не было смысла врать. И теперь ждем папу с работы (работает по месяцам). Но с того дня мы с мамой так и не разговариваем. Первые дни я не хотела с ней разговаривать, т. к. была очень зла на нее. Ну, ведь это личное, для чего читать это все было, я не понимаю. Теперь мама, каждый раз заходит и читает мои переписки. И почитала, как я писала подруге о том, что не хочу разговаривать с мамой.
Естественно, ее это очень задело, но это правда. Она накричала на меня. До приезда папы еще неделя. Но с мамой мы так и не разговариваем. И я не знаю, как мне себя вести, я считаю, что я виновата в том, что делала все это плохое, но я и считаю, что мама тоже виновата. Она не должна была читать мои переписки. Помогите, пожалуйста, разобраться, я очень запуталась.

Ответ психолога theSolution:

Поведение ваших родителей можно описать фразой «благими намерениями»…

(продолжение фразы -… вымощена дорога в ад). Беспокоясь за вас и ваше благополучие, они преподносят вам свои эмоции и переживания так, что вам хочется сделать все наоборот. Вся эта ситуация говорит о том, что между вами и родителями нет взаимопонимания, доверия, взаимоуважения. Давайте разберем психологические ошибки всех участников этой ситуации.

Крик и привычка не разговаривать друг с другом (из-за злости или обиды) являются детскими формами реагирования в конфликте.

Взрослые люди решают конфликт конструктивно, выказывая опасения, обсуждая мнения, чувства и позиции участников конфликта, решая проблему методом сотрудничества.
Когда ваша мама накричала на вас, она выказала неуважение к вашей личности, потому как крик унижает достоинство человека , да и просто пугает. Очень трудно услышать рациональную мысль, когда кто-то кричит на вас.

Родители могут кричать, когда испытывают конгломерат чувств - гнева за непослушание, страха перед негативными последствиями ваших жизненных ошибок и беспомощности перед самостоятельностью ваших решений.

То, что вы хотите стать взрослой — это, конечно, хорошо. Вы знаете, многие подростки путают понятие взрослости и понятие нездорового образа жизни. Одно дело если вы запланировали разрушать свое здоровье самостоятельно, другое — если вы руководствуетесь эмоциями в принятии решений или совершаете поступок, что называется «просто так», совершенно не подумав о его последствиях.

Когда вы поступаете так, «как все подростки», вы показываете, что у вас пока не сформировано критическое (логичное) мышление. В психологии это называется «следовать слепо своей референтной группе». Следуя девизу «как все» вы поддаетесь страху остракизма . Это, кстати, основной страх подростков - не быть как все и оказаться осмеянными сверстниками. Потому в вашем окружении 20-30 знакомых пьют алкоголь, вы можете не анализировать ничего критически, с точки зрения логики и здравого смысла. Можете просто не задумываться — полезно это лично вам или нет , или даже думать, что это «алкоголизм это альтернативная форма здоровья, показывающая крутость печени». То же самое касается сигарет, внешнего вида, культурных предпочтений, допустимости нестандартных сексуальных отношений и так далее.

Родители боятся ответственности, которую им придется взять на себя, если вы попадете в беду.

Речь идет о добрачной половой жизни, незапланированной беременности , венерических заболеваниях, скандальной репутации в соцсетях (когда ваши жизненные ошибки сняты кем-то на видео и выложены в сеть). Также родители боятся потенциальной воможности того, что вы свяжеьесь с криминальными элементами. Могут бояться того, что вы сопьетесь, станете алкоголичкой, будете болеть бронхитами или раком бронхов и легких из-за курения. Или, что ужаснее всего, начнете принимать наркотики. Когда с вами случится беда, именно родители скорее всего останутся рядом с вами, будут содержать ваших нежданных детей и лечить вас от последствий «веселой и задорной жизни».

Подлинная взрослость и психологическая самостоятельность выглядит немного по-другому.

Взрослые люди стремятся к финансовой независимости , стремятся как то заработать на жизнь и не зависеть финансово от родителей. Они готовятся к браку, покупают себе дом и запасаются деньгами. По-настоящему взрослые люди, наоборот, стремятся сохранить здоровье, чтобы наслаждаться как можно дольше высоким качеством жизни, а не «работать на лекарства», вспоминая бурную молодость. Взрослые люди планируют свою жизнь системно и не создают рискованных ситуаций с непродуманными последствиями. Еще важный момент, взрослые люди не позволяют кому-либо влиять на себя манипуляциями или давлением на эмоции. Самостоятельно мыслящий человек задает себе вопрос: «Это мое решение или это решение мне навязано кем-то другим? Это действие я сама запланировала , как часть общей стратегии построения моей жизни или я поддаюсь психологическому давлению группы, боюсь критики, осуждения и осмеяния?»

Когда ваша мама увидела, что вы забыли выйти из соцсетей и не спросила вашего разрешения на то, чтобы ознакомиться с вашим профилем и страницей - она нарушила ваши личные границы.

Удивительно, что она не извинилась перед вами, за это. Нечувствительность к своим и чужим границам бывает при разных проблемах, чаще всего это сопутствует и опыту перенесенных психологических травм.
То, что вы чувствуете свои психологические границы (испытываете раздражение при их нарушении)- это хорошо. Свои психологические границы важно защищать , используя приемы ассертивного общения . То есть общаться вежливо и уверенно.

В предстоящем разговоре с родителями вас могут ожидать следующие трудности.

Под влиянием чувства страха за ваше будущее, ваши родители могут кричать на вас, оскорблять и называть вас плохими словами. В этом случае вам будет трудно без специальной психологической подготовки не поддаться эмоциям и не принять эмоциональное решение. Пример эмоционального решения — поддаться своему чувству гнева и начать кричать в ответ или, наоборот, испугаться, почувствовать себя маленькой, глупой, «плохой» и виновато молчать. Все же в такой ситуации оптимальнее всего вести себя ассертивно.

Ассертивное поведение могло бы выглядеть приблизительно так: «Мама и папа, мы с вами одна семья. Мне, наверное, надо было заранее спросить вас о том, почему люди пьют и курят, а не исследовать этот вопрос самостоятельно, да еще и за вашей спиной. Я понимаю, как вы за меня переживаете. Я думаю, что вы волнуетесь из-за того, что я могу пойти по дурной дороге и скатиться по наклонной, а вы не для того меня растили. Я признаю свою ошибку: я думала, что пьяные вечеринки и нездоровый образ жизни - это признак взрослых. Я разобралась в ситуации и приняла решение, строить свою жизнь по-другому. Поскольку я и так получила огромную порцию душевных терзаний, я хочу вас попросить не давить на меня эмоционально. Я поняла свою ошибку и сделаю все возможное, чтобы ее исправить»

Когда ваши родители будут угрожать вам тем, что теперь они будут контролировать вашу переписку, вы можете поговорить с ними о следующем:

«Мама и папа, я должна научиться самостоятельности и ответственному подходу к построению своей жизни. Ваш контроль унижает мое чувство собственного достоинства и не учит меня, как строить жизнь. Запреты хочется нарушить исключительно из чувства противоречия и протеста. Я хочу вас попросить создать такие отношения, чтобы я могла обращаться к вам за советом и разъяснениями. Я хочу вас попросить общаться со мной спокойным тоном, чтобы я могла услышать рациональные причины - почему вы считаете тот или иной поступок опасным для меня. Также я хочу вас попросить не ругать меня словом «я плохая», потому что это неконструктивные нападки на мою личность. Плохие люди — это бытовой аналог термина «психопаты» (а такой диагноз может поставить только врач-психиатр). А у меня есть совесть и способность испытывать глубокие моральные чувства, чего нет у психопатов. Пожалуйста, объясните из-за чего вы сердитесь и как вы предлагаете решать эту проблему, без унижения моего чувства собственного достоинства. Я хочу попросить вас обозначить в нашей семье личные границы друг друга».

Я вам очень сочувствую: ваша мама нарушила ваши границы , прочитав переписку, которая ей не предназначалась. Возможно, ею двигала тревога за вас, но и в этом случае возможны были другие действия (например, откровенный разговор всерьез о том, что беспокоит вашу маму), помимо чтения вашей интимной переписки. Помимо того, что были нарушены ваши границы, вы еще подверглись и физическому наказанию, что недопустимо (кого вообще могут исправить побои? и что они могут изменить?). Вика, пробовали ли вы защитить себя? Это очень важно для дальнейшего выстраивания отношений как с мамой, так и с другими людьми, которые будут встречаться на вашем жизненном пути и проверять ваши границы на прочность.

Вика, что касается вашего вопроса. Ваша мама встревожена после вашей переписки и, видимо, хочет проверить состояние вашего женского здоровья. Добавлю, визиты к гинекологу - важная составляющая жизни любой девушки (и женщины). Что страшного в том, что вы посетите врача? Гинеколог сможет посмотреть вас и успокоить вашу маму. Возможно, ему это удастся хорошо, а вам не придется оправдываться и доказывать, что переписка - это всего лишь слова на бумаге. Добавлю, что до 18 лет ваша мама как родитель несет ответственность за вас, а дальше вы уже сами будете отвечать за свое женское здоровье и все остальное, что будет происходить в вашей жизни.

Вика, если остались вопросы (или появились новые), пожалуйста, пишите, обсудим.

С уважением, Дарья Гуляева

Мама прочитала переписку с парнем

Здравствуйте, Вика.
Вы пишите, что мама очень строгая и бьет вас. В вашем сообщении нет информации о том, бьет ли она вас в связи с этим конкретным случаем или она бьет вас вообще. Представляется, что в вашей семье это такой способ обычного воспитания, который не воспринимается как насилие. Скорее как строгость. Вероятно, строгостью вы и мама считаете как физическое так и психологическое насилие.
Вы не пишите, одна ли вас мама растит. Но если даже не одна, а вместе с папой, то представляется что воспитание и общение с вами лежит только на маме. Представляю, что это должно быть очень не просто и для вас и для мамы. Похоже, что мама использует только жесткий контроль, запреты и насилие. Скорее всего, это вызывает много протеста у вас (осознаваемого и не осознаваемого).
В данном случае, в ситуации с перепиской, сложно сказать, возможно ли каким то образом убедить маму, что вы девственница. Особенно, учитывая, что жесткий контроль и насилие в семье как способы воспитания, не учитывают ребенка как личность, не рассматривают возможности разговора на равных и доверия друг к другу. Похоже на данный момент убедить вашу маму моет только осмотр.
Но можно попробовать сделать что-то чтобы ваши отношения как то изменились. Можно попробовать сказать маме, что вы чувствуете в связи со всей этой ситуацией, как вам от того, что мама вас бьет, не учитывает ваших границ, не доверяет вам.
Мы пока не знаем, что ваша мама ответит вам, захочет ли она как то меняться в своем отношении к вам. Но вы уже можете определить для себя, какими бы вы хотели видеть ваши отношения с мамой.
Если нужна будет дополнительная консультация, обращайтесь. Я буду рада вам помочь.

С уважением, психолог,
Макарова Лола.

Мне 18 лет. Нахожусь в отношениях с парнем почти 3 года. Он достаточно серьёзно ко мне относится, так же, как и я. Наши родители между собой не знакомы, но я знакома с его, а он с моими, причем я в очень хороших отношениях с его родственниками. Важно ещё сказать, что мой молодой человек учится в военном училище — курсант 3 курса, и старше он меня на 2 года.

Половая жизнь у нас началась больше года назад. Конечно же, родители об этом не знают. Мама спрашивала, но я всё время отрицала, а папа подозревал, но я убедила, что это не так. Но сегодня утром произошёл переворот. Утром я собиралась в университет, мама на работу, а папа уже уехал. В то время, пока я была в душе, мне позвонил папа, и мама взяла трубку. Закончив разговор, сайт маме открылась переписка с моим молодым человеком, настолько интимная, что никогда никому ни за что её бы не показала. Там он описывал, что будет со мной делать, и что я буду ему делать. Мы на эту тему частенько переписываемся, так как очень скучаем, не хватает друг друга, не видимся месяцами. Мама пребывала в шоке, я не знала, что сказать. Она начала говорить, какая я, грубо высказываться, мне ведь всего 18, а ему она меня доверяла, везде меня с ним отпускала, а он, оказывается, меня развратил.

Сказала, что на следующей неделе пойдем к гинекологу проверять, девственница ли я, ведь из переписки непонятно, что ЭТО уже было у нас. Если выясняется, что не девственница, то мама всё рассказывает папе и моему молодому человеку, мягко говоря, «конец». Так же конец моим отношениям, чтобы она никогда не видела и не слышала его и его имени, никогда я к нему не поеду (я раз в месяц/два ездила в город, где он учится). Она не хотела меня слушать, ушла на работу, сайт я сразу же в истерике позвонила, рассказала всё молодому человеку, обсудили, что же делать, и он предложил поговорить ему с моей мамой. Я сначала была против, потом согласилась, но была уверена, что она не захочет его слушать и с ним разговаривать. Еще он мне сказал, чтобы я не врала маме, а уже рассказала всю правду, что у нас была близость. Я не могу на это решиться, хочу поговорить, но надо ждать, пока она хоть немного остынет и успокоится. Самое главное, чтобы она не рассказала папе о том, что прочитала, иначе я не представляю исхода событий.

Мы с ней достаточно в доверительных отношениях, я часто с ней делились и секретами, и чувствами, у нас бывали и секреты от папы. В общем, били очень близкими, можно даже сказать подругами. Но что теперь делать в этой ситуации, я ума не приложу. Очень боюсь, что папа узнает. Мама написала смс, что мы её довели, у нее давление и болит сердце. Думаю сходить к ней на работу и поговорить, потому что сайт после работы её забирает папа и они вместе приезжают домой, так что дома поговорить не получится, только если все вместе, с папой, но это просто не дай Бог.

Мария Витальевна, добрый вечер! В первую очередь надо руководствоваться здравым смыслом и действующим законодательством РФ. В Семейном кодексе РФ от 29.12.1995 N 223-ФЗ (ред. от 01.05.2017) есть несколько статей по правам и обязанностям родителей.

Статья 63. Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей

1. Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей.

Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.
Родители имеют преимущественное право на обучение и воспитание своих детей перед всеми другими лицами.
2. Родители обязаны обеспечить получение детьми общего образования.

Родители имеют право выбора образовательной организации, формы получения детьми образования и формы их обучения с учетом мнения детей до получения ими основного общего образования.

СК РФ, Статья 64. Права и обязанности родителей по защите прав и интересов детей

1. Защита прав и интересов детей возлагается на их родителей.
Родители являются законными представителями своих детей и выступают в защиту их прав и интересов в отношениях с любыми физическими и юридическими лицами, в том числе в судах, без специальных полномочий.
2. Родители не вправе представлять интересы своих детей, если органом опеки и попечительства установлено, что между интересами родителей и детей имеются противоречия. В случае разногласий между родителями и детьми орган опеки и попечительства обязан назначить представителя для защиты прав и интересов детей.

Есть также Комментарий к Статье 23 Конституции РФ

1. Комментируемая статья регламентирует одно из личных конституционных прав человека. Все они имеют нечто общее в виде структуры института личных прав и свобод, предполагающей совокупность ряда элементов. Первый из них обеспечивает физическую неприкосновенность человека, второй - духовную неприкосновенность, а также его честь и достоинство, третий - это неприкосновенность частной и семейной жизни*(234). Общей характеристикой всех личных прав является присутствие в их содержании такого важнейшего компонента, как «неприкосновенность». Неприкосновенность означает, что отношения, возникающие в сфере частной жизни, не подвергаются интенсивному правовому регулированию. Баглай М.В. считает, что частную жизнь составляют те стороны личной жизни человека, которые он в силу своей свободы не желает делать достоянием других. Это своеобразный суверенитет личности, означающий неприкосновенность ее «среды обитания»*(235). Романовский Г.Б. полагает, что частная жизнь охватывает круг неформального общения, вынужденные связи (с адвокатами, врачами, нотариусами и т.д.), собственно внутренний мир человека (личные переживания, убеждения, быт, досуг, хобби, привычки, домашний уклад, симпатии), семейные связи, религиозные убеждения*(236). С точки зрения ГК неприкосновенность частной жизни, личная и семейная тайна рассматриваются как нематериальные блага (ст. 150), а одним из принципов гражданского законодательства является недопустимость произвольного вмешательства кого-либо в частные дела (п. 1 ст. 1 ГК). В Определении КС РФ от 09.06.2005 N 248-О содержится определение того, что из себя представляет право на неприкосновенность частной жизни: оно означает предоставленную человеку и гарантированную государством возможность контролировать информацию о самом себе, препятствовать разглашению сведений личного, интимного характера. В понятие «частная жизнь» включается та область жизнедеятельности человека, которая относится к отдельному лицу, касается только его и не подлежит контролю со стороны общества и государства, если она носит непротивоправный характер. Однако, как указал Европейский Суд по правам человека, «основная цель статьи 8 Конвенции о защите прав человека и основных свобод состоит в защите отдельного лица от своевольного вмешательства государственных властей». Определяя меру наказания в виде лишения свободы за совершенное преступление, государство не оказывает самовольное вмешательство в частную жизнь гражданина, а лишь выполняет свою функцию по защите общественных интересов (постановление от 28.05.1985 «Абдулазис, Кабалес и Балкандали против Соединенного Королевства»).

Вы обратили внимание, что в комментарии говорится о защите частной жизни от вмешательства из вне. Родители конечно не имеют права вторгаться в личную жизнь ребенка таким путем, но имеют право и обязаны знать от ребенка чем он интересуется и занимается, так как несут ответственность за него. Ответственность вплоть до уголовной.

С уважением, Татьяна.