Застенчивый малыш: как помочь ребенку преодолеть стеснение? Почему ребенок стесняется.

Наши дети - наша радость. Так хочется, чтобы каждый день был для ребенка счастьем и открытием. Но вот мы замечаем некоторую застенчивость, а потом и сильную стеснительность - ребенок убегает, когда приходят гости, низко опускает голову, когда надо просто поздороваться, боится, что его вызовут к доске или поручат выступать со сцены на утреннике. И мы понимаем, что ребенок стесняется других детей, взрослых, вообще всех чужих людей. Что делать с этой проблемой? Как помочь ему преодолеть застенчивость, как научить ребенка не стесняться?

● Почему ребенок стесняется? В чем причина излишней стеснительности? Откуда вообще берется застенчивость в раннем и школьном возрасте?
● Что делать со стеснительностью? Как научить ребенка не стесняться?
● Можно ли побороть стеснительность ребенка и как это сделать?

Так хорошо, когда ребенок не стесняется. Вот у соседей, какой малыш: с самого раннего возраста только гости в дом, он уже забирается на стул и читает стихи или поет песенки. Никакой стеснительности и в помине нет. А на улице - все дети здороваются, улыбаются, разговаривают. Да и в школе - выучил урок или не очень, а ребенок выходит к доске, рассказывает и ему нипочем, что может где-то смешно и неумело.

А тут такое горе: наш умный малыш, такой любопытный, знает длиннющие стишки наизусть, да такие сложные, что соседскому и не снилось. Он такой красивый, что может выступать на сцене запросто. Но приходят гости, и ребенок начинает стесняться, забивается в самый дальний угол, боясь выйти и просто поздороваться, не говоря уже о том, чтобы рассказать стишок. Дальше больше, при переходе в школу, стеснение не только не уходит, а усиливается.

И главное - вывести его из этого состояния никак не получается. Ребенок стесняется до слез и никакие уговоры, подталкивания, даже угрозы или наказания, не помогают ему. Он прячется за юбку матери или под стол, не хочет выходить из своей комнаты, насуплено молчит и опускает глаза в пол. Когда это началось? Ребенок начал стесняться в 3-4 года или уже в школе? На самом деле возраст не важен, в детстве любую проблему можно убрать, просто надо знать КАК.

Почему ребенок стесняется? - ответ следует искать в зрительном векторе

Для того чтобы разобраться в первопричинах детской стеснительности необходимо хотя бы немножко знать психологию. Все наши желания врожденны и даются от природы. Системно-векторная психология разделяет их по векторам . Один из векторов - зрительный имеет целый набор желаний, которые и выражаются в определенных чертах, их очень просто узнать в уже очень маленьком возрасте.

И эмоциональная открытость, так же как и стеснительность - это как раз два проявления, которые лежат в корнях зрительного вектора.

Страх - это то, на чем зрительник может раскачиваться, увеличивая его. Когда в ответ на эмоциональную открытость, зрительный ребенок слышит смех, обзывательства, его бьют, у него вместо эмоциональной связи возникает страх. Ребенок начинает раскачиваться не на эмпатии, что было бы хорошо для него, а на страхе, в результате чего страх увеличивается в разы. Это и есть стеснительность ребенка - страх показать себя, открыться миру, любить и быть любимым.

Так и получается, что дети со зрительным вектором, самые потенциально обучаемые, самые сообразительные, самые добрые и смышленые от природы, становятся замкнутыми социофобами. Получив удар, испытав страх, зрительник перестает открываться, а только закрывается еще больше.

Со стороны, кажется, что большинство детей не стесняются. На самом деле это не так. Большинство детей просто не имеют зрительного вектора - у них нет ни страха, ни эмоциональной открытости. А значит, они просто проявляют свои желания наружу так, как им хочется.

Если ребенок стесняется в садике или школе, это сигнал, что где-то была травма зрительного вектора - ребенок замкнулся на страхе показать себя. Причин может быть множество: в ответ на открытость и эмоциональность, кто-то посмеялся над ним, сказал грубое слово, пошутил, обозвал. Как правило, все идет от других детей - "добрые" сверстники всегда найдут к чему прицепиться. Ребенок не выговаривает "р" или шепелявит, его будут передразнивать. Ребенок упал и испачкался, теперь ему постоянно будут кричать, что он "криволап". Ребенок страдает лишним весом и получает кличку "жиртрест". Вообще, внешняя красота - очень важна для зрительника и если его третируют, говорят, что он не красиво открывает рот, когда говорит или ест, что у него некрасивое выражение лица, когда он декламирует стихи, то это вводит его в состояние страха показать себя дальше, раскрыться.

Не только сверстники могут ввести зрительного ребенка в состояние стеснительности. Тоже может быть и от родных братьев или сестер, от подростков, от взрослых, даже от собственных родителей. "Ой, ну ты и клоун у нас, Сашка, когда падаешь, ухохататься можно", "А-ха-ха, посмотри на дочурку, как она танцует, ни одна корова не сравниться" и т.д. - когда мы смеемся над милыми попытками ребенка выразить себя, то часто даже не замечаем, что сами вешаем ему на шею камень стеснительности.

Когда я была совсем малышкой, мне подарили граммофон. В моем детстве не было компьютеров и музыкальных центров с компакт-дисками, и граммофон был настоящим сокровищем. Мама каждую неделю покупала мне новую пластинку со сказками и стишками, которые тогда выходили, как сейчас журналы. Не умея еще читать, я с упоением слушала чужие голоса по много раз, прокручивая пластинку снова и снова. И у меня открылась способность - буквально через несколько дней я наизусть знала весь текст, более того, я повторяла его с интонациями актеров, подражая им. Конечно, наверное, это получалось достаточно просто, но родителей буквально шокировал мой талант, они не могли поверить, что я так умею. И я с радостью рассказывала родителям на кухне, то, что выучила. Однажды мама на прогулке со мной попросила рассказать пластинку для знакомой тети, которая тоже гуляла со своими детьми. Я стала рассказывать, но старший сын тети стал смеяться надо мной: "Че, че, ниче не понял! Ха-ха! Мама, а чего это она не говорит букву "р"? - кричал он на всю улицу. Тетя поддержала своего ребенка, сказала, что нет у меня никакого таланта, и лучше бы меня к логопеду сводили, вместо того, чтобы людям чужим показывать. Они смеялись надо мной, и я не стала дальше рассказывать. А потом начались постоянные походы к логопедам - мама водила меня к врачам, которые только о том и говорили, что у девочки большая проблема.

"Р" я научилась выговаривать только в 7-ом классе, но до конца 11-го меня "травили" одноклассники моей шепелявостью. Сегодня я понимаю, что именно это стало большой травмой моего зрительного вектора.

Сильная травма зрительного вектора у ребенка может произойти от общения с человеком с оральным вектором . Именно оральники придумывают и "клеят" обидные клички, которые потом сопровождают ребенка до конца детсада или школы, они смеются и их смех очень заразителен, его повторяют остальные дети и вот уже над малышом смеется вся толпа. И часто оральники себе в жертвы выбирают именно зрительников. Так устроена природа и бороться с последствиями такого влияния оральника на зрительника надо не порицанием оральника, а развитием, становлением зрительного вектора своего ребенка .

А дальше срабатывает правило - чего боишься, то непременно случается. Чем больше кличут "криволап", тем больше падаешь, тем больше смеются, и так по кругу. Ситуация ужасная, но что делать, если ребенок стесняется и это только усиливается. Ответ один - бить тревогу! Но, внимание (!) это не значит, что необходимо бежать в школу и защищать зрительного малыша от насмешек. Это скорее всего ничего не даст, а только усугубит ситуацию - над ним станут еще больше смеяться. Нужно действовать иначе - через зрительный вектор и его врожденные желания.

В норме зрительный страх по мере взросления ребенка должен трансформироваться в обратное свойство, вытолкнуться наружу - превратиться в доброту, сострадание, умение сочувствовать. Душевная открытость постепенно превращается в эмпатию, тонкое ощущение эмоций другого человека. Только развитые зрительные люди могут быть талантливыми актерами, прекрасными писателями, отличными врачами. Более того, именно общение с другими людьми, любовь - это настоящее счастье, радость для зрительника, высшее наполнение его вектора.

И если ребенок стесняется, родителям идет сигнал - зрительный вектор не развивается, и может до пубертата не выйти в эти состояния, а остаться в страхах, а значит - повзрослев, зрительник будет испытывать страхи, страдать стеснительностью, не сможет нормально контактировать с другими.

Задача родителей зрительного ребенка помочь ему преодолеть страхи, стать эмоционально открытым. И тогда стеснительность ребенка уйдет сама собой. Как это сделать? Только не насильственным "клин клином" - боишься выходить на сцену, мы тебя вытащим. Боишься выходить к доске и отвечать на уроке, мы попросим учительницу тебя вызывать почаще. Боишься общаться со сверстниками, мы попросим их приходить в гости каждый вечер. Это ничего не даст, а только еще больше усилит страхи ребенка.

Зрительные страхи уходят не тогда, когда насильственным образом их преодолевают. Так они только усиливаются, все больше вгоняясь в человека, в сердце. Избавится от страха можно только вытолкнув его наружу - трансформировав из страха за себя в страх «за других», то есть - в сострадание.

Не надо также акцентировать внимание ребенка на его стеснительности, упрашивать не бояться взрослых и детей. Необходимо постепенно показывать ему, что вокруг него есть множество других, которым необходимо его сочувствие, страх за них. Аккуратно проведите его через все этапы развития зрительного вектора: от растений к животным, от животных к людям (читайте маленький пример, как это сделать . Показывайте ребенку, что другим тоже больно, и только он, своей добротой, может помочь им. Страх за себя и страх за другого - это несовместимые вещи в одном зрительном человеке. Научившись бояться за других, сочувствовать, он никогда уже не сможет раскачиваться на страхе за себя, а это значит, что ему не грозят ни стеснительность, ни психосоматические болезни, ни социофобия.

Внимание ! Данная статья носит информационный характер, на ее основании нельзя точно определить векторальный набор ребенка. Если у вас есть желание по-настоящему понять свое чадо, необходимо пройти полный курс тренинга по системно-векторному мышлению. Записаться на вводные, бесплатные лекции .

Уже тысячи людей прошли тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. У них наладились отношения с близкими, прошли негативные состояния, полностью преобразился воспитательный процесс детей.

Детская застенчивость во многих детках проявляется одинаково: они не желают общаться с другими людьми и детьми, во время общения проявляют сдержанность и скрытость. Застенчивость мешает ребенку, поскольку ему трудно общаться. Застенчивому ребенку нелегко адаптироваться к новой среде и ситуации. Например, начав ходить в садик или школу, ему придется тяжело, т.к. придется преодолевать застенчивость. Почему ребенок растет застенчивым и как это исправить?

Почему ребенок становится астенчивым

Сорок лет назад в Америке считаюсь шикарным иметь своего психоаналитика. Всякий, кто хоть что-то собой представлял (или считал, что представляет), в разговоре небрежно ронял: «Мой психоаналитик говорил...»

Зачастую эти заявления заканчивались словами: «Во всем виноваты мои родители».

Неважно, обвиняли психоаналитики родителей на самом деле или нет, главное, что к ним чаще всего обращались с затруднениями и проблемами (и расплачивались за такую возможность деньгами и временем).

Но на самом ли деле родители виноваты в том, что у них застенчивый ребенок? Известные и заслуживающие доверия исследователи, посвятившие жизнь изучению первопричин и последствий застенчивости, дали па этот вопрос такой ответ: «В некоторых случаях - да, но не во всех».

Однако у детей родителей, склонных к гиперопеке, риск вырасти стеснительным гораздо выше, чем у всех прочих. Застенчивый ребенок - чаще всего жертва либо слишком деспотичных, либо безгранично любящих родителей. Давайте рассмотрим конкретный пример.

Стив и Лидия - чудесная супружеская пара, у них один сын. После его рождения Лидия больше не смогла иметь детей, поэтому малыш Ленни стал для родителей бесценным подарком судьбы.

Когда я приходила к ним в гости, а трехмесячный Ленни начинал плакать, Лидия вскакивала, не дослушав меня, и стремглав неслась в детскую. До гостиной доносилось умиленное воркование: «А кто у нас тут плачет? Это не медведь укусил моего масика? Тише-тише, мамочка уже здесь!»

Откровенно говоря, от таких слов меня подташнивало. Но это не значит, что собственного ребенка я готова запирать в детской на сутки - пусть, мол, кричит хоть до посинения. И все-таки бросаться к нему на каждый чих я не намерена.

Несколько раз мне довелось ужинать в ресторане с восьмилетним Ленни и его родителями. Увы, разговор взрослых не ладился. Стоило юному принцу рыгнуть, как вступал обеспокоенный дуэт: «Ленни, дорогой, с тобой все в порядке?». «Говорили мы тебе - не пей эту кока-колу, от нее одна отрыжка!»

Однажды Лидия предложила сыну:

Давай закажем тебе апельсиновый сок. Ленни - застенчивый ребенок, скрестил руки и заявил:

Ненавижу апельсиновый сок! Ненавижу! Ненавижу! Я пожалела, что под рукой нет кляпа.

А может, Ленни в следующий раз поужинать дома? - спросила я. - Я знаю одну отличную няню, которая замечательно готовит. Рекомендую.

Ненавижу нянь! - захныкал маленький негодник. Можете себе представить, как я восприняла такое заявление? Лидия склонилась ко мне и прошептала:

Ленни не любит оставаться с нянями.

Да я уже поняла, - отозвалась я.

Хочу пить! Что еще здесь есть? - перебил Ленни. Это требование прозвучало как объявление войны.

Глядя на него в упор, я поинтересовалась:

Ленни, а может, сам спросишь у официантки? Лидия и Стив только засмеялись и подозвали официантку.

Глядя на мать, Ленни объявил:

Хочу шипучки!

Лидия распорядилась:

Принесите ему шипучки.

Официантка не глухая, - проворчала я.

Кого винить в том, что ребенок застенчив

И где же Ленни теперь? Со своими друзьями я не виделась десять лет - они переехали в Мичиган. Но недавно я выступала в Детройте и позвонила им. Как ни странно, в ресторан они явились без Ленни!

Когда я спросила о нем, Стив и Лидия виновато переглянулись, и Лидия объяснила:

Он не захотел пойти с нами.

Аллилуйя!

Какая досада, - отозвалась я.

Застенчивый ребенок превратился в застенчивого мужчину, который боится людей. Еще час Стив и Лидия жаловались, что Ленни «неловко чувствует себя в присутствии посторонних». У него нет друзей. Он не бывает на вечеринках. В свои восемнадцать лет он еще ни разу не ходил на свидания. Он стесняется и думает, что ровесники его не любят.

Поэтому мы приглашали учителей на дом.

Мне пришлось прикусить язык. С моими друзьями все было ясно: окружив Ленни заботой и потакая всем его прихотям, они не дали ему возможности приобрести навык общения и осмелеть настолько, чтобы выходить в люди одному, без родителей.

«Иди, поиграй на проезжей части»

Ясно, что вы, родители, ничего подобного детям не скажете. По не забывайте ставить перед застенчивым ребенком все более сложные задачи. Допустим, вы привели в ресторан свою шестилетнюю Билли, которой подали печеный картофель со сметаной и маслом. Но маленькая Билли не любит картошку со сметаной и потому просит:

Мама, я хочу только с маслом. Скажи им, пусть унесут обратно.

Мама, в вашем случае идеальный ответ звучит так: - Попроси официанта об этом сама, Билли. Я подзову его, а про картошку скажешь ты.

Так, мало-помалу, застенчивый ребенок будет усваивать уроки, соответствующие его возрасту.

А папы лучше?

Поздравляю вас, папы. Да. именно под вашим влиянием, а не под влиянием вашей жены, ребенок быстрее избавится от застенчивости. Почему? Да потому, что если к вашему сыну пристают задиры и он является домой со ссадинами на коленках, совет «когда в следующий раз встретишь его, сынок, скажи, чтобы больше не смел к тебе приставать» из отцовских уст прозвучит куда внушительнее. А у мам лучше получается сочувственно ворковать и целовать «бобо».

В одном исследовании выяснилось: отцы проявляют такую жесткость, требуя, чтобы дети умели постоять за себя, что даже ученые были шокированы. По им пришлось признать, что эти меры эффективны.

«Побуждая ребенка измениться, стать менее чувствительным и ранимым, отцы порой делают сыновей неуправляемыми».

Но это вовсе не значит, что отцовские советы надо отвергать. Родителям, у которых сложились прочные узы с детьми (любовь, открытое общение, возможность положиться) и атмосфера умеренного контроля (другими словами, эти родители побуждают детей к самостоятельности), обычно удается воспитать в потомстве уверенность.

Застенчивый малыш боится поговорить с незнакомым человеком, хотя оно и правильно, это его защитная реакция, ведь вы сами не раз говорили своему ребенку, что разговаривать с чужими людьми нельзя, поскольку они могут принести вред.

Застенчивость – это ощущение неловкости в присутствии незнакомых людей либо людей, которых ребенок плохо знает и неуверенно себя с ними чувствует. Эта проблема очень распространенная, особенно у детей младшего возраста. Застенчивость у ребенка может проявляться по-разному: кто наотрез отказывается разговаривать с человеком, кто неспособен говорить вообще, кто испытывает дрожь и ужасное волнение.

Многие родители задают вопрос психологам, как преодолеть детскую застенчивость. Ответ заключается в том, что необходимо первоначально разобраться с причиной почему ребенок стал застенчивый.

Возможно, ваш ребенок стесняется мнения людей. Сделайте так, чтобы ваш ребенок перестал волноваться о том, что о нем думают другие. Постарайтесь настроить ребенка на позитивную волну. Расскажите, какой он хороший и красивый.

Объясните, что если о нем кто-то подумает плохо, то это не значит, что к нему относятся негативно. Научите застенчивого ребенка честно оценивать других и те ситуации, который происходят вокруг него. Не нужно, чтобы ребенок думал о том, что он кому-то не нравится и его осуждают.

Учите вашего малыша быть общительным, добродушным и дружелюбным. Говорите, чтобы он почаще улыбался, общался с другими детками и приветствовал взрослых. Научите вашего ребенка показывать фокусы, рассказывать смешные истории или играть на пианино. Благодаря таланту, застенчивый ребенок не будет таким робким.

Помогайте ему разобраться в трудных жизненных ситуациях и почаще приглашайте других деток в себе домой, чтобы малыш побольше общался и не был таким скованным.

«Расскажи стишок», «Поздоровайся с тетей», «Иди подружись с мальчиком в песочнице» - любая из этих фраз может вогнать стеснительного ребенка в ступор, заставить попятиться назад и спрятаться за мамину юбку. Как помочь малышу побороть страх общения и повысить уверенность? Несколько советов для родителей в этой статье.

Положительные стороны

Если застенчивость крохи не вызвана неправильным воспитанием или насмешками со стороны сверстников, а является частью характера малыша, то в этом есть свои плюсы. Такие дети спокойны, вежливы, очень внимательны и добры. «Тихони» обожают проводить время с домашними животными, играть и заботиться о них. Стеснительные детки всегда стараются избежать конфликта, внимательно выслушивают собеседника. Именно за эти черты характера их так ценят окружающие.

Негативные стороны

Несмотря на массу положительных моментов, застенчивым детям очень трудно самореализоваться и
адаптироваться в обществе. Ответ у доски, выступление на утреннике, разговор с незнакомым человеком, день рождение одноклассника - любая ситуация превращается в стресс.

Родители стеснительного ребенка испытывают смешанные чувства. С одной стороны, с воспитанием тихого, кроткого малыша возникает меньше трудностей. С другой - родители часто переживают, как их ребенок, такой необщительный и безобидный, сможет влиться в коллектив, найти себе друзей, постоять за себя, когда придет время идти в детский сад и школу. Как показывает практика, люди, которые отличались застенчивостью в детстве, во взрослой жизни становятся замкнутыми, предпочитают уединенный образ жизни, редко появляются в больших компаниях.

В чем причина?

Темперамент

Меланхолики и флегматики считаются робкими и чувствительными по своей природе. Если малыш унаследовал один из двух типов темпераментов, родителям придется принять его стеснительность как должное. Единственное, что может повлиять на замкнутый характер и повысить навыки общения робкого ребенка - терпение, поддержка, забота членов семьи и педагогов.

Заниженная самооценка

Одна из самых частых причин робости - низкая самооценка. Травля в школе, постоянная критика со стороны родителей или сверстников, стресс, плохая атмосфера в доме - все это подталкивает кроху к . Источником стеснительности также могут стать физические особенности ребенка, например, хромота, плохое зрение, искривленный позвоночник и т. д.

Отсутствие навыков общения

Корнем «стеснительной» проблемы могут стать и недостаточно сформированные навыки общения с другими людьми. В этом случае малыш хочет общаться, но просто не умеет этого делать. Пройти тест на общительность ребенка можно .

Как помочь?

Для того чтобы воспитать полноценную и раскрепощенную личность, необходимо выполнять несколько простых правил, которые помогут стеснительному крохе преодолеть застенчивость и стать общительным. Итак, если ребенок стесняется, что делать?

• Первое, над чем стоит поработать - чувство собственной значимости и уверенности в себе. Создайте вокруг ребенка атмосферу любви, заботы и поддержки. Не критикуйте свое чадо, а лишь поправляйте его, объясняйте ошибки: «Ты старался, ты молодец. Если хочешь, я научу тебя как сделать еще лучше». Недопустимо применение к малышу таких слов, как «глупый», «никчемный», «страшный» и т. д.
• Приучайте кроху нести ответственность за свои поступки, не делайте его зависимым от себя. Ставьте перед ним выполнимые задачи и при необходимости помогайте их решать. Дело, доведенное до конца, не только придаст малышу уверенности в собственных силах, но и сблизит с членами семьи.
• Обязательно хвалите робкого ребенка, пусть даже за маленькие успехи. То, что кажется вам незначительным и обыденным, для маленького человечка может иметь огромный смысл. Но хвалить тоже нужно в меру, а то .
• Если и избегает общения со сверстниками, помогите крохе адаптироваться в обществе, обрести навыки социального поведения. Для этого, в первую очередь, нужно научить малыша ритуалам приветствия, знакомства, прощания. Самый простой и действенный способ - устроить домашний спектакль, в котором мама играет роль незнакомого человека (например, продавца в магазине, сверстника на детской площадке), а застенчивый ребенок самого себя. Заранее прорепетируйте сюжет, научите кроху нескольким «шаблонным» выражениям и фразам, с помощью которых он без труда сможет завязать разговор.
• Социализировать ребенка помогут различные творческие и спортивные детские секции, а также встречи с друзьями семьи, у которых также есть дети подходящего возраста.
• Внимательно относитесь к одежде, прическе, игрушкам вашего малыша. Он не должен быть предметом насмешек и переживать из-за этого.
• Разрешите своему чаду вести себя так, как ему захочется, не ограничивайте его свободу, не одергивайте. Понаблюдайте за тем, как он ведет себя с детьми, знакомыми и незнакомыми людьми, а затем мягко и аккуратно попытайтесь скорректировать его поведение.
• В запущенных случаях, когда ребенок очень стеснительный, и это действительно мешает учебе, необходимо обратиться за консультацией к детскому психологу. Грамотный специалист поможет родителям найти путь к общению с застенчивым крохой.

Почему ребенок стесняется? Список причин такого поведения может быть очень обширным. Как правило, причина излишней стеснительности - заниженная самооценка.

Есть, правда, одно исключение - в норме характерна для детей от 7 месяцев до 2,5–3 лет. В этом возрасте практически все здоровые дети начинают опасаться или стесняться незнакомых людей (в основном взрослых, но бывает, что и детей тоже). Это поведение совершенно естественно для малыша.

В других возрастных категориях стеснительность - следствие низкой самооценки. Неверно думать, что низкая самооценка формируется у ребенка, которого все вокруг бесконечно третируют, унижают или на которого не обращают внимания. Порой достаточно какой-то мелочи, чтобы ребенок стал вдруг, ни с того ни с сего (с точки зрения взрослого), считать себя ни на что не годным и никому не интересным.

Стеснительность - это проявление защитного поведения.

Ребенок стесняется и старается стать незаметным, «надеть маску» в кривляньях, спрятаться за маму, будто «слиться» с ней воедино. «Это не я, это моя мама сейчас перед вами, а меня тут нет», - словно говорит дочка, повиснув у Вас на шее. «Это не я, посмотрите, эта девочка совершенно не похожа на меня», - показывает она другому человеку своим кривлянием. Наверняка с людьми, которым Ваша дочь доверяет, она ведет себя совершенно нормально. То есть девочка не ждет от них оценки и готова быть перед ними сама собой. И то, что она ревнует свою единственную подругу, боится ее потерять, потому что какая-то другая девочка может оказаться лучше, чем она, «пугается, когда дети начинают жаловаться на нее», то есть опасается, что все узнают какая она на «самом деле» - подтверждает мою гипотезу о сниженной самооценке + «Дома требует постоянного непрерывного внимания», - пишете Вы. То есть постоянно нуждается в уточнении, что с ней все в порядке, что она ценна сама по себе - тоже говорит «за».

То, что после стеснения наступает период вызывающего поведения, закономерно. «Вы не уважали мое состояние, оказывая мне чрезмерное внимание, которое вынести мне было трудно, обнимали и целовали меня без моего согласия. Что же, теперь я вам отомщу. И буду делать то, что вам наверняка не понравится!» - примерно по такому «плану» действует ребенок. Обратите внимание, что слово «план» я написала в кавычках. План этот возникает спонтанно, ничего спланированного и обдуманного тут нет. Ребенок действует реактивно. Есть действие и на него малыш выдает реакцию. «Вы не уважали меня, теперь я не буду уважать вас».

Что же делать со стеснительным ребенком?

Во-первых, как ни странно это прозвучит, - «разрешить» стесняться. Зная такую особенность ребенка, оградить его от излишних расспросов, объятий и тем более поцелуев. Вашей дочери нужно время, чтоб присмотреться, привыкнуть и решить доверять или нет стоящему перед ней человеку, пусть даже она его видела тысячу раз перед этим. Вам необходимо какое-то время спокойно, терпеливо и с пониманием относиться к тому, что дочь виснет на Вас и кривляется. Ведь теперь Вам известно, что ребенок привык так защищаться, ему нужно время, чтоб научиться вести себя по-другому.

В моей практике был случай, когда мама намеренно уговаривала свою застенчивую шестилетнюю дочь стесняться. Дело было перед Новым годом, и девочке предстоял поход на утренник. За несколько дней до утренника, мама начала рассказывать, куда они пойдут, и что там ожидает девочку. «Но ты, конечно, можешь не водить хоровод, и не петь песни. Ты можешь просто сидеть у меня на коленях и смотреть, как другие дети веселятся», - спокойно и без иронии говорила эта мама. Что же произошло: ребенок был хорошо информирован, что его ждет, к чему готовиться и получил возможность выбора вести себя так или иначе. К слову сказать, на утреннике стеснительность в этом случае как рукой сняло.

То есть, во-вторых, планируя посещения или встречи, где девочка может начать стесняться, предоставить ей максимум информации, что ее ждет. Для многих стеснительных детей порой даже приятный сюрприз может привести к самым неожиданным последствиям.

В-третьих, предоставить возможность выбора, как себя вести. Здесь можно использовать приемы сказкотерапии или . Например, рассказать, а еще лучше разыграть с помощью игрушек, историю о том, как зайчик или принцесса (персонаж зависит от возраста ребенка стеснялся-стеснялся, кривлялся, прятался, «лишался» из-за этого всяческих удовольствий и приятностей, и, в конце концов, победил эту стеснительность и с тех пор зажил счастливо. И в этой истории воспроизвести типичные для Вашей малышки способы поведения, слова. Здорово, если стесняющимся героем в игре будете Вы, а уговаривающими его действовать по-другому - Ваша дочь.

Агрессивность - обратная сторона застенчивости

Агрессия, которую иногда проявляет девочка, может быть следствием как исследовательского поведения, характерного для детей дошкольного возраста, так и быть способом «отомстить» другим за свои «страдания». Ребенок не хочет быть плохим (а с низкой самооценкой он таковым себя считает), и старается доказать окружающим, что это не так+ с помощью агрессии. По тому, что вы написали, я больше склоняюсь к первой версии. Девочка смотрит мультик, где немотивированные тычки и обиды в каждом кадре и пытается воспроизвести их в реальности, чтобы «переварить» эту информация, понять, как это происходит и пробует такое поведение на сверстниках. Даже если Вы ее не наказываете физически, она наверняка знает, что такие способы существуют, и пытается их «осознать» в игре. Посмотрите мультфильм вместе с ней. Расспросите ее ненавязчиво, что ей нравится в нем. Как она думает, что герои чувствуют, почему они так поступают. Если ребенок бьет других детей, расспросы, почему он это делает, часто действительно безрезультатны.

Гораздо лучше после происшествия спросить, а можно ли бить его самого? Ведь если можно бить другого, значит и его тоже можно. Это позволяет ребенку научиться «вставать» на место другого человека, и принять решение «не бить», не потому, что взрослый накажет, а совсем по иному мотиву.

Решение проблемы

И последнее. Самым лучшим способом коррекции стеснительности (вернее низкой самооценки) являются формы групповой работы. Для дошколенка такой работой могут в принципе стать любые развивающие занятия, где педагог придерживается принципов гуманно-личностного подхода. А именно, учитывает особенности ребенка, готов «идти» за ребенком, а не за программой, в темпе, с которым справляется ребенок. На мой взгляд, идеально такой подход реализуется на занятиях по . Такому ребенку педагог даст время, чтобы освоиться, «обжить» помещение, где проходят занятия. Стеснительные дети в группе находятся под защитой и вниманием взрослого. Педагог следит, чтобы ребенок имел возможность самостоятельно выбирать себе деятельность, испытывать чувство удовлетворения и ощущение успеха от своего занятия. На Монтессори-занятии у стеснительного ребенка всегда будет возможность высказать свое мнение и убедиться, что его услышали. Постепенно каждый ребенок становится полноправным участником группового процесса, видит свою возможность влиять на него, начинает понимать, как другие люди влияют на него и учится противостоять этому влиянию безопасными способами. Ребенок учится отстаивать свой выбор, мнение, позицию. Учится просить и принимать помощь.

Кроме того, для родителей в нашем Центре работает «Школа сознательного родительства», проводятся семинары и тренинги. Записаться на занятия Вы можете по телефонам: 232-12-92, 250-02-12.