Ожидая рождения второго ребенка, я решила подготовить своего первенца к этому событию по всем правилам психологической науки. Это оказалось совсем нетрудно: прочитанные в книгах и журналах советы психологов ничуть ни противоречили велениям моей собственной души.
Сыну было всего два года, когда я начала рассказывать ему про крошечного человечка, который живет и растет у меня в животе и которому скоро предстоит стать членом нашей семьи. Моему сыночку нравились рассказы о будущем младенце, он с удовольствием прикладывал ручку к животу, в котором шевелилась новая жизнь. Он был заблаговременно подготовлен к тому, что пока мы с новорожденным будем находиться в роддоме, ему придется пожить у бабушки с дедушкой. И героически перенес эту первую в своей жизни разлуку с родителями и родным домом.
Когда же мы снова оказались вместе, все пошло даже лучше, чем можно было себе представить. Малютка еще довольно много спала, а мы с сыном, соскучившиеся друг по другу, как никогда много времени проводили вместе за книгами, сказками, играми, объятиями. Моя голубоглазая крошка не возражала, если, кормя ее грудью, я держала в руках книгу или рассказывала сыну сказку. А ему совсем не в тягость было относить в стиральную машину мокрые пеленки и иногда караулить коляску у подъезда. Я наслаждалась этой идилией. И не подозревала, что ей суждено скоро закончиться.
А дочка между тем становилась старше, спала меньше. И настал момент, когда обладать одной лишь маминой грудью показалось ей недостаточным. Она желала получить в свое распоряжение всю маму целиком. Замена в виде папы не принималась.
Теперь заниматься с сыном можно было только во время ее недолгого дневного сна. А так не хотелось лишать его такого умиротворяющего и любимого ритуала, как чтение на ночь! Но осуществление его превратилось в сущее мучение: дочь вырывала книгу из рук, а если я пыталась рассказывать сказку или читать наизусть стихи, громко кричала и буквально затыкала мне рот. Она не позволяла брату сидеть у меня на коленях, а уж во время кормления грудью и близко не подпускала.
Мой уравновешенный и понятливый сыночек, в общем-то, понимал объяснения о том, что она еще слишком маленькая, чтобы быть справедливой, но ведь он ничем не заслужил такого отношения. Да и мне самой, утомленной удовлетворением нужд еще бессловесного младенца, так хотелось общения с сообразительным и любознательным сыном!
Вот тут-то я и вспомнила о многочисленных книгах по воспитанию детей, которые покупала и изучала, когда родила первого ребенка. Не помогут ли они?
Нельзя сказать, что тема ревности и соперничества совсем не освещена психологами и педагогами. Например, знаменитый американский психолог доктор Добсон дает массу замечательных советов: избегать ситуаций, в которых детей сравнивают между собой; всячески демонстрировать братьям и сестрам, что каждый из них представляет для родителей равную с остальными ценность. Похвалы и критику раздавать по возможности поровну.
Доктор Добсон приводит целый перечень правил и ограничений, помогающих поддерживать порядок и дисциплину в семье и не допускать худших проявлений ревности. Все эти предложения действительно дельные, и я с удовольствием воспользуюсь ими через несколько лет. Но как объяснить полуторагодовалому младенцу, что мама - одна на двоих и что старший брат - тоже человек? Как организовать совместную игру, если эта кроха еще ничего не умеет, кроме как разрушать построенное братом из кубиков или песка сооружение?
Американские авторы Уильям и Марта Серз, прославившиеся книгой "Ваш ребенок", очень доходчиво рассказывают о том, как подготовить старшего ребенка к появлению младшего. Этими советами я уже воспользовалась. Серзы вырастили восемь детей. Понимая, что в такой большой семье дети неизбежно страдают от недостатка внимания родителей, они придумали свой выход: каждому ребенку по очереди мама и папа назначают "свидания": водят его одного в парк, на аттракционы, в кафе, беседуют по душам. Но это, конечно, не подходит для моей крошечной ревнивицы, она еще слишком мала.
Может быть, проблема, возникшая в нашей семье, - что-то исключительное? Нет, опрос знакомых показал совсем обратное. Видимо, появиться на свет, когда "место под солнцем" уже занято - это тоже своего рода испытание, которое не так-то легко пройти младшим детям.
Единственный автор, в трудах которого мне удалось обнаружить кое-какие размышления о данной проблеме, - известный психоаналитик Альфред Адлер. В своей работе "Воспитание детей" он рассматривает ситуацию аналогичную моей: старший сын и младшая дочь. "Мальчика-первенца обычно балуют и в то же время многого ждут от него, - пишет Адлер. - Положение его благоприятно, пока не появляется сестра".
По Адлеру, мальчик, не желая расставаться с положением единственного любимца, начинает бороться против нее. Девочке в этой ситуации не остается ничего, кроме как предпринять чрезвычайные усилия. Она быстро развивается, во многом опережает брата, и он начинает терять свой мужской авторитет, а вместе с ним и веру в себя. Из таких первенцев, считает Адлер, вырастают неуверенные, ленивые, нервозные мужчины, которые уже в детстве почувствовали себя недостаточно сильными, чтобы состязаться с сестрой.
Да, невеселое наблюдение. Но это, пожалуй, крайность. В нашем случае все не так уж плохо. Сын не борется против дочери, он миролюбив, уравновешен, хорошо развит физически и умственно и ни тени неуверенности в нем, слава Богу, незаметно.
А вот что пишет Адлер о младших детях: они несут на себе безошибочную печать того, что они самые маленькие в семье. Чаще всего младший - это тот, кто хочет всех опередить. Он никогда не бывает тихим и верит в то, что должен достичь большего, чем остальные. Кстати, ведь и в сказках младший ребенок обходит своих братьев и сестер. Оказывается, таков не только Иванушка-дурачок - по утверждению Адлера, младшие дети в немецких, скандинавских, китайских сказках тоже оказываются победителями.
Конечно, в прежние времена, когда детей в семьях было много, фигура младшего ребенка была более отчетливой. Пожалуй, быть младшим в многодетной семье - не совсем то, что в стандартной современной, где обычно всего двое отпрысков. Но тем не менее выводы Альфреда Адлера стоит принять к сведению.
Однако психоанализ психоанализом, а я снова не могу почитать сыну книгу, не могу позаниматься с ним математикой и географией, к которым он уже проявляет интерес. И тогда обращаюсь к детским психологам.
Действительно, тема ревности младшего ребенка к старшему в литературе встречается гораздо реже, - соглашается с результатами моих изысканий психолог детской поликлиники № 108 г. Москвы Екатерина Александровна Лошинская. - Книги в основном рассказывают, как справиться с ревностью старшего ребенка к младшему. И это понятно, потому что старший, как минимум полуторагодовалый ребенок, заявляет ревность, что называется, в чистом виде, конкретными действиями или словами по отношению к малышу. Получается: есть проблема - есть решение.
А вот если ревнует совсем маленький, несознательный, то дифференцировать причины его капризов очень сложно. То ли это ревность, то ли ему на самом деле "хочется есть". Поэтому мы редко говорим, что младшие дети ревнуют, чаще: "они требовательны, своенравны, хотят любым способом привлечь к себе внимание, претендуют на лидерство". Строго говоря, мы констатируем формирование манипулятивного стиля поведения. Но понять, что мы сами все это спровоцировали, бывает сложно.
Безусловно, ревнующий ребенок борется за место под солнцем. Борется за наше внимание, которого ему не хватает. Не хватает, потому что он такой требовательный? Нет, потому что этого внимания ему недодали.
Как же недодали, если мама только малышом и занимается? Да, она посвящает ему больше времени, но внутренне, эмоционально она может быть при этом настроена на старшего. Большее значение для возникновения ревности имеет не то формальное количество времени, которое мы уделяем детям (хотя и оно тоже), а наша внутренняя обращенность к одному из них.
Дело в том, что маленькие дети очень чувствительны к "настроенности" на них. Отсутствие душевного тепла они воспринимают как угрозу жизни и начинают привлекать к себе внимание любыми доступными средствами.
Ярким примером этого может быть ревность младшего ребенка к старшему при небольшой разнице в возрасте - особенно когда первый ребенок оказывается неслучайным, долгожданным, мама и все родственники вкладывают в беременность, роды, в первые месяцы его жизни очень много душевной энергии. Настолько много, что родившийся через короткий промежуток времени второй малыш уже не может получить столько же - просто потому, что родители к этому моменту оказываются несколько исчерпаны морально.
Согласитесь: когда в семье ждут первенца, мама, как правило, думает только о том, чтобы он родился здоровым и все прошло благополучно. Все ее мысли посвящены этому малышу. Во время второй и последующих беременностей она уже не может полностью отдаться мыслям о том, кого носит под сердцем, - старшие дети требуют ее внимания, особенно если они еще не очень самостоятельные.
Я и сама не избежала этой ошибки, когда в нашей семье появился второй ребенок. Пеленая младшую дочь, я разговаривала со старшей. Режим малышки был подстроен под режим старшей дочки. Меня все время не оставляла мысль, что я что-то недодам старшей из-за того, что много времени посвящаю младшей. Время ее сна я воспринимала как счастливую возможность пообщаться со старшей дочерью.
И я не сразу поняла, почему младшая девочка растет своенравной и капризной, думая, что это - особенности темперамента. На мысль о ревности меня натолкнула реакция малышки на отношение окружающих к нашим детям. Чем больше они отдавали предпочтение старшей - спокойной и покладистой, тем больше повышенного внимания требовала к себе младшая.
Формальное перераспределение внимания не дало никаких результатов, если не сказать, что дало отрицательный результат. Тогда, анализируя ситуацию и пытаясь контролировать себя, я обнаружила, что существует много совершенно не поддающихся коррекции внутренних движений души. И всплывают они на поверхность порой в каких-то нелепых формах. Так, один раз, раскладывая по тарелкам суп, я поймала себя на том, что более приглянувшуюся почему-то мне тарелку, хотя и совершенно равноценную, ставлю перед старшей дочерью. Заметила я и то, что подзывая к себе обоих детей, я всегда первым называю имя старшей дочери.
Однако моих попыток "уравновесить" отношение к дочерям внутри себя оказалось недостаточно: помимо меня детей окружали другие люди, и они продолжали реагировать на поведение девочек по-прежнему.
Дело в том, что невозможно избытком маминой любви компенсировать равнодушие окружающих. Убедить других членов семьи принять младшего ребенка таким, какой он есть, разглядеть в нем искреннюю, гораздо более сильную, чем у старшей дочки, привязанность к ним и зависимость от них, удалось не сразу. Идеальный вариант - это когда все всех любят одинаково. Но как этого добиться?
И тогда я вспомнила, что рассказала мне одна многодетная мама, когда я спросила ее о том, как в семье с пятью детьми удается создать такую миролюбивую атмосферу. Каждый день каждому ребенку наедине она говорит от имени другого (в разной форме, зачастую что-то даже выдумывая): "Как тебя любит Саша!". Или: "Как тебя ждал Сережа". Или: "Знаешь, Надя тебе оставила кусочек торта". Несмотря на кажущуюся искусственность этого приема, он очень помогает наладить реальные отношения между детьми - если делать это регулярно, не пропуская ни дня, как будто даешь или принимаешь прописанное на длительный срок лекарство.
Этот рецепт как нельзя лучше подходит и для взрослых. Не надо их долго убеждать - нужно просто один раз сказать бабушке, что тот суп, который она сварила, "своенравный" ребенок вспоминал с благодарностью всю неделю.
Детская ревность это как детская инфекционная болезнь - редко кто ее может избежать. От того, к кому в большей степени обращены родители в своих чувствах (абсолютное равновесие здесь встречается крайне редко!), зависит, как распределятся между детьми роли ревнивца и покладистого ребенка.
Почему один из детей покладист и компромиссен? Потому что он уверен в родительской любви и чувствует себя защищенным. Легко делиться может только человек, имеющий в достатке то, чем он делится.
А вот что рассказала Елена Анатольевна Смирнова, кандидат психологических наук, старший научный сотрудник Психологического института РАО.
Современные американские психологи тоже не связывают ревность братьев и сестер друг к другу с тем, старшие они или младшие. Дети изначально чувствуют себя беззащитными, считают специалисты, и могут преодолеть эту беззащитность, только добиваясь любви родителей. Соперничество в борьбе за эту любовь неизбежно.
Иногда ревность принимает крайние формы, а иногда маскируется так, что ее не замечают. И то, и другое таит в себе опасности. С одной стороны, агрессивные проявления, связанные с ревностью, могут закрепиться в поведении ребенка и сильно мешать ему в дальнейшем в общении со сверстниками. С другой стороны, скрывать свои чувства, загонять их вглубь ревнующему ребенку тоже вредно: неизвестно, какие причудливые формы примет это нереализованное чувство позднее.
Если среди ваших детей есть ярко выраженный ревнивец, нужно постараться объективно проанализировать, кому достается больше реального внимания и душевного тепла, а кому - меньше. Постараться уравновесить отношение к детям внутри себя. И, наконец, внимательно следить за внешними проявлениями своих чувств.
Не исключено, что на некоторое время внимание к ярко выраженному ревнивцу может быть даже повышенным. Другой ребенок, чувствующий себя более защищенным, простит вам некоторое отдаление и удовлетворится вниманием других членов семьи. Но и в этом случае избегайте крайностей.
Очень важна для создания и укрепления дружбы между братьями и сестрами какая-то совместная деятельность - игры, занятия, развлечения. Причем это относится не только к детям старшего возраста. Для младенца повседневная жизнь семьи - это тоже "деятельность". Поэтому не стоит, ожидая появления малыша, отправлять старшего ребенка к бабушке и, главное, оставлять его там на первые, самые трудные для мамы месяцы. Лучше уж за некоторое время до рождения второго ребенка начать водить старшего в детский сад, если маме тяжело с двоими. Дети из одной семьи должны жить под одной крышей, это помогает их сближению и дружбе. Конечно, все семейные праздники, походы на природу, в парк, в зоопарк и т.п. должны быть общими (если у вас не восемь детей, как у Серзов). Если родители верующие, то ходить в церковь тоже нужно всем вместе.
А вот бихейвиористы (сторонники поведенческой теории в психологии) советуют прибегать к так называемой телесной терапии: сажать обоих детей на колени, одновременно обнимать их, образуя в буквальном смысле "семейный круг".
Н а подготовку этого материала потребовалось довольно много времени: уж очень неизученной оказалась тема. Однако приобретенные знания помогли, придали уверенности. И теперь поведение моей маленькой ревнивицы заметно улучшилось. Правда, совет бихейвиористов ей оказался явно не по душе. Она упорно отпихивала брата, пока не удалось придумать кое-что другое.
Пожалуй, это можно назвать разновидностью телесной терапии. Называется это в нашей семье "всеобщее целование" и делается так. Сначала дети с двух сторон целуют маму, потом мама с сыном - дочку, потом мама с дочкой - сына, и так далее в любой последовательности, пока не надоест. Обычно это ни у кого не вызывает протеста, а действует сугубо умиротворяюще.
Другой вид совместной деятельности, доступной таким малышам (два и четыре года), - это когда старший показывает младшему картинки в книгах и в меру своих сил рассказывает, что на них нарисовано, или расспрашивает об этом.
Теперь дочка соглашается по вечерам минут десять поиграть с папой, и этого бывает достаточно, чтобы уложить спать сына и почитать ему на ночь. Когда он куда-то уходит с папой, дочка озабоченно спрашивает, где же Вася, а когда он плачет, с участливым выражением лица гладит его по голове.
Она не стала менее ревнивой, просто постепенно начала понимать, что мама - одна на двоих, и с этим ничего не поделаешь. "Получить маму в собственность" можно только по очереди, и никак иначе. Года в два она смирилась, наконец, с тем, что и книжки мы читаем по очереди. Сперва ей - "Машу и медведя" и "Мойдодыра", потом сыну - рассказы Носова и Драгунского.
Но вот наконец настало счастливое время. Дети охотно вместе строят домики из кубиков или подушек, лазят по спорткомплексу, а главное - с удовольствие слушают одни и те же книжки. Еще недавно это были лишь сказки Сутеева, а теперь уже "Малыш и Карлсон".
Дочери исполнилось три года. Она стала более сговорчивой и покладистой. Общение с ней стало доставлять больше удовольствия, чем огорчений. Пожалуй, испытание оказалось не таким уж трудным и вполне преодолимым.
Когда в семье появляется ребенок, для многих это великое счастье. Если малыш был долгожданным, если его действительно хотели оба родителя, то с первых дней своего рождения он будет окружен заботой и вниманием.
Если учесть, что для родителей это только школа, что они только приобретают первые навыки и тонкости роли мамы и папы, то и делают они все основательно, все время беспокоясь о том, а правильно ли у них получается. Эта тревожность подчас передается и самому ребенку, и часто бывает, что первый ребенок все время плачет, казалось бы, без видимых причин.
Психологи не могут сказать определенно, когда именно начинает проявляться ревность. Часто бывает, что родители, ожидающие второго ребенка, заранее начинают "готовить" старшего к появлению братика или сестрички. Они объясняют, что у них теперь появится друг для игры, что вместе с братом или сестрой они смогут смотреть телевизор или читать книжки. А появление красного орущего комочка вызывает недоумение и разочарование у старшего ребенка и в некоторых случаях провоцирует нелюбовь к самому младшему члену семьи.
Чаще, конечно, ревность начинает проявляться уже тогда, когда старший чувствует, что все внимание теперь уделено новорожденному: его купают, баюкают, все время нежно над ним воркуют, постоянно кормят или пеленают. В этот момент старший ребенок и чувствует свою отверженность.
Если старший ребенок девочка, то, скорее всего, ее ревность не будет такой сильной, ведь подсознательно каждая девочка – будущая мать – испытывает потребность в заботе о маленьком. Для нее ребенок в какой-то степени живая игрушка. Важную роль играет и разница в возрасте.
Естественно, дети-погодки не ощутят разницы в отношении друг другу, ведь иногда мать, еще не прекратив кормить грудью одного, рожает второго ребенка. Тогда дети растут вместе почти как близнецы: у них общая ванночка, потом они вместе купаются в большой ванночке, вместе играют, вместе спят. Поводы для ревности позже, конечно, еще появятся, особенно если родители будут их сравнивать или ставить одного в пример другому.
Если разница у детей 8-12 лет, то ревность в этом случае тоже редко приобретает характер агрессии. Наоборот, старший ребенок, который уже не так сильно зависит от матери, у которого уже есть круг своих интересов, проявит, скорее, любопытство к маленькому человечку, а может, даже почувствует желание помогать маме ухаживать за этим беспомощным комочком.
Свойственная подростку наблюдательность и желание исследовать будут способствовать тому, что он станет вместе с родителями смотреть, как с каждым днем изменяется его братик и сестричка, как учится переворачиваться, ползать, ходить, говорить. Эти чувства, в идеале, порождают покровительственное отношение к младшему, желание защитить или, наоборот, помочь, научить.
Гораздо труднее приходится тем родителям, у которых разница в возрасте между детьми составляет 3-7 лет. Дети до 5 лет еще очень зависимы от родителей, а их интересы пока ограничены рамками семьи. К тому же дети в этом возрасте еще не умеют учитывать интересы других членов семьи. Наиболее ярко соперничество появляется между детьми одного пола.
Как помочь детям, особенно старшим, не испытывать чувство неполноценности от того, что они не единственные в семье. Психологи утверждают, что никогда не нужно насильно заставлять детей проявлять любовь друг к другу. Некоторые родители требуют, чтобы дети постоянно обнимались ("Ну-ка, покажи, как ты любишь своего младшего братика!"), или играли вместе в навязанные им игры. В этом случае старшему всегда "присваивается" одна роль, а младшему другая. В итоге это может привести к трагическому противостоянию: трудяга и бездельник, Арлекин и Пьеро, любимая дочь и Золушка.
Психологи уверяют, что лучше дать детям выплеснуть друг на друга возникающие чувства обиды или ревности. если родители буду наказывать старшего, он затаит обиду и позже станет исподтишка изводить младшего. Например, под видом ласкового объятия примется душить, под видом невинного поцелуя укусит и т. д. Поэтому дайте детям возможность выстраивать свои отношения самим. А чтобы это происходило легче, безболезненней, прислушайтесь к советам опытных родителей или психологов.
Дети, искуственно оторванные друг от друга и привыкшие жить по своему режиму, намного труднее будут потом "притираться". Поэтому лучше преодолевать все трудности вместе, зато как много будет потом поводов для радости и открытий.
Старший малыш начинает испытывать ревность к младшему ребенку практически с первого дня его появления после выписки из роддома. И это при том, что в период беременности дети чаще всего с нетерпением ждут появления братика или сестрички.
Детская ревность не является противоестественной, она вызвана страхом потерять любовь мамы и папы. Поэтому старший ребенок может открыто демонстрировать негативное отношение к малышу.
Родителям важно выбрать верную стратегию поведения, чтобы первенец не чувствовал себя одиноким. Предлагаем воспользоваться рекомендациями, которые помогут в той или иной проблемной ситуации.
Детская ревность зависит от пола ребенка. Девочки испытывают подсознательную потребность в заботе о младших. Поэтому их легче увлечь просьбами по уходу за малышом и сгладить ревнивые чувства. У мальчиков ревность выражается сильнее, и они не всегда готовы помогать в уходе за ребенком.
Правильнее всего перевести ребенка в другую кроватку за пару месяцев до рождения малыша. Если время упущено и миграция первенца совпадает с выпиской новорожденного из роддома, объясните старшему ребенку, что он уже взрослый и теперь может спать в кроватке не для малюток. Мотивировать на нужный поступок юного «собственника» поможет сравнение «будешь спать во “взрослой” кроватке, как папа и мама».
Если первенец уже вышел из возраста грудного вскармливания, не стоит ему категорично отказывать. Это спровоцирует детскую истерику. Правильнее будет рассказать, что если мама покормит старшего, младшему не хватит молочка и он останется голодным. В качестве компенсации предложите что-нибудь вкусное, чтобы отвлечь детские мысли в другое русло.
В этой ситуации родителям нельзя ругать первенца. Попробуйте объяснить, что брат или сестра – это хорошо, так как когда младший повзрослеет, дети смогут играть вместе. А если старший во время беременности с интересом ждал рождения ребенка, можно ему сказать, что малыш знает об этом и рад встрече.
В такой ситуации родителям нельзя строго настаивать на соблюдении тишины. Правильнее предложить старшему ребенку разговаривать шепотом. Первенец включится в эту игру с удовольствием. Помогут воспоминания на тему «когда ты был маленький». В данной ситуации мама может рассказать старшему ребенку, что во время его сна все тоже разговаривали шепотом и не шумели.
Перепоручая членам семьи свои некоторые обязанности по уходу за младенцем, молодая мама сможет выделить время для игр и общения со старшим ребенком. К примеру, папа или бабушка идут гулять с ребенком, лежащим в коляске. Этого времени, примерно 1,5–2 часа, хватит, чтобы старший ребенок вновь почувствовал полноту маминой заботы и любви.
В таких ситуациях наказание может спровоцировать обратную реакцию. Поэтому если есть риск причинения физической боли младшему ребенку, детей нельзя оставлять наедине без присутствия родителей.
Это делается не из-за того, что старший ребенок хочет с ними поиграть. Таким образом он выражает свое негативное отношение. Исправить ситуацию можно следующими способами:
Старший ребенок хочет играть, а не, к примеру, катать коляску на прогулке. Гуляя на воздухе, оставляйте малыша спать в коляске и уделяйте время первенцу. Не принуждайте его играть с младшим, иначе это может стать причиной агрессии. Вовлекайте старшего первенца в общую игру с младенцем так, чтобы ему было интересно.
Не располагая вниманием мамы в той мере, как прежде, старшие дети начинают испытывать депрессию. При первых признаках грусти родителям нужно чаще хвалить старшего ребенка, играть с ним, когда младенец спит, чаще обнимать, брать на руки и целовать. Тактильные ощущения очень важны. Старший ребенок не должен ощущать дефицита родительской ласки и тепла маминых рук.
Первенцы часто начинают открыто требовать к себе такого внимания, какое оказывается младшему ребенку: просят брать их на руки, кормить, одевать, носить. Игнорировать эти просьбы нельзя, но и удовлетворять в полной мере тоже неверно. Ищите «золотую» середину: по возможности сажайте ребенка к себе на колени, поднимайте на руках по лестнице, укладывая, рассказывайте сказку. Спустя время старший ребенок поймет, что мама его любит, как и прежде.
Если женщина долго не может оправиться после родов, первенцу будет труднее справляться с ревностью. Он может испытывать негатив к малышу за то, что мама чувствует себя плохо именно из-за новорожденного.
Родителям необходимо набраться терпения, чтобы переждать первые полгода после рождения младшего ребенка. В этот период ревность старших детей проявляется особенно ярко. И, разумеется, нельзя обделять их лаской. Результаты дипломатичного поведения родителей появятся позже, когда дети вырастут и между ними установятся добрые и искренние отношения. Поэтому не ругайте старших за ревность к младшим, не вызывайте в них ожесточения.
Считается, что больше всего ревнуют к младшим те дети, разница между которыми составляет 3–5 лет. Особенно сильно это проявляется между однополыми детьми. Дети постарше легче переживают появление малыша, поскольку у них уже могут быть другие интересы, в том числе и вне семьи.
Татьяна Волкова, семейный психолог: «Старший ребенок чаще всего ревнует к младшему, когда чувствует себя лишним. Для того чтобы этого не произошло, очень важно постоянно подчеркивать то, что старший ребенок очень важен, нужен и любим.
Будет здорово, если получится мягко “включить” первенца в заботу о новорожденном и постоянно акцентировать внимание на том, что он уже совсем большой и делает очень важную и нужную работу, помогает папе и маме. Ощущение собственной значимости поможет первенцу спокойнее переживать то, что внимание мамы и папы больше не принадлежит только ему, и лояльнее относиться к малышу.
При этом важно, чтобы с появлением нового члена семьи у первенца, как у “большого”, появились не только новые обязанности, но и новые права. Подумайте о том, что из “нельзя, ты еще маленький” можно перевести в категорию “ты уже большой – значит, теперь тебе можно” – это повлияет на самовосприятие первенца и позволит ему не регрессировать в младенчество, что часто случается со старшими детьми после появления на свет младших».
Эксперт:
Галина Ярошук, доктор биологических наук, клинический психолог
Елена Нерсесян-Брыткова
Проблема эта не надуманная, она касается большинства семей с детьми. Что делать, если у вас происходит подобное? Можно ли предупредить детскую ревность и как этого добиться?
Ревность – крайне деструктивное чувство, а детская ревность разрушительна вдвойне.
Чаще всего она появляется у ребят, которым еще не исполнилось 5 лет. Малыш привык быть в центре внимания, он искренне полагает, что он в семье самый главный, а потому появление новорожденного, вокруг которого немедленно начинает крутиться вся жизнь родителей, больно бьет первенца в самое уязвимое место. Он перестает чувствовать себя в безопасности. У ребенка развиваются страхи.
Криком и плачем, а также нарочито плохим поведением он старается защитить личное пространство и выразить свой протест.
Проявления ревности при рождении второго и последующего детей у старшего малыша могут проявляться в форме частых капризов, агрессии, направленной на новорожденного и на взрослых. У первенца повышается уровень тревожности, могут фиксироваться нарушения аппетита и сна. Некоторые особо впечатлительные детки становятся замкнутыми. Реже – старшие дети «впадают в детство», регрессируют, начинают сюсюкать и просить соску, погремушки или даже начинают снова писаться в штаны.
Подробнее типовые ситуации разбираются в следующей передаче, где опытный психолог Наталия Холоденко дает рекомендации родителям.
Как бы ни готовились мама и папа к возможным проявлениям детской ревности, обычно она застает взрослых врасплох. И адекватно отреагировать они способны не всегда. В первую очередь, важно помнить, что бояться детской ревности не нужно, поскольку она довольно естественна для детей и является важной составляющей его внутреннего «Я».
В больше степени ревности подвержены мальчики. У девочек более развит инстинкт о ком-то заботиться, они быстрее принимают младшенького и менее агрессивно требуют внимания и ласки. Мальчики ревнуют самозабвенно, с головой уходя в этот процесс. Наиболее велик риск возникновения детской ревности между однополыми детьми.
Не наказывайте старшего ребенка, даже если ревность завела его довольно далеко – он обижает младшего, отбирает у него игрушки. Наказание в этой ситуации будет, конечно, вполне заслуженным, но лишь усложнит ситуацию.
Ревность старшего к младшему не нужно запрещать или игнорировать.
Лучше всего побеседовать с первенцем по душам, рассказать ему то, что он чувствует, но не может выразить словами сам: какие эмоции им владеют, почему ему сложно принять кроху. Постарайтесь заключить со старшим некое соглашение, согласно которому он не будет вредить малышу, а вы обязуетесь уделять первому ребенку больше внимания.
И помните, что полностью преодолеть детскую ревность нельзя, но можно ее уменьшить и снизить количество ее проявлений, если приложить побольше любви и заботы. Да и саму ревность ребенку нужно научиться переживать, а не прятать, умение правильно «цивилизованно» ревновать потом пригодится ему во взрослой жизни.
Готовить маленького ревнивца к появлению брата или сестры нужно заранее. Чем раньше ваш ребенок узнает о предстоящем в семье пополнении, тем лучше он сможет адаптироваться.
Из следующего видео вы получите еще несколько ценных советов для нахождения компромисса между детьми.
Помочь ревнивцу справиться с нахлынувшими чувствами можно при помощи сказкотерапии. Ребенку будет проще и понятнее, если вы объясните ему суть происходящего на примере любимых сказочных героев.
Если ревность начинается с первых дней после выписки из роддома, существенную помощь может оказать отец. Он в состоянии помочь справиться с новорожденным, и мама получит дополнительное время для того, чтобы побыть вдвоем с первенцем. А вот «сбагривать» старшего на бабушек и дедушек – пагубная практика. Отправленный под опеку старшего поколения, ваш первый ребенок будет чувствовать себя еще более несчастным, брошенным и обделенным.
Уменьшить проявления детской ревности помогут и ролевые игры, в которых ребенку будет предложено позаботиться о ком-то более слабом и примерить на себя роль воспитателя.
К примеру, всем хорошо известные «дочки-матери». Мой ревнующий и вредный трехлетка с удовольствием играл в «поликлинику» и лечил свою плюшевую компанию. А потом я предлагала ему поиграть в доктора с маленьким братом, и позволяла помазать ему ручки детским кремом или посыпать присыпкой попу.
В коррекции ревнивого поведения отлично помогает арт-терапия. Предложите старшему нарисовать, какими станут в будущем он сам и его маленький брат (или сестра). Дайте волю фантазии, и помогите малышу сочинить сказку про этих нарисованных персонажей. Сделайте акцент на том, что преодолеть трудности и неприятности им помогло то, что братья всегда были вместе и выручали друг друга. Всегда, когда видите позитивный пример братско-сестринских отношений, показывайте эти примеры старшему ребенку. У него должно сформироваться устойчивое понимание, что младший ребенок – это не только потребителей маминого времени и внимания, но и отличная компания для него самого в будущем и самый лучший, самый близкий его друг на всю жизнь.
В следующем видео рассматриваются распространенные ошибки, которые делают родители с появлением второго ребенка в семье.
Чаще всего в конфликтах между детьми, когда малыши вырастают чуть ли не врагами, виноваты родители. Подробнее об этом смотрите в следующем видео.
Наверняка многие семьи столкнулись с такой проблемой, когда старший ребенок ревнует к младшему. Особенно остро это ощущается, если в семье появляется новорожденный, а первенец еще совсем недавно и сам был грудничком. В данной статье мы рассмотрим, что делать в подобной ситуации, как до, так и после появления на свет нового члена семьи.
Если ребенок ревнует к младшему, это связано с наличием тех или иных предполагающих факторов. Давайте разберемся, какие причины могут быть самыми вероятными в данном случае.
Я была старшим ребенком в семье и не стану скрывать, что чувство ревности к младшему брату меня не покидало минимум до 13 лет, пока в нашей семье не появился еще один малыш. Возможно, дело в том, что мне еще не было и трех лет, когда мама привезла из роддома моего братика. Все внимание перекочевало к нему. Кроме того, мне регулярно говорили о том, что я уже взрослая и должна помогать заботиться о малыше. Именно мне поручали помогать ему с уроками, брать с собой на улицу, отводить его к стоматологу. А когда, он пакостил, то получала я, за то, что не уследила. Удивительно, что с появлением сестрички я уже не ревновала маму к ней, а сама проявляла желание заботиться о маленьком комочке счастья. На сегодняшний день я сама мама и у меня только один ребенок. Я долгие годы не хотела рожать второго, в частности потому, что переживаю за чувства сына. Теперь, он и сам просит, чтоб наконец появился братик или сестричка.
О том, что ребенок ревнует к новорожденному, можно понять, наблюдая за его поведением.
Так основными признаками будут следующие моменты:
Чтоб не допустить ситуации, когда старший ребенок ревнует к недавно появившемуся, родители должны позаботиться о психологической подготовке еще задолго до родов. Задача донести до малыша информацию о том, что у мамы в животике новая жизнь, подготовить плодотворную почву для того, чтоб ребенок ожидал появления братика или сестрички, тем самым избежать будущей ревности.
Во многих семьях бывает так, что первый ребенок ревнует к детям помладше. Ваша задача сделать все, чтобы полностью исключить такой поворот событий, предотвратить любые проявления ревности.
Давайте разберемся, что делать родителям, если ребенок ревнует к новому члену семьи.
Ревность одного ребенка к другому достаточно частое явление. Однако, в силах родителей минимизировать эти проявления. Ваша задача вести себя правильно и начинать это делать еще до появления новорожденного. Прислушайтесь к советам, изложенным в этой статье, и пусть в ваших семьях будет лад и покой.