ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಕಳಪೆ ಸಂಬಂಧ. ವಯಸ್ಕರಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿರ್ಮಿಸುವುದು

"ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳ" ಸಮಸ್ಯೆ ಎಲ್ಲಾ ಸಮಯದಲ್ಲೂ ಪ್ರಸ್ತುತವಾಗಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರನ್ನು ನೀವು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನವು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಭಾರವಾಗಿರುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳು. ಮಗು ಏಕೆ ಅವರಿಂದ ದೂರ ಸರಿದಿದೆ ಎಂದು ಪೋಷಕರು ಮನನೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ಪೋಷಕರೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧಗಳು ಸತ್ತ ಅಂತ್ಯವನ್ನು ತಲುಪುತ್ತವೆ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಬೇಡಿಕೆಗಳನ್ನು ನಿರ್ದೇಶಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದಾಗ ಮತ್ತು ಮಗು ಪ್ರಬುದ್ಧವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಮಕ್ಕಳು ಅವರೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುವಾಗ ಇದು ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಸತ್ಯವಾಗಿದೆ.

ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅವರ ಕಾರ್ಯಗಳು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಅಪರಾಧ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಅಥವಾ ನೋಯಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅವರು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಬೆಳೆದ ಮಕ್ಕಳು ಸಹ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ತಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಜೊತೆ ಸಂವಹನ ಮಾಡುವುದು ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಕಾರಣಗಳನ್ನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ವಿಷಕಾರಿ ಪೋಷಕರ ಸಾಮಾನ್ಯ ಚಿಹ್ನೆಗಳ ಪಟ್ಟಿ ಇಲ್ಲಿದೆ.

ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ಕೆಟ್ಟ ಸಂಬಂಧದ ಚಿಹ್ನೆಗಳು ಯಾವುವು?

1. ಅವರು ನಿಮಗೆ ನಿರಂತರ ಅಪರಾಧದ ಭಾವನೆಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾರೆ.

ಅವರು ತಮ್ಮ ಪೋಷಕರ ಕರ್ತವ್ಯವನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಪೂರೈಸಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಪೋಷಕರು ನಿಮಗೆ ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ - ಮತ್ತು ಈಗ ಅವರನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ನಿಮ್ಮ ಸರದಿ. ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧಗಳು ಒಂದು ಒಪ್ಪಂದದಂತಿದೆ ಎಂದು ಪೋಷಕರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ: ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬೆಳೆಸಿದರು, ನಿಮಗೆ ಆಹಾರ ನೀಡಿದರು, ನಿಮಗೆ ಬಟ್ಟೆ ನೀಡಿದರು, ನಿಮಗೆ ಕಲಿಸಿದರು, ತಮ್ಮ ಸಮಯ/ಹಣ/ಶ್ರಮವನ್ನು ನಿಮಗಾಗಿ ವ್ಯಯಿಸಿದರು. ಈಗ ನೀವು ಬೆಳೆದಿದ್ದೀರಿ, ಈ ಸಾಲವನ್ನು ಮರುಪಾವತಿ ಮಾಡುವ ಸಮಯ ಬಂದಿದೆ - ನಿಮ್ಮ ಎಲ್ಲಾ ಸಮಯವನ್ನು ಅವರಿಗೆ ವಿನಿಯೋಗಿಸಿ, ಕಾರ್ಯಯೋಜನೆಗಳನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸಿ, ಅವರಿಗೆ ಒದಗಿಸಿ, ಇತ್ಯಾದಿ.

ಆದರೆ, ಅದು ಎಷ್ಟೇ ಅಸಭ್ಯವಾಗಿ ಧ್ವನಿಸಿದರೂ, ನಿಮಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡುವುದು ಅವರ ನಿರ್ಧಾರವಾಗಿತ್ತು. ನಿಮಗೆ ಜೀವನವನ್ನು ನೀಡಲಾಗಿದೆ, ಇದು ನಿಜ, ಆದರೆ ನೀವು ಯಾರಿಗೂ ಏನೂ ಸಾಲದು. ಯಾವುದೇ ಒಪ್ಪಂದವಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಗುವನ್ನು ಹೇಗೆ ಬದುಕಬೇಕು ಮತ್ತು ಬೆಳೆಸಬೇಕು ಎಂಬುದನ್ನು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. "ನಾನು ನನ್ನ ಇಡೀ ಜೀವನವನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಕಳೆದಿದ್ದೇನೆ" ಮತ್ತು "ನಾನು ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಎಷ್ಟು ಹೂಡಿಕೆ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ, ಕೃತಜ್ಞತೆ ಎಲ್ಲಿದೆ" ಎಂಬ ಆರೋಪಗಳಲ್ಲಿ ಉಲ್ಲೇಖಿಸಲಾದ ತ್ಯಾಗ - ಅವು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಆಧಾರರಹಿತವಾಗಿವೆ.

ಪೋಷಕರನ್ನು ಗೌರವಿಸಿ, ಪ್ರಶಂಸಿಸಿ, ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಿ - ಹೌದು, ಪ್ರೀತಿಯ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಇದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಅವಶ್ಯಕವಾಗಿದೆ. ಆದರೆ "ಅವರು ನಿಮಗಾಗಿ ತ್ಯಾಗ ಮಾಡಿದಂತೆ" ತನ್ನನ್ನು ಮತ್ತು ಒಬ್ಬರ ಜೀವನವನ್ನು ತ್ಯಾಗ ಮಾಡುವುದು ಯಾವುದೇ ಚೌಕಟ್ಟಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೆಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಪೋಷಕರೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧಗಳು ಹದಗೆಡುತ್ತವೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಏನನ್ನಾದರೂ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ನಿಖರವಾಗಿ ಏನು ಅರ್ಥವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಇದಲ್ಲದೆ, ಸಮಯ ಬದಲಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಈಗ ಮಕ್ಕಳು ರಾಜ್ಯವು ಯುವಜನರನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಕಷ್ಟಕರ ಸಮಯವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ರಿಯಲ್ ಎಸ್ಟೇಟ್ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ. ಹೆಚ್ಚಿನವರು ಅದನ್ನು ಅರ್ಹತೆಗಾಗಿ ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಪಡೆದರು. ಮಕ್ಕಳು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಅಂತಹ ಸಂತೋಷವನ್ನು ನೋಡುವುದಿಲ್ಲ. ಆದ್ದರಿಂದ ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ ಜನರ ಮುಂದೆಹರಿವಿನೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದರು ಮತ್ತು ಇಂದು ಮಕ್ಕಳು ಮಾರುಕಟ್ಟೆ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಬದುಕಬೇಕು. ಮತ್ತು ಪೋಷಕರೊಂದಿಗಿನ ಕುಟುಂಬ ಸಂಬಂಧಗಳು ಹದಗೆಟ್ಟಾಗ, ಅದು ವಿಪತ್ತು.

1. ಪೋಷಕರಿಗೆ ನಿಮ್ಮಿಂದ ನಿರಂತರ ಗಮನ ಬೇಕು.

ಅವರು ಕಾರಣವಿಲ್ಲದೆ ಅಥವಾ ಇಲ್ಲದೆ ಕರೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ಬಹಳಷ್ಟು ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನೀಡುತ್ತಾರೆ ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಸಂಖ್ಯೆಯಸಲಹೆ - ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸೂಕ್ತವಲ್ಲ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ:

• "ನೀವು ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಧರಿಸಿದ್ದೀರಾ? ಟೋಪಿ ಮತ್ತು ಸ್ಕಾರ್ಫ್ ತರಲು ಮರೆಯದಿರಿ";
• "ಏನು ತಿಂದೆ? ನೀವು ಕೆಫೆಯಲ್ಲಿ ಏಕೆ ನಿಲ್ಲಿಸಿದ್ದೀರಿ, ಮನೆಯಲ್ಲಿ ತಯಾರಿಸಿದ ಆಹಾರಕ್ಕಿಂತ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ತಿನ್ನಿರಿ!";
• "ಸಿನಿಮಾಕ್ಕೆ ಏಕೆ ಹೋಗಬೇಕು, ನೀವು ಅದನ್ನು ಮನೆಯಲ್ಲಿಯೇ ನೋಡಬಹುದು, ಹಣವನ್ನು ಏಕೆ ಖರ್ಚು ಮಾಡುತ್ತೀರಿ?" ಇತ್ಯಾದಿ ಮತ್ತು ಇತ್ಯಾದಿ.

ನೀವು ಕೋಪಗೊಂಡರೆ, ಅವರು ಮನನೊಂದಿದ್ದಾರೆ, "ನೋಯಿಸಲು" ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನೀವು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ. ಇದು ಸರಳವಾದ ಕುಶಲತೆಯಾಗಿದ್ದು ಅದನ್ನು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಪುನರಾವರ್ತಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಮಗು ತನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಚಿಂತಿಸುವಂತೆ ಮಾಡಿದೆ ಎಂದು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥನೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾನೆ - ಮತ್ತು ಅವಳನ್ನು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಳಿಸದಂತೆ ಅವಳು ಬಯಸಿದಂತೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ. ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ಆಶಯಗಳನ್ನು ನೀವು ಪೂರೈಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬ ಅಂಶದಿಂದ ಇದು ತುಂಬಿದೆ - ಮತ್ತು ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಲಾಭವನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ.

ವಯಸ್ಕರನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸುವ ಮೂಲಕ "ತಾಯಿ-ಮಗು" ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಮುರಿಯುವುದು ಅವಶ್ಯಕ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಸಂಬಂಧಗಳು. ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಗೆ ಸ್ನೇಹಿತರಾಗಿ, ಆದರೆ ಸೇವಕರಾಗಿರಿ.

1. ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅಪಮೌಲ್ಯಗೊಳಿಸುತ್ತಾರೆ.

ನಿಮ್ಮ ಕಾರ್ಯಗಳು, ಹವ್ಯಾಸಗಳು, ಕೆಲಸ, ಸಾಧನೆಗಳನ್ನು ಟೀಕಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಅವರ ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳೊಂದಿಗೆ, ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಾಭಿಮಾನವನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಕಾರ್ಯಗಳು ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕವಾಗಿದೆ ಎಂಬಂತೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಪ್ರಸ್ತುತಪಡಿಸುತ್ತಾರೆ. ನೀವು ಸೋತವರು ಎಂದು ಅವರು ಸೂಚಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಪೋಷಕರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಗೇಲಿ ಮಾಡಬಹುದು, ಅಪಹಾಸ್ಯ ಮಾಡಬಹುದು, ವ್ಯಂಗ್ಯವನ್ನು ಬಳಸಬಹುದು ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಯಶಸ್ಸನ್ನು ನಂಬುವುದಿಲ್ಲ. ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸ್ಪರ್ಧೆಯ ಪ್ರಜ್ಞೆಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದೆ - ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಮಗುವು ಪೋಷಕರಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನ ಯಶಸ್ಸನ್ನು ಸಾಧಿಸಿದಾಗ. ಅಥವಾ ಮಗಳು ಸುಂದರವಾಗಿದ್ದಾಗ ಮತ್ತು ಅನೇಕ ಅಭಿಮಾನಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವಾಗ - ಮತ್ತು ತಾಯಿ ಉಪಪ್ರಜ್ಞೆಯಿಂದ ತನ್ನ ಮಗುವನ್ನು ಅಸೂಯೆಪಡುತ್ತಾಳೆ.

ಅಪ್ಪ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ: “ನೀನು ಕಾರನ್ನು ಏಕೆ ಖರೀದಿಸಿದೆ? ನೀವು ಕೋತಿಯಂತೆ ಓಡಿಸುತ್ತೀರಿ. ” ಅಥವಾ ತಾಯಿ ತನ್ನ ಮಗಳಿಗೆ: “ನೀವು ನೃತ್ಯ ಕೋರ್ಸ್ ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೀರಾ? ನಿನಗೆ ಡ್ಯಾನ್ಸ್ ಮಾಡೋದೇ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಇಲ್ಲಿ ನಾನು ನನ್ನ ಯೌವನದಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ...” ಮತ್ತು ನಾವು ಹೊರಡುತ್ತೇವೆ.

ಈ ನಡವಳಿಕೆಯು ನಿರಾಶಾದಾಯಕ ಮತ್ತು ಅವಮಾನಕರವಾಗಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಮಗುವಿಗೆ ಪೋಷಕರ ಬೆಂಬಲ ಮತ್ತು ಭಾಗವಹಿಸುವಿಕೆಯ ಅಗತ್ಯವಿರುತ್ತದೆ. ಹೆಚ್ಚಿನವು ಮುಖ್ಯ ಸಲಹೆ- ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅವಮಾನಿಸುವ ಅಥವಾ ಅವಮಾನಿಸುವ ಈ ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ನಿರ್ಬಂಧಿಸಿ, ಏನನ್ನೂ ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಬೇಡಿ ಅಥವಾ ಮನ್ನಿಸಬೇಡಿ, ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಂದ ಬರುವ ನಕಾರಾತ್ಮಕತೆಯಿಂದ ಮೂರ್ಖರಾಗಬೇಡಿ.

1. ಅವರು ತಮ್ಮ ಚಿಂತೆಗಳನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಎಸೆಯುತ್ತಾರೆ - ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ಅವರು ಮಕ್ಕಳಂತೆ ವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಮಾಮ್ ಕರೆಗಳು ಮತ್ತು ಸಹಾಯಕ್ಕಾಗಿ ಕೇಳುತ್ತಾರೆ - ನಲ್ಲಿ ಸರಿಪಡಿಸಿ, ಬೆಳಕಿನ ಬಲ್ಬ್ ಅನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿ, ಸೋಫಾವನ್ನು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಿ, ಇಂಟರ್ನೆಟ್ ಅನ್ನು ಹೊಂದಿಸಿ, ಇತ್ಯಾದಿ. ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಗೆ ನೀವು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು ಮತ್ತು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬೇಕು, ಆದರೆ ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹೀಗೆ ಬಳಸಬಾರದು " ಆಂಬ್ಯುಲೆನ್ಸ್» ಯಾವುದೇ ಸಣ್ಣ ಕೆಲಸಗಳಿಗಾಗಿ. ಮಗು ನಿರಾಕರಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆ ತಿಳಿದಿದ್ದಾರೆ, ಏಕೆ ಅವನನ್ನು ಕೇಳಬಾರದು (ಆಲೂಗಡ್ಡೆ ತರಲು, ನಾಯಿ ನಡೆಯಲು, ಟಿವಿ ಸರಿಪಡಿಸಲು, ಇತ್ಯಾದಿ)?

ಪ್ರಮುಖ ಸಂದರ್ಭಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದು ಒಂದು ವಿಷಯ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಆರೋಗ್ಯದ ಕಾರಣಗಳಿಂದ ಪೋಷಕರು ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಆದರೆ "ಮಗುವನ್ನು" ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ಈ ರೀತಿ ಯೋಚಿಸುವುದು ಮತ್ತೊಂದು ವಿಷಯ: "ಯಾಕೆ ಚಿಂತೆ, ನಾನು ನನ್ನ ಮಗುವನ್ನು ಕೇಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ." ಮತ್ತು "ಬೇಬಿ" ಯಾವುದೇ ಕ್ಷುಲ್ಲಕ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಧಾವಿಸುತ್ತದೆ, ತನ್ನ ಚಿಂತೆಗಳನ್ನು ಮತ್ತೊಂದು ವಿಮಾನಕ್ಕೆ ತಳ್ಳುತ್ತದೆ.

ಅವರ ವಿನಂತಿಗಳನ್ನು ಫಿಲ್ಟರ್ ಮಾಡುವುದು ಅವಶ್ಯಕ - ಏಕೆಂದರೆ ಆಗಾಗ್ಗೆ ಅಂತಹ ನಡವಳಿಕೆ ಮತ್ತು ಸ್ಥಳಾಂತರ ಪೋಷಕರ ಸಮಸ್ಯೆಗಳುಮಕ್ಕಳು ಬೆಳೆದ ಮಕ್ಕಳಿಂದಲೇ ಪ್ರಚೋದಿಸಲ್ಪಡುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲದರಲ್ಲೂ ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಗೆ ವಿಧೇಯರಾಗುತ್ತಾರೆ.

1. ಅವರು ನಿಮಗೆ ನೀಡುವ ಮಾಹಿತಿಯನ್ನು ನಿಮ್ಮ ವಿರುದ್ಧ ಬಳಸುತ್ತಾರೆ.

ಪೋಷಕರು ಮೊದಲು ಮಾಹಿತಿ ಕೇಳುತ್ತಾರೆ. ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸುವಿಕೆಯ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ, ನೀವು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ. ಆದರೆ ನಂತರ ಈ ಡೇಟಾವನ್ನು ನಿಮ್ಮ ವಿರುದ್ಧ ಬಳಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಜಗಳಗಳ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಅವರು ನಿಮ್ಮ ದುಷ್ಕೃತ್ಯಗಳನ್ನು ನಿಮಗೆ ನೆನಪಿಸುತ್ತಾರೆ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿಂದಿಸುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬ್ಲ್ಯಾಕ್‌ಮೇಲ್ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ.

ಅಂತಹ "ಹಿಂಭಾಗದಲ್ಲಿರುವ ಚಾಕು" ಅನ್ನು ಯಾರೂ ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ನಿಕಟ ಜನರಿಂದ. ನಂಬಿಕೆ ಕಳೆದುಹೋಗಿದೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಕಡಿಮೆ ಮಾತನಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ. ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿರದಿರುವುದು ಮತ್ತು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಮಾಹಿತಿಯನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳದಿರುವುದು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಿಂದ ಉತ್ತಮ ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ.

1. ಅವರು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ.

ಎರಡು ಆಯ್ಕೆಗಳಿವೆ. ಮೊದಲನೆಯದು ಅವರು ನಿಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನದ ರಚನೆಗೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿರುತ್ತಾರೆ. ಪಾಲಕರು ನಿಮ್ಮ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಕತ್ತರಿಸಿ ಸಂಭಾವ್ಯ ಪಾಲುದಾರರು, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಈ ರೀತಿಯ ಅಸಂಬದ್ಧ ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳನ್ನು ಸೇರಿಸುವುದು:

• "ಅವಳು ನಿನ್ನನ್ನು ಮೆಚ್ಚುವುದಿಲ್ಲ";
• "ನಾನು ಅವನ ಗಡ್ಡವನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ";
• "ಅವರು ತುಂಬಾ ಗಂಭೀರರಾಗಿದ್ದಾರೆ, ಬಹುಶಃ ಬೇಸರ";
• "ನಿಮ್ಮ ನೆಚ್ಚಿನ ಚೀಸ್‌ಕೇಕ್‌ಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಬೇಯಿಸುವುದು ಎಂದು ಆಕೆಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ";
• "ಅವಳು ತುಂಬಾ ಸೊಗಸಾಗಿ ನಗುತ್ತಾಳೆ, ಅವಳು ಬಹುಶಃ ಚಿನ್ನದ ಅಗೆಯುವವಳು."

ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮ ಕನಸುಗಳು ಮತ್ತು ಆಸೆಗಳನ್ನು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ನೀವು ಹೋಗುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಪೋಷಕರು ಉಪಪ್ರಜ್ಞೆಯಿಂದ ಭಯಪಡುತ್ತಾರೆ ಪೋಷಕ ಗೂಡು. ಅವರು ಅದೇ ಉತ್ಸಾಹದಲ್ಲಿ ಮುಂದುವರಿದರೆ, ಮತ್ತು ಮಗು (ಮೂಲಭೂತವಾಗಿ ವಯಸ್ಕ ಚಿಕ್ಕಪ್ಪ ಅಥವಾ ಚಿಕ್ಕಮ್ಮ) ಅವರನ್ನು ಕೇಳಿದರೆ, ಅವರು ತಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಸಾಧಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಂಭವನೀಯತೆಯಿದೆ.

ನಿಮ್ಮ ಜೀವನ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ನಿರ್ಧರಿಸಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷದಿಂದ ಮದುವೆಯಾಗಿದ್ದರೆ, ಮತ್ತೊಂದು ಕಥೆ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ - ನಿಮ್ಮ ಮನೆಯ ಮೇಲೆ ನಿರಂತರ ದಾಳಿಗಳು. ಇದು ಕಟ್ಟುನಿಟ್ಟಾದ ನಿಯಂತ್ರಣವಾಗಿದೆ - ಸಾಕ್ಸ್‌ಗಳನ್ನು ತೊಳೆಯಲಾಗುತ್ತದೆಯೇ, ಭಕ್ಷ್ಯಗಳನ್ನು ತೊಳೆಯಲಾಗುತ್ತದೆಯೇ, ಊಟವನ್ನು ತಯಾರಿಸಲಾಗುತ್ತದೆಯೇ, ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ನೀವು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಕ್ರಶ್ ದಿನವಿಡೀ ಏನು ಮಾಡುತ್ತೀರಿ. ಇದು ಸಂಗಾತಿಗಳ ನಡುವೆ ಜಗಳಗಳು ಮತ್ತು ಹಗರಣಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ. ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನವು ಕೇವಲ ಇಬ್ಬರಿಗೆ ಮಾತ್ರ ಎಂದು ಹೋರಾಡಲು ಮತ್ತು ತೋರಿಸಲು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಅದರಲ್ಲಿ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪ ಮಾಡುವ ಹಕ್ಕು ಯಾರಿಗೂ ಇಲ್ಲ. ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಈ ರೀತಿ ನಡೆಸಿಕೊಂಡರೆ, ನೀವು ಅದನ್ನು ಅನುಮತಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದರ್ಥ. ಆದರೆ ಒಂದು ಮಾರ್ಗವಿದೆ - ನಿಮ್ಮ ಜಾಗದ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಮತ್ತು ನಯವಾಗಿ ರೂಪಿಸಿ ಮತ್ತು ನೀವು ವಯಸ್ಕರಾಗಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುವಲ್ಲಿ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪವನ್ನು ಸಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ತೋರಿಸಿ.

ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾದ ನಡವಳಿಕೆಯೂ ಇದೆ - ಮಗುವನ್ನು ಮದುವೆಯಾಗಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು, ಸ್ನೇಹಿತನ ಮಗ ಅಥವಾ ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಯ ಸೊಸೆಯನ್ನು ಓಲೈಸುವುದು. "ನೀವು ಯಾವಾಗ ಮದುವೆಯಾಗುತ್ತೀರಿ" ಅಥವಾ "ನಾನು ನನ್ನ ಮೊಮ್ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಶಿಶುಪಾಲನೆ ಮಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ" ಎಂಬಂತಹ ಪೋಷಕರ ಹೇಳಿಕೆಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ. ಅವರ ನಾಯಕತ್ವವನ್ನು ಅನುಸರಿಸಬೇಡಿ - ಈ "ಉತ್ತಮ" ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ, ನಿಮ್ಮ ಕಾರ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಆಯ್ಕೆಗಳಿಗೆ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ. ಆದರೆ ಅಂತಹ ವರ್ತನೆಗಳು ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಕೆಟ್ಟ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಅರ್ಥೈಸುವುದಿಲ್ಲ, ಬದಲಿಗೆ ಸಮಸ್ಯೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಮಾತನಾಡಲು ಇದು ಒಂದು ಕಾರಣವಾಗಿದೆ.

ನಿಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತರು, ಕೆಲಸ ಮತ್ತು ಕಾಲಕ್ಷೇಪಕ್ಕೂ ಇದು ಅನ್ವಯಿಸುತ್ತದೆ - ನೀವು ಸಲಹೆಯನ್ನು ಕೇಳಬಹುದು, ಆದರೆ ನೀವೇ ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಿಲ್ಲದೆ ಅಥವಾ ಕಾರಣವಿಲ್ಲದೆ ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸಿದರೆ ಮತ್ತು ನಿಮಗೆ ಮುಖ್ಯವಾದುದನ್ನು ಟೀಕಿಸಿದರೆ, ನಿಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನದ ವಿವರಗಳಿಗೆ ಅವರಲ್ಲಿ ಕಡಿಮೆ ಮೀಸಲಿಡಿ.

1. ನೀವು ಅದೇ ಪ್ರದೇಶದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತೀರಿ, ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ವೆಚ್ಚದಲ್ಲಿಯೂ ಸಹ.

ವಯಸ್ಕ ಮಗುವಿಗೆ ಪೋಷಕರು ಒದಗಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುವುದು ಸಾಮಾನ್ಯವಲ್ಲ. ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಅವರು ಮತದಾನದ ಹಕ್ಕನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಆಶ್ಚರ್ಯವೇನಿಲ್ಲ, ಮಗುವಿಗೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನಿರ್ಧರಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ ಅಥವಾ ಅವನ ಪ್ರತಿ ಹೆಜ್ಜೆಯನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಅವರು ಬೆಳೆದರು, ಆದರೆ ಅವರ ಆರೈಕೆಯಲ್ಲಿಯೇ ಇದ್ದರು.

ಪ್ರತ್ಯೇಕ ವಸತಿ ಸಾಧ್ಯತೆ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಇನ್ನೂ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಜೀವನವನ್ನು ಗಳಿಸಬೇಕು. ಆಹಾರ, ಯುಟಿಲಿಟಿ ಬಿಲ್‌ಗಳು, ಗೃಹೋಪಯೋಗಿ ವಸ್ತುಗಳು - ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಅರ್ಧದಷ್ಟು ಭಾಗಿಸಿ. ನೀವು ವಯಸ್ಕರು ಎಂದು ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಿಮ್ಮ ಭಾಗವನ್ನು ಮಾಡಿ. ನಂತರ ಕನಿಷ್ಠ ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಸೂಕ್ತವಲ್ಲದ ಸೂಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ಸಲಹೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಬಜೆಟ್ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಪ್ರದೇಶವನ್ನು ಹೊಂದಿರಬೇಕು.

ಒಂದು ಹಂತದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ನೀವು ಗುರುತಿಸಿದರೆ, ಹತಾಶೆ ಮಾಡಬೇಡಿ. ನೀವು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಮುರಿಯಬೇಕು ಎಂದು ಇದರ ಅರ್ಥವಲ್ಲ.

ಪ್ರಮುಖ:

• ಎ) ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಗುರುತಿಸಿ;
• ಬಿ) ಸಾಧ್ಯವಾದರೆ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಚರ್ಚಿಸಿ;
• ಸಿ) ಅಥವಾ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ನೀವೇ ಸರಿಪಡಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ.

ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ನೀವು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ - ಆದ್ದರಿಂದ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ.

ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಮನೋಭಾವವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿ, ನೀವು ವಯಸ್ಕರೆಂದು ತೋರಿಸಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮನನೊಂದಲು ಅನುಮತಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಕುಶಲತೆ ಮತ್ತು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಬ್ಲ್ಯಾಕ್‌ಮೇಲ್‌ಗೆ ಬೀಳಬೇಡಿ. ಸಂವಹನವು ಅಸಹನೀಯವಾಗಿದ್ದರೆ, ಅದನ್ನು ಕನಿಷ್ಠಕ್ಕೆ ತಗ್ಗಿಸಿ, ನಕಾರಾತ್ಮಕತೆಯಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಚಾರ್ಜ್ ಮಾಡುವ ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಿ.

ನೀವು ಮಾಡಬಹುದು:

1. ಈ ವಿಷಯದ ಕುರಿತು ಪುಸ್ತಕಗಳನ್ನು ಓದಿ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ:

• "ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರನ್ನು ಕೇಳಿ" ಎಲೆನಾ ತರಾರಿನಾ ಕುಟುಂಬ ಸಂಬಂಧಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು ಮತ್ತು ಉತ್ತರಗಳ ರೂಪದಲ್ಲಿ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಮಾರ್ಗದರ್ಶಿಯಾಗಿದೆ;
• ಸುಸಾನ್ ಫಾರ್ವರ್ಡ್ ಅವರಿಂದ "ಟಾಕ್ಸಿಕ್ ಪೇರೆಂಟ್ಸ್" - ವಿನಾಶಕಾರಿಯನ್ನು ಕಿತ್ತುಹಾಕುತ್ತದೆ ಪೋಷಕರ ನಡವಳಿಕೆಮತ್ತು ಈ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿಗೆ ಪರಿಹಾರಗಳನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ;

1. ಬಗ್ಗೆ ವೀಡಿಯೊ ವೀಕ್ಷಿಸಿ ಪರಸ್ಪರ ಸಂಬಂಧಗಳು, ತರಬೇತಿಗಳಿಗೆ ಹೋಗಿ. ಕೆಲವು ಉತ್ತಮ ಮಾಹಿತಿ ಇಲ್ಲಿದೆ

ಪುರುಷನೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ನಾವು ಏನಾದರೂ ತುಂಬಾ ಅತೃಪ್ತರಾಗಿದ್ದರೆ, ನಾವು ಯಾವುದೇ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಹೇಳಬಹುದು: "ಕ್ಷಮಿಸಿ, ಆದರೆ ಇಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ರಸ್ತೆಗಳು ಬೇರೆಯಾಗುತ್ತವೆ." ಸಹಜವಾಗಿ, ಇದು ಸುಲಭವಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವರು ಹೇಳಿದಂತೆ, ನಮಗೆ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲದವರ ಸುತ್ತಲೂ ನಾವು ಇರಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ಕೆಲವು ಕಾರಣಗಳಿಂದ ಸ್ನೇಹಿತರಾಗುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುವ ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ಇದು ಅನ್ವಯಿಸುತ್ತದೆ: ನಾವು ಕ್ರಮೇಣ ಕೆಲವರಿಂದ ದೂರ ಹೋಗುತ್ತೇವೆ, ಇತರರೊಂದಿಗೆ ನಾವು ಮಿಂಚಿನ ವೇಗದಿಂದ ಎಲ್ಲಾ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಮುರಿಯುತ್ತೇವೆ.

ಆದರೆ ನಮ್ಮ ಪರಿಸರದಲ್ಲಿ ತಪ್ಪು ತಿಳುವಳಿಕೆ ಮತ್ತು ಸಂಘರ್ಷಗಳ ಹೊರತಾಗಿಯೂ ಯಾವಾಗಲೂ ಇರುವವರು ಇದ್ದಾರೆ. ಇದರ ಬಗ್ಗೆನಿಕಟ ಸಂಬಂಧಿಗಳ ಬಗ್ಗೆ, ಅವುಗಳೆಂದರೆ ಏಕೈಕ ಮತ್ತು ಅತ್ಯಂತ ಪ್ರೀತಿಯ ತಾಯಿಯ ಬಗ್ಗೆ.

123RF/ocsaymark

ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಮಗಳ ತಪ್ಪಿನಿಂದಾಗಿ ಘರ್ಷಣೆಗಳು ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತವೆ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ತಾಯಿಯನ್ನು ದೂಷಿಸಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಇಬ್ಬರೂ ಸಾಧ್ಯವಿರುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಆದ್ದರಿಂದ ನಂತರ ಒಂದೇ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿರುವುದು ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ.

ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಗಳು ಇಬ್ಬರೂ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಮೊದಲನೆಯದು ಅವಳು ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅರ್ಪಿಸಿಕೊಂಡ ವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ ಒಂದರ ನಂತರ ಒಂದರಂತೆ ಮುಖಕ್ಕೆ ಅನರ್ಹವಾಗಿ ಕಪಾಳಮೋಕ್ಷವನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ನಂಬುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಎರಡನೆಯದು ಅವಳು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಸರಿಯಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ ಮತ್ತು ಅವಳ ತಾಯಿ ಅವಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಖಚಿತವಾಗಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯು ಅಂತ್ಯವನ್ನು ತಲುಪಿದ್ದಾರೆಂದು ತೋರಿದಾಗ ಅವರೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸುಧಾರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವೇ? ನಾವು ನಿಮಗೆ ಕೆಲವು ಸಲಹೆಗಳನ್ನು ನೀಡುತ್ತೇವೆ ಅದು ನಿಮ್ಮ ಉತ್ತಮ ಸ್ನೇಹಿತನನ್ನು ಮತ್ತೆ ಹತ್ತಿರವಾಗಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಆತ್ಮೀಯ ವ್ಯಕ್ತಿ, ಅಂತ್ಯವಿಲ್ಲದ ಜಗಳಗಳನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡುವುದು.

ನೀವು ಯಾರೊಂದಿಗೆ ಜಗಳವಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ಮರೆಯಬೇಡಿ

ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನೀವು ಕೋಪಕ್ಕೆ ಒಳಗಾಗುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಅಪರಾಧಿಯ ಮೇಲೆ ಅತ್ಯಂತ ಅಹಿತಕರ ಪದಗಳನ್ನು ಎಸೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೀರಿ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಈಗ ನಿಮ್ಮ ಮುಂದೆ ನಿಖರವಾಗಿ ಯಾರು ನಿಂತಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೆನಪಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ. ನೀವು ಅವಲಂಬಿಸಲಾಗದ ಕೆಲಸದ ಸಹೋದ್ಯೋಗಿ ಅಥವಾ ಸ್ನೇಹಿತನೊಂದಿಗೆ ವಾದ ಮಾಡುವುದು ಒಂದು ವಿಷಯ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ವಾದ ಮಾಡುವುದು ಇನ್ನೊಂದು ವಿಷಯ. ಇದು ಎಷ್ಟೇ ಕ್ಷುಲ್ಲಕವೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆಯಾದರೂ, ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ನಿಮ್ಮ ಜನ್ಮದಿನದಂದು ನಿಮಗೆ ಜೀವವನ್ನು ನೀಡಲಿಲ್ಲ - ಅವರು ಅತ್ಯಂತ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ ಅಲ್ಲಿದ್ದರು, ನೀವು ಸ್ವಿಂಗ್‌ನಿಂದ ಬಿದ್ದಾಗ ಎದ್ದೇಳಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದರು ಅಥವಾ ಟ್ರೈಸಿಕಲ್, ಸವೆತಗಳು ಮತ್ತು ಮೂಗೇಟುಗಳ ಮೇಲೆ ಬೀಸಿದರು, ನಿಮಗೆ ಜ್ವರ ಬಂದಾಗ ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ನಿದ್ರೆ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನಿಮಗಾಗಿ ನೀಡಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿದ್ದರು ಸ್ವಂತ ಜೀವನ, ಅಗತ್ಯವಿದ್ದರೆ.

123RF/ಎವ್ಗೆನಿ ಅಟಮಾನೆಂಕೊ

ಹೌದು, ಈಗ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ನೋಡುತ್ತೀರಿ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಮುಂದೆ ಕೇವಲ ಮೊಂಡುತನದ ನಿರಂಕುಶಾಧಿಕಾರಿ ತನ್ನ ನೆಲದಲ್ಲಿ ನಿಂತಿದ್ದಾನೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಈ ನಿರಂಕುಶಾಧಿಕಾರಿ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ಊಹಿಸಿ. ಅವಳು ಇನ್ನು ಚಿಕ್ಕವಳಲ್ಲ ಮತ್ತು ನೀವು ಚಿಕ್ಕವಳಿದ್ದಾಗ ನಿಮ್ಮಂತೆಯೇ ಸಹಾಯ ಬೇಕಾಗಬಹುದು.

ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ಯಾರೊಂದಿಗೆ ವಾದಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ಯಾವಾಗಲೂ ನೆನಪಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಪದಗಳನ್ನು ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ಆರಿಸಿ. ಮೊದಲನೆಯದಾಗಿ, ಅವರಲ್ಲಿ ಕೆಲವರಿಗೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದ ಸಮಯ ಬರುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಎರಡನೆಯದಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಗಳಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಆಯ್ದುಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ, ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ಒರಟಾದ ಅಂಚುಗಳನ್ನು ಸುಗಮಗೊಳಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ.

ಅವಳ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ

ಜೀವನದ ಕಷ್ಟಗಳು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮಾತ್ರ ಕಾಡುತ್ತವೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಬೇಡಿ; ಸಹಜವಾಗಿ, ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಗಳ ನಡುವಿನ ಘರ್ಷಣೆಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಕಾರಣಗಳಿವೆ, ಆದರೆ ಬಹುಪಾಲು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು ಆಧಾರವು ಆಗಾಗ್ಗೆ ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ತಾಯಿಯ ಅಸಮಾಧಾನದಲ್ಲಿದೆ ಎಂದು ಭರವಸೆ ನೀಡುತ್ತಾರೆ. ಬಹುಶಃ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಪತಿ ಒಮ್ಮೆ ಅವಳನ್ನು ತೊರೆದರು, ಮತ್ತು ಈಗ ಅವರು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ ಗಂಭೀರ ಸಮಸ್ಯೆಗಳುಆರೋಗ್ಯದೊಂದಿಗೆ. ಇಲ್ಲಿ, ಇಷ್ಟ ಅಥವಾ ಇಲ್ಲ, ನೀವು ನಿಯತಕಾಲಿಕವಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಮೇಲೆ ನಿಮ್ಮ ಕೋಪವನ್ನು ಹೊರಹಾಕುತ್ತೀರಿ. ತಾಯಿ ರೋಬೋಟ್ ಅಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಮರೆಯಬೇಡಿ. ಇದು ತನ್ನದೇ ಆದ ಆಲೋಚನೆಗಳು, ಅನುಭವಗಳು, ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಮತ್ತು ಭಯಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿ. ಬಹುಶಃ ಅದನ್ನು ಎತ್ತಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ ಸರಿಯಾದ ಕ್ಷಣಮತ್ತು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಹೃದಯದಿಂದ ಹೃದಯದಿಂದ ಮಾತನಾಡಬಹುದೇ?

ಮಾತು

ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಲು ನಾವು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ ಎಂಬ ವಾಸ್ತವದ ಹೊರತಾಗಿಯೂ, ನೀವು ಕುಂದುಕೊರತೆಗಳನ್ನು ಮುಚ್ಚಿಡಬಾರದು ಎಂದು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸೋಣ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ತನಗೆ ಹೊಂದಿಕೆಯಾಗದ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನಿಮಗೆ ಹೇಳಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ಧ್ವನಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ, ಆದರೆ ಅದನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಪ್ರಸ್ತುತಪಡಿಸಿ. ಬದಲಿಗೆ "ನೀವು ಎಂದಿಗೂ ನನ್ನ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ, ನಾನು ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನೀವು ಹೆದರುವುದಿಲ್ಲ!" "ದಯವಿಟ್ಟು ನನ್ನ ಮಾತನ್ನು ಆಲಿಸಿ, ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವಿರಿ ಎಂದು ನನಗೆ ಖಾತ್ರಿಯಿದೆ" ಎಂದು ನೀವು ಹೇಳಬಹುದು ಮತ್ತು "ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ, ನೀವು ವಿಶ್ವದ ಅತ್ಯಂತ ಭಯಾನಕ ಮಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ!" ಅದನ್ನು "ನಿಮ್ಮ ಹೊಗಳಿಕೆ ನನಗೆ ಬಹಳಷ್ಟು ಅರ್ಥವಾಗಿದೆ" ಎಂದು ಬದಲಿಸುವುದು ಉತ್ತಮ.

123RF/Iakov ಫಿಲಿಮೊನೊವ್

20 ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ನೀವು ಮಾಡಿದಂತೆಯೇ ನಿಮಗೆ ಅವಳ ಅಗತ್ಯವಿದೆ ಎಂದು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಅವಳಿಗೆ ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಈ ಅಥವಾ ಆ ಸಲಾಡ್ ಅನ್ನು ಹೇಗೆ ತಯಾರಿಸುವುದು ಅಥವಾ ಬಿಳಿ ಕುಪ್ಪಸದಿಂದ ಕೆಂಪು ವೈನ್ ಕಲೆಗಳನ್ನು ತೊಳೆಯುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂದು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಮಾಲೋಚಿಸಲು ಮರೆಯಬೇಡಿ. ಮೊದಲನೆಯದಾಗಿ, ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಹೊಂದಿರುವ ಮಹಿಳೆಯಿಂದ ಸಲಹೆ ಹೆಚ್ಚು ಅನುಭವನಿಮ್ಮದಕ್ಕಿಂತ, ಅವರು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಎರಡನೆಯದಾಗಿ, ನೀವು ಅವಳನ್ನು ಮರೆಯುವ ಬಗ್ಗೆ ಎಂದಿಗೂ ಯೋಚಿಸಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ನೋಡುತ್ತಾರೆ, ನಿಮಗಾಗಿ ಅವಳು ಇನ್ನೂ ಅದೇ ಸ್ಮಾರ್ಟ್ ಮತ್ತು ಅದ್ಭುತ ಮಹಿಳೆಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ. ಹೆಚ್ಚುವರಿಯಾಗಿ, ಆಕೆಗೆ ನೈತಿಕತೆಯ ದೌರ್ಬಲ್ಯವಿದೆ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದ್ದರೆ, ಈ ನೈತಿಕತೆಯ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ನೀವೇ ಆರಿಸಿಕೊಂಡರೆ ಉತ್ತಮವಾಗಿರುತ್ತದೆ.

123RF/ವಾಡಿಮ್ ಗುಜ್ವಾ

ಅವಳ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಆಸಕ್ತಿ ಇರಲಿ

ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಗಮನ ಕೊರತೆಗೆ ವಯಸ್ಸಾದ ಜನರು ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾಗಿರುತ್ತಾರೆ. ಅದಕ್ಕೇ ಬೇರೆ ಊರಿಂದ ಮೊಮ್ಮಗನ ಕರೆ ಉತ್ತಮ ಸಂದರ್ಭನಿಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ತೋರಿಸಿ.

ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಜಾಗರೂಕರಾಗಿರಿ: ಅವರ ಯೋಗಕ್ಷೇಮದ ಬಗ್ಗೆ ಆಸಕ್ತಿ ವಹಿಸಿ, ಭೇಟಿ ಮಾಡಲು ಬನ್ನಿ, ಅವರ ನೆಚ್ಚಿನ ಸಿಹಿತಿಂಡಿಗಳನ್ನು ಉಡುಗೊರೆಯಾಗಿ ತರಲು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಮನೆಗೆ ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಸಣ್ಣ ವಸ್ತುಗಳನ್ನು ಖರೀದಿಸುವಾಗ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವಳಿಗೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ಖರೀದಿಸಲು ಮರೆಯಬೇಡಿ. .

ನೀವು ನೋಡುತ್ತೀರಿ, ಆದ್ದರಿಂದ ಕೋಮಲ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯುಳ್ಳ ವರ್ತನೆಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮ ನಡುವಿನ ಮಂಜುಗಡ್ಡೆ ಕರಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ನೀವು ನಿಂದೆಗಳು ಮತ್ತು ಹಗರಣಗಳಿಲ್ಲದೆ ಸಭೆಗಳನ್ನು ನಡೆಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ.

ನಾನು ಸಲಹೆಯನ್ನು ಕೇಳುತ್ತೇನೆ - ಮೊದಲನೆಯದಾಗಿ, ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರ ಶಿಕ್ಷಣ ಹೊಂದಿರುವ ಜನರಿಂದ, "ಕಾರಣ-ಮತ್ತು-ಪರಿಣಾಮದ ಸಂಬಂಧಗಳು" ಮತ್ತು ತಾತ್ವಿಕ ಅಂಶದೊಂದಿಗೆ ಕಾಮೆಂಟ್ಗಳನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ನಾನು ಸಂತೋಷಪಡುತ್ತೇನೆ.

ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ನನ್ನ ಸಂಬಂಧ ತುಂಬಾ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿದೆ. ಪೂರ್ವ ಇತಿಹಾಸವೆಂದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ತಂದೆ ಮೊದಲ ಮತ್ತು ಅತ್ಯಂತ ಪ್ರಿಯರಾಗಿದ್ದರು, ಆದರೆ ಕೆಲವು ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ ವೈವಾಹಿಕ ಜೀವನಅವರನ್ನು ನೈತಿಕವಾಗಿ ಮೋಸ ಮಾಡಲು ಮತ್ತು ಅವಮಾನಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು, ಇದರ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ ಅವರು ವಿಚ್ಛೇದನ ಪಡೆದರು. ನನಗೆ ಸುಮಾರು 5 ವರ್ಷ. ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ, ಇದು ಬಲವಾದ ನೈತಿಕ ಆಘಾತವಾಗಿತ್ತು, ಅವಳು ಕುಡಿಯಲು ಮತ್ತು ಧೂಮಪಾನ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಳು. ವಿಚ್ಛೇದಿತರು ಬೆಂಬಲಿಸಿದರು, ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ನನ್ನ ಬಾಲ್ಯದ ನೆನಪುಗಳು ಅವರ ಕುಡಿತದ ಶಪಥಗಳಿಗೆ ಮತ್ತು ಅಡುಗೆಮನೆಯಲ್ಲಿ ಕೂಗಲು ಕುದಿಯುತ್ತವೆ, ಆಗಾಗ್ಗೆ ನನಗೆ ನಿದ್ರೆ ಬರಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ರಾತ್ರಿಯಿಡೀ ಗಾಬರಿಯಿಂದ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಕೇಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿತು ... ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಅವಳು ಇಲ್ಲದೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಳು. ಸಂವಾದಕರು, ಕೇವಲ ಕುಡಿಯುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ವಿಭಿನ್ನ ಧ್ವನಿಯಲ್ಲಿ ಮಾತನಾಡುತ್ತಾರೆ ... ಇದು ಭಯಾನಕವಾಗಿತ್ತು. ನಾನು ಬೆಳೆದೆ, ಆದರೆ ಚಿತ್ರ ಬದಲಾಗಲಿಲ್ಲ. ಎಲ್ಲಾ ಜೀವನಾಂಶವನ್ನು (ನನ್ನ ತಂದೆ ನಿಯಮಿತವಾಗಿ ಪಾವತಿಸುತ್ತಿದ್ದರು) ಕುಡಿಯಲು ಖರ್ಚು ಮಾಡಲಾಗುತ್ತಿತ್ತು. ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿ ನಮಗೆ ಆಹಾರವನ್ನು ನೀಡಿದರು, ಮತ್ತು ನಾನು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಅರ್ಧದಷ್ಟು ಸಮಯ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ - ಎಲ್ಲಾ ರಜಾದಿನಗಳು, ವಾರಾಂತ್ಯಗಳು. ನನ್ನ ತಾಯಿ ಹಣ ಸಂಪಾದಿಸಲು ಮಾಸ್ಕೋಗೆ ಹೋದಾಗ, ಅದು ಸುಲಭವಾಯಿತು - ನಾನು ಮಕ್ಕಳ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ನಾನೇ ನಿರ್ವಹಿಸಬಲ್ಲೆ. ಆದರೆ ನಂತರ ಅವಳು ಹಿಂತಿರುಗಿ ಈ ಶೋಚನೀಯ ನಾಣ್ಯಗಳನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಳು, ಆದರೆ ನನಗೆ ಆಗಲೇ ಸುಮಾರು 15 ವರ್ಷ, ಮತ್ತು ನಾನು ಏನನ್ನೂ ನೀಡಲು ಹೋಗಲಿಲ್ಲ. ನಾವು ಜಗಳ ಆರಂಭಿಸಿದೆವು. 16 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ನಾನು ಮನೆ ಬಿಟ್ಟು ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯ ಬಿಡಿ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನಲ್ಲಿ ಸ್ವಂತವಾಗಿ ವಾಸಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ನಾನು ನನ್ನ ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಿದೆ, ಅವರು ಮಕ್ಕಳ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ನೀಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು. ಇದು ನನ್ನ ತಾಯಿಗಿಂತ ಉತ್ತಮವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಅಷ್ಟೇನೂ ತಿನ್ನಲಿಲ್ಲ, ತುಂಬಾ ಕಳಪೆ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ - ಹಳೆಯ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನಲ್ಲಿ ಏನೂ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ, ಶವರ್ ಇಲ್ಲ, ಶೌಚಾಲಯವಿಲ್ಲ, ಒಲೆ ಇಲ್ಲ, ಕನಿಷ್ಠ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ಆದರೆ ಒಂದು ವರ್ಷ ನಾನು ತಿಂದು ಶೌಚಾಲಯವನ್ನು ಬಳಸಿದೆ ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ.. ಅಮ್ಮನಿಗೆ ಕಾಳಜಿ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಅವಳು ಬಂದರೆ ಅದು ಜಗಳ ಅಥವಾ ಹಣಕ್ಕಾಗಿ ಬೇಡಿಕೆಯಿತ್ತು.

ನಂತರ ನಾನು ಕಾಲೇಜಿಗೆ ಹೋಗಿ ಬಿಟ್ಟೆ, ಮತ್ತು ಅವಳು ಮಾಸ್ಕೋಗೆ ಹೋದಳು - ಮತ್ತೆ ಹಣ ಸಂಪಾದಿಸಲು. ಅಂದಹಾಗೆ, ಸಂಪಾದನೆಯಲ್ಲಿ ಯಾವುದನ್ನೂ ಮನೆಗೆ ತರಲಿಲ್ಲ, ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಅಲ್ಲಿಯೇ ತಿಂದು ಕುಡಿದರು. ನಾನು ಬದುಕಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ ವಯಸ್ಕ ಜೀವನ, ಅಧ್ಯಯನ, ಕೆಲಸ (ಏಕೆಂದರೆ ತಂದೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದರು, ಆದರೆ ಬಹಳ ಕಡಿಮೆ). ನನ್ನ ತಂದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಒಮ್ಮೆ ಸ್ನೇಹಿತರಾಗಿದ್ದೆವು, ನಾನು 13 ವರ್ಷದವನಾಗಿದ್ದಾಗ, ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಸಮುದ್ರಕ್ಕೆ ಕರೆದೊಯ್ದರು. ವಾರಾಂತ್ಯದಲ್ಲಿ, ನಾನು ನನ್ನ ನಗರಕ್ಕೆ ಹಿಂದಿರುಗಿದಾಗ, ನಾವು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೆವು, ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಕೆಫೆಗೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ನೀಡಿದರು - ನನಗೆ ಇವು ನಿಜವಾದ ಸಣ್ಣ ರಜಾದಿನಗಳು :) ಆದರೆ ... ಒಂದು ದಿನ, ಮಾರ್ಟಿನಿ ಸೇರಿದಂತೆ ಸಾಮಾನ್ಯಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಚಿಕಿತ್ಸೆ ನೀಡಿದ ನಂತರ, ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಮನೆಗೆ ಕರೆತಂದು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಮಲಗಿದನು ... ನಾನು ಇದನ್ನು ಬರೆಯುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ತೀವ್ರ ಅಮಲಿನ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ನಾನು ವಿರೋಧಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದ ಆಘಾತದಲ್ಲಿಯೂ ಇದ್ದೆ ... ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅವರು ಹೇಳಿದರು ಅವನ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ನಾನು ಈ ಬಗ್ಗೆ ಕನಸು ಕಂಡೆ.. ನಂತರ ನಾನು ಓಡಿಹೋದೆವು, ಮತ್ತು ನಂತರ ನಾವು ಏನೂ ಆಗಿಲ್ಲ ಎಂಬಂತೆ ಸಂವಹನ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆವು ... ಈ ವಿಷಯವನ್ನು ಪ್ರಸ್ತಾಪಿಸಲಾಗಿಲ್ಲ ... ಆದರೆ ನೀವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಂತೆ, ನಾನು ನನ್ನ ತಂದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತನನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡೆ ಅವನೂ...

ನಾನು ನನ್ನ ಗಂಡನನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದಾಗ, ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ತನ್ನ ರೆಕ್ಕೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಂಡನು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವ ಅಗತ್ಯವು ಕಣ್ಮರೆಯಾಯಿತು. ಆದರೆ ಇನ್ನೂ, ನಾನು ಅವರನ್ನು ಮದುವೆಗೆ ಆಹ್ವಾನಿಸಿದೆ, ನನ್ನ ತಂದೆ ಬಂದು ಖರ್ಚಿಗೆ ಸಹ ಕೊಡುಗೆ ನೀಡಿದರು. ಅಮ್ಮ ಬರಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಮೊದಲ ಮಗು ಹುಟ್ಟಿದಾಗ ಕಷ್ಟ, ಅಮ್ಮ ಆಗಾಗ ಫೋನ್ ಮಾಡಿ ಬೇಜಾರಾಯ್ತು ಅಂತ ಕರೆದಿದ್ದೆ ಬಂದು ಸಹಾಯ ಮಾಡ್ತೀನಿ...ಎರಡು ವಾರ ಬಂದಿದ್ಲು, ಮೊದಮೊದಲು ಹಿಡಿದುಕೊಂಡು ಕೊನೆಗೆ ರಹಸ್ಯವಾಗಿ ಕುಡಿಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು, ಮತ್ತು ನನ್ನ ಪತಿ ವ್ಯಾಪಾರ ಪ್ರವಾಸಕ್ಕೆ ಹೋದ ಕ್ಷಣವನ್ನು ವಶಪಡಿಸಿಕೊಂಡರು, ದೊಡ್ಡ ಹಗರಣವನ್ನು ಎಸೆದರು, ಇಡೀ ಮನೆಗೆ ಅಶ್ಲೀಲತೆಯನ್ನು ಕೂಗಿದರು, ನನ್ನನ್ನು ಶಪಿಸಿದರು ಮತ್ತು ನನ್ನ ನವಜಾತ ಮೊಮ್ಮಗನ ಮುಂದೆ ಇದೆಲ್ಲವನ್ನೂ !!! ನಾನು ಏನನ್ನೂ ಮಾಡಲಾಗಲಿಲ್ಲ, ನಾನು ಅಕ್ಕಪಕ್ಕದವರ ಕಡೆಗೆ ತಿರುಗಲು ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತೇನೆ ... ಮರುದಿನ ನನ್ನ ಪತಿ ಹಿಂತಿರುಗಿ ಅವಳನ್ನು ಠಾಣೆಗೆ ಕರೆದೊಯ್ದರು ... ಮಗುವಿಗೆ ಈಗ ನರವೈಜ್ಞಾನಿಕ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿವೆ, ಮತ್ತು ಇದು ಯಾರಿಗೆ ಗೊತ್ತು ಆ ರಾತ್ರಿಯ ಪ್ರತಿಧ್ವನಿಯಾಗಿದೆ.

ನಮ್ಮ ಎರಡನೇ ಮಗು ಜನಿಸಿತು, ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಲತಂದೆ ನಮ್ಮ ನಗರಕ್ಕೆ ಹೋಗಲು ಮಾಸ್ಕೋದಲ್ಲಿ ಸಾಕಷ್ಟು ಹಣವನ್ನು ಗಳಿಸಿದರು. ಮೊಮ್ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಹತ್ತಿರವಾಗಬೇಕು ಎಂದು ಅವರು ನೆಲೆಸಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಹೇಳಿದರು. ನಾವು ಅವರಿಗೆ ಅಪಾರ್ಟ್‌ಮೆಂಟ್ ಹುಡುಕಲು ಮತ್ತು ಖರೀದಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದೆವು, ಅವರ ತಾಯಿಗೆ ಕೆಲಸ ಸಿಕ್ಕಿತು, ಮೊಮ್ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಕರೆತರಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆವು, ಅವರು ಕುಡಿಯುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದ್ದಾರೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆ ... ಆದರೆ ನಿನ್ನೆ ಹೊಸ ಘಟನೆ ಸಂಭವಿಸಿದೆ - ಕುಡುಕ ಮಹಿಳೆ ಕರೆ ಮತ್ತು ಪ್ರಮಾಣ ... ಎಲ್ಲಾ ತೊಂದರೆಗಳು ನನ್ನ ತಪ್ಪು ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಂದೆ, ಇತ್ಯಾದಿ. ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಅವನು ಏನೂ ಆಗಿಲ್ಲ ಎಂಬಂತೆ ಕರೆ ಮಾಡಿ, ಹಣವನ್ನು ಎರವಲು ಕೇಳುತ್ತಾನೆ. ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ನನಗೆ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಶಕ್ತಿ ಇಲ್ಲ, ಅವರಿಗೆ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ನೀಡಲು ನಾನು ಹೆದರುತ್ತೇನೆ!

ನಾವು ನಮ್ಮ ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವುದಿಲ್ಲ, ಮೊದಲಿಗೆ ಅವರು ತಮ್ಮ ಮೊಮ್ಮಕ್ಕಳನ್ನು ನೋಡಲು ಬಂದರು, ಆದರೆ ನಂತರ ಅವರು ಕರೆ ಮಾಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದರು. ಸುಮಾರು 2 ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಅವನನ್ನು ನೋಡಿಲ್ಲ. ಹಿರಿಯರು ಅವರನ್ನು ನೆನೆದು ಆಗಾಗ ಕೇಳುತ್ತಾರೆ... ನನಗೆ ಬೇಸರವಾಗುತ್ತಿದೆ...

ಇದು ಏನು? ಪರೀಕ್ಷೆ, ನನ್ನ ಅಡ್ಡ, ಈ ಜೀವನಕ್ಕಾಗಿ ನನ್ನ ಕಾರ್ಯ? ಹೌದು ಎಂದಾದರೆ, ನಾನು ಅದನ್ನು ಇನ್ನೂ ಪರಿಹರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ...

ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞನಿಗೆ ಪ್ರಶ್ನೆ:

ನಮಸ್ಕಾರ! ನನಗೆ 26 ವರ್ಷ. ನನಗೆ ಮದುವೆಯಾಗಿದ್ದು ಐದು ವರ್ಷದ ಮಗಳಿದ್ದಾಳೆ. ನಾನು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟ ಸಂಬಂಧಗಳುತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ. ಅವಳು ನನಗೆ 38 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಜನ್ಮ ನೀಡಿದಳು. ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಾನು ನನ್ನ ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ಮದುವೆಯಾಗಿರಲಿಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ಏನಾದರೂ ಸಂಭವಿಸಿದರೆ ವಿಚ್ಛೇದನದ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿಲ್ಲ. ಮೊದಲ ಪತಿಯಿಂದ ಆಕೆಗೆ ವಿಚ್ಛೇದನದ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿತ್ತು. ಅವಳು ತನಗಾಗಿ ನನಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡಿದಳು, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಈಗಾಗಲೇ ವಯಸ್ಸನ್ನು ಸಮೀಪಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ವೃದ್ಧಾಪ್ಯದಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿರದಂತೆ ನಾನು ಜನ್ಮ ನೀಡಬೇಕಾಗಿದೆ ಎಂದು ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿ ಹೇಳಿದರು. ನನ್ನ ತಂದೆ ಅವಳಿಗೆ ಮೋಸ ಮಾಡಿದರು ಮತ್ತು ನಾನು ಹುಟ್ಟುವ ಮೊದಲೇ ಅವರು ಬೇರ್ಪಟ್ಟರು. ಅವರು ಮಕ್ಕಳ ಬೆಂಬಲಕ್ಕಾಗಿ ಅರ್ಜಿ ಸಲ್ಲಿಸಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಒಂಟಿ ತಾಯಿ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸಲ್ಪಟ್ಟರು. ನಾನು ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ ನನ್ನ ತಂದೆಯನ್ನು ನೋಡಿಲ್ಲ. ನಾನು 1.3 ವರ್ಷದವನಿದ್ದಾಗ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಹೋದರು ಮತ್ತು ನಾನು 7.5 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವರೆಗೆ ನಾನು ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯೊಂದಿಗೆ ಹಳ್ಳಿಯಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ವಾರಾಂತ್ಯದಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಅಮ್ಮ ನಮ್ಮನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗುತ್ತಿದ್ದರು. ಅವಳು ಹೋದಾಗ ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ತುಂಬಾ ಅಳುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ಮುಂದಿನ ವಾರಾಂತ್ಯಕ್ಕಾಗಿ ವಾರವಿಡೀ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದೆ. ಅವರು ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ನವೀಕರಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ನನ್ನನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಮಾಮ್ ಹೇಳಿದರು. ನಾನು ಶಾಲೆಗೆ ಹೋದಾಗ ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋದಳು. ಮತ್ತು ಆ ಕ್ಷಣದಿಂದ ಅದು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗಲಿಲ್ಲ ಸಕಾಲನನಗಾಗಿ. ನನ್ನ ಗ್ರೇಡ್‌ಗಳಿಗಾಗಿ ನನ್ನ ತಾಯಿ ಯಾವಾಗಲೂ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಒತ್ತಡ ಹೇರುತ್ತಿದ್ದರು; ಐದು ಮೈನಸ್‌ನೊಂದಿಗೆ ಐದು ಪಡೆಯಲು ಸಾಧ್ಯ ಎಂದು ಅವಳು ಹೇಳಿದಳು. ಅಕ್ಷರಶಃ ಏನೂ ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಅವಳು ಆಗಾಗ್ಗೆ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಹೊಡೆದಳು. ಈಗಾಗಲೇ ಮೊದಲ ತರಗತಿಯಲ್ಲಿ, ಉಪ್ಪಿನ ಮೇಲೆ ಮಂಡಿಯೂರಿ ಎಷ್ಟು ಕಷ್ಟ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ಕಿರಿದಾದ ಬೆಲ್ಟ್ ಅಗಲಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ನೋವಿನಿಂದ ಹೊಡೆಯುತ್ತದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ಪಡೆದ ನಂತರ ಕೆಟ್ಟ ರೇಟಿಂಗ್ನಾನು ಮನೆಗೆ ಹೋಗಲು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ ಏಕೆಂದರೆ ಏನಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ನಂತರ, ಆರು ತಿಂಗಳು ಅಥವಾ ಒಂದು ವರ್ಷದ ನಂತರ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನಗೆ ಭಕ್ಷ್ಯಗಳನ್ನು ತೊಳೆಯಲು ಮತ್ತು ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸಲು ಕಲಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು. ಅದು ಭಯಾನಕವಾಗಿತ್ತು. ಕೆಲಸದಿಂದ ಮನೆಗೆ ಬಂದು ಕ್ಲೀನ್ ಅಪಾರ್ಟ್‌ಮೆಂಟ್ ನೋಡಿದ ಅವಳು ಮೊದಲು ನನ್ನನ್ನು ಹೊಗಳಿದಳು, ಆದರೆ ಅವಳು ಶುಚಿಗೊಳಿಸುವಲ್ಲಿ ಸಣ್ಣ ದೋಷವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡಾಗ, ಅವಳು ಕಳಪೆಯಾಗಿ ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು ಹೇಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಳು. ಆಗಾಗ್ಗೆ ಇದು ಹಗರಣಕ್ಕೆ ಬಂದಿತು. ನಾನೇ ಹೋಂವರ್ಕ್ ಮಾಡಿದೆ. ಮಾಮ್ ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ, ಅವಳು ಮಾತ್ರ ಪರಿಶೀಲಿಸಿದಳು ಮತ್ತು ನಂತರ ಮಾತ್ರ ಪ್ರಾಥಮಿಕ ಶಾಲೆ. ಆಗಾಗ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಕೂಗಾಡುತ್ತಿದ್ದಳು. ಭಕ್ಷ್ಯಗಳನ್ನು ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸುವಾಗ ಅಥವಾ ತೊಳೆಯುವಾಗ ಹಲವಾರು ಗಂಟೆಗಳ ಕಾಲ ನೈತಿಕತೆಯನ್ನು ಓದುವುದನ್ನು ನಾನು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟೆ, ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ತಟ್ಟೆಯಲ್ಲಿ ಏನು ತಪ್ಪಾಗಿದೆ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದೆ. ನಾನು ಹೇಳಿದಂತೆ ಸರಿಯಾಗಿ ಮಾಡು ಎಂದು ಹೇಳಿದೆ. ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ, ಭಯದಿಂದ, ಎಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗಬೇಕೆಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ಬೇಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ನಾನು ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯ ಬಳಿಗೆ ಹೋದೆ. ಅಲ್ಲಿ ಅವಳು ತೋಟದಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಮನೆಯ ಸುತ್ತಲೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದಳು. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾನು ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಹೊರಗೆ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೆ. ನಗರದಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಯಾವುದೇ ಸ್ನೇಹಿತರಿರಲಿಲ್ಲ - ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಓದುತ್ತಿದ್ದೆ. ಮತ್ತು ತರಗತಿಯಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಸಂವಹನ ಇರಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಯಾವಾಗಲೂ ಎಲ್ಲರಿಗಿಂತ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಭಾವಿಸಿದೆ. ಏಳನೇ ತರಗತಿಯಲ್ಲಿ, ನಮ್ಮ ಅಜ್ಜಿಗೆ ವಯಸ್ಸಾದ ಮತ್ತು ಅಧಿಕ ರಕ್ತದೊತ್ತಡ ಇರುವುದರಿಂದ ಶಾಲೆ ಮುಗಿದ ನಂತರ ನಾವು ನಮ್ಮ ಅಜ್ಜಿಯನ್ನು ನೋಡಲು ಹಳ್ಳಿಗೆ ಹೋಗಬೇಕು ಎಂದು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಹೇಳಿದರು. ದಿನವೂ ಶಾಲೆ ಮುಗಿಸಿ ಅಜ್ಜಿಯ ಬಳಿ ಕಾಲ್ನಡಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೆ (ಸುಮಾರು 3-4 ಕಿ.ಮೀ), ಮನೆಕೆಲಸ ಮುಗಿಸಿ, ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಊರಿಗೆ ಹಿಂತಿರುಗಿ ಶಾಲೆಗೆ ಹೋಗುವಾಗ, ಬಟ್ಟೆ ಬದಲಿಸಲು ಮತ್ತು ತಿನ್ನಲು ಸಮಯವಿಲ್ಲ. ಯಾವಾಗಲೂ ಹೀಗೆ. ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಅಮ್ಮನ ಅತೃಪ್ತಿ ಹೆಚ್ಚಾಯಿತು. ಕ್ರಮೇಣ ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಬೈಯಲು ಮತ್ತು ಹೊಡೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಳು, ಆದರೆ ನನ್ನನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಅವಮಾನಿಸಲಿಲ್ಲ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಪದಗಳಲ್ಲಿ(ಹಸು, ಮೃಗ, ಜೀವಿ). ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಪದಗಳು ಬಲವಾಗಿರುತ್ತವೆ. ವಸಂತ ಮತ್ತು ಶರತ್ಕಾಲದಲ್ಲಿ, ಅಧ್ಯಯನದ ಜೊತೆಗೆ, ನಾನು ತೋಟದಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ. ಮತ್ತು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಸಮಯಕ್ಕೆ ಸಂಯೋಜಿಸಬೇಕು. ಆದರೆ ನಾನು ನನ್ನ ಕೈಲಾದಷ್ಟು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ, ಅದು ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಕಷ್ಟ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅವರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಬೇಕು. 9 ನೇ ತರಗತಿಯಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿ ನಿಧನರಾದರು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಜೀವನವು ಹದಗೆಟ್ಟಿತು. ಅಮ್ಮ ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಹೊಡೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು. ಈಗ ಯಾರೂ ತನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ವಿಷಾದಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳಿದರು. ಮತ್ತು ನಾನು ಯಾವುದೇ ಪ್ರಯೋಜನವಿಲ್ಲ ಎಂದು. ಮಕ್ಕಳು ನೆರೆಹೊರೆಯವರಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಸುತ್ತಮುತ್ತಲಿನವರೆಲ್ಲರೂ ಸಾಮಾನ್ಯರು ಎಂದು ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಹೇಳುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಯಾರಿಗೆ ತಿಳಿದಿರುವ ಹಾಗೆ ಇದ್ದೇನೆ. ಮೆಚ್ಚಿನ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಹೀಗಿತ್ತು: "ಮಕ್ಕಳು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಸಂತೋಷವಾಗಿದ್ದಾರೆ, ಆದರೆ ಅವರು ನನಗೆ ಅಸಹ್ಯಕರರಾಗಿದ್ದಾರೆ," "ನಾನು ನಿಮಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡಿದ್ದೇನೆ ಆದ್ದರಿಂದ ನಿಮ್ಮಿಂದ ಕನಿಷ್ಠ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಹಾಯವಿದೆ, ಮತ್ತು ನೀವು ...". ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದರೂ, ನೆರೆಹೊರೆಯವರು ಯಾವಾಗಲೂ ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಸಹಾನುಭೂತಿ ಹೊಂದಿದ್ದರು. ಎಲ್ಲಾ ಬೇಸಿಗೆ ರಜೆನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಹಳ್ಳಿಯಲ್ಲಿ ಸಮಯ ಕಳೆಯುತ್ತಿದ್ದೆ, ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ಮನೆ ಮತ್ತು ತೋಟದಲ್ಲಿ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ. ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಹೊಗಳಿದಳು, ಆದರೆ ನಾನು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಮಾಡಿದಾಗ ಮಾತ್ರ. ನಾನು ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡದಿದ್ದರೆ ಅಥವಾ ಏನಾದರೂ ತಪ್ಪು ಮಾಡಿದ್ದರೆ, ನಾನು ಅದನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಿದ್ದೇನೆ. ಪ್ರತಿದಿನ ಅವಳು ಕೆಲಸದಿಂದ ಮನೆಗೆ ಬಂದಾಗ, ನನ್ನೊಳಗಿನ ಎಲ್ಲವೂ ಕುಗ್ಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿತು ಮತ್ತು ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ಶಾಖವು ನನ್ನ ದೇಹವನ್ನು ಹಾದುಹೋಯಿತು. ನನಗೆ ಏನಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಯಾವಾಗಲೂ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ಏಕೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅದು ನನ್ನನ್ನು ಹೊಡೆಯುತ್ತದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಖಚಿತವಾಗಿ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ನಾವು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಎಲ್ಲಿಯೂ ನಡೆದಿಲ್ಲ, ನಾವು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ತೋಟದಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಇದ್ದೆವು. ಹಣವೂ ಕಷ್ಟವಾಗಿತ್ತು. ನಾನು ಪ್ರಾಯೋಗಿಕವಾಗಿ ಯಾವುದೇ ಬಟ್ಟೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರಲಿಲ್ಲ. ಅದು ಸಂಭವಿಸಿತು ನಾನು ಇಡೀ ವರ್ಷಒಂದು ಜಾಕೆಟ್ ಮತ್ತು ಒಂದು ಪ್ಯಾಂಟ್ ಧರಿಸಿದ್ದರು. ಅವಳು ತಾತ್ವಿಕವಾಗಿ ಜೀವನಾಂಶವನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸಿದಳು. ನಾನು ಪದಕದೊಂದಿಗೆ ಶಾಲೆಯಿಂದ ಪದವಿ ಪಡೆದೆ ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಂದು ನಗರದ ಪ್ರತಿಷ್ಠಿತ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯಕ್ಕೆ ಪ್ರವೇಶಿಸಿದೆ. ಅಮ್ಮನಿಗೆ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಮ್ಮೆಯಾಯಿತು. ತಿಂಗಳಿಗೊಮ್ಮೆ ಅಪರೂಪಕ್ಕೆ ಮನೆಗೆ ಬರುತ್ತಿದ್ದೆ. ಮತ್ತು ಅದು ಅಗತ್ಯವಾಗಿದ್ದ ಕಾರಣ ಮಾತ್ರ. ನಾನು ಮನೆಗೆ ಬರಲು ಎಂದಿಗೂ ಬಯಸಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಮೊದಲ ವರ್ಷದ ಮೊದಲ ತಿಂಗಳಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ಇಲ್ಲದೆ ಎಷ್ಟು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿದೆ ಎಂದು ಎಲ್ಲರೂ ದೂರಿದರು, ಆದರೆ ನಾನು ಚೆನ್ನಾಗಿಯೇ ಇದ್ದೆ. ನನ್ನ ಎರಡನೇ ವರ್ಷದಲ್ಲಿ, ನಾನು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದೆ, ನನ್ನ ಭಾವಿ ಪತಿ. ಒಂದು ವರ್ಷದ ನಂತರ ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಹೇಳಿದೆ. ಅವಳು, ದೇವರಿಗೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು, ಅದನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಂಡಳು. 3ನೇ ವರ್ಷದ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ಅವರು ನನಗೆ ಪ್ರಪೋಸ್ ಮಾಡಿದರು. ಮೊದಲಿಗೆ ನನ್ನ ತಾಯಿ ಅದನ್ನು ವಿರೋಧಿಸಿದರು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಅಧ್ಯಯನವನ್ನು ಮುಗಿಸಬೇಕು ಎಂದು ಹೇಳಿದರು. ಆದರೆ ನಂತರ ಅವಳು ಇನ್ನೂ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಳು. ನನ್ನ 4 ನೇ ವರ್ಷದಲ್ಲಿ ನಾನು ಗರ್ಭಿಣಿಯಾದೆ. ಮಗುವನ್ನು ಯೋಜಿಸಲಾಗಿದೆ, ಆಕಸ್ಮಿಕವಾಗಿ ಅಲ್ಲ. ಆದರೆ ಅಮ್ಮನಿಗೆ ಹೇಳುವ ಆತುರ ನನಗಿರಲಿಲ್ಲ. ಆಗ ಪತಿಯೇ ಕರೆ ಮಾಡಿ ಅಮ್ಮನಿಗೆ ವಿಷಯ ತಿಳಿಸಿದ್ದರು. ಅವನ ಮಾತಿಗೆ ಅಮ್ಮ ಕಾಂಡೋಮ್ ಬಳಸಬೇಕಿತ್ತೇನೋ ಅಂತೆಲ್ಲ ಬೈಯತೊಡಗಿದಳು. ಆಗ ಅವಳು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಹಾಗೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಅವಳಿಗೆ ಹೇಗೆ ಹೇಳಬಾರದು ಎಂದು ಹೇಳಿದಳು. ನಂತರ ಅವಳು ಶಾಂತಳಾದಳು. ಮಗು ಹುಟ್ಟಿದಾಗ ಗಂಡ ಹತ್ತಿರ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಬಲವಂತವಾಗಿ ಹೊರಡಲಾಯಿತು. ನನ್ನ ತಾಯಿ ಮಗುವಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ಹೆರಿಗೆ ಆಸ್ಪತ್ರೆಯ ನಂತರದ ಮೊದಲ ದಿನವೂ ಅವಳು ಹಳ್ಳಿಗೆ ಹೋದಳು, ಏಕೆಂದರೆ ಅವಳು ಅಲ್ಲಿ ವ್ಯಾಪಾರವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಳು. ನಾನು ಸಹಾಯವನ್ನು ಕೇಳಲಿಲ್ಲ, ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನಾನೇ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ. ನಂತರ ನಾನು ಗ್ರಾಮಕ್ಕೆ ಬಂದು ಸಹಾಯ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಮತ್ತಷ್ಟು ದೂರುಗಳನ್ನು ನೀಡಿದರು. ನಾನು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಹೋದರೆ ಮಾತ್ರ ಅವಳು ಮಗುವಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದಾಗಿ ಹೇಳಿದಳು. ಆದರೆ ಒಂದೇ ಸೂರಿನಡಿ ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಇರುವುದಕ್ಕಿಂತ ನನಗೆ ಒಂಟಿಯಾಗಿರುವುದು ಸುಲಭವಾಯಿತು. ನಂತರ ನಾನು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಪತಿ ಬೇರೆ ದೇಶಕ್ಕೆ ಹೋದೆವು. ವಾರಕ್ಕೊಮ್ಮೆ ಅಮ್ಮನಿಗೆ ಫೋನ್ ಮಾಡಿದೆವು. ಆದರೆ ಪ್ರತಿ ತಿಂಗಳು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವುದು ನನಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಕಷ್ಟಕರವಾಯಿತು, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾನು ಸಂವಹನ ಮಾಡಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ನಮ್ಮ ಜೀವನದ ಬಗ್ಗೆ ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಹೇಳಿದಾಗ, ಅವಳು ಅದನ್ನು ಕೇಳಲು ಇಷ್ಟಪಡಲಿಲ್ಲ ಎಂಬುದು ಗಮನಾರ್ಹವಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ಒಮ್ಮೆ ತೊಂದರೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ದೂರು ನೀಡಿದಾಗ, ನಾನು ಇದನ್ನೆಲ್ಲ ನಾನೇ ಆರಿಸಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಉತ್ತರಿಸಿದರು. ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಅವಳಿಗೆ ದೂರು ನೀಡದಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ. ಈಗ ನಾವು ಇಂಟರ್ನೆಟ್ನಲ್ಲಿ ಪತ್ರವ್ಯವಹಾರ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾವು ಪರಸ್ಪರ ಕರೆ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ. ಆದರೆ ನನಗೆ ಬರೆಯುವುದು ಕಷ್ಟ. ಸಂದೇಶವನ್ನು ಬರೆಯಲು ಸಿದ್ಧವಾಗಲು ಹಲವಾರು ದಿನಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಸಂದೇಶಗಳಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ಯಾವಾಗಲೂ ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿ ಎಷ್ಟು ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾಳೆ, ಅವಳು ಎಷ್ಟು ಅತೃಪ್ತಳು ಎಂದು ಬರೆಯುತ್ತಾರೆ. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ಅವಳು ತನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲದರ ಬಗ್ಗೆ ಅತೃಪ್ತಳಾಗಿದ್ದಳು, ಮತ್ತು ಈಗ ನಾನು ಅವಳನ್ನು ತೊರೆದಿದ್ದೇನೆ. ಅವಳು ಅದನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವಳು ಅದನ್ನು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಮಕ್ಕಳು ಯಾವಾಗಲೂ ಇತರ ಜನರ ಬಳಿಗೆ ಬರುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಅವಳು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿರುತ್ತಾಳೆ. ಹಿಂದಿನ ವರ್ಷನಾನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತೇನೆ. ಒಂದೆಡೆ ನನಗೆ ಅವಳ ಮೇಲೆ ದ್ವೇಷದ ಭಾವನೆಗಳಿದ್ದರೆ, ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ ನನಗೆ ಕರುಣೆ ಮತ್ತು ಅಪರಾಧದ ಭಾವನೆಗಳಿವೆ. ನಾನು ಈ ರೀತಿ ಬದುಕುವುದು ನನಗೆ ಕಷ್ಟ ಮತ್ತು ಅವಳು ನನಗೆ ಯಾಕೆ ಹೀಗೆ ಮಾಡಿದಳು ಎಂದು ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಬರೆದಿದ್ದೇನೆ. ಅದು ತನಗೆ ಗೊತ್ತು ಎಂದಳು ಕೆಟ್ಟ ತಾಯಿ, ಮತ್ತು ಅದು ಯಾವಾಗಲೂ ಈ ಶಿಲುಬೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತದೆ. ಆಕೆಯನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸುವಂತೆ ಕೇಳಿಕೊಂಡಳು. ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ಕೊಲ್ಲುವುದಾಗಿಯೂ ಬರೆದಿದ್ದಾಳೆ. ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಶಾಂತಗೊಳಿಸಬೇಕಾಗಿತ್ತು. ಈಗ ನಾನು ಬದುಕುವುದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟ ಮತ್ತು ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅವಳನ್ನು ದ್ವೇಷಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಬೇರೆ ದೇಶಕ್ಕೆ ಹೊರಟಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ನನ್ನನ್ನು ದೂಷಿಸುತ್ತೇನೆ. ನನ್ನ ಕೈಲಾದಷ್ಟು ಆರ್ಥಿಕವಾಗಿ ಆಕೆಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಸಂವಹನ ಮಾಡಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಮುಟ್ಟಿದಾಗ ನನಗೆ ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲ. ಇದೆಲ್ಲವೂ ನನಗೆ ತುಂಬಾ ಚಿಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ನಿರಂತರ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಪ್ರತಿದಿನ ನನ್ನನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಖಿನ್ನತೆಗೆ ಒಳಪಡಿಸುತ್ತವೆ. ಈ ವಿರೋಧಾಭಾಸವನ್ನು ಹೇಗೆ ಎದುರಿಸಬೇಕೆಂದು ಮತ್ತು ಒಂದು ಕಡೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ದಯವಿಟ್ಟು ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿ!

ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಸ್ವೆಟ್ಲಾನಾ ವಿಕ್ಟೋರೊವ್ನಾ ಬಶ್ಟಿನ್ಸ್ಕಯಾ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ಉತ್ತರಿಸುತ್ತಾರೆ.

ವಿಕ್ಟೋರಿಯಾ, ಹಲೋ!


ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹೇಗೆ ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟಿಗೆ ತಳ್ಳುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ಮತ್ತು ಈಗ, ನೀವು ನಿಮ್ಮದೇ ಆದ ಪ್ರತ್ಯೇಕ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ, ನಿಮಗೆ ಇದರ ಹಕ್ಕಿಲ್ಲ ಎಂಬಂತೆ, ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವನೆ ಉಂಟಾಗುತ್ತದೆ, ಅದು ಮುಂದುವರಿಯುತ್ತದೆ. ಅವಳನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸಿ ಮತ್ತು ಪೋಷಿಸಿ.

ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ನಿಮಗೆ ಏನಾಯಿತು ಎಂಬುದು ಅತಿರೇಕದ ಸಂಗತಿಯಾಗಿದೆ. ನೀವು, ಚಿಕ್ಕ ಹುಡುಗಿ, ಅಸಮರ್ಪಕ ಮತ್ತು ಅತಿಯಾದ ಬೇಡಿಕೆಗಳು, ಅತಿಯಾದ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯೊಂದಿಗೆ ಇರಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ನಿಮಗೆ ಮಗುವಾಗಲು ಅವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡಲಾಗಿಲ್ಲ. ನೀವು ಬೇಗನೆ ಬೆಳೆಯಬೇಕು ಮತ್ತು ನಿರಂತರವಾಗಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಬೇಕು. ನಿಯಮಗಳ ಪ್ರಕಾರ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮಾಡಲು ನೀವು ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ತಲೆಯನ್ನು ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಲು ಕಲಿತಿದ್ದೀರಿ. ಮತ್ತು ಆ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ವರ್ತಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಇವುಗಳಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ ಕಠಿಣ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳು, ನೀವು ಎಲ್ಲಾ ಸಮಯದಲ್ಲೂ ಜಾಗರೂಕರಾಗಿರುತ್ತೀರಿ, ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನಿಮಗೆ ಹತ್ತಿರವಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅವಮಾನಿಸಬಹುದು, ಅವಮಾನಿಸಬಹುದು ಅಥವಾ ಹೊಡೆಯಬಹುದು. ಮತ್ತು ಪುಟ್ಟ ವಿಕಾಗೆ, ಆ ಜೀವನವು ನೋವು ಮತ್ತು ಭಯದಿಂದ ತುಂಬಿತ್ತು, ಮತ್ತು ಈಗ, ನಿಮ್ಮ ಒಳಗಿನ ಹುಡುಗಿ ಇದೆಲ್ಲವನ್ನೂ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ, ಈ ಭಾವನೆಗಳು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಉಳಿದುಕೊಂಡಿವೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಈಗ ಹೇಗೆ ಬದುಕುತ್ತೀರಿ, ನೀವು ಏನು ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಯೋಚಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದರ ಮೇಲೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತವೆ.

ನಿಮ್ಮ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ನಾನು ಮೆಚ್ಚುತ್ತೇನೆ, ಈ ಎಲ್ಲವನ್ನು ನೀವು ಹೇಗೆ ನಿಭಾಯಿಸಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹೇಗೆ ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಲು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಹಾದಿಯಲ್ಲಿ ಚಲಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ್ದೀರಿ.

ನನಗೆ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವು ವಿಕೃತವಾಗಿ, ತಲೆಕೆಳಗಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತದೆ. ನೀವು ಅವರಿಗೆ ಪೋಷಕರಂತೆ ವರ್ತಿಸಬೇಕು ಎಂದೆನಿಸುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಅವಳ ಕಡೆಯಿಂದ, ನೀವು ಅವಳ ಮನಸ್ಸಿನ ಶಾಂತಿಯನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು, ಅವಳ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು, ಆದರೆ ಅವಳು ನಿಮಗೆ ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಕೇಳಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ, ಪತ್ರವನ್ನು ಓದುವಾಗ ನಾನು ತುಂಬಾ ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದೇನೆ - ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ನಿಮಗಾಗಿ ಜನ್ಮ ನೀಡಿದರು, ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಮರೆಮಾಡಲಿಲ್ಲ, ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯಂತೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ, ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯತೆಗಳು ಮತ್ತು ಆಸೆಗಳನ್ನು ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಇನ್ನೂ ಅಲ್ಲ ಆಸಕ್ತಿ. ಎಲ್ಲವೂ ಅವಳ ಸುತ್ತಲೇ ಸುತ್ತಬೇಕು. ಮತ್ತು ನೀವು ಇನ್ನೂ ಬಿಟ್ಟು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಜೀವನವನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಎಷ್ಟು ಧೈರ್ಯ?!

ಈಗ ನೀವು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವುದು ಕಷ್ಟ ಎಂಬ ಅಂಶವು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸಾಮಾನ್ಯ ಮತ್ತು ನೈಸರ್ಗಿಕವಾಗಿದೆ. ಅದು ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಹೇಗೆ? ಆತ್ಮೀಯ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವ ಬಯಕೆ ಮತ್ತು ಬಯಕೆ ಎಲ್ಲಿಂದ ಬರಬಹುದು? ಚರ್ಮದಿಂದ ಚರ್ಮದ ಸಂಪರ್ಕ, ನನ್ನ ಜೀವನದ ಬಹುಪಾಲು ಅದನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಿದರೆ ಅಥವಾ ದಯೆಯಿಲ್ಲದ ಟೀಕೆಗೆ ಒಳಪಟ್ಟಿದ್ದರೆ ಅಥವಾ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಆರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಅಪಾಯಕಾರಿಯಾಗಬಹುದು.
 ಇದೆಲ್ಲದರೊಂದಿಗೆ, ನೀವು ಅವಳನ್ನು ಕೈಬಿಡುವುದಿಲ್ಲ, ನೀವು ಅವಳಿಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಆರ್ಥಿಕವಾಗಿ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ.

ಈಗ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ನಿಮಗೆ ಆರಾಮದಾಯಕವಾದ ದೂರವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ನೀವು ಮೊದಲು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು.

ಮತ್ತು ನೀವು ಈ ವಿರೋಧಾಭಾಸವನ್ನು ಎದುರಿಸಲು ಬಯಸಿದರೆ, ಅದು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯಿಂದ ಬಹಳ ದೂರದಲ್ಲಿಯೂ ಸಹ ಮುಕ್ತವಾಗಿ ಉಸಿರಾಡಲು ನಿಮಗೆ ಅನುಮತಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆಗ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅವಳ ಕಡೆಗೆ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅನುಮತಿಸುವುದು ಮುಖ್ಯ. ಮತ್ತು ಅವರು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿರುತ್ತಾರೆ: ಪ್ರೀತಿ, ದ್ವೇಷ, ಕೋಪ, ನೋವು, ಅಸಮಾಧಾನ, ದುಃಖ. ಈ ಎಲ್ಲಾ ಅನುಭವಗಳಿಗೆ ನಿಮಗೆ ಹಕ್ಕಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳಿಂದ ಬೇರ್ಪಡಿಸಿ, ನೀವು ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಹೀರಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ. ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸಲು ಕಲಿಯಿರಿ ಮತ್ತು ಜೀವನವನ್ನು ಆನಂದಿಸಲು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅನುಮತಿಸಿ ಮತ್ತು ನೀವು ನಿಮ್ಮದೇ ಆದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಚಲಿಸುತ್ತೀರಿ, ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮಾಡಿ ಮತ್ತು ಕೆಲಸಗಳನ್ನು "ಅಪೂರ್ಣವಾಗಿ" ಮಾಡಿ. ನಾನು ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಸಾಕಷ್ಟು ಶಕ್ತಿ ಮತ್ತು ಧೈರ್ಯವನ್ನು ನೋಡುತ್ತೇನೆ.

ವಿಕ್ಟೋರಿಯಾ, ನಿಮಗೆ ಬೆಂಬಲ ಅಥವಾ ಸಲಹೆಯ ಅಗತ್ಯವಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಇಮೇಲ್ ಮೂಲಕ ನನಗೆ ಬರೆಯಬಹುದು, ಸ್ವೆಟ್ಲಾನಾ ಬಶ್ಟಿನ್ಸ್ಕಯಾ

4.2142857142857 ರೇಟಿಂಗ್ 4.21 (7 ಮತಗಳು)

ಅನೇಕ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ, ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ಪೋಷಕರ ನಡುವೆ ಸಂಘರ್ಷಗಳಿವೆ. ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಇದು ನಡುವಿನ ಸಂಘರ್ಷವಾಗಿದೆ ವಯಸ್ಕ ಮಗಳುಮತ್ತು ತಾಯಿ. ಪುತ್ರರಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ, ಅವರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಜೀವನವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ, ಅವರ ಸ್ವಂತ ಆಸಕ್ತಿಗಳು, ಅವರು ದೂರ ಹೋಗುತ್ತಾರೆ ಸಂಘರ್ಷದ ಸಂದರ್ಭಗಳು, ತಂದೆ ಕೂಡ ವಿವಾದಗಳು ಮತ್ತು ಜಗಳಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಆದರೆ ತಾಯಂದಿರು ಮತ್ತು ಹೆಣ್ಣುಮಕ್ಕಳ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿದೆ, ಅವರು ಪರಸ್ಪರರ ವಿರುದ್ಧ ದೂರುಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ. ಇದು ಏಕೆ ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ?

ಹಿಂದೆ ಇದ್ದಂತೆ

ನಾವು ಮನುಷ್ಯರು ನೈಸರ್ಗಿಕ ಜಗತ್ತಿಗೆ ಸೇರಿದವರು. ಅಲ್ಲಿ ತಲೆಮಾರುಗಳ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿರ್ಮಿಸಲಾಗಿದೆ? ಪೋಷಕರು ಮರಿಗಳನ್ನು ವಯಸ್ಕರ ಗಾತ್ರವನ್ನು ತಲುಪುವವರೆಗೆ ಬೆಳೆಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಬೇಟೆಯಾಡಲು ಮತ್ತು ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಆಹಾರವನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಕಲಿಯುತ್ತಾರೆ. ಇದರ ನಂತರ, ಪೋಷಕರು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಭಾಗವಾಗುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ. ಹೆಚ್ಚು ಪೋಷಕರುಅವರ ಸಂತತಿಯನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಬೇಡಿ. ಅವರು ಇತರ ಚಿಂತೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ, ಹೆಣ್ಣು ಮತ್ತೆ ಮರಿಗಳಿಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡುತ್ತದೆ, ಅವುಗಳನ್ನು ಪೋಷಿಸುತ್ತದೆ, ರಕ್ಷಿಸುತ್ತದೆ, ಉಪಯುಕ್ತ ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಕಲಿಸುತ್ತದೆ ಇದರಿಂದ ಅವರು ಸ್ವತಃ ಆಹಾರವನ್ನು ಪಡೆಯಬಹುದು ಮತ್ತು ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು.

ಅದೇ ಚಿತ್ರಣ ಜನರಲ್ಲೂ ಇತ್ತು. ಪ್ರತಿ ವರ್ಷ ಹೆಂಗಸರು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಜನ್ಮವಿತ್ತರು, ಅವರಿಗೆ ಉಣಬಡಿಸುತ್ತಿದ್ದರು, ಅವರನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದರು ಮತ್ತು ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಕಲಿಸುತ್ತಾರೆ. ತದನಂತರ ಅವರು ಸಹಾಯಕರಾದರು: ಅವರು ಮನೆಯ ಸುತ್ತಲೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದರು, ಹೊಲಗಳಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದರು ಮತ್ತು ಕಿರಿಯ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಬೆಳೆಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದರು.

ತಾಯಿ ಹದಿಹರೆಯದವರಿಗೆ ತೊಂದರೆ ಕೊಡಲಿಲ್ಲ. ಅವಳು ಆಗಲೇ ಬೆಳೆಯುತ್ತಿದ್ದಳು ಹೊಸ ಮಗು, ಮತ್ತು ಅವಳು ಅದನ್ನು ಮಾಡಿದಳು. ಮತ್ತು ಹಿರಿಯ ಮಕ್ಕಳು ಸ್ವತಂತ್ರವಾಗಿ ಸಾಕಷ್ಟು ಬೇಗನೆ ಬದುಕಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು.

ಸಾಮಾನ್ಯ: ಒಂದೇ ಮಗು

IN ಆಧುನಿಕ ಸಮಾಜಎಲ್ಲವೂ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿದೆ. ಆಗಾಗ್ಗೆ ಮಗು ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬನೇ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವನಿಗೆ ಎಲ್ಲಾ ಗಮನವನ್ನು ನೀಡಲಾಗುತ್ತದೆ. ತನಗೆ ಏನಾದರೂ ಆಗಬಹುದೆಂಬ ಆತಂಕದಲ್ಲಿ ಆತನ ತಂದೆ-ತಾಯಿ ಕಂಬನಿ ಮಿಡಿದಿದ್ದಾರೆ. ಇದರಿಂದ ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆ ಬರುತ್ತದೆ. ಮಗುವಿಗೆ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ತೋರಿಸಲು, ಜೀವನದ ತೊಂದರೆಗಳನ್ನು ತನ್ನದೇ ಆದ ಮೇಲೆ ನಿಭಾಯಿಸಲು ಕಲಿಯಲು ಅವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

ನಾವು ಬೆಳೆಸಿದ ಮಕ್ಕಳ ಸ್ವಾರ್ಥ

ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ಸ್ವಾರ್ಥಿಗಳಾಗಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತಾರೆ. ಅವರಿಗಾಗಿ ನಾವು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮಾಡಲು ಸಿದ್ಧರಿದ್ದೇವೆ. ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ, ನಾವು ಅವರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಹೊರದಬ್ಬುತ್ತೇವೆ, ಅವರ ವಿನಂತಿಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುತ್ತೇವೆ, ನಮ್ಮ ಇಡೀ ಜೀವನವು ಅವರ ಸುತ್ತ ಸುತ್ತುತ್ತದೆ. ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರು ತಮ್ಮ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ಮಾತ್ರ ಇದ್ದಾರೆ ಎಂಬ ಕಲ್ಪನೆಗೆ ಮಕ್ಕಳು ಒಗ್ಗಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು, ಬೆಂಬಲಿಸಲು, ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು, ಉಳಿಸಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿರಬೇಕು.

ಮಕ್ಕಳ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪ

ಕೆಲವು ಪೋಷಕರು (ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ತಾಯಂದಿರು) ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಹೇಗೆ ಬದುಕಬೇಕು, ಯಾರನ್ನು ಪಾಲುದಾರರನ್ನಾಗಿ ಆರಿಸಬೇಕು, ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಯಾವಾಗ ಪಡೆಯಬೇಕು, ಯಾವುದಕ್ಕೆ ಹಣವನ್ನು ಖರ್ಚು ಮಾಡಬೇಕು ಇತ್ಯಾದಿಗಳನ್ನು ಹೇಳುವ ಹಕ್ಕು ಅವರಿಗೆ ಇದೆ ಎಂದು ಅವರು ನಂಬುತ್ತಾರೆ. ಪಾಲಕರು ಅಪೇಕ್ಷಿಸದ ಸಲಹೆಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾರೆ, ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು, ಅವರ ಹಣೆಬರಹವನ್ನು ಬದುಕುವ ವಯಸ್ಕರು ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ವಿವೇಚನೆಯಿಂದ ನಿರ್ವಹಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ.

ಸಲಹೆಗಾರನ ಪಾತ್ರದಿಂದ ಹೊರಗುಳಿಯುವ ಸಮಯ ಬಂದಾಗ ತಾಯಂದಿರು ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಕೇಳದಿದ್ದರೂ ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸದ ಚಾತುರ್ಯದ ಸ್ನೇಹಿತರಾಗುತ್ತಾರೆ.

ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಂದ ಒಂದೇ ಒಂದು ವಿಷಯ ಬೇಕು: ಅವರು ಜೀವಂತವಾಗಿದ್ದಾರೆ, ಆರೋಗ್ಯಕರ, ಸಮೃದ್ಧರಾಗಿದ್ದಾರೆ, ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ, ತಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಅದರಲ್ಲಿ ತೃಪ್ತರಾಗಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ತಿಳಿಯುವುದು. ಮತ್ತು ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಪೋಷಕರು ಯಾವಾಗಲೂ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಬಿಡಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಮಕ್ಕಳು ಅವರನ್ನು ಕರೆದರೆ ರಕ್ಷಣೆಗೆ ಬರುತ್ತಾರೆ.

ಮತ್ತು ಪೋಷಕರು ಅಪೇಕ್ಷಿಸದ ಸಲಹೆಯೊಂದಿಗೆ ಜಗಳವಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ ಮತ್ತು ಯಾವುದೇ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ತಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ, ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಕೆರಳಿಸುತ್ತದೆ.

ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ಏನಾದರೂ ತಪ್ಪು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸಿದರೆ, ಇದು ನಿಮ್ಮ ಪಾಲನೆಯ ಉತ್ಪನ್ನವಾಗಿದೆ ಎಂದು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಿ. ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮ ಕ್ರಿಯೆಗಳೊಂದಿಗೆ ನೀವು ಅವರಿಗೆ ಉದಾಹರಣೆ ನೀಡಿದ್ದೀರಿ. ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ನೀವು ಕೊಟ್ಟದ್ದನ್ನೆಲ್ಲ ಹೀರಿಕೊಂಡು ಈಗ ತಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಅಳವಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದಾರೆ.

ತನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ಬದುಕಲು ಅಮ್ಮನ ಅಸಮರ್ಥತೆ

ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳ ತಾಯಂದಿರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ತಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಹೇಗೆ ಬದುಕಬೇಕು ಎಂದು ತಿಳಿದಿರುವುದಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅರ್ಥದೊಂದಿಗೆ ಅದನ್ನು ತುಂಬಲು, ನೀವು ಪ್ರಯತ್ನವನ್ನು ಮಾಡಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ, ಪರಿಚಯಸ್ಥರ ವಲಯವನ್ನು ರಚಿಸಿ, ಕಂಡುಹಿಡಿಯಿರಿ ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ ಚಟುವಟಿಕೆಗಳು. ಇದಕ್ಕಾಗಿ ಹಲವು ಸಾಧ್ಯತೆಗಳಿವೆ: ಸೃಜನಶೀಲತೆ, ಆರೋಗ್ಯಕರ ಚಿತ್ರಜೀವನ, ಫಿಟ್ನೆಸ್ ತರಗತಿಗಳು, ಕೆಲಸ, ಅರೆಕಾಲಿಕ ಕೆಲಸ, ಪ್ರಯಾಣ, ಕನಿಷ್ಠ ಹತ್ತಿರದ, ಇತ್ಯಾದಿ.

ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವು ಅರ್ಥದಿಂದ ತುಂಬಿದ್ದರೆ, ಮಕ್ಕಳು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಗೌರವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಒಂದೆಡೆ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅವರಿಗೆ ಅರ್ಪಿಸದಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಅವರು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿಂದಿಸಬಹುದು. ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯಂತೆ ನೋಡಿದರೆ, ಅದು ಅವರಿಗೆ ಗೌರವವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ.

ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ, ವಿಪರೀತಕ್ಕೆ ಹೋಗಬೇಡಿ. ನಮ್ಮ ಜೀವನ ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯವಿದ್ದಾಗ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ನಮ್ಮ ಇಚ್ಛೆಯ ನಡುವೆ ಸಮತೋಲನವನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾವು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬೇಕು.

ಅನೇಕ ಜನರು ವಯಸ್ಸಾದವರಿಂದ ಕಿರಿಕಿರಿಗೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ

ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಚರ್ಚಿಸದ ಇನ್ನೊಂದು ಸೂಕ್ಷ್ಮ ವ್ಯತ್ಯಾಸವಿದೆ. ಬೇರೆ ಬೇರೆ ಪೀಳಿಗೆಯವರು ಮತ್ತು ವಿಭಿನ್ನ ಮನಸ್ಥಿತಿ ಹೊಂದಿರುವವರು ಎಂಬ ಕಾರಣದಿಂದ ಅನೇಕ ಜನರು ಹಿರಿಯರಿಂದ ಕಿರಿಕಿರಿಗೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವರು ಹಿಂದುಳಿದಂತೆ ತೋರುತ್ತಾರೆ, ಹಳೆಯದು (ಬಹುಶಃ ಇದು ನಿಜವಾಗಿ ಅಲ್ಲ!). ವಯಸ್ಸಾದವರ ಕಡಿಮೆ ದೈಹಿಕ ಸಾಮರ್ಥ್ಯಗಳನ್ನು ಇಲ್ಲಿ ಸೇರಿಸೋಣ.

ಈ ಎಲ್ಲಾ ಕಾರಣಗಳು ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು ಏಕೆ ಕಷ್ಟ ಎಂದು ವಿವರಿಸುತ್ತದೆ ಪರಸ್ಪರ ಭಾಷೆಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ. ಆದರೆ ಅದು ಇರಲಿ, ರಾಜಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು, ಒರಟು ಅಂಚುಗಳನ್ನು ಸುಗಮಗೊಳಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯ ನೆಲೆಯನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು ಅವಶ್ಯಕ. ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಪರಸ್ಪರ ಗೌರವಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು.