Osoba ima tugu. Čovjek je izgubio voljenu osobu. Što mu reći?
Najčešće riječi koje uvijek prve padnu na pamet su
Što drugo reći? Nema se što tješiti, gubitak nećemo vratiti. Drži se prijatelju! Nadalje, također nije jasno što učiniti - podržati ovu temu (što ako je osoba još bolnija od nastavka razgovora) ili je promijeniti u neutralnu ...
Ove riječi nisu izgovorene iz ravnodušnosti. Samo za izgubljenu osobu život je stao i vrijeme stalo, ali za ostale - život ide dalje, a kako drugačije? Strašno je čuti o našoj tuzi, ali naš život ide svojim tokom. Ali ponekad se ponovno želite zapitati - za što se uhvatiti? Čak je i vjeru u Boga teško održati, jer uz gubitak dolazi i očajničko “Gospode, Gospode, zašto si me ostavio?”
Druga skupina vrijednih savjeta ožalošćenom puno je gora od svih tih beskrajnih “izdrži!”.
Ne mogu biti sretni. Potvrdit će to svi koji su pokopali svoju voljenu 90-godišnju baku, primjerice. Matuška Adriana (Malysheva) preminula je u 90. godini života. Više je puta bila na rubu smrti, cijelu prošlu godinu bila je teško i bolno bolesna. Više je puta molila Gospodina da je što prije odvede. Svi njezini prijatelji viđali su je rijetko - u najboljem slučaju nekoliko puta godišnje. Većina ju poznaje tek nekoliko godina. Kad je otišla, unatoč svemu tome, ostali smo siročad...
Smrt se uopće ne slavi.
Smrt je najstrašnije i najopakije zlo.
I Krist ju je pobijedio, ali zasad možemo samo vjerovati u tu pobjedu, dok je mi, u pravilu, ne vidimo.
Usput, Krist nije pozvao da se raduje smrti - plakao je kada je čuo za Lazarovu smrt i uskrsnuo sina udovice iz Naina.
A "smrt je dobitak", rekao je apostol Pavao o sebi, a ne o drugima, "za MENE je život Krist, a smrt je dobitak."
Ako osoba koja je doživjela gubitak na dženazi ne plače, ne jauče i ne ubija se, nego je mirna i nasmijana, nije jaka. I dalje je u najintenzivnijoj fazi stresa. Kad počne plakati i vrištati, znači da je prošla prva faza stresa, osjeća se malo bolje.
Postoji tako točan opis u izvješću Sokolov-Mitricha o rođacima posade Kurska:
“Pratilo nas je nekoliko mladih mornara i troje ljudi koji su izgledali kao rođaci. Dvije žene i jedan muškarac. Samo ih je jedna okolnost natjerala da posumnjaju u svoju umiješanost u tragediju: nasmiješili su se. A kad smo morali gurati autobus koji je skrenuo, žene su se čak smijale i veselile, kao koljozi iz sovjetskih filmova koji se vraćaju iz bitke za žetvu. Jeste li iz Komiteta vojničkih majki? Pitao sam. – Ne, mi smo rođaci.
Navečer istoga dana susreo sam se s vojnim psiholozima s peterburške Vojnomedicinske akademije. Profesor Vyacheslav Shamrei, koji je radio s rodbinom žrtava na Komsomoletsu, rekao mi je da se taj iskreni osmijeh na licu osobe slomljenog srca naziva "nesvjesna psihološka obrana". U avionu kojim su rođaci letjeli u Murmansk bio je ujak koji se, ušavši u kabinu, obradovao kao dijete: “Pa, barem ću letjeti u avionu. Inače cijeli život sjedim u svom okrugu Serpukhov, ne vidim bijelog svjetla! To znači da je stric bio jako bolestan.
- Idemo do Saše Ruzleva ... Stariji vezista ... 24 godine, drugi odjeljak, - nakon riječi "odjeljak", žene su jecale. - A ovo mu je otac, on živi ovdje, također podmorničar, plovio je cijeli život. Ime od? Vladimir Nikolajevič. Samo ga nemoj ništa pitati, molim te."
Ima li onih koji se dobro drže i ne tonu u ovaj crno-bijeli svijet tuge? ne znam Ali ako se osoba "drži", tada najvjerojatnije treba i trebat će duhovnu i psihološku podršku još dugo vremena. Sve najteže možda tek predstoji.
Sjećam se da je kolega bio na sprovodu prijateljičine kćeri. Kolegica - necrkvena - bila je užasnuta kumom one djevojčice koja je izgorjela od leukemije: “Zamislite, iskovala je tako plastičnog, tvrdog glasa - radujte se, vaša Maša je sada anđeo! Kakav krasan dan! Ona je s Bogom u Kraljevstvu nebeskom! Ovo je tvoj najbolji dan!"
Ovdje je stvar u tome da mi, vjernici, stvarno vidimo da nije važno "kada", nego "kako". Vjerujemo (i samo po tome živimo) da bezgrešna djeca i dobro živući odrasli neće izgubiti milosrđe Gospodnje. Da je strašno umrijeti bez Boga, ali s Bogom ništa nije strašno. Ali to je naše, u neku ruku, teorijsko znanje. Osoba koja doživljava gubitak može ispričati puno svega što je teološki ispravno i utješno, ako je potrebno. “Bliže nego ikad” – to se ne osjeti, pogotovo u početku. Stoga, ovdje želim reći, "možete li, molim vas, kao i obično, tako da sve bude?"
Inače, ove “pravoslavne utjehe” ove “pravoslavne utjehe” nisam čula ni od jednog sveštenika u mjesecima koji su prošli od smrti mog supruga. Naprotiv, svi su mi očevi govorili kako je teško, kako je teško. Kako su mislili da znaju nešto o smrti, a pokazalo se da znaju malo. Da je svijet postao crno-bijel. Kakva tuga. Nisam čuo niti jedno "konačno se pojavio tvoj osobni anđeo".
To, vjerojatno, može reći samo osoba koja je prošla tugu. Pričali su mi kako je majka Natalija Nikolajevna Sokolova, koja je u godinu dana sahranila dva najljepša sina - protojereja Teodora i vladiku Sergija, rekla: „Rodila sam djecu za Kraljevstvo nebesko. Dva su već tamo." Ali samo je ona to mogla reći.
Vjerojatno s vremenom ova rana s mesom kroz cijelu dušu malo zacijeli. još ne znam. Ali u prvim danima nakon tragedije svi su u blizini, svi pokušavaju pomoći i suosjećati. Ali onda - svatko nastavlja svoj život - ali kako drugačije? I nekako se čini da je najakutnije razdoblje tuge već prošlo. Ne. Prvi tjedni nisu najteži. Kako mi reče mudar čovjek koji je preživio gubitak, nakon četrdeset dana tek postupno shvaćaš kakvo je mjesto u tvom životu i duši zauzimao pokojnik. Nakon mjesec dana prestaje vam se činiti da ćete se sada probuditi i da će sve biti isto kao prije. To je samo poslovno putovanje. Shvatiš da se ovdje više nećeš vratiti, da te više neće biti.
U ovom trenutku potrebna je podrška, prisutnost, pažnja i rad. I samo nekoga tko će te saslušati.
Neće uspjeti utješiti. Možete utješiti čovjeka, ali samo ako mu vratite gubitak i oživite mrtve. A Gospodin može utješiti.
Zapravo, nije toliko važno što čovjeku reći. Bitno je jeste li iskusili patnju ili ne.
Poanta je ovo. Postoje dva psihološka pojma: simpatija i empatija.
Simpatija- Suosjećamo s osobom, ali sami nikada nismo bili u takvoj situaciji. A mi tu, zapravo, ne možemo reći “Razumijem te”. Jer ne razumijemo. Razumijemo da je loše i strašno, ali ne znamo dubinu ovog pakla u kojem se čovjek sada nalazi. I nije svako iskustvo gubitka dobro ovdje. Ako smo pokopali našeg voljenog 95-godišnjeg ujaka, to nam ne daje za pravo da majci koja je pokopala sina kažemo: “Razumijem te”. Ako nemamo takvo iskustvo, onda vaše riječi za osobu najvjerojatnije neće imati nikakvo značenje. Čak i ako vas posluša iz pristojnosti, u pozadini će biti misao - "Ali s tobom je sve u redu, zašto kažeš da me razumiješ?".
Ali suosjecanje- to je kad suosjećaš s osobom i ZNAŠ kroz što prolazi. Majka koja je pokopala dijete osjeća empatiju, suosjećanje s drugom majkom koja je pokopala dijete, potkrijepljeno iskustvom. Ovdje se svaka riječ može barem nekako percipirati i čuti. I što je najvažnije - evo živa čovjeka koji je i to doživio. Što je loše, kao i ja.
Stoga je vrlo važno dogovoriti susret osobe s onima koji mogu pokazati empatiju prema njoj. Nije namjerni sastanak: "Ali teta Maša, i ona je izgubila dijete!". Nenametljivo. Nježno recite da možete otići toj i toj osobi ili da je takva osoba spremna doći i razgovarati. Na internetu postoji mnogo foruma za podršku osobama koje su doživjele gubitak. Manje ih je na Runetu, više na engleskom govornom internetu - tamo se okupljaju oni koji su preživjeli ili proživljavaju. Biti s njima neće ublažiti bol gubitka, ali će ih podržati.
Pomoć dobrog svećenika koji ima iskustvo gubitka ili samo puno životnog iskustva. Najvjerojatnije će biti potrebna i pomoć psihologa.
Molite puno za pokojne i za bližnje. Molite se sami i služite svrake u crkvama. Također možete ponuditi osobi da zajedno putuju oko hramova kako bi dali svrake okolo i molili se okolo, čitali psaltir.
Ako ste bili upoznati s pokojnikom - sjetite ga se zajedno. Zapamtite što ste rekli, što ste učinili, gdje ste bili, o čemu ste razgovarali... Zapravo, za to postoje komemoracije - da se čovjeka sjećate, da o njemu govorite. “Sjećaš li se, jednom smo se sreli na autobusnoj stanici, a ti si se upravo vratio s medenog mjeseca” ....
Puno, smireno i dugo za slušanje. Nije utješno. Ne ohrabrujući, ne tražeći radost. Plakat će, krivit će sebe, prepričavat će iste sitnice milijun puta. Slušati. Samo pomoć u kućanskim poslovima, s djecom, s poslom. Razgovarajte o svakodnevnim temama. Budite blizu.
P.P.S. Ako imate iskustva kako se doživljava tuga ili gubitak, mi ćemo dodati vaše savjete, priče i barem malo pomoći drugima.
Gubitak voljene osobe velika je tuga za svaku osobu. U takvoj životnoj situaciji potrebna mu je sućut i pomoć rodbine, prijatelja i samo poznanika.
Stoga je važno ne ostati ravnodušan i podržati ljude u vezi sa smrću njihovih bližnjih kako se ne bi osjećali usamljeno.
Predloženi materijal govori o tome kako pravilno izraziti sućut rodbini, prijateljima, kolegama, poznanicima u slučaju gubitka rodbine.
Tumačenje riječi "sućut" dano je u mnogim rječnicima. Oni nazivaju iskreno suosjećanje s tugom osobe koju su izrazili drugi.
Ako uzmemo u obzir značenje riječi, onda se ovdje ne govori o zajedničkom proživljavanju bolesti, već se izražava dijeljenje nesreće s drugim kako bi se smanjio osjećaj boli.
Sućut pokazuje da oni u blizini ne ostaju ravnodušni i zajednički doživljavaju nesreću.
Treba imati na umu da gubitak voljenih izaziva pogoršanje osjećaja, pa će takvi ljudi uvijek osjećati nedovoljno iskreno izgovorene riječi.
U obraćanju riječima utjehe treba biti taktičan i korektan kako čovjeka ne bi još više povrijedio.
Sućut se izražava u različitim oblicima ako umrli:
Obraćajući se rodbini i prijateljima pokojnika, ne zaboravite koliko im je on značio, koliko je veliki gubitak.
Ako se u osobnoj žalbi usmeno izgovaraju riječi utjehe, slijedite ova pravila:
Pogreške u ponašanju će pogoršati tugu. Sljedeće nije dopušteno:
Ako ne možete pronaći prave riječi, bolje je šutjeti nego priznati netaktičnost. Ne tjeraj ožalošćenog da odgovori, u dubokoj tuzi nema odgovora.
Kada izražavate sućut prema muslimanima, židovima, pravoslavcima, katolicima, osobama drugih vjera, vodite računa o vjeri i nacionalnosti ožalošćenog kako ne biste nesvjesno uvrijedili osobu.
Ne pokušavajte govoriti na kazaškom, na engleskom, na drugom jeziku s nedovoljnom razinom pripreme: možete iskriviti značenje fraze koja nije dovoljno pristojno izgovorena zbog pogrešaka u izgovoru, prema značenju.
Nismo uvijek bliski s kolegama, ali u situaciji sa smrću najmilijih čovjek ne može ostati ravnodušan.
Čak i ako niste komunicirali s osobom, ne možete proći ravnodušno u teškoj situaciji, jednostavno kimnuvši u znak pozdrava. Uz takve životne poteškoće važna je podrška tima.
Ali nemojte se zamarati pretjeranom pažnjom. Dovoljno je reći iskrene riječi ili samo prijateljski zagrliti kolegu.
Ako se slična nesreća dogodi prijatelju, potrebna je svaka vrsta podrške - tako se očituje pravo prijateljstvo. Ponudite financijsku i organizacijsku podršku.
Ne odstupite, čak i ako ne traže - prijatelj može jednostavno biti izvan sebe, takav događaj za svakoga je nešto transcendentno, izvan shvaćanja.
Ne ostavljajte prijatelja samog s tugom, manje pričajte i činite više, to će puno odrediti.
Kada se obraćate ožalošćenima, koristite fraze u prozi bez pribjegavanja novonastalim izrazima sućuti u stihovima.
Izgleda neprirodno i pompozno, svjedoči o vašoj neiskrenosti i želji da lijepo izgovarate fraze drugih ljudi bez izražavanja osobne simpatije.
Ukoliko nije moguće osobno se prijaviti nazovite tekst sućuti možete poslati SMS-om, telegramom, porukom na društvenim mrežama.
Evo nekoliko primjera fraza:
Ne zaboravite: bilo koje fraze napisane na papiru, čak i one najiskrenije, neće zamijeniti sudjelovanje uživo. Pronađite vremena da pomognete u teškoj situaciji.
Sućut je primjerena nakon smrti voljene osobe i godišnjice žalosnog događaja. Ne zaboravite na datume smrti bliskih poznanika, prijatelja, rođaka, ovih dana pomoć neće biti suvišna.
Pri upućivanju riječi utjehe treba voditi računa o čijoj se smrti one izriču.
U tablici su prikazani primjeri različitih izraza sućuti u pisanoj formi povodom smrti rođaka i prijatelja:
Teško je govoriti u takvoj situaciji, ali čak i ako ne poznajete ožalošćenog, ili vam je pokojnik neugodan, ne možete ostati ravnodušni.
Možda će vaše suosjećanje umanjiti bol gubitka.
Sućut povodom smrti su riječi boli i suučesništva kojima rodbina, poznanici i kolege daju potporu rodbini umrle osobe. Takve se riječi upućuju usmeno ili pismeno.
Život je prolazan i ponekad prekinut. Čak i ako se tragičan događaj dogodio nepoznatim ljudima, vijest o tome je šokantna. Pokojnik može biti daljnji rođak, kolega, kućni prijatelj, s kojim su povremeno izmjenjivali fraze. Izražavanje sućuti zbog smrti u ovom je slučaju jedina ispravna odluka. Na taj način pokazujete svoje suosjećanje i pomažete da se nosite s rastućom tugom. Naravno, sve to funkcionira ako su riječi sućuti izrečene iz srca i odabrane prema životnim okolnostima.
Kako izraziti sućut zbog smrti obitelji i prijatelja, prijatelja i kolega koji su pretrpjeli gubitak? Čini se da su riječi banalne i prazne. Ali sućut je obavezna - to je duga tradicija izražavanja podrške onima koji tuguju. Suosjećamo, pa smo zajedno. U trenucima tuge, čak i nekoliko riječi ohrabrenja pomoći će utješiti ožalošćene i pokazati im da smo tu i spremni pomoći. Kako izraziti sućut nije toliko važno: najvažnije je reći nešto od srca, pokazati sudjelovanje i podržati one koji tuguju.
Najčešće se sućut rodbini izražava osobno, pismeno ili telefonom. Poželjno je usmeno izgovoriti riječi sućuti, osobito ako živite u blizini ili se susrećete na poslu ili drugom javnom mjestu. Drugi oblici sućuti koriste se kada primatelj živi daleko ili ako se morate voditi pravilima bontona, koja propisuju sućut u pisanom obliku.
Drugi slučaj izražavanja usmene sućuti je govor na sprovodu ili za vrijeme zadušnice. Budući da takvoj ceremoniji obično prisustvuju ljudi koji su dobro poznavali pokojnika, obično nije teško pronaći iskrene želje.
Pisana sućut povodom smrti - načini izražavanja:
Kako pronaći riječi sućuti za ljude koji su pretrpjeli nenadoknadiv gubitak? Često se čini da su sve fraze banalne i mogu samo uvrijediti rodbinu pokojnika. Vjerujte mi, u trenucima tuge svaki poticaj i manifestacija sudjelovanja vrlo su važni. Rođaci pokojnika doživljavaju jak stres i nisu uvijek spremni pokazati svoje emocije drugima. Podrška i ljubav s vaše strane pomoći će im barem nakratko ublažiti bol.
Riječi žalosti ne smiju sadržavati laž ili patetiku. Kažete ih kako biste podržali drugu osobu u teškom trenutku, a ne kako biste izrazili vlastite osjećaje. Ako stvarno nemate što reći, ograničite se na sažete fraze. Također treba uzeti u obzir relativni položaj ožalošćenog u odnosu na pokojnika. Ožalošćenoj osobi bit će čudno čuti “Svaka ti čast tati. Lijepe uspomene su ono što će pomoći da se preživi ovaj gubitak, “ako zapravo nije imao najbolji odnos sa svojim ocem.
Riječi sućuti također mogu biti personalizirane. Ovo je sasvim prikladno ako ste osobno poznavali pokojnika. Kada izražavate sućut zbog smrti, ne možete govoriti o lošim stvarima, na primjer, o prijekornim postupcima pokojnika. Treba govoriti samo dobre stvari, fokusirajući se na ono što pozitivno karakterizira pokojnika.
Prilikom pisanja riječi žalosti u pisanom obliku često se postavlja pitanje kako napisati sućut. U ovom slučaju, trebali biste se držati sažetih fraza. Pjesme sućuti zbog smrti prikladne su za osmrtnicu ili traku žalosti. U drugim slučajevima, odavat će patos i pretencioznost. Saučešće u prozi obično sadrži 2-3 rečenice. Ovdje je važnija sažetost i kapacitet sadržaja. Uostalom, razglednica ili pismo bit će ponovno pročitani nekoliko puta.
Moglo bi vas zanimati:
U životu svaka osoba ima trenutke povezane s gubitkom voljenih, rodbine ili samo poznanika. I u procesu opraštanja, unatoč neodoljivom osjećaju gubitka, potrebno je izraziti sućut zbog smrti - riječi su kratke, ali jezgrovito složene i omogućuju da svi prisutni osjete dubinu gubitka.
Dubina emocionalnog stanja koje prati gubitak može omesti i ograničiti mogućnost izražavanja iskrenih osjećaja. Velika želja da oraspoložimo i nekako ublažimo tuđu patnju često nas dovodi u situaciju da uzbuđenje sprječava odabir pravih riječi, te skliznemo u općenite fraze koje ponekad znaju i boljeti. A osoba kojoj je potrebna podrška i suosjećanje čuje nespretan formalizirani govor.
Iskrenost izražavanja sućuti sastoji se u prenošenju djelića sebe za potporu bližnjima u žalosnom času, za utjehu i suosjećanje u tuzi posjetitelja. Zato je toliko važan pravi izbor fraza - delikatan, prostran, ali u isto vrijeme kratak.
Pitanje prikladnosti izraza sućuti vrlo je relevantno. Trenutak izražavanja sućuti ni na koji način nije inferioran u važnosti riječima. Gotovo svaka osoba koja treba izraziti sudjelovanje u tuzi sklona je razmišljati o pravodobnosti kontaktiranja podrške, percepciji njegovih riječi. Nedostatak iskustva, strah od gledanja lica smrti, zategnuti odnosi s pokojnikom ne dodaju odlučnost i samo pogoršavaju situaciju. Čovjek je izgubljen i jednostavno ne zna kako se ponašati.
Nepoznavanje normi bontona u takvim slučajevima dovodi do mnogih pitanja:
Unatoč unutarnjem nemiru, potrebno je pojaviti se ili nazvati ako postoji jak osjećaj potrebe za tim, kao i uvjerenje da će podrška olakšati patnju osobe i pomoći joj u teškom razdoblju. Čak i ako pokojnik nije bio najbolji prijatelj, riječi ohrabrenja pomoći će voljenima, a podrška je prijeko potrebna, uključujući i strane, u slučaju kada je osoba tugujuća, usamljena i potrebna joj je zaštita. Pretjerana sramežljivost je nedopustiva.
Pročitajte također:
Važna je iskrenost i želja za pomoći, kao i podrška u teškim trenucima, a ako se sućut prihvati hladno, svejedno će biti ispunjene obveze prema vlastitoj savjesti. Ako je nesreća došla u kuću voljene osobe, morate odmah nazvati ili se sastati čim primite tužnu vijest. Upravo poznata solidarnost u tuzi može se iskazati u prvim danima nakon sprovoda. Kasnije izražavanje sućuti zbog smrti zahtijeva jednosložno obrazloženje. To je ono što ožalošćeni trebaju.
Vrijedno je reći da ne treba izgovarati riječi sućuti o smrti u stihu, čak ni kratko. Versifikaciju je bolje ostaviti za epitaf, au satima oproštaja od mrtvih poezija će biti neprikladna.
Formalne izraze treba izbjegavati. Koristeći ih, govor u očima ožalošćenih izgledat će bešćutno. Pogledajmo uobičajene pogreške:
Često će i tiha prisutnost biti dovoljna, jer u trenucima nevolje i tuge svi trebamo podršku i sućut. Biti sam s tugom vrlo je teško i jednostavno nepodnošljivo.
Teško je izraziti svoje osjećaje i pronaći prave riječi. Ipak, takav iskaz ljubavi i poštovanja može donijeti veliku utjehu ožalošćenima. Pisma sućuti često se čuvaju godinama i čitaju iznova i iznova. Svrha njihovog pisanja je izražavanje poštovanja prema pokojnicima i podrška ožalošćenima. Takvo pismo treba doći iz srca i biti vrlo kratko, sadržavati osobna sjećanja na pokojnika, izražena jednostavno i iskreno.
Ponudite svoju pomoć i podršku. Budite precizni i nemojte davati obećanja koja ne možete održati. Izrazite sućut ostalim članovima obitelji. Završite pismo izrazom ljubavi i podrške.
Ispod je primjer pisanja sućuti supruzi kolege:
“Dragi [ime].
Jako mi je žao čuti za tragičnu smrt vašeg supruga. [Ime] je bio inspiracija za sve koji su ga poznavali, a vijest o njegovoj smrti jednostavno nas je šokirala. Razumijem kako se sigurno osjećaš. Od cijelog našeg tima bio je najiskusniji i najmarljiviji zaposlenik, a zadržao je prirodnu skromnost. Mnoga naša postignuća izravno su povezana s aktivnostima [Ime]. Jako će nedostajati kolegama i prijateljima. Moje su misli s tobom i tvojom obitelji. Uz duboku sućut. [Ime]".
Kada umru voljeni, potrebne su dobro odabrane riječi sućuti onih koji su nam blizu da utješe i podrže u teškom trenutku.
Predloženi materijal pruža primjere sućuti prijateljima u vezi sa smrću rodbine kao utjehu ožalošćenima.
Ako morate prisustvovati sprovodu rođaka ili prijatelja, ne biste trebali ostati ravnodušni na ono što se događa.
Izgovorene riječi sućuti odavanje su počasti mrtvima i podrška živima.
Ali treba biti oprezan u izboru riječi, s obzirom na stresno stanje ljudi koji se suočavaju s gubitkom.
U izricanju riječi podrške rodbini preminulog, potrebno je pridržavati se sljedećih preporuka:
Pravila | Objašnjenja |
Iskrenost emocija | Ne treba se sramiti osjećaja, obrisati suze i sakriti emocije. Iskreno suosjećanje ublažit će bol gubitka onima koji tuguju |
Ponuda podrške | Svakako ponudite pomoć, čak i ako nije potrebna. Važna je sama činjenica pružanja podrške |
Izgovaranje zajedničke molitve | Bez obzira na vjeru ožalošćenih, iskrena molitva će ujediniti prisutne i pomoći im da izdrže ovaj test. |
Sjeti se pokojnika | Recite o zaslugama pokojnika, situacijama vezanim uz njega, bez spominjanja mogućih nedostataka |
Neka bude kratko | Nema potrebe pripremati dugačak govor, dovoljno je nekoliko kratkih iskrenih fraza. Pogrebi nisu mjesto za duga naklapanja |
Smrt uvijek dolazi neočekivano, donoseći tugu obitelji i prijateljima. Posebno boli kad je rastanak preuranjen.
Kemerovcima, roditeljima poginule djece, nemjerljivo bi teže prolazila tuga da su ostali sami. No uz riječi podrške cijela je zemlja podijelila njihovu patnju.
Ne treba ravnodušno prolaziti, iskrena sućut neće ublažiti bol, ali će ožalošćenima pokazati da uvijek mogu računati na podršku prijatelja.
Izražavanje sućuti povodom smrti kategorički nije dopušteno:
U takvom trenutku ljudi ne razmišljaju o budućnosti - bol potpuno apsorbira um, istiskujući sve ostalo.
Važno! Iskreni osjećaji uvijek će potaknuti prave riječi i pomoći u sprječavanju netaktičnosti, neka emocije ne budu sputane razumom.
Ako se prijateljica suočava s takvom tugom kao što je gubitak majke, njoj je posebno potrebna podrška i pomoć.
Čak i ako ste u svađi, vrijeme je da zaboravite na svađe iz prošlosti. Ne biste trebali razmišljati o tome da nećete biti dobrodošli, unaprijed birati posebne riječi i patiti od sumnji o prikladnosti posjeta.
Jednostavne kratke fraze izgovorene vlastitim riječima pomoći će:
Smrt djeteta posebno je težak ispit za majku. Neprirodna situacija kada morate oplakivati svoju djecu. Ovo ne poželite nikome, stoga su riječi podrške posebno važne.
Bilo bi prikladno reći:
Izbjegavajte naučene i neprirodne fraze, osobito je poezija neprikladna. Odvojite vrijeme da osobno podržite svog prijatelja.
Ako to nije moguće, svakako nazovite, ali ne morate pribjegavati SMS-u - pisane fraze ne mogu zamijeniti žive riječi sudjelovanja.
Osoba će shvatiti da niste zvali, znajući telefonski broj. Posljednja opcija je pisanje e-mail poruke ako ne možete nazvati.
Nemojte se bojati pristupiti osobi i podržati je ako to niste učinili na vrijeme.
Ako se predugo oteglo, ispričajte se, navodeći postojeće okolnosti kao ispriku (dugo poslovno putovanje i sl.).
Sućut je prikladna i na godišnjicu tužnog datuma, kada se ponovno vraća sjećanje na tužan događaj, a osjećaj gubitka opet pogoršava.
Zapamtite tužne datume bliskih prijatelja i poznanika kako biste pravodobno podržali i bili tamo.
Prisustvovanje sprovodu je prisilna i uvijek tužna potreba.
Jednom na takvom događaju neophodno je održati kratki govor u spomen na pokojnika, govoreći o njegovoj rodbini. Ako ovu osobu niste izbliza poznavali, dovoljne su općenite fraze.
Oproštajne riječi poznanicima ne smiju ostati neosobne, stavite iskrene emocije u žalbu, naglašavajući da ste svjesni težine gubitka.
Kratki primjeri žalobnog govora na sprovodu:
Za podršku rodbini pokojnika dovoljno je nekoliko kratkih fraza. Smrt nije razlog za vježbanje elokvencije. Više će riječi reći sama činjenica prisutnosti i podrške, ponuđene pomoći.
Ako su prijatelji, kolege ili poznanici suočeni s gubitkom, sljedeće riječi bit će prikladne za suosjećanje:
Riječi iskrene podrške prijateljima o smrti rođaka najmanje su što se može učiniti. Ne ostanite ravnodušni na tugu čak ni nepoznate osobe i neka vas nevolja mimoiđe.