Mõned on üllatunud ja peavad seda küsimust väga kummaliseks, sest on üldteada, et füüsiline karistamine ei ole parim distsiplinaarstrateegia.

Osa lapsevanemaid on aga endiselt seisukohal, et pulgaga õpe on palju tõhusam kui praegu populaarne porgandiõpetus. Tuleb välja mõelda, kus on piir, mis lahutab mõistliku karistuse ja põhjendamatu julmuse.

Küsimus, kas last peksta või mitte, tekib vanematel reeglina siis, kui nende armastatud laps saab kahe-kolmeaastaseks.

Sellel vanuseperioodil toimub isiksuse kujunemine, imik omastab ka erinevat teavet, varustub uute oskustega ja uurib lubatu piire.

Ilmselt peavad sellise kasvamisprotsessiga kaasnema mitmesugused mured, kuna laps õpib maailma tundma katse-eksituse meetodil. Ta uurib ja katsetab sõna otseses mõttes kõike ning selline käitumine kujutab sageli ohtu laste tervisele.

On üsna loomulik, et iga lapsevanem püüab kaitsta oma last erinevate traumeerivate olukordade eest. Selge on ka see, et selliste juhtumite ilmnemisel valdavad emasid-isasid eredad ja tugevad emotsioonid.

Lisaks sisenevad kolmeaastased lapsed erilisse kriisiperioodi, mil nende käitumises ilmnevad kangekaelsus, despotism, negativism, kangekaelsus ja tahtlikud “noodid”. Mõned lapsed muutuvad täiesti kontrollimatuks.

Noorukid ei erista ka eeskujuliku käitumisega, nad on altid egotsentrismile, maksimalismile ja kalduvusele manipuleerivatele tegudele.

Seetõttu külastavad harvad vihapursked ja soov oma armsale lapsele südames peksa anda ka kõige armastavamaid ja vabameelsemaid vanemaid. Ja see on täiesti normaalne, kuid on olukordi, kus soovi last füüsiliselt karistada võib pidada millekski ebanormaalseks.

Muud kehalise karistamise kasutamise põhjused

Statistika näitab, et valdav enamus koduseid vanemaid tunnistas, et lapsepõlves kasutasid vanemad nende suhtes füüsilist karistamist.

Veelgi enam, 65% kõigist vastajatest on endiselt täiesti kindlad, et nii rangete distsiplinaarmeetmete kasutamine nende vanemate poolt oli ainult nende kasuks, seega kasutavad nad oma laste suhtes harva füüsilist karistamist.

Mis on selliste mitmetähenduslike lastekasvatusotsuste allikad?

1. Perekonna traditsioonid. Mõned täiskasvanud võivad oma lapsepõlves oma lapse kaebusi ja komplekse välja tuua. Veelgi enam, emad-isad ei aktsepteeri isegi muid veenmis- ja kasvatusmeetodeid, arvates, et laksu ja hea sõnaga on võimalik saavutada rohkem kui lihtsalt hea sõna.
2. Vastumeelsus harida või ajapuudus. Nagu juba märgitud, on haridus keeruline protsess, nii et mõne vanema jaoks on palju lihtsam last lüüa kui temaga pikki vestlusi pidada, tõestades, et ta eksib.
3. Vanemate abitus. Täiskasvanud haaravad rihmast meeleheitest ja lihtsalt teadmiste puudumisest, kuidas sõnakuulmatu või ohjeldamatu lapsega toime tulla.
4. Enda ebaõnnestumine. Mõnikord löövad vanemad oma lapsele põhja lihtsalt sellepärast, et neil on vaja omaenda ebaõnnestumiste pärast oma viha kellegi peale välja tuua. Igasugune lapsik väärkäitumine on põhjus, miks oma töö- või eraelus probleeme lapsele näägutada ja “ära võtta”.
5. Vaimne ebastabiilsus. Mõne ema ja isa jaoks on tugevad emotsioonid üliolulised. Nad saavad neid, kui nad karjuvad ja peksavad lapsi ilma põhjuseta. Siis nutab tugevatest emotsioonidest ajendatuna last peksnud vanem koos temaga.

Seega on karmide distsiplinaarmeetmete kasutamisel palju põhjusi. Ja eksivad need, kes arvavad, et sellistest kasvatusmeetoditest on huvitatud ainult alkohoolikutest vanemad või muud asotsiaalsed isikud. Jääb veel mõista, miks sellised meetmed on ebasoovitavad.

Miks sa ei või last lüüa?

Õnneks oskavad paljud laste kallal füüsilist karistamist kasutavad täiskasvanud õigel ajal peatuda ega löö neid täie jõuga.

Kuid isegi kerge löök (eriti pähe) võib kahjustada lapse keha. Ja mida noorem on laps, seda tõsisemad on tagajärjed. Pealegi on paljud neist mittespetsialistile nähtamatud.

Kui me ei võta arvesse väga raskeid lastevastase vägivalla juhtumeid peres, võime leida tohutult palju vanemaid, kes lubavad endale perioodiliselt kehalist karistamist.

Nad on veendunud, et lapse kätele või pehmele kohale on võimalik lüüa, kuna sellised meetmed ei kahjusta tervist, kuid neil on hea hariv mõju.

Sellised emad-isad aga unustavad selle ära karistus võib mõjutada mitte ainult füüsilist, vaid ka psühholoogilist taset.

1. Soovimatu füüsiline kontakt (laksu andmine, torkimine, raputamine, vööga löömine) rikub lapse isiklikke piire. Ta ei arenda võimet kaitsta oma "mina" piire. See tähendab, et teiste inimeste arvamustel ja sõnadel on täiskasvanud inimese jaoks liiga palju tähendust.
2. Lähtuvalt suhetest ema-isaga kujuneb põhiline usaldus maailma vastu. Lähima inimese vägivald muutub inimeste usaldamatuse põhjuseks, mis mõjutab negatiivselt sotsialiseerumist.
3. Pidev peksu andmine tekitab lapses alandatuse tunde, mis võib viia enesehinnangu languseni. Ja see võib juba kaasa tuua selliste oluliste omaduste nagu algatusvõime, sihikindlus, enesehinnang ja visadus kadumise.
4. Lööv vanem on agressiivse käitumise eeskujuks. Laps, kes on kokku puutunud oma isa või ema karmusega, usub, et konflikte tuleb lahendada jõu, ähvarduste ja muude agressiivsete tegude abil.
5. Kui te lapsi peksate, hakkavad nad kõiki inimesi jagama "ohvriteks" ja "agressoriteks" ning valivad alateadlikult endale sobiva rolli. Naisohvrid abielluvad tugevama soo agressiivsete esindajatega ning meesagressorid suruvad oma naisi ja lapsi alla ähvarduste või füüsilise vägivallaga.

Füüsiline karistamine ei mõjuta sõnakuulmatuse põhjust ja seda iseloomustab lühike toimeaeg. Alguses on hirm peksu ees, kuid siis laps kohaneb ja jätkab vanemate närvidel mängimist.

Ameerika teadlaste arvamus

Tõde, et lapsepõlvekogemused mõjutavad hilisemat elu, on tuttav kõigile. Füüsiline vägivald lähedaste poolt on täiskasvanueas psühho-emotsionaalsete häirete ja neuroloogiliste haiguste väljakujunemisel tavaline tegur.

Ameerika Ühendriikide teadlased, kes uurivad füüsilise karistuse kasutamise tagajärgi hariduslikel eesmärkidel, esitavad šokeerivaid andmeid. Seega iseloomustasid regulaarselt laksu ja pähe löödud inimesi vähenenud intellektuaalsed võimed.

Eriti rasketel juhtudel räägiti isegi vaimsetest ja füüsilistest häiretest, kuna teabe töötlemise ja säilitamise, kõne ja motoorsete funktsioonide keskused olid tõsiselt kahjustatud.

Lisaks sellele on samade Ameerika teadlaste hinnangul kehalise karistamise all kannatavatel lastel kasvades suurem eelsoodumus veresoonkonnahaigustele, diabeedile, artriidile ja teistele sama tõsistele haigustele.

Samuti on teismelistest, kelle lapsepõlve rikkus vanemate agressiivsus, suurem tõenäosus saada narkomaanid, alkohoolikud ja kurjategijad. Samuti võtavad nad kasutusele julma kasvatusstiili ja annavad selle üle oma lastele. See tähendab, et moodustub omamoodi nõiaring, kus agressiivsus tekitab julmust.

Tuleb siiski märkida, et seda tööd kritiseerisid teised eksperdid. Mõned teadlased leidsid, et esitatud andmetes on teatud liialdusi. Näiteks ei vaevunud uurijad gruppidesse jagama sadistlikke vanemaid ning neid emasid-isasid, kes aeg-ajalt kasutavad kerget füüsilist karistamist.

Seetõttu on ülimalt raske hinnata, kas peksmine ja laksud pähe võivad täiskasvanueas tõepoolest kaasa tuua vaimse kahjustuse või südameprobleemid.

Füüsiliste "argumentide" kasutamisest keeldumine lapsega suhtlemisel ei tähenda, et peaksite distsiplinaarmeetmetest kui tõhusast meetmest täielikult loobuma.

Kui laps on toime pannud tõeliselt raske süüteo, peavad täiskasvanud astuma teatud samme. Vastasel juhul võivad harvad ebasobiva käitumise juhtumid muutuda massiliseks nähtuseks, millega on äärmiselt raske võidelda.

Kuidas õigesti karistada?

Kuidas see lapse jaoks on? Sellest räägib lastearst, samuti kuidas arvutit vahetada.

Noh, vanemate kõrgeim vigurlend on oskus konfliktsituatsioone ennetada. Kõigepealt peate mõistma, et halva käitumise peamine allikas on soov tõmmata täiskasvanute tähelepanu. Kui hakkate lapsega sagedamini suhtlema, väheneb kapriiside ja pahategude arv kohe.

Alternatiivsed meetmed ei tööta: mida teha?

Paljud vanemad hakkavad selliseid nõuandeid lugedes arvama, et autorid elavad mingis paralleel- või ideaalreaalsuses, milles laps on alati kuulekas ning ema rahulik ja tasakaalukas.

Muidugi on olukordi, kus taotlused, veenmine ja selgitused ei suuda aidata kangekaelset või raevunud last rahustada ja normaalsesse emotsionaalsesse seisundisse viia.

Sellises olukorras, nagu mõned eksperdid on kindlad, võib kerge laks tähelepanu pöörata ja muutuda omamoodi psühho-emotsionaalse tõusu pärssijaks. Loomulikult tuleb kontrollida löögi tugevust (nagu ka oma vaimset seisundit).

Lisaks pole välistatud kehaline karistamine (sel juhul ei räägi me piitsutamisest), kui:

• lapselik käitumine seab otsese ohu väikese huligaani elule ja tervisele (näppude pistikupesadesse torkamine, tulega mängimine, tee poole liikumine, kaljuserva lähenemine jne);
• laps on ületanud absoluutselt kõik lubatud piirid, püüdes sind selgelt välja ajada ja ta ei reageeri muudele distsiplinaarmeetmetele ning võib isegi käituda ebaadekvaatselt (vt eelmist lõiku).

Pärast kerget laksu tuleb kindlasti selgitada, mille eest karistus määrati ja kuidas õigesti käituda. Ärge unustage öelda, et see on tegevus, mis teile ei meeldi, mitte laps ise. Sa armastad teda ikka veel.

Lapsevanemad stuudiosse!

Huvitav, mida emad ja isad ise sellest arvavad? Nagu tavaliselt hariduse küsimustes, erinevad arvamused oluliselt. Mõned lapsevanemad on veendunud, et löömine ja regulaarne tagumikule löömine on täiesti tõhus distsiplineerimismeetod.

Näiteks peksid nad meid varrastega meie esivanemate pahategude eest ja ei midagi – nad ei kasvanud üles sugugi halvemaks kui ülejäänud.

Teised täiskasvanud on vastu igasugusele jõulisele mõjutamisele lapsele, arvates, et parim viis harida on vestlused, selgitused, jutud ja selged näited. Siin on vanemate konkreetsed avaldused.

Anastasia, lapseootel ema:«Ja see tabas mind tihtipeale tagumikku: nii vööga kui ka peopesaga. Ja ei midagi – kõik on hästi. Nüüd ma ise mõtlen, et kui rääkimine ei aita, võib jõudu kasutada. Aga muidugi mitte selleks, et teda lüüa, vaid lihtsalt kergelt pehme koha peal. Lapsele tuleb aeg-ajalt pihta lüüa, kui ta tavalistest sõnadest aru ei saa.

Christina, kaheaastase Jaroslavi ema:«Väiksena peksti mind sageli vööga ja ikka pahandan ema peale. Ta arvab siiani, et kui ta peksab last, siis pole probleeme. Otsustasin kindlalt, et ma ei löö oma lapsi. Ja ma püüan kõik raskused koos pojaga lahendada ilma vööta ja laksuta. Püüan läbi rääkida, kuigi ta on veel väike. Rahulikud vestlused näivad toimivat."

Loomulikult saate ainult teie otsustada, millised kasvatusmeetodid on konkreetselt teie lapse jaoks rakendatavad. Siiski tuleb mõista, et isiksuse kujunemine toimub juba varasest lapsepõlvest ning vanematest sõltub, mida praegune beebi edaspidisesse ellu võtab.

Paljud eksperdid on füüsilise karistamise vastu, tuues üsna hästi põhjendatud näiteid selle kohta, miks ei tohi oma lapsi lüüa. Võib-olla aitavad nende argumendid otsustada, kas parem on porgand või tikk.

Minu perekond on ilus kest. Kuid traditsiooniliste grillide taga peituvad naeratused ja külalislahkus tõsised probleemid. Kahekümnendates tundsin nad täielikult ära.

Lapsepõlv

Olin esimene laps ja kuni neljanda eluaastani mäletan ainult head: ilmselt eitab lapsepõlvemälu valu. Siis aga sündis teine ​​laps ja kogu tähelepanu nihkus temale. See ei tähenda, et see minu jaoks raske oleks olnud: täielikuks õnnelikuks olemiseks oli vaja raamatuid lugeda ja lauamänge mängida. Viieaastaselt suunati mind eelkooli klassi ja sain seal sõpru. Aga ma ei tohtinud nendega isegi telefoni teel rääkida. Pärast noorima sündi hoolitses minu eest kõige sagedamini vanaema, nii et juba viieaastaselt sain hõlpsalt ise dolmat ja pirukaid valmistada.

Ema peksis mind esimest korda kõvasti siis, kui olin kuueaastane. Meie pere jaoks oli see normaalne - kõik sugulased teevad samamoodi, mõnes kohas peksab isa lapsi, mõnes kohas ema. Pole sõnu ega vestlusi, on ainult füüsiline jõud. Minu elus ei lõppenud peksmine enne, kui astusin üheteistkümnendasse klassi. Mind sõimati kõige eest – isegi lisasõna pärast pidusöögi ajal. Ühel päeval, puhkuse ajal, astusin tädi juurde ja ütlesin talle, et mulle väga meeldis see muinasjuttudega raamat, mille ta mulle kinkis. Selle peale lõi mu ema mind – selgus, et selle tädiga pole võimalik rääkida. Ema peksis mind põhjusega või ilma: kui sa ei söönud oma putru, saad sa näkku, kui sa ei jäänud õigel ajal magama, peaksid sa kannatama lööke, kus vähegi võimalik.

Kasvasin üles lukustatuna: mul ei lubatud välja minna. Vanaema viis mind poodidesse kaasa, aga tavalised jalutuskäigud olid mulle kuni esimese ülikooliaastani rangelt keelatud. Sel ajal, kui kõik mu koolisõbrad väljas käisid, istusin kodus ja tegelesin üksi kodutöödega. Õppimine oli vanemate jaoks kindel idee. Nende jaoks pidin ma alati õppima suurepäraselt, mulle öeldi, et ma häbistan oma perekonda, kui ma ei lõpeta kooli kuldmedaliga ja ülikooli kiitusega. Seetõttu oli mul juba kolmandast klassist hunnik juhendajaid, aga kodus ei huvitanud mu vanemad kunagi, kuidas mul koolis läheb.

Pöördepunkt

Ema praktiliselt ei lahkunud majast, tal polnud sõpru - isa keeldude tagajärg. Ta jõi palju ja peksis teda - alles nüüd saan aru, mida ta koges. Ema pühendas end täielikult oma noorimale lapsele ja mina jäin kõrvaltegelaseks, kelle peale sain kõik emotsioonid välja visata.

Mingil hetkel oli punkt, kust enam tagasi ei tulda: mõistsin, et emaga ei teki mul kunagi sõprussuhteid. Ma mäletan seda nagu eile. Käin teises klassis, mul on klassivend, nimetagem teda Egoriks. Ta meeldis kõigile tüdrukutele ja mulle ka. Ühel päeval tulin koju ja ütlesin emale, et Jegor on ilus. Ema hüppas sisse ja peksis mind kõvasti: ta rebis mu juuksed välja, viskas mu plaatidele - ma lõin vastu pead ja murdsin oma huule kapi serva vastu. Siis ema lahkus, jättes mind põrandale. Nutsin, mul oli väga valus, pea lõhestas. Ja ma sain aru, et ma ei räägi emale enam kunagi midagi.

Sellest ajast peale on ta mind peksnud palju kordi: viiendas klassis, kuna magasin puhkepäeval kaheteistkümneni, üheksandas klassis, sest naasin koolist nelikümmend minutit hiljaks. Kuid ma ei kohtlenud seda samamoodi kui varem. Ootasin vaid sõõmu värsket õhku.

Ebamugav vanus

Kõige raskem oli viiendast seitsmenda klassini. Ma tahtsin iga päev surra. See oli just aeg, mil kõik hakkasid suitsetama, pidutsema ja väljas käima. Kuid minu jaoks oli see kõik väga kauge: ma ei tohtinud midagi teha. Ema peksaks mind, kui jõuaksin viisteist minutit hiljem kui kool lõppes. Ühel päeval läksin koju koos sõbraga, kes suitsetas (ise proovisin sigarette palju hiljem, täiskasvanuna ja see mulle ei meeldinud). Loomulikult imbus suits jope sisse. Kohe kui sisenesin, tundis ema lõhna ja peksis mind - ta murdis mu huule ja jättis mu rinnale suure sinika. Liiga palju oli lugusid sellest, kuidas mu ema mind peksis, kuni ma veritsesin.

Naise keha, menstruatsiooni ja seksi kohta õppisin koolis. Viiendas klassis oli meil loeng tüdrukutele, kus meile räägiti kõik üksikasjalikult. Rääkisin sellest emale, ta ütles, et sain sellest varakult teada ja lõi mulle näkku. Ma olin kaksteist. Ema keelas mul igasugustest karvadest lahti saada: jalgadelt, ülahuulelt ega lubanud mul kulme kitkuda kuni üheksanda klassini. Sain oma juukseid lõigata ainult tema käsul. Üldiselt juhtus minu elus palju asju tema tahtel või isa “soovitusel”. Ema keelas mul ka tollal kõiki populaarseid telesarju vaadata: ma mäletan, kuidas ma klassi tüdrukute seas peaaegu heidikuks jäin, sest ma ei vaadanud "Ranetokit" ja siis ei tohtinud ma sisse lülitada. "Issi tütred."

Kui ma olin viiendas või kuuendas klassis, ilmus VKontakte. Mäletan väga hästi seda aega, kui kirjutasime üksteise seintele ja saatsime muusikat. Oma ema jaoks ei olnud ma sotsiaalvõrgustikus - ta muidugi keelas selle. Aga ma alustasin lehte siiski; Ema sai teada ja nõudis parooli, nii et pidin üheksanda klassini kirjavahetuse kustutama. Ühel päeval luges ta kirjavahetust poisiga, kes mulle meeldis – me lihtsalt rääkisime, ei olnud südameid ega musi. Ema luges kirjavahetust öösel: öösel kella kolme paiku äratas ta mu üles, andes mulle näkku. Siis ta peksis mind ja lõpuks viskas ta mulle telefoni sõnadega: "Sa oled meie perekonna häbiplekk."

Viiendast seitsmenda klassini olid mu silmad alati punased ja möirgasid. Nutsin palju, peamiselt vannitoas. Ema ei märganud, et nad lubasid mul ukse sulgeda, kui ma duši alla läksin. Kuid seitsmendas klassis leidsin lahenduse, et nutmine lõpetada. Duši all olid käärid, võtsin need ja lõikasin end ära. Pole piisavalt sügav, et jätta kergeid kriimustusi. Mul oli valus ja ebameeldiv, veri voolas. Kuid ma tundsin, et ma ei taha nutta, et ma uputasin seest valu. See kestis kolm aastat: peaaegu iga päev tegin kaks lõiget. Ma ei tahtnud surra, aga tahtsin mitte midagi tunda.

Mulle ei meeldinud, et mul pole oma elu, et ma peaksin oma pere ideede järgi olema tüdruk, kes peab vastu. Mäletan, et vanaema isegi ütles, et kui mu mees mind peksab, siis ma olen seda väärt ja sellest pole vaja tragöödiat teha. Ja ma kannatasin. Ta kannatas alanduse all, sest ta arvas teisiti. Üritasin neile mitu korda öelda, et ma ei taha olla erak, ma ei taha olla lihtsalt ema ja ma ei taha peksmist taluda. Aga nende sõnade eest sain sinikaid ja õpetussõnu: “Sa sündisid perekonda, mis austab esivanemaid ja peretraditsioone. Me ei luba teil kogu perekonda alandada."

Abielluge

Mu isa ütles mulle alati, et peaksin armeenlasega abielluma. Kui mu mees on muust rahvusest mees, siis ta keeldub minust ega lase mind uksest sisse. Plaanis oli, et pärast üheteistkümnendat klassi astun ühte Moskva Riikliku Ülikooli teaduskonda: majandus-, õigus- ja föderaalülikooli. See oleks isale ideaalne, sest just nendes teaduskondades õpivad tavaliselt armeenia poisid ja rikaste isadega poisid õpivad majandust. Mu isa unistas, et õppimise ajal leian sellise poisi, armun, abiellun, sünnitan talle lapselapsed ja küpsetan pühadeks baklavat meega.

Aga asjad ei läinud tema plaani järgi. Üheteistkümnenda klassi alguses teatasin, et ma ei lähe kuhugi peale teaduskonna, mille ma ise valisin – ja see ei kuulu eelmainitute hulka. Unistasin sellest seitsmendast klassist saati ja rääkisin sellest oma vanematele. Kuid nad ei toetanud mind: ema ütles, et ma ei õpi seal ühtegi ametit ja isa ütles, et ma ei saavuta midagi. Seetõttu saadeti mind, nähes oma sihikindlust kooli lõpu poole, Armeeniasse ettekäändel, et pean enne eksameid puhkama. Olin nõus, sest olin juhendajatest ja pidevast õppimisest väga väsinud. Seal ootas mind aga üllatus.

Ma peaaegu abiellusin. Mägedes käisime väikese seltskonnaga: mu õed, vend ja kaks peretuttavate last, keda nägin elus esimest korda. Sattusime mägede vahel asuvasse väikelinna. Tundsin end väga hästi, tundsin vabadust: enne ei saanud sõpradega kuhugi minna. Ühel õhtul tuli üks poistest minu juurde: "Me peame rääkima." Ma vastasin: "Muidugi." Pärast võttis ta mu kõrvale, laskus ühele põlvele ja ütles: "Abiellu minuga." Ma olin šokeeritud, ma ei teadnud, mida öelda. Pärast viieminutilist vaikust jätkas ta: „Miks sa ei vasta? Su isaga leppisime kõiges kokku, ta ütles, et ma hakkan sulle meeldima ja sul pole selle vastu midagi. See lause lõpetas mind täielikult ja ma lihtsalt lahkusin.

Olen selliseid “võltskossilasi” korduvalt kohanud. Isa tutvustas mulle kogemata armeenia poisse, kes tundusid talle sobivad, aga tegin kohe kõigile selgeks, et meie vahel ei juhtu midagi. Siin peame tegema reservatsiooni ja ütlema paar sõna nende meeste kohta. Nad kõik olid pärit jõukatest ja traditsioonilistest peredest: nende maailmas naised ei tööta, nad istuvad kodus, teevad süüa ja kasvatavad lapsi. Abikaasa võib oma naist peksta ja teda petta, sest ta teenib raha. Kõik poisid, keda mu isa soovitas, olid täpselt sellised.

Kõik
on muutumas

Peaaegu aasta on möödas sellest, kui mu elu on palju muutunud. Nüüd olen kahekümneaastane ja võib öelda, et vanemad jätsid mu maha. Nad ei räägi minuga. Iga päev on alandus. Mu isa ütleb, et kulutas minu peale palju raha, et ma olen väärtusetu ja minust ei saa kunagi midagi. Kõik see on tingitud minu valitud teest: juba peaaegu kolm aastat olen teeninud raha ja püüdnud end võimalikult palju ära elada. Mu isa ei saa mulle andestada, et minust ei saanud inimene, kes vastab tema arusaamadele elust. Et kaotasin süütuse kahekümneaastaselt, enne abiellumist. See juhtus mu ainsa elukaaslasega, kellega oleme koos olnud pea kaks aastat.

Minu noormees on armeenlane, tubli ja tema maailmavaade ei lähe sugugi kokku minu isa vaadetega. Ta suhtub rahulikult töösse, õppimisse, sellesse, et saan sõpradega kuhugi minna. Kogu koos oldud aja jooksul on kõige ebaviisakam sõna, mida olen kuulnud mulle adresseerituna, "rumalus". Ma armastan teda ja tema armastab mind. Kuid minu isa jaoks pole armastust olemas ja ta on meie suhte vastu. Mu vanemad on nii vastu, et pidin nende eest aasta aega varjama, et me koos oleme. Kui nad sellest teada said, tekitasid nad mulle tõelise hirmu. Mu isa ja ema karjusid, et ma häbistan neid, et peaksin oma poiss-sõbrast lahku minema ja leidma endale “tavalise”. See oli väga valus. Esimest korda seksisime muide paar kuud pärast seda, kui mu vanemad saladuse teada said.

22. jaanuar - sel päeval oli meil tüli, mul tekkis närvivapustus ja siis algasid paanikahood. Olen psühhoterapeudi juures ravil, võtan tablette. Mu vanemad ei tea midagi, kuid nad räägivad jätkuvalt, et ma olen kogu perele häbiplekk. Sest ma ei saa kiitusega diplomit. Sest ma pole enam neitsi. Sest ma otsustasin rõhumise eest põgeneda.

Vanemad peksavad oma lapsi, sageli isegi siis, kui nad mõistavad selle meetodi kahju. Tihti juhtub see vihahoos, kui tundub, et muidu pole võimalik toime tulla ja talle midagi seletada. Pärast kirgede juba vaibumist tekib aga reeglina süü ja häbi toime pandud keskaegse karistuse pärast. Selleks, et mõista oma alateadlikku tõmmet lapse karmi karistamise vastu, peate mõistma põhjuseid, mis viivad järk-järgult selleni, miks vanemad oma lapsi peksavad.

Lapsi on läbi sajandite pekstud. Enne Katariina Suure valitsusaega piitsutati isegi aadlike lapsi ja pole vaja öelda, mida nad talupoegade ja kodanlike lastega tegid. Sealsamas Suurbritannias kaotati alles hiljuti laste ametlik karistamine kaikatega. Postsovetlikus ruumis karistati lapsi peksmisega mitteametlikult, aga ka väga sageli. Ühest käest piisab, et lugeda üles peresid, kus last kordagi ei puudutatud.

Oma laste peksmist peeti sündsusetuks, häbiväärseks, kuid hariduse vajalikuks tingimuseks. Ja seda traditsiooni anti edasi põlvest põlve. Pole ime, et ka praegu pole lapse löömine nii kohutav asi. Veelgi enam, vanuse kasvades on mõnel mehel tunne, et neid oleks võinud lapsepõlves sagedamini peksa saada. Mõned inimesed tunnevad tänulikkust isegi vanemas eas. Selle tulemusena kogevad vägivalla all kannatanud lapsed loomulikult teatud kiusatust peksa anda ja usuvad, et see on õige. Kohe pärast hukkamist ennast on aga raske ette kujutada rahulolevat, peksa saanud teismelist või last.

Suuremal määral löömine pole valu, vaid enamasti alandus ja jõuetus. Need kogemused tungivad sügavale alateadvusesse, kuid moodustavad sellest hoolimata teatud teadvustamatud kompleksid ja hirmud, mis hiljem segavad teistega kontaktide loomist ja loovad aluse madalale enesehinnangule.

Ajalooliselt on olnud raske keelduda lapse löömisest. Kiusatusega karistada löömisega saavad kõige paremini hakkama need vanemad, kes on teadlikud lapsepõlves peksmise ajal osaks saanud alandusest ja peavad vastu nii kaua kui võimalik, otsides muid mõjutamisviise.

Teine võimalus ajaloolisest survest üle saada on sel teemal oma vanematega rääkida, neid mõista ja neile andestada. Andestamine hõlbustab oluliselt tajumist ja aitab teil näha erinevust teie mineviku ja lapsepõlve oleviku vahel. On oluline, et vanemad peksaksid oma last mitte sellepärast, et nad janunevad vere ja karistuse järele, vaid sellepärast, et nad muidu ei suuda oma muret ja armastust edasi anda ega suuda last enda eest kaitsta.

"Muidu ta ei saa aru"

See usk on üsna püsiv ja vanemlikus teadvuses kindlalt juurdunud ning sellele apelleerimine on sama lihtne kui pirnide koorimine. Kuid enamasti kasutavad sellist avaldust kõige kannatamatumad ja kontrollimatud vanemad, kes hakkavad last peksma, andmata talle isegi aega oma vigadest aru saada ja käitumist ümber mõelda. Lapse taju on sageli kaootiline ja kaootiline ning oma käitumises juhindub ta rohkem emotsioonidest kui tervest mõistusest. Sellega seoses peaks kannatlikkus väikese inimesega olema maksimaalne. Enamasti ei suuda seda teha need isad ja emad, kellel ei olnud aega mõelda ja oma käitumist reguleerida. Seetõttu ei lükka nad sellist mõistet nagu kannatlikkus mitte ainult tagasi, vaid põhjustab ka nördimust. Lapse löömine tundub ainuõige otsus, sest kannatlikkus ja muud meetodid ei aita, aga tegelikult polnud sellistel vanematel lihtsalt lapsepõlves võimalust kontrollida, kas see töötab või mitte.

Selle põhjuse ületamiseks ei piisa teie enda jõust. Kõigepealt peate ennast pikka aega treenima. Lubades endal teha kõike omas tempos ja alles siis püüdes oma lapsele midagi edasi anda.

Vanema isiksuses olev konflikt on nii sügav ja tugevalt juurdunud, et sageli ei jõua sõnad nendeni. Reeglina muutuvad sellised isad kiiresti emotsionaalseks ja kaitsevad sõjakalt oma püha peksaõigust. See on aga protsess, mis toimib pigem stopperi ja blokeerijana, st. laps muutub võimeliseks millestki lahti õppima, kuid kaotab samal ajal paindlikkuse, kannatlikkuse, võime emotsionaalselt küpseda, konflikte ilma rünnakuta lahendada jne. Muudel juhtudel blokeerivad peksa saanud lapsed nende spontaansuse, intuitsiooni, loova mõtlemise ja palju muud, tõmbuvad tagasi oma fantaasiate maailma.

Kui rääkida viisidest, kuidas lapsele selgitada, siis tuleb esile oskus nõuda temalt iga päev teatud kohustuste täitmist ja iga kord tema edu soodustada.

Lapsed õpivad kõige paremini oma vanemate kogemustest. Lihtsalt mitte see, mida nad tema huultelt kuulevad, vaid see, mida nad otse oma silmaga näevad. Ja kui vanem ise ei oska oma kohustusi põhjalikult täita, on oma töös ja kodus hooletu, aga teismeline ja noorem koolilaps lihtsalt kopeerivad seda elu- ja käitumisviisi. Tema selle eest karistamine, peksmisest rääkimata, ei ole olukorra lahendus. Professor Preobraženski ütles sellistel puhkudel, et laastamine on mõtetes ja kui lööd, pead endale pähe lööma, püüdes sealt jama välja lüüa.

Lapsed, tahad sa seda või mitte, ei pea olema sellised, nagu nende emad-isad tahavad. See tekitab sageli nördimust, eriti kui isepäis laps hakkab omaette nõudma ja kapriisne olema, kuid sel juhul käitub ta loomulikult ja kaitseb oma huvisid. Seda on oluline mõista, kui otsustate teda karistada.

"Mul ei ole piisavalt kannatust"

See üleskutse sobib rohkem neile emadele ja isadele, kellel on tõesti tõsine kannatus ja kes on palju proovinud, et oma lapse käitumist ohjeldada. Nende jaoks on karistusakt meeleheite ilming, mis ei leia muud väljapääsu. Mõnikord ei tea sellised vanemad tegelikult, kuidas last lüüa - nende jaoks tuleb see kuidagi hägune ja ebaefektiivne.

Sel juhul on optimaalne pöörduda psühholoogi, psühhiaatri, neuroloogi poole, kes saaks anda individuaalset nõu, selgitada lapse käitumist ja rääkida näidetega, kuidas kõige paremini seda saavutada.

Mõnel juhul ei tohiks te arsti külastamist edasi lükata. Juhtub, et vanemad näevad, et nende lapsega on tõsiseid probleeme, mida nad lahendada ei oska ega oska lahendada. Kuid samas takistavad häbi ja süütunne neil spetsialisti poole pöördumast. Üksinda on nad valmis proovima tuhandeid abinõusid, lugedes neid erinevatest nutikatest raamatutest ja Internetist, kuid need ei anna tulemusi. Siis võib jõuetus ja hirm kokkupuute ees muutuda agressiooniks lapse suhtes. Läbipekstud, kuid valesti mõistetud, jääb ta jätkuvalt oma probleemidega üksi, kuni miski sunnib tema vanemat kogenud inimesi väljastpoolt ligi tõmbama.

Lisaks saab kannatlikkust kõige paremini lihvida, kui vanemad saavad jagada oma muresid ja kogemusi. Selle platvormiks saavad erinevad vanemluskursused. Sageli võivad lapse vastu viha ja agressiivsuse põhjused olla tühised põhjused, millest võib rääkida nii õnnetute kui ka murelike emade ja isade seas. Reeglina on olukordi jagades palju lihtsam hinge ja närve rahustada.

Agressiooni nihkumine

Peaksite olema ettevaatlik oma viiside suhtes, kuidas agressiooniga toime tulla. On tuntud nali, et pärast seda, kui ülemus alluva peale karjus, kritiseeris ta kodus oma naist, kes omakorda peksis lapsi ja need peksid koera. See lugu viitab sellele, et viha, mis läheb valesse kohta, otsib väljapääsu igal viisil. Oma viha väljaviimine laste peale pole kahjuks haruldane. Lapsed on jõuetud, nõrgad, kaitsetud ja teavad, kuidas andestada. Viletsad vanemad peksavad selliseid lapsi sageli selleks, et aur välja lasta ja siis selle eest andestust saada. Kui selline olukord kord tekib, pole see probleem, kuid sageli on paljudes selline mudel fikseeritud, muutudes mõnikord lapse jaoks õudusunenäoks. Sel juhul peab vanem võtma vastutuse oma agressiivsuse eest ja õppima leidma selle väljendamiseks muid viise.

Kui karistused on vajalikud

Mõnel juhul võib löömine mõnikord olla vältimatu. Vanemad küsivad sageli, kas neil on kunagi õigust oma lapsi lüüa. Fakt on see, et tähelepanu puudumine lapse tegudele on sama probleem kui tema karistamine. Mitte vastata kellelegi, kes on trotslik, taktitundetu või ükskõikne, ei lahenda probleemi, vaid pigem pikendab seda. Igal vanemal peaks olema palju viise, kuidas reageerida sellisele käitumisele ilma rünnakuteta. Samuti ei saa karistamata jätta julmust ja liigset ahnust. Sel juhul võib peksvast lapsevanemast saada teatud kinnihoidja, kui ta soovib tegu korrata, kuid lastega vestlemata ei saa siiski hakkama.

Ükskõik kui vaimustuses tänapäeva õpetajad on sellest, et last ei tohi kunagi lüüa, sellegipoolest pole ehk keegi suutnud seda käitumisjoont lõpuni järgida. Üldiselt ei ole lapse üks kord löömine probleem. Keegi pole kaitstud viha- või raevupurske eest ning tõenäoliselt on isegi ideaalne õpetaja sunnitud tunnistama, et kord tõstis ta mõne oma lapse vastu käe või ähvardas teda. Kuid teisest küljest pole see sugugi vabandus kõigile neile, kes on harjunud lapsi regulaarselt karistama.

Igas vanuses laste optimaalne karistus on alati neilt millestki ilma jätta. Laste ähvardamine, peksmine ja piitsutamine tuleneb inimese isiklikust jõuetusest, meeleheitest ja isiklikust kannatlikkuse kogemusest iseendaga ning seetõttu ka suutmatusest seda lapse suhtes rakendada.

Tõenäoliselt on võimatu lubada last peksta, kui see kord juhtus, võite lõpetada enda süüdistamise või etteheitmise. Kui see juhtub kogu aeg, on see põhjus, miks hakata mõtlema oma tõekspidamistele ja oma väärtusele lapsevanemana.

Katariina Teine, kes kaotas 18. sajandi lõpus aadlike piitsutamise, aitas kaasa esimese piitsutamata põlvkonna tekkele, kelle hulgas olid Puškin, Lermontov, Gogol, Gribojedov ja üldiselt kogu tollase rahva lill ja see on hea põhjus mõelda.

Vanemad peksid last. Mida peaks õpetaja tegema?

Olukorda kommenteerivad koolipsühholoogid

Iga õpetaja päev on täis sündmusi, emotsioone, pettumusi ja üllatusi. Selle kireva sündmustehunniku hulgas on selliseid, mis klammerduvad ja häirivad, ega lase oma juhitamatuse tõttu lahti. Näiteks kui olete tunnistajaks vanemate väärkohtlemisele nende lapse suhtes. Õpetajad arutavad selliseid juhtumeid harva. Ilmselt sellepärast, et nad teavad: siit pole konstruktiivset väljapääsu. Mõnikord jääb küsimus aga nii kummitama, et tahaks vähemalt kolleegide arvamust kuulda. Nagu hiljuti ajalehte jõudnud kirjas.

«Üks raskemaid küsimusi kogu mu õpetajaelu jooksul on ilmselt suutmatus otsustada, kuivõrd suudan oma positsiooni vastandada lapsevanema omale.
Minu klassis oli poiss, keda isa karmilt karistas. Lihtsamalt öeldes peksis ta. Mitte hetketuumuses ega joobnusest, vaid "hariduslikel eesmärkidel". Ta tuli pojale koolist järgi, nägi mingisuguse solvumise jälgi (näiteks osutus Aljoška esimestel päevadel pärast pikka haigust kuumaks ja higiseks) ning ütles täiesti rahuliku, raudse häälega: „Sa kästi mitte joosta. Ole valmis. Kodus karistatakse teid." Mul oli tunne, et nad löövad mind...
Kuna katsed kaudselt või otseselt rääkida selle lubamatusest ebaõnnestusid – mulle tehti selgeks, et see pole minu asi, kasvatamise eest vastutasid vanemad –, sain poissi katta vaid valedega. Küsimusele minu õnnestumiste ja edenemise kohta programmis vastasin alati rõõmsalt, et “kõik on hästi”, probleeme pole. Ja Aljoska ise kuulis pidevalt neid mu haletsusväärseid valesid, kuigi täna tegi ta tavapärasest rohkem vigu ja tuli unisena koju ning kõndides uputas ta sõbraga kedagi lumme... Aga kõik on hästi. Ta muidugi mõistis, miks. Ja ma ausalt püüdsin nii, et peaksin vähem valetama. Ta oli nii täiskasvanud, tõsine, kuigi väike.
Ja ülejäänud poisid, muide, kuulsid seda ka. Kui laste eest hoolitsevad vanemad, keerleb alati keegi nende jalge all. Kuid paljudes olukordades selgitasin neile, et ma vihkan valetamist – see on alandav ja vastik.
Pean ütlema, et täpselt nii ma tundsin end iga kord. Ja ma ei leidnud väljapääsu. Ma ei tea siiani, kuidas oleks pidanud seda õigesti tegema. Nii sel ajal kui ka muudes olukordades. Kui vanemad alandasid last võõraste juuresolekul. Kui ema, kes oli kinnisideeks religioonist, sundis oma teismelist tütart rangelt paastuma (ühel päeval ei saanud ta isegi juua). Kuid tüdrukul on haiged neerud ja kolmeteistkümneaastaselt tahab ta alati süüa ning terve klass läheb koos kohvikusse.
Või pole siin midagi sellist? Kui teie väärtused ja meetodid on teie vanematega põhimõtteliselt vastuolus, pole kõik korras, ükskõik mida te ka ei teeks.
Vastu seista, aktiivselt vanematele vastanduda - ei, see pole hea. Miks last eri suundades tirida, elusalt rebida? Tegelikult on see nende laps. Ühelt poolt. Teisest küljest pole ta ju vara, ta pole pärisorja.
Samuti on võimatu leppida ja teha nägu, et midagi ei juhtu.
Jelena Grigorjeva, õpetaja"

"Proovige kutsuda vanemaid dialoogile"

Vanema ja õpetaja ebakõla on üsna keeruline probleem. Füüsilise karistamise puhul tuleb käsitleda mitte ainult lapsele esitatavate nõuete ja õpetajate ja vanemate kasvatusmeetodite lahknevuse psühholoogilist aspekti, vaid ka sotsiaalseid ja juriidilisi aspekte. Peatugem siiski väljatoodud olukorra psühholoogilisel aspektil.
Esimene hetk on see, kui vanem lööb last.
Teine punkt on see, et õpetaja varjab lapse vigu, et kaitsta teda karistuse eest. Samal ajal kogeb ta sisemist ebamugavust.
Arvestades selle olukorra esimest hetke, esitagem küsimus: miks vanem oma last peksab? Mida rohkem me sellele mõtleme, seda rohkem versioone avastame. Pealtnäha on järgmised eeldused:
– ta ei tunne muid meetodeid, ka teda kasvatati nii;
– tundes end vähe edukana, püüab vanem seda tunnet lapse arvelt kompenseerida (“Ole edukas, ma olen sinu üle uhke, maandan oma ebaõnnestumiste pingeid”);
– taas hakkab suhetes lapsega väga moonutatuna ilmnema ühiskonnaelus realiseerimata rahulolematu võimutunne;
– kogunenud pinge ja ärritus annavad tunda suhetes lapsega (ta on kõige kaitsetum).
Väikese lapse kaitsmiseks tuleb ennekõike teha koostööd vanematega.
Tõenäoliselt on asjatu öelda last löönud vanemale, et "see pole õige meetod" või selgitada talle, et ta lööb jõuetuse, ebakindluse ja ärevuse tundest. Parem on julgustada vanemaid ise kasvatusmeetodite kohta sõna võtma. Koosolekul saab vanematega arutada järgmisi küsimusi: “Kas sa arvad, et hirmunud, allakäinud laps võib olla edukas?”, “Millised kasvatusmeetodid mulle lapsepõlvest meelde on jäänud ja miks?” Üldiselt võite spekuleerida teemal "Kas õnnelikud inimesed peksavad oma lapsi?" Lapsevanem ei tohiks olla koolis õpilase rollis, kellele kaebusi esitatakse ("Nii ei õpetata"). Temale adresseeritud õpetaja loengud võivad ainult süvendada ebameeldivaid koolimälestusi, mis tekitavad lapses negatiivseid tundeid. Seetõttu on lapsevanem vaid võrdväärne arutelus osaleja.
Võite küsida ka tema suhtumise kohta erinevatesse kasvatusmeetoditesse, lihtsalt küsige ja ärge öelge õigeid sõnu karistuse lubamatuse kohta. Kui inimeselt küsida, hakkab ta vähemalt küsimuse üle mõtlema ja on lootust, et mõtete tekkimine mõjutab tema käitumist.
Kolmas punkt on õpetaja "valge vale" ja tema kogemus sellest valest. Õpetaja oleks kogenud samu tundeid ja võib-olla isegi tugevamaid, kui ta siis tõtt-öelda kujutaks ette karistusstseene. Hoolivad inimesed seisavad silmitsi selliste sisemiste konfliktidega. Võime öelda, et selles olukorras päästab ta last nii hästi kui suudab. Ja jõuetuse tunne on tingitud sellest, et õpetaja käitumist võib nimetada "passiivseks säästmiseks". Võib-olla on õpetajal lihtsam, kui ta arutleb lapsega – ja kui ta on teismeline, siis see on lihtsalt kohustuslik – hetkeolukorda. Ta räägib nii, nagu oleks ta võrdväärne osaleja ebameeldivas olukorras. Fakt on see, et koos õpetaja tänuga "vaikimise" eest võib laps hakata kasutama seda õpetaja käitumist. Selliste vestluste jaoks on võimatu selget ettekirjutust anda - kõik sõltub vanema käitumise omadustest.
Näen väljapääsu õpetajate, psühholoogide ja lapsevanemate sihikindlas, süstemaatilises töös lastega asjatundlikul suhete loomisel ka meie jaoks pingelistel aegadel, isegi kui perekonnas, tööl, maal valitseb ebakõla.

Alla FOMINOVA, psühholoogiateaduste kandidaat

"Mõelge, kas olete valmis vastutust võtma"

Üks keerulisemaid olukordi õpetaja jaoks on olla tunnistajaks haridusprotsessile, mis läheb vastuollu tema enda väärtustega. Nendel hetkedel intensiivistub sisedialoog (või õigemini öeldes polüloog). Isiksuse osad hakkavad vaidlema ja tõrjuma vastupidiseid tegusid.
Üks osa nõuab sinult sekkumist ja lapse kaitsmist karistuse eest. Teine nõuab sekkumisest hoidumist, sest see pole tema poeg ega tütar. Selle tulemusena satub vaene õpetaja äärmiselt segadusse ja kannatab igal juhul.
Kui ta lubas endal sekkuda, võidakse teda solvata ja/või tema sekkumine võib viia veelgi hullema tulemuseni, kui ta ei teeks midagi. Panin vastu - südametunnistus piinab mind pikka aega: miks ma ei sekkunud?
Väga raske valik. Selleks, et sellises olukorras oma vanematele midagi öelda, pead väga hästi ette kujutama oma tegevuse tagajärgi. Sekkudes teeskleme, et oleme olukorras osaleja, kes suudab sellega toime tulla (vahel provotseeritakse meid selleks meelega ja tihtipeale jääme vahele...). Siiski, käsi südamel, kas me suudame käituda nii, et see oleks selle pere hüvanguks?
Pereprobleemide puhul näeme vaid jäämäe tippu. Kas võime olla kindlad, et sekkumisega teeme vanem-laps paari jaoks midagi paremat? Kas me esitame endale küsimuse: kas oleme valmis töötama oma sekkumise tagajärgedega, võtma sellise vastutuse?
Keegi ei vaidle vastu, et emotsionaalseid impulsse ei ole lihtne ohjeldada. Kuid lubada endal tegutseda emotsioonide mõjul, võtmata vastutust tagajärgede eest, uskudes, et juba sekkumise tõttu oleme asja definitsiooni järgi parandanud, on sügav illusioon.
See on levinud enesepettuse vorm: me ei suutnud end tagasi hoida, rääkisime välja, sekkusime – ja õigustame end: selline ma olen õigluse kaitsja. See ei too reaalset kasu kellelegi, ainult osalist leevendust meile endile sõna võtmise hetkel.
Millistel juhtudel peaksite karistavale vanemale midagi ütlema? Minu arvamus – kuigi see võib tunduda julm – on alles siis, kui üks neist pöördub meie poole sellekohase palvega, kas vanem või laps.
Ja suutma seda kõike teha ilma solvavate, intonatsioonide õpetamiseta. Me ei ole ju olnud – ega saagi olema – selle täiskasvanu nahas, me ei tea, kuidas ta olukorda tajub. Ja kui laps pöördub, on oluline mitte langeda kiusatusse saada talle paremaks lapsevanemaks kui tema oma (sa ei kavatse ju teda lapsendada?). Rääkige temaga täiskasvanuna, tundes kaasa, kuid mitte alandades oma kaastunnet, austades tema saatust ja uskudes tema võimesse oludega toime tulla, ilma fanatismi ja tarbetu paatoseta. Raske töö.

Galina MOROZOVA, psühholoogiateaduste kandidaat

"Tee lapsega koostööd, et vanemate suhtumine temasse muutuks"

Muidugi on oluline, milline on õpetaja praegune suhe vanematega.
Kui vanemad on pühendunud oma probleemse lapse osas õpetajaga ühisele tegutsemisele, on olukord suhteliselt leebe, kuigi ka siin võib tekkida vastastikune arusaamatus väärtuste ja püüdluste erinevustest, mida seni ei paistnud.
Teine süžee on vanemate esialgne distantseerumine õpetajast.
Võimalik õpetaja strateegia sel juhul on töötada lapse probleemidega ja pidevalt näidata vanematele tulemusi ja edusamme. Vanemate teadlikkus ja avastus, et nende poja või tütrega on juhtumas midagi positiivset ja õpetajal on sellega midagi pistmist, võib suhet pehmendada ning vanemad hakkavad õpetajat „kuulma“ mitte ainult „töö“ olukordadest.
Lõpetuseks kõige keerulisem süžee: vanemad ei varja oma negatiivset, kohati agressiivset suhtumist õpetajasse ning selle taga peitub väärtuste vastasseis.
Siin on õpetajal kaks võimalust. Haruldasem, peaaegu fantastiline viis: ideoloogiline vaidlus, arutelu. See on võimalik, kui vanemad (ja õpetajad) on sellisteks aruteludeks valmis. Reaalsem viis on lapse tervise ohu korral vastutus vähemalt osaliselt endalt nihutada ja seda teiste töötajatega jagada: administratsioonilt ja psühholoogilt sotsiaalasutustele.
Muidugi on need ideed ikkagi abstraktsed. Unustada ei tohi õpilase vanust, arvestada tuleb klassi reaktsiooni ja kõigi muude asjaoludega.

Sergei POLJAKOV, pedagoogikateaduste doktor

Mida peaks laps sellises olukorras tegema? Esimene samm on leida liitlane. Kui üks vanem tõstab sinu vastu käe, räägi teisega. Küsige, kuidas teie ema või isa suhtub sellesse, et teie teine ​​vanem teid aeg-ajalt lööb? Paluge temaga rääkida. Kui nad vastavad teile (enamasti võib seda kuulda teie emalt), siis midagi sellist: "Mida ma saan teha?" või "Meil pole kuhugi minna" või "Peame olema kannatlikud, me ei saa ilma temata elada" - proovige oma ema veenda, et peate abi paluma. Muidu võib varem või hiljem juhtuda midagi parandamatut.

Kui su ema (või isa, kui ema sind lööb) ütleb: “Isa (ema) teab, mida teeb” või “Sina oled süüdi, ära ole kiusaja” – see tähendab, et sinu vanemad on samal ajal. ja üks neist lööb sind teise täielikul nõusolekul. Sel juhul otsi abi teistelt inimestelt: vanavanematelt, onudelt või tädidelt, täiskasvanud vendadelt ja õdedelt. Kui neid pole või nad ei taha sekkuda, paluge abi mõnelt tuttavalt täiskasvanult: oma sõbra emalt, lemmikõpetajalt jne.

Võite helistada ka ühtsele ülevenemaalisele lastele mõeldud abitelefonile - 8-800-2000-122 . Sellel numbril helistades ei pea te oma nime avaldama ega raha maksma. Helistada saab igalt telefonilt – nii laua- kui mobiililt. Selle telefoniga saate rääkida psühholoogi või sotsiaaltöötajaga, kes ütleb teile, mida edasi teha, ja annab teile spetsiaalsete kriisikeskuste aadressid, kuhu saate oma vanemate eest peitu pugeda.

Kui olete piisavalt vana, et iseseisvalt tegutseda, võite ise pöörduda eestkosteasutuste, prokuratuuri või politsei poole. Ja kui olete üle 14-aastane, kirjutage kohtule avaldus. Pidage lihtsalt meeles, et peate välja mõtlema, kuidas saate oma sõnu kinnitada. Juriidilises keeles nimetatakse seda tõendite kogumiseks. Kui peksmisest on jäänud jälgi, minge kiirabisse. Arst vaatab teid läbi ja väljastab tõendi, et teie kehal on löökide jäljed. Kui keegi nägi või kuulis, kuidas teid peksti, nägi peksmise jälgi, paluge tal olla teie tunnistaja. See võib olla kooliõde, kes märkas verevalumeid füüsilise läbivaatuse ajal, või naaber, kes kuulis teie karjeid ja kakluse helisid.

Seejärel peate minema linnaosa eestkoste- ja eestkosteametisse ja kirjutama üksikasjaliku avalduse, milles räägite kõigest, mida teie vanemad teile tegid. Kui te ei tea, kus eestkosteosakond asub, minge lähimasse politseiosakonda või prokuratuuri. Oma avalduses märkige, et teie vanemad kuritarvitavad teid, peksid teid jne. Kui kardad koju naasta ja soovid end kriisikeskusesse paigutada, kirjuta sellest ka oma avaldusse.

Pärast avalduse kirjutamist korraldavad eestkoste- ja eestkosteasutused koos politseiga teie edasise saatuse ja karistavad teie vanemaid. Nendega vestleb psühholoog, kes püüab neid veenda, et lapsi ei tohi peksta, ja kohalik politseiinspektor, kes selgitab neile, millise karistuse saab määrata lapse peksnud vanematele. Kui see ei aita, esitavad eestkosteasutused hagi vanemlike õiguste äravõtmise või piiramise kohta. See tähendab, et teid võetakse vanemate juurest ära ja määratakse eestkostjad: näiteks mõni teie sugulane. Teid võidakse saata ka hooldusperre või lastekodusse. Samas ei kaota sa õigust osale oma vanemate korterist ning kui saad 18-aastaseks, saad selle vahetada ja elada eraldi. Kui sind peksab ainult üks vanematest, siis ainult temalt võetakse vanemlikud õigused ja siis võib kohus otsustada, et tal pole enam õigust sulle läheneda ja sinu korteris elada. Seda nimetatakse "vanemlikest õigustest ilma jäetud isikute väljatõstmiseks ilma muude eluruumideta, kui neil on võimatu elada koos lastega, kelle suhtes neilt vanemlikud õigused on ära võetud". Äärmuslikel juhtudel võib kohus teie piinajad isegi vastutusele võtta. Näiteks järgmiste artiklite jaoks: