Süütunne lapses ja selle tagajärjed. Laps tunneb end mitte armastatuna Laps tunneb end soovimatuna

30.11.2016

Snezhana Ivanova

Laste depressioon ei ole haruldane nähtus. Paljud vanemad hoiavad pead ega tea, mida õigesti teha, kui avastavad oma armastatud lapsel ilmsed depressiooni sümptomid.

Levinud on arvamus, et lapsed tulevad traumaatiliste sündmustega kergemini toime. Tõepoolest, nende psüühika on üsna paindlik ja seetõttu jääb ta harva kogetavale objektile pikaks ajaks kinni. Kuid isegi väike laps, eriti viie- kuni seitsmeaastaseks saanud laps, võib kannatada depressiooni all. Depressiooni tekkeks on palju põhjuseid.

Laste depressioon ei ole haruldane nähtus. Paljud vanemad hoiavad pead ega tea, mida õigesti teha, kui avastavad oma armastatud lapsel ilmsed depressiooni sümptomid. Kaasaegne elurütm, pidev stress, pingeline olukord peres, kus beebi kasvab – kõik see võib oluliselt mõjutada tema individuaalset maailmapilti. Koolieelikud kannatavad sageli hirmu pimeduse ees või hirmu all, et vanemad ei armasta neid enam.

Kuigi depressioon võib tabada kõiki, on sellel tavaliselt mõjuv põhjus. Depressiooni põhjused on tavaliselt seotud pikaajalise pingega perekonnas, vanemate lahutuse või muu emotsionaalse segadusega. Sageli häirivad lapse depressioonisümptomid hoolivat ema ja isa, nad tahavad aidata oma lapsel meelerahu leida. Mis võivad olla ilmselged põhjused, miks lapsel tekib depressioon? Proovime välja mõelda!

Kodusisustus

Lastel võib depressioon tekkida siis, kui nad tunnevad end lähedaste seas ebamugavalt. Peres, kus tülisid sageli ette tuleb, tunneb beebi end üleliigse, armastamatu ja soovimatuna. Tal võib olla isegi oletus, et vanemad kahetsevad, et ta üldse ilmale tuli. Sellist last kummitavad pidevalt mõtted tema enda ebaolulisusest ja selle veendumuse muutmiseks on vaja palju psühholoogiga koostööd teha. Kodune keskkond mõjutab otseselt hetkesündmuste tajumise võimet. Kui lapsele ei pöörata piisavalt tähelepanu, armastust ja kiindumust, siis pole depressiooni teke enam kaugel.

Noorukieas

Kui see kaasneb väljendunud puberteedi ajaga, peetakse seda sageli normiks. Fakt on see, et vanuseperioodi kolmteist kuni kuusteist aastat iseloomustab suurenenud ärevus, kahtlus, piiratus või vastupidi agressiivsus. Sel ajal on lapse tähelepanu keskendunud täielikult tema enda tunnetele. Ta võib tunda end õnnetuna lihtsalt sellepärast, et ta erineb kuidagi oma eakaaslastest. Noormees või tüdruk analüüsib hoolikalt kõike, mis juhtub. Nii tekibki vajadus oma tõde leida. Probleemid, mis teismelisi muret teevad, tunduvad täiskasvanutele kauged ja tähtsusetud. Võib-olla on põhjuseks see, et täiskasvanud on unustanud, kuidas nad ise teismeea kriisi kogesid?

Depressioon on nende meeste tavaline kaaslane, kellel pole sõpru ja kellest keegi aru ei saa.

Õppekoha vahetus Teine depressiooni tekke põhjus on sageli õppekoha muutus. Kui vanemad müüvad ootamatult oma korteri ja kolivad teise linna, on laps sunnitud neile järgnema. Sageli ei küsi keegi alaealiselt, kas ta soovib koolist või sõpradest lahkuda. Saatuse tahtel peab ta oma tavapärast suhtlusringkonda muutma. Just asjaolud arenevad ja need määravad vanemate edasise tegevuse. Muutunud tingimustega kohanedes tunneb laps end õnnetuna ja tal tekib depressioon.

Parim on mitte kunagi asjadega kiirustada ja lasta lapsel vähemalt kooliaasta lõpetada. Selle katkestamine protsessi keskel ähvardab sageli tõsisemate tagajärgedega kui depressioon ise.

Eakaaslaste suhted. Sel juhul võib ta muutuda närviliseks, ärrituvaks ja kontrollimatuks. Suhted eakaaslastega on iga inimese jaoks väga olulised. Lapsepõlves tundub igasugune ebaõnnestumine parandamatu tragöödiana. Laps võib hakata ennast läbikukkunuks pidama ainult seetõttu, et ta ei saa aru, miks meeskond teda eemale tõukab. Depressioon ei ole siin põhjus, vaid viis hetkeolukorrast ise aru saada.

Õpiprobleemid

Üsna levinud depressiooni põhjus lapsel võib olla raskused teatud kooliainete valdamisel. Kui midagi pikka aega ei õnnestu, saabub meeleheide ning soov tegutseda ja oma sügavaimad unistused teoks teha kaob. Laps, kes mingil põhjusel õpitavat materjali hästi ei valda, tunneb end eakaaslaste seas heidikuna.

Tema enesehinnang langeb järsult, ta hakkab käituma mitte kõige paremini. Õppimisprobleemid võivad olla pikaajalise depressiooni põhjuseks. Eriti siis, kui laps ei räägi vanematele tekkinud raskustest, vaid eelistab kõike enda teada jätta.

Depressiooni on raske ignoreerida. Ta väljendab end nii selgelt, et teised kindlasti kahtlustavad, et midagi on valesti. Depressiooni sümptomid on tavaliselt selgelt nähtavad selle all kannatava inimese lähedastele. Sümptomid ise viitavad vajadusele mõelda, mis lapsega toimub ja kuidas teda aidata. Depressiooni põhjused võivad olla erinevad, kuid sümptomid on ligikaudu samad. Pealegi kehtib see nii laste kui ka täiskasvanute kohta.

Vähendatud meeleolu taust Depressiivset last on võimatu rõõmustada. Teda vaadates jääb mulje, et ta on täielikult keskendunud oma sisemaailmale. Ta tõmbub sageli teistest lastest eemale ega reageeri välistele stiimulitele. Liiga kurb, endassetõmbunud laps peaks pälvima kasvatajate ja õpetajate tähelepanu, kuid tegelikkuses seda alati ei juhtu. Pidev depressioon on depressiooni peamine sümptom.

Täiskasvanud peavad olema lastega toimuva suhtes äärmiselt tähelepanelikud. Ärge laske oma lapsel kannatada. Madal taustameeleolu väljendub selges vastumeelsuses tegutseda. Laps muutub loiuks, apaatseks ja keeldub teiste lastega suhtlemast. Ta võib muutuda ärrituvaks ja isegi agressiivseks ning olla väga endassetõmbunud. Lemmikmänguasjad ei paku enam rõõmu ja ta tunneb üha enam, et keegi ei vaja teda.

Kui laps sööb halvasti ja isegi keeldub oma lemmiktoidust, viitab see sümptom psüühikahäirete olemasolule. Unehäired võivad viidata ärevushäirele. Tavaliselt muutub laps sel hetkel vingumaks ja apaatsemaks ning teda kummitavad erinevad hirmud. Harjumuspärased tegevused võivad nüüd temas hirmu tekitada. Täiskasvanud ei ole alati lapse suhtes nii tähelepanelikud, et nad ei suuda alati muutunud käitumise põhjust kohe kindlaks teha. Depressiooni selge sümptom on söögiisu vähenemine sedavõrd, et peate last peaaegu sunniviisiliselt toitma. Kui koolieelik kardab oma toas üksi magada, viitab see samuti häirele.

Järsk kaalumuutus

Kui laps kaotab järsult kaalu või, vastupidi, võtab kaalus juurde, on see sümptom, et tema kehas on probleeme. Mõnikord võivad sellised ilmingud viidata immuunsuse vähenemisele. Mõnel juhul tekib lapsel aga tegelikult depressioon. Igasugune järsk kaalukõikumine on ühel või teisel määral tingitud psühholoogilistest põhjustest. Tavaliselt areneb lapsel raske šoki taustal püsiv depressiivne seisund. Teda võivad vaevata peavalud ja öösiti õudusunenäod.

Füüsilised vaevused

Kui laps on sageli haige, peaksid vanemad järele mõtlema. Isegi tavaline külmetus ei saa ilmneda niisama, ilma nähtava põhjuseta. Saate oma tegevusetust õigustada lapse nõrga immuunsusega, kuid isegi sel juhul tuleb probleemiga tegeleda: tugevdada last füüsiliselt, kasutada kõvenemist ja normaliseerida õiget toitumist. Pidevalt ilmnevad füüsilised vaevused võivad viidata depressioonile. Olge oma lapse suhtes tähelepanelik, ärge laske tal elada oma hirmudes. Lapse psüühikat on üsna lihtne traumeerida, kuid tagajärgede parandamine muutub palju keerulisemaks.

Depressiooni ravi lastel

Laste depressioon on tõsine murettekitav põhjus. Tavapärasest ravist siinkohal ei piisa, nagu ka füüsiliste haiguste puhul. On vaja ühendada soojus ja siiras hoolitsus. Ometi peaks laps elama võimalikult muretult ja nautima elu. On vale, kui laps on liiga sageli kurb või liiga enesesse süvenenud. Soovitatav on alustada ravi pärast kõigi sümptomite kinnitamist. Vanema süda ütleb sulle alati, mida õigesti teha. Allpool on toodud tõhusad soovitused, mis aitavad teie lapsel häirega toime tulla.

Konsultatsioon psühholoogiga

Selle häda ilmingu ravi on kõige parem läbi viia spetsialistiga konsulteerides. Fakt on see, et vanemad ise ei pruugi teada ega mõista paljusid peensusi lapse arengus: vanusega seotud kriiside aeg, nende kulgemise iseärasused jne. Psühholoog ütleb teile, kuidas kõige paremini lapsega suhtlemist luua, millele peaksite tähelepanu pöörama.

Reeglina muutuvad lapsed pärast psühholoogi visiiti tasakaalukamaks ja hakkavad maailma positiivsemalt vaatama.

Ravimiabi Seda võib vaja minna juhtudel, kui on vaja tõsisemat ravi ja protsess on hakanud kontrolli alt väljuma. Narkootikumide ravi tuleb läbi viia ainult vastavalt arsti juhistele.

Eneseravim võib põhjustada pöördumatuid tagajärgi. Lapsega tehtavad katsed on siin vastuvõetamatud, kuna see võib mõjutada tema edasist füüsilist ja vaimset tervist. Reeglina pöördutakse uimastiabi poole viimase abinõuna, kui kõik muud mõjutamisviisid on juba läbi proovitud.

Kunstiteraapia See meetod on end psühhoteraapias hästi tõestanud. Ravi on väga tõhus, kui lubate lapsel oma tundeid paberil täielikult väljendada. Reeglina ei tekita see valik teostamisel raskusi, tavaliselt ei keeldu lapsed täiskasvanu soovil midagi joonistamast. Kunstiteraapia on suurepärane võimalus vabaneda obsessiivsetest hirmudest, kahtlustest ja patoloogilistest seisunditest.

Värviliste pliiatsite ja paberilehe abil saab laps end vabastada häirivatest piltidest, mis varem tema peas elasid. Tasub meeles pidada, et laste depressioon tekib täiskasvanu vale suhtumise tõttu. Kui lapsel jääb puudu tähelepanust ja armastusest, õpib ta erinevatel viisidel saavutama seda, mida ta tahab. Kunstiteraapia abil saab paljastada palju varjatud tegureid, mis on vanematele pikka aega märkamata jäänud.

Soodsad tingimused Lapse depressioonist päästmiseks tuleb ennekõike luua kodus sobiv keskkond. On hea, kui teie pojal või tütrel on oma ruum. Isiklik tuba võimaldab teil määratleda individuaalsed piirid ja anda lapsele heaolutunne. Samuti peab beebi tundma, et pere armastab teda ja aktsepteerib teda sellisena, nagu ta tegelikult on.

See on väga haruldane, kuna paljud inimesed püüavad oma sugulasi "ümber teha". Parim ravi on rahulik ja rahulik õhkkond. Ideaalne variant oleks mõneks ajaks tavalist keskkonda muuta. Kui raha vähegi lubab, võib lapsega kuhugi minna: sanatooriumisse, laagrisse, reisile või kuurorti. Teie ja teie laps saate palju positiivseid muljeid.

Seega on laste depressioon seisund, mis vajab tingimata korrigeerimist. Ravi peab põhinema armastusel ja täielikul aktsepteerimisel, ainult siis on sellest tõeliselt käegakatsutav kasu.

3–5–6-aastasele lapsele tunduvad täiskasvanud kõikvõimsad, kõiketeadvad olendid – noh, lihtsalt võlurid. Ja laps on valmis omast nahast välja hüppama, et lihtsalt nendeni (ehk oma vanemateni) jõuda ning sama kõikvõimsaks ja iseseisvaks saada. (Pane tähele: kui mängid kabet, palli vms, kaotab laps – ta ei taha olla kaotaja! – see on just selle soovi kaja: jõuda täiskasvanu poole, saada täiskasvanu sarnaseks, olla temaga võrdsetel alustel).

Algatuslik laps teeb plaane, seab eesmärke ja pingutab järjekindlalt nende saavutamise nimel. Ja siis avastab ta, et paljud tema soovid on "sotsiaalse tabu" all. Näiteks ei saa te abielluda oma emaga, te ei saa trollibussiga sõites vinguda ja hullama. Laps teab, et tema vanemad ei kiida heaks seda, mida ta soovib. Ta on valmis vastuollu minema, kuid enesevaatlus ja enesekontroll, mis selles vanuses alles hakkavad kujunema, sunnivad teda nüüd end tagasi hoidma.

Kuid (siin on probleem!) sügavale jäävad soovid alles! Ja see ebakõla "Ma tean, et see on halb, aga ma tahan seda ikkagi" tekitab lapses süütunde.

Lisaks ei suuda lapsed sageli vastu panna tegema seda, mida nad tahavad. Ja nad rikuvad meie keelde. Kui vanemad häbistavad last pahanduse pärast, tunneb ta end taas süüdi. Ja kui nad teda väga sageli noomivad ja häbistavad, vajub süütunne kindlalt tema hinge.

Paljud meie täiskasvanute kompleksid ja veidrused pärinevad sealt.

Süütunne ja selle tagajärjed

Nina armastas pelmeene üle kõige maailmas. Kuid mitte igat liiki, vaid neid, mille ema skulptuuris. Ema oli põline siberlane ja tema pelmeenid olid lihtsalt imelised. Ninale meeldis ka tootmisprotsess ise – ja seda kahe asja pärast: kuna tuli kasutada klaasi, et hiigelsuurest lehtleivast tainas välja lõigata ja magustoidulusikaga ümmarguse tüki peale hakkliha panna ning see oli lõbus. , pikk ja maitsev ülesanne. Ja ema oli rõõmsameelne ja roosapõskne ja pisut jahust määrdunud ning isa ja Nina aitasid ja määrisid ning hammustasid aeglaselt tainast lahti ning kõik naersid ja ütlesid talle: "Ole kannatlik!" Pelmeenide valmistamine võttis kaua aega – terve päeva ja ainult erilistel puhkudel. Täna oli just selline: kaevurite päev. Ja isa kaevurist sõbrad ja nende kaevurist naised pidid tulema pelmeenide järele.

Õhtuks oli kõik külaliste vastuvõtmiseks valmis: laud kaetud, taldrikud ja tassid välja pandud ning kuulsad pelmeenid, portsjonite kaupa, suurele pannile klopsitud. Siis püüdis ema need tohutu lusikaga kinni, pani tohutusse tassi ja kaane sulgedes pakkis need kinni, et neil külm ei hakkaks. Siis lahkusid ema ja isa külalistega kohtuma ja Nina jäi kööki - pelmeenidele lähemale. Ta liigutas nina, tundes oma lemmikaroomi, vaatas läbi prao (kus on külalised, mis siis, kui pelmeenid külmetavad?) ja ootas. Ta istus ja ootas kannatlikult, kuid külalised ikka ei tulnud ning ta kuulis selgelt, kuidas ema ja isa tänaval akna all rõõmsalt midagi sosistasid.

Nina keeras keerdu lahti – niisama – ja hakkas edasi nuusutama. Siis liigutas ta kaant – ainult natuke, siis tõstis selle, istus, mõtles ja sõi ühe pelmeeni. Ta muidugi teadis, et üksinda süüa on ebakultuurne... aga... üldiselt sõi ta siis teise, kolmanda... siis (kõige maitsvam on pelmeenide juures ju keskel!) Ta hakkas neid lahti riietama. Ettevaatlikult, nagu pärlisukelduja, avas ta merekarbi ja pärast täidise välja õngitsemist puhus kaua, siis neelas selle alla ja saatis jahuklapid ettevaatlikult kaussi tagasi. Siis tuli Ninochka juurde kass - avalik, kodune. Nina arvas, et see on külaline ja külalisi tuleb ravida. Nii nad istusid ja aitasid end, kuni kõik pelmeenid olid otsas. Nina kattis kausi väga hoolikalt ja just siis naasid vanemad koos lärmaka külalistega.

"Ma ei saa kuidagi köögist lahkuda," mõtles Nina ja surus end taburetile.

Oli kuulda, kuidas külalised laua taha istusid ja lõbusalt lobisesid. Ema tuli ja võttis pelmeenide tassi: "Ninochka, miks sa meie juurde ei tule?" - küsis ta ja läks saali. Seal hakati käsi plaksutades veelgi kõvemini karjuma: "Oh, pelmeenid!" Naeratav ema võttis kaane maha ja... võttis kellegi taldriku ja pani sinna esimese “koore”. "Mis see on?" - küsis ta vaikselt.

Siis järsku jäi vaikseks... Siis kutsuti Nina lauda...

Ta mäletas ähmaselt, mis edasi juhtus. Nad ütlevad, et külalised surid naerdes ja isa raputas talle sõrme ning ema punastas ja vaikis ning Nina hakkas talle otsa vaadates nutma, kuid mingil põhjusel ta ei nutnud.

Üldiselt noogutas ta pead ja lubas mitte kunagi, mitte kunagi enam...

Ja teate, mis on huvitav: ta pidas oma sõna.

Sellest on möödas peaaegu pool sajandit. Kuid ma ei puuduta endiselt pelmeene: ma ei talu neid.

Kes on süüdi? Vanemad? Võib-olla pole keegi süüdi. Tekkis lihtsalt viga, mida (teadmatusest) õigel ajal ei parandatud, nii et jälg jäi, nagu arm. Nad ei mõelnud, ei mõelnud läbi ja provotseerisid lapse pisihuligaansusesse. Väikestel lastel on vähe kontrolli enda üle ja "ma tahan" kaalub sageli üles moraalinormid. Taldrikutäit ei olnud vaja lapse nina alla silme ette jätta. Kuidas mitte jätta silmapiirile raha, tikke, teravaid ja purunevaid esemeid, väärtuslikke nipsasju ja muid ahvatlusi, eriti kui sõbrad tulevad teie lapsele külla. Ja mitte sellepärast, et nad on halvad, vaid sellepärast, et nad on veel väikesed.

Mida peaks tegema laps, kes pole hoidnud sündsuse piirides (mille te talle seadsite) ja tunneb end nüüd süüdi? Muidugi proovige süütundest vabaneda. - hävitav emotsioon, ja lapsed, kes seda instinktiivselt tunnevad, püüavad sellest vabaneda. Ja nende meetodid on väga ebasümpaatsed.

1 viis. Meeleparandus. Pisarad ja meeleparandus ei aita alati.

2. meetod. Enesekaristus. “Süütunne” on nii ebamugav, et laps otsib võimalusi end karistada ja seeläbi oma süüd lunastada. Ta otsib sõna otseses mõttes probleeme. Ta võib kukkuda, saada tugeva löögi, minna kaklema. Ta käitub trotslikult, teeb kõike trotsides. Ta provotseerib oma vanemaid teda karistama. Ta oleks justkui endamisi öelnud: "Oh, kas ma olen halb, siis ma olen halb, kui sa mind karistad."

Lapsed, kes tunnevad end süüdi, käituvad tavapärasest halvemini.

3 viis. Edastamine. Laps hakkab oma vigades süüdistama mitte iseennast, vaid teist. Ja ta teeb seda täiesti siiralt, sest ta ise usub sellesse!

"Ma ei saanud aias magada. Poisid segasid mind omavahel ja minu vahel." - ütles Lenya, kui õpetaja kurtis oma huligaanse käitumise üle vaiksel ajal.

Seetõttu toovad lapsed sageli vabandusi ja tõestavad: "Ma ei ole süüdi, ta ise...". Ja see pole põhjus neid süüdistada, see on põhjus, miks nende vanemad mõtlevad sellele.

Kui nüüd leiab laps end sageli "süüdis", siis aja jooksul juurdub "süü". Ta harjub süüdistama ennast, teisi inimesi või asjaolusid. Ta kaotab enesekindluse ja muutub algatuse puudumiseks. Samas võib ta (väliselt) tunduda vägivaldne, aktiivne ja lärmakas, kuid raskustega silmitsi seistes ei hakka ta riskima, ei astu sammugi, vaid peitub või taandub: “ükskõik mis juhtub...”. Initsiatiivita inimene saavutab elus vähe, kuid ta harjub suunama kogu oma jõu süüdlase leidmisele.

Mida teha, kui "pelmeenid on ikka varastatud":

Ärge häbenege süütunde tekitamisega.

Rääkige oma lapsele selgelt ja selgelt, mida ta valesti tegi ja miks olete õnnetu.

Anna alati võimalus halb tegu heastada!

Näidake ja soovitage, kuidas seda teha.

Edaspidi ärge provotseerige last, pidades meeles tema vanuselisi iseärasusi (pole vaja kutsuda kampsunit lapsi kallite lauanõudega tuppa ega jätta juurdepääsu ema kosmeetikale).

Kontrollige (analüüsige) oma tegevusi. Kas sa liiga palju ei keela? Kas võtate oma lapselt initsiatiivi?

Pidage meeles, et lapsed ei saa paigal istuda ja igavleda.

Andke midagi teha, soovitage ideed, korraldage... üldiselt, olge hõivatud. (Muide, eelkooliealistele lastele on põhiline mäng, nii nad maailma valdavad ja sellega ise harjuvad. Loo tingimused ja mängi nendega.)

Tihti ajame vastutuse segamini kuulekuse, täpsuse ja oma lapse eduga avalikus sfääris. Kuid vastutus on midagi muud. cm.

Iga inimese, eriti lapse jaoks on suurim hirm olla tagasi lükatud. Programmi “Tee koju” operatiivabi teenuse spetsialist Tatjana Lapina jagas ajalehe “Tšerepovetsi hääl” toimetusele näpunäiteid vanematele.

Teie laps veetis suve laagris lõõgastudes või läks sügisel uude kooli või ehk viidi ta lasteaias uude rühma... Olukordi võib olla erinevaid, kuid kindlasti küsivad vanemad oma pojalt või tütrelt: kumb lastest, kes neile meeldivad ja kes ei meeldi, kellega nad tahaksid ühe laua taga istuda, vaheajal mängida, kinos käia jne. häirekell. Täiskasvanud otsustavad oma kogemuse põhjal, et nende poega või tütart võidakse kiusata või lasterühmas heidutada. Kas see on tõsi?

Oletame, et teie poeg läks pühade ajal laagrisse. On väga oluline, millises vanuses lapsed teda ümbritsevad. Lapsepõlves on isegi aastane vahe palju. Nad irvitavad ja solvavad nooremat kamraadi igavusest, sest üks - vanim ja võib-olla ka kõige ebasoodsam - soovitas ja teised võtsid selle ette. Mingi meelelahutus... Vanematele kaebamine on kasutu, kui küsite kurjategijatelt endilt, mis on valesti, see toob kaasa veelgi suuremaid probleeme. Igas lasterühmas on lapsi, kellega keegi ei sõbrune, kuid neid ei kiusata. Üks asi on see, kui lapsel pole lähedast sõpra, keegi ei kutsu teda koju ega laena pastakat või vihikut. Ja teine ​​asi on see, kui last narritakse ja asjad ära võetakse.

Isegi väga tugevad ja andekad vajavad tuge. Lapse nõusolekul saate initsiatiivi haarata. Näiteks mõelge välja mingi üritus neljale-viiele, kutsuge külla kõige “sotsiaalselt lähedasem” klassikaaslane, võib-olla pöörduge õpetaja või kasvataja poole palvega anda kollektiivne ülesanne. Mõnikord pöörduvad asjad kiiresti õiges suunas. Väljapääs on ka looduses, vanematega matkal. Need teismelised, kes matkale läksid, saavad üksteisele palju lähedasemaks kui need, kes koju jäid. Ja siis on nad sõbrad kuni kooli lõpuni.

Aga mida teha, kui probleem on väga terav? Et kiusamine saaks alguse, ei pea laps kuidagi silma paistma. Teismelisel lihtsalt ei vedanud ja ta leidis end "valel ajal vales kohas". Siiski on siin oluline ka täiskasvanute roll. Täiskasvanutel piisab, kui lubavad endale paar alandavat sõna lapse võimete või välimuse kohta ja kui olukord meeskonnas on juba pingeline, on töö tehtud - maa on alandamiseks valmis. Sa ei tohiks oma pojale öelda: "See on teie enda süü, mõelge see ise välja.

Peate olema paindlikum, lõbusam. Sa pead olema sellest kõrgemal." Oluline on kohe asjad õigete nimedega nimetada ja rääkida sellest kui terve klassi või rühma probleemist. Lapsevanemad peavad sellest probleemist õpetajat teavitama ja selgitama, mida konkreetsel juhul ette võetakse. Kui me räägime ohust lapse vaimsele tervisele, siis ära nõua vestluse ajal kohest kättemaksu, vaid paluge neil asi lahendada, rääkige oma viisidest probleemi lahendamiseks.

Kogenud õpetaja (võib-olla koos psühholoogiga) peaks teismelistele selgelt selgitama, mis on kiusamine, kust see tuleb, mis iidsest ajast ja tooma näiteid. Lapsed on vaja viia selleni, et meie klassis ei hakka keegi kedagi kiusama. Ja periood. Tuleb selgeks teha, et praegune olukord on väga raske ja see on levinud probleem, mis paneb kõik end halvasti tundma. Iga inimese, eriti lapse jaoks on suurim hirm saada ühiskonna või perekonna poolt tõrjutud. Me kõik tahame, et meid aktsepteeritaks ja mõistetaks.

Millal peaksite mõtlema teise kooli või klassi kolimisele? Siis, kui pojaga õues, suvilas, sektsioonis või ringis on kõik hästi, läheb ta mõnuga teise rühma. Seal on sõbrad ja suhtlus. See tähendab, et probleem peitub antud klassi kindlas rühmas, mitte lapses. Ja kui näete, et kõikjal on kujunemas sama olukord, siis on parem isiklikult psühholoogilt nõu küsida. Ja koos temaga mõelge välja, miks teie laps meelitab agressiooni, kuidas arenevad suhted perekonnas. Võib-olla kannab ta üle oma perekonna käitumismustri: "Ma olen alati süüdi. Löö mind." Sellise olukorraga ei saa te ise hakkama. Vajate kvalifitseeritud abi spetsialistilt.

"Ta naeris. Charles ja Diana vaatasid neid.
Nad istusid üksteise kõrval, oma kaitsealuste vastas. Lapsed
ühel pool, täiskasvanud teisel pool. Vana
kolmekümneaastased lapsed, kes ei taha
suureks kasvada. Lucille jäi vait. Ta mõtles endamisi:
ei tee elus midagi, ei armasta kedagi.
Naljakas. Ta ei armasta elu iseenesest,
Ma oleksin juba ammu enesetapu teinud."
Francoise Sagan "Signaal alistumiseks"

Françoise Sagani lugu "Alistumise signaal" kirjeldab kolmekümneaastase hoitud naise Lucille'i elu. Ta elab koos mitte väga noore, kuid väga rikka mehega.

Tüdruk elab muretut elu, mida ei varjuta ükski vastutus. Kuid ühel päeval kohtab ta keskmise sissetulekuga noort meest. Lucille on armastusest nii kütkes, et muudab oma elu radikaalselt – jätab maha oma rikka armastatu ja saab isegi töökoha.

Talle ei meeldi töötada, kuid ta on sunnitud seda tegema, sest ainult armastatu palgast ei piisa. Pärast paari kuud sellest elust saab tüdruk teada, et on rase.

Lucille on eelseisvast vastutusest nii kohkunud, et unustab täielikult oma armastuse, naaseb oma eelmisse ellu. Ta vabaneb oma lapsest, tööst, armukesest ja hakkab uuesti elama koos jõuka sponsoriga, kes talle andestab ja võtab ta isa sülle.

Kangelanna käitumist võib kirjeldada kui infantiilsust. Hoolimata sellest, et loo süžee järgi on ta juba üle kolmekümne.

Kahjuks on infantilism meie kõrgtehnoloogia ajal üsna tavaline. Naised kurdavad üha enam infantiilsete meeste üle, kes on väsinud võitlemast naistega, kes tahavad kellegi teise kulul tööd saada.

Kas ebaküpsus on saatuslik viga, mis viib suhete hävimiseni? Kuidas käituda partneriga, kui ta ei taha suureks saada? Kas naised on süüdi meeste infantilismis?

Kas on võimalik ennast muuta ja saada küpsemaks inimeseks, andes endale võimaluse kõik oma unistused ellu viia? Proovime neile küsimustele vastata ja mõista infantiilsuse olemust.

Ettevaatust: lapsed!

“Paljud mu sõbrad on juba ammu teinud edukat karjääri ja neil on stabiilne sissetulek. Ma töötan siiani ettekandjana ja laenan pidevalt enne palka, aga mul pole perekonda, lapsi ega normaalset tööd. ..”

“Mu poiss unustab pidevalt võtmed, kaotab oma mobiiltelefonid, ei mäleta olulisi kuupäevi ja jääb alati kohtumistele hiljaks ja ta on pidevalt katki, sest ta vahetab sageli töökohta – ta otsib endiselt ennast olla tema emme."

“Sõbranna ei tööta ega õpi kuskil, tema meelest on igav. Ta sööb, suitsetab, joob õlut terve päeva, vaatab telekat ja käib sõpradega ringi Ta sai hiljuti augustamise. Tunnen end nagu teismelise tüdruku vanem, kuigi ta on juba 33.

«Minu töötaja käitub nagu laps, ta unustab tähtsad kõned, viivitab pidevalt tööde esitamisega ja mõtleb välja erinevaid vabandusi, et mitte tõsistel läbirääkimistel osaleda.

Pean talle pidevalt meelde tuletama, mida ta peab tegema, vabandama klientide ees töö hilinemise pärast. Sageli lõpetan tema eest töö.

Kuigi ta on armas ja abivalmis inimene, tunnen end üha enam ärritununa, sest see käitumine tundub teistele lugupidamatu.

Aga ta on täiskasvanud (45!), pere ja kahe lapsega! Üha enam mõtlen, et üksi on mul lihtsam töötada kui sellise assistendiga.

“Ma ei saa sõbrannaga suhelda, sest tunnen end alati tema vana tüütu sugulasena – kui olime nõus helistama, siis helistan, kui kokku leppisime kohtumises, siis kohtumisest mäletan ainult mina, kui ta ei saa tulla. , siis isegi selle kohta ei hoiata.

Mulle tundub, et ta tunneb rõõmu sellest, et ta muudab ootamatult oma plaane ja jätab teise inimese (mitte ainult minu) hämmingusse. Mida teha, kui äkki kohtume, pean ka otsustama.

Ta küsib minult kogu aeg nõu ja ärritub alati, kui ma seda annan. Temaga on väga raske ja väsitav töötada. Tahaks ka tähelepanu ja soojust, aga meie puhul läheb mäng ühe väravani.»

Kui olete sellise käitumisega tuttav, siis on teil tegemist tõeliselt infantiilse inimesega.

Ta käitub nagu laps, kes ootab, et täiskasvanud lahendaksid kõik tema probleemid. Ta paneb pidevalt vastutust teistele inimestele.

Infantilismi tüüpilised ilmingud

Rahaline vastutustundetus

• inimene loobib raha, kulutab palju raha kallitele nipsasjadele - riietele, varustusele, kosmeetikale jne, sageli lõpeb palk kohe esimesel päeval;
• laenab raha, ei maksa õigeaegselt arveid, ei planeeri oma kulusid, ei oma sääste, ületab laenu või elab üldiselt laenudest;
• ei viibi kaua ühel töökohal, teenib ainult siis, kui on katki;
• loodab, et aitate tal rahaprobleeme lahendada;
• ei meeldi võlgu õigel ajal tagasi maksta või unustab need lihtsalt ära.

Vastutustundetu suhtumine rahasse annab sageli märku vastutustundetust suhtumisest inimestesse.

Ebausaldusväärsus

• inimene on ebatäpne, mittevajalik;
• ei pea lubadusi, unustab kõik, venitab oluliste asjadega, käitub vastutustundetult;
• kaotab asju, dokumente, salvestab infot kaootiliselt, ei leia üles vajalikke asju, faile jms;
• Ta loodab alati, et keegi teeb selle tema eest ära, toetab teda.

Eesmärgi puudumine

• ei suuda tegutseda ilma väliste asjaolude surveta;
• tal on raskusi tuleviku planeerimisega; juba sõna "plaan" põhjustab temas paanikat või ärritust;
• sageli viivitab otsuste tegemisega;
• otsuste tegemisel keskendub alati välistele teguritele ja teiste arvamustele;
• ta on juba üle 30, kuid ta pole ikka veel otsustanud, mida elus teha, vahetab sageli töökohta, kuna "ei ole ennast leidnud";
• väldib erinevaid eneseanalüüse ja vestlusi probleemide üle, sest ei taha näha, et probleem on temas endas;
• ta ootab, et keegi annaks talle suure võimaluse ja loodab alati imele.

Infantiilse inimesega kooselu tunnused

Infantiilsed inimesed väldivad igasugust vastutust ja käituvad nii, et sunnivad oma partnerit vanema rolli võtma.

Näib, et selles pole midagi halba, paljudele meeldib isegi kellegi eest hoolitseda. Kui aga rääkida armastusest, siis sellised suhted tapavad järk-järgult seksuaalsuse.

Seksuaalse iha tunnetamine lapse vastu on sama raske kui iha tunne vanema vastu. Mida lapsemeelsem on teie partner, seda sagedamini käitub ta nagu teismeline, seda vähem rahuldab teie seksuaalelu temaga.

Kui su sõber või töötaja on lapsik, siis on sul väga raske teda usaldada ja tema abile loota. Ta võib olla väga armas ja sarmikas inimene, kuid sa oled pidevalt ebakindlas seisundis, sest võid temalt oodata igasugust nippi.

Võrdses suhtes vanemaks olemine võib olla masendav, sest see ei anna teile võrdset partnerlust.

Kui olete ise infantiilne, näeb teie elu välja nagu kaos või meenutab lugu purunenud unistustest. Vajad pidevalt kedagi, kes sind toetaks – ilma selleta oled nagu rööbastelt maha sõitnud rong.

Infantiilseks jäädes võtate end ilma võimalusest elus täielikult realiseerida. Sa ei tea, kes sa tegelikult oled, sest sõltud inimestest, kellele oled vastutuse oma elu eest üle andnud.

Infantiilse partneri kõrval elamine on väga väsitav. Kui teie partner nii käitub, on teile peale surutud lapsevanema roll. Järk-järgult kogute endale pahameelt ja viha ning see ei soodusta head suhet.

Miks inimesed ei taha suureks saada?

Paljud loomeinimesed jäävad kogu elu lasteks. See aitab neil asju värskena hoida. Vältides välismaailma probleeme, saavad nad täielikult keskenduda sisemaailmale.

Kuid nagu elu näitab, ei ole kõik loomeinimesed infantiilsed, nagu ka kõik infantiilsed inimesed pole loovad.

Täiskasvanute infantiilse käitumise põhjused kujunevad välja lapsepõlves.

Infantiilsus on alateadlik reaktsioon asjaoludele, mille tulemusena inimene tunneb end lapsepõlvest ilma jäetuna. Millised on need asjaolud?

Laps visati liiga vara täiskasvanuikka. Näiteks kui vanemad surevad, kui üks vanematest lahkub, kui vanemad on väga hõivatud, kui oli vaja hoolitseda väiksemate laste eest, kui vanemad olid alkohoolikud jne.

Sellise lapse puhul kuhjub alateadvuses pahameel täiskasvanute vastu varastatud lapsepõlve pärast. Seetõttu täidab ta täiskasvanuna jätkuvalt lapse rolli, kompenseerides kaotatud lapsepõlve.

Liiga domineerivad vanemad. Kui vanemad last kogu aeg kontrollisid, pisimagi solvumise eest karistasid, kasvab sellisest lapsest inimene, kes ei suuda täita mingeid sotsiaalseid reegleid, ta mässab kogu aeg.

Võime öelda, et ta on alati puberteedieas ja tõestab teistele eneseväljendusõigust.

Laps tundis end lapsepõlves mahajäetuna. Kui inimene pole tundnud soojust ja hoolitsust, saab ta seda puudujääki kompenseerida lapsiku käitumisega. Tundub, nagu ütleks ta ümbritsevatele: "Hoolitsege minu eest!"

Kui tuletad talle pidevalt meelde, mida tuleb teha, vastutad tema tegude eest, siis käitud seeläbi nagu vanem, hoolitsed tema eest... See tähendab, et teed seda, millest ta ilma jäi.

Lapsepõlves “lämmatasid” vanemad last lihtsalt oma armastusega. Näiteks ema istus terve päeva kodus ega näinud elul muud mõtet kui oma lapsele meeldida. Ta ei lubanud tal teha ühtegi iseseisvat otsust, ta oli tema suhtes liiga kaitsev. Täiskasvanuna säilitas ta lapseliku abituse.

Nii üritab partner sinuga manipuleerida: abitust ja sõltuvat teeseldes paneb ta sind süüdi tundma. Sa ei saa õnnetut meest maha jätta, eks?

Miks sa "lapsega" ühendust võtsite?

Päästjat teeseldes tunned üleolekutunnet, kuid samas “peidad” omaenda probleemide eest. Pidage meeles, et oma vanemliku käitumisega saate muuta normaalsest inimesest tõelise abitu koletise.

Üks mu kliente kurtis, et tema abikaasa oli tõeline karistus. Ta kaebab pidevalt, jääb haigeks, ei tee kodus midagi ja on pidevalt erinevates depressioonides. Ta käitub temaga nagu ema ja teiste naistega püüab ta näida tõelise mehena.

Pärast vestlust saime teada, et ta hoolib temast liiga obsessiivselt ja võtab kõigi tema probleemide lahendamise enda peale. Oma kontrolliva käitumisega võttis ta mehelt igasuguse võimaluse end väljendada ning viis ta sõltuvusse ja abitusse, mis omakorda põhjustas mehe raske haigestumise.

Lihtsamalt öeldes manipuleeris ta oma hoolega temaga ja sundis teda abituks jääma. Ja ta omakorda, et mitte jätkata vastutuse võtmist, manipuleeris temaga, jäädes lõputult haigeks, sest ainult nii sai ta endale tähelepanu tõmmata.

Kui tunned pidevalt vastutust suhte ja partneri ees, tunned temast kaasa, kardad, et ta kaob ilma sinuta, siis oled altid päästja rolli.

Päästjad valivad pidevalt partnereid, kes abistavad. Nad leiavad inimese, kes tundub neile haavatav, habras, mahajäetud, õnnetu, abitu ja ümbritseb teda soojuse, helluse ja hoolitsusega.

Partner vastab tänuga ja päästja tunneb end kangelasena. Sellistest suhetest on väga raske välja tulla, sest tunned alati, et tasu on kohe käes. Alateadlik süütunne, mis ajendas sedalaadi suhtesse astuma, ei lase sellest lahkuda isegi siis, kui inimene oma veast aru saab.

Siin on põhjused, mis võivad selle käitumise aluseks olla.

Sa "maksad ära" oma laste võlad. Võib-olla kannatas üks teie vanematest tähelepanu, hoolitsuse, armastuse puudumise all ja te proovisite teda kunagi aidata. See võib juhtuda lahutuse või ühe abikaasa surma korral. Nüüd proovite seda armastuse puudumist kompenseerida oma partneri päästmisega.

Tahad tunda end üleoleva ja tähtsana. Kui võtate ühendust partneriga, kelle elu on kaootiline, hakkate end kohe paremini, targemana ja tõhusamalt tundma. Võttes endale kangelase rolli, pigistad sa silmad enda puuduste ja nõrkuste ees.

Üks mu kliente, kellel oli väga edukas naine, oli endas nii pettunud, et tegeles pidevalt endast palju madalamate naistega nii staatuse, intelligentsuse kui ka majandusliku olukorra poolest.

Ta ehitas suhteid nii, et need naised sõltusid temast täielikult. Kuigi ta koges pidevat ärritust ja pettumust tegelaste kokkusobimatusest, ei suutnud ta nõiaringist välja murda. Nii sai ta kaotatud enesehinnangu tagasi.

Sa pead käskima. Kui leiad end pidevalt olukordadest, kus pead oma partnerit päästma, saavutad tema üle tohutu võimu. See on üks parimaid viise inimestega manipuleerimiseks.

Kui teid tõmbavad infantiilsed inimesed, siis mõelge, kas peate haletsust ja kaastunnet armastusega segamini? Partnerite vahel peaks olema austus, sa ei peaks oma partnerit mitte ainult armastama, vaid ka tema üle uhke olema.

Kui "laps" on teie partner

Andke oma partnerile vabadus oma saatuse üle otsustada. Pidage meeles, et liiga palju hoolitsust võib teie partnerit halvemaks muuta. Muutes inimest abituks, muutud ise temast sõltuvaks.

Süütunne on suhete loomisel halb alus. Õpetage oma partnerit probleemidega ise toime tulema, näidake talle teed – ja astuge kõrvale. Paluge temalt sagedamini abi ja andke talle aega teid toetada.

Ainult sina saad otsustada, kas leppida pealesunnitud vanemarolliga või mitte. Lihtsalt loobu oma soovist kõike kontrollida ja õpi oma partnerit usaldama.

Proovige veeta veidi aega lapse rollis, teeselda abitust ja näete, kuidas teie infantiilne partner muutub.

Kui "laps" oled sina

Kui te ise ei kasva, peate kõigepealt otsustama oma elueesmärkide üle. Ükskõik kui vastik see teile ka ei tunduks, peate kulutama aega oma elueesmärkide ja -plaanide kirjeldamisele.

Sõnasta eesmärgid igas valdkonnas: isiklik elu, finantsid (soovitav sissetulek, olulised ostud), karjäär, vaba aeg jne.

Esiteks keskenduge väikestele ja kergesti saavutatavatele eesmärkidele, seejärel liikuge globaalsemate eesmärkide poole.

Kui teil on raske iseseisvalt planeerimisega toime tulla, võtke ühendust spetsialistiga või läbige eesmärkide seadmise erikoolitus. Kui teie peas valitseb kord, valitseb tasakaal teie hinges ja seejärel elus.

Nüüd (kriisi ajal) peame sagedamini tegelema inimese ebaküpsusega. Paljude inimeste töökaotus ja rahalise olukorra halvenemine viivad mõttele, et keegi on selles süüdi ja tuleb vastutusele võtta.

Inimesed nõuavad oma tööd ja raha tagasi. Nad vihkavad oma tööandjaid ja peavad neid vaenlasteks. Sõltuv elupositsioon toob kaasa suurenenud nõudmised teistele inimestele, kuid mitte iseendale.

Inimesed ei mõtle üldse sellele, et just tööandjad mõtlevad välja, viivad selle ellu ja loovad tänu sellele uusi töökohti, mille abil saavad inimesed endale materiaalseid hüvesid.

Kui ütlete sellisele inimesele: "Sa oled vaba, tee, mida tahad", on ta täiesti segaduses ega tea, mida teha. Ainus, mida ta teab, on otsida kedagi, kelle juurde saaks jääda, olgu selleks siis edukamad inimesed või organisatsioonid.

Küps inimene muretseb eelkõige selle pärast, mida ta saab teha, mitte selle pärast, mida teised peaksid tema heaks tegema.

Vastutus pole muidugi kerge asi, kuid ometi annab elu palju rohkem neile inimestele, kes määravad ise oma tee, ootamata aastaid kuldkala ilmumist.

Ilma vastutuseta on võimatu elada täisväärtuslikku elu. Ainult küps ellusuhtumine võimaldab inimesel teha seda, mida ta tahab, jäädes samas iseendaks.

Suhtlemisvajadus ja emotsionaalne lähedus on iga inimese, ka lapse üks põhivajadusi. Kõik vanemad tahavad, et nende lastel oleks lapsepõlves tõelised sõbrad. Aga mida teha, kui teie laps ei suuda sõprussuhteid luua? Kuidas aidata last, kes tunneb end üksikuna? Mõtleme selle välja koos psühholoog Svetlana Pjatnitskajaga.

Miks on laps üksildane?

Üksildust kogeva lapse abistamiseks on oluline mõista, miks tema eakaaslaste seas pole lähedasi.

Kolimine teise kohta, kolimine uude kooli või klassi

Leides end uude keskkonda, kaotades oma tavapärase suhtlusringi, tunneb laps üksindust esialgu eriti teravalt. Kuid aja jooksul see möödub, sest ta leiab uusi sõpru.

Omadused käitumises ja välimuses

Lasterühmas valitakse sageli laps, kes ei ole nagu teised. Kui lapsel on närviline tikk või kokutamine, tugev lonkamine või liigne emotsionaalsus, võib ta paraku kergesti muutuda kaaslaste naeruvääristamise objektiks.

Erinevused vaadetes, elupõhimõtetes, prioriteetides

Last võidakse kasvatada nii, et tal on raske teiste lastega ühist keelt leida.

On lapsi, kelle eest hoolitseb “aegunud” ideaalidega vanem põlvkond, kes võtavad omaks selliste täiskasvanute žestid ja suhtlemisviisi. Selliseid lapsi on kohe näha: nad kasutavad fraase ja väljendeid, mida pole pikka aega kasutatud, ohkavad, hädaldavad, segavad, näevad välja nagu väikesed vanamehed ja on mõnes asjas ka, mitte lapselikult, põhimõttekindlad.

Teised lapsed edastavad maailmale oma pere väärtusi, mis võivad teistes lastes tõrjuda: "Teie auto on veevee-eelne kaubamärk", "Raamat on laisklastele, nii ütleb mu ema."

Vanemate mõju

Ema või isa võib teiste laste kohta negatiivselt rääkida: "Ära ole selle poisiga sõber, ta ei ole teie tähelepanu väärt", "See tüdruk õpetab sulle halbu asju, ära suhtle temaga."

Õpetaja mõju

Lasteaialaste ja algklassiõpilaste jaoks on täiskasvanu figuur väga autoriteetne ja nad nõustuvad sageli lihtsalt sellega, et ta "andis tooni". "Sa, nagu alati, ei saanud ülesandega hakkama," võivad lapsed halvemini suhtuda lapsesse, kes seda õpetajalt kuuleb.

Enesehinnang

Lapsel on raske kellegagi lähedaseks saada, kui ta on ja seetõttu vääritu. Kõrge enesehinnang raskendab ka sõprade leidmist. Lastele ei meeldi need, kes nina püsti ajavad, ega ka need, kes vajavad hädasti nende tähelepanu ja püüavad neile kommidega meeldida.

Kuidas aidata oma lapsel üksindusega toime tulla

Ole tundlik

Esimene asi, mida saate teha, on mõista üksinduse põhjuseid ja anda lapsele kindlustunne, et teie kodu on koht, kus teda aktsepteeritakse ja armastatakse ning tema olukord on ajutine raskus, millega saab hakkama. Lihtsalt hoiduge alavääristamast väljendeid: "Ole, sa tead, kui palju selliseid sõpru sul on!" Kas tasub sellise jama pärast ärrituda?” Kui teie laps jagas seda, tähendab see, et ta usaldab teid. Hinda seda soovi rääkida sulle saladusest ja austa lapse tundeid.

Kasutage "mina-sõnumeid"

Alustage vestlust nii: "Ma näen, et olete millegi pärast ärritunud, miski häirib teid täna." Kui mõistsite õigesti lapse tuju ja tabasite valusat kohta, ütleb ta teile kõik ise. Aga kui ta rääkida ei taha, siis ära ole visa, muidu tõmbub tagasi.

Rääkige meile oma kogemusest

Jagage oma isiklikku lugu ilma nõu andmata või jutlustamata: „Ma arvan, et saan aru, millest te räägite. Mul oli lapsena sarnane juhtum. Ma ütlen sulle, kui sa tahad, ja sina võid mulle öelda, kui ma saan sinust õigesti aru. Seda tehes näitad lapsele, et mõistad tema valu ja jagad seda, sest ka sina oled sarnaseid asju kogenud, aga kõik läheb kindlasti mööda.

Tutvuge kirjandusega

Sarnase teemaga. Ütleme näiteks Hans Christian Anderseni muinasjuttu "Inetu pardipoeg". Aga ei mingit moraliseerimist! Ärge öelge oma lapsele: "Peategelane on tark ja ülejäänud on rumalad!" Siin on oluline lapsele selgitada, et me kõik oleme erinevad: “On märkamatud inimesi, kellel on hea süda. Kõik ei näe seda. Igaühel meist on erinevad huvid ja mõned on meile kohe lähedased, teised aga laseme aja jooksul endale lähemale. On inimesi, kes sulle esmapilgul meeldivad, kuid siis mõistad, et sinu huvid ei lange kokku. Ja alguses sulle keegi ei meeldi, aga siis mõistad, et jagad tema seisukohti. Küsige oma lapselt, kuidas ta mõistab muinasjutu tähendust.

Arutage konkreetseid olukordi

Laps võib tunda end tõrjutuna ja olla väga mures, kui mõni tema eakaaslane kutsus poole klassi oma sünnipäevale, kuid teda ei kutsutud. Et aidata oma lapsel selle olukorraga toime tulla, selgitage talle, miks see võib juhtuda. Näiteks kuna igaühe võimalused on erinevad, ei ole alati võimalik kõiki sõpru sünnipäevale koju või korterisse kutsuda. Rääkige sellest, kuidas kui meie võimalused on piiratud, peame piirama oma soove.

Küsige oma lapselt, keda ta kutsuks oma peole, kui ta saaks kutsuda ainult viis inimest. Mida ta ütleks neile meestele, kellele ta helistada ei saanud? Võib-olla oleks tal olukorraga lihtsam toime tulla, kui ta teaks, miks teda ei kutsutud. Ja pärast seda vestlust hakkab ta mõistma, et põhjus ei pruugi olla temas ja kurvastamiseks pole põhjust.

Laps ei pruugi kellegagi sõber olla ka sellepärast, et talle ei meeldi eakaaslased ja sellega tuleb samuti tegeleda. Kui tema huvid ja arengutase ei lange kokku tuttavate kuttidega, pole mõtet nendega iga hinna eest suhteid luua. Võite leida sarnaste huvidega grupi, näiteks spordirubriigi, ja otsida sealt uusi sõpru. Kui on tegevus, mis lapsele meeldib ja edeneb, on tal lihtne leida mõttekaaslasi ka väljaspool kooli.

Saate neid Internetist otsida. Kui teie laps tunneb huvi mõne võõrkeele vastu või soovib seda lihtsalt täiendada, proovige leida kirjasõber, kellel on emakeel. Võite otsida huvigruppe, näiteks rulluisutajaid, et koos uisutada nädalavahetustel või pärast kooli.

Kui last koheldakse perekonnas lugupidavalt ning tal on tekkinud enesehinnang ja piisav enesehinnang, võtavad teised lapsed ta oma seltskonda vastu. Ja olenemata sellest, kuidas teie lapse suhted eakaaslastega arenevad, on väga oluline, et kodu muutuks tema jaoks jõukohaks, kuhu ta on alati oodatud.