Уходя, уходи? Нужно ли дружить с бывшими. Стоит ли дружить с бывшими

Я бы очень хотела общаться с бывшими. Но они не хотят общаться со мной.

Мой самый первый просто исчез с радаров. У второго изначально была истерическая теория, что после расставания в общении нет смысла. Мы кое-как поддерживаем отношения лишь потому, что его жена - моя хорошая подруга.

Третий очень старался во время развода доказать всему миру и мне, что я - Великая Злодейка, поэтому дружить с ним трудно - он до сих пор озлоблен.

Но я не могу взять в толк, как можно несколько лет любить человека, переживать за него, узнавать его глубже и глубже, а потом резко все это оборвать, словно ничего и не было?

Тяжело «хоронить» любовь

Конечно, разрыв отношений - сложный процесс. Всем больно и обидно - чем бы эти отношения ни кончились.

Получается, что этот некогда близкий для нас человек для нас символически умирает. Мы похоронили наши чувства и не видим смысла общаться с призраками.

Но правда в том, что человек все-таки жив, здоров и где-то в глубине души мы все еще его любим - как любим все, что было нам дорого. Любовь никогда не уходит навсегда - ни к друзьям, ни к местам, ни к мужчинам.

Может, как раз этого и боятся те, кто категорически не дружит с бывшими - они не уверены в своих чувствах, не уверены, что общение не будет для них болезненным.

Трудно вести себя достойно, когда тебе очень больно

Большинство расставаний - довольно уродливая история. Люди переполнены обидами и гневом, они намеренно причиняют друг другу боль. Конечно, после того как человек вывернется наизнанку, чтобы сделать тебе плохо, ты уже не с таким восторгом представляешь, как вот уляжется пыль - и вы будете хорошими друзьями.

Развод - это стресс сам по себе, даже если все его хотят и ведут себя адекватно. Но если человек желает еще и отомстить, то на этот период жизнь становится адом.

После этого, разумеется, сложно восстановить близость или хотя бы добрые приятельские отношения. И сколько ни говори о культуре расставания, если человек чувствует себя оскорбленным в лучших чувствах, ничто ему не помешает вести себя недостойно.

Не хочется признавать своих ошибок

Важно, что люди категорически не хотят осознавать и свою вину за то, что отношения развалились. Вина может быть и косвенной - вы просто не заметили, что не очень подходите друг другу, и что уже в ваш потрясающий роман изначально было заложено расставание.

Я много раз говорила своему бывшему, что если он будет вести себя так-то и так-то, то мы, видимо, спустя какое-то время расстанемся. В моем понимании «спустя какое-то время» означало, что я все еще его люблю, и не могу обуздать свои чувства на данный момент. Но уже понимаю, что с какими-то его качествами не уживусь никогда - то есть расставание дело неминуемое.

Я говорила это ему много раз - без истерик, внятно, мы это подолгу обсуждали. Но все шло мимо. Видимо, он думал, что эти мои нотации - лишь какая-то интрига. Поэтому мое сообщение о том, что я его больше не люблю, было для него шоком. И, разумеется, только я была во всем виновата.

В том, что мы расстались, есть его вина, есть моя вина. Но я лично думаю так: нам было очень хорошо вместе, это было прекрасное время. А он думает - гадина, бросила меня, подлая тварь.

Для него сам факт отношений был важнее, чем качество отношений - поэтому он мгновенно забывал обо всех моих предупреждениях, списывал это на женские перепады настроения. И когда мы разошлись, он винил лишь меня - так было проще. На меня надо было злиться, чтобы облегчить себе жизнь, оправдаться перед самим собой.

Я это все к тому, чтобы было понятно, в какой точке оказываются люди во время расставания. По ходу они не замечают огрехи отношений - это все обрушивается на них только в финале, а большинство еще и прилагают максимум усилий к тому, чтобы даже собственные ошибки повернуть против бывшего партнера.

Ну и о какой дружбе может идти речь?

Хочется верить в единственную любовь на всю жизнь

В идеале люди должны точно понимать, куда, зачем и с кем они идут.

Влюбиться можно даже в человека, который и не очень тебе подходит. И которому, разумеется, ты не очень подходишь. Но любовь - это так прекрасно, что как-то глупо резать по живому, и лишь по той причине, что вы не продержитесь больше трех лет. Но можно трезво осознавать, что вы в какой-то момент начнете уничтожать друг друга.

Не знаю, почему люди отказываются анализировать чувства. Если подходить к ним с умом, то можно избежать и сильного стресса, и взаимной неприязни. С моей точки зрения, отношения - вообще не главное в жизни. Ты влюбляешься, окружающий мир для тебя меркнет, ты посвящаешь слишком много времени одному-единственному человеку, твоя жизнь - уже немного не твоя.

Если относиться к этому слишком серьезно, то, конечно, развод может стать концом света.

Но можно отношения переживать лишь как приключение, у которого есть начало и конец, есть свои условия игры, и можно осознавать - это лишь часть тебя, вовсе не самое важное, и это все прекратится в какой-то момент. Даже если уже есть дети и совместная собственность. При таком подходе разрыв уже не будет выглядеть апокалипсисом.

Понятно, что люди не роботы, и что влюбляемся мы искренне, и чувства, разумеется, кажутся нам очень важными, и уже не мы управляем ими, а они нами.

Но ведь можно сохранять трезвость и рациональность где-то в глубине души, найти для нее хоть немного пространства. И в этом пространстве, хотя бы время от времени подводить баланс отношениям - анализировать их, засчитывать плюсы и минусы. Возможно, тогда конец любви не казался бы людям уж такой катастрофой.

Да, это всегда больно. Но дело в том, что эту боль мы причиняем себе сами - хотя бы тем, что искренне верим не в того человека, или надеемся, что кто-нибудь там изменится.

Никто не изменится, все будет, как будет, и вы обязательно расстанетесь. И только в вашей власти относиться к этому с ненавистью и неудовлетворением, или с тихой грустью, которая всегда сопутствует утратам. С нежностью к человеку, который когда-то делал вас счастливой.

Фраза «мы расстались друзьями» звучит, конечно, очень красиво, и заставляет окружающих восхищаться вашей силой воли, поскольку далеко не все умеют расходиться без взаимных ссор, упреков и ненависти к экс-партнеру. Однако, если разобраться: есть ли на самом деле какой-то смысл в поддержании дружеских отношений с бывшим парнем или супругом? Может ли это принести определенную пользу или ничего, кроме вреда, от такой дружбы не будет? Во всем этом мы разберемся с вами в нашей статье.

Что вообще такое эта «дружба с экс»?

Если вы встречаетесь со своим бывшим раз в месяц за чашкой кофе, в двух словах интересуетесь, как у него дела на работе, как поживает его мама, младший брат и любимая собака, но при этом постоянно смотрите на часы и готовы зевать от скуки, то это скорее всего «дружба из вежливости». Если же вы со своим экс-партнером при встрече плачетесь друг другу в жилетку и беспрестанно жалуетесь на свои нынешние вторые половинки — то никакая эта не дружба вовсе, и, скорее всего, ваш роман для обоих еще не ушел в прошлое.

Настоящей же дружбой можно назвать такие отношения, когда вы уже не испытываете к своему бывшему избраннику любви и привязанности, но при этом цените его как человека, и вам действительно интересно с ним общаться. Не для того, чтобы он вдруг «прозрел» и увидел, что потерял, не для того, чтобы хвастаться подружкам, что вы расстались год назад, а он до сих пор присылает вам по праздникам букеты и, конечно же, не для того, чтобы поднять свою самооценку или просто насолить его нынешней пассии.

Когда дружба с бывшим возможна?

Расставание обычно проходит в пять этапов. На первом этапе мы пытаемся отрицать очевидное и уверяем себя, что любимый просто не мог нас бросить и, конечно же, скоро вернется. Вторая стадия характеризуется гневом: да как он мог так поступить? Пусть только попробует вернуться, я ему покажу! На третьем этапе мы «торгуемся» с самими собой: вот сброшу пару килограмм, сделаю новую стрижку, успокою нервы, а он увидит, как я изменилась и захочет опять начать все сначала! Четвертая стадия — депрессивное состояние, когда мы осознаем, что никакого возврата не будет и начинаем грустить, переживать, плакать по ночам и обвинять жизнь в ее несправедливости. И только пятая стадия, которая носит название «принятие», завершает «расставательный» марафон: мы принимаем ситуацию, делаем выводы и отпускаем ее, разрешая себе жить дальше. Проход через все эти стадиии у всех занимает разное время: кому-то достаточно всего одного месяца, чтобы прийти в себя, а кому-то не хватает и полгода.

Так вот об этих этапах мы заговорили неспроста: дело в том, что настоящая дружба с бывшим возможна только тогда, когда мы уже прошли все стадии и приняли ситуацию. Мы уже не думаем о возможном присвоении бывшему статуса «нынешний», не стремимся доказать ему свою идеальность и незаменимость и не испытываем желания при встрече разбить ему о голову цветочный горшок. Важно, чтобы и ваш экс-партнер тоже уже прошел через все эти стадии — только тогда между вами может установиться спокойное, открытое и комфортное для обоих общение, не выходящее за рамки дружбы.

Если вы прекрасно ладили с семьей и друзьями своего любимого, когда были вместе, вам придется решать, как вести себя с ними дальше после расставания. Если мама вашего экс-партнера до сих пор названивает вам, приглашает на чай и рассказывает, какая плохая его нынешняя девушка, задумайтесь: что вы на самом деле чувствуете к этой женщине? Она действительно вам искренне симпатична и вас совершенно не тяготят периодические встречи с ней, или же вы отвечаете на звонки только из вежливости, а находясь дома у своего экса в его отсутствии, испытываете желание поскорее оттуда уйти? Если ваш вариант — первый, вы можете еще какое-то время поддерживать такие отношения, только помните, что восторгание вами со стороны его мамы может очень быстро исчезнуть, когда у ее сына появится кто-то более перспективный. Если ваш случай — второй, просто постепенно сократите общение с его родней.

Как поступать с друзьями бывшего, решать тоже вам. Если вы действительно подружились с этими людьми и их отношение к вам после вашего разрыва не изменилось — можете смело продолжать такую дружбу. Если же вы осознаете, что дружили с ними только из-за вашего экса, а на самом деле общих интересов с его компанией у вас нет — думайте о своем душевном комфорте и постепенно сводите общение с ними на нет.

Отношения отношениям рознь. Бывают случаи, когда расставание проходит настолько болезненно, что вариант "Дружить" - это как удар в спину. Когда же люди расходятся более-менее мирно, то впоследствии могут сложиться доброжелательные приятельские отношения. Но стоит ли поддерживать эти отношения? Мы проанализируем вместе.

Дружбой сложно назвать то, что складывается между бывшими влюбленными. Скорее всего, двое будут вести себя как знакомые, у которых есть четкие рамки дозволенного в общении. Многим, кстати, непонятен механизм такого общения. Лишь в том случае, если разошлись, значит, не было общего языка, любви? А если общаются, то, следовательно, им интересно вместе и любовь еще не прошла. Суть общения с бывшими, действительно, сложно понять. Пока не столкнешься с этим вживую на случае с кем-то близким или на собственном примере. Тогда и открывается еще одна грань человеческих отношений - дружба с бывшими.

Есть два так называемых Вида бывших. Первый - бывшие мужья и жены, любовники и любовницы, у которых нет общих детей. Второй - бывшие супруги, имеющие общих детей. Это разные виды отношений и, следовательно, подход к теме продолжения общения тоже разный.
Отношения без последствий.

В первом случае обоим нужно решить, хотят ли они оставаться "на Связи". Многие считают так: раз уж уходить, то не оборачиваясь. И это правильно. Существует, правда, одно "но". Расставаться лучше без взаимных обид, простив искренне свою бывшую половинку. Иначе отпустить отношения в прошлое не удастся. Может случиться, что обиды из прошлых отношений будут перенесены в настоящие с новым человеком. Ниже мы остановимся на теме обиды, которая тесно связана с расставанием и дальнейшими отношениями с бывшими.

Но есть люди, которые вынуждены или хотят продолжать общаться. Их может связывать наличие общих увлечений, интересов, друзей, работа, один подъезд, наконец. Конечно, если отношения расстроились, а общаться придется все равно, то лучше, чтобы встречи были более-менее нейтральными. Не обязательно дружить, но здороваться, вместе участвовать в мероприятиях стоит, если это не тяготит и не причиняет душевной боли.

Иногда кто-то из бывших возлюбленных хочет общаться, надеясь на возможность реванша. Вот тут нужно быть осторожнее. Лучше не оставаться наедине и не провоцировать друг друга подсознательно, дело может закончиться спонтанным сексом, после которого чувства бывают самыми неприятными - от омерзения до ненависти.
Обиженные не бывают счастливыми.

Обида - это неудовлетворенное ожидание чего-то от другого. Иными словами, человек надеется, что его желание будет выполнено. Невыполнение этого желания вызывает фрустрацию (негативное состояние тщетных ожиданий, когда реальность не совпадает с желаниями), которая трансформируется в чувство обиды, агрессии, подавленности, депрессии, невроза.

Чтобы простить, нужно понять, что обида - это не чья-то вина перед вами. Обида - это ваше личное чувство, ведь тщетные ожидания это не что иное, как ошибочное мнение. Его нужно принять, да, случилось, да обиделась или обиделся. Но пришло время простить, чтобы не переносить ту же тщетность надежд на новые отношения. Существует множество техник, которые помогают справиться с обидой и, главная их цель - помочь простить обидчика.

Техники отличаются, но смысл каждой в том, чтобы научить человека брать на себя ответственность за свои чувства (не меня обидели, а я обиделся), проживать их и отпускать. И только после того, как с обидой покончено приходит время для прощения. Простить - это тоже огромная душевная работа, но именно благодаря прощению можно легко и непринужденно научиться общаться с бывшим возлюбленным или возлюбленной, строить отношения с новыми людьми на новом, высшем уровне.
Таким образом, если есть дети.

Во втором случае ситуация другая. Брак распался, но общение стоит продолжать. Мужчина и женщина уже стали родителями. Дети в отце и матери нуждаются. Поэтому нужно приложить максимум усилий, чтобы между ребенком и ушедшим родителем сохранилась связь. А такая связь, хочешь - не хочешь, вынуждает к общению между бывшими супругами. Им нужно вместе говорить о многих моментах воспитания и обеспечения детей. И в этом случае, если уж не удалось сохранить семью, стоит постараться наладить спокойные партнерские отношения между родителями. Обиды тоже нужно постараться разобрать, чтобы они не мешали воспитывать счастливых, не обремененных родительскими размолвками, детей.
Ревность.

После расставания кто-то обычно находит себе новую любовь, начинается новый виток отношений. И здесь нужно помнить один важный момент. Лишь в том случае, если нынешний партнер ревнует к прошлому, не обязательно прекращать общение навсегда. Ревность о недоверии говорит. Пока его нет между возлюбленными, лучше на время отложить приятельские беседы с бывшими, иначе вас попросту не поймут. А пока стоит заняться укреплением нового союза.

Кстати, мужчины редко умеют дружить с бывшими спутницами. У некоторых людей благодаря продолжению общения начинает теплиться надежда на возможность все начать сначала. И нынешний спутник на том же подсознательном уровне чувствует опасность, поэтому и ревнует. Такую нездоровую атмосферу нужно ликвидировать.

Совсем другой разговор будет у тех, кто общается с бывшими супругами, потому что у них есть общие дети. В этом случае стоит много и долго говорить с тем, кто рядом с вами сейчас. Нужно объяснить, что прежнюю жизнь невозможно вычеркнуть хотя бы по той причине, что вы любите своих детей и не хотите, чтобы те были, внимание, только с одним из родителей. А поскольку детей нужно воспитывать в более-менее равных направлениях, то и приходится общаться с бывшей супругой или супругом.

Подводя итог, заметим, что желание поддерживать дружбу с бывшими должно быть обоюдным. В случае если кто-то не хочет этого, нужно уступить и расстаться достойно. Раз уж отношения разорваны, то не стоит пытаться их строить по-новому без совместного стремления к этому.

Но если бывшим все-таки удалось разойтись мирно, оставшись при этом хорошими знакомыми, то это говорит о зрелости и самодостаточности обеих.

Продолжать ли общение с бывшим мужем или полностью вычеркнуть его из жизни – решить этот вопрос каждая женщина должна самостоятельно. В первую очередь это зависит от того, какие чувства вызывает у нее этот человек. Они очень субъективны, их порой трудно объяснить окружающим, да и надо ли? В конце концов, семейные дела решать только мужу и жене, даже если они расстаются.
И все же можно проследить несколько типичных ситуаций, в которых стоит продолжать общение с экс-супругом или, напротив, не делать этого ни в коем случае.

Когда стоит продолжить общение

Первой и самой веской причиной продолжать общение с бывшим мужем являются общие дети. Для ребенка ценны оба родителя, ему нужны и папа, и мама. И воспитывать его, нести ответственность за его жизнь, здоровье и развитие родители должны в равной степени, не зависимо от того, живут они вместе или порознь.

Даже если после развода супругам кажется, что они стали совершенно посторонними людьми, им придется совместно решать вопросы, связанные с воспитанием, обучением, финансовым обеспечением ребенка. И если они научатся делать это спокойно, по-деловому, без ссор и скандалов – выиграют и они, и, что самое главное, их дети.

Бывает и так, что люди расстаются, но продолжают дружить. Да, семьи не получилось, и причин тому может быть сколько угодно. Но отношение друг к другу у бывших мужа и жены остается в целом положительное. Почему бы тогда не продолжить общение, уже не как супруги, но как друзья или хорошие знакомые? Ведь прожитые вместе годы сблизили двух людей, зачем рвать эту связь до конца?

Когда стоит прекратить общение

И все же нередко, разводясь, супруги не желают больше иметь друг с другом ничего общего. Чаще всего это бывает в следующих трех ситуациях.

Если мужчина оставил семью, а женщина продолжает любить его и страдает от этого, то лучше, наверное, не мучить себя и прекратить общение, хотя бы на время. Не стоит бередить свежую рану и жить воспоминаниями и сожалениями. Чем меньше в новой жизни будет у женщины поводов вспоминать пережитую трагедию, тем легче она сможет восстановить силы и жить дальше.

Если сильна обида, злость на бывшего мужа, общение тоже стоит свести к минимуму, хотя бы на тот период, пока страсти не улягутся. Возможно, успокоившись, супруги смогут более конструктивно решить имущественные, финансовые и другие вопросы, связанные с разводом. Даже если предстоит судебное разбирательство, лучше, если оно пройдет в спокойной деловой атмосфере.

И самая главная причина прекратить любые отношения с бывшим мужем – если он совершил что-то такое, что в сознании женщины не совместимо с образом человека. И пусть окружающие считают, что этот поступок можно простить, поведение супруга можно оправдать. Если внутренне женщина не может этого сделать – дальнейшее общение с бывшим мужем становится для нее невозможным и даже опасным. Оно способно нарушить ее душевный покой, а в ряде случаев может реально нести угрозу жизни и благополучию ее и детей.

Можно ли дружить с бывшими. Дружба с бывшим как признак психического расстройства

Как правило, расставаясь с бывшими возлюбленными, мы клятвенно обещаем себе оставаться в хороших отношениях, поддерживать связь, не теряться, приходить на помощь, да и вообще при разрыве отношений, если конечно, это не скандал сопровождающийся битьём посуды и выброшенными с балкона вещами, мы честно собираемся остаться друзьями и…перестаём общаться вообще. Оказывается, прервать отношения, потеряться, пусть даже и с самыми тёплыми чувствами друг к другу, это нормально. Мы уже всё сказали, всё выяснили и буквально за несколько мгновений стали чужими друг другу. Не так давно учёные новозеландского клинического центра заявили, что дружбу с бывшими возлюбленными поддерживают только люди с психическими проблемами. В исследовании ученых приняли участие 850 добровольцев. Специалисты задали им ряд подробных вопросов об их предыдущих отношениях. В частности респондентам предстояло рассказать о причинах расставания и о контактах с бывшим партнером уже после разрыва. Досконально изучив поведение каждого из опрошенных, специалисты выяснили – тёплые, дружеские отношения с экс-партнёрами поддерживают лишь люди, страдающие разного рода психическими отклонениями.

Дружба с бывшим мужчиной

Когда люди расстаются, это обычно сопровождается фразой "давай останемся друзьями". Но возможно ли это?

Если вы встречались долго то, конечно, этот человек стал родным и близким. Но надо отдавать себе отчет в том, готова ли ты его отпустить. Ведь каждому из вас придется рано или поздно завести новые отношения. Ты готова смотреть на то, как он обнимает другую?

Психологи с уверенностью заявляют, что приятельские отношения между некогда любящими друг друга людьми невозможны. Во-первых, из-за того, что кто-то стал инициатором расставания, а вторая сторона продолжает любить и страдать. Во-вторых, после конца отношений у каждого из пары накопилось много обид и претензий. В-третьих, если расставание произошло из-за измены или предательства, то злоба и жажда мести пересилят все самые добрые намерения.

Шанс сохранить дружбу с бывшим есть лишь у тех девушек, чувства которых медленно угасали и в итоге сошли на нет. Если с партнером произошло то же самое, то у вас однозначно осталось друг к другу уважение. А это хороший фундамент для дальнейшей дружбы.

Если ты все же решилась на дружбу в бывшим, то не забывай, что всегда существует вероятность рецидива. Вы будете хорошо общаться, на секунду даже покажется, что все лучше, чем прежде. И тут вдруг может родиться дикое желание вернуть все обратно, стать снова парой, ведь вам так хорошо вместе! А вот здесь нужно остановиться и выдохнуть. Вспомни, из-за чего вы расстались. И не забывай, что эти проблемы никуда не делись. Вы просто не возвращаетесь к ним, потому что больше не пара.

Конечно, все случаи индивидуальны. Наверняка, есть такие девушки, которым удалось не испортить дружбу с бывшим. Но всегда лучше оставить прошлое в прошлом и дать дорогу будущему.

Разрыв отношений почти никогда не бывает простым. Пострадавшая сторона думает: «Этого не может быть!» Начинается поиск способов все исправить, возродить или исправить отношения. Многие ищут встреч с партнером, пытаются обсудить шансы на воссоединение, взывают к былым чувствам и пишут сообщения в соцсетях. Мы тянем время, выясняем отношения, но становится только хуже. Самый простой способ справиться с болью – свести общение с бывшим партнером на нет.

Мы создаем иллюзию прежней жизни, но мы не живем

Этому совету трудно следовать. Мы изобретаем новые поводы для встреч – например, предлагаем вернуть забытые вещи, звоним и интересуемся здоровьем бывших родственников и передаем поздравления с праздниками. Так мы создаем иллюзию прежней жизни, но не живем.

Единственная уважительная причина для продолжения общения – это общие дети. В случае развода мы продолжаем делить заботы, связанные с их воспитанием. Нам приходится встречаться и разговаривать по телефону.Но и в этом случае нужно постараться свести общение к минимуму и разговаривать только о детях.

Вот четыре причины прервать общение.

1. Продолжая общаться с бывшим, вы не сможете исцелиться

Окончание отношений – процесс болезненный, но боль не может длиться вечно. Вы будете грустить, злиться, обижаться на то, что жизнь несправедлива. Эти чувства естественны, они неотъемлемая часть процесса восстановления, но постепенно вы примете то, что произошло.

Продолжая общаться с бывшим партнером, вы мешаете процессу восстановления, предпочитая разрушительную стратегию отрицания очевидного. Чтобы открыться новой жизни и уверенно планировать будущее, необходимо полностью принять тот факт, что отношения закончились. Признав расставание, вы испытаете облегчение, и ваша жизнь станет спокойнее.

2. Вы лишаете себя энергии

Пока вы направляете энергию на общение с партнером, у вас не хватает сил для радости, общения с детьми, хобби и новых отношений.

3. Вы живете в вымышленном мире

Отношения закончились. Все, что вы думаете о них, – иллюзия. Связь с партнером никогда не будут прежней, и то, что вы ее продолжаете, говорит о том, что вы живете в собственной альтернативной реальности, где вы счастливы вместе. Вы стремитесь к встречам, однако, общаясь в реальном мире, вы чувствуете разочарование. Пока вы живете в вымышленном мире, вы лишаете себя настоящей жизни.

4. Вы вновь совершаете одни и те же ошибки

Те, кто не может смириться с разрывом, склонны обвинять себя. Они не верят в то, что расставание может стать шансом для личностного роста. Они ругают себя, вместо того, чтобы оставить отношения в прошлом и жить дальше, стараясь не повторять совершенных ошибок.

Если вы не можете принять разрыв, ваша жизнь превращается в день сурка. Вы каждый день просыпаетесь с одними и теми же страхами, разочарованиями и обвинениями в свой адрес. Вы застреваете в несуществующих отношениях: вы не можете быть с бывшим партнером, но не можете и сдвинуться с места. Как только вы отпустите прошлые отношения, вы почувствуете свободу и независимость от обид и сожалений вчерашнего дня.

Дружба между бывшими любовниками. Плюсы дружбы между бывшими

Дружба между бывшими любовниками может быть вполне искренней, если простить все ошибки и закопать топор войны. Если вы хотите дружить с бывшей любовью, то можно даже найти некоторые плюсы таких отношений:

1. Близость и понимание. За то время, которое вы были вместе, можно было прекрасно изучить привычки партнера, его взгляды на многие вещи, принять некоторые недостатки. Бывшая любовь будет особенно проницательна к вашим душевным страданиям, поэтому вы можете смело позвонить ему среди ночи и от души выговориться, получив неплохую поддержку.
2. Просьба совета. Если вы совершенно запутались и не можете найти выход из той или иной ситуации, ваш бывший партнер стопроцентно сможет дать вам дельный совет, ведь он прекрасно понимает, чего от вас стоит ожидать.
3. Интимные отношения. Если после расставания у вас не получается найти свою новую любовь, вы можете иногда вступать в половые связи со своим бывшим любовником, ведь он отлично изучил ваше тело и знает все чувственные точки. Главное не перейти грань, ведь зачастую пары начинают делать шаг на перемирие после таких заманчивых и пикантных встреч.

«Давай останемся друзьями!» - можно часто услышать из уст парня или девушки, которые пришли к тому, чтобы расстаться. Ваши отношения сошли на нет, но бывшая любовь успела стать родным человеком, которого не хочется терять. Она хорошо тебя знает, а ты привык делиться с ней секретами или просить у нее совета. Разве это не отношения друзей? Так думают многие. Но это просто самый мирный вариант расставания, обычно просят остаться друзьями из вежливости, чтобы не обидеть другого человека. Это будет, скорее всего, не дружба, вы останетесь обычными знакомыми. Хотя даже после самого бурного расставания с криками и ссорами вы все равно останетесь знакомыми, как ни крути.

Поэтому здесь важно понимать две вещи. Первая - что собой представляет дружба между мужчиной и женщиной? Вторая – для чего она вам нужна? Стоит честно ответить на эти вопросы.

Дружба между мужчиной и женщиной подразумевает, что вы будете продолжать делиться друг с другом секретами, радостями, просить и давать советы. Вроде бы хороший расклад, но только на первый взгляд. Также, если бывшая девушка выходит замуж, придется порадоваться за нее. Готов ли ты к этому? Стоит хорошенько подумать, взвесить все плюсы и минусы такой дружбы. Ведь здесь есть свои подвохи.

Как представительницы прекрасного пола, так и мужчины часто задумываются о том, как себя вести со своей второй половинкой после расставания или развода. Многие рвут концы, обсуждают за глазами, всячески пытаются уколоть некогда самую большую любовь всей своей жизни. Однако можно избежать гадостей в сторону бывшего избранника или избранницы и сохранить с ним теплые отношения.

Плюсы дружбы между бывшими

Дружба между бывшими любовниками может быть вполне искренней, если простить все ошибки и закопать топор войны. Если вы хотите дружить с бывшей любовью, то можно даже найти некоторые плюсы таких отношений:

1. Близость и понимание . За то время, которое вы были вместе, можно было прекрасно изучить привычки партнера, его взгляды на многие вещи, принять некоторые недостатки. Бывшая любовь будет особенно проницательна к вашим душевным страданиям, поэтому вы можете смело позвонить ему среди ночи и от души выговориться, получив неплохую поддержку.
2. Просьба совета . Если вы совершенно запутались и не можете найти выход из той или иной ситуации, ваш бывший партнер стопроцентно сможет дать вам дельный совет, ведь он прекрасно понимает, чего от вас стоит ожидать.
3. Интимные отношения . Если после расставания у вас не получается найти свою новую любовь, вы можете иногда вступать в половые связи со своим бывшим любовником, ведь он отлично изучил ваше тело и знает все чувственные точки. Главное не перейти грань, ведь зачастую пары начинают делать шаг на перемирие после таких заманчивых и пикантных встреч.

Минусы дружбы между бывшими

Дружба с бывшим – это, конечно же, прекрасно – полное взаимопонимание, поддержка, теплые отношения и гармония, которой так не хватает в любовных отношениях. Вы больше не будете терпеть бесконечные упреки, сцены ревности, ведь обязательства – это больше не ваш конек!

Однако есть ли дружба между бывшими? Чтобы ответить на этот вопрос, стоит, прежде всего, задуматься, как сильно вы дорожите человеком, с которым состояли в близких отношениях?

Возможно, вы не сможете его воспринимать, как друга или приятеля, с которым можно увидеться за бокалом игристого и впервые за длительное время не намекнуть на страстную ночь и даже не взять за руку. Если бывший хочет дружить, а у вас никак не получается принять его в этой роли, лучше вовсе отказаться от общения, ведь в ином случае всплывет огромное количество минусов:

• А чувства-то остались! Быть может, у вас никак не получается забыть эти великолепные моменты, когда вместе ходили в кино, гуляли за руку по парку, улыбались маленьким детям и выбирали имена своим будущим непоседам…
• Бывает и другой случай – ваш партнер питает теплые чувства и рассчитывает на возвращение, однако вы уже полностью перегорели. В данном случае стоит оборвать все концы, ведь иначе можно не только причинить боль своему бывшему возлюбленному, но и полностью разрушить теплые отношения.
• Помеха новым отношениям. Если вы смогли найти новую любовь, а старая совсем не дает покоя и жизни, постоянно вызывая новые ссоры и скандалы, взвесьте все «за» и «против». Стоит ли отказываться от счастья в настоящем, ради сомнительного прошлого? К сожалению, огромное количество пар, согласно многочисленным статистикам, распадаются из-за того, что один из партнеров не может разорвать отношения со своей старой любовью. Позвольте себе быть счастливыми, ведь недаром говорится: «Кто старое помянет, тому глаз вон». Только здесь дело еще сложнее — оно касается любви.
• Не получится обсуждать свою личную жизнь. Вряд ли у вас получится просить советы у своего бывшего партнера на тему настоящей любви. Сразу всплывет откуда-то взявшаяся ревность, которая вызовет только неудобные моменты.

Существует ли такая дружба на самом деле?

К сожалению, чаще всего фраза «давай останемся друзьями» произносится только для того, чтобы не обидеть партнера. Однако многие бывшие возлюбленные оценивают ее, как намек на то, что все еще можно вернуть. Зачем же давать некогда любимому человеку ложные надежды, особенно если он до сих пор не может забыть те чудесные мгновения, когда вы были вместе?

Дружба с бывшим может подарить не только море приятных эмоций и впечатлений, ведь молодой человек или девушка в новом амплуа – это весьма заманчиво! Но не забывайте о том, что это еще и большая боль, которую можно причинить не только себе самому, но и партнеру. Прежде всего, стоит ответить на вопрос, есть ли дружба между бывшими в конкретно вашем случае? Для того, чтобы сохранить теплые отношения, которые не перерастут в нечто большее необходимо:

1. Хорошо расстаться . Если у вас нет никаких обид на своего бывшего любимого человека, вы можете попробовать перейти с ним на новый уровень – дружбу. Отсутствие раздражения и обиды – это огромный шанс того, что у вас получится поддерживать дружеское общение, не переливающееся в любовь. Несколько недель страстных отношений – и вы снова придете к тому же, что послужило причиной расставания.
2. Иметь что-то общее. Возможно, вас связывают одинаковые предпочтения в музыке или вы безумно любите одного автора, чтению книг которого посвящаете огромное количество времени. Именно общие интересы могут поспособствовать неплохим дружеским отношениям!
3. Новые вторые половинки . Как не странно, но у вас будет больше шансов сохранить дружбу с бывшим любовником, если ваше сердце уже давно занято новой любовью. Главное, чтобы бывший был аналогично увлечен другими отношениями.

Как сохранить нормальные отношения?

Как часто происходят расставания, которые приводят к взаимной ненависти… При виде бывшего любовника вас может бросать в дрожь от раздражения и выступать румянец от злости, ведь он причинил неисчислимое количество боли и обид. После такого разрыва дружба между бывшим парнем и девушкой, кажется фантастическим феноменом, который случается только в сказках.

Однако, несмотря на предрассудки и порывы ярости – нормальные отношения сохранить можно! Женщины умудряются поддерживать хорошие отношения не только со своими любовниками, но и дружить с бывшими мужьями.

Так как же все-таки вести себя, когда «любовь прошла – завяли помидоры», а живете в одном городе или даже на одной улице:

1. После расставания постарайтесь не впадать в депрессию . Даже если вас бросили, никогда не смейте себе погружаться в беспросветную пучину страданий. Сразу же займите себя делами, найдите новое увлечение, которое будет забирать огромное количество вашего времени. Только тогда, когда вы сможете полюбить себя, можно будет с легкостью сказать равнодушное «Здравствуй!» своей бывшей любви, которая, возможно, причинила вам много обид и разбила сердце.
2. Не отвечайте на намеки . Если даже ваша бывшая вторая половинка будет намекать на встречи и вновь вспыхнувшие чувства – не сворачивайте с пути, если уже все для себя решили. Отказывайтесь от встреч, находя уважительные причины, и через некоторое время молодой человек или бывшая девушка сами немного поумерят свой пыл. Главное, точно для себя решите – хотите ли вы полностью порвать концы.
3. Не обсуждайте бывшую любовь за глазами . Не стоит на каждом углу кричать о недостатках своего старого партнера, ведь вы сами его выбирали! Это не только причинит некоторые неудобства бывшему возлюбленному, но вы также проявите себя не с самой лучшей стороны, отталкивая от себя людей.

Люди встречаются, влюбляются и расстаются. Некоторые перед этим иногда даже и рожают детей. Но если , это не всегда влечет за собой конец отношений. Порой следует их новая стадия под названием «дружба между бывшими». Какой в этом смысл, и чего больше в подобных отношениях - пользы или вреда? Давайте попробуем разобраться.

Люди расстаются по разным причинам. И не всегда разрыв отношений сопровождается скандалами, битой посудой, истериками и обвинениями. Случается, что чувства просто угасают. При этом они уважают друг друга, им интересно общаться, но искры нет, либо жизненные цели оказываются выше отношений. В таких случаях предложение остаться друзьями может иметь смысл.

Есть ли польза?

Безусловно – да. Иначе сотни тысяч людей не оставались бы истинными друзьями после расставаний. У людей, прошедших через близкие отношения, остается много поводов общаться дальше: они хорошо знают привычки и интересы друг друга, им проще почувствовать настроение собеседника, есть общие воспоминания, не только интимного характера.

Кстати, об интиме. Люди, пережившие , будут друг с другом гораздо откровеннее, ведь между ними меньше барьеров. Получается, что из бывшего мужчины может выйти идеальный друг. Возможно, и так.

Но у дружбы после романа есть и отрицательные стороны. Связаны они, чаще всего, с возможностью для обоих партнеров завести новые отношения. Вряд ли вам понравится, что ваш парень общается со своей бывшей девушкой. Вот и вашему новому избраннику ваш экс-бойфренд будет не по душе.

Дружба с бывшим возлюбленным может помешать новым отношениям

У вас или вашего бывшего может возникнуть чувство вины при появлении новых отношений. И придется разрываться между дружбой и любовью, пытаясь угодить всем.

И последний минус дружбы между бывшими партнерами в том, что таким им непросто обсуждать друг с другом новые отношения. Вновь возникает необоснованное чувство вины. Особенно, если у вас отношения появились, а у бывшего – еще нет.

Дружба между бывшими: плюсы и минусы

Психологи советуют отказаться от дружбы с бывшим парнем если:

• Расставание произошло по его инициативе, и вам до сих пор больно из-за разрыва отношений.
• Один из вас постоянно ревновал другого по поводу и без. Это не пройдет с переходом отношений в дружеские.
• Вас связывал только секс, а за пределами постели ваши с партнером интересы совершенно не совпадали, поговорить было не о чем.
• В отношениях . Неважно, физическое или моральное. Если человек переступил эту черту один раз – он уже не сможет себя сдержать.
• Партнер стал вам неинтересен или вы перестали его уважать - смена формата отношений не вернет ни уважения, ни интереса.
• Если ваш партнер находится в зависимости от алкоголя, наркотиков или игр. Попытка сохранить дружбу в этом случае может привести к возврату того болезненного формата отношений, от которого вы и убежали.
• Если вы все еще любите вашего бывшего. Пережить эти чувства можно, только удалившись на определенное расстояние и выждав время.

Какой смысл дружить с бывшим, если вам с ним скучно? | imujer.com

Дружба с бывшим мужчиной полезна, и даже необходима если:

• У вас есть общие дети . Они имеют право на обоих родителей. И лучше, если родители общаются друг с другом без скандалов, интриг и манипуляций детьми. Но если ребенок каждый раз возвращается от папы на взводе, если вы видите, что его настраивают против вас – то общение с отцом лучше прекратить.
• Вы вместе работаете . Бывают случаи, когда работа важнее отношений. Так что лучше сохранить их нормальными, особенно если вы собираетесь делать карьеру. Хотя бывают такие расставания, после которых работу сменить проще, чем простить.
• Ваш бывший может быть вам полезен . Да. Это цинично, но зачем терять нужные знакомства и хорошего специалиста, если ваш экс-партнер таковым является? Иногда сохранить хорошие отношения с прицелом на будущее гораздо полезнее, чем громко хлопнуть дверью. При условии, что это не будет для вас слишком тяжело.
• Общие друзья. Они больше всех страдают, когда пары расходятся. Ведь часто это грозит тем, что друзей заставят выбирать, на чьей они стороне. Если вам дорога ваша компания, а разрыв отношений прошел гладко и безболезненно, то можно остаться друзьями ради окружения.

Нельзя дать однозначный ответ на вопрос, может ли быть дружба между бывшими партнерами. Каждые отношения индивидуальны, как и каждое расставание. Хотя психологи считают, что желание продолжать отношения после расставания говорит о том, что вы не смогли выйти из отношений. Не завершив одни отношения, начать другие будет очень непросто.