В нашей жизни становится все больше виртуального. Виртуальная работа, виртуальное общение, виртуальные развлечения. И вот, в этот ряд попало и самое драгоценное - любовь. Многие люди искренне убеждены, что то, что они испытывают по отношению к неведомому и далекому интернет-собеседнику, можно назвать любовью. Ну или хотя бы виртуальной любовью .

Тут возникает много вопросов. Чего мы боимся, когда избегаем отношений с живыми, реальными людьми? Чего мы ищем, когда предпочитаем отношения с кем-то, кого не знаем и не можем узнать хорошо, потому что наши отношения - виртуальные? Каковы перспективы и опасности виртуальных отношений ?

Виртуальная игра в виртуальную любовь

Постепенно я стала замечать, что этот человек мне тоже симпатичен - он давал мне то, чего не давал мне мой муж, - поддержку, душевное тепло. Простые слова понимания, сочувствия, утешения иногда очень могут помочь. Муж, хоть и был физически рядом, но уже давно не выказывал какого либо желания поддержать меня, да и разговоры с его стороны все чаще сводились к коротким бытовым фразам - его полностью поглотила игра, все его силы, мысли и чувства были там, а не со мной...
Читать дальше

В виртуальной любви интересуйтесь реальным человеком

Что толкает людей на виртуальные отношения, на виртуальную любовь? То же самое, что и на обычную любовь. Но только любовь, оказывается, бывает разных видов. Настоящая любовь - это потребность «делать хорошо» объекту своих чувств. Поняв это, мы легко увидим в наших отношениях наличие и обратного чувства - это потребности, чтобы нам самим было хорошо. То есть, потребность не доставлять удовольствие, а получать его. Эта потребность обостряется у человека, которому действительно чего-то в жизни не хватает...
Читать дальше

К виртуальной любви склонны зависимые люди

Девушка переписывалась с молодым человеком, он находился в другом городе, и к тому времени, как она пришла на прием, у них переписка длилась уже два года, но они за это время так ни разу и не встретились. Очень часто причиной столь длительной виртуальной любви оказывается то, что за компьютером сидит немножко не тот человек, каким он себя представляет. Девушка на фотографиях была достаточно привлекательна, все было на фотошопе, но у нее были проблемы с весом, и она два года пыталась бороться с этим, ставила цели привести себя в порядок, чтобы с ним встретиться. Мы с ней работали полгода, она сбросила вес, и когда она уже была уверена, что сейчас-то может с ним встретиться, она предложила ему встречу, но тут-то он и заерзал...
Читать дальше

Вторичные выгоды виртуальной любви

Как это ни дико звучит, но в нашей современности получить необходимую нам любовь и найти выход своим чувствам в интернете стало легче, чем в реальной жизни. Да и выражать свои чувства в письменном виде намного проще, чем в поступках. А если человеку, которому никто еще в жизни не говорил «красивых слов любви», такие слова вдруг начнут приходить в каждом письме, то он, скорее всего, им поверит - попадется на лесть. Надо еще учитывать, что многие не слышат добрых слов любви в свой адрес даже в своей родительской семье - это у нас как-то не принято...
Читать дальше

Виртуальной любви, чтобы стать любовью, требуется дальнейшее развитие

Иногда чувства, которые возникают в виртуальных отношениях, обусловлены еще тем, что в свое время человек отчаялся или отказался от того чтобы взаимодействовать с людьми, для того чтобы регулировать свои состояния, он отказался от людей как ненадежных, неконтролируемых и неуправляемых, и выбрал предметы, которые больше поддаются контролю. Это примерно то же самое, что использование химических веществ, изменяющих настроение, т.е. наркотиков. Я не хочу иметь дело с людьми, они ненадежны, я лучше воспользуюсь для регулирования некоторых специфических состояний химическим веществом. И виртуальная реальность и виртуальная любовь предоставляют собой более удобное средство для урегулирования некоторых эффектов в жизни этого человека, чем могут предоставить реальные люди.
Читать дальше

Плохо? Ну и пусть, за то так приятно. Согласитесь, ведь с помощью виртуальной реальности можно легко оказаться на необитаемом острове с загадочным и чувственным Пятницей, можно побывать на Венецианском маскараде в объятиях самого Казановы… Полет для фантазии огромен, а главное, всё зависит только от вас! Хочешь - 1 любовник, хочешь - 2. И кстати, никаких последствий, вроде болезней, обязательств, штопанья носков. Одни плюсы.

Настоящие профи вирта (виртуального секса) говорят, что это настоящее искусство, а не походы по порносайтам как думают некоторые. Это самый настоящий контакт душ, тел с помощью носителей информации и современных технологий.

Кстати, разве вы не знали, что такой вид секса существовал еще во времена юности ваших пра-пра-пра-бабушек? Ничего смешного, просто в то время таким носителем информации считалась самая обычная бумага. Почитайте классиков, у них там столько всего пикантного написано, зачитаетесь.

Шло время, развивалась техника и появился телефонный аппарат, который открыл дорогу виртуальному сексу. И пусть сначала за аппаратами сидели телефонистки, которые соединяли влюбленные сердца, зато потом такие соединения стали приватными. И вот тут развивались самые настоящие отношения. Это и фантазии, и желания, и томный голос… Чего уж говорить про секс по телефону, который предлагают барышни, обещая накатывание бурного оргазма.

А помните пейджеры? Какими только сообщениями можно было обмениваться… Те же СМС-ки в мобильном телефоне, которые разжигают фантазию и чувства. И как назло в самый неподходящий момент. Зато как приятно потом читать, представлять, набирать ответное предложение, разжигая кнопки телефона…

И вот пришло время расцвета интернет-переписок, ICQ, чаты, форумы. Заходи, выбирай любого и общайся с удовольствием, придумывай любое время, место, создавай свой мир, будь его архитектором и действуй. Кстати, если понравится, можно в будущем создать и виртуальную семью, благо ЗАГСы для регистрации виртуального брака есть.

Последнее слово в развитии виртуального секса стоит за видеочатами. Здесь уже всё почти как в реальном мире. Можно посмотреть на собеседника, общаться через видео-камеру и наслаждаться новым сексуальным экспериментом.

За чем же стоит будущее? Здесь, как и везде, ведут Японцы. Именно они проектируют гаджеты, которыми смогут манипулировать пользователи, передавая тактильные ощущения, то есть обнимания, поцелуи теперь станут явнее и ощутимее, да и само занятие сексом станет реальнее. Здесь можно будет и регулировать скорость движения, и силу сжатия… Другими словами, прогресс не стоит на месте, он развивается с огромной скоростью. Получать удовольствие сможет каждый желающий, оказаться там, где он хочет, да и вытворять то, что давно хотелось, но что боялся сказать.

А может быть, это не секс, а любовь, хоть и виртуальная?

Был второй час ночи, она сидела за компьютером, медленно засыпая перед монитором. Она ждала его. Где-то она понимала, что он уже сегодня не придет, но сердце не хотело в это верить. Ей нужен был он, каждый день без него был мучительно долгим и мучительным. Она сидела возле компьютера и задавала себе один и тот же вопрос - что это? Любовь? Почему так? Ведь она все себе представляла совсем по-другому. Она вспомнила день, когда в поисках нужной информации наткнулась на тот злополучный форум, где познакомилась с Ним. Он не был принцем. Очкарик-студент, еще и почти на 10 лет моложе. Впрочем, ничего этого она поначалу не знала. Этим и отличается общение в Интернете. Им просто было интересно. Они общались по нескольку часов в день, не замечая времени. Потом им и этого стало мало. И она никогда не забудет его первого «привет» по телефону. С тех пор прошло уже много времени. Она осознала, что все, что она чувствует, это и есть любовь. Такая вот странная и непонятная. Но все-таки это любовь. Что он чувствует? Об этом она тоже думала не раз, и хоть мужская психология для женщин - вещь малопонятная, но почему-то она думает, что он чувствует то же. Что её пугает? Пугает первая встреча. Она, конечно, и так отдаляется во времени, потому что между ними тысячи километров. И все-таки она её боится, потому как понимает, как карикатурно будут они смотреться вместе в реальной жизни. К тому же очень боится увидеть в его глазах разочарование. И постоянно её мучит один и тот же вопрос - как им быть дальше?

Новое время диктует новые условия. Теперь любовь может застигнуть и на просторах Интернета. Да и неудивительно - в Интернете бывает проще общаться, тут не боишься выложить о тебе правду, потому что люди тебя не знают, и не имеет смысла одевать маску перед теми, кого можешь никогда больше не увидеть. Но существует и множество подводных камней. Во-первых, нет никакой гарантии, что собеседник на самом деле тот, кем представляется. Есть много случаев обмана и злых игр на чужих чувствах. Во-вторых, даже самое удачное Интернет-знакомство при встрече в реале может сильно разочаровать. Да и не всегда будет реал. Ведь между собеседниками могут быть огромные расстояния, да и не все расстояния изменяются в километрах. И хоть известны случаи счастливого знакомства в Интернете, все-таки перед таким шагом необходимо все хорошо взвесить, чтоб потом не оказалось, что этим отношениям нет места в нашей реальной жизни.

- В наше время, когда общение между людьми все больше и больше переносится в интернет, все чаще там происходят не только знакомства, но и дружба (сродни прежней дружбе по переписке) и даже зарождение чувств. Именно это мы и называем виртуальной ю. В виртуальных отношениях есть основной и понятный плюс - это быстрота, экономия времени. И довольно много минусов.

Начнем, давайте, с того, зачем люди идут на это , по сути дела, вслепую. Можно ли назвать основной причиной такого поведения недостаток общения и знакомств в реальности? Или же, у людей, вступающих в виртуальные отношения, есть какие-то свои особые потребности, слабости, которые являются причиной того, что они на это идут?

Что толкает людей на виртуальные отношения, на виртуальную ? То же самое, что и на обычную любовь. Но только любовь, оказывается, бывает разных видов. Настоящая любовь - это потребность «делать хорошо» объекту своих чувств. Поняв это, мы легко увидим в наших отношениях наличие и обратного чувства - это потребности, чтобы нам самим было хорошо. То есть, потребность не доставлять удовольствие, а получать его. Эта потребность обостряется у человека, которому действительно чего-то в жизни не хватает. Это не какая-то эгоистическая сознательно занятая потребительская позиция «Вот буду изо всех людей тянуть» - нет. Так поступает человек, которому плохо, просто в силу собственной внутренней опустошенности - в силу истощенности определенного внутреннего ресурса.

- А какого именно ресурса?

Этот ресурс - так называемое самопринятие. Это ощущение собственной самодостаточности. При истощенности этого ресурса, существует ощущение, что я «что-то не то». «Вот когда я буду вовремя ложиться спать, тратить деньги только разумно, никуда не опаздывать, никого не подводить - вот тогда, наверное, я заслуживаю, чтобы мне воздали, со мной считались и т.д. Но сейчас же это еще не так. Сейчас же еще я в любой момент сплошь и рядом могу проколоться и прокалываюсь. Поэтому вот я на сегодняшний день как таковой «что-то не то» - ну, громко говоря, «я плохой».

Это ощущение совершенно не стимулирующее, очень гнетущее. Мало кто из людей искренне о себе это понимает и говорит «я плохой» - конечно, нет. Переживается это в виде чувства тоски, неуверенности, потерянности, одиночества - то, что обобщенно называется дискомфорт. И чем острее дискомфорт, тем острее потребность доставить себе удовольствие - сделать, чтобы было комфортно. Люди, движимые этим чувством, этой неутоленностью, пускаются в любовный поиск. Они могут внешне выглядеть, как ловеласы, донжуаны - если речь идет о мужчинах, - которые легко перебирают женщин, как бы с ними не считаясь. На самом деле, они ищут ту, которая по-настоящему меня примет, каков я есть на сегодняшний день, - они ищут безусловного принятия.

Чем отличается виртуальный поиск и «виртуальная любовь» от того, что происходит в реальном пространстве? В Интернете это гораздо легче поддерживать, потому что виртуальные отношения разгружены от большого количества важных личностных проявлений - каких бы то ни было отношений обязательности. Отсутствуют мимика, интонация…

- Если человек считает себя «плохим», наверное, в Интернете ему легче представить себя собеседнику «хорошим»?

Нет, не совсем так. Хорошим себя все без труда представляют в личном общении - рассказывают о себе только хорошее, любезничают. Но для того, чтобы общаться реально за столом или на улице, или в квартире, от меня как от партнера гораздо больше требуется, чем в Интернете. Я должен хорошо выглядеть, я должен быть на подъеме, я не должен смотреть опущенным, тоскливым взглядом. А в виртуале всего этого не видно - и поэтому меньше риск. Если я напишу что-то дерзкое - в крайнем случае, мне не ответят, или чем-то ответят, но на меня не крикнут, мне не дадут пощечины, меня не сделают героем скандала.

- Чего именно боится такой человек?

Он боится осуждения. Он боится, что ему укажут на его какую-то вопиющую неправильность. Больше того - он боится, что ему правильно укажут на нее.

- Не боятся ли виртуальные любовники развития этих отношений? Ведь естественным развитием является их реальная встреча.

Боятся. Люди боятся перехода из виртуального плана в реальный и могут как угодно фонтанировать, фантазировать в переписке, но совершенно не торопятся реально встретиться при этом в жизни - в силу того же самого страха.

Это чистой воды наркотик, собственно говоря. Это наркотическое удовольствие. Очень хочется, чтобы оно не иссякало. А как только мы с ней реально встретимся в жизни - выяснится, что она ждет, чтобы я с ней любезничал, чтобы я ее расспрашивал об ее обстоятельствах, иначе ей будет обидно, что я только отношения ниже пояса имею в виду. Это все утомительно…

- Какое развитие этих отношений является приемлемым, хотя бы на подсознательном уровне для таких людей?

Продолжение вот такого наркотического виртуального удовольствия. Они весь рабочий день ждут - не дождутся вечера, когда они смогут, наконец, добежать до компьютера и снова послать записку, получить записку, или отправить смс-ку какую-нибудь порнографическую во время важного совещания. Они сидят на этой игле.

- И чего они ждут - принятия?

Нет, нет, нет. В этих отношениях никакого принятия не ждут. Потому что в этих отношениях он общается не с каким-то реальным человеком, которого он себе представляет, а с воображаемым.

- А что же он получает от этого?

Чисто наркотическое удовольствие: «Вот, она со мной согласна обсуждать, как там занимаются сексом». Это такие зудяще-приятные темы…

Ни одна из переписывающихся сторон совершенно не имеет в виду вникать по-настоящему в жизнь, обстоятельства другого человека. Поэтому никто из них настоящего принятия здесь не получает. И не предполагает, и не имеет в виду. Так же, как два наркомана, которые вместе колются или нюхают, не предполагают, что они получают какое-то самопринятие в их отношениях.

- Следует ли из этого, что им больше нравится говорить, чем слушать, в этом общении?

- Вы говорите о том, что нездоровые виртуальные отношения связаны с интимным общением, и трактуете это как именно интимное общение ниже пояса. Но ведь не всегда это именно вот так. Ведь эти люди, страдающие от недолюбленности, они хотят не только и даже не столько, скажем так, некоего полового возбуждения. Зачастую они ищут какого-то понимания и, как им кажется, вполне душевного общения.

Эта разница, о которой вы правильно говорите, она больше выражена между мужчинами и женщинами. Женщины в своих виртуальных и поэтому не очень доброкачественных отношениях, знакомствах, связях, - они, действительно, испытывают больший интерес к житейской стороне общения. Они все равно относятся к своему партнеру потребительски. Они испытывают потребность выговориться, быть услышанной, поддержанной, чтобы им сочувствовали и т.д. И они это все пытаются реализовать на более житейской материи. Они рассказывают, куда они ездили, что они любят, что они смотрели, как они одеты, какие цвета они предпочитают. А у мужчин больше акцент, конечно, на сексуальной составляющей отношений. Это не математика, это не стопроцентно вот так с одной и другой стороны, - но, несомненно, тенденции таковы.

- Какую-нибудь историю из практики можете привести?

Вспоминаю пациентку, сорока с лишним лет женщину, замужнюю, с детьми, очень любит своего мужа. Говорит о нем с большим уважением, с искренним восторгом: «Это мое счастье», «Это мой единственный свет в окошке» и т.д. При этом у нее в «Одноклассниках» завязалась переписка с незнакомым ей случайным человеком, чья фотография ей очень понравилась. Вот она говорит: «Просто сказочной красоты какой-то древний библейский царь, красавец, необыкновенный». И завязалась переписка. А тот был рад злоупотребить этой готовностью - и переписка, и отношения моментально соскользнули на сексуально-эротические. Она говорит: «Сначала меня это обижало, что он как бы ничем другим не интересуется, а все время про постель и про постель». А потом ее это разобрало, и она тоже почувствовала, что она просто на этом помешалась, ей это ну вот необходимо. И она дала ему это понять совершенно недвусмысленно, своему виртуальному партнеру, что она очень хочет встретиться и хочет полноценного секса, а не виртуального.

А он, будучи типичным героем наших с вами рассуждений, совершенно с этим не торопился. Ему было достаточно вот этих виртуальных всех развлечений и переписки. А в реальной жизни - ну, она не знает, то ли это ему было не нужно, то ли он боялся ответственности, то ли, я не знаю, еще чего, - ну, в общем, он не шел навстречу. И ей стало очень плохо, она обратилась к психологу. Вот. И после нескольких месяцев сотрудничества, нашего общения, ей стало сильно легче - в общем, она от этого как-то избавилась.

- А в чем, вообще, механизм удовольствия от этих вот… разговоров о ниже пояса? Если не говорить о грубом виртуальном сексе, механизм которого понятен, то что привлекает людей в этих разговорах о том, чего нет?

Если бы дело было только в физиологическом удовольствии, тогда любому мужчине было бы достаточно своей одной партнерши и все. В чем психологическое удовольствие - как это, может, ни странно для кого-то прозвучит - это в преодолении, проламывании культурных запретов. Недозволенность случайного секса с кем угодно - это вот тот самый лакомый запретный плод. Преодоление этого табу и является движущей силой удовольствия. И тогда становится понятно, почему человек ищет этого в виртуале: «Меня допустили, со мной согласились это обсуждать, все это вместе представлять, я проломил этот культурный запрет, этот барьер».

- Ну, когда ты его проломил, тебе потом, видимо, уже не нужно долго с этим человеком этим виртуальным сексом заниматься, да? Ты уже проломил, чего еще?

Это хороший вопрос. Нет. Мы видим на практике, что это не так. Что люди, которые занимаются виртуальным сексом, горазды им заниматься с одной и той же - ну, скажем, если мы говорим о мужчине - с одной и той же виртуальной корреспонденткой гораздо дольше, чем в реальной жизни, - когда, действительно, если мужчина чего-то своего добился, ему часто бывает достаточно, ну, одного или нескольких раз, а потом уже она делается не такой для него привлекательной. Потому что, повторимся, этот барьер уже преодолен. А в виртуальном общении гораздо дольше это удовольствие эксплуатируется. Наверное, потому что оно не сопровождается настоящей физиологической кульминацией.

- Странно, что в случае потери взаимности эти люди страдают так, как будто это действительно были какие-то серьезные отношения.

Сила страданий не определяется серьезностью отношений. Бывает, что человек по-настоящему вовлекся в эти виртуальные отношения, подсел на эту иглу. И если второй партнер оказался не таким помраченным, поначалу немножко в это дело нырнул, а потом вынырнул и уплыл и уже не поддерживает регулярную переписку - вот тут первому делается очень тоскливо, очень больно. Человека поражает «синдром неразделенной любви», он начинает жестоко мучиться.

Подобное приходится наблюдать не только в виртуальном общении, но и в реальной жизни, когда, как правило, девочка, девушка или женщина безумно влюбляется в мужчину. Скажем, ученица в учителя, поклонница в певца. И сходит с ума, и мечтает о нем, ночами не спит, фотографиями все стенки обвешаны. Фактически эти переживания развиваются именно в виртуальном плане, потому что реальных отношений никаких нет. Она этого человека не представляет себе, опять же, во всем объеме его жизни, обстоятельств, переживаний, отношений с домочадцами. Она не знает, что его по-настоящему раздражает, как он тратит деньги, как он себя ведет в ссорах. Это какой-то фантом, который у нее сложился в голове. И с этим фантомом связались, опять же, ее потребительские надежды, что ей с ним станет хорошо.

- То есть аналогия между вот такими отношениями и виртуальными в том, что в обоих случаях происходит некое общение с образом, а не с реальным человеком?

Да, совершенно верно, эти чувства привязываются к какой-то абстракции, а не к реальному конкретному человеку. В этом смысле, как это ни странно прозвучит, виртуальными же отношениями, виртуальной любовью можно назвать любовь с первого взгляда. Когда люди влюбляются друг в друга с первого взгляда - как пушкинская Татьяна Ларина, или курортный роман – на пляже повалялись две недели в Турции, и все, безумно влюбились. В чем параллель с виртуальными отношениями? В том, что, опять же, мы влюбились в человека, про которого реально ровно ничего не знаем. Это какой-то символ того, что вот мне с ним (с ней) будет, наконец-то, по-настоящему хорошо. И, кстати, пушкинская Татьяна в своем знаменитом письме Онегина очень точно описывает:

Вообрази, я здесь одна,

Никто меня не понимает,

Рассудок мой изнемогает,

И молча гибнуть я должна.

«А ты-то меня спасешь?» - тем самым говорит она. Там этого дальше не написано, но предполагается. «Вот видишь, как мне плохо одной. Потому что меня здесь никто не понимает. Я начитанная, я тонкая, я высокоорганизованная. А они тут все живут простыми деревенскими краснощекими радостями. А ты - столичный парень, читал все, всех знаешь, обо всем так судишь снисходительно. Вот кто меня, наконец, оценит и поймет».

Поэтому любовь с первого взгляда - это всегда чистый пример вот такого потребительски-наркотического «западения». Не потребность делать хорошо партнеру в наших отношениях, а надежда получать.

- То есть, «любовь с первого взгляда» - это еще не любовь? И это не признак того, что люди друг другу подходят?

- Про любовь надо сначала договориться терминологически. Это можно сделать на основании того, что каждый из нас считает любовью по отношению к себе. В этом представлении многие люди на Земле сходятся. По ощущению это желание, чтобы мной занимались, чтобы мне делали хорошо, чтобы в меня вникали, чтобы меня сильно не нагружали, чтобы меня воспринимали не только в рамках биологического контура моего тела, но со всем комплексом моих отношений, с моими сложными родителями, с моими предыдущими любовными связями, с моими проблемными отношениями с людьми, с друзьями, с моей, может, работой, в которой я себя плохо чувствую. Мне хочется, чтобы полностью меня взяли на себя, так сказать. И это правильно, в этом месте можно зафиксировать терминологическую точность. Любовью мы будем называть такое отношение одного человека к другому, с самым большим знаком «плюс».

Тогда сразу становится видно вот что. В каких жизненных обстоятельствах любому человеку особенно заметно, что к нему относятся со знаком «плюс»? Тогда ли, когда он на подъеме, в фаворе, в силе, в тонусе, всем улыбается, всех поддерживает, смотрит, чтобы у всех было налито, сыпет анекдотами? В этой ситуации к нему очень нетрудно относиться со знаком «плюс», это не показательно. А показательно, когда он прямо в противоположном состоянии - опущенный, не в духе, испуганный, раздраженный, не выспавшийся, голодный, кому-то нахамил, кого-то не заметил. Вот если в этих обстоятельствах к нему относятся хорошо - тогда да, это точно оно.

Значит, любовь - это когда не просто один относится к другому максимально хорошо, со знаком «плюс», а когда это отношение выдерживает испытание негативом, конфликтными ситуациями, столкновениями интересов. И в силу того, что мы только что обсудили, выясняется, что правильным избранником человека является не тот, чьи достоинства его восхитили, а тот, чьи недостатки его тронули .

Для того, чтобы между двоими сложились настоящие отношения любви, нужно, чтобы хотя бы у одного в этой паре была в принципе такая жизненная позиция: смотреть не кто плохой, кто хороший, а кому плохо, а кому хорошо. И, видя, что кто-то без конца ерничает, кто-то всех высмеивает, кто-то ведет себя безответственно, в этих проявлениях почувствовать, даже не умом понять, а почувствовать - его неуверенность в себе, его страдания, его слабость, которую он себе не выбирал. Это его беда, а не вина. Вот на этой внутренней основе только и могут сложиться настоящие отношения. Повторюсь, если хотя бы один в паре так по жизни вообще ориентирован - вот он сидит в какой-то компании и невольно, кожей просто воспринимает, что кому-то душно, кому-то шумно, кому-то голодно, для кого-то эта тема травматична, и вот так все время старается оптимизировать ситуацию для ближних, - вот такой человек, с гораздо большей вероятностью, станет носителем того настоящего чувства, о котором мы говорим.

Но это не значит, что он или она поэтому может в любого влюбиться или за любого выйти замуж. Дальше, действительно, нужно некоторое совпадение, которое, видимо, состоит вот в чем. Я сейчас перечислил разные проявления вот этого внутреннего нашего искажения - кто-то раздражительный, кто-то апатичный, кто-то наркотически помешанный на деньгах, кто-то на власти, кто-то на любовных утехах. Поскольку все мы, так или иначе, хоть сколько-то, да недолюблены, у каждого из нас это привело к своим индивидуальным деформациям. Поэтому, видимо, для женщины подходящим является тот мужчина, по отношению к которому она чувствует возможность его подлечить, в силу ее особенностей, ее психофизической конституции.

- Если такие завязываются отношения «виртуальной любви», виртуального флирта, имеет место довольно странная вещь. Доверие без всяких оснований для такого доверия. Почему при встрече на улице человек не будет откровенничать с первым встречным, а в интернете откровенничает и доверяет - хотя даже не видит не только подлинного лица собеседника, но даже и в поле, и возрасте его может сильно обманываться? Ну, тут есть еще такой вопрос - а, собственно говоря, есть ли это доверие? Может, на основании того, что вы говорили перед этим, это просто бросание в пустоту своих каких-то не высказанных мыслей-чувств? На нашем антисуицидном сайте был случай, когда девушка через интернет влюбилась в парня - их отношения длились больше месяца, потом он ее бросил, она сильно страдала, даже была мысль покончить с собой. Потом выяснилось, что это даже не парень, а пожилой человек. Словом есть ли доверие, и если есть, то откуда?

Знаете, есть все-таки самые-самые разные примеры и сюжеты такой виртуальной любви и виртуальных отношений. В большинстве из них никакого доверия, конечно, нет. Чтобы это понять, надо опять же сформулировать, что, собственно, значит «доверие». Доверие - это когда я не боюсь рассказывать тебе о себе какие-то свои очень неприглядные вещи - вот это доверие. И этим никто из виртуальщиков особенно не занимается с большим азартом. А что там происходит? Это разговор не на какие-то негативные мои темы, а на интимные темы, - это совершенно разные вещи. Это не доверие, а, опять же, претензия на такую сексуальную близость. И почему она происходит там, а не в реальной жизни? потому что в реальной жизни за это можно получить по физиономии. А в инернете это гораздо более безопасно.

- А можно влюбиться, не открывшись?

Конечно, можно.

- В интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами, которые они нам рисуют. Можно ли назвать отношение к образу, а не человеку, любовью или хотя бы ю?

Если мы называем любовью отношение со знаком «плюс» именно к этому конкретному человеку со всеми его индивидуальными качествами - тогда ответ вытекает из этого рассуждения сам собой. Не может быть любви к образу, к символу - нельзя любить фотографию.

Настоящая любовь может возникнуть тогда, когда один партнер начинает представлять себе другого во всей его реальности. Разница в том, что в одном случае я как-то отношусь к реальному человеку - видя его, наблюдая, в разных ситуациях: как он спит, как он чихает, как он зевает, как он выглядит со стороны, как он выглядит, когда кричит, когда смеется. А символ - это когда я про человека ничего не знаю, и мне совершенно не важно, и я не стремлюсь узнать.

- То есть разница - в количестве информации?

Нет, разница - во внутреннем отношении. Во внутренней потребности - или ее отсутствии. В потребности представить себе эту реальность - или отсутствии этой потребности.

- Что бы вы посоветовали людям, которые находятся в подобных отношениях или на грани вступления в них?

Я думаю, что люди, которые своими виртуальными отношениями удовлетворены, - они, может, даже прочтут то, что мы с вами сейчас зафиксируем, но по касательной. Это их по-настоящему не заденет. Это может задеть тех людей, которые чувствуют, что им стало плохо в виртуальных отношениях. Или эти отношения стали неразделенными, или от них стала страдать реальная жизнь. Вот этим людям можно подсказать такую вещь, что в виртуальные отношения, или в реальные вот такие наркотически-потребительские отношения мы все пускаемся от недостаточной наполненности собственной жизни. От недостаточной самореализованности, от того, что у нас недостаточно комфортные отношения с реальными ближними людьми.

Ты в этом неблагополучии, собственно, нисколько не виноват, - это о тебе ничего плохого не говорит. Это говорит о том, как с тобой обошлась жизнь. И стараться оздоровить эти отношения надо не для того, чтобы не быть виноватым в чьих-то глазах, - ты ни в чьих глазах не должен быть виноватым - их надо стараться оздоровить только в собственных - буквально, шкурных, но правильно понятых интересах - для собственного перспективного жизненного благополучия.

И поэтому если ты хочешь вылезти из этой виртуальной зависимости, то в последнюю очередь надо думать о том, что с этим делать технически, и просить, там, приятеля выключать компьютер после одиннадцати вечера. А в первую очередь надо смотреть на то, что собой представляет твоя собственная жизнь, как проходит ее световой день, чем ты занимаешься и почему ты этим занимаешься. Потому ли, что у тебя нет другого образования и уже накатанная колея, или потому, что это твое, правильное для тебя дело, или хотя бы ты ищешь свое правильное для тебя дело. Надо смотреть, что собой представляют твои отношения с ближними, именно с твоими домочадцами.

Как правило, люди, которые вот так с головой погрязают в виртуальных пространствах - в любовных ли отношениях, просто ли в «Одноклассниках» или на «Фейсбуке» - эти люди смогут легко заметить, что реальные домочадцы их немножко раздражают. И тут заключен очень большой потенциал наш, который можно использовать сильно себе на благо. Каким именно образом? Надо на этих домочадцах постараться изо всех сил сосредоточиться. И когда он к тебе лезет не вовремя, не просто привычно огрызнуться «Что, не видишь, я занят?», - а сказать: «Извини, ради Бога, я сейчас просто не могу». Уже даже вот это маленькое усилие над собой очень тонизирует. И если это не какое-то разовое проявление, а постепенно разрастающаяся система наших усилий над собой, - тогда эта наркотическая зависимость от виртуальных отношений уменьшается.

- К виртуальной любви особенно склонны подростки. А домочадцами подростков являются их родители, и именно с ними чаще всего отношения очень сложные. И совет наладить с ними отношения не так просто реализовать.

Если говорить о подростках, или о молодых людях или даже о вполне взрослых, которые, тем не менее, живут с родителями и страдают от отношений с ними, - а, действительно, таких большинство, - то совет можно конкретизировать. Он от этого не становится сильно легче, но становится, может, более понятным.

Что значит сосредоточиться на этих своих ближних, то есть на родителях? Значит, понять такую вещь, что все эти родительские проявления, от которых так молодые люди страдают, и, к сожалению, имеют основания страдать, - они связаны не с тем, что родители плохие или ребята плохие, а с тем, что родителям плохо.

Вся эта родительская назидательность, ограниченность, формальность, поверхностность - это проявления не настоящего отношения к своим детям, а только проявление их родительского дискомфорта. И если это по-настоящему взять в голову какому-то подростку или молодому человеку, то ему тогда будет сильно-сильно светлеть, он будет становиться более уверенным в себе, более успешным человеком, в конце концов.

Но что значит по-настоящему это взять в голову по отношению к родителям? Это значит, вести себя по отношению к ним так же, как мы себя ведем по отношению к человеку, которому очевидно плохо, у которого это на лице написано. А как мы ведем себя по отношению к такому человеку, которому плохо, - ну там, маленькому ребенку или приятелю? Мы его опекаем, поддерживаем, сочувствуем, помогаем и т.д., и т.д. Вот весь этот комплекс мер надо спроецировать на родителей, обрушить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителя»: начать в него вникать не как в своего родителя, а как в какого-то просто человека отдельного, представлять себе его - чего он боится, чего хочет, почему он так разговаривает; расспрашивать его, как прошел день, и где был, кто ему звонил, что он смотрел по телевизору; предложить ему налить чаю, прежде чем он успел попросить…

И что тогда происходит? После длительного времени таких усилий со стороны ребенка - в конце концов, родителю становится уже неестественно общаться с этим ребенком по-прежнему, так поверхностно-назидательно. Он начинает с ним немножко считаться. Но это результат вторичный - и по времени, и по важности. А гораздо более важный и скорый эффект будет состоять вот в чем. Если наш читатель много-много недель будет вот так в родителя вкладываться и пытаться быть ему полезным, любезным и т.д. и т.д. - этот читатель начнет своего родителя воспринимать - даже не умом, а ощущениями - как действительно объект своей опеки, как какого-то тоже недолюбленного ребенка. И тогда весь этот родительский негатив перестает приниматься сыном или дочерью на свой счет. Он разгружается даже ретроспективно, подростку очень «светлеет».

Эта терапия остается актуальной для человека в любом возрасте, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя, всю жизнь.

- А как себя вести в самих этих виртуальных отношениях?

Стараться как можно больше в виртуального партнера вникать. Стараться общаться с ним по его поводу, а не по своему. Постараться больше его спрашивать, чем выговариваться. Не для того, чтобы оставаться в тени. А чтобы дать ему возможность выговориться, чтобы он почувствовал реальный интерес к нему, а не к нашему собственному удовольствию от этих отношений.

Тогда отношения начнут понемножку перестраиваться из потребительского плана в настоящий, в содержательный, они станут гораздо более комфортными и менее невротизирующими. Или ты почувствуешь, что тебе это не нужно - вникать или, там, как-то быть участливым - это тебе скучно, непосильно, - тогда эти отношения развалятся с минимальным травматизмом для обоих.

- То есть, допустим, ты стараешься в него вкладывать - а он в реал не хочет. Значит, он как бы живет в своем неврозе и не хочет из него выходить.

Тут надо говорить не про него, а про себя. Если ты начинаешь в него вкладываться, им интересоваться, то для тебя ситуация становится все более доброкачественной. А как уж он на это будет реагировать - это мне уже, в каком-то смысле, не очень важно.

- Допустим, ты в него вкладываешься, твое отношение к нему улучшается, и ты ему, так сказать, неоднократно предлагаешь встретиться реально, а он все время отказывается. Можешь ли ты сделать вывод, что, значит, что-то с ним не так и не стоит эти отношения продолжать?

Вывод из описанной вами ситуации следует такой, что этот человек гораздо более неблагополучный, психологически несохранный, чем мы себе это представляли на старте, и что ему надо убедиться, что, действительно, им интересуются, действительно, в него вкладываются - не дня, не две недели, - а может, два года. И дальше ты смотри, хватит тебя на такой срок или нет, нужно тебе это или нет. Если прекращаются отношения, то очень важно, с каким внутренним пониманием, и на каком внутреннем основании.

В одном случае один расстаётся с другим с обидой, с разочарованием: «Он так и не дал мне того, что нужно». Это будет нездорово. Человек так устроен, что любые следующие отношения начинаются с той же точки, на которой остановились предыдущие. И если ты расстался с человеком с обидой, с неудовлетворенным ожиданием, то с этого же ожидания начнутся следующие отношения: «А вот он пойдет мне навстречу, даст мне то, в чём я нуждаюсь?» Это уже на старте будет нагрузочно для того партнера. Прогноз будет нехорош.

В другом случае расставание происходит с ощущением, что это ты, увы, не смог дать человеку того, что ему нужно. Ты долгое время вкладываешься, интересуешься, а он отвечает вяло, через раз, не соглашается встретиться и т.д., и ты чувствуешь, что все, больше не могу, - наверно, правильно тогда прекратить свои усилия, понимая, что тебя на этого человека не хватило.

И тогда следующие отношения начнутся, опять же, с этого ощущения: «А на этого человека меня хватит или нет?»

- То есть с претензией к себе, а не к нему?

Совершенно верно. Очень хорошо сказано. Ожидания будут связаны с собой, а не с ним.

В настоящее время отношения в сети набирают обороты. Но что такое виртуальная любовь и может ли она быть настоящей?

Девушка знакомится с парнем, они ходят на свидания и у них завязываются отношения. Так было раньше, сейчас все немного по-другому. Девушка и парень знакомятся, добавляют друг друга в социальных сетях, переписываются какое-то время и становятся парой. Виртуальная любовь в настоящее время крайне популярна. Но мы не перестаем задавать себе вопрос, настоящее ли это чувство или очередной мираж?

А где вы познакомились со своей половинкой? В университете, на работе, в баре, в компании друзей? До недавнего времени это были самые распространенные варианты знакомств. Сегодня в этот список можем смело добавить еще одну опцию: в интернете. И последний вариант набирает обороты с каждым днем. В поиске любви помогут сайты знакомств, приложения для флирта и, прежде всего, соцсети.

О виртуальной любви

1. Что такое виртуальная любовь? Так мы называем отношения на расстоянии, призванные сохранить чувства, которые разделяют километры.

2. Существует высокая вероятность влюбиться через монитор компьютера. В переписке мы вряд ли упомянем о своих недостатках, а в Instagram и Facebook привыкли загружать наиболее удачные фото, побывавшие предварительно в редакторе фотографий.

3. Индивидуальность. Ее мы тоже демонстрируем в сети, хоть и с некоторыми нюансами. Общаясь, несложно понять, веселый ли вы человек, находчивый или сексуальный; много ли у вас друзей, умеете ли вы наслаждаться жизнью, насколько глубоко мыслите, что читаете.

4. Интерес со стороны потенциального партнера тоже несложно отследить в социальных сетях. Сколько лайков он оставляет под вашими постами, размещает ли совместные фото, быстро ли отвечает на сообщения от вас. Проанализировав, можно сделать вывод, насколько вы ему интересны.

5. Искра может возникнуть и между двумя людьми, соединенными монитором. Речь идет о той самой искре, которая заставит думать, что вы созданы друг для друга, что он идеальный, и вы сходите с ума по нему.

6. Виртуальный секс никто не отменял. И веб-камера в этом незаменимый помощник.

Чего не хватает в виртуальных отношениях

Итак, есть двое людей, которые знают друг друга, ежедневно общаются. Двое влюбленных, готовых к отношениям. Они выражают свои чувства через монитор компьютера. Даже секс, который объединяет многие пары, имеет место. Чего же не хватает этой любви?

На самом деле, не хватает живого общения, возможности заглянуть в любимые глаза, прикосновений, объятий, поцелуев и родного запаха. Как бы глупо это ни звучало, но в выборе партнера нам помогает именно обоняние.

Нельзя назвать такие отношения ненастоящими. Но, если у вас появится шанс перейти от виртуальных отношений к реальным, ни за что его не упустите.

наша рассылка Материалы сайта 1 раз в неделю

Материалы по теме

Последние материалы сайта

Серьезно настроенный мужчина, мечтающий о дружной семье и детях, это ли не мечта каждой представительницы слабого пола?

Разве можно любить человека, с которым никогда не общался конкретно в реальной жизни? Виртуальная любовь сомнительна.Любят тот образ человека, который сложился в результате общения, а не самого человека.

Ирина К...Сомнительна, мучительна, бесперспективна, если не приводит к реальному знакомству, да и там- либо пан, либо пропал (из наблюдений) ...))))

Ольга...Виртуальная любовь, в какой-то степени компенсирует им недостаток любви в реальной жизни.Даже не любви, а внимания к их личности.

Софья Р... Александр Вертинский

Мне нужна не женщина, мне нужна лишь тема.
Чтобы в сердце вспыхнувшем зазвенел напев.
Я могу из падали создавать поэмы,
Я люблю из горничных делать королев.

И в вечернем дансинге, как-то ночью мая,
Где тела сплетенные колыхал джаз-банд,
Я так нежно выдумал Вас, моя простая,
Вас, моя волшебница из далеких стран.

Как поет в хрусталях электричество,
Я влюблен в вашу тонкую бровь...
Вы танцуете - Ваше Величество,
Королева-Любовь.

Марго... А что же Вам мешает встретиться в реале?..дабы полюбить...

Добрая фея*** всякое бывает...., любовь ведь приходит нечаянно, пусть даже к образу.

Иностранка*** можно! !! !! !! !! !! потому что влюбляет не образ, а та энергия, которая тебе передается человеком)))))))))))))

Самаритянка***... Автор, ты не доверяешь человеку, который представлен тебе виртуально. Но человек реален. Если ты не доверяешь, значит не любишь. Если не любишь, зная в вирте, не будешь любить и реально. Основа любви - доверие. Сомнительным тебе и в реале человек покажется.

Самаритянка***... Реал, вирт - не причина. Если любишь человека, то и потом в реале он будет для тебя таким, какой нужен. Подозрительность рождает желание следить и наблюдать за людьми. Но сколько ни наблюдай, ты не узнаешь человека, если не научишься доверять и любить. Любящий знает больше. Сочувствую тебе.

Автор ответ для Самаритянки***...Насчёт любви согласен с тобой, но это тогда, когда в самом деле люди любят друг друга.В виртуальном мире мы видим только малую часть человека.Потому и происходит зачастую идеализация.
Внутренний мир каждого человека намного сложней.Он многогранен.Это сложно увидеть в виртуальном пространстве.
В виртуальном мире человек может только понравиться или нет.Любовь - это нечто другое.В виртуальном мире складываются лишь предпосылки чувств.Безусловно,та или иная степень доверия присутствует при любом общении.Вопрос лишь в том:в какой степени.

Самаритянка***... Не ерунди. Внутренний мир другого человека ты и в реале не увидишь. И вообще, пустые слова. Любящий человек не идеализирует, а принимает...

Вика*** А такая бывает?

МЕЧТАТЕЛЬ Можно, наверное. Можно любить свою мечту))))

СОЛНЦЕ ответ для МЕЧТАТЕЛЯ... угу, Галатею в студию))

Маргарита*** если на определенном жизненном этапе виртуальная любовь приносит радость, одухотворяет, созидает, примите ее с благодарностью! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !!

Тоня... Скорее всего, "определенный жизненный этап" закончится разочарованием, опустошением, и стойким иммунитетом к подобным экспериментам)))

Настя...видимо так и есть..Но ведь и в реальном общении, от этого никто не застрахован.

Тоня... В реальном общении ты изначально С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ, а тут - что? Здесь тебе могут навязать любую версию....самого себя.

Настя... вряд ли...........

Тоня... Все зависит от опыта...кукловода.

Настя... А про открытые глаза, в реале...это ты погорячилась....Улыбаюсь.

Тоня... Наверное, этот коммент адресован мне? Почему-погорячилась? В реальной жизни, включены все органы чувств, а тут, видимо - игра воображения только. Кукловод, умело дергающий марионетку(куклу) за ниточки, может создать любой образ....себя, используя лишь эпистолярный жанр. И марионетка в его умелых руках будет выполнять заданную им программу, даже не догадываясь об этом. В реальной жизни так тоже бывает, но здесь меньше вероятность подделки.

Настя согласна с тобой, но не у всех есть такие цели, да и общение бывает разным. Я больше про реал, где изначально никто не хочет никого обманывать, просто проявляется во всей "красе" со временем...Но это жизнь, не будем о грустном.

ЛЮДМИЛА:
А платоническая любовь.... разве это не то же самое? ?? ?

Вера:
Спрошу? Скажи.. а ты сам не испытал такого тут?... Мне кажется все прошли через очарование человеком) Даже не видя его.. реально..

Аленький цветочек:
Виртуальная любовь не сомнительна. она не познаваема привычными категориями обыденной жизни.Если ты испытал это неведомое тебе ранее чувство, это прекрасно.Наверное это было как вспышка.Наверное. этот свет озарил самоё тебя совершенно в новом образе....Осознание этого нового себя так трепетно, так свежо! И. наконец, в жизни все надо испытать.

НИНА:
ой-ёй:)... Нет, не надо бы ещё и в такое........попадать...

НИНА ответ для ЛЮДМИЛЫ...а похоже, но она -- с надеждой.., а экран-то -- тук-тук:(

Ирина С:
Сомнительна? Ну может быть. Особенно когда ты пытаешься это сказать человеку который тебя полюбил.... И бестолку... (а сам себе вопросы то уже задаёшь далеко не шуточные...))

ЛЮДМИЛА ответ для НИНЫ Да! Вы правы...

Аленький цветочек:

"И живо то. что для иных мертво"...

Кукла:

Как это может образ сложится, я просто тебя слышу, даже не представляю акой..ты внешне..думаешь если бы я увидела тебя, то больше не захотела бы слышать? что ли

Речь немного о другом.Даже не о внешности, а о впечатлении.Когда мы общаемся в реальной жизни с другим человеком, то видим то, что не увидишь в виртуальном мире,а общаться дальше или не общаться - каждый сам решает для себя.

МОСКВИЧКА:

Так удобнее..нарисовал себе человека...некий образ..и люби сиди.

Бывает и такое.но образы рисуют инстинкты, о любви трудно говорить
... если любовь от разума, то хватает и общения между чтоб возникла любовь...а то что от инстинктов любовью то сильно не назовёшь.

Я думала когда то над этим, так как было подобное, переросла наверно, мне сейчас все люди..как люди.

АС: а когда человек уходит с ваших глаз вы перестаёте его любить? это уже не реально.ну тогда для вас не реально сама любовь
вот так и любят инстинктами: вот так он подошёл вот это сказал вот так посмотрел и вот так выглядит.а и да забыла чтоб васей его не звали.животные

И ещё забыла.им нужны потом машины цветы и т.д чтоб возбудиться по другому они не могут.вот так дальше любят

МИХАЛЫЧ... Если в реальной жизни ЧЕЛ владеет множеством лицемерных масок, то он и в вертуле таков, и не только в любви, но и в общении здесь.

ПЕТРОВ... Сто раз скажи сахар, всё равно во рту слаще не станет)))

Людмила... неизвестно где реальность, люди жизнь живут вместе и не знают друг друга, сталкиваясь лишь с внешними проявлениями

КАПИТОНОВ... Можно! Это как не странно, первая и самая не забываемая ЛЮБОВЬ

РОСА...Любить можно и в реале, и вне. ЛЮБОВЬ - она всеобъемлюща и не терпит условностей и рамок. Она не спрашивает когда, где и к кому нагрянуть))) На то она и ЛЮБОВЬ. Любите. И не вычленяйте свои чувства на реальные и придуманные. Любовь всегда узнаешь.

ЛУНА... Люди стали более ранимыми, боятся быть обиженными, а вирт, можно укрыться на время, отойти в сторону, в тень. Люди не верят себе, винят в разочарованиях себя, а в вирте- какого придумал чела- такой он и есть. и потом... любовь, ведь не когда любят тебя, а когда любишь ты. А ты - понятие слагаемое не только из физических характеристик, скореее- не из физических, а из психологических. Ведь мы иногда сами себя ощущаем не такими, как в зеркале.

СОЛНЦЕ ответ для ЛУНЫ... Ведь мы иногда сами себя ощущаем не такими, как в зеркале.* Это как? :-)

ЛУНА ответ для СОЛНЦЕ... а вот подумавйте)))

СОЛНЦЕ угу! представила себе типа такой большой внутренний блёсточный конфликт, теперь понятно зачем (кстати первыми) косметику стали использовать мужчины...)

ЛУНА...да и без конфликта...мы понимаем себя умными, красивыми, мы привыкаем к своему отражению. А как воспринимают нас на самом деле? Да и физически... посмотрите на свой правый и левый профили. Они одинаковы?

СОЛНЦЕ: Это неплохо, что Вы вспомнили анатомию.Да, человек внутри практически не семитричен, странно другое, почему никто не говорит об уникальности своей печени или например желудка? :) может уникальность вабще надуманное слово? ведь психотипов немного и как их не тусуй между собой, предел есть. Ум, красота, это как-то больше присуще детству-юности, потом мы становимся старше, наступает адекват или не адекват понимания-представления себя и соответственно других и фсё :)

ЛУНА: Как это не говорят об уникальности печени?))) или сердца? Говорят и еще как. Особенно на лавочках или в кабинете у врача..