Подлинная способность любить или потребность в любви. Зависимость лишает способности глубоко любить

Фрейд считал основными признаками психического здоровья (и основными целями психоанализа) способность любить и способность работать. Нэнси Мак-Вильямс добавляет: и способность играть.

Внимание! Это не тест. Нельзя отметить галочкой все пункты из списка и быть уверенным в том, что вашему психическому здоровью ничто не угрожает. «Да, выработанные мною принципы ориентированы на широкую публику, но это лишь попытка объяснить людям, к чему стремятся терапевты, работая с пациентами, – уточняет психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс. – Чтобы получить эти ориентиры, я изучила и суммировала знания, накопленные в психологической литературе за сто лет. А заниматься этим я стала, когда заметила тенденцию называть исчезновение симптома излечением. К примеру, в научных кругах часто обсуждается, удалось ли снизить уровень тревожности пациента, насколько и сколько сессий для этого понадобилось. Увы, при таком походе теряется из виду, что когда идет работа с пациентом, уровень его тревожности может не только понижаться, но и повышаться, когда терапевт, например, пробует новый подход».

У каждого человека могут присутствовать в разной степени эти 16 элементов психического здоровья. Есть определенные закономерности и взаимосвязи между, например, типом личностной организации и «пробелами» в этом списке. Перечисленные элементы психического здоровья не являются однозначным строгим эталоном, скорее - ориентиром, который, впрочем, каждый вправе сам для себя выбрать. Ведь речь идет об очень тонких материях. И сама Нэнси на вопрос, что же все-таки является нормой, смеясь, ответила: «О-о-о, если бы я только знала!».

1. Способность любить

Способность вовлекаться в отношения, открываться другому человеку. Любить его таким, какой он есть: со всеми недостатками и достоинствами, без идеализации и обесценивания. Это способность отдавать, а не брать. Это касается и родительской любви к детям, и партнерской любви между двумя взрослыми людьми.

2. Способность работать

Этот пункт не столько о способности устроиться на работу, ходить на нее и получать зарплату, а, в первую очередь, о способности создавать и творить то, что ценно для человека, семьи, общества. Людям важно осознавать, что то, что они делают, имеет смысл и значение и для других. Это способность привносить в мир что-то новое, реализация творческого потенциала.

3. Способность играть

Здесь речь идет как о прямом смысле игры, так и о способности взрослых людей играть словами, символами. Это возможность использовать метафоры, иносказания, юмор, символизировать свой опыт и получать от этого удовольствие.

4. Безопасные отношения

К сожалению, нередко люди состоят в насильственных, угрожающих, зависимых, одним словом, нездоровых отношениях. Джон Боулби выделял три типа привязанности: нормальную, тревожную и избегающую. Впоследствии выделился еще один тип привязанности - дезорганизованный (D-тип): такие люди «прилипают» к объекту привязанности и одновременно «кусают» его.

Нарушения привязанности - весьма распространенное явление. Хорошая новость в том, что тип привязанности можно изменить. Для этого подходит психотерапия (от двух и более лет). Так же возможно изменение типа привязанности и при наличии стабильных, безопасных, длительных (более 5 лет) отношений с партнером.

5. Автономия

Автономия опирается на чувство собственной силы и независимости. Часто люди делают не то, чего на самом деле хотят. Они даже не успевают «выбрать» (прислушаться к себе), чего же им хотеть. При этом иллюзорно автономия может смещаться на другие области жизни. Например, пациенты, страдающие от анорексии, зачастую пытаются контролировать хоть что-то, что им кажется доступным, выбирая при этом вместо своих желаний собственный вес.

6. Постоянство себя и объекта или концепция интегрированности

Это способность оставаться в контакте со всеми сторонами собственного Я, чувствовать конфликт и при этом не расщепляться. Сюда входит и способность выносить разные состояния сознания в одно и то же время. Например, амбивалентные чувства к одному человеку: одновременно гнев и любовь, раздражение и нежность. Способность описывать в целостности себя и других. Не «он чудовище» или «я отвратительный», не «он идеальный» или «я само совершенство», а во всей полноте качеств, с плюсами и минусами, сильными и слабыми сторонами.

Одним из нарушений этого пункта может быть нападение на собственное тело, когда оно бессознательно не воспринимается, как часть себя. Оно становится чем-то отдельным, что можно заставить голодать, бить или резать.

7. Способность восстанавливается после стресса (сила Эго)

Если у человека достаточно силы Эго, то, когда он сталкивается со стрессами, он не заболевает, не использует для выхода из него только одну ригидную защиту, не срывается. Он способен самым лучшим способом адаптироваться к новой ситуации.

8. Реалистичная и надежная самооценка

Такой человек видит свои недостатки, но относится к себе в целом хорошо. Он способен учиться на ошибках, потому что может признавать их и не подвергать себя жестокой критике. Он может требовать от себя работы по самосовершенствованию, но не требует невозможного совершенства, дружелюбен к себе.

9. Система ценностных ориентаций

Важно, чтобы человек понимал этические нормы, их смысл, при этом был гибок в следовании им. В 19 веке говорили о «моральном безумии», что сейчас называют скорее антисоциальным расстройством личности. Это серьезная проблема, связанная с непониманием, нечувствованием человеком различных этических, моральных и ценностных норм и принципов. Хотя в то же время у таких людей могут быть сохранны другие элементы из данного списка.

10. Способность выносить накал эмоций

Выносить эмоции - значит уметь оставаться с ними, чувствовать их, при этом не действуя под их влиянием. Это также одновременная способность оставаться в контакте и с эмоциями, и с мыслями - своей рациональной частью.

11. Рефлексия

В быту - способность посмотреть на себя со стороны. Люди с рефлексией могут увидеть, что именно является их проблемой и, действуя мягко, но эффективно, решить ее максимально экологичным способом.

12. Ментализация

Обладая этой способностью люди способны понять, что другие - это совершенно отдельные личности, со своими особенностями, личностной и психологической структурой. Такие люди видят разницу между тем, что они чувствуют себя обиженными после чьих-то слов и тем, что на самом деле другой человек не хотел их обидеть. Обида, скорее, вызвана их личным, персональным опытом и личностными особенностями, а не злым умыслом другого.

13. Гибкость в использовании механизмов психологической защиты в соответствии с обстоятельствами

Патология заметна, когда на все случаи и в различных ситуациях у человека срабатывает только один тип защиты.

14. Баланс между ориентированностью на себя и ориентированностью на социум

Люди, не достигшие равновесия в этом отношении, как в ту, так и в другую сторону, имеют признаки депрессии. В одном случае это будет одиночество и экзистенциальное отчаяние, в другом - «я плохой, со мной что-то не так».

15. Чувство витальности

Способность быть и чувствовать себя живым. Винникот писал, что человек может нормально функционировать, но при этом быть как будто неживым.

16. Способность скорбить и принимать безнадежность

Это про способность искренне и честно грустить, испытывать скорбь в связи с тем, что невозможно изменить. Принятие своей ограниченности и оплакивание того, чего бы нам хотелось иметь, но его у нас нет.

Любовь любви - рознь. Есть опасность принять за любовь то, что ею и не очень является.

В психологических трудах всех школ общепризнан тот факт, что основным личностным ресурсом человека является ЕГО СПОСОБНОСТЬ ЛЮБИТЬ.

Заметьте, не счастье «быть любимым», а с пособность любить самому

Любовь любви - рознь

Умение любить - это и есть главный ресурс человека. А возможность быть кем-то любимым - это хорошая возможность. Она, как возможность путешествовать или покупать дорогую бытовую технику - желанна и навязываема обществом, но.. для выживания... второстепенна.

Верующий человек вполне согласится с такой аксиомой. Действительно, мы все от рождения уже любимы Всевышним - так чьей ещё любви нам не хватает?

Однако, вернёмся к способности любить. Верующий человек и здесь не станет возражать. Если мы все созданы по образу и подобию Создателя, то это означает только одно - мы должны быть похожи в том, что Создаём, и как Любим.

Не любим? Не Создаём? Значит. Не похожи. Значит, отпали от Замысла.

Однако, любовь любви - рознь. Есть опасность принять за любовь то, что ею и не очень является.

Великий психолог-гуманист Абрахам Маслоу выделяет два типа любви, один из которых - подлинный, а второй - несколько поддельный. Однако в своей жизни человек знакомится обязательно и с тем, и с другим.

Всё начинается самым парадоксальным образом! Рождаясь, мы сразу же обладаем способностью к подлинной - высшей любви.

Но затем - теряем эту способность, по мере того как растём, учимся ходить и говорить. Ну а затем - всю оставшуюся жизнь мы тратим на то, чтобы вновь научиться тому, чем так естественно и абсолютно даром владели в возрасте грудничка.

Весь секрет - в эго-сознании.

Как только мы осознаем своё «Эго», своё «Я», мы сразу же начинаем испытывать острую НЕХВАТКУ всего.

Как только мы выделяем Себя из Мира, выносим «Я» за скобки, мы сразу же испытываем ДЕФИЦИТ.

Попросту, нам становится страшно. И тогда (в психологии это называется «восполнение дефицитарных потребностей») мы развиваем в себе способность любить, чтобы этот дефицит ликвидировать.

Такая любовь (любовь-Д - от слова «дефицит») корыстна и эгоистична.

Но проходит время. Мы многому учимся, и начинаем понемногу обретать уверенность в себе и в мире вокруг себя. Так происходит «склеивание» некогда «разбитой чашки» -- мы вновь понимаем, что мы и мир - суть одно и бояться нам нечего.

Тогда и только тогда мы начинаем развивать в себе способность к истинной, совершенной любви - Б-любви, любви бытийственной.

Почему Маслоу назвал совершенную любовь - бытийственной?

Потому, что мы понимаем - Жить и Любить - это синонимы. Понимаем это глубоко, иногда это бывает даже трудно выразить словами.

И ещё мы понимаем, что «любовь» заматериализованная, чувство на обывательском уровне - это вовсе не любовь. В ней нет никаких «витаминов».

Когда же приходит «правильная» Б-любовь?

• Когда мы понимаем, что любим человека не за что-то (силу и связи, деньги, красивую внешность, модную профессию, молодое тело);
• Когда все вокруг нас понимают, что мы любим не потому, что так велит нам наш унылый невроз (Он похож на нашего бедного папу-алкоголика; Она похожа на его авторитетную мамочку...)

В какой-то момент все

(А) психологические,
(Б) физиологические

Маски Ложной Любви сбрасываются, и мы понимаем: насколько безгранично содержание Настоящей Любви.

В этот момент мы, как правило, внезапно понимаем, что обрели некогда потерянное - так к нам возвращается ощущения годовалого ребёнка.

Мир улыбается нам. В нём нет недостатка. Не существует «Я» и «ТЫ», «Я» и «Они».

Почему нельзя понять этого раньше? Так устроена Жизнь.

То, что дано грудному ребёнку от рождения до года - дано ему на время, это временный дар. Его обязательно нужно потерять.

Потерять, для того, чтобы кропотливым трудом всей последующей жизни обрести утраченное, заплатить за счастье.

Эта история - мифологична. Это миф об утраченном некогда Рае. Этот миф мы читаем в сказке, где героиня (уже имевшая в своих объятиях Любовь Всей Своей Жизни) теряет её с одним взмахом соколиного крыла и обретает вновь, только стоптав три пары железных башмаков и изглодав три железных хлеба...

Выжить и не потерять себя в жизненных трудностях нам помогает способность Любить.

И это не дефицитарная любовь, не любовь-Д. Это не та любовь, которая «принесёт» нам лишние хлебные карточки, отрез на платье, должность и дополнительный доход.

Это та любовь, которая в некотором смысле - бесполезна. Но её «бесполезность» сродни «бесполезности» здоровья у молодого и абсолютно здорового юноши, который не понимает «зачем люди постоянно поднимают этот дурацкий тост!» опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

В жизни каждого человека есть потребность в любви и близких отношений. Но порой мы из этого способны сделать проблему, точнее наше не умение мудро посмотреть на этот аспект в нашей жизни приводит к печальным последствиям.

Мне очень часто женщины задают вопросы по этому поводу, например: «Почему я ничего не чувствую? Мне нужны отношения, но они не клеятся, или сначала всё нормально, а потом всё идёт под откос. Почему? Почему я стала очень часто и много обижаться на своего партнёра, хотя совсем этого не хочу? Почему моя независимость не приносит мне счастья? И таких вопросов очень много.

Сегодня я хотела бы рассмотреть ряд причин, почему человек теряет свою способность искренне любить и получать от этого удовольствия.

Сначала я бы хотела заострить ваше внимание, что всё внешнее отражает нас самих. И если что-то нас не устраивает, надо заглянуть внутрь себя и понаблюдать. Также всегда помните, что внешнее никогда не будет достаточным без внутреннего наполнения, и вы постоянно будете пытаться заполнить эту пустоту.

Поэтому разбираемся с внутренними причинами неспособности любить, которые не позволяют нам построить гармоничные отношения.

Причины, которые влияют на способность любить:

1) Вытеснение болезненного опыта
Мы все в течение жизни накапливаем различный опыт взаимоотношений с людьми. И порой нас близкие люди (партнёры или друзья) расстраивают или предают. Мы по этому поводу испытываем сильную душевную боль. И после этого начинаем бояться этой боли, и принимаем не сознанное решение избегать любых близких отношений, чтобы снова не переживать эти страшные чувства. И соответственно, мы перестаём чувствовать.

2) Душевный кризис.
Такой кризис происходит от, того, что с одной стороны человек изначально отказывается от своих чувств (старается не испытывать их), а с другой — ему очень этого не хватает. Он ждёт от окружающих проявления их чувств и заботы о себе, а этого соответственно не получает, потому что сам же и выстроил внутри стену, которая не даёт полностью насладиться отношениями. Такие люди очень часто жалуются на то, что «их никто не понимает», «их никто не любит», « никто не хочет со мной дружить» или «все люди думают только о себе, а я никому не нужен».

Или ещё такие люди создают для себя очень много различных связей, друзей, дабы заполнить хоть чем-то эту пустоту. Они очень боятся признать своё одиночество.

3) Неосознанная агрессия
Когда внутри человека разочарование и одиночество, это приносит ему боль, и как следствие этого может появиться неосознанная агрессия на людей, кто хочет с ними построить близкие отношения. Он злиться даже на тех людей, кто понимает этот момент, потому что этого человека он начинает видеть, как «бесчувственного психолога», который способен только анализировать, и ни капельки не даёт ему любви.

4) Не любовь к себе
Когда мы не любим себя и не учитываем свои потребности, не чувствуем себя, и вообще не прислушиваемся к себе, то соответственно мы не можем проявлять эти чувства к другим.

Когда человек начинает уделять больше внимание другим, чем себе, то он пытается заслужить любовь к себе, нежели искренне любит другого человека. Взаимная любовь строиться изначально на гармоничном отношении к себе и понимании себя, а потом, уже, наполняясь этими чувствами, может подарить их другому.

5) Скрытность и показное дружелюбие.
Часто люди скрывая от себя, и тем самым от окружающих, свою внутреннюю пустоту различными знаками внимания. Они очень дружелюбны и всегда уделяют внимание в виде поздравлений, ласковых слов, дорогих подарков и т.п. Они будто прославляют других, тем самым ждут ответную реакцию в их сторону. Чаще всего они её не получают, ведь мы притягиваем только то, что у нас внутри, а не снаружи.

Что нужно делать, чтобы научиться любить искренне и взаимно?

• нужно осознать свою внутреннюю боль и принять её. Она вам нужна для того, чтобы вы двигались дальше и развивались. Нет развития без боли.
  Поговорите со своей болью, как со своим лучшим другом, выясните причины. Вы многое узнаете о себе, поверьте мне.
• признайте то, что никто вам ничем не обязан. И глупо ждать и требовать это от другого человека.
• разрешите себе чувствовать и наблюдайте за вашими эмоциями и чувствами.
• учитесь любить и раскрывайте ваше сердце. Смотрите глазами любви, прикасайтесь руками любви, старайтесь в каждом действии представлять любовь. Сначала это будет на уровни воображения, потом это перейдёт в глубокое и здоровое проявление безусловной любви.

На самом деле мы в праве выбирать то, что происходит с нами. Но самое главное препятсствие к изменениям — это страх увидень наши настоящие чувства. Как только вы перешагнёте этот барьер, дальнейшая внутренняя работа будет приносит вам только радость и удовольствие. Поверьте, проверено на себе.

Ведь так приятно осознавать то, насколько многогранна палитра собственных чувств. Это расширяет и вдохновляет на глубинные погружения.

Да, и люди сразу заметят, как вы изменились.

Статья взята отсюда http://blogs.mail.ru/mail/yudhishthir_nath

Женщина и Мужчина. Способность любить - это ценнейший дар человека.

Способность любить - это ценнейший дар человека, он, конечно, завязан не только на любовь к мужчине женщине. Отношение любви к детям и родителям, друзьям и близким, к делу, которым занимаешься, к искусству и природе, красоте мира и к самой жизни, к Вселенной и к Богу - это то сокровище, которое нам изначально присуще. Его нельзя увидеть, но можно подарить. Его нельзя украсть, но его можно взрастить. Его никто не может отнять, но его можно утратить. Ему нельзя научить, но можно научиться.
Существует множество явлений и отношений, из которых человек может извлечь и взрастить прему (чистую любовь) - эту удивительную энергию любви, которой он может наполнить окружающее пространство. Он может жить в потоке любви, от которой будет расцветать все вокруг, и при этом не пребывать с кем-либо в отношениях мадхуръя-расы (отношения возлюбленных), потому что мадхурья-раса - всего лишь одна из множества форм любви.
И тем не менее научиться этому виду любви человеку чрезвычайно важно. Если мы не проиграем ту любовь, какую проявляет Господь, разделяя Себя на мужскую и женскую энергию, и не научимся здесь, в материальном мире, любить другого, столь же отличающегося от него, сколь и дополняющего, мы не сможем полностью обрести себя и всецело раскрыть свой уникальный талант.
Любовь между мужчиной и женщиной можно назвать краеугольным камнем в основании других форм любви, потому что научиться ей, правильно ее взрастить и развить, возможно, сложнее, чем другие отношения. Не случайно вокруг именно этих отношений на протяжении всей истории человечества накопилось столько боли, непонимания, искажения и подмены понятий, о которых я упоминал в начале разговора. Об этой любви часто говорят циничными словами, облекая тонкую материю света в коробочки для макияжа, в оболочки презервативов и эротических видеокассет. Часто говорят о слиянии плоти, считая, что это и есть любовь.

Но настоящая любовь - та, что возносит к высотам понимания, когда человека любят таким, какой он есть, за то, что он есть на свете. Любовь не в постели и не в магазинах одежды. Не в машинах и не за столиками с шампанским. Она - в руках Господа, милостью Господа - в самой сути человеческого существа. Она не вымаливается и не заслуживается. Она просто существует.

Наша половинка в духовном мире.

Иногда люди говорят: «Нет идеальной любви. Идеальная любовь - это выдумки, и к ней незачем стремиться». При этом втайне надеются когда-нибудь встретить свой идеал, и даже могут в общих чертах его обрисовать.
А иной раз мы слышим о глубоко любящих парах, проживших друг с другом всю жизнь. Их отношения становятся все более красивыми и трогательными по мере того, как приближается момент их расставания в этом мире, и мы невольно думаем о том, почему же им так повезло найти и сохранить свою любовь? Какой секрет они знают?
На самом же деле ответить на эти вопросы несложно, если знать законы гармонии Вселенной и законы развития любви. Дело в том, что идеальная любовь существует, и идеал существует - они существуют для каждого из нас, и никто не обделен этим сокровищем. Только любовь эта, как и наш уникальный талант, существует в виде драгоценного зернышка, которое нужно прорастить и выходить. За ним нужно ухаживать до тех пор, пока оно не пройдет все стадии роста и не станет великолепным цветущим деревом. Только тогда мы сможем познать весь нектар его плодов.
Идеальные любящие пары - это те личности, которые смогли вырастить это дерево, иными словами - прошли все семь стадий любви.

У каждого из нас существует наша «половинка» - душа, предназначенная для идеального дополнения нас в мадхурья-расе. Если вы проявляетесь в мужской форме, то она является проявлением женской энергии. Если вы возникли как проявление женской энергии, то ваша вторая половинка - это мужская форма энергии. Она рождается вместе с нами в одной с нами духовной семье; мы связаны с ней неразрывными и постоянными узами, и именно она есть тот идеал, который видится нам в мечтах о совершенной любви.
Только в очень редких случаях бывает так, что у вас нет «половинки» в духовной семье.

Будучи в духовном мире, вы прекрасно знаете, кто является вашей «половинкой».
В материальном мире все не так.
Вы не встретите свою половинку, свой идеал возлюбленного или возлюбленной до тех пор, пока не научитесь любить.

Это значит, что завязывать и проигрывать любовные отношения вы будете с другими душами, в которых будете искать свой идеал. Тем временем ваша половинка тоже будет проходить свои «уроки», учиться взращивать любовь: находить, расставаться, заботиться, прощать... И так будет продолжаться до тех пор, пока каждый из вас не пройдет необходимые стадии любви. Только после этого у вас появиться возможность встретить свою половинку, чтобы никогда больше с ней не расставаться.

Стоит вам в одной из жизней достичь этого - и во всех последующих вам уже не придется мучительно искать свою любовь: вы будет встречать ее очень рано и жить с ней счастливо, потому что это станет одной из совершенных граней вашего таланта. Вы будете развивать другие стороны таланта, но эта станет вашей неотъемлемой частью.

Поскольку ваша «половинка» является одной из ваших родственных душ, она будет постоянно рождаться вместе с вами. Только законы мадхурья-расы в материальном мире проявляются так, словно вы постоянно играете в прятки с завязанными глазами.
Ваша «половинка» может родиться вашей матерью или ребенком, братом или другом, дедушкой или племянником, учителем или учеником, коллегой по работе или товарищем по путешествию. И вы не сможете узнать в ней свою идеальную любовь до тех пор, пока не будете к этому готовы.

Вы будете учиться любви со многими людьми, завязывая с ними отношения и расставаясь, вновь встречаясь в следующих жизнях и учась каждый раз чему-то новому. Никто не запрещает нам учиться. Отношения между мужчиной и женщиной так разнообразны, что их невозможно исчерпать до конца. Поэтому еще раз напомню: не создавайте себе стереотип одной-единственной любви на всю жизнь и на все времена. Если у вас завершились какие-то отношения, и возможно, завершились болезненно, это может означать лишь то, что в вашей жизни освободилось пространство для множества других незавершенных прежде отношений. Возможно, они тоже будут непростыми, полными и радостей и трудностей. Все эти отношения - работа для развития и совершенствования души. Не пройдя всех стадий любви, вы не сможете найти свою идеальную любовь. А поскольку ваша душа очень хорошо знает, каков ее идеал, то влюбленность для вас обычно начинается с того, что вы вдруг видите в том или ином человеке какую-то одну или даже несколько черточек, присущих нашей половинке. Может быть, это улыбка, манера смотреть, говорить или смеяться, какая-то черта облика или характера, которые кажутся вам близкими и привлекательными. Вы можете не подозревать, что нечто вас притянувшее, - это воспоминание о своей «половинке», узнавание одной из ее особенностей. Для вас это вспышка света, мощный указующий знак, импульс притяжения. Вы видите одну лишь черточку, и мгновенно влюбляетесь в этого человека. С этого обычно начинается самая первая стадия любви.

I. Стадия созерцания

Первая стадия любви может проявляться постепенно и иногда неосознанно. Просто в какой-то момент в окружающем вас пространстве появляется человек, неуловимо отличающийся от всех остальных. Возможно, это кто-то новый, а возможно, вы уже давно знаете его, просто не замечали, что в нем появилось что-то притягательное. Вы смотрите, как он ходит, говорит, улыбается, - и что-то в его глазах, жестах, словах кажется симпатичным, привлекательным, неожиданным. Он интересен вам; вы присматриваетесь к нему, хотите узнать о нем больше - где он живет, чем занимается, о чем думает...
Вы испытываете симпатию и какую-то особую теплоту. Даже случайная встреча или разговор с ним приносит вам радость, и вы неосознанно или сознательно начинаете создавать ситуации, позволяющие чаще видеться или говорить с ним. Возможно, вы еще не думаете о том, чтобы завязать с ним (или с ней) какие-то отношения - просто смотрите и пытаетесь узнать.

Этот процесс может быть взаимным, а может быть и нет. Возможно, объект вашего наблюдения даже не догадывается о том, что на него устремлен ваш пристальный взгляд, и ему нет никакого дела до вас. А возможно, что он и сам начинает обращать на вас внимание: «Почему он вдруг стал так смотреть на меня? Почему мы с ним стали так часто видеться? Может быть, ему что-то от меня нужно?» Между двумя людьми создается какая-то неуловимая связь - даже не ниточка, а скорее паутинка.
Сколько длится этот процесс созерцания, предугадать не сможет никто. Иногда это бывает несколько дней, а иногда и несколько лет. И в один прекрасный момент все меняется.

II. Стадия симпатии.

Довершая какое-либо открытие, человек часто описывает его как момент внезапного озарения, вспышки света, при которой все становится ясным и очевидным. Словно вспыхнувшая в ночи молния проявила все предметы и их детали.
Вот и вторую стадию любви во многих смыслах слова можно назвать таким открытием. Даже если первый этап любви длился несколько месяцев или лет, наступает момент озарения, когда вы внезапно понимаете - этот человек не просто вам интересен: он любим вами, он необходим вам, он притягивает вас как сильнейший магнит. В этот момент понимания сути происходящего сердце начинает раскрываться - в нем появляется чувство сладостной боли, оно устремляется к любимому вами человеку, и вы уже не можете ни молчать о своем чувстве, ни скрывать его. Вы уже не просто наблюдаете за ним - вы проявляете свое отношение, пытаетесь заинтересовать собой, понравиться ему, стремитесь оказать ему знаки внимания, что-то для него сделать, дать знать о своих чувствах.

В этот период вы врываетесь в энергоинформационное пространство другого человека, вы изливаете на него поток премы - и он тоже уже не может не замечать вашего отношения. Он, несомненно, испытывает определенные приятные ощущения - даже в том случае, если прежде вы никогда ему не нравились или он никогда не замечал вас. Любовь, которую вы изливаете на человека, начинает менять его жизнь. Он становится более счастливым, более удачливым, - потому что поток вашей любви обволакивает его, инициирует в нем процессы гармонии. Почти невольно он обращает внимание на того, кто ее излучает. Он приглядывается к вам, задумывается о том, что же его привлекло к вам. Но как он отнесется к вашей любви, ответит ли он вам? Хорошо, если любовь будет ответной, но так бывает не всегда. В любом случае вторая стадия любви не может длиться долго, потому что она похожа на тлеющий огонь, который либо угасает, либо разгорается. Если огонь начинает выплескиваться наружу, наступает третья стадия любви.

III. Стадия раскрытия сердца.

Это время обычно самое счастливое для влюбленных. Любовь переполняет человека, она пылает, она полностью раскрывает его сердце, наполняет все его мысли и поступки, дает энергию, вдохновение, ощущение счастья. Именно в это время «вырастают крылья» и горят глаза. Именно сейчас его тянет изъясняться поэтическим языком - даже в том случае, если он никогда не писал стихов. Он счастлив - просто потому что любит; и в этом состоянии даже неважно, отвечает ли объект любви ему взаимностью.
Бывает так, что тот, в кого он влюблен, не считает его «подходящим объектом», или считает его далеким от их идеала. Но влюбленному это даже не очень важно. Ему нужно общение, ему дорог любой взгляд, любое слово, любой знак внимания или благодарности. Он счастлив просто любить, просто что-то сделать для любимого, и важно только одно - чтобы его не отвергали.
Бывает, что объект его любви состоит в браке, и не может ответить на чувства. А бывает, что он (или она) так же безответно влюблен в кого-нибудь другого. Тогда порой возникает близость на почве этой неразделенной любви.
Если же любовь взаимна, то счастью нет предела. Этот период мы иногда называем «медовым месяцем», - когда сердца обоих раскрываются и источают потоки любви и нежности. Они забывают обо всем на свете, им кажется, что они нашли свою половинку, что они слиты воедино, понимают друг друга без слов. Любовь наполняет их так, что они даже не нуждаются в словах, чтобы ее выразить. Несомненно, это один из самых счастливых периодов на начальном этапе развития любви.

В это время вам на помощь приходят дэвы (боги, полубоги), потому что их привлекает сияние любви, поток премы (чистой любви), который излучается из вас, течет из глаз, из кончиков ваших пальцев, наполняет дыхание. Дэвы хотят находиться в вашем поле, напитаться энергией любви, поэтому они буквально окружают вас, и готовы сделать для вас все что угодно. Они знают, что получив что-либо, человек отдаст вместе с благодарностью целый поток любви.
Особенность этого периода является появление страсти. Страсть, связанная с энергией шакти (женская энергия, сила), находящейся в свадхистхана-чакре, начинает подниматься в сердце. Почему это происходит?
Дело в том, что когда мы начинаем «гореть любовью», то понимать это можно буквально. Огонь любви активизирует манипура-чакру, «зажигает», охватывает организм, стимулируя превращение бинду (земная энергия) в теджас (жизненная сила). Вся накопившая в нас пассивная энергия бинду превращается в теджас, и именно это придает нам неимоверное количество сил, позволяет даже излечиться от самых тяжелых болезней.

Страсть заложена в нас самой Вселенной. Она зарождается как стимул обмениваться женской и мужской энергией. Шакти (женская энергия, сила) обладает способностью трансформироваться и принимать в себя уникальную энергию шакти других людей. Женская энергия стабилизирует, подпитывает, успокаивает мужчину, а мужская энергия побуждает и вдохновляет женщин на развитие и творение. Полноценный обмен этими энергиями приводит к гармонии. Когда энергия поднимается в сердце, в область Анахата-чакры, то у людей возникает сильнейшее желание вступить в сексуальные отношения. И если они позволяют себе сделать это, шакти начинает охватывать сердце и подчинять, подавлять энергию премы. Она заменяет ее собой, и влюбленные думают, что страсть и наслаждение близостью - это и есть истинная любовь и ее конечная цель. Страсть очень легко маскируется под духовную энергию. Отсюда и возникает эта ошибка, эта подмена понятий. Люди обычно не знают, что обмен энергиями происходит и без вступления в сексуальные отношения. В этом случае шакти, поднимаясь в сердце, усиливает прему (чистую любовь), дает ей сильнейшую возможность изливаться в пространство. Влюбленные обмениваются энергией шакти напрямую, изливая ее из самого сердца, испытывая при этом величайшее счастье.
Если же влюбленные идут на поводу у страсти, то она начинает усиливаться, нарастать, охватывая сердце и подавляя прему. У страсти есть одна особенность - в среднем она сохраняется около четырех лет, а затем достаточно быстро исчезает.
Почему? Потому что энергия шакти находится в свадхистхана чакре, и подниматься в сердце ее заставляет према. Как только према оказывается подавленной страстью, она исчезает, - и шакти, лишенная этой «тяги», спускается вниз, на свое привычное место. Мы хорошо знаем, что 50% разводов происходят именно спустя четыре года после заключения брака (астрологически это примерно совпадает с полуциклом Черной Луны).
Четыре года страсти - и люди вдруг обнаруживают, что любви нет, что их ничего не связывает: «Что только я в ней нашел?!», «И чего я в нем нашла?!»... Потому что они позволили себе засушить этот прекрасный цветок премы, и их на самом деле связывала только страсть.
Таким образом, на первых этапах влюбленным следует избегать сексуальных отношений, пока они не научаться взращивать прему, делая страсть служанкой любви.
Эта стадия может занимать от нескольких месяцев до нескольких лет.

IV. Стадия соприкосновения.

В четвертой стадии наступает период отрезвления, у влюбленных еще может сохраняться страсть и нежность, но они начинают смотреть друг на друга другими глазами - и гораздо пристальнее, чем в тот период, когда они только знакомились друг с другом. Это стадия проверки - наиболее сложный и ответственный период.
Они уже достаточно узнали друг друга за прошедшие три-четыре года, но страсть понемногу остывает, пелена безоглядной влюбленности спадает, розовые очки тихо сползают с носа, - и что же видит влюбленная пара? Что от былого идеала осталась, возможно, только одна черта, которая когда-то привлекла - голос, взгляд или какой-то жест. И если прежде воображение услужливо дорисовывало картину идеала, то теперь взгляд становится трезвым. «А где же все остальное, что мне так нравилось?» - думает один из любящих, а может быть, и оба одновременно. И «Ах, он такой решительный!» превращается в «Он просто хам!», «Она такая целеустремленная» - в «Она просто стерва, идущая по головам!», «Какой он нежный!» - в «Он просто мямля!», «Она такая ласковая!» - в «Вечно лезет со своими поцелуями, да еще и при друзьях!».

Казавшиеся прежде трогательными особенности вырастают до размера вселенских недостатков. «Не так сидит, не так говорит, не то смотрит, не то слушает, засыпает, когда показывают самое интересное, всегда открывает форточку, когда мне и так холодно...».
Когда и в каких случаях это происходит? Когда люди осознают, что его партнер - это не идеал, а обычный человек со всеми его недостатками. И при этом оба они позволили страсти задушить истинную любовь. Страсть уходит, а премы уже нет, нет той составляющей, которая позволила бы превратить очевидные трезвому глазу недостатки в простительные особенности. Мы часто идеализируем окружающих и предъявляем им завышенные требования. Према позволила бы нам принять и любить других такими, какие они есть, но если ее нет…
И бывшие возлюбленные ощущают пустоту и разочарование; они не ищут то, что их могло бы заново сблизить, а стремятся разойтись как можно дальше. Они раздражаются, гневаются, ссорятся, они позволяют сердцу закрываться. И поскольку эта стадия не может продолжаться бесконечно, именно в этот период между людьми возникает внутренний или внешний разрыв. Если на третьей стадии любви был заключен официальный брак и тем более родились дети, то разрыв на четвертой стадии становится очень драматичным. Либо ребенок переживает все тяготы развода родителей, либо - если брак сохраняется ради ребенка - вынужден расти в доме, где нет любви и заботы.
Но если люди по-настоящему любят друг друга и если на третьем этапе развития своей любви они не дали страсти возможности возобладать над премой, четвертая стадия становится для них настоящей проверкой чувств, новым этапом сближения, поиском точек соприкосновения. Это требует терпения и внимательного отношения друг к другу. Точки соприкосновения необходимо найти на всех уровнях - духовном, интеллектуальном, социально-бытовом, психологическом, социальном, эмоциональном и физическом. Самым лучшим будет такой вариант, при котором точки соприкосновения дают каждому вектора и стимулы для развития друг друга.
Возможно, что посмотрев друг на друга новым взглядом, влюбленные обнаружат в себе незамеченные прежде черты: терпимость, великодушие, самоотверженность, умение терпеть и прощать, проявить юмор в тяжелых ситуациях, уступить в споре, воодушевить в момент уныния, успокоить в минуту гнева. Они могут обнаружить, что непохожи друг на друга в том, что раньше казалось сближающим, но удивительно единодушны в том, о чем раньше не подозревали.
Сколько всего существует точек соприкосновения, можно понять, зная о том, сколько существует оболочек души.
Поэтому если возлюбленные стремятся к идеалу, то им предстоит интереснейшая работа по слиянию друг с другом на самых разных уровнях оболочек души.
Если на четвертой стадии любви и он, и она нашли множество точек соприкосновения, общие взгляды и цели, и если их любовь, пройдя этап проверки, осталась по-прежнему сильной, они могут думать о совместном будущем. Только после завершения четвертой стадии любящие могут создать семью. Возможно, поначалу правильнее всего создавать семью в форме свободного брака, или брака гандхарви.

V. Стадия творения.

Иногда эту стадию называют весной или «вторым дыханием» любви. На этой стадии, когда люди уже поняли, могут и должны, что называется, «плыть в одной лодке», любовь в них начинает нарастать с новой силой.

Их любовь становится садом, в котором могут вырасти прекрасные цветы, и они уже готовы заботиться о каждом из этих цветов. Они уже полны глубокого взаимопонимания, поэтому трудности заботы о детях и их воспитании становятся легко преодолимыми. Ребенок вырастает в атмосфере любви, тепла и взаимной поддержки своих родителей. Даже если люди достигли пятой стадии любви, опасность разойтись для них все же существует. Но даже если это вдруг произойдет, они постараются сохранить друг с другом теплые отношения и никогда не прекратят заботиться о своих детях.

VI. Стадия самопожертвования.

Люди, достигшие шестой стадии любви, почти достигли совершенства в этих отношениях. «Почти» - потому что эту стадию можно назвать зарей перед наступлением рассвета. После того, как будет пройден этап шестой стадии любви, человеку уже дается возможность встретить свою истинную «вторую половинку», свою идеальную любовь из духовной семьи. Эту стадию еще называют «отсутствие мотивов». Если вы начнете говорить о том, что любите кого-то, потому что «она красива и добра» или «успешна в карьере и идеальна в постели», или «он богат и лучше всех выглядит на пляже», «отвозит детей в школу и приносит мне кофе в постель», то вы или не умеете выразить свои чувства, или просто не любите этого человека. Если вы говорите человеку, что будете любить его только в том случае, если он будет делать для вас то или это, вот так жить, вот так думать, вот так смотреть, вот это дарить, вот этак перед вами плясать, то вы его не любите.
Любовь не нуждается ни в каких мотивах, ни в каких основаниях, ни в каких доказательствах. Любовь - это та энергия, которая исходит из человека с единственным желанием – приносить радость и счастье своему любимому. И здесь, на стадии самопожертвования, человек любит другого без всяких мотивов.
Здесь любовь воистину «долготерпит, милосердствует, не завидует, не гордится, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла...; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».
Здесь вы готовы пожертвовать для любимого человека всем, даже жизнью - и иногда это действительно приходится делать. Судьба нередко заставляет нас проходить испытания; и на определенном этапе возлюбленным тоже приходится их проходить. На шестой стадии любви это может быть самой суровой и бескомпромиссной проверкой.
Иногда это может быть тяжелая болезнь, которая потребует от нее или от него всей преданности и всего терпения. Иногда приходится жертвовать даже своими отношениями с любимым человеком.
Например, тогда, когда человек не является вашей второй половинкой, и может вдруг утратить к вам любовь, уйти к другому человеку. Готовы ли вы продолжать любить его в любом случае, без всяких мотивов, или начнете ненавидеть?
Иногда вспыхивает сильная любовь между мужчиной и женщиной, один из которых состоит в браке и воспитывает маленьких детей. Если возлюбленный начинает настаивать на том, чтобы партнер немедленно ушел из семьи и остался только с ним, то создает невыносимо сложную для него ситуацию. Если ему удастся настоять на своем, их отношения рано или поздно все равно разрушатся. Если же у него хватит любви, чтобы внутренне принять ситуацию такой, как есть, это станет тем самопожертвованием, которое выведет его на стадию совершенства.
Но шестом этапе любви окончательно разрушается все, что было создано между людьми искусственно, и остается только любовь.
Если вы проходите эту стадию, то в следующей жизни вы встретите свою вторую половинку, с которой вы уже будете всегда вместе и никогда не расстанетесь.

VII. Стадия гармонии.

На этой стадии сердца двух людей как бы соединяются настолько, что между ними практически нет никакого отличия. Они находятся в единой энергоинформационной матрице, понимают мысли друг друга, чувствуют друг друга на расстоянии, стремятся к одному и тому же. Поток любви подобно неиссякаемому водопаду извергается вокруг них, гармонизируя пространство и время. Даже сильная боль не способна нарушить блаженство любви. Души, достигшие этой стадии, не расстаются никогда, даже после смерти. Если кто-то умирает раньше, другой ждет его, чтобы встретиться вновь в следующей жизни.
Обычно те, кто смог пройти все семь стадий развития любви, очень быстро достигают духовного совершенства и возвращаются обратно к Богу.
Между стадиями развития любви не существует четких границ. Они могут плавно перетекать одна в другую, а могут подобно взрыву проявляться одновременно. Они могут протекать по-разному у людей с разным уровнем сознания.
По мере того как мужчина и женщина проходят стадии любви, они вступают в тот или иной союз. Между словом «союз» и «семья» существует некоторая разница, как существует разница между понятием «семьи» и понятием «брака». Тем не менее, союз, в который вступают мужчина и женщина, в обществе обычно называется браком.