Как избавиться от любовной зависимости к мужчине или женщине, если она приносит страдания. Как избавиться от несчастной любви? Как избавиться от любовной зависимости? Как избавиться от неразделенной любви

06.09.2019

Что такое любовная зависимость, как избавиться самостоятельно от нее, каковы ее причины и кто становится ее жертвой, можно выяснить благодаря знаниям тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»...

«Жутко люблю его! Хочу, чтобы он был со мной каждую минуту. Пусть я страдаю, но это же та самая любовь!» - так я думала когда-то. Чем больше он отдалялся, тем сильнее меня к нему тянуло, как на веревке. Было больно, но я до ужаса боялась, что он уйдет. Пыталась удержать, когда он отталкивал. Пыталась это прекратить, но спустя время снова бежала к нему. Считала это любовью. Пока не осознала, наконец, что это другое. Пока не стала отчаянно пытаться понять, - вот чем это было.

Песни о любви, фильмы о любви, книги о любви… Она повсюду! И так ее хочется для себя. Переживать этот фейерверк чувств. Занимать в чьей-то жизни важнейшее место. Быть любимой.

И однажды встречаешь человека, замечательного во всех смыслах, влюбляешься, чувствуешь настоящую эйфорию, рисуешь в своих фантазиях радужные картинки прекрасной совместной жизни. Постоянно хочешь быть рядом, видеть его… Но почему-то со временем ощущаешь себя все более несчастной. Вместо наполненности - опустошенность, вместо окрыленности - обессиленность, вместо радости - неудовлетворенность.

Начинаешь понимать, что любовь не должна быть такой. Это уже не то волшебное чувство, воспетое поэтами, вдохновляющее на свершения, а болезненная зависимость от человека, на которого направлены все силы твоей души. Не о таком ты мечтала.

Разница между любовью и любовной зависимостью

Иногда бывает сложно отличить настоящую любовь от любовной аддикции (зависимости). В обоих случаях человек испытывает сильнейшие эмоции. Но если любовь вдохновляет, придает сил, побуждает к действиям ради любимого, то любовная зависимость проявляет себя иначе:

навязчивое желание держать предмет обожания в поле зрения;

тревожность, когда его нет рядом;

отсутствие собственных увлечений и интересов, кроме ненаглядного;

отстраненность от остальных близких людей, ведь все внутреннее пространство занято им;

стремление удержать даже вопреки его желанию;

общее подавленное состояние, измотанность, раздражительность на фоне переживаний.

Любовь направлена на партнера, на его чувства, его интересы, на то, что его волнует, что для него важно. Это стремление отдавать ему, делать его счастливым. Любовная зависимость - это переживания за себя: как мне с ним хорошо, как мне без него плохо, как мне он нужен. Это желание получать для себя.

Но отчего так происходит? Кто и почему подвержен зависимым отношениям?

Кто страдает от любовной зависимости

Сталкиваются с проблемой любовной зависимости в отношениях люди, психика которых несет в себе свойства зрительного вектора. Их можно назвать впечатлительными натурами, эмоциональными, чувственными. Живое воображение, яркие фантазии, творческий потенциал, умение сопереживать, талант видеть прекрасное в окружающем мире, людях, отношениях - все это о представителях зрительного вектора.

Именно такие люди больше всего мечтают о любви. Именно они способны испытывать всю гамму чувств, влюбляясь. Именно они готовы дарить избраннику драгоценные частицы своей души - восхитительные эмоции - и делать его счастливым.

Но, к сожалению, в определенных состояниях они же подвержены любовной аддикции (зависимости).

Причины любовной зависимости

Эмоции - основа психики человека со зрительным вектором. Корневая эмоция - страх. Развиваясь, такой человек научается преобразовывать страх за себя в эмоцию, направленную на других, то есть сопереживание, сочувствие, на которых и базируется любовь (в широком смысле - к людям вообще, речь тут не только о романтике).

Для обладателей зрительного вектора жизненно необходимо испытывать всю гамму чувств, на которые они способны, делиться своими эмоциями с другими и получать взаимную отдачу. Совершенно нормально, если особенно дорогим становится человек, вызывающий сильные, позитивно окрашенные переживания в душе.

Но здесь может оказаться подводный камень. Ощущение, что только этот человек способен вызывать в вас такое желанное чувство наполненности, тем самым придавая яркости вашему существованию, может привести к болезненной зависимости от него. Ведь все мы хотим радости от жизни и готовы ухватиться за способы ее получения.

Кроме того, иногда развитие обладателя зрительного вектора идет не так, как нужно, в силу различных причин. Например, если не хватало в детстве чувства защищенности и безопасности от родителей - ощущения у ребенка, что он любим ими безоговорочно, безусловно. Или ему запрещали плакать и проявлять сильные чувства, ссылаясь на необходимость быть сильным и сдержанным. Или он был свидетелем пугающих его картин из жизни семьи: скандалы, угрозы, побои. Влияние могут оказать даже безобидные (казалось бы) страшные сказки про съеденных волком козлят.

Это может быть фактором, из-за которого психика носителя зрительного вектора так и осталась в неосознаваемых страхах. С другой стороны, даже отлично развитый человек после тяжелых потрясений, при сильном стрессе может скатываться по эмоциональной амплитуде в состояние «страх».

Под давлением страха то, что могло бы перерасти в настоящую любовь, начинает приобретать свойства любовной зависимости. Женщина (чаще это женская проблема, но и для мужчин со зрительным вектором это справедливо) боится за себя - одиночества, ухода избранника, потери чувства безопасности, которое он ей дает. Рядом с ним ей спокойнее, ей не так страшно, а нет его поблизости - начинают одолевать тревоги, мысли сводятся к одной: «Где он? Почему не со мной?»

А что в итоге?

Последствия любовной зависимости

А итог печален: страдает и сам зависимый человек, и его избранник. Желая удержать любимого рядом, боясь остаться одной, женщина может срываться на истерики, прибегать к эмоциональному шантажу (вплоть до демонстративных попыток суицида), быть подвержена вспышкам необоснованной ревности и подозрительности. Тем самым изводить себя и его, сводя на нет возможность построить гармоничные парные отношения.

Пытаясь приковать мужчину к себе таким образом, женщина только отталкивает его. При этом сама растрачивает свои душевные силы на потоки негативных эмоций, изматывающих переживаний и не дающих покоя сомнений. Для такой женщины личность мужчины все равно что спасательный круг без умения плавать - хватается за него, боясь утонуть, но и выбраться на твердую землю не может.

Разве не кошмарная альтернатива: та, которая способна стать вдохновляющей музой, нежно обволакивающей сердце любимого мужчины теплотой, чувственностью и лаской, та, ради которой он мог бы горы свернуть, тяжким грузом прикована к нему, ослабленная и потерянная, не дает свободно вздохнуть, душа слезами, требованиями и угрозами. Отталкивает его своими плохими внутренними состояниями, ведь мужчина их чувствует, пусть и не всегда осознает.

Не всегда любовная зависимость проявляется так демонстративно. А если на отношения и намека не было? Она влюбилась, но он об этом даже не знает или не отвечает взаимностью. И вроде бы приходит мысль, что будущего у таких отношений нет, но в фантазиях все так чудесно, а наяву… по крайней мере, с ним спокойнее. А попробовать переключить внимание на другого мужчину нет ни сил, ни особого желания. Ведь кажется, что только с ним и могла бы быть.

Могла бы… Но в результате ни с ним, ни с кем-то еще. Одна, наедине со своими переживаниями, болью и несостоявшимися мечтами. Как избавиться от любовной зависимости к мужчине, если кажется, что он единственный? Ключевое слово - кажется.

Любовная зависимость: как избавиться девушке от болезненной привязанности

Выйти из любовной зависимости можно, поняв природу этого явления. Как отмечалось выше, к любовной зависимости обычно приводит ощущение, что лишь с этим человеком возможно переживать сильные, так необходимые зрительному вектору эмоции и наполняться ими. Либо чувство защищенности возникает именно в присутствии этого человека, если психика зрительной женщины пребывает в состоянии страха.

Значит, для избавления от любовной зависимости нужно бороться с причинами, ее побудившими. А как справляться со страхом? Страх за себя - нижняя точка на условной эмоциональной амплитуде. Если переключиться на более высокие эмоции, для страха не останется места. Человеку со зрительным вектором необходимо реализовывать свой чувственный потенциал. А это возможно лишь при взаимодействии с другими людьми.

Перенести фокус переживаний с себя на окружающих: родных, друзей, может, и незнакомцев - на тех, кому сочувствие и искреннее участие по-настоящему необходимы. В окружении каждого найдутся нуждающиеся в понимании, в помощи, просто в разговоре по душам.

Для обладателя зрительного вектора строить эмоциональные связи с людьми - значит лечить свою душу, давать ей подпитку для существования без тревог и страхов и делать жизнь окружающих светлее. В этом и есть его предназначение.

Что до исключительности объекта зависимости - это иллюзорное ощущение. Да, этот человек особенный для вас. Но ведь вокруг тысячи, миллионы, миллиарды людей! И если вы способны испытывать привязанность к одному, то и с другими возможно выстраивать сильные эмоциональные связи. В этом ваш потенциал, ваш талант, ваша потребность.

Настоящей палочкой-выручалочкой становится тренинг «Системно-векторная психология». Она дает понять, что из себя представляет зрительный вектор, каковы его потребности, его возможности, способы реализации, почему возникает зависимость в отношениях, как избавиться от нее и как раскрыться для настоящей любви, желанной для обоих.

Счастливые отношения

Способны построить счастливые, гармоничные отношения все. Представители зрительного вектора могут создать такую чуткую, крепкую, волнующую связь с партнером, что все бывшее до нее покажется сном. Важно правильно применить свои врожденные качества. Желать сделать избранника счастливым, любить его, заботиться о нем, а не зацикливаться на мысли о том, как получить это для себя. Вдохновлять его, а не сковывать.

Корректор: Наталья Коновалова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Сегодня наш разговор опять пойдет о любви. Вернее даже не о любви, а о психологической зависимости. Мне снова и снова в рубрику «Вопрос психологу» приходят письма от людей, которые страдают от такой зависимости. И я снова и снова хочу вам повторить, что от истинной любви не страдают! Истинная любовь – это свет, радость и счастье. Все остальное – это психологическая зависимость, в которую может попасть каждый человек.

Как избавиться от любовной зависимости

Итак, письмо от Валентины:

Вопрос: Добрый день, Екатерина! Я давно страдаю такой зависимостью, но узнала об этом совсем недавно. Просто мучилась от тоски, и, просматривая странички интернета, наткнулась на такую же историю, как и моя. Позвольте, я немного расскажу о ней. Двадцать лет назад за мной стал активно ухаживать молодой человек, старше меня на 8 лет. Он был душой компании, его любили женщины, а он не отказывал им во внимании. Он мне тоже нравился, но я, как девушка гордая, не показывала виду.

И очень стала стесняться его, когда он прилюдно стал оказывать мне знаки внимания. Всем давал понять, что это “моя женщина”. Я считала его бабником и была уверена, что он “поматросит и бросит”. Было пару свиданий, я никак не поддерживала его в его стремлении что-то наладить, и в один прекрасный момент он просто перестал звонить. А через пару недель я узнала, что он встречается с моей знакомой. Еще через месяц – что они женятся. Он встретил меня на празднике, подошел, тихо сказал “прости!”. Я успокоилась – значит, была права, он – просто бабник! Связи мы с ним не теряли, т.к. у нас общая работа, хоть и в разных городах.

Через год и я вышла замуж. Была счастлива, потому что меня любили по-настоящему, и я знала и знаю, что я для мужа – единственная женщина на земле. О Нем не слышала лет 10. И вообще забыла, что он есть на белом свете.

Через 10 лет мы встретились опять же на общем мероприятии. Мой муж и мой “бывший” познакомились, хотя и слышали друг о друге давно. Мы стали дружить семьями. То они приедут к нам в гости, то – мы. Инициатором выступал он. Увидев, что у меня двое сыновей и прекрасные условия жизни, в сердцах, с обидой выпалил “конечно, разве ж я мог дать тебе все это?!” Я была удивлена. Он что, ничего не забыл?!!! Приехал убедиться, как я без него живу? И, вот, в один “прекрасный” момент он приехал к нам по работе, и, застав меня одну вдруг выпалил, что любит, что через год своей женитьбы понял, что сделал ошибку. Но, ни на что не претендует, просто хочет, чтобы я это знала.

Конечно, я понимала, что “просто так” мужчины этих слов не говорят, он пытался меня “привлечь”, растрогать и вызвать, наверное, жалость к нему. Правда до сих пор не понимаю, почему Я? Зачем это ему было нужно?!! Недостатка в женском внимании у него никогда не было. Я ответила взаимностью. Оставшаяся обида за то, что меня не добились, пренебрегли, подтолкнула меня к этим отношениям. Хотелось ему доказать, что я не “синий чулок”, и он много потерял, выбрав не меня. Так у нас и закрутилось. Виделись 1-2 раза в год. Мимолетно. В глазах – теплота и любовь. И понимание, что ни тот, ни другой своих семей не бросит. Иногда могли уединиться и наговорить друг другу приятных слов. Поцелуи, объятия.

Пару раз – за 15 лет наших отношений – вместе проводили ночь. Но потом – стыдно в глаза смотреть мужьям и женам, понимание бесперспективности отношений, тоска, слезы. Много раз по очереди говорили друг другу “стоп!”, нужно прекратить. Пусть все будет так, как есть!” Но, через пару месяцев, при первой же встрече, просто пожирали друг друга глазами. И вот результат – у него в семье разлад, доходит до развода. Мой муж тоже понимает, что со мной что-то не так. Но решиться вот взять и уйти – ни тот, ни другой не могут. Он говорит, что у него дочь, что хочет дать шанс жене измениться самой, чтобы понять и принять его. Я понимаю, что лучшего мужа в своей жизни, чем есть у меня сейчас просто не будет. А раз он связывает свое будущее с женой, пусть и не любимой, так зачем вообще нервничать?!

Мы можем давать клятвы друг другу не звонить и не писать. И действительно никак не поддерживаем отношений, ни звонками, ни смс-ками, месяцами не общаемся. Но мысли мои только о нем. Ревную, тоскую. Мучаю себя мыслями, что он меня давно забыл, или просто “использовал”. Если и встречаемся, то он ведет себя очень сдержано, как бы избегая меня. Но когда я спрашиваю его в лоб – почему ты так холоден? ответ – если я позволю себе расслабиться, то все здесь переверну верх тормашками. Отговорки, понимаю. Но, наверное, и ему тяжело. Надеюсь на это…

Я хочу сохранить к этому человеку добрые и настоящие чувства. Конечно, в глубине души, я хотела бы быть рядом с ним. Но условия ему ставить не хочу. Он не готов к таким решительным шагам. Или не хочет ничего менять в семье. Так удобно и спокойнее. Предлагаю сохранить все как есть, в тайне. Но он боится, что не сможем справиться с эмоциями, хотя и “пора уже что-то решать”. Он не отпускает меня. Наши отношения подразумевают определенные обязанности по отношению друг к другу (звонки, встречи и т.д.), но мы их избегаем. Скажу честно, он – активнее. Я бы звонила, но не уверена, что так правильно. Раз не звонит, значит и не нужно лезть вперед.

Встречаемся, когда уже нет мочи просто смотреть другу на друга со стороны. Когда же отношения вроде как налаживаются – встает вопрос: а что дальше-то? Получается – ничего. Тогда следующий вопрос – ну и зачем все это? И опять прощания, обещания не звонить. Через месяц я успокаиваюсь и почти не вспоминаю, но лишь пока не увижу. Так что же мне делать, что с этим человеком у меня действительно была любовь? Нам лучше расстаться или добиваться цели совместной жизни? Простите за этот “роман”, но мне хочется, что бы Вы поняли мою ситуацию. Наверное, она банальна и таких тысяча. А может быть мне нужно, что бы Вы меня убедили, что это не зависимость, а любовь…. Так что же мне делать? Валентина.

Ответ: Валентина, здравствуйте! Очень приятно читать письмо взрослого, грамотного человека. Пока я читала, я сделала вывод, что вы сами все знаете и понимаете. И не надо просить прощения за «роман», так как прощения просить просто не за что.

Теперь о вашей ситуации. Двадцать лет назад, как я поняла, между вами не было никаких близких отношений, и, встретившись через много лет, ОН – хочет осуществить свою юношескую мечту (или желание), ВЫ – руководствуетесь обидой и хотите сделать так, чтобы он пожалел, что женился не на вас.

Валентина, пожалуйста, посмотрите на ситуацию трезвыми глазами. Уберите эмоции, обиды, чувства, переживания….По крайней мере, постарайтесь это сделать. Практически все мужчины говорят своим любовницам, что они не любят и никогда не любили своих жен, но не могут их бросить по каким-либо причинам (болезнь, дети, совместный бизнес, и так далее). А на самом деле ситуация у них в семье может быть совершенно другой. Его жена может быть абсолютно убеждена в его любви, да и сам он, вполне вероятно, но за давностью лет просто об этом благополучно забыл (ему так удобней). Часто бывает так, что мужчина говорит своей любовнице о том, что терпеть свою жену не может, он и не спит с ней даже, однако в то же время у него в семье может родиться ребенок, а затем и второй, и третий.

Не стоит верить всему, что говорит мужчина, так как мужчина доказывает свою любовь не словами, а поступками. Он женился на своей жене, он прожил с ней много лет….Так почему вы считаете, что он ее не любит? Только потому, что он так говорит? А может быть ему просто выгодно так говорить?

Подумайте и о своем муже. Иногда мы начинаем ценить и любить близких нам людей только тогда, когда теряем их. Попробуйте, как можно более реально, прожить ситуацию развода с вашим мужем и представить себе, что этот человек навсегда ушел из вашей жизни. Что нет его больше рядом, нет его надежного плеча и крепких рук. Цените, то, что имеете! Ну разведетесь вы сейчас и станете жить с тем мужчиной. Вы думаете, что будете счастливы? Я в этом не уверена. Начнется быт, а так как вы уже взрослые люди с устоявшимися привычками и характерами, то этот быт и притирки друг к другу могут быть нелегкими. Вполне вероятно, что вся ваша любовь просто улетучится….

Сладок только запретный плод, как вы знаете. Романтика, встречи, страсть, напряжение, эмоции, чувства. А совместная жизнь – это совершенно другое. Готовы ли вы поменять свой жизненный уклад? Когда люди не живут вместе, они часто идеализируют друг друга. Представьте себе – висит на вершине яблони спелое, красное яблоко и вам очень хочется достать и попробовать именно его, так как вам кажется, что те яблоки, что внизу не такие спелые и сочные. А вот то яблоко, которое вы никак достать не можете, так сияет на солнце, оно кажется таким вкусным и хрустящим, что слюнки бегут. И вот, вы подставляете лестницу и срываете это яблоко. И что? Спустившись вниз, вы видите, что оно абсолютно такое же, как и все остальные. Просто снизу оно казалось вам особенным. Это называется идеализация (то есть приписывание того, чего на самом деле нет).

Валентина, любовь – это радость, любовь – это доброта, любовь – это чистота, и, когда мужчина любит, он хочет постоянно находиться рядом с любимой женщиной. И если мужчина хочет быть рядом с женщиной, то он будет. Любовь ли между вами? Я ответить на этот вопрос не могу, а вот вы – можете, стоит только заглянуть в свое сердце.

Этот мужчина не захотел добиваться вас 20 лет назад, женившись на другой. Будет ли он добиваться вас сейчас? Если любит – будет, а если нет – то, на то его воля. Не стоит ставить ему никаких условий и ультиматумов, а уж тем более, самой его добиваться. Самая главная наша жизненная цель и задача – это быть счастливыми. Счастливы ли вы с ним? Или, все-таки, ваши отношения приносят вам больше страданий и негативных эмоций, чем счастья? Вы спрашиваете, как избавиться от любовной зависимости, сохранив отношения с мужчиной? А для чего вам сохранять с ним отношения? Можно найти повод или причину и просто прекратить эту дружбу семьями.

А теперь к вопросу о том, как избавиться от любовной зависимости

К сожалению, это такая «болезнь», которая практически не поддается лечению, если сам «больной» не хочет от нее излечиться. В таком случае помогает только время и абсолютная изоляция от объекта любви. Так скажем, надо пережить психологическую ломку, что это такое я писала в статье

Лучше всего обратиться к специалисту, который вместе с вами проработал бы вашу ситуацию От и До, и разработал бы лечебный курс. Это могут быть самонастрои, или занятия в группах. К сожалению, не все могут с этим справиться самостоятельно и часто, вместо визита к психологу, многие женщины начинают обращаться к гадалкам или искать разную информацию на тему «как приворожить парня» или «как стать для него единственной».

Очень многое зависит от вас самой, Валентина, от ваших мыслей. Для того чтобы освободиться от любовной зависимости, иногда достаточно просто осознать, что это никакая не любовь, а болезнь, и тогда все встанет на свои места. Все зависит от нас самих. Если мы считаем что любовь – это страдания, то так оно и будет. Если же мы четко понимаем и знаем, что любовь – это радость и счастье, то тогда, зачем же нам страдать? Выбор делаем мы сами. Иногда любовная зависимость возникает вследствие детских комплексов, старых обид, эмоциональных блоков. Здесь надо понять, что счастье и любовь находятся внутри нас самих и научиться ощущать эти чувства, вне зависимости от других людей. Гармония в душе приводит к ощущению своей целостности и пониманию, что наше внутреннее состояние и ощущение зависит только лишь от нас самих (еще и еще раз это повторяю!). Хотите страдать – страдайте, хотите жить и радоваться – живите и радуйтесь, так как вся наша жизнь – это наш собственный выбор.

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Эмоциональная зависимость — это вид психологической зависимости, при котором проявляются сильные или полярные эмоции, испытываемые при контакте с объектом страстей. Эмоциональная зависимость от человека — это своеобразная зависимость, которая вытесняет на второй план жизнь, интересы и дела самого человека, оставляя лишь отношения и объект зависимости. Происходит слияние и потеря собственного я, потребность в ярких эмоциях возрастает (как и при химической зависимости возрастает необходимая доза вещества).

Эмоции не обязательно должны обладать позитивной направленностью (чаще так бывает только на первоначальных этапах отношений, а потом они сменяются страхом, ревностью, обидой, злостью), но они обязательно должны быть очень сильными или носить характер резкого контрастного перепада.

Противоположным полюсом эмоциональной зависимости является контрзависимость, в которую погружается человек после переживания опыта растворения в другом. Это состояние отрицания важности отношений и привязанности, когда слияние пугает, люди держатся от других и близких отношений на расстоянии, избегая привязанности и ответственности.

Эмоциональная зависимость в отношениях

Эмоциональная зависимость официально признана болезнью, а также имеются установленные факты, что 98 процентов людей склонны создавать зависимые (в разной степени проявленности) взаимоотношения. В отношениях может быть эмоциональная зависимость от женщины, от мужчины, от родителей, от друга (любого, с кем присутствует значимый эмоциональный контакт).

Причины эмоциональной зависимости находят свои корни в глубоком детстве и связаны с психологической травмой игнорирования, отторжения или другого вида связи с родителем, при котором был грубо нарушен или отсутствовал эмоциональный контакт. Из этого заложенного отвержения формируется два типа зависимого поведения — или избегание излишней близости и открытости или желание максимального сближения с растворением собственной личности в угоду интересам партнера.

Дети, вырастающие с проблемами с эмоциональной зависимостью, чаще всего воспитываются в дисфункциональных семьях, где было невозможно прямое обсуждение конфликтных или спорных ситуаций, а чаще все участники процесса делали вид, что проблемы нет. Некоторые черты созависимости вносят в личность общество и религия, в которых культивируется идея о том, что нужно быть удобным, послушным, правильным и тогда тебя будут любить и защищать.

Для таких людей воспринимать реальность проявления близких отношений вместо своей фантазии может быть непереносимо болезненно, и, тем не менее, они будут подсознательно выбирать из всех встреченных людей себе в партнеры тех, кто так же склонен к построению созависимых отношений, чтобы при повторном проживании травмы попробовать исцелить ее. Помимо проживания эмоциональных причин созависимости есть такие, которые способны активизировать созависимое поведение. Это проживание более полугода с человеком, у которого есть какой-либо вид зависимости (алкогольная, игровая, наркотическая); считается, что именно столько времени требуется для усвоения созависимых поведения, которые, так или иначе, включаются при проживании с зависимым.

В созависимых отношениях есть предопределенный сценарий, в котором роли заранее распределены. Это могут быть роли насильника и жертвы, активного и заинтересованного в отношениях и пресыщенного и избегающего контакта. В любом из вариантов имеется большое количество чувств, которые подавляются (вина, потребность в сепарации или привязанности).

При решении проблем эмоциональной зависимости в паре или семейных отношениях бывает так, что люди оказываются в пустоте и понимают, что кроме зависимости их ничего и не связывало или впадают в ее крайность – контрзависимость. Но те, кто проработал свои внутренние проблемы, прошел действительную терапию, а не просто прекратил тяжелую связь, получают возможность увидеть другого человека, а не свои о нем и построить действительно крепкую связь.

Отличительными признаками эмоциональной зависимости от здоровых отношений можно считать излишнее чувство , стремление проводить все время только вдвоем, или при отдалении партнера, поглощенность проблемами и интересами другого, отсутствие собственных планов на будущее, неспособность к реальному взгляду на недостатки партнера. Собственные жизненные предпочтения, сиюминутные желания и не осознаются, появляется склонность жертвовать собой, своим комфортом, здоровьем в угоду партнеру, появляется безволие и отсутствие энергии и возможности отвечать за события своей жизни и совершенные в ней поступки.

Эмоциональные особенности зависимости

Сюда стоит отнести понимание, что без человека вы не можете жить, что счастье или нормальное эмоциональное самочувствие для вас возможно только когда он рядом, а вся жизнь сводится к ожиданию этих моментов, несмотря на то, что совместное пребывание ведет к частым , нет самостоятельной возможности разорвать отношения.

Признаки эмоциональной зависимости в отношениях — это снижение значимости всех других сфер жизни, возрастание при появлении мысли о возможном расставании, так как одиночество пугает, присутствует желание быть всегда вместе. Характерно ощущение потери себя, тяжело вспомнить свои увлечения и интересы, без оглядки на партнера. Отношения сопровождаются страданиями от поведения партнера (недостаток внимания, измены, грубое обращение), но постоянным терпением подобных действий, что порождает эмоциональные качели и частые перепады настроения. Это актуально и применимо к человеку, у которого накапливаются жизненные проблемы, а если все выше перечисленное про вас, но вы вполне адаптивны, успешны и социализированы в жизни, то это не нарушение нормы, а просто представляет ваш уникальный способ жизни.

Ситуации, способствующие повышению уязвимости для возникновения эмоциональной зависимости: кризисные моменты жизни, переходные периоды (новая работа, место жительства), нахождение вдалеке от привычного мира, критическая нагрузка (физическая или психоэмоциональная).

Если человек эмоционально зависим, то он отдает ответственность за свое счастье, самоощущение и жизнь в ведомство и распоряжение другого, и часто это распространяется не на одного человека (хотя ближним, например, супругам, достается больше всех), но на все окружение. Именно благодаря диффузной распределенности ответственности между всеми доступными людьми, бывает в итоге невозможно забрать ее себе. Это тонкая грань между здоровыми отношениями с элементом взаимозависимости, и созависимостью. Отличить, что вы попали именно в зависимость можно проанализировав насколько сильно ваши эмоции зависят от действий партнера, и как долго держится изменение настроения, ищете ли в нем смысл жизни, того кто обеспечит безопасностью и спасением от одиночества.

Полноценные и здоровые отношения способствуют стабильной и развитию человека, не противоречат его свободе и внутренним убеждениям, основываются на уважении и взаимодоверии. В то время как зависимые отношения построены на подавлении воли, желаний и свободного личностного проявления одного из участников взаимодействия, существует разделение на главного и не главного во взаимодействии и принятии решений, и сопровождаются чувствами тревоги, страха, неуверенности.

Из-за чрезмерного напряжения, которое является неизменным спутником зависимых отношений, развиваются психосоматические заболевания (связанные с кожей и жкт, что обусловлено частыми вспышками гнева и ревности), появляются заболевания неврологического спектра, возможны .

В ситуации здоровой любви наблюдается наоборот повышение иммунитета, прилив сил и бодрости, жизнь человека гармонизируется. Появляются новые знакомые, улучшаются дела на работе, характерно присутствие ощущения свободы и легкости происходящего.

При расставании эмоционально зависимые люди могут серьезно заболеть, впасть в или , прибегнуть к членовредительству или покончить жизнь самоубийством. Это связано с атрофированной способностью самостоятельно справляться со сверхсильными эмоциями, вызванными потерей значимых отношений или человека (что для эмоционально зависимого в данной ситуации равноценно потере ). Именно из страха исчезнуть вместе с объектом страсти они могут стремиться контролировать своего партнера, проверять его карманы, звонки и переписку, шантажировать, требовать постоянного присутствия, отчетов, соблюдения ритуалов, подтверждения их значимости.

Эмоциональная зависимость от мужчины свойственная определенному типу женщин, которые способны легко влюбиться, игнорируя недостатки человека, сосредоточившись на его реальных или выдуманных и приписанных достоинствах. Для такой женщины характерным является ставить любовные переживания на первое место. Мысли и возникающие от этого эмоции по поводу отношений крутятся в ее энергетическом поле, даже если она сейчас не в отношениях, она может фантазировать о новой встрече или возвращении бывшего возлюбленного (именно большое количество подобных фантазий не дает ей увидеть реальность).

Из-за боязни потерять отношения эмоционально зависимая женщина будет постоянно звонить, навязываться, удушать своим внимание и заботой. У мужчин два варианта реагирования на подобное поведение — это быстро ретироваться или пользоваться угодническим поведением в своих целях. В любом случае такие отношения не способствуют развитию и не имеют шанса быть продолжительными, происходит очень болезненный для женщины разрыв, пережив который она вновь начинает ощущать ужасную внутреннюю пустоту, которую стремится заполнить кем-то другим.

Причинами возникновения таких замкнутых кругов являются трудности в установлении личностных границ и способности реалистичного оценивания окружающей действительности. Сюда же стоит отнести пережитые психотравмирующие ситуации насилия, что рождает одновременное переживание полярных чувств по отношению к мужчине.

Это описание было лишь примером, так как эмоциональная зависимость от женщины встречается с такой же частотой. Причины возникновения эмоциональной зависимости от женщины те же, имеет место лишь отличие в способах проявления. Так мужчинам более свойственны вспышки ревности в сочетании с гневом, применение физической силы при ощущении своей беспомощности перед шквалом эмоций, замещение другими видами зависимости (алкоголь, наркотики, превышение скорости, азартные игры).

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Если вы заметили в своей биографии причины эмоциональной зависимости и в данный момент для вашего эмоционального состояния характерно много тревожных чувств, например из-за паузы в отношениях, то стоит научиться самостоятельно справляться с переполняющими эмоциями.

Для этого стоит переместить вектор своего внимания с партнера на собственную жизнь, а также снять с него ответственность за ваше будущее. Важно находится «здесь и сейчас», не придумывая, что сейчас может делать человек, не интерпретируя и не прокручивая весь миллион вариантов в голове. Останавливайте мысли, касающиеся возможных вариантов будущего, и возвращайте свое внимание и направленную энергию в настоящий момент, отличным способом для этого является уйти в тело. Отслеживайте возникающие чувства и проживайте их. Если эмоция по вашим ощущениям концентрируется в определенном участке тела, то выпустите ее через движение, если у вас накопилось много слов — напишите письмо партнеру (не надо его отправлять, эти чувства из вашей ранней травмы).

Проявляйте ежемоментную заботу и любовь к себе, ведь основная причина эмоциональной зависимости — нехватка любви и попытка заполнить эту пустоту при помощи другого. Почувствуйте свои желания и доставьте себе радость — это может быть чашка кофе, пробежка, разговор с подругой, покупка, творчество, все что порадует. После того, как эмоции выровнялись и успокоились, вы взглянули на ситуацию, вызвавшую бурю эмоций, под другим углом и проанализировали ее, можно выбирать (действительно осознанно выбирать, а не поддаваться аффекту) как действовать дальше или же выбрать выжидательную позицию. Прежде чем совершать действия (звонки, выяснение отношений, скандал) подумайте о последствиях таких действий для отношений, ведь ваше поведение формирует сценарий отношений и устраивает ли вас именно такой тип взаимодействия.

Лечение эмоциональной зависимости осуществляется у психотерапевта. Запишитесь на психотерапию, где будет возможность проработать полученные ранее травмы, свои чувства и получить доступ к одновременному переживанию полярных состояний, вместо подавления одной из возникших эмоций. Стоит поработать с границами и ответственностью, в процессе чего принять свою и отдать людям их ответственность.

При вашем внутреннем изменении будут меняться ваши отношения, их динамика и наполнение, будет меняться поведение вашего партнера. Часто происходит стабилизация и улучшение отношений с окружающими, а не только с партнером. Когда эмоциональная зависимость от мужчины превращалась в уверенность, то на горизонте часто появляется кто-то новый и более достойный, либо же прежний партнер перестает избегать встреч, а наоборот начинает искать поводы для контакта.

Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины?

Под избавлением от эмоциональной зависимости подразумевается не выход из травмирующих отношений с минимальными потерями, а обретение способности не вступать в такие отношения, умение выстраивать свои личностные границы и устанавливать здоровые отношения в будущем.

Важным шагом является присвоение себе своей собственной части ответственности и восполнении утраченной в стрессах энергии. Стоит перестать носить маску идеала, который стерпит любую боль и с улыбкой переживет любые невзгоды, и начать признавать свои потребности, заботиться о себе, наполнять свою жизнь счастьем, силой и смыслом самостоятельно и при любых ситуациях, а не ждать этого от других, как неотъемлемого обязательства.

Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины? Чтобы встать на путь изменений определите, хотите вы преодолеть зависимость в существующих отношениях или в других. Определите, какую цену вы заплатите, чем пожертвуете, если ничего не поменяете в себе и отношениях, и останетесь в зависимости, а также какие перспективы несет освобождение. Эти пункты можете прописать в блокноте, и не обязательно избавление должно содержать только позитивные моменты. Там точно будут присутствовать большая ответственность, страх встретиться с собой, возможная потеря текущих отношений.

Уделяйте больше времени телесным практикам, дыхательным упражнениям — это дает возможность почувствовать границу между вашим телом и окружающей средой, что поможет в установлении психологических границ. Возьмите себе свою ответственность и вручите другому его решения -поверьте, такого вполне достаточно. Рассчитывайте свои силы и уважайте выборы другого человека. Попытки полного контроля не обезопасят ваши отношения, а лишь приведут к желанию больше и тщательнее скрывать происходящее, чтобы оставить себе хоть кусочек свободного дыхания.

Вы можете озвучивать, чего вам хочется. Любой человек имеет право выполнить вашу просьбу или отказать, в любом из вариантов вы, а не он, несете полную ответственность за свое эмоциональное состояние и удовлетворение необходимых потребностей.

В то время как истинная любовь обогащает внутренний мир человека, делает его благороднее, лучше, добрее, стимулирует его развитие как личности, то любовная зависимость это все разрушает и нередко приводит к психосоматическим заболеваниям.

О рифы безответной любви разбивается множество сердец. Психологи давно отметили, что любовной зависимостью страдают, в основном, почему-то женщины. Зациклившись на одном-единственном, часто равнодушном к ним мужчине, разумом такие женщины понимают, что от этого нужно освободиться, но сделать что-либо не в силах. Такое состояние разрушает личность женщины и похоже на наркотическую зависимость. Эта ситуация причиняет боль, и у женщины появляется чувство, что любовь – это мучение, почти болезнь. А разве можно быть больным таким прекрасным чувством, как любовь? Подобное случается, когда непреодолимое и переполняющее увлечение кем-то отсекает женщину от жизни, лишает нажитого опыта, препятствует быть открытой, сильной, свободной в окружающем ее мире.

Давайте поговорим о том, как избавиться от любовной зависимости к мужчине (например к женатому). Психологи рекомендуют для этого один нехитрый способ.

Простая техника

В уютном, теплом, тихом месте постарайтесь предельно расслабиться и погрузиться в транс.
Очень четко представьте себе, какие чувства вы бы хотели испытывать к предмету вашей несчастной любви. Это может быть равнодушие, неприязнь или даже отвращение.
Представьте, что этот человек перед вами.
Переместите его подальше от вас и сделайте более размытым и тусклым.
Теперь представьте, что он делает что-то непривлекательное или нелепое или вспомните реальные ситуации, когда его поступки или слова вам не понравились. Детально рассмотрите эти моменты, прочувствуйте их и запомните.
Подберите 5 таких ситуаций.
Как можно более реально представьте себе, что этот человек состаривается у вас на глазах, на его лице появляются морщины, тело становится обрюзгшим, дряхлым, он теряет осанку, у него выпадают зубы…
Мысленно погрузите его в ванную, где находятся животные или насекомые, к которым вы испытываете отвращение - лягушки, мыши, тараканы, черви. Он погружен в такую гадость, что к нему невозможно прикоснуться.
Снова представьте мысленно этого человека таким, какой он есть в реальности. Вы по-прежнему умираете от любви к нему? Если да, то повторите все сначала еще несколько раз. Достаточно?
Досчитайте до 10 и выходите из транса.

Кроме описанного метода существует множество способов преодолеть любовную зависимость, используя аутотренинг и самовнушение. Наша психика способна творить чудеса, нужно только направить ее в правильное русло.

Несколько утрируя, представьте себе будущее. Что может дать вам эта любовь? Даже если вам ответят на ваше чувство, то за коротким периодом эйфории неизбежно начнутся утомительные будни, бытовые ссоры, усталость от присутствия этого человека в вашей жизни. Эта любовь отнимет у вас массу времени, сил, денег, нервов, оставив взамен только воспоминания, причем не всегда приятные. Обратитесь к истории, вспомните, сколько преступлений совершалось во все века во имя любви и из-за нее, вспомните, сколько безумств совершили одержимые этой любовной болезнью. Вам по-прежнему кажется привлекательным это чувство?

Метод Лопе де Вега

В одной из пьес великого испанского драматурга есть слова: «Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки». Вы можете воспользоваться этой рекомендацией и мысленно легко любые достоинства любимого вами человека превратить в недостатки. Любимая девушка не транжира и умеет экономить? Ерунда! Она просто скупа! Ваш парень – хороший любовник? Значит, он где-то повышает свое мастерство и дополнительно «тренируется». Да, несколько цинично, но зато какой результат!

Метод Пастера

Именно Пастер предложил введение в организм человека сыворотки с ослабленной инфекцией для стимуляции иммунитета. Если вы страдаете от неразделенной любви, попробуйте заинтересоваться кем-нибудь другим. Как только почувствуете, что у вас появляется интерес к этому человеку, немедленно оборвите эту привязанность и переключитесь на кого-нибудь еще. Проделав это несколько раз, вы получите необходимое вам «лекарство». Но следует соблюдать осторожность, чтобы не влюбиться по новой, поскольку «все есть яд и все есть лекарство, разница только в дозе».

Метод деромантизации

Иногда достаточно избавить несчастного влюбленного от романтического восприятия мира, как любовь проходит вместе с ним. Вам помогут беседы с людьми, но одобряющими любовь вообще. Их можно найти в Интернете, пусть это будет клуб женоненавистников или форум «Синий чулок», но такая поддержка может оказаться достаточно эффективной. Если и это не поможет, то для романтической натуры лучшее лекарство – физический труд, отправляйтесь на какую-нибудь работу, где нужно «пахать». Обстановка на такой работе и физическая усталость в первый же месяц поможет вам навсегда снять розовые очки.

Безделье и праздность – источники всех пороков. Если ваша голова ничем не занята, то неудивительно, что ее заполнила такая чушь, как безответная любовь. Те, кто лживо пропагандирует сентенции, наводнившие мир, типа: «сердцу не прикажешь» просто возвели в абсолют собственные слабости, не чувствуя себя в силах их преодолеть. Правда, похоже на разглагольствования алкоголиков и наркоманов о своих пороках? Не уподобляйтесь им, и у вас появится повод собой гордиться.

Метод Зигмунда Фрейда

Сублимация – это процесс, описанный Фрейдом, в ходе которого энергия, первоначально направленная на агрессивные, негативные или сексуальные цели, перенаправляется на другие – интеллектуальные, культурные, художественные. Как освободиться от любовной зависимости, используя метод сублимации? Да очень просто – займитесь творчеством! Напишите роман-бестселлер, потрясающую оперу или гениальную картину. Не умеете? Так что вы еще тут сидите? - Идите и учитесь! А потом выражайте свои чувства в творчестве, ведь именно так создаются шедевры!

В подобных случаях при наличии некоторого воображения и силы воли можно полностью самостоятельно избавиться от этой зависимости. Ну а в самых тяжелых случаях все-таки следует обратиться к психотерапевту, способному провести лечение любовной зависимостипод гипнозом.