Čo robiť, ak nemilujete svoju matku. "Mama ma nikdy nemilovala"

Dobrý deň, milý psychológ! Obraciam sa na Vás s prosbou o radu, keďže mi situácia vôbec nevyhovuje a do istej miery mi zasahuje do života. Včera som si uvedomil, že nemilujem svoju matku. Žijeme oddelene, ja nemám otca, ona má muža. Prišiel som ju navštíviť a napriek tomu, že sa málokedy vidíme, stihli sme sa pohádať len za pol hodinu, čo sme boli spolu na jednom území! A bolo by fajn, keby tam bol vážny dôvod. Ale prišla ku mne a začala ma posmešne upozorňovať na veci, ktoré robím zle. Toto robí vždy. Mám pocit, že neznáša, keď mám dobrú náladu. A v mojom detstve si dovolila vyniesť svoju nespokojnosť so životom na mne, pričom jej život je oveľa lepší ako väčšina mojich priateľov. Teraz ma nahnevane dráždi a obviňuje ma z niektorých vecí, ktoré nechcem (ani ona sama to nerobí, ale v mojom podaní je to takmer hriech). A jej heslová fráza je „Povedz mi ešte raz, že sa mýlim!“ - Čo je to vôbec? Takto by ste mali komunikovať s deťmi? A potom sa tvári, že sa nič nestalo. Život nie je veľmi fér, ale z nejakého dôvodu dokážem prijať urážky od cudzích ľudí pokojne aj s humorom. Jej vtipy ma vždy doženú k slzám, napriek tomu, že sa väčšinou celkom ľahko obmedzím. Tým pádom necítim najmenšiu chuť s ňou komunikovať, nechýba mi a ani za ňou nechcem zbytočne chodiť. V skutočnosti pre mňa robí veľa: pomáha, dáva darčeky na sviatky, vyjednáva o rôznych záležitostiach atď., Nepije, je veľmi múdra, krásna, nezdvihla na mňa ruku. Všetci okolo nej sú z nej nadšení. V dôsledku toho sa cítim ako nevďačný bastard. Ale len čo na mňa otvorí ústa, opäť sa vo mne prebudí tento „bastarizmus“. Vždy sa mi zdá, že sa k ostatným správa oveľa lepšie ako ku mne. Samozrejme, vaše okolie to nemusí tolerovať a určite odpovie! A čo poviem: ak by sa mi niekto v mojom veku prihovoril podobnými intonáciami, potreboval by traumatológa. Ale pred mamou som úplne bezmocná. A nikdy mi nič také nepovie pred cudzími ľuďmi. Toto pokrytectvo ma absolútne rozčuľuje. Musím ju milovať, vážiť si ju, byť vďačný za jej narodenie, za výchovu. Ako môžeš milovať, keď nechceš milovať? Ak predtým veci skončili odporom, teraz ju jednoducho nemôžem milovať. A je toto vôbec normálne? Deti ešte nemám, len nechcem. A jedným z dôvodov je, že nechcem, aby o mne moje deti zmýšľali rovnako ako ja o svojej matke. Vopred ďakujem.

Zhanna, Ruská federácia, 30 rokov

Odpoveď rodinného psychológa:

Dobrý deň, Zhanna.

A bolo by fajn, keby tam bol vážny dôvod. Ale prišla ku mne a začala ma posmešne upozorňovať na veci, ktoré robím zle.

Prečo si myslíte, že dôvod je neopodstatnený? Systematická devalvácia je vážna. To znamená, že ani vaša matka do vás neinvestovala veľa lásky. A nedá sa to necítiť. Od rodičov sa očakáva, že budú akceptovať, podporovať, schvaľovať a pomáhať. Čo dostaneš? A znieš ako „toto vždy robila“, „vytiahla to na mňa, keď som bol dieťa...“, atď. Dala ti mama dostatok tepla, podpory, starostlivosti, pochopenia, prijatia? Alebo ste väčšinou dostali kritiku, devalváciu, dokazovanie vlastnej (jej, matky) správnosti, ponižovanie vás ako jednotlivca...? Je jasné, že s najväčšou pravdepodobnosťou sa stali iné veci. Otázka je, čo sa stalo viac a ako sa teraz cítite. A teraz sa cítite, súdiac podľa príbehu, takým postojom ponížená, rozhorčená, urazená... A na takéto pocity máte právo, ako aj na iný postoj k sebe. Ale prinútiť ju nemôžete. Môžete sa pýtať, povedať, za akých podmienok ste pripravení komunikovať a za akých nie, ale, samozrejme, nemôžete to nútiť. Môžete si vybrať - komunikovať alebo nie. Na toto máte určite právo.

V skutočnosti pre mňa robí veľa: pomáha, dáva darčeky na sviatky, vyjednáva o rôznych záležitostiach atď.

Ste pripravení prijať tieto dary a pomoc, berúc do úvahy postoj k vám? Je tu jeden jemný bod: prijímate tieto dary a pomoc, a to jej dáva právo takto sa k vám správať. Ak prestanete akceptovať, možno budete tvrdší v tom, že nemienite komunikovať týmto štýlom? Možno sa jej neustále zavďačíte za dary a pomoc? Ale možno, aby ste sa necítili dlžní, nemali by ste ich akceptovať?

Musím ju milovať, vážiť si ju, byť vďačný za jej narodenie, za výchovu. Ako môžeš milovať, keď nechceš milovať?

Na mojej stránke “Zrkadlo duše” (odkaz v profile na Cleo) je článok “5 mýtov o deťoch a rodičoch.” Myslím, že po prečítaní vás napadne oveľa viac myšlienok na tému, kto komu v takejto situácii naozaj čo dlhuje a aj na to, prečo ju nemôžete milovať. No o normálnosti či nenormálnosti všetkého, čo sa deje... presnejšie o vzore.

S pozdravom Anton Michajlovič Nesvitskij.

Milé dospelé dievčatá, zamysleli ste sa niekedy nad tým, ako sa správate k svojim mamám a aké slová im hovoríte? Som tu mama, ktorá svoju dcérku nesmierne milovala, rozmaznávala, bozkávala, brala na seba všetky domáce práce a čo som dostala Teraz aj ja pokračujem v upratovaní, umývaní, varení, a to nielen pre svoju dospelú dcéru, ktorá ju len pozná prácu, ale aj pre vnučku nemôžem žiť bez svojich dievčat! Ale je to všetko moja vina, nech sa deje čokoľvek. Od svojej dcéry nepočujem milé slová, ale iba príkazy. Vnučka sa so mnou dobre komunikuje, keď mama nie je doma, ale ak je mama doma, začne mi rozprávať zlé slová, strkať ma, udierať ma (je ešte malá), vraj aby ma potešila matka ma, prirodzene, okamžite obviňuje, čo znamená, že som sám povedal a urobil niečo zlé pre dieťa, a to všetko v prítomnosti dievčaťa! Vychováva chameleóna, ktorý sa prispôsobí okolnostiam. Je veľmi urážlivé a ťažké takto žiť. Zároveň som od svojej dcéry viackrát počul, že ma potrebuje, kým je moja vnučka malá, a potom „ty. v starobe budem žiť sám.“ Áno, a nie To je všetko, čo som počul... Samozrejme, že po tomto už tiež nie som anjel, môžem na to niečo povedať. Snažili sme sa to s dcérkou raz a navždy vyriešiť, nechať všetko zlé z minulosti, no, žiaľ, nič nevyšlo... Takto si žijeme.

Moja matka je úplne nedostatočná. Niekedy si myslím, že s jej hlavou nie je niečo v poriadku. Niekedy ju obťažuje jednoducho preto, že sa nudí. Zabáva sa na ponižovaní svojej dcéry. Nedaj bože, aby to prišlo s tvojou dcérou. Ona sama je zbytočná a nenaplnená. Ani ja ju teraz nepotrebujem, keďže som si uvedomil, že ma nikdy nemilovala.

Nie Toto sa nedá odpustiť. Moje vedomie nelásky prišlo vo veku 26 rokov. Až do tohto roku svojho života som jej všetko odpustil. Vo veku 26 rokov sa v mojom živote niečo stalo. A odvrátila sa. Najbližší človek sa odo mňa odvrátil, keď som potreboval pomoc. Potom si uvedomila, že ju v živote vôbec nepotrebuje. A všeobecne nemilovaný. Môj brat bol vždy môj obľúbený. Teraz mám 35 rokov. Veľmi sa na ňu hnevám. Pre všetkých. Žijeme v rôznych mestách. Volám jej na kontrolu raz za 2 mesiace. A keď som počul, ako veľmi ma miluje a veľmi jej chýbam, že by bolo pekné byť nablízku (bola tam viackrát - všetko bolo ako zvyčajne - ponižovanie a urážky), len som sa uškrnul pri týchto slovách na ňu. Neusmievam sa a nie som rád, že ma miluje, ale USMIEM SA.
Lebo teraz tomu neverím. Pre mňa sú to prázdne slová. A áno, svoju lásku potrebujem dokazovať skutkami a nie rečami o nej. Dokonca zakazujem manželovi, aby mi jednoducho povedal, že ma miluje! Páči sa ti to! No, si pripravený odpustiť a veriť, mnoho rokov po UVEDOMENÍ si nelásky, že ťa tvoja matka, ako sa ukázalo, milovala celý život a robila to pre tvoje dobro?! Sotva.

Ale čo ak to mama stále neakceptuje? Mám 43 rokov, urážky, ponižovanie, neustále urážky a sťažnosti, bez ohľadu na to, koľko peňazí dávate, bez ohľadu na to, čo robíte, všetko je malé a zlé. Už ju nemilujem, ale nemôžem prestať komunikovať - ​​moja matka zostarla a jej vzťahy so všetkými sú zničené. Volám, idem, ospravedlňujem sa, ďalšia silná „facka“, potom kričím na malé dieťa, na manžela atď. v nekonečnom kruhu.

netreba prosiť o odpustenie, ak za to nemôžeš... poprosiť o odpustenie matku, ktorá ťa nemiluje znamená dať jej nad tebou pocit moci. Neospravedlňujte sa bez viny... nie

Zložitá téma. Viem, koľko nemilovaných dcér je na svete. Veľa priateľov sa so mnou podelilo. Ja sám som na tom rovnako. Detské roky, keď bol v rodine otec. Potom odišiel za mladšou a príťažlivejšou ženou. Nakoniec som obvinil moju matku z podvádzania. Nezáleží na tom, či boli alebo nie. Ale ja, rozmaznaná dcéra, som musela zaplatiť za urážku. Keby ma neporodila, manžel by neodišiel. Považuje sa za najlepšiu. V jej očiach som bol vinníkom rozchodu ja, jedenásťročné dievča. Postoj ku mne sa okamžite zmenil. Neustále výkriky, urážky s nadávkami, všetko zle - stojím, chodím, držím sa za ruky, sedím... Každý deň sú nadávky až bitky. Postupom času sa tento postoj zmenil na neustále požiadavky na peniaze, vyrovnávanie mojich úspechov a neustále ohováranie druhých. Bolo potrebné zachovať obraz „nepriateľa“ v rodine. Ospravedlňovať sa všetkým je strata času.
Napriek ťažkostiam si myslím, že sa mi to v živote podarilo. Je pravda, že som sa musel poradiť s psychológom. O mamu sa starám 11 (jedenásť) rokov po mozgových príhodách. Snažím sa odpustiť, ale nemôžem. S vekom som si uvedomil jeho krutosť. A človek sa napriek chorobe a bezmocnosti nemení. Nároky a nadávky nezmizli

Moja matka milovala iba môjho brata a ja som „nejako“ najstarší. Požiadavka na mňa bola iná. Bol som vychovaný „bičom“. Teraz mám 37. Som úspešná, bohatá žena, môj brat je 30-ročný bezmocný muž s nenaplneným životom. Mame som už dávno odpustila. Veľmi ju milujem a som vďačná, že ju mám - živú a zdravú. Ale nie som vôbec láskavý, chápem to a nemôžem sa zmeniť, je to vo mne zakorenené. Milé mamičky, milujte svoje deti, ale s mierou.

Aj moja mama, keď som bol malý, bola so mnou neustále nespokojná, neustále zúrila, či robím všetko tak, ako som chcel... Po mnohých rokoch som pochopil, prečo sa tak správa, lebo ako dieťa nevedela ani povedať svoj názor, pretože vždy robila to, čo jej povedali jej staršie sestry a bratia a neodvážila sa neposlúchnuť.
A čo sa týka toho, že sa to môže odzrkadliť v budúcnosti, tak verím, že to závisí od človeka samotného, ​​pretože každý si buduje svoj život sám, je pánom svojho života. Musíme odpustiť a nechať ísť, veď nie nadarmo sa hovorí, že hrbáča napraví hrob. A hlavne sa prestaň obviňovať, treba žiť prítomnosťou.
Teraz mám výborný vzťah s mamou. Odpustil som jej, lebo som pochopil, prečo má ku mne taký postoj.

Moja mama milovala len moju staršiu sestru, zavrela ma a išla s mojou sestrou na prechádzku. Keď som sa naučil chodiť, od smädu som našiel plechovku petroleja a vypil som ju. Celý život som chcel, aby ma milovala. To je trauma na celý život Moja sestra je sebecká, moja obľúbená. Najurážlivejšie je, že som od nej často počúval, že ona so sestrou vliezla pod vlak a ja som zostala na druhej strane, vláčik sa dal do pohybu, že keby som za nimi vyliezol, seklo by ma povedal to so smiechom Očividne ma chránil anjel strážny, keď zomrela, pomohol som jej umyť a povedal som jej - ODPÚŠŤAM TI.

Podporujem Miroslavu - toto navždy zostane: "ty si to nezaslúžiš", "si horší ako všetci ostatní, iní ľudia majú deti a prečo si na mňa taký" - a potom je veľa slov, ktorý, len sa mi nechce opakovať... A ty vždy dokážeš, že si zaslúžiš... Ona Chápal som starobu, ale už som bol takmer starý a už to nie je potrebné. Len to neustále bolí. Mami, mami, kde si bol celý môj život...

Všetko je povedané správne. Nechuť mamy je prekliatie, ktoré ťa prenasleduje celý život. A nejde o sebarealizáciu v profesionálnych aktivitách, ale o nájdenie svojej lásky. Keď aj keď pochopíte, že láska je daná, stále sa ju snažíte získať. Pretože nemôžete inak, pretože celý život vám hovorili, že vás nemilujú za to, tamto a tamto. Od detstva vás učili zaslúžiť si lásku, a to nie niekým iným, ale tým, koho láska je daná, daná a nie zásluhou. Problémy v mojom osobnom živote sú dôsledkom nechuti mojej matky. A to je prirodzené, pretože ak vás nemiluje najbližšia osoba - vaša matka, kto vás potom bude milovať?...

Apelujem na dospelých, nemilované a nešťastné dcéry! Alebo si možno musíte položiť otázku: „Koľko som schopný dať svojej matke teplo a lásku? Preháňam svoje nároky na ňu?“ Je to predsa jednoduchá žena, so svojimi plusmi a mínusmi, radosťami aj problémami, s rozvinutou alebo nie veľmi vyvinutou schopnosťou prejavovať city. Kto potrebuje toto vyberanie vo vzťahu s matkou? S dôrazom na jej obviňovanie a nezištné vyžívanie sa v téme: „Nemiluje ma moja matka? Pokúste sa vybudovať svoj úžasný vzťah so svojimi deťmi. Myslím, že ste si istí, že to dokážete. Čo si myslia o tomto vzťahu? Dospelé dcéry! Buďte múdri a skutočne dospelí!

Jediné, čo sa dá urobiť, je pochopiť, že spôsob, akým ste si predstavovali ideálnu rodinu, je vaša osobná idealizácia, prečo na tom trváte, najmä ako dospelý?
Videli ste prípady takéhoto zaobchádzania, či opitosti v rodine, alebo keď jedno dieťa má všetko a druhé nič!
Povedz: "Aj toto sa stáva a nie som jediný!" Tvoja (vami vytvorená) idealizácia, založená na ničom, sa zrútila. Vidíš, že realita sa nezhoduje s tvojimi očakávaniami, ale trváš na svojom PREČO???
Všimli si, že aj toto sa stáva, a povedali: „Všetci ľudia sú iní, dovoľujem im správať sa tak, ako to považujú za potrebné alebo správne, v závislosti od ich morálnych zásad.
Pokiaľ sa budete ponáhľať so svojimi skúsenosťami, ako je táto, a tiež budovať vnútorné dialógy s takýmito ľuďmi, bude to tak.
Správali sa tak a čo s tým máte spoločné?
V každom prípade problém nevyriešite. Môžeš mi však odpustiť, ako to je? Áno, len uznajte právo ostatných viesť, ako chcú.
Dá sa povedať, že vieme stanoviť lehotu na nápravu situácie. nie? Takže nie. To je všetko, nie je o čom diskutovať. Nič iné nemôžete zmeniť.

Áno, Zoritsa, samozrejme, všetci ľudia sú iní a majú právo správať sa tak, ako uznajú za vhodné. Ale v tomto prípade hovoríme o správaní matky - a práve toto správanie formuje osobnosť jej dieťaťa. A bez ohľadu na to, o koľko neskôr toto dospelé dieťa robí autotréning, bez ohľadu na to, ako veľmi rozumie a odpúšťa svojej matke, bez ohľadu na to, ako veľmi si pestuje sebadôveru - to isté, obrovské komplexy z detstva, len zahnané hlboko a ďaleko, zostane po zvyšok svojho života a zlomí ho. Preto je samozrejme potrebné „pustiť“ všetky minulé krivdy, no zároveň si treba uvedomiť, že v podstate sa nedá nič napraviť. Za predpokladu, že na sebe neustále pracujete, môžete len viac či menej úspešne predstierať, že „všetko je v poriadku, krásna markíza“...

A ešte ako dieťa som si dokázala povedať: „Nie ja som zlá, ale ty!...“ A prestala som venovať pozornosť kritike od mamy... nechajme ho hovoriť! Inak by som sa jednoducho zbláznil! Urobila to, čo považovala za potrebné, a urobila to správne! Áno, čo by sa mi stalo, keby som si vypočul všetku kritiku na mňa a vzal si ju k srdcu? Teraz som veľmi dospelý, ale aj teraz, vždy, keď sa stretnem, moja matka niečo „urobí“. A už ako dospelý si často kladiem otázku: „Čo som ako dieťa urobil zle? V škole som sa dobre učil, vyštudoval som vysokú školu a dostal som povolanie, v práci som mal vždy dobré postavenie... Čo je zlé? Tajomstvo ľudskej duše.

Keby som nedával pozor, nekládol by som si otázku, čo sa urobilo zle?... Väčšinou tak žijú tí, pre ktorých je všetko softvér – všetko je softvér. A čo tam urobil zle a pre koho je to všetko softvér. A tak sa jednoducho UISTÍTE, že je u vás všetko v poriadku, necítite to, ale uisťujete sa. Všetko pre teba bolo, je a asi bude dobré, prečo s tebou stále nie je šťastná a konečne ťa nebude milovať a nebude sa s tebou radovať z tvojich úspechov?! Áno, čo sa deje? Dočerta!

Ako sa hovorí, hrbáča narovná hrob. Za všetky moje činy počúvam od mamy len slová odsúdenia. A to mám 43 rokov. Povedal som jej, že už jej nebudem nič zdieľať ani hovoriť. Nepomohlo. Preto sa s ňou neustále hádam a obhajujem svoj názor. Unavený z toho. Len sa snažím s ňou menej často komunikovať a starať sa o seba.

Moja mama ma nikdy nemilovala, hoci som jedináčik... žiaľ, uvedomil som si to neskoro... v 35 rokoch... vlastne som to pochopil už dávno, bral som to ako samozrejmosť na r. vek 35... je velmi tazke pochopit, ze ta tvoja mama nemiluje ..kto nepresiel nepochopi..momentalne mam 48 a na kazdu vetu si mama vzdy najde negativum odpoved vratane urazok ak nenajde ine slova..okrem toho ziarli na to ako zijem a pracujem tak ze neprajem svojej rodine blahobyt..veri ze zivot co mam je lepsi, krajsi a hodnejsie.. ked kupujem jedlo, veci alebo topanky pre seba (manzela alebo dcerku), vsetko kritizuje.. ale potom najdem sveter alebo bundu, visiaci na mieste alebo nohavice s flekom.. vzdy skusala aby som si obuvala topanky, kym som neprestala kupovat topanky na nizkom opatku..ona nemoze nosit ihlice..ked varim jedlo, vycita mi ako varim a nezje.. ale v noci sme ju pristihli, ako papa z panvice. ... môjho otca to obracia proti mne a teraz tiež neje jedlo, ktoré som navarila... mimochodom, bývame u rodičov a manžel si uvedomil, že mama ma nemilovala skôr ako ja.. .Najprv taktne mlčal a v poslednom čase ma musel chrániť pred útokmi vlastnej mamy... ako toto nechať??? ako toto odpustit???

5. sept 1 3565

Julia Goryacheva: V 33 rokoch som si uvedomil, že nemilujem svoju matku. Že by som sa jej chcel vzdať, vymazať zo svojho života...alebo by som ju chcel (nech to znie akokoľvek absurdne) vymeniť za priateľskú, usmievavú, pokojnú, jemnú, milú, chápavú a hlavne , prijímanie ženy. Komunikácia s ňou mi v posledných rokoch nepriniesla nič iné ako negatívne emócie a v dôsledku toho aj vyčerpané a neobnovené nervy.

Nie, nie alkoholik, narkoman, ani promiskuitná žena. Práve naopak, je veľmi korektná, dalo by sa povedať až ukážková. V každom prípade. Alebo skôr, chce sa tak javiť. A už mi je z týchto dvojitých štandardov zle!

Začnime tým, že moja mama celý život rada opakovala, ako miluje deti, ako im rozumie a ako s nimi vie nájsť spoločnú reč. Len ona sa ma vzdala, aby ma vychovávali jej rodičia, rozišla sa s mojím otcom. A potom, o mnoho rokov neskôr, mi povedala, že vlastne chcela ísť so mnou na potrat, keďže vzťah s otcom už bol na hrane, ale potom sa rozhodla: „Áno, nebudem vychovávať dieťa! a dal mi život... len aby potom utiekol s otcom a poslal ma na výchovu k starým rodičom do iného mesta, vraj sa nedalo žiť s deťmi na ubytovni.

A to som žil bez mamy od jedného a pol do piatich rokov. Rád opakuje, že za mnou chodila každý víkend, ale z nejakého dôvodu si ju nepamätám. Teraz, vo veku 33 rokov, už mám tri vlastné deti, ma napadla myšlienka, že v detstve si nepamätám hlavnú postavu svojho života. Pamätám si jej sestru, ktorá prichádzala každé leto, ale nepamätám si mamu. Alebo skôr toto: Spomínam si na jeden deň, keď mi starí rodičia povedali, že dnes príde mama. A ja som na ňu toľko čakal, tak som na ňu čakal! Ale neprišla. Odvtedy si ju asi nepamätám...

Po odlúčení od otca ma moja matka pripravila o možnosť stretnúť sa s ním a komunikovať s ním. Hovorila o ňom nepríjemné veci, ako keby ma mohol uniesť, a nabádala ma, aby som s ním nikam nechodila, keď ma príde pozrieť do škôlky. Výsledkom bolo, že keď ma prišiel navštíviť v prvej triede, utiekol som od neho podľa pokynov mojej matky. Znova neprišiel.

Školské a študentské roky som prežil s mamou.

Nikdy ku mne nebola nežná a láskavá a nikdy ma neobjala a tvrdila, že život je komplikovaná vec a nechce zo mňa robiť zdravotnú sestru. Vo všeobecnosti ma vychovala tak, že som sa jej bál. Bála som sa neposlúchnuť, bála som sa namietať, dokonca som sa jej bála priznať, keď ma ohmatávala učiteľka angličtiny, ku ktorej ma pridelila na súkromné ​​hodiny.

Moja matka vždy rada pomáhala svojim priateľom riešiť ich vzťahové problémy. Ona, rozvedená žena, sa považovala za guru vo vzťahoch medzi mužmi a ženami. Vždy stmelila rodiny a nabádala svojich priateľov, aby sa nerozvádzali pod horúcou rukou. A len mne rada opakovala: "Rozved sa so svojím manželom!" Ak som sa jej na neho v srdci sťažovala. Apoteóza bola, keď minulý rok zavolala manželovi na jeho mobil a tiež ho vyzvala, aby sa so mnou po našom konflikte rozviedol. Odvtedy som jej nič nepovedal, bez ohľadu na to, aké ťažkosti mám vo vzťahu.

Na verejnosti sa tiež rada chváli, aké úžasné sú jej vnúčatá. Teraz sú už tri. A čakám štvrté dieťa. Ale posledné dve by možno ani neexistovali – keby som poslúchla mamu a po druhom dieťati urobila sterilizáciu. Rozhodla, že mám dosť detí, že je pre mňa príliš ťažké rodiť cisárskym rezom. Dokonca ma presvedčila, aby som pred pôrodom druhého dieťaťa rokovala s lekárom o sterilizácii. Vďaka môjmu lekárovi povedala: „V žiadnom prípade. Potom budeš chcieť chlapca a pobežíš za mnou s nožom." Potom som vlastne porodila chlapca, sama, doma, prežívala som pôrod tak, ako to príroda zamýšľala. Mimochodom, toto je o otázke, ako veľmi matka miluje svoje deti...

Aj v otázke lásky matky k deťom – matkinej psychózy ohľadom môjho dlhšieho dojčenia môjho syna. Mama sa zrejme považuje za odborníčku, čo sa týka dojčenia. Prestala ma prikrmovať, keď som mala mesiac, jednoducho preto, že jej v detskej poradni povedali, že zle priberám, lebo má nízkotučné mlieko. Teraz si je istá, že strážcovia po roku nedávajú dieťaťu nič dobré. Keďže som dcéry dojčila do ich roka, žiadne konflikty neboli. Začali, keď ma mama videla kŕmiť syna vo veku jeden rok a 2 mesiace. Je odborníčka, vie, že po roku nie je pre dieťa v mlieku nič užitočné a týmto zbytočným kŕmením si chcem syna len viac pripútať, keď mu „strčím sýkorku do úst“. Koľko nevľúdnych pohľadov a žieravých poznámok smerovalo na mňa, keď som pred ňou kŕmil syna. Nakoniec som to nevydržal.

Málokedy vybuchnem, ale už je mi z toho zle! Muž, ktorý kŕmil mesiac, ma stále naučí, koľko mám kŕmiť svoje dieťa! Bol som rozhorčený a hneď som sa o sebe veľa dozvedel. Hovorila veci, ktoré ma veľmi urážali: že som nervózna matka, že sa dobre nestarám o svoje deti, že nie som nič zo seba, že som nanič dcéra... Keď som spýtala sa v slzách zúfalstva: "Mami, je vo mne niečo... Niečo dobré?" Nahnevane zasyčala: "Nie!" Bolo to veľmi bolestivé počuť a ​​stalo sa to zlomovým bodom v našom vzťahu s ňou. A len hodinu pred tým hosťom rozprávala, akí sme s manželom úžasní rodičia, ako sme také deti vychovali. Opäť tieto dvojité štandardy!

Pre moju mamu som cenný len ako bytosť schopná prospieť spoločnosti. Keď som študovala, vystupovala na konferenciách, písala články, viedla aktívny životný štýl, mala množstvo koníčkov, menila zamestnanie – moja mama bola na mňa hrdá. Potom, v porozumení mojej matky, som žil. Za posledných 6 rokov sa mi zastavil život, keďže celý ten čas rodím a vychovávam deti. S každým dieťaťom matka rada opakovala: „Je čas niečo urobiť, sedel si doma.

A z nejakého dôvodu vôbec nevadí, že v dôsledku môjho 6-ročného pobytu doma sú moje deti zdravé (nedostatok očkovania, otužovanie), aktívne (veľa chodí na čerstvom vzduchu), kreatívne ( navštevovanie krúžkov), veselí a spoločenskí (v ich živote je veľa času na hry a pre mňa je hra to najdôležitejšie, čo by sa malo v detstve stať). Tretie dieťa, ktoré sa narodilo doma, je vo všeobecnosti vo výbornom zdravotnom stave a dobre sa vyvíja.

Nie, pre mamu je dôležité niečo iné. Ukazuje sa, že som smolná gazdiná (nevarím kašu tak, ako to považuje za správne a neupratujem byt včas), smolná matka (kričím na deti) a smolná manželka (ja rozprávajte sa s manželom zvýšeným tónom a občas (och hrôza!) s ním nadávam na deti). Mama rada zdôrazňuje, že sa s manželom nikdy neháda (je v druhom manželstve, vydala sa ako 47-ročná). Len ja som sa akosi stal nedobrovoľným svedkom toho, ako kričala na manžela. Jedna ilúzia sa rozpadla. Pretože predtým, ako som si pomyslela: "Áno, mama sa neháda so svojím manželom, to znamená, že žije správne, prisahám, to znamená, že žijem nesprávne." A len nedávno som si uvedomil, že všetci nadávajú. Je to len moja matka, ktorá chce vyzerať lepšie ako je. Ach, ako jej je ľúto našich detí, keď sa hádame. Predtým ma takéto jej frázy pred deťmi privádzali do divokého pocitu viny. A len nedávno som si uvedomil, že pre deti je lepšie žiť v plnohodnotnej rodine, kde sa môže stať čokoľvek, ako to, ako som prežil detstvo ja: mama a otec sa nehádali len preto, že v mojom živote neexistovali. detstva. Ale moji starí rodičia, s ktorými som vyrastal, sa hádali.

Samostatný príbeh je môj vzťah s manželom.

Sme spolu takmer 10 rokov a považujem za svoj úspech, že sa mi darí udržiavať s ním vzťah a držať rodinu pohromade, aj napriek týmto hlúpym štatistikám, že deti rozvedených rodičov sa určite rozvedú. Milujem svojho manžela a neviem si vedľa seba predstaviť iného muža.

Niekedy sa mi zdá, že to moju mamu deprimuje. Oveľa viac by ju potešilo, keby sa jej scenár zopakoval. Predtým som bola hlúpa, keď som jej povedala o svojich hádkach s manželom. A ona sa okamžite inšpirovala, začala mi volať, naliehať, aby som ho nechala v pekle, vzala deti a presťahovala sa k nej (je v inom meste). A tam zariadi môj život. Ako žartoval jeden z mojich priateľov: "Tvoja matka sa chce stať tvojím manželom." Aj smutné, aj vtipné.

Moja mama ma obzvlášť „podporila“, keď mal môj manžel tento rok vážnu nehodu. Auto na mäkko, zlomená hrudná kosť, operácia. Zázrakom prežil. Prešiel som hrozným obdobím, keď som si uvedomil, že je na pokraji smrti. Zo strany mojej matky: ani kvapka súcitu, ani štipka porozumenia, hoci sme boli v tom čase na rovnakom území. Okrem toho vyčítala mojej šesťročnej dcére, že bola príliš opatrná, keď videla otcovo zničené auto a rozhodla sa, že jej otec je mŕtvy. Na čo som vybuchol: „Dieťa má právo vyjadrovať svoje emócie, ako uzná za vhodné, a nemá zmysel ju zatvárať.“ Toto bol jeden z tých vzácnych prípadov, keď som sa odvážil protirečiť mame, čo sa jej, samozrejme, nepáčilo a hneď mi vynadala ako dievča.

Táto nehoda posunula môj vzťah s manželom na novú úroveň. Uvedomili sme si, ako veľmi sa milujeme a vážime si jeden druhého, a výsledkom toho bolo narodenie dieťaťa.

A viete si predstaviť, ja, 33-ročná žena, zákonne vydatá za môjho milovaného muža, matku troch detí, som sa bála povedať svojej matke o tomto štvrtom dieťati. Ako jeden čas som sa bál povedať o treťom. Som úplne mimo rodinného scenára. Nie je zvykom, aby sa v našej rodine rodilo veľa. Je zvykom robiť potraty. Hanbím sa priznať, že som chcela ísť na potrat s týmto dieťaťom. A najhoršie je, že som chcela ísť na potrat s každým z mojich detí. S prvým preto, že nebolo jasné, či si ma budúci manžel vezme alebo nie, a pri druhom ma začali obťažovať, keď sa dozvedeli o tehotenstve, pretože som bola zhrozená z výchovy v rovnakom veku , a všetci naokolo, vrátane mamy, stále hovorili: „Ach, aké to budeš mať ťažké!“, s tretím – pretože som sa práve spamätal z počasia a chystal som sa do práce, so štvrtým ... Pane (!), nie je to preto, že kedysi moja matka chcela ísť so mnou na potrat!? A všetky moje deti prechádzajú týmto mlynčekom strašných myšlienok. Aká škoda, že mi táto informácia bola vtĺkaná do hlavy a viem o tejto možnosti našej statočnej medicíny. Zvieratá o potratoch netušia a porodia každého. A ľudia...

Keď sa matka dozvedela o dieťati, nebola ani zďaleka šťastná. Ale skôr som bol nahnevaný, že som si to dovolil! Je úplne mimo moju myseľ porodiť toľko ľudí v našej dobe! Môj úbohý manžel, privádzam ho do otroctva s týmto štvrtým dieťaťom.

Eh, mami, mami...

Tým, že som sa sama stala trikrát matkou, začala som veľa chápať. A koľko ilúzií sa za posledný rok vytratilo! A zostala len trpká realita. Nemilujem svoju mamu a pochybujem, či ona miluje mňa.

Komentáre psychológov SOZNATELNO.RU:

Olga Kaver, procedurálna a systémová terapeutka, špecialistka na konštelácie: Do akej miery akceptujeme a rešpektujeme svoju matku, môžeme nájsť šťastie, úspech a plnosť života. Táto myšlienka od Berta Hellingera sa ma raz hlboko dotkla. Potom, keď som mohol napísať niečo podobné o vzťahu s mojou mamou. S množstvom rád sa matka zvyčajne snaží naplniť predstavy spoločnosti o dobrej matke. Staršia generácia týmto spôsobom vyjadruje svoje znepokojenie tým, že vnáša svoje názory do života svojich detí. Toto je ich spôsob lásky, táto generácia matiek často nevie, ako inak prejaviť svoju lásku.

Veď v sovietskych časoch mali iné ideály. Sovietsky zväz bol často nazývaný „krajinou Sovietov“, bolo zvykom kontrolovať životy svojich detí; Pamätám si vetu z kurzu systemických konštelácií: „Matka dala život, a to stačí.“ Premýšľal som o tom, pretože je pravda, že život je pre nás neoceniteľný dar od našich rodičov a predovšetkým od našej matky, taký neoceniteľný, že ho žiadne peniaze na svete často nevykúpia zo zabudnutia alebo smrti. A tento dar sme dostali všetci. Od rodičov, väčšinou od matky - rozhodla sa opustiť dieťa, poskytla svoje telo, riskovala seba, bola medzi životom a smrťou počas tehotenstva a pôrodu. Je to pravda – za život vďačíme matke. V porovnaní s tým sa osobnosť našej matky zdá byť menej dôležitým aspektom: čo si myslí, čo robí, čomu verí.

„Všetko pochádza z detstva – všetky naše traumy a problémy“ – táto pozícia psychoanalýzy viedla k tomu, že niekoľko generácií ľudí vyrastalo a zo všetkého obviňovali svojich rodičov. Kým za svoje problémy obviňujeme rodičov, nevyrástli sme. Dospelý zrelý človek preberá plnú zodpovednosť za zmeny na seba. A oddeľuje „nevyhnutnú matku“ a „osobnú matku“ a dostáva veľkú lásku od prvej, pretože práve táto časť matky nás pustila dovnútra, vychovávala a živila nás, a tá druhá nás jednoducho prijíma takých, akých je. Keď sa toto oddelenie a prijatie stane realitou, človek sa stane dospelým.

Čo robiť, ak nemôžete prijať a zdieľať? Stačí dať život a prostriedky na rozvoj, medzi tieto zdroje patrí láska. Inak je matka samostatná osoba, ktorá kráča životom svojou vlastnou Cestou, Cestou, ktorá je iná ako jej deti. A to dáva deťom slobodu rozvíjať sa a zvoliť si vlastnú cestu.

Anastasia Platonova, psychologička, psychoterapeutka: "Sú potrebné rôzne matky, iné sú dôležité"...

Žiť s nechuťou k matke je ťažké bremeno, ktoré škodí predovšetkým nám samým. Akýkoľvek negatívny postoj k inému človeku nám totiž dáva náboj negativity, spomaľuje nás a bráni nám v napredovaní. A akokoľvek si človek tento nechutný pocit v sebe váži, vždy(!) sa ho chce zbaviť, je to záťaž. Vyslobodenie prichádza s odpustením a prijatím. Je to veľmi náročný proces, fyzicky aj psychicky. Často nie sme pripravení vyhodiť z nášho života nenávisť voči tým, ktorí nás urazili, pretože sa zdá, že odpúšťaním a prijímaním sa stávame slabšími, zraniteľnejšími. Nenávisť je naša obrana, ale za akú cenu?

Väčšina z nás má veľa sťažností na svojich rodičov. Všetky sťažnosti však možno vyjadriť jednou frázou: „Ona/On/Oni ma milovali, nie tak, ako chcem. Áno áno! Všetci bez jedinej výnimky milujú. Pravda, láska sa niekedy prejavuje veľmi zvrátenými spôsobmi. A ak sme pripravení, alebo sa snažíme prijať lásku nášho dieťaťa v akejkoľvek podobe (aj keď je to „Mami, ty si zlá!“), potom od rodičov kompetentne vyžadujeme presne takú lásku, akú potrebujeme. práve ten moment, keď to potrebujeme atď. a tak ďalej. Kto povedal, že rodičia to môžu urobiť? Koniec koncov, nevyžadujeme, aby pravák písal text dokonale ľavou rukou? Prečo sme si takí istí, že rodičia musia vedieť milovať?

Dôležité je priznať si aspoň myšlienku, že mama urobila alebo sa snažila urobiť všetko, čo mohla... Prečo si túto myšlienku dovoliť? Aby ste našli pokoj, mohli si vybudovať svoj život nie proti vôli niekoho, ale jednoducho tak, ako chcete, vychovávať svoje deti, uvedomujúc si, že im odovzdávate dobro, ktoré je vo vnútri, aby Žiadna temnota v tvojom srdci diera, ktorá ako bermudský trojuholník vysáva silu do nikam.

Odpustiť a prijať vôbec neznamená dovoliť rodičom ovplyvňovať váš život, naopak, znamená to oslobodiť sa, rozviazať putá, ktoré vás ťahajú späť. Prijatie znamená naučiť sa zhlboka dýchať, naučiť sa sústrediť na seba a svoje túžby bez toho, aby ste sa na niekoho pozerali. A akceptovať rodiča vždy znamená spriateliť sa s tou časťou seba, s ktorou ste sa predtým nedokázali vyrovnať.

Olga Kolyada,praktický psychológ, učiteľ v školiacom centre Ladya: Znovu a znovu čítam a počúvam na školeniach vyznania dospelých žien o zložitých citoch k matkám... Je to smutné, svojim spôsobom ľutujem matku aj dcéru. Starnúcim matkám nemám čo povedať – už dali, alebo nedali, všetko, čo mohli. A teraz dostávajú zodpovedajúcu „spätnú väzbu“ - ťažké a neradostné vzťahy s dospelými dcérami alebo dokonca stratu vzťahov.

Ale chcel by som povedať svojim dcéram - drahé, máte právo na VŠETKY svoje pocity voči svojej matke! Všetko, čo existuje. A nie je to vaša chyba - je to vaše nešťastie, ak medzi týmito pocitmi nie je žiadna alebo takmer žiadna láska. Spočiatku dieťa vždy prichádza s láskou k matke, inak to nemôže byť. A potom môže matka vykonávať akcie (rôzneho stupňa uvedomenia a z rôznych dôvodov) takej závažnosti a bolesti, že túto lásku z vašej strany čiastočne alebo úplne blokujú. A ako za to môžete viniť? Potom - prečo sa hanbíš pokojne priznať - áno, nemám rád svoju matku, možno ju dokonca nenávidím? Pretože "takéto myšlienky nemôžeš mať!"? Ako to, že máte pocity, ale nemôžete mať myšlienky? kto to povedal? Matka?…

Paradoxom je, že akonáhle si pokojne dovolíte priznať si „zlé“ city k mame, váš postoj k nej okamžite začne strácať „grupu“! Prijatím toho, čo je, je jednoduchšie vybudovať s ňou komunikáciu (ak existuje) na základe tejto reality, a nie na základe toho, „aké dobré dcéry by mali byť“. Ak neexistuje žiadna komunikácia, začnete sa menej obávať jej absencie. A sú tu aj dary – tým, že si dovolíte precítiť všetky negatívne pocity, sa od niektorých oslobodíte a hlboko pod nimi objavíte Lásku, ktorá v skutočnosti nikam neodišla, len predtým nemala miesto na povrchu. ..

Táto otázka znie akosi zvláštne a neprirodzene. Povinnosť milovať? Naše city sú slobodné, nepodliehajú logike a rozumu, no posúvajú nás a napĺňajú náš život. Sme povinní milovať svoju matku?

Bábätko sa narodí vďaka rodičom, predovšetkým matke, ktorá ho dlhých deväť mesiacov nosila pod srdcom, chránila ho pred nebezpečenstvami vonkajšieho sveta a venovala mu všetku svoju lásku a čas. Bábätko vyrastá predovšetkým vďaka matkinej starostlivosti o neho. Počas prvých dní a mesiacov jeho života je matka neustále pri ňom: kŕmi ho, zavinuje, oblieka, kúpe, venčí a nosí na rukách. A robí to s láskou, s túžbou urobiť svoje dieťa zdravé a šťastné!

Mama nahrádza celý svet malému človiečiku. A bábätko okrem čisto fyziologických potrieb prežíva bezpodmienečnú lásku k mame, ktorá každým dňom silnie. Najprv sa to snaží vyjadriť úsmevom a teraz dokáže vyjadriť svoj pocit úplne rozpoznateľnými slovami: „Neboj sa, mami, milujem ťa! Zdá sa, že pri tomto vývoji udalostí matku ani nenapadne, že ak sa o svoje dieťa stará a venuje mu čas, potom je on povinný na oplátku milovať ju.

Dieťa svoju matku vôbec nemiluje preto, že má krásne oči a nie preto, že mu kupuje bábiky alebo autá. Svoju mamu jednoducho miluje! Matka a dieťa sa milujú bezpodmienečnou láskou a podľa týchto pocitov žijú. Vzájomné cítenie prispieva k harmonickému rozvoju vzťahov rodič – dieťa (hoci to neznamená, že nebudú žiadne ťažkosti a krízové ​​obdobia).

Nie všetko však v živote ide tak hladko. Sú rôzne matky. Každý má svoje „zákony“ a životné hodnoty. Niekto, kto vychováva dieťa, kupuje mu oblečenie, jedlo a iné životne dôležité veci, navštevuje s ním nemocnicu, krúžky a oddiely, cíti plnú dôveru, že mu jeho syn alebo dcéra niečo dlhujú. Áno, napriek všetkému požehnaniu sú deti jednoducho povinné milovať svoju matku. A táto myšlienka vkĺzne do mysle ženy-matky, silnie, je presvedčená, že má pravdu. A teraz mentálne alebo jasnejšie zaväzuje svoje dieťa k láske.

Vynára sa otázka: miluje ona sama toho, koho porodila? Alebo aj vo vzťahu k najbližším ľuďom sú v popredí trhové vzťahy „ty mi dávaš – ja ti dávam“? Nejaký druh lásky vzniká vypočítavosťou. Môžete so svojím dieťaťom tráviť veľa času, študovať s ním v rôznych vývojových skupinách, kupovať mu drahé veci a napĺňať byt sladkosťami a hračkami - a na oplátku dostanete ľahostajnosť detského srdca. Vzplanie nahnevaná myšlienka: "Som pre neho všetkým, ale on je...nevďačný!"

Deti sa učia milovať od svojich rodičov, najmä od matky. Sú takí úprimní a citliví, že ich srdcia nemôžete oklamať, stále nevedia, ako predstierať, že sú dospelí. A ak svojmu dieťaťu nedáte kúsok svojej duše, láska sa neobjaví (aj keď tu existujú výnimky: stane sa, že matka vloží svoju dušu do svojho dieťaťa a následne dostane za odmenu ľahostajnosť a úplné odlúčenie).

S pribúdajúcim vekom mnohí z nás vedome chápu fakt, že nám mama dala život, starala sa o nás a aj napriek odlišným citom k matke sme jej vďační za to, akí sme, za to, čím sme sa stali. Dokonca aj v zložitých osobných vzťahoch máme tendenciu rešpektovať a ctiť si svojich rodičov a pociťujeme vďačnosť za to, že nás porodili, vychovali a postavili na nohy.

Čo ak je matka alkoholička? Čo ak porodila a vyhodili ju na ulicu? Čo keby som v pôrodnici odmietla? Zdalo by sa, aká je tam láska. Chýba zo strany takejto matky a zahodila všetky svoje záväzky! Ale v každom prípade dieťa sníva o láske, sníva o dobrej a milej matke, ktorá ho objíme.

Láska je niečo, čo vychádza z hĺbky duše. Milovať je prirodzená ľudská potreba, bez nej niet života. A deti sú kvety života, a siahajú po slnku, t.j. do tepla, ktoré im dáva materinská láska. Je tu vhodné slovo „musí“?

Sme povinní splatiť dlh, ak sme si vzali peniaze z banky alebo si ich požičali od priateľa, sme povinní splatiť dlh vlasti, sme povinní platiť výživné, sme povinní dodržiavať určité normy spoločnosti v ktorom žijeme, sme povinní udržiavať čistotu a poriadok v rôznych štátnych inštitúciách - a veľa vecí robíme povinne. Ale nikto nie je povinný nikoho milovať. A ak sa to niekedy stane, potom to už nebude náš svet, bude to umelý svet nových, neskutočných ľudí.

• Nedokážeme zniesť samotnú myšlienku, že naša matka nás nemusí milovať a že je nemožné milovať ju samotnú.
• A predsa existujú „nemilujúce“ a dokonca vnútorne „ničiace“ matky.
• Prerušiť aj takéto spojenie je neuveriteľne ťažké, ale môžete sa pokúsiť chrániť tým, že si vo vzťahu vytvoríte odstup.

„Pamätám si, že s mamou sme išli do mojej bývalej izby, kde som bývala ako tínedžerka,“ spomína 32-ročná Lera. “ Sedela na posteli, plakala a nemohla prestať. Smrť jej matky, mojej starej mamy, ju akoby jednoducho zdrvila – bola bezútešná. Ale nerozumel som, prečo bola taká rozrušená: naša babička bola skutočná zmija. Vzťah, s ktorým, mimochodom, stál dcéru viac ako sedem rokov psychoterapie.

V dôsledku toho sa mojej matke podarilo všetko: zlepšiť svoj osobný život, vytvoriť šťastnú rodinu a dokonca nadviazať rozumný vzťah so svojou babičkou. Aspoň som si to myslel. Keď som sa jej spýtal: "Prečo plačeš?", odpovedala: "Teraz už nikdy nebudem mať dobrú matku." Takže napriek všetkému naďalej dúfala? Počas života mojej babičky moja matka povedala, že ju nemiluje, takže sa ukázalo, že klamala?

Vzťahy s vašou vlastnou matkou - pri najmenšom prístupe k tejto téme sa internetové fóra začnú „búriť“. prečo? Prečo je toto naše vnútorné spojenie také jedinečné, že ho za žiadnych okolností nemožno skutočne prerušiť? Znamená to, že my, dcéry a synovia, sme navždy odsúdení milovať toho, kto nám kedysi dal život?

Sociálna angažovanosť

"Nemilujem svoju matku." Takéto slová je schopný vysloviť len veľmi málo ľudí. Je to neznesiteľne bolestivé a vnútorný zákaz takýchto pocitov je príliš silný. „Navonok je u nás všetko v poriadku,“ hovorí 37-ročná Nadezhda. "Povedzme to takto: Snažím sa komunikovať správne, nereagovať interne a nebrať nič príliš vážne." 38-ročný Artem, ktorý zvolil svoje slová, priznáva, že so svojou matkou udržiava „dobrý“ vzťah, „hoci nie príliš blízky“.

„V našom verejnom povedomí je jeden z najbežnejších mýtov o nekonečnej, nezištnej a jasnej láske medzi matkou a dieťaťom,“ vysvetľuje psychoterapeutka Ekaterina Mikhailova. - Medzi bratmi a sestrami existuje súťaživosť; v láske muža a ženy je niečo, čo ju môže zatemniť. A náklonnosť medzi matkou a dieťaťom je jediný cit, ktorý sa, ako sa hovorí, rokmi nemení. Nie nadarmo sa hovorí: „Nikto ťa nebude milovať tak ako tvoja matka.

Už len myšlienka „mám zlú matku“ môže človeka zničiť

„Matka zostáva posvätná,“ súhlasí sociologička Christine Castelin-Meunier. - Dnes, keď sa tradičné rodinné celky rozpadajú, všemožné roly - od rodičovských po sexuálne - sa posúvajú, strácajú sa známe mantinely, snažíme sa držať niečoho stabilného, ​​čo preverilo čas. A preto sa tradičný obraz matky stáva neotrasiteľnejším ako kedykoľvek predtým.“ Len pochybnosti o jeho spoľahlivosti sú už neznesiteľné.

„Samotná myšlienka „Mám zlú matku“ môže človeka zničiť,“ hovorí Ekaterina Mikhailova. - Nie je náhoda, že v rozprávkach je zlá čarodejnica vždy macochou. To ukazuje nielen to, aké ťažké je prijať svoje negatívne pocity voči vlastnej matke, ale aj to, aké bežné sú takéto pocity.“

Počiatočné zlúčenie

Náš vzťah je dvojaký a protirečivý. „Stupeň blízkosti, ktorý na začiatku existuje medzi matkou a dieťaťom, vylučuje existenciu pohodlného vzťahu,“ vysvetľuje Ekaterina Mikhailova. - Po prvé, úplné splynutie: všetci sme sa narodili v rytme srdca našej matky. Neskôr sa pre bábätko stáva ideálnou všemocnou bytosťou, schopnou uspokojiť všetky jeho potreby a potreby.

Moment, keď si dieťa uvedomí, že matka je nedokonalá, je pre neho šokom. A čím menej uspokojuje skutočné potreby dieťaťa, tým tvrdší je úder: niekedy môže vyvolať hlbokú nevôľu, ktorá sa potom rozvinie do nenávisti.“ Všetci poznáme chvíle trpkého detského hnevu – keď matka nesplnila naše túžby, veľmi nás sklamala alebo urazila. Možno môžeme povedať, že sú nevyhnutné.

„Takéto nepriateľské chvíle sú súčasťou vývoja dieťaťa,“ vysvetľuje psychoanalytik Alain Braconnier. - Ak sú izolované, všetko ide dobre. Ale ak nás nepriateľské pocity mučia dlho, stáva sa to vnútorným problémom. Častejšie sa to stáva deťom, ktorých matky sú príliš zaneprázdnené samy sebou, majú sklony k depresiám, sú prehnane náročné, alebo naopak, vždy sú vzdialené.“

Bude pre nás jednoduchšie ísť vlastnou cestou, ak sa pokúsime pochopiť svoje pocity a oddeliť od nich vinu

Zdá sa, že matka a dieťa splývajú v jedno a sila emócií v ich vzťahu je priamo úmerná intenzite tohto splynutia. Pre jedináčikov alebo tých, ktorí vyrastali v neúplnej rodine, je ešte ťažšie priznať si nepriateľské pocity voči vlastnej matke.

„Pokiaľ si pamätám, vždy som bol hlavným zmyslom jej života,“ hovorí 33-ročný Roman. - To je asi veľké šťastie, ktoré nie je každému dané, ale aj ťažké bremeno. Dlho som sa napríklad nemohol s nikým stretnúť alebo mať osobný život. Nemohla sa o mňa s nikým podeliť!" Dnes je jeho spojenie s mamou stále veľmi silné: „Nechcem ísť od nej ďaleko, našiel som si byt veľmi blízko, dve zastávky ďalej... Aj keď chápem, že takýto vzťah ma oberá o skutočnú slobodu. .“

Takmer nikto z dospelých a dokonca ani veľmi nešťastných detí sa v skutočnosti nerozhodne spáliť všetky svoje mosty. Popierajú, že by sa na matku hnevali, snažia sa ju pochopiť, hľadajú výhovorky: ona sama mala ťažké detstvo, ťažký osud, život jej nevyšiel. Každý sa snaží správať „akoby“... Akoby bolo všetko v poriadku a srdce by tak nebolelo.

Hlavná vec je nehovoriť o tom, inak lavína bolesti všetko zmetie a „vezme to za bod, odkiaľ niet návratu“, ako to obrazne hovorí Roman. Dospelé deti udržujú toto spojenie za každú cenu. „Volám ju z pocitu povinnosti,“ priznáva 29-ročná Anna. "Napokon, vo svojom srdci ma miluje a ja ju nechcem rozrušiť."

Zadlžený od narodenia

Psychoanalýza hovorí o „pôvodnom dlhu“ a jeho dôsledku – o pocite viny, ktorý nás na celý život spája so ženou, ktorej vďačíme za narodenie. A nech už sú naše pocity akékoľvek, v hĺbke našej duše je stále živá nádej, že raz sa všetko môže nejako zlepšiť. „V duchu chápem, že moju matku nezmeníš,“ povzdychne si 43-ročná Vera. "A predsa sa nemôžem zmieriť s tým, že sa medzi nami nikdy nič nezmení."

„Svoje prvé dieťa som stratila pri pôrode,“ spomína 56-ročná Mária. "Potom som si myslel, že tentoraz aspoň moja matka prejaví súcit." Ale nie, nemyslela si, že smrť dieťaťa je dostatočným dôvodom na smútok: veď som ho ani nevidela! Odvtedy som doslova stratil spánok. A táto nočná mora pokračovala roky – až do dňa, keď som si v rozhovore s psychoterapeutom zrazu uvedomil, že svoju mamu nemilujem. A cítil som, že mám právo to urobiť."

Všetkým bez výnimky sa zdá, že sme neboli milovaní tak, ako by sme mali byť

Máme právo túto lásku nezažiť, ale neodvažujeme sa ju využiť. „Máme dlhotrvajúcu, neukojiteľnú detskú túžbu po dobrom rodičovi, smäd po nežnosti a bezpodmienečnej láske,“ hovorí Ekaterina Michajlová. - Zdá sa nám všetkým bez výnimky, že sme neboli milovaní tak, ako by sme mali byť. Nemyslím si, že žiadne dieťa malo presne takú matku, akú potreboval."

Ešte ťažšie to majú tí, ktorých vzťah s mamou bol ťažký. „V našom chápaní nej neexistuje žiadne oddelenie medzi všemocnou materskou postavou, ktorú poznáme od detstva, a skutočnou osobou,“ pokračuje Ekaterina Mikhailova. „Tento obraz sa časom nemení: obsahuje hĺbku detského zúfalstva, keď matka mešká, a myslíme si, že je stratená a už sa nevráti, a neskôr ambivalentné pocity.“

Iba „dosť dobrá“ matka nám pomáha posunúť sa smerom k nezávislosti dospelých. Takáto matka tým, že uspokojuje bezprostredné potreby dieťaťa, dáva mu pochopiť: život stojí za to. Bez toho, aby sa ponáhľala splniť jeho najmenšiu túžbu, dáva ďalšiu lekciu: ak chcete dobre žiť, musíte získať nezávislosť.

Strach stať sa rovnakým

Vera a Maria, keď vstúpili do materstva, nenamietali voči komunikácii svojich matiek so svojimi vnúčatami a dúfali, že ich „zlé“ matky sa stanú aspoň „dobrými“ babičkami. Vera si pred narodením prvého dieťaťa našla amatérsky film, ktorý jej otec nakrútil počas detstva. Z obrazovky sa na ňu pozerala vysmiata mladá žena s malým dievčatkom v náručí.

„Zahrialo ma srdce,“ spomína. - V skutočnosti sa náš vzťah zhoršil, keď som sa stal tínedžerom, ale predtým sa moja mama zdala byť šťastná, že na svete existujem. Som si istá, že len vďaka týmto prvým rokom života som sa mohla stať dobrou mamou svojich dvoch synov. Ale keď vidím, aká je dnes mrzutá na moje deti, všetko sa vo mne obráti hore nohami – hneď si spomeniem, čím sa stala.“

Mária, podobne ako Vera, brala svoju mamu ako antivzor pri budovaní vzťahov so svojimi deťmi. A fungovalo to: „Jedného dňa, na konci dlhého telefonického rozhovoru, mi moja dcéra povedala: „Je také milé, mami, hovoriť s tebou. Zložil som a rozplakal som sa. Bol som šťastný, že som si mohol vybudovať úžasný vzťah so svojimi deťmi, a zároveň ma dusila horkosť: veď ja sám som nič také nemal.“

Počiatočný nedostatok materinskej lásky v živote týchto žien čiastočne vyplnili iné – tie, ktoré im dokázali sprostredkovať túžbu mať dieťa, pomohli im pochopiť, ako ho vychovávať, milovať a prijímať jeho lásku. Vďaka takýmto ľuďom môžu dievčatá s „nepáčeným“ detstvom vyrásť na dobré matky.

Pri hľadaní ľahostajnosti

Keď je vzťah príliš bolestivý, správna vzdialenosť v ňom sa stáva životne dôležitá. A trpiace dospelé deti hľadajú len jedno – ľahostajnosť. „Táto ochrana je však veľmi krehká: stačí najmenší krok, gesto zo strany matky, všetko sa zrúti a človek je opäť zranený,“ hovorí Ekaterina Mikhailova. Každý sníva o nájdení takejto duchovnej ochrany... a priznáva, že ju nemôže nájsť.

„Snažila som sa od nej úplne „odpojiť“, presťahovala som sa do iného mesta,“ hovorí Anna. "Ale hneď ako počujem jej hlas v telefóne, je to, akoby ma cez a cezeň zasiahol elektrický prúd... Nie, je to nepravdepodobné a teraz mi je to jedno." Maria zvolila inú stratégiu: „Je pre mňa jednoduchšie udržať si nejaké formálne spojenie, ako ho úplne prerušiť: mamu vidím, ale veľmi zriedka.“ Dovoliť si nemilovať toho, kto nás vychoval, a zároveň príliš netrpieť, je neskutočne ťažké. Ale pravdepodobne.

„Toto je ťažko vybojovaná ľahostajnosť,“ hovorí Ekaterina Michajlová. - Prichádza, ak sa duši podarí prežiť ten dlhoročný nedostatok tepla, lásky a starostlivosti, pochádza z našej upokojenej nenávisti. Bolesť z detstva nezmizne, ale bude pre nás jednoduchšie ísť vlastnou cestou, ak sa pokúsime pochopiť svoje pocity a oddeliť vinu od nich.“ Dospieť znamená oslobodiť sa od toho, čo slobodu spútava. Ale dospievanie je veľmi dlhá cesta.

Zmeniť vzťahy

Dovoľ si nemilovať svoju mamu... Uľahčí to? Nie, Jekaterina Mikhailová si je istá. Táto úprimnosť to nijako neuľahčí. Ale vzťah sa určite zlepší.

„Ak zmeníte štýl vášho vzťahu s matkou, bude to menej bolestivé. Ale rovnako ako tango vyžaduje protipohyb medzi dvoma ľuďmi, súhlas so zmenou sa vyžaduje od matky aj od dospelého dieťaťa. Prvý krok je vždy na dieťati. Pokúste sa rozložiť svoje protichodné pocity voči matke na ich zložky. Kedy sa tieto emócie objavili – dnes alebo v hlbokom detstve? Je možné, že niektoré z nárokov už zanikli.

Po prerušení ťažkého vzťahu si matka a dieťa prestanú navzájom otravovať životy a čakať na nemožné

Pozrite sa na svoju matku z nečakaného uhla, predstavte si, ako by žila, keby vás neporodila. A nakoniec uznajte, že aj vaša mama môže mať z vás komplikované pocity. Keď začínate budovať nový vzťah, je dôležité pochopiť, aké je to smutné: opustiť osudové a jedinečné spojenie, zomrieť jeden pre druhého ako rodič a dieťa.

Po prerušení ťažkého vzťahu si matka a dieťa prestanú navzájom otravovať životy a očakávať nemožné a budú sa môcť navzájom hodnotiť chladnejšie a triezvo. Ich interakcia bude podobná priateľstvu, spolupráci. Začnú si viac vážiť čas, ktorý im bol pridelený, naučia sa vyjednávať, žartovať a zvládať svoje pocity. Jedným slovom, naučia sa žiť... s tým, čo sa ešte nedá prekonať.“

Osobná skúsenosť

Mnohí z nich dokázali po prvýkrát povedať: „Mama ma nemilovala“ napísaním správy na fórum. Anonymita online komunikácie a podpora ostatných návštevníkov nám pomáha emocionálne sa odpútať od vzťahov, ktoré nám môžu pohltiť život. Niekoľko citátov od používateľov nášho fóra.

„Ak mi čítala detskú knižku (čo sa stávalo zriedka), vymenila meno zlej postavy (Tanya búrliváci, Máša zmätená, Špinaví atď.) za moje a pre lepšie pochopenie ukázala prstom sa na mňa. Ďalšia spomienka: ideme na narodeninovú oslavu susedky, jej mama má dve bábiky. „Ktorý máš najradšej? Toto? No, to znamená, že to rozdáme!" Podľa nej takto vo mne vychovala altruizmus.“ (Freken Bock)

„Mama donekonečna rozprávala o svojich nešťastiach a jej život sa mi zdal ako tragédia. Neviem, či nemilujúce matky majú nejaký špeciálny filter na odfiltrovanie všetkého pozitívneho, alebo je to spôsob manipulácie. Ale oni vidia svoje dieťa extrémne negatívne: jeho vzhľad, charakter a úmysly. A samotný fakt jeho existencie.“ (Alex)

„Cítil som sa lepšie, keď som si mohol priznať, že ma moja matka ako dieťa nemilovala. Prijal som to ako fakt svojho životopisu, akoby som jej „dovolil“, aby ma nemilovala. A ja som si „dovolil“ nemilovať ju. A teraz sa už necítim vinný." (Ira)

„Nedostatok lásky od mojej matky veľmi otrávil začiatok môjho materstva. Pochopila som, že by som mala byť k dieťaťu nežná a láskavá a tieto pocity som mučila, pričom som zároveň trpela tým, že som „zlá matka“. Ale bol pre mňa na ťarchu, rovnako ako ja na ťarchu svojim rodičom. A potom som si jedného dňa (dúfam, že ešte nie je neskoro) uvedomil, že láska sa dá trénovať. Napumpujte sa ako svalové tkanivo. Každý deň, každú hodinu, trochu. Neprebiehajte, keď je dieťa otvorené a čaká na podporu, náklonnosť alebo len účasť. Využite tieto chvíle a prinútiť sa zastaviť a dať mu to, čo potrebuje. Cez „nechcem, nemôžem, som unavený“. Jedno malé víťazstvo, druhé, objaví sa zvyk, potom pocítite potešenie a radosť.“ (Wow)

„Je ťažké uveriť, že tvoja matka sa naozaj správala TAKTO. Spomienky sa zdajú také neskutočné, že je nemožné na to prestať myslieť: mohlo by to byť naozaj PRESNE TAK?" (Nik)

„Od troch rokov som vedel, že moja mama je unavená z hluku (ktorý vytváram), pretože mala vysoký krvný tlak, nemala rada detské hry, nerada sa objímala a hovorila milé slová. Prijal som to pokojne: dobre, to je môj charakter. Miloval som ju presne takú, aká bola. Ak by bola na mňa naštvaná, pošepkal by som si čarovnú frázu: "Pretože mama má hypertenziu." Dokonca sa mi zdalo akosi čestné, že moja matka nebola ako všetci ostatní: mala túto záhadnú chorobu s krásnym menom. Ale keď som vyrástla, vysvetlila mi, že je chorá, pretože som „zlá dcéra“. A práve to ma psychicky zabilo." (Pani Kolobok)

„Niekoľko rokov som sa spolu s psychologičkou naučila cítiť sa ako žena, vyberať si oblečenie nie z dôvodov „praktickosti“, „neznačkovania“ (ako učila moja mama), ale podľa zásady „páči sa mi to“. .“ Naučila som sa počúvať samu seba, chápať svoje túžby, rozprávať o svojich potrebách... Teraz môžem s mamou komunikovať ako s kamarátkou, človekom z iného kruhu, ktorý ma nemôže uraziť. Možno sa to dá nazvať príbehom úspechu. Jediná vec je, že ja vlastne deti nechcem. Mama povedala: "Neporod, nevydávaj sa, je to ťažká práca." Ukázalo sa, že som poslušná dcéra. Hoci teraz žijem s mladým mužom, znamená to, že som si nechal medzeru." (oxo)