Особая роль отца в судьбе своих детей. Воспитание детей дошкольного возраста: роль отца в патриотическом воспитании ребенка

Катя Куркина

СТАТЬЯ О ТОМ, КАК ВЗАИМООТНОШЕНИЯ МЕЖДУ МАМОЙ И ПАПОЙ,

ВЛИЯЮТ НА ЖИЗНЬ И СОЗНАНИЕ РЕБЕНКА.

Ни для кого не секрет, что дети впитывают в себя всё, что их окружает, как губка . "С кем поведешься, от того и наберешься"- мудрая пословица, которая хорошо подходит для понимания влияния родителей на модель поведения детей и их дальнейшую жизнь. Несомненно, на детей могут влиять ситуации и люди со стороны, НО, именно родственные отношения стоят у корней формирования мироощущения ребенка, так как они подкреплены самыми сильными чувствами и эмоциональными связями и переживаниями. Из этого следует, что крайне важно, в какой психологической атмосфере проходит детстве и юность ребенка. Одним из ВАЖНЫХ факторов влияния на атмосферу в семье, мироощущение и дальнейшую жизнь детей, являются ВЗАИМООТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ .
Молодые родители проходят много испытаний и проверок на прочность, прежде чем стать Опытными и Осознанными. Но Детки уже появились на свет и теперь задача молодой пары не только строить гармоничные отношения, а еще и строить их ВСЕГДА с оглядкой на психологическое состояние детей. Все знают или где-то читали, что атмосфера в семье должна быть спокойной, дружественной, уютной, безопасной, теплой, в любви и гармонии. Многие молодые родители это понимают и стараются создавать искусственно такую атмосферу из любви к своим детям, даже если между ними самими нет взаимопонимания и согласия. Порывы благородные, только дело в том, что детей не обманешь. Их чувствование мира еще не забито стереотипами и шаблонами и они чисто и безошибочно считывают правду об истинной природе отношений между мамой и папой . В связи с этим, первое, что хочется сказать, НИКОГДА не играйте перед ребенком того, чего нет на самом деле! Будьте честны, постарайтесь объяснять детям все, что происходит между вами, подбирая слова, которые ребенок может понять, в зависимости от возраста. Так вы научите своих детей АДЕКВАТНО оценивать ситуацию, Принимать Себя и Доверять Своим Чувствам . Как это ВАЖНО, вы сами уже скорее всего осознали, пол жизни, внутри себя, борясь с неуверенностью в себе, неадекватным восприятием реальности, окружающих, неумением быть честным с самим собой, что приводит к серьезным проблемам в жизни. Вы же не хотите того же для своих детей? Давайте тогда растить детей в ПРАВДЕ и Осознанности .

Второй момент , пара молодая, в отношениях сложный период принятия друг друга и построение отношений, в связи с чем могут возникать конфликтные ситуации. Если вдруг у вас, родителей, назрел скандал, постарайтесь сделать так, чтобы дети не слышали как вы Оскорбляете друг друга. Повышать голос, возмущаться, высказывать претензии, все это имеет место быть, все мы живые люди и иногда эмоции берут вверх, НО, постарайтесь изо всех сил сдерживать себя, ни кричать, ни говорить оскорбительных слов и тем более не устраивать драк. Детей не нужно огораживать от Реальностей жизни, они могут видеть ваши ссоры, НО все должно происходить в максимально возможных спокойных тонах! В конце концов, криками ничего не решить, только разговор по душам, в спокойной обстановке, сможет помочь разрешить спор, тем самым вы решаете две задачи сразу, приходите к согласию и учите ваших детей достойно выходить из конфликтных ситуаций. Если же вы совсем не умеете контролировать свои эмоции, устраивайте выяснения отношений вдали от детей.

Третий момент , обращение для родителей, любящих демонстрировать свою страсть прилюдно. Понятно "дело молодое", очень здорово, что в вашей сексуальной жизни все в порядке, НО, если вы хотите, смущать своими порывами, окружающих Взрослых людей, ваше право, их это не шокирует, а вот для Детских глаз это неприемлемая картина. Демонстрируя перед детьми порывы с сексуальной подоплекой, вы несвоевременно формируете у них интерес к этой теме, что влечет за собой массу проблем. Ребенок не готов еще испытывать ощущения сексуального характера, он воспринимает свои ощущения НЕАДЕКВАТНО, может начать говорить непотребности другим детям или еще хуже демонстрировать свои порывы, как у мамы и папы. Объятия и скромные поцелуи вот, что расскажет вашим детям о вашей любви, остальное позвольте им познать САМОСТОЯТЕЛЬНО на своем опыте в будущем, оставшись психически здоровыми. И еще, Прошу Вас, подбирайте слова, пошлые шуточки не для детских ушек, оставьте их для более тренированных ушей.

Четвертый момент , последний и пожалуй, самый важный. В природе все очень закономерно и для мужчины и женщины в ней роли расписаны четко. Папа глава семьи, он защитит, обеспечит, научит и при необходимости накажет. Мама позаботиться, создаст уют, утешит, приласкает . Законы они на то и есть, чтобы их соблюдали, природа мудра и неспроста в ней все так устроено. Для гармоничных отношений ОЧЕНЬ ВАЖНО, чтобы родители старались не отходить от своих ролей, это поможет сделать семью крепкой и поможет детям соответствовать природе пола, в котором они родились. С Мужественным папой, будет расти мужественным сын, с Женственной мамой, будет расти женственной дочь. Мужественность это ответственность, принятие важных решений, защита, обеспечение, в необходимых ситуациях строгость, наказание и так далее. Женственность это умиротворенность, утешение, забота, поддержка, создание уюта и так далее. С Женственной мамой, у сына будет в сознании природный образ женщины, который в дальнейшем, поможет выбрать ему в спутницы жизни именно такую женщину, с кем получиться построить Здоровую Крепкую Семью. Также и в отношении мужественного папы и дочери. Об этом, я еще подробно напишу в отдельной статье. А пока, желаю всем Здоровья и Мудрости! Все мы, когда-то были неопытными и неосознанными...нет предела совершенства...Давайте вместе стремиться к лучшему!

Мама начинала укладывать дочку в девять вечера. И часов до одиннадцати в доме шло сражение под названием «пора спать!». Папа не выдержал: «Отстань от ребёнка, устанет - сама уснёт», взял ревущую дочь на руки и отправился с нею пить чай. Чай попили, послушали сказку… Когда дочка уснула, началась очередная бурная сцена: «Опять ты подрываешь мой авторитет!».

Никто не спорит: единый подход и единодушное мнение и единая тактика в воспитании - просто отлично. Но… в семье порою случается наоборот: сколько людей, столько и мнений, и каждый отстаивает своё.
Мама сажает дочку делать уроки после обеда, папа считает (и разрешает) сначала на улице погулять. Мамам желает, чтобы сын ходил в музыкальную школу, папа - за спортивную секцию.
А тут ещё бабушки - дедушки, тёти - дяди запросто могут вмешаться, у них свои «заморочки». И что делать ребёнку? Он же любит обоих! всех! Ну, не может он разорваться на части, чтобы всем угодить.

Что делать?
Первое и основное. Не надо обсуждать при наследниках ньюансы их воспитания. Ребёнок, ставший свидетелем родительских разногласий, попадает в опасную вилку: кого послушаться, кого не послушаться, и чьи требования не выполнять.
По сути, ему приходится решать едва ль не гамлетовский вопрос: быть или не быть. С кем быть? Каким быть? Стараясь сделать что-то, «как папа сказал», он рискует маму разочаровать… Для мамы начнёт стараться - вдруг папа рассердится, что тогда?!
От такого раздвоенья ребёнок теряется, испытывает эмоциональный дискомфорт.
А если ему приходится лавировать между требованиями мамы и папы не от случая к случаю, а постоянно, он начинает жить в состоянии тревожного ожидания. И как результат - капризы, нытьё, истерики и прочие детские вредности.
Правда, детская психика так пластична, что большинство малышей (а детей постарше - тем более) в конце концов приспосабливаются и выбирают из всех вариантов родительских требований - желаний те, что им выгодней им самим. И - быстро осваивают науку манипуляции и пользуются ею вовсю.

Что делать, чтобы в вашей семье подобного не случалось?

Поделите сферы влияния
Решите, кто за что отвечает.
Если, например, детским питанием занимается мама - ей решать, что ребёнку есть можно, а что нельзя. Хочет папа иметь спортивного сына - он делает с ним зарядку, водит в спортивную секцию. Сам.
Принцип простой: кто из родителей заявляет - тот и выполняет; а другой не должен мешать.
А если «заявитель» отказывается? Не спорьте, не ссорьтесь, а просто создайте положительный стимул - реализацию чего-то приятного за честно выполненные обязательства. Например, договоритесь: папа водит ребёнка в бассейн, но (!) зато по субботам может отправиться на рыбалку. И ещё - оцените старания по достоинству: не забывайте одобрять и хвалить.

Позволяйте друг другу думать и поступать по - разному.
И по- разному поступать
Ссоры, обиды, замкнутость гораздо хуже сказываются на детях, чем мелкие изгибы в «единой линии поведения». У вас малыш засыпает в кроватке, а у папы - только на плече с бутылочкой молока? У папы ребёнок идёт домой по первому зову, а с вами готов в «догонялки» играть? Ну и что, если это игра, а не истеричный каприз? Родительская позиция должна быть твёрдой в тех вопросах, которые касаются психического состояния, здоровья ребёнка, его безопасности.

Вспомните про соринку в чужом глазу и бревно в своём собственном; печально, но собственных «брёвен» мы часто не замечаем.
Напоминайте себе, что не бывает истины в последней инстанции, и что вера в свою абсолютную правоту - это уже гордыня, которая, между прочим, названа в числе 7 смертных грехов. Причём с этом списке стоит под номером первым.

Создайте традицию - проводите Круглый Стол или Семейный Совет
\/ Объявите тему Совета заранее
\/ Выберете подходящее время (Лучше всего - если время станет традиционным, например, каждую пятницу в конце каждого месяца).
\/ В совете участвуют все, каждый (даже самый младший в семье)
\/ После объявления темы (рассказе о сути проблемы) каждый имеет право высказаться. Критиковать не имеет права никто!
\/ В конце совещания принимают решение по заявленной и обсуждённой теме. Решение обязаны все выполнять!
\/ На следующем Совете подводите итоги - что получилось, что нет; и делаете корректировку в случае необходимости.
\/ Заканчивайте заседание чем-то очень приятным, (те решения, что связаны с добрыми ассоциациями, всегда приятнее выполнять).

Детективы стали столь популярны, что термин «злой и добрый полицейские» из книг и с экрана перекочевал в семейную жизнь. Стоит ли следовать этой схеме, воспитывая детей?

«У нас с мужем, - пишет одна мама, - разные взгляды на воспитание, из-за чего мы часто ругаемся. Говорю, например, дочке: Ты почему уроки до сих пор не сделала?», а он: «Дай ребёнку спокойно поесть». И так почти во всём: что я запрещаю, то он разрешает. Получается, что я для ребёнка как злой полицейский, а он - добрый. Убеждала, что родители должны быть заодно - бесполезно», - жалуется мама.
Впрочем, бывает и наоборот. «Сердитым полицейским» в семье становится папа, а мама всегда готова дитя утешать и прощать.
В обоих случаях результат одинаков: из «хорошего полицейского» дети будет верёвки вить, сторониться «плохого». И усвоив слабинки каждого, научится манипулировать. И тем, и другим.
Что делать?
В первую очередь - разобраться, что провоцирует разногласие.
Обычно называют такие причины: разный жизненный опыт, инфантильность одного из супругов, характеры разные. Но сколько на свете семей, где подобная разность не мешает найти общий язык!
Думаю, основная причина - напряжённое отношение между супругами. Откуда оно происходит? Понять поможет это маленький тест.

Как папа становится «полицейским»
Надо сказать, что «полицейским» (неважно - добрым или сердитым) муж может стать с подачи жены. (Впрочем, как и жена - с подачи супруга)

Мамы, проверьте себя! Вы часто…
- одобряете мужа?
- с мужем советуетесь?
- его поправляете («надо так», «дай покажу»)?
- делаете ему замечания при ребёнке?
- вмешиваетесь, когда папа играет с детьми?
- говорите «должен», «обязан», «не прав»
- даёте советы - как надо делать правильно?
- склонны к обобщениям при обсуждении спорных вопросов? («ты всегда», «каждый раз», «я тебе говорила»)
Если на первый и второй вопросы вы ответили «нет» и «да» на все остальное - увы, стать «полицейским» вынуждаете мужа вы. А сами вы - нет, даже не полицейский, а следователь или судья.
Проще сказать, один из супругов стремится быть непререкаемым авторитетом, а другой - всеми силами тщится доказать свою родительскую состоятельность. И потому - то рьяно противоречит, то пускает всё на самотёк.

Единым фронтом не всегда хорошо
Казалось бы, хорошо, когда родители придерживаются единых взглядов на воспитание. Но… только представьте что чувствует ребенок, которого оба родителя хором отчитывают за какой-то проступок, оба суровы (и т.д. и т.п.)
Если такое случается часто, ребёнок сочтёт, что все против него! Все - не любят!
Если же ругает/наказывает один из родителей (а другой держит нейтралитет), после полученного нагоняя сын/дочь сможет обратиться к другому и тот… нет, не одобрит, и штрафные санкции не отменит, но (!) искренне посочувствует - т.е. присоединится к чувства его: «Я понимаю, как тебе плохо (стыдно, горько, неприятно) сейчас, но что делать, как аукнется, так и откликнется». И таким со-чувствующим пониманием покажет, что да, поступок плохой, но сам ребёнок - хороший, и все по-прежнему любят его. И тем поддержат то лучшее, что есть в человеке.
Именно сочувствующему родителю («доброму полицейскому») проще вызвать ребёнка на откровенность, а также помочь разобраться, в чём суть ошибки и как исправить её.

Как быть, когда папа с мамой имеют разные взгляды на воспитание?
Договариваться.
Мы же довольно легко договариваемся по многим вопросам (какие купить обои к ремонту, куда поехать в отпуск), где-то идём на уступки, в чём-то ищем - находим компромиссное решение. Так и тут..
1) первое, о чём стоит договориться - не выяснять отношений при детях
2) поделите обязанности и ответственность. И в тех ситуации, за которые один из родителей взял ответственность на себя, другой не вмешивается и не навязывает мнения своего
3) когда один из супругов поступает не так, как вы считаете правильным - не делайте замечания, а запишите его, чтобы потом обсудить;
4) раз в неделю устраивайте «круглый стол для мирных переговоров», делитесь мнением, обсуждайте различные ситуации,
5) уступайте друг другу, стараясь найти компромисс
6) поддерживайте и одобряйте. Каждый имеет право на своё мнение, с ним можно не соглашаться, но уважать.
И будет всё хорошо.

© Нина Некрасова

– Существуют различные проявления нелюбви родителей к детям. Излишняя требовательность, с одной стороны; с противоположной стороны – недостаток внимания, жесткость. Измену кого-то из родителей или развод тоже можно отнести к проявлениям нелюбви. Все это причиняет детям большие страдания и остается с ними на всю жизнь. Как нам понять причины нелюбви и простить родителей?

– Причины разные. Нелюбовь началась с того, когда в нашем мире во главе всего встали деньги, работа, уход с головой в свои увлечения, удовлетворение только своих желаний, то есть предпочтение реальных и абстрактных вещей близким людям.

Нелюбовь в семье закладывается еще до рождения ребенка. Тем, как родители относятся друг к другу, как они не умеют друг друга беречь, насколько они проявляют или не проявляют свою любовь друг к другу.

– То есть, это некое общее оскудение любви в семье, а не только к ребенку?

– Да. Чаще всего, как только взаимоотношения мужа и жены нарушаются, и отношение к ребенку страдает тоже. Ребенок похож либо на папу, либо на маму. Каждый в ребенке видит противоположную сторону; это происходит совершенно бессознательно…

А отношения между папой и мамой разрушаются, прежде всего, от эгоизма, от неумения терпеть какие-то недостатки друг друга. Я не говорю, что необходимо все терпеть. Но с чем-то можно и нужно смириться...

Обращаясь к детям, я хочу объяснить: мы всегда, в любой ситуации должны понимать – не сам человек плохой, а его поступки. Нам не нравится, как человек поступает, и мы судим по ним обо всем человеке. Но нужно отделять поступки от человека. Человека мы можем любить, а его поступки осуждать. За свои поступки каждый человек отвечает сам.

Ведь мама и папа незаменимы. Детям надо и любовь сохранить к своим родителям, и не сломаться в этой жизни. Это великое испытание, которое кто-то проходит, а кто-то и не проходит.

Мать одного моего знакомого, еще когда мы ходили в школу, часто напивалась и падала у обочины. Парнишка, ему было лет 12, вел себя достойно. Если хоть кто-то проходил мимо и ругал его маму, сразу строго говорил: «Не смей так говорить про мою мать!» Поднимал ее и уводил. Это было на протяжении всей школы. Он защищал свою мать, потому что очень ее любил, хоть она и пила.

– Вы считаете такое поведение сына правильным?

– Очень даже правильное поведение. Надо не осуждать родителей, по крайней мере. Принимать их такими, какие они есть. Если что-то можно сделать, то нужно это сделать. Если дети видят, что родители спиваются, то надо обратиться к тем, кто занимается этой проблемой, помогать, если это возможно, а не отказываться от них.

– Что делать, если между твоими родителями конфликты, назревает или уже происходит расставание?

– По поводу конфликтов, в моей практике была такая ситуация. Ко мне обратился 26-летний молодой человек, который страдал из-за ситуации в родительской семье. Мать с отцом постоянно ругались. Если мама с папой ругаются, друг друга обижают, что это значит для ребенка? Значит, они не любят друг друга. У ребенка возникает страх за их отношения. Как следствие, этот парень не мог найти работу, у него не складывались отношения с девушками. И он не мог даже уйти из дома. Ему надо было все время присутствовать дома, чтобы защищать маму от папы. Папа с утра выпивал, начинал ругаться, дело доходило до потасовки, и сыну приходилось применять физическую силу, чтобы успокоить отца. Я ему сказала: «Скажи своим родителям: «Ваши отношения – это ваши отношения, и меня они не касаются». Ты любишь и мамочку, и папочку, но пусть они сами разбираются в своих отношениях. Если есть возможность где-то жить, снимать квартиру – уйди». И это помогло ему.

– Бил ли папа маму?

– Когда начинались споры – он ее, в конце концов, бил. Мама знала, что сын ее защитит, и с папой скандалила в открытую. Когда она поняла, что защиты не будет, она перестала лезть к пьяному мужчине и говорить ему все, что в голову придет. Или уходила из дома, или занималась чем-то. Не спорила с пьяным. Не выясняла отношений. (Есть замечательная книжка Елены Емельяновой: «Как общаться с пьяным мужем. Практические советы женщинам». Рекомендую.) Теперь у них все тихо и спокойно.

(Кстати, конфликты в семьях, где пьет муж, чаще всего начинаются на сексуальной почве. У женщины отвращение к мужчине, когда он в таком виде, муж настаивает, жена отказывает. Отсюда и происходят драки. А дети-то думают, что это все, конец всему, а у родителей нелюбовь на время именно этого конфликта.)

Советы для детей в подобных ситуациях – не вмешиваться, если это не требуется. Не обращать на это внимания. А если происходит что-то действительно опасное, то вызывать милицию, родственников, соседей и т.д.

Если предстоит расставание, то не брать на себя вину за их отношения, т.к. это их личные отношения и к ребенку они никакого отношения не имеют.

– Как такие проблемы в детстве потом сказываются на взрослой жизни человека?

– В случае конфликта между родителями, может появиться необъяснимое беспокойство за свою жизнь, за жизнь своих близких. Страх поездки в метро, самолетов, лифтов, всякого транспорта, страх, что во время поездки что-то обязательно случится. Второе – это неумение найти контакт со сверстниками, с людьми противоположного пола, неуверенность в себе, постоянное желание посоветоваться, т.к. нет уверенности в своих действиях, желание всем и во всем помогать, жертвуя своим временем, своим мнением, своими планами и т.д.

Если отношение к отцу или к матери негативное, то последствия такие же. Четко прослеживается неумение найти контакт с людьми противоположного пола, низкая самооценка, может быть и при напускной заносчивости. Если папа «плохой» или мама «плохая», то в подсознании формируется установка: «А я-то – от них! Как бы я ни пыжился, а внутри меня все равно осознание того, что я плохой». Отношение родителей к нам влияет на наше умение относиться к другим людям и к самим себе. И отношение к родителям напрямую влияет на наше умение с любовью относиться к другим людям и самим себе.

– Разговоры родителей с детьми обычно строятся односторонне; не как диалог, а как доведение до ребенка какой-то информации, требований. Дети постоянно страдают от непонятости родителями. Как быть услышанным родителями? Что делать, если не слышат?

– Я тоже родитель двух сыновей, 25 и 21 года. Дома я не психолог, а мама. Иногда вижу, что я что-то говорю, а дети как-то отстраняются. Я-то довожу только коротко информацию: «Уберите там; приберите здесь». А дети-то все время ждут, чтобы с ними разговаривали на другом языке. Молодые так себя ведут, все время разбрасывают вещи, не помогают убираться, поведение детей провоцирует эти родительские указания. Настолько сосредотачиваешься порой на этих указаниях, что не видишь настроения ребенка; а когда спрашиваешь, он отвечает: «Да все нормально, отстань. Что тебе до моих проблем?» Отсюда появляется непонимание…

Если мама ругается, или папа делает замечание, это не значит, что он проявляет свою нелюбовь. Родитель же говорит для чего-то, чтобы поправить своего ребенка, научить его поступать правильно.

Многим детям удаётся изменить ситуацию, если они понимают, что всё равно надо в семье иметь терпение. Конфликты и непонимания почему происходят? Всё начинается с мелочей, поверьте мне, – пришёл и обувь поставил посередине в коридоре, мама делает замечание, а ребенок не может стерпеть, не может сказать: «Да, я не прав». Нет, сразу начинает в ответ: «А что, я не имею права здесь ботинки оставить?» И всё, разгорается конфликт…

Здесь нужно смотреть, насколько важны эти родительские придирки. Если это мелкие придирки, то возьми и сделай, нечего скандалить и ссориться, и отношение к тебе со стороны родителей будет другое. Родители вкладывают в своих детей свою жизнь, зарабатывают на их воспитание средства, отказываются от карьеры, от любимых людей, вещей и т.д., а дети настолько привыкают, что все для них, порой поухаживать за собой им лень, и у родителей появляется чувство разочарования: «Где отдача? Где результат? Где плоды моего труда?» В лени и эгоизме взрослеющего ребенка?

– Родитель держится за какое-то свое представление и боится его изменить. Может, он просто боится авторитет потерять, если примет чужую точку зрения, если не добьется обязательного послушания?

– Послушание, оно же важно. Если ребенок научится слушаться в семье, он вырастет законопослушным, научится слушать старших, научится поступать правильно, научиться выполнять законы, неважно какие: государственные, божественные, просто общечеловеческие.

– Родители себя чувствуют родителями. Ребенок растет, и родители этому моменту особого значения иногда не придают. Для некоторых из них ребенок маленьким остается надолго. Поэтому позиция родителей, конечно, сверху, как и положено. Когда дети подрастают, если подросток где-то работает, уже чувствует себя взрослым, общается с девушками, как взрослый мужчина, тайком вступая с ними во взрослые отношения, он тоже ведет себя двояко – когда ему выгодно, он ведет себя как маленький, ожидая при этом от родителей отношения к себе как к взрослому. Самим детям нужно понимать, на какой они ступеньке стоят, насколько они сами выросли и физически, и психологически. Взяли на себя ответственность – так несите ее, доказывайте своими поступками, что вы взрослые: по самообслуживанию, по выполнению обязанностей по дому, по участию в семейных делах, за успеваемость в учебном заведении, уважайте родителей и их труд. И родители будут относиться к вам с уважением, гордостью и доверием, как к взрослым.

– Почему у нас так мало доверия к родителям?

– У нас же все люди закрыты. Россия всегда славилась душевностью, открытостью. Безо всякой задней мысли; а сейчас все закрытые.

Родители заняты работой, заботами им не до кого и не до чего. Ко мне обратилась девочка, которую бросил мальчик. Она тосковала по нему. Я ей говорю: «Ты, вообще, советовалась со своей мамой? Это не последний мальчик, у тебя же вся жизнь впереди!» – «Нет, это была моя последняя любовь, мне этого не пережить! Да что с мамой разговаривать; что она понимает? Она только орет! Она не понимает то, что я переживаю. А зачем ей знать, что я тоскую?» Такие сейчас отношения с родителями и к родителям, и родителей к детям – недоверия. Нет надежды, что чем-то помогут, наоборот, отругают или дежурные фразы скажут.

Мне, кажется, что в человеке заложена с рождения сила, помогающая справляться с жизненными трудностями. Я разговаривала со священником, он сказал удивительную фразу: «Дети настолько живучие, что они выживают в таких ситуациях, в которых и выжить-то, казалось бы, невозможно».

Неуважение детей к родителям вызывает недоверие родителей к ним, недоверие к родителям порождает отсутствие веры в себя, в Бога, во что бы то ни было, в кого бы то ни было. Я пришла к выводу, что отношение к Богу складывается у ребенка из отношения к отцу. Даже священник, работающий в детском доме, в своем докладе на одной из конференций сказал: «Вы знаете, брошенные дети чаще всего молятся Богородице, но не Иисусу Христу». Я для себя услышала подтверждение этим фактом своим наблюдениям.

– Значит, нам стоит больше рассказывать о своих переживаниях родителям?

– Контакт начинается с открытости. Иногда дети сталкиваются с тем, что родители просто отмахиваются. «Ну что ты мне рассказываешь про своих девочек? У тебя знаешь, сколько еще их будет?»

– Да, критикуют так иногда, что больше и не хочется рассказывать.

– Или, например, когда дети доверяются: родители, позже, могут упрекать в удобный момент, находясь в плохом настроении, этими доверенными фактами – это очень больно. Особенно, когда начинаются проблемы с учебой, все припомнят.

– Или пересказывают кому-то еще.

– Не так просто разговаривать с родителями о чем-то важном – они могут тебя не понять.

– Да. Очень непросто. Для взрослых детские проблемы не имеют такого значения, как для самих детей. Но пытаться поговорить о своей проблеме надо обязательно. Одна девочка в поисках своего «Я» участвовала в «движении» скинхедов: стриглась, брилась, одевалась соответственно. Пришла поздно раз, два – и отец ей сказал: «Ты меня не слушаешь. Я от тебя отказываюсь. Ты мне больше не дочь.» Девочка ушла из дома и автостопом ездила по всей стране. Обиделась на отца, слишком строгий и требовательный, недоверчивый. Вот от этого контроля, строгости, требовательности и недоверия и сбежала. Но отец требовал соблюдения правил в доме, выполнения дочерних обязанностей, хотя и не в такой корректной форме, как хотелось бы. Сейчас, когда прошло уже много лет, взрослая девушка понимает, что больше потеряла, чем нашла. Отношения с отцом не восстановились, друзья растаяли со временем в дымке юности, в душе пустота, постоянное беспокойство, неумение строить отношения с молодыми людьми, низкая самооценка, недовольство собой, своим внешним видом, своим внутренним состоянием.

– Не так просто простить родителей в подобной ситуации.

– Это ненормально, когда человек отвергает своих детей. Я считаю, что человек себя так вести не может. Отказываются очень часто от своих детей. Например, если мальчишка с компаниями начал дружить, и папа ничего не может этому противопоставить, он говорит: «Ты мне больше не сын», – и все, ребенок уходит в эти компании. Если мама отказывается от сына – тоже ребенок пропадает. Нельзя родителям опускать руки, нельзя. Надо желать добра; хотеть, чтобы ребенок был хорошим. И объяснять, исправлять положение. Но это больше для родителей, чем для детей.

Причина такой яростной реакции родителей часто в том, что ребенок не оправдал ожиданий. Тут и любовь, и гнев – все смешано. Требования-то ведь к ребенку из-за любви, желания добра, а дети видят в этом только гнев и ярость. А суть из виду уходит, почему родители делают это. И поверьте, у каждого есть свои причины поступать так или иначе…

– Противоположная проблема: как быть, если не получаешь достаточно внимания от родителей, а ты его хочешь?

– То же самое – постараться понять, почему недостаточно внимания проявляют родители.

– Как вы сказали, они заняты очень.

– Да, занятость по работе. Дело в том, что папа может быть всё время занят на работе, думает о том, как бы заработать и знать, что дети в порядке, сыты, одеты, а на что-то большее времени уже не хватает. Естественно, дети обижаются, что папа уделяет мало внимания. Мама тоже на папу обижается за то, что он мало уделяет внимания, а он же не может разорваться, он тоже живой человек и устаёт.

Поэтому надо снисходительно, с понимаем относиться к таким вещам. То есть: «Я понимаю, папа, что ты устал, но мне очень не хватает тебя». Друг другу надо говорить мысли, которые в голове крутятся. Потому что при обиде обычно всегда идёт диалог в голове с тем человеком, который тебя обидел. Нужно послушать диалог в голове и высказать то, что ты считаешь нужным. Не со злостью, а просто сказать, что ты чувствуешь. «Я чувствую то-то, потому что…»

– При любом нарушении отношений с родителями у нас сил становится меньше, как если корень у дерева подрубить. Если всё это так мучает и обессиливает, что не хочется расти над собой, учиться и т.д., – хочется гулять, пить, может даже пробовать наркотики. Как преодолеть это состояние, как взять себя в руки?

– Нужно увлечься чем-то.

– Они увлекаются, только не тем, чем надо.

– Спортом, например.

Дети ищут, где есть сила, поддержка и можно поговорить о каких-то своих проблемах. У таких детей обычно нет каких-то определенных интересов и занятий. Почему детей отдают в спорт? Там у них чётко составлен график, они заняты. Один мужчина, увлекающийся автомобильными гонками, рассказывал о себе, он жил с мамой без отца, но мама его водила в спортивную секцию. У него расписан был день так, что ему некогда было думать ни о чём, разговаривать некогда было, он только приходил, мылся, падал, засыпал, день начинался сначала.

Он говорил: «Я так благодарен маме, что у меня и сила воли закалилась, и физически я развился». Он сказал, что никуда не скатился благодаря тому, что у него было такое увлечение. Он сказал: «Единственный способ – занимать себя, чем-то увлекаться».

Есть также художественные школы, есть музыкальные школы. У каждого человека есть внутри потребность делать что-то определенное для себя, нужно заниматься этим.

– Действительно, спорт развивает волю, терпение. Приучает к труду.

– Да. Самое главное – в детях, которые страдают, не заложена привычка к труду. Ни к душевному, ни к физическому…

– Если мама – глава семьи или она является одинокой мамой, для сына есть риск вырасти «маменькиным сынком», потом будут проблемы с противоположным полом. Как избежать этой опасности? Как повлиять на отношения с мамой и что сделать для себя, чтобы вырасти более мужественным мужчиной?

– Тот же спорт. Ходить на тренировки, где есть мужчины.

Это очень большая проблема сейчас. Мама тринадцатилетнего мальчика говорит: «Так хочется его обнять, потискать, полежать с ним на диване, а он отстраняется». Он против, и это как раз и есть формирование мужественности. Я считаю, что ребенок должен чётко ощущать, что он сын или дочь, а не муж или что-то среднее. И говорить почаще: «Ты моя мама, а я твой сын». Но здесь тоже не посоветуешь говорить: «я твой сын, а не муж» – здесь нужно действительно ощущать себя сыном.

– И не подыгрывать?

– Да, ни в коем случае не подыгрывать.

– Есть со стороны детей ещё такой момент, что мы привыкаем с ранних лет к постоянной заботе и начинаем воспринимать родителей как слуг, которые постоянно дают, дают, дают.

– Детям надо понимать, что не только брать надо, но и давать. Есть закон такой: брать и давать. Берешь чуть-чуть, даёшь чуть-чуть больше, берешь ещё чуть-чуть больше и отдаёшь ещё чуть-чуть больше. И вот этот закон должен быть не на убывание, а на возрастание. Если мы будем давать друг другу меньше, чем дали нам, – мы тогда неизбежно все потеряем до нуля.

– То есть ты подумай, сколько родители дают тебе, и сколько ты им даёшь, да?

– Конечно. Мы замечаем только плохое, а хорошее очень редко замечаем. Подумай о том, за что можно поблагодарить своих родителей. Подумай, что в них хорошего. И возможно, увидишь, что все проблемы – это как капля дёгтя в бочке мёда.

Например, когда отношение родителей резко меняется из-за плохого настроения. Я уверена, что чаще всего в таких случаях родители плохо себя чувствуют: или после работы усталость, или отношения не складываются с кем-то. И в таком состоянии родители не видят и не слышат ничего вокруг себя. Обычно, когда родители разводятся, мама вся в своих переживаниях и ребенка не слышит и не чувствует. Очень часто в этот период дети остаются без родительского внимания, уходят в кампанию, перестают учиться – именно когда мама погружается в свои переживания.

– Да, если ты на маму обижаешься, что она не замечает твоих хороших поступков, то ты сам-то замечаешь, что она делает для тебя?

– Да, абсолютно верно. Обычно дети и прощения-то просить не умеют и не хотят. Попросить прощения и сказать: «Мам, прости меня, что я на тебя сорвался». Потом обнять или прижаться – разве так трудно? Это же сколько гордости внутри! Это же надо в себе переломить что-то такое, чтобы сказать «прости».

– Что еще мы можем сделать, чтобы улучшить наши отношения с родителями?

– Нам надо расти. Детям надо расти и духовно, и душевно вместе с физическим телом, потому что дети телом-то выросли, а душой своей они остались маленькими детками. Требования к родителям у нас остались пятилетнего ребенка. Если ты взрослый человек, если ты считаешь себя взрослым – так ты по-взрослому и оцени ситуацию. Подойди по-взрослому к тому, почему у вас нет доверительных отношений. Есть такое выражение – «Что я тебе такого сделал, что я на тебя так злюсь?» Если ты злишься на маму и на папу – что ты им такого сделал, что ты на них так злишься? Значит где-то не пришёл вовремя, где-то не выполнил своего обещания, где-то запустил учёбу так, что родителям стыдно в глаза смотреть своим знакомым, и надо спасать, подтягиваться с этой учёбой.

– Это страшная ситуация, когда всё зависит от родителей, а ты ничего не можешь сделать.

– Очень помогает общение со взрослым человеком. Это может быть психолог, учитель, мама подружки или дядя, тётя, бабушка. Почти у каждого в детстве был какой-то взрослый человек рядом, про которого говорили: «Ой, у меня бабушка была, я могла ей всё рассказать». Нужно искать взрослого человека, с которым можно было бы обсудить свои серьезные проблемы, не бояться и не стесняться просить помощи. Обращение за помощью – на 50% решение проблемы.

Ваши отзывы

Папа и мама для маленького ребенка творят весь мир. Они формируют для него систему ценностей и предубеждений. Родители - это также зеркало, в которое смотрит ребенок.

Ведь до определенного возраста ребенок создает мнение о себе исключительно со слов родителей. Дети нас любят, нам доверяют, нас копируют. И, вообще, до определенного возраста дети «боготворят» родителей.

Но мы, взрослые, полностью осознаем свою исключительную роль в жизни наших чад? И всегда чувствуем ответственность за создание мира для наших детей?

Многие родители пользуются своей безграничной властью над детьми. Дети вырастают, и тогда во взрослой жизни встречаем сотрудников, которые в свои 35 лет не могут принять ни одного самостоятельного решения, постоянно советуются с мамой по вопросам типа "Какого цвета рубашку или платье одеть сегодня".

Многие взрослые люди катастрофически боятся общения с людьми. Поскольку в родительской семье они в свой адрес слышали только критику и осуждение.

Я не говорю, что родители определяют нашу судьбу, но от опыта общения с ними очень и очень многое зависит в жизни.

Есть наглядная былина на эту тему. «У мамы было два сына. Она их воспитывала и часто бросала фразу: «Все равно будете в психбольнице» Когда ребята выросли, то и в самом деле попали в психушку. Один сын - в качестве пациента, а другой там работал врачом». Такой может быть сила родительских слов, которые мы ненароком раздаем нашим детям.

Часто родители не знают как себя вести, не могут найти свою роль в воспитании, потому что не понимают: что происходит в психике, в душе ребенка? Давайте попробуем по шагам проанализировать роль мамы и папы в жизни наших детей.

Как все устроено?

Известно, что когда появляется на свет ребенок, то он наследует не только биологические показатели, но и психологические сценарии, установки и страхи от своих родителей. На этот процесс мы не очень можем повлиять. Но на процесс роста, воспитание ребенка - можем.

Мы знаем, что на физиологическом уровне нужно обеспечивать потребности младенца в пище, тепле. Так вот, на уровне психологическом - это потребности в любви, ласке, нежности, уважении.

Хочется уже забыть распространенный миф о младенцах: «Не берите ребенка часто на руки, потому что разбалуешь». Это ошибочное утверждение. Было проведено очень масштабное исследование под руководством психолога Рене Шпица, которое выяснило: отсутствие любви - является причиной болезненности и высокой смертности среди детей. (Наблюдение проводились за младенцами в детских домах и приютах, где они находились в благоприятных с точки зрения гигиены и питания условиях, но не получали достаточно эмоциональной заботы со стороны персонала).

На эмоциональном уровне родители должны безусловно любить свою кроху и оба должны помочь ребенку пережить свое психологическое рождение - отделение от них. Это происходит примерно в 2,5-3,5 года, когда ребенок сформировала свое "Я" и уже осознает себя отдельной личностью. Это сверхважно.

Среди родителей часто бытует мнение (особенно среди мужчин), что воспитание можно отложить на потом, где-то на школьный возраст. Но это ошибочное представление. До 3-х лет ребенок формирует стержень, фундамент своей личности. Много информации усваивается им на глубинном бессознательном уровне.

В старшем возрасте преобладает уже сознательное восприятие. Поэтому, лучше сразу помогать ребенку строить надежный дом личности, чем потом разрушать его и пытаться бесполезно перестроить, если вас что-то не устраивает.

Роль родителей в течение первых 3-х лет. Первый период - от рождения

В период от рождения до овладения хождением на первый план выходит роль мамы, которая, в идеале, дарит безусловную любовь и кормит грудью.

Каждому ребенку важно пережить симбиоз (единство) с мамой. Существует естественная потребность мамы и младенца в глубокой гармоничной связи. И чем сильнее эта связь (привязанность), тем больше вероятность, что ребенок успешно завершит стадию отделения от мамы и станет независимой отдельной личностью.

В общем, как мама так и папа помогают ребенку на первом году жизни установить базовое доверие или недоверие к миру. Это происходит из-за ежедневного ответа родителей на детские нужды. На этом этапе ребенку нужен эмоциональная и духовная связь с родителями. Малыш должен чувствовать, что его любят просто за то, что он есть.

Малыши нуждаются в много любящих прикосновений, контакта глазами, колыбельных песен и разговоров с любовью в голосе. Опыт показывает, что мужчинам, которые присутствовали на партнерских родах и принимали активное участие в заботе над младенцем, легче установить и поддерживать с ребенком близкие дружеские отношения.

После того, как малыш становится на ножки, он начинает физически удаляться от мамы. Однако, на эмоциональном уровне юный исследователь теперь очень нуждается в поддержке его первых достижений.

Папы можно назначить ответственным за создание безопасного развивающей среды для ребенка: убрать все ценные и опасные вещи, а вещи-игрушки - сделать интересными и доступными.

Важно, чтобы ребенка постоянно не останавливали словами "Это опасно! Не трогай! "Ребенок активно завоевывает, осваивает. Поэтому старайтесь чаще положительно оценивать старания ребенка. Не критикуйте малыша за чрезмерную активность. Запреты старайтесь сделать их очень конкретными (плита, утюг, огонь).

Второй год жизни малыша

В период 1,5-2 года происходит ранний этап эмоционального отделения от мамы. В этом возрасте актуализируется фигура папы-друга и утешителя. Ребенок начинает себя осознавать отдельной личностью со своими желаниями.

Ему от этого и страшно, и радостно. Поэтому у малышей могут случаться истерики. Он ищет подтверждения у родителей, что с ним все хорошо. Ваша кровиночка требует понимания, теплых объятий и принятие своего взросления.

Ребенок продолжает движение вперед, если уже насытился безусловной любовью и создал позитивный внутренний образ мамы. Мамочка должна давать ребенку сигнал, что она ее так же любит и положительно воспринимает его взросления. (Не все мамы здесь дают зеленый свет. Некоторые впадают в гиперопеки и продолжают длительное время относиться к ребенку как к младенцу. Иногда это удобно маме, хотя редко из мам кто себе в этом признается).

В этом процессе очень важна роль отца. Если отец был физически и эмоционально присутствует в моменты, когда мамы не было рядом, то ребенку легче отделиться. Мама также должна посылать ребенку сигнал, что «папе можно доверять», что важны доверительные отношения между супругами.

Присутствие отца и его включенность в процесс воспитания особенно важна для мальчиков. Поскольку ребятам по своей природе нужно разрушить идентичность с мамой, и развить вместе здоровую мужскую самоидентификацию.

Кризис трех лет

В 2-3,5 ребенок пытается освоить самообслуживания (еда, одевание, гигиенические навыки), и это очень хорошо. Следует поддерживать ее стремления и стимулировать движение к автономии от родителей. Так формируется уверено здоровая личность вашего ребенка.

Как маме, так и папе следует начинать доверять ребенку заботу за себя. Не критиковать его, не ругать за "погрешности", а быть терпеливыми и выдержанными.

Здесь важна постепенность и вера в ребенка. Не ждите, что сразу все будет идеально не нагружайте ребенка много. Идите за ребенком.

Любимыми словами вашего чада в этом возрасте станут "Я сам!", "Нет", "Я хочу". Ребенку становится очень важным, чтобы мама и папа начали воспринимать его всерьез, чтобы его чувства уважали.

Это нормальные нарциссические потребности ребенка. Если они удовлетворяются, то ребенок это перерастет и сформирует здоровую самооценку.

Этот возраст - это самое тяжелое время для родителей. Кризис трех лет, как правило, сопровождается детскими истериками, протестами, гневом. Здесь нужна только спокойная реакция на любые агрессивные импульсы, разрешение на переживания конфликтных чувств вместо запугивания и угроз.

Очень важна единомыслие обоих родителей. Это нелегко, но попробуйте в своем маленьком разбушевавшемся ребенке видеть букашку, пробивающуюся к своему месту под солнцем это, заслуживает уважения.

Родителям, что в свое время сами не прожили эти периоды в своем детстве, будет сложнее справиться со своими ролями.

Возраст ребенка от 3-х до 6-ти лет

В течение 3-6 лет у ребенка наступает период поло-ролевой идентификации. Для детей становятся важным вопрос: кто я? девочка? мальчик?

Ребенок под влиянием своих собственных наблюдений и замечаний взрослых начинает понимать, каким должно быть поведение девочек, мальчиков. Какова их роль? Это - половое становления маленькой личности. В этот период часто мальчики говорят мамам, когда вырастут и женятся на них. А девочки мечтают о папе-принце. Это нормально. Роли родителей очень интересные в этом периоде.

Папа в это время для своей дочери формирует образ будущего мужа и помогает ребенку выработать модели взаимодействия с мужчинами. В этот период ребенок разрабатывает, по сути, основы сценария своей будущей жизни и супружеской, в частности.

Тоже самое и у мальчика. На маму проектируется роль будущей жены. Обоим родителям стоит положительно включиться в эту "игру". Папам стоит замечать красоту своих дочерей, подмечать заботливые черты их характера, отсекать манипулирования и негативные проявления.

Надо сказать, что девочка в семье бессознательно будет стремиться быть похожей на свою маму (присутствует идентичность с мамой). Поэтому девочке нужно иметь перед собой живой положительный пример. Модели поведения детей, ценности черпаются из семьи.

У мальчиков первичное уподобление мамы должно заменить идентификация с папой. Ему через общение с папой и другими мужчинами нужно сформировать мужество. Жена должна поддерживать положительное и уважительное отношение к своему мужу, отцу и способствовать этому процессу.

В противном случае у мальчика может сформироваться обесценивание родительской и мужской роли. Ему труднее стать Настоящим мужчиной. Мама должна верить в своего маленького мужчину (сына) и давать ему пространство для самостоятельных поступков.

Школьный возраст ребенка

В старшем возрасте воспитание продолжается, но фокус внимания детей существенно перемещается на социум. Стержневые основы формируются вокруг этих вопросов.

Если коротко подытожить, то можно сказать словами народной поговорки: "воспитывай сына так, будто он должен жениться на твоей дочери, а дочь - так, чтобы она была замечательной женой твоему сыну".

Эти слова, конечно, не об инцесте, а о сути истинного воспитания, где есть место ролям мамы и папы. Главное, не путать родительский эгоизм (воспитание ребенка для себя и своих амбиций) с искренним желанием ребенку счастье.

Это будет проявляться со временем в способности ребенка самостоятельно и мудро вершить свою судьбу и в будущем создать свою гармоничную семью.

В нашей жизни много счастливых дней. Но один из них особенный - день, когда вы становитесь родителями. Выбрали 22 афоризма психологов, писателей, философов, учёных о том, как материнство и отцовство меняет каждого.

1. Вместе мы будем плакать, встретим страх и горе. Я захочу взять твою боль, но вместо этого сяду рядом и научу тебя ее переносить. (Брене Браун, ученый, писатель, лектор-мотиватор)

2. У меня были очень тяжелые роды, но я забыла об этом в тот же миг, как мне положили дочку на грудь. (София, «Я буду мамой»)

3. Самый большой подарок, который родители могут сделать своему ребенку, это атмосфера любви, поскольку в такой атмосфере он развивается лучше всего. (Джон (Джон Готтман и Джули Шварц-Готтман, «Испытание ребёнком»)

4. Доверяйте интуиции: родители лучше всех знают своего ребенка, и, если им кажется, что «что-то не так», скорее всего, это им не кажется«. (Яннис

Иоанну, педиатр-консультант, «Я буду мамой»)

5. Любовь родителей наиболее бескорыстна. (Карл Маркс)

6. Ключ к успешному воспитанию детей стоит искать не в сложных теориях, семейных правилах или запутанных формулах поведения, а в глубочайшем чувстве любви и привязанности к своему ребенку, которое проявляется через сопереживание и понимание. (Джон Готтман, )

7. Когда мы заботимся друг о друге, наши дети качаются в колыбели нашего счастья. (Джон Готтман и Джули Шварц-Готтман, «Испытание ребёнком»)

8. Дети приумножают наши житейские заботы и трево­ги, но в то же время благодаря им смерть не кажется нам такой страшной. (Ф. Бэкон)

9. Иногда все же чувствуешь себя родителем-волшебником. И это потрясающе. (Эмбер и Энди Анковски, «Что у него в голове?»)

10. Хорошее воспитание начинается в вашем сердце и продолжается в те моменты, когда ваши дети переживают сильные эмоции: расстраиваются, злятся или испытывают страх. Оно заключается в оказании поддержки тогда, когда это действительно важно. (Джон Готтман, «Эмоциональный интеллект ребёнка»)

11. Родители понемногу учатся у своих детей тому, как справляться с жизнью. (Мюриэл Спарк)

12. Когда люди становятся родителями, меняются их ценности, роли, цели и жизненная философия. Держа на руках своих малышей, они словно смотрятся в зеркало, воспроизводя в воображении образ своих родителей, которые держат их на руках. (Джон Готтман и Джули Шварц-Готтман, «Испытание ребёнком»)

13. Никакие наши советы не научат детей стоять и ходить, пока не придет время, но мы постараемся им помочь. (Джули Литкотт-Хеймс, «Отпустите их»)

14. Значение брака не в том, что взрослые производят на свет детей, а в том, что дети производят на свет взрослых. (Питер де Врайз)

15. Не каждый учитель становится родителем, но каждый родитель должен быть учителем. (Тим Селдин, «Энциклопедия Монтессори»)

16. Ничто не оказывает такого сильного душевного влияния на среду человека, особенно ребенка, как непрожитая жизнь его родителей. (Карл Густав Юнг)

17. Я мог бы давить на сына, но умение реагировать на мое давление - не тот навык, который я хочу у него выработать. (Себастьян Трун, «Отпустите их»)

18. Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом. (Дон-Аминадо)

19. Иметь ребенка очень приятно по многим причинам. Не последняя из них - то, каким крутым вы кажетесь своему малышу. В его глазах вы супервысокий и невероятно сильный человек, знающий ответы на все мыслимые вопросы. (Эмбер и Энди Анковски, «Что у него в голове?»)

21. Чем сильнее привязанность родителей друг к другу, тем здоровее будет малыш - и эмоционально, и интеллектуально. (Джон Готтман и Джули Шварц-Готтман, «Испытание ребёнком»)

22. Мы можем помочь ребенку научиться хорошему поведению, вежливости и состраданию личным примером, с помощью поддержки и безусловной любви. (Тим Селдин,