ತನ್ನ ತಾಯಿ ಅವನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ಮಗುವಿಗೆ ಹೇಗೆ ವಿವರಿಸುವುದು. ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಮಕ್ಕಳ ಅಸೂಯೆಯ ಕಾರಣಗಳು ಮತ್ತು ರೂಪಗಳು

ಪೋಷಕರುಹೊಂದಿರುವ ಹಲವಾರು ಮಕ್ಕಳು, ಅವರು ಎಲ್ಲರನ್ನು ಸಮಾನವಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾರೆಯೇ ಎಂದು ಆಗಾಗ್ಗೆ ತಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಅವರು ಇದನ್ನು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ, ಆದರೂ ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ಯಶಸ್ವಿಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಇಬ್ಬರೂ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಪೋಷಕರು ಖಚಿತವಾಗಿದ್ದರೂ ಸಹ ಮಕ್ಕಳುಸಮಾನವಾಗಿ, ವಯಸ್ಸಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸದಿಂದಾಗಿ ಮಾತ್ರ ಅವರನ್ನು ಸಮಾನವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

ಅಂಕಿಅಂಶಗಳು ಹೇಳುತ್ತವೆ ಹಿರಿಯ ಮಕ್ಕಳುಕಿರಿಯರಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಯಶಸ್ವಿ ವೃತ್ತಿಜೀವನವನ್ನು ಹೊಂದಿರಿ. ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಹಿರಿಯ ಮಕ್ಕಳುಅದು ಅಷ್ಟು ಸುಲಭವಲ್ಲ. ಅವರ ಆತ್ಮಗಳಲ್ಲಿ ಆಗಾಗ್ಗೆ ಅತಿಥಿಗಳು ಅಸೂಯೆ ಮತ್ತು ಕಹಿ ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ, ಅವರು ಕಡಿಮೆ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅವರಿಗೆ ಕಡಿಮೆ ಗಮನ ನೀಡಲಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅವರಿಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಬೇಡಿಕೆಯಿದೆ. ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಜೊತೆಗೆ ಬಾಲ್ಯದ ಅಸೂಯೆ ಸಮಸ್ಯೆಬಹುತೇಕ ಎಲ್ಲರೂ ಎದುರಿಸುತ್ತಾರೆ ಕುಟುಂಬ. ಏನ್ ಮಾಡೋದು ಪೋಷಕರುಸ್ನೇಹಪರವಾಗಿರಲು ಕುಟುಂಬ?

ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ವಿವಿಧ ಆಟಿಕೆಗಳನ್ನು ಖರೀದಿಸಿ

ಖರೀದಿಸಬೇಕಾಗಿದೆ ವಿವಿಧ ಆಟಿಕೆಗಳುವಯಸ್ಸು ಸೂಕ್ತವಾಗಿದೆ ಮಗು. ಅವುಗಳನ್ನು ಹಸ್ತಾಂತರಿಸುವ ಮೊದಲು ವಿವರಿಸಿ. ಮಕ್ಕಳುಯಂತ್ರ ಯಾವುದಕ್ಕಾಗಿ ಕಿರಿಯ, ಮತ್ತು ಆಟವು ಹಿರಿಯ. ಅವರು ಬಯಸಿದರೆ, ಅವರು ವಿನಿಮಯ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಪರಸ್ಪರ ಆಡಲು ಬಿಡುತ್ತಾರೆ. ನಿಮ್ಮದನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಹೋಲಿಸಬೇಡಿ ಮಕ್ಕಳು. ಇದು ಅತ್ಯಂತ ಸಾಮಾನ್ಯ ತಪ್ಪು ಪೋಷಕರು: ಒಬ್ಬರನ್ನು ಬೈಯುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಂದನ್ನು ಉದಾಹರಣೆಯಾಗಿ ಹೊಂದಿಸಲಾಗಿದೆ. ಸಂಕೀರ್ಣಗಳು ಮತ್ತು ಸ್ವಯಂ-ಅನುಮಾನ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ.

ಕಿರಿಯರುಮತ್ತು ಹಿರಿಯ ಮಕ್ಕಳುಅನುಭವಿಸಬೇಕು ಕುಟುಂಬಸಮಾನ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಅವರ ಸಾಮರ್ಥ್ಯಕ್ಕೆ ತಕ್ಕಂತೆ ಅವರ ಕಾರ್ಯಗಳಿಗೆ ಜವಾಬ್ದಾರರಾಗಿರಿ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಆಟಿಕೆಗಳನ್ನು ಚದುರಿದವರಿಂದ ತೆಗೆದುಹಾಕಲಾಗುತ್ತದೆ. ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸಿದರೆ ಹಿರಿಯ ಮಗುಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ ಅಸೂಯೆಪಡುತ್ತಾರೆಅಥವಾ ಕಿರಿಯರನ್ನು ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತೇನೆ, ನಂತರ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಕೇವಲ ಪ್ಯಾನಿಕ್ ಮಾಡಬೇಡಿ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಬಹಳ ನಿಧಾನವಾಗಿ ಮಾಡಿ.

ನೀವು ಅವರನ್ನು ಸಮಾನವಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಹೇಗೆ ವಿವರಿಸುವುದು

ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಯಾವಾಗ ಕಿರಿಯ ಮಗುಅಜ್ಜಿಯೊಂದಿಗೆ ಮಲಗುವುದು ಅಥವಾ ನಡೆಯುವುದು, ನಿಮ್ಮ ಹಿರಿಯರೊಂದಿಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯವನ್ನು ಕಳೆಯಿರಿ, ಅಪ್ಪುಗೆಅವನ, ಮುದ್ದು. ನೀವು ಅವನನ್ನು ಎಷ್ಟು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೀರಿ, ಅವನ ಜನ್ಮಕ್ಕಾಗಿ ನೀವು ಹೇಗೆ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ನೀವು ಎಷ್ಟು ಚಿಂತೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಹೇಳಿ. ಮರುಪರಿಶೀಲಿಸಿ ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಫೋಟೋಗಳು, ಜೊತೆಯಾಗಿ ಆಡಿ. ನಿಮ್ಮ ಎಲ್ಲಾ ಉಷ್ಣತೆ ಮತ್ತು ಮೃದುತ್ವವನ್ನು ಅವನಿಗೆ ನೀಡಿ. ಸಹೋದರರು ಮತ್ತು ಸಹೋದರಿಯರು ವಾದ ಮಾಡಬೇಕು. ಒಂದೆಡೆ, ಪರಸ್ಪರ ಹತ್ತಿರವಾಗಲು, ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಬೇರ್ಪಡಿಸಲು. ಇದು ಸರಿಯಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು ನೀವು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಎಲ್ಲದರಲ್ಲೂ ನರಗಳಾಗಿದ್ದರೆ, ಅದರಲ್ಲಿಯೂ ತಪ್ಪೇನೂ ಇಲ್ಲ.

ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ, ಪೋಷಕರುಈ ಎಲ್ಲಾ ಅವಶ್ಯಕತೆಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುವುದು ಕಷ್ಟ, ಆದರೆ ಕನಿಷ್ಠ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ಇದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ. ಫಾರ್ ತಾಯಂದಿರುಇದರರ್ಥ ನೀವು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನೀಡಬೇಕು ಚಿಕ್ಕ ಮಗುಹಿರಿಯರೊಂದಿಗೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡಲು ಇತರ ಜನರ ಮೇಲ್ವಿಚಾರಣೆಯಲ್ಲಿ. ಏಕಕಾಲದಲ್ಲಿ ತಂದೆಹೆಚ್ಚು ಗಮನ ಹರಿಸಬೇಕು ಕುಟುಂಬಪರಿಣಾಮವಾಗಿ ಭಾವನೆಗಳ ನಿರ್ವಾತವನ್ನು ತುಂಬಲು.

ಪ್ರಮುಖ ವಿಚಾರಗಳು

* ನಮ್ಮ ತಾಯಿ ನಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದು ಅಸಾಧ್ಯ ಎಂಬ ಆಲೋಚನೆಯನ್ನು ನಾವು ಸಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

* ಮತ್ತು ಇನ್ನೂ, "ಪ್ರೀತಿಯಿಲ್ಲದ" ಮತ್ತು ಆಂತರಿಕವಾಗಿ "ನಾಶಗೊಳಿಸುವ" ತಾಯಂದಿರು ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿದ್ದಾರೆ.

* ಅಂತಹ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಮುರಿಯುವುದು ನಂಬಲಾಗದಷ್ಟು ಕಷ್ಟ, ಆದರೆ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಅಂತರವನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸುವ ಮೂಲಕ ನಿಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ನೀವು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಹುದು.

ನಾವು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಎಷ್ಟೇ ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದರೂ, ಎಷ್ಟೇ ಮನನೊಂದಿದ್ದರೂ, "ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳಲು ನಮಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ತಾಯಿ, ತಾಯಿ - ಇದು ಉಲ್ಲಂಘಿಸಲಾಗದು, ನೀವು ಅದನ್ನು ಮುಟ್ಟಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳಲ್ಲಿ ಬಹುಶಃ ಅಸ್ಪಷ್ಟವಾದದ್ದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸೋಣ.

"ನನ್ನ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ನಾನು ನನ್ನ ಹಿಂದಿನ ಕೋಣೆಗೆ ಹೋಗಿದ್ದೆವು, ಅಲ್ಲಿ ನಾನು ಹದಿಹರೆಯದವನಾಗಿದ್ದೆ" ಎಂದು 32 ವರ್ಷದ ಲೆರಾ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. "ಅವಳು ಹಾಸಿಗೆಯ ಮೇಲೆ ಕುಳಿತು ಅಳುತ್ತಿದ್ದಳು ಮತ್ತು ಇನ್ನೂ ನಿಲ್ಲಲಾಗಲಿಲ್ಲ. ಅವಳ ತಾಯಿಯ ಸಾವು, ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿ, ಅವಳನ್ನು ಸರಳವಾಗಿ ಹತ್ತಿಕ್ಕುವಂತೆ ತೋರುತ್ತಿತ್ತು - ಅವಳು ಅಸಹನೀಯವಾಗಿದ್ದಳು. ಮತ್ತು ಅವಳು ಏಕೆ ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಿದ್ದಾಳೆಂದು ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಗಲಿಲ್ಲ: ನಮ್ಮ ಅಜ್ಜಿ ನಿಜವಾದ ವೈಪರ್. ಅವರೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧವು ತನ್ನ ಮಗಳಿಗೆ ಏಳು ವರ್ಷಗಳಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ನೀಡಿತು. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ಎಲ್ಲದರಲ್ಲೂ ಯಶಸ್ವಿಯಾದರು: ತನ್ನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನವನ್ನು ಸುಧಾರಿಸಲು, ಸಂತೋಷದ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ರಚಿಸಲು ಮತ್ತು ಅವಳ ಅಜ್ಜಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಮಂಜಸವಾದ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸಲು. ಕನಿಷ್ಠ ನಾನು ಯೋಚಿಸಿದ್ದು ಅದನ್ನೇ. "ನೀವು ಯಾಕೆ ಅಳುತ್ತೀರಿ?" ಎಂದು ನಾನು ಕೇಳಿದಾಗ, ಅವಳು ಉತ್ತರಿಸಿದಳು: "ಈಗ ನನಗೆ ಮತ್ತೆ ಒಳ್ಳೆಯ ತಾಯಿ ಸಿಗುವುದಿಲ್ಲ." ಆದ್ದರಿಂದ, ಎಲ್ಲದರ ಹೊರತಾಗಿಯೂ, ಅವಳು ಭರವಸೆಯನ್ನು ಮುಂದುವರೆಸಿದಳು? ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯ ಜೀವನದಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ಅವಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಿದರು, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವಳು ಸುಳ್ಳು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದಳು ಎಂದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ? ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧಗಳು - ಈ ವಿಷಯದ ಸಣ್ಣದೊಂದು ವಿಧಾನದಲ್ಲಿ, ಇಂಟರ್ನೆಟ್ ವೇದಿಕೆಗಳು "ಚಂಡಮಾರುತ" ವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತವೆ. ಏಕೆ? ನಮ್ಮ ಈ ಆಂತರಿಕ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಯಾವುದೇ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಮುರಿಯಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಂತಹ ಅನನ್ಯತೆಯನ್ನು ಏನು ಮಾಡುತ್ತದೆ? ಇದರರ್ಥ ನಾವು, ಹೆಣ್ಣುಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ಪುತ್ರರು, ಒಮ್ಮೆ ನಮಗೆ ಜೀವ ನೀಡಿದವರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಲು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಅವನತಿ ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆಯೇ?

ಸಾಮಾಜಿಕ ಬದ್ಧತೆ

"ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದಿಲ್ಲ." ಕೆಲವೇ ಕೆಲವು ಜನರು ಅಂತಹ ಪದಗಳನ್ನು ಹೇಳಲು ಸಮರ್ಥರಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಇದು ಅಸಹನೀಯವಾಗಿ ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆ, ಮತ್ತು ಅಂತಹ ಭಾವನೆಗಳ ಮೇಲೆ ಆಂತರಿಕ ನಿಷೇಧವು ತುಂಬಾ ಪ್ರಬಲವಾಗಿದೆ. "ಬಾಹ್ಯವಾಗಿ ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಎಲ್ಲವೂ ಚೆನ್ನಾಗಿದೆ" ಎಂದು 37 ವರ್ಷದ ನಡೆಜ್ಡಾ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. "ಈ ರೀತಿ ಹೇಳೋಣ: ನಾನು ಸರಿಯಾಗಿ ಸಂವಹನ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ, ಆಂತರಿಕವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಯಾವುದನ್ನೂ ಗಂಭೀರವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ." 38 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ಆರ್ಟೆಮ್, ತನ್ನ ಪದಗಳನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಂಡು, ಅವನು ತನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ "ಉತ್ತಮ" ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ, "ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ ನಿಕಟವಾಗಿಲ್ಲದಿದ್ದರೂ."

"ನಮ್ಮ ಸಾರ್ವಜನಿಕ ಪ್ರಜ್ಞೆಯಲ್ಲಿ, ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಗುವಿನ ನಡುವಿನ ಅಂತ್ಯವಿಲ್ಲದ, ನಿಸ್ವಾರ್ಥ ಮತ್ತು ಪ್ರಕಾಶಮಾನವಾದ ಪ್ರೀತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯ ಪುರಾಣಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿದೆ" ಎಂದು ಸೈಕೋಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಎಕಟೆರಿನಾ ಮಿಖೈಲೋವಾ ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ.

- ಸಹೋದರ ಸಹೋದರಿಯರ ನಡುವೆ ಸ್ಪರ್ಧೆ ಇದೆ; ಪುರುಷ ಮತ್ತು ಮಹಿಳೆಯ ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಅದನ್ನು ಗಾಢವಾಗಿಸುವ ಏನಾದರೂ ಇರುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಗುವಿನ ನಡುವಿನ ವಾತ್ಸಲ್ಯವು ಕೇವಲ ಭಾವನೆಯಾಗಿದೆ, ಅವರು ಹೇಳಿದಂತೆ, ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ಬದಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಜನಪ್ರಿಯ ಬುದ್ಧಿವಂತಿಕೆಯು ಹೇಳುವುದು ಏನೂ ಅಲ್ಲ: "ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯಂತೆ ಯಾರೂ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದಿಲ್ಲ." "ತಾಯಿಯು ಪವಿತ್ರಳಾಗಿ ಉಳಿಯುತ್ತಾಳೆ" ಎಂದು ಸಮಾಜಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಕ್ರಿಸ್ಟೀನ್ ಕ್ಯಾಸ್ಟಲೈನ್-ಮ್ಯೂನಿಯರ್ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. - ಇಂದು, ಸಾಂಪ್ರದಾಯಿಕ ಕುಟುಂಬ ಘಟಕಗಳು ಶಿಥಿಲವಾಗುತ್ತಿರುವಾಗ, ಎಲ್ಲಾ ರೀತಿಯ ಪಾತ್ರಗಳು - ಪೋಷಕರಿಂದ ಲೈಂಗಿಕತೆಯವರೆಗೆ - ಬದಲಾಗುತ್ತಿವೆ, ಪರಿಚಿತ ಮಾರ್ಗಸೂಚಿಗಳು ಕಳೆದುಹೋಗುತ್ತಿವೆ, ನಾವು ಸಮಯದ ಪರೀಕ್ಷೆಯಲ್ಲಿ ನಿಂತಿರುವ ಸ್ಥಿರತೆಯನ್ನು ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ತಾಯಿಯ ಸಾಂಪ್ರದಾಯಿಕ ಚಿತ್ರಣವು ಎಂದಿಗಿಂತಲೂ ಹೆಚ್ಚು ಅಚಲವಾಗುತ್ತದೆ. ಅದರ ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಅನುಮಾನವು ಈಗಾಗಲೇ ಅಸಹನೀಯವಾಗಿದೆ.

"ನನಗೆ ಕೆಟ್ಟ ತಾಯಿ ಇದೆ" ಎಂಬ ಆಲೋಚನೆಯು ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ನಾಶಪಡಿಸುತ್ತದೆ" ಎಂದು ಎಕಟೆರಿನಾ ಮಿಖೈಲೋವಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. - ಕಾಲ್ಪನಿಕ ಕಥೆಗಳಲ್ಲಿ ದುಷ್ಟ ಮಾಟಗಾತಿ ಯಾವಾಗಲೂ ಮಲತಾಯಿಯಾಗಿರುವುದು ಕಾಕತಾಳೀಯವಲ್ಲ. ಇದು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ತಾಯಿಯ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಎಷ್ಟು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಅಂತಹ ಭಾವನೆಗಳು ಎಷ್ಟು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಸಹ ತೋರಿಸುತ್ತದೆ.

"ಈಗ ನಾನು ಉತ್ತಮವಾಗಿದ್ದೇನೆ"

ಅವರಲ್ಲಿ ಹಲವರು ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ಹೇಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು: ವೇದಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಸಂದೇಶವನ್ನು ಬರೆಯುವ ಮೂಲಕ "ತಾಯಿ ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಲಿಲ್ಲ". ಆನ್‌ಲೈನ್ ಸಂವಹನದ ಅನಾಮಧೇಯತೆ ಮತ್ತು ಇತರ ಸಂದರ್ಶಕರ ಬೆಂಬಲವು ನಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಸೇವಿಸುವ ಸಂಬಂಧಗಳಿಂದ ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ನಮ್ಮನ್ನು ಬೇರ್ಪಡಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಕೆಲವು ಉಲ್ಲೇಖಗಳು.

ಅವಳು ನನಗೆ ಮಕ್ಕಳ ಪುಸ್ತಕವನ್ನು ಓದಿದರೆ (ಇದು ಅಪರೂಪವಾಗಿ ಸಂಭವಿಸಿದೆ), ನಂತರ ಅವಳು ಕೆಟ್ಟ ಪಾತ್ರದ ಹೆಸರನ್ನು (ತಾನಿ-ರೆವುಷ್ಕಿ, ಮಾಶಾ-ಗೊಂದಲಮಯ, ಡರ್ಟಿ, ಇತ್ಯಾದಿ) ನನ್ನ ಹೆಸರನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿದಳು ಮತ್ತು ಉತ್ತಮ ತಿಳುವಳಿಕೆಗಾಗಿ, ಅವಳು ನನ್ನತ್ತ ಬೆರಳು ತೋರಿಸಿದಳು. . ಮತ್ತೊಂದು ನೆನಪು: ನಾವು ನೆರೆಯ ಹುಡುಗಿಯ ಹುಟ್ಟುಹಬ್ಬಕ್ಕೆ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೇವೆ, ಅವಳ ತಾಯಿಗೆ ಎರಡು ಗೊಂಬೆಗಳಿವೆ. “ನಿಮಗೆ ಯಾವುದು ಹೆಚ್ಚು ಇಷ್ಟ? ಇದು ಒಂದು? ಸರಿ, ಇದರರ್ಥ ನಾವು ಅದನ್ನು ನೀಡುತ್ತೇವೆ! ” ಅವರ ಪ್ರಕಾರ, ಅವಳು ನನ್ನಲ್ಲಿ ಪರಹಿತಚಿಂತನೆಯನ್ನು ಬೆಳೆಸಿದಳು. ಫ್ರೀಕನ್ ಬಾಕ್

ಮಾಮ್ ತನ್ನ ದುಷ್ಕೃತ್ಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಅನಂತವಾಗಿ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದಳು, ಮತ್ತು ಅವಳ ಜೀವನವು ನನಗೆ ದುರಂತದಂತೆ ತೋರುತ್ತಿತ್ತು. ಪ್ರೀತಿಯಿಲ್ಲದ ತಾಯಂದಿರು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಧನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಫಿಲ್ಟರ್ ಮಾಡಲು ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ವಿಶೇಷ ಫಿಲ್ಟರ್ಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆಯೇ ಅಥವಾ ಇದು ಕುಶಲತೆಯ ಮಾರ್ಗವೇ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಅವರು ತಮ್ಮ ಮಗುವನ್ನು ಅತ್ಯಂತ ನಕಾರಾತ್ಮಕವಾಗಿ ನೋಡುತ್ತಾರೆ: ಅವನ ನೋಟ, ಪಾತ್ರ ಮತ್ತು ಉದ್ದೇಶಗಳು. ಮತ್ತು ಅದರ ಅಸ್ತಿತ್ವದ ಸತ್ಯ." ಅಲೆಕ್ಸ್

ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನ್ನನ್ನು ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಪ್ರೀತಿಸಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾದಾಗ ನನಗೆ ಉತ್ತಮವಾಗಿದೆ. ನಾನು ಇದನ್ನು ನನ್ನ ಜೀವನ ಚರಿತ್ರೆಯ ಸತ್ಯವೆಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡೆ; ಮತ್ತು ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸದಿರಲು "ಅನುಮತಿ ನೀಡಿದೆ". ಮತ್ತು ಈಗ ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರೆಂದು ಭಾವಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ” ಇರಾ

ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಪ್ರೀತಿಯ ಕೊರತೆಯು ನನ್ನ ತಾಯ್ತನದ ಆರಂಭವನ್ನು ಬಹಳವಾಗಿ ವಿಷಪೂರಿತಗೊಳಿಸಿತು. ನಾನು ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಕೋಮಲ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಇರಬೇಕು ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಈ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹಿಂಸಿಸಿದ್ದೇನೆ, ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಾನು "ಕೆಟ್ಟ ತಾಯಿ" ಎಂಬ ಅಂಶದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ಆದರೆ ನನ್ನ ತಂದೆ ತಾಯಿಗೆ ನಾನು ಹೊರೆಯಾಗಿದ್ದಂತೆ ಅವನು ನನಗೆ ಹೊರೆಯಾಗಿದ್ದನು. ತದನಂತರ ಒಂದು ದಿನ (ಇದು ತಡವಾಗಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ) ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ತರಬೇತಿ ನೀಡಬಹುದೆಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ. ಸ್ನಾಯು ಅಂಗಾಂಶದಂತೆ ಪಂಪ್ ಮಾಡಿ. ಪ್ರತಿದಿನ, ಪ್ರತಿ ಗಂಟೆ, ಸ್ವಲ್ಪ. ಮಗು ತೆರೆದಿರುವಾಗ ಮತ್ತು ಬೆಂಬಲ, ಪ್ರೀತಿ ಅಥವಾ ಕೇವಲ ಭಾಗವಹಿಸುವಿಕೆಗಾಗಿ ಕಾಯುತ್ತಿರುವಾಗ ಹಿಂದೆ ಓಡಬೇಡಿ. ಈ ಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ವಶಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ ಮತ್ತು ನಿಲ್ಲಿಸಲು ಮತ್ತು ಅವನಿಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ನೀಡಲು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಒತ್ತಾಯಿಸಿ. "ನನಗೆ ಬೇಡ, ನನಗೆ ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ನಾನು ದಣಿದಿದ್ದೇನೆ." ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಗೆಲುವು, ಇನ್ನೊಂದು, ಒಂದು ಅಭ್ಯಾಸವು ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ, ನಂತರ ನೀವು ಸಂತೋಷ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೀರಿ. ಅದ್ಭುತ

ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಈ ರೀತಿ ವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಂಬುವುದು ಕಷ್ಟ. ನೆನಪುಗಳು ಎಷ್ಟು ಅವಾಸ್ತವಿಕವೆಂದು ತೋರುತ್ತವೆ ಎಂದರೆ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುವುದು ಅಸಾಧ್ಯ: ಅದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಹಾಗೆ ಇರಬಹುದೇ? ನಿಕ್

ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಅಧಿಕ ರಕ್ತದೊತ್ತಡ ಇರುವುದರಿಂದ (ನಾನು ರಚಿಸುವ) ಶಬ್ದದಿಂದ ಸುಸ್ತಾಗುತ್ತಾಳೆ, ಮಕ್ಕಳ ಆಟಗಳನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ, ಅಪ್ಪುಗೆ ಮತ್ತು ಒಳ್ಳೆಯ ಮಾತುಗಳನ್ನು ಹೇಳಲು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಮೂರು ವರ್ಷದಿಂದ ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ನಾನು ಅದನ್ನು ಶಾಂತವಾಗಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡೆ: ಒಳ್ಳೆಯದು, ಅದು ನನ್ನ ಪಾತ್ರ. ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಅವಳಂತೆಯೇ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ಅವಳು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಸಿಟ್ಟಾಗಿದ್ದರೆ, ನಾನು ಒಂದು ಮ್ಯಾಜಿಕ್ ನುಡಿಗಟ್ಟು ಪಿಸುಗುಟ್ಟುತ್ತೇನೆ: "ಏಕೆಂದರೆ ಅಮ್ಮನಿಗೆ ಅಧಿಕ ರಕ್ತದೊತ್ತಡವಿದೆ." ನನ್ನ ತಾಯಿ ಎಲ್ಲರಂತೆ ಅಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ಹೇಗಾದರೂ ಗೌರವಾನ್ವಿತವಾಗಿ ತೋರುತ್ತದೆ: ಅವಳು ಸುಂದರವಾದ ಹೆಸರಿನೊಂದಿಗೆ ಈ ನಿಗೂಢ ಕಾಯಿಲೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಳು. ಆದರೆ ನಾನು ಬೆಳೆದಾಗ, ನಾನು "ಕೆಟ್ಟ ಮಗಳು" ಆಗಿದ್ದರಿಂದ ಅವಳು ಅನಾರೋಗ್ಯದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಳು ಎಂದು ಅವಳು ನನಗೆ ವಿವರಿಸಿದಳು. ಮತ್ತು ಅದು ನನ್ನನ್ನು ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಕೊಂದಿತು. ಮೇಡಮ್ ಕೊಲೊಬೊಕ್

ಹಲವಾರು ವರ್ಷಗಳಿಂದ, ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರೊಂದಿಗೆ, ನಾನು ಮಹಿಳೆಯಂತೆ ಭಾವಿಸಲು ಕಲಿತಿದ್ದೇನೆ, "ಪ್ರಾಯೋಗಿಕತೆ", "ಗುರುತು ಮಾಡದಿರುವುದು" (ನನ್ನ ತಾಯಿ ಕಲಿಸಿದಂತೆ) ಕಾರಣಗಳಿಗಾಗಿ ಬಟ್ಟೆಗಳನ್ನು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಲು ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ತತ್ವದ ಪ್ರಕಾರ "ನಾನು ಅದನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೇನೆ. ” ನನ್ನ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳಲು, ನನ್ನ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು, ನನ್ನ ಅಗತ್ಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ನಾನು ಕಲಿತಿದ್ದೇನೆ ... ಈಗ ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸ್ನೇಹಿತನಂತೆ ಸಂವಹನ ಮಾಡಬಹುದು, ನನ್ನನ್ನು ಅಪರಾಧ ಮಾಡದ ಬೇರೆ ವಲಯದ ವ್ಯಕ್ತಿ. ಬಹುಶಃ ಇದನ್ನು ಯಶಸ್ಸಿನ ಕಥೆ ಎಂದು ಕರೆಯಬಹುದು. ಒಂದೇ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ತಾಯಿ ಹೇಳಿದರು: "ಜನ್ಮ ನೀಡಬೇಡಿ, ಮದುವೆಯಾಗಬೇಡಿ, ಇದು ಕಠಿಣ ಕೆಲಸ." ನಾನು ವಿಧೇಯ ಮಗಳಾಗಿ ಹೊರಹೊಮ್ಮುತ್ತೇನೆ. ಈಗ ನಾನು ಒಬ್ಬ ಯುವಕನೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಅಂದರೆ ನಾನು ಒಂದು ಲೋಪದೋಷವನ್ನು ಬಿಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ. ಆಕ್ಸೋ

ವೇದಿಕೆಗಳಿಂದ ಸಂದೇಶಗಳ ಆಯ್ದ ಭಾಗಗಳು: http://forum.psychologies.ru; http://forum.cofe.ru; http://forum.exler.ru ಸಬೀನಾ ಸಫರೋವಾ ಸಿದ್ಧಪಡಿಸಿದ್ದಾರೆ.

ಆರಂಭಿಕ ವಿಲೀನ

ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವು ದ್ವಂದ್ವ ಮತ್ತು ವಿರೋಧಾತ್ಮಕವಾಗಿದೆ. "ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಗುವಿನ ನಡುವೆ ಆರಂಭದಲ್ಲಿ ಇರುವ ನಿಕಟತೆಯ ಮಟ್ಟವು ಆರಾಮದಾಯಕ ಸಂಬಂಧದ ಅಸ್ತಿತ್ವವನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸುತ್ತದೆ" ಎಂದು ಎಕಟೆರಿನಾ ಮಿಖೈಲೋವಾ ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸುತ್ತಾರೆ. - ಮೊದಲನೆಯದಾಗಿ, ಸಂಪೂರ್ಣ ವಿಲೀನ: ನಾವೆಲ್ಲರೂ ನಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಹೃದಯದ ಬಡಿತಕ್ಕೆ ಜನಿಸಿದ್ದೇವೆ. ನಂತರ, ಮಗುವಿಗೆ, ಅವಳು ಆದರ್ಶ ಸರ್ವಶಕ್ತ ಜೀವಿಯಾಗುತ್ತಾಳೆ, ಅವನ ಎಲ್ಲಾ ಅಗತ್ಯತೆಗಳು ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ. ತಾಯಿ ಅಪರಿಪೂರ್ಣಳು ಎಂದು ಮಗುವಿಗೆ ಅರಿವಾದ ಕ್ಷಣ ಅವನಿಗೆ ಆಘಾತವಾಗುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಅದು ಮಗುವಿನ ನಿಜವಾದ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುವಷ್ಟು ಕಡಿಮೆ, ಗಟ್ಟಿಯಾದ ಹೊಡೆತ: ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಇದು ಆಳವಾದ ಅಸಮಾಧಾನಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು, ಅದು ನಂತರ ದ್ವೇಷವಾಗಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ.

ನಮ್ಮ ತಾಯಿ ನಮ್ಮ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸದಿದ್ದಾಗ, ತೀವ್ರವಾಗಿ ನಿರಾಶೆಗೊಂಡಾಗ ಅಥವಾ ಮನನೊಂದಾಗ - ಬಾಲ್ಯದ ಕೋಪದ ಕ್ಷಣಗಳು ನಮಗೆಲ್ಲರಿಗೂ ತಿಳಿದಿದೆ. ಬಹುಶಃ ಅವು ಅನಿವಾರ್ಯ ಎಂದು ನಾವು ಹೇಳಬಹುದು. "ಹಗೆತನದ ಇಂತಹ ಕ್ಷಣಗಳು ಮಗುವಿನ ಬೆಳವಣಿಗೆಯ ಭಾಗವಾಗಿದೆ" ಎಂದು ಮನೋವಿಶ್ಲೇಷಕ ಅಲೈನ್ ಬ್ರಕೋನಿಯರ್ ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ. - ಅವರು ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿದ್ದರೆ, ಎಲ್ಲವೂ ಸರಿಯಾಗಿ ನಡೆಯುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಪ್ರತಿಕೂಲ ಭಾವನೆಗಳು ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ನಮ್ಮನ್ನು ಹಿಂಸಿಸಿದರೆ, ಅದು ಆಂತರಿಕ ಸಮಸ್ಯೆಯಾಗುತ್ತದೆ. ತಾಯಂದಿರು ತಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ತುಂಬಾ ಕಾರ್ಯನಿರತರಾಗಿರುವ, ಖಿನ್ನತೆಗೆ ಒಳಗಾಗುವ, ಅತಿಯಾದ ಬೇಡಿಕೆಯಿರುವ ಅಥವಾ ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ಯಾವಾಗಲೂ ದೂರದಲ್ಲಿರುವ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಇದು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ.

ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಗು ಒಂದಾಗಿ ವಿಲೀನಗೊಳ್ಳುವಂತೆ ತೋರುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಅವರ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿನ ಭಾವನೆಗಳ ಬಲವು ಈ ಸಮ್ಮಿಳನದ ತೀವ್ರತೆಗೆ ನೇರವಾಗಿ ಅನುಪಾತದಲ್ಲಿರುತ್ತದೆ. ಮಕ್ಕಳು ಅಥವಾ ಏಕ-ಪೋಷಕ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಬೆಳೆದವರು ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ತಾಯಿಯ ಬಗ್ಗೆ ದ್ವೇಷ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿದೆ. "ನನಗೆ ನೆನಪಿರುವಂತೆ, ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಅವಳ ಜೀವನದ ಮುಖ್ಯ ಅರ್ಥವಾಗಿದೆ" ಎಂದು 33 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ರೋಮನ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. "ಇದು ಬಹುಶಃ ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಸಂತೋಷವಾಗಿದೆ, ಇದು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ನೀಡಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಹೊರೆಯಾಗಿದೆ." ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ನಾನು ಯಾರನ್ನೂ ಭೇಟಿಯಾಗಲು ಅಥವಾ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನವನ್ನು ಹೊಂದಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಯಾರೊಂದಿಗೂ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ! ” ಇಂದು, ಅವನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ಅವನ ಸಂಪರ್ಕವು ಇನ್ನೂ ತುಂಬಾ ಪ್ರಬಲವಾಗಿದೆ: “ನಾನು ಅವಳಿಂದ ದೂರ ಹೋಗಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ನಾನು ತುಂಬಾ ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿ ಒಂದು ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡೆ, ಎರಡು ನಿಲ್ದಾಣಗಳ ದೂರದಲ್ಲಿ ... ಅಂತಹ ಸಂಬಂಧವು ನನಗೆ ನಿಜವಾದ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ಕಸಿದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ."

ಬಹುತೇಕ ವಯಸ್ಕರಲ್ಲಿ ಯಾರೂ ಮತ್ತು ತುಂಬಾ ಅತೃಪ್ತ ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಎಲ್ಲಾ ಸೇತುವೆಗಳನ್ನು ಸುಡಲು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ತಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಅವರು ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅವಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ, ಮನ್ನಿಸುವಿಕೆಯನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ: ಅವಳು ಸ್ವತಃ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಬಾಲ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಳು, ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಅದೃಷ್ಟವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಳು, ಅವಳ ಜೀವನವು ಕೆಲಸ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ "ಹಾಗೆ" ವರ್ತಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ ... ಎಲ್ಲವೂ ಚೆನ್ನಾಗಿದ್ದರೆ, ಮತ್ತು ಹೃದಯವು ತುಂಬಾ ನೋಯಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದು ಅಲ್ಲ, ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ನೋವಿನ ಹಿಮಪಾತವು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಅಳಿಸಿಹಾಕುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ರೋಮನ್ ಸಾಂಕೇತಿಕವಾಗಿ ಹೇಳುವಂತೆ "ಅದನ್ನು ಹಿಂತಿರುಗಿಸದ ಹಂತವನ್ನು ಮೀರಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ". ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳು ಎಲ್ಲಾ ವೆಚ್ಚದಲ್ಲಿ ಈ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಾರೆ. "ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಕರ್ತವ್ಯದ ಪ್ರಜ್ಞೆಯಿಂದ ಕರೆಯುತ್ತೇನೆ" ಎಂದು 29 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ಅನ್ನಾ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ. "ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಅವಳ ಹೃದಯದಲ್ಲಿ ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಳಿಸಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ."

ಹುಟ್ಟಿನಿಂದಲೇ ಋಣಿ

ಮನೋವಿಶ್ಲೇಷಣೆಯು "ಮೂಲ ಸಾಲ" ಮತ್ತು ಅದರ ಪರಿಣಾಮದ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳುತ್ತದೆ - ನಮ್ಮ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ನಾವು ನಮ್ಮ ಜನ್ಮಕ್ಕೆ ಋಣಿಯಾಗಿರುವ ಮಹಿಳೆಯೊಂದಿಗೆ ನಮ್ಮನ್ನು ಸಂಪರ್ಕಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬ ಅಪರಾಧದ ಭಾವನೆ. ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳು ಏನೇ ಇರಲಿ, ನಮ್ಮ ಆತ್ಮದ ಆಳದಲ್ಲಿ ಒಂದು ದಿನ ಎಲ್ಲವೂ ಹೇಗಾದರೂ ಉತ್ತಮವಾಗಬಹುದು ಎಂಬ ಭರವಸೆ ಇದೆ. "ನನ್ನ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ನೀವು ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ" ಎಂದು 43 ವರ್ಷದ ವೆರಾ ನಿಟ್ಟುಸಿರು ಬಿಟ್ಟರು. "ಮತ್ತು ಇನ್ನೂ ನಮ್ಮ ನಡುವೆ ಏನೂ ಬದಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಅಂಶಕ್ಕೆ ನಾನು ಬರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ."

56 ವರ್ಷ ಪ್ರಾಯದ ಮಾರಿಯಾ ಜ್ಞಾಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾ, “ನಾನು ನನ್ನ ಮೊದಲ ಮಗುವನ್ನು ಹೆರಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಕಳೆದುಕೊಂಡೆ. “ನಂತರ ಈ ಬಾರಿಯಾದರೂ ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ವಿಷಾದಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಕನಿಷ್ಠ ಸಹಾನುಭೂತಿಯನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ಆದರೆ ಇಲ್ಲ, ನನ್ನ ಮಗುವಿನ ಸಾವು ದುಃಖಕ್ಕೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಕಾರಣ ಎಂದು ಅವಳು ಭಾವಿಸಲಿಲ್ಲ: ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ನಾನು ಅವನನ್ನು ನೋಡಲಿಲ್ಲ! ಅಂದಿನಿಂದ ನಾನು ಅಕ್ಷರಶಃ ನಿದ್ರೆಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡೆ. ಮತ್ತು ಈ ದುಃಸ್ವಪ್ನವು ವರ್ಷಗಳವರೆಗೆ ಮುಂದುವರೆಯಿತು - ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸಕನೊಂದಿಗಿನ ಸಂಭಾಷಣೆಯಲ್ಲಿ, ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಅರಿತುಕೊಂಡ ದಿನದವರೆಗೆ. ಮತ್ತು ಇದನ್ನು ಮಾಡಲು ನನಗೆ ಹಕ್ಕಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ.

ಈ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸದಿರಲು ನಮಗೆ ಹಕ್ಕಿದೆ, ಆದರೆ ಅದನ್ನು ಬಳಸಲು ನಾವು ಧೈರ್ಯ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. "ಒಳ್ಳೆಯ ಪೋಷಕರಿಗಾಗಿ ನಾವು ದೀರ್ಘಕಾಲದ, ತೃಪ್ತಿಯಾಗದ ಬಾಲ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ, ಮೃದುತ್ವ ಮತ್ತು ಬೇಷರತ್ತಾದ ಪ್ರೀತಿಯ ಬಾಯಾರಿಕೆ," ಎಕಟೆರಿನಾ ಮಿಖೈಲೋವಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. "ನಮ್ಮೆಲ್ಲರಿಗೂ ವಿನಾಯಿತಿ ಇಲ್ಲದೆ, ನಾವು ಇರಬೇಕಾದಂತೆ ನಾವು ಪ್ರೀತಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿಲ್ಲ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ." ಯಾವುದೇ ಮಗುವಿಗೆ ತನಗೆ ಬೇಕಾದ ರೀತಿಯ ತಾಯಿ ಇದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧವು ಕಷ್ಟಕರವಾದವರಿಗೆ ಇದು ಹೆಚ್ಚು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿರುತ್ತದೆ. "ಅವಳ ಬಗ್ಗೆ ನಮ್ಮ ತಿಳುವಳಿಕೆಯಲ್ಲಿ, ಶೈಶವಾವಸ್ಥೆಯಿಂದ ನಮಗೆ ಪರಿಚಿತವಾಗಿರುವ ಸರ್ವಶಕ್ತ ತಾಯಿಯ ವ್ಯಕ್ತಿ ಮತ್ತು ನಿಜವಾದ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ನಡುವೆ ಯಾವುದೇ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಎಕಟೆರಿನಾ ಮಿಖೈಲೋವಾ ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತಾರೆ. "ಈ ಚಿತ್ರವು ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ ಬದಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ: ಇದು ಬಾಲ್ಯದ ಹತಾಶೆಯ ಆಳವನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿದೆ (ತಾಯಿ ಬೇಕರಿಯಿಂದ ತಡವಾದಾಗ, ಮತ್ತು ಅವಳು ಕಳೆದುಹೋಗಿದ್ದಾಳೆ ಮತ್ತು ಮತ್ತೆ ಬರುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ), ಮತ್ತು ನಂತರದ ದ್ವಂದ್ವಾರ್ಥದ ಭಾವನೆಗಳು."

ಕೇವಲ "ಸಾಕಷ್ಟು ಒಳ್ಳೆಯದು" ತಾಯಿ (ಇಂಗ್ಲಿಷ್ ಮನೋವಿಶ್ಲೇಷಕ ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳ ವೈದ್ಯ ಡೊನಾಲ್ಡ್ ವಿನ್ನಿಕಾಟ್ ಅವರ ಪದ) ವಯಸ್ಕ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯದ ಕಡೆಗೆ ಚಲಿಸಲು ನಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ*. ಅಂತಹ ತಾಯಿ, ಮಗುವಿನ ಮೂಲಭೂತ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುವ ಮೂಲಕ, ಆ ಮೂಲಕ ಅವನಿಗೆ ಅರ್ಥವಾಗುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ: ಜೀವನವು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ. ಅವಳು, ಅವನ ಸಣ್ಣದೊಂದು ಆಸೆಯನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ಹೊರದಬ್ಬದೆ, ಇನ್ನೊಂದು ಪಾಠವನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾಳೆ: ಚೆನ್ನಾಗಿ ಬದುಕಲು, ನೀವು ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ಪಡೆಯಬೇಕು.

ಅದೇ ಆಗುವ ಭಯ

ಅವರ ಪ್ರತಿಯಾಗಿ, ಮಾತೃತ್ವಕ್ಕೆ ಪ್ರವೇಶಿಸಿದ ವೆರಾ ಮತ್ತು ಮಾರಿಯಾ ತಮ್ಮ ಮೊಮ್ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ತಮ್ಮ ತಾಯಂದಿರ ಸಂವಹನವನ್ನು ವಿರೋಧಿಸಲಿಲ್ಲ, ಅವರ "ಕೆಟ್ಟ" ತಾಯಂದಿರು ಕನಿಷ್ಠ "ಒಳ್ಳೆಯ" ಅಜ್ಜಿಯರಾಗುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಆಶಿಸಿದರು. ತನ್ನ ಮೊದಲ ಮಗುವಿನ ಜನನದ ಮೊದಲು, ವೆರಾ ತನ್ನ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ತನ್ನ ತಂದೆ ಮಾಡಿದ ಹವ್ಯಾಸಿ ಚಲನಚಿತ್ರವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡಳು. ತನ್ನ ತೋಳುಗಳಲ್ಲಿ ಪುಟ್ಟ ಹುಡುಗಿಯೊಂದಿಗೆ ನಗುವ ಯುವತಿ ಪರದೆಯಿಂದ ಅವಳನ್ನು ನೋಡಿದಳು. "ನನ್ನ ಹೃದಯ ಬೆಚ್ಚಗಾಯಿತು," ಅವರು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. "ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನಾನು ಹದಿಹರೆಯದವನಾಗಿದ್ದಾಗ ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವು ಹದಗೆಟ್ಟಿತು, ಆದರೆ ಅದಕ್ಕೂ ಮೊದಲು, ನಾನು ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಸಂತೋಷಪಡುತ್ತಿದ್ದಳು." ನನ್ನ ಜೀವನದ ಈ ಮೊದಲ ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ನನ್ನ ಇಬ್ಬರು ಗಂಡುಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಒಳ್ಳೆಯ ತಾಯಿಯಾಗಲು ಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು ಎಂದು ನನಗೆ ಖಾತ್ರಿಯಿದೆ. ಆದರೆ ಇಂದು ಅವಳು ನನ್ನ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಎಷ್ಟು ಸಿಟ್ಟಾಗಿದ್ದಾಳೆಂದು ನಾನು ನೋಡಿದಾಗ, ನನ್ನಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲವೂ ತಲೆಕೆಳಗಾಗಿದೆ - ಅವಳು ಏನಾಗಿದ್ದಾಳೆಂದು ನನಗೆ ತಕ್ಷಣ ನೆನಪಾಗುತ್ತದೆ.

ಮಾರಿಯಾ, ವೆರಾಳಂತೆ, ತನ್ನ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಬೆಳೆಸಲು ತನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ವಿರೋಧಿ ಮಾದರಿಯಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಂಡಳು. ಮತ್ತು ಅದು ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದೆ: "ಒಂದು ದಿನ, ಸುದೀರ್ಘ ದೂರವಾಣಿ ಸಂಭಾಷಣೆಯ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಮಗಳು ನನಗೆ ಹೇಳಿದಳು: "ಅಮ್ಮಾ, ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ತುಂಬಾ ಸಂತೋಷವಾಗಿದೆ." ನಾನು ನೇಣು ಹಾಕಿಕೊಂಡು ಕಣ್ಣೀರು ಹಾಕಿದೆ. ನನ್ನ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಅದ್ಭುತ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಬೆಳೆಸಲು ನನಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು ಎಂದು ನನಗೆ ಸಂತೋಷವಾಯಿತು, ಮತ್ತು ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ಕಹಿಯಿಂದ ಉಸಿರುಗಟ್ಟಿಸಿದ್ದೆ: ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ನಾನು ಅಂತಹ ವಿಷಯವನ್ನು ಹೊಂದಿರಲಿಲ್ಲ. ಈ ಮಹಿಳೆಯರ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ತಾಯಿಯ ಪ್ರೀತಿಯ ಆರಂಭಿಕ ಕೊರತೆಯು ಭಾಗಶಃ ಇತರರಿಂದ ತುಂಬಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ - ಮಗುವನ್ನು ಹೊಂದುವ ಬಯಕೆಯನ್ನು ಅವರಿಗೆ ತಿಳಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾದವರು, ಅವನನ್ನು ಹೇಗೆ ಬೆಳೆಸುವುದು, ಪ್ರೀತಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಅವನ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದರು. ಅಂತಹ ಜನರಿಗೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು, "ಇಷ್ಟಪಡದ" ಬಾಲ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಹುಡುಗಿಯರು ಉತ್ತಮ ತಾಯಂದಿರಾಗಿ ಬೆಳೆಯಬಹುದು.

ಉದಾಸೀನತೆಯ ಹುಡುಕಾಟದಲ್ಲಿ

ಸಂಬಂಧವು ತುಂಬಾ ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದಾಗ, ಅದರಲ್ಲಿ ಸರಿಯಾದ ಅಂತರವು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು ಬಳಲುತ್ತಿರುವ ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳು ಕೇವಲ ಒಂದು ವಿಷಯವನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದಾರೆ - ಉದಾಸೀನತೆ. "ಆದರೆ ಈ ರಕ್ಷಣೆ ತುಂಬಾ ದುರ್ಬಲವಾಗಿದೆ: ಕೇವಲ ಸಣ್ಣದೊಂದು ಹೆಜ್ಜೆ, ತಾಯಿಯಿಂದ ಒಂದು ಗೆಸ್ಚರ್, ಎಲ್ಲವೂ ಕುಸಿಯುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಮತ್ತೆ ಗಾಯಗೊಂಡಿದ್ದಾನೆ" ಎಂದು ಎಕಟೆರಿನಾ ಮಿಖೈಲೋವಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಅಂತಹ ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ರಕ್ಷಣೆಯನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವ ಕನಸು ಕಾಣುತ್ತಾರೆ ... ಮತ್ತು ಅವರು ಅದನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. "ನಾನು ಅವಳಿಂದ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ "ಸಂಪರ್ಕ ಕಡಿತಗೊಳಿಸಲು" ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ, ನಾನು ಬೇರೆ ನಗರಕ್ಕೆ ತೆರಳಿದೆ" ಎಂದು ಅನ್ನಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. "ಆದರೆ ನಾನು ಫೋನ್‌ನಲ್ಲಿ ಅವಳ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಕೇಳಿದ ತಕ್ಷಣ, ನನಗೆ ವಿದ್ಯುತ್ ಶಾಕ್ ಹೊಡೆದಂತಿದೆ ... ಇಲ್ಲ, ಇದು ಅಸಂಭವವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಈಗ ನಾನು ಹೆದರುವುದಿಲ್ಲ." ಮಾರಿಯಾ ವಿಭಿನ್ನ ತಂತ್ರವನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಂಡರು: "ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಮುರಿಯುವುದಕ್ಕಿಂತ ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ಔಪಚಾರಿಕ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ನನಗೆ ಸುಲಭವಾಗಿದೆ: ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ನೋಡುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ಬಹಳ ವಿರಳವಾಗಿ." ನಮ್ಮನ್ನು ಬೆಳೆಸಿದವನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸದಿರಲು ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಡುವುದು ಮತ್ತು ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಬಳಲುತ್ತಿಲ್ಲ, ನಂಬಲಾಗದಷ್ಟು ಕಷ್ಟ. ಆದರೆ ಬಹುಶಃ. "ಇದು ಕಷ್ಟಪಟ್ಟು ಸಾಧಿಸಿದ ಉದಾಸೀನತೆ," ಎಕಟೆರಿನಾ ಮಿಖೈಲೋವಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. - ಆತ್ಮವು ಉಷ್ಣತೆ, ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯ ದೀರ್ಘಕಾಲದ ಕೊರತೆಯನ್ನು ಬದುಕಲು ನಿರ್ವಹಿಸಿದರೆ ಅದು ಬರುತ್ತದೆ, ಅದು ನಮ್ಮ ಸಮಾಧಾನಗೊಂಡ ದ್ವೇಷದಿಂದ ಬರುತ್ತದೆ. ಆ ಬಾಲ್ಯದ ನೋವು ದೂರವಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾವು ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರೆ ಮತ್ತು ಅವುಗಳಿಂದ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಬೇರ್ಪಡಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರೆ ನಮಗೆ ನಮ್ಮದೇ ಆದ ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ಹೋಗುವುದು ಸುಲಭವಾಗುತ್ತದೆ. ಬೆಳೆಯುವುದು ಎಂದರೆ ನಮ್ಮ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ಕಸಿದುಕೊಳ್ಳುವುದರಿಂದ ನಮ್ಮನ್ನು ನಾವು ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸುವುದು. ಆದರೆ ಬೆಳೆಯುವುದು ಬಹಳ ದೀರ್ಘ ಪ್ರಯಾಣ.

* ಡಿ. ವಿನ್ನಿಕಾಟ್ "ಚಿಕ್ಕ ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ಅವರ ತಾಯಂದಿರು." ವರ್ಗ, 1998.

ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿ

ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸದಿರಲು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅನುಮತಿಸಿ... ಇದು ಸುಲಭವಾಗುತ್ತದೆಯೇ? ಇಲ್ಲ, ಎಕಟೆರಿನಾ ಮಿಖೈಲೋವಾ ಖಚಿತವಾಗಿದೆ. ಈ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆಯು ಅದನ್ನು ಸುಲಭವಾಗಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಸಂಬಂಧವು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಉತ್ತಮಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ.

“ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಶೈಲಿಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವುದರಿಂದ ಅದು ಕಡಿಮೆ ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆ. ಆದರೆ, ಟ್ಯಾಂಗೋದಲ್ಲಿರುವಂತೆ, ಎರಡು ಜನರ ಪ್ರತಿ ಚಳುವಳಿ ಅಗತ್ಯ, ಆದ್ದರಿಂದ ಬದಲಾವಣೆಗೆ ಒಪ್ಪಿಗೆ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ವಯಸ್ಕ ಮಗುವಿನಿಂದ ಅಗತ್ಯವಿದೆ. ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಇರುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಕಡೆಗೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಘರ್ಷದ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅವುಗಳ ಘಟಕಗಳಾಗಿ ಒಡೆಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಈ ಭಾವನೆಗಳು ಯಾವಾಗ ಕಾಣಿಸಿಕೊಂಡವು - ಇಂದು ಅಥವಾ ಆಳವಾದ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ? ಕೆಲವು ಹಕ್ಕುಗಳು ಈಗಾಗಲೇ ಅವಧಿ ಮುಗಿದಿರುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ಅನಿರೀಕ್ಷಿತ ಕೋನದಿಂದ ನೋಡಿ, ಅವಳು ನಿಮಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡದಿದ್ದರೆ ಅವಳು ಹೇಗೆ ಬದುಕುತ್ತಿದ್ದಳು ಎಂದು ಊಹಿಸಿ. ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯು ನಿಮಗಾಗಿ ಸಂಕೀರ್ಣವಾದ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರಬಹುದು ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ. ಹೊಸ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ, ಅದು ಎಷ್ಟು ದುಃಖಕರವಾಗಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ: ಮಾರಣಾಂತಿಕ ಮತ್ತು ಅನನ್ಯ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಬಿಡಲು, ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಮಗುವಾಗಿ ಪರಸ್ಪರ ಸಾಯುವುದು. ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಮುರಿದುಬಿಟ್ಟ ನಂತರ, ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಗು ಪರಸ್ಪರರ ಜೀವನವನ್ನು ವಿಷಪೂರಿತಗೊಳಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅಸಾಧ್ಯವನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಪರಸ್ಪರ ಹೆಚ್ಚು ತಂಪಾಗಿ, ಸಮಚಿತ್ತದಿಂದ ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ. ಅವರ ಸಂವಹನವು ಸ್ನೇಹ, ಸಹಕಾರದಂತೆಯೇ ಇರುತ್ತದೆ. ಅವರು ಅವರಿಗೆ ನಿಗದಿಪಡಿಸಿದ ಸಮಯವನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರಶಂಸಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಮಾತುಕತೆ ನಡೆಸಲು, ತಮಾಷೆ ಮಾಡಲು ಮತ್ತು ತಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸಲು ಕಲಿಯುತ್ತಾರೆ. ಒಂದು ಪದದಲ್ಲಿ, ಅವರು ಬದುಕಲು ಕಲಿಯುತ್ತಾರೆ ... ಜಯಿಸಲು ಇನ್ನೂ ಅಸಾಧ್ಯವಾಗಿದೆ. ತಿನ್ನು.

"ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಗುವಿನ ನಡುವಿನ ಬಾಂಧವ್ಯವು ಜೀವಮಾನವಿಡೀ ಇರುತ್ತದೆ."

ಮನೋವಿಜ್ಞಾನ: ಪ್ರಾಣಿಗಳಿಗೆ ಬಾಂಧವ್ಯವಿದೆಯೇ?

ಎಲೆನಾ ಫೆಡೋರೊವಿಚ್: ಹೌದು, ಖಂಡಿತ. ಮಗುವಿನ ಮುಖಭಾವಗಳು, ತಾಯಿಯು ಅವನನ್ನು ಸ್ಪರ್ಶಿಸುವುದು, ಅವನಿಗೆ ಸಹಾಯ ಬೇಕಾದಾಗ ಅವಳನ್ನು ಉದ್ದೇಶಿಸಿ ಅವನ ಅಳುವುದು ಅಥವಾ ಅವಳು ಹೊರಡುವಾಗ ಜೋರಾಗಿ ಪ್ರತಿಭಟನೆ ಮಾಡುವುದು ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಗುವಿನ ನಡುವಿನ ವಿಶೇಷ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ನಿಕಟತೆಯ ಸಂಕೇತಗಳಾಗಿವೆ. ಈ ಪರಸ್ಪರ ಅವಲಂಬನೆಯು ಸಸ್ತನಿಗಳಲ್ಲಿ ಕಂಡುಬರುತ್ತದೆ, ಅವರ ಸಂತತಿಯು ಅಸಹಾಯಕವಾಗಿ ಜನಿಸುತ್ತದೆ. ತಾಯಿಯ ಆರೈಕೆಯಿಲ್ಲದೆ, ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಸ್ಪರ್ಶ ಸಂಪರ್ಕವಿಲ್ಲದೆ, ಅವಳ ರಕ್ಷಣೆ ಮತ್ತು ಬೆಂಬಲವಿಲ್ಲದೆ, ಮರಿ ಸರಳವಾಗಿ ಬದುಕಲು ಮತ್ತು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.

ಅಂತಹ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅವಲಂಬನೆ ಯಾವಾಗ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ?

ಪ್ರೀತಿ-ಬಾಂಧವ್ಯ ಮೊದಲು ರೂಪುಗೊಳ್ಳುವುದು ತಾಯಿಯಲ್ಲಿ. ಆದರೆ ತಕ್ಷಣವೇ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ಮರಿಯೊಂದಿಗೆ ದಿನಗಳು ಅಥವಾ ವಾರಗಳ ನಿರಂತರ ಸಂವಹನದ ನಂತರ. ತಾಯಿ ಅವನನ್ನು ಇತರರಿಂದ ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾಳೆ, ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಅವನನ್ನು ರಕ್ಷಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಅವರ ಸಂಬಂಧವು ವಿಶೇಷ, ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗುತ್ತದೆ. ಮೊದಲ ದಿನಗಳಿಂದ ಮರಿ ತನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಗುರುತಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಅವಳ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಅವನು ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿರುತ್ತಾನೆ. ಅವಳ ರಕ್ಷಣೆಯಲ್ಲಿ ಬೆಳೆದ ಅವನು ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಕೌಶಲ್ಯ ಮತ್ತು ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸವನ್ನು ಹೊಂದುತ್ತಾನೆ, ಇದು ಸಮಯಕ್ಕೆ ತನ್ನ ತಾಯಿಯಿಂದ ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಲು ಮತ್ತು ಸ್ವತಂತ್ರ ಜೀವನವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ಅನುವು ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತದೆ.

ಇದರ ನಂತರ, ಕೆಲವು ಪ್ರಾಣಿಗಳು (ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಚಿಂಪಾಂಜಿಗಳು) ತಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಜೀವನಕ್ಕಾಗಿ ಕುಟುಂಬ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತವೆ.

ಹೆಣ್ಣು "ಕೆಟ್ಟ ತಾಯಿ" ಆಗಬಹುದೇ?

ಇರಬಹುದು. ಒಬ್ಬರ ಸಂತತಿಯನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಹೆಚ್ಚು ಸಂಘಟಿತ ಹೆಣ್ಣುಗಳ ನೈಸರ್ಗಿಕ (ವಿಕಸನೀಯ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ) ನಡವಳಿಕೆಯಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ಕೆಲವು ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ಲಗತ್ತು ರಚನೆಯ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನವು ವಿಫಲಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. "ಕೆಟ್ಟ ತಾಯಂದಿರು" ಚಿಕ್ಕ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ತಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ನಿಕಟತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸದವರಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಅಂತಹ ಹೆಣ್ಣು ತನ್ನ ಸಂತತಿಯೊಂದಿಗೆ ಅತ್ಯಂತ ಆತಂಕ, ಬೇಡಿಕೆ, ಕೆರಳಿಸುವ ಮತ್ತು ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ. ಆದರೆ ಅಸ್ವಸ್ಥ ಮಗುವಿಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡುವವನೂ “ಕೆಟ್ಟ”ನಾಗುವನು. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಬಾಂಧವ್ಯದ ಆಧಾರವು ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಅವಳ ಮಗುವಿನ ನಡುವಿನ ಒಂದು ರೀತಿಯ ಸಂಭಾಷಣೆಯಾಗಿದೆ. ಅವನು ತನ್ನ ಕ್ರಿಯೆಗಳಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸದಿದ್ದರೆ (ಅನಾರೋಗ್ಯವು ಅವನನ್ನು ಜಡ, ನಿಷ್ಕ್ರಿಯಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ), ಅವಳು ಅವನನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಬಹುದು.

ಕಲಾವಿದ ಬೋರಿಸ್ ಡಿಮಿಟ್ರಿವಿಚ್ ಗ್ರಿಗೊರಿವ್ - "ತಾಯಿ", 1915.

"ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಗು" - ಗುಸ್ತಾವ್ ಕ್ಲಿಮ್ಟ್.

ಸಾಮಾಜಿಕ ಘಟಕದ ಕುಸಿತವು ಯಾವಾಗಲೂ ದುರಂತವಾಗಿದೆ. ಅವರ ಭರವಸೆಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸದ ವಯಸ್ಕರು ಮತ್ತು ಏಕ-ಪೋಷಕ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ ಬೆಳೆಯುವ ಮಕ್ಕಳು ಇಬ್ಬರೂ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಮಗುವಿನ ವಿಶ್ವ ದೃಷ್ಟಿಕೋನ, ಇತರರಲ್ಲಿ ಅವನ ನಂಬಿಕೆ, ಅವನ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬವನ್ನು ತೊರೆದ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧಗಳು ವಿಚ್ಛೇದನವು ಹೇಗೆ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬುದರ ಮೇಲೆ ನೇರವಾಗಿ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಬೇರ್ಪಡುವಾಗ, ಪೋಷಕರು ವಿಚ್ಛೇದನ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಮಗುವಿಗೆ ಹೇಗೆ ವಿವರಿಸಬೇಕೆಂದು ಸಂಗಾತಿಗಳು ಮೊದಲು ಚರ್ಚಿಸಬೇಕು. ದುರ್ಬಲವಾದ ಮನಸ್ಸಿಗೆ ಕನಿಷ್ಠ ಪರಿಣಾಮಗಳೊಂದಿಗೆ ಇದನ್ನು ಹೇಗೆ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಈ ಲೇಖನದಲ್ಲಿ ನಾವು ನಿಮಗೆ ಹೇಳುತ್ತೇವೆ.

ಹೇಳುವುದು ಅನಾವಶ್ಯಕ

ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ವಿಚ್ಛೇದನವನ್ನು ಮಗುವಿಗೆ ವಿವರಿಸುವುದು ಸುಲಭದ ಕೆಲಸವಲ್ಲ. ನೀವು ವಯಸ್ಸನ್ನು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು, ಸರಿಯಾದ ಪದಗಳನ್ನು ಆರಿಸಿ, ಹೇಳಲು ಯೋಗ್ಯವಾದದ್ದನ್ನು ಯೋಚಿಸಿ ಮತ್ತು ಮೌನವಾಗಿರಲು ಯಾವುದು ಉತ್ತಮ, ಮತ್ತು ಧೈರ್ಯ ತುಂಬಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ.

ಈ ಪ್ರಶ್ನೆಯು ಚಿಕ್ಕ ಮಗುವಿನ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆಯನ್ನು ಚಿಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಹೇಳುವುದು ಅಗತ್ಯವೇ? ಮಗು ಇನ್ನೂ ತುಂಬಾ ಮೂರ್ಖ ಎಂದು ಅವರಿಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ, ಅವನಿಗೆ ಏನೂ ಅರ್ಥವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಮನೋವಿಜ್ಞಾನಿಗಳು ಹೇಳುವಂತೆ, ಮೂರು ವರ್ಷದ ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಸಹ ನೀವು ಅವನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಮುಂಬರುವ ಬದಲಾವಣೆಗಳ ಮೂಲಕ ಮಾತನಾಡಬೇಕು ಮತ್ತು ಇದು ಏಕೆ ಸಂಭವಿಸಿತು ಎಂಬುದನ್ನು ಅವನ ಭಾಷೆಯಲ್ಲಿ ವಿವರಿಸಬೇಕು. ಈ ವಯಸ್ಸಿನ ಮಗು ಈಗಾಗಲೇ ಏನಾದರೂ ಮೊದಲಿನಂತೆಯೇ ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿ, ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ಮಹತ್ವದ ವಯಸ್ಕನ ಅನುಪಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಅವನು ಗಮನಿಸುತ್ತಾನೆ. ಮತ್ತು ತಂದೆ ಈಗ ಭೇಟಿ ಮಾಡಲು ಮಾತ್ರ ಬರುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನೀವು ವಿವರಿಸದಿದ್ದರೆ, ತಾಯಿ ಕೂಡ ಕಣ್ಮರೆಯಾಗಬಹುದು ಎಂದು ಅವನು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತಾನೆ, ಅವನನ್ನು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿ ಬಿಡುತ್ತಾನೆ. ಅವನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಏನು ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಹೇಳುವುದು ಮುಖ್ಯ. ಊಹಿಸಬಹುದಾದ ಘಟನೆಗಳು ಸಂಭವಿಸಿದಲ್ಲಿ, ಅವರು ಭಯಾನಕವಲ್ಲ.

ಮಕ್ಕಳು ದೊಡ್ಡವರಾಗಿದ್ದರೆ, ಪೋಷಕರು ವಿಚ್ಛೇದನವನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನೀವು ಅವರಿಗೆ ಖಂಡಿತವಾಗಿ ಹೇಳಬೇಕು. ಮತ್ತು ನೀವು ಇದನ್ನು ಎಷ್ಟು ಬೇಗ ಮಾಡುತ್ತೀರೋ ಅಷ್ಟು ಉತ್ತಮ. ಪೋಷಕರು ಎಲ್ಲೋ ಹೋಗಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ಏನಾಯಿತು ಎಂಬುದನ್ನು ಮಕ್ಕಳು ಬೇಗ ಅಥವಾ ನಂತರ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ "ಹಿತೈಷಿಗಳು" ಅವರಿಗೆ ತಿಳಿಸುತ್ತಾರೆ. ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಸುಳ್ಳು ಆಘಾತವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನಂಬಿಕೆಯನ್ನು ದುರ್ಬಲಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ.

ವಿಚ್ಛೇದನದ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ಹೇಗೆ ಹೇಳುವುದು

1. ಪೋಷಕರು ಏಕೆ ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ಮಗುವಿಗೆ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಳಬೇಕು.
2. ವಿಚ್ಛೇದನದ ಬಗ್ಗೆ ಮಗುವಿಗೆ ಏನು ಮತ್ತು ಹೇಗೆ ಹೇಳಬೇಕೆಂದು ಸಂಗಾತಿಗಳು ಮುಂಚಿತವಾಗಿ ಚರ್ಚಿಸಲು ಇದು ಅವಶ್ಯಕವಾಗಿದೆ. ಆವೃತ್ತಿಗಳು ಹೊಂದಿಕೆಯಾಗಬೇಕು ಆದ್ದರಿಂದ ಮಗು ಸರಿ ಮತ್ತು ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ನೋಡುವುದಿಲ್ಲ. ಅಜ್ಜ ಅಜ್ಜಿಯರಿಗೆ ಪ್ರಶ್ನೆ ಕೇಳಿದರೆ ಅದೇ ಕಾರಣಗಳನ್ನು ಹೇಳಬೇಕು. ಕಿರಿಯ ಮಗು, ಅವರು ಕಡಿಮೆ ಮಾಹಿತಿಯನ್ನು ಪಡೆಯಬೇಕು.
3. ಅವನು ಸುದ್ದಿ ಕೇಳುವ ವಾತಾವರಣ ಶಾಂತವಾಗಿರಬೇಕು. ಜನಸಂದಣಿ ಇರುವ ಸ್ಥಳಕ್ಕಿಂತ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಇದನ್ನು ಮಾಡುವುದು ಉತ್ತಮ. ಈ ರೀತಿಯಾಗಿ ಅವನು ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೊರಹಾಕಲು, ಕಿರುಚಲು, ಅಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ.
4. ತಂದೆ ತಾಯಿಯರೊಡನೆ ಮಾತುಕತೆ ನಡೆಸುವುದು ಉತ್ತಮ. ನಿರ್ಧಾರವು ಪರಸ್ಪರ ಮತ್ತು ದೂಷಿಸಲು ಯಾರೂ ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಒತ್ತಿಹೇಳುವುದು ಮುಖ್ಯ: ಯಾರೂ ಕರುಣೆ ತೋರಬಾರದು, ಯಾರನ್ನೂ ದೂಷಿಸಬಾರದು.
5. ಹೊರಗೆ ಹೋಗುತ್ತಿರುವ ಪೋಷಕರು ಯಾವಾಗಲೂ ಸರಿಯಾದ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಇರುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಮೊದಲಿನಂತೆ ತನ್ನ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ತುಂಬಾ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಮಗ ಮತ್ತು ಮಗಳು ಖಚಿತವಾಗಿರಬೇಕು. ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿಯೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧವು ಕಾರ್ಯರೂಪಕ್ಕೆ ಬರಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಮಕ್ಕಳು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯವಿದೆ.
6. ಪೋಷಕರು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಅಂಶದ ಬಗ್ಗೆ ಅವಮಾನಕರವಾದ ಏನೂ ಇಲ್ಲ ಎಂದು ವಿವರಿಸಿ. ಮತ್ತು ಇದು ಕುಟುಂಬಸಂತೋಷವಾಗಿಯೂ ಇರಬಹುದು.
7. ಅಧ್ಯಯನದ ಪ್ರಕಾರ, 5-7 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ಸುಮಾರು 66% ಹುಡುಗರು ಮತ್ತು ಹುಡುಗಿಯರು ತಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ಮತ್ತೆ ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಪೋಷಕರು ವಿಚ್ಛೇದನ ನೀಡುತ್ತಿರುವ 12% ಯುವಕರು ಕೂಡ ಹಾಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತಾರೆ. ನಿರ್ಧಾರವನ್ನು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಮಾಡಲಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಅದು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಒಂದೇ ಆಗಿರುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಮಕ್ಕಳು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ಸುಳ್ಳು ಭರವಸೆಗಳನ್ನು ನೀಡಬೇಡಿ.

ಮಕ್ಕಳು ಸುದ್ದಿಯನ್ನು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾರೆ: ಕೆಲವರು ಚಿಂತಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಅದನ್ನು ಲಘುವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಇತರರು ತಮ್ಮ ಪೋಷಕರನ್ನು ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ಮತ್ತು ಬೆದರಿಕೆ ಹಾಕಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ. ರೂಪಾಂತರವು ಎಷ್ಟು ಬೇಗನೆ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬುದು ಹಲವಾರು ಅಂಶಗಳನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿರುತ್ತದೆ.

• ಮಗು ಉಳಿಯದ ಪೋಷಕರಿಗೆ ನಿಕಟತೆ. ಚಿಕ್ಕ ಮಕ್ಕಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ತಮ್ಮ ತಂದೆಯನ್ನು ರಜಾದಿನದ ವ್ಯಕ್ತಿ ಎಂದು ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾರೆ: ಅವನು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಆಡುತ್ತಾನೆ, ತನ್ನ ಭುಜದ ಮೇಲೆ ಒಯ್ಯುತ್ತಾನೆ, ಅವುಗಳನ್ನು ಎಸೆಯುತ್ತಾನೆ, ಕಂಪ್ಯೂಟರ್ನಲ್ಲಿ ಆಡಲು ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತಾನೆ. ತಂದೆ ಮತ್ತು ಮಗುವಿಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾದ ಹೆಚ್ಚಿನ ಚಟುವಟಿಕೆಗಳು, ಮರುಹೊಂದಿಸಲು ಹೆಚ್ಚು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿರುತ್ತದೆ.
• ವೈವಾಹಿಕ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಕೆಲವು ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಗುವನ್ನು ಕತ್ತಲೆಯಲ್ಲಿಡಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ತಂದೆ ಅಥವಾ ತಾಯಿ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಅವರೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಸಂದೇಶವು ಮಗುವನ್ನು ಆಘಾತಕ್ಕೆ ದೂಡುತ್ತದೆ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ನಿನ್ನೆ ಒಂದು ಸ್ಥಿರ ಕುಟುಂಬವಿತ್ತು, ಮತ್ತು ಇಂದು ಅದರ ಸದಸ್ಯರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಮಾಜಿ ಆಗುತ್ತಾರೆ. ತಂದೆ ಮತ್ತು ತಾಯಿಯ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧವು ಎಷ್ಟು ಉದ್ವಿಗ್ನವಾಗಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಮಗು ಇದೇ ರೀತಿಯದ್ದನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತದೆ.
• ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಎಷ್ಟು ಉದ್ವಿಗ್ನವಾಗಿದೆ? ತಂದೆ ತಾಯಿಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಕೂಗುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ ಅವನನ್ನು ಹೊಡೆಯುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ಅವನು ನೋಡಿದರೆ, ವಿಚ್ಛೇದನವನ್ನು ಹೊಸ, ಶಾಂತ ಜೀವನದ ಆರಂಭವೆಂದು ಅವನು ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾನೆ.
• ಮಗುವಿನ ಮಾನಸಿಕ ಮತ್ತು ದೈಹಿಕ ಆರೋಗ್ಯ ಮತ್ತು ಅವನ ವಯಸ್ಸಿನ ಆರೋಗ್ಯದ ಸ್ಥಿತಿ.

ವಿಚ್ಛೇದನದಿಂದ ಬದುಕಲು ಮಗುವಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದು ಪೋಷಕರ ಅಧಿಕಾರದಲ್ಲಿದೆ. ನೀವು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರ ಶಿಫಾರಸುಗಳನ್ನು ಕೇಳಬೇಕು.

• ನಿಮ್ಮ ವಾಸಸ್ಥಳವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸದಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ, ಏಕೆಂದರೆ ಮಗುವಿಗೆ ಸ್ನೇಹಪರ ಸಂಪರ್ಕಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಪರಿಚಿತ ಸುತ್ತಮುತ್ತಲಿನ ಪ್ರದೇಶಗಳನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ.
• ನೀವು ಸ್ಥಳಾಂತರಗೊಂಡರೆ, ತಕ್ಷಣ ಶಿಶುವಿಹಾರ ಅಥವಾ ಶಾಲೆಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಬೇಡಿ.
• ಮಗು ದೊಡ್ಡದಾಗಿದ್ದರೆ, ಅವನು ಅಥವಾ ಅವಳು ಗೈರುಹಾಜರಾದ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಅದೇ ಲಿಂಗದ ಗೆಳೆಯರನ್ನು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಭೇಟಿಯಾಗುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಖಚಿತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ. ನಿಮ್ಮ ಮಗುವನ್ನು ನೀವು ವಿಭಾಗದಲ್ಲಿ ದಾಖಲಿಸಬಹುದು.
• ತಮ್ಮ ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ಮಕ್ಕಳ ಸಭೆಗಳನ್ನು ಮಿತಿಗೊಳಿಸುವುದು ಅಸಾಧ್ಯ. ಚಿಕ್ಕ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಪುರುಷ ರೀತಿಯ ಶಿಕ್ಷಣದ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿರಬೇಕು.
• ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗೆ ರಿಯಾಯಿತಿಗಳನ್ನು ನೀಡಬೇಡಿ ಏಕೆಂದರೆ "ಅವನು ಕಠಿಣ ಅವಧಿಯನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತಿದ್ದಾನೆ." ಅವನಿಂದ ಯಾವಾಗಲೂ ಬೇಡಿಕೆ ಇರುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಯಾರೂ ತನ್ನ ಜವಾಬ್ದಾರಿಗಳನ್ನು ರದ್ದುಗೊಳಿಸಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವನು ತಿಳಿದಿರಬೇಕು. ಇದರಲ್ಲಾದರೂ ಸ್ಥಿರತೆ ಇರಲಿ.

ವಿವಿಧ ವಯಸ್ಸಿನ ಮಕ್ಕಳು ಅಂತಹ ಘಟನೆಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ

ವಿವಿಧ ವಯಸ್ಸಿನ ಪೋಷಕರ ವಿಚ್ಛೇದನದ ಬಗ್ಗೆ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ತಿಳಿಸಲು ಅವಶ್ಯಕವಾಗಿದೆ, ಅವರ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನವನ್ನು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ.

ಆದ್ದರಿಂದ, 3.5-6 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ಮಕ್ಕಳು ಕುಟುಂಬವು ಅಪೂರ್ಣವಾಗಿದೆ ಎಂಬ ಅಂಶಕ್ಕೆ ತಮ್ಮನ್ನು ದೂಷಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ.ಅವರು ತಮ್ಮನ್ನು ಎಲ್ಲದರ ಕೇಂದ್ರವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಎಲ್ಲವೂ ಅವರಿಗೆ ಅಥವಾ ಅವರ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ ಮಾತ್ರ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ತಂದೆ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಬರುವುದಿಲ್ಲ, ಇದರರ್ಥ ನಾನು ಕೆಟ್ಟವನು, ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ಅವನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುವುದಿಲ್ಲ - ಅದು ನಿಖರವಾಗಿ ಚಿಕ್ಕ ಮನುಷ್ಯನು ಯೋಚಿಸುತ್ತಾನೆ. ಅವರು ಪ್ರಸ್ತುತ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗೆ ಬಹಳ ಸಂವೇದನಾಶೀಲರಾಗಿದ್ದಾರೆ.

7-8 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ಮಕ್ಕಳು ಕೋಪ ಮತ್ತು ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ತಮ್ಮ ತಂದೆಯ ಕಡೆಗೆ.ಈ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಕಪ್ಪು ಅಥವಾ ಬಿಳಿ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನೋಡುತ್ತಾನೆ. ಮಗುವು ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಲು ನಿರಾಕರಿಸಬಹುದು. ಆಕ್ರಮಣಶೀಲತೆ ಮತ್ತು ಆತಂಕದಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಳವಿದೆ.

10-11 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿಮಕ್ಕಳು ಕೈಬಿಟ್ಟರು ಮತ್ತು ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕರಾಗಿದ್ದಾರೆ, ಅವರು ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದಾರೆ, ಅವರು ಮುರಿದುಹೋಗುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಅವರು ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತಾರೆ.

ಹದಿಮೂರು ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ನಂತರ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಕುಟುಂಬದ ವಿಘಟನೆಗೆ ನಿಜವಾದ ಕಾರಣಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಅದರ ಎಲ್ಲಾ ಪರಿಣಾಮಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ, ಇದು ಈಗಾಗಲೇ ಹದಿಹರೆಯದವರೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಬೆಳೆಸುತ್ತದೆ, ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಕೆಳಗೆ ಓದಿ.

ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರ ವಿಚ್ಛೇದನದ ಬಗ್ಗೆ 5 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, 7 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ಹದಿಹರೆಯದವನಾಗಿದ್ದಾಗ ಅಥವಾ ಒಬ್ಬ ನಿಪುಣ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿ ಕಲಿತಾಗ ಎಷ್ಟು ವಯಸ್ಸಾಗಿತ್ತು ಎಂಬುದು ಮುಖ್ಯವಲ್ಲ. ಇದು ಯಾವಾಗಲೂ ಒತ್ತಡ ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬದ ಮೌಲ್ಯಗಳ ಕುಸಿತ.

ಅವರ ಪೋಷಕರು ವಿಚ್ಛೇದನ ಮಾಡಿದಾಗ ಪ್ರಿಸ್ಕೂಲ್ನ ಚಿಂತೆಗಳನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುವುದು ಹೇಗೆ

ಮಗುವಿಗೆ 5 - 7 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಾಗಿದ್ದರೆ, ಅವನ ತಾಯಿ ಅವನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಅವನಿಗೆ ತಿಳಿದಿರುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ. ತಂದೆ, ಯಾರು ಅವನನ್ನು "ಬಿಡುತ್ತಾರೆ".

ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರಿಂದ ಅತ್ಯಮೂಲ್ಯ ಮತ್ತು ಕಾರ್ಯಸಾಧ್ಯವಾದ ಸಲಹೆ: ನಿಮ್ಮ ಮಗುವನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡಲು ಹಿಂಜರಿಯದಿರಿ! ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಅಜ್ಜಿಯರ ಕಾಳಜಿ ಮತ್ತು ಭಾಗವಹಿಸುವಿಕೆಯನ್ನು ಅವನು ಅನುಭವಿಸಲಿ.

ಮಗು ಮತ್ತು ತಂದೆಗೆ ಯಾವ ಸಾಮಾನ್ಯ ಆಸಕ್ತಿಗಳಿವೆ ಎಂದು ಯೋಚಿಸಿ. ಬಹುಶಃ ಅವನು ಶಿಶುವಿಹಾರದಿಂದ ಮಗುವನ್ನು ಎತ್ತಿಕೊಂಡು ಬಂದಾಗ, ಅವರು ಅಂಗಡಿಯ ಕಿಟಕಿಯಲ್ಲಿ ರೋಬೋಟ್‌ಗಳನ್ನು ನೋಡಲು ಬಂದರು, ಅಥವಾ ಅವನು ಮಲಗುವ ಸಮಯದ ಕಥೆಯನ್ನು ತಮಾಷೆಯ ಧ್ವನಿಯಲ್ಲಿ ಓದಿದನು. ತಾತ್ತ್ವಿಕವಾಗಿ, ಇದು ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ಮುಂದುವರೆಯಬೇಕು. ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ, ತಾಯಿ ಅದನ್ನು ತಾನೇ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ.

ಸಂಗಾತಿಯ ಬೇರ್ಪಡಿಕೆಗೆ ನಿಜವಾದ ಕಾರಣಗಳನ್ನು ಮಗುವಿಗೆ ತಿಳಿಯುವುದು ಅನಿವಾರ್ಯವಲ್ಲ. ಅಪ್ಪ-ಅಮ್ಮ ಇನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಒಪ್ಪಿಗೆ ಬರುವುದು ಕಷ್ಟ ಮತ್ತು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಜಗಳವಾಡುತ್ತಾರೆ. ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಮೂರನೇ ವ್ಯಕ್ತಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬ ಅಂಶದ ಬಗ್ಗೆ ಮೌನವಾಗಿರುವುದು ಉತ್ತಮ.

ಹದಿಹರೆಯದವರೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ವ್ಯವಹರಿಸಬೇಕು

ಪ್ರಸ್ತುತ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಹದಿಹರೆಯದವರಿಗೆ ಹೇಳುವುದು ಇನ್ನೂ ಕಷ್ಟ. ಈ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನಗಿಂತ ವಯಸ್ಸಾದ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಸ್ವತಂತ್ರನಾಗಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾನೆ. ಆಗಾಗ್ಗೆ ಮಕ್ಕಳು ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರು ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಒತ್ತಡವನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಬಹುದು ಅಥವಾ ಸಮಾಜವಿರೋಧಿ ಜೀವನಶೈಲಿಯನ್ನು ನಡೆಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಂಬುತ್ತಾರೆ. ಹುಡುಗನಿಗೆ, ಪುರುಷ ಅಧಿಕಾರ ಎಂದಿಗಿಂತಲೂ ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ತಂದೆ ತನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಪಾಲ್ಗೊಳ್ಳಬೇಕು.

ನೀವು ಸುಳ್ಳು ಹೇಳಬಾರದು ಅಥವಾ ಯಾವುದನ್ನೂ ಮರೆಮಾಡಬಾರದು. ಅವರು ಈಗಾಗಲೇ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ವಿಶ್ಲೇಷಿಸಲು ಮತ್ತು ಪ್ರತಿ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಬೇಕೆಂದು ನಿರ್ಧರಿಸಲು ಸಮರ್ಥರಾಗಿದ್ದಾರೆ.

• ಅವನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಏನು ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ, ಯಾವ ಜವಾಬ್ದಾರಿಗಳು ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತವೆ ಎಂದು ಹೇಳಿ.
• ಪೋಷಕರ ಅಧಿಕಾರವನ್ನು ದುರ್ಬಲಗೊಳಿಸಬೇಡಿ. ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರ ಬಗ್ಗೆ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಮಾತನಾಡಬೇಡಿ.
• ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ಅನುಮತಿಸಬೇಡಿ. ಹದಿಹರೆಯದವನು ತನ್ನ ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸಲು ಹೋಗುತ್ತೇನೆ ಅಥವಾ ಓದುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ತನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಬೆದರಿಕೆ ಹಾಕಬಹುದು. ಪೋಷಕರು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಿದ ಶಿಕ್ಷಣಕ್ಕೆ ಬದ್ಧರಾಗಿರಬೇಕು. ಒಬ್ಬರು ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಿದರೆ, ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ಅದಕ್ಕೆ ಅವಕಾಶ ನೀಡಬಾರದು.

ಸಾಧ್ಯವಾದರೆ, ಹದಿಹರೆಯದವರು ವೃತ್ತಿಪರ ಮಕ್ಕಳ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರಿಂದ ಸಲಹೆ ಪಡೆಯಬೇಕು. ಇದು ಆತಂಕದ ಮಟ್ಟವನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲು, ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ನಡವಳಿಕೆಯ ತಂತ್ರವನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರ ಸಹಾಯವು ನಿಮಗೆ ಲಭ್ಯವಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಈ ಪುಟದಲ್ಲಿ ಪೋಸ್ಟ್ ಮಾಡಲಾದ ವೀಡಿಯೊಗಳನ್ನು ವೀಕ್ಷಿಸಿ.

ವಿಚ್ಛೇದನದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಮಕ್ಕಳ ಉಪಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಮಾಜಿ ಗಂಡನ ಬಗ್ಗೆ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಮಾತನಾಡಲು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅನುಮತಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಶಾಂತವಾಗಿ ಯೋಚಿಸುವುದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟ; ಪರಸ್ಪರರ ವಿರುದ್ಧದ ಹಕ್ಕುಗಳು, ತಗ್ಗುನುಡಿ ಮತ್ತು ಕೋಪವನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕುವ ಮೂಲಕ ಮಾತ್ರ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿನ ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯವನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ವಿಚ್ಛೇದನದ ಮೊದಲು, ನಿಮ್ಮ ಪತಿ ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬದ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರನ್ನು ಸಂಪರ್ಕಿಸಿ. ಮತ್ತು ಮದುವೆಯನ್ನು ಉಳಿಸಲು ಯಾವುದೇ ಮಾರ್ಗವಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಅದರಿಂದ ಸಮರ್ಥವಾಗಿ ಹೊರಬರಲು ಅವನು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ.