Odnos oca i sina. Otac i sin

Da se očevi prema svojoj djeci ponašaju neočinski i vide svoje sinove kao suparnike, ne vrijedi samo za likove u grčkoj mitologiji. Tijekom godina psihijatrijske prakse morala sam slušati mnoge muškarce, a nerijetko su mi govorili kako u djetinjstvu nisu poznavali očinsku brigu, jer su im očevi bili emocionalno nedostupni, zatvoreni, otuđeni, izbirljivi, neprijateljski nastrojeni pa čak i okrutni. Koliko tuge, boli i bijesa ovo budi u sinovima (i u obiteljima u cjelini)...i to ponašanje se prenosi s koljena na koljeno. I često se događa da se otac iskreno trudi emocionalno zbližiti sa svojim sinom i podržati ga u svemu, ali ipak postoje trenuci kada iznenada saspe neprijateljstvo prema djetetu, a zatim se osjeća krivim i iznenadi se koliko bijes koji je njegov sin probudio u njemu .

Otuđenje između oca i sina počinje tako što otac osjeća ogorčenost ili konkurenciju čak i prije rođenja djeteta. Trudnoća njegove žene može oživjeti negativne osjećaje koje je doživio kao dijete. Možda će muškarac čak imati kratkotrajnu aferu sa strane kako bi potisnuo depresiju ili osjećaj nemoći. Slika trudne supruge može probuditi sjećanja iz djetinjstva na majčinu trudnoću i tugu koju mu je donijela trudnoća i novorođenče.

Sada, kao suprug, ponovno je morao doživjeti isto ono što je prije doživio kao sin: počeo je zauzimati mnogo manje mjesto u životu žene koja mu daje toplinu i brigu. Već u trudnoći postaje manje dostupna: povlači se u sebe, lakše se umara i odbija neke zajedničke aktivnosti. Ona sve više pažnje posvećuje sebi, a manje njemu, možda gubi interes za seks, koji je za njega bio glavno sredstvo samopotvrđivanja i manifestacije intimnosti.

Ženina trudnoća oživljava u muškarcu bijes, neprijateljstvo i osjećaj natjecanja prema bebi koje je iskusio u djetinjstvu, a zatim potisnuo. Za budućeg oca takvi su osjećaji još neprihvatljiviji i zato ih, kao i do sada, treba skrivati. Poput bogova oca iz grčkih mitova, on se boji da će ga ovaj suparnik potisnuti u drugi plan.

Rođenje djeteta, posebno prvorođenog, označava novu etapu u životu čovjeka. Mnogi se muškarci boje odgovornosti za svoju obitelj. Budući otac počinje sumnjati u to može li se brinuti za svoju ženu i dijete, pogotovo ako nije uvjeren u stabilnost svog posla ili mogućnosti rasta. Osjećaj nedostatnosti u ovom posljednjem testu njegove muškosti može u muškarcu probuditi iracionalne sumnje da je dijete uopće njegovo.

Štoviše, može ga uhvatiti panika, osjećaj da je upao u zamku. Ranije su mnogi ljudi sam brak povezivali s "teškim radom", ali sada su brak i rađanje djece neovisne odluke i odvojene faze u životu osobe. Sada najjači osjećaj zarobljenosti nije povezan sa samim brakom, već s rođenjem djeteta. Očinstvo često podrazumijeva potrebu da se podigne bankovni kredit, uzme osiguranje i neko vrijeme ostane jedini hranitelj obitelji - a muškarac se često mora držati posla koji ne voli ili raditi honorarno kako bi nekako zaradio završava s krajem. I tako, dok oni oko njih čestitaju supružnicima i galame oko trudne žene, muž često osjeća ne toliko radost koliko užas i tjeskobu zbog nadolazećeg dodatka obitelji.

Novorođenče tada postaje središte sveopće pozornosti, a bolna iskustva iz djetinjstva se u mnogim muškarcima ponovno probude. Žena novorođenčetu postaje više majka nego njegova žena. Kako se muž i pribojavao, dijete ga je potisnulo u drugi plan – barem nakratko. Otkrivajući kroz analizu skrivene osjećaje muškaraca, otkrivamo da oni često doživljavaju zavist prema supruzi zbog njezine sposobnosti da rodi dijete i neko vrijeme se bavi samo njime ili zavist prema djetetu zbog njegove blizine ženinoj tijelo - pogotovo ako u tom razdoblju par ne živi seksualnim životom. Grudi koje je toliko volio sada "pripadaju" njegovom sinčiću. A dolaskom ove bebe završila su vremena kada su živjeli samo jedno za drugo.

Patrijarhalna kultura pruža malo mogućnosti za razvoj čvrstih veza između očeva i djece. Nekada su se muškarci ponosili činjenicom da se “ne muče s pelenama”. Djeca - posebno sinovi - služila su kao dokaz očeve muškosti i kao način da poveća svoj autoritet ili ostvari svoje ambicije, ali su njemu osobno donosila malo radosti. Sam Nebeski Otac ne mari za dijete, pa stoga ovaj arhetip ne može poslužiti kao model očinske brige ili emocionalne bliskosti s djetetom.

Danas je dosta muškaraca osobno bilo nazočno višesatnim trudovima i trudovima i samom porodu. Nakon razgovora s njima stekla sam dojam da u tim trenucima otac uspostavlja duboku vezu s djetetom. Međutim, ako se ta veza i dalje ne pojavi, a u ocu se ne probudi nježnost i želja da zaštiti bebu i ženu, tada ovaj muškarac, u pravilu, doživljava ljutnju i duboku ogorčenost, jer doživljava trudnoću i porod žene djeteta kao niza uskraćenosti. Ljutnja prema "napadaču" (posebno ako se radi o sinu) i ljutnja prema ženi koja ga je "napustila" zbog djeteta - ovi osjećaji mogu ali i ne moraju doprijeti do svijesti muškarca. Kad taj bijes otkrijemo tijekom terapijskih seansi, obično se pokaže da je ispod još dublji sloj: strah od napuštenosti i osjećaj bezvrijednosti.

Nakon toga, otac se osvećuje svom sinu, podvrgavajući ga tjelesnom kažnjavanju, dajući mu neprijateljske izjave, ismijavajući ga - a sve je to opravdano potrebom da se dijete navikne na disciplinu ili da mu se "pomogne da postane pravi muškarac". Često otac nastoji pobijediti svog sina u svakoj utakmici. Bučna zabava počinje veselom larmom, a gotovo uvijek završava suzama djeteta, koje se zatim ismijava zbog plača. Kada dijete od četiri ili šest godina kaže: "Volio bih da tata ne dolazi s posla", to nije nužno potvrda prisutnosti Edipovog kompleksa. Možda se beba jednostavno boji ljutitog oca koji stalno izaziva svog sina na natjecanje.

Sin, koji je ocu oduzeo dio ženine pažnje i postao predmetom ljubomore, postat će odrastao i ojačati, dok će očeva snaga opadati. Osim ako otac nekako ne proguta sina, baš kao što su to učinili Bogovi Očevi u grčkom mitu, on će jednog dana postati dovoljno jak da izazove svog oca i svrgne njegovu moć.

Doktrina istočnog grijeha i psihoanalitička doktrina da svi sinovi žele ubiti svog oca i oženiti svoju majku su teorije koje opravdavaju neprijateljstvo koje osjećaju ogorčeni Nebeski Očevi prema svojim sinovima. Ideju o "nužnosti" kazne potvrđuju izreke poput "poštedi štap i razmazi dijete".

Sin isprva prestaje vjerovati, zatim se boji i na kraju doživljava neprijateljstvo prema ocu, koji od djetinjstva smatra svoje dijete razmaženim i tako se prema njemu ponaša. No, ako otac brine o sinu, igra se s njim, uči ga i služi mu kao pozitivan primjer, situacija je potpuno drugačija. Tada je dijete nekad čak i više vezano za oca nego za majku, ili nekad više voli biti s mamom, a nekad s ocem.

Nije rijetkost susresti daleke Nebeske Oce. Nisu okrutni prema svojim sinovima, ali su emocionalno i fizički nedostupni. Nije neuobičajeno među mojim pacijentima da kažu da su kao djeca žudjeli za pažnjom i odobravanjem udaljenog oca (umjesto da su osjećali neprijateljstvo prema njemu, kao što sugerira teorija Edipovog kompleksa). U djetinjstvu takvi sinovi idealiziraju svog oca i doživljavaju nedostatak komunikacije s njim.

Dok se sin nada da će ga otac uistinu primijetiti i prepoznati, kod djeteta su dominantni osjećaji čežnje i tuge. Ljutnja prema ocu će doći kasnije, kada sin odustane od svih očekivanja i nade da će se otac prema njemu odnositi kao otac, i više ne sanja o očevoj ljubavi. Izvor ljutnje može biti i razočarenje što se taj daleki otac pokazao nedostojnim idealizirane slike koja se razvila u djetetovom umu.

Između emocionalno zatvorenog Nebeskog Oca i njegova mladog ili odraslog sina često se razvija površan, čisto ritualan odnos. Kad su otac i sin zajedno, vode potpuno predvidljiv razgovor niza pitanja i odgovora poput “Kako si?”, u kojem se ne otkriva ništa istinski osobno. S psihološkog gledišta, takav odnos Nebeskog Oca i njegova sina stvara dojam sasvim ugodne otuđenosti. Međutim, iza ove fasade može se kriti razočaranje.

Kad sin osjeća da ga otac vidi samo kao još jedan razlog da bude ponosan na sebe, može postati otvoreno neprijateljski raspoložen prema roditelju. Ako dijete osjeća da njegov tata uopće nije zainteresiran za njegovu osobnost, već rado uživa u zrakama postignuća i pobjeda svog sina, otuđenje raste. Takvi osjećaji posebno su karakteristični za mlade muškarce koji se bave sportom.

Bruce Ogilvy, autor knjige Problematic Athletes i pionir na polju psihologije sportaša, opisuje sljedeći slučaj. Jednog dana prišao mu je mladić, sjajan igrač bejzbola, potencijalni kandidat za prvu ligu. Međutim, tijekom odabira igrača za glavne lige, momak je iznenada napravio pogrešku.

Komisiji je pokazao svoje umijeće. Neko je vrijeme sve išlo glatko, ali je odjednom, za sebe neočekivano, poslao desetak lopti pored gola. Rekao sam mu: "Stani, želim da proživiš cijeli ovaj događaj sa mnom do detalja..." Momak je počeo detaljno pričati o svakoj lopti koju je ciljao točno u metu, i odjednom je uzviknuo: "O Bože, Odjednom sam ugledao tog kurvinog sina koji se pojavio s desne strane tribine." Jedino o čemu je otac s njim razgovarao bili su sportski uspjesi. Nakon što je sa mnom detaljno analizirao situaciju, momak je shvatio da će zadovoljenjem svojih ambicija u ovoj situaciji ujedno zadovoljiti i ambicije svog oca. A to je za mladića bilo neprihvatljivo. Mogu navesti tisuće takvih slučajeva. Imam sličnu priču o ocu i sinu iz svakog američkog grada6.

Ovom se sportašu nije svidjelo što su njegova oca zanimala samo njegova sportska postignuća, a mladić nije želio zadovoljiti očeve ambicije niti potrebu da dijeli slavu sina. Očevi vrlo često očekuju da sinovi – osobito prvorođenci – igraju tu ulogu. Zbog toga je rođenje dječaka toliko dobrodošlo (više nego rođenje djevojčice). Čovjek, časteći svoje goste cigarama, ponosno obznanjuje da sada ima “sina i nasljednika” koji će nositi ime njegovog oca (i zadovoljiti njegove ambicije) i koji, samo po tome što je ispao dječak , dokazuje muškost roditelja. Sama činjenica rođenja dječaka zadovoljava patrijarhalnu potrebu oca za sinom. Slijedi potreba da sin ispuni očeva očekivanja – ne uzimajući u obzir da dijete dolazi na svijet sa svojim sposobnostima i talentima, emocionalnim potrebama, nedostacima, osobinama ličnosti i, možda, posebnim životnim ciljevima.

Otac i sin

Sin je prirodni nasljednik oca, nasljednik svoje obitelji, utemeljitelj sljedeće. Sin je taj na koga otac može prenijeti svoje iskustvo i znanje. To ne znači da to trebamo shvatiti doslovno. U obiteljima u kojima očevi posjeduju velika bogatstva ili su osnovali "vlastiti posao", dječaka se često tako doživljava, što ga od djetinjstva tjera da izabere istu profesiju, isti način života. Ali, govoreći o naslijeđu sinovstva, uglavnom govorimo o duhovnom nasljeđu. Uostalom, kao što je već rečeno, misija oca je prenijeti djetetu svoje životno iskustvo, svoj pogled na svijet, bez ograničavajući, ali proširujući svijest i slobodu njihova djeca. Uostalom, otac dizajniran da da novi život, a ne da klonira vlastiti, što je često psihološka drama odnosa oca i sina. Protesti hipija i punkera, kontrasti supkulture mladih najčešće su uzrokovani unutarnjim, a ne vanjskim problemima: tinejdžer traži svoj životni put, drugačiji od svojih roditelja. Ali iskustvo i znanje koje otac podučava ne kao matrica ponašanja, već kao besplatni dar slobodnom biću, ne samo da neće izazvati protest, već će se sa zahvalnošću apsorbirati u djetetovo srce.

Odnos između oca i sina prvenstveno je odnos između dva muškarca. A bunt potonjih prema prvima gotovo je uvijek uzrokovan činjenicom da otac ne želi u svom sinu vidjeti ravnopravnog čovjeka koji, stojeći na hijerarhijskoj ljestvici ispod oca, kao što stvoreno uvijek stoji ispod stvoritelja. , ipak je i sam potencijalni kreator.

Hijerarhija u odnosu oca i sina je bezuvjetna. Otac daje život, a sin ga prima na dar. A da bi ušao u očev udio, postao sunasljednik, a potom i samostalan upravitelj svoga života, sin mora biti poslušan i vršiti volju svoga oca. Ta nam se paradigma jasno pokazuje u odnosu između Osoba Presvetoga Trojstva – Boga Oca i Boga Sina.

Sin je uvijek manji od oca. Čak i ako je veći od svog oca, još uvijek se čini da ne zna za to. Odnos između Oca i Sina je hijerarhijski. Iako u hijerarhiji nema punine objave. To je njihova nedostatnost. Otac koji osjeća nepotpunost svoje hijerarhije i pokušava je prevladati, umjesto onoga što traži, nalazi ili lažnu iskrenost ili familijarnost. Hijerarhija nije pogled odozgo prema dolje i nije "protokol" u odnosima. Ovo je formacija u duhu ljubavi odnosa prirodna nejednakost.

Prava hijerarhija je milostiva i puna ljubavi i strogosti. Jer dobar otac uvijek ima zadatak pripremiti svog sina (kćer) za poteškoće i jade ovoga života. A otac je, u određenom smislu, uvijek strog. Kažnjeni, pa čak i uvrijeđeni sin uvijek mistično zna da ga otac voli.

Dječak treba očevo prijateljstvo i odobravanje

Dječak ne postaje čovjek u duhu samo zato što je rođen s muškim tijelom. Počinje se osjećati kao muškarac i ponašati se kao muškarac, zahvaljujući svojoj sposobnosti da oponaša i uzima primjer od onih muškaraca i starijih dječaka s kojima se osjeća prijateljski. Ne može slijediti primjer osobe koja mu se ne sviđa. Ako je otac uvijek nestrpljiv i razdražljiv prema djetetu, dječak će se osjećati neugodno ne samo u njegovom društvu, već i među drugim muškarcima i dječacima. Takav dječak će se približiti majci i usvojiti njezine manire i interese.

Dakle, ako otac želi da njegov sin izraste u pravog muškarca, ne treba ga grditi kada plače, sramiti ga kada igra igrice za djevojčice ili ga tjerati da se bavi samo sportom. Da biste to učinili, samo trebate obratiti pažnju na svog sina i provoditi vrijeme s njim sa zadovoljstvom, dajući mu osjećaj da je on, dijete, isti čovjek. Otac i sin trebali bi što češće zajedno ići u šetnju ili izlet bez majke. Moraju imati svoje zajedničke "tajne" od ženske polovice obitelji.

Problem odgoja muškosti

Hrabra osoba je nužno i ljubazna osoba. Moć bez dobra je slijepa, destruktivna stihija koja drugima donosi nesreću. Pravi muškarac ima ne samo jake mišiće, već i snažan karakter, nepokolebljivu snagu volje, moralnu savršenost, snagu akumuliranog znanja i moć samopoštovanja. Jak je onaj koji se zna vladati, koji se bori protiv zla i nepravde u svim okolnostima, koji je u stanju odbiti nitkova i neprijatelja, koji uvijek priskače u pomoć slabijima.

Kada razvijate muškost, trebali biste obratiti pozornost na kvalitete koje bi trebale biti povezane s ovim pojmom: odgovornost za svoje postupke, sposobnost samokontrole, staloženost, sposobnost podnošenja i prevladavanja poteškoća. Standardi muškosti razvijaju se od prvih dana djetetova života. Muškost je temelj karaktera dječaka.

Dječak se neminovno počinje mjeriti tim mjerilom, promatrajući sebe na djelu i razmišljajući o tome jesu li njegovi postupci dovoljno “hrabri”, je li on pravi muškarac. Ono što se u naše vrijeme obično smatra "muškošću" je, prije svega, zadovoljavanje vlastitog ponosa i usađivanje osjećaja nadmoći i dominacije nad drugima. Sve se to postiže uz pomoć takvih, na prvi pogled, pozitivnih osobina kao što su hrabrost, snaga, odanost dužnosti i osvajanje svih vrsta pobjeda.

Formiranje i razvoj muškosti događa se u obitelji kroz sliku muškog ponašanja. Između pete i osme godine, psihološka sila gura dječaka prema prijelazu. Prioriteti identifikacije prelaze s majke na oca. Dijete taj izbor čini nesvjesno.

U obitelji dijete usmjeravaju roditelji, a dječaka, u pravilu, vodi otac, argumentirajući svoj izbor činjenicom da je i on muškarac i da treba biti poput muškaraca. Snaga sjedinjenja s ljudima, priče koje čuje, život koji promatra stapaju se zajedno i u podsvijesti oblikuju model onoga što bi trebao postati.

Dječacima često nedostaje uzor cjelovitog i cjelovitog oca, pristupačnog, emotivnog i samouvjerenog, snažnog i nježnog, ustrajnog i životnog.

Koliko god govorili o “jedinstvu odgoja i nastave”, o “cjelovitom razvoju djetetove osobnosti”, ostaje činjenica: za većinu nas prva (dobro, ako ne i jedina) karakteristika školarca je je njegov akademski uspjeh. Školski uspjeh u pravilu ovisi o nizu parametara, među kojima su glavni djetetove sposobnosti i njegova želja za učenjem.

Čini se da je za razvoj djetetove inteligencije potrebno da u njegovom okruženju postoje oba načina razmišljanja – i muško i žensko. Nepoznato je kako odsutnost "ženskog uma" utječe na djecu: toliko je malo djece koja su od rođenja odrastala u isključivo muškom okruženju da jednostavno nisu imala vremena proučavati ih. Ali nedostatak komunikacije s muškarcem uzima svoj danak. Tako su u jednom istraživanju dječaci tinejdžerske dobi podijeljeni u dvije skupine ovisno o tome tko voli, a tko ne voli (možda se boji) ocu pričati o svom životu, školi i drugim problemima. Kod prvih su se matematičke sposobnosti pokazale višima od jezičnih - to je tip sposobnosti, općenito govoreći, najkarakterističniji za dječake. Drugi su, naprotiv, imali veće jezične sposobnosti od matematičkih, odnosno intelektualno su se razvijali "po ženskom tipu".

Odsutnost oca u obitelji, iz bilo kojeg razloga, najviše utječe na matematičke sposobnosti i dječaka i djevojčica. Prema brojnim autorima, sposobnost u matematici, posebice geometriji, kvaliteta je koja najviše strada kada nema muškog utjecaja. Takva djeca, više nego itko drugi, trebaju muškog učitelja, posebno učitelja egzaktnih znanosti, u dijalogu s kojim bi oblikovala svoju analitičku inteligenciju.

Nema ničeg goreg nego kada dijete u očaju kaže za sebe "Ja sam loš" ili "Ja sam bezvrijedan". Nedostatak samopoštovanja, nemogućnost prihvaćanja sebe onakvima kakvi jeste, osjećaj manje vrijednosti, tuposti, prosječnosti izvor su patnje ne samo same osobe, već i onih oko nje. To nije ponizna svijest o vlastitoj slabosti, kada se osoba, videći svoje nedostatke, kaje zbog njih i pokušava se poboljšati, već duševna bolest. Nisko samopoštovanje može dovesti do ovisnosti o drogama i alkoholizmu, kriminala i živčanih poremećaja.

Svima je odavno poznato da se djeca samohranih majki teže prilagođavaju društvu svojih vršnjaka, često čine asocijalna djela, au odrasloj dobi češće od drugih doživljavaju poteškoće u osobnom životu. No, gledajući današnju stvarnost, možemo se uvjeriti da je sve puno kompliciranije: čak iu obiteljima s dva roditelja, u prisustvu oca, rastu disharmonična, anksiozna, slabo socijalizirana djeca, dok samohrane majke često odgajaju divno, osobno zreli, brižni sinovi i kćeri.

Ispada da je u nekim slučajevima bolje da dijete uopće nema oca nego da ga ima... ali kojeg! Neuroze, bronhijalna astma, neke vrste devijantnog ponašanja kod adolescenata - sve je to češće u obiteljima s nadmoćnom majkom i poniženim ocem, potisnutim s muških pozicija, nego u obiteljima u kojima uopće nema oca. Dječaci su posebno osjetljivi na pad očevog prestiža u obitelji; u uvjetima “matrijarhata” internaliziraju sliku muškarca kao “suvišnog stvorenja” i tu sliku nesvjesno prenose na sebe. Ako otac, kao što se događa u ogromnoj većini dvoroditeljskih obitelji, zadrži makar i trunku sinovske ljubavi, tada gubitak poštovanja prema ocu gotovo neizbježno dovodi do gubitka samopoštovanja, a to, kao što već znamo , osnova je svih bolesti osobnog rasta. Samo u onim rijetkim slučajevima kada sin ne samo da ne poštuje svog oca, već i ne osjeća nikakvu ljubav prema njemu, njegov vlastiti odnos prema sebi možda neće patiti. Odbacivši sliku svog oca, tražit će (a možda i pronaći) druge muške ideale. Ali to se češće događa kod djece čiji su roditelji razvedeni. U preživjelim obiteljima s majkom na čelu, dječak, u pravilu, doživljava osjećaj sažaljenja prema svom "sekundarnom" ocu, a očevo poniženje doživljava kao vlastito.

Djevojčice su u tom smislu nešto manje ranjive. U stanju su upravljati čak i s ocem koji je izgubio položaj glave obitelji, sve dok je nježan i dobar prema njima. Sa stajališta razvoja osobnosti, za kćer nije važnije tko vodi obitelj, nego koliko su konfliktni odnosi roditelja. Brutalna dominacija majke, sposobne poniziti i uvrijediti muža pred kćeri, može biti izvor mnogih nevolja. Psiholozi koji prate iskustva djevojaka kriminalaca u centrima za maloljetničke pritvore pišu da kako odrastaju, djevojčice se počinju bolje odnositi prema ocu, a sve gore prema majci. Kako pišu istraživači, te djevojčice razvijaju osjećaje ljubavi i sažaljenja prema svom ocu, odbačenom od strane obitelji, i mržnju prema svojoj majci zbog njene nesposobnosti da voli.

Dakle, na razvoj osobnosti i dječaka i djevojčica značajno utječe očinska figura. Međutim, u modernoj obitelji odlučujuću ulogu igra ne toliko izravni odgojni utjecaj oca, koliko opće karakteristike njegova ponašanja, koje u djetetu stvaraju sliku ljubazne, samouvjerene sile - ideja da se snaga i autoritet mogu kombinirati s brigom i privrženošću.

PSIHOLOGIJA ODNOSA

“Sreća je kada te razumiju” To je točno.
A opet, mnogo je važnije naučiti sam čuti i razumjeti druge ljude.
Ova sposobnost vas čini slobodnima.
Vidiš i razumiješ tko je ispred tebe. Znate što možete očekivati ​​od osobe.
Takve se sposobnosti mogu razviti u sebi analizom okolne stvarnosti i introspekcijom.
Mudraci kažu: "Svaka osoba koju sretnete na svom putu vaš je učitelj."

Otac – sin

"Najbolja stvar koju otac može učiniti za svoju djecu je da voli njihovu majku." /Theodor Hasberg/

Ne postoji jednostavniji ni točniji način da se to kaže. Danas ćemo pokušati razmotriti pitanje psihologije odnosa oca i sina kroz prizmu utjecaja
na tom odnosu treće osobe – žena – žena – majka.

Rođenje sina

Čovjek je društveno biće – činjenica. Htio on to ili ne, mora se prilagoditi društvu,
izražavati se i stalno potvrđivati ​​svoju muškost. Rođenje sina jedno je od neizgovorenih
znakovi muške snage. Naravno, djevojčica ne ostaje u rodilištu, okružena je ljubavlju.
Ali među prijateljima, čini se da se čovjek opravdava: "Prvo dadilja, pa lutka", mora se nasmijati.

Ali, hvala Bogu, prvi dječak je zdrav, snažan čovjek. Njegova majka prihvaća zahvalnost s osjećajem ispunjene dužnosti.
sretan otac - cvijeće, poljupci. I tako, uzbuđenje od prvog susreta prolazi, gosti odlaze, videa i fotografije
učitano u računalo. Počinje svakodnevica, život smo sada samo nas troje.
A novopečena majka primjećuje da njezin muž nije u strahu od svog nasljednika, ne žuri ga uzeti u naručje,
pa čak se i ljuti kada dijete često i glasno plače.

Tu mnoge žene čine najveću grešku, za koju ponekad plaćaju cijeli život.
I ne samo oni, nego i sinovi ostaju bez očeva dok su im očevi živi.
Ona počinje histerizirati: "Ovo je tvoj sin! A ti ne voliš mene, ja ne pomažem."
danju i noću, umoran sam, nemam vremena ništa raditi!"
Ovdje je, naravno, malo lagala, dobro, samo malo. Spavao sam sat vremena više, čavrljao na telefonu, gledao seriju....
Ne radi se o tome da ona laže. Nije primijetila kako su strah i očaj ušli u dušu njezinog supruga, koji je još nedavno bio toliko voljen:
„Zar nisam požurio u brak i očinstvo će biti trajno?
Tko sam ja sada - potrčko, stroj za iznuđivanje novca? Je li moj osobni život gotov?

I još se nije uspio "vezati" za dijete. Ako prema njemu osjećamo ljubav i nježnost i u trudnoći,
onda i čovjeku treba “pogurati” da osjeti taj osjećaj u sebi - moj, dijete moje, sine moj!
Ovo može biti bebin prvi neodlučni korak prema njemu ili njegovom prvom tati.
Mudra žena neće prebaciti svoje odgovornosti na ramena svog muža: udobnost u domu, ukusna zdrava hrana, dijete
hrkanje u krevetiću. Iznad računala na zidu su svijetli plakati s fotografijama bebe.
Tako je lako stvoriti "vrijeme" u kući tako da vaša voljena osoba odleti u "gnijezdo".
Ako je dijete zdravo i uhranjeno, s njim nema velikih problema. Naravno, ovdje govorim o vremenskom razdoblju
kad čak i država daje mogućnost ženi da se bavi samo djetetom, sobom i obiteljskim odnosima.

Identifikacija
Ali sada su neprospavane noći iza nas, pelene i potkošulje.... Dijete počinje razvijati prve razlike u spolu
znakovi - igračke: automobili, avioni, pištolji. Sve češće se nađe u očevim rukama. Tu počinje razdoblje
"identifikacija". Pažljivi pogled oca primjećuje: Ovo malo čudo ima istu neukrotivu kosu - kao moja,
oči - kao moje. Smiješi se, baš kao i ja.
I odmah se uključi muškost muškarca. Njegov sin bi trebao postati njegov ponos. Bože sačuvaj, ne osramoti se kukavičlukom,
slabost, najneprihvatljivije kvalitete za muškarce.

Psihologija odnosa oca sa sinom počinje se upadljivo razlikovati od odnosa s kćeri.
Ako je kći mali anđeo koji izaziva samo osjećaj nježnosti, onda sin vrlo rano počinje osjećati teško.
očev muški karakter. "Ne plači - ti si muškarac, budi strpljiv - ti si muškarac!" Ponekad očevi čak i "pretjeraju" u tome da budu strogi prema svojim sinovima.
Ovdje bi mama trebala intervenirati. Nikako ne štedeći svog sina. Samo dijalog s mojim mužem.
Mora shvatiti da će grubošću i diktaturom sina učiniti nesigurnim i ovisnim.
Svijet muškaraca je okrutan - to moramo reći izravno: Konstantno natjecanje, pritisak, ispitivanje snage.
Tko će, ako ne otac, uvesti dječaka u ovaj svijet i pomoći mu u njegovom razvoju.
Pa, može li majka reći svom sinu: "Što se ti zajebavaš, jesi li kukavica ili nešto?" Iz ženskih usta to će zvučati grubo i vulgarno
. A među muškarcima to je norma.

A sad prijeđimo na tužnu statistiku – većina brakova se raspada. Zašto? Pitanje je otvoreno.
Često jednostavno ne opraštamo nedostatke, jasno shvaćajući da nema idealnih ljudi.
Dobro je ako nakon rastave od žene otac ne gubi kontakt s djecom. Ali i ova statistika je deprimirajuća. Sastanci postaju
rjeđe se, ukratko, pretvaraju u telefonske dijaloge, s materijalnom pristranošću. A sin raste.
Mudra žena, ona je mudra jer može pronaći izlaz iz najbezizlaznije situacije.
Naravno, izlaz je i očuh. Što ako nije na horizontu? A sin raste.
Ovdje morate mirno, bez očaja i panike, pogledati oko sebe. Pravi, jaki, mudri ljudi su u blizini.
Najčešće su to sportski treneri. Shvatite ovo pitanje vrlo ozbiljno. Pronađite takvu osobu
razgovaraj s njim, uvjeri se da je on taj koji ti treba i dovedi mu svog sina. Ne izaberite sport za svog sina, već trenera.
Kada od svog dječaka čujete kritike s divljenjem o svom treneru, smatrajte da ste svom djetetu omogućili početak života.

Rivalstvo ili prijateljstvo

Ipak, obitelj ostaje glavna jedinica društva... Sin je odrastao - mladi reformator, zastrašujućih pogleda na život.
Drugačije ne može biti. Svaka nova generacija vjeruje da je došla na ovaj svijet da ga promijeni.
U psihologiji odnosa otac-sin ovo je možda najteže razdoblje. Mnogi očevi sinova koji rastu ponašaju se
ponekad s njima, kao banke s klijentima u kašnjenju. Dugi niz godina očevi su se prepuštali svojim ambicijama, sanjali poput svojih sinova
osvajati jedan vrh za drugim, slaveći obiteljsko ime. A činjenica da je mladić sada zasebna neovisna ličnost,
otac to jednostavno ne može adekvatno percipirati. "Ovo je moj sin! Toliko sam uložio u njega! Bolje da znam što je dobro za njega."

Ponekad takve situacije završe prekidom veze. Otac ne želi vidjeti sina, a sin nagonski odlazi.
Trebat će godine da oboje shvate da im ne postoji nitko bliži i draži.
Žena – supruga – majka mora postati diplomatkinja, mirotvorka, glumica, ali učiniti da se ljudi koji su joj dragi čuju i razumiju.

Odnos između oca i sina može teći u dva suprotna smjera:
Otac i sin su suparnici. Starješina ga u svakoj prilici pokušava "zdrobiti" autoritetom. Živio je, vidio, zna...
Mlađi je siguran da su pogledi i uvjerenja njegova oca zastarjeli. Ne razumije ništa o modernom životu.
"Kad sam imao četrnaest godina, moj je otac bio toliko glup da sam ga jedva podnosio. Ali kad sam imao dvadeset jednu,
Bio sam zapanjen koliko je ovaj starac postao pametniji u posljednjih sedam godina." /Mark Twain/

Otac i sin su prijatelji. Prijateljstvo između oca i sina počinje od samog rođenja djeteta, a ne od rođenja dječaka
napuniti četrnaest ili dvadeset godina. Samodostatan, samouvjeren mladić neće se nametnuti na račun svoje žene,
djece jer vjeruje u svoju snagu, u sebe. Rođenje djeteta doživljava ispravno – kao radost rađanja novog života.
Takav otac od prvih dana, pa i od prve spoznaje da će imati dijete, počinje se osjećati odgovornim.
Uz takvog oca sin živi s osjećajem sigurnosti, a to je toliko potrebno u djetinjstvu.
Očevi hobiji u prijateljskom odnosu nužno postaju sinovljevi hobiji i još više ga zbližavaju.
Žena može samo mudro održavati taj sklad i uživati ​​u životu.

Stanimo ovdje i nasmiješimo se:
Muški razgovor
- Tata, što je ljubav?
- O, sine! Ljubav je stapanje i rastakanje!
- Kemijski proces?
- Ljubav je obostrana privlačnost!
- Što - studirati fiziku?
- Ljubav je suština svojevrsnog nastavka!
- I biologiju i anatomiju? O ne! nikad neću voljeti!

Uvijek sam se smatrala sretnom što imam svog muža. Imali smo dobar, topao odnos. Bili smo u braku šest godina prije rođenja našeg djeteta. Tada se dogodilo ono što smo oboje čekali i željeli – rodio nam se sin. Moj muž se jako veselio djetetu i želio je sina. Zadnjih mjeseci trudnoće pričao je s mojim trbuhom i bio s nama u rodilištu. Vidio sam da je sretan.

Zatim, kada je beba počela rasti, moj suprug je pokušavao posvetiti što više vremena njemu, išao je s njim u šetnju, a ja sam ostajala kod kuće. Ponekad za obavljanje kućanskih poslova, a ponekad posebno da bi mogli biti sami. Shvaćam koliko je važno da muškarci imaju svoje društvo i nešto zajedničko , skriven od ženskih očiju. Bila sam sigurna da je u našoj obitelji sve u redu i da se moji muškarci međusobno dobro slažu.

Ali kad je moj sin narastao do 4 godine, počela sam primjećivati ​​da se odnos između njih počeo pogoršavati i pokazalo se da nije tako idealan. Štoviše, konfliktne situacije počele su se javljati sve češće. Naš sin je tip s karakterom, a sa četiri godine se vrlo samouvjereno počeo suprotstavljati svom ocu. Bio sam šokiran.

Onda je postalo još gore: počeli su me vući, svaki na svoju stranu. Ovo mi je bilo najgore. Ne mogu birati između voljenog muža i voljenog sina. Ovo je u najmanju ruku glupo. Moji pokušaji da ih urazumim oboje nisu urodili ničim. . Čak sam imao ideju da ih odvedem obiteljskom psihologu, ali sam onda odlučio sam shvatiti: zašto se to događa i što treba učiniti u vezi s tim? I je li moguće promijeniti situaciju bez pribjegavanja pomoći stručnjaka?

Dvije vrste odnosa

Postoje samo dvije vrste odnosa između oca i sina:

• Sin i otac su suparnici . U ovom slučaju otac svojim autoritetom pokušava “zdrobiti” sina, svaki put kad ga povrijedi, daje savjete, čita predavanja i moralna učenja. I uopće nije važno postoji li razlog za to ili ne. Vjeruje da zna više, zna postupiti ispravno i ne daje djetetu ni najmanje slobode i samostalnosti. Dijete je pak sigurno da je on (ili majka, ali ne i otac) u pravu, a umorno je od očevih savjeta i ne trebaju mu. Sve očeve upute primaju neprijateljski i agresivno, bez obzira na dob djeteta.
• Otac i sin su prijatelji . Ovo je idealna opcija, ali rijetkost u stvarnom životu - statistika. Prijateljstvo među njima počinje od prvog dana djetetova života, a ne kada dijete navrši dvadesetu. Ovakav odnos prvenstveno ovisi o ocu. Upravo svijest da je otac i da nosi teret odgovornosti za ovog malog čovjeka, samopouzdanje i samodostatnost čini odnos korektnim i prijateljskim. Otac razumije da je on, a ne njegova žena, taj koji mora uložiti maksimum u odgoj svog sina, mora mu pomoći da postane pravi muškarac, objasniti mu i naučiti ga svemu što žena, u principu, ne može naučiti. Pored takvog oca, sin će se uvijek osjećati zaštićeno i samouvjereno, a to je vrlo važno, posebno u djetinjstvu.

Nažalost, opcija broj 2 se ne odnosi na nas. A bilo je potrebno baviti se prvom vrstom odnosa. Obratimo se za pomoć znanosti psihologije. Što o tako složenim odnosima oca i sina kažu stručnjaci na ovom području?

A oni kažu sljedeće : U dobi od 3-4 godine svaki dječak počinje osjećati čudne osjećaje prema svom ocu. U njegovoj maloj duši bore se dva osjećaja: ljubav i mržnja. Da, upravo su to osjećaji koje počinje osjećati prema svom ocu. Borba tih proturječnih osjećaja zadaje dječaku mnogo emocionalnih poteškoća. S jedne strane, on, naravno, voli svog oca, s druge, želi mu smrt i od tih misli i sam doživljava pravi užas, bojeći se, prije svega, očevog gnjeva. I sve zato što u ovom razdoblju mnogo više voli svoju majku. I ne želi to ni s kim podijeliti. Čak i s vlastitim ocem.

Zamislite samo što dijete proživljava i koliko mu je psihički teško to podnijeti. U ovoj situaciji sve će ovisiti o tati. Otac mora pokazati maksimalnu izdržljivost i strpljenje kako bi preživio ovo teško razdoblje za cijelu obitelj. . Za samo nekoliko godina dječak će se nositi s tim problemom, preživjeti ono što psiholozi nazivaju „Edipov kompleks“ (suština tog kompleksa je želja da eliminira oca i oženi majku) i cijela će obitelj moći nastavi u miru i skladu.

Što bi otac trebao učiniti?

Naravno, budite strpljivi i ni u kojem slučaju ne budite poput djeteta. Ne natječi se s njim za majčinu pažnju.

Otac mora objasniti sinu da je mama tatina žena i da će spavati s njim (s tatom). Otac mora objasniti, a sin mora razumjeti, da nikada neće zauzeti mjesto pored svoje majke umjesto svog oca. Vrlo je važno. Također trebate objasniti djetetu, a to također treba učiniti otac, da će dječak, kada odraste, imati i ženu.

Tata definitivno mora prestati vidjeti sebe u svom sinu. Morate shvatiti i prihvatiti da je to druga osoba sa svojim karakterom, hobijima i interesima. A ako se sin ne voli penjati po drveću, kao što je to njegov otac volio raditi u djetinjstvu, onda ga nema potrebe forsirati i učiti ga nenormalnom upornošću. Ili obrnuto, ako ste kao dijete mrzili izrađivati ​​figure od plastelina, a vaš sin to voli, nema potrebe da ga vrijeđate i govorite da je on “žensko” samo zato što vam se to nije svidjelo. Tata treba naučiti poštivati ​​sinove izbore, čak i u malim stvarima. Pogotovo u malim stvarima!

Savjeti za tate : Dajte svojim sinovima priliku da žive svoje živote, a ne proživljavaju vaš! Idi svojim putem, popuni svoje neravnine i stekni vlastito iskustvo, a ne gubi život ispravljajući pogreške i ostvarujući svoje fantazije! Ne otimajte budućnost svojim sinovima!

Otac bi uvijek trebao imati na umu da je on uzor za svog sina. Dječaci nesvjesno preuzimaju očevo ponašanje, manire, geste i navike. To je svojstveno prirodi, a protiv prirode se ne možete raspravljati, kako kažu.

Razmišljati : Možda vaš sin nema dovoljno vaše pažnje i otuda dodatna agresija. Možda ga jednostavno ne može privući na drugi način? Uostalom, vrlo često je nedostatak pažnje jedan od glavnih razloga sinovljeva agresivnog ponašanja prema ocu, a ne samo borba za majku.

Što majka treba učiniti?

U ovoj situaciji majka se mora sama povući. Objasnite svojim muškarcima da moraju sami poboljšati svoje odnose, a ne uvlačiti nju u njih. Ali to je moguće samo ako se otac ponaša ispravno: strpljivo, uravnoteženo i ne pokazuje uzvratnu agresiju prema svom sinu.

Ako tata ne razumije u potpunosti trenutnu situaciju, onda Zadatak majke je detaljno i pažljivo objasniti ocu kako se treba ponašati u odnosu s djetetom. . To se mora učiniti bez prisutnosti djeteta, to jest, jedan na jedan. Možda mu dajte neku relevantnu literaturu da pročita ako tata sumnja u mamin ispravan pristup ili idite kod obiteljskog psihologa da vam stručnjak objasni kako i što treba učiniti, a što se nikako ne smije .

Sažmimo to

Rezimirajući sve gore navedeno, želim reći sljedeće : Dječaku je vrlo važna očeva pažnja i komunikacija s njim. A dobar odnos između oca i sina prvenstveno je djelo oca. Dijete zbog svoje male dobi mnogo stvari ne zna i ne razumije, a tata bi mu trebao biti dobar primjer. I ovaj primjer mora biti dostojan!

Naravno, jedno je pisati, ali raditi sasvim drugo. Ali ako tata želi da se u budućnosti između njega i djeteta razvije odnos povjerenja i, što je najvažnije, prijateljski odnos, morat će se potruditi. Budite strpljivi i pokažite sinu kako se pravi muškarac treba ponašati prema svom djetetu . Češće pokažite interes za sinove aktivnosti u vrtu ili školi, za njegovo dobro, zanimajte se za njegove prijatelje, hobije i malo po malo led će se među vama otopiti.