Odnosi sa zetom: savjeti psihologa. Obiteljske svađe: kako poboljšati odnose sa svekrvom

Svekrva i zet - podrazumijevaju li već ti pojmovi stalno sučeljavanje, neprijateljstvo, borbu za utjecaj na onu koja je jednom žena, a drugom kći? Ali ipak, neka se šale množe i horor priče o razvodima isključivo zbog krivnje svekrve, međutim, postoje obitelji u kojima vladaju mir i sloga, međusobno poštovanje i međusobno pomaganje. A svekrva možda i nije neprijatelj broj jedan, već prava druga majka - pažljiva, puna razumijevanja i brige.

Štoviše, ne trebate misliti da se to događa isključivo slučajno. čarobni štapić ili netko izvuče sretnu kartu u obliku idealne punice ili zeta. Ne, to je iluzija. Puno je pouzdaniji najčešći način stvaranja odnosa, koji se temelji na poštivanju tuđih načela, na razumijevanju i sudjelovanju, na ljubaznosti i sposobnosti da se pravovremeno osamostalimo jedni drugima, bez pouka i predbacivanja.

Ali ipak, u odnosu punice i zeta ima mnogo problema i važno je da obje strane imaju želju da ih istinski razumiju, ne tražeći krivce, već, naprotiv. , pokušavajući pronaći zajednički jezik, osnovu za odnos pun poštovanja jedno drugom.

Žene su po prirodi puno impulzivnije i emotivnije – žive s osjećajima, i to vrlo različitim. I rijetko se dogodi da je zet agresivniji od punice - prema statistici, svekrve otprilike pet do šest puta češće iniciraju sukobe od zetova. Zapravo, malo je situacija u kojima je kćerin muž agresivniji od majke - ako pije ili ako je zet patološki zao, svadljiv i prgav. No, zet također postaje agresivan u slučajevima kada je svekrva u početku otvoreno neprijateljski raspoložena prema njemu ili vrši pretjerani pritisak na kćer i okreće je protiv muža.

U drugim slučajevima, zet se obično ponaša suzdržanije od svekrve, pokazujući veću toleranciju na njezine napade, pa čak i na neka miješanja u njihov život. I, kako kažu psiholozi, u toj suzdržanosti on je jači od nje u svojoj neukrotivoj agresiji, njegov položaj je povoljniji i razumniji. Ispostavilo se da, naučivši se kontrolirati, svekrva time smanjuje broj mogući sukobi, već samim tim što ih ne izaziva.

Jasno je da to ženi uglavnom nije lako, a svekrvi koja je nezadovoljna zetom još teže. Uostalom, bit njezine veze svodi se na dvije opcije – sviđa joj se on ili ne. Kad voliš, jasno je: svekrva, zaljubivši se u zeta, počinje ga tretirati kao vlastitom djetetu. Ali čak i na tom putu može nastati puno poteškoća, jer je zet odrastao u drugoj obitelji, s drugačijim principima, pogledima i navikama. On je već etablirana osoba i ne želi se preodgajati.

A ako vam se ne sviđa vaš zet, postoje još veće poteškoće, jer je vrlo teško sakriti neprijateljstvo. Štoviše, ako kći gleda svog muža s obožavanjem, neprijateljstvo je također pomiješano s ljutnjom jer vlastita majka“trgovao” s nepoznatim, da kći ne zna razumjeti ljude i izabrao očito neprikladnog životnog partnera i sl.

No kako god se odnos razvijao, svekrvu i zeta spaja jedna osoba - kći za jednog i žena za drugog. U biti, vodi se borba za utjecaj na to. Zet ne želi da se svekrva miješa u njihov život, suprotstavlja se njezinoj želji da usmjerava sve njihove postupke i manipulira svojom kćeri. A svekrva, ako joj se ne sviđa izbor njezine kćeri, ne sviđa joj se ni ponašanje njezina zeta, njegov stav i, općenito, njegova uloga u obitelji. U tom će slučaju međusobno neprijateljstvo rasti iz dana u dan, a kad se čaša strpljenja napuni, agresija će iz skrivenog oblika prijeći u očiti, otvoreni.

Naravno, nijedna majka ne ostaje ravnodušna kako živi njezino dijete, čak i ako je već odrasla osoba s mužem i vlastitom obitelji. Zanima me svaka sitnica, svaki korak. A s godinama se taj interes samo povećava, jer se smanjuje broj vlastitih briga, budući da je život odavno uspostavljen i ide svojim tokom. Aktivnost svekrve može se povećati s odlaskom u mirovinu u slučaju kada je život miran, nema interesa, hobija, hobija ili društvenog kruga. Tada se jednostavno usredotočuje na mladu obitelj, smatrajući svojom dužnošću sudjelovati u svim njezinim poslovima.

Što možete savjetovati u ovom slučaju? Ako zaista želite sreću za mladu obitelj i svoju kćer, nemojte diktirati svaki korak, pozivajući se na svoje životno iskustvo, nemojte kontrolirati, nemojte patronizirati svoju kćer i zeta. Morate shvatiti da je vaš savjet samo savjet, a ne nezamjenjiv vodič za djelovanje.

Trebalo bi vam biti drago što vas zanima vaše mišljenje i što vas se sluša. Ali bilo koju odluku ne biste trebali donositi vi! Čak i ako je, po vašem mišljenju, pogrešno, djeca čak iu djetinjstvu imaju pravo na pogreške, a o odraslima da i ne govorimo. A životno iskustvo nije teoretski prenosivo – u većini slučajeva trebaš sam puno toga iskusiti da bi nešto naučio.

Vaša konkretna pomoć, primjerice u kućanskim poslovima, može se pokazati ne samo nepotrebnom, već i štetnom, stoga je nemojte nametati. Ako vam djeca dođu sa zahtjevom, pažljivo ih saslušajte i shvatite što im točno treba: čuvanje djece, određena količina novca, pomoć u kući itd. I ispunite ovaj konkretan zahtjev, ako imate takvu priliku.

Pa ipak, čak i ako nikada niste mogli voljeti svog zeta, volite svoju kćer. Zato pokušajte poštedjeti njezine osjećaje i nemojte ponižavati njezinog odabranog životnog partnera, nemojte isticati njegove greške i greške, nemojte uzdizati njegove nedostatke. Tko zna kako će im se život odvijati. I možda ste vi taj koji griješi, ali vaša je kći napravila pravi izbor.

Vrlo često sreća mlade obitelji ovisi o mudrosti i delikatnosti svekrve. Nije lako biti svekrva, a kamoli dobra svekrva, ali dajte sve od sebe za sreću vašeg djeteta!

U svijetu su mirno živjeli dvoje ljudi: odrasli ljudi, zreli u vlastitim svjetonazorima, obrazovani i sposobni graditi dobre odnose s ljudima oko sebe. No, nikako nije jasno gdje nestaju lijepo ponašanje i umijeće slaženja s ljudima kad ih sudbina dovede u isti kolosijek: on postaje zet, a ona svekrva. Znamo puno viceva i izreka o odnosima svekrva/zet, a šteta je što matični ured prilikom sklapanja braka ne postavlja pitanje jeste li spremni za zeta? zakon od sada?

Novi član obitelji

Upravo zbog predrasuda i anegdota zet je, ulazeći nova obitelj, gotovo u početku majku svoje supruge doživljava kao dodatni teret. Čak i ako ženina majka živi u drugoj zemlji, gradu, regiji, on i dalje gleda na svekrvu kao na izvor problema, nevolja, raspaljivač sukoba i nezadovoljstva.

Osim toga, svekrva jednako marljivo počinje doživljavati svog zeta kao veliki, nerješiv problem. Osjetljivost ženine majke često je opterećena vlastitim neugodnim životno iskustvo, kada bi je bilo bolje smiriti, ali mladi supružnik još nije naučio biti fleksibilan ili jednostavno ne želi. Većina mladih supružnika sklona je zaključku: neka se cijeli svijet sagne poda mnom. Odatle dolazi sukob.

U stara vremena bilo je lakše izbjeći česte sukobe između zeta i punice: mladi supružnik nakon vjenčanje odveo svoju novu ženu u dom svojih roditelja. Sada život diktira pravila, a ne temelje: mladi počinju tamo gdje to životni prostor dopušta.

Ponašanje nove svekrve

Budući da se dogodilo da su mladenci počeli živjeti u kući ženinih roditelja, pokušajte postići kompromis kako odnos sa svekrvom ne bi poprimio oblik anegdote. Savjetujemo majkama da vode računa o osobnom prostoru mladenaca. Dajte paru zasebnu sobu, iako ne veliku, ali ne prolaznu sobu.

Savjetujte svoju kćer da uredi svoj osobni kutak za svog muža: odvojite mjesto za njegovo računalo, diskove, knjige, zasebne police u ormaru, općenito, osigurajte sve što odrasla osoba treba za život u vašem domu.

Draga majka svoje voljene kćeri, uzmi obvezno pravilo, prije nego uđu u njihovo obiteljsko "ognjište", pokucaju na vrata. Čak i ako žive u vašoj kući, oni su pojedinci, a rizik da se nađu u nezgodnom položaju je velik. I ti si mlad i veseo, nekad si bio. Dođite na njihov teritorij u njihovoj prisutnosti, kao gost. Prepoznajte mladence kao dobri susjedi, a ne kao ljudi ovisni o vašoj lokaciji. Na taj način moguće je ne samo izbjeći sukobe, već i steći povjerenje.

Uzroci sukoba

Prvi razlog Konflikt svekrva/zet krije se u infantilnosti kćeri. Često mlada žena nije u stanju riješiti situacije i probleme bez savjeta svoje majke, tada muž ima pitanje: s kim je točno oženjen - mladom damom ili njezinom majkom. Shodno tome, njegovo nezadovoljstvo ženom projicira se na punicu, ili obrnuto.

Drugi razlog svađa možda leži u njegovim osobnim problemima s vlastitom majkom. U ovoj se verziji dječje pritužbe nesvjesno prenose na ženinu majku. Svekrva može biti divna osoba, ali još uvijek mora platiti za pogreške drugih: njezine navike i glas, pa čak i opsesivna briga, mogu iritirati zeta.

Treći razlog sukobi se mogu temeljiti na karakteru svekrve željne moći, gdje postoji predispozicija da sve drži pod kontrolom, ne samo svoju obitelj, već i kćerinu. Druga majka se smiri tek kada svi počnu plesati na njenu melodiju, uključujući i njenog zeta.

Četvrta pozadina sukoba može biti skrivena u uobičajenom nepoštivanju osobe koju je odabrala njezina voljena kći - kažu, to nije bio muž i zet o kakvom je sanjala. U ovoj verziji majka je spremna baciti sve snage na borbu i suočavanje s neželjenom osobom, počevši od dana vjenčanja.

Peti razlog svađe su projekcija osobnih nesretnih iskustava. Svaki korak koji poduzme zet uspoređuje se s osobinom ponašanja bezvrijednog supružnika. U ovom slučaju nećete moći ugoditi svojoj svekrvi.

Šesti temeljni uzrok sukobe zaoštrava svekrvin sin. Od osobnih do vlastitom sinu ili njezin odnos prema zetu ovisi o njenom negativnom raspoloženju prema njemu. Ako majka voli svog sina, onda bez obzira na sve, neće moći ugoditi svojoj svekrvi.

Sukob se povećava ako ženina majka u sebi njeguje velikog savjetnika, i to ne samo za svoju kćer, već i za svog zeta. Žena mora shvatiti da je mladi pojedinac upravo pobjegao iz obiteljskog kruga svojih roditelja i nema namjeru poslušati popis savjeta. Nije se često savjetovao s vlastitom majkom o tome što reći o svojoj svekrvi.

1. Zapamtite, imajte poštovanja prema svojoj odrasloj kćeri, čak i ako vam se ne sviđa vaš zet. Vaša kći je napravila izbor, složite se s tim, nemojte je okrenuti protiv sebe mladi supružnik. Ako postoji molba, pomozi, ako nema molbe, ne miješaj se u njihove poslove.

2. Žene su impulzivnije od muškaraca. Što se statistike tiče, za sukobe su najčešće krive svekrve koje nekoliko puta češće napadaju novog člana obitelji. Oduprite se porivu za komentiranjem i predavanjem.

3. Često su obitelji mladih supružnika potpuno različite: obiteljske strukture i prioriteti se razlikuju. Pokušajte ne raspravljati ili kritizirati njegovu obitelj, pogotovo pred njim.

4. Ne možete natjerati zeta da vas voli, ali možete poboljšati odnos. Nikada u životu ga nemojte omalovažavati kao čovjeka, čak ponekad i stati na njegovu stranu u njihovim nesuglasicama.

5. Kako se ne biste previše udubili u obiteljski život mladenaca, ne napuštajte vlastite hobije kojima ste bili zaokupljeni prije udaje svoje kćeri.

6. Glavna stvar je naučiti priznati vlastite pogreške, neispravnosti ili barem uzeti u obzir mišljenje druge osobe. Za sreću vaše kćeri vrijedi napraviti neke kompromise.

1. Nemojte unaprijed uvjetovati svoje mišljenje folklor. Razumijevanje između ljudi položeno je od prvih minuta sastanka, pokušajte ne propustiti ovaj trenutak, nemojte zadržati negativan dojam o sebi s prvog susreta.

2. Gledajte majku svog supružnika kao da ona čarobna vila, koji Vam je uručio lijep dar - Vašu voljenu ženu. Ona je odgojila i odgojila vašeg voljenog.

3. Ne zaboravite da nesuglasice često nastaju zbog različitih pogleda na život, što se tiče godina, iskustva, odgoja, a nikako iz razloga što vas svekrva mrzi.

4. Ponašajte se s poštovanjem prema ženinoj majci, pa, baš kao prema vlastitoj majci, vidjet ćete da će i vaša svekrva prema vama odgovarati s istim poštovanjem.

5. Pokušajte nikada ne kritizirati postupke svoje svekrve pred strancima, posebno pred njezinom rodbinom, vašim roditeljima i ženom.

6. Prije nego što se dugo uvrijedite na majku svoje žene, sjetite se uzroka sukoba; možda ova sitnica nije vrijedna toga da pokvari vaš odnos.

Pojedinci o kojima se govori potpuno su drugačiji i potpuno stranci. Jedina koja se ponovno okuplja je žena s kojom je mladić oženjen i koju je odgojila njezina majka. Izazivanjem nesuglasica u stanju su zaboraviti na njezina iskustva. Često pozicija mladog supružnika predstavlja tampon koji pokušava pomiriti obje strane. U takvim situacijama mlada supruga je prisiljena platiti ne za vlastite pogreške, već za karakter i rodbine i voljenih.

Odnos između zeta i svekrve odavno je postao ne samo predmetom mnogih šala i izreka, već i zajednički uzrok razvod bračni parovi. Činilo se da bi to moglo biti lakše nego pronaći uzajamni jezik doduše ne s voljenom osobom, barem iz ljubavi prema kćeri ili ženi. Tužno je, ali to se često događa. Što je to – posesivnost, želja da zaštitite voljenu osobu ili ljubomora?

Zbog čega, u obiteljski trokut postoji li sukob? Nerijetko se događa da je inicijator nesuglasice sama supružnika, koja negativno govori majci o supružniku, ili obrnuto supružniku o majci.

Drugi problem je nevoljkost majke da svoju kćer doživljava kao odrasla osobnost koja se osamostalila i ima pravo na samoodređenje i vlastiti obiteljski život s mužem.

Najčešće se to događa kada se, prije kćerinog braka, majka uvijek vrtjela oko nje, bila u središtu svih njezinih događaja i radnji.

Od strane zeta, sukob može biti izazvan nepoštivanjem ženine majke, željom da uvjeri ili čak promijeni svoju ženu ili punicu.

Nesuglasice između svekrve i zeta nastaju jer muž pokušava zaštititi svoju ženu od pretjeranog utjecaja majke. U takvim trenucima čini mu se da je on treći kotačić u ovoj obitelji, kad su svi važni obiteljske odluke prihvaćaju se bez njegova sudjelovanja.

Savjeti psihologa za sve tri strane. Kako poboljšati odnose u obiteljskom trokutu:

Savjet za svekrvu:

U prisustvu svoje kćeri, nikada ne kritizirajte svog zeta, a također mu nikada ne govorite o tome kakve je udvarače vaša kćer imala prije vas.

Pokušajte život svoje kćeri učiniti samostalnijim. Slušajte njene odluke, pustite je da griješi, unatoč tome on će učiti iz svojih grešaka. Pokušajte vjerovati u njezine sposobnosti da postane odrasla osoba.

Savjet za zeta:

Nikada ne kritizirajte svekrvu u prisustvu svoje kćeri. Ako imate nešto za reći, nađite vrijeme i mjesto da to kažete. Zapamtite, bez obzira kakvu svekrvu imate, ona je majka vaše žene!

Nikada se nemojte miješati u obiteljske poslove svoje svekrve i supruge, pogotovo ako to od vas nitko nije tražio.

Savjeti za ženu:

1. Nema potrebe tjerati muža da vašu punicu zove mama!

Pokušajte održati njihov odnos pristojnim. Ako živite s majkom, odmah podijelite sve kućanske obaveze.

1. Tijekom sukoba ne pokušavajte ih pomiriti!

Ne biste se trebali miješati u sukob između zeta i svekrve - to će samo pogoršati situaciju, čak i ako imate dobre namjere. Udaljenost je učinkovita metoda kontrolirati svoje emocije.

1. Mužu manje govorite o majci i obrnuto.

Svaka negativna priča o vašim voljenima potaknut će ih da stanu u vašu obranu, a pozitivna će u njima izazvati ogorčenost i ljubomoru. Sve bi trebalo biti umjereno.

1. Nikad ne prijetite: "Sve ću reći svom mužu!" ili "Idem svojoj majci!"

Takvim izjavama ćete “doliti ulje na vatru”. Sada imate svoju obitelj, ali vaša majka ostaje majka. Poštujte njezine zahtjeve i želje, ali pritom ne zaboravite na svoje, a još više na obiteljske prioritete. Naravno, ako ne želite odgajati dijete s majkom.

Mlada obitelj može se promatrati kao samostalna jedinica, ili se može prikazati kao jeka, čip, presjek obitelji obiteljsko stablo. Dvoje, spojivši se, sjedinilo je u sebi dva grma obiteljski utjecaji, tradicije i pravila.

Dvije skupine ljudi koji se nikada nisu poznavali odjednom su postali rođaci i ponekad su prisiljeni živjeti čak i pod istim krovom. Čitav splet novonastalih veza tjera mlade da računaju s ovom okolnošću. Ali ako se uvijek osvrćeš na te i druge roditelje, onda nećeš imati vremena živjeti sebe. Ovdje je teško pronaći sredinu u odnosima, pa oboje pate, uzrujani zbog nesporazuma u obitelji.

Nemoguće je naučiti djecu ljubaznosti obiteljskih odnosa ako sami odrasli članovi u tome ne daju primjer.

Nema li puno skandala zbog toga što ženina majka, odnosno svekrva, ne voli svog zeta, ali ako mislite da je on otac njezinih voljenih unuka? , što se može uzeti u obzir? I zet je složena figura, a ne izmišljena u obiteljskom teatru. On igra svoju ulogu, vodi svoj solo. I ona pati ne manje od svekrve, dijeleći ljubav svog voljenog prvo kao na dvoje, pa na troje, pa na četiri. Što on, jadnik, dobije - rogove i noge, a računao je na obiteljski monopol barem u ljubavnim stvarima. Ali pokazalo se da on ponekad ostaje glavni samo u pitanjima podrške. No, ta mu misija vječnog vrijednog radnika ne odgovara.

U obiteljskom tandemu “svekrva-zet” najbolje je strogo se pridržavati pravila takve igre. Svatko, preuzimajući ulogu, igra je unutar propisanih pravila - poštovanja, kulture komunikacije, međusobne uljudnosti i pristojnosti. Volio bih to.

Vjerojatno će sve to jednom mirno promatrati... roboti, ali normalni živi ljudi, bila to punica ili zet, brinu se, i emotivno reagiraju, i uvrijede se. Mislite li da je to zato što se ne znaju ponašati? Znaju. To je zato što im je oboma draga osoba koja ih je slučajno spojila. I nisu svekrva i zet krivi što su prisiljeni trčati u istom ormu dok jedan od njih ne padne. Češće se događa da je svekrva...

Možete zamisliti još jednu moguću životnu opciju za ovaj duet - prijateljstvo ili ljubav. To se može dogoditi kada je zet više zainteresiran za komunikaciju sa svojom svekrvom nego sa svojom ženom, kada je svekrva bogata, kada svekrva kuha bolje od žene ...

Mislite li da će se svidjeti mladima? Ne! I on će biti ljubomoran, i on će se uvrijediti. Općenito, postoje situacije iz kojih nema izlaza. Ostaje samo da se pomire. Uđite u eru mirnog suživota. Svekrva i zet - rođaci ili susjedi? Svekrva i zet - prijatelji ili neprijatelji? Tko će odgovoriti na ova vječna pitanja? Život mlade obitelji, kojoj su oboje dali svoj doprinos.

Američki sociolozi proveli su poseban eksperiment. Na velikom stadionu za vrijeme utakmice najavljivali su da će prekrasan novi automobil luksuzne tvrtke pripasti onome tko u džepu ima fotografiju svoje svekrve... Mnogi su muškarci sa žaljenjem promatrali luksuznu limuzinu napustio stadion ne dočekavši sretnika.

Toliko je pjesama i šala o punici i zetu. O njihovoj nesuglasici mogu se napisati tomovi, ali se ne može razriješiti ono glavno - zašto bi zet trebao voljeti svoju punicu? A zašto bi svekrva trebala voljeti svog zeta?

Međuovisnost - tako bih nazvao ovaj životni tandem. Oni doista najčešće ovise jedno o drugome, jer u sredini je i jednima i drugima drago biće.

Rijetka je majka koja će svojoj odrasloj kćeri, puštajući je da ode, reći: "Bila si dobra kćer, sada budi dobra žena!"

Češće se bore imovinski odnosi, tvrdnja nečijih prava i ovlasti nad kćeri mladi muž svoju nepravdu, te zauvijek prestaje poštovati svoju punicu. On također, zauzvrat, čini grešku smatrajući svoju ženu sada svojim vlasništvom i uzrokujući da njegova svekrva postane ogorčena.

Naime, svaki ljudski život, bio to život djeteta, supruge, muža, majke, pripada samo nositelju ovoga života, dakle samoj osobi i nikome više.

Svekrva i zet, kao dva medvjeda u jednoj jazbini, rijetko se slažu. Mogu šutke koegzistirati sa zubima među zubima, mogu se tiho mrziti, rjeđe samo poštivati, a vrlo rijetko iskreno voljeti. Eto, takav je život, a do toga treba analitički doći i odlučiti kako održati mir u obitelji i u sebi, da vas ne razdiru kompleksi manje vrijednosti i da vas ne muči inat.

Ako jednostavno kažem da moramo popustiti jedni drugima, nitko to neće htjeti slijediti - gubici su preveliki. Ako kažem da mladi trebaju poštovati starije, bit ću optužen da nazadno gledam na život. Dakle, vječni kompromis su punica i zet u istoj kući. Zašto se čuditi - to su u principu stranci koji su prisiljeni postati rođaci, koliko je takta, inteligencije, dobre volje potrebno da postanu rođaci, pa, barem, ako ne voljeni, onda tolerantni. Ili tako?

Uređivanje novina. Tijesna, zadimljena prostorija. Umorna urednica sjedi za stolom zatrpanim papirima. Ispred nje je čaša vrućeg čaja i lepinja. Otpija gutljaj iz čaše ne podižući pogled s papira na stolu. Odjednom se vrata uz buku otvaraju i na pragu se pojavljuje čovjek nepoznate dobi, vrlo nervozan i emocionalno uzbuđen.

Posjetitelj. Sad ću ti reći kakve sve žene postoje. Vidite, dvoje ih je - ja sam jedan. Nisu me samo porazili. Uništili su me. Nisam ovdje. Postoje samo oni. Ima ih posvuda. I to u trosobnom stanu. A dacha ima dva kata. I u autu. a ja? Ja sam samo ispunjavatelj njihovih želja. Ja sam robinja! Ja sam crnac! Ja sam radnik! Iako sam prilično pristojna osoba. Šef odjela, ljudi me poštuju na poslu. I cijela kuća ostaje na meni, i auto, i benzin. Pa to je to, to je to, razumijete li?! (i nervozno se prebacuje s mjesta na mjesto).

Urednik.Što želite od naših novina?

Posjetitelj. Došao sam po savjet, što da radim?

Urednik. Tolerirati!

Posjetitelj. Bio sam strpljiv dvadeset godina. Nikakve sile. Moja svekrva, Bog je blagoslovio, je poletna, vesela, s tlakom je sve u redu. Tek joj je 87 godina! Da li razumiješ?

Urednik. Zašto ne govoriš o svojoj ženi?

Posjetitelj.Žena? Pa kakva mi je ona žena ako cijele večeri ne izlazi iz mamine sobe. Ne razgovara sa mnom ni o čemu. I općenito, znate, odlučio sam se razvesti. Samo pomislite, možete ručati u blagovaonici.

Njegova je odlučnost bila nepokolebljiva; nijedan savjet o strpljenju i dobroj volji nije mu odgovarao. Ispio je čašu do temelja, a da se nije odlučio na razvod, bio bi prvi pretendent na spomenik za hrabrost u braku.

Mnogo je takvih kandidata. Da, i mogu se razumjeti. Teška je danas uloga zeta – svekrve su se osamostalile, mlade, kao ova, na primjer.

Zet kaže: “Doći će, izgrditi sve, zalupiti vratima i otići u svoj poseban stan, a ja ću ostati tješiti svoju neutješnu ženu. A kako utješiti? Nemam pravo reći nešto loše o njenoj majci, ali kad moja žena sama počne govoriti nešto loše o njoj, ja kao da se moram složiti. Ako počnem pristati, žena me prijekorno pogleda, a ako delikatno šutim, napadne me, govoreći da sam ravnodušna glupača.

Nalazim se između dvije vatre. Svekrva i žena - ovo je misterij prirode! Ili guguću, ne možeš ih proliti, onda se zgrabe u smrtni stisak, a ja sam uvijek u sredini, kao skretničar, moram im razdvojiti puteve da se ne ukrste. I razvodim se. A kriv sam i tu i tamo. Uvijek je kriv skretničar.

Sanjam o tome da odem negdje na sjever, nastanim se tamo iza arktičkog kruga - moja svekrva tamo sigurno neće uspjeti. Ali tko zna? Ona je takva! Zabrinjavaju je unuci, pa bez upozorenja leti k njima. Samo se malo opusti nakon svih beskonačnih aktivnosti, popuši cigaretu, skini se i legni na sofu uz novine “What’s in Greece”, kad čuješ zvono, onako nervozan, zveckajući zvuk. Pa samo ona zove - svekrva! Pojavila se bez prašenja! Zdravo!

- Opet ležiš na sofi? I tako je počelo. Buka, kaos, preuređivanje namještaja, revizija stvari u ormaru, pregled hladnjaka. Sve provjerava kako živimo.

Pa ako toliko voli našu djecu, neka je povede sa sobom, makar na tjedan dana. Odmarat ćemo se bez njih. Ne! Ona nema vremena. Doletjet će, pomaziti sve, ispeći krumpire i odletjeti natrag na svoje mjesto.

Da budem poštena, moram reći da savršeno prži krumpire. Moja žena ne može učiti. I kuha izvrstan boršč, njezine kulinarske vještine su u redu. Trebala je raditi u kantini. Ali čak ni za boršč i meso, nikad neću voljeti svoju svekrvu. Bolje je iskusiti poteškoće nego ih vidjeti. Štoviše, Puškin je svojoj Natalie rekao da smo "obitelj ti i ja i naša djeca". Ne bi trebao biti nitko drugi. Svi ostali u obitelji su suvišni. A Puškin je za mene veliki autoritet!”

Ovo je izvadak iz pisma novinama mladog supruga i zeta. I kako mu želim pomoći u nečemu i uvjeriti ga da je život tako kratak da ga nema smisla pretvarati u iritaciju, u... Svatko od nas, na ovaj ili onaj način, igra neku ulogu u predstavi, a uloge se mijenjaju tako brzo da ne stignemo savladati jednu, kad iznenada i nepredvidivo padne druga, ni manje, ni složenija. ...

L.M.Ivanova

Odnos svekrve i zeta odavno je postao poslovica, postao je predmetom mnogih šala, a može postati i razlog za razvod. Čini se da bi moglo biti jednostavnije, dvoje ljudi, iako nisu u srodstvu, mogu naći zajednički jezik, makar iz ljubavi prema svojim voljenoj osobi- kćerka i žena. Ali to se ne događa uvijek.
Što je to - ljubomora, posesivnost, želja da se zaštiti voljena osoba? Zašto dolazi do sukoba u obiteljskom trokutu? Često sama supružnika nesvjesno postaje provokator nesuglasica, kritizirajući majku svog muža ili majku svog muža.
Drugi razlog sukoba je nevoljkost majke da shvati da je njezina voljena kći već odrasla i postala samostalna osoba koje imaju pravo živjeti vlastitim životom i zajedno sa suprugom odlučivati ​​kako će graditi svoj obiteljski život. To se često događa ako se život majke do udaje njezine kćeri vrtio oko nje; ona je bila smisao njezina života, središte svih njezinih misli i djelovanja.
Ono što može izazvati sukob od strane zeta je nepoštivanje ženine majke, traženje nedostataka u sebi ili majci, želja da promijeni svoju voljenu ili svekrvu. Može postojati i želja da se supruga zaštiti od pretjeranog utjecaja majke ili osjećaj da je treći kotač kad sve važne odluke obiteljski život prihvaćaju se bez sudjelovanja muža.
Kako poboljšati odnose u obiteljskom trokutu?
Dakle, savjeti za sve tri strane:
Savjet za svekrvu
Nemojte kritizirati svog zeta u prisutnosti svoje kćeri i nikada se nemojte sjetiti kakve je dobre udvarače imala. Pokušajte prenijeti neovisnost za njezin život u ruke svoje kćeri. Vjerujte njezinim odlukama, dopustite joj da griješi, učite iz njezina iskustva. Vjerujte u njezinu sposobnost da bude odrasla osoba.
Savjet za zeta
Ne kritizirajte svoju svekrvu u prisutnosti svoje kćeri (ili bez nje) - kakva god ona bila, ona je ipak njena majka! Nemojte se miješati u odnos supruge i svekrve, pogotovo ako to niste zamoljeni.
Savjeti za vašu ženu
1. Ne tjerajte svog muža da vašu svekrvu zove mama! Formirajte naglašeno pristojan stav kod oboje, odmah podijelite kućanske obaveze s majkom ako živite zajedno.
2. Ako dođe do sukoba, nemojte ih odmah pokušavati nasilno pomiriti! Samo ćeš im još više zbiti čela. Nakon slatkog pomirenja mogući su još veći sukobi i skandal. Udaljenost - učinkovit pravni lijek obuzdati emocije, povrijeđene riječi i glupe postupke, a time i otvoreno neprijateljstvo.
3. Mužu i majci što manje govorite jedno o drugome. Negativna priča potaknut će oboje da stanu u vašu obranu. Priča o pozitivne strane izazvat će ljubomoru i ljutnju.
4. Nemoj se opravdavati mami! To vrijedi i za supružnika, ali majka je poseban slučaj. Nije uvijek bila svekrva - razdražljiva i štetna, prije svega, ovo je vaša majka. Upravo potonji status često daje povoda negativnom stavu prema zetu. Pogotovo ako su majka i kćer bile jako bliske prije pojave treće osobe.
U ovom slučaju, majka će biti otvoreno ljubomorna i patiti od nedostatka pažnje. Ali kći jednostavno ne može biti loša, promijenila se i počela manje obraćati pozornost na svoju voljenu majku, ne zato što je sazrela i osnovala vlastitu obitelj, već zato što joj je zet neprijatelj broj 1.
U ovoj situaciji uvrijeđenu svekrvu može razuvjeriti otac, koji je ujedno i svekar, koji je i partner u preferansu, ispijanje konjaka i druge korisne muške radnje. Situacija se ozbiljno pogoršava ako svekar razni razlozi Ne.
5. "Ja sam za tebe!" U svakom sukobu ostanite distancirani i hladni kada su oba izvora u vašem vidnom polju: vaš voljeni muž i majka. Opasnost ćete svesti na najmanju moguću mjeru ako oboje zamolite da vas ne upliću u sukobe, a pogotovo da vaše riječi ne koriste kao primjer. Razmislite, možda vi sami izazivate razvoj sukoba?
6. Nikada nemojte prijetiti: “Idem kod mame!” ili "Reći ću svom mužu!" To će samo potpiriti sukob. Stvorili ste svoju obitelj, ali majka je ostala majka. Poštujte njezine želje i potrebe. Ali u isto vrijeme pokušajte ne zaboraviti na svoje želje, a još više na prioritete svoje obitelji. Osim, naravno, ako vaši planovi ne uključuju dijete i odgajajte ga zajedno s majkom, ali bez “izvora sukoba”.
Ne puštajte problem u obitelj. Pa se svađate, pričate, raspravljate i sve to umjesto da uživate u obitelji. Trebate graditi vlastiti svijet i ne ponavljati greške starije generacije.