Prave priče iz ljudskih života. Životne priče

Dečki, uložili smo dušu u stranicu. Hvala ti za to
da otkrivate ovu ljepotu. Hvala na inspiraciji i naježenosti.
Pridružite nam se Facebook I U kontaktu s

Ne treba vam puno mašte da napišete briljantan scenarij. Dovoljno je samo pogledati oko sebe i sam život će vam dati zaplet, ispunjen tako živopisnim detaljima da ćete sumnjati je li to san. Pročitajte prave priče o mušici Anatoliju i baki koja je u 72. godini upoznala svog princa i uvjerite se sami.

• Upoznao sam djevojku na stranici za upoznavanje. Bila je slatka i pojavila se na spoju bez kašnjenja. Sjeli smo u kafić, a zatim otišli u šetnju. Prolazimo pored policijske postaje, ona me zaustavlja na štandu “Policija ih traži”, pokazuje mi sliku žene i kaže: “Ovo je moja majka”. A onda se glasno nasmijala i naglo ušutjela dodavši: “Ne šalim se, ovo je stvarno moja majka. U bijegu sam već 6 mjeseci.”

• Moja baka ima 72 godine, vrlo je aktivna, počela je učiti engleski u slobodno vrijeme, iako su je svi ismijavali. Prije 2 godine upoznala je čovjeka svojih godina iz Norveške. Jednom je došao kod nje, ali ga nije upoznala s obitelji, jer se bojala ismijavanja. Godinu dana kasnije vjenčali su se i ona je otišla. A jučer su nam došli: sportski, zgodan muškarac koji se ne bi mogao nazvati ni starcem, mršava, stasita, preplanula baka u trapericama i modernoj bluzi, s frizurom, sjajnih očiju, držeći se za ruke. Dobro govori engleski, uči norveški, putuje. Sjedili smo sat vremena i otišli u muzeje. A majka i ja smo, potpuno ošamućene, cijeli dan šutjele.

• Vozim se u autobusu, ulazi žena i traži od vozača sretnu kartu da je da svojoj majci koja je u bolnici. A vozač joj, poput dobre vile, daje čitav smotak karata da izabere onu koja joj treba.

• Zbog posla se kući često vraćam kasno, neosvijetljenim ulicama. Nakon 21:00 nema javnog prijevoza, a taksiji su skupi. Osim paprenog spreja, u torbi uvijek nosim jezivu masku za Noć vještica. Kad po mraku hodam doma, stavim ga i imam spreman player sa sotonskim smijehom. Do sada me još nitko nije gnjavio, ali ponekad i poželim da se to dogodi. Želim vidjeti reakciju te osobe.

• Kad sam bila tinejdžerica, upoznala sam tipa. Živio je izvan grada, rijetko smo se sretali, jer mi roditelji nisu dopuštali da tako daleko putujem sama. Komunicirali smo putem interneta, ponekad se zvali. Zatim je komunikacija nestala, nije bilo "službenog" razdvajanja. 4 godine kasnije, iz dosade sam mu pisala, hajde da se rastanemo u dobrim odnosima. Smijali smo se, prisjećali se i odlučili se naći. Nakon tog susreta smo zajedno 6 godina i 10 ako se računa ova 4 godine pauze.

• Idemo u šumu brati gljive. Sjeli smo da se odmorimo i vidjeli smo vrata u zemlji; ušli smo iz radoznalosti. Ono što smo tamo vidjeli šokiralo nas je: dobro renovirano, ogroman televizor, video kasete s filmovima, pun podrum elitnog alkohola, knjige, cigare, kožni namještaj, klima uređaj, krovni prozori, štednjak, skupo posuđe i žice do transformatora. Navodno tamo nije bilo nikoga 10 godina. Tip ima dobar ukus i ženu kučku, koliko sam ja to shvatio. Tada sam saznao da je to “brlog” našeg susjeda, koji se odselio u Njemačku.

• Suprug i ja smo se upoznali na hitnoj. Ja sam došao s opeklinom na zadnjici, a on je uganuo nogu. Zajedno smo već 2 godine i cijelo to vrijeme nas je progonilo pitanje: što da odgovorim na djetetovo pitanje kako smo se upoznali?

• Vozim se u taksiju, pitam vozača:

Je li ovo tvoja mušica ili je mogu pustiti?

Ostavite ga ako vam ne smeta, odmah se uključuje. - Ovo je Anatolij, mora ići u Pulkovo.

• Prije par godina radio sam u skupoj suvenirnici. Imali smo stalnog klijenta - inteligentnog starijeg čovjeka, doktora. Kod nas je kupovao sve porculanske pajace: od malih za nekoliko tisuća do onih od pola metra za nekoliko desetaka. Znalo se da ih kupuje kao dar kćeri. Jednog dana sam pitala gdje ih drži, jer ih je neki čovjek kupio nestvarno puno. Ispostavilo se da je moja kći imala cijelu sobu za njih u dvorcu u Engleskoj! Tamo je studirala i udala se za grofa. U tom trenutku se tvojim rukama mogla dodirnuti moja zavist, kao i čovjekov ponos što mu je unuk grof.

• Prijateljica je uspjela tako jako kihnuti da joj je puknuo bubnjić. Dugo sam je smatrao uzorom “sreće”, dok i sama nije zijevala dok joj se vilica nije iščašila. Nismo uzalud najbolji prijatelji.

• Radim u supermarketu kao blagajnik. Vidim stotine ljudi dnevno, svi kao jedan. Ne vidim ništa impresivno. Jedan zgodan dečko je stekao naviku dolaziti u našu trgovinu, primijetila sam da mu se sviđam. Uvijek je nasmijan, ali primjetno je da je sramežljiv. Jednog dana sam bila neraspoložena, bilo mi je dosadno, radije bih išla kući... Ulazi on. I tako sam ga pustila na kasu, rekavši standardni algoritam i dodavši na svoju ruku: "Zar ti ne treba blagajnik?" A on odgovara: "Potrebno." Počelo se vrtjeti. Volim.

• Kad sam bio u školi, poslije škole otišao sam s prijateljima u kafić i vidio oca s nekom plavušom. Sjedila mi je leđima okrenuta, a tata je bio previše zadubljen u razgovor i nije me primjećivao. Toliko je ljutnje došlo negdje iz mene da sam prišao i izlio čašu hladne vode na glavu ovog lopova. Ona dotrči vrišteći, susrećemo se pogledima i vidim da je to moja majka. Upravo je obojila kosu.

• Jednog dana sam išla ulicom, kao i obično, stala na semaforu, pogledala zamišljeno na drugu stranu ceste, a tamo... Bakica u nuklearno roza trenirci i s pijetlom na uzici.

• Nakon razvoda, prijatelja moje tete privukli su ekstremni sportovi. Odlučio sam skočiti padobranom. Prvi skok je pukotina u kralježnici. Mjesec dana na tabletama protiv bolova, vicevi “Trebao sam roniti, glupane!” Šest mjeseci kasnije, poziv: “Zovem te iz španjolske bolnice. Ubio me strujni udar raže!”

• Stojim na rubu ceste, a zadnja vrata kombija u prolazu se otvore dok se kreće, ispadne mi kutija ravno pred noge, vrata se zatvore, a auto odjuri u daljinu. Nisam imao vremena ni da se uplašim. Otvaram – puna kutija sladoleda u čašicama za vafle. Ovo, naravno, nije 500 sladoleda iz helikoptera, ali sreća, svakako sreća!

• Jednom tjedno idem s bakom na tržnicu i pomažem joj kupiti sve što joj treba. Zadnji put sam vidio sliku dva trgovca mesom kako se svađaju tko ima bolji proizvod. Jedna je baka vrišteći gađala drugu sirovim želucima, a njezina se suparnica branila ovčjom glavom.

• Stajao sam u Kini blizu kafića i čekao prijatelja. Hladno je, pada kiša, zaboravio sam jaknu, telefon mi je mrtav, prijateljica kasni i ne znam kada će doći, ne znam kineski - općenito, cijeli set. Stojim na živcima, drhtim od hladnoće, kad iznenada izlazi momak-barista i tiho mi dodaje latte. Oklijevajući sam posegnula za novčanikom, ali on je samo odmahnuo glavom, pružio mi čašu, nasmiješio se i nastavio s poslom. Bez imena, bez dijaloga, samo minutna epizoda, ali još uvijek se sjećam te ukusne kave.

• Cipele su ukradene u vlaku. Spavao sam na gornjem krevetu, probudio sam se, sišao na sljedećoj stanici, a cipela nije bilo. Pretražio sam cijeli vagon. Ljudi se smiju, zabavno je. I plačem, još moram ići autobusom kući, a nosim čarape. Jedan tip je pomogao - dao mi je svoje japanke. I evo ja sjedim na kolodvoru u japankama 6 brojeva većim i plačem. Ljudi gledaju iskosa. I uvredljivo je, i tužno, i smiješno. Zahvaljujući njemu. Vratit ću papuče.

• Kao dijete, kad sam imao noćne more, skočio bih iz kreveta i bos u pidžami otrčao do tatine radionice. Tata je arhitekt, ali je često slikao bojama pa se odmarao od glavnog posla. Otrčala sam do njega, sjela u stolicu, umotala se u deku i, tresući se od straha, opisivala strašna stvorenja koja sam sanjala... Otac me pažljivo slušao i istovremeno izvlačio iz mojih riječi. Kakvo god čudovište opisao, uvijek je na platnu bila neka slatka životinjica. Ogorčeno sam mu rekao: "Tata, on uopće ne liči na to čudovište!" - a on iznenađeno odgovori: “Ozbiljno? Oprostite, možete li to ponovno opisati?" I čim sam se pokušao sjetiti sna, shvatio sam da je gotovo izblijedio iz sjećanja, tako da se nema čega bojati.

Je li u vašem životu bilo priča koje bi mogle postati scenarij za holivudski film?

Došao danas na procedure. Dok se svlačio, liječnik je rekao nekome iza paravana: "...dala mu je da pije vode žive i on je oživio." Bože, mislim da će medicina sada koristiti sušene žabe. I doktor nastavlja: “S crvene crte, s velikim slovom je ustao...” - radi zadaću na ruskom s mojim malim sinom.

Žena i popravak

Ručam danas na poslu s kolegicom, jako finom djevojkom, koja je nedavno završila renoviranje u novom stanu: zidovi su izravnani, parketi postavljeni, kupaonica luksuzno uređena - pa, sve što im treba , namještaj su dostojno montirali (naravno, sve je radio unajmljeni majstor). Uselila se u stan i odmah otkrila da joj je bez zavjesa na prozorima neudobno. Ali novac je bio potrošen, pa sam odlučila odustati od skupih zavjesa, koje su se slagale sa svim ostalim, i za sada zakucati čavle preko prozora i razvući draperiju.

Za vrijeme ručka vodi se sljedeći dijalog između mene (I) i djevojke (D):

D: - Toliko sam patio s ovim zavjesama. Mislio sam, dobro, ja ću voziti karanfile, to je posao, ali potrošio sam toliko vremena, to je strašno! Brzo su lupali po sobi, ali u kuhinji nisu - nastavili su se savijati.

Ja (muževno snishodljivo): - Ha-ha, što si htio?! Općenito je teško, ponekad i nemoguće, zakucati čavle preko prozora (tj. u nosivi zid) - ipak je to armirani beton. Ovdje treba bušiti, zabijati čep...

D: - A-a... a ja sam mislila da je to zato što su sad nokti drugačiji...

Ja: - Kako to misliš?

D: - Da, sjećam se kad sam bila mala, karanfili su bili tako glatki, ali sada su nekako čudni - s rezbarijama...

Ja: - Pa što, ovi tvoji “čavli” zabijeni i DRŽE?!!

D: - Naravno, ali što?!

Dakle, gospodo, nema smisla sprdati se s tehničkom naivnošću slabijeg spola. NISKO ZABIJTE četiri VIJAKA u nosivi zid?!

Dječja spontanost

Godina je bila 1988. Imam 2 godine, mama 20, vozimo se u prepunom tramvaju na špici. Neki tip je počeo flertovati s njom. Pošto nije dobio nikakav odgovor, upitao me: “Djevojko, zašto ti je majka tako ljuta?” a ja sam, bez oklijevanja, rekao cijelom tramvaju: "Ona nije zla, ona samo želi pisati!" I odmah, nakon što sam pojeo mandarinu, dajem kore mami uz riječi: "Daj mami, daj tati na mjesečinu!", A ovo je za cijeli tramvaj! Mama me još uvijek podsjeća na ovaj događaj!

Vraćam se kući nakon fakulteta. Htio sam jesti. Otišao sam do najbliže prodavaonice šavarme i stao u red. Ispred mene stoji djevojka od oko 25 godina, a ja promatram sljedeći dijalog:
- Budite ljubazni i pohvalite me.
Neruski proizvođač šavarme nije bio zatečen i rekao je s odgovarajućim naglaskom:
- Pogledaj kakva lijepa djevojka. Kakva divna kosa! Kako lijepe oči! Je li to sve za tebe?

Kasna večera.
Svi su htjeli salatu, ali nije bilo rajčice. Moramo u staklenik. Nešto nije bilo u redu s rasvjetom, morala sam to popraviti - ruka mog supruga još je bila u gipsu. Uzimam telefon i odlazim kupiti paradajz.
Osvijetlila ga je - bio je tako lijep, jarko crvene, žute, ružičaste, crne rajčice među zelenim lišćem. Danju uopće ne izgleda sve tako, puno slabije.
Snimio sam fotografiju i s oduševljenjem je pokazao prijateljima. A meni:
- Pa da, fotografije su okej. Očito rajčice znaju pozirati pred kamerama. Gdje su oni osobno? Čini se da ste namjeravali napraviti salatu...
Pa razmišljam: jesam li ja žrtva gadgeta ili skleroze?

Bilo je to davno, u prekrasnom gradu u regiji Chita. Jednom smo studente GPTU-a poslali na praksu u jedan odjel. Bio je tamo jedan elektrotehničar, stariji čovjek, i na današnji dan i poslije jučer... Pa mu odrede jednog pripravnika, pošto je čovjeku teško, odvede učenika u centralu, pokaže na isključenu centralu i kaže obrišite prašinu, ali ne idite u drugu Dođi ovamo, visoki napon. I odmah je zaspao na kutiji s pijeskom. Učenik je bio veseo momak, uzeo je dielektrične čizme, stavio ih ispred guma gdje teče struja, natrpao ih novinama, zapalio, sakrio se i zveckao komadom željeza, mentor je skočio i ono što je vidio su čizme kako stoje i iz njih se dimi, skoro infarkt... Cijelu drugu polovicu dana pokušavao je uhvatiti pripravnicu. Neuspješno. .

Dobivanje posla u FSB-u

Ured FSB-a u jednom od regionalnih centara. Tip dolazi na kontrolni punkt i kaže da želi naći posao. Kao, imam diplomu, fakultet, IQ i sve to. Pa šalju ga u... Zacvilio je još malo i rekao:

Mogu li ići na WC?

Stražar je dao dopuštenje i poveo put. I ima 2 vrata. Dječak je izašao u drugu sobu, popeo se nekoliko katova i ušao u slučajni ured.

Pozdrav, htjela sam se zaposliti.

Tu sjedi pukovnik:

A ovo je broj tvog ureda... Sad ću ih nazvati.

Ukratko, u tom su uredu zaključili da tip dolazi od pukovnika i odmah su ga uzeli. Djela. Onda, kad se sve otkrilo... odlučili su to zašutjeti, inače bi svi ispaštali.

Köln "Ruska šuma"

U 80-ima su mnogi muškarci naše velike domovine koristili kolonjske vode sovjetske proizvodnje. Suprug jedne prijateljice je, na primjer, koristio “Rusku šumu”, koja je imala “ugodnu” zelenu boju, a o mirisu da i ne govorimo.

Jednog dana, moj sin se igrao sa susjedom i slučajno su prolili ovu božanstvenu EAU de Parfume. U strahu da ga otac ne grdi, sin je preostalu kolonjsku vodu razrijedio vodom i... briljantnom zelenom.

Ujutro, jer moj muž je ustao jako rano, trudio se da nikoga ne probudi, spremao se za posao bez paljenja svjetla. Obukao se, umio, ulio malo kolonjske vode u ruke, namazao lice i zadovoljan životom i mirisom krenuo na posao. Točno deset minuta kasnije cijela je kuća bila budna; taj je dan pozelenjeli muž ostao kod kuće.

Idem kući, čujem razgovor sedmogodišnjeg dječaka i majke: "Pa kupi!" - pita dječak sa suzama u očima. - Ne. Već sam rekao da bi to bilo moguće. Ali tko će je čuvati u stanu?! - Ja! Sjećam se vlastitog djetinjstva i snova o psu, dirnut sam. Jednom sam tražio istu stvar. Ali onda mama dodaje: “A kako ćeš se ti brinuti za živu kravu u svom stanu?!”

Došla je kolegica iz razreda i rekla mi.
Krenuo sam na posao (Amerika), svratio u trgovinu, uzeo pecivo za 3,99 i vodu za 0,99. A onda je nestalo struje. Blagajnik ne može bušiti ček.
Prijatelj je u žurbi:
- Košta 4,98. Ostavit ću ti 5 dolara, a onda možeš pokušati.
- Ne možete znati koliko košta. Nisi imao na što računati!
Moram bušiti ček i vidjeti iznos.
Prijatelj je počeo objašnjavati zašto 4.98. Blagajnica ne vjeruje.
Ovdje se pojavila struja. Udarila sam ček i skoro se onesvijestila.
- Ovo je nevjerojatno!!! Mora da ste vrlo poznati i veliki matematičar!

Posljednji zavarivač u našem stambenom odjelu nedavno je dao otkaz. Pogriješio je u prijavi i napisao direktoru: “Molim Vas da date ostavku svojom voljom”. Nisam primijetio i odnio sam njegovu prijavu direktoru na potpis. A direktor kaže: "Ali u pravu je, što ja mogu ovdje bez zavarivača?"

Događa li se to kad s roditeljima imate normalan odnos od djetinjstva?
“Ni ja nisam dugo vjerovao u to.” Prvi put sam normalne roditelje vidjela u posjeti prijateljici kada sam imala 21 godinu! Čak sam isprva mislio da oni igraju neku ulogu. Pomislio sam, pa neće mi to napraviti, to je neka glupost. A onda se pokazalo da su UVIJEK tako normalni! Bila sam u šoku. Prije ovoga sam to viđao samo u filmovima.

Moj sin je došao sa penjališta i sa svojim trenerom se priprema za natjecanja. I trener ima ozljedu ligamenta lijeve noge. Sin je izjavio da nikada prije nije tako odgovorno trenirao, jer... Shvatio sam da ako si lijen, trener te stvarno može zeznuti.

Opekao se

Smiješna zgoda dogodila se jednom taksistu kojeg sam poznavao i ne baš trijeznom bračnom paru.

Stigao je poziv u kafić. Stigao sam. Čovjek stavi svoju ženu na stražnje sjedalo, kaže joj adresu, a ona kaže nešto poput: "Da, draga, još ću biti ovdje, stoga nemoj čekati rano."

Taksist je vozio dalje niz cestu da se okrene, i vraćajući se pokraj kafića, vidi da isti tip maše rukom, pa, misli da je vjerojatno nešto zaboravio tamo. On stane, a na prednje sjedalo sjedne čovjek bez laneta i telefonirajući kaže u slušalicu: "Da, poslao sam svog malog, općenito, čekaj me uskoro." Bilo je toliko vrištanja)

Imamo dežurne mačke na poslu. Oni dolaze s nama i rade cijeli dan kako najbolje znaju, tj. jedu i spavaju. Navečer ih izbacimo jer je već provjereno da se ured može minirati na način da se začudite omjeru mase i ljupkosti mačke i volumena i mirisa njezinog izmeta. U proteklih mjesec dana u posjet su nam došla dva domaća mačića. Žive u različitim kućama, ali dolazak kod nas je kao odlazak u vrtić, pa se mogu igrati jedni s drugima. Zabavno je, dva Tykdym konja se klade na sve. Pojavio se novi večernji ritual, ne samo “Izvedi mačku”, sada prethodni plus dolazi “Pokloni mačiće”, uzmete ova dva gavrika i odnesete ih kući vlasnicima, srećom oni su u blizini. Vani je zima, šteta. Vrata se otvaraju uz standardnu ​​rečenicu "Znam, donijeli su mače." Djeca su zločesta da idu u vrtić. I brkati repaši sami su se organizirali i dobrovoljno dolaze.

Sjećam se da mi je prijatelj rekao dok je studirao u Policijskoj školi.
Bili su grupa na streljani, pucali su iz PM-a, a bila je tu i grupa plavuša, tko zna gdje. Izmjenjivali su se i u gađanju.
Dakle, jedna se otuđila: postavili su je u pozu, pokazali joj kako i zašto, ona je naciljala: "Klik!" Zatajenje paljenja. Tako je, ne trepnuvši, i dalje držeći pištolj u ispruženoj ruci, okrećući se prema instruktoru i nastavljajući mahnito pritiskati obarač, počela jadikovati: “Ali meni ne ide!”
U ovom slučaju, cijev pištolja je usmjerena izravno u čelo instruktora.
Prijatelj kaže:
- Jedini put u životu sam vidio da čovjek posijedi pred očima.
Ukratko, djevojčicu su smjestili u krevet, oduzeli joj igračku, a njihovu grupu izbacili iz streljane.

Dogodilo se to u Njemačkoj

Ovo je bilo prije 2-3 godine. Putovao sam vlakom. Sjedim, čitam novine na njemačkom i nikome ne smetam. Dvije djevojke, nekih 20-25 godina, sjele su nasuprot i počele raspravljati o nekakvoj zabavi na jezeru... Onda je jedna počela pričati kako su ona i njen dečko imali zabavu negdje blizu jezera u šumi. Pokrio sam se novinama i zaboravio kako disati, bilo je tako zanimljivo.
Nisu obraćali pozornost na mene, a ja kao da ništa ne razumijem. Ali kad je cura došla do mjesta gdje je udarila petom u koprivu, nisam izdržao, smijao sam se cijelim vlakom... Cure su se nekako brzo povukle, ali šteta što nisam čuo priču do kraja. Nijedna od tih djevojaka više nije sređena na toj ruti. Ali sada sigurno znam da, bez obzira gdje se nalazili, NE RASPRAVLJAJTE O DETALJIMA SVOG ŽIVOTA... ZAPAMTITE SVUDA IMA UŠI :)

Posvećena

Prošli tjedan kod jednog stanara došao je svećenik da blagoslovi robu (tapecirani namještaj). Netko je savjetovao stanara. Pitali su me, dao sam dozvolu, kažu, radite sa svojim sofama što god hoćete.

Svećenik je s važnim izrazom mahao kadionicom, svijećom i svetom vodom, naklonio se uz plaćanje službe i otišao. Poslije je stanar primijetio mrlje od vode(?), voska za svijeće i tko zna čega još na polovici robe, 7 sofa za prosječno 50 tisuća rubalja. Do svećenika nikako doći.

Danas je sve završilo, konačno su ga dočekali:
- Halo, Sveti Oče?
- Da, slušam.
- Prošli ste tjedan došli kod nas blagosloviti robu!
- Slušam.
- Na presvlakama sofa su mrlje od vode, voska i nekakvog pepela! Uništio si nam robu!
- Hmm? (nakon stanke) Pa to znači da su vam sofe od Zloga! nisam kriv!
Kratki zvučni signali...

Danas odlazim iz trgovine Pyaterochka. Ruke su vam zauzete teškim torbama, zbog čega je teško napraviti nagle pokrete. Na vratima naletim na gospođu. Slijedi sljedeći dijalog.
Gospođa: Čovječe, budi oprezan!
Ja: Zapravo, izlaz ima prednost.
Gospođa: Pa što! Ovdje piše ulaz!
Da, ženska logika je strašna sila.

Sjetio sam se i ženske logike. To se dogodilo prije 15-ak godina, kada su trgovine imale odjele i prodavače. Na odjelu s povrćem jedna gospođa traži da izvagate kilogram krumpira. Prodavačica flegmatično kaže – krumpir je mali. Gospođo, nakon pauze od dvije sekunde, - pa onda kilogram. Prodavačica bez emocija važe krumpire.

Imam jednu poznanicu... Izronila je iz rupe i svježa, nadahnuta vozi se sa mnom na prednjem sjedalu. Straga se voze slučajni suputnici iz istog sela. Pristojni ljudi. Odjednom, taj poznanik se okreće prema meni i izjavljuje: "Ali sada sam ne samo ja, nego i moja maca očišćena od svih grijeha!" I pokazuje svoj omiljeni prsten s mačjom glavom. Ali vidim da se čuje zvono, a putnici straga su postali tihi i napeti.

U nekim trolejbusnim depoima, kao u američkom zrakoplovstvu, vozači komuniciraju putem unosa u knjigu grešaka. Na kraju smjene vozač zapisuje kvarove, a mehaničari ih otklanjaju u sljedećoj smjeni.
Jednog dana je bilo ovako:
Vozač: Trolejbus se loše kreće, kao da ga netko drži s leđa.
Mehaničari odgovaraju: Pogledali smo, nema nikoga iza nas.

Navečer sam nakon posla otišla u trgovinu i kupila namirnice. Prije spavanja, da ne zaboravim kobasice za posao, debelim sam flomasterom napisao na malom papiru: „Budalo! I pričvrstivši ga pribadačom za šešir, otišla je u krevet. Ujutro sam u podzemnoj, čovjek me gleda i sarkastično kaže:
- Pa, budalo, jesi li zaboravio kobasice?))

Stojim na platformi metroa i čekam vlak. Vlak koji je stigao očito je digao prašinu i ja sam kihnuo iz sveg srca, što je odjeknulo cijelom stanicom. U tom trenutku oko 20 ljudi koji stoje pored mene se okreću i, kao u filmu "Matrix", istovremeno govore: "Budi zdrav!" Zatim se u isto vrijeme okreću od mene i ulaze u vlak. Stojim i jasno vidim što se događa. Netko me potapša po ramenu i kaže: "U redu je, naviknut ćeš se, to je Peter!"

Otišli smo u muzej

Bilo mi je dvanaest godina. Moj prijatelj i ja odlučili smo otići u ribolov. Iako živimo uz more, nikada nismo držali štap za pecanje u rukama. Općenito, novost događaja potaknula me da preskočim nastavu u školi. A kako bih oslobodila cijeli dan za jednu zanimljivu stvar, odlučila sam slagati mami da sutra umjesto učenja idemo s cijelim razredom u muzej. Svojoj majci do sada nisam dao razloga za sumnju, pa su me jutros, prigodno odjevenu za jednu kulturnu priredbu, pustili iz kuće.

Naravno da nismo ništa ulovili. Skrativši put kući, gazili smo kroz šumu pokraj farme svinja i nasuprot nje naišli na veliku planinu piljevine po kojoj su bili razbacani prsluci za spašavanje. Vrh je okrunila velika, lijepa, dječja lopta. Lopta!!! Skočio sam na ovu planinu u punoj brzini i... počeo se daviti u “proizvodima svinjskog života”. Prijatelj mi je pomogao da izađem iz smrdljive jame. Ne bih se sam izvukao. To me vuče na dno.

Sin se vratio kući iz “muzeja” u odijelu, pun fekalija. Mama je bila na ahuru. Već imam 36 godina i kada čujem rečenicu: “Bio sam do ušiju u paklu”, sjetim se ovog događaja i kažem: “Dešava se.”

Sjedim, štimam gitaru. Gitara ima ugrađeni tuner, što znači elektroničku viljušku za ugađanje, koja svijetli crveno ako žica zvuči neujednačeno, a zeleno ako je sve kako treba.

Nešto se čudno događa na 5. žici. Tuner pokazuje da je sve u redu, ali na uho zvuči kao nekakvo sranje. Neka vrsta "lijevog" prizvuka, "vibracije", i općenito zaobiđene. Okrećem tunere, čini se da "vibracija" i "lupanje" nestaju, ali nota zvuči lažno (imam sluha za glazbu), a tuner počinje svijetliti crveno, ali ne možete ga prevariti, digitalan je. Opet okrećem klinove da zazeleni - ali opet čujem nekakvo sranje. Jebi ti mater, sta je ovo?!

Dlanom prigušim žice, a onda konačno uočim izvor stranog zvuka izvan prozora - negdje daleko leti malomotorni avion i proizvodi baš to lažno "A" koje pokušavam pogoditi žicom . Stsuko...

Izvini, nisam prepoznao...

Imamo tradiciju - svake nedjelje moji prijatelji i ja idemo na kupanje. Naš grad je mali, dolazimo u kupalište u isto vrijeme, tako da smo dobri poznanici s mnogim posjetiteljima, mnoge od njih poznajemo barem vizualno.

Jednog radnog dana, na putu do posla u javnom prijevozu, jedan od putnika koji je stajao do mene klimnuo mi je glavom u znak pozdrava. Gledam ga upitno, ne prepoznajem ga. Uhvativši moj upitni pogled, rekao je: "Sjeti se kupatila." Tada sam automatski odgovorio: "Oprosti, nisam ga prepoznao obučenog."

Danas sam poslala poruku prijatelju iz djetinjstva. Oboje smo rođeni u malom provincijskom gradu. Sada živimo u različitim zemljama, svatko u svojoj metropoli. Počeli smo razgovarati i počeli razgovarati o sigurnosti na ulicama. govori:

Znaš, nedostaje mi naš grad. Tamo sam se osjećao mnogo sigurnije.
- Ozbiljno?
- Pa da. Prolaziš praznim mjestom i znaš: ako te neki manijak odluči napasti, uvijek postoji nada da će to biti tvoj razrednik.

U Americi, u Michiganu, istakla se TV spikerica. Snijeg je obećan dva dana, ali još uvijek nije došao. Pa, ona, iznoseći vijest, okreće se meteorologu koji govori i kaže:
- Pa, Petre, gdje je onih 20 cm koje si mi jučer obećao?
Meteorolog se savio na pola i nestao iz kadra, a slika se trzala još par minuta uz prijateljsko cerekanje osoblja studija

Jednog dana smo supruga, dvoje djece i ja otišli u trgovinu. Najmlađi je imao 5, a najstariji 8 godina. Najmlađi sin je stalno tražio slatkiše, a ja sam rekla da ću se, ako ne prestane, vratiti u prošlost i uzeti slatkiše koje sam mu jučer dala. To ga je uplašilo, ali tada je stariji rekao da ja to ne mogu učiniti. Neko vrijeme me hvatala panika, ali sam onda shvatila što mi je činiti. Zatvorio sam oči, zastao i rekao:
- Sjećaš li se one čokoladice koju si jučer pojela?
- Što? Jučer nisam pojela bombonjeru!
- Tako je, sine, tako je!

Upoznala sam mladića preko interneta. Šest mjeseci kasnije, nije on, nego ja išla kod njega u MSC (ispostavilo se da je moja želja bila jača). Dojmovi s dugo očekivanog sastanka: Proveo sam cijelu večer prebrojavajući novčiće, on nije pronašao mjesto za noćenje, vani je bilo hladno i padala je kiša. Kao rezultat toga, ostavio me noću u središtu Moskve i pobjegao zadnjim metroom.

Kad sam imao 16 godina, moji roditelji i ja došli smo iz provincije vidjeti Moskvu. Došli smo do kafića Puškin. Tamo je sve inteligentno: zovu vas "gospodine, gospođo", nećete čuti grube riječi, samo uzvišene riječi. Baš sam htjela na WC. Shvatio sam da bi bilo nepristojno pitati gdje je WC. Nisam mogao pronaći ništa bolje nego pozvati konobara i pitati: "Gospodine, gdje možete izvršiti nuždu?" Još se sjećam njegovih zaprepaštenih očiju.

Volim velike gradove, pogotovo noću. Izađete na praznu ulicu, vidite obrise svjetlećih prozora i samo osluškujete tišinu, shvaćajući da su oko vas stotine ljudi s različitim problemima, iskustvima i radostima. Svi su oni poput vas: i oni su nečega sramežljivi, nečemu teže i nešto očekuju. Neki su sada samci, a neki su sa svojim obiteljima. Svi se smiju, plaču i raduju u isto vrijeme. Gledajući ih na putu kući malo mi olakšava život liječnika u intenzivnoj njezi.

Radim u uredu koji se bavi montažom, održavanjem i popravkom semafora. Nekako su postavili prometni pješački prijelaz odmah na izlazu iz grada. A navečer stiže zahtjev za njegov popravak. Idem pogledati - koji je naš problem? Ali on nije tamo. Mali auto je “prikovan” na semafor, drugi auto ga podupire odozdo, a treći ga je “poljubio” u guzicu. Prometni policajci obilazili su večernju gužvu kao i obično, ne primjećujući ništa oko sebe.

Imala sam ljubavnika na bivšem poslu. Oženjen. Bio sam i oženjen. I jednog dana sam saznala da je druga kolegica, također udana, dobila dijete s mojim ljubavnikom. Njezin muž misli da je sin njegov. Rekao mi je to moj ljubavnik, ponudivši se da i meni napravi dijete, jer moj muž i ja nismo uspjeli. Cijela me ta situacija toliko uznemirila da sam dala otkaz, razvela se od muža, koji me, kako se pokazalo, također varao, i preselila se u drugi grad. I iz nekog razloga ne želim više nikakve veze.

Moj muž je potpuno negostoljubiv. Mrzi ako mi netko dođe u posjet. Prijatelji su me već prestali posjećivati. Bilo bi lijepo da ih je šutke ignorirao, ali ih je počeo moliti da odu. Razbjesnilo me kad je na moj rođendan prkosno napustio kuću kad sam pozvala goste. Svi su bili ljuti na mene zbog njegovog ponašanja. Vratio se u ponoć, a mi smo još sjedili. Počeo je sve izbacivati. Prije sam jako volio goste, a sad sjedim kao budala, sam i ne mogu nekoga ni pozvati.

Odlazim od zubara. Pod anestezijom su mi skoro potpuno utrnuli jezik i desni obraz. S vremena na vrijeme maramicom uhvatim slinu da ne šokiram ljude. Sjedam u minibus do vozača, pokušava se upoznati, šali se, zapitkuje, ja pristojno kimam glavom, ali svim svojim izgledom pokazujem da nisam raspoložena za razgovor. Ne zaostaje mnogo. Zatim se okrenem i s očitom govornom manom kažem: “Ne mogu razgovarati s tobom” i osjetim kako mi slina epično curi na bluzu. Vozili smo se u tišini.

Idem na još jedan godišnji odmor (četvrti u zadnjih šest mjeseci). Neću reći da zarađujem puno, plaća mi je prosječna. Kolege o tome glasno raspravljaju, meni iza leđa i otvoreno, tipa, prepohlepan si, opet ideš na odmor u Europu, zarađuješ li stvarno toliko i tako dalje i tako dalje. A samo rijetki znaju kako zapravo putujem. Sve počinje “hvatanjem” najjeftinijih karata, noćenjem u hostelima sa 8-12 ljudi u sobi, osim mene. Hrana: ili je kuham sama ili tražim jeftine restorane. Ali bio sam na puno mjesta. Cilj je oploviti svijet.

Radim kao učiteljica za djecu od 7-9 razreda. Ponekad roditelji zovu, sa sažaljenjem u glasu traže: neka prođe barem 3/ne odustane/ne ostane u drugoj godini. Ja ću ga uzeti. Za par mjeseci dovedem dijete do 3. I onda ti isti roditelji zovu i pitaju: "Zašto nemamo 4 ili 5?" Uz takvu tvrdnju još uvijek. Da, jer je trebalo učiti dijete od 1. razreda, a ne mjesec dana prije ispita, kada nije znao ni tablicu množenja prije susreta sa mnom. To je dosadno.

Plata mog dečka je 2 puta manja od moje. On ne razumije da sam godinama radila na ovoj poziciji i trenutnom statusu, zanemarujući svoj osobni život, odmor i normalan san. Iritantno je što držimo zajednički budžet, a zapravo ne trošim više od pola svoje plaće na sebe. Ljuti ga što uzdahne svaki put kad jednom mjesečno izdvojim malu svotu da se obradujem kozmetikom ili kakvom bluzom. Ljuti me što sam nakon 2 godine rada bez godišnjeg odmora konačno stekla osjećaj da si mogu priuštiti odlazak u inozemstvo bez ikakvih dugova. Zacvilio je da je to tako nepravedno i počeo me istresati. Razumijem da ako zatrudnim moja mjesečna porodiljna će biti kao njegova plaća! Želim se osjećati kao slaba žena kojoj muškarac može kupiti haljinu na poklon ili barem samo platiti namirnice u supermarketu(

Jednom sam sreo grupu korejskih studenata na razmjeni u klubu. Jedna mi je odmah zapela za oko, kao da je izašla baš iz serije. On nije znao ni riječ ruskog, a ja, shodno tome, ni riječ korejskog, pa se cijeli naš razgovor sveo na tri šablonske fraze na engleskom. Probali smo svašta u krevetu, ali najupečatljivije od te večeri bilo je to što sam konačno progovorio korejski. Zamolio me da viknem: "Oppa, chua", dok je ulazio u mene s leđa. Ovo je bio moj najbliži kontakt s Južnom Korejom.

Živio sam u domu s, pa, vrlo dosadnim susjedom. Ubacila mi je “formule” koje djeca vole ispunjavati u dvorištu. I tu je bilo nekoliko redaka: "Fobija" i "Najmanje omiljeni film." Za šalu sam napisao suprotno - nešto čega se ne bojim i moj omiljeni film. Nekoliko dana kasnije otišli smo na vožnju brodom, a zatim u kino pogledati moj “najmanje omiljeni film”. Kakav gad! Pa, u redu je, sviđa mi se, a ona se iznenadila kad sam pristao i zabavio se.))

Muž mi je rekao da je kao student izgubio ključeve od stana (roditelji su mu ih samo kupili). Živio sam. Rezervni ključevi doma i kod tete na drugom kraju grada. Zatim je otišao do susjeda i zamolio ga da se popne preko balkona (uvijek je prije odlaska ostavljao otvoren prozor). Susjed je to dopustio pod uvjetom da pokaže dokumente. Omotao sam ga užetom i osigurao ga. Puzite oko tri metra do otvorenog prozora. Sve je prošlo dobro, ali to je bio 9. kat i pijani susjed.

Idemo s tatom u prirodu. Imao sam oko 10 godina. Nivi se pokvarila pumpa za gorivo. Radilo je samo ručno pumpanje benzina. Automobil će prijeći 200 m i stati. Morate otvoriti haubu i pumpati benzin u karburator. Nakon 200 m sve je ispočetka. Kuća je udaljena 60 km. Smislili smo to! Legao sam na motor, tata zatvorio haubu. Samo mi noge vire ispod haube. On upravlja, ja ljuljam. Neću zaboraviti oči drugih vozača kad smo stali na benzinskoj pumpi, a noge su im virile ispod haube.

Imao sam djevojku, a njen nadimak je bio "Sommelier". Ne, nije se razumjela u vina, znala je po okusu sperme što sam jeo i jesam li pio taj dan)

Imao sam saunu za iznajmljivanje. Administrator se nije pojavio na poslu, zbog čega sam dežuran. Primijetio sam da u lokalu nema kondoma, a ovo je najpopularniji proizvod. Pustila sam klijente u parnu kupelj, namjestila budilicu na vrijeme kad trebaju izaći i otišla kupiti kondome, ali me vlasnik sobe nastavio govoriti. Dok sam bila u apoteci prošlo je dosta vremena. Kad sam došao na red, naručio sam deset pakiranja kondoma i alarm se oglasio. A ja kažem farmaceutu: “Hajde brzo, klijenti me čekaju!”

Preselila se u Njemačku, a tri godine kasnije uspjela je dovesti mačku u svoj dom iz Rusije. Naravno, s njom puno razgovaram na ruskom. Pogotovo kada je zločest ili nestašan. Jednom sam se posvađao s jednim mladićem (on je Nijemac) zbog gluposti; Nabrijana sam i ne mogu se smiriti. Više ne zna što bi. A onda me nježno uhvati za ramena, okrene prema izlazu i nježno mi kaže na ruskom: “Idemo, idemo odavde”. Čini mi se da se u tom trenutku čak i mačka glasno nasmijala toj situaciji)))

Muž je spavao s mojom najboljom prijateljicom na moj rođendan. Bili smo u sauni i slučajno smo je vidjeli. Nisam im ništa rekla, s prijateljicom komuniciram na isti način kao i prije. Shvatila sam da se i ona i njezin muž ničega ne sjećaju - bili su previše pijani. Ne mogu shvatiti što osjećam. Ovo nije ljutnja ili bol, samo ništa. Oboje ih volim ludo, dvoje su mi najbližih ljudi.

Kupili smo stan. Angažirali su dizajnericu, tri mjeseca je radila projekt, jer se mojoj supruzi nije svidjelo ni jedno ni drugo. Dizajner je to napravio na način koji mi se svidio, 3D vizualizacija, ljepota. Kuća je adaptirana prema projektu. Sjajno. Mojoj ženi se to ne sviđa! Nezadovoljna je i uvrijeđena što joj je sve nezgodno, nije mogla probati kako bi to bilo u životu. Sada razmišljam što učiniti: ili prodati kuću, ili se razvesti od žene.

Imam prijatelja homoseksualca. Jednog dana vozio se podzemnom željeznicom u špici i, dok je bio u gužvi u vagonu, počeo je diskretno gladiti penis zgodnog tipa koji je stajao pokraj njega. A taj tip je zauzvrat počeo iskosa gledati djevojku do njih u punom uvjerenju da je to ona. Kad je sišla na svojoj stanici, pojurio je za njom. Ne znam što se zatim dogodilo, ali svejedno se pitam koliko je ta djevojka bila luda.

Poznanik se kasno vraćao kući, ušao u ulaz i pokraj poštanskih sandučića zatekao krvavu djevojku. Rekla je da je bila silovana i tražila pomoć. Muškarac ju je odveo kući, a supruga i ona pozvale su hitnu pomoć i policiju. Odveli su je, a drugi dan muškarac je saznao da je djevojka rekla da ju je silovao. Tijekom istrage čovjek se osramotio pred svim prijateljima, žena mu je otišla i počela sumnjati je li on to doista. Ispostavilo se da su djevojčica i njezina majka samo željele zaraditi. A djevojku je silovao bivši.

Moj prijatelj se udaje. Jedva je našla tipa koji nije znao za njezine bivše ljubavne veze. I odlučila se na operaciju kako bi vratila nevinost. Operaciju je izveo njezin bivši dečko, kirurg. Pomagao mu je i njezin bivši. Njenu prijateljicu kući je vozio i bivši dečko, taksist. Činjenicu da su ona i suprug nakon vjenčanja odlučili napustiti naš grad mnogi su smatrali najboljom odlukom u njezinom i obiteljskom životu. Zdravičar će također biti jedan od njezinih bivših.

Doma mi je došao majstor za depilaciju. Prvi put sam se depilirala pa sam bila jako nervozna, umila sam se i na sve moguće načine pripremila za njen dolazak. Već smo u procesu, sve ide glatko, pričamo, kad ona odjednom uzme salvetu i obriše nešto o moju guzu. Pitao sam:
- Što se dogodilo?
“Da, obrisala sam kakicu, događa se”, mirno mi je odgovorila.
Do kraja sam ležala u šoku i bojala se išta reći. Nisam je više nazvao.

Živim u velikom gradu i radim u privatnoj klinici. Na pregled je došla pacijentica, radi kao anesteziolog u jednoj od gradskih bolnica. Pokazala je slike na telefonu: muškarac na operacijskom stolu, dvije strijele mu vire iz grudi, u predjelu srca! Pacijent je pri svijesti i dovezen je kolima Hitne pomoći. Punktirana je lijeva i desna srčana klijetka. Tijekom operacije uklonjen je dio bronha, ne sjećam se više ničega. Žena je postala ljubomorna i pogodila čovjeka samostrelom.

Bio sam u Pekingu u luksuznom hotelu. Soba je vrlo lijepa, ukusna, ali između wc-a i sobe (spavaće sobe) je staklo umjesto zida - prozirno staklo od poda do stropa, iako postoje kapci, oni su otvoreni i na njima također postoje oblikovane rupe. Uzeo sam sobu sa dva odvojena kreveta, sa mnom je bio kolega s posla. Ležite na raskošnom krevetu, pijuckate čaj i vidite kolegu kako sjedi na WC-u. Zašto grade ovo...

Rastavljali smo staru kuću na selu, jer je u blizini već bila izgrađena nova. Na “crvenom” kutu, između cjepanica, pronašli su oronuli novčanik: naušnice i nakit umotane u papir (odmah su se raspali), povećalo i srebrni pedesetak iz 1924. (kuća je građena tih godina). ). Bilo nam je tako nevjerojatno. Nakon googlanja saznao sam da se novčić obično zalaže za sreću u novcu i to srebrnjaci - oni budući vlasnici kojima je tada išlo dobro. Dodirnuo dio povijesti)))

Jednom sam na internetu pročitao mit da zubari liječe zdrave zube kako bi zaradili. Nakon nekog vremena, tijekom posjeta liječniku, sjetio sam se toga i odlučio provjeriti. Liječnik mi je rekao za vrlo složen karijes u blizini korijena zuba i tražio je lijepu svotu za liječenje. Tada sam stomatologu ispričao svoje znanje s interneta i zamolio ga da taj “najsloženiji karijes” pokaže mom ocu.
Kao rezultat, na mjestu karijesa pojavio se zdrav zub.

Još od škole bolujem od leđa. Sjedim pognuto, jedem ležeći, uopće mi ne ide sport, nisam fleksibilna - ja sam žena balvan. Tip je donio twister kući, pozvao prijatelje i svirao oko pet sati. Sljedeće jutro me leđa nisu boljela, iako spavam na mekanom madracu, gdje mi kralježnica veselo tone. Nakon tri mjeseca redovitih igara, gotovo sam zaboravio na bolnu bol i krckanje kralježaka, čak mogu sklopiti ruke iza leđa i sagnuti se bez savijanja koljena. Twister je moj spasitelj.

Sa 16 godina sam saznala da moja majka radi kao djevojka na poziv. Prvo mi je bilo žao nje, govoreći da nije dobrog života i sve to. Onda je, godinama kasnije, shvatila da je tamo otišla raditi jer nije bilo stresno. Samo je lijena. Budući da radi za sebe, može po cijele dane sjediti doma i ne raditi ništa. Može naći normalan posao, ima visoku stručnu spremu, samo ne želi, jer će onda biti hrpa kojekakvih obaveza i obaveza.

Danas sam ujutro krenula na posao, dok sam išla preko ceste, sjetila sam se da sam zaboravila propusnicu, odmah sam se okrenula i vratila, na što mi je djevojka koja je hodala rekla: “Kako? i vratio se, ali kakav zamišljen način da gledaš u telefon, onda se pretvaraš da si nešto zaboravio i tek onda se okrećeš?” Moj se smijeh mogao čuti po cijeloj ulici. I stvarno, zašto sam)

Hodam podzemnim prolazom, ispred mene su veseli ulični svirači u kombinezonima koji maestralno sviraju “Pink Panthera”. Odmah sam imala osmijeh od uha do uha i raspoloženje mi se popravilo. Primjećujem kisela lica trgovaca, nezadovoljna tako očaravajućim susjedstvom, ne dijeleći njihove osjećaje, veselo trčim svojim poslom. Dva sata kasnije vraćam se i zadržavam minutu na kiosku. Tada shvatim da dečki sviraju samo dio melodije, kao pokvarenu ploču. Prijelaz je mali, i ako ne staneš, nećeš shvatiti!

Ponosan sam na svog prijatelja. Hodala sam s dečkom od 15 do 25 godina, sve se bližilo vjenčanju, ali nju je to plašilo, mislila je da je prerano. Svi su rekli "svi se boje, ali mi moramo", a ona je otišla sama u Tajvan podučavati engleski. Živjela je 6-8 godina, putovala po Aziji, uštedjela 60-70 tisuća dolara, udala se za Engleza koji je također predavao engleski, preselila se u englesko selo, kupila malu kuću. Sada putuju po Europi, tražeći posao učitelja u Latinskoj Americi kako bi otputovali tamo. Oni ne žele djecu.

Moj djed je bio zagovornik fizičkog kažnjavanja odgoja djece. Nosio je vojni remen s okruglom kopčom s grbom SSSR-a. Za njegovo troje djece i dvoje unučadi to je uspjelo, ali za mene je sustav zakazao. Kad sam s četiri godine prvi put dobio batinu zbog neposluha, noću sam uzeo remen i gurnuo ga u pećnicu dobro sakrivši iza drva za ogrjev koja su bila naložena tu večer. Istina je otkrivena nekoliko dana kasnije, kada je prilikom raščišćavanja pepela u pećnici pronađena prljava kopča remena. Začudo, nisu me čak ni grdili zbog ovoga.

Bili smo kod prijatelja na dači; zalihe su bile pri kraju. Bili smo malo pijani i trebao nam je heroj da spasi dan! Na što je jedan od nas pristao. Dugo je hodati do trgovine, vlakovi više ne voze, pa smo ga odlučili poslati biciklom. Za veći efekt obukao se u srednjovjekovni oklop prijatelja koji igra ulogu, uzeo sablju, izvadio djedov bicikl iz garaže i poput neustrašivog viteza otišao u susjedni grad po cigarete i hranu. ;)

Moj prijatelj je navečer zapeo u uredskom liftu. Sjedio sam tamo 12 sati prije nego što je sljedeći dan počeo! Telefon nije primio vezu, nitko se nije javio na tipku za poziv operatera dizala. Osiguranje je ili pilo ili ga je bilo potpuno odsutno jer nitko nije reagirao na vrisku. U principu ništa strašno, ali zbog nervoze je dobio proljev. A pod je bio prekriven gotovo centimetarskim slojem govana. Kad se dizalo otvorilo, prijatelj je istrčao, skrivajući lice, i istog dana napustio ured. Sada ima novi nadimak među svojim prijateljima: "lifto šupak"))

Nedavno je u multifunkcionalnom centru žena koja je sjedila do mene oko 30 minuta pokušavala unijeti u svoj telefon lozinku za besplatni Wi-Fi koja je bila napisana na komadu papira. Nakon 10 neuspješnih pokušaja, rekao sam joj da se lozinka mora unijeti bez riječi "besplatan Wi-Fi".

Proljeće je stiglo, što znači da ćemo vrlo brzo skidati jakne i balonere. Samo se mast, nažalost, ne može pospremiti u ormar do gladnih vremena! Pa sam odlučila početi aktivno trenirati! Uže za preskakanje, obruč, tablica težine ... I čini se da je sve u redu, ako ne i jedno ALI ... Susjedi su zaključili da ja nisam preskakao uže, već da je kauč udarao o zid! Shvatio sam to nakon poruke na vratima: “Dragi susjedi, maknite sofu od zida, žena mi je tek iz rodilišta, a ja nisam od čelika!”

Radim u mrtvačnici i nedavno sam se počeo aktivno zanimati za hiromantiju. Ne znam kako to objasniti, ali primijetio sam da u 90% slučajeva čovjek umire točno u dobi izmjerenoj na dlanu. Strašno je shvatiti da mi je ostalo još dvadesetak godina života.

U dobi od 6 godina majka mi je kupila ogromnu vrećicu gumenih crva, među kojima je bila i ogromna zmija. Bila je tako cool da mi je postala najbolja prijateljica. Igrao sam se s njom dva tjedna i čak spavao s njom. Jednog dana moj otac ulazi u sobu, uzima moju prijateljicu zmiju i drsko me gledajući, odgrize joj glavu. Počeo sam divlje histerizirati. Mama je došla i grdila oca. Ali najneugodnije je što sam morao do kraja pojesti svog najboljeg prijatelja...

Kao dijete igrao sam se kuće sa susjedovim dječakom na dači. Imali smo oko 6 godina, napravili smo okvir od stolica i sve objesili starim dekama. Kuham "hranu" pored kuće, čujem dječaka kako me zove. Okrenem se, a on gurne macu kroz rupu na zidnom prekrivaču, maše njome i kaže: "Neću imati ništa protiv da budem tata u obitelji." Čovječe, ako ovo čitaš, još uvijek sam izbezumljen.

Kad sam imao 12 godina, pronašao sam medicinsku brošuru s popisom svih bolesti po abecedi. Vrijeme je za "m" - oh, nadutost! Kako mi se svidjela ova riječ, kako zvuči! Tada se činilo da je to nešto svemirsko, posebno, povezano s nebeskim tijelima i meteoritima. I nakon toga sam na svim školskim i izvanškolskim pregledima, u svakoj prilici, ponosno ciknuo doktoru da imam nadutost, majku mu. Moj brat je to saznao, nasmijao se i oblijepio moj zid slikama mliječne staze kako bi pozadina bila tijekom “apokalipse”.

Moja teta je opsjednuta magijom. Pokušavajući uvjeriti cijelu obitelj da ima vještičje moći, postavljala je karte ili dolazila na čaj s kristalnom kuglom. Nikad nisam pogađao budućnost, ali nisam odustao i smjestio sam jedan slučaj: podmitio sam beskućnika da mi kaže određenu frazu koju je moja teta "čula u snu". No, pošteni beskućnik sve mi je ispričao, dodajući da je zbog takve rodbine i preselio živjeti na ulicu.

Tipu je pozlilo i imao je visoku temperaturu. Ali ovo nije ugasilo želju za oboje. Shvatila sam da se lista mojih fetiša proširila. Nikad nisam imao tako vruć i vruć seks u svim pogledima)

Nekako u to vrijeme potencijalni suprug prijateljice dislajkao je i trolao nesretni komentar svoje buduće svekrve, ne znajući da je to ona. Svekrva je ispala osjetljiva i osvetoljubiva, te je toliko okaljala njega i nju da su se razveli. Čovjeku je jako teško - još uvijek voli svoju bivšu ženu, ali već je umoran od isprike svojoj svekrvi. A ona ga jednostavno ne podnosi. Dobro je da nemaju djece.

Kolega zove na telefon. I svi čujemo što ona kaže:
- Zdravo!.. Oprostite...
I poklopi slušalicu.
Pitamo se što su joj odgovorili na pozdrav da je razgovor tako brzo završio.
Ispostavilo se da je na njeno "zdravo" umorni, sredovječni ženski glas rekao:
- Nije to nešto tamo. Ovo je stan.
Da, nakon toga sve što je preostalo bilo je ispričati se i prekinuti vezu.
I sve zbog trivijalne greške u tekstu u priručniku. Navodno je jadna stanarka stana bila toliko iznervirana da je razvila takav refleks...

Po pitanju čistoće.
Pušim na balkonu, večer, puno ljudi puši na balkonima, kuća ima 14 katova. Civic stoji ispod prozora zatamnjen, a mali ga ljulja. Staklo se spušta, ruka izlazi, velika vreća s komadićima pada na asfalt. Nakon 30 sekundi, boca leti u krov odozgo.
Oh, koliko je to bilo psovki, ali kako se raspoloženje popravilo!

Jedan naš znanstvenik etnograf na ekspediciji je proučavao život nekih divljih plemena na nekom dalekom otoku. Po povratku u Penate napisao je članak o svojim zapažanjima i poslao ga jednom etnografskom časopisu. Članak je sadržavao frazu ključnu za priču koja je uslijedila: "Domoroci su u potpunom neznanju."
Redakcija časopisa pročitala je rukopis, odlučila ga prihvatiti za tisak i poslala u tiskaru. Slagač je pogriješio prilikom upisivanja teksta, zbog čega je gornji izraz poprimio oblik “Domoroci dolaze u potpunom neznanju”. Uvidom u korekturu (tiskanu verziju) članka urednik je otkrio pogrešku, precrtao slovo I, upisao slovo E i vratio ga u tiskaru. Slagač je ubacio slovo E, ali (pozor!) slovo sam zaboravio izvaditi iz kompleta! Tako je članak otišao u tisak.
Kažu da je i sam autor ovog članka, primivši i pročitavši autorove primjerke, oduševljeno govorio okolini kako je nastala riječ idealna za opis stanja domorodaca na tom dalekom otoku...

Otvorena je dugo očekivana jesensko-zimska sezona lova na divljač. Počeli su izdavati dozvole za lov na divljač. Najbliža lovna inspekcija nalazi se u susjednom gradu i radi radnim danom samo pola dana. Suprug, strastveni lovac, nema vremena za odsustvo s posla, pa je zamolio ženu: kažu, idi, draga, uzmi sve dokumente za tebe, samo ih pokaži lovočuvaru, a on će izdati licencija.
Došla je, stala u golemi red, jedina žena među bradatima u kakiju, prišla voditelju igre, predala mu dokumente. Odjednom postavlja sasvim logično pitanje:
- Za koga trebaš licencu?
Pa, žena, bez razmišljanja, odgovara:
- Mom mužu...

Moskva. Početkom 2000-ih (kada prelazak dviju čvrstih linija nije bio kažnjiv smrću).
Vozim Kutuzovsky Prospektom do centra, lijevom trakom. Zaustavljamo se složno kod Slavoluka pobjede, nadolazeća traka je prazna - jasno je da čekamo vladinu kolonu. Mi stojimo. Malo unatrag (60 metara) i lijevo (kroz dvije pune i prazne nadolazeće trake) - skrenite u ulicu Barclay (iz nekog razloga nije bilo prometne policije). Mi stojimo. Ispred mene je Volga, naglo kreće, skreće lijevo i brzo ide prema ulici Barclay. Izgleda da sam umoran od čekanja...
U istom trenutku poletjela je devetka koja je stajala ispred Volge i šestorica u dva automobila iza mene. Sustižu Volgu i guraju je uz rub ceste. Vozač je pokušao izaći iz auta, na što je preko spikerfona čuo: “Sjedi”.
Kolona je prošla. Za njim su otišli šest i devet. Volžanin je pobjegao s blagim strahom...

Još jedna priča iz serijala “Naši u Americi”.
Kolega u prodavaonici pića u Kaliforniji gleda jednu bocu Stolichnaye. Glas iza leđa:
- Pjevajte, gledajte, što vam treba; sad će ova američka naivčina otići i mi ćemo je uzeti.
Kolega se okrenuo i rekao da, nažalost, ništa neće uspjeti, on nije gubitnik i njemu treba ova boca.
Sunarodnjaci, radosno:
- Pa, možda možemo zajedno popiti?!

Jednog dana moj prijatelj i ja otišli smo posjetiti naše prijatelje u inozemstvu. Nabrali smo svakakvih delicija, pošto ih tamo ne prodaju ili su preskupe, ovo je uvijek lijep poklon. Prijateljica me zamolila i da joj donesem žlicu s rupama kako bi skidala pjenu s juhe. Ne znam zašto, ali ni tamo ih ne prodaju, ili nije dobro izgledala, nema veze.
Stigli smo bez problema, stajali smo u redu na carinskoj kontroli i vidjeli da su svi maltretirani. E, to je to, zavapile su naše delicije, odnijet će ga kako bude. Carinik, mladi momak, vrlo brzo pregledava kofere, kao rođen za ovaj posao. Kao na pokretnoj traci - otvorio, provjerio, zatvorio, otvorio, provjerio, zatvorio. Sve sumnjivo prosljeđujemo kolegi na detaljniji pregled.
Ja sam na redu, otvaram kofer, a tamo na vrhu, točno u sredini, leži ova žlica. Tip se promijeni u licu, podigne žlicu, razgleda je minutu, zatim je stavi točno na mjesto gdje je ležala, zatvori kofer i nekim čudnim pogledom, punim žaljenja i poštovanja u isto vrijeme, pogleda ja, pokazujući rukom "uđi".
Kao ovo! Nepobjediva je zemlja u kojoj se juha jede rupičastim žlicama!

Priču sam donio iz Turske.
Pa evo ga. Prijatelji su me nagovorili da kupim kartu po sniženoj cijeni za jedan sjajan hotel u Kemeru, koji čak i lokalno stanovništvo smatra jednim od najboljih. Ultra-inclusive, Chivas star 12 godina, Hennessy uključen, koncerti, Roquefort za večeru, ogroman teritorij, i sve to. S obzirom na cijenu sobe, posjetitelji hotela vjerojatno rijetko putuju javnim prijevozom.
Ali kako da mi, Slaveni, ne vidimo okolinu kad tijelo više ne može izdržati surovu sunčevu svakodnevicu? Stoga smo se supruga i ja odlučili provozati do 40 kilometara udaljene Antalije. Taksi u jednom smjeru košta 60 dolara, a ima dosta minibuseva za 6 dolara za dvoje. Odlučili smo stopirati.
U povratku čekamo na autobusnoj stanici minibus. Vidimo dvije Ruskinje, 45-50 godina, kako hvataju minibus, s oznakama na zapešćima koje označavaju hotel s 3 zvjezdice u blizini. Riječ po riječ, pita jedan od njih, u kojem ste hotelu odsjeli? Vidim da joj ime ništa ne govori. Sljedeći dijalog:
- Pa, kako vam se sviđa hotel?
Želeći da ničim ne uvrijedim sugovornika, odgovaram:
- U redu je, to je normalno.
Okrenuvši se svojoj pratilji, blistajući od ponosa, s trijumfom u glasu, rekla je:
- Hej, dobro im ide, PA SVE NAM JE SJAJNO!
Šteta što su otišli malo ranije od nas, volio bih vidjeti reakciju.

Moj brat je bio u odmaralištu u Grčkoj. Za rođendan je unajmio jahtu i s prijateljima ljetovao nekoliko dana. Sve je bilo na najvišoj razini. Tek drugi dan iz nekog razloga WC se počeo začepiti. I tamo su se hranili ogromnim maslinama.
Trećeg dana iz WC-a istrčava radnik na jahti i mašući ogromnom košticom masline viče:
- Ne, ne morate ga baciti u WC školjku! Ovo treba baciti u smeće!
Na što su oni iznenađeno odgovorili:
- I nismo ih bacili...

romansa 80-ih.
Sjedimo s kolegama turistima u šumi, noću, uz vatru, pjevamo pjesme uz gitaru. Kreveti su napravljeni u šatorima, nasumično postavljenim između borova na pijesku. Mjesec svjetluca u ljubičastoj površini ovalnog jezera. Vatrene latice ističu vitke djevojačke noge i bedra, djevojačke oči svjetlucaju poput zvijezda u beskrajnom svemiru. Muče vas dosadni komarci? Vau, lokalni lovac Grisha zna puno o lokalnim napicima, bacio je neku vrstu bilja u vatru. Komarci su odjednom postali nježni i bezopasni, iako su bili veličine dinosaura...

Kao dijete jako sam se voljela naslanjati na poklopac sekretarice. Majka me jako grdila zbog toga, jer je na vrhu sekretarice bio prekrasan servis za čaj koji je donijela moja baka iz Ashgabata. A onda sam se jednog dana, dok sam radila zadaću, još jednom oslonila na lakat. Čula se strašna graja. Baka je dojurila, vidjela polomljenu garnituru, zgrabila me u naručje i istrčala van. I tek ispod je došla k sebi da je u Lenjingradu, a ovdje nije bilo potresa. Oh, i pogodilo me tada! A navečer je majka dodala...

Ja sam vrlo smirena osoba koja rijetko podiže glas. Ali postoji jedan način koji me tjera da vrištim - ogledala u zatvorenoj sobi iz koje nema izlaza. Moj dečko je odlučio da me nekako izigra, da se pobrine da i ja mogu povisiti glas. Jednog lijepog jutra probudio sam se u zaključanoj sobi s desetak prilično velikih ogledala. Našao me dva sata kasnije ispod stola u histeriji, noćne more me nisu napuštale još nekoliko mjeseci. Momak je otišao.

Radim u kinu za dvoje. Obično dolaze zaljubljeni parovi. Romantika, filmovi, ukusna hrana, vino, poljupci... Ali kako samo ljute oni koji prijeđu granicu poljubaca i stvari prevedu u horizontalnu ravan. Ima kamera, najava na ulazu, i to gostima kažemo, ali šteta što ne dobiju svi.

Suprug i ja odlučili smo se na ozbiljan korak – usvojiti dijete. Kći naših daljih rođaka, bio je požar u kući, jedina se spasila. Prvo je cijelo vrijeme šutjela, a onda je povremeno počela govoriti. Ali u dvije godine to nije dalje napredovalo. Sanjao sam da ćemo joj zamijeniti obitelj, ali ona je još uvijek hladna. Ne krivim nikoga, ali ovo me jako rastužuje.

Nedavno sam prevarila muža jer je jebeni radoholičar, a zadnji put smo imali seks prije godinu i pol. Jako ga volim, ali nisam to mogla podnijeti. Otišla sam u grad posjetiti prijateljicu, otišla u klub i spavala s tipom kojem ne znam ni ime. Dušu mi je odjebao, a ja sam se sretna vratila kući, na što mi je suprug predložio da je češće idemo vidjeti. S jedne strane, konačno sam se osjećala kao poželjna djevojka, ali s druge strane, mačke su mi grebale po duši.

Baka i djed sreli su se u parku kada je baka bezglavo otrčala kući, štiteći se rukama od kiše koja je pljuštala. Slučajno je naletjela na njega, oborivši ga s nogu. Mama i tata su saznali jedno za drugo u školskoj diskoteci, kada se mama slučajno sudarila s tatom, oborila ga na pod, pala na njega uz melodiju spore pjesme. A ja sam svoju ljubav našla u smeću kada sam bez gledanja bacila vreću smeća u bačvu i slučajno udarila tipa, srušila ga i ispustila ravno u smeće. Ali našla sam.

Prije pola godine udario me auto. Kao rezultat, ozljeda kralježnice i invalidska kolica. Suprug me podržavao koliko je mogao i otpuhivao prašinu. Nedavno su doktori rekli da mogu na operaciju, šanse su 50/50 da ću opet moći hodati, ali stanje se može pogoršati. Suprug me sa suzama u očima molio da ne riskiram, on će se pobrinuti za mene. Stvarno sam se počeo bojati intervencije. A onda mi se pokvario tablet, uzela sam suprugov laptop i našla hrpu pornografije s osobama s invaliditetom. Uskoro ću na operaciju.

Imam čudnu maniju izmišljanja dijaloga za razne komade namještaja. Tako sam sjedio u redu na klinici, žena je povlačila kvaku ordinacije, vrata su bila zatvorena, a ja sam odmah zamislio dijalog između dvoja vrata: - Ma, zašto vučeš, otkinut ćeš! Zar ne vidite? Zatvoreno! Ne, jeste li vidjeli? Ona vuče ovamo! Daj da obrišem lak s ruke! - Hmmm, ljudi su otišli! Ili udaraju ili plješću. Majka mi je rekla, idi na papir...

Često biram glazbu za nastupe. To je naporan proces, možete sjediti nekoliko dana i slušati, slušati, slušati, dok note ne proklize kroz hrpu glazbe, koja se počne činiti istom, koja vas uhvati. A koliko je nevjerojatnih melodija koje sam pronašao na putu sada u mojoj kasici prasici i čeka na svoja krila! Želim imati priliku pokazati sve slike koje ova glazba slika.

Imam ožiljak na jeziku od zuba. Prema riječima mojih roditelja, kada sam imao dvije godine, sjedio sam na stolici, a stariji brat ga je gurnuo, pao sam, udario glavom u radijator i ugrizao se za jezik. Moji su roditelji mislili da će zarasti, pa ga nisu zašili. U djetinjstvu prijatelj je taj ožiljak zvao džep jer se zubima može odgurnuti komadić kože i vidi se udubina. Izraz lica kojima pričam ovu priču i na kraju isplazim jezik je neprocjenjiv!

Moja baka ima 84 godine. Ima lijepu šminku, frizuru, haljinu i štikle. Ima 17 godina mlađeg muža koji je ludo voli. Ujutro trči na traci na balkonu, kuha kao luda, odlično pjeva i šije nevjerojatnu odjeću po narudžbi. I samo želim biti kao ona, makar sa 70 godina, a ne tek s 80 i pol!

Koliko god puta sretnem ljude, svaki put nevjerojatnom vještinom uspijem pokvariti njihov odnos prema sebi. Jer... Očigledno, ne razumijem osobnu stranu svake osobe. Nemaran postupak ili riječ - odnos postaje napet, a oni sami postaju poput stranaca. Ni sam ne znam koliko sam puta ovo vidio u životu. Ljudi s kojima je, činilo se, mogao komunicirati o bilo čemu i stalno, sada jedva razmijene koju frazu...

Dijagnosticirana im je srčana mana i moraju letjeti na operaciju. A onda prijatelj kaže da je skupo dopremiti tijelo, a mnogi pepeo vraćaju u urnama. Pozitivnost je nestala, vidjela sam svog muža kako traži isporuku tijela. Rekla je kao da je pljunula... Žao mi je mojih najmilijih - zabrinuti su, a i sama sam se uplašila. Mi smo realisti, ali ovdje je teško i strašno.

U životu sam sivi miš. Ali nakon seksa postajem ljepša. Oči sjaje, usne postaju blago punašne i sjajne, koža postaje prekrasno blijeda, obrazi rumeni. Čak sam ga naučila koristiti: ako sam morala prisustvovati nekom događaju, vodila sam ljubav prije njega, pomoglo je više od šminke. Jedina stvar koju nisam uzela u obzir je da ovu osobinu nisam primijetila samo ja, već i moj voljeni muž. Moj bivši voljeni muž, koji je spalio moju lijepu mene nakon posla.

Preselio sam se u stan u kojem su prije živjeli moji prijatelji. Iz njihovih priča: zajebavali su se na stolu i stvarali što veću buku, zbog čega su ih svi susjedi mrzili. Prvu večer, oko 10, odlučila sam malo pomaknuti ormar. Pet minuta kasnije izašle su sve babe svijeta, vičući da sam kurva i da organiziram orgije, a nakon još pola sata stigla su dva policajca. Kad su me vidjeli u pidžami i mog mačka koji se usrao od lupanja na vrata, dugo su se ispričavali, a onda još pola sata grdili susjede na stepenicama.

Nikad nisam volio posjećivati ​​baku. Cijela obitelj je dolazila jednom godišnje na par dana i počelo je smeće. Pijanka uz mjesečinu i tučnjava, u kojoj su sudjelovali moja baka i njeni sinovi, a nakon toga je mene od 7-9 godina pokušala educirati o seksu u svim gadnim detaljima. U sljedećoj svađi, kad je podigla suknju i pokazala gdje da ide, saznao sam da ni ona nije nosila donje rublje. Šteta što nisam prepoznao drugu baku - umrla je kad sam imao godinu dana(

Nedavno sam naišao na seriju o Katji Puškarevoj. Bože, tada je njezin imidž djelovao grozno, a danas je čisto u trendu, ali svi koji su bili u stilu izgledaju kao debili. Kako je moda čudna stvar!

Kad je počeo rat, djed je otišao na front, a baka i njezina četverogodišnja kćer su evakuirane. Život je bio težak, nije bilo dovoljno hrane, kćer mi je bila jako bolesna. Baka je bila ljepotica, a pazio ju je visoki časnik, donosio joj gulaš, maslac, čokoladu. I popustila je. Djevojčica se brzo oporavila dobrom prehranom. Kad se djed vratio iz rata, baka mu se odmah ispovjedila. Pušio je, zastao i rekao: “Hvala vam što ste spasili svoju kćer.” Zajedno su živjeli 55 godina, a on joj nijednom riječju nije zamjerio.

Ne podnosim novčiće. Kad ih vidite odmah vam postane muka. Kao dijete sam imao naviku skupljati sitniš po kući i trpati ga u usta. Godine su prošle, navika je nestala, ali tek sada shvaćam da je to bilo odvratno.

Mrzim ovo proljeće, jer je nemoguće normalno pogledati u telefon! Uđeš u minibus nakon ulice, sagneš se nad telefon, a šmrklji teku tako podmuklo...

Dugo sam u uredu birao goleme boogere i klesao ih za stolom. Stalno sam mislio da ću to pospremiti kasnije. Dok sam bio na godišnjem odmoru, preselili smo se u drugi ured, a tamo je sjedio šef. Šteta se vratiti na posao

U djetinjstvu sam se bojao staraca jer mi se činilo da će mi ukrasti mladost kako bi sebi produžili život. A kako sam bila drago dijete, često su me u prepunom prijevozu vodili na krilu. Minute užasa.

Suprug mi radi u poljoprivrednom poduzeću - ore polja i odvozi usjeve. Na poslu vozi traktor, a kad nam je doma dosadno, pita: “Što je 150+150?” Kažem: “300,” i odem popušiti traktoristu)

Prije svakog leta, kojih nema puno, postavim status iz serije “Život je tako kratak” ili objavim post s pjesmom “Ako umrem mlad”. Ako iznenada poginem u avionskoj nesreći, svi će doći na moju stranicu i misliti da sam predosjećao svoju smrt. Patim od aerofobije.

Od djetinjstva me tata tukao i psihički mučio sve dok nisam otišla od kuće. Sada živim u inozemstvu i povremeno komuniciram preko messengera. Jednom sam, dok sam mu pričao priču, opsovao. Tata je bio potpuno oduševljen činjenicom da ga nisam poštovala jer sam "psovala pred njim". I da će, ako nastavim psovati, prestati komunicirati sa mnom. I stvarno sam razmišljala o tome da ga ne poštujem i da ako prestane komunicirati sa mnom, neću biti jako uzrujana.

Nedavno sam čuo od prijatelja čija beba ima mjesec dana, da je vrijeme za krštenje bebe. Usputno je upitala jesu li čitali Bibliju (ne); Znaju li uopće “Oče naš” (također ne); Kada je Isus kršten i je li uopće kršten? Posljednje pitanje ostavilo ih je zbunjenih. Tada sam pitao zašto bi takvo dijete trebalo krstiti. Odgovor je bio sjajan: “Pa, vau, mi smo izgleda pravoslavci...” Pravoslavci, koji čak ni Bibliju nisu držali u rukama, ali nose križ kao ukras. To je dosadno!

Baka me uvijek grdi kad vidi KAKO gulim krumpir. Kaže da je u ratu moje čišćenje moglo prehraniti cijelo selo.

Vraćao sam se kući iz trgovine. Petogodišnja kći utrčala je u lift, a ja sam vukla torbe za sobom. I onda netko zove lift, nemam vremena. Vrata se zatvaraju i čujem svoju kćer kako vrišti dok se vozi. Bacam torbe, jurim po katovima pokušavajući dokučiti odakle dolazi taj vrisak. Dogurao do sedmog. Trebali ste vidjeti lice čovjeka koji je čekao lift. Kada su se vrata otvorila, ispred njega je stajala mala ljutita djevojčica, koja je uplakana naletjela na njega, vičući basnim glasom zdravog čovjeka: “Gdje je moja majka, javi se!”

Muškarce prepoznajem po guzici. Okrugle, debeljuškaste guzice ili opušteni bokovi, više nalik na ženske, - najvjerojatnije je lijen, a može biti i lukav ili mamin sin. Koliko se puta poklopilo!

Počeo sam izlaziti s 19-godišnjom djevojkom koja puši, pije i ne misli dodatno zaraditi za pušenje. Želio ju je izvesti na pravi put, preselio se k njoj, dobio bolje plaćeni posao kako bi uzdržavao nju i njezinu majku. Zbog toga sam kroz tri godine skoro i sam postao pijanica, a dva puta su me htjeli zatvoriti. Otišao je i otišao. Jebeš takvo dobročinstvo. Povremeno komuniciramo kao prijatelji. Ne kajem se zbog svog postupka, ne planiram ga ponoviti. Uopće ne pijem, imam 27 godina.