Nesuglasice u odgoju djece između baka i roditelja. Neslaganja roditelja u odgoju djece

Novi proizvodi u jelovniku dvogodišnje bebe

Do dobi od 2 godine dijete je upoznato s gotovo svim proizvodima. Razlika je u tome što se njihove porcije i metode kuhanja mijenjaju. Ako su prije gotovo svi proizvodi bili usitnjeni radi udobnosti bebe, sada postoje jela s komadima mesa, grubo nasjeckanim povrćem i voćem. Potpuno novi i zdravi proizvodi na dječjem stolu - janjetina i životinjska jetra.

Problem različitog pristupa odgoju između mame i tate nije tako rijedak. Pojava nesuglasica oko nekih pitanja je normalna. Ali kako ih ne pretvoriti u pravi sukob i - što je najvažnije - ne naškoditi djetetu?

Koji su uzroci roditeljskih nesuglasica?

Recimo odmah da su različiti pristupi roditeljstvu među supružnicima vrlo česti. Obično proizlaze iz kopiranja ili, obrnuto, odbijanja roditeljskog stila koji je primjenjivan na roditelje u vlastitom djetinjstvu. Kako odrastamo, neki od nas pokušavaju u potpunosti usvojiti obiteljski model. A netko, nakon što je doživio traumatično iskustvo, odabire strategiju oštrih razlika od bivših vrijednosti. Ponekad se samo novopečena majka i otac nađu s obje strane barikada.

Iako je često razlog neslaganja u obrazovnom sustavu banalna razlika u karakterima. Dok pedantan i grubo discipliniran otac zahtijeva bespogovornu poslušnost, mekša majka preuzima ulogu djetetove prijateljice, dopuštajući mu da se glupira i bude hirovita. Ovo je samo jedan od mogućih modela, ali morate se složiti da ste barem jednom vidjeli opisanu situaciju u kući svojih rođaka ili prijatelja.

Posljedice neslaganja za dijete

Ako su nesuglasice umjerene i ne prerastu u pravi sukob, vidi se njihov pozitivan učinak na dijete: od djetinjstva se uči prilagođavati u komunikaciji s različitim ljudima i postaje fleksibilnije u komunikaciji.

No, ako se roditeljske svađe često javljaju pred djetetom, situacija postaje opasna. Prvo, djetetova anksioznost može porasti zbog stalnog iščekivanja i neizvjesnosti – može li tako postupiti ili ne, hoće li za to biti kažnjeno ili je to prihvatljivo? Drugo, sami sukobi pogoršavaju situaciju u domu i uznemiruju dijete.

Osim toga, nedosljednost u roditeljskim odlukama kod djece razvija sklonost manipulaciji i lukavstvu. Naučivši igrati na neslaganje između mame i tate, dijete će moći otrčati u pomoć “ljubaznom” roditelju kako bi mu se oni smilovali i poništili kaznu. Štoviše, sama kazna, čak i ako je pravedna, djetetu neće biti razumljiva i neće donijeti nikakvu odgojnu korist. Glavni i najtužniji rezultat je potkopavanje roditeljskog autoriteta u očima djeteta.

Kako pronaći kompromis?

Prije svega, roditelji s različitih strana moraju sjesti za pregovarački stol i razviti zajednički stil roditeljstva. Ovu potragu za zlatnom sredinom treba provoditi zajedno, bez uključivanja rodbine, inače se nesuglasice mogu još više povećati. U isto vrijeme, nemojte savijati svoju liniju, već pokušajte razumjeti svog supružnika, udubiti se u njegove stavove - možda nisu tako neutemeljeni. Željeni cilj je prihvatiti opća pravila komunikacije s djetetom koja ono ne bi smjelo kršiti.

Dogovorite se i da ćete nove sukobe koji nastanu zbog različitih pogleda na odgoj rješavati mirno, a ne pred bebom. Tučnjava u javnosti jednostavno je neprihvatljiva. Vrijedno je zapamtiti da ako dijete odraste na vašim argumentima, prije ili kasnije će se početi i sukobljavati s vama, jer će mu se takav obrazac ponašanja činiti normalnim.

Na svaki mogući način izbjegavajte izjave koje bi mogle potkopati autoritet vaše druge polovice u očima djeteta. "Razmazio si ga, zbog tebe postaje neposlušan", "Sve su to plodovi tvog odgoja" - takve riječi u djetetu razvijaju osjećaj krivnje i želju da prigovori jednom od roditelja.

Ako se vi i vaš suprug ne možete dogovoriti, nemojte se bojati potražiti pomoć izvana. Ponekad su dovoljne samo knjige i časopisi iz pedagogije i dječje psihologije. Ako vam se situacija doista čini kao slijepa ulica, konzultacije s obiteljskim psihoterapeutom specijaliziranim za rješavanje ovakvih konflikata pomoći će u njenom rješavanju.

Kako osigurati da prirodna neslaganja roditelja oko pitanja odgoja i drugih obiteljskih problema ne osakate djetetovu osobnost? Kako možemo zajedno naučiti pronaći prava rješenja primjerena dobi našeg djeteta koje raste? U tome će vam pomoći iskusni psiholog.

Izvori neslaganja

Može postojati mnogo razloga za razlike u roditeljstvu. Ali najopćenitije možemo reći ovo: izvori nesuglasica među roditeljima oko odgoja djece leže, prije svega, u razlikama u vlastitim iskustvima iz djetinjstva! To je veliki problem, a iako stručnjaci o tome uporno govore, većina roditelja toga nije svjesna! Činjenica je da od djetinjstva osoba uči "obrazac", ili, drugim riječima, način ponašanja. Na primjer, ako roditelji viču na dijete, i s punim uvjerenjem da odrasla osoba ima pravo vrištati i da dijete to zaslužuje, postupno uči pravilo da svatko ima pravo vrištati!

Roditelji kopiraju model odgoja koji je prihvaćen u njihovoj obitelji, pa ljudi koji stupaju u brak dolaze u obitelj s drugačijim odgojnim stavovima i stavovima prema odnosima među ljudima općenito, a vrlo rano se uče pod utjecajem obitelji i života u djetinjstvu. iskustvo. Neki su ljudi do dvadesete godine možda razvili stav prema autoritarnosti, prema obiteljskoj moći, a drugi – prema demokraciji, prema dijalogu!

Utjecaj neslaganja na dijete

U obitelji često dolazi do ozbiljnih nesuglasica oko izbora stila roditeljstva: strogost ili blagost, autoritarnost ili demokratičnost, prezaštićivanje ili nemiješanje itd. Pristaša jednog ili drugog načina roditeljstva ne nedostaje.

Prepreka odabiru optimalnog stila roditeljstva mogu biti razlike u karakterima roditelja. Dok pedantan, ljutit otac, koji zapinje oko sitnica, zahtijeva bespogovornu poslušnost i trenutačno izvršavanje naredbi, majka, koja je karakterno “mekša”, naprotiv, ugađa svim djetetovim slabostima i hirovima. Ova situacija može dovesti ili do porasta djetetove anksioznosti zbog stalnog napetog iščekivanja i neizvjesnosti – hoće li biti kažnjeno ili pohvaljeno za taj čin ili do razvoja lukavosti i sklonosti manipulaciji. Dijete može naučiti igrati na ovom neslaganju. Svaki put nakon sukoba s ocem zna doći majci u suzama i pritužbama i moliti je za darove, slatkiše i jednostavno znake pažnje kao “utješnu nagradu”. Majka, slažući se da je "tata loš", potkopava očev autoritet. Ovakvo stanje stvari još više ljuti oca, a sukob unutar obitelji se pogoršava. Otac, promatrajući "zavjeru" između majke i djeteta, osjeća se nepotrebnim. U pravilu, iza maske takvog "despota" skrivena je ranjiva priroda s niskim samopoštovanjem, koja zahtijeva pažnju i razumijevanje ne manje od djeteta. Korijeni njihova ponašanja sežu u želju da zaštite djecu od vlastitih pogrešaka i teških iskustava. Roditelji koji su u djetinjstvu pretrpjeli ponižavanje, ismijavanje i neuspjeh žele svoju djecu vidjeti kao snažne, nepopustljive osobe i odgajati ih u “spartanskim” uvjetima. Nenaučeni voljeti u djetinjstvu, bez pouzdane podrške, oni ne znaju da je postati jaka osobnost moguće kada postoji osjećaj da ste shvaćeni i odobreni.

Nerijetko se nesuglasice među članovima obitelji pretvore u otvoreni sukob, a tada se dijete nađe u najneugodnijoj ulozi – taoca roditeljskih sukoba: prisiljeno je birati kako će se ponašati u kontroverznoj situaciji. Jedna od najvažnijih potreba djeteta je da bude voljeno i “dobro”. Koliko često djeca postavljaju ovo pitanje: "Jesam li dobar?" ili ponosno tvrdi: "Ja sam dobar dečko!" To im je važno i često je njihovo ponašanje motivirano upravo tom potrebom. Ali što da radi dijete koje želi biti dobro i mami i tati, a i baki i djedu - svi su mu dragi. Teško mu je ne samo odabrati liniju ponašanja, već i općenito birati između svojih voljenih značajnih odraslih osoba - to je izvan njegove moći! Prisiljen je biti lukav i prilagođavati se svima: ispada da već od djetinjstva roditelji prisiljavaju dijete da nauči manipulirati. Djetetu koje je odgajano u proturječnom okruženju teško je razviti vlastite moralne smjernice, načela i uvjerenja.

U pozadini neslaganja u obitelji, dijete može početi razvijati neurotične manifestacije: može se jednostavno uplašiti kada se roditelji svađaju.

Umjesto da vodite beskorisne krvave ratove braneći svoj stil roditeljstva, preporučljivije je obratiti se stručnjaku; na sreću, psihološke usluge danas više nisu egzotika, a pomoć obiteljskog psihoterapeuta u suvremenom svijetu dostupna je svakoj obitelji.

Što uraditi?

Prije svega, važno je shvatiti: jedinstvo stava je vrlo važna stvar. Da biste došli do zajedničkog nazivnika, prije svega morate shvatiti što stoji iza stava svakoga od vas, razjasniti na što svaki od roditelja misli. Ako se svaka odluka donosi neprijateljski, ideje odbacuju, a postignuća obezvrijeđuju, onda ovo nije priča o obrazovanju, nego o tome tko je u kući glavni, tko je dobar, a tko loš. Ovo je ozbiljan razlog za posjet obiteljskom psihologu.

Ako su roditelji jednostavno odrasli u obiteljima različitih vrijednosti, onda bi trebali zajedno pokušati razjasniti što stoji iza njihovih želja za djetetom.

Kada je posebno potreban pristanak roditelja

Vrijedno je istaknuti četiri dobne pozicije u djetinjstvu kada je dosljednost roditeljskih pogleda i načela posebno važna za normalan razvoj djetetove osobnosti.

Starost 3 godine

Prvo, to je dob od tri godine, kada dijete počinje govoriti: "Ja sam", otkrivajući, nesvjesno, svoju jedinstvenost. A što je dijete aktivnije, to će intenzivnije pokazivati ​​svoju želju za samostalnošću.

Svaku situaciju s djetetom ove dobi pokušajte sagledati sa strpljenjem i smislom za humor, bez obzira na vaše raspoloženje. Ne bi trebao povisiti glas. Štoviše, ne biste trebali pribjegavati fizičkom kažnjavanju. Kako bi spriječili svoje dijete da dodiruje zabranjene predmete, mnogi roditelji jednostavno pljesnu dijete po rukama. Ako ga tučemo po rukama, dijete će se, kako kažu, smiriti, pretvorit će se u “baby sittera”: prvo će sjediti i čekati dok mu ne stave kašu u usta, pa dok ga ne rasporede u školu. , koledž, i, konačno, dok on ne će pronaći mladu!

Vrlo važna stvar: dijete u ovoj dobi treba jasan položaj u obitelji! Ako je žena svjesna što to doba nosi, svakako treba pripremiti svog oca da prođe kroz ovu fazu. Postoje muškarci kojima je lakše komunicirati s malim djetetom, ali teže s tinejdžerom. Drugi, naprotiv, dok dijete nema svoj stav, ne znaju o čemu s njim razgovarati! Očevi najčešće ne stupaju u interakciju s malom djecom - ali dijete uvijek treba oca: dijete mora osjetiti očev pogled na sebi, bez obzira je li dječak ili djevojčica! Otac mora biti uključen u djetetovo prolaženje kroz ova teška doba; to je njegova roditeljska dužnost. I na to mora biti spreman!

Svi savršeno razumijemo koliko su naši današnji muškarci zaposleni na poslu, ali dječacima je potrebno muško obrazovanje! Dobro je imati dobrog djeda, ili dobrog trenera, ili divnog učitelja - ali NITKO ne može zamijeniti oca!

Inače, zbog nedostatka komunikacije s ocem, dijete često čini majku objektom kompenzacije: grubo je prema njoj, zanemaruje njezine zahtjeve i upute - pokazuje kako se muškarac može ponašati. A majka ne može razumjeti razlog ovakvog odnosa prema njoj. Zašto žena ne može od dječaka odgojiti pravog muškarca? Da, jer ima ženski duh. Koliko god žena bila pametna, nije u stanju u dječaka usaditi duh ratnika.

Starost 7 godina

Sljedeća teška dob za roditelje je oko sedam godina.

I ovo vrijeme polaska u školu uglavnom pada na ženu – i tu dolazi do brojnih nesuglasica oko izbora škole ili vrste obrazovanja. Na kraju, treba naći vremena i zajedno ići u školu, jer je izbor škole vrlo ozbiljna stvar. Dobro znamo da ako dijete promijeni više škola u osnovnoj školi, neće htjeti dalje učiti!

Iako će, u pravilu, nadzor nad školskim obavezama ostati na majci, neka otac u slučaju školskih poteškoća ne kaže: „Razmazio si ga! Kome si me naučio, ovo su tvoje stvari!” Važno je da se roditelji unaprijed dogovore, tada to neće biti samo majčina krivnja, već samo rezultat njezinog nekorektnog ponašanja.

Važno je da roditelji idu na roditeljske sastanke: oboje ili redom, ali da školski život djeteta ne bude samo majčin problem!

Mladost

Očevo snažno sudjelovanje ovdje je apsolutno neophodno! Morate zamisliti da vaše dijete, koje je doseglo tu dob, drugačije otvara oči prema svijetu: počinje uviđati tko su zapravo njegovi otac i majka, kakav je pravi odnos između njih - tata i mama gube svoj pijedestal, svoje nepokolebljivi autoritet pada.

Ovdje vas želim podsjetiti što je pravi autoritet, tko za dijete predstavlja utjecajnu figuru – to je osoba koju ono želi slušati, u čiju kompetentnost vjeruje, to je osoba koja mu pokazuje kako se istinski voli.

Čini se da imamo visoke moralne ideale - zašto nam ih naša djeca ne preuzmu?! Jer ne znamo kako to prenijeti - čitamo natpise, "osoba mora, mora...". A čovjek treba činiti ono što želi uz našu pomoć - “Slušam Boga jer ga volim”! "Ne želim žrtvu, već ljubav" - zar ne piše tako?

Ova roditeljska zabilješka s obvezom, receptom je prava kazna! Ako jedan roditelj stvarno ima autoritet, a drugi nema, o kakvoj dosljednosti govorimo? Istinska moć je moć osobe koja je jaka po prirodi, po karakteru, po živčanom sustavu, ali to je vrlo rijetko. Postoje majke koje su dominantne. Ako odgaja djevojčicu koja biološki nije poput nje - krhku, onda iz oponašanja majke razvija sekundarni autoritet, iako za to nema razloga ni sredstava prisile - internalizira "obrazac". Osvrni se oko sebe - takve majke koje zapovijedaju bez unutarnje osnove imaju tvrdoglavu djecu: čim vidiš tvrdoglavo dijete, znaj da mu majka ima drugorazredni autoritet, a baka pravi autoritet!

Zapravo, djetetu nije potreban majčin autoritet da bi se razvijalo; majka s čvrstoćom i dosljednošću je idealna. Ne obećava ono što neće učiniti, drži do riječi, ima principe koje ne krši, ali uvijek gleda odgovaraju li principi ljudima oko nje - zato je autoritativna! Kada je žena čvrsta, razumna i autoritativna u obitelji, nikada neće dovesti muškarca u situaciju poniženja, i uvijek će pomoći muškarcu da zauzme prvo mjesto pored nje. A ako je još i srdačna i topla, i zna se šaliti, cijene joj nema!

U vezi s poteškoćama ove faze, rekao bih roditeljima da oboje moraju razumjeti važnu stvar: paradokse ovog doba moraju razumjeti, možda uz pomoć dobrih, razumnih knjiga, članaka, časopisa i stručnjaka.

Jedan od najglobalnijih paradoksa je da tinejdžer želi razumjeti sebe, želi postati sam - to se ponekad kaže apsurdno, glupo, nespretno! Pritom ne može ne biti uključen u dječju školsku zajednicu – ako to nije slučaj, to je drama za dijete. Treba mu pomoći da tamo uđe, pomoći mu i kao ženi i kao muškarcu, saslušati njegova iskustva!

U obitelji također želi zauzeti određenu poziciju, brani svoje pravo - ali treba shvatiti da mu je u svim okolnostima potrebna obitelj kao zrak, svaki roditelj i oboje zajedno moraju mu pomoći da prođe kroz ovu tešku fazu odrastanja!

Potrebno je povećati razinu zahtjeva za tinejdžera, a evo ja ću vam reći da nema odgoja bez prisile. Prisila je prirodan proces, ali bih toplo savjetovao roditeljima da zajedno razmisle: pretvara li se prisila u nasilje, emocionalno ili fizičko? U adolescenciji treba prevladavati određena vrsta kontrole, ali ni u kojem slučaju direktiva! Ovo pomaže u kontroli; zahtjevi ne bi trebali biti popraćeni vikom i vriskom. Lidia Ilyinichna Bazhovich, klasik dječje psihologije, rekla je divne riječi: "Dijete mora imati pozitivan stav prema zahtjevu kako bi ga ispunilo!" Roditelji svoje zahtjeve moraju postavljati na dosljedan način kako bi djetetu bili jasni i razumljivi. A ako je u ispunjavanju zahtjeva potrebna prisila, ona mora biti razumna: ne grubost, autoritarnost i hir neka nam budu alati u odgoju, nego fleksibilnost, koordinacija, ljubav i čvrstina, dosljednost! Želim roditeljima koji žele povećati svoj autoritet: i tata i mama neka se u odnosu s djetetom postave tako da ono ne mora više puta ponavljati svoje zahtjeve. Tinejdžeri se time igraju, često se pretvarajući da vas ne čuju i ne razumiju.

I naravno, roditelji bi trebali stalno pratiti što se događa u djetetovoj duši!

Starija adolescencija

I na kraju, doba odvajanja, odvajanje djeteta od obitelji u kasnoj adolescenciji. Na to se morate pripremiti, a to znači da on treba imati pravo na privatnost, poželjno je da ima svoju sobu ili kutak, da ne mora ulaziti u torbe, poštu, ne mora viriti – može se zatvoriti. Otvorena vrata djetetove sobe znače da ova obitelj neprestano prati njegov život.

Roditelji se trebaju međusobno dogovoriti kako će oni i njihovo dijete prolaziti kroz ove važne faze odrastanja, usmjeravajući pažnju na to kako oba roditelja mogu sudjelovati u teškim fazama života svog sina ili kćeri!

Prvi i glavni uvjet za roditeljski uspjeh je dosljednost bračnih odnosa, zajednica voljenih ljudi za koje je odgoj djeteta vrijednost. Tada će moći pomiriti sve nesuglasice! Prije preuzimanja roditeljstva svi sukobi i nesuglasice u paru moraju se riješiti prije rođenja bebe jer se rođenjem djeteta i njegovim odrastanjem samo pojačavaju!

Prije ili kasnije, svaka se obitelj suočava s nesuglasicama u procesu odgoja djece. Razlozi neslaganja u pojedinim pitanjima obrazovanja ukorijenjeni su u njihovim obiteljima, kao iu karakterima muža i žene. Vrlo je važno da se supružnici mogu dogovoriti i razviti zajedničke zahtjeve za dijete. To će pomoći djetetu da stvori jasna moralna načela i uvjerenja. Kako prevladati razlike i naučiti surađivati? O tome će se raspravljati.

Čini se kao da ste tek nedavno donijeli svoju bebu kući iz bolnice. A sada on uopće nije beba, već potpuno formiran čovjek sa svojim željama i osjećajima. Dolazi vrijeme kada dijete počinje pokazivati ​​tvrdoglavost, pa čak i!

U tom se razdoblju mnogi roditelji suočavaju s ozbiljnim problemom. Ne radi se čak ni o tome kako točno odgovoriti na dječja nedjela. Mama i tata, glavni odgajatelji, možda nemaju iste stavove o metodama roditeljstva ili se čak radikalno razlikuju. Često se zbog toga čak rasplamsaju pravi sukobi u obitelji.

Zašto je jedinstvo roditelja važno u obrazovanju?

Dat ću vam klasičan primjer. Vjerojatno je svatko primijetio situaciju kada dijete u trgovini traži da kupi neku igračku, slatkiše (bez obzira što točno), što nije uključeno u planove roditelja. Kako na to reagiraju roditelji?

• Netko (obično majke) pokušava smiriti mališana, skrenuti mu pažnju i što prije napustiti trgovinu;
• Drugi (obično tate) spremni su kupiti sve kako bi zaustavili djetetovo histeriziranje i vrisku;
• Drugi pak (također više od tate) se prijeteći mršte i strogim glasom prekore dijete da je takvo ponašanje nedopustivo. Možda će se dijete i kod kuće suočiti s oštrom kaznom.

Situacija može postati još napetija ako mama i tata izaberu različite taktike. Reći ću vam tajnu: često su dječji napadi bijesa u trgovini uzrokovani činjenicom da je beba već dobila ono što je htjela od jednog od roditelja. Stoga iskreno ne razumije zašto mu sljedeći put ne kupe dragocjeni predmet.

Zašto su nesuglasice između roditelja opasne za dijete?

Kada obitelj nema jedinstvene zahtjeve za dijete, to će sigurno utjecati na njegov unutarnji svijet. Kad jedan to dopušta, a drugi zbog toga grdi, dijete ne razvija jasne pojmove o tome što je dobro, a što loše, što može, a što ne.

To može izazvati pojačanu anksioznost, jer je dijete stalno u neizvjesnosti i iščekivanju – hoće li biti kažnjeno ili pohvaljeno za određeni postupak. Ili, naprotiv, beba uči biti lukava i manipulirati. Tata kažnjen za prijestup - mama će požaliti i učiniti što je htjela.

Posebno je tužno kada proturječnosti među odraslima prerastu u otvoreni sukob. Dijete postaje talac roditeljskih sukoba. Želi biti dobar prema svima, ali to je nemoguće. Stoga beba ne može izabrati jednu liniju ponašanja ili formirati vlastita moralna načela. To također može uzrokovati zdravstvene probleme: strahove, neuroze, depresiju.

Što je razlog nesuglasica među roditeljima?

Postoji mnogo razloga za neslaganja između roditelja po pitanju obrazovanja. Evo 2 glavna:

1. Razlike u odgojnim stilovima obitelji u kojima su mama i tata odrasli. Mnogi od nas projiciraju postupke koje smo vidjeli u obiteljima svojih roditelja na vlastitu djecu.
2. Razlike u karakterima roditelja. Na primjer, čvrst, snažne volje, energičan otac sklon je razbjesniti se ako je dijete za nešto krivo. A majka, koja je po prirodi meka i ljubazna, nastoji djetetu sve oprostiti i udovoljava njegovim hirovima.

Takvi razlozi neizbježno uzrokuju razlike u pogledima na podizanje potomstva. One se ne mogu eliminirati, jer su to osobne karakteristike muža i žene i od toga se ne može pobjeći. No vrlo je važno, a ponekad i potrebno, za dobrobit djeteta i obitelji moći uskladiti svoja stajališta. Pristajanje ne znači prisiljavanje supružnika da dijeli svoje mišljenje, već slušanje i razumijevanje gledišta drugoga. I samo uzimajući u obzir dva mišljenja, razviti jednu liniju obrazovanja.

Učenje pregovaranja

Što učiniti ako roditelji imaju različite poglede na odgoj vlastitog djeteta? Morate naučiti pregovarati. Kako to učiniti?

1. Govorite, raspravljajte o različitim mišljenjima na vrijeme, bez gomilanja. Uostalom, bez razgovora od srca do srca teško je doći do dogovora.
2. Koristite neutralno vrijeme za raspravu. Neutralno vrijeme je 10-15 minuta razgovora, kada se nikome ne žuri, oba roditelja su u uravnoteženom stanju i nisu uznemireni međusobnim zahtjevima.
3. Ako ste jako uzbuđeni, razdraženi - oh odgodite razgovor dok ne budete spremni mirno saslušati jedno drugo.
4. Uvijek zapamtite: ako vaš muž (žena) ima drugačije gledište, on ne djeluje da bi vam prkosio. Samo on je druga osoba, sa svojim principima i uvjerenjima.
5. Bliski ljudi ne moraju uvijek isto misliti, ali su vrlo Korisno je naučiti poštivati ​​i prihvaćati mišljenje supružnika.
6. Nikada ne rješavajte stvari pred djetetom, time potkopavate roditeljski autoritet u njegovim očima. Jako mu je važno da zna da su mama i tata jedan tim.
7. Izbjegavajte kriviti svog supružnika"Evo, divim se svom odgoju." To izaziva osjećaj krivnje i želju da se obranite. Pa, najbolja obrana je napad.
8. Ne uvlačite treće strane u svoje nesuglasice- bake i djedovi, prijatelji. Ovo će samo pogoršati situaciju.
9. Ne dopustite jednom od roditelja(obično tata) povukao iz procesa obrazovanja (). Dijete treba oba roditelja, pa čak iu brizi za bebu otac mora imati svoje odgovornosti.

Nijedna obitelj ne može bez sposobnosti pregovaranja: stalno moraju usklađivati ​​svoja mišljenja. Važno je da se to radi u atmosferi suradnje i međusobnog poštovanja. Vidjevši to, dijete će osjetiti pouzdanu pozadinu i naučiti međusobno razumijevanje iz vašeg primjera. A histerije i hirovi ostat će prošlost.

Također čitamo: i pročitajte zanimljiv članak o tome kako komunicirati s nestašnim djetetom -.

Što ako roditelji imaju različite pristupe odgoju djeteta? Razgovor sa psihologom

KOU VO "Buturlinovskaya internat za učenike s invaliditetom

Služba za obiteljski smještaj djece

Neslaganja u pitanjima obrazovanja

Test obrazovanja

Je li neslaganje u obitelji katastrofa ili razlog za pokazivanje ljubavi i međusobnog razumijevanja? Kako osigurati da obiteljske nesuglasice, posebno u vezi s pitanjima odgoja djeteta, ne nanose štetu istom djetetu?

Često se vjeruje da u dobroj obitelji i skladnom braku ne bi trebalo biti nesuglasica između roditelja oko odgoja, i obrnuto, ako postoje nesuglasice znači da u obitelji nešto nije u redu. Da su u ovom slučaju najvjerojatnije izgledi za njegov razvoj upitni, a za djecu je očito loše imati roditelje s različitim stajalištima.

No, u stvarnosti je izuzetno rijetko da se oba roditelja u potpunosti slažu oko odgovora na glavna pitanja o odgoju djece, pogotovo dok su mala, jer ljudi tek počinju biti roditelji. Zadržimo se ukratko na vrstama neslaganja.

Discord prema zadanim postavkama.

Roditelji su odrasli u različitim, različitim obiteljima, možda s različitim ukusima i preferencijama, pogledima na svoje omiljene filmove ili glazbu. Na temelju toga formirali su različite poglede na to kako pravilno i korisno odgajati, kao i kako pravilno pripremiti juhu, pospremiti stan i provesti vikende.

Na primjer, obitelj moje majke bila je potpuna, a glavni autoritet bio je otac, ali obitelj u kojoj je sadašnji otac odrastao bila je nepotpuna i tamo je dominirala majka. Takav bračni par vjerojatno će se naći pred rješavanjem pitanja tko je glavni u obitelji iu odgoju. I mogu proći godine da se ti problemi riješe... I u tome nema ništa loše. Slučajevi u kojima ljudi imaju iste poglede mogu se prije smatrati iznimnim.

Evo još jednog primjera: u obitelji u kojoj je moja majka odrasla bio je običaj da djeca idu u glazbenu školu. A u obitelji u kojoj je tata odrastao postojao je kult sporta. Ako u osobnim biografijama supružnika nije bilo ozbiljnih šokova vezanih uz glazbu ili sport, smatrat će normalnim ono što je prihvaćeno u roditeljskoj obitelji. Jedan će misliti da je ispravno poučavati glazbu, a drugi da je ispravno davati sportu. Događa se da je moguće kombinirati nastavu, ali češće je takva kombinacija nemoguća, dijete jednostavno nema dovoljno vremena i energije za to. Moramo odabrati, u vezi s kojim se javljaju nesuglasice.

To su takozvane "zadane nesuglasice" koje nastaju zbog razlika u obiteljskoj povijesti i tradiciji supružnika. Korisno je formulirati takva neslaganja riječima i razgovarati o njima, po mogućnosti u neutralnom trenutku.

Neutralno vrijeme je 10-15 minuta mirnog razgovora, kada se nikome posebno ne žuri, i što je najvažnije, kada odnos nije zasjenjen jakim emocijama, supružnici nemaju nikakvih posebnih pritužbi jedno na drugo. Korisno je takvo neutralno vrijeme osloboditi za “pedagoško vijeće”, ili ga čak organizirati na poseban način, kako se ne bi gomilale nesuglasice. Uostalom, ako ljudi međusobno ne razgovaraju, vrlo im je teško doći do dogovora. A razgovor u sukobu nije baš produktivan.

Usklađeni stavovi uopće ne znače potpunu jednodušnost u odgoju, već čine različita, možda i suprotna mišljenja koja se međusobno ne isključuju – kada jedan od supružnika uvažava mišljenje drugoga i ne diskvalificira ga ni u vlastitim očima ni u očima djece, što je vrlo važno.

Prihvatite tuđe gledište.

Neka se neslaganja uopće ne mogu otkloniti: ljudi ostaju neuvjereni. Za dijete će roditeljske nesuglasice biti teške i opasne ako roditelji nisu naučili prihvaćati jedno drugo. Velika je razlika dijeliti gledište i prihvatiti gledište različito od vašeg. Nažalost, navikli smo misliti da je moguće samo jedno gledište. Ali u živom organizmu obitelji jedno gledište je nemoguće. Za jedno gledište može se odlučiti samo na radikalan način, kada se na silu odbija ono što mu je blisko, razumljivo i ugodno.

U obiteljima se često sukobljavaju različiti stavovi po pitanju obrazovanja, a najčešće se uspostavlja primat ženskog mišljenja. Obitelj zaključuje da će majka biti stručnjak za obrazovanje i razvoj u slučaju razilaženja gledišta.

Mjesto glave u obitelji.

Žena se ili postavlja za glavnu stručnjakinju za roditeljstvo ili tu poziciju preuzima s borbom ili bez nje, a ono drugo stajalište, valjda tatino, biva izgurano. To dovodi do složene strukture, takozvanog “perifernog oca”, kada je žena odgovorna za sve što se tiče djece. Žena nosi sav teret svakodnevnog rada i organiziranja obuke i obrazovanja. Nakon što je sve te teme zatvorila na sebi, žali se i na to da je drugi odrasli, a posebno njen suprug, ne podržavaju, ne pomažu joj, niti ih dovoljno zanima što se događa u obitelji! To obiteljsku strukturu čini krajnje nestabilnom, s velikom manom. U slučaju poteškoća i problema u obrazovnom sustavu, učenju, ponašanju ili razvoju djeteta, žena kaže: „Teško mi je, ne mogu ja to“ i može čuti kao odgovor: „Sama si to izabrala, shvati izbacite to sami i sami živite s tim." Ovakav razvoj događaja vrlo je uvredljiv za majku i izrazito štetan za dijete, ali je sasvim prirodan: distanciran, implicitno lišen prava glasa u glavnim pitanjima odgoja, otac se osjeća za pravo odgovoriti upravo na ovaj način.

I samo čovjek s velikom unutarnjom plemenitošću i strpljenjem može reći: „E, konačno sam dočekao trenutak kada ti trebaš moje sudjelovanje. Razgovarajmo".

Ali situacija distanciranja nastaje polako, postupno, počevši od djetetova djetinjstva. Možete čak opisati standardni put kojim se razvijaju takvi scenariji.

Sve počinje činjenicom da su žene te koje brinu o djeci od rođenja. Kod nas nije običaj porodiljni dopust dijeliti na dvije osobe. Za vrijeme rodiljnog dopusta žena postaje profesionalna majka. Čita posebnu literaturu o obrazovanju, ide na satove s djetetom, posjećuje roditeljske forume na internetu i stvara ideju o tome kako odgajati dijete. U najboljem slučaju, mama dijeli svoja zapažanja s tatom. U najgorem slučaju, imaju malo vremena za razgovor i pokušavaju razgovarati ili o nečemu što je vezano uz njihovu rutinu, ili o nečemu što je oboma zanimljivo, ali nije vezano uz dijete. Žena prikuplja informacije, donosi zaključke i obavještava svog muža naknadno, a da to ne primijeti. Vrlo ženstvena strategija - "Mislio sam, odlučio sam, a ti potvrdi moju odluku i potpiši." Često se oca samo upozna s donesenom odlukom, ne govoreći o njezinoj obrazloženosti. Razmislio sam o tome i odlučili smo. Na primjer: "Šaljemo svoje dijete u Montesori vrtić." Tata, koji nije izgubio želju za osjećanjem, pita: "Zašto u Montesori?" Mama: “Ma, što pričaš, pročitala sam pet knjiga, usporedila šest različitih sustava odgoja u ranoj dobi, obišla deset vrtića, razgovarala s ravnateljima, s dvadeset mama, što ćeš mi reći, ovo je najbolji vrtić!” To se može reći više ili manje emotivno, ali situacija je standardna.

Rijetko koja majka, prije nego što donese odluku, nađe priliku prenijeti informaciju svom jako zaposlenom tati. S vrtićem ili razredom, sekcijom, odluka se brzo dogodi, a onda se stvori navika da se u obitelji smatrate ministrom obrazovanja, kulture, zdravstva. Svi ti “ministarski resori” tradicionalno su za žene, posebno u obitelji s jednom karijerom u kojoj majka ne radi.

Područje djetinjstva, odgoja, odrastanja danas je izrazito feminizirano – u nastavi su učiteljice i odgajateljice žene. Muškarci ponekad ujutro odvedu djecu u vrtiće, no teško im je uklopiti se u ovo polje i podijeliti svoje portfelje. To zahtijeva nekonvencionalne napore, da tako kažem, kretanje protiv plime.

Udaljavanje, istiskivanje čovjeka je najprimitivniji način da se ne vide nesuglasice i da se ne riješe. S velikom vjerojatnošću će dijete u takvoj obitelji do pete godine reći: "Ali tata ništa ne zna, ne razumije ništa o ovome." Ispada da je otac izbačen iz značajnog dijela života djeteta i obitelji ili su mu dodijeljene sporedne, pomoćne uloge. Normalan muškarac, a ne kokoš, teško prihvaća ulogu prikolice koja prati parnu lokomotivu.

Muškarci su često loši izvršitelji ženskih planova. Tata, koji je izbačen iz područja odlučivanja, dobiva ostatke. “Evo ti bilježnice, molim te, uči s njim. Kako radite s njim? Sjedni bliže njemu! Ugasi kompjuter, reci mu kako da drži olovku!” - to su tipično ženske, sasvim prepoznatljive opaske. Mama, delegirajući ulogu pomoćnika ocu, također ga vrlo čvrsto kontrolira.

Sasvim je moguće opisati skladniji put za razvoj obiteljskih odnosa. I taj put zajedničkog razvoja povezan je s puno razgovora i rasprava. Korisno je razgovarati i prije rođenja djeteta, i tijekom trudnoće, te dok dijete raste. Čitanje knjiga o razvoju i obrazovanju korisno je ne samo za žene.

Nesuglasice rastu s djecom.

Često u onim obiteljima u kojima normalne „nesuglasice“ prvih godina braka nisu riješene i nije razvijen koordinirani stav, kako dijete raste i rađanjem sljedećeg ili posvojenog djeteta, nesporazum se samo pojačava.

I nije ni čudo: što je dijete starije, roditelji moraju rješavati ozbiljnije probleme. Kako kažu, "mala vam djeca ne daju spavati, ali velika vas neće uspavati"...

Prema planu za skladan razvoj obitelji, ovi zadaci trebali bi imati postupno sve veću složenost: prvo smo se dogovorili kako će i tko staviti bebu u krevet, zatim kako reagirati na činjenicu da jednoipolgodišnje dijete bježi od vas na ulici, zatim što učiniti s neposlušnim trogodišnjakom, nekoliko godina kasnije - o tome kako reagirati na nevoljkost prvašića da radi zadaću, a tek onda - kako se ponašati s tinejdžerom.

Ako se bilo koji od ovih koraka propusti u dogovoru roditelja, postaje teže razviti koordinirano stajalište.

To se događa jer je kontakt izgubljen, a kao rezultat toga, manje je mogućnosti za postizanje dogovora. Ili zato što su se pritužbe nakupile. Ogorčenost i osjećaj nerazumijevanja mogu biti povezani ne samo i ne toliko s odgojem. Na primjer, nezadovoljstvo može biti uzrokovano financijskom situacijom u obitelji, kako i koliko tata sudjeluje u kućnoj sferi - pomaže li uopće i kako pomaže ili u području bračne interakcije. Nagomilano nerazumijevanje i nezadovoljstvo u navedenim područjima može se projicirati i u područje odgoja djece.

Kako možemo znati imamo li posla s projekcijom? Ili su to nesuglasice iz života odraslih koje su prikrivene razlikama u odgoju?

Ako nezadovoljstvo i suzdržanost nemaju nikakve veze s odgojem, pojavljuju se tvrdnje koje se nazivaju "od Adama". I razlog je možda mali, ali ima previše emocija - nesrazmjerna reakcija na sitnicu. U takvim situacijama bolje je otkriti “odakle noge rastu”, što je pravi izvor neslaganja, a ne istresati dijete nešto što se ne odnosi izravno na njega i njegov odgoj. Probleme je bolje rješavati u području veze u kojoj su nastali. Ali ponekad ih je vrlo teško vratiti tamo. Jer raspravljati o tome treba li ili ne kazniti dijete odraslima je lakše i sigurnije nego razgovarati, primjerice, o problemima u intimnoj sferi.

Treći kotač.

Često položaj “djedova”, odnosno baka i djedova, samo pogoršava nesuglasice među supružnicima. Naravno, morate slušati mišljenja baka. Ali glavnu ulogu u obrazovanju trebaju imati roditelji. Roditelji su ti koji su odgovorni za dijete; na njihovim plećima leži briga za njegov mentalni, fizički, estetski i moralni odgoj.

Često je baka ta koja postaje provokator u sukobima između roditelja. Zašto? Za to može postojati mnogo razloga.

Prvo, obitelji predaka, nažalost, prema statistikama posljednjih desetljeća, često ne samo da nisu skladne, nego su često jednostavno nepotpune. Dosta razvoda događa se kad su djeca već odrasla i stala na noge. A savjeti starijih ljudi koji imaju skeptičan ili negativan stav prema braku vjerojatno neće poslužiti jačanju obitelji.

Drugo, društvo, pogledi na odnose, obrazovanje, upravljanje vremenom i mnoga druga pitanja mijenjaju se vrlo brzo. Često se roditelji i odrasla djeca ne slažu oko svega na svijetu, a posebno oštro u pitanjima odgoja, liječenja i obrazovanja djece.

Najnegativnija opcija koja se može pojaviti u slučaju nesuglasica je stvaranje koalicije jednog od supružnika s jednim od baka i djedova, a uglavnom s bakama. “Mama i ja mislimo tako i tako i u pravu smo, ali ti (muž) ništa ne razumiješ.”

Ako postoje različita mišljenja, muž i žena bi prvo trebali razviti zajedničku ili dogovorenu strategiju za par, a tek onda podijeliti ideje sa svojim roditeljima. Inače, supružnici su u opasnosti od ozbiljnog odvajanja: na kraju krajeva, osoba koja osjeća podršku izvana manje je sklona kompromisu. Kako kažu, "u braku je svaka treća osoba suvišna".

Uloga saveznika u koaliciji protiv supružnika može biti ženina ili muževljeva prijateljica te virtualni sugovornici s društvenih mreža.

Ocrtajmo približne "sigurnosne mjere" u slučaju neslaganja:

Bolje ih je ne gomilati (poput neplaćenih računa), već ih pokušati pregovarati;

Bolje je koristiti neutralno vrijeme za takve razgovore;

Ako ste jako razdraženi, odgodite obrazovne rasprave ako je moguće: svi pregovori, sve odluke trebaju se donositi samo u uravnoteženom stanju;

Pokušajte ne zaboraviti: ako se vaš supružnik ponaša ili misli drugačije od vas, malo je vjerojatno da će to učiniti vama u inat – on je jednostavno druga osoba;

Bliske osobe ne moraju nužno isto misliti, ali je svakako korisno naučiti poštovati i uvažavati mišljenja različita od vlastitog;

Uvlačenje drugih u nesuglasice znači "hraniti" te nesuglasice;

Rješavati stvari pred djecom znači “odrezati granu na kojoj sjediš”, uništiti obiteljski temelj, potkopati osjećaj da su roditelji jedan tim;

Nemojte davati izjave pred svojom djecom koje bi mogle potkopati autoritet vaše druge polovice u njegovim očima: "Ti si loš otac, to je zbog tebe...";

Upamtite, požrtvovno, lažno ponizno odbacivanje vlastitog mišljenja može odgoditi gomilanje neslaganja.

Rezimirajući sve, možemo reći da je rijetka obitelj koja se slaže bez potrebe za pregovaranjem: različita gledišta moraju se usuglasiti o doslovno svakom pitanju. Promjena društvenog ili imovinskog statusa, pojava djece ili njihov ulazak u nova dobna razdoblja mogu uzrokovati pogoršanje nesuglasica. Karakteri članova obitelji mogu biti različiti koliko god želite, ali samo u situaciji suradnje obje strane su na dobitku, a kamoli onaj za koga rade!

Kad se roditelji ne slažu

Kako se pobrinuti da prirodne nesuglasice između roditelja u pitanjima odgoja i drugim obiteljskim problemima ne osakate djetetovu osobnost? Kako možemo zajedno naučiti pronaći prava rješenja primjerena dobi našeg djeteta koje raste? U tome će vam pomoći iskusni psiholog.

Izvori neslaganja

Može postojati mnogo razloga za razlike u roditeljstvu. Ali najopćenitije možemo reći ovo: izvori nesuglasica među roditeljima oko odgoja djece leže, prije svega, u razlikama u vlastitim iskustvima iz djetinjstva! To je veliki problem, a iako stručnjaci o tome uporno govore, većina roditelja toga nije svjesna! Činjenica je da od djetinjstva osoba uči "obrazac", ili, drugim riječima, način ponašanja. Na primjer, ako roditelji viču na dijete, i s punim uvjerenjem da odrasla osoba ima pravo vrištati i da dijete to zaslužuje, postupno uči pravilo da svatko ima pravo vrištati!

Roditelji kopiraju model odgoja koji je prihvaćen u njihovoj obitelji, pa osobe koje stupaju u brak dolaze u obitelj s drugačijim odgojnim stavovima prema odnosima među ljudima općenito, a oni su vrlo rano naučeni pod utjecajem obitelji i životnog iskustva iz djetinjstva. Do dvadesete godine neki su možda razvili stav prema autoritarnosti i moći obitelji, dok su drugi možda razvili stav prema demokraciji i dijalogu.

Utjecaj neslaganja na dijete

U obitelji često dolazi do ozbiljnog neslaganja oko izbora stila roditeljstva: strogost ili nježnost, autoritarnost ili demokratičnost, prezaštićivanje ili neuplitanje itd. Pobornika ove ili one vrste obrazovanja ne nedostaje.

Prepreka odabiru optimalnog stila roditeljstva mogu biti razlike u karakterima roditelja. Dok pedantan, ljutit otac, koji zapinje oko sitnica, zahtijeva bespogovornu poslušnost i trenutačno izvršavanje naredbi, majka, koja je „mekšeg“ karaktera, naprotiv, ugađa svim djetetovim slabostima i hirovima. Ova situacija može dovesti ili do porasta djetetove anksioznosti zbog stalnog napetog iščekivanja i neizvjesnosti – hoće li biti kažnjeno ili pohvaljeno za taj čin ili do razvoja lukavosti i sklonosti manipulaciji. Dijete može naučiti igrati na ovom neslaganju. Svaki put nakon sukoba s ocem zna u suzama i prigovorima doći majci i moliti je za darove, slatkiše ili jednostavno znake pažnje kao “utješnu nagradu”. Majka, slažući se da je "tata loš", potkopava očev autoritet. Ovakvo stanje stvari još više ljuti oca, a unutarobiteljski sukob se pogoršava. Otac, promatrajući "zavjeru" između majke i djeteta, osjeća se nepotrebnim. U pravilu, iza maske takvog "despota" leži ranjiva priroda s niskim samopoštovanjem, koja zahtijeva pažnju i razumijevanje ne manje od djeteta. Korijeni njihova ponašanja sežu u želju da zaštite djecu od vlastitih pogrešaka i teških iskustava. Roditelji koji su u djetinjstvu pretrpjeli ponižavanje, ismijavanje i neuspjeh žele svoju djecu vidjeti kao snažne, nepopustljive osobe i odgajati ih u “spartanskim” uvjetima. Nenaučeni voljeti u djetinjstvu, bez pouzdane podrške, oni ne znaju da je postati jaka osobnost moguće kada postoji osjećaj da ste shvaćeni i odobreni.

Nerijetko se nesuglasice među članovima obitelji pretvore u otvoreni sukob, a tada se dijete nađe u najneugodnijoj ulozi – taoca roditeljskih sukoba: prisiljeno je birati kako će se ponašati u kontroverznoj situaciji. Jedna od najvažnijih potreba djeteta je da bude voljeno i “dobro”. Koliko često djeca postavljaju ovo pitanje: "Jesam li dobar?" ili ponosno tvrdi: "Ja sam dobar dečko!" To im je važno i često je njihovo ponašanje motivirano upravo tom potrebom. Ali što da radi dijete koje želi biti dobro i mami i tati, a i baki i djedu - svi su mu dragi. Teško mu je ne samo odabrati liniju ponašanja, već i odabrati između bilo koje značajne odrasle osobe općenito - to je izvan njegove moći! Prisiljen je biti lukav i prilagođavati se svima: ispada da već od djetinjstva roditelji prisiljavaju dijete da nauči manipulirati. Djetetu koje je odgajano u proturječnom okruženju teško je razviti vlastite moralne smjernice, načela i uvjerenja.

U pozadini neslaganja u obitelji, dijete može početi razvijati neurotične manifestacije: može se jednostavno uplašiti kad se njegovi roditelji svađaju.

Umjesto da vodite beskorisne krvave ratove braneći svoj stil roditeljstva, bolje je obratiti se stručnjaku.

Što uraditi?

Prije svega, važno je shvatiti: jedinstvo stava je vrlo važna stvar. Da biste došli do zajedničkog nazivnika, prije svega morate shvatiti što stoji iza stava svakoga od vas, razjasniti na što svaki od roditelja misli. Ako se svaka odluka donosi neprijateljski, ideje odbacuju, a postignuća obezvrijeđuju, onda ovo nije priča o obrazovanju, nego o tome tko je u kući glavni, tko je dobar, a tko loš. Ovo je ozbiljan razlog za posjet obiteljskom psihologu.

Ako su roditelji jednostavno odrasli u obiteljima različitih vrijednosti, onda bi trebali zajedno pokušati razjasniti što stoji iza njihovih želja za djetetom.

Kada je posebno potreban pristanak roditelja.

Vrijedno je istaknuti četiri dobne pozicije u djetinjstvu kada je dosljednost roditeljskih pogleda i načela posebno važna za normalan razvoj djetetove osobnosti.

Starost 3 godine.

Prvo, to je dob od tri godine, kada dijete počinje govoriti “Ja sam”, otkrivajući, a da toga i ne shvaća, svoju jedinstvenost. A što je dijete aktivnije, to će intenzivnije iskazivati ​​želju za samostalnošću.

Morate pokušati sagledati svaku situaciju s djetetom ove dobi sa strpljenjem i smislom za humor, bez obzira na vaše raspoloženje. Ne bi trebao povisiti glas. Štoviše, ne biste trebali pribjegavati fizičkom kažnjavanju. Kako bi spriječili svoje dijete da dodiruje zabranjene predmete, mnogi roditelji često udaraju dijete po rukama. Ako ga tučemo po rukama, dijete će se, kako kažu, smiriti, pretvorit će se u „škrinju“: prvo će sjediti i čekati dok mu ne stave kašu u usta, zatim dok ga ne rasporede u školu, koledž, i, konačno, dok on ne će pronaći mladu!

Vrlo važna stvar: dijete u ovoj dobi treba jasan položaj u obitelji! Ako je žena svjesna što to doba nosi, svakako treba pripremiti svog oca da prođe kroz ovu fazu. Ima muškaraca kojima je lakše komunicirati s malim djetetom, a teže s tinejdžerom. Drugi, naprotiv, dok dijete nema svoj stav, ne znaju o čemu s njim razgovarati! Očevi najčešće ne komuniciraju s malom djecom - ali dijete uvijek treba oca: dijete mora osjetiti očev pogled na sebi, bez obzira je li dječak ili djevojčica. Otac mora biti uključen u djetetovo prolaženje kroz ova teška doba; to je njegova roditeljska dužnost. I na to mora biti spreman!

Svi savršeno razumijemo koliko su naši današnji muškarci zaposleni na poslu, ali dječacima je potrebno muško obrazovanje! Dobro je imati dobrog djeda, ili dobrog trenera, ili divnog učitelja - ali NITKO ne može zamijeniti oca!

Inače, zbog nedostatka komunikacije s ocem, dijete često čini majku objektom kompenzacije: grubo je prema njoj, zanemaruje njezine zahtjeve i upute - pokazuje kako se muškarac može ponašati. A majka ne može razumjeti razlog ovakvog odnosa prema njoj. Zašto žena ne može od dječaka odgojiti pravog muškarca? Da, jer je njezin duh ženstven. Koliko god žena bila pametna, nije u stanju u dječaka usaditi duh ratnika.

Starost 7 godina.

Sljedeća teška dob za roditelje je oko sedam godina. I ovo vrijeme polaska u školu uglavnom pada na ženu – i tu dolazi do brojnih nesuglasica oko izbora škole ili vrste obrazovanja. Na kraju, treba naći vremena i zajedno ići u školu, jer je izbor škole vrlo ozbiljna stvar. Dobro znamo da ako dijete promijeni više škola u osnovnoj školi, neće htjeti dalje učiti! Iako će, u pravilu, nadzor nad školskim obavezama ostati na majci, neka otac u slučaju školskih poteškoća ne kaže: „Razmazio si ga! Kome si me naučio, ovo su tvoje stvari!” Važno je da se roditelji unaprijed dogovore, tada to neće biti samo majčina krivnja, već samo rezultat njezinog nekorektnog ponašanja.

Važno je da roditelji idu na roditeljske sastanke: oboje ili redom, ali da školski život djeteta ne bude samo majčin problem!

Mladost.

Očevo snažno sudjelovanje ovdje je apsolutno neophodno! Morate zamisliti da vaše dijete, koje je doseglo tu dob, drugačije otvara oči prema svijetu: počinje uviđati tko su zapravo njegovi otac i majka, kakav je pravi odnos između njih - tata i mama gube svoj pijedestal, svoje nepokolebljivi autoritet pada.

Ovdje vas želim podsjetiti što je pravi autoritet, tko za dijete predstavlja utjecajnu figuru – to je osoba koju ono želi slušati, u čiju kompetentnost vjeruje, to je osoba koja mu pokazuje kako se istinski voli.

Čini se da imamo visoke moralne ideale - zašto nam ih naša djeca ne preuzmu? Jer ne znamo kako to prenijeti - čitamo natpise, "osoba mora, mora...". A čovjek duguje ono što odabere uz našu pomoć.

Ova roditeljska zabilješka uz obavezu, zabranu je prava kazna! Ako jedan roditelj stvarno ima autoritet, a drugi nema, o kakvoj dosljednosti govorimo? Prava moć je moć osobe koja je jake prirode, karaktera i živčanog sustava, ali to je vrlo rijetko. Pojam autoriteta razlikuje se od istinske moći. Postoje majke koje su dominantne. Osvrnite se oko sebe - takve majke koje zapovijedaju bez unutarnje osnove imaju tvrdoglavu djecu. Zapravo, djetetu nije potreban majčin autoritet da bi se razvijalo – idealna majka čvrstine i dosljednosti. Ne obećava ono što neće učiniti, drži do svoje riječi, ima principe koje ne krši, ali uvijek gleda odgovaraju li njeni principi ljudima oko nje - zato je autoritativna! Kada je žena čvrsta, razumna i autoritativna u obitelji, nikada neće dovesti muškarca u situaciju poniženja, i uvijek će pomoći muškarcu da zauzme prvo mjesto pored nje. A ako je još i srdačna i topla, i zna se šaliti, cijene joj nema!

U vezi s poteškoćama ove faze, roditelji trebaju razumjeti jednu stvar: paradokse ovog doba moraju razumjeti, možda uz pomoć dobrih, razumnih knjiga, članaka, časopisa i stručnjaka.

Jedan od najglobalnijih paradoksa je da tinejdžer želi razumjeti sebe, želi postati sam - to se ponekad kaže apsurdno, glupo, nespretno. Pritom ne može ne biti uključen u dječju školsku zajednicu – ako to nije slučaj, to je drama za dijete. Treba mu pomoći da tamo uđe, pomoći mu i kao ženi i kao muškarcu, saslušati njegova iskustva.

U obitelji također želi zauzeti određenu poziciju, brani svoje pravo - ali treba shvatiti da mu je u svim okolnostima potrebna obitelj kao zrak, svaki roditelj i oboje zajedno moraju mu pomoći da prođe kroz ovu tešku fazu odrastanja!

Potrebno je povećati razinu zahtjeva prema tinejdžeru, a odgoja nema bez prisile. Prisila je prirodan proces, ali ne smije prerasti u emocionalno ili fizičko nasilje. U adolescenciji treba prevladavati određena vrsta kontrole, ali ni u kojem slučaju direktiva. Ovo pomaže u kontroli; zahtjevi ne bi trebali biti popraćeni vikom. Roditelji svoje zahtjeve moraju iznijeti na dosljedan način kako bi djetetu bili jasni i razumljivi. A ako je potrebna prisila u ispunjavanju zahtjeva, ona mora biti razumna: ne grubost, autoritarnost i hir ne bi trebali biti naše oruđe u odgoju, već fleksibilnost, koordinacija, ljubav i čvrstina, dosljednost! Želim roditeljima koji žele povećati svoj autoritet: i otac i majka postavljaju se u svoj odnos s djetetom tako da ono ne mora više puta ponavljati svoje zahtjeve. Tinejdžeri se time igraju, često se pretvarajući da vas ne čuju i ne razumiju.

I naravno, roditelji bi trebali stalno pratiti što se događa u djetetovoj duši!

Starija adolescencija.

I na kraju, doba odvajanja, odvajanje djeteta od obitelji u kasnoj adolescenciji. Na to se trebate pripremiti, a to znači da on treba imati pravo na privatnost, po mogućnosti da ima svoju sobu ili kutak, da ne mora ulaziti u torbe, poštu, da ne mora viriti - može se zatvoriti. Otvorena vrata djetetove sobe znače da ova obitelj neprestano prati njegov život.

Roditelji bi se trebali međusobno dogovoriti kako će oni i njihovo dijete prolaziti kroz te važne faze odrastanja, usmjeravajući pažnju na to kako oba roditelja mogu sudjelovati u teškim fazama života svog sina ili kćeri.

Prvi i glavni uvjet za roditeljski uspjeh je dosljednost bračnih odnosa, zajednica voljenih ljudi za koje je odgoj djeteta vrijednost. Tada će moći pomiriti sve nesuglasice!Prije preuzimanja roditeljstva sve sukobe i nesuglasice u paru potrebno je riješiti prije dolaska djeteta jer se rođenjem djeteta i njegovim odrastanjem samo pojačavaju!

MUŽ I ŽENA SU SURADNICI U OBRAZOVANJU SVOJE DJECE. STOGA U OVOM PROCESU MEĐU NJIMA NE SMIJE BITI NIKAKVIH SPOROVA. NEDOSTATAK JEDINSTVA KOD RODITELJA U NAČElima ODGOJA IMA NEGATIVAN UTJECAJ NA FORMIRANJE KARAKTERA DJECE.

Jedinstvo roditelja u procesu odgoja djece ukazuje na njihovu izvjesnu zrelost po ovom pitanju. Naprotiv, nesuglasice u roditeljstvu signal su neskladnih odnosa među supružnicima. U takvoj obitelji dijete se nalazi taocem roditeljske neizvjesnosti, nedosljednosti i posljedično gledateljem njihovih sukoba. Ako se roditelji ne mogu međusobno dogovoriti i riješiti sukobe, što onda može učiniti dijete? Ne preostaje mu ništa drugo nego prilagoditi se takvim uvjetima. U svoju korist uči kako manipulirati i kako preživjeti u ovom složenom svijetu emocija i odnosa. Tako maloj osobi, koja je odgajana u kontradiktornom okruženju, teško je razviti ispravna načela, uvjerenja i karakterne osobine, što nimalo ne pridonosi skladnom i cjelovitom razvoju pojedinca.

Glavni uzroci roditeljskih nesuglasica

Nekoliko je glavnih razloga zašto se roditelji ne slažu u odgoju djece. Prvo, obrazovno iskustvo obiju odraslih osoba koje su svatko stekli u djetinjstvu ima učinak. Neki su skloni potpuno kopirati način na koji su sami odgojeni. Drugi, naprotiv, na temelju svojih negativnih iskustava i sjećanja biraju potpuno drugačiji stil roditeljstva za svoje dijete. Također, razlike u karakteru, temperamentu i, naravno, u psihologiji spola roditelja također igraju važnu ulogu. Majke su po svojoj ženstvenoj prirodi sklone mekšem, čak popustljivom stilu roditeljstva. Naprotiv, očevi su racionalniji, principijelniji i stroži. Otac može strogo kazniti svog sina za nekorektno, neprihvatljivo ponašanje. A dobrodušnoj majci ga je žao. Koliko ćeš još patiti u životu! Ona može jednostrano ublažiti ocu kaznu. U to vrijeme dijete može moliti za dar, slatkiše ili jednostavno znake pažnje. Otac, promatrajući koaliciju “majka-dijete”, doživljava prezir prema svom autoritetu i osjeća se poniženim svojom važnošću u procesu odgoja. Ako se to događa uvijek iznova, otac se na kraju ili razočara i prestane dalje sudjelovati u odgoju djeteta ili ponovno počne braniti svoj stav, sređivanje odnosa sa suprugom, što se često izražava povišenim tonom u prisutnost djeteta. Dijete, videći nesuglasice između roditelja, podsvjesno uči igrati na to. Kad mu je od koristi, više će slušati oca. U ovom slučaju, majka će biti gubitnik. Ako mu nešto treba od majke, on će to i dobiti, ali opet ponižavanjem očeva autoriteta. Ne događa li se često da kada djetetu otac nešto uskrati, ono, bez uzrujavanja, odmah traži isto od majke ili obrnuto?

Posljedice neslaganja za dijete

Najneugodnije je to što greške roditelja imaju vrlo ozbiljan utjecaj na dijete. I to ne samo na njegovo emocionalno stanje, već i na fizičko zdravlje. Ako postoje nesuglasice između roditelja, stalni skandali, svađe pred djetetom, djeca počinju patiti od dugotrajnih strahova, mokrenja, izljeva agresije i stalne povećane anksioznosti. Jeste li primijetili da su neka djeca mirnija, uravnoteženija i razvijenija? U stanju su dugo flertovati sami i ne zahtijevaju previše pažnje. Drugi, naprotiv, izgledaju kao da su cijelo vrijeme navijeni. Stalno im nešto fali, netko se miješa. Takvoj djeci je teško kontrolirati se i duže se koncentrirati na nešto. Zaključak je jednostavan! Bez obzira na temperament, što je dijete više u mirnom okruženju koje ne iritira živčani sustav, bit će smirenije i uravnoteženije. I obrnuto. Što je više vriske, svađe i kontradiktornih situacija u prisustvu djeteta, to će dijete pretrpjeti veću psihičku i fizičku štetu.

Kako učiniti pravu stvar?

Čovjek je skloniji čuti i razumjeti sebe, ali ne i drugoga. Ali razvijanje sposobnosti slušanja drugih vrlo je vrijedno. Ne smijemo zaboraviti na tako jednostavnu metodu rješavanja problema - pregovarački stol.

Postoje jednostavna pravila koja će vam pomoći da budete mudriji i postignete jedinstvo u svom odgoju:

1. Nikad se ne svađajte i ne rješavajte stvari pred djetetom!

2. Nikada ne dopustite izraze koji podrivaju autoritet druge polovice: “Ti si bezvrijedan otac. Svi problemi su zbog tebe”, “Ti si loša majka”...

3. Nikada ne rješavajte stvari u stanju ljutnje. Sve pregovore treba voditi samo u mirnom stanju, licem u lice.

4. Čitajte knjige i članke o odgoju djeteta i na taj način povećajte razinu svog roditeljskog obrazovanja. Da biste postali liječnik, morate učiti 5-7 godina. Da biste postali roditelj, je li dovoljno samo roditi dijete? Kako postati dobar roditelj bez kvalitetnog obrazovanja? Nemojte ponovno izumiti kotač. Čitati!

5. Nemojte se bojati obratiti se stručnjacima za pomoć kada situacija izmakne kontroli. Ne sramimo se otići liječniku kad smo bolesni!

6. Sve temeljne odluke o djetetovim željama i zahtjevima donosite zajedno, a nikako jednostrano. Muž i žena bliski su suradnici u obrazovanju. Zanimajte se za mišljenje jedno drugoga, a ako nemate zajedničko mišljenje, raspravljajte, svađajte se, s ljubavlju uvjeravajte jedno drugo, tražite kompromise, popuštajte, ali ne dopustite podjele i nesuglasice koje bi vaša djeca promatrala.

7. Dogovorite se jednom zauvijek da zauzmete isti stav i imate isto mišljenje u očima djeteta o temeljnim pitanjima. Ako postoje nesuglasice u odgoju, neka svatko u povoljnoj atmosferi kaže kako vidi budućnost djeteta i kojim metodama planira to postići. Upoznajte svoj stil roditeljstva i prilagodite ga tako da bude autoritativan. Prema istraživanju, roditelji imaju četiri roditeljska stila.

Četiri stila roditeljstva

Autoritativan.
Najbolji stil temelji se na priznavanju autoriteta od strane djece, koji roditelji ne samo da imaju zbog svog statusa, već su ga i zaslužili u njihovim očima. Ovaj stil se također naziva demokratskim. Njime se osigurava osobna odgovornost i sudjelovanje u razvoju djetetove osobnosti, ali se priznaje i pravo djeteta na samorazvoj. Odrasla osoba objektivno razumije koje zahtjeve treba diktirati, a o kojima treba pregovarati. Također, odrasla osoba je spremna, ako je potrebno, preispitati svoje stavove i napraviti kompromis.

Autoritaran.
Odrasla osoba ima vrlo dobru ideju o tome kakvo bi dijete trebalo biti i ulaže sve napore da ga približi "idealu". Pretjerani zahtjevi, kategoričnost i nepopustljivost glavne su komponente autoritarnih odnosa.

liberalna.
Roditelj visoko cijeni svoje dijete i lako komunicira s njim. Opraštaju mu se slabosti i vjeruje se njegovom mišljenju. U ovakvom stilu roditeljstva praktički nema zabrana. Kontrola i ograničenja vrlo su slabo razvijeni. Djeca se u pravilu ne mogu nositi s tolikom slobodom; takav stil roditeljstva može im više naškoditi nego pomoći.

Povlađujući.
Odrasli imaju previše problema i nevolja, pa im problem obrazovanja nije prioritet. U ovoj situaciji dijete mora samo riješiti svoje probleme. U ovom stilu roditeljstva praktički nema emocionalne privrženosti između djeteta i odrasle osobe.

Kako izaći na kraj s “pomoći” baka?

Vrijedno je poslušati mišljenja baka i djedova. Dugogodišnje iskustvo ne treba zanemariti. Ali glavne uloge ipak imaju roditelji. Oni snose glavnu odgovornost za odgoj djece. Ali ako se dogodi da nakon komunikacije s bakom i djedom dijete treba dugo vremena vratiti na "osjećaj", tada vam njihove metode utjecaja nisu sasvim prikladne. U ovom slučaju, trebali biste o tome razgovarati s njima. U krajnjem slučaju, ako vas ne žele čuti, bolje je komunikaciju s bakom i djedom svesti na nužni minimum dok ne saslušaju vaš stav. Iz poštovanja prema roditeljima, koji su postali baka i djed, ovo treba učiniti što je moguće delikatnije. Svaka osoba ima svoje snage i slabosti. Imaju ih bake i djedovi. Ostavite baku da radi ono što najbolje zna. I preuzmi ostalo. I budite iskreno zahvalni na svakoj mogućoj pomoći.

Razlike nisu nužno loše; one pomažu supružnicima da se nadopunjuju. Dvije glave su bolje od jedne. Važno je djetetu jasno dati do znanja da su mama i tata jedna cjelina u temeljnim stvarima. Najbolje što otac može učiniti za svoje dijete je da voli i poštuje njegovu majku. Glavna stvar koju majka može učiniti za dijete je da voli i poštuje njegovog oca.

Ljubav, prihvaćanje, disciplina i dogovor između svih članova obitelji temelj su pravilnog odgoja djeteta.

Zapamtite, vaše jedinstvo u odgoju djece najvažniji je element njihova odgoja!