Prvi brak je neuspješan. Sretan drugi brak: mit ili stvarnost? Ne pokušavajte "gaziti iste grablje"

Što biste odgovorili nekome tko tvrdi da je na temelju rezultata 15-minutnog razgovora s vama i vašom drugom polovicom u stanju postaviti točnu i konačnu dijagnozu obiteljske zajednice? Takve izjave izazivaju u najmanju ruku skeptičnu reakciju, ali upravo je na njima svoju reputaciju izgradio poznati psiholog John Gottmans koji se godinama bavi “terenskim” istraživanjem brakova – uspješnih i manje uspješnih.

Prema riječima znanstvenika, u procesu komunikacije s tisućama bračnih i izvanbračnih parova, uspio je razviti vlastitu metodologiju za brzu procjenu psihološkog stanja i, sukladno tome, izglede za zajednicu između muškarca i žene, ne bitno tko su oboje.

“Na temelju 15 minuta promatranja ponašanja partnera, posebice njihove međusobne interakcije, mogu s 94-postotnom točnošću predvidjeti hoće li ostati zajedno u budućnosti ili se rastati”, ponosno je rekao Gottmans na nedavnoj konferenciji za novinare u Seulu. “Postoji loša strana uspjeha koji sam postigao: moji oženjeni prijatelji rijetko me zovu na obiteljske večere i praznike, bojeći se da ću im početi postavljati dijagnoze, a te će dijagnoze biti razočaravajuće.”

Tijekom proteklog tjedna Gottmans i njegova supruga Julia vodili su radionice s južnokorejskim kolegama iz obiteljskog savjetovališta i mladencima koji se obožavaju, ali priznaju da postoje neki kameni spoticanja u njihovoj vezi.

U Aziji je dijagnostička metoda koju je razvio ovaj bračni guru iznimno popularna: ovdje se otvaraju klinike koje rade na njegovim preporukama, prevode se knjige, posebno najpopularnija zbirka savjeta "Deset lekcija za obnovu vašeg braka".

Sam 68-godišnji Gottmans priznaje da je prvi put ozbiljno razmišljao o mogućnosti dijagnosticiranja bračnih parova, nakon što se osobno susreo s problemima u komunikaciji sa suprugom. Znanstvenik šuti o tome kako su ti problemi riješeni, ali činjenica da on i Julia i dalje ostaju zajedno i posvuda putuju zajedno jasno svjedoči u prilog psihologa. John je posvetio gotovo 35 godina razvoju svoje jedinstvene metodologije, tijekom koje je proučavao odnose više od tri tisuće parova koji žive u različitim dijelovima svijeta.

Na temelju rezultata nevjerojatno dugog "laboratorijskog rada", stručnjak je formulirao principe na kojima se, kako je i sam uvjeren, temelji uspješan, stabilan brak. Prva opasnost koju mladi supružnici moraju izbjeći je opasnost od gubitka međusobnog razumijevanja nakon rođenja djeteta.

“Ovo razdoblje je kritično za svaki par”, kaže psiholog, “Prema podacima koje sam dobio, 67 posto supružnika se privremeno prestaje osjećati sretnim u braku i to traje prve tri godine života djeteta mladih roditelja, razlog za to leži uglavnom ", u nemogućnosti da posvete jedno drugome onoliko pažnje kao prije, te brige povezane s brigom o bebi."

Neprijateljstvo koje raste između muža i žene projicira se na dijete, ono doslovno visi u zraku – i na kraju utječe na to kako sin ili kći doživljavaju obitelj. “Djetetov živčani sustav je oštećen, njegove kognitivne sposobnosti i emocionalni razvoj pate”, objašnjava Gottmans “Ali ima preostalih 33 posto roditelja koji prolaze kroz ovo kritično razdoblje bez gubitaka, držeći svoje odnose pod kontrolom i ne dopuštajući neugodnim osjećajima. izbiti.” Zanimalo me kakva je razlika između onih koji relativno mirno podnose “dječju krizu” i ostalih koji, nažalost, čine većinu.”

Znanstvenica identificira četiri glavne emocionalne reakcije koje, kada se manifestiraju često i intenzivno, postaju destruktivne za brak: izolacija (uključujući one uzrokovane samoobranom), svadljivost, ovisnost o nekonstruktivnoj kritici i prezir. Ovo posljednje je, prema Gottmansu, najgora stvar za obitelj. “Prezir je poput kiseline koja nagriza temelje braka; ubija osjećaje, čak i one koji su bili vrlo snažni u vrijeme braka”, objašnjava psiholog.

Razvio je sustav obuke kako bi pomogao neiskusnim supružnicima da izbjegnu zamke na putu spašavanja braka. Tehnika koju koristi psiholog temelji se na četiri metode. Prvi je usmjeren na prenošenje obiteljskih sukoba u konstruktivniji smjer, drugi - na razvoj ne samo ljubavi, već i prijateljskih odnosa između muža i žene, treći - na povećanje uloge oca u odgoju djeteta, četvrti - osvještavanje partnera o njihovoj zajednici kao obitelji.

Gottmans je duboko uvjeren da se osjećaji rijetko ohlade sami od sebe, a u većini slučajeva raspad braka izazvan je vanjskim razlozima. “Glavno opterećenje za odnos između supružnika dolazi izvana, na primjer, zbog posla”, kaže psiholog.

Zbog toga je, prema njegovom mišljenju, u zemljama u razvoju koje doživljavaju gospodarski procvat (a to je sada tipično za azijsku regiju), stopa razvoda tako visoka, posebno u pozadini stoljetnih obiteljskih tradicija, slabljenja pod utjecajem navala tako privlačnih i progresivnih zapadnjačkih vrijednosti. Primjerice, u Južnoj Koreji pokazatelji su alarmantni: u posljednja tri desetljeća broj brakova koji završe razvodom porastao je peterostruko – i to unatoč činjenici da se stopa rađanja smanjila četiri puta.

Neuspješan brak je uzrok preranog starenja:

Razvod je bolji od neuspješnog braka, kažu predstavnici američkog sveučilišta Ohio. Nesretan obiteljski život uvelike utječe na fizičko zdravlje i izgled žene.Stalni stres koji prati neuspješan brak uzrok je preranog starenja žena.Proces starenja ubrzava se prvenstveno na staničnoj razini. To je izazvano bolestima kardiovaskularnog i živčanog sustava. Nakon toga se na licu pojavljuju znakovi starenja.

Razvod također negativno utječe na zdravlje i izgled, ali manje intenzivno od dugotrajnog stresa u nesretnom braku.Ne brinite ako je vaš prvi brak bio potpuna katastrofa. Kao što su istraživači otkrili, u ovom slučaju, šanse za drugi uspješan brak značajno se povećavaju.Stopa razvoda nakon prvog braka u razvijenim zemljama skočila je s 18% na 45-50% u posljednjih 40 godina. Moderne se žene više ne boje prekidati vezu s muževima koji im iz nekog razloga ne odgovaraju. Kao što stručnjaci dobro primjećuju, stopa razvoda izravno je povezana s brojem zaposlenih žena. Što se manje žena odluči za karijeru domaćice, to više pripadnica lijepog spola prolazi kroz razvod i ponovni brak.

Prvi brak može završiti neuspješno iz raznih razloga. Obostrani umor, ogorčenost, razočaranje ili čak jak stres zbog stalnih skandala mogu potaknuti ljude na razvod. Britanski stručnjaci utvrdili su da što je prvi brak katastrofalniji, to su veće šanse da će drugi brak biti uspješan i dugovječan.To nije teško objasniti s logičke točke gledišta. Prvo, ljudi koji u pravilu više nisu premladi stupaju u novi brak i mogu trezvenije procijeniti sve prednosti i nedostatke svog potencijalnog supružnika. Drugo, ti su ljudi tijekom prvog braka vrlo jasno razumjeli što točno žele dobiti od svoje druge osobe posebno i od obitelji općenito.

“Drugi brak je sretan, jer u ovom trenutku poznajete sebe i znate što želite”, kaže obiteljska psihologinja Naomi Collinson lidersku poziciju, a ako vam je potreban jak muškarac, odaberite za sebe upravo takvog. Ponovni brak vam omogućuje da pronađete svoju pravu srodnu dušu - osobu koja će vas nadopunjavati u svemu. To je tajna sretne, duge veze. "

Na temelju materijala s: www.medikforum.ru

Kad osoba prolazi kroz razvod, možemo reći da u određenoj mjeri nije imala sreće: pogriješila je u izboru, pogriješila je itd. Ako osoba doživi dva neuspješna braka (ili više), onda možemo reći da iz prve neuspješne veze nisu izvučeni nikakvi zaključci.

Čak i ako uzmemo u obzir da uzrok neuspješnog braka može biti loša sreća, vrlo je teško tome pripisati drugi razvod.

Ako je osoba dva puta doživjela neuspješan brak, onda treba priznati da je on taj koji ima problema u izgradnji odnosa. Čak i ako je problem samo u planu ponašanja, to znači da osoba ne donosi zaključke na temelju prethodnog iskustva.

Među klijentima obiteljskih psihologa takvi su ljudi prilično rijetki.

Obično su skloni svoje neuspješne veze pripisati nekim okolnostima: pogrešnim ljudima koji im se susreću na putu, činjenici da nekako sve nije išlo.

Vrlo rijetko dolaze do pretpostavke da su, ako im nešto ne polazi za rukom, sami krivi.

U pravilu postoji nešto zajedničko što ujedinjuje takve ljude. I to je uobičajeno - apsolutna nevoljkost preuzimanja odgovornosti pri izgradnji odnosa, strah od dopuštanja nekoga u vaš osobni život, nemogućnost da vidite, i što je najvažnije, razumijete svoju obitelj i članove vaše obitelji.

Jeste li primijetili koliko “NE” ima? i kao rezultat toga, nije uspjelo.

Mnogi su ljudi u iskrenoj iluziji da pri osnivanju obitelji sav njihov trud završava vjenčanjem.

"Zašto", kažu, "evo pečata u putovnici - mi smo obitelj."

Ali pečat u dokumentima samo je dokumentacija odnosa.

Bez izgrađenih odnosa unutar bračnog para nema obitelji.

Ovo je kao službeni dokument koji potvrđuje da je kuća izgrađena i spremna za puštanje u rad, ali ako papir nije potvrđen činjenicama - stvarno dovršena kuća, onda to ne vrijedi ništa.

Ako postoje praznine između prozora, vrata su nakošena, zidovi nisu ravni, a krov prokišnjava, nećete moći živjeti u takvoj kući. S obiteljskim životom sve je potpuno isto.

Ozakonjenjem odnosa mijenja se samo njihov status. Stvarni posao stvaranja vaše obitelji tek je pred vama.

Najčešće, pitanje da je osoba imala nekoliko neuspješnih brakova ne postavlja sama ta osoba, već njen sljedeći partner, koji se boji da će nakon nekog vremena i on postati bivša žena ili muž. I, moram reći, vrlo se opravdano boji.

Ako gradite odnos s osobom koja je već nekoliko puta doživjela razvod, trebali biste se, ako je moguće, obratiti obiteljskom psihologu i prije ponovnog ozakonjenja veze. To može biti prilično teško učiniti, pogotovo ako je siguran da je s njim sve u redu: samo nije imao sreće. U ovom slučaju morate reći da se bojite da on "neće imati sreće" s vama. Psiholog će pomoći razraditi one aspekte partnerove osobnosti i ponašanja koji su u prethodnim vezama poslužili kao preduvjeti za razloge raspada njegovog bračnog života. Glavni zadatak u ovom slučaju je stvoriti kod partnera želju za određenim radnjama kako bi se promijenio. Vrijedno je shvatiti da se bračni odnosi sastoje od zajedničkih napora supružnika da ih izgrade.

Ako ste i sami više puta bili u nesretnom braku, onda biste trebali shvatiti da je sreća mentalna kategorija, vještina koja se sastoji od prepoznavanja i korištenja uspješnih prilika.

Ako prije niste imali sreće, to uopće ne znači da biste trebali imati „nesreću“ u budućnosti.

Treba shvatiti da nikad nije kasno za promjenu. To je sposobnost osobe da promijeni sebe i svoje ponašanje kako bi bili učinkovitiji.

Uspješan brak nije igra na sreću, nije sreća dana odozgo, nije poredak zvijezda koji vas vodi do susreta s tom jednom osobom. Uspješan brak je vještina korištenja učinkovitih načina komunikacije sa supružnikom. Uspješan brak je sustav znanja o tome kako riješiti problematične situacije i kako biti sretan s osobom koja je u blizini. Uspješan brak je napor da usrećite osobu koju volite. U uspješnom braku ti napori donose radost.

Ako mislite da nemate što naučiti, varate se. Tisuće ljudi godišnje prođu edukaciju za poboljšanje osobne učinkovitosti u poslovanju, a najčešće su to uspješni ljudi, odnosno oni koji žele biti uspješni.

Želite li biti uspješni u vlastitoj obitelji?

U vezi koja daje više od posla? Zatim naučite kako to učiniti. Kao što ste naučili biti neuspješni u svojim osobnim odnosima, možete naučiti i suprotno. Jedina razlika je u tome što je biti sretan u obitelji puno ugodnije.

Neuspješne veze u prošlosti nisu smrtna presuda, one su razlog i to vrlo dobar razlog za stvaranje uspješnih i sretnih veza u sadašnjosti i budućnosti.

Možemo vam pomoći otkriti uzroke problema u prošlosti i izgraditi uspješne odnose u sadašnjosti. Konzultacije pružamo osobno u našem uredu u Minsku i online, putem Skypea i dopisivanja. Ne propustite priliku da budete sretni. Prijavi se sad!

Neuspješan brak: kako živjeti u neuspješnom braku, što učiniti, ne mogu više, ona me ljuti, sve je u redu, nemamo seks, imamo vječne svađe, skandale itd, itd. bla bla bla...

Trenutno vodim seriju serijala u kojima vam govorim da ako niste zadovoljni nečim u vezi sa svojim seksualnim partnerom = znači da ste u početku napravili pogrešan izbor = i odgovornost za sve je na vama.

Neuspješan brak je iz iste opere, znaš? Napravio si pogrešan izbor, to je sve.

Kako ne biste živjeli u neuspješnom braku, u početku morate napraviti pravi izbor sa svojim seksualnim partnerom. Ako imate neuspješan brak, tada ste u početku napravili pogrešan izbor.

To znači da je odgovornost za vaš izbor na vama. Nema potrebe prebacivati ​​odgovornost, ovo je nemuževno, jer glavna muška kvaliteta broj 1 je odgovornost!

Ali za mnoge ljude, rekao bih, čak i za većinu ljudi, ispada da je sve obrnuto.

Odnosno, ljudi su već u neuspješnom braku = i tek sada misle/shvaćaju da su pogriješili, odabrali krivog seksualnog partnera itd., ne znaju što sada učiniti, kako biti/živjeti itd. . i tako dalje.

O muškom rodu i greškama neću ni govoriti. Rade ih samo oni koji nemaju iskustva. A oni koji nisu iskusni, uglavnom (ne svi, ali mnogi, većina), su mladi ljudi, dečki, dečki, momci itd. zbog nedostatka znanja, iskustva, mladosti (emocije itd.) i nedostatak navedenog.

Iako, ima i odraslih muškaraca = ali, ala ulya, bez iskustva, znanja itd. itd., kao rezultat - greške...

Ukratko rečeno. Nema veze. Pa sto se zenskog roda tice - mislim da je mnogima vec sve jasno, sve zenke su jednostavno opsjednute svojim brakom, udajom, vjencanjem, bijelom haljinom itd...

Pečat u putovnici = NEĆE TE UČINITI SRETNIM. Neće vaš odnos učiniti uravnoteženim, harmoničnim, holističkim, jačajućim. razumiješ? Razumijem da se ti, draga moja, ne vodiš logikom, ali ako stvarno ne razumiješ tako očigledne stvari, onda ti je gore.

Uvijek kažem onako kako jest, zapravo – bez laži i laži.

Da, razumijem da sve vi cure sanjate vjenčanje, bijelu haljinu i ostale beskorisne (za nas muškarce) stvari. Od djetinjstva su vam data takva uvjerenja, neka vrsta instaliranih programa, kao na računalu/pametnom telefonu itd. (nesvjesno) = trebaš se dobro udati, brak je dobar, trebaš vrijednog muškarca za udaju.

Dakle, ovo je norma za vas. A ako još uzmete u obzir da je brak stvoren da štiti interese žene, onda imate i korist. ALI! Sve je dobro za tebe, dušo. ALI! Sve ima svoje vrijeme. Nema potrebe griješiti. Jer greške je uvijek jako teško ispraviti. Stalno. razumiješ?

A kako ne biste ispravljali svoje pogreške, puno je bolje da ih uopće ne činite.

A kako ih uopće ne biste počinili, morate sve učiniti mudro, kompetentno, a ne na emocijama, spontano, nepredvidivo, brzo itd. i tako dalje. to nije razumno i stoga je osuđeno na neuspjeh.

Morate mudro odabrati seksualnog partnera.

Morate imati povjerenja u osobu, ženu/muškarca, ne 100% - nego 1000%.

Kad imaš takvo samopouzdanje, a ono se pojavi nakon barem 3-5 godina ozbiljne zajedničke veze = onda radi što želiš. Ali, nema potrebe šibati groznicu. Sve ima svoje vrijeme.

Što je sve detaljnije = to bolje za vas i vaš odnos.

Nemoguće je razumjeti tko je ispred vas u kratkim vremenskim razdobljima.

Nemoguće je razumjeti cijelu bit osobe (muškarca ili žene) u kratkim vremenskim razdobljima.

Pa, ne možete shvatiti je li to vaša osoba. Je li on pravi za tebe? itd. i tako dalje. BRZO.

Treba vremena! Potrebne su godine međusobnog odnosa, na trajnoj osnovi, jedno pored drugoga “cijelo vrijeme”.

Samo tako i samo tada ćete sve razumjeti. Da li razumiješ? Samo tako i samo na taj način ćete razumjeti osobu, da li je ona vaša, da li vam odgovara, da li je vrijedna/vrijedan itd. i tako dalje. puno toga je već prošlo/proživljeno = ukratko, ovdje sve postaje drugačije, za razliku od početka, kada nema sigurnosti ni u što, ovo je, naravno, sve moje osobno mišljenje (IMHO, da tako kažem)!

Dvije su mogućnosti razvoja događaja u neuspješnom braku...

• 1. Popravite svoj propali brak, svoje greške/nesuglasice/probleme itd.
• 2. Ako nije uspjelo riješiti problem (ne uspijeva), to je sve.

1. opcija...

Razbijanje nije građenje.

Razumijete, zar ne? Prije nego što donesete bilo kakvu ozbiljnu odluku (2. opcija), trebate svojoj vezi dati priliku i pokušati je poboljšati. Razgovarajte o svojim problemima, nesuglasicama, nijansama, o tome što vam ne odgovara, što je loše, što treba popraviti, što nedostaje itd. i tako dalje.

Za svaku točku = trebate tražiti rješenja.

• ona je debela? = neka riješi problem, smršavi, sagorijeva salo, brine se za sebe itd. i tako dalje.
• Loše zarađujete? = riješiti problem, tražiti priliku, dosegnuti visine itd. i tako dalje.
• Nemate seks ili imate loš seks? Riješite problem zajedno!
• Imate li skandale, psovke, svađe i sl.? Riješite problem zajedno!
• itd. i tako dalje.

I muškarci i žene se moraju mijenjati, razvijati, usavršavati i postajati bolji u svim smjerovima, raditi na sebi, na svojim odnosima itd. itd.

2. opcija...

Smisao odnosa između muškarca i žene je međusobno jačanje.

O tome sam detaljnije govorio u glavnom članku:

Ako to nije slučaj, imate neuspješan brak = to znači da imate destruktivnu (destruktivnu) vezu = a u ovoj situaciji ti su odnosi uglavnom beskorisni (besmisleni), jer gube smisao.

Stoga, ako ispravite greške/probleme = ne ide = postoji samo 1 izlaz => odvojeno.

Odnosi moraju biti korektni (konstruktivni, uravnoteženi, osnažujući) = jedino tako će imati smisla. Ako to nije slučaj, niste u pravoj vezi. I ili se morate nositi s problemima/pogreškama u vezi, ili ako to ne možete popraviti = razdvojite se.

Na kraju, nitko nije otkazao prirodnu selekciju. Pod prirodnom selekcijom pobjeđuju najspremniji pojedinci. Stoga će prirodna selekcija sve staviti na svoje mjesto.

Oni. ako se jedan od partnera u neuspješnom braku ne želi promijeniti, razvijati, postati bolji, poboljšati u svemu i sl. i tako dalje. = da bi se neuspješan brak pretvorio u uspješan, u ispravan odnos, uravnotežen, harmoničan, cjelovit, jačajući, onda će ON ili ONA jednostavno izgubiti u prirodnoj selekciji od ONOG koji se želi razvijati, mijenjati, postajati bolji itd. .

Čestitam, administratore.

Drugi brak s prvim mužem - to se također događa. Što je ovo - manifestacija ženske mudrosti, strasti ili, naprotiv, neuspješna nada za najbolje? Može li se dva puta ući u istu rijeku? Danas će na ovu temu s vama razgovarati Klub žena "Oni iznad 30".

To uvelike ovisi o razlozima razvoda:

• nije doživio krizu nakon rođenja djeteta;
• njegova izdaja;
• tvoja prevara;
• financijske poteškoće;
• "nisu se slagali";
• razvedeni zbog rodbine - utjecaj svekrve, svekrve ili drugih članova vaše obitelji
• itd.

No, kako je Tolstoj zapisao, svaka je obitelj nesretna na svoj način, a razloga za razvod braka ima točno onoliko koliko i obitelji. Čak i ono banalno "ne slažu se" može značiti svašta. I razlika u temperamentu, iu pitanjima organiziranja svakodnevnog života.

I stoga samo o njima ovisi hoće li ljudi koji se ponovno okupe biti sretni ili nesretni.

Drugi brak s prvim, ali još uvijek voljenim supružnikom, i s onim kojem se morate vratiti jednostavno iz navike, je drugačiji. Istina, ima argumenata u prilog tome da se sve pokuša ponovno, a ima i argumenata u prilog trčanja “do same granice bez osvrtanja”.

Kako kažu, ne možete dvaput ući u istu rijeku. Da, ali voda je drugačija. I možda je ovo dobro - sve će biti izgrađeno potpuno drugačije. Međutim, mudri ljudi kažu da čovjeka ne možete promijeniti.

A ako vam nešto nije odgovaralo konkretno u osobi, a ne u vanjskim okolnostima, malo je vjerojatno da drugi pokušaj neće završiti na isti način kao prvi.

Argumenti PROTIV drugog braka s bivšom

Ako je razlog razvoda bila nevjera, trebate pokazati veliku mudrost i suzdržanost. Ni u kojem slučaju se ne sjećajte što se dogodilo tijekom svake svađe. Ali, u pravilu, nemoguće je zaboraviti. Svejedno, osjećaji, ljutnja, troše dušu malo po malo, čak i ako ljubav živi. Prije ili kasnije to može dovesti do razvoda.

Istina, drugi neuspješan brak s prvim mužem možda neće završiti razvodom, ali će biti još gore: počet će se gomilati ogorčenost, podcjenjivanje i nerazumijevanje. Nitko neće žuriti s formalizacijom razdvajanja, budući da je prošli put sve ionako završilo u matičnom uredu.

Recenzije o neuspješnom drugom braku s mojim prvim mužem:

• Slavik i ja smo se vjenčali kao mladi. Kad sam imao 20 godina, mislio sam da ako ne sada, onda nikad. Štoviše, bilo je brdo kompleksa. Imao sam mršavog prijatelja koji je bio popularan. A osim Slavika, nisam imala nikoga, nitko me nije pazio. Udala sam se za njega nekako nespretno: potpisali smo tajno od roditelja. 2 godine kasnije, rodio nam se Egor. Tu sam shvatila koliko je strašno kada moj muž ne pomaže, ne podržava i stalno je na službenim putovanjima. On dolazi i zahtijeva večeru na stolu, bez obzira kako se ja osjećam. I kad je doma pije. Rastavljen. Ali godinu dana kasnije mislio sam da sam pretjerao. Sin treba oca. Ponovno smo potpisali, ali ništa se nije promijenilo. Jedino je sebe smatrao kraljem, da bi se, otkako sam ga opet prihvatio, mogao opustiti i ponašati se još gore. Ponovno razvedena. Sada živim s drugim muškarcem i ne žuri mi se udati. Marija A.
• Moj drugi brak s mojim prvim nevoljenim mužem završio je još prije nego prvi. Samo što smo se prvo vjenčali dok sam bila mlada, činilo se da ću ga još voljeti. Ali onda je život postao tako dosadan. Zarađivao je sitne novce i nije želio dobiti bolje plaćen posao. Iako smo imali kćer, ja sam se razveo. Tada je počeo dobro zarađivati ​​i tražio da se vrati svojoj obitelji. Vezi sam dao drugu priliku. Ali ovaj put sam shvatila da ga, unatoč sređenoj financijskoj situaciji, ne gnjavim čak ni zbog novca, već jednostavno zato što ga ne volim. Sad sam zaljubljena do ušiju – kao glupa djevojka. Razmišljam kako da se razvedem jer sam se zaljubila u drugu. Kate.
• Moj drugi kratki brak s prvim mužem jednostavno je bolan. Prevario me. Ne jednom. I na inzistiranje djece razvela sam se od njega na mnogo načina. Ali onda je počeo koračati prema nama; nije htio napustiti naš zajednički stan niti promijeniti svoj novac. Živjeli su zajedno, a on je stalno pio. Zaboravio sam na sve svoje ljubavnice. Vratila sam mu se i formalizirala vezu. Ali on me doživljava samo kao slugu i opet je krenuo ulijevo. Sramota do suza. Ne znam što da radim. Da imam kamo otići, sutra bih otišao. Svetlana.

(funkcija(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(funkcija() ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: "R-A) -141708-2", renderTo: "yandex_rtb_R-A-141708-2", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true , this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");

Argumenti ZA drugo vjenčanje

Moguć je i drugi uspješan brak s prvim mužem. Uostalom, događa se da se ljudi vjenčaju iz gluposti. No, klupska stranica tvrdi da je moguće i suprotno: kad se ljudi razvode iz gluposti. Međutim, pročitajte priče sami.

• Vrlo sam temperamentan i to bi mogao biti moj problem. Jer je i sama uništila svoj prvi brak. Skandalozno s razlogom ili bez njega. I nakon jedne od svađa, sama sam mu ponudila razvod. A onda nije prošla ni godina dana od vjenčanja. Štoviše, nudila sam mu razvod nekoliko puta mjesečno sigurno. Tada je pristao – oboje ponosni, rastavljeni. Onda smo nekako probali. I ja i on smo s drugima. Ali to nije isto. A imamo i zajedničke poznanike. Sretali smo se na rođendanima i na vjenčanjima. Vjenčali smo se i dobili sina. Sretan sam! Rita.
• Prvo smo se razveli jer nismo mogli zatrudnjeti. Tada nismo mogli živjeti jedno bez drugoga i okupili smo se, složivši se da nam nitko drugi ne treba. I odjednom, neočekivano, ostala sam trudna. Život sada igra na novi način! Volim svog muža još više! Ponomareva.

Kao što vidite, sve je individualno. Ako mislite da će se razbijena šalica pretvoriti u skupi antikvitet, zašto onda ne biste pokušali drugi brak s prvim mužem? A kako – pročitajte još jedan članak u klubu “Oni iznad 30”.

Za starije od 30 – klub za žene iznad 30 godina.

yandex_partner_id = 141708; yandex_site_bg_color = "FFFFFF"; yandex_ad_format = "izravno"; yandex_font_size = 1; yandex_direct_type = "okomito"; yandex_direct_limit = 2; yandex_direct_title_font_size = 3; yandex_direct_links_underline = istina; yandex_direct_title_color = "990000"; yandex_direct_url_color = "333333"; yandex_direct_text_color = "000000"; yandex_direct_hover_color = "CC0000"; yandex_direct_sitelinks_color = "990000"; yandex_direct_favicon = istina; yandex_no_sitelinks = lažno; document.write(" ");