Kako ne razgovarati s djetetom. Kako ne govoriti djetetu “Vježba čini savršene”

napisao:
U vijestima: Kako preživjeti prekid s...
Naručio sam ljubavnu čaroliju. I znate, cure, ovdje se nije pokazalo sve tako jednostavno, pokazalo se da su 90 posto tzv. dobar novac od takvih lakovjernih ljudi budala poput mene. Nisam tek tako odustao od ove ideje; nisam imao drugih opcija. Sada se mogu smatrati istinski sretnom ženom. Dugo i mučno sam se borio za svoju sreću. Ipak, zahvaljujući jednoj osobi, moj suprug se vratio. Sada sjedi kod kuće i gleda me u oči. I ovaj je njegov, neka sad pati. Neka zna otimati tuđe muževe! Ne gubite snagu i suze, ne gubite dragocjeno vrijeme, ne budite glupi kao ja, koristite provjerenu metodu, bolje je učiti na tuđim greškama! Ako trebate podršku, savjet, pišite joj [e-mail zaštićen] Saslušat će, savjetovati, pomoći i riješiti vaš problem. Reći ću da sam jako zadovoljan njezinim uslugama. napisao:
U vijestima: Kako natjerati muškarca da...
Naručio sam ljubavnu čaroliju. I znate, cure, ovdje se nije pokazalo sve tako jednostavno, pokazalo se da su 90 posto tzv. dobar novac od takvih lakovjernih ljudi budala poput mene. Nisam tek tako odustao od ove ideje; nisam imao drugih opcija. Sada se mogu smatrati istinski sretnom ženom. Dugo i mučno sam se borio za svoju sreću. Ipak, zahvaljujući jednoj osobi, moj suprug se vratio. Sada sjedi kod kuće i gleda me u oči. I ovaj je njegov, neka sad pati. Neka zna otimati tuđe muževe! Ne gubite snagu i suze, ne gubite dragocjeno vrijeme, ne budite glupi kao ja, koristite provjerenu metodu, bolje je učiti na tuđim greškama! Ako trebate podršku, savjet, pišite joj [e-mail zaštićen] Saslušat će, savjetovati, pomoći i riješiti vaš problem. Reći ću da sam jako zadovoljan njezinim uslugama. napisao:
U vijestima: Kako se pomiriti s voljenom osobom?
Naručio sam ljubavnu čaroliju. I znate, cure, ovdje se nije pokazalo sve tako jednostavno, pokazalo se da su 90 posto tzv. dobar novac od takvih lakovjernih ljudi budala poput mene. Nisam tek tako odustao od ove ideje; nisam imao drugih opcija. Sada se mogu smatrati istinski sretnom ženom. Dugo i mučno sam se borio za svoju sreću. Ipak, zahvaljujući jednoj osobi, moj suprug se vratio. Sada sjedi kod kuće i gleda me u oči. I ovaj je njegov, neka sad pati. Neka zna otimati tuđe muževe! Ne gubite snagu i suze, ne gubite dragocjeno vrijeme, ne budite glupi kao ja, koristite provjerenu metodu, bolje je učiti na tuđim greškama! Ako trebate podršku, savjet, pišite joj [e-mail zaštićen] Saslušat će, savjetovati, pomoći i riješiti vaš problem. Reći ću da sam jako zadovoljan njezinim uslugama. napisao:
U vijestima: U kojoj dobi je bolje stvarati...
Naručio sam ljubavnu čaroliju. I znate, cure, ovdje se nije pokazalo sve tako jednostavno, pokazalo se da su 90 posto tzv. dobar novac od takvih lakovjernih ljudi budala poput mene. Nisam tek tako odustao od ove ideje; nisam imao drugih opcija. Sada se mogu smatrati istinski sretnom ženom. Dugo i mučno sam se borio za svoju sreću. Ipak, zahvaljujući jednoj osobi, moj suprug se vratio. Sada sjedi kod kuće i gleda me u oči. I ovaj je njegov, neka sad pati. Neka zna otimati tuđe muževe! Ne gubite snagu i suze, ne gubite dragocjeno vrijeme, ne budite glupi kao ja, koristite provjerenu metodu, bolje je učiti na tuđim greškama! Ako trebate podršku, savjet, pišite joj [e-mail zaštićen] Saslušat će, savjetovati, pomoći i riješiti vaš problem. Reći ću da sam jako zadovoljan njezinim uslugama.

U komunikaciji s djecom ponekad koristimo riječi koje smo čuli od roditelja. Mnoge fraze su se prenosile s koljena na koljeno, ali nismo puno razmišljali o njihovom značenju. Ali koristimo li ih ispravno sa stajališta pedagogije i psihologije?

1) "Ne želim te više vidjeti!"

Obično roditelji reagiraju na djetetovo loše ponašanje rečenicom: "Neću više razgovarati s tobom", ili mogu bojkotirati bez navođenja razloga. Nakon toga, beba počinje biti još hirovitija, jer je vrlo teško podnijeti takvu kaznu.

Uostalom, manifestacija ljubavi s djetetove točke gledišta je majčina pažnja, njezina briga i sposobnost da ga sluša.

Psiholozi ne preporučuju korištenje ove tehnike s djecom mlađom od tri godine, jer može naštetiti djetetovoj psihi. Starijem djetetu možete reći: "Kad vrištiš, ne čujem te."

Ako učenik ne održi obećanje ili na neki način uvrijedi svoje roditelje, oni čak mogu proglasiti bojkot. Ignoriranje ne odgaja, već je izraz naše ogorčenosti. Djetetu morate objasniti zašto ste nesretni, što vam se ne sviđa u njegovom ponašanju. Razumnije je reći: "Ne želim razgovarati s tobom, jer sam jako uvrijeđen - nisi pospremio igračke prije dolaska gostiju, kao što si obećao."

2) “Ne treba nam takav dječak, uzet ćemo drugo dijete koje će nas slušati.”

U trenutku ljutnje majka može izgovoriti takvu frazu i ne razmišljati o tome da to može jako povrijediti djetetovu dušu i ostaviti trag u njegovom sjećanju do kraja života. Beba ne zna da ste nečim uznemireni ili uvrijeđeni. Za njega to nije toliko važno koliko vaše riječi.

3) "Umoran sam od tebe!", "Umoran sam od tebe!", « Tako sam umorna od tebe!»

Dijete takve fraze razumije na svoj način. Razvija model odnosa roditelj-dijete u kojem njegovo mjesto nije najvažnije. Odrasli ne razmišljaju o tome da ono što je rečeno može negativno utjecati na buduće odnose s njihovom kćeri ili sinom.

Dijete prihvaća doslovno sve što mu se kaže. Nakon izraza "beži odavde, ne gnjavi me", može pomisliti da ga ne cijene i da ga se žele riješiti.

Odrasli svojoj djeci pale televizor i računalo, sve dok ih ostavljaju na miru. Roditelji, a da to i sami ne znaju, gube kontakt s djetetom, gube njegovo povjerenje, ljubav i prestaju mu biti prijatelji. U budućnosti će biti puno teže uspostaviti odnose nego ih uništiti. Djeca svaku negativnu frazu izgovorenu u žaru trenutka shvaćaju vrlo ozbiljno. Sto puta razmislite hoće li izgovorena riječ naškoditi psihi vaše bebe.

4) “Tako si...”, “Kako si nespretan!”, “Aligavac!”

To je ono što majke počinju govoriti kada vide svoju bebu za stolom. Beba od 2 godine želi sama jesti, ali mu stalno nešto ispušta i prolijeva sok. Kao odgovor, čuje neugodne riječi upućene njemu. Ista slika se ponavlja ako dijete posrće ili hoda i stalno pada iz vedra neba.

Bolne riječi imaju suprotan učinak. Iz straha da ne učini nešto krivo, dijete čini istu grešku, a pogrešna vještina se učvršćuje. Samo trebate biti strpljivi, a s vremenom će dijete naučiti sve raditi pažljivo. Nemojte ga požurivati, već mu pomozite u razvoju.

5) “Guzel je naš najbolji umjetnik, a Rinat je naš najbolji pisac, Aliya je prekrasan umjetnik”

Nemojte etiketirati svoju djecu niti ih prisiljavati na različite uloge. Nije bitno jesu li pozitivne ili negativne, ali uvijek ostaju uloge. Dijete može zapeti u njima i bojati se isprobati nešto novo. Djeca se mogu međusobno natjecati, postati vrlo uspješna u nečemu i postati predmetom mržnje brata ili sestre.

Oslobodite svoju djecu standardnih uloga. Svako dijete je individualno, jedinstveno, višestruko. Sada je djevojka mirna i tiha, ali nakon 10 minuta postaje vesela i aktivna. Danas je dječak spor, a sutradan postaje ozbiljan učenik. Djeca se uvijek razvijaju i mijenjaju.

6) "Nećeš uspjeti, pusti mene"

Dječji psiholozi vjeruju da takve fraze programiraju dijete na neuspjeh i ulijevaju sumnju u sebe. Beba se počinje osjećati glupo i nespretno, pa će u budućnosti rjeđe pokušavati preuzimati inicijativu.

7) "Uzmi što želiš, samo se smiri"

Ako su roditelji djetetu nešto zabranili, a onda odjednom dopustili, onda je to za djecu kao signal da uz pomoć cviljenja, hirova i vrištanja mogu postići svoje. Ubuduće će prestati ozbiljno shvaćati naša odbijanja. Svako dijete treba znati da nije dozvoljeno sve što želite, a tu je i riječ "ne".

8) Ako ovo ponovno vidim, dobit ćeš to od mene!”

Dijete mora znati za kaznu ako ne posluša roditelje. Odrasli trebaju održati takva obećanja. Djeca bi trebala shvatiti da to nisu samo prazne riječi koje ne morate slušati - mama može nešto poduzeti.

9) “Nemoj se toliko uzrujavati zbog gluposti”

Problemi djece su drugačiji od naših. Ne pridajemo im važnost, ali za djecu djeluju globalno i ozbiljno. Ako sa svojim djetetom želite imati odnos pun povjerenja, ozbiljno shvatite njegove probleme i zajedno donosite odluke. Inače ćete izgubiti kontakt s njim, jer će prestati dijeliti svoja iskustva s vama, smatrajući ih besmislicama.

10) « Nemojte plakati",“Odmah prestani!”

Nakon takve fraze, dijete se obično ne smiri, već protestira: plače još glasnije ili počinje pucati. Takve riječi nemaju željeni učinak. Bolje je umiriti dijete, zagrliti ga, pomilovati, popričati s njim iz srca i preusmjeriti mu pažnju na nešto drugo. Na taj način bebi pokazujete da razumijete i prihvaćate njezine osjećaje. Ovo je vrlo važno za djecu.

11) "I za ovo ću ti kupiti čokoladicu!"

Ovo je izraz koji često čujete od baka. Spremni su kupiti slatkiše i čokolade, sve dok dijete jede kašu ili se ponaša tiho u posjetu. Neki roditelji daju novac za dobar uspjeh u školi ili pomoć oko kuće. Takve tehnike djeluju, ali nisu korisne. Odgoj izgrađen na sustavu materijalnog nagrađivanja kod djece stvara pogrešnu predodžbu o interakciji u obitelji. Robno-novčani odnosi su dobri za rad, a međuljudske odnose treba graditi na temelju ljubavi, pomoći i međusobnog pomaganja. Ako je dijete od djetinjstva naviklo primati materijalne nagrade za dobro djelo, tada će mu u budućnosti biti teško objasniti pojmove kao što su simpatija, prijateljska podrška i nesebična pomoć.

12) “Bravo!”, “Izvrsno!”, “Jako dobro!”

Koliko često te riječi izgovaramo svojoj djeci, a koliko često ih sami čujemo od nekoga? Međutim, psiholozi kažu da čestim korištenjem iste pohvale ona postaje bezlična.

Umjesto ocjenjivanja djetetovih postupaka, bolje je detaljno opisati njegove postupke. Na primjer, ako je dobio peticu u školi, umjesto uobičajenog “bravo” recite: “Vidim da si se dobro pripremio za predmet, puno si učio. Mora da ste jako zadovoljni." Takva izjava blagotvornije djeluje na djecu jer od roditelja dobivaju emocionalnu podršku.

13) « Zašto ne možeš biti kao...?”

Pokušajte ne uspoređivati ​​svoje dijete ni s kim, čak ni sa sestrom ili bratom. Takva fraza može povrijediti dušu, posijati neprijateljstvo, ljubomoru i ogorčenost prema drugome. Vaše će riječi izazvati negativnu reakciju i izazvati nevoljkost da učinite ono što tražite.

Naučite ispravno razgovarati sa svojim djetetom. Izbjegavajte ne samo nepotrebne fraze, već i podizanje glasa. Uostalom, plač ukazuje na slabost osobe: time ne odgajamo djecu, već ih samo otuđujemo od sebe. Netočne i uvredljive fraze negativno utječu na vaše dijete i traumatiziraju njegovu psihu. Beba se može povući u sebe, što će također uzrokovati pojavu raznih kompleksa u adolescenciji i sumnje u sebe.

Odrasli i dijete: greške u komunikaciji

Kada takve fraze govorimo djetetu, uopće ne razmišljamo o tome kako se osjeća zbog njih. Ali on sve razumije i uzima jako k srcu. Počinje se narušavati djetetov osnovni osjećaj sigurnosti i ljubavi koji je potreban svakoj osobi. Javljaju se kompleksi. “Umoran sam od tebe!”, “Umoran sam od tebe!”, čak i ako ove fraze niste izgovorili iz ljutnje, već u naletu emocija, doprle su do djeteta.
Ako djetetu nešto ne polazi za rukom ili učini nešto pogrešno, nemojte žuriti, dajte mu priliku da pokaže samostalnost. Uostalom, nije se odmah rodio brz, spretan i uredan. Pokušava vas učiniti ponosnima na njega.
Fraze koje se ne smiju govoriti djetetu
- Nećeš uspjeti, pusti mene.
Dječji psiholozi vjeruju da takve fraze unaprijed programiraju dijete na neuspjeh i ulijevaju sumnju u sebe. Beba se počinje osjećati glupo, nespretno i neuspješno. Stoga će ubuduće nastojati rjeđe pokazivati ​​svoju inicijativu.
- Uzmi što želiš, samo se smiri.
Naglom promjenom "ne" u "da" dajete djetetu do znanja da uz pomoć kukanja, nagovaranja i hirova možete postići što god želite. Tako će dijete ubrzo prestati ozbiljno shvaćati svako vaše odbijanje.
- Ako ovo ponovno vidim, dobit ćeš to od mene.
Ova tehnika ne daje nikakav pedagoški učinak. Vaše bi dijete trebalo točno znati što očekivati ​​ako ne sluša.
- Odmah prestanite!
Nakon takvih fraza dijete se osjeća apsolutno nemoćno. I obrnuto, umjesto da "stane" i "smiri se", on počinje svoj protest. Kao rezultat toga, dijete ili počne plakati ili vam se počne tresnuti. Općenito, odgovarajući učinak je nula.
- Morate shvatiti da...
…starije treba poštovati, prirodu čuvati, lekcije se ne smiju izostajati itd. Djetetova će reakcija u tim slučajevima biti suprotna. Djeca doživljavaju takozvanu semantičku barijeru. Tada dijete stvarno "prestaje" prihvaćati sva moralna učenja odraslih i stvarno "ne razumije" što oni žele od njega.
- Nitko se tako ne ponaša, ali ti...
Ako djetetu stalno ponavljate ovu rečenicu, u njega će se usaditi određeni stereotipi. I u budućnosti će svoju pretjeranu emocionalnost doživljavati kao nedostatak.
- Čuvaj moje zdravlje.
Ako se takve fraze često koriste za smirivanje djeteta, onda u budućnosti, kada vi ili netko u obitelji nije dobro, jednostavno neće raditi. Iz navike, beba jednostavno neće obraćati pažnju na to.
- Ne ljuti se toliko zbog gluposti...
Djeca imaju svoje probleme. Za njih oni djeluju globalno i ozbiljno. Svaki put kad pokažete prezir prema problemu svog djeteta, riskirate da zauvijek izgubite njegovo povjerenje. Štoviše, u budućnosti vam dijete neće govoriti o stvarnim problemima, smatrajući ih jednostavno besmislicom.
- Svi ljudi imaju djecu kao djecu, ali ti si moj...
"Ti si moj luk", "moja kazna", "smešljivac", "aljkavac" - takve etikete snižavaju djetetovo samopouzdanje i ono stvarno počinje živjeti u skladu s njima.
Dakle, naučite ispravno razgovarati sa svojim djetetom, ponekad ga nepromišljene fraze mogu povrijediti. Zbog naših nepravilno izgovorenih riječi beba u budućnosti može postati kompleksna i nesigurna osoba. Ako je dijete učinilo nešto loše, pokušajte razgovarati o njegovom ponašanju u mirnoj atmosferi bez pojačanih emocija.

Obiteljski odmor s djecom je užitak i pomalo neobična situacija kada roditelji cijele dane provode sa svojim djetetom. Obično je ili u vrtiću, ili u školi, ili u dječjem kampu, ili kod bake, ali ovdje je stalno u blizini. I ponekad postane zamorno. Zatim se izbacuju fraze koje ne pomažu u poboljšanju djetetovog samopoštovanja i kvare odnos s njim. Natalya Avdeeva, osnivačica event agencije Gold Stream, govori o tome koje riječi treba izbjegavati prema djetetu. Natalija je po obrazovanju glazbenica, a smisao života vidi u snažnoj obitelji i odgoju svog 6-godišnjeg sina.

"Nećeš uspjeti!"

Je li vam sve išlo odjednom u životu? Jeste li vi Lomonosov? Puškin? Mozart? Pa zašto ne dopustiti vlastitom stvorenju da vježba? Mozart nije štedio čembalo ⎼ uvijek je vjerovao u genijalnost svog sina.

"Ne ovuda!"

“Ne stoji se tako, priča, saginje, meškolji se, pogotovo u prisustvu stranaca.” Vidite probleme - vi, odrasli, rješavajte ih! Ne zna kompetentno i koherentno izraziti svoje misli ⎼ zainteresirajte ga za čitanje (najprije zajedno) zanimljive knjige. Ne voli čitati ⎼ vodimo ga u kazališni klub, ima ih puno. Problem s držanjem tijela ⎼ u sportu ili plesu. Samo nemojte reći svojoj kćeri, kada, na primjer, već ima 15 godina, da je tek sada počela slabo govoriti. Prethodno je nastupio Khakamada. Gledajte, gledajte svoju djecu, bavite se njima, razvijajte ih! Zadatak roditelja je pronaći nešto što će se vašem djetetu svidjeti, a ne uništiti mu život.

"Prestat ću te voljeti!"

Ne treba ucjenjivati ​​dijete svojom ljubavlju. Vi ste roditelji ⎼ vaša ljubav bi trebala trajati zauvijek! Prestajete li voljeti svoju djecu na njihov prvi pogrešan korak? Voljeti samo zbog dobrog ponašanja ⎼ je neka čudna ljubav, više kao dogovor. Zapamtite, dječja duša sve shvaća ozbiljno i pati.

"Nemoj ni sanjati!"

Kako je ovo moguće? Već zabranjujete sanjanje? Slažem se, ponekad djeca odu predaleko i traže od nas ono što im mi nismo u stanju pružiti. Što god bilo, birajte riječi. Još jednom ponavljam: dijete previše doslovno razumije govor roditelja. To je zato što ih jako voli. Vaše mišljenje je mjerodavno do određene dobi, pa pripazite na riječi. Neka zdravo sanja!

“Vidi Vasju, evo ga ⎼ da, a ti?”

Nema potrebe za usporedbama. Vaše dijete je jedinstveno. Šteta je ako to još niste shvatili. Treba vjerovati u dijete, čak i kada ono ne vjeruje u sebe. Odlična tehnika je prisjetiti se neuspjeha iz djetinjstva, nasmijati se zajedno i reći da se sve dogodilo. Grlite i mazite. Djeci je iznimno važna ljubav i podrška, a ne kritike i bahate upute.

"Trebao bi biti..."

Skroman, snažan, sladak, vitak... Izbjegavajte pritisak. Takvo "ispravno" ponašanje djeteta, nažalost, može usaditi još više strahova i nesigurnosti u djetetovu dušu. Želite li vidjeti svoju kćer vitku? Izbacite iz hladnjaka lepinje, pite i kobasice i odvedite je na ritmičku gimnastiku ili ples, a sina na boks ako je, po vašem mišljenju, kukavica. Sigurna sam da to dugujemo našoj djeci, a o nama ovisi hoće li biti sretna i uspješna u ovom životu.

— Pusti me na miru!

Često se umorimo od komunikacije s djetetom kada s njim provedemo cijeli dan ili nekoliko dana zaredom. A ako počne uporno "mama", onda na sljedećem "mama!" možemo razdraženo reći: "Ostavi me na miru!" Ista ideja može se prenijeti na različite načine; dovoljno je zamijeniti jednu riječ. Slažete se, fraze "Čekaj malo!" ili "Ti si odrasla osoba, pokušaj sama to riješiti!" Zvuče drugačije i izazivaju potpuno različite emocije.

“Ne diraj ga, razbit ćeš ga, jako je skup!”

Kako je nešto što je jako skupo i što se može pokvariti završilo u rukama vašeg malog djeteta? A ako je dijete veliko, zašto da ga lomi? Dijete istražuje svijet, stoga mu dajte svoj iPhone i pustite ga da se igra. Šteta je? Onda poklonite stari telefon koji vam ne smeta. Ali usaditi djetetu da je nedostojno skupe stvari je greška. Stvari su stvorene da nam život čine ugodnijim i ljepšim, a vjerujem da dijete treba naučiti pažljivo koristiti i skupe stvari uz pomoć jasnih i pristupačnih objašnjenja.

I još dva savjeta. Nikada ne nazivajte svoju djecu pogrdnim imenima. Makar u šali, pa makar i u igri. Nema tu "debeli", "budale", "Koshchei", itd. Vjerujte mi, čak i ako ne pokazuju da su uvrijeđeni, kompleksi se već pojavljuju na podsvjesnoj razini.

Ne vičite na djecu.Što ovo daje? Kontroliraj se! Prebacite razgovor na vrijeme kada možete mirno izraziti svoje misli i voditi konstruktivan razgovor. Štoviše, nemojte povisivati ​​glas kada ste jednostavno umorni ili nervozni. Već je milijun puta dokazano da djeca percipiraju informacije samo u mirnim i prijateljskim uvjetima. Ako želite da oni promijene svoje loše ponašanje, promijenite sebe! Razgovarajte, a ne naređujte, histerično vrišteći.

Komentirajte članak "8 fraza koje ne smijete govoriti svom djetetu"

Djeca i roditelji. Tinejdžeri. Roditeljstvo i odnosi s djecom tinejdžerske dobi: adolescencija, problemi u školi Kako vaša djeca tinejdžerske dobi komuniciraju s bakama i djedovima? Zovu ih da pitaju kako su, zdravlje, treba li im pomoć?

Odnosi dijete-roditelj. Psihologija djeteta. Predlažem da živimo odvojeno od bake i djeda, ako je to nemoguće, onda neka tata laje dalje, ako ga ona sluša, zašto onda ne intervenira svaki put kada je treba staviti na svoje mjesto? zašto je on točno...

Psihologija dječjeg razvoja: ponašanje djeteta, strahovi, hirovi, histerije. Rekao sam joj - ne možeš tako pričati, to je nepristojno, ne želim više razgovarati s tobom. Mislim da je to dječji izraz ljutnje i osjećaja koje ne može artikulirati.

Kako natjerati dijete da progovori. Školski problemi. Dijete od 10 do 13. Kako natjerati dijete da progovori. Dijete od 9 godina, 3. razred ima problema s engleskim jezikom. Ne odgovara u razredu, pitam "Zašto?" kaže "tamo svi govore engleski, ali ja ne mogu."

Odnosi s djecom. Psihologija djeteta. Mnogo puta raspravljamo o tome da djevojke/djecu ne treba tući. I općenito ne možete udariti, morate razgovarati. Ali intelektualno razumijem da ima cura koje se guraju preko krova... - tako bi dečki trebali reagirati?

Kako postupiti s roditeljima kolega iz razreda? Kolege. Obrazovanje djece. Što trebate reći svom djetetu ako tuđa majka, baka i sl. želi razgovarati s njim? Postoje li neki zakoni po kojima je zabranjeno tuđim odraslim osobama komunicirati s tuđom djecom bez dopuštenja...

Tinejdžeri ne bi trebali govoriti o izgledu, samo uredno, o tome što se i kako može popraviti. Možete li objasniti izraz:. Vezano za postavljena pitanja: Nisam reagirao ni na koji način, niti ja niti moja djeca nikada...

Ima li pravo komunicirati s djetetom bez majke? Negdje sam pročitala da do treće godine očevi nemaju pravo oduzeti dijete majci. Molim pomoć 04/11/2018 23:58:57, Farita. Pozdrav, ne znam što je ovdje točno >.

Psihologija dječjeg razvoja: ponašanje djeteta, strahovi, hirovi, histerije. Zbog toga se dijete jako boji reći nešto krivo („spor [cenzurirano]”) i stoga, nakon što izgovori frazu, ponavlja je šapatom kako bi se uvjerilo da je ipak reklo ono što je trebalo reći.

Psihologija dječjeg razvoja: ponašanje djeteta, strahovi, hirovi, histerije. ponavlja jednu riječ ili izraz – logopedica nam je rekla da se radi o logoneurozi. Ulka je zamalo doživjela nesreću, valjda zbog preopterećenosti - vrtić, satovi kod logopeda, ples, vikendom...

7 savjeta kako komunicirati s tvrdoglavim djetetom. Psihologija dječjeg razvoja: ponašanje djeteta, strahovi, hirovi, histerije. Dijete od 1 do 3. Odgoj djeteta od jedne do tri godine: kaljenje i razvoj, prehrana i bolest, dnevna rutina i Dijete prdi, i to toliko da ona sama ...

Odnosi s djecom. Psihologija djeteta. Stalno priznaje ljubav - meni, tati, baki, a priča nam i o ljubavi prema bratu (još je mali). Štoviše, primjetila sam da kad se osjeća dobro (odveli su je u park, na ljetovanje, neka druga zadovoljstva), sigurno će reći...

Dijete ne zna objasniti. Obrazovanje, razvoj. Dijete od 7 do 10 godina. Ispada da moje dijete ne razgovara sa mnom ne zato što mu je dosadno i što sam ga iznervirala, već zato što ne zna izraziti svoje stajalište.

Dijete stalno priča. Razvoj govora. Psihologija djeteta. Dijete stalno priča. Najmlađa kći (3,2) govori bez prestanka. Govori koherentno, ima vrlo bogat vokabular, a nakon svake rečenice dodaje “da, mama?”

Sanja (dijete od osam godina) da je zdravo i da hoda. Kaže da je vojnik kojemu su amputirane noge (najnovija izvješća iz Zamolite ga da govori tiho, inače se svima teško koncentrirati. Istina ne djeluje dobro. 8 fraza koje ne možete reći djetetu.

Odnosi s drugom djecom. Dijete od 1 do 3. Odgoj djeteta od jedne do tri godine: kaljenje i razvoj, prehrana i bolest, režim Ne znam koliko je to važno, da li usporava, ali ako dijete vuče noge, ja pokušao bi mu dati priliku da komunicira s...

Odgoj djece u jednoroditeljskoj obitelji: razvod, alimentacija, komunikacija, bivši muž, bivša žena. Prema sudu, vašoj novoj ženi ne može se zabraniti da viđa svoju djecu, ali ona ima moralno pravo na to. I sama sam se našla u situaciji da otac djeteta, dolazeći jednom godišnje u...

Mnoga mentalno retardirana djeca prolaze kroz cijelu fazu točke 3, ali ne mogu prijeći na točku dva zbog nedostatka potrebe za komunikacijom. Ima djece koju treba učiti znakovni jezik (ako vide). Reci mi, hoće li Innessochka prepoznati svoje ime? Tvoj glas? hoće li saznati...

Dijete od 3 do 7 godina. Obrazovanje, prehrana, dnevna rutina, posjećivanje vrtića i odnosi s odgajateljima, bolest i tjelesni razvoj djeteta od 3 do 7 godina. Baš sam jučer razgovarala s majkom djeteta koje se našlo u sličnoj situaciji.

Nedavno je vaša beba ležala na krevetiću i pružala vam ruku, a sada je on glavni zabavljač i istraživač? Da, djeca pokušavaju istražiti svijet oko sebe što je brže moguće i nemaju pojma zašto im majka brani da se penju u utičnice ili uzimaju nož. Naravno, za roditelje je takvo "proučavanje svijeta" povezano s mnogim brigama, jer dijete ne samo da može nešto pokvariti, već se može dovesti u opasnost.

Zato psiholozi preporučuju da se djeci, počevši od prve godine života, objasni što je "nemoguće" i "ne". Kako to učiniti ispravno kako ne biste izazvali agresiju i beba nema želju učiniti sve protiv volje roditelja, pročitajte u nastavku.

Kako djeca doživljavaju zabrane

Roditelji su prisiljeni pomiriti se s činjenicom da će se beba, dok istražuje svijet, sigurno popeti u WC školjku i posegnuti za miješalicom, jer ne može odmah prepoznati da su ti predmeti opasni za njega. Zainteresiran je i stoga beba pokušava zadovoljiti svoju znatiželju. Ako mu mama ili tata nešto zabrane, dijete odmah počne plakati. To je sasvim normalna reakcija, jer beba na taj način izražava protest.

Kad mama ili tata zabrane djetetu ulazak u mikrovalnu, prigovaraju mu da pokušava povući žicu miksera, jer mu je zabranjeno dirati opremu u kuhinji. Zapravo, to je nemoguće, jer u ranom djetinjstvu djeca još ne razumiju što je zabrana i ne znaju usporediti dvije slične situacije. Stoga ne biste trebali misliti da vas dijete na ovaj način želi naljutiti, to nije tako, to je jednostavno obilježje dječje percepcije, s kojom se morate postupati sa strpljenjem.

Također, djeca zabranu ne doživljavaju kao nešto trajno i globalno, pa se ne treba čuditi što dijete sutra može raditi ono što mu je majka danas zabranila.

Ne zlorabite zabrane

Prije svega, morate shvatiti da djetetu ne možete sve zabraniti, jer kada redovito čuje "ne" i "ne smiješ", djeca ih prestaju doživljavati kao signal da se odmah maknu i ne nastave s izvođenjem radnje.

Djetetu još treba zadovoljiti znatiželju pa ga pustite da trči ulicom, lovi leptire i dodiruje sve što mu neće nauditi. Ne zaboravite da ako se beba zaprlja, odjeća se može oprati, ali neće biti tako lako smiriti “malog istraživača” kojemu je opet nešto zabranjeno.

Također treba uzeti u obzir da djeca mlađa od tri godine ne razumiju zašto se mogu igrati vodenim pištoljem na igralištu, ali ne mogu njime pucati u zidove kod kuće. U takvim slučajevima potrebno je, bez zabranjenih riječi, objasniti zašto takva pravila vrijede.

Roditelji do tri godine mogu upotrijebiti riječ "nemoguće" ako bi radnja koja se izvodi mogla biti opasna za bebu ili ako bi nekome mogla nanijeti bol. Ne možete nekoga udariti, ne možete ugristi, uštipnuti, ne možete zabiti vilicu u utičnicu. Ako djetetov postupak ne uzrokuje nikakvu štetu, nema smisla zabranjivati ​​mu da nešto učini samo zato što ne želi pospremati nakon toga.

Čim dijete napuni tri godine, razumjet će više i već tada će mu se moći objasniti zašto ne može slikati po tapetama.

Važno je objasniti razlog zabrane

Roditelji trebaju zapamtiti da zabrana nije dovoljna, djetetu se mora objasniti zašto njegovi postupci mogu biti opasni i da mu roditelji ništa ne zabranjuju samo zbog svog hira. Objašnjenje razloga mora biti jednostavno; možete i vlastitim očima pokazati zašto je, primjerice, dodirivati ​​vruću tavu. Možete pustiti bebu da je dodirne kada se malo ohladi, da shvati da je topla, ali kada gori, postaje jako vruća i dodirivanje može rezultirati opeklinama.

Da bi dijete razumjelo značenje riječi "ne može", treba češće ponavljati riječ "može". Izvrstan rezultat dobiva se ako ih upotrijebite u jednoj rečenici, na primjer, možete reći: "Vruću tavu ne možete dodirnuti rukama, ali možete uzeti žlicu i igrati se s njom!" Kada dijete čuje da mu je “dopušteno”, to će ga odvratiti od dosadne okolnosti da mu roditelji zabranjuju nešto drugo i popratiti njegov razvoj i istraživanje svijeta oko sebe.

Kako dijete ne bi bilo privučeno "zabranjenim voćem", trebalo bi kupovati stvari koje izgledaju kao odrasle. Na primjer, alati za igračke ili posuđe za igračke. Tada će djevojčica imati šporet igračku na kojoj će ona, poput svoje majke, moći kuhati juhu, a dječak će imati svoj čekić, poput svog oca. Dakle, nestat će bebin interes za stvari za odrasle, a kada bude imao svoje stvari, osjećat će se odraslije.

Zabrane moraju biti sustavne

Kada govorimo o temi zabrana, ne možemo ne uzeti u obzir činjenicu da one nužno moraju biti sustavne prirode. Odnosno, ako vam mama danas nije dopustila slikati po tapetama, sutra vam to neće dopustiti, a to neće ovisiti o tome koliko je ona umorna ili zaposlena. Ako sljedeći dan nakon “ne smiješ” dijete čuje “možeš”, tada će zaključiti da zabrana ovisi isključivo o raspoloženju roditelja i zapravo ono što je zabranjeno ne predstavlja nikakvu opasnost, pa roditelj može ne biti slušan.

Isto vrijedi i za slučajeve kada mama zabranjuje, a tata dopušta. Time odmah pada autoritet majke u djetetovim očima, jer će ono sada sve pitati oca. Stoga bi roditelji trebali biti jedinstveni u svojim zabranama, a čak ni suze ili histerije ne bi trebale utjecati na to. Isto vrijedi i za bake i djedove, želeći izgledati ljubaznije od svojih roditelja, ne bi smjeli svojim unucima dopustiti ono što im je zabranjeno kod kuće.

Budite fleksibilni

Istodobno, psiholozi ponekad preporučuju pokazivanje određene fleksibilnosti. Dakle, kada je beba bolesna, zbog svog stanja, može joj se dopustiti nešto više nego inače. No, dijete se mora odmah upozoriti - čim ozdravi, zabrana će ponovno početi vrijediti.

U tako složenom pitanju kao što je zabrana, važno je učiniti sve ispravno, uključujući i ne provocirati djecu na određene stvari. Dakle, sasvim je logično da ako su papiri na stolu, onda će ih dijete prije ili kasnije htjeti pogledati. Stoga, kako ne bi zabranili diranje dokumenata, najbolje ih je jednostavno staviti u ladicu. Puno je sličnih situacija.

Sve stvari koje dijete ne smije dirati treba staviti na mjesta koja su mu nedostupna. To posebno vrijedi za vrijedne i lomljive stvari. Bebu treba zaštititi od svega što bi za nju moglo postati opasno, ali bi moglo probuditi njen interes, a to su oštri kutovi, predmeti za rezanje i probadanje, staklo i utičnice.

Kako pravilno reći "ne".

Kako zabrana ne bi izazvala histeriju ili agresiju kod djeteta, morate slijediti savjete u nastavku.

• Pazite na ton i intonaciju. Glas bi trebao biti miran, zabranjivati ​​nešto, ne možete psovati ili vikati, ali u isto vrijeme morate svim svojim izgledom pokazati da su mama ili tata ljuti i uvrijeđeni. Također, ne smijete zastrašivati ​​ili prijetiti djetetu, jer umjesto poštovanja od strane bebe, možete probuditi strah u njemu. Mirna intonacija povećat će šanse da beba sve čuje i shvati da ako ponovi tako nešto, ne može izbjeći strogu kaznu.
• Pokažite poštovanje prema svom djetetu. Ni u kojem slučaju ne smijete vrijeđati dijete, jer to smanjuje njegovo samopoštovanje. Nakon uvredljivih riječi moguće je da će dijete izgubiti povjerenje u roditelje.
• Sjetite se sebe kao djeteta. Ako želite spriječiti svoje dijete u nečemu, razmislite jeste li i vi htjeli isto. Možda postoje mogućnosti da se zadovolje interesi bebe.
• Prilagodite zabrane prema dobi bebe. Dok odrasta, dijete će se moći samo popeti na stolac i uzeti nešto s police; Međutim, to ne znači da treba zaboraviti na mjere opreza.
• Vodite primjerom. Ako sami stalno nešto kasnite ili ne poštujete druge, kako onda to možete zahtijevati od djeteta koje uči od roditelja?

Popis zabrana trebao bi biti mali i uključivati ​​samo ono što je doista opasno. Ne zaboravite na alternativu - uz riječ "ne može" koristite riječ "može". Uskoro ćete vidjeti rezultat takvog odgoja; beba će postati poslušnija.