Što učiniti ako je dijete sebično: važni savjeti za roditelje. Zašto neka djeca odrastu sebična? Moj sin ima 25 godina i sebičan je, što da radim?

Prijateljica mi je nedavno rekla da bi jako voljela da njezina djeca postanu odrasli da u potpunosti shvate koliko joj je bilo teško raditi za njih. “Tako su sebični”, rekla je. “Oni su pohlepni i misle samo na sebe.” Jasno je rekla da je požrtvovna, velikodušna majka. “Sve što sam radio, radio sam za njih. I evo im zahvalnosti! Požalila se: “Samo su otišli u druge zemlje, a nikad me nisu ni posjetili, da saznaju kako sam. Ljudi moje generacije to nisu činili. Ostali smo kod kuće i brinuli se o roditeljima.”

Slušao sam njezine pritužbe s nekim iznenađenjem. Dapače, jedan od njezinih sinova živio je u Kini, a kći na drugom kraju kontinenta. Ali sva su je djeca redovito zvala i pisala e-mailove. I oni od njih koji su živjeli ne tako daleko često su je posjećivali. Također sam znao da su svi oni pokušavali učiniti njezin život što ugodnijim.

S moje točke gledišta, bili su daleko od sebičnih.
Pitao sam se je li i njih kritizirala u lice. A ako je tako, onda su sve te ljutite optužbe očito povrijedile njezinu djecu i imale suprotan učinak od onog što je željela. Njezina kritika, umjesto da tjera djecu da se ponašaju kako ona želi, samo ih je sve više udaljavala.
Pitam se tko je tu pravi egoist? Jesu li to odrasla djeca ili im je to majka?

Kako se nositi sa sebičnošću

Danas je sebičnost kontroverzna tema. O tome su napisane mnoge knjige, na primjer, "Generation Me", a pojavio se čak i koncept "zdravog" egoizma. Ali vrlo je neugodno kada osoba s kojom stalno imate posla misli samo na sebe i fokusirana je samo na svoje potrebe.
Ali što učiniti ako ste sami optuženi za sebičnost, a pogotovo ako shvatite da je to zasluženo?

Prvo, definirajmo koncept. Dvije glavne karakteristike sebičnosti su:

1. Pretjerano zanimanje isključivo za vlastite potrebe.
2. Ravnodušnost prema potrebama i osjećajima drugih.

Ako je netko istovremeno zaokupljen sobom i nezainteresiran za druge ljude, vjerojatno će vam odgovarati samo ako mu imate što ponuditi. Kako ne biste imali problema u komunikaciji sa sebičnim ljudima, morate uzeti u obzir ovo i još 4 savjeta u nastavku.

1. Shvatite zašto su takvi kakvi jesu.

Dopustite mi da objasnim: razumijevanje ne znači dopustiti vam da radite što god želite. Ali ako možete otkriti što stoji iza ponašanja, razloge za to, to će vam pomoći da shvatite kako na to reagirati. Često pokušavamo pogoditi motive ljudi, dobre ili loše, ali ta su nagađanja gotovo uvijek netočna. Jednom sam imao susjeda s kojim sam jako suosjećao. Majka mu je imala 100 godina i činilo mi se da ju je starost učinila vrlo agresivnom i ljutom. “Mora da ti je teško vidjeti kako se netko tebi blizak toliko promijenio”, rekla sam mu jednog dana. A susjeda mi je odgovorila da se ona nije nimalo promijenila i da se tako ponaša cijeli život, a razlog tome nisu uopće godine i bolest

Vaša djeca, naravno, mogu biti sebična (mogu, ali i ne moraju). U odgoju djece važno je pomoći im da postanu dio društva i shvate da i drugi ljudi imaju osjećaje, a te osjećaje treba uzeti u obzir. Oni se ne rađaju s tim razumijevanjem, sasvim je normalno da žele da prvo budu zadovoljene samo njihove potrebe.

Bolesni i stari ljudi također se često čine "sebični" jer su gotovo svi fokusirani na sebe. Žena koju sam opisao na početku bila je majka puna ljubavi i velikodušna, sudeći po njezinoj djeci. Oduvijek je bila pomalo nervozna, ali kako je starila nervoza joj se povećavala. Zbog straha od samoće i premlada za starački dom, ova je žena postala samoživa i zahtjevna. Ipak, i dalje je bila ponosna na svoju djecu i voljela ih je. Nije zapravo htjela da se vrate u njezinu kuću, nije im htjela uništiti živote.

Dakle, što biste trebali učiniti? Shvaćajući što je motiviralo njezinu razdražljivost i sebičnost, a to je bio njezin strah od samoće, njezina su se djeca mogla tome prilagoditi.

2. Ne shvaćajte to osobno

Vjerojatno ovo prečesto govorim. Ali ovo je glavni način prilagođavanja gotovo svakom ponašanju drugih. Samo zato što netko kaže da ste sebični ne znači nužno da zapravo radite nešto pogrešno. To može značiti da žele da se ponašate drugačije, što može biti zgodno za nekoga drugoga, ali ne i za vas.

Djeca moje prijateljice odlično su naučila da njezino uvijek ljutito ponašanje ne shvaćaju osobno. Kao rezultat toga, oni nisu uvrijeđeni zbog svoje majke i nastavljaju joj pomagati. Prvo su podijelili svoje brige jedno s drugim, a potom i s njom. Dosjetili su se da bi se mogla preseliti bliže nekom od djece, no onda su se složili da bi bez ostale rodbine i prijatelja bila još usamljenija. I tako su razvili plan posjeta. Na taj način, kada se njihova majka osami, uvijek će znati da će je jedno od njezine djece uskoro posjetiti. Zahvaljujući tome, s vremenom će postati manje kritična prema svojoj djeci, jer će joj život postati zanimljiviji.

3. Ne stvarajte pretpostavke

Često pretpostavljamo stvari koje su netočne ili pogrešne. Jedini način da se nosite s optužbama za sebičnost koji djeluje je da ih tihim, mirnim glasom pitate što točno mislite. Mogu li vam točno objasniti kako ste sebični? Što biste željeli promijeniti u svom ponašanju?

Ako to ne možete učiniti iz nekog dobrog razloga, možete si pokušati postaviti ova pitanja. Na primjer, društvo vjeruje da je imati dijete vrsta samopožrtvovnosti, a nemati dijete sebičnost. Ali je li to stvarno tako? Gotovo svaka udana osoba koju znam, uključujući i mene, imala je djecu iz sebičnih razloga. Željeli su biti voljeni, željeli su voljeti (da, i to je sebičnost), željeli su zadovoljiti svoje roditelje, stvoriti čvršći odnos sa supružnikom, povećati svoj društveni status i tako dalje. Nema ništa loše u ovim sebičnim razlozima. Važno je samo prihvatiti da su doista sebični. Zapravo, kad bismo bili iskreni prema sebi da smo djecu dobili iz sebičnih razloga, većina nas bi puno lakše prihvatila činjenicu da se djeca ponekad ne ponašaju onako kako bi željela.

“Volimo se žaliti na nedostatak velikodušnosti drugih i mnogo je manje vjerojatno da ćemo primijetiti vlastite propuste u tome.”
naglasio je jedan psiholog-znanstvenik u jednom od svojih radova posvećenih egoizmu.

To je dobro, ali s druge strane, mnogi moji klijenti dijele strah da su oni ti koji su sebični.

4. Zapamtite da je određeni stupanj sebičnosti normalan.

Zdrava sebičnost pomaže nam da brinemo ne samo o sebi, već i o drugima. Čak ni nesebična briga i velikodušnost nisu istinski nesebični. Ako vam je zadovoljstvo činiti nešto za nekog drugog, to je još uvijek nekako sebično, zar ne? Ali to uopće ne znači da je loš.

Mnogim majkama i očevima koji odgajaju djecu osnovnoškolske dobi vjerojatno je poznata situacija: dijete se ponaša sebično, misli samo na svoje želje i potrebe i ne želi se obazirati na one koji ga okružuju. Roditelji su zbunjeni: možda je razlog nešto pogrešno ili je to utjecaj vršnjaka?

Prema mišljenju stručnjaka, dječja sebičnost se formira u obitelji. Jedan od razloga je nedostatak pažnje i ljubavi prema djetetu od strane odraslih. Djeca od roditelja ne očekuju samo darove i novac, već i razumijevanje, sudjelovanje i iskreno zanimanje za sebe i svoje probleme. Ako nema „odgovora“, dijete može razviti ogorčenost prema „precima“, a time i želju da se prema voljenima ponaša na isti način kao što oni prema njemu.

Drugi čest uzrok dječje sebičnosti je nekorektno ponašanje roditelja. Ako majka i otac svoje želje i interese stavljaju na prvo mjesto, dijete se postupno navikava da je takav odnos prema drugim ljudima norma, a do sedme ili osme godine života pretvara se u egoista.

Crte sebičnosti javljaju se i kod djeteta kada roditelji nastoje zadovoljiti njegove hirove i hirove, nastojeći mu stvoriti sretno djetinjstvo. Zbog toga se navikava na svoj povlašteni položaj i do rane školske dobi učvršćuje se u mišljenju da mu osobne potrebe trebaju biti na prvom mjestu.

Mnogi slavni roditelji strahuju da bi njihovo dijete moglo izrasti u sebično društvo. Pjevačica i glumica Anastasia Stotskaya govori o tome kako se odgaja njezin sin Alexander.

Djeca su smisao našeg života. To je najdragocjenije što nam Bog daje, pa im se trudimo dati najbolje. Nažalost, roditeljska ljubav često prelazi granice, a dijete odrasta sebično. Kako spriječiti ovu situaciju? Što učiniti s dječjim egoizmom? Je li moguće ponovno odgojiti dijete? Pitanja je mnogo, a odgovori na njih su dvosmisleni. Jedno je jasno – ako problem postoji, onda se mora uložiti sve snage da se on riješi. A savjeti iskusnih učitelja i psihologa pomoći će u tome.

Psiholozi kažu da beba dolazi na ovaj svijet kao egoist. Ono postaje “centar svemira” za svoje roditelje i nesvjesno osjeća svoju nadmoć. Ispostavilo se da je sebičnost karakterna osobina koja se formira od kolijevke. Do treće godine života to je sasvim normalno, no nakon te dobi dijete mora postupno učiti komunicirati s drugom djecom, pronaći kompromis i dijeliti svoje igračke. Roditelji bi to trebali poticati na sve moguće načine. Ako se to ne dogodi, tada dijete odrasta narcisoidno i emocionalno hladno na potrebe drugih ljudi. Glavni razlozi dječje sebičnosti:

1. Sebičnost roditelja. Najbolji način edukacije je primjer. Nije dovoljno reći djeci da trebaju dijeliti i biti pažljivi prema drugima. To trebate pokazati vlastitim primjerom. Sebični roditelji odgajaju sebičnu djecu.
2. Pretjerane pohvale. Djecu treba hvaliti i ohrabrivati ​​– to nitko ne poriče. Ali sve bi trebalo biti umjereno. Ne biste trebali govoriti svom potomku da je bolji od svih ostalih iz bilo kojeg razloga ili bez razloga. Hvalite ga samo za smislene postupke.
3. Pretjerana aktivnost roditelja u odgojnom smislu. Pretjerano brižni ili dominantni roditelji potiskuju djetetovu osobnost, što dovodi do psihičke nezrelosti. Dijete ostaje u fazi trogodišnje bebe i živi s osjećajem da se cijeli svijet treba “okrenuti” oko njega.

Kako se nositi s dječjim egoizmom?

Nemojte očajavati ako primijetite da u vašoj obitelji raste sebično dijete. Pokušajte što ranije posvetiti pozornost ovom problemu i moći ćete odgojiti odgovornu i emocionalno zrelu osobu.

1. Naviknite bebu na kućanske poslove. Može skupljati igračke, slagati odjeću, prati suđe. Mali zadaci djeci usađuju osjećaj odgovornosti i uče ih brinuti se za druge ljude. Ako je tako, poslušajte i savjet psihologa.
2. Ne namećite djetetu svoje mišljenje. Pokušajte savjetovati, sugerirati, ali nemojte donositi odluke umjesto njega. Čovjek od djetinjstva mora naučiti preuzimati odgovornost za svoje postupke.
3. Negativno iskustvo je dobar učitelj. Ne biste trebali štititi svoje dijete od njega. To uopće ne znači da ga trebate ostaviti samog s problemom koji se pojavio. Ali ne treba se bojati takvih situacija. Samo tako se djeca mogu naučiti odgovornosti i samostalnosti.
4. Dijete bi trebalo imati svoje male obveze: pospremati sobu, zalijevati cvijeće, brinuti se za kućne ljubimce itd.
5. Zainteresirajte se za djetetov unutarnji svijet što je češće moguće. Pitajte ga kako je, čega se danas sjeća, s kim voli razgovarati i zašto, što želi čitati ili gledati. Na taj način malom čovjeku pokazujete svoju brigu i pažnju. Također će učiti iz vašeg primjera.
6. U dobi od 3-4 godine djeca su često hirovita. ovo . Ako stalno udovoljavate tim hirovima, naviknu se na konzumerizam i izrastu u sebične.
7. Učinite dobro djelo jednom tjedno: posjetite sklonište za životinje, pomozite starijem susjedu, napravite hranilicu za ptice i sl. Djeca bi trebala naučiti ne samo uzimati, već i davati.

Kako se preodgojiti?

Ako ste propustili trenutak i vaš sin ili kćer su počeli pokazivati ​​sebične osobine, nemojte odustati. Situacija se može popraviti, iako nije lako.

1. Ako vaše dijete počne ispadati, dajte mu vremena da se smiri. Odvedite ga na stranu i mirno ga pitajte što mu se ne sviđa i što želi. Objasnite zašto ne možete ispuniti njegov zahtjev. Nema potrebe ignorirati dječje hirove. To neće popraviti situaciju, već će je dodatno pogoršati. Vaše će ponašanje reći vašoj bebi da je ignoriranje ljudskih osjećaja normalno. Ali upravo od toga dijete treba odviknuti.
2. Objasnite bebi da plač nije izlaz iz situacije. Dajte mu nekoliko opcija za rješavanje problema. Neka odabere bilo koju od njih i pokuša sam riješiti problemsku situaciju.

Ali što učiniti ako su odrasla djeca sebična? Nažalost, više ih neće biti moguće preodgojiti. Osim ako sami to ne žele. Roditelji samo trebaju naučiti komunicirati s njima i nalaziti kompromise.

Dječja sebičnost problem je koji zabrinjava mnoge roditelje. Morate obratiti pozornost na to od ranog djetinjstva. Ako je dijete izraslo u sebičnost, nemojte očajavati. Situacija se može popraviti; morate biti strpljivi i poslušati savjete najboljih stručnjaka.

Možda će se svaki čitatelj, gledajući naslov članka, sigurno sjetiti ovog primjera: i on je u svom životu susreo prekrasne obitelji u kojima su iz nekog razloga odrastala problematična djeca. Ili se možda i sam suočio s istim problemom: pokušao je dati sve svojoj djeci, ali nije dobio očekivani povrat.

Kult djece

Najčešće se to događa u obiteljima u kojima je izražen kult djece. Što to znači? To znači da su interesi svih članova obitelji podređeni djetetu. Čini se: što nije u redu s ovim? Ideja da svoj život posvetite odgoju djece vrlo je dobra; Još jedna stvar je loša: roditelji ne bi trebali zaboraviti na sebe i ne bi trebali dati djetetu ideju da je on glavni.

Kako se to događa?

To se događa nezapaženo. Postupno, svi članovi obitelji počinju se voditi jednim jedinim pravilom: sve najbolje ide djetetu. Roditelji si mogu uskratiti neke dobrote - neka većina (a ponekad i sve) kupljenog voća ode njihovom voljenom djetetu, ono raste ... Tata i mama mogu nositi iste čizme ili cipele kao prošle sezone - djetetu treba nova stvar Odrasli si lako mogu uskratiti praznike i vikende ako trebaju zaraditi novac za “nasljednika” ili “nasljednicu”. Rado će se odreći najbolje sobe: pustite bebu da se igra ili radi zadaću gdje je svjetlije i prostranije. Nešto kasnije roditelji neće štedjeti na tutorima, čak i ako si moraju sve uskratiti; neće se bojati uzeti težak kredit, sve dok im sin ili kći steknu željeno obrazovanje. I tako dalje. Nakon nekog vremena ostat će bez sve svoje ušteđevine ili se silno zadužiti kako bi organizirali luksuzno vjenčanje za svoje dijete.

Kada će djeca početi žrtvovati svoje interese za dobrobit roditelja?

Najvjerojatnije nikada. Ako su od djetinjstva navikli primati samo, nemaju mišljenje da su ikome dužni, a pogotovo roditeljima! Potonji su jednostavno dužni riješiti sve svoje probleme. Ne može se ništa učiniti: roditelji su sami nadahnuli svoju djecu da žive samo za njih - nemaju osobnih interesa.

Što učiniti da ne postanete “rob” vlastitog djeteta?

– mazite bez fanatizma: ne pokušavajte u svemu ugoditi i udovoljavati svim hirovima;

– ne davati dodatni novac;

– podučavati odgovornosti: odrediti odgovornosti kod kuće, održavati razinu uspješnosti u školi;

– objasnite djetetu da se mama i tata na poslu umore i ponekad loše osjećaju – u takvim trenucima pomoć im je posebno potrebna;

– sve što je ukusno u kući treba ravnomjerno podijeliti među članovima obitelji (ili barem “ne zaboravite” na roditelje).

Roditelji moraju paziti na riječi

Ni u kojem slučaju nemojte naglašavati važnost djeteta u obitelji, nemojte pred njim izgovarati riječi: „sve je za njegovo dobro“, „neka ima ono što mi nismo imali“, „mi nemamo“ ne žali ništa za dijete”, “samo da je dijete zadovoljno.” Možda mislite i tako se ponašate, ali shvatite: djeca sve riječi shvaćaju previše jednostavno. Takvi izrazi talože se u njihovoj podsvijesti, oni počinju vjerovati da su roditelji dužni u svakoj situaciji voditi se samo takvim "sloganima"; jednostavno nemaju pravo uskratiti nešto svom voljenom sinu ili kćeri.

Vrlo je teško rehabilitirati egoistu

Lakše je spriječiti dijete da postane sebično nego ga naknadno preodgajati: a što je starije, roditelji će imati manje šanse da će se promijeniti. Naprotiv, kako dijete raste, tako će rasti i njegove potrebe: roditeljima će biti sve teže zadovoljiti sve njegove želje. Na kraju to često ispadne ovako: ne više mladi roditelji jednostavno se umore od opiranja i svojoj odrasloj djeci krotko daju sve što imaju, a ostaju siromašni, beskorisni, napušteni od staraca!

Kako vam se to ne bi dogodilo u životu, na vrijeme obnovite odnos s djecom. Sretno i strpljenje za vas!