Što učiniti ako vam je vlastiti sin dosadan. Vlastito dijete me ljuti: zašto sam ja tako loša majka? Zašto je pogrešno udarati djecu? A zašto ne treba vikati na dijete?

Gledao sam temu dijagonalno...

Svi ti novonastali psihološki problemi poput "dopustite si da ne volite svoje dijete" dovode do pojave takvih mutacija. Okupili su se Mlynski patnici, tri virtualna strastokrpca. Stvarno mi je muka od ovih otkrića.

A najviše mi je muka od svega što se svi ti dječji “grijesi” kao npr. sranje po guzici sa 2 godine ili gledanje cvijeća sa 6 godina pamte i pomno sistematiziraju - ali kako drugačije opravdati tvoja opsesija?
Ovdje je svaka greška važna, sve je na kocki. Nakon 10 godina sjećat ćemo se kakice, a nakon 7 godina vrećice i cvijeća. A onda su na vrijeme stigli tampaci - URA!

Nevoljeno dijete neće voljeti samoga sebe, neće se brinuti o sebi, niti se održavati čistim. Sva ta prljavština dolazi od samoponižavanja i nedostatka ljubavi.

Nekakav tampax, pranje rublja na ruke - dok se roditelji i njihovo drugo dijete zabavljaju... Djevojčica od 6 godina nije nosila torbe za mamom, takva je žabokrečina.
Tampaksi su manifestacija roditeljske dužnosti; ručno pranje rublja djeteta je kao briga za perilicu rublja.

Ni kod jedne majke stvarno teške djece nisam vidio nikakve manifestacije “osobnog neprijateljstva”. Neki se bolje brinu, neki lošije, neki sasvim pobjegnu (iako je to iznimno rijetko). Ali nisam vidio, hvala Bogu, da bi se tako ljutili na dijete i bili u blizini.
Pa bježite već jednom. Ili dati dijete djedu ili ocu, da ga ne osakati. Istodobno, Tampax će se udaljiti od vas.
Ali ne, nećeš ga vratiti: (Na koga onda da iskalim svoj bijes i nezadovoljstvo? 09/08/2011 02:07:17,

Ne može svatko čitati dijagonalno...
Naravno, to je demonska opsjednutost, ne postoji drugi način da se to nazove, [cenzurirano] to smo mi. Da autorica nije pokušala ispraviti situaciju, mislim da ne bi napisala. Dobro je da se nisi našla u takvoj situaciji, što znači da si pametna, divna majka. Mi nismo takvi i vjerojatno su naša otkrića više molba za pomoć, a ne dopuštenje za “dislajk”. Oni koji sebi dopuštaju da ne vole ne pate. Vjerovali ili ne, pokušavamo se boriti i najvjerojatnije je to što se dere na djecu više nego u drugim obiteljima s dobrim majkama. Samo što se neki ljudi niti ne bave ovom temom. Obrazovni proces. Ako su sve tako pametne i divne majke, zašto tinejdžeri sada imaju toliko problema? Možda usrane guzice i torbe nisu dobri primjeri, ali mislim da nećete biti zadovoljni s Tampaxom koji ste koristili, ali to vam se naravno ne može dogoditi...
“Kako to nisi usadio, kako to nisi naučio, kako ne pereš lice, znači i sam si takav i nema smisla kriviti ogledalo...” da smo tako, ne bismo se mučili i brinuli. Ne pokušavamo se opravdavati i ne želimo da nas sažaljevaju, znamo da nismo baš dobre majke, želimo popraviti situaciju i ispravljamo je. 09/08/2011 09:11:52, Svašta se događa

I nama se svašta dogodilo i događa, ali ne pratimo osobne stvari naše djece i ne uzimamo u obzir njihove pogreške. Pokupio, oprao... zaboravio na to.
Da, trebamo Tampax. Ako završi u ormaru ili u dječjem aparatu za sendviče, bacit ću ga i oprati sve. Ali tijekom ovog procesa razmišljat ću samo o jednoj stvari - što je s mojim djetetom? Zašto ste razvili takav stav prema sebi? Zašto ne voli sebe toliko? I onda uobičajena pitanja – što učiniti i tko je kriv. U svakom slučaju, ja sam kriva - propustila sam, previdjela, nedovoljno dala, nisam voljela. Što učiniti - brinuti se o djetetu kako treba, a ne se praviti strastvena osoba koja je dobila tako nesretni primjerak.
I umjesto da vičete na dijete i mašete rukama, bolje ga je sažaliti - nesposobno je kao i ono.

Djevojčica će odrasti i teško da će rabljeni Tampax staviti u svoju kozmetičku torbicu. I neće nositi kakicu u hlačama. I još ima vremena spakirati kofere.
Nešto će proći, a nešto će doći. Ali slika majke – žrtve vlastitog majčinstva – nastavit će živjeti u duši kao otvorena rana.
I tek godinama kasnije dijete će moći shvatiti da nije ono krivo, da ne zaslužuje roditeljsku ljubav, već je prima kao teret na majčinu riječ. Kakav je veliki dar biti majka. I da je s majčine strane ljubav prema djetetu i briga za njega neopravdano mala cijena za takav dar. 08.09.2011 13:10:19,

Ne dopuštam sebi da ne volim, pokušavam ispraviti situaciju. A autor se trudi koliko može. Pita za savjet. To su naša djeca i nije nas briga za njih.
Shvatio sam svoju situaciju i sada je pokušavam riješiti. Autor uopće ne razumije odakle su korijeni problema, vjerujte mi, događa se. A ona je rekla "kako je to moguće, ali ne događa se, sve ste smislili, a djeca su anđeli i trebali biste kod doktora."
Bio sam kod liječnika, više od jednog. I sa djetetom i bez njega. A samo je jedan više-manje pomogao. Da, to je moj problem. Pokušavam se nositi s tim. I sad lomim sebe, a ne dijete. Lomim se... Razgovaram, tražim oprost, pokušavam sve što su liječnici savjetovali. Neke stvari rade, neke ne. Autor traži pomoć, mi shvaćamo da se ne ponašamo ispravno. Ali ovakvi napadi i primjeri neće promijeniti situaciju.
A o Tampaxu.... Imam pred očima živi primjer u što se moje dijete može pretvoriti ako prođem pored njegovih “dječjih podvala”.
Odrasla osoba koja voli samo sebe i tjera voljene da pate, vrijeđa, boli, a on iskreno ne razumije što je učinio. I što si stariji, sve je gore. Vjerujte, ovo nije bolest, ovo je promiskuitet i sveprožimajuća “mamina ljubav” prema najmlađima.
Pišajući pored WC-a - "oh! Nisam ga pogodio!" Naravno, on nije taj koji čisti. Tako će tampon rasti i sakriti se, to se ne događa uvijek. 09/08/2011 15:56:11, Svašta se događa

Ono što pišete "tjera voljene da pate, vrijeđa, boli, a on iskreno ne razumije što je učinio" ne događa se kao rezultat majčine ljubavi.
Proturječite sami sebi. Djevojčica našeg sugovornika (ona s tamponom) ne ponaša se tako zbog majčine sveopće ljubavi. Jednostavno nije dobila ljubav svoje majke.

A kao paralelu sa svojim djetetom odabrali ste apsolutno odvratnog bauka - odraslu osobu koja mokri pokraj wc školjke. Za što? Da opravdaš svoju iritaciju? Kao, za dobro djeteta, jesi li ljut na njega?
Djeca su drugačija, da. Ne možemo sve promijeniti ili prilagoditi. Ali to su ipak naša djeca. I s njima se nekako morate snaći - s onima složenima i nezgodnima. A bez ljubavi se ne možete slagati.

Zapravo, bolje je pustiti, dati nekome da ga odgaja - svom krvnom ocu, baki ili bilo kome drugome, nego odgajati u uvjetima bez ljubavi.
Ne fantaziram niotkuda, znam o čemu pišem. Razbijao sam glavu pokušavajući shvatiti taj “fenomen” i barem ga nekako prihvatiti.
Ponekad je polubrat i ljubazna osoba puno bolja od majke koja pati bez ljubavi.
Kao što mi je jedan tinejdžer, koji je odrastao uz tako neljubažnu, visokoobrazovanu, intelektualnu majku, rekao: “Bilo bi bolje da je pio i ležao pijan, ja bih je i dalje volio i brinuo se o njoj. ne treba mi moja ljubav i briga.” Stavio je blokadu, ne reagira na njezine histerije i vike, smije im se. Loše? Da, nije dobro. Ali treba nekako preživjeti i izdržati nekoliko godina. Bez ove zaštite ne možete preživjeti u nevolji. Nema gdje ostaviti svoju nevoljenu majku. Ni njemu samom nije drago sjediti s njom u podmornici.

Što ste tamo shvatili, ne znam. Sve tri bismo voljele da imamo manje narcisoidnosti.

Opet ću vas citirati: “Odrasla osoba koja voli samo sebe i tjera svoje voljene da pate, vrijeđaju, vrijeđaju, a on iskreno ne razumije što je učinio.” - to se može primijeniti i na majke koje ne vole djecu. Iako ne pišaju nakon guranja.

I nije važno gdje pišaju. Dijete će cijeli život sređivati ​​te vaše nerede. Najgore je kad postaneš punoljetan i kad ti se uništi posljednja nada u RAZUMIJEVANJE. Čini se da ću doživjeti njezine godine i razumjeti. Ali kiks - živjela je, i postala starija od svojih godina, i već je odgojila svoju stariju djecu, a mlađi rastu - ali i dalje doživljavam isti užas.
Moj najgori san je stvarna situacija iz mog života, moja majka, a pored nje nisam ja, već jedno od moje djece. I ne mogu ih zaštititi ili spasiti od ovoga. Došlo je vrijeme da dočekam unuke, ali san se ponavlja. Kao ovo. 08.09.2011 16:46:33,

Nije uobičajeno govoriti o ovoj temi, ali svaka majka to zna. Ona zna, ali šuti, ne može ni samoj sebi priznati da ima napadaje agresije, neprijateljstva i iritacije prema vlastitom djetetu kada ga ne sluša ili se loše ponaša. U takvim trenucima ni sama se ne zna kontrolirati. Vrisak djeteta ote se s usana, ruka kao da udari samu guzu, a onda noću nemoćno plačemo u jastuk. Mentalno tražimo oprost od svoje djece; sami sebe ne razumijemo. Što uraditi? Kako odgajati svoju djecu bez vrištanja i nasilja? Kako ih natjerati da budu poslušni i odrastu u dobru, dragu djecu?

Shvaćanje da je idiom "sva djeca anđeli" prava obmana dolazi u trenutku kada se prvi put susrećete s tvrdoglavošću, samovoljom i neadekvatnim željama vlastitog djeteta. Da, da, to se događa već u prvoj godini života, kada dijete počinje nešto željeti, i unatoč zabranama ili odgojnom radu i dalje inzistirati na svome. Vjerojatno je gotovo prva stvar s kojom se roditelji susreću stalni plač djeteta. Zamorno je i jako neugodno kad se to dogodi deseti put u noći. Ali ovdje se ipak možemo smiriti - objasniti sebi odakle dolazi ovaj plač. Dijete želi jesti ili ga boli – svladavamo se, jer ga volimo. Ali tada počinju pravi problemi iz noćne more. Svaka druga majka će vam reći koliko se borila da joj dijete prestane gristi vlastite šake, a potom i sve ostalo što im je došlo pod ruku.

Dijete ima 2,3 godine, još se mučimo s rukama u ustima. Od ovog pogleda se naježim! Dijete me doslovno izluđuje. A s obzirom na to da sam i sam gadljiv, ne trese se kao dijete. Što god pokušali, ništa ne pomaže. I tko zna kad će ovo proći.

Ali ovo je tek početak. Roditelj počinje shvaćati da je dijete samovoljna individualna osoba. I u jednom trenutku dolazi do razumijevanja da su djeca potpuna suprotnost anđela. I odmah se postavljaju alarmantna pitanja:

Kako izbjeći vikanje na vlastito dijete?
Kako ne udariti dijete čak iu trenucima kada su prestale sve druge odgojne mjere?
Kako se ne ljutiti na dijete? Kako obuzdati iritaciju?
Što učiniti ako majčinska snaga i strpljenje više nisu dovoljni?

Majke se često susreću s predavanjima izvana. Svekrva ili čak vlastita majka, "pametne" bake na ulici ili odgajateljice u vrtiću koje smatraju doslovno svojom dužnošću ukazati na nedostatke odgoja djeteta. Prijekori pljušte na mamu sa svih strana: radi i to i ono. I gotovo svi vam govore što ne smijete raditi: ne smiješ udariti dijete, ne smiješ vikati na dijete. Dakle, što da radimo?

Ponekad se rođena majka naziva čak i djetetovom maćehom. Upravo se na tom pitanju u pravilu svi savjeti pretvaraju ili u gluposti ili u savjete koji se ne odnose na vlastito dijete. Samo jedna majka stvarno zna da ništa ne zna. Začudo, situacija se točno ponavlja kada se rode i drugo i treće dijete - odgojni proces je vrlo složen u svakom novom slučaju, štoviše, oni jedinstveni odgojni ključevi koji odgovaraju prvome nikako ne odgovaraju drugom. Na internetu možete pronaći stotine stranica s kuknjavom majki nad svojim postupcima i nerazumijevanjem samih sebe: “Udaram svoje dijete, što da radim?” - piše jedan, "Vičem na dijete, što da radim?" - odjekne joj drugi. Ali većina o tome jednostavno šuti.

Moja kćer ima 2 godine i 7 mjeseci. Divna je djevojčica, pametna, druželjubiva, draga i svi u vrtiću su jednostavno oduševljeni njome. Tek nedavno je postala vrlo hirovita, ponekad čak i nepodnošljiva. “Hoću/neću” ponavlja jedno za drugim, ne sluša, bježi ili me gura kad je želim prevesti preko ceste npr. Ponekad se ne mogu suzdržati, vičem na dijete ili ga udarim, ali baš me vlastito dijete jako nervira i ljuti. Ne znam što da radim. Ponekad se jednostavno osjećam kao odvratna majka - uopće se ne mogu nositi s njom. Zašto se tako ponaša? Čini se da je nitko ne potiskuje, puno joj je dopušteno, igramo se, čitamo, crtamo. Zašto odjednom takav period neposluha? Tijekom takvih scena imam potpuni osjećaj da me ne voli... Naravno, vjerojatno sam u krivu, ali što da radim? Možda su samo godine u pitanju?

Prvo, trebate prestati predbacivati ​​sebi i shvatiti da je luda, sveopraštajuća, apsolutna ljubav majke prema djetetu samo mit koji je stvorilo moderno društvo. To što je dijete dosadno i ljuto, što ga ponekad poželite udariti ili vikati na njega, sasvim je normalna reakcija žene. I apsolutno svaka majka ima ovu reakciju - nije loše i nije dobro. To je samo život.

Jako je teško nositi se s tim, a ponekad je jednostavno nerealno. Ali postoji izlaz! Da biste to izbjegli, dovoljno je razumjeti vlastito dijete i tada će postati jasno zašto ono radi to što radi.

Dijete doista nije anđeo, ono ima svoje želje i u vrlo ranom djetinjstvu one nisu ničim ograničene. Jednostavnim riječima: "Želim - postižem ono što želim." Želim gristi svoje šake, gristi ću. Želim žvakati majčine prljave čizme, hoću. Želim gurnuti prste u utičnicu, gurnut ću ih. I tako dalje. Želja je osnova svakog djelovanja, a djeca imaju ogromne, lude želje koje doslovno isplivaju iz njih svaki dan, svaki sat, svaku minutu.

Dijete ne analizira svoje želje. Vi to samo želite, upravo je gotovo. Udarajući ga u ovom trenutku, svejedno, po zadnjici, po potiljku ili po uhu, vičući na dijete, mi, majke, zadajemo mu strahovit udarac njegovoj psihi. Time mu priuštimo lošu sudbinu, frustracije, strahove, probleme koji će ga pratiti do kraja života.

Ne postoje loše želje, sve djetetove želje su normalne. Jednostavno nisu usmjereni u pravom smjeru. Jer dijete ne zna što je dobro, a što loše. Zatim, u procesu života, dijete uči da su neke realizacije njegovih želja zabranjene, a neke čak i vrlo loše. Ako su roditelji sposobni ispravno odgajati dijete, tada se gotovo sve želje, čak i one najgore i na prvi pogled najneugodnije, pretvaraju u pozitivne manifestacije koje su prihvaćene u našem društvu, a koje će odrasla osoba pronaći i svladati.

Na primjer, neka djeca žele biti bogatija od druge – to je vrlo jednostavna želja, ali kako je ostvariti u djetinjstvu? Već u dobi od 3-4 godine počinju krasti, odnosno uzimaju ono što bi sami željeli imati, unatoč činjenici da to već ima pravog vlasnika. Ta se želja može ograničiti i transformirati u želju odrasle osobe da radi marljivo i marljivo kako bi zaradila više od drugih. Za pravilan odgoj dovoljno je da majka jednostavno odgonetne želje svog djeteta i usmjeri ih u pravom smjeru. Što radimo? Iznerviramo se, ljutimo, vrištimo i udaramo vlastito dijete, a da to ne razumijemo, što znači da u korijenu sasječemo djetetovu uobičajenu želju koja zasad jednostavno nema smjera. Što se događa nakon ovoga? Dogodit će se tragedija koja će trajati cijeli život.

Postizanje željenog rezultata, odnosno pravilno usmjeravanje djetetovih želja, moguće je samo uz, prvo, ispravno razumijevanje tih želja, i drugo, pravilan utjecaj na njega. Sve želje svakog djeteta su apsolutno normalne - čak i ako vam se čini suprotno - to se uvijek mora zapamtiti. Neke manifestacije povezane su sa stresom u jednom ili drugom smjeru, na primjer, ljudi koji grizu nokte pod stresom. Da biste odvikli dijete od toga, beskorisno ga je kažnjavati, potrebno mu je pomoći da se nosi sa stresom. I tako je svaka želja, svaki postupak apsolutno normalan, čak i kada nam se čini potpuno glupim. Sve bebine želje mogu se usmjeriti u pravom smjeru. Ne postoji niti jedna želja na svijetu koja ne bi bila normalna, jednostavno postoje roditelji koji želju ne odgajaju u pravu, već je potiskuju. Ovo je put za nigdje.

Pozdrav, uv. Korzhik.

Da, djeca su takva stvar... Jako ih voliš, ali ponekad si ih jednostavno spreman ubiti I sama si majka dva puta

Recite mi, ponaša li se vaš sin tako samo prema vama, ili prema svom ocu, ili i prema drugim bližim rođacima?
Kako je prošla trudnoća i porod? Kako je zdravlje vašeg sina? Pogotovo u neurologiji?

Dobar dan, krenut ću redom.
Sin ne viđa često svoju drugu rodbinu, a drugu rodbinu ima samo iz “ugodnih razloga”.
Imala sam konstantnu žgaravicu u obje trudnoće, au zadnjem tromjesečju konstantno povraćanje. Ubrzan porod, epiziotomija. zapetljanja pupkovine i kod starijih tortikolisa.
Vrišti od rođenja. Prva godina njegova života prošla mi je kao u paklu. Stalno je plakao. Želudac je izliječen, ali plač je ostao, samo je postao tiši u decibelima. Zatim sam ga odveo neurologu i više od jednog su mu temeljito pregledali glavu. Zašto viče kao da kolju svinje - i dalje mi nije jasno. Za mene nema očitih razloga za njegovu nelagodu i takvu reakciju. Mrzio je kolica i nosila sam ga u slingu, staviti ga u ležaljku i nešto raditi pored njega bilo je nerealno, morao je biti u mojim rukama. Nakon godinu dana, također nikad nisam igrao, ali ako skupljaš piramidu, moram sjediti pored tebe i skupljati je. Sve smo radili zajedno, puno sam s njim razgovarao, puno mu čitao. Kako je sam počeo govoriti i dalje je hodajući radio. Sve komentira i izgovara, a to stalno brbljanje me izluđuje.
Sa 3 sam krenula u vrtić. U početku je sve bilo u redu, onda su se učitelji promijenili i grupa se skoro udvostručila, a moj sin je počeo razvijati živčane tikove. Ostali smo doma, išli na fizikalne zahvate i preglede. 2-3 mjeseca kod kuće, 1-2 tjedna u vrtu. Ako ne tikovi, onda ARVI. Nakon rođenja najmlađeg, najstariji je imao zastoj - nosi me na rukama, hrani me na bočicu, nosit ću pelene. Nije usmjerila pozornost: ako hoćeš, izvoli (mlađa je bila vrlo smirena pa je starija dobila skoro svu pažnju)
Prešli smo u drugi vrtić i problemi s tikovima su nestali, on je u grupi logo (glavna dijagnoza OHP) i ima malo djece (blagi režim).
Neurolozi su ponekad pisali ADHD na kartici, ali u posljednjim posjetima više ne pišu.
U vrtu je šutljiv i stidljiv. Kod kuće trči po stropu i vrišti kao u džungli, u vrtu je miran i čak pokušava bježati na satovima glazbe. U razredu odgovara nevoljko (ne vidim nikakvu ambiciju). Privatni defektolog radi super 1 na 1 i pametno priča. Ponekad ga mama odvede u društvo njemu poznatih dječaka, on aktivno lovi pse s njima po dvorištu, ali ne priča baš. Tata mu uglavnom popušta. Sada sam uspio dio nastave prebaciti na njega (usmene teme za govor). Tata se ne bavi medicinskim postupcima, pedagoškim pitanjima (isti recepti), niti higijenom. Za ovu neugodnu stvar postoji majka. Ako dijete boli ili mu je neugodno, tata se spaja. Ove sam godine istog zubara pokušala ovlastiti na muža i rečeno mi je da su te sadističke zabave samo za mamu.

Dodano ---

Govoriš li mu to ujutro? Za što?
Čini mi se da je bolje reći odmah navečer i odmah prekinuti, manje vremena za brigu.
Vidjela sam da imaš temu o odnosima s mužem, nažalost nisam sada pročitala, možda je u kući napeta situacija i dijete to osjeti.
Po mom mišljenju previše plače.
I IMHO, naravno, ali svoj stav prema mužu prenosite na dijete. Naravno da će mi biti drago ako griješim.

Sada je na snazi ​​takav dogovor da se te manipulacije moraju unaprijed upozoriti. Možda neće biti pipkanja, ali obično je to koncert (sad razmišljam, možda je za tatu?). Štoviše, uvijek mu se sviđao frizer, a šišanje mu nije stvaralo probleme čak ni u ranoj mladosti.

Dodano ---

Ne)))) Baka to ne kaže))))
“Oh, tako divna majka ima tako hirovitog i razmaženog sina. Pročitali ste toliko toga, evo vam još jedna brošura i pokušajte... (druga metoda”).