Ma isegi ei tea, kui suur osa sellest "probleemist" on probleem ja kui palju psühholoogiline. Olen 25-aastane ja võib öelda, et ma ei leia endale sõbrannat. Aga kõigepealt asjad kõigepealt.

15–16-aastaselt, kui klassi “lahedad lapsed” mänguasjade juurest edasi liikusid ja tüdrukute vastu huvi tundsid, ei liitunud ma nende rühmaga. Sel ajal, kui kõik jooksid tüdrukutele järele, üritasid klassikaaslastega kohtuda, lapsepõlvesuhteid loosid ja õues pingil esimesi musi sai, käitusin nagu laps. Suhtlesin oma eakaaslastega vähe ja olin kirglik omaenda mängudesse, mis olid huvitavad ainult mulle. Mul ei olnud kunagi palju sõpru ja neid, kellega ma suhtlesin, oli 1-2 inimest. Peamiselt istusin, lugesin raamatuid ja mõtlesin oma asjade üle. Aga see oli ammu ja kõike on raske meenutada.

Möödus paar aastat ja astusin ülikooli esimesse aastasse. Siin hakkasid paljud veidi vanemaks saanud inimesed otsima "elukaaslasi". Õnneks oli esmakursuslaste seas palju rohkem mitmekesisust kui koolis. Aga see ei avaldanud mulle mingit mõju. Ma olin alati kuidagi imelik ega sobinud ühiskonda. Omamoodi valge vares. Ja see meeldis mulle osaliselt, eristuda, olla kuidagi ebatavaline, mitte nagu kõik teised. Mitte hall mass. Kuid aeg läks ja soov endale tüdruk leida muutus aina tugevamaks. Miks on Vasjal ja Petjal sõbrannad, aga minul mitte? Ma mõtlesin. Kuid iga tutvumiskatse jooksis vastu nähtamatut arusaamatuste seina ja üha sagedamini oli probleem minus. Kuna mul polnud kohtamiskogemust ega mõistnud naistega suhtlemise reegleid, olin sageli “loll” ega teadnud, mida teha ja mida öelda. Üldiselt viisid mu haletsusväärsed katsed vaid pettumuse ja pärast teist sellist ebaõnnestumist andsin kiiresti alla. No minu aeg pole veel käes, lohutasin ennast ja rahunesin maha. Umbes samal ajal hakkasin aktiivselt uurima virtuaalset ruumi ehk täpsemalt siis väga populaarset ja tuntud tekstivestluse ICQ-d. Seal tutvusin paljude tüdrukutega erinevatest linnadest ja erinevas vanuses. Enamasti 2–4 aasta jooksul minust erinevusest. Kummaline, aga vestluses tundsin end vabalt. Olin huvitav, ebatavaline, hämmastav. Ja mulle öeldi seda sageli. Mul oli hea meel, et keegi minu vastu huvi tundis ja iga kord midagi uut leiutasin. Ta võis selle või tolle tüdrukuga tundide kaupa vestelda, köites teda pidevalt uute teemadega. Tasapisi võttis virtuaalne võrk mu võimust ja ma ilmusin reaalsesse ellu üha vähem. Vestlus ja arvutimängud paelusid mind palju rohkem kui tänav ja päris suhtlus. Nii tutvusin tüdrukuga, kes tundus mulle minu ideaal. Ta mõistis mind alati ja kuulas mind, tundis kaasa, saatis komplimente ja sõnumeid, mis muutsid mu hinge rõõmsaks ja soojaks. Tema elas Ukrainas, mina Venemaal. Pärast umbes aastat kestnud suhtlust tekkis mul mõte talle külla minna, kuid just sel hetkel tekkis meie suhtluses rike. Kas me tüdinesime üksteisest või juhtus midagi, kuid ta kohtus Internetis teise mehega ja ma ei läinud tema juurde. Eraldamine, isegi kui see oli virtuaalne, oli minu jaoks uskumatult raske. Ma muretsesin ja mõtlesin surmale, sellele, et elul oli minu jaoks enam tähendus. Ei, ma ei saa öelda, et ma oleksin tõsiselt mõelnud enesetapule, aga ma olin tugevas depressioonis.

Nagu teate, aeg ravib ja tasapisi unustasin oma esimese ja tugevaima virtuaalse armastuse. Ta asendati teiste tüdrukutega samast vestlusest. Suhtlesin nendega uue huvilainega. Iga päevaga õppisin neid aina paremini tundma. Ja aja jooksul läksid nad lahku. Kuid see ei olnud enam nii valus ja solvav. Umbes 22-aastaselt kohtasin Katyat arvutimängus. Katya oli 37. Tal oli kaks last ja ta elas loomulikult teises linnas, kuid see mind kuidagi ei häirinud. Ja siis otsustas ta tulla. Temaga ühes korteris ja samas voodis veedetud nädal sai minu jaoks väikeseks paradiisiks. Seda ei saa ilmselt millegagi võrrelda. Tundsin end temaga nii mugavalt ja hubaselt, et unistasin temaga igaveseks jäämisest. Aga nädal on läinud lennates ja käes on aeg hüvasti jätta. Olin ärritunud, kuid hingepõhjas lohutasin end, et me ei lähe lõplikult lahku ja näeme mõne kuu pärast uuesti, aga praegu suhtleme siiski internetis. Kokku tuli ta meie suhtluse 2 aasta jooksul minu juurde kaks korda ja mina tema juurde kaks korda. Kuid aja jooksul tüdinesime ka sellest suhtest. Nad hakkasid tülitsema ja tülitsema, siis läksid justkui lahku, aga ma ei suutnud teda unustada ja mõtlesin talle kogu aeg. Ja mõne aja pärast hakkasime uuesti suhtlema. Aga see ei olnud sama, seal oli mingi jahe või midagi sellist. Ma isegi ei tea, kuidas seda kirjeldada. Läksime sõpradena lahku. Nad lihtsalt lõpetasid üksteisele kirjutamise, kuid ei tülitsenud ka. Sain aru, et ikka tasub proovida leida elukaaslast oma linnas ja minu vanuses. Aga siin on probleem. Kogemuse puudumine suhetes andis tunda. Ma lihtsalt ei tea, kuidas võõra tüdrukuga käituda. Pärast lühikest kirjavahetust mõnes vestluses või SMS-i teel saame kokku, kuid tunnen mingit piirangut, eksin ära, sõna otseses mõttes kaob mu silme eest kogu mu anne oma huvitavaga köita ja lisaks sellele tutvumisprotsessis hakkan märkama oma vigu. Kõik see tundub banaalne. Ma ei lükanud kohvikus oma tooli tagasi, ma ei aidanud tal mantlit seljast võtta, ma ei avanud talle ust, kuid see kõik läheb mu peas kokku ja mulle tundub, et ma olin lihtsalt tüdruku suhtes kohutav. Ja seetõttu olen õhtul koju tulles hämmingus, kas ma peaksin talle helistama, kuidas ta mind tajus, võib-olla ei peaks ma end peale suruma, sest ma talle peaaegu kindlasti ei meeldinud. Ma ei tea, kuidas sellest üle saada ja mida teha. Järjekordne lahkumine virtuaalmaailma 25-aastaselt tundub mulle absurdne. Ja uus katse kohtinguks tekitab teatud hirmu.

Püüan kõik peensusteni läbi mõelda. Kuhu me läheme, mida teeme, millest räägime. Kui palju aega veedame ühes või teises kohas? Kuid sageli ei lähe mu “ideaalplaanid” tegelikult toimuvaga kokku ja õigel hetkel ei julge ma seda või teist liigutust teha. Võtke käsi, kallistage, suudlege. Lõppude lõpuks pole ma sellele varem mõelnud ja mu aju hakkab meeletult läbi otsima võimalusi, mida teha. Selle tulemusena saab minu aeglus saatuslikuks. Koos minu üldise eraldatuse ja harvaesinevate võimalustega kellegagi kohtuda võtan igasse oma uut lüüasaamist armastuse rindel eriti tugevalt, mõeldes, mis mul viga on. Võib-olla ma pole ilus, võib-olla ma olen loll? Ei, ma näin olevat normaalne, ma õpin, töötan, teenin palju raha, olen tark ja minuga on meeldiv rääkida, või vähemalt nii räägivad mu sõbrad. Mis siis valesti on ja kuidas ma ikkagi leian kellegi, kes mind aktsepteeriks ja mõistaks? Või äkki pole minu aeg veel saabunud?