Staariuudised
Täiskasvanud lapsed. Kuidas leida vanematega ühist keelt? Kuidas saab täiskasvanud tütar oma emaga ühise keele leida? Ma ei leia oma emaga ühist keelt
Kahjuks on teie ajaloos üks nõiaring, millest te veel välja ei pääse. Ja ma saan aru, miks. Sest ei tule nii ideaalset lahendust, et "keegi ei saaks haiget", "ei tekiks tüli" ja et "pole kannatusi ega ebamugavust". Paraku sisaldab iga teie olukorrast VÄLJUMINE tõenäoliselt mõlemat. Ja sa pead kas sellega leppima (ja aitama endal selle ebamugavuse ja kannatusega toime tulla; siin saab sind aidata psühholoog) või pead jääma selle juurde, mis sul on...
Ma ei taha üksi elada, tunnen end masenduses.
Siit peaksite "tantsima". Niikaua kui sa oled oma emast sõltuv, ei saa sa oma suhtega temaga midagi ette võtta. Kuni olete sõltuv, jätkab ta teiega manipuleerimist, jätkates talle teadaoleva kangi kasutamist.
"Vaatame, kuidas saate ilma minuta elada"
Ta on kindel, et sa ei saa. Seetõttu võime jätkata teie käte väänamist – teie nõrk koht on teada ja võite hirmutada end lõpmatuseni väljakolimise taotlustega. Samal ajal kui sa kardad.
Ülejäänu tuleneb sellest. Kui olete harjunud elama sõltuvuses, siis proovite sõltuvusest luua isiklikke suhteid. Ja siis selgub, et te ei saa luua muid isiklikke suhteid peale ülalpeetavate. Väga lihtsal põhjusel – sul lihtsalt puudub iseseisvuse kogemus. Hüvasti. Kuid seni, kuni teda pole, astuvad teiega suhetesse ainult mehed, kes on ühel või teisel viisil sõltuvussuhetesse kalduvad. See võib olla igaüks – alkoholi-, narko-, seksisõltlane, hasartmängusõltlane või lihtsalt infantiilsed mehed, kes otsivad naisele “ema” ja usuvad, et tema, nagu ka ema, peab nendega leppima igasuguste nippidega.
Ja teised mehed - iseseisvad, üsna usaldusväärsed, hästi teadlikud, mida nad elult tahavad ja valmis tõsiselt õla alla andma - vajavad ka läheduses üsna iseseisvat ja iseseisvat olemust. Nende jaoks on oluline, et naine teaks, kuidas öelda "ei", et mõista, kuidas temaga orienteeruda. Kuid te ei saa tõesti keelduda - see tuleneb teie suhete kirjeldusest oma emaga.
Sa ei saa (veel) seadke oma piirid ja visandage oma emaga suhtlemise piirid ("siin võid tulla minu ellu, aga mitte siia" jne ja hoidke seda distantsi, mitte lubades teil ilma teie loata oma piiridesse sattuda). Ja jah, igal iseseisval mehel oleks väga raske taluda naise ebapiisavalt kindlaid piire tema enda ema suhtes. Täiskasvanud mehed tahavad OMA perekonda, kus mõlemal on prioriteet - ennekõike oma peres, mitte vanemate omas.
Hiljuti ütlesin, et kaotasin oma ainsa sõbra ja ema ühes isikus.
See on ka sõltuvuse küsimus. Miks sul teisi sõpru ei ole? Miks sa ei püüa endale peale ema ka muud sotsiaalset tuge pakkuda? Mida vähem samme maailma astute teiste inimeste suunas, seda rohkem sõltute oma emast ja seda tugevamad on tema manipulatsioonid.
Soovin rohkem isiklikku ruumi, arengut, lähedaste tuge.
Muidugi on see loomulik. Aga me peame need lähedased üles leidma! Ja selleks on mõttekas astuda konkreetseid samme.
Arvan, et kui ta töötaks, oleks ta enesekindlam ja saaks kõigilt (ka minult) rohkem lugupidamist
Aga ta ei taha. Ja isegi kui teil oli oma eeldustes õigus, on tal oma valik: mitte töötada ega tahta. Ja sul on valik – teha midagi selle vastu, et su ema on selline. Näiteks on sul valida – toetada teda või mitte toetada, aidata ühel või teisel viisil, mil määral, millal ja kuidas jne. Võib-olla muu hulgas ta ei tööta ega taha seda teha, sest tal on sina. Miks ta peaks töötama, kui ta ikkagi ühel või teisel viisil sinult “koputab” selle, mida ta vajab?
Tegelikult on teie ema täiskasvanu ja ta EI OLE teie tütar. Sa ei pea kõiki tema probleeme lahendama, sest sa ei teinud otsust teda maailma tuua. Ta vastutab täiskasvanuna oma elu eest ise. Kui tema valik on mitte töötada, on tal õigus kanda silmitsi selle kõigi tagajärgedega. Näiteks, et tema ellu ei jää enam inimesi, kes tahaksid teda ülal pidada. Need on töötamatuse loomulikud tagajärjed – kas te pole sellele mõelnud?
Lugege seda artiklit, ehk saab rohkem selgeks, kus on sellise sõltuva riigi päritolu?
Olen üle 30, ma ei leia oma emaga ühist keelt ja pole lootustki isiklikuks eluks.
Tere, Anton!Tänan teid nii üksikasjaliku vastuse eest. Olen kindel, et igast olukorrast on väljapääs :) Peamine on tõeliselt inimlik areng. Tänan, et avaldasite mulle, milles probleem võib olla. Tõepoolest, ma olen kalduvus sõltuvussuhetele. Ta püüdis oma mehele meeldida, mängis alati “ema”, hoolitsedes tema eest. Püüan selles suunas kaevata.
Tõepoolest, kui inimene on sisemiselt iseseisev, siis ta ei talu, kui talle öeldakse, mida teha, ta ei lepi sellega ja lahkub sellisest suhtlusest. Peate õppima elama iseseisvalt, ilma teistelt heakskiitu otsimata, siis ei saa te manipuleerida.
Lugesin juba artiklit vanemate ja laste suhetest, aitäh! Nagu ma teie vastusest ja artiklist aru saan, peate leppima sellega, et teie ema (vanemad) on täiskasvanud, oma nõrkustega ja püüdma mitte võtta vastutust oma saatuse eest ja kaitsta teda kui "täiskasvanut", vanemat inimest. Võib-olla aitab tema sellisele suhtumisele minusse kaasa minu käitumine. Võib-olla sõltub ta ise teiste suhtumisest ja heakskiidust.
Ma tõesti mõtlesin, mis temaga juhtuks, kui mitte mina. Tema vanemad räägivad talle sama asja. Millegipärast pole see veel edasi arenenud. Võib-olla on see mugavustsoon - nii on mugav elada ja te ei taha kaugemale minna.
Püüan selle teema kohta rohkem teavet leida ja lahendada enda kui indiviidi eraldamise ja loomulike isiklike piiride loomise probleemi.
Lugupidamisega
Jevgenia
Olen üle 30, ma ei leia oma emaga ühist keelt ja pole lootustki isiklikuks eluks.
Tere, Evgenia!
Nagu ma teie vastusest ja artiklist aru saan, peate leppima sellega, et teie ema (vanemad) on täiskasvanud, oma nõrkustega ja püüdma mitte võtta vastutust oma saatuse eest ja kaitsta teda kui "täiskasvanut", vanemat inimest.
Saate kõigest õigesti aru. Pealegi on mul tunne, et teil oli see arusaam juba enne minu vastust)) Kuid ilmselt on mõnikord asju, mida tuleb otse kuulata, mitte ainult artiklis lugeda. Mõistke, et see kehtib TEIE kohta, ja ütleme, et teile see ei tundu. Ja see tähendab, et see lugu tuli teile ja minu jaoks üsna hästi välja.
Võib-olla aitab tema sellisele suhtumisele minusse kaasa minu käitumine. Võib-olla sõltub ta ise teiste suhtumisest ja heakskiidust.
Muidugi ei ole sõltuvus ühepoolne. Mõiste "kaassõltuvad suhted" (psühholoogias rohkem aktsepteeritud kui lihtsalt "sõltuvad suhted") sisaldab ka tähenduse sügavust - CO-sõltuv, CO-sõltuv. Igas paaris moodustavad sõltuvuse alati mõlemad ja mõlemad toetavad seda (sagedamini muidugi alateadlikult). Aga kui üks inimene hakkab mõistma, siis see keegi võib olla esimene, kes saab sõltuvusest välja ja aitab teisel sama teha (jällegi, teine ei pruugi olla teadlik, kuid ta peab ikkagi oma sõltuvusega hakkama saama, kui see köis seda teeb. lõpetage esimese hoidmine...)
Püüan selle teema kohta rohkem teavet leida ja lahendada enda kui indiviidi eraldamise ja loomulike isiklike piiride loomise probleemi.
Kogu teave on teie sees. Vaid enda sisse vaadates saad aru, mis täpselt ei lase sul kaugemale minna, mis täpselt takistab sul oma elu üles ehitamast, mis täpselt ja miks sind eraldi elu jooksul depressiooni ajab jne. Ja see kõik on täiesti võimalik lahendada ja seejärel astuda konkreetseid faktilisi samme.
Paljud emad ei pane tähele, kuidas nende lapsed täiskasvanuks saavad. Nad osalevad pidevalt oma laste elus, kritiseerivad neid ja patroneerivad neid. Kuidas saaksin vähendada oma ema mõju, säilitades samal ajal temaga head suhted? Meie artikli teema on "Kuidas saab täiskasvanud tütar oma emaga ühise keele leida?"
Esiteks pöörake tähelepanu oma vanemale. Proovige määrata selle tüüp. See aitab teil mõista, kuidas temaga suhelda.
Esimene tüüp. Ema kana. Seda tüüpi ema on kõige levinum. Lõppude lõpuks on igal õiglase soo esindajal vajadus kellegi eest hoolitseda. Kõik võiks olla hästi! Teie vanem pingutab aga oma hoolega pidevalt üle. See tekitab sinus süütunde. Lõppude lõpuks katkestas ta oma karjääri pärast teie lapse sündi. Teid koormab oma vanema hoolitsus. Siiski ei saa te talle seda lihtsalt öelda.
Mida oskate soovitada? Kõigepealt mõelge, kas saate ilma ema abita hakkama. Suure tõenäosusega ei. Seetõttu peaksite oma emale sagedamini rääkima, kui väga te teda armastate. Siiski on soovitatav veenda lapsevanemat puhkemajja minema ja argirutiinist veidi pausi tegema. Ta peab teadma, et sa temast hoolid.
Teine tüüp. Täht. Selline ema vajab lihtsalt teda ümbritsevate inimeste tähelepanu. Ta püüab olla kõiges täiuslik. Ta valmistab roogasid paremini kui teised. Ta seab oma kodu alati ideaalsesse korda. Ta tajub sind kui oma saavutuste n-ö esitlust. Ta nõuab sinult pidevalt, et sa oleksid täiuslik. Sulle alati tundub, et su vanem jälgib sinu mõtteid. Kui sa käitud või riietun teisiti, kui talle meeldib, hakkab ta sind kohe ümber kasvatama.
Mida oskate soovitada? Küsige endalt, mis on parim, mida teie ema saab teha? Võib-olla on ta oma eriala suurepärane spetsialist või hea tikkija. Siis peaksite tema oskustele võimalikult sageli teiste inimeste tähelepanu juhtima. Tuletage oma emale perioodiliselt meelde, kui väga teie sõbrad teda imetlevad. Siis hakkab ta teid tõenäoliselt palju pehmemalt kohtlema.
Kolmas tüüp. Näidis. Seda tüüpi ema teab alati, kuidas teised peaksid käituma. Ta õpetab seda teile, teie töökaaslastele, teie naabritele ja teie sõpradele. Tõenäoliselt kasutab teie vanem pidevalt sõna "ei aktsepteerita". Ta suudab sind üsna pikka aega veenda, et sa ei peaks oma last hilja magama panema ega ilma abikaasata sõprade juurde minema. Ta võib sind pidevalt kritiseerida ka meigikandmise pärast. Ja selles pole midagi hämmastavat. Lõppude lõpuks on teie vanem ise alati elanud "mustri järgi".
Mida teha? Alustuseks peaksite tunnistama, et mõned teie ema soovitused võivad olla üsna kasulikud. Ja kui te millegagi ei nõustu, peate temalt küsima, miks ta nii arvab. Kui kavatsete seda teha omal moel, andke oma emale teada, et austate tema arvamust, kuid tehke seda nii, nagu õigeks peate.
Mida lähedasem ja kallim inimene on, seda valusamalt saab ta teha. See on elu tõsiasi. Teine tõsiasi on see, et täiskasvanud laste ja nende vanemate vahelised keerulised suhted võivad ümbruskonnas kilomeetri jagu ümbritsevate elusid tugevasti mürgitada.
Kas olete selliseid perevõitlusi näinud? Lähedased inimesed loobivad üksteise pihta solvavaid sõnu nagu mäda tomateid. Ja ülejäänud peidavad end nurkades, et mitte tabada "eksinud kuuli".
"Ema lihtsalt ei taha minust aru saada!" Kuidas ma saan talle selgitada, et olen juba suureks kasvanud ja suudan enda eest hoolitseda? Ma arvan, et ta peab mind endiselt lolliks kaheksa-aastaseks!
— Mul endal on laps teises klassis ja ema noomib mind 17 korda päevas nagu koolitüdrukut. Eile vaatas ta järjekordset saadet laste kasvatamisest ja õpetame mind ja isegi mu tütre ees. Nii ei kasvata ma inimesi, mida ma nõuan ja üldiselt seda, mida ma elust tean.
- See on siis, kui ma olen 34-aastane! Jah, see ületab kõik piirid! Ja kuidas me saame end siin tagasi hoida? Kuidas mitte saata teda kaugele ja pikaks ajaks?! Pidin lihtsalt hambaid kokku suruma, et mitte tema vastu ebaviisakas olla.
On normaalne ja mõnes mõttes isegi loomulik olla noorukieas oma vanemate peale vihane. Kuigi periood kõige lepitamatu Millegipärast pean oma vanematega tülitsema küpsemale(vähemalt passi järgi) vanus.
Noor, toimekas naine, kes on oma vanematega teismeliste “tülide” perioodist ammu üle saanud, reageerib ema rünnakutele nii, nagu oleks ta veel 15-aastane. Miks nii? Miks tüdruk suureks kasvas, kuid suhe emaga jäi samaks?
Objektid, subjektid või "miks ta mind ei kuula"?
Täiskasvanud laste ja nende vanemate väited peegelduvad. See näeb välja umbes selline. Tütar on äärmiselt nördinud, et ema helistab iga 20 minuti tagant, mistõttu ta karjub katkise häälega telefoni: "Ema, ma tean seda ise!"
Ema omakorda kaebab naabrile: "Kujutate ette, tema pärast ma öösel ei maga ja ta tänamatuna ei saa minuga telefoniga rääkida!"
Vastastikused etteheited kõlavad erinevalt, kuid nende juured on alati samad - objekt-objekt suhted. Et oleks selgem, millest ma räägin, toon analoogia.
Mida teha, kui miski tekitab sinus ebamugavust või paneb sind tundma valesti? Korteris on ebamugav - liigutate mööblit. Ja mul ei tuleks isegi pähe temalt selleks nõusolekut küsida :). Telesaate juht on ebameeldiv – vahetad kanalit ilma teleriga nõu pidamata. Sattusin ühe igava raamatu peale – aga see visati tulekoldesse. Noh, ta ei nuta selle pärast ega nõua tähelepanu! Nii käsitletakse objekte.
Teisisõnu mõjutate objekte, et muuta oma elu mugavamaks. Pole hullu, kui nad on elutud ja sõnatud. Probleemid saavad alguse sellest, kui käsitleme elavaid inimesi, näiteks oma vanemaid kui esemeid. Me loome nendega suhteid nagu meile sobivate “objektidega”.
Muide, see on märk infantiilsest inimesest, kes on vaevalt psühholoogiliselt teismelise taseme ületanud. Ta kipub käsitlema maailma ja teisi kui manipuleerimise objekte.
See kehtib eriti nende kohta, kes on talle lähedased või kellest ta sõltub. Ja infantiilne maailmapilt lülitub sisse umbes nii: "Ma avaldan sulle nüüd survet (haletsemise, hüsteeria, väidetega), ma kuidagi manipuleerin sinuga, ma ütlen sulle midagi sellist - ja sa teen nii nagu tahan."
Vanemaid on raske eraldiseisvana tajuda teemasid. Ja see on mõistetav. Nad on olnud sünnist saati. Nad toitsid, riietasid, hoolitsesid, pühkisid nina, talusid teismeliste jonnihooge ja nii edasi.
Pärast nii intensiivset kooselu tajub laps (isegi kui ta on 34-aastane) oma ema objektina ehk saatjaskonnana enda elusse. Ja ta käitub samamoodi. Püüab vanemaid oma maailma mõistmisse integreerida ja neile mugavaks muuta.
"Miks mu vanemad mu ellu sekkuvad?"
Ka vanemad on inimesed ja astuvad sama reha otsa. 30 aasta jooksul on nad harjunud, et sina oled nende elus. Nad sünnitasid sind, kasvatasid sind ja arvavad, et nad on midagi väärt välja kujundanud :). Kui vanemad ise pole psühholoogiliselt küpsuseni jõudnud, siis suhtuvad nad ka täiskasvanud lapsesse kui objektiks.
Seetõttu põhjustabki tõrjumist ja vastupanu asjaolu, et sul on teistsugune arvamus või oled otsustanud oma elu teisiti juhtida. See on sama, kui toataim ütleks järsku: "Mulle ei meeldi siinne vaade aknast, ma lähen teisele aknalauale." (Vabandan olmelise võrdluse pärast :)).
Selle tulemuseks on arusaamatused, tagasilükkamine ja suur hulk kaebusi mõlemal poolel.
Seega suhete süsteemi jaoks "objekt - objekt" on iseloomulikud märgid. Inimesed:
- Nad keelduvad tunnustamast teiste õigust mõelda, tunda ja tegutseda teisiti. Mitte nii, ebatavaline, arusaamatu.
- Nad usuvad siiralt, et suudavad teist muuta ja sundida teda käituma nii, nagu nemad tahavad.
Milleni me lõpuks jõuame? Ühest küljest püüavad vanemad täiskasvanud lastega manipuleerida. Teisest küljest ootavad täiskasvanud lapsed oma vanematelt selgelt määratletud käitumist. (Austus, tunnustus, kiitus, pjedestaalile asetamine:). Igaühel on oma vajadused :)).
Me ei ole harjunud vanemaid iseseisvate indiviididena nägema. Ja nemad omakorda ei taha nõustuda, et oleme juba suureks kasvanud ja võimelised ise oma elu üles ehitama. Tekib nõiaring. Sellest ka arvukad vastastikused nõuded.
Kuidas luua suhet ilma kaebuste ja pretensioonideta?
Kus on väljapääs? Ja kas ta on üldse olemas? Vanemaid nende vanuses muuta ei saa. Mis jääb alles?
Enamik loomi saadab oma pojad lihtsalt minema, kui nad usuvad, et nad on lõpuks suureks saanud ja iseseisvaks eluks valmis. Õnneks (või võib-olla kahjuks) ei ole asjad inimsuhetes nii lihtsad. Vanema põlvkonna esindajad ei saa lahti lasta ja nooremad ei pääse. Veelgi enam, meie riigis peavad vanemad end kohustatud oma lapsi moraalselt ja rahaliselt aitama kuni pensionini. Mitte sinu oma, pane tähele.
Seega on lapsed ja vanemad aastakümneid kunstlikult üksteisest sõltuvust säilitanud. Ja ainus väljapääs on see murda. Kuidas seda teha? Parandage midagi oma peas.
Kujutage ette, et olete kolinud ühiskorterisse. Kas teie naabrid peavad olema sellised, nagu soovite? Mõned neist suitsetavad ühisköögis ja unustavad regulaarselt tualettpotti tõsta. Teine sõimab kõva häälega ja kuulab rokkmuusikat. Teised aga tulevad sageli ilma kutseta, südametunnistuspiinadeta, hävitades kõik teie maiustused.
Teile ei tuleks pähe neid kõiki "ravida", eks? Loe loenguid, kuidas õigesti elada? Sa ei muretse selle pärast, et Vitalik toast 11 enda järel lauda ei pühkinud, eks? Ja kas te ei ehmu, kui Lenka 8. osast räägib teile 11. korda oma uuest poiss-sõbrast?
Muidugi mitte, sest tegemist on täisealiste inimestega, kellel on õigus privaatsusele ja isiklik (teie omast erinev) arvamus! Ja nad ei ole sulle midagi võlgu.
Mis siis, kui vaataksite oma vanemaid sama nurga alt? Neil on ka õigus omada elule oma vaateid. Isegi teie lähedased ei ole kohustatud käituma nii, nagu soovite. Nii nagu teil, on ka vanematel õigus oma arvamusele.
"Ema, ma olen juba täiskasvanu!"
Kas soovite, et nad tajuksid teid täiskasvanuna? Hakake kohtlema neid kui võrdseid.:
- Andke oma vanematele õigus omada oma seisukohta, armastada rumalaid telesarju, arutleda jõuliselt poliitika üle, mis teid köögis tüütas, hellitada oma puudujääke, harjumusi ja kangekaelsust.
- Lõpetage nende vaimselt hindamine nende mineviku tegude ja otsuste eest. Vanemad ei pea üldiselt olema täiuslikud.
See tunduks ilmselge. Ema ja isa ei ole mingid kõrgemad olendid, kellel on universaalne tarkus. Ja mitte teie eluaegne tugi, mille eesmärk on tagada teie mugavus või toita teie enesehinnangut. Need on samad lihast ja verest tehtud inimesed. Nad naudivad ka pisiasju, ärrituvad bensiini ja kommunaalteenuste hinnatõusu pärast, teevad vigu ja (oh issand!) seksivad.
Kas soovite, et nad näeksid teid iseseisva täiskasvanuna ega sekkuks teie ellu nõuannetega? Saa täiskasvanuks! Kustutage oma sõnavarast fraas "Vanemad peaksid". Ei, nad ei peaks. Kasvatatud, toidetud - kohustus on täidetud.
Mõistke peamist: nad andsid teile võimaluse saada selleks, kes te täna olete. Ära küsi rohkem midagi.
Ja vastutasuks saate õiguse olla sina ise. Ärge kohanege nende ootustega, ärge järgige nende nõuandeid ja elage nii, nagu TEIE õigeks peate.
Küsimus psühholoogile
Tere õhtust!
Nii kaua kui ennast mäletan, ei leidnud ma kunagi oma emaga ühist keelt.
Mulle tundub, et iga laps, igas vanuses, ootab ühes või teises olukorras oma emalt tuge. Kuid millegipärast ei saa ma seda ainult pereliikmetelt ja mis kõige tähtsam - oma emalt. Ükskõik, mida ma ka ei teeks, kõik on halvasti: ma pesen nõusid - mitte õige, ma koristan - mitte õige, ostsin endale uusi asju - mida kuradit te ostsite?, sõbrad - talle ei meeldi keegi, mu poiss-sõbrad - talle ei meeldinud kumbki neist kahest, ta valib töö minu eest, sest talle ei meeldi ka see, kus ma töötasin! Suvel kõnnivad kõik öösel, lõõgastuvad, aga ma ei saa seda endale lubada. Ma saan sellest viimasest aru, ta on mures, aga ma olen inimeste seltskonnas, me ei tee midagi halba, nii et mis on jalutamise juures?
Lähed sõbra juurde ööbima? Seda tuleb ka paluda.
Miks ma peaksin 20ndates eluaastates alati kõige eest kerjama ja pisarsilmi paluma?!
Olen sellest lihtsalt väsinud ja ma ei tea, kuidas sellest olukorrast välja tulla. Aita mind palun. Ette tänades.
Tere, Victoria! Su ema on harjunud sellega, et SINA lubad tal oma elu osas otsuseid teha - ta on selline - ta lükkab tagasi sinu, sinu valiku, ta kontrollib sind - sa ei tohiks OOTA oma emalt tuge ja luba oma elu elama hakata - sina ainult näita talle, et lased tal kontrollida. Sa oled juba suureks kasvanud ja vastutad juba oma elu eest - ema võib tõrjuda, kritiseerida, talle ei pruugi meeldida kus sa töötad, kellega suhtled, ta võib keelata - AGA! töötamine seal, kus sulle meeldib, väljas käimine ja sõpradega vestlemine on SINU VALIK! Selle keeldude taha võid kas ise peitu pugeda või lubada endal elada - vastutus on ainult sinu ja ka valik on ainult sinu! Ema võib sinu pärast muretseda, soovida sulle paremat – AGA – ta saab seda teha enda poole pealt, läbi oma taju – AGA – see EI OLE MIDA SINA vajad – TA vajab seda! Luba endal teha otsuseid, mitte küsi pidevalt emalt luba millegi tegemiseks! Ta VÕIB keelata, VÕIB mitte heaks kiita - AGA - lõplik otsus on SINU - peitke oma keelu taha või tegutsege!
Victoria, kui otsustad tõesti aru saada, mis toimub, võta minuga julgelt ühendust – helista – aitan sind hea meelega!
Shenderova Jelena Sergeevna, psühholoog Moskva
Hea vastus 4 Halb vastus 1Victoria, tere!
Olete 20-aastane ja olete olnud 2 aastat oma elu armuke. Ainult sina saad otsustada, kuidas seda elu elada ja mida teha ja mida mitte. Ja kui jääte jätkuvalt kõigis küsimustes oma ema otsusele toetuma, on see teie valik. Kuid ärge oodake, et emast saab järsku ingel...
Sul on aeg seada suhetele temaga piir ja saada iseseisvaks! Ainult nii saate seda suhet parandada. Kui sa ikka ripud oma ema kaelas (ta toidab ja riietab sind), on tema nõudmised sulle asjakohased. Seetõttu on esimene asi, mida peate tegema, jalule tõusma. Püsti tõustes saate oma emaga rääkida nagu täiskasvanu, kes räägib teise täiskasvanuga. Pealegi ei pea te teda kuulama, vaid saate ise otsuseid teha.
Kui olete juba iseseisev, siis siin on küsimus: miks sa ikkagi sõltud tema arvamusest, Victoria? Mis takistab teil seda joont tõmmata ja lõpuks täiskasvanuks saada selle sõna täies tähenduses?! Proovi sellele küsimusele vastata, kui mitte ise, siis psühholoogiga koostööd tehes ja küllap avastad enda jaoks palju!..
Vanematel on raske leppida sellega, et nende laps on suureks kasvanud. Aga kui sa mängid selles mängus oma emaga kaasa, siis ta ei lepi sellega kunagi. Palju oleneb sinu käitumisest, Victoria. Ja tundub, et on aeg see uuesti läbi mõelda!...
Soovin teile sellega siiralt edu! Ja kui teil on küsimusi või vajate abi, võtke ühendust!
Karamjan Karina Rubenovna, psühholoog, psühhoterapeut, Moskva
Hea vastus 4 Halb vastus 1Ema võib mind sõimata ja peab seda õigeks. Jah, ma pole ka ideaalne tütar, võin ka häält tõsta ja ebaviisakas olla, aga ma ei pane seda alati tähele. Kõik meie peres on omamoodi valjuhäälsed, see on justkui geneetilisel tasandil edasi antud. Aga ma ei luba endale kunagi oma ema sõimata! Samuti kuulen temalt tihti, et ma ei saa kellegagi läbi, ei abiellu oma raske iseloomu tõttu, AGA point on selles, et mu emal oli 3 meest ja ta ise ei saanud kellegagi läbi. Olen nõus, et sealsed mehed olid kingitustest kaugel, aga miks mu ema mulle seda kõike räägib, kui ta ise ei leidnud väärilist meest? Ta võib ka avalikult öelda, et mul on viieteistkümneaastase aju. Isegi kui see nii on, siis milleks rääkida võõrastele, et teil on loll tütar? Ja veel, kui lähen kuhugi jalutama või külla, helistatakse mulle kell 21 ja küsitakse, millal ma lõpuks tulen. Koju jõuan alati hiljemalt kell 23 õhtul ja siis alati helistan ja hoiatan, et ärge muretsege. Aga ta ikka karjub ja vannub, öeldes, et ta võib nii kaua ringi seista, kuni jaksab. Ja ühel päeval jõudsin koju tagasi umbes kell 22 õhtul, aga väljas oli pime ja ma kartsin veidi, helistasin ja palusin emal mulle sissepääsu juures vastu tulla, aga nad karjusid minu peale ja ütlesid, et pole mõtet. kõndides sellises pimeduses. Kus on loogika? Kui ta on mures, siis mulle tundub, et tema huvides on minuga kohtuda. Ma valmistun ka ülikooli astuma ja juhendajate juurde minema ja juhtub, et juhendaja hoiab mind hilisõhtuni, mu ema teab sellest ja ma ise palun tal helistada, et juhendaja saaks aru, et mul on aeg minna Kodu. Aga ma ei saa alati kõnele kohe vastata, sest... Toimub aktiivne vaimne protsess ja seda teab ka ema. Aga ühel ilusal õhtul võtsin kolmandat korda kõne vastu ja ema hakkas kohe karjuma, et kaua ma seal istuda võin jms. Loomulikult kuulis juhendaja seda kõike ja mul oli väga häbi... sest... kell oli 22 õhtul ja ma ei olnud enam 15-aastane ja juhendaja elab ka minu majast seitsme minuti jalutuskäigu kaugusel. Üldiselt häirivad need kisa ja solvangud mind väga. Ma tahan temaga rääkida, selgitada, et ma ei ole rahul ja see pole täiesti õige, kuid lõpuks muutub kõik skandaaliks. Ja ma tahan temalt sageli mingit tuge, sest... Töötan esimest aastat peale kõrgkooli ja valmistun samal ajal sisseastumiseks, käin kolmes aines juhendajate juures, minu vanuses on see raske... harjumusest... ja vabu ei ole. aega. Muidugi olen närvipinge all, tahan jalutada ja lõõgastuda. ja ma näen ainult tööd, juhendajaid ja maja koos emaga, kes mind kritiseerib. Üldiselt on probleeme tegelikult palju, kõike lihtsalt ei jõua siia kirjutada, kuid loodan, et vähemalt keegi aitab mul seda olukorda selgitada. Mulle lihtsalt ei meeldi pinged perekonnas ja majas ning ma ei taha, et mul ja mu emal oleks hiljem kohutav suhe. Tegelikult ma armastan teda, ta on hea naine, huvitav, aga kahjuks ta absoluutselt ei kuule ega taha mind kuulda. Ma olen väga ärritunud, et ta tormab alati äärmustesse... aga millegipärast ei taha ma talle midagi öelda ega teda usaldada.
