Kasvatuse tüüp domineeriv hüperprotektsioon määrab sellise. Näpunäiteid ja soovitusi lapsevanematele ja õpetajatele

Integreeriv versioon psühhoteraapiast kui võõrkeelse kõne õpetamise metoodilisest alusest Psühhoteraapia ja psühhokorrektsiooni meetod võõrkeelse kõne õpetamiseks täiskasvanutele töötas välja autori poolt ja vormistati ühtseks süsteemiks järk-järgult, võtteid katsetades.

Kodutöö “Igal õhtul tõeline skandaal!” Vaatamata haridusreformile on prantsuse õpilastel Lääne eakaaslastega võrreldes kõige vähem koolipäevi aastas, kuid neil on päevas kõige rohkem tunde. Haridusministrid püüavad siiralt muutuda

Keela, valides eitava vastuse jaoks positiivse variandi. On teada, et positiivsed väited tekitavad inimestes meeldivaid tundeid, negatiivsed aga tavaliselt kurvastavad. Kahjuks peavad lapsed kuulama palju neile suunatud ebameeldivaid asju. Tänu sellele, et nad

Hüperkaitse lubamine kujutab endast kasvatust „perekonna lapse-iidoli” hariduse järgi. Viga lastepsühholoogia kujunemisel seisneb selles, et lapsele õpetatakse lapsepõlvest peale, kui suurejooneline ja andekas ta on, kõik tema kapriisid ja kapriisid täidetakse koheselt, kõik raskused lahendavad lapse jaoks vanemad (sagedamini üks vanematest). Sellist last iseloomustavad väga kõrged püüdlused, ta püüab olla juht, püüab silma paista, olla tähelepanu keskpunktis. Need pole just kõige halvemad iseloomuomadused. Kuid mõnikord toob see kõik kaasa mitte just kõige roosilisemad tagajärjed – kui laps satub rühma, näiteks lasteaiarühma või uude klassi, ootab ta samaväärset tähelepanu ja imetlust kui peres. Kuid sageli on sellise lapse anded ja oskused tugevalt liialdatud ning mitte kõrgeimad hinnangud tema tegevusele ei suru last moraalselt alla.

Moodustub hüsteeriline isiksusetüüp, kes püüdleb edu ja kuulsuse poole, kuid leiab vähimagi ebaõnnestumise korral end närvivapustuse ja mõnikord enesetapu äärel. See on eriti terav noorukieas.

Sellist last ei koorma mitte armastuse puudumine, vaid selle liig. Lapse vabadus seda tüüpi suhetes on kujuteldav – nad arendavad ja soodustavad seda tüüpi lapse tegevusi, mille eest ta saab vanemalt kiitust. Parandava hüperkaitsega realiseeritakse kõik lapse vajadused, kuid kitsas rühmas - pereliikmed, samas kui teistes rühmades on tal tõsiseid raskusi.

Seda tüüpi suhted on korrelatsioonis liberaalse kasvatuse tüübiga - lapse käitumisega nõustumine ja tema omaduste idealiseerimine.

Domineeriv hüperkaitse

See on kasvatusstiil, mille puhul laps, võib öelda, on ilma oma tahtest. Domineeriv hüperprotektsioon mängib olulist rolli infantiilsete ja keerukate isiksuste kujunemisel. Seda tüüpi ülekaitset iseloomustab lapse tegevussfääri piiramine, pidev keeldude kehtestamine ja iseseisvuse piiramine. Iga lapse liigutus on kontrollitud, iga pisiasi on ümbritsetud reeglitega ja... Kõik see on tõsine psühholoogiline surve ja mitte iga laps ei pea seda vastu. Domineeriva ülekaitse korral alahinnatakse lapse võimeid ja oskusi – “turvalisuse” ja kontrolli eesmärgil. Selle tulemusena selgub, et laps ei suuda mõnikord oma vanuse kohta elementaarseid ülesandeid täita, kuna ta kasvab üles veendumuses, et ta on "veel väike" ja "teeb ​​valesti".

Iseseisvuse puudumise tõttu ei teadvusta laps vajadust austuse ja enesehinnangu järele, mis on üks olulisemaid, tänu millele isiksus lõpuks küpseb.

Domineeriv hüperprotektsioon korreleerub autoritaarse stiiliga hariduses. Lapsevanem on sageli vaieldamatu autoriteet, tema tahe on seadus.

Ülekaitset iseloomustab ka nn psühholoogiline sümbioos. Need on juhtumid, mil toimub lapse ja vanema täielik psühholoogiline sulandumine. Laps on võimalike raskuste eest täielikult kaitstud, vanem muretseb tema pärast pidevalt, mõnikord võtab see ebatervislikke, obsessiivseid vorme. Lapsed elavad sõna otseses mõttes oma vanemate elu, räägivad sageli oma ema või isa fraasidega ja avaldavad oma hinnanguid maailma kohta, mis on tavaliselt erapooletud. Seda tüüpi vanemad ütlevad sageli, et "lapsepõlv on parim aeg", et parim ja mugavam aeg on peres, kuid ohud on kõikjal.

Näiteks seovad sellised emad lapse isegi füüsiliselt enda külge - näiteks hüvastijätt ja rituaalide kokkuleppimine musi ja kallistustega, kuigi väljastpoolt võib olla märgata, et lapsele sellised liigsed paitused tegelikult ei meeldi ja et ta oleks hea meel neist lahti saada.

Selle tulemusena muutub selline laps pelglikuks, kartlikuks, sõltuvaks, tema suhtlemisvõimed on välja kujunemata ja mõnikord on märgatav taandareng kognitiivses sfääris, kuna vanematega sümbioosi tagamiseks pole vaja tõsist vaimset pingutust, on vaja ainult kiindumust ja kuulekust. .

Ülekaitsmise tagajärjed

Oma vanemate nõustamise praktikas puutume selle probleemiga sageli kokku siis, kui ema või isa ise ei mõista, kui naeruväärne nende käitumine väljastpoolt vaadates tundub ja kui palju probleeme see lapsele tekitab. Nagu öeldakse, on tee põrgusse sillutatud heade kavatsustega – sest lapse eest hoolitsemise ja tema eest hoolitsemise soovis pole midagi halba, kui hoolitsusest saab eesmärk omaette ja see halvab kogu kasvamise inimene.

Mis on seda tüüpi peresuhete põhjused? See kõik peitub vanemate endi psühholoogilistes probleemides. Mõnikord on need probleemid hoolikalt varjatud ja ignoreeritud.

Juhtub, et üks vanematest, tavaliselt ema, sublimeerib allasurutud tundeid ebaõnnestunud pereelu suhtes, kompenseerib oma ebaõnnestumisi isiklikul rindel, väljendades seda liigses kiindumuses ja lapse eest hoolitsemises. Ülekaitsmise põhjusteks võivad olla ka ebaõnnestumised tööl, suhtlemisel, hirm üksinduse ees, hirm ebaõnne ees.

On eriklass vanemaid, kes pole mingil tegevusalal (spordis, erialal vms) realiseerunud ja kasvatavad last kättemaksu vaimus ebaõnnestumiste eest - sunnivad teda tegema seda, mida nemad. ise tegid, kuigi see ei pruugi lapse puhul olla ükskõikne või isegi vastik. Vähesed lapsed suudavad mässata, sest neid on juba hällist peale õpetatud oma vanematele kaasa tundma selliste fraasidega nagu "Mul on väga halb, kui sa seda teed." Laps toimib vanemate ambitsioonide elluviimise vahendina, kuigi mõnikord ei ole nad ise sellest teadlikud (inimene ei saa end kehtestada üheski muus valdkonnas peale perekonna, olles oma lapse “kõrgeim ülem”).

Seega on ülekaitse sageli vanema poolt kogetud süütunde ilming. Sellel on palju põhjuseid, alates ema või isa õnnetust lapsepõlvest kuni ebaõnnestumisteni teie isiklikus elus.

Mõnikord seostatakse ülekaitsmist perekonna kasvatustraditsioonidega, teiste pereliikmete (näiteks vanaemade) mõjuga haridusprotsessile. Sellise välismõju tulemusena tekivad kasvatuses sageli konfliktid lapsele vastukäivad nõudmised - üks vanem ootab üht, teine ​​teist; Selle tulemusena lapse ärevus ainult süveneb.

Mõnikord on see omamoodi sotsiaalne ootus, traditsioon – mõnes ühiskonnas antakse lapsele traditsiooniliselt rohkem iseseisvust, mõnes vähem.

Ülekaitsmise tagajärjed võivad olla äärmiselt kohutavad. Kõik eelnev – häbelikkus, kompleksid, ebakindlus, arengupeetus – takistavad lapse normaalset sotsialiseerumist. See probleem võib eriti teravaks muutuda puberteedieas. On kaks võimalust. Esimene on see, et inimene on mässamiseks küps ja püüab olukorda ümber pöörata ning siis on kõik närvilised ja tülikad – nii vanemad kui ka laps. Või võib inimene olukorraga leppida ja jääda "ema poisiks", madala enesehinnanguga infantiilseks inimeseks, kes ei ole kohanenud raske reaalsuse ja selle raskustega. Sel juhul võib purunemine tekkida väliselt märkamatult, kuid seesmiselt jääb inimene selliseks igaveseks ja isegi kui ta püüab lapsepõlves väljakujunenud käitumismustreid murda, antakse talle igasugune tegevus raskemini kui inimesele. kes on iseseisvuse ja vastutustundega tuttav lapsepõlvest saati.

Emotsionaalne sümbioos

Sümbioosi kogeb vanem kui ühinemist lapsega, kui soovi rahuldada kõik tema vajadused, kaitsta teda kõigi eluraskuste eest. Sümbiootilised sidemed lapsega on omased emadele, kelle armastus lapse vastu asendub afektiivselt kõrgendatud murega tema pärast. Vanem tunneb lapse pärast pidevalt muret, laps tundub talle väike ja kaitsetu. Vanema ärevus suureneb, kui laps hakkab valitsevate olude tõttu lahku minema, kuna vanem ei anna lapsele kunagi vabatahtlikult iseseisvust.

Sümbioosiga kaasneb sageli ülekaitse ehk maksimaalne kontroll ja piirangud, mis on seotud lapse tegelike võimete ja potentsiaali alahindamisega. Ärevusel põhinev hüperprotektsioon toimib obsessiivsete toimingute kompleksina, mis rahuldab vanema vajaduse isikliku turvalisuse järele. See võib viidata ka vanema sisemisele, mõnikord hoolikalt varjatud enesekahtlusele, mis omakorda tuleneb tema isiksuse ebaühtlusest, ebastabiilsest või madalast enesehinnangust.

Vanem püüab lapse käitumist kontrollida järgmiste juhiste abil:

1. "Ära ela oma elu, ela minu elu."

2. “Ära kasva suureks” – paaniline hirm lapse suureks kasvamise ees, mis väljendub väidetes nagu: “Ära kiirusta suureks saama”, “Ema ei jäta sind kunagi maha”, “Lapsepõlv on kõige õnnelikum aeg elust." Alateadlikult võib laps siit leida enda jaoks juhise: "Mul ei ole õigust saada nii iseseisvaks, et elada ilma emapoolse toetuseta."

3. “Ära kuulu kellelegi peale minu,” näeb vanem lapse “ainsat sõpra” ja rõhutab igal võimalikul moel lapse eksklusiivsust ja eristust teistest ning positiivses mõttes: “Sa ei ole nagu kõik teised .” Täiskasvanuna püüdlevad sellised inimesed oma vanemliku pere sooja õhkkonna poole, millega nad ei leia võrdset.

4. “Ära saa teiste inimestega lähedale” – sisenda lapsele, et peale vanema ei saa kedagi usaldada. Selle direktiivi üldine tähendus on järgmine: "Igasugune intiimsus on ohtlik, välja arvatud juhul, kui see on intiimsus minuga." Täiskasvanutel, kes on lapsepõlves selliseid juhiseid saanud, on tõsiseid probleeme emotsionaalses kontaktis teiste inimestega ning neil on sageli raskusi seksuaalsuhetes.

5. "Ära tee seda ise, see on ohtlik, ma teen seda sinu heaks."

6. "Ära tunne end hästi", näiteks: "Kuigi ta on nõrk, kaevas ta ise terve aiapeenra välja." Lapsevanem rõhutab, et lapse kehv tervis tõstab tema tegevuse väärtust. Lapsepõlves sellise käskkirja saanud inimene harjub mõttega, et haigus tõmbab kõigi tähelepanu tema poole, ja hakkab tõelist haigust kasutama psühholoogilise kasu saamiseks. Selle tulemusena tema seisund halveneb.

Sümbioos viib kaassõltuva käitumise kujunemiseni, halvab lapse enda tegevust, mis viib taandarenguni, lapse kinnistumiseni primitiivsetesse suhtlusvormidesse, et tagada sümbiootilised sidemed vanemaga.

Emotsionaalse sümbioosi korral ei vasta vanemlik suhtumine lapse isikliku arengu teatud kriisietappide tungivatele vajadustele, blokeerib kuuluvuse-autonoomia põhilise motivatsioonikonflikti lahendamist, internaliseerumist, viib enese lõhenemiseni ja destabiliseerumiseni. imago Laps “nakatub” ema ärevusest, muutub kartlikuks, arglikuks, iseseisvate otsuste tegemiseks; ta kardab, et temaga võib midagi juhtuda (lõppude lõpuks ei karda ema seda nii väga). Lapse ärevust põhjustavad kõik võõrad ja uued olukorrad, kus ta peab ise otsustama, olukorrad, kus laps jääb ilma emata (lasteaed, haigla jne). Ema “seob” lapse enda külge, muudab ta endast sõltuvaks ja selle tulemusena hakkab lapse ärevus avalduma mitte ainult ema puudumisel, vaid ka tema juuresolekul.

OLUKORD nr 26

Gümnaasiumiõpilase pöördumine psühholoogi poole.

Koreograafiakooli lõpetanud ja baleriiniks saamisest unistanud 10. klassi õpilane sai valitud erialaga kokkusobimatu jalavigastuse. Tüdruk on meeleheitel.

Ülesanne: arendada gümnaasiumiõpilase psühholoogilise abi ja toe sisu.

Psühholoogi konsultatsioonid

Meeleheide on kire seisund, kus vahelduvad õuduse, paanika, raevu ja lootusetuse seisundid. Meeleheitel nutt on nutt võimaluste piiril ja samal ajal kutsutakse meeleheitel inimest, kes istub käed maas ja liikumatud silmad täis õudust. Nii raevukas paanika kui ka tuim depressioon on kõik meeleheite ilmingud ja nendele seisunditele on ühist see, et meeleheitel inimene on alla andnud, mõistuse välja lülitanud ja sukeldunud emotsioonidesse, nimelt negatiivsusse: lein, melanhoolia, apaatia, uskmatus... Sekulaarses maailmapildis on suhtumine meeleheitesse väga erinev... Humanistlikus lähenemises kasvatatud inimeste jaoks on kombeks meeleheitel inimesele kaasa tunda. Pigem maskuliinses, moraalses kohusetundes üles kasvanud inimesed peavad meeleheidet mehe jaoks lubamatuks nõrkuseks ja positsioonide loovutamiseks.

Kuidas tekitada abitut meeleheidet? See ei ole väga raske, paljud lapsed õpivad seda varajases lapsepõlves, kindlustades seda seisundit kogu järgneva elu jooksul. Niisiis, näoilmed ja plastilisus: abitud silmad, käed maas, õlad alla – luuseri poos. Keha raskus, kui inimene seisab, on kontsentreeritud kandadele. Sisetekst: see on läbi, mul ei õnnestunud. Kõik on kadunud. Pilt-olukord: maailm on võitnud, pole enam jõudu võidelda ega ka soovi. Maailm on vihane ja võidukas, mina olen lüüa saanud ja õnnetu.

Igapäevases meeleheites pole midagi ülevat. Siin on tüdruk, kes valmistus kohtingule minema, kuid kui tema ninna tekkis vistrik, millega kohtingule minna polnud võimalik, langes ta meeleheitesse ja puhkes kodus skandaal. Kui poiss-sõber sai temalt sms-i: "Ma ei tule täna," langes ta meeleheitesse ja jäi purju.

Meeleheide ei ole kaasasündinud emotsioon, vaid omandatud, õpitud reaktsioon, mis on omane pigem neile, kes loodavad kellelegi, kes ta (või ta) raskes olukorras päästab või vähemalt aitab. Lapse meeleheitel nutusel on üks tähendus: "Vanemad, ma ei tea, mida teha, aidake mind kohe!" Meeleheide on Ohvri positsiooni äärmuslik versioon.

Igaüks võib minuti või kaks meeleheidet langeda, ka täiskasvanud. Kuid tugevad inimesed teavad, et lubades endal elada meeleheitel, tähendab see reetmist, mis oli sulle kallis, ja asetada juhtunu koorem kellegi teise enda ümber. Tugevad inimesed ei lase endale meeleheidet.

Inimesele ei lange meeleheide ootamatult. Alguses tekib mõte: "Kas ma peaksin alla andma?" Ilmub pilt endast, loobumisest... Sünnib soov - alla anda, meeleheidet... Soov sünnib, aga kes ja kuidas hakkab toime meeleheite sooviga? Keegi laseb endal meeleheitele sattuda ja maksab siis endale ja elule kätte. Keegi võtab end kokku ja hakkab ettevaatlikult tegutsema, mõistes, et tema edu (ja mõnikord ka elu) sõltub otseselt tema tegevuse ratsionaalsusest. Keeruline olukord on märk sellest, et te pole selleks täielikult valmis. Seda tuleb edaspidiseks arvesse võtta, kuid praegu keskenduge ja tegutsege. Lootusetu olukord on olukord, kus peate tegema midagi muud. Näiteks hingake elus olles, mõelge ja otsige väljapääsu – nii kaua, kuni elate.

Kas psühholoogilised tehnikad võivad aidata meeleheitel? Nad saavad, kuid nõrgalt. Rahuliku kohaloleku harjutamine, vaimse kindlustuse tehnika, lihtsalt rohkem kõndimine - aitab ainult neid, kellel on millegi nimel elada ja tõusta. See, kes elab ainult iseendale, murdub kergemini. Need, kes ei ela ainult iseendale, kellel on kohustusi inimeste ja äri ees, saavad üle meeleheitest ja naasevad ellu: armastama ja töötama.

Haavatud Aleksei Maresjev roomas kaheksateist päeva rindejoonele, sõi puukoort, käbisid ja marju. Ta ei heitnud meelt, ta roomas. Haiglas amputeerisid arstid tema mõlemad jalad säärepiirkonnas: ta ei heitnud meelt, vaid omandas proteesid ja asus proteesidega võitlema, tulistades alla seitse vaenlase lennukit.

Valeri Kharlamov sai autoõnnetuses parema sääreluu kahekordse pahkluu murdunud, arstid ei lubanud talle isegi kõndimisvõimalust - Kharlamov, kelle kogu elu mõte oli jäähokis. Jah, oli lühike meeleheite periood, mille ta valas viinaga üle. Anatoli Tarasov pani oma ajud paika, seejärel tegi Kharlamov vägiteo ja naasis jääle.

Anna German lamas pärast tõsist autoõnnetust kaks aastat voodis. Murtud ja absoluutselt liikumatuna ei heitnud ta meeleheidet. Kaks aastat hiljem tõusis ta püsti, hakkas laulma ja kuigi arstide sõnul oli sünnitus tema jaoks samaväärne surmaga, sünnitas ta poja.

Tugevad inimesed on tugevamad kui meeleheide. Kas sa tõused alati üles? Kas sul on millegi nimel elada?

Psühholoogilise talituse peamised tegevusvormid kooli karjäärinõustamistöö toetamise raames on:

1) psühholoogiline diagnostika, mille eesmärk on:

Kasutades selle tulemusi puuduste, lünkade tuvastamiseks teatud omaduste ja võimete arendamisel, mis on olulised tulevase kutsetegevuse jaoks;

Selle tulemuste arvestamine parandus- ja arendustöö olemuse üle otsustamisel, et valmistuda tulevaseks elukutseks;

Tulemuste kasutamine õpilase enesetundmis- ja enesetäiendamise vajaduste stimuleerimiseks, valmistudes edaspidiseks oma erialaseks organiks.

Diagnostikakomplekt põhineb:

Keeruline tehnika L.A. Yasyukova “Keskkooliõpilaste professionaalne enesemääramine” (võimaldab saada õppeaine “intellektuaalset profiili”, humanitaar-, matemaatiliste, tehniliste ja muude võimete väljendusastet, samuti võimeid erinevate kutsetegevuse valdkondade jaoks) ,

Kooli vaimse arengu test (SHUT) aitab määrata võimete raskusastet kolmes erialade tsüklis: humanitaarteadused, loodusteadused, füüsika ja matemaatika;

- "Kaart, huvid" A.E. Golomshtok, L. A. Vereshchagini metoodika, E. A. Klimovi DDO küsimustik - aitavad tuvastada õpilaste kognitiivsete ja professionaalsete huvide sfääri,

J.Hallandi küsimustik aitab uurida isiksusetüübi ja kutsetegevuse sfääri vahelisi seoseid;

Eysencki isiksuse küsimustik.

2) Koostöö põhimõttel üles ehitatud arendav erialane konsultatsioon üliõpilastele, mille eesmärk on õpilast aktiviseerida, tekitada temas soov iseseisvaks erialavalikuks, arvestades psühholoogi abiga omandatud teadmisi. enda, oma võimete ja nende arenguväljavaadete kohta.

Arendava professionaalse konsultatsiooni struktuur:

Üliõpilase kutseplaani etapi avaldus;

õpilase huvide, kalduvuste, võimete ja tüpoloogiliste omaduste diagnostilise uuringu läbiviimine;

Õpilasega saavutatud tulemuste hindamine, ühiselt erialavaliku ettevalmistamise plaani väljatöötamine,

Õpilase jaoks individuaalse parandus- ja arendusmeetmete süsteemi ettevalmistamine eneseharimiseks, vajalike omaduste arendamiseks;

Kutse ettevalmistamise planeeritud kava elluviimise jälgimine;

Lõpuvestlus koos kõigi tehtud tööde aruteluga, ühine otsus plaanitud plaani elluviimise jätkamiseks või algselt valitud tegevusalade ülevaatamiseks, ametialaste kavatsuste korrigeerimine, muutmine, ümberorienteerumine teisele erialale.

OLUKORD nr 27

Gümnaasiumitüdruku ema palve psühholoogile.

Lasterikas ema on mures, et tema vanim tütar väljendab vastumeelsust abielluda ja lapsi saada, põhjendades seda sellega, et kõik lapsed on isekad.

Ülesanne: töötada välja konsultatsiooni sisu paljulapselisele emale.

Ema peab rääkima oma tütrega ja rääkima talle abielu ja emaduse õnnest, püüdma teda veenda, et lapsed on rõõm. Proovige oma tütrele öelda, et nad ei kasva üldse isekaks, kui neid õigesti kasvatatakse. Tavaliselt muutub laps isekaks, kui laps kasvab peres üksi ja vanemad valivad valed kasvatusmeetodid. Suures peres õpivad lapsed suhtlema, mõistma ja täiskasvanueas on neil palju lihtsam teistega ühist keelt leida.

Kasvatusprotsessi tõhusus, laste sotsialiseerimise mehhanismide õigeaegne käivitamine, abikaasade suhete harmoonia, konfliktide vähendamine suhetes, emotsionaalne keskkond ja psühholoogiline õhkkond perekonnas, laste füüsiline ja psühholoogiline tervis - kõik need tegurid sõltuvad otseselt laste arvust.
Mitmelapselised pered on alati sõbralikumad.
Pereliikmete omavaheline sidusus on siin palju suurem kui väikestes peredes. Suurtes peredes kasvavad lapsed vastutulelikumaks ja üksteisest hoolivamaks. Plussiks on ka asjaolu, et reeglina on suures peres kasvanud inimene väga seltskondlik. Sellised inimesed on teistele alati meeldivad ja saavutavad sageli edu erinevates valdkondades.
Tütrele on vaja öelda, et lapsed tugevdavad perekonda ja ühendavad abikaasasid tugevamini, sest need on nende armastuse ja lähedaste suhete tulemus. Iga järgmise lapse sünd toob pereellu mitte ainult uue liikme eest hoolitsemise mured, vaid ka selle uudsuse abikaasade suhetes. Reeglina elavad suure pere vanemad kogu elu koos ja tähistavad rohkem kui ühte oma eluaastapäeva.

OLUKORD nr 28

Vanemate pöördumine psühholoogi poole.

3. kursuse üliõpilase vanemad tunnevad muret, et nende poeg astub teise ülikooli teisele erialale, põhjendades oma otsust sellega, et tegi elukutse valikul vea.

Ülesanne: arendada vanematele suunatud konsultatsiooni sisu.

Selles olukorras valis ülikooli suure tõenäosusega noormees ise. Proovige oma pojaga rääkida, paluge tal oma valikut põhjendada. Peaasi on see selgeks teha ja aru saada: valitud ülikool ei meeldi teile, see ei meeldi teile või te ei ole õppimisest huvitatud. Võib-olla tekkisid muud probleemid või ta alistus sõprade mõjule. Püüdke panna oma poega oma otsust õigustama ja põhjendama. Tuleb aru saada, miks just 3. kursusel poeg sellise otsuse teeb, mis on tegelik põhjus. Enne seda sobis talle kõik. Paluge oma pojal mõelda, kas tema valitud teine ​​eriala talle tõesti sobib ja meeldib. Uurige, kas ta on kindel, et ta on tema kutsumus. On vaja paluda oma pojal otsusega mitte kiirustada, vaid see hoolikalt läbi mõelda. Vanemad peavad püüdma veenda oma poega jääma. Kuigi ei saa välistada tõsiasja, et vahel tõesti juhtub, et mõni elukutse ei meeldi ja ei jää muud üle, kui seda muuta, on see tõesti tema tunnustus, mitte järjekordne proovikivi. Sel juhul on vaja mõista noormehe otsuse põhjust. Sellest sõltub tema edasine saatus ja ametialane tegevus.

OLUKORD nr 29

Klassijuhataja pöördumine psühholoogi poole. Teismeline mängib klassis naljamehe rolli ja naudib seda selgelt,

kui nad tema üle naeravad.

Ülesanne: arendada teismelisele antava psühholoogilise ja pedagoogilise abi sisu.

Demonstreerivad lapsed

Mitte ainult hüperaktiivsed, vaid ka demonstratiivsed lapsed rikuvad klassiruumis pidevalt distsipliini. See lastekategooria osutub õpetajate jaoks üheks raskemaks.

Demonstratiivsus on isiksuseomadus, mis on seotud suurenenud vajadusega teiste tähelepanu järele. Selle tunnusega lapsed on enesekesksed ja püüavad oma peres ja koolis üllatust, imetlust ja kaastunnet esile kutsuda. Nad hakkavad varakult hoolima oma muljest.

Isegi koolieelses lapsepõlves tekib neil imetluse ja kiituse janu.

Lastele meeldib lugeda luulet, tantsida ja laulda pealtvaatajate ees, näidata oma joonistusi, näidata haruldasi mänguasju jne. Tavaliselt ei talu nad, kui teisi lapsi nende ees kiidetakse ja teistele rohkem tähelepanu pööratakse.

Demonstreerivad lapsed käituvad sageli mõnevõrra sihilikult, kombekalt. Neile meeldib võtta suurejoonelisi poose, peegli ees seistes flirtida ja publikule mängida. Nende emotsionaalsed reaktsioonid on liialdatud ja teatraalsed. Neile meeldib end täiskasvanutele ja eakaaslastele soodsas valguses esitleda. Seetõttu võivad nad võõraste ees olla rõhutatult sõnakuulelikud ja mängida "kõige eeskujulikuma lapse" rolli. Sellised lapsed sageli fantaseerivad, valetavad ja ka nende väljamõeldud lood tõmbavad tähelepanu. Pealegi ilmneb see omadus selgelt juba eelkoolieas. A. L. Wenger märgib: „Laps räägib mingitest fiktiivsetest sündmustest... igapäevaellu põimitud ja vanemad võtavad tema lugusid täisväärtuslikult. Nad usuvad, et lasteaia direktor kutsus nende tütre oma kabinetti ja käskis tal jälgida, kuidas teised lapsed käituvad. Nad usuvad, et jalutuskäigu ajal jooksis tütar lasteaia territooriumilt minema ja kõndis pool päeva tänavatel ning naasis alles õhtul. Selgitused algavad õppealajuhatajast ja õpetajast. Seejärel kuulatakse tütart kirega üle, mille käigus ta keeldub kategooriliselt tunnistamast, et mõtles selle kõik välja. Vanemad hakkavad kahtlema; Aga kas õpetaja rääkis neile tõtt? Siin aga veenavad uued värvikad detailid, mida tütar toob tõestuseks, et ta koges tõesti kõiki kirjeldatud seiklusi, lõpuks kuulajaid, et kõik algusest lõpuni on tema enda välja mõeldud...

Selline valmis pilt on harv juhus. Kuid selle üksikuid elemente leidub üsna märkimisväärsel osal lastest” (A. L. Wenger).

Lapsepõlve demonstratiivsuse allikaks on tavaliselt täiskasvanute tähelepanu puudumine lastele, kes tunnevad end perekonnas hüljatuna ja “mittearmastatuna”. Hüpoprotektsioon kui perehariduse stiil aitab kaasa selle tunnuse kujunemisele ja stimuleerib laste võitlust vanemliku tähelepanu eest. Kuid juhtub, et laps saab üsna piisava või isegi suure tähelepanu osaliseks, kuid see ei rahulda teda emotsionaalsete kontaktide hüpertrofeerunud vajaduse tõttu. Täiskasvanutele ei esita ülemääraseid nõudmisi mitte tähelepanuta jäetud lapsed, vaid vastupidi, kõige ärahellitatud lapsed, "perekonna iidolid".

Kui laps püüdleb kiituse ja kõrgete hinnete poole, oleks loogiline eeldada, et ta saavutab usinalt edu teatud tüüpi tegevustes ja võidab enda ümber positiivse suhtumise. Kuid see on raske ja nõuab pingutust ning ebasoodsates tingimustes võib-olla võimatu. Ja mõned demonstratiivsed lapsed, kes soovivad meeleheitlikult saavutada imetlust või vähemalt heakskiitu, lähevad teist teed. Nad hakkavad täiskasvanuid kiusama, häirima, nägusid tegema ja rikuvad perekonnas aktsepteeritud käitumisreegleid. «Ta käitub nii, nagu tahaks pidevalt noomida. "Justkui tekitaks see tahtlikult ärritust," kurdavad sellise lapse vanemad psühholoogidele" (Wenger A.L.).

Sellistel juhtudel tahavad lapsed tõesti täiskasvanuid ärritada. Käitumisnorme rikkudes saavutavad nad vajaliku tähelepanu. Ja isegi kui see on ebasõbralik tähelepanu (märkused, loengud, karjumine), tugevdab see seda omadust. Laps, tegutsedes põhimõttel “Parem saada noomida kui mitte märgata”, reageerib etteheitele perversselt ja jätkab selle tegemist, mille eest teda karistatakse. Ta muutub kontrollimatuks. Ja täiskasvanud kaotavad tõhusa vahendi lapse mõjutamiseks: nüüd karistamine mitte ainult ei vii soovitud tulemuseni, vaid põhjustab ka vastupidise efekti.

Sama mehhanism töötab ka koolis. Nagu märgib A.E. Lichko, määrab edu esimeses klassis suuresti see, kas demonstratiivseid lapsi tuuakse teistele eeskujuks. Kui võimekas ja kooliks hästi ettevalmistatud laps saavutab juba oma haridustee alguses märkimisväärse edu ja õpetaja tõstab ta esile, saab sellest tugev, prestiižne motivatsioon ja pingutus ning edusammud õppematerjalide valdamisel. Reaalsed saavutused ja sobiv sotsiaalne staatus pakuvad õpilasele enesega rahulolu ning haridusprobleeme ei teki.

Kui esimesse klassi astuja ei ole hiilgav õpilane ega paista oma klassikaaslaste seas kuidagi silma, võib ta oma liiga tugevat tähelepanuvajadust rahuldada, pälvimata õppeedukuse kaudu õpetaja erikohtlemist ja kõrget staatust. Kasutatakse muid meetodeid, eriti distsipliini rikkumist, intensiivsete emotsioonide, teatriefektide, mõnikord isegi agressiivsuse korral. Häirides kogu klassi tööd, tekitades teistes lastes üllatust, nördimust, naeru või heakskiitu, saab selline õpilane õpetajalt emotsionaalse vastuse, mis on tema jaoks positiivne kinnitus. Veelgi enam, mida suurem on õpetaja emotsionaalne stress, seda rahulolevam on laps.

Aja jooksul hakkab demonstratiivne noorem koolilaps täitma klassiruumis tavalist huligaani või naljamehe rolli. Pealegi ei laiene tema negativism mitte ainult distsiplinaarnormidele, vaid ka õpetaja puhtalt hariduslikele nõuetele. Õppeülesandeid vastu võtmata, perioodiliselt õppeprotsessist “välja kukkudes” ei saa õpilane omandada vajalikke teadmisi ja oskusi ning edukalt õppida. Temast saab alasaavutaja.

Tuleb märkida, et demonstratiivsust, mis tekitab palju tõsiseid probleeme, seostatakse tavaliselt artistlikkuse ja sarmiga, mis on eriline anne sümpaatia äratamiseks. Seetõttu võivad sündmused, mis arenevad klassis, kus õpib demonstratiivne laps, võtta veidi teise suuna. Ühte varianti kirjeldab K. Leongard: “Laps... peetakse “heaks poisiks”, “eeskujulikuks” ja kui juhtub, et ta on ulakas, siis kuidas saab talle mitte andeks anda, sest kes ei juhtub... Selliste laste vempe pole nii väga harva, kuigi nad ei tee kunagi õpetaja ees vempe. Suhtumine õpetajasse on alati viisakas ja iseseisev, laps täidab nõudeid sõnatult. Kuid oma eakaaslaste või teiste täiskasvanute seas peetakse sellist distsiplineeritud last sageli pisut isekaks.

“Tubli poiss” on klassikaaslaste suhtes vaenulik, valmis neid õpetaja silmis halvustama, käitudes ebaausate meetoditega ning õpetaja kuulab “eeskujulikku” õpilast meelsasti ja usub teda. Demonstratiivne laps valetab, tunnistamata end valetajaks. Vastavalt ealistele iseärasustele esineb repressioone lastel veelgi kergemini kui täiskasvanutel. Väikesed lobisejad ja laimajad kuuluvad enamasti demonstratiivsete isiksuste hulka” (Leongard K.).

Sellistel lastel on soovitav leida võimalus eneseteostuseks. Ja koolipsühholoogi nõuanded aitavad selles.

Parim koht demonstratsiooniks on lava. Lisaks kontsertidel ja etendustel osalemisele sobivad lastele ka muud tüüpi kunstilised tegevused, eelkõige kujutav kunst. Viimasel juhul on vajalik kollektiivne arutelu ja tehtud töö eeliste rõhutamine, näituste korraldamine, arvustuste jäädvustamine jne., sotsiaalselt heakskiidetud viisid teiste tähelepanu äratamiseks, tõrjuvad välja lapses varem valitsenud negatiivsed käitumisvormid.

Sellistel juhtudel on soovitatav kaasata õpilasi ka lasterühmadesse (sh õpperühmadesse), mille tegevus on selgelt reguleeritud. Hälbivaid käitumisvorme saab vältida, kui on olemas kindlad nõuded ja kohustused ning kaasamine kollektiivsetesse tegevustesse koos kaaslastega. See on eriti oluline tänu sellele, et demonstratiivsed lapsed on konfliktitundlikud ja neil on raskusi suhtlemisega. Nende pettus ja soov oma üleolekut rõhutada tõrjuvad tavaliselt teisi lapsi. Eakaaslastega suhtlemise piisavate viiside väljatöötamine ja demonstratiivse lapse aktsepteerimine klassikaaslaste poolt aitab siluda tema negatiivseid jooni (Manova-Tomova V.S.).

Kui demonstratiivne õpilane rikub distsipliini, on oluline eemaldada või vähemalt nõrgendada tunnis vastuvõetamatute käitumisvormide tugevdamist. Ja seda tugevdab IGASUGUSED täiskasvanute tähelepanu ilmingud. Õpetaja ülesanne ja väga raske ülesanne on mitte märgata märkusi, rumalaid nalju, üksikuid pisirikkumisi, hakkama saada ilma loengute ja muudatusteta. Kui järgmist jant ei saa karistamata jätta, tuleb noomida või karistada nii emotsionaalselt kui võimalik. Õpetaja rahulikkus (ideaaljuhul ükskõiksus) vähendab klassi huvi selle lapse vastu ja ta ise, olles veendunud, et tema pingutused ei anna soovitud efekti, hakkab harjumuspärasest tegutsemisviisist loobuma.

Kahjuks ei suuda neid soovitusi järgida kõik õpetajad, kelle tunnid demonstratiivsed lapsed “hävitavad”. Õpetajad on allutatud stressile, nende sotsiaalne kohanemisaste on madalam kui paljude teiste ametite esindajatel ning väheneb frustratsioonitaluvus (õpetaja frustratsioonitaluvus on võime taluda mitmesuguseid pedagoogilisi raskusi, konflikte, säilitades samal ajal psühholoogilise kohanemise) töökogemuse pikkuse pikenemisega koolis (L. M. Mitina järgi). Õpetajad ise vajavad psühholoogilist abi oma emotsionaalse stabiilsuse suurendamiseks.

OLUKORD nr 30

Klassijuhataja pöördumine psühholoogi poole.

Teismelise pere hariduslikku positsiooni iseloomustavad ülespuhutud nõudmised ja vanemate tahtlik moraalne tagasilükkamine, millel on negatiivne mõju lapse isiksuse arengule. Kuidas vanematega suhelda

lapsele pedagoogilist abi?

Ülesanne: töötada välja klassijuhataja konsultatsiooni sisu.

Emotsionaalne tagasilükkamine. Sellise kasvatusviisi juures tunneb laps ja teismeline pidevalt, et nad on koormatud, et ta on koorem oma vanemate elus, et ilma temata oleks neil lihtsam, vabam ja vabam. Varjatud emotsionaalne tagasilükkamine seisneb selles, et vanemad, endale seda tunnistamata, on oma poja või tütre koormatud, kuigi nad tõrjuvad sellise mõtte endast eemale ja on nördinud, kui keegi neile sellele tähelepanu juhib. Läbi mõistuse ja tahte jõudude kompenseeritakse allasurutud emotsionaalne tagasilükkamine tavaliselt rõhutatud hoolitsuse ja liialdatud tähelepanumärkidega. Teismeline tunneb aga sellise hoolitsuse ja tähelepanu kunstlikku sunni ning tunneb puudust siirast emotsionaalsest soojusest.

Kui emotsionaalne tagasilükkamine kombineeritakse hüpoprotektsiooniga, otsivad labiilsed noorukid emotsionaalseid kontakte tänavafirmadest – selle tulemusena võivad labiilsele tuumale kihistada ebastabiilsuse tunnused.

Vägivaldsete suhete tingimused. Tavaliselt kombineerituna emotsionaalse tagasilükkamisega. Julm suhtumine võib avalduda avalikult - karmide kättemaksudega väiksemate üleastumiste ja sõnakuulmatuse eest või sellega, et laps kui nõrk ja kaitsetu olend "võetakse" teiste kallale. Kuid vägivaldsed suhted perekonnas võivad olla võõraste pilkude eest varjatud. Vaimne ükskõiksus üksteise suhtes, hoolimine ainult iseendast, täielik eiramine teiste pereliikmete huvide ja vajaduste suhtes, nähtamatu sein nende vahel, perekond, kus igaüks saab loota ainult iseendale, ootamata mingit abi või osalust - kõik see võib juhtuda ilma valjude skandaalide, kakluste ja peksmiseta. Ja ometi ei saa selline vaimse julmuse õhkkond teismelist mõjutada.

Ka mõne kinnise õppeasutuse õpilaste vahel võib vägivaldseid suhteid kultiveerida, eriti raskete ja rikkuritega noorukite puhul, hoolimata majanduslikust kindlustatusest ja rangelt reguleeritud režiimist.

Emotsionaalne tagasilükkamine – Tegemist on ebaefektiivse vanemliku hoiakuga, mis väljendub emotsionaalse kontakti puudumises või puudumises vanema ja lapse vahel ning vanema tundetuses lapse vajaduste suhtes. See võib olla otsene ja kaudne, peidetud. Ilmse tagasilükkamisega demonstreerib vanem, et ta ei armasta ega aktsepteeri oma last ning on tema peale ärritunud. Varjatud äraütlemine võtab keerulisemaid vorme – see võib väljenduda globaalses rahulolematuses lapsega (ta pole nii tark, osav, nägus), kuigi formaalselt saab vanem oma vanemlikke kohustusi täita. Mõnikord varjatakse emotsionaalset tagasilükkamist liialdatud tähelepanu ja hoolitsus, kuid see ilmneb armastuse ja tähelepanu puudumisest ning soovist vältida lähedast (füüsilist) kontakti.

Konsulteerivad psühholoogid tegelevad sageli vanemate kaebustega oma laste kohta. Sageli soovivad vanemad nõu pidada näiteks lapse hirmude kohta (kartvad vastata laua taga, sõita liftis, jääda üksi koju); agressiivne käitumine (kakleb eakaaslastega, on täiskasvanute suhtes ebaviisakas); kooli ebaõnnestumine (õpib halbade hinnetega, ei taha kodutöid teha, pole õppimisest huvitatud). Sellistel juhtudel näeb psühholoog pärast diagnoosi läbiviimist reeglina lapse raskuste teatud põhjuseid ja alustab temaga parandustööd.

Kuid sellise töö käigus ja lõpus juhtub kõige sagedamini järgmist.

1. Lapse käitumises või olukorras on selged muutused paremuse poole. Aga... töö psühholoogiga saab läbi, muutused jäävad tühjaks.

2. Hoolimata parandustööst ei muutu midagi lapse käitumises, tema emotsionaalses seisundis ega olukorras endas või on muutused väga väikesed.

Mõnikord pöörduvad vanemad psühholoogi poole oma raskustega suhetes lapsega, mitte tema kohta esitatavate kaebustega - need on psühholoogi jaoks harvemad ja väärtuslikumad juhtumid. Vanemate mure oma emotsionaalsete reaktsioonide pärast ("Ma plahvatan sageli", "iga pisiasi lapse käitumises ärritab ja vihastab"); ebakindlus enda tegudes (“ma ei tea, mida teha”; “ma ei tea, kuidas reageerida”; “karistan, aga ise mõtlen, kas see on õige”) on tunnistus vanema valmisolekust vastutada. probleemses olukorras. Psühholoog teeb selliste vanematega hea meelega koostööd individuaalselt.

Lapsevanem mõistab sageli, millega tema raskused on seotud, saab isegi aru, mida ja kuidas on vaja muuta ning vahel isegi muudab. Aga juhtub ka teisiti: vanem naaseb koju valgustunult, muutuste sooviga ja seal käitub ikka sama laps samamoodi.

Enamasti on nii lapse kui ka vanema raskused ühel või teisel viisil seotud nendevahelise suhte katkemisega. Seega, kui psühholoogil õnnestub mõnel vanema ja/või lapsega töötamise etapil keskenduda paarisuhtele ja selle kallal korrigeerivalt töötada, siis võime kindlalt väita, et tema töö efektiivsus tõuseb.

Kui me räägime vanem-laps paarist, siis peame silmas psühholoogi tööd ühe vanema ja ühe lapsega. See töö on asjakohane, sest kõige sagedamini tuleb üks vanematest konsultatsioonile mõne oma lapse teemal.

Konsulteeriv psühholoog tegeleb eelkõige laps-vanema paariga “laps-ema”, kuigi vahel küsivad nõu ka isad. Võib-olla on emade sagedasem pöördumine psühholoogi poole tingitud sellest, et meie kultuuris on emadele pandud suurem vastutus laste kasvatamise eest. Lisaks jääb mittetäieliku pere puhul laps reeglina ema juurde, kes tuleb psühholoogi juurde teda puudutavate küsimustega. Edasine suhtlus
koos emaga saab üle minna ema-lapse paariga töötamisele.

Psühholoogilises kirjanduses käsitletakse aktiivselt kasvatuslike tunnuste mõju lapse arengule ja tema käitumisele ning rõhutatakse laste ja vanemate harmooniliste suhete tähtsust. Samas, mõistes, kui olulised need suhted on, ei tea psühholoog alati, kuidas ta saab vanemate ja lapse vahelist suhtlust parandada, taastada või parandada. Kirjandusest on sellel teemal praktilisi soovitusi üsna raske leida. Seetõttu on meie artikli eesmärk tutvustada praktilisi psühholooge parandustöö võimalustega laste-vanemate paaridega.

See, kuidas psühholoog vanema ja lapse suhteprobleemidega spetsialistina töötab, sõltub suuresti tema teoreetilisest orientatsioonist.

Erinevad psühhoteraapia koolkonnad on välja töötanud oma suhtehäireid selgitavad mudelid ja abistamise meetodid.

Näiteks Gestaltteraapias on üheks põhimõisteks kontakt (keskkonnaga, oma tunnetega jne). Tuvastatakse järgmised kontakti katkestamise meetodid: fusioon, introjektsioon, projektsioon, retroflekssioon. Vastavalt sellele, kui parandustööd lapse-vanema paariga viib läbi Gestalt-terapeut, suunatakse tema tähelepanu kontakti katkestamise ja kontakti taastamise meetodi väljaselgitamisele lingil, kus see katkes.

Süsteemsel pereteraapial on suhteprobleemidele erinev lähenemine ja vastavalt sellele ka erinevad psühholoogilise mõjutamise meetodid. Kuid psühhoteraapilisel viisil töötamisel on oma tõsised piirangud. See nõuab psühholoogilt põhjalikku ettevalmistust psühhoteraapia alal ja eriväljaõpet valitud psühhoteraapia suunal.

Teie tähelepanu all olev lähenemine ei nõua põhjapanevat psühhoterapeutilist ettevalmistust: see põhineb kodumaiste psühholoogide arengutel ja on testitud meie psühholoogilise konsultatsiooni praktilise tööga. See ei pretendeeri täielikkusele ega ainulaadsele. See on vaid üks võimalikest valikutest psühholoogi praktiliseks tööks vanemate ja laste suhete probleemidega.

Meie parandusliku lähenemise teoreetiline alus on V.V. Stolina, A.Ya. Vargi, E.G. Eidemiller ja V. Justitskis. Igal vanemal on oma ainulaadne haridusstiil, nimelt: ta väljendab teatud viisil oma kiindumust lapse vastu, vastab tema vajadustele, esitab talle oma nõudmised, kontrollib nende täitmist ja karistab mittetäitmist. Haridusstiil ja vanema-lapse paaris kujunevad suhted on omavahel tihedalt seotud. Kui perekasvatuse stiil on häiritud, on vanema ja lapse suhted vastavalt häiritud.

Võttes aluseks kodupsühholoogias välja töötatud perekasvatuse rikkumiste tüpoloogia (E.G. Eidemiller, V. Justitskis), tuvastasime 5 rikkumistüüpi, millega:

esiteks võtavad vanemad kõige sagedamini ühendust;

teiseks on paaris parandustöö tulemuslik.

Tüüpide tuvastamine viidi läbi Perspektiva hariduskeskuse psühholoogilise nõustamise kogemuse analüüsi põhjal.

Selgub, et kõige sagedamini töötame kirjeldatud viisil paaridega, kellel on sellist tüüpi kasvatusstiili rikkumisi: patustamine hüperprotektsioon, domineeriv hüperprotektsioon, sümbioos, emotsionaalne tagasilükkamine, suurenenud moraalne vastutus.

Vanemad ei tule meie konsultatsioonile selliste rikkumistega nagu hüpokaitse ja väärkohtlemine.

Vanemad tegelevad kasvatusliku ebakõla probleemidega üsna sageli, kuid selleks on vaja eeltööd vanemaga, mille käigus selgub sageli, et ebakõla taga on peidus kas erinev kasvatusstiil või on ebakõla põhjuseks vanema isikuomadused, mis nõuavad korrigeerimist. . Pärast mida on võimalik töötada ka paariga.

PAARIGA KORRALDUSTÖÖ EESMÄRGID, EESMÄRGID JA MEETODID

Psühholoogi korrektsioonitöö eesmärk vanem-laps paariga on muuta vanema ja lapse vahelist suhet adekvaatsemaks, partnerite tegelikele vajadustele vastavaks ja suhtlemisprotsessist tuleneva rahulolu suurendamiseks.

Seega peamised eesmärgid Selle töö võib sõnastada järgmiselt:

vastastikuse avatuse suurendamine;

omavahelise koostöövõime arendamine;

vanemate empaatiavõime ja tugioskuse arendamine;

vastastikuse huvi ja aktsepteerimise suurendamine;

konstruktiivsete suhtlemisviiside arendamine;

uute konstruktiivsete viiside otsimine konfliktiolukordade lahendamiseks.

Mida ja Kuidas kas professionaal tegeleb kirjeldatud probleemide lahendamisega? Esiteks, psühholoog korraldab paaridevahelist suhtlust järgmisel viisil.

1. Annab tagasisidet isiklike ebaefektiivsete suhtlemismehhanismide kohta nii vanemale kui lapsele, edendades nende teadlikkust nendest mehhanismidest. Näiteks ütleb psühholoog emale: "Kui te pilti joonistasite, märkasin, et iga kord, kui parandasite ja täiendasite oma tütre tehtud fragmente." Pärast ema teatud mõju lapsele saate:

*Küsi lapselt:

Mida sa tahad nüüd teha?

Kuidas suhtute oma ema sõnadesse (tegudesse)?

* Peegeldage lapse tundeid:

Ma arvan, et sa oled solvunud.

Ma arvasin, et sa oled vihane, kui ema...

* Juhtige ema tähelepanu lapse mitteverbaalsetele ilmingutele. Näiteks ütleb psühholoog emale: „Märkasin, et iga kord, kui sa tütre joonistusi parandasid, tõmbas ta pea sisse ja kumartas selga.

* Küsi lapsevanemalt:

Mida sa tunned, kui laps...?

Mida sa teha tahad, kui...?

2. Soodustab tõhusamate suhtlemismehhanismide tekkimist paaris:

* stimuleerib osalejaid sellist suhtlust tekitama;

* pakub oma meetodeid ja modelleerib olukordi nende mängimiseks.

3. Loob tingimused tõhusate interaktsioonimehhanismide konsolideerimiseks antud paaris:

* toetab uue meetodi kasutamist;

* annab kodutöö uue meetodi kasutamisest jne.

Psühholoog korraldab vanema ja lapse suhtlust konkreetse materjali abil. Need võivad olla erinevad tehnikad ja harjutused, mis hõlmavad ühistegevust. Selle artikli viimases osas kirjeldame mõningaid tehnikaid, mida me kõige sagedamini kasutame. Kuid tahaksin rõhutada, et iga psühholoog saab paaris suhtlemise korraldamiseks kasutada oma kogutud materjali.

Meile tundub oluline sõnastada mõned lühikesed soovitused psühholoogile endale. Võib-olla aitavad need lapse-vanema paariga töötamisel vältida mõningaid levinud vigu.

Esiteks, paariga töötades pidage meeles, mis on teie jaoks oluline säilitage neutraalne asend. Paljudel psühholoogidel on sageli kiusatus asuda lapse poolele, süüdistades olemasolevates probleemides vanemat. Ja kui teie sisemine positsioon on selline, peate kas läbima järelevalve või mitte töötama paariga. Isegi kui te ei kavatse oma seisukohta mingil viisil näidata, piisab, kui teil see on, ja veenduge, et ühel või teisel viisil edastate selle protsessis osalejatele. Mõelge vanema ja lapse suhetele kui vastastikune suhteid ja iga osapool annab neisse oma panuse. Katkestatud suhetes pole õiget ja valet, on ainult need, kes kannatavad. Seetõttu on mõttekas pöörata mõlemale protsessis osalejale võrdset tähelepanu ja näidata võrdset kohtlemist.

Teiseks pidage seda täpselt meeles sina kui psühholoog oled protsessi korraldaja aktiivne inimene, kes määrab mängureeglid. Sa mitte ainult ei saa, vaid ka pead seadma toimuvale piirid ja reeglid ning jälgima nende täitmist. Reeglid võivad eri paaride puhul erineda, olenevalt nende raskustest ja vajadustest. Aga teie ülesanne on olla selge ja järjekindel. Põhireeglid, mida tutvustatakse mis tahes paariga töötamisel:

Kasutamine "mina-avaldused";

Nõuannete, etteheidete, süüdistuste, ähvarduste keeld.

Kolmandaks tuleks põhitähelepanu pöörata mitte kasutatavale metoodikale, vaid sellele eesmärgid Ja ülesandeid mida soovite selle abiga lahendada. Eesmärgid ja eesmärgid peaksid määrama, millised meetodid ja materjalid psühholoog tööks valib.

PARANDUSTÖÖDE RIKKUMISE LIIGID JA TUNNUSED
IGA NENDE TÜÜBIGA

Märgin, et perekasvatuse tüübi väljaselgitamisel lähtume psühholoogi poolt antud paariga töötades kogutud diagnostilisest materjalist. Kõige sagedamini kasutame DIA küsimustikku (E.G. Eidemiller, V. Justitskis, 1999), projektiivseid meetodeid (“Ühisjoonistus”, “Rusikad” jne), vanema ja lapse vaba suhtluse vaatlust.

Siinkohal tahaksin teha reservatsiooni, et meie ülesanne perekasvatuse tüübi tuvastamisel ei ole diagnoosi panemine, vaid psühholoogilise mõju sihtmärkide tuvastamine. Oluline on märkida, et iga pere olukord on ainulaadne. Seetõttu ei ole meie pakutavad skeemid tegevusalgoritm, vaid mõned juhised mõtlevale praktilisele psühholoogile ja tema loovtöö tugi konkreetse lapse-vanema paariga.

Pandering ülekaitse

Seda tüüpi rikkumisega lapsevanem rahuldab liigselt lapse soove, patroneerib teda liiga palju, jumaldab teda. Samas esitatakse lapsele minimaalsed nõuded ja keelud (DIA profiil: G+U+T–3–S–). Laps sellises peres on tal ebamõistlikult kõrged püüdlused, ta püüdleb ohjeldamatult liidri ja üleoleku poole, samas puudub enesekindlus ja ei loota piisavalt oma ressurssidele. Tema enesehinnang on ebapiisavalt paisutatud. Lapsel võib tekkida raskusi suhetes eakaaslastega, lasteaias või koolis kohanemisel.

Kui vanem konsultatsioonile tuleb, askeldab ta lapse ümber palju (“Kas sa kommi tahad?”, “Laseme riidest lahti!”, “Võtke pliiats kaasa!”, “Kas sa ei ole väsinud?”). , “Kas sul külm ei ole?” jne). Laps ärritub sageli, vanem “alla neelab” oma ärrituse alla või silub olukorda.

Vestluses psühholoogiga imetleb vanem reeglina liiga palju oma last ja on tema pärast liiga mures. Igal võimalusel hakkab ta rõhutama oma lapse eripära (nii head kui halba).

Vanema ja lapse vahelise diagnostilise suhtluse ajal, kui nende huvid põrkuvad, kaldub vanem järele andma.

Vanemate kaebused on sel juhul kõige sagedamini järgmised: laps on laste peale solvunud, hooldajad ja õpetajad ei väärtusta teda piisavalt, laps on väga mures ebaõnnestumiste pärast, näiteks võib olla väga närviline, kui ta seda teeb. ei võida mängu.

Selle paari peamised probleemid on järgmised.

Ema oma soovide, vajaduste, tunnete ja mõtetega ei ole paaris kuidagi esindatud, mis tähendab, et selles kontaktis ei saa ta ennast realiseerida.

Laps ei tea oma võimete piire, tema jaoks pole käitumises piire.

vastavalt peamised eesmärgid psühholoogid selle paariga töötades on järgmised.

Ema vajaduste ja tunnete toomine suhtlemisse lapsega. On väga oluline, et ema figuur omandaks töö käigus teatud kujundid ja oleks elava sisuga küllastunud, et ema ilmuks “lavale” omadega: “Ma tahan...” ja “Ma ei. "ei taha...", "Olen vihane..." ja "Rõõmustan..." jne.

Keeldude ja piirangute sisseviimine ema ja lapse suhtlemisse. Oluline on, et töö tulemusena saaks ema esitada lapsele vajalikke nõudmisi ja jälgida nende täitmist.

Selle paariga töötades on ühelt poolt vaja edendada ema teadlikkust oma tunnetest ja soovidest ning toetada teda nende väljendamisel. Selleks saab psühholoog näiteks anda emale ülesandeks jälgida neid hetki, mil ta lapsega eriarvamusel on, ja sellest lapsele teada anda. Psühholoog ise peab ema tähelepanelikult jälgima, märgates tema vähimatki verbaalset või mitteverbaalset lahkarvamuse ilmingut. Kui ema sellest ei räägi, siis on oluline, et psühholoog teavitaks paari oma tähelepanekutest.

Teisest küljest on oluline, et psühholoog hoolitseks lapse eest: peate hoolikalt jälgima talle esitatud nõuete täitmist ja karistama rikkumisi, kuid tehke seda lugupidavalt, pidades meeles, et hoolite lapsest.

Domineeriv hüperkaitse

Vanemlikku suhtumist iseloomustab terav tähelepanu ja lapse eest hoolitsemise kombinatsioon väiklase kontrolliga, piirangute ja keeldude rohkus (DIA järgi: G+U+–T+–3+S+–). Laps sageli sõltuv, algatusvõimetu, otsustusvõimetu ja ei tea, kuidas enda eest seista. Noorukieas tekivad mõnel lapsel protestireaktsioonid.

Vanema ja lapse vaba suhtlust jälgides rabab nõuete, juhiste, juhiste rohkus (karmil toonil: „Nii! Jää siia! Müts pähe! Kuhu sa läksid? Mida ma sulle ütlesin? !”). Kui laps on millegagi hõivatud, segab vanem sageli tema tegevust, piirates tema initsiatiivi: „Lõpeta ära! Sa teed seda valesti! See peab olema nii!" Ühistöös võtab vanem tavaliselt initsiatiivi ega tunne sageli huvi lapse arvamuse vastu ega kuula seda, kui see on välja öeldud; püüab kaasata last kui esinejat.

Vanema kaebused võivad olla seotud lapse kangekaelsuse, kapriiside või hirmudega. Enamasti kaebavad teismeliste vanemad aga lapse käitumise üle, kes on "viisakas, jultunud", "püüab vähem kodus olla", "loata raha võtab", "ähvardab kodust lahkuda" jne.

Paari põhiprobleemiks on see, et lapse ja tema enda soovide ja vajaduste vahel praktiliselt puudub suhtlus. Ema teab alati paremini, mida laps vajab, ja kaldub tema eest otsuseid langetama.

Peamised ülesanded töös:

Lapse soovide ja vajaduste tutvustamine suhtlusesse;

Ema empaatiavõime arendamine oma lapse suhtes.

Paariga töötades aitab psühholoog lapsel oma soove mõista ja väljendada. See on üsna raske, kuna lapsel pole reeglina vastavat kogemust. Oluline on jälgida last mitteverbaalsete vihjete suhtes, mis viitavad vastumeelsusele või lahkarvamusele ning katkestavad vanema ja lapse vahelise suhtluse. Saate esitada oma lapsele erinevaid küsimusi, et aidata tal mõista ja väljendada oma hetkeseisundit. Näiteks:

Kas sa tahad?..

Kui palju sa ei taha? ..

Miks sa seda ei öelnud?

Samuti saate oma last aidata, tehes temaga toimuva kohta oletusi:

Ma ei usu, et sa tõesti tahad...

Sa ei rääkinud oma vastumeelsusest, sest... (kartsid oma ema solvata, nad ei saa aru, sundivad sind niikuinii jne).

Lisaks on vaja lapselt küsida, mida ta parasjagu tahab ja kuidas ta end tunneb.

Emal tuleks paluda jälgida lapse sõnalisi ja mitteverbaalseid nõustumise ja lahkarvamusi. Saate aeg-ajalt ema ja lapse suhtlust katkestada järgmiste küsimustega:

Kas arvate, et teie tütar tahab seda nüüd teha?

Kuidas sa sellest aru said? (See küsimus on väga oluline, kuna see aitab emal õppida tuginema faktidele, mitte oma fantaasiatele, nagu ta enamasti teeb.)

Sümbioos

See on teatud tüüpi ülekaitse. Lapsevanem püüab last endaga siduda, teda lähedal hoida, iseseisvusest ilma jätta (sageli seletatakse seda sooviga kaitsta teda probleemide ja raskuste eest). Ta alavääristab lapse võimeid ja potentsiaali, mis toob kaasa maksimaalse kontrolli ja piirangud, soovi teha kõik tema eest, kaitsta teda eluohtude eest (DIA järgi: G+U+–T+–3+–S+–) . Ema kogeb ärevust, kui tal on tunne, et laps eemaldub temast või saab millegagi ise hakkama. Laps on reeglina sageli liiga kiindunud oma vanemasse ega suuda iseseisvaid otsuseid teha; väldib kontakti teiste inimestega, rahuldub vanema seltskonnaga.

Otseselt vaadeldes on seda tüüpi suhtlust lihtne ära tunda vanema (ja mõnikord ka lapse) sagedase sõna „meie” järgi. Ema
10-aastane tütar: “Meil on koolis nii raske õppida. Oleme väga väsinud." Ema
17-aastane poeg: "Läksime sel suvel kolledžisse." Selline vanem vastab sageli küsimustele, mida psühholoog lapsele esitab.

Koos töötades mõistavad vanem ja laps teineteist sageli sõnadeta. Mõnikord tundub, et selle paari vastastikune mõistmine on täiuslik. Ühisjoonisel pole sageli sees piire ja raske on aru saada, mida laps sinna joonistas ja mida vanem tegi: nad viimistlevad üksteise detaile.

Sümbiootilises suhtes oleva vanema kaebused võivad olla seotud kas murega lapse kohanemise pärast lasteaias või koolis (lastel on reeglina väga raske emast eraldada) või ema murega lapse kohanemise pärast. laps eemaldub. Kaebused on seotud sellega, et laps ei ole seltskondlik ja tal pole sõpru.

Põhiprobleem on selles, et on olemas “Meie”, mitte “mina” ja “Sina”. Seega pole paaris partnerite vahel piire, pole selge, kes mida tahab, kes mida tunneb ja kellel on teatud raskused.

Peamised eesmärgid:

Vanema ja lapse teadlikkus iseendast ja oma vajadustest koostoimes;

Erinevuste äratundmise ja nende aktsepteerimise kogemuse saamine. (Sageli kehtib sümbiootilises paaris väljaütlemata reegel: "Kes ei ole sama, mis meie, on meie vastu.")

Sellise paariga töötades peab psühholoog looma tingimused, et vanem ja laps saaksid ennast ja oma vajadusi teadvustada.

Esiteks on oluline teavitada vanemat ja last, et kõik on erinevad, igaühel on omad huvid ja vajadused ning see pole mitte ainult normaalne, vaid ka imeline. Kui lähedaste huvid on üksteisega vastuolus, on see põhjus suhtlemise alustamiseks, mitte draama või tüli jaoks.

Teiseks on oluline, et psühholoog toetaks igal võimalikul viisil tema enda soovide, vajaduste, tunnete, arvamuste jne avaldumist. igale partnerile ja vältida nende segunemist. Selline töö on produktiivne, kui psühholoogil õnnestub luua turvaline olukord nii vanema kui ka lapse enese- ja vastastikuseks uurimiseks.

Näiteks ütleb vanem lause: "Me tahame mere äärde minna." Psühholoog ei tohiks seda vahele jätta. Siinkohal on mõttekas küsida, kes täpselt mere äärde minna tahab, aga ka seda, mida soovib ema ja mida laps sellelt igaühele huvitavalt reisilt.

Kui mõlemad partnerid kinnitavad jätkuvalt üksmeelselt: "Me tahame merele minna", võite anda neile järgmise ülesande. Psühholoog: “Ma saan aru, et nii sina (ema nimi) kui ka sina (lapse nimi) tahad mere äärde minna. Aga ma eeldan, et igaüks teist on sellel reisil huvitatud millestki erinevast. Siin on teile paber (ta annab igaühele paberitüki), palun kirjutage üles, mis teid sellel reisil täpselt huvitab. Kui laps on väike, kutsutakse seda kõike joonistama nii tema kui ka tema ema. Seejärel istuvad ülesande iseseisvaks täitmiseks vanem ja laps erinevate laudade taha, et nad üksteist ei näeks.

Pärast selle ülesande täitmist esitavad vanem ja laps üksteisele oma märkmeid kordamööda. Sellist esitlust on mõttekas alustada koos lapsega. Oluline on pöörata tähelepanu tunnetele, mis nendes kummaski partneri jutustuse ajal esile kerkivad ja millega neid seostatakse. Mõttekas on suunata konsulteeritavate tähelepanu nende huvides tekkivatele erinevustele ning pühendada töös ruumi ema ja lapse reaktsioonidele nendele erinevustele.

Nelya PILIPKO,
psühholoog-konsultant,
Koolituskeskus "Perspective",

Irina DIYANKOVA,
psühholoog-konsultant,
Moskva