Kamensky Sergei

"Ta teeb kõike trotsides!"

Miks laps nii käitub? Ja mida peaksid vanemad tegema, kui ta ei kuula?

Lapsepõlve pahandused on üks ebameeldivamaid sõnakuulmatuse ilminguid. "Ükskõik, mida te ütlete, mida te ka ei küsi, tundub, et nad teevad meelega vastupidist!" Vastasseisu demonstratsioon ei ole alati suunatud täiskasvanu vastu, vaid on alati suunatud temale...

Väljaanne valmis Põlvkonnauuringute ja Tootmisinstituudi toel. Teadus- ja Tootmisinstituut "GENERATION" pakub konkurentsivõimelise hinnaga osta üliefektiivset universaalset toodet katlakivi eemaldamiseks ja vee pehmendamiseks. Elektromagnetilise katlakivi muundur AquaShield on uue põlvkonna seade, mis töötleb vett ja kaitseb kodumasinaid, torustiku sisepinda, teie kodu kütte- ja veevarustussüsteeme katlakivi eest. Põlvkonnainstituudi ettepaneku kohta saate lisateavet aadressil http://generation-ufa.ru/

Tunne end ka halvasti!

Psühholoogid usuvad, et lapse sõnakuulmatuse põhjuse saab määrata õpetajate ja vanemate tunnetest.
Esimene põhjus. Kui sind tabab ärritus, siis on sõnakuulmatuse põhjuseks suure tõenäosusega võitlus tähelepanu pärast. Kui lapsel puudub tähelepanu, leiab ta viisi, kuidas seda saada – ta on vallatu ja ei allu. Täiskasvanud peavad oma töö pealt üles vaatama ja märkusi tegema. Muidugi ei saa sellist tähelepanu meeldivaks nimetada, kuid sellegipoolest saadi see osaliseks. Ja lapse arvates on see parem kui mitte midagi.
Teine põhjus. Kas sind valdab viha? No kui laps end kehtestab ja liigse hoolitsuse vastu kõigi talle kättesaadavate vahenditega võitleb, on täiskasvanul raske rahulikuks jääda. Kuid lapse jaoks on see veelgi raskem, sest ta kuuleb ainult kommentaare ja juhiseid. Nii hakkab ta mässama, olema vallatu ja vastama trotslikult. Sellise käitumise eesmärk on kaitsta õigust ise otsustada, näidata, et ta on üksikisik. Ja pole oluline, et tema otsus pole kuigi edukas, isegi vale. Aga see on sinu oma ja see on peamine!
Kolmas põhjus. Kui sinus valitseb solvumistunne, siis on pahanduse põhjuseks soov kätte maksta. Lapsed solvuvad sageli täiskasvanute peale. Igapäevaseid põhjuseid on lugematu arv: karm märkus, ebaõiglane karistus... Lapse hinge sügavuses, aga pealtnäha - protestid, sõnakuulmatus, kehv koolisooritus. Selle käitumise tähendus on lihtne: "Sa tegid mulle halba, las see olla halb ka sulle!"
Neljas põhjus. Kas teid valdab meeleheite ja lootusetuse tunne? Sel juhul on sõnakuulmatuse põhjuseks usu kadumine enda edusse. Olles kogunud kibedat ebaõnnestumiste ja kriitika kogemust, kaotab laps enesekindluse. Ta mõtleb: "Miks proovida, niikuinii miski ei tööta!" Ja noh, näita: "Ma olen halb ja olen ka edaspidi halb!"

Soovidest inspireeritud

Lapsepõlvekahjude iseloomulikumateks tunnusteks on soovide kiire muutumine, nende motivatsioonipuudus ja mõttetus. Täna nõuab laps kategooriliselt seda, millest ta just eile kategooriliselt keeldus. Lihtsalt selleks, et täiskasvanuid häirida. Nad tuletavad talle meelde, et ta peab oma toa korda tegema ja kodutööde tegemiseks maha istuma, ning ta istub teleka ette. Õhtul kogunes kogu pere ekraani ette ja hüüti tema nime, kuid ta mürises meelega oma toas: "Mul on vaja kord taastada, nad ise nõudsid seda!" Ebamõistlik? Jah, kuid kahjulikud inimesed ei tegutse mitte mõistuse, vaid tugevate emotsioonide mõjul. Lapse jaoks on oluline avastada oma soovid, ükskõik kui naeruväärsed need ka poleks. Ja siin kasutatakse isegi agressiivseid meetodeid: nutmine, karjumine, motoorsed reaktsioonid. Laps võib muutuda kahvatuks või punaseks, tal võib olla hingamisraskusi ja lihaspingeid.
Kahju esineb nii poiste kui tüdrukute seas. Tõsi, poisid eelistavad tegutseda salaja. Kui nad vastuolu tõttu midagi teevad või, vastupidi, midagi ei tee, siis tavaliselt nad seda ei tunnista, vaid lähevad "puhta kaitse alla": "Ma ei teadnud, mul ei olnud aega, homme Ma saan teada, et sa kiusad mind! Või nad vaikivad kangekaelselt ja teevad näo, et nad pole midagi kuulnud või ei kuule. Tüdrukud on väljapanekul tõenäolisemalt vallatud.
Vrediine etteheited ei puuduta, ähvardusi nad ei karda. Ja karistamine ainult süvendab nende pahatahtlikku soovi teha vastupidist. Täiskasvanuid trotsides astuvad nad omamoodi võimuvõitlusse, püüdes tõestada, et neid ei ole ega saagi juhtida.
Kahjulikkus, teravad vägivaldsed reaktsioonid, halb käitumine – kõik need on märgid lapse ühest või teisest probleemist, täiskasvanute poolt teadvustamata sisemisest pingest, konfliktidest, rahulolematusest, ebakindlusest ja hirmust. Laps, kes on rahulik, enesekindel ja vanemlikus armastuses, ei tekita pahandust.

Nad häälitsevad nii nagu oskavad

Et vältida selle harjumuse juurdumist – käitumine teiste vastu kiusamiseks – tuleb kõigepealt püüda mõista, mis selle ilmumise esile kutsus. Kuid oma emotsioonide mõjul ei püüa täiskasvanud enamasti analüüsida lapse negatiivse käitumise põhjuseid, vaid tõmmatakse temaga vastasseisu. "Kui sa ütled talle ühe korra, siis ta ei kuule sind, kui ütled talle kaks korda, siis ei reageerita, kui sa ütled talle kolm korda, teeb ta seda pahameelest!" Omaette nõudes kordavad õpetajad ja vanemad seda nõuet mitte kaks, vaid kakskümmend kaks korda ning kõrgendatud häälega, viha ja nördimusega. Kuid suurenenud surve, karjumine ja skandaal võivad provotseerida ainult pahalasi. Põnevus annab neile võitluseks jõudu juurde. Või saab kuri ikka sundida teda tegema seda, mida temalt taheti, kuid liiga kõrge hinnaga. Kõik sai alguse näiteks palvest panna märkmikud portfelli ning lõppes vastastikuse ärrituse, viha, solvangute ja pisaratega. Vastasseis on ebakonstruktiivne ja viib suhete kahjustamiseni ja emotsionaalse kontakti kadumiseni lapsega. Kahjulikkus on aga signaal: "Mul on halb olla!", "Aidake!", "Ma ei tea, mida teha!", "Ma ei saa oma eluga hakkama!" Aga esimesse klassi astuja ei oska veel selliseid sõnu hääldada, seega annab märku, kuidas ta teeb.
Eriti üllatunud ja nördinud on poja või tütre kahjulikkuse üle ranged, karmilt vaoshoitud, nõudlikud vanemad, kes järgivad rangelt kehtestatud reegleid lõplikult. Kuigi juhtum, kui kahjulikkuse põhjustab paradoksaalselt just ebakindlus vanemlikus armastuses, on üsna tüüpiline. Laps justkui kontrollib, kas teda on vaja, et teda armastatakse. Ta ei ole teadlik oma tõelistest motiividest. Talle tundub, et tõendiks on "armastus vaatamata ja vaatamata". Vaatamata halvale käitumisele ja kahjulikkusele. Kuid lahkuse ja mõistmise asemel ootavad teda siiras hämmastus veelgi karmimad karistused ja isegi omamoodi kättemaks: “Oh, kas sa oled selline? Ja me anname teile selle selle eest!" Lapse ebakindlus suureneb ja kahjulikkuse ilmingud süvenevad.
Teist tüüpilist juhtumit võib nimetada esimese vastandiks: laps muutub kiuslikuks, kui selgeid reegleid üldse pole. Emal on ühed nõuded ja keelud, isal teised ja vanavanematel teised. Laps aga armastab kõiki ja on sõna otseses mõttes rebitud talle kallite inimeste vastuoluliste ja ebajärjekindlate juhiste vahel. Ja siis murrab tema sisemine konflikt läbi negatiivsete reaktsioonidega mis tahes nõudmistele ja taotlustele. Õpetamisstiilide ühtlustamine on ehk ainuke vajalik soovitus, mille selgusele aitavad kaasa konsultatsioonid koolipsühholoogiga.

Vanad konfliktid

Teine levinud põhjus on kahjulike reaktsioonide konsolideerimine täiskasvanute ebaõige käitumise tõttu. Noorema astme õpilane on kogenud näiteks klassis mingit ebaõnnestumist või klassikaaslaste solvamist. Koolidistsipliini õhkkonnas hoidis ta end kuidagi tagasi, kuid kodus "andis ta pärast traumeerivat olukorda endale vabad käed". Kui vanemad oleksid põhjuse kohe teada saanud, last rahustanud ja lohutanud, oleks kahjutulu jäänud ühekordseks. Kuid reeglina tekib skandaal ja kahjulik käitumine tugevneb: sai laps ju vägivaldses emotsionaalses reaktsioonis oma valusatest kogemustest omamoodi leevendust, "laskis auru välja". Järgmine trauma provotseerib taas täiskasvanutele vastumeelselt tegutsema ning karjudes, nuttes, tülitsedes leiab laps tuttava väljapääsu valdavatest emotsioonidest.
Kahjulikkus võib olla protest täiskasvanute “direktiivse” kohtlemise vastu, kui absoluutselt kõik otsustatakse lapse eest. Lapsele võib igal ajal öelda, et ta midagi tee või ära tee, või keelatakse midagi tegemast. Samas ei arutata vanemate korraldusi ega arvestata ka lapse enda plaane. Õpetajad ja lapsevanemad juhinduvad oma „täiskasvanute” kaalutlustest, mis on lapsele kas tundmatud või arusaamatud.
Pidage meeles, kui närviline ja vihane te ise olete, kui keegi teie plaane erinevate korralduste ja "üllatustega" segab. Kuid teie teate, kuidas juhtida emotsioone ja sotsiaalset käitumist, kuid teie laps mitte. Sa suudad olukorda mõjutada, sundida teisi oma kavatsustega arvestama, kuid lapsele pole seda veel antud. Kahjulikkus on tema ainus relv.
Lõpuks võib kahju olla ainult näiline. Tegelikult ei ole laps vallatu, ei käitu pahameelest, vaid ei saa siiralt aru, mida nad temast tahavad. Või lihtsalt ei suuda teha seda, mida nõutakse.
Täiskasvanul on muidugi raske oma tundeid kontrollida, eriti kui konfliktid on vanad ja läbielatud. Ja ometi on võimalik suhtluse olemust muuta. Kui mitte emotsioone, siis vähemalt seda, mis neile järgneb: kommentaarid ja karistused. Olles välja mõelnud, mida täpselt tundsite, proovige lahti harutada lapse probleem: millega ja miks ta kakles? Ja pärast seda on palju lihtsam liikuda korrigeeriva positsioonilt abipositsioonile.

Kõik armastavad vanemad unistavad tervete ja sõnakuulelike laste kasvatamisest. Kuid ükskõik kui kõvasti täiskasvanud ka ei püüaks õigesti harida, ärritavad kasvavad ja muutuvad järglased neid sageli oma tegudega. Nad lõpetavad kuulamise, ei vasta taotlustele ja käituvad vastupidiselt. Käitumisel võib olla palju põhjuseid, kui laps teeb kõike pahameelest. Vanemate viga on see, et nad isegi ei püüa neist aru saada ja eelistavad probleemi lahendada karistusega. See ei ole lahendus, pealegi on sellistel kasvatusmeetmetel negatiivne mõju lapse psüühikale.

Allumatuse põhjused

Lapsed kasvavad ja muutuvad väga kiiresti. Juba 2-3-aastaselt kujunevad neil välja oma soovid, maitsed, tujud, eelistused ja iseloom. Peate olema selleks valmis ja leppima rahulikult kõigi avastustega käitumises. Varases eas on kõrvalekaldeid lihtsam parandada, kuid seda tuleb teha väga ettevaatlikult. Soov käituda täiskasvanutele vastumeelt võib esile kutsuda mitmesugused põhjused.

Surve ja ülekontroll

Psühholoogiline allasurumine ja ranged piirid kasvatuses viivad selleni, et vanemaid lihtsalt ei võeta kuulda. Isegi 1,5–2,5-aastased imikud suudavad nii reageerida. Vaadake ja kuulake ennast väljastpoolt. Võib-olla olete unustanud, mis on taotlused, ja olete juba ammu vahetanud suhtluses tellimusi, mida ei arutata. Kuid lastel on huvitav omadus harjuda kõrgendatud toonidega ja kui neilt ei nõuta karistuse ähvardusel vastuvaidlematut kuuletumist, siis nad lihtsalt ei märka meeleolu erinevust ja täiskasvanute valju kisa. Nende jaoks on see norm kuni karistuseni.

Ranged vanemad on oma "karistusmeetmetes" väga loovad. Keelades oma lemmikmultikad, mängud ja jalutuskäigud või heldelt pähe jagades, unustavad nad lihtsa reegli „agressioon tekitab agressiooni”. Väikeste laste puhul kutsuvad sellised karistused esile mässu. Laps jäetakse ilma oma arvamusest ja ta reageerib protestiga, tegutseb "vihast" ja "vaatamata".

Veel üks ebameeldiv hetk. Peredes, kus ema ja isa käituvad karmilt ja nõuavad distsipliini, jäävad lapsed ilma sellisest meeldivast pisiasjast nagu kiitus. Kui te ei hellita neid komplimentide ja julgustusega kuni 5–6-aastaseks saamiseni, hakkavad nad tundma end ebavajalikuna. Tulevikus ei püüa sellised lapsed paremaks saada, kardavad midagi valesti teha ning kasvavad endassetõmbunult ja paljude kompleksidega, näiteks:

• algatusvõime puudumine;
• madal enesehinnang;
• kättemaksuhimu;
• kalduvus petta.

Erinevad hariduslikud lähenemisviisid

Sõnakuulmatud ja kapriissed manipulaatorid kasvavad üles peredes, kus kasvatuses puudub ühtsus. Lihtsamalt öeldes, kui ema ja isa nõudmised on erinevad. Oletame, et ema ütleb teile, et te ei tohiks loomi lüüa, ja isa, kes vaatab, kuidas laps kassi peksab, naerab lõbusalt. Lapsed ei mõista piire, mis on õige ja mis on lubatud. Mõlemad vanemad on nende jaoks autoriteedid ja enamasti valivad nad selle, kes lubab rohkem. Sellistes olukordades on raske lõpetada emale vastupidiseid tegusid, kuna laps saab aru, et tal on mugavam ja paindlikum isa-kaitsja. Tihti tuleb ette juhtumeid, kus kõike pahameelest tehes on vanavanemate liigne järgimine.

Vanuse kriisid

Lapseea kriisiperioodid esinevad 1- ja 3-aastaselt, 7-aastaselt ja noorukieas. Kriisidega kaasnevad alati muutused füüsilises ja emotsionaalses arengus. Need ei ole pikad, kuid väga tormilised etapid. Käitumine ja iseloom võivad järsult muutuda ja mitte paremuse poole, sageli täheldatakse ärrituvust ja protestikäitumist. Sellistel rasketel perioodidel vajavad lapsed eriti oma vanemate hoolt, tähelepanu ja mõistmist.

Võimatud ülesanded

Mõnikord tahavad vanemad oma lastelt liiga palju ja seavad kättesaamatuid standardeid. Ülehinnates võimeid ja võimeid, palutakse lapsel teha midagi, mida ta füüsiliselt ei suuda. Kui miski ei õnnestu, siis sõimatakse ja karistatakse. Reaktsioon liigsetele nõudmistele on soov teha kõike trotsides, sõnakuulmatus ja agressiivsuses. Sellised reaktsioonid võivad avalduda erineval viisil. Mõnikord on see rahulik vaikus, sagedamini vägivaldsed emotsioonid, millega kaasneb nutt ja hüsteeria. Ükskõik milline neist käitumisvõimalustest viib sõnakuulmatuse ja soovini käituda "kiire pärast" koos kõigi ebakorrapäraste tagajärgedega vanematele.

Armastuse ja tähelepanu puudumine

Lapsed vajavad kogu kasvuperioodi jooksul pidevat kontakti ja suhtlemist lähedastega. Koos jalutamine, mängimine, joonistamine, lugemine, multikate vaatamine – kõik see äratab vanemates imetlust, armastust ja tänu. Üksildased lapsed, kellel on tähelepanuta jäänud, tunnevad sisemist võõrandumist. Püüdes endale tähelepanu tõmmata, on nad valmis tegema kõike, et ema ja isa nende kohalolekule reageeriksid ja vähemalt mingeid tundeid näitaksid. Mõnikord, käitudes vastupidiselt ja sihilikult ning keeldudes taotlusi täitmast, leiavad nad ainsa võimaluse end märgata. Isegi negatiivsed meetodid annavad sellistel juhtudel tulemusi.

Kuidas peaksid vanemad käituma, kui nende laps hakkab kõike vastupidi tegema?

Psühholoogiliselt on lapsed väga haavatavad ja mitte kõik ei suuda vanemate emotsioonipurskeid ilma tagajärgedeta vastu pidada. Survet tundes hakkab laps ehitama kaitsebarjääri ja otsib seda käitumisvormi, mis teatud olukorras osutub tõhusamaks. Üheks selliseks reaktsiooniks keeldudele ja käskudele on “kiigutusest väljas” tegevus, mis väljendub allumatuses, taotluste eiramises ja hüsteerilises käitumises. Kuni suhe ei muutu, käitub ta viisil, mis tema vanematele ei meeldi. Tavalise suhtluse taastamiseks peavad täiskasvanud kõvasti pingutama.

Lahendage probleemid rahumeelselt

Kui laps protesteerib ja teeb kõike pahameelest, ärge püüdke teda jõuga maha rahustada. See on kaotaja strateegia. Ära demonstreeri oma üleolekut ja lepi alati eelnevalt kokku. Pole vaja telerit välja lülitada ja sundida teda kohe magama minema. Ka täiskasvanutele tundub ebameeldiv, kui midagi põnevat kõige huvitavamal hetkel katkeb. Laps reageerib protesti ja rahulolematusega. Proovige talle rahulikult ette teatada, et niipea kui multikas lõppeb, lülitame teleka kinni ja läheme magama.

Beebi muutub ärritumisest ja karjumisest sõnakuulmatumaks. Karistada tuleb vaid siis, kui pahategu on tegelikult toime pandud, mitte aga juhtudel, kui emal pole tuju või isal on tööl probleeme.

Ärge andke järele, kui proovite jonnihooge peatada

Kui lapsed karjuvad, trampivad ja raevuvad, olge kannatlik. Nad kasutavad oma võlu suurepäraselt ära, et saada, mida tahavad. Paljud kavalad inimesed võivad teeselda, et nad kuulavad ja nõustuvad, kuid nad on juba ette otsustanud, et teevad kõike omal moel. Kui annad pidevalt järele, muutub sõnakuulmatus harjumuseks.

Reageeri agressioonile ja kapriisusele armastusega

Piirake oma ärritust olukordades, kus teie laps on vallatu ja käitub halvasti. Jätkake oma asjaajamist, ärge rääkige ega pöörake raevukale beebile tähelepanu. Kui ta on iseloomu näitamisest väsinud, kallista, suudle ja ütle talle, kui väga sa teda armastad. Aja jooksul saab ta aru, et karjudes ja kõike pahameelest tehes ei saavuta ta midagi.

Paku alternatiivi

Lastel peaks olema valik. Kui vanemad seda pakuvad, on konfliktid välistatud. See võib puudutada toitu, riideid, meelelahutust jne. Kui lapsed ei tunne survet, pole neil lihtsalt põhjust vastupidiselt käituda.

Alternatiivide pakkumisel ära ole lubav. Keeldusid pole keegi tühistanud: ei tohi mängida noa ega tikkudega, pista sõrmi pistikupessa, vales kohas teed ületada jne. Selgita alati keeldude põhjust ja räägi, mis võib juhtuda, kui neid rikutakse .

Arvestage vanust

Käitumist “vanematele vaatamata” kohtab kõige sagedamini vanuses 1–3 aastat. Selles vanuses lapsed ei oska veel hinnata oma soovide turvalisust ja põhjendatust, mistõttu nad reageerivad vanema "ei" või "ei" peale hüsteeria või sõnakuulmatusega. Kui soov on võimalik, viige see täide. Kui see pole turvaline, püüab see mängu või jalutuskäiguga selle tähelepanu kõrvale juhtida. Kui need meetodid ei tööta, laske lihtsalt lahti ja võtke kõik emotsionaalsed reaktsioonid rahulikult ja armastavalt vastu. Sellistes olukordades pole mõtet oodata kuulekust, vihastada, karjuda ja püüda arutleda.

4-aastaselt lapsed juba tajuvad ja kuulavad selgitusi, kuid kuni 7–8. eluaastani ei võta nad kõiki keelde tõsiselt. Nad ei mõista nende tähtsust, näiteks seda, miks nad peavad käsi pesema ja hambaid pesema. Põhjusest on neil raske aru saada, aga kui ema kõike selgelt, selges ja korrektses vormis selgitab, hakkab laps neid tegusid tajuma kui midagi olulist, kohustuslikku ja kasulikku.

järeldused

Et oma last edu ja hea käitumisega rõõmustada, proovige mõista protestikäitumise põhjuseid. Kui olete sellest aru saanud, näete suure tõenäosusega oma vigu. Muutke ennast, harige armastusega ja kohustusi õpetades ärge unustage laste õigusi ja soove.

Video teemal "Miks lapsed teevad kõike pahameelt"

• Vanemad kurdavad sageli oma laste üle: "Ta teeb kõike valesti!" Kuid lapse "trots" ei ilmu tühjast kohast! See on alati vastus vanemate tegevusele. Selgub, et nemad ise on süüdi... Perekond on kõige allikas. On selline vana pedagoogiline tarkus: “Inimene saab peres kõike – nii head kui halba.” Ja sellega on raske mitte nõustuda. Perekond on ju maailm, kuhu laps sünnist saati siseneb ja millega ta siis kogu elu seotud on. Perekasvatuse protsessil on 3 olulist omadust: see on pidev, pikaajaline ja jätkusuutlik. Kas sama võib öelda ka mõne teise avaliku haridusasutuse kohta? See on keelatud. Pereõpe ei ole mitte ainult kestusega pikem kui mis tahes muu õppeprotsess, vaid ka mõjuulatuse poolest laiem kui paljudel teistel. Perekond on ju lapse jaoks tegelikult ühiskonna mudel. Peres saab laps esmatutvuse kõigega, mis elus on: vaimsed väärtused, õigused ja kohustused, eluplaanid, käitumismotivatsioon, sotsiaalsed hoiakud, inimestevahelised suhted.

  Oluline on ka see, et perekasvatus on oma olemuselt emotsionaalsem kui mis tahes muu kasvatus. Seetõttu on perekasvatusel teistest sügavam mõju. Ja selle tulemused kinnistuvad lapse isiksuses tugevamini, peaaegu nagu instinktid.

  Üldiselt, kui laps käitub teile vastupidiselt, ärge kiirustage teda norima, otsige tema tegude põhjust oma kasvatusvigadest. Ja põhjuseid võib olla mitu.

  Ülekaalulised vanemad

  Kõige sagedamini käituvad üleolevate vanemate lapsed trotsides. See on nende jaoks ainulaadne viis psühholoogiliseks kaitseks vanemate autoritaarsuse eest. Nad ei käitu nii mitte sellepärast, et tahaksid teisiti käituda, vaid sellepärast, et nad ei taha alluda sinu tahtele. Ja siis võivad nende teod olla ebamõistlikud, ebaloogilised, seletamatud – kõik selleks, et tõestada sulle, et sa ei ole kõikvõimas, et sul pole nende üle võimu, et nad suudavad sulle vastu seista.

  Kuidas käituvad kõige sagedamini üleolevad vanemad? "Tehke, nagu ma ütlen!" - see on kogu hariduse põhimõte. Nad toetavad seda, et vanemate sõna on seadus, nad ei pea vajalikuks selgitada, usuvad, et on vankumatud reeglid, mida tuleb lihtsalt järgida ja kõik, ilma kompromisside ja eranditeta. Ja väga sageli alandavad sellised vanemad oma lapsi, et saavutada vaieldamatut kuulekust. Enesehinnangut riivades ning õigusi ja vabadusi piirates on aga hariduses häid tulemusi saavutada raske (ja üdini ausalt öeldes võimatu). Ja jumal tänatud, kui domineerivate vanemate lapsed käituvad vastupidiselt. See tähendab, et neil on tugev isiksus, kes suudab enda eest seista.

  Nii et las domineerivad vanemad rõõmustavad oma laste "vaatamata" käitumise üle. Hullem oleks, kui nad oma autoritaarsusega tapaksid lapses isiksuse ja ta lõpetaks nende tahtele vastupanemise. Olles õppinud pimesi alluma oma vanemate autoriteedile, alluvad lapsed kergesti mis tahes muule autoriteedile, mis pole tingimata nende jaoks positiivne.

  Halb näide on nakkav

  Kui teie laps käitub trotsides, vastake endale ausalt küsimusele: „Kas te pole talle sellise käitumise eeskujuks, kas te ei käitu trotsides oma meest/naist, ämma, sõpru ja sõpru? , lõpuks teie laps?" Võib väga hästi juhtuda, et laps lihtsalt kopeerib teie käitumist, kui ta poosi lööb, kui ta nõuab omaette, ilma tervest mõistusest hoolimata.

  Haridus perekonnas toimub iga teine ​​ja ainult 10% vanemate kasvatustegevuse käigus ning ülejäänud 90% kaudselt, tänu vanemate tegevuse jälgimisele perekonnas ja väljaspool perekonda. Muidugi on raske enda vigu tunnistada, aga kui tahad laste kasvatamisel häid tulemusi saavutada, siis pead seda tegema. Ja mitte ainult seda. Peate tegelema ka eneseharimisega, et ennekõike vabaneda vastupidisest käitumisest, vastasel juhul pole lootustki, et teie laps muutub.

  Teine põhjus, miks laps käitub oma vanematele vastupidiselt, on vanemliku autoriteedi puudumine. Oletame, et sina ei ole vastutav, sa ei ole eeskuju, kuidas käituda trotsides, kuid su laps püüab siiski teha asju omal moel, mitte nii, nagu sulle õige tundub. See on aeg mõelda oma autoriteedile, sest ilma autoriteedita pole kasvatusprotsess võimalik. See ei eksisteeri ainult sellel alusel, et sina oled vanem ja laps on laps. Vanemlik autoriteet tuleb välja teenida. Mida hiljem mõistate, et teil pole oma lapse suhtes autoriteeti, seda raskem on seda teha. Kuid see pole lootusetu.

  Vastupidiselt asjale

  Sageli käituvad lapsed vastupidiselt mitte toimuva olemusele, vaid mõnel sellega seotud põhjusel: halb tuju, väsimus, unepuudus, solvunud, ärritunud. Seetõttu on väga oluline, et vanemad oma soovis oma lapselt midagi saavutada näeksid ka last ennast. Lapse kangekaelsus ei pruugi olla seotud väliste asjaoludega, vaid on tingitud üksnes tema sisemisest seisundist. Ja kõigepealt peate lapsest aru saama, teda aitama sellega, mis on tema jaoks oluline, ja alles pärast seda naasma teie jaoks olulise lahendamise juurde.

  Näpunäiteid vanematele

  1. Lõpetage olemine üleolev lapsevanem. Eemaldage oma lapsega suhtlemisest käsk "peab". Võtke aega, et selgitada. Ja las laps ütleb endale selle "peab".

  2. Laps on sinu peegel. See ei ole alati ilmne, kuid kui te seda uurite... Mis teile teie lapses ei meeldi, parandage see kõigepealt endas.

  3. Ole samal ajal range ja lahke. Kõik haridustegevused tuleks teha eranditult armastusega, mitte terve mõistuse seisukohast.

  4. ÄRA KUNAGI solva, alanda ega peksa last. Ükski üllas eesmärk ei õigusta alatuid vahendeid.

  5. Jätke suhtluses pause lapsele iseseisva otsuse tegemiseks. Ärge oodake, et ta tegutseks kohe. Andke oma lapsele aega üksi olla.

  6. Ära unusta huumorimeelt. Kui mõistate, et vestlus viib konfliktini, leidke põhjus nalja tegemiseks. Ja olukord muutub dramaatiliselt paremaks - näete.

  7. Vastastikust mõistmist lapsega ei saa saavutada, kui sa ei pühenda lapsele aega. Ja mitte siis, kui tahad oma lapselt midagi saavutada, vaid siis, kui saad lihtsalt koos olla – sosistada, kallistada, veeta huvitavalt vaba aega.

  Laste "trotsiks" on vanemate jaoks murettekitav signaal. Kahju on vaid sellest, et enamasti mõistavad vanemad seda kui põhjust last rünnata. Kuid see on lapse palve abi, kaitse ja armastuse järele.

  hochu.ua

  Mis siis, kui laps teeb kõike pahameelt?

  Perioodil 1 aasta kuni 16 aastat kogeb laps neljal korral kasvukriisi. Ta ei oska või ei oska sageli oma tegusid ja tundeid seletada. Vanemad peavad silmitsi seisma olukordadega, kus nad peavad end enda arvates täiesti jõuetuks, et midagi muuta.

  Üht tüüpi kangekaelsust või sõnakuulmatust võib vanemate sõnul nimetada lapse käitumiseks, kui ta püüab kõike teha pahameelest. Sellel negativismi aktiivsel vormil on alus - ebaõige haridusprotsess.

  Agressiivne käitumine

  Teise inimese agressioon ei meeldi kellelegi, ei täiskasvanule ega lapsele. Keegi ei taha nõustuda sellega, et tema õigusi rikutakse ja teda ennast üksikisikuna lihtsalt ei eksisteeri. Sageli toovad perre agressiooni inimesed, kellel on tugev iseloom, kes ei suuda oma emotsioone ohjeldada, kes usuvad, et neil on viimane sõna. Selle all kannatavad peamiselt lapsed.

  Isa või ema nõuab lapselt kuulekust igal viisil ja iga hinna eest. Nad nõuavad väikeselt inimeselt oma paremuse täielikku tunnustamist. Seda tüüpi käitumine, kui vanem surub last psühholoogiliselt alla, demonstreerides oma jõudu, põhjustab ainult ühe reaktsiooni - sõnakuulmatust.

  Psühholoogiliselt on laps väga avatud ja haavatav ning seetõttu ei talu ta emotsioonide ja vägivalla tõusu. Alateadvuse tasandil ehitab see kaitsebarjääri. Tema silmis võivad isa või ema teda mõjutada, kui nad on täis armastust, kaasosaluse ja soovi olukorda süveneda ja selgitada. Kui vanemad on otsustanud lapsega suhelda vaid käskival toonil, käitub laps kiusatusest seni, kuni vanemad oma käitumist ja suhtumist temasse muudavad.

  Kontakti puudumine vanematega

  Vanemad, kes on liiga noored, valmistumata selleks, et lähedale ilmub teine ​​elu, teise lapse sünd, ajapuudus, ükskõiksus või vastumeelsus lapse vastu, vanemate isekus, soovimatus süveneda väikese inimese ellu, karjäär, olemine väga hõivatud tööl ja palju sagedamini viivad selleni, et laps muutub üksildaseks.

  Sisemisele võõrandumisele järgneb seisund, mil poeg või tütar püüab vanemate tähelepanu endale mistahes viisil tõmmata. Üheks käitumisviisiks kujuneb tavaliselt see, et beebi hakkab igal juhul ja nõudmisel kõike tegema pahameelest. Tundub, et teda pole võimalik kätte saada.

  Suhtlemine lapsega kogu kasvuperioodi vältel annab talle kindlustunde ja valmistab ette tulevaseks eluks. Tavaline vajadus suhelda, koos mängida, telekat vaadata, raamatuid lugeda, joonistada jne tekitab lastes imetlust oma vanemate vastu ja sellest tulenevalt ka kuulekust.

  Raudne distsipliin

  Raudne distsipliin ja pidevad keelud. Kõik tuleb teha reeglite järgi, erandeid ja kõrvalekaldeid normist ei aktsepteerita. Kõik karistused kehtivad mis tahes rikkumise eest. Ühesõnaga – “armee õppus”.

  Mõnikord muutub laste olukord sellises peres lihtsalt väljakannatamatuks. On lihtsalt võimatu täita kõiki isa või ema nõudeid laitmatult, olles samas edukas ja aktiivne laps.

  Raudse distsipliiniga peres kuuleb harva kiitust, mis reeglina surub peale soovi paremaks saada. Laps kuuleb pidevalt temale adresseeritud ebameelitavaid märkusi. Ta on ammu leppinud sellega, et ta on kõiges halb ja väärib vaid kriitikat.

  Kui laps ei suuda jõuda tasemele, mida temalt pidevalt nõutakse, on tagajärjeks isolatsioon ja sõnakuulmatus, mil ta püüab oma vanematele pahaks panna. Lapsed teevad seda koolis veelgi sagedamini: mida rohkem õpetaja karjub ja nõuab, seda rohkem on lapsed sõnakuulmatud ja teevad vastupidist.

  Mida toob raudne distsipliin perekonnas kaasa täna ja tulevikus:

  • Hirm võimul olevate inimeste ees (tööl ja kodus).
  • Madal enesehinnang.
  • Suletus.
  • Initsiatiivi puudumine.
  • Kalduvus pettusele, kättemaksuhimule ja vägivallale.
  • Perekonnast lahkumine (varane abielu, teise linna kolimine, vanematest lahus elamine).

  Miks laps mind ei kuule?

  • Inimesi, kes on altid teise inimese psühholoogilisele allasurumisele, tavaliselt ei kuulata.

  Kui vanemad pidevalt midagi nõuavad, hoiavad last rangetes piirides või esitavad liigseid nõudmisi, on vastuseks mäss, agressiivsus ja sõnakuulmatus. Kõik see võib avalduda vaikselt või vägivaldselt. Kui see on vaikne, loob laps lihtsalt alateadvuse tasandil psühholoogilise barjääri, nii et ta tegelikult ei kuule. Ta tegeleb oma asjadega, ignoreerides oma vanemate taotlusi. Vägivaldne reaktsioon väljendub vastuhakkamises ja pahatahtlikus käitumises.

  • Mõnel lapsel on kombeks stuuporisse langeda. See on omamoodi "inhibeeritud" olek.

  Ta teeks hea meelega seda, mida talt palutakse, aga ei suuda, psüühika keeldub ümbritsevaid olusid tajumast. Laps oli juba varem tugevalt traumeeritud ja vanematel polnud sõnu, et oma ambitsioonika käitumise pärast vabandada. Nad ei suutnud olukorda siluda. Nüüd on ta jõudnud ummikusse. Ta oli juba varem oma valu pisarates ja solvumises välja valanud, nüüd on ta lihtsalt vait ja ootab vestluse lõppu. Tundlikkuse lävi on nii palju tõusnud, et laps ei suuda vaiksel toonil nõudmistelegi vastu panna.

  • Öeldakse, et lapsed on head näitlejad ja manipulaatorid.

  Nad teavad, kuidas oma lapselikku sarmi, jonnihoogusid ja kavalust täiuslikult ära kasutada, et saavutada seda, mida tahavad. Nad teesklevad, et kuulavad oma vanemaid ja on nõus, kuid on juba ette otsustanud, et nad seda ei tee. Aga kui nende sõnakuulmatus avastatakse, on alati alternatiiv – teine ​​vanem või vanavanemad.

  Lapsed otsivad lihtsalt tuge ja mõistmist: „Ma ei teinud seda, mida ema tahtis, sest ema eksis. Tõesti, vanaema? Lõppude lõpuks ta eksib..." Täiskasvanute suur viga on alahinnata ühe vanema autoriteeti, isegi kui ta tõesti eksis. Kõik vastuolulised probleemid laste kasvatamisel lahenevad kõige paremini nende puudumisel. Kui last tema allumatuses toetavad teised pereliikmed, on temalt väga raske midagi saavutada.

  • Paljud vanemad kurdavad, et nende lapsed õpivad halvasti ja neil on raske uut teavet õppida.

  Kas peate välja mõtlema, mis selle taga peitub? Näiteks omal ajal, kui laps hästi õppis, pressiti temalt palju asju juba karjumisega välja. Lapsel on varajases lapsepõlves teatud võimed välja kujunemata, tema vanemad ei aidanud tal muutuda kognitiivseks, vastutustundlikuks, proaktiivseks ja püüdlikuks. On ju tõsi, et mõnel lapsel on parem vene keel, teisel aga matemaatikat.

  Või on laps hüperaktiivne, kooli- ja kodukoormus ei anna talle võimalust oma energiat vabastada. Oma tundides istudes pole tal nende vastu huvi, sest kõik tema mõtted on seal, õues koos lastega aktiivsetes mängudes. Jah, on lapsi, kes on valmis usinalt teadmisi omandama.

  Ja on neid, kellega vanemad igal õhtul koos õpivad, kulutades sellele palju vaba aega. Kuid isegi ühistegevuse ajal ei paista laps kuulvat, mida talle räägitakse. Karjumine, kannatamatus, emotsioonid, peksmine, sebimine ainult süvendavad olukorda. Armastus, kannatlikkus ja tähelepanu aitavad lapsel kuulata ja kuulda.

  • Vanemad ei pane sageli tähele, kuidas mähkmetest laps kooli lõpetas.

  Nad on harjunud teda väikesena nägema. Vastavalt sellele on suhtumine järgmine: kontroll, usaldamatus, pidev nõustamine ja keelud. Kuid lastele meeldib, kui nende vanemad märkavad nende "täiskasvanu" ja usaldavad neid. Kui teismelise eest hoolitsetakse ja teda õpetatakse nagu väikest, ei võta ta vanemate sõnu vastu. Sellest saab vaid põhjus, miks ta teeb kõike pahameelest ja vastupidi.

  Mida peaksid vanemad tegema?

  • Vanemad peaksid esialgu väljendama oma mõtteid õiges, lapsele arusaadavas vormis. Sageli jäävad vanemate taotlused lastele arusaamatuks, sest nad ei pea vajalikuks selgitada, kuidas ja miks. Kuidas saab laps kuuletuda, kui ta ei saa aru, miks?
  • Alla kuueaastased lapsed peavad sõna otseses mõttes sõrmedega näitama, mida ja kuidas teha. Mis mõtet on karjuda, et palve täidetaks? Tihti tundub, et beebi teeb seda pahameelest, aga tegelikult ei õpetatud teda lihtsalt õigesti tegema.
  • Laste jaoks on kogu maailm mängus. Nad ei võta eriti arvesse seda, mida nende vanemad neile ütlevad, kui nad on millegi vastu kirglikud. Kõige parem on lapse tähelepanu tema lemmiktegevusest kõrvale juhtida, tema soov rahulikult väljendada ja pakkuda varianti selle täitmiseks (kohe või mõne aja pärast). Ta peab seda valjult ja selgelt kuulma.
  • Vanemad võivad kurta, et nende lapsel miski ei õnnestu, eirab taotlusi, justkui teeks ta kõike pahameelest. Ei, talle tuleb lihtsalt õpetada planeerimist. Selleks võite pidada märkmikku, et saaksite igal õhtul koos homseid ülesandeid kirja panna. Päeva jooksul neid täites märgib ta need märkmikusse. Õhtul on lapsel endal huvi vanematele oma saavutusi näidata. Loomulikult õpetatakse kõigepealt pojale või tütrele kella kasutamist.
  • Iga inimene vajab õigust teha vigu. On hea, kui laps saab esimese korraga midagi õigesti teha. Kui ei, siis las ta ise proovib, siis on vaja selgitada ja aidata tal teha midagi, mida ta ise ei suuda. Kui lapsel ei lasta teha vigu, teda mingil põhjusel noritakse, kaob tal soov seda maailma uurida ja parima poole püüdleda.
  • Mänguline suhtlusvorm ja vanemate juhendamine annab häid tulemusi. Lastele meeldib võistelda. Suhtlemine lapsega vormis "kes kogub mänguasju kiiremini, kes paneb asjad kiiremini ära, kes peseb tassi kiiremini, kes pühib jalanõusid kiiremini" õpetab teda vanemate palvetele kiiremini reageerima kui karjumisele. ja loenguid.

  Laps ei käitu kunagi oma vanemate vastu, kes loovad peres aktsepteerimise ja armastuse õhkkonna, harjutades teda kohustustega, kuid mitte unustades tema õigusi.

  familyexpert.ru

  Kui su kõrval on laps, kes teeb kõike trotsides - lk nr 1/1

  Munitsipaalharidusasutus

  "Põhikeskkool nr 22"

  "eriline"

  Kui su kõrval on laps, kes teeb kõike vastupidi

  LAPS RIKKAB SIND EESKORDSELT ENDEST VÄLJA. Jäta kõrvale oma pakilisemad asjad ja pühenda talle vähemalt natuke aega. Ilmselgelt igatseb teie poeg või tütar teiega suhtlemist väga. Kontaktivajadus võib väljenduda sellises ebameeldivas vormis. Seetõttu olge alati teadlik oma lapse asjadest ja probleemidest.

  Kas teile tundub, et teie laps ajab teid meelega välja? Tõenäoliselt see nii ei ole. Proovige konflikt rahumeelselt lahendada. Kui sind valdavad negatiivsed tunded, siis ära nori oma last, vaid räägi oma tunnetest. Näiteks: "Olen solvunud, kui mu palved jäävad vastuseta ja tähelepanuta. Siis mulle tundub, et mind ei austata ega armastata."

  SA KUTSAD OMA LAPSE ÕHTUSÖÖALE, AGA TA EI LÄHE. Helistage talle uuesti, ilma et oleksite vihane või ärritunud. Veel kord. Täiskasvanu jaoks pole selles midagi alandavat. Laps ei saa meie esimesel soovil mängimist lõpetada: ta vajab ühelt tegevuselt teisele üleminekuks palju rohkem aega kui täiskasvanu, see on tema eale omane. Kui soovite, et teie laps istuks teiega laua taha, hoiatage teda kakskümmend minutit enne lõunale minekut.

  LAPS EI PÖÖRA TEIE KOMMENTAARIDELE JA KEELDUSTELE TÄHELEPANU. Tehke neid nii harva kui võimalik. Proovige kokku lugeda, kui palju neid päevas saate, vähendage nende arvu. Teisest küljest õpetage oma last teid austama. Rääkige talle oma tunnetest, probleemidest, väsimusest. Anna talle võimalus võtta sinu seisukoht, sind aidata, sinust kaasa tunda. Aga arvesta ka lapsega ise, kuula teda. Perekondlik õhkkond peaks olema läbimõeldud viisakusest ja vastastikusest mõistmisest.

  TEIE LAPSED KARJUvad, LOUVAD. ASJADE VISKAMINE. Andke talle kohe mõtlemisainet. Lapsed "hulluvad", kui nad on intellektuaalselt vähearenenud. Paku mistahes tegevust, mis on selle vanuse jaoks üsna raske ning nõuab vaimset ja mälupingutust. Ja pääsete ilma karistuseta. Samal ajal aktiveerib laps oma kognitiivset ja intellektuaalset tegevust, mis on koolis väga kasulik.

  Kui teie kõrval on jonnakas laps

  Süüdistades oma last kangekaelsuses, mõelge sellele, kas see on teie süü, et ta on jonnakas?

  1. Kas sa ise ei ole kangekaelne? Kas sa austad teda, ei varja oma ärritust, mäletad ainult tema kohustusi ja unustad tema õigused? Kas mäletate, kas ta oli teie perre oodatud? Mis siis, kui äkki mitte?

  1. Kas ta on tõesti kangekaelne või lihtsalt “täiskasvanute” konflikti ohver: kui konfliktid peres on pidevad ja vanemad on alati üksteisega lahinguväljal, neelab laps tahtmatult nende võistlusvaimu. Ta jäljendab ema ja isa, mis selles "halba" on. Lõppude lõpuks on negativismi õhkkond teie pere normaalne seisund. Olete selle juba "välja mõelnud", kuid teie lapse "vastuolu vaim" kasvab ja kasvab, häirides teda suuresti. Ärge mingil juhul noomige last, laske tal rahuneda ja mõelge oma käitumisele.
  2. Kangekaelsus võib näidata mitte ainult lapse vanuselisi iseärasusi, vaid viidata ka lapse haigusele. Ärge mingil juhul nõudke oma lapselt võimatut ega püüdke alandada tema enesehinnangut. Ärge tülitsege oma lapsega erinevatel põhjustel ja pisiasjadel. Ärge püüdke oma haridustegevuses täielikke võite võita, ärge nõudke peamiste rutiinipunktide ranget järgimist, olge paindlikum. Terve laps ei saa sulle vastuvaidlematult kuuletuda.
  4. Kui laps on eriti kangekaelne, ei taha te olla temast nii kinnisideeks kui tema. Leidke viis tema huvi ümbersuunamiseks, valige ülesanne, et ta selle täidaks, ja ärge unustage last kiitmast (looge edukas olukord). Suunake oma tähelepanu millelegi põnevale, kui ta on kangekaelne, millelegi tema jaoks huvitavale, mis vastab poolmuinasjutulisele maailmale, milles ta elab.

  5. Mõtle sellele, mis teda piinab. Selline käitumine kaasneb tavaliselt lapse pikaajalise ja lahustumatu emotsionaalse stressiga. Mis on selle allikas? Kui stress ei lõpe, on see tee neuroosini. Sinu kommentaarid, mida ta ei suuda jälgida, erutavad last veelgi ja muudavad ta üle piiri kangekaelseks.

  6. Et kangekaelsus ei muudaks teie ja teie lapse elu keeruliseks, ärge tekitage endale kunstlikke probleeme. Peatuge hetkeks ja meenutage ennast kui last. Ärge vaidlege oma lapsega ega tülitsege temaga.

  Kui teie kõrval olev laps on "kärg"

  Kui teie laps on aeglane, proovige oma taktikat muuta.

  1. Ära kiirusta, ära sunni last, ära tuleta talle meelde tema aeglust või kohmakust.

  2. Võimalusel laadige laps maha, eemaldage kõik lisakoormad. Lõppude lõpuks, kui lapsel pole aega kõike talle määratud lõpule viia, muutute teie vihaseks ja tema ise ärritub.

  3. Aeglase lapsega tööd korraldades ära unusta teha pause, kehalise kasvatuse minuteid, s.o. vaheldumisi tegevused puhkusega.

  4. Võid välja mõelda mingisuguse mängu, mis aitab lapsel oma aeglusest üle saada, seda saab teha koos, võisteldes (oluline on mitte üle pingutada ja tema tempoga kohaneda).

  5. Pidage meeles, et teie laps vajab aega, et end üles ajada (tal on raskusi ärkamisega, lasteaiaks, kooliks valmistumine võtab kaua aega - äratage ta varakult üles, andke talle võimalus voodis lamada jne).

  6. Ärge vaidlege enne, kui teie laps on valmis kodutöid tegema, õhtul, enne magamaminekut ja ärge heitke talle ette, et magamaminekuks valmistumine võtab nii kaua aega.

  7. On vaja teha kõik selleks, et laps ei tunneks oma aeglust mõistes samal ajal oma alaväärsust ja võimetust.

  8. Kõikide igapäevaste tegevuste läbiviimine on vajalik lapse jaoks lihtsamaks ja selles saab aidata selgelt korraldatud päevakava. Kui laps harjub ära (ja see võtab aega, seega ole kannatlik) samal ajal tõusmise ja magama mineku ning kodutööde tegemisega, siis on tal endaga palju lihtsam toime tulla.

  9. Jälgige ise kõiki oma igapäevarutiini elemente: und, vaba aega vabas õhus, toitumine, füüsiline aktiivsus, õppetegevus.

  10. Tähtis on, et täiskasvanud oleksid alati rahulikud ja sõbralikud. “Kärje” üle võib nalja teha, aga lahkel moel, ärrituseta. Saate seda omadust endas rõhutada ja lasta lapsel naerda.

  Pea meeles! Kuna teie laps on aeglane, ei ole ta "hea" ega "halb", vaid lihtsalt selline, nagu ta on ja ta vajab abi lasteaia, kooli ja eluga kohanemisel. Samas pead sa ise olema piisavalt organiseeritud, muidu ei tule edu.

  KUI OLETE LAPSE LÄHEDUSES, KES KOGEB HIRMU

  1. Kõigepealt selgita välja hirmu põhjus.

  2. Õppetegevuse valikul arvesta sellega, et hirmudel on

  tahtmatu ja teadvustamatu iseloom: laps ei oska alati selgitada, miks ta kardab ja mida täpselt kardab.

  3. Pidage meeles, et mida noorem on laps, seda raskem on tal endaga hakkama saada

  käitumist, seda raskem on ennast kontrollida, seega on verbaalne veenmine ebaefektiivne.

  4. Ärge mingil juhul hirmutage oma last, isegi kui te ise

  sa kardad tema turvalisuse pärast.

  5. Ära tuleta oma lapsele hirmu meelde. Ärge liialdage lugemisega

  “halvad” muinasjutud, “multikate” ja filmide vaatamine.

  6. Õpetage teda taluma ja taluma hirmu ning mõnel juhul

  ja hirmuallikate vastu võitlemine, st. arutada konkreetseid toiminguid selle tunde ilmnemisel, saate valida mõned rituaalid.

  7. Kui laps kardab pimedat ja kinniseid ruume, süüta lamp,

  avage uksed, istuge kokkulepitud ajaks lapse kõrvale.

  8. Et laps magada ei kardaks, lase tema lemmikmänguasjal magama jääda

  tema võrevoodis koos temaga.

  9. Proovige lapsega hirmutavaid sündmusi läbi mängida.

  eriline rollimäng, kus kohutav tunduks naljakas või tavaline.

  Laps kardab koeri: alusta temaga piirivalvemängu, kus ta on oma lemmikkoeraga piirivalvur või lase mängukoeral öelda, mida ta temast arvab, kui mures ta oli, kui beebi põgenes tema eest, ta tahtis nii väga tõelist sõpra.

  Laps kardab pimedust: mängi temaga pimedas toas skaudi. Laps kardab arsti ja haiglasse minekut: mängige väga haige, kuid paraneva inimese rolli (ja ta on loomulikult arst).

  Peaasi, et mäng oleks huvitav, põnev ja lõpptulemuseks on lapse veendumus, et tema hirm on asjatu.

  10. Andke lapsele pliiatsid ja laske tal oma hirmud joonistada. Las ta siis

  hävitab tema joonistuse – rebib selle kokku, kortsutab, viskab minema ja veena last, et tema tegi oma hirmuga täpselt sama.

  11. Otsige oma viisi, kuidas oma lapse hirmust üle saada, võttes arvesse tema oma

  OMADUSED, kuid tehke seda äärmiselt ettevaatlikult, soovitavalt pärast konsulteerimist psühholoogiga.

  12. Ära sundi oma last tegema seda, mida ta veel ei suuda. Igal vanusel on oma võimalused. Suuna talle, et kõik on korras. Armasta ja mõista oma last!

  Kui teie kõrval on "närviline" laps

  1. Proovige koos spetsialistiga (psühholoog, psühhoneuroloog)
  selgitada välja lapse närvilisuse põhjused ja proovida neid tasandada,

  kõrvaldada nende allikas.

  1. Mõelge uuesti perekonna suhete stiilile ja ärge jagage lapse armastust
  täiskasvanute vahel. Ära sunni teda kõiki võrdselt armastama.
  1. Analüüsige kõiki "pragusid" oma suhetes oma lapsega,
  selgitage tema vastu esitatud kaebuste põhjuseid.

  4. Ära riiva tema enesehinnangut ja enesehinnangut. Mitte

  Kontrolli oma last nagu robotit.

  5. Ära nõua lapselt võimatuid asju, keskendu tema vanusele,

  isikuomadused ja võimed.

  6.Valmista oma laps uue pereliikme tulekuks ette.

  Ära tee teda kadedaks teiste täiskasvanute ega laste peale.

  7. Kasvata oma last eraviisiliselt, ilma oma lõputut kuritarvitamata

  "Sa ei saa" või "Sa suudad".

  8. Püüdke oma närvilisust sügavale peita ja mitte ümber rulluda

  hüsteeriline lapse ees. Ärge kunagi tõstke tema poole häält. Ole

  reserveeritud. Olge valmis: selleks on vaja palju tahtejõudu.

  haridust.

  9. Rääkige oma lapsega rohkem ja kõigest. Looge vestlus dialoogi vormis,

  õpetage teda küsimusi esitama ja teie küsimustele vastama. Andke mõnikord

  algatada vestlusteema lapse enda jaoks: las ta räägib millest

  elusid, millest ta mõtleb, mis talle muret teeb.

  10. Räägi oma lapsele oma tunnetest tema vastu: “Ma armastan sind kuidas

  Hea, et sa mul olemas oled” jne.

  11. Õppige ise positiivselt mõtlema: "Kõik saab korda, sina oled see, kes saab hakkama."

  sellest üle saama“, „Kõik saab korda“, „Sinust saab hea õpilane.“ ja

  õpetage seda oma pojale või tütrele.

  12. Püüa mitte näidata oma hirmu, jõuetust olemasoleva ees

  probleem. Leppige olukorraga, armastage teda sellisena, nagu ta praegu on.

  13. Püüdke luua peres soodne emotsionaalne kliima.

  14. Tugevda oma last: mida tugevam on tema immuunsus, seda harvem ta haigestub,

  tugevam närvisüsteem.

  Kaitske oma lapse nõrka psüühikat, proovige teda mõista ja aktsepteerida sellisena, nagu ta on. Ole talle usaldusväärne sõber.

  MIS PEAVAD VANEMAD VÄLJA SAAMA, ET AIDATA LAPSE NEUROOSISEST VABANEMIST

  Emotsionaalsed ja närvilised häired lapsel tekivad ja arenevad ennekõike perekonnas, ebaõige kasvatuse ja konfliktide tingimustes. Ja väline stress saab haiguse avaldumise "viimaseks õlekõrreks" või tõukejõuks.

  Selleks, et teie laps saaks neuroosist taastuda, peate ise ületama:

  • ebapiisav ja enneaegne emotsionaalne reageerimine poja või tütre probleemidele ja kogemustele;
  • liigne fikseerimine iseendale ja oma huvidele ning usalduse puudumine oma laste võimete vastu;
  • suutmatus tuua lapse nimel ohvreid, sealhulgas emotsionaalseid;
  • oma iseloomu ja käitumise puudujääke, mis on lastele negatiivseks eeskujuks;
  • paindumatud, iganenud kasvatusstereotüübid, sh liigne põhimõtetest kinnipidamine, formalism ja diktatuur lastega suhtlemisel;
  • leppimatud, vaenulikud, konfliktsed suhted teiste täiskasvanutega;
  • närvihäired, kui need ilmnevad, samuti sobimatult suurenenud stressitundlikkus ja psühholoogilise kaitse puudumine. Patoloogiline harjumus nagu enurees võib muutuda neurootiliseks ilminguks. Sel juhul vajavad vanemad mõistmist ja suurt kannatlikkust:
  • ärge allutage last ülekuulamisele ega läbivaatusele;
  • Ära häbene teda, eriti võõraste ees. Ärge mingil juhul noomige ega hirmutage;
  • reguleerida lapse toitumist;
  • riietage laps lahtistesse riietesse;
  • oma igapäevases rutiinis keskenduge veeprotseduuridele ja jalutuskäikudele värskes õhus;
  • luua võimalused kaaslastega suhtlemiseks;
  • proovige leida põhjus;
  • Otsige abi spetsialistidelt.
  Aktsepteerige ja mõistke oma last!!!

  korshu.ru

  Laps teeb kõike pahameelest: mida peaksid vanemad tegema?

  Tere, kallid lugejad! Mis siis, kui laps teeb kõike pahameelt? Ta ei kuula, ta käitub vastupidiselt oma vanemate sõnadele... Kuulen selliseid kaebusi väga sageli.

  

  Peamiselt räägime alla 5-7 aastastest lastest. Vanemas eas viitab selline käitumine ainult tõsistele probleemidele teie suhetes temaga. Ja sellistel juhtudel on vaja lapsega intensiivselt kontakti luua ja tema usaldust teenida.

  Analüüsime erinevaid olukordi olenevalt beebi vanusest.

  

  Alla ühe aastane laps

  See kõlab täiesti absurdselt. Loomulikult ei ole beebil võimalik oma vanematele pahaks panna. Ta ei saa "hommusest" mitte magada, nutta, paluda kinni hoida jne.

  Kirjutasin, et selles vanuses on vanemad kohustatud rahuldama kõik lapse vajadused. Kandke kätel nii palju kui vaja. Andke rinda iga nõudmise korral. Ja kui ema usub, et beebi manipuleerib temaga, üritades talle teadlikult kahju teha... See tähendab ainult seda, et ema on väga väsinud... Ja isegi beebi nuttudes näeb ta mingit kurja kavatsust.

  Ma ei hakka ümber jutustama varasemate artiklite sisu... Tuletan vaid meelde, et alla aastase beebi jaoks on täiesti normaalne pidevalt süles olla. Nuta, kui sa ei saa seda, mida tahad. Maga ainult ema kõrval. Tihti rippudes rinnal... Kõik lapsed ei vaja seda kõike kuni üheaastaseks saamiseni. Aga kui lapsel on nii suured vajadused, on see normaalne.

  

  Laps 1-3 aastane

  Siin kurdetakse laste sõnakuulmatuse üle palju sagedamini. Ja juhtub, et noorel emal on väga raske lapse "manipuleerimise" taga oma arengu iseärasusi märgata.

  «Minu tütrel on aasta kestev kriis. Ta ei aktsepteeri mingeid piiranguid! Ta on vallatu, kapriisne, hüsteeriline...” - selliseid lauseid kuulete väga sageli. Ja ma tahan veelkord väga valjult ja selgelt öelda: alla 5-7-aastased lapsed ei saa keelduda!

  Lubage mul veel kord korrata, see on väga oluline. Ja selle mõistmiseks võib kuluda rohkem kui üks aasta... Alla 5-7 aastased lapsed ei suuda keelde tajuda!

  Sellele lisanduvad hüüatused: “Ei, ei! Ma ei nõustu! Ta saab kõigest aru! Ma näen, kuidas ta aru saab! Ta saab aru, aga ei kuula! Ta vaatab mulle otsa, naeratab ja teeb seda pahameelest!

  

  Mida tähendab kuuletuda?

  Selgitame, mida tähendab keeldudele adekvaatne reageerimine. 1-aastased lapsed mõistavad tõesti peaaegu kõike, mida neile räägite. Ja nad saavad tõesti aru, mida sa neilt tahad, kui ütled sõna “ei”. Lisaks võivad nad teid "kuulata". Järgmised põhjused:

  • neil pole peaaegu mingit soovi võtta seda, mis on keelatud. Nad ei ole nii huvitatud;
  • neid köidab lubatud “porgand”, mis nende jaoks osutus keelatust huvitavamaks. Kuid see juhtub tavaliselt alles 2 aasta pärast;
  • nad kardavad karistust. Sa hirmutasid last ja nüüd on ta valmis hirmust kõigest loobuma. Ja ausalt öeldes ei tohiks te sellise "kuulekuse" üle rõõmustada.

  Nüüd kuulake peamist asja: ma olen 25-aastane. Ma tean sõna "võimatu". Ma tean, et sa ei saa süüa pärast kella 18.00. Kuid mul pole alati tahtejõudu, et öösel pirukaid mitte süüa.

  Kuigi ma ei tundu olevat loll. Ja mulle öeldi mitu korda, et öösel jahu söömine on väga halb. Mõnikord ma isegi märkan seda enda enesetundes... Aga ma ei suuda ikkagi sellest ihast loobuda. Seda muidugi iga päev ei juhtu, aga siiski...

  Kujutage nüüd ette last. Aasta, kahe või kolme pärast. Milles pole sellist organit nagu mõistus ja tahtejõud. Mõistus hakkab arenema alles 5-7 aastaselt. Enne seda on ainult emotsioonid ja soovid. Ja me ei saa selles oma lapsi süüdistada...

  Need on inimkonna arengu tunnused. Vastsündinu ei saa kõndida ega rääkida... Ja koolieelikul pole veel intelligentsust. Ja ta ei saa sooritada mingeid karskusi ilma võimsa löögita.

  Seega on lastel palju tugevamad emotsioonid kui täiskasvanutel. Ja kui täiskasvanud ei suuda alati oma soovidele vastu seista, siis miks sa ootad seda lastelt?

  

  Jah, laps "manipuleerib" aktiivselt oma vanematega. Andke endast parim, et saavutada seda, mida soovite. See sobib. Tal on mingi tugev soov. Ta ei suuda veel aru saada, kui mõistlik, õige, turvaline see on... Ja kui vanem ütleb talle “ei”, tekitab see erinevate emotsioonide tormi.

  See sobib. Ja teie ülesanne ei ole väikelapse "harimine". Ja tehke järgmist.

  1. Hinnake, kui teostatav on lapse soov. Kui on vähemalt mingi võimalus seda täita, on parem see täita.
  2. Kui lapse soov on ebaturvaline (ronige kuhugi liiga kõrgele, keerake pliit põlema, lõigake emme kasukat), proovige lapse tähelepanu millegi muuga kõrvale juhtida. Pakkuge huvitavat mängu või midagi veelgi põnevamat.
  3. Kui miski ei õnnestu, jääb üle vaid lapsele õrnalt keeld vastu panna. Ja aktsepteerige kõiki tema emotsioone. Rahulikult ja armastusega.

  See tähendab, et kui pisike ronib kangekaelselt millessegi, mida ta ei tohiks, siis me lihtsalt eemaldame ta sealt ja viime minema. Ta ronib uuesti sinna sisse – viime ta jälle ära. Rahulikult, õrnalt, armastusega. Omast kogemusest ütlen, et 20-30 minuti pärast hakkab lapsel sellest mängust igav. Kuid isegi kui te sellest ei väsi, korrake neid samme nii palju kui vaja.

  Kui teie 2-aastane beebi valab põrandale vannivett ega reageeri esimesele palvele, võite pakkuda talle klaasist klaasi valamist. Ei aidanud? Niisiis, me tõmbame oma lapse lihtsalt vannist välja. Kõik. Pole vaja oodata kuulekust ega vihastada ega püüda pikalt seletada vee omadusi ja allolevate tundmatute naabrite üleujutusohtu.

  Kui laps hakkab sel hetkel hüsteeriliseks muutuma, ärge vihastage. Palun olge selles suhtes mõistev. Ütle häid sõnu, kallista, vabanda. Rääkige välja tema emotsioonid: "Kui vihane sa oled! Nad viisid mu vannist välja! Kui solvav sa oled!” Tundke kaasa. Kuid jääge kindlaks.

  Kui beebi ei lase end kallistada, suhtu ka sellesse mõistva ja austusega. Räägime läbi emotsioonide ja tunneme kaasa distantsilt. Kui esimene prits möödub, kallistame kindlasti.

  Loe ka artiklit “1-aastane laps ei kuula”.

  Samuti tahan lisada: pole vahet, millise näoilmega teie laps ei kuula. Ta võib naeratada, näida kaval, kahjulik, kangekaelne või mõni muu... Vahet pole. See on tema reaktsioon keelule. Kuid igal juhul ei tee ta seda kõike mitte sellepärast, et talle meeldiks “kiivast” tegutseda... vaid sellepärast, et ta on alles laps.

  Sinu ülesanne on toita oma last armastusega. Lihtsalt täitke see armastusega. Maksimaalselt. Mitte harida, vaid anda maksimaalset aktsepteerimist ja armastust. Sul on veel aega lapsele rangust õpetada... Kuni 5. eluaastani vajab laps harmooniliseks arenguks vaid sinu tingimusteta armastust.

  

  3 kuni 5 aastat

  Üldiselt ei muutu 3–5-aastaselt peaaegu midagi. Funktsioone on ainult kaks:

  • 3-aastaselt kipub laps keeldudele eriti teravalt reageerima. Loe selle kohta kolme aasta kriisi käsitlevast artiklist;
  • 3-5 aastaselt oskad juba lapsele palju seletada. Muidugi mitte alati... Aga proovida tasub.

  Seetõttu on 4-5-aastaselt lastega juba palju lihtsam. Kuid me ei tohi siiski unustada, et neilt ei saa nõuda oma soovide ja suure tahtejõu mahasurumist.

  Muidugi töötab selles vanuses “porgand ja pulk” hästi. Kui me kas anname oma lapsele altkäemaksu või ähvardame millegagi. Küll aga olen ma selliste kasvatusmeetodite vastu (kuigi need on meie ühiskonnas norm). Täpsemalt lugege artiklit “Kuidas kasvatada lapsi ilma karistuseta?”

  Tahaksin tõesti, et see artikkel oleks teile kasulik.

  pozdnyakova.org

  Miks teeb laps kõike pahameelest: uurime põhjuseid – otsime lahendust

  Tere pärastlõunast, kallid lugejad ja juhuslikud külalised!

  Mida vanemaks meie laps saab, seda rohkem saame tema kohta uusi asju teada. Tal kujunevad välja oma maitsed, kired, soovid, meeleolud ja üsna sageli lähevad need meie ootuste ja taotlustega vastuollu.

  Üks paljudest vanemate ja laste vahelisest kokkupõrkest on see, kui laps teeb "kiire pärast", sõna otseses mõttes kõike, mida te temalt ei palu. Kohtame protesti, hüsteeriat, agressiooni. Mõnikord ta trampib isegi jalga – ei, ma ei tee ja kõik! Ja tema küsimine ja sundimine on mõttetu, vastuseks saate ainult metsiku karje ja lapse, kes lamab ja nutab vähemalt pool tundi.

  

  Vanemad hoiavad pead ega suuda alati leida sellele käitumisele väärilist seletust.

  Miks see juhtub? Kuidas aidata endal ja oma lapsel kokkuleppele jõuda? Kuidas tagada, et teie laps kuuleks teid?

  • 1 Miks see juhtub?
  • 2 Kuidas peaksid vanemad käituma?
  • 3 Vanus

  Miks see juhtub?

  Laps võib sel viisil käituda mitme teguri alusel, näiteks:

  Enda soov. Teil, kallid vanemad, pole lihtne selle mõttega harjuda, kuid teie laps kasvab ja tal on oma soovid ja vajadused.

  Kui palute tal jalutama minemiseks seda kampsunit selga panna, on vastus "Ma ei tee!" Küsi siis, kumba ta kanda tahab, lase välja võtta ja selga panna, kui võimalik, muidugi.

  Kui palute oma lapsel laiali pillutud mänguasju korjata ja vastus on "Ma ei tee!" ja jooksis mängima. Oodake mõni minut, vaadake, mida ta teeb, võib-olla on tal kiireloomulisi asju: ehituskomplektist linna ehitamine või mänguasjade kasti vahel tuhnimine. Ja te küsite temalt, sest selleks peate olulisest asjast eemalduma, kuid ta on praegu lihtsalt hõivatud, tal pole teie jaoks aega.

  Mõne aja pärast korrake taotlust rahulikult. Vahepeal võite küsida, mida ta teeb, mida ta teeb, saame kokku. Nii et vaatad ja paned kampsuni selga.

  Reeglina on lapsel kiireloomulised, kiireloomulised asjad siis, kui see pole üldse sobiv. Näiteks peate valmistuma õue minekuks või magama minema. Seetõttu võta seda asjaolu arvesse ja hakake magama minema tund või isegi poolteist tundi enne.

  Valmistuge ka väljaminekuks vähemalt tund varem, sel ajal on teil aega lapsega väga tähtsate ülesannete täitmiseks: vabastage planeet, ehitage linn, toidake kõik nukud ja siis saate minna. kõndima.

  

  Kontroll ja distsipliin kõiges. Võib-olla avaldate lapsele liiga palju survet, mitte ei anna talle juhiseid ja taotlusi, vaid käskite teda ja kuulutate seda tõrjuval toonil. Sel minutil oodake vaieldamatut kuulekust. Sul pole aega nalja teha! Selline sinu käitumine provotseerib lapses oma “mina” väljendamist, mässama, et ta ei tähenda sinu elus midagi, tal pole oma arvamust.

  Võimatu ülesanne. Võib-olla küsite või nõuate oma lapselt liiga palju või hindate tema võimeid üle.

  Milleks? Lapsele ei saa alati aru, miks täiskasvanud temalt teatud asju nõuavad: et ta peseks käsi, peseks hambaid, paneks riided ja jalanõud ära. Ja kui te talle ei selgita, ei mõista ta nende toimingute tegemise tähtsuse olemust, miks seda on vaja teha.

  Selgitage, või veelgi parem, näidake, et hambad on tugevad ja terved, nagu ema või isa, vaadake. Või tuleb riided kappi panna, et need ei määrduks ega kortsuks. Vaata, kuidas ema kapis kõik ilusti riidepuude küljes ripub.

  Näiteks olukord, mis juhtus mu sõbra juures: isa tuli poest ja andis emale suure koti toidukraami. Väike poeg sirutab käe kotti, lootes sealt midagi kasulikku leida.

  Isa ütleb: "Kirya, mine tuppa, ema annab sulle nüüd jogurtit, ma pean lahti riietuma, sa tülitad mind."
  

  Mille peale laps ei paista isa sõnu kuulvat ja jätkab ostude lohistamist koridoris põrandale. Kõik on nii huvitav!

  Kui sa ta nüüd üles võtad ja teise tuppa viid, kostab metsik karje ja lõpeb hüsteeriaga ning siis ei saa sa lubatud jogurtiga mahagi.

  Siis ütleb ema: "Kirya, ostud tuleb oma kohtadele panna, tulge kokku, kas aitate mind?" Laps noogutab.

  "Tooge pakk kööki," ütleb ema. Laps võtab kätest kinni ja proovib neid üles tõsta.

  Ema võtab koti, laps haarab servast ja väidetavalt aitab. Köögis võtab ta ise toidu välja ja serveerib emale, ema paneb selle asemele ja siin on jogurt! Laps haarab selle ja jookseb oma laua juurde.

  Nii sai konflikt ära hoitud ja see aitas ka mu ema. Jah, see võttis kauem aega, kui ta oleks teinud ilma tema abita, kuid see on nii oluline, et laps oleks rahulik ja õnnelik.

  Mõnikord panevad lapsed sundimisele vastu, lubavad tal selles protsessis täiskasvanutega võrdselt osaleda, nii kinnitab laps end.

  Noh, ilmselt kõige levinum, mis on paljude lapsepõlvepatoloogiate põhjuseks, on loomulikult armastus, tähelepanu või pigem nende puudumine või puudumine. Beebi koondab alateadlikult teie tähelepanu, küll negatiivselt, kuid tulemus on saavutatud – pöörasite talle tähelepanu!
  

  Reeglina eeldab ühe nendest teguritest esinemine käitumist "hommatusest", "vastupidi", "teen seda omal moel".

  Kuidas peaksid vanemad käituma?

  Parandame lapse käitumist oma käitumisega:

  Ärge järgige oma lapse eeskuju. Laps hakkab karjuma ja jalgu trampima. On võimatu teha halba inimesele, kes ei pea viha. Laps provotseerib sind negatiivseteks emotsioonideks ja ükskõik kui raske see ka poleks, säilita tapja kannatlikkus ja enesekontroll.

  Rohkem ühiseid mänge oma lapsega. Just mängud pereringis toovad ebatavaliselt kokku kõik selle liikmed, et laps usaldab sind, kuulab sind, tunneb sinu armastust ja hoolimist.

  Alla 7-aastane laps ei nõustu teie keeldudega. Ta ei mõista nende olemust, nende vajalikkust ja tähtsust. Isegi kui täiskasvanu teab, et liikluseeskirju rikkuda on keelatud, ei kinnita ta ikkagi turvavööd. Kas sa tead, et suitsetamine on kahjulik, et meil on vähe suitsetajaid?

  Täiskasvanu ei saa alati kõiges teatud reegleid järgida ja võimalusel rikub neid, mida siis lapse kohta öelda? Kui läksite soojal kevadpäeval poodi ja teie laps nägi kallihinnalist lompi ja ainult teil õnnestus tal kapotist kinni haarata ja püüdsite talle asjatult öelda, et te ei saa saabastega läbi lompi kõndida! jalad saavad märjaks!

  Ei, ta läheb uuesti ja laks-laks! Praegusel hetkel tahan ma väga talle tagumikku! Kuid peate tegutsema targalt ja visalt. Kui teie selgitused on samas lombis lüüasaamisega tallatud, siis võtke laps sülle, käte vahele ja juhtige ta vaikselt lombist eemale. Olge valmis igaks tema reaktsiooniks.

  Nad viisid su minema - sa läksid uuesti, nad viisid su uuesti minema - sa läksid uuesti, ära anna alla, oled juba poele lähemal, aga su kaaslane on üleni märg, alanda ennast ja lepi selle olukorraga.

  Selgitage: nendes saabastes kõnnime kuival maapinnal, kuid saabastes võite hulkuda, kuid pidage kinni oma lubadustest, ärge unustage saapaid.
  

  Sagedasem füüsiline kontakt lapsega. Väikese lapse jaoks on see füüsiline kontakt palju tugevam kui teie sõnad. Kallista teda sagedamini, suudle teda, vaata talle silma, silita ta nägu ja juukseid. Kui ta magama jääb, hoidke tema kätt.

  Teid võib huvitada artikkel teemal "Kuidas last õigesti karistada?" või "Kas lapsi tuleks kiita?"

  Vanus

  Sarnast käitumist võite kohata 2-aastaselt, 10-aastaselt ja kummalisel kombel 30-aastaselt. Sageli võivad sellega kaasneda lapse vanusega seotud kriisid.

  1–3-aastaselt võib kõige aktiivsemalt ja üsna teravalt kokku puutuda laste "vammusega". Kolme aasta pärast kuulavad lapsed sind edukamalt, annavad veenmisele järele ja vanemaks saades mõistavad sind paremini.

  OK, nüüd on kõik läbi! Ma tõesti tahtsin, et artikkel oleks teile kasulik, loodan, et see oli nii!

  Kirjutage kommentaare selle kohta, kuidas te võitlete või nõustute oma lapse protestidega.

  Headaega!

  Lugupidamisega Julia Polonskaja

  polonskaya-blog.ru

  7 märki ja 7 üksikasjalikku näpunäidet, kuidas “teravaid nurki” vältida!

  

  Tere! Täna tahan teile pakkuda postitust läbi aegade populaarsel teemal - kolmeaastaste laste kriis. Püüdsin teemat võimalikult põhjalikult käsitleda, et poleks vaja oma kallist aega raisata ja infot vähehaaval otsida. Ja see teema on kangekaelsete väikelaste vanemate jaoks tõesti väga aktuaalne. Loodan, et minu artikkel on teile kasulik.

  "Mis minu lapsega juhtus? Veel eile oli ta hell ja sõnakuulelik, aga nüüd pole ta laps, vaid kontrollimatu väike koletis!!!” Kallid emad ja isad, ärge muretsege! Teie laps on just jõudnud teismeikka. Jah Jah! Sinu 3-aastane väikelaps! Mille puhul võime teid tegelikult südamest õnnitleda! Liigute järgmisse arenguetappi. Teie suhe lapsega muutub. Ja kui kiiresti te teisele lainele üle lähete, sõltub sellest, kuidas kulgeb teie lapse esimene üleminekuiga, mida nimetatakse kolmeaastaseks kriisiks.

  Psühholoogid nimetavad kriisi üleminekuks uude arenguetappi. See on paratamatu, kui inimene areneb psühholoogiliselt õigesti. See tähendab, et see on täiesti normaalne nähtus. Selle puudumine peaks olema murettekitav. Kolmeaastane kriis on teie ja teie lapse jaoks esimene tõsine proovikivi. Teie tulevane suhe poja või tütrega sõltub sellest, kuidas te selle läbite. Seetõttu on vaja seda nähtust tõsiselt võtta.

  7 märki kolmeaastasest kriisist.

  1. "Ma ise!" Laps hakkab keelduma igasugusest täiskasvanute abist ja püüab kõike ise teha, isegi kui ta veel ei tea, kuidas seda teha.

  2. Negativism. Just see ajab kõige rahulikuma lapsevanema hulluks. Laps teeb kõike endast hoolimata. Kui ütlesite: "Lähme jalutama", siis istub ta maha joonistama. Veelgi enam, tegelikult tahaks ta väga jalutama minna, kuid ta ei tee seda lihtsalt sellepärast, et täiskasvanu soovitas tal seda teha.

  3. Kangekaelsus. Laps on pidevalt millegagi rahulolematu. Ütlesid valesti, punusid valesti, kampsun sügeleb jne. Ta püüab vabaneda varem kehtestatud normidest, talle ette dikteeritud reeglitest. Kui varem kuulas ta enne magamaminekut muinasjutte, siis nüüd joonistab. Kui varem kõndis ta tänaval, ema käsikäes, siis nüüd jookseb ta ette.
  

  4. Kangekaelsus. Laps nõuab omaette ainult seetõttu, et ta otsustas nii. Võib-olla muudab ta selle käigus meelt, kuid püüab siiski visalt saavutada seda, mis pole enam väga ihaldusväärne.

  5. Mäss. Väike mässaja hoiab pidevalt mõõka tõmmatud. Tülid vanemate ja lähedastega muutuvad sagedaseks.

  6. Despotism. Laps nõuab kõigi oma taotluste ja nõudmiste viivitamatut täitmist. Nõudmiste täitmata jätmine ähvardab kirevat hüsteeriat. Kui see pole pere ainus laps, hakkab ilmnema armukadedus.

  7. Amortisatsioon. Tema lähedaste inimeste isiksus on lapse poolt devalveeritud. Esiteks on muutus suhtumises vanematesse. Laps võib teid hüüda ja isegi lüüa. Näiteks sellele, et lapsele kommi ei antud, võib järgneda nutt: "Sa oled paha!"

  Kuidas laps end tunneb?

  Umbes kolmeaastaselt hakkab laps tundma end eraldiseisva inimesena. Psühholoogiline nabanöör, mis teda siiani emaga seob, langeb ära. Beebi juba võrdleb ja vastandab end täiskasvanutega. Ta nõuab, et nad temaga arvestaksid, temalt nõu küsiksid, teda iseseisvaks ja sõltumatuks tunnustaksid. Ja ta püüab end iga hinna eest maksma panna. Just selles vanuses õpivad lapsed olema kavalad ja muutuvad kättemaksuhimuliseks.

  Kolmeaastane kriis võib alata umbes 2,5–3,5 aasta pärast. Kuid kui lapsel ülaltoodud sümptomid jätkuvad ka pärast 4 aastat, tähendab see, et te ei ole seda testi kuigi hästi läbinud. Laps on õppinud sinuga manipuleerima, tal on välja kujunenud teatud käitumisvorm.

  Enne kolmeaastase kriisiga seotud probleemide lahendamise viiside uurimist peate mõistma, kuidas laps end sel perioodil tunneb. Kuid kriis on alati raske periood mitte ainult lastele, vaid ka täiskasvanutele ja isegi riikidele. Mida me saame öelda väikese beebi kohta, kes satub ootamatult teise maailma, mida ta pole veel uurinud.

  Laps läbib keha ümberkorraldamise:

  — suureneb aju tundlikkus erinevatele mõjudele;

  — endokriinsüsteem rekonstrueeritakse ja seetõttu süveneb kesknärvisüsteemi haavatavus;

  — keha kohanemis- ja kompensatsioonivõimed vähenevad. Laps muutub vastuvõtlikumaks erinevatele haigustele.

  Niisiis, saate aru, et ka beebi jaoks on sel perioodil väga raske, nii et proovige seda mitte unustada isegi neil hetkedel, kui teie armastatud laps on teid viinud "valge kuumuse" punkti.

  7 näpunäidet "teravate nurkade" vältimiseks

  1. Kui laps tahab midagi ise teha, las ta teeb. Lihtsalt ole kohal ja paku raskel hetkel, kui beebi väga kannatab, talle märkamatult oma abi. Ärge mingil juhul suruge alla oma lapse impulsse. Just neil hetkedel sünnivad inimese tulevase iseseisvuse esimesed seemned. Vastasel juhul ootab laps ja hiljem ka täiskasvanu alati, et kõik otsustatakse ja tehakse tema eest ära. Kas teie sõprade seas on teiesuguseid inimesi? Nõus, neid inimesi väga ei austata. Ja neid ei tõsteta karjääriredelil üles ja nad ei pinguta.

  Andke oma lapsele juhiseid, las tal on nüüd oma kohustused. Näiteks laske tal jälgida, et kassil oleks alati joogikausis vesi.

  2. Lapse soov teha kõike trotsides ajab ta muidugi hulluks. Mõned vanemad leiavad lahenduse, paludes lapsel teha vastupidist tegevust, mida tegelikult tuleks teha. Laps, olles teinud midagi vastupidist, teeb täpselt seda, mida vanemad vajasid.

  Või saate probleemi lahendada, pakkudes oma lapsele valikut. Näiteks küsi temalt, mida ta sööb – putru või pastat. Sel juhul peetakse hommikusööki iseenesestmõistetavaks ja seda ei võeta vastu vaenulikult.

  * Ja proovige mitte vihastada, pidage meeles – see on ajutine!

  3. Kohtle oma last kui inimest, mitte oma vara! Austage oma poega või tütart ja võtke nende soove tõsiselt (me ei räägi kolmandast jäätisest ega kümnendast kommist). Kuid õpetage oma isiksust ka teisi austama. Mitte mingil juhul ei tohi oma last võõraste ees karistada, veel vähem teda alandada. Kritiseerige tegusid, mitte teda. Küsi temalt nõu, ta hindab seda eriti.

  4. Pojale või tütrele on vaja välja töötada selged nõuded. Kooskõlastage need koos elavate pereliikmetega. Laps peab teadma, mis on võimalik ja mis mitte. Ärge liialdage keeldudega. Samal ajal olge paindlik - mõnikord ei pea te ise nõudma, olenevalt olukorrast võite väikesele järele anda.

  5. Pidage meeles – raevuhoogude sagedus sõltub teie reaktsioonidest neile. Kui pealtvaatajaid pole, siis mässaja vaibub. Samuti juhtub, et hüsteeria on mõeldud ühele konkreetsele inimesele: "Ma ei nuta teie, vaid oma ema pärast." Ärge sekkuge hüsteerikasse. Ole rahulik. Kui see juhtus avalikus kohas, viige karjuv laps ära või kandke minema, kuid ärge järgige tema eeskuju, vastasel juhul võtab see käitumine kiiresti võimust. Ja ärge kasutage löömist, see teeb hüsteeriat ainult hullemaks.

  6. Ärge järgige oma lapse eeskuju. Ärge täitke kõiki tema nõudmisi, et mitte alustada hüsteerikat. Kaotate oma autoriteedi ning teie poeg või tütar manipuleerib teiega ja isegi šantažeerib teid. Jah, mõnikord peate olema kindel ja isegi sitke. Kuid ärge minge liiga kaugele – mõnikord, mitte alati. Ärge avaldage oma autoriteediga oma last, autoritaarne režiim ei too kaasa midagi head. Proovige olukorda tunnetada.

  7. Ärge ärritage oma last enam. Proovige nurki siluda. Ja pidage alati meeles, kes teist on küps ja tark. Ärge solvuge oma lapse rünnakute ja solvavate sõnade pärast ning ärge kindlasti kiigutage talle vastuseks. Selgitage rahulikult, et selline käitumine on teile ebameeldiv ning tema sõnad on väga häirivad ja solvavad.

  Kolmeaastane kriis ei ole kerge periood. Kuid teie huvides on see edukalt lõpule viia. Laps saab sellest palju kasu. Ja midagi jääb tema iseloomusse, suhtumisse maailma, suhtumisse sinusse, tema vanematesse – kogu eluks.

  Ja pidage meeles, teil on üks imeline assistent, kes aitab teil mägesid liigutada ja kõige raskemast müürist läbi murda – armastus! Armastus oma lapse vastu. Armasta teda kellega tahes, armasta teda sellisena, nagu ta on, armasta teda tingimusteta armastusega, milleks on võimelised ainult ema ja isa! Edu sulle!

  

  *** Kuidas te toime tulete või olete juba oma väikese lapse kriisiga toime tulnud? Kirjutage kommentaaridesse, ehk on teie nõuanded kellelegi kasulikud!

  Kui laps teeb kõik, et teid pahaks panna - kõigepealt peate rahunema ja lõpetama temaga "sõjaliste" tegevuste läbiviimise -, siis kaotate ja teie beebi saab täiendava kinnituse, et tema valitud strateegia töötab.

  Tõenäoliselt olete teie ja teie laps saanud olukorra pantvangideks, kui beebi ei leia teist tõhusat viisi, kuidas teilt vajalikul hulgal armastust ja tähelepanu saada, vaid tegutseda hävitavalt, võideldes teie tähelepanu eest. Peate sisemiselt otsustama selliste olukordade lahendamiseks valida ainult rahumeelsed strateegiad.

  Teie tunded võivad olla teile vihjeks.

  Kui teie lapse käitumine teid ärritab, on strateegia väga lihtne. Jätkake seda, mida teete, ärge looge lapsega silmsidet, ärge rääkige temaga ja näidake lapsele kohe oma armastust.

  Näiteks kui räägite telefoniga, valmistate süüa või paned oma noorimat last magama ja teie laps teeb sel ajal midagi, mis teid ärritab (nõuab kohest tähelepanu, segab teiste inimestega rääkides, räägib valjult enda kõrval, takistades nooremat magama panemast jne), tuleb lihtsalt vaba käega oma “ärritajat” kallistada ja õrnalt, järske liigutusi tegemata silitada teda korraks selga, näidates. armastan teda isegi ajal, mil olete väga hõivatud.

  Reeglina kulub keskmiselt üks minut, et teie laps saaks piisavalt teie tähelepanu. Samal ajal jätkate sellega, mida tegite, ja laps, olles saanud osa füüsilisest armastusest ja kiindumusest, lahkub rahulolevalt.

  TÄHTIS: te ei tohi ühtegi punkti rikkuda - kõik rikkumised (näiteks lapsele otsa vaatamine või talle midagi ütlemine) viivad selleni, et beebi saab tähelepanu, ehkki tema jaoks ebameeldival viisil, ja kinnitab vaid, et just nii peab ta käituma, kui ta järgmine kord sinu vajadust vajab. tähelepanu.

  Kui teie lapse käitumine ajab teid vihale, on see täiesti erinev lähenemine. Kui olete vihane, tähendab see, et laps võitleb nüüd alateadlikult teiega, püüdes tõestada, et ta on selles olukorras peamine, tema sõnad, teod või teod on lõplikud, justkui öeldes: "see jääb ikkagi minu teeks." Selliste konfliktide rahumeelseks ja konstruktiivseks lahendamiseks on mitu erinevat viisi, õpetades oma lapsele kompromisse ja läbirääkimisoskust.

  1. meetod – ärge proovige jõudu näidata - Leppige lapsega eelnevalt kokku. Näide: lülitage teler välja – on aeg magama minna. Keegi, isegi mitte täiskasvanu, ei tunne rõõmu, kui teda kõige huvitavamal hetkel katkestatakse. Seetõttu peate eelnevalt kokku leppima, millal teleri välja lülitate ja milline multikas jääb viimaseks. Vaatamise ajal tuletage oma lapsele kokkulepet õrnalt meelde. Seega annate lapsele võimaluse sündmuste sellise arenguga harjuda ja mitte vastu hakata.

  2. meetod: andke oma lapsele võimalus ise otsustada. Näiteks: sulle tundub, et väljas on külm ja pakud lapsele jope selga, aga ta keeldub. Ära vaidle temaga, nõustu tema arvamusega ja lihtsalt anna talle teada, et võtad jope endaga kaasa ning kui tal äkki külm hakkab, võib ta selle sinult ära võtta. Sama ka toiduga ja sarnaste olukordadega.

  3. meetod – leppige lapsega kokku teatud koodsõnades , mida kuuldes mõistab ta, et on ületanud kõik lubatud piirid, ja muudab oma käitumist. Minu peres toimiv fraas on: "Ma loen kolmeni." Ütlen seda alati rahulikult, aga lapsed teevad justkui võluväel kõike, mida nad varem teha ei tahtnud (panevad mänguasjad ära, istuvad kodutöid tegema jne).

  Saladus on lihtne – just siis, kui ma seda reeglit tutvustama hakkasin, oli see fraas pikem, pärast seda, kui ütlesin, et loen kolmeni, lubasin midagi ette võtta, kui mu palvet ei täideta ja ALATI pidasin lubadust kinni.

  Näiteks palusin oma tütrel uksest välja minna, et saaksin koosoleku Skype'is lõpetada, kui ta ikka veel voodis hüppab, viskaksin ta lihtsalt uksest välja.

  Muidugi ta ei kuulanud ja ma pidin ta toast välja viima ja ukse sulgema, loomulikult hakkas ta nutma ja ma pidin koosoleku sealsamas lõpetama, et tütar maha rahustada. Kuid just nii näevad lapsed, et olete seadnud lubatu piirid ja järgite neid rangelt. Nüüd piisab, kui ütlen aeg-ajalt: "Ma loen kolmeni" ja lapsed jooksevad naerdes ja teevad kõike, mida nad veel minut tagasi ei teinud.

  TÄHTIS – ärge öelge oma parooli sageli – muidu kaotab see kehtivuse. Sellest ei tohiks saada karistus – lihtsalt näidake lastele, et nad on "üle teinud". Andke neile võimalus sellest aru saada ja olukorda ise parandada.