Kas ideaalsed vanemad on olemas? “Ideaalne” lapsevanem, psühholoogia – Gestalt Club Ideaalsed vanemad võivad muutuda teistsuguseks.

Ideaalsed vanemad... See teema puudutab kõiki, sest igaüks meist on kellegi vanem ja igaüks meist on kellegi laps. Kui lapsed on väikesed, on vanemad nende jaoks täiuslikkuse kõrgusel, nad aktsepteerivad oma vanemate ideaale ja väärtusi, moraalinorme ja käitumist. Vanusega toimub oluliste isikute muutumine, suhete ümberstruktureerimine täiskasvanutega. Mida vanem on laps, seda kriitilisem on tema suhtumine vanematesse.

Me kõik tahame olla head vanemad ja mõnikord isegi ideaalsed. Kuid ilmselt saate olla ideaalne ainult ideaalsetes tingimustes. Õnneks on meie aeg selline, et enamik vanemaid läheneb lapse sünnile teadlikult ja läbimõeldult ning mis peamine, nad mõistavad, et toitmine, jalanõude jalga panemine ja rohke mänguasjade ostmine pole veel kõik. Peaksite aitama tulevasel inimesel saada enesekindlust ja jõudu, mõista, mida ta tahab, õpetama talle suhteid looma ja eesmärke saavutama. Ilma selleta ei saavuta te tänapäeval muutuvas konkurentsis edu ega õnne.

Esimene omadus on lapse armastus ja aktsepteerimine sellisena, nagu ta on, olenemata tema edust, omadustest, vastavusest meie ootustele ja arusaamadele, „milline ma tahan, et mu poeg või tütar oleks”. Aktsepteerimine on lapsega konstruktiivse suhte alus. On oluline, et need suhted oleksid tõelised, kuna laps tunneb igasugust valet. Kui meie vanemad, kõige lähedasemad, olulisemad, autoriteetsemad inimesed, ei ole valmis meile tingimusteta armastust andma, siis mida võiksime teistelt inimestelt oodata? Ainult vanemad on võimelised armastama last sõltumata sellest, kas ta on kõhn või paks, intellektuaalselt andekas või aeglase mõistusega, hüperaktiivne või rahulik, ilus või mitte.

Teine, mitte vähem oluline omadus on abistamine maailma mõistmisel, aktsepteeritava ja vastuvõetamatu käitumise piiride tuvastamine. Siin on vanemate ülesanne selgitada, "mis on hea ja mis on halb". Vanemad on inimesed, kes näitavad oma lapsele esimesena ette lubatud ja keelatud, vastuvõetava ja vastuvõetamatu normid ja piirid. Piiride märkimine aitab lapsel struktureerida oma pilti maailmast ja selles navigeerida. Laps, kes ei tunne reegleid ja norme, eksib ebakindlusse, tunneb end hüljatuna, ei tunne end mugavalt ja turvaliselt ning hakkab siis seadma piiri lubatu ja lubatu vahel. Enamasti põhjustab see käitumishäireid ja raskusi raamistike, reeglite ja standardite aktsepteerimisel. Siin on esiteks oluline kaaluda keeldude põhimõtteid ja tähtsust, teiseks määrata piirangute ja keeldude seadmise vorm ning kolmandaks järgneb karistamine ja teo, mitte isiku kui terviku hukkamõistmine.

Kolmas ideaalvanemate omadus on järjekindlus ja järjekindlus tegudes, keeldudes ja lubades. Toimingute, sanktsioonide, preemiate ja karistuste järjestus on iga lapse kasvatamisel ülioluline. Häda on selles, kui meie tuju mõjutab seda, et täna lubasime lapsel teha midagi, mille eile keelasime, sest tuju on muutunud. Teine probleem on seotud nende täiskasvanute sõnade ja tegude ebakõlaga, kellega laps suhtleb. Täiskasvanute vahelised erimeelsused lapse kasvatamise osas on tavaline nähtus, kuid tasub meeles pidada, et laps ei tohiks nendest erimeelsustest teada.

Ideaalsete vanemate neljas omadus on võime last kuulda ja mõista. Õppida saab oskust last kuulda ja mõista ning temaga konstruktiivseid suhteid luua. Inimene ei sünni professionaaliks ühelgi alal, ka lapsevanema erialal. Pea meeles, et laps ei pea olema selline, nagu sa tahad, et ta oleks. Ta peab kasvama iseendaks. Tasakaal tuleb aastatega, mälu ja tähelepanu saab arendada, sotsiaalseid oskusi õppida, kuid emotsionaalse sfääri häired, mille aluseks on sageli vanemate tõrjumine oma poja või tütre teatud omaduste suhtes, ebaadekvaatsed reaktsioonid lapse käitumist on väga raske korrigeerida, mis mõjutab lapse elu väga erinevates valdkondades.

Lapsega koos kasvamine, võttes arvesse, et erinevas arengujärgus lapsed ja noorukid seisavad silmitsi erinevate ülesannetega – nii saame sõnastada ideaalvanemate viienda omaduse. Paljud vanemad ütlevad, et nende lapse teatud arenguetappidel oli temaga suhtlemine meeldiv, raskusi ei olnud ja mõni etapp oli eriti raske. Mõne jaoks oli kõige parem tegeleda beebiga, teised elasid õnnelikult üle "miks" vanuse (4-5 aastat) ja teised suudavad leida harmoonia teismelisega või saada noormehe või tüdruku sõbraks.

Põhjus peitub siin meie individuaalsetes omadustes. Kuid tõeliselt head vanemad kasvavad ja muutuvad koos lapsega, pakkudes talle nii palju vabadust ja hoolitsust, kui see on antud arenguperioodil vajalik. Laps lahendab oma arengu igal etapil nn vanuseprobleeme, valdades oma keha, omandades enesehooldusoskusi, omandades teadmisi ja treenides intellektuaalseid protsesse, luues suhteid eakaaslaste, täiskasvanute ja nooremate lastega. Meie täiskasvanu ülesanne on “kaasa saada”, olla kohal esmalt füüsiliselt, seejärel ratsionaalselt ja emotsionaalselt, kinnitades meie valmisolekut dialoogiks ja toetuseks, kuid ilma lapse elu tema asemel elamata ja tungimata eluruumi, kus ta peab õppima otsustab ise ülesanded ja rahuldab teie vajadused.

Oma eripära, vabaduse ja arengu hindamine ja austamine on ideaalsete vanemate järgmine omadus. Ainult need vanemad, kes hindavad oma vabadust ja väärtustavad iseseisvust, suudavad leppida tõsiasjaga, et laps ei ole osa meist, vaid iseseisev olend, kellel on õigus, võimalus ja võime teha otsuseid ja valikuid.

Varases lapsepõlves on vanem kõrgeim autoriteet, kohtunik ja eeskuju. Kuid teismelise jaoks on olulisem leida oma koht eakaaslaste seas ja siis ilmuvad lapse ellu teised lähedased inimesed. Samuti peame olema valmis selleks, et tuleb mõni teine ​​mees või naine, kellega meie laps rõõme ja muresid jagab.

Oma elu ohverdamine lapsele muutub varem või hiljem raskusteks mõlemale poolele või vähemalt ühele neist. Jagamatu tähelepanu lapsele, vajadus ja nõudmine osaleda kõigis tema asjades, isiklikust elust või karjäärist keeldumine põhjustavad sisemisi pingeid, vastastikust rahulolematust, isegi konflikte. Mida huvitavamaks, tähendusrikkamaks, emotsionaalselt ja intellektuaalselt rikkamaks meie elu muutub, seda huvitavamaks ja tähendusrikkamaks inimeseks jääme oma lapse jaoks, kui ta suureks kasvab ja meile tõeliseks sõbraks saab. Pidage meeles, et teie elu ei lõpe lapse sünniga ja võib jätkuda ka pärast seda. Saame austada, hinnata ja aktsepteerida oma lapse isiksuse ainulaadsust ainult siis, kui me ise väärtustame, austame ja aktsepteerime oma eripära ja vabadust.

Meie igapäevaelus osutub raskeks neid lihtsaid käske järgida ja raske on elada valjuhäälse standardi – "ideaalse vanema" järgi. Ja ometi on see vajalik, sest kaalul on mitte abstraktsete, vaid reaalsete meie ainsa laste saatused. Olgu meie suhted nendega harmoonilised ja teie lapsed öelgu teistele uhkusega: "Minu vanemad on ideaalsed!"

Teavet huvipakkuva küsimuse kohta saate meili teel [e-postiga kaitstud]

Nagu kuulus vanasõna ütleb, vanemaid ei valita, kuigi on veel üks seisukoht, mida pole veel eksperimentaalselt tõestatud. Kuna te ei saa valida, peate otsima ühist keelt, õppima vastastikust mõistmist, kuid lapsed saavad sellest aru alles täiskasvanuks saades. Ja kõigepealt tahavad nad saada ideaalsed vanemad, - tark, lahke, rõõmsameelne, armastav.

Probleem on selles, et igaühel on oma ideaal: isegi samas peres võivad lapsed olla täiesti erineva iseloomuga ja seetõttu on neil erinev ettekujutus sellest, milline peaks olema maailma parim ema ja isa. Aga on ka midagi ühist? Proovime koos “joonistada” sellistest vanematest portree ja vaatame, kas igaüks meist sobib sellega...

Ideaalsed vanemad mõistavad oma lapsi

Paljude inimeste jaoks jääb unistus saada mõistetud vaid unistuseks. See on kurb, aga nii see on. Emadel ja isadel on sageli oma lastele suured ootused, mis on suuresti tingitud nende endi kompleksidest ja täitmata soovidest. Kui lapsed neid ei õigusta, algavad mured, kriitika, vahel ka ebaviisakus ja alandamine.

Näiteks unistavad vanemad, et peres kasvab tulevane arst. See tähendab: "Lõpetage rumalate asjade tegemine – asuge asja kallale, uurige bioloogiat ja keemiat."

Mõned täiskasvanud peavad oma kohuseks tungida lapse isiklikku ruumi, isegi kuni tema asjade tseremooniata äraviskamiseni või ümber paigutamiseni. Nad kritiseerivad esimesi arglikke katseid midagi kirjutada või kujundada. Samas usuvad nad siiralt, et motiveerivad last rohkem saavutama.

Tegelikult seisneb mõistmine oskuses endas kriitik “välja lülitada” ja võtta lapse positsioon. Siis selgub, mida ta tunneb ja kogeb, mis on tema jaoks väga oluline. Ja väljendage oma seisukohta alles pärast seda, kui laps mõistab, et teda kuulati ja teda koheldi austusega.

Ideaalsed vanemad armastavad oma lapsi

Sõna armastus ei tähenda laste puhul ainult õrnuse väliseid ilminguid. Gümnaasiumi 10. klassis läbi viidud küsitlus ideaalvanemate kohta näitas, et gümnasistid mõistavad: vanemlik armastus avaldub karmuses, hirmudes ja soovis rasketel aegadel aidata.

Tänapäeval on elu selline, et üksi on raske, peaaegu võimatu elada. Vanematekodust peaks saama koht, kus igas olukorras inimene tunneb end kaitstuna, vajalikuna ja väärtuslikuna. Seetõttu tuleks kindlasti oma lastele rääkida, kui kallid nad on, süveneda nende huvidesse, märkamatult midagi nõu anda, näidata oma muret, andeks anda vead, muutmata igapäevaseid erimeelsusi konfliktideks, millest on siis raske üle saada.

Oma laste armastamine tähendab nende raskuste mõistmist, kõrvuti läbimist elust ilma kogu ümbritsevat ruumi täitmata ja nende ainulaadsete isiksuste austamist.

Ideaalsed vanemad võivad olla erinevad

Paljude laste arvates peaksid nad suutma erineda, sest elu on mitmetahuline ning neil tuleb täita mitmeid “rolle”: olla oma lastele mentorid, sõbrad, abilised, õpetajad. See on oluline, sest arendav toon muutub kiiresti igavaks ja kaotab oma tõhususe: lapsed lihtsalt lakkavad seda tajumast.

Ja veel üks omadus, mida paljud lapsed tahaksid oma emade ja isade juures näha, on valmisolek veeta rohkem aega koos.

Kui järele mõelda, võib nimetada veel palju, mis peaks meile, lapsevanematele, omane olema, aga see on laste arvates kõige väärtuslikum. Püüdes selliseks saada, annavad nad meile palju andeks: igavad vestlused tööteemadel, noomimised halbade hinnete pärast ja meie endi „täiskasvanute“ vead. Samuti püüavad nad meid mõista, sest nad armastavad meid ja ideaalsete vanematega lapsed saavad ka ideaalseteks!

Sarnaseid artikleid pole.

Värske küsitluse järgi peab enamik vanemaid oma peamiseks ülesandeks hoolitseda, mida mõistetakse kui lapse materiaalsete vajaduste rahuldamist; valdav enamus kooliõpilasi seab esikohale oma vanemate võimed mõistad oma lapsi? Millal peaksite lubama oma lapsele seda, mida ta tahab, ja millal peaksite keelduma? Kas on mõistlik seada piire, kui piirid on lapse jaoks nii masendavad?

"Lapsed vajavad rohkem kui midagi armastust ja ükski hind ei ole liiga kõrge, et selle eest maksta."
Eda Le Chan.

Kas ideaalsed vanemad on olemas? Tõenäoliselt jah, sest maailmas on õnnelikke lapsi. Ideaalseid vanemaid teavad vähesed peale nende endi laste, sest õnnelik inimene ei karju oma õnnest. Ainult ebaõnn karjub.

Vanemad, kes on võimelised armastama

Ideaal alates (ladina idealis kreeka keelest ?δ?α - kujutlus, idee) on konkreetse nähtuse parim, lõpetatud olek; moraalse inimese kõrgeim standard; kõrgeim moraalne arusaam sellest, mis on hea ja õige. Seetõttu on seda võimatu täielikult saavutada, kuid selle poole liikudes läheneme sellele endiselt stabiilselt. Lapse kasvatamisel on kõige olulisem eesmärk, mille me endale seame. Ja kui me usume Jumalasse, siis saab hariduse eesmärgiks ja vanemate ülesandeks soodustada lapse kasvamist Jumala näo järgi.

Kui paljud vanemad seavad endale nii kõrge eesmärgi? Milline on kõige kaasaegsemate vanemate ideaalne perekond ja kas neil üldse on selline perekond?

Kõik vanemad eranditult kasvatavad oma lapsi jõudumööda ja elust arusaamist mööda ning mõtlevad paraku harva sellele, miks nad teatud olukordades nii käituvad ja mitte teisiti. Pole juhus, et tulemus meile reeglina ei sobi: me tahame, et meie lapsed oleksid viisakad – aga nad on ebaviisakad; tahame, et nad oleksid korralikud – aga nad on alati millegagi määrdunud; me tahame, et nad usuksid endasse – aga nad on närvilised ja rahutud; me tahame, et nad oleksid õnnelikud – kuid nad näivad olevat sellest väga kaugel. Äkki teeme meie, täiskasvanud, midagi valesti? Mis on õige tegu?

Laste kasvatamisel pole retsepte, mis tagaksid edu igal juhul. Siiski on mõned põhiprintsiibid, mida järgides leiame, et lapsed, kuigi mõnikord ärritavad ja igavad, ei aja meid kunagi hulluks. Nende põhimõtete lihtsal loetlemisel pole praktilist tähendust, sest paljudele meist kõlavad need põhimõtted (näiteks oma lapse tingimusteta aktsepteerimine) sama abstraktselt kui apostel Pauluse üleskutse: "Mehed, armastage oma naisi!" Mis tunne on armastada oma naist? Kas ma ei armasta teda – sest mul on tema vastu nii tugevad tunded, et olen iga postituse peale kade? Mida peaksin tegema, et mu suhtumine temasse oleks armastav? Sama kehtib ka lapse kohta. Kas ma ei armasta teda: kas ma ei muretse tema hinnete, kummarduse või kahvatuse pärast? Kas ma ei prooviks teda maitsvamalt toita ja paremini riietada, osta talle uut mobiiltelefoni, et ta end teistest halvemini ei tunneks? Kas ma ei keela endale kõike, et tal poleks midagi vaja? Ja ometi on see omamoodi ristand armastuse ja muude tunnete vahel, mis mürgitavad seda nagu kärbes meetünni salvis. Armastust ei määra mitte kogetavate tunnete intensiivsus, vaid nende kvaliteet.

Millegipärast arvame, et armastada võib igaüks, kuid kristliku psühhoanalüütiku Erich Frommi sõnul pole armastus tunne, mida igaüks võib kogeda, olenemata saavutatud isikliku küpsuse tasemest. Aga mis on väljakujunemata isiksuse osa? - seesama "tõrvaga mürgitatud" armastus. Fakt on see, et soov inimestevahelise ühtsuse järele on inimeses üks võimsamaid ja ühtsuse poole püüdledes astume suhetesse, mis ei ole üldse armastus, kuigi paljud meist peavad neid sellega ekslikult. Esiteks on need mitmesugused sümbiootilised liidud. Mis see on? Sümbiootilise liidu bioloogiliseks mudeliks võime käsitleda suhet raseda ema ja loote vahel, kes on mõlemad kaks olendit ja samal ajal üks. Selles sümbiootilises liidus on need kaks keha füüsiliselt ühendatud, kuid vaimselt sõltumatud, kuid sama tüüpi kiindumus võib eksisteerida ka pärast lapse sündi psühholoogilises sfääris.

Vastupidiselt sümbiootilisele liidule on armastus liit, mis allub inimese enda terviklikkuse ja individuaalsuse säilimisele. Armastus on inimeses aktiivne jõud, mis realiseerub hoolivuses ja huvis lähedase huvide austamise tagamises, vastutuses oma tegude eest seoses Teisega, austuses tema vastu ja tema tundmises.

Emaarmastuse altruistliku, ennastsalgava (ideaalis) olemuse tõttu peetakse seda kõrgeimaks ja pühamaks armastuse tüübiks.

Kuid „emaarmastuse tõeline saavutus ei ole ema armastus lapse vastu, vaid tema armastus kasvava lapse vastu, mis on võib-olla kõige raskemini saavutatav armastuse vorm ja kõige petlikum tänu kergusele, millega ema oma last armastab. imikueas” (E. Fromm). Tõeliselt armastav ema peab hoolitsema mitte ainult selle eest, et kasvav laps oleks hästi toidetud ja hästi toidetud, vaid ka selle eest, et ta saaks ilma temata emotsionaalselt toime ning muutuks temast mitte ainult füüsiliselt, vaid ka vaimselt sõltumatuks.

Lapse huvide rahuldamine ei ole tema kapriiside rahuldamine, nagu paljud arvavad, vaid tingimuste loomine tema vabaks arenguks, ennastsalgavuseks, s.t. võime mitte sekkuda tema huvidesse, soovida, et ta kasvaks ja areneks iseenda pärast, omal moel, mitte selleks, et vanemat teenida või meeldida.

Me usume sageli, et meid tuleb millegi eest austada. Selline nägemus väikesest lapsest viib meid paratamatult järeldusele, et ta ei ole meie austust väärt enne, kui ta meile mingeid saavutusi demonstreerib (mida me tahame või ei taha selliseks pidada). "See on liiga noor, et omada arvamust," ütlevad mõned vanemad, "las ta kõigepealt õpib seda ja seda." Austus tähendab aga lapse arvamuse, soovi või maitsega arvestamist. Austus on võimalik ainult teise inimese iseseisvust tunnustades ja see eksisteerib ainult vabaduse alusel. Selge on see, et me suudame teist austada vaid siis, kui oleme ise selle iseseisvuse saavutanud, kui suudame omal jalal seista ilma kõrvalise abita, ilma vajaduseta kellegi üle valitseda ja kedagi ära kasutada. Seega välistab austus diktatuuri ja vägivalla.

Soov teada “inimese saladust”, mis ei tulene mitte armastusest, vaid vajadusest luua ühendus teise olendiga kui pääste üksindusest, “võib lükata inimese meeleheitlikule teele, püüdledes teise üle täieliku domineerimise poole... janu teise saladusse tungimise järele... on julmuse ja destruktiivsuse oluline motivatsioon,” kirjutab Fromm.

Kas on võimalik õppida armastama?

Me ei saa luua armastust enda sees, ilma Jumalata, kuid armastuse oskust ei anta inimesele tasuta. See kingitus ei lange kuskilt "ülevalt" ja "ilma põhjuseta", vaid on inimese ja Jumala koostöö tulemus, milles igaüks teeb oma osa "tööst" - inimene teeb jõupingutusi oma isekuse ületamiseks. ja enesekesksus ning Jumal premeerib teda ja tugevdab seda. Huvitav on see, et samale järeldusele jõuavad ka psühholoogid, näiteks Erich Fromm, kes ütleb otse: "Armastuse praktika nõuab usu praktiseerimist".

Armastuse võimet uurides avastas Fromm, et sellised omadused nagu objektiivsus ja alandlikkus on inimese armastamisvõime jaoks eriti olulised. Objektiivsus on võime näha inimesi ja asju sellisena, nagu nad on, ning alandlikkus on võime aktsepteerida oma elu objektiivseid asjaolusid ja teiste individuaalseid omadusi.

Kui tahan õppida armastuse kunsti, pean püüdlema igas olukorras objektiivsuse poole ja muutuma vastuvõtlikuks olukordadele, kus ma eksin. Pean püüdma näha erinevust enda loodud inimese kuvandil ja reaalsel inimesel, kes eksisteerib sõltumata minu huvidest, vajadustest ja hirmudest. Kui keegi soovib säilitada lähedase suhtes objektiivsust ja samas arvab, et saab suhetes muu maailmaga ka ilma hakkama, on ta peagi veendunud, et kaotab nii esimesel kui ka teisel juhul.

Inimese võime armastada sõltub suuresti sellest, kui õnnelik tal lapsepõlves enesearmastust kogeti. Hea perekond annab inimesele „kaks püha prototüüpi, elavas suhtes, millega tema hing kasvab ja vaim tugevneb: puhta ema prototüüp, tuues armastust, halastust, kaitset; ja hea isa prototüüp, kes annab toitumist, õiglust ja mõistmist” (I. Iljin). Need vanemlikud pildid on inimese jaoks üks armastuse ja vaimse elu allikaid.
Sellest leiame arusaama ka keisrinna Aleksandra Fedorovna märkmetest: “Jumal, et saada kõigile lähedasemaks, lõi emad – imeline idee!”, “Jumal tuleb laste juurde kõigepealt läbi tema (ema - T.K.) armastuse. ”

Ema ja isa armastus

Mõlemad vanemad on lapse kasvatamisel võrdselt tähtsad, kuigi nende roll ei ole tema erinevatel eluetappidel sama. Ema ja isa armastusel on vahe. Emaarmastus on oma olemuselt tingimusteta, isaarmastus on tingimuslik, selle põhimõte on: "Ma armastan sind, sest sa vastad mu ootustele, sest sa teed seda, mida sa väärikalt, sest sa oled nagu mina."

Ema ja isa suhtumine lapsesse vastavad tema enda vajadustele. Ema ülesanne on anda lapsele elus "piima" - hoolitsust ja tingimusteta aktsepteerimist ning ideaalis ka "mesi" - elurõõmu, armastust selle vastu. Pole juhus, et tõotatud maad kirjeldatakse kui „küllast piima ja mett”. Vaid vähesed emad suudavad piima meega maiustada – selleks peab ju ka ise õnnelik inimene olema.

Isa funktsioon on last õpetada, suunata, et ta saaks hakkama probleemidega, mida ühiskond, kuhu ta sündis, inimesele tekitab. Laps, kes ei tunne reegleid ja reegleid, on eksinud ebakindlusse, ei tunne end mugavalt ja turvaliselt ning hakkab selle tulemusena seadma oma piiri lubatu ja lubamatu vahel.

Isa toob lapse ellu Seaduse ja korra, samal ajal kui ta saab täita oma ülesannet kohtuniku ja timukana või olla kannatlik ja andestav. Andunud isalik armastus annab lapsele üha suurema tunde omaenda jõust, võimaldades tal näida autoriteetne nii enda silmis kui ka hiljem, olles juba vabanenud isa juhifunktsioonist.

Võib öelda, et ideaalsed vanemad peaksid andma lapsele: armastust ja aktsepteerimist sellisena, nagu ta on, olenemata tema edust, omadustest, ootustele ja ideedele selle kohta, "kuidas ma tahan, et ta oleks", vastuvõetava ja vastuvõetava piiride määramine. vastuvõetamatu käitumine.

Armastus ja aktsepteerimine annavad lapsele tunde: “Minul on hea ja maailm on hea, elada on hea!” ning piiride märkimine aitab lapsel maailmapilti struktureerida ja selles orienteeruda.

Tingimusteta aktsepteerimine ei tähenda, et vanemad kiidavad heaks kõik, mida laps teeb. Halb pole see, et lapsele öeldakse, et on tingimused, mille korral teda armastatakse, vaid halb on see, et talle öeldakse sõnade, pilgu või intonatsiooniga, et ta pole piisavalt hea, s.t. Nad hindavad teda otseselt, tema isiksust, mitte tegusid.
Mida sagedamini vanemad last kritiseerivad ja noomivad, seda kiiremini jõuab ta järeldusele: "Nad ei armasta mind." Vanemate vaidlused nagu: "Ma hoolin sinust!", "Ma püüan teie enda heaks" jne. lapsed ei taju. Neil on oma "emotsionaalne arvestus" - toon on sõnadest olulisem ja kui see on karm, vihane, siis on järeldus selge: "Mina neile ei meeldi, nad ei aktsepteeri mind, nad ei aktsepteeri. nagu mina, olen ma halb."

Laps suudab eristada ranget hinnangut oma tegevusele vanemate suhtumisest tema isiksusesse, kui vanemad on temasse kiindunud.

Enamikul vanematel on lihtne olla oma lastega kiindunud, kui lapsed neile kuuletuvad ja teevad seda, mida vanemad neilt nõuavad. Kui paljud meist suudavad last õrnalt noomida?

Ja vanemad ise, kas nad seisavad üksteise suhtes samadel positsioonidel, jagades isiksust ja tegevust?

Vanemate suhted üksteisega, eluga, ümbritsevate inimestega, mis väljenduvad konkreetsetes tegudes ja sõnades, moodustavad lapses isa ja ema kujutluspildi, mida nad siis oma lapsi kasvatades kehastavad.

Õnnelik abielu aitab olla head vanemad, mida näeme kõige paremini keiser Nikolai II ja tema naise suhete näitel. Lapsed vajavad vanemate armastust üksteise vastu: "Kõige enam, mida isa saab oma laste heaks teha, on armastada oma ema!" - ütleb Erich Fromm.

Kurb on nende abikaasade saatus, kelle jaoks lapsed on vaid abielu õigustuseks või kogu elu "mõtteks". Mis saab nende abielust, kui lapsed suureks saavad? Kui täiskasvanud laps lahkub perest, jäävad vanemad ilma mitte ainult abielu (mida nad mõistsid lapse “kasvatamiseks” vajaliku liidu) tähendusest, vaid ka elust laiemalt. Sellist ohtu tundes nõustuvad osad vanemad last peres hoidma lapse iseseisvuse või vaimse tervise kaotuse hinnaga.

Tahame sisendada lastesse erinevaid positiivseid omadusi, tahame, et nad ohjeldaksid oma tujusid, ületades oma olemuse, kuid samas jääme ise tahtejõuetuteks, ärrituvateks ja laisaks. Ükski ema ei ärka üles mõttega, et täna ta noomib või piinab oma lapsi, kuid ta ei suuda sellele vastu panna, sest “lapsed ajavad ta hulluks” (nemad on tema viha süüdlased). Targad vanemad teavad, et enne oma laste kasvatamist peavad nad end harima.

Keiser Nikolai II näitel näeme, et ei kõrge hõivatus riigiasjadega, väsimus ega laste pahateod ei saanud keisrit endast välja viia. Ta oli "äärmiselt õrn, isegi viimistlemiseni". Anna Tanejeva meenutas ka, et tsaar ei lubanud endale ainsatki ärrituvat sõna, ei ühtki morni ega vihast pilku. «Suverään rakendas laste suhtes ikka karmilt vastavalt vajadusele, kuid ühest tema jõuliselt öeldud sõnast ja vahel ka karmist isapilgust piisas, et ülemäära ulakad lapsed maha rahustada. Nad kartsid oma isa parima ja tõeliselt püha hirmuga – armastuse hirmuga.

Keisrinna Aleksandra Fedorovna hindas kõrgelt ka oma mehe enesekontrolli ja vastupidavust. Kes teadis temast paremini, mis “…tohutut tahtepingutust nõuab, et maha suruda kõikidele Romanovitele omased vihapursked. Ta sai üle ületamatust: õppis end kontrollima ja sellepärast kutsutakse teda tahtejõuetuks. Inimesed unustavad, et suurim võitja on see, kes võidab ennast...”

Miks vanemad pole täiuslikud?

Esiteks seetõttu, et ka nende vanemad polnud ideaalsed – enamik vanemaid, kes ise oma laste käitumise osas psühholoogilist abi otsivad, kannatasid lapsepõlves konfliktide all oma vanematega. Lapsevanemad, keda lapsepõlves hellalt ei armastatud, ei ole ideaalsed, sest nad kardavad ise armastust üles näidata, kuna kardavad, et neid lükatakse tagasi. Vanemate suhtlusstiil jääb tahtmatult lapse psüühikasse. See juhtub väga varakult, eelkoolieas. Täiskasvanuks saades taastoodab inimene seda loomulikuna, seega toimub põlvest põlve suhtlusstiili sotsiaalne pärand - enamik vanemaid kasvatab oma lapsi nii, nagu neid kasvatati.

Vanemad pole ideaalsed, sest nad ei vaevunud välja töötama enda jaoks väärt abielu ja peresuhete ideaali. Laialt levinud „porgand ja pulk” lähenemine haridusele põhineb kindlal veendumusel, et premeerimine ja karistus on peamised kasvatusvahendid: kiitke last ja ta tugevneb headuses, karistab teda ja kurjus taandub. Haridus ei ole aga koolitus ja vanemaid pole selleks, et lastes reflekse arendada. Samas ei peata vanemaid sageli ka see, et mida rohkem nende last sõimatakse, seda hullemaks ta muutub.

Vanemad ei ole ideaalsed, sest nad ei sea endale ülesandeks end muuta, sest... nad ei pea seda vajalikuks: "Nad ei arvestanud minuga kui lapsega ja see on okei - ma kasvasin üles!" ütleb isa oma poega alandades. Ja mõni tahab nii väga olla “laitmatu”, et ei suuda leppida sellega, et on milleski eksinud: “Mul pole endale midagi ette heita, tegin seda, mida üks hea ema oleks pidanud tegema!” Kui aga õigsuse kriteeriumiks on vanemate tegude väline vastavus kindlale mustrile, arvestamata lapse individuaalseid iseärasusi või käitumismotiive, jõuab vanemate ja laste vaheline suhe üsna ruttu ummikusse. Ja kui vanemad ei suuda täita mõnda "õige" käitumise mudelit, tunnevad nad end süüdi ja rahulolematusena, söövitades hinge.

Paljud vanemad, kes püüavad olla head, ei ole ideaalsed, sest nad eksivad – nad arvavad, et heade vanemate ja laste suhe peaks olema pilvitu. Tavalised lapsed pole aga alati paindlikud ja kuulekad. Vanemad ei saa sundida oma lapsi jääma igavese kuulekuse ja pettumuste alandliku aktsepteerimise seisundisse. Vanemlik kohus seab nad paratamatult vastamisi vajadusega: lastel palutakse midagi ette võtta või millegi tegemisest loobuda ning mõnest palvest keeldutakse. Sellistes olukordades seisavad vanemad ja lapsed silmitsi ühe kõige olulisema ja põhilisema lapsevanemaks saamise aluseks oleva probleemiga. Laste jaoks kõlab see küsimus järgmiselt: "Elu võib olla väga meeldiv, kuid mõnikord ei saa ma seda, mida tahan. Milline häbi! Kui kaugele võin minna, et püüda saada seda, mida tahan? Kuidas ma saan seda, mida ma tahan?

Vanemate jaoks on küsimus: „Millal peaksite lubama talle seda, mida ta tahab, ja millal peaksite keelduma? Millal ja kuidas peaksite nõudma õiget käitumist? Kas on mõistlik seada piire, kui piirid on lapse jaoks nii masendavad? Kas emotsionaalsed häired ei too kaasa veelgi suuremaid probleeme? Ja kas meie ülesanne pole selliseid hüppeid ennetada, mitte põhjustada?

Piiridele vastu astudes ja oma soovitud saavutamist jätkates muutuvad lapsed oma eesmärkide saavutamisel püsivaks ja loovaks. Psühholoogid suutsid tuvastada 6 laste vanemate mõjutamise taktikat (kerjamine, imemine, hirmutamine, väljapressimine, märtrisurm ja füüsiline jõud), et nende nõrku kohti proovile panna ja selle põhjal vanematega manipuleerida. Elu ei anna lastele kõike, mida nad praegu tahavad, ja lapsed kasutavad neid meetodeid, et nõuda omaette ja näidata oma rahulolematust. Katsetamine ja manipuleerimine on väikelaste puhul normaalne ja kujutab endast tõsist probleemi nende vanematele.

On ka teisi põhjuseid, miks lapsed käituvad viisil, mis ajab nende vanemad hulluks. See juhtub ka siis, kui lapsed:

• teha asju, mida me lapsepõlves endale lubada ei saanud, sest kartsime oma vanemaid,
• keelduda tegemast seda, mida me lapsena tegime,
• nad tahavad, et nende eest hoolitsetaks nii, nagu meie eest pole kunagi hoolitsetud. See on hullumeelsuse kõige tõsisem versioon. Vanemad, kes lapsepõlves armastust ei kogenud, ükskõik kui head nad ka ei püüdsid olla, muutuvad vihaseks, kui laps armastust anub. Inimesel, kes pole lapsepõlves hoolimist kogenud, on peaaegu võimatu saada hoolivaks inimeseks.
• Lapsed käituvad meie vaatenurgast irratsionaalselt: me ei suuda mõista paljusid nende tegusid, selgitada, miks nad teevad paljusid asju nii ja mitte teisiti.

Kui lapsed käituvad nii, et nende vanemad “hulluvad”, püüavad nad alateadlikult panna vanemaid meenutama, kuidas nad end kauges lapsepõlves tundsid, kuid need mälestused on liiga valusad. Me ei taha meelde tuletada, et ka meie pole käitunud kõige paremini: võtsime ema rahakotist raha, rebisime isa hirmus päevikust lehe, lõhkusime kadedusest sõbra mänguasja, jne ja seetõttu keeldume mõistmast, mis meie lapsega toimub.

Paljusid ohjeldamatute ja agressiivsete teismelistega seotud probleeme saaks ära hoida, kui vanemad teaksid täpselt, mida teha laste raske käitumise korral juba varases eas. Thomas W. Phelani raamat "Miks on mulle kõik keelatud?" mitte ainult ei kirjelda laste testimise ja manipuleerimise taktikat, vaid pakub ka alternatiivi vanemate tavapärasele reaktiivsele käitumisele ning Edda Le Chani bestseller "Kui teie laps ajab sind hulluks" aitab paremini mõista laste käitumise tundeid ja motiive.

Hiljuti Peterburis läbi viidud anonüümne küsitlus teemal “Millised peaksid olema ideaalsed vanemad” näitab, et enamik vanemaid peab oma peamiseks ülesandeks hoolitsust, mille all mõistetakse lapse materiaalsete vajaduste rahuldamist; Valdav enamus kooliõpilasi seab esikohale vanemate oskuse oma lapsi mõista.

Tähtis on mõista oma laste käitumise motiive, et mitte karistada neid siis, kui nad seda ei vääri, usub peapiiskop. Eusebius (Orlinsky) ja tunnete mõistmine on iga inimese ja eriti lapsega suhtlemise vajalik tingimus. Kuidas saavad vanemad seda õppida?

Mida teha?

Üks võimalus on pöörduda mälestuste poole omaenda lapsepõlvest. Laps, kes meist igaüks oli, ei kao suureks saades. Kõik, mida me lapsepõlves tundsime, on ikka veel meie sees, kuskil sügaval, sügaval ja kui suudame taastada omaenda murede ja pahameele valu, piinlikkuse, kaugetel lapsepõlveaastatel liiga kallilt ostetud armastuse, siis suudame varem. et mõista oma lapsi. Enda sees Lapse juurde naasmine tähendab enda juurde tagasipöördumist selle, mida tõeline laps pereellu toob: rõõmu, loovust ja võlu.

Oskus tunda, kuidas laps end tunneb, on omane kõigile moraalselt ja vaimselt tervetele inimestele. Ka keiser Nikolai II omas seda, nagu Pierre Gillard oma memuaarides tunnistab: „Ta oli nende jaoks ühtaegu kuningas, isa ja seltsimees. Tunded, mida nad tema vastu tundsid, varieerusid olenevalt asjaoludest. Nad ei eksinud kunagi selles, kuidas isa tuleb igal üksikjuhul kohelda ja milline väljend oli konkreetse juhtumi puhul sobiv. Nende tunne läks religioossest jumalateenistusest täielikuks usalduseks ja südamlikuks sõpruseks. Nende jaoks oli ta kas see, kelle ees ministrid, kõrgeimad kirikuhierarhid, suured vürstid ja nende ema ise aupaklikult kummardasid, siis isa, kelle süda avanes sellise lahkusega nende murede või murede suhtes, ja lõpuks need, kes on kaugel. tahtmatutest silmadest teadis, kuidas aeg-ajalt nii rõõmsalt nende noorte lõbustustega ühineda.

Huvitaval kombel saavad lapsed ka aru, et lastega igakülgseks suhtlemiseks peab ideaalne vanem “kaasama mitu inimest korraga (ema, õde, sõber, kogenud vanaema)”, nagu kirjutab üks Peterburi koolitüdruk oma ankeedis.

Laste hinged on elavas sõltuvuses oma vanemate südamest, märgib pühak. Feofan (Govorov) ja "suhtlevates anumates", ütleb Pascal, "vedeliku tase on sama." Kui vanem tunnistab usku valesti, ei väärtusta Isamaad, perekonda ega säilita isiklikku kasinust, siis ei suuda ükski õpik, isegi kõige ilusam, ilmutada lapses Jumala kuju. Seetõttu peaks õpetaja kõigi omaduste aluseks olema siiras usk ja kasinus ning vanemate ideaal on armastusvõimelised vanemad.

Inimene ei sünni professionaaliks ühelgi alal, ka lapsevanema “ametis”. Igaüks, kes usub, et tema enda kasvatus ja haridus on täielik (“see on see, see on see, me saame sellega hakkama”), ei saa head koolitajat. Vastupidiselt levinud arvamusele ei ole kunagi liiga hilja tegeleda enesetäiendamisega, ennast muuta ja oma seisukohti ümber vaadata. Kuid arusaam, et midagi tuleb muuta, on alles esimene samm teel edu poole. Kõige tähtsam on ehk see, et laste kasvatamine võib ja peaks olema rõõm. Lõppude lõpuks on see iga vanema elu kõige olulisem osa. Õpime elama ja töötama lastega harmoonias, rahus ja armastuses ning olgu Sinu elu helge ja õnnelik!

Paljude inimeste teadvuses on müüt “ideaalsest vanemast”, kuidas ta peaks oma lapsi kasvatama, mida ta peaks tegema ja mida mitte. Käesolevas artiklis püüdsin seda müüti kummutada ja selgitada, miks selline “ideaalsus” kasvatuses midagi head ei too, on lastele väga kahjulik ja kuidas see kõik mõjutab vanemate autoriteeti.

Kujutage ette kahte ideaalset vanemat. Nad teevad kõik oma lapse heaks: pühendavad palju aega oma lapsele, investeerivad temasse kogu oma jõu ja raha, püüavad olla talle kõiges eeskujuks ja kaitsta teda eluraskuste eest, annavad talle järele, ärge karistage teda, nad tahavad talle parimat , mõnikord nende poolt elus teadvustamata... Just selline pilt avaneb paljudele mitteideaalsetele vanematele, mida nad sooviksid oma kasvatuses saavutada. Mõnikord suruvad sellise ideaalsuse neile peale vanemad, sõbrad, kolleegid, teised lastega pered... Ja vanemad, ükskõik mida, hakkavad oma perekonnaga "eksperimenti" läbi viima ja otsustavad saada ideaalseks, sest see on "õige". Siis hakkab kõik arenema kahe vastandliku (ja mõnikord mõnevõrra sarnase stsenaariumi) järgi:

Vanemate idealism sisendab lapsesse sellise omaduse nagu perfektsionism, mida nad kannavad endaga kogu elu. Sellised lapsed seavad reeglina endale paljudes eluvaldkondades kõrged nõuded ja püüavad neile vastata. Selles on kindel pluss - saavutada elus rohkem, seada eesmärke ja neid ellu viia, õppida hästi, olla oma peres eeskujuks tulevastele lastele jne. Nad maksavad selle eest hirmuga kukkuda, teha vigu, saada C või B, mitte olla parimas vormis, stressi, kehva tervisega ja see ei too õnne.

Laps, kes näeb kõiges vanemate idealismi, võib seda raskesti taluda ja tunda end sellises peres tähtsusetuna. “Lõppude lõpuks on tema vanemad nii ideaalsed ja miks ma peaksin neist hoolima! Seetõttu ma isegi ei püüa oma elus midagi saavutada, sest see ei ole nii õige/hea.” Lapse elu selle stsenaariumi järgi möödub pidevas hirmus ja ärevuses, madalas enesehinnangus ja enesekindluse puudumises. Isegi kui laps püüab tõestada, et ta on hea, et ta on midagi väärt, ei tunne ta end armastatuna. Ja mis kõige tähtsam, ta ei saa seda kunagi teha

oma vanemaid rahuldada, kuigi ta annab endast parima. Ideaalsed vanemad püüdlevad ühel hetkel üha suuremate ideaalide poole, neile ei piisa sellest, mille üle nad varem olid õnnelikud ja uhked. Selline käitumine imeb nad lehtrisse ja neil on vähe arusaamist, mida nende lapsed vajavad, millised on nende vajadused ja soovid ning millisteks vanemateks nad tegelikult saada tahaksid, hoolimata teiste eelarvamustest. Ja siin kannatavad haridusprotsessi mõlemad pooled, sest ka see ei too vanematele õnne.

Nende kahe suuna põhjal võime järeldada, et laps peaks nägema oma vanemate mitteideaalsuse ilminguid. See tähendab, nende negatiivsed kogemused elus, nende hirmud, nende vead elus, mida nad tegid lapsepõlves või täiskasvanuna. Lihtsalt ärge koormake oma lapsi sellega üle, vaid tegutsege vastavalt olukorrale. Nii on lihtsam elada ja aktsepteerida oma mitteideaalsust, õigus teha vigu ja mitte tunda häbi, süüd ega viha. See aitab luua lapses tõelise, adekvaatse enesehinnangu, et ta ei karda elus vigu teha, proovides uuesti seda, mis tal ei õnnestu. Siia tahaksin lisada lapsega suhetes väga olulise sõna “vabandust”, mida vanemad peaksid õpetama. Ühest küljest näitab see vanemate ebatäiuslikkust, et neil on õigus teha vigu ka täiskasvanuna, kogenud inimestena. Teisest küljest õpib laps vabandama mitte ainult enda pahategude pärast, austama teise inimese piire, olema haritud, vaid tänu sellele ka leppima oma ebatäiuslikkusega, tundmata end vigadena. Mitu aastat tagasi sain isiklikus teraapias hindamatu kogemuse, kui õppisin konsultatsiooni raames oma vanematelt vabandama – siiralt, armastuse ja aktsepteerimisega iseenda ja nende vastu. Ja ma teadsin, et saan selle kogemuse oma laste ellu tuua, sest kui me ei õpi oma vanemate ees vabandama, ei vabanda meie lapsed kunagi meie ees ega suuda seda teha. Arvan, et kellelgi ei ole raske vastata küsimusele, miks seda vaja on.

Paljud vanemad kasutavad ideaalsele positsioonile vastamiseks sageli valesid suhetes oma lastega. Nad usuvad, et väikesed valed ja suured tülid lapse puudumisel kaitsevad teda eluraskuste eest, muudavad tema elu lihtsamaks ning toovad rõõmu ja õnne. Kuid ükskõik kui paradoksaalselt see ka ei kõla, ei too sellised “lahked, head” teod lastele midagi head. Lapsed märkavad suurepäraselt valesid, isegi väikseid. Ja kui vanemad panevad selga õnne ja rõõmu maski, kui tegelikult on peres kõik vastupidi ja suletud uste taga on pinge, ärritus ja pidev stress, tunnevad lapsed seda. Nii et autoriteet ja usaldus asenduvad teiste tunnetega. Lapsed hakkavad tundma end hüljatuna ja petetuna. See, mis tundub vanematele väike ja tähtsusetu, võib osutuda lapse jaoks väga oluliseks. Nii kaob autoriteet ja selle taastamiseks võib vanematel vaja minna rohkem kui aastast suhet. Mõnikord võib autoriteet jäädavalt kaduma, sest vanemlik autoriteet asendub lõpuks eakaaslaste, ebajumalate, kolleegide ja sõprade autoriteediga.

Mõned vanemad, kes ei ole rahul oma lastekasvatusega, keskenduvad niivõrd lapsevanemaks saamise halbadele külgedele, et unustavad ära head asjad, mida nad on teinud ja oma lapsesse investeerinud. Paradoks on see, et süütunne oma ebatäiuslikkuse pärast segab lapsega õige suhte loomist suuresti. Iga kord, kui ema lubab endale oma last julmalt mitte karistada, isa lubab oma pojale või tütrele rohkem aega pühendada, teised emad-isad püüavad aastaid parandada kasvatuses tehtud vigu, selle asemel, et oma last “siin ja praegu” kasvatada. ” Süütunne tugevdab vanemate valet, ebamõistlikku käitumist ega too kaasa midagi head. Nõiaringi on väga raske murda -

"sisaldab emotsioone - purunemine - süütunne" ja lõpetage endale lubaduste andmine, et "ma ei tee seda enam kunagi." Sellised lubadused on viis ennast karistada. Milleks? Lubaduste mittetäitmise eest, tahtmise eest last teistmoodi kasvatada kui oma vanematel, vanemliku pere stsenaariumi kordamise eest. Ja sellise vanema jaoks tähendab sõna mittepidamine, maailmale, sõpradele, endale, vanematele midagi tõestamata jätmine läbikukkumist.

Kust see ideaal teadvuses tuleb? Eespool mainisin juba avalikku arvamust ja vanemaid mõjutavat keskkonda, kuid paljude jaoks ilmneb enda idealiseerimine vanemana ja lapse idealiseerimine... juba enne viimase sündi. Paljudel lapseootel vanematel on kujutlus ideaalsest lapsest, kelle sündi nad ootavad. See on nende jaoks midagi uut, põnevat, ebakindel. Ja nagu teate, meeldib kõigele tundmatule mõtetes "lõpetada": milline see laps välja näeb, mida ta teeb või ei tee, kuidas käituda, milline ta on, millistele ootustele ta vastab. . Ja siin sünnib beebi, kes esmalt öösel nutab, siis hakkab maailma avastama ja siis oskab ebaviisaka sõnaga vastata... Ja igasugune ebakõla ideaalse lapse kuvandiga tekitab vanemates viha. Sest antud juhul pole nad ka ideaalsed vanemad. Lastepsühhoanalüütik Donald Winnicott tutvustas mõistet "piisavalt hea ema", selgitades, et laps ei vaja ideaalset ema ja ideaalset isa. Talle piisab "headest" vanematest. Ja pea meeles, ära kasvata oma lapsi, nad jäävad ikka sinu moodi. Harida ennast.

Vanemateema puudutab meist igaüht. Mõni valmistub alles väikese ime sünniks, mõni kasvatab oma last, kuid absoluutselt kõik me oleme kellegi lapsed. Ideaalsest emadusest ja isadusest saab rääkida tundide kaupa, arutledes paljude seisukohtade ja arvamuste üle, läbides loenguid psühholoogiast ja lapse kasvatamise teooriast. Kuid kes need ideaalsed vanemad on, on teooria põhjal raske mõista, nii uhke tiitli kandmiseks on vaja palju intuitsiooni, mõistmist ja praktikat.

Loomulikult tuleb igaühel meist laste õigest kasvatamisest rääkides välja igavene “toida, riieta, õpeta”. Paljud on liiga tõrksad ostma kalleid mänguasju, moekaid riideid ja saatma oma lapsi kallistesse Euroopa ülikoolidesse. Ja mõned kulutavad märkimisväärse varanduse pedagoogilise hariduse ja kadestamisväärse töökogemusega lapsehoidjate palkamisele. Loomulikult on inimvajaduste küsimus meie elus juhtival kohal. Iga vanem, keda selliseks nimetada, peab väsimatult jälgima oma lapse mugavust ja tervist. Ja isegi kui laps saab teisel päeval 30-aastaseks, on isegi vaja enne väljaminekut oma last kotlettidega toita ja salli selga panna.

Ideaalsed pedagoogid ja vanemad peaksid teadma, mida laps ühel või teisel hetkel vajab, meeles pidama tema eelistusi ja olema kõndiv haiguslugu. Mõelge sellele, kes peale ema suudab beebi kohta kõike rääkida, kes tunneb, mida laps tegelikult vajab? Seetõttu on ideaalsed vanemad need, kes kasvatavad oma last, toidavad ja joodavad teda tervisliku toiduga ning riietavad teda mitte halvemini kui teisi. Kuid ka selles on vaja teada kuldset keskteed – last tuleb toita ainult seda, mis on tõeliselt tervislik ja maitsev, anda nii palju, kui tal on vaja süüa, et kõht täis jääks. Proportsioonitunde puudumine peredes põhjustab laste rasvumist ja allergiaid ning soov oma beebile meeldida on täis gastriiti ja ainevahetusprobleeme, mis on tingitud tonnidest maiustustest ja rikkalikust toidust.

Lapsed peaksid loomulikult olema riietatud mugavalt ja vastavalt ilmale. Te ei tohiks kogu oma palka ära anda, visates raha kallite kaubamärkide riietele, see kasvatab teid ainult ärahellitatud ja kapriisseks moetegijaks, kuid te ei tohiks eelistada ka oma sugulaste enneaegseid riideid. Laps peaks välja nägema korralik ja mitte halvem kui tema eakaaslased. Tal peaks olema soe ja kõik riided peaksid sobima. Kahtlemata peaksite asjades eelistama ainult looduslikke materjale.

Rääkides vajalikest asjadest, ärge unustage beebi sotsiaalseid vajadusi. Tavaline viga, mida enamik täiskasvanuid teeb, on see, et nad asetavad oma lapsele ostetud materiaalsed hüved oma lapse vaimsete vajadustega samale tasemele. Ideaalsed vanemad ei ütle kunagi “ma toitsin ja jootsin sind, ja sina...”, sest nad teavad väga hästi, et see on nende otsene vastutus. Teine asi on see, et paljud lapsed ei saa igas vanuses vajalikku tähelepanu, mõistmist ja armastust, mida nad vajavad.

Armastuse puudumise tõttu hakkavad noorema põlvkonna isiklikus elus ajapikku välja kujunema erinevad probleemid. Laste “ei meeldi” põhjustab agressiooni vanemate vastu ja sunnib lapsi oma perekonnast ja sõpradest eemalduma. Ja kogu asi on selles, et vanemad lihtsalt uskusid, et beebile on vaja sooja õhtusööki ja talveks uut sulejope. Lapse kasvatamisel peetakse kõige olulisemaks siirast ja puhast armastust. Hakake oma last armastama juba enne sündi ja võib-olla isegi enne viljastumist. Püüdke avaneda emainstinktidele juba enne oma kauaoodatud ime ilmumist. Miski ei saa olla tugevam kui tõeline vanemlik armastus, mistõttu ärge kõhelge seda oma ellu lubamast.

Kõik ideaalsed vanemad hakkavad lapse kasvatamiseks valmistuma juba enne tema sündi. See väljendub suhtumises oma tervisesse enne rasestumist ja raseduse ajal. Nad järgivad teatud hoiakuid ja isoleerivad end igal võimalikul viisil kõigi negatiivsete tegurite (narkomaania, alkohol, suitsetamine, kahjulikud uimastid, töödeldud toit, stress jne) mõjust. Tulevane ema ja isa valmistavad end vaimselt ette, valmistades end ette suureks missiooniks – kasvatada ja jalga panna uus isiksus, oma väike inimene.

Lapse elu algab armastusest ja tähelepanust; armastus ja tähelepanu peaksid teda saatma iga päev. Vanemate hoiakute näitel õpib beebi tajuma maailma, teda ümbritsevaid inimesi ja kogu ühiskonda. Säravad ja lahked lapsed sünnivad jõukuse ja harmooniaga peredest, kes on valmis uusi tutvusi looma ja teisi rõõmustama. Perekond, kus on tülisid, tülisid ja alkoholi kuritarvitamine, võib õõnestada igaühe suhteid maailmaga. Lapsed on nagu emotsionaalsed käsnad, nad neelavad kõik õhus olevad aistingud, isegi teie närvilisus ja stress võivad teie lapsel ebamugavust tunda.

Ideaalsed vanemad valmistuvad pühendama oma tähelepanu ja kannatlikkust inimese kasvatamisele. Lapsevanemaks saamine päeva, nädala või isegi kuuga on ebatõenäoline. See ei ole kerge töö, mis nõuab pidevat endaga tööd, uskumatuid pingutusi ja pidevat enesekontrolli. Alustage eneseharimist, see on teile väga kasulik. Ühtegi teie poole suunatud beebi sammu ei tohi vahele jätta. Püüdke kinni igasugustest impulssidest ja proovige arendada seda, mis aja jooksul avaneb.

Austus, mida iga laps nõuab, sunnib teda tegema erinevaid tegusid. Laps tunneb alati vajadust sõprade ja seltsimeeste järele ning ei taha mingil juhul klassis heidiku asemele astuda. Nagu lapsepõlvest mäletame, on eakaaslaste austus ja tunnustus üks olulisemaid väärtusi, mida lapsed taotlevad. Suhtlemine sõpradega, eriti teismeliste seas, on esikohal, määrates nii tema hobid ja ameti kui ka käitumise üldiselt.

Iga laps ei püüa mitte ainult sellesse või teise ettevõttesse sattuda, vaid ka seal stabiilset positsiooni hõivata. Mõne jaoks piisab sellest, kui teistele meeldida ja saada vääriliseks seltsimeheks, samas kui teised on rahul ainult juhi tooliga. Igal juhul ei tohiks ideaalsed vanemad keelata oma lapsel selle või teise ettevõttega suhtlemist, isegi selleks, et vältida "halba mõju". Tõenäoliselt ei kuula laps teid, muutub vihaseks ja hakkab isegi pahameelt suhtlema vihatud laste "jõuguga". Igal lapsel on õigus valida sõpru, omada isiklikku elu ja oma seltskonda ning kellelgi pole õigust tal seda keelata. Kuid reeglina osalevad vanemad sõprade leidmises ja prioriteetide seadmises, tema saatmises huvitavatesse osadesse või rääkimisse kõigist vajalikest väärtustest, mis peaksid olema igale sõbrale omased.

Ideaalseks kasvatuseks peaksite olema alati heas vormis. Kui kolmeaastaselt piisab koos joonistamisest ja tuvide toitmisest, siis kümneaastased lapsed vajavad muid tegevusi. Ideaalsed vanemad kohandavad väsimatult oma suhtumist, võttes arvesse nii lapse vanust kui ka vajadusi. Ja kui saavutasite kuulekuse ja tähelepanu 5-aastaselt, ei tähenda see, et noorukieas jääb kõik oma kohale. Lapsel tekivad uued vajadused, ilma milleta ta protesteerib.

Head ja tähelepanelikud vanemad austavad alati oma last kui isiksust. Nad usaldavad teda nii käitumises kui ka oluliste otsuste tegemisel. Ka korraliku kasvatuse korral lubatud piirid on mõistlikud ega riiva lapse tundeid. Harmoonilise suhte loomiseks piisab laste autoriteedi ja usalduse pälvimisest ning selleks tasub aidata, toetada ja õppida sagedamini kuulama. Kui ema või isa on teie parim sõber, on koos lihtsam muutuda paremaks. Ja kui vanem ei tähenda lapsele midagi, siis laps, vastupidi, läheb sellele vastu.

Oluline punkt oma väikese ime kasvatamisel on oskus mitte ainult õigesti rääkida, vaid ka kuulata kõike, mida vajate. Lapsest ei pea saama see, kellena sa teda näed, ta ei pea sinu ettekujutustele vastama ja sinu poolt välja toodud teed järgima. Iga laps on individuaalne, kui anda talle vabadus ja toetada teda oma mõistmisega, siis aja jooksul muutub kõik ühtseks ja harmooniliseks. Ideaalsed vanemad lubavad lapsel kasvada iseendaks ja väljendada end kogu oma hiilguses. Ärge unustage hetkekski, et raskused on igasuguse kasvatuse lahutamatu osa. Võitle oma lapse armastuse ja tähelepanu eest, püüa talle õnne pakkuda ja mitte elus petta.