Staariuudised
Koomiksikomisjon sõjaväelise registreerimise ja värbamise büroos 23. veebruaril. Õnnitlused kostüümikoomiks
Moodsad stseenid 23. veebruariks korporatiivpeole naistelt. Naljakas, uus meestele!
Noh, inimkonna õiglasel poolel pole palju aega 23. veebruariks valmistuda. Mehed aga ootavad kolleegidelt ja sõbrannadelt puhkust ja head tuju. Ja siin ei saa tüdrukud tõesti poris nägu kaotada. Ja kui nii, siis siin on uued sketsid 23. veebruariks naiste firmapeoks, et oleks lõbus. Naljakad ja lõbusad stseenid aitavad teil õnnitleda oma meeskolleege isamaa kaitsja päeva puhul ning muudavad selle õhtu ainulaadseks ja millegi muuga erinevaks.
Esimene vaatus on muusikaline õnnitlus.
Mis on puhkus ilma lauluta?! Ja 23. veebruari puhul on vaja esitada kauneid, naljakaid, kuid militaar- ja pidulikke laule.
Selle stseeni jaoks peavad tüdrukud õppima mingit tantsu, näiteks muutma tavalise sõduri marsi millekski säravaks ja tantsuliseks. Laul on ju selline, et tahaks marssida. Laul ise on viisi järgi ümbertöödeldud lugu - sõduril on vaba päev. Meie lauluversioon ütleb, et täna on pidupäev, kus mehed ja tüdrukud riietuvad selle püha auks. Nii saate muuta marsi sellest, kuidas tüdrukud end meigivad ja kaunilt riietuvad.
Siin on ümbertehtud laulu sõnad:
Teine vaatus on kuulsate naiste õnnitlused.
Milline mees ei unistaks mõne kuulsa naise poole pöördumisest? Selles stseenis saavad teoks kõik teie meeste salasoovid.
Selle stseeni säravaks ja naljakaks muutmiseks peate tegelaste jaoks proovi tegema ja leidma rõivad. Ja pildid on siin järgmised: Veenus, Vasilisa Krassa, Scheherazade, Isolde ja Pamela Anderson. Need on tüdrukud, kes otsustasid mehi isamaa kaitsja päeva auks õnnitleda. Teie, tüdrukud, peate leidma oma piltide jaoks rõivad ja valima kandidaadid, kes selle rolliga hakkama saavad. Ja siis on kõik lihtne - pärast saatejuhi sõnu tulevad tüdrukud kordamööda välja ja peavad oma kõne. Mehed imetlevad ja kukuvad hämmastunult põrandale.
Stseeni tekst:
Kolmas stseen – tüdrukud arutavad kingituste üle meestele.
Selles stseenis istuvad kolm tüdrukut ja arutavad, mida meestele 23. veebruaril kinkida. Arutelu käigus jõuavad nad selleni, et parim kingitus neile oleks armastus! Kas olete sellega nõus?
Vaadake videolõiku, jätke see pähe ja tehke oma meestele sama etteaste:
Neljas stseen – tüdrukud võetakse sõjaväkke
See on väljamõeldud stseen, sest meie maal tüdrukuid sõjaväkke ei võeta. Aga 23. veebruari auks näitame meestele, kuidas valitakse ajateenistusse tõelisi tüdrukuid!
Sõjaväe registreerimise ja värbamise büroo. Seal on laud. Läheduses istub õde. Teisel pool õde on tüdrukud, keda kutsutakse sõjaväkke. Arst jookseb sisse ja ütleb õele:
- Lyuba, mis juhtus?! Miks mind nii kiiresti tööle kutsuti?
Lyuba:
- kiiremas korras, sest on välja kuulutatud uus eelnõu. Ja mulle helistati – oli esmaspäev, ikka oli tööpäev.
Arst:
- Ah, selle pärast või mis? Nii et see on jama. Nüüd saadame kõik kiiresti sõjaväkke. (pöördub ajateenijate poole) Kas soovite sõjaväkke minna? Olete kõik terved!
Ajateenijad karjuvad nördinult:
- ei, me ei taha, me oleme kõlbmatud, oleme haiged.
Arst:
- kes seal ei sobi? Tule, anna mulle siia oma haiguslugu.
Arst võtab ühelt ajateenijalt haigusloo, tõstab selle üles ja vaatab. Räägib:
- Ma ei näe midagi.
Siis jätab ta jutu kõrvale ja tema kätte jääb tuhat rubla, mille ta samuti valguse poole hoiab ja ütleb:
- ah, nüüd ma näen, ma näen, et te kõik hõõgute õnnest, kuna te ei sobi armeesse. Seda kinnitab kolm nulli.
Ajateenija lahkub lavalt rõõmsate hüüetega.
Arst:
- kes siis veel meiega on? Ah, see oled sina, mu hing! Tule siia. Vaata (näitab fotot), mida sa seal näed?
ajateenija:
- Ma näen armastust ja kahte armunud inimest.
Arst:
- Vaata, milline kujutlusvõime. Ja ma näen oma poega, oma poissi, kes näitab lubadust ja astub kõrgkooli! Ja siin sa oled, kes segab tema ellu. See on kõik, see on otsustatud – sa sobid allveelaeval teenima!
ajateenija:
- võib-olla siiski allveelaevas. Ja mitte tema peal?!
Arst:
Kõik teenivad allveelaevas ja teie allveelaeval1 saate teada. Kuidas rikkuda lapse elu.
Arst pöördub õe poole:
- Või äkki nad kõik kolmeks aastaks mereväkke?
Ajateenijad kooris:
- ei, me ei saa, meil kõigil on armastus!
Arst:
Kõigil on? Kas kõik on armunud? Siis ei pea te minu juurde tulema, peaksite kõigepealt minema venereoloogi juurde. Kontrolli oma armastust...
Ajateenijad lahkuvad lavalt. Arst:
- kallid mehed, pidage meeles, et teenimine ei ole ainult aasta, kaks-kolm kodust eemal olles. See on aasta, kaks või kolm aastat, et kaitsta meid, tüdrukuid, kes ootame teid ja usume armastusse! Head puhkust teile!
Juhtiv: Kallid külalised! Täna tegelete suurte sidemetega, läbite arstliku läbivaatuse täiesti tasuta. Teid vaatab läbi kõrgeima kvalifikatsiooniga arst, kelle vastuvõtule tuleb registreeruda mitu kuud ette.
Arst tuleb sisse, rüü ja müts seljas.
Arst: Tere, külalised! Palun valmistage oma süda arstlikuks läbivaatuseks ette.
(Läheneb kõigile, kuulates fonendoskoobiga südant) räägib:
1.Täiesti terve.
2. Las ma kuulen, mis su südamel on?
Diagnoos: kerge muljumine!
3. Millest su süda laulab, kas ma võin kuulata?
Niisiis, diagnoos on selge – see tähendab täna õhtuks 100 grammi viina iga poole tunni tagant. Aastapäeva lõpuks paraneb haav ise.
4. Noormees, ütle A-A-A.
Piisav. Kirjutame: ajab päeva segamini ööga. Pole hullu, pool meie elanikkonnast elab sellise diagnoosiga vaikselt.
5. Aga kallis, millega sa meid rõõmustad?
Kõik selge. Ta magab!
6. Ja sina, isa, miks sa nii kurb oled?
Kirjutage. Depressioon.
8 Kes sa oled, kas ma võin kuulata?
Kõrgenenud enesehinnang. Sa ei saa sellega midagi teha.
9. Noh, sinu süda tutvustab sind kindlasti meile, kes sa oled, mis su perekonnanimi on?
Tagakiusamismaania...
10. Ohkad terve arstliku läbivaatuse. Kas sa oled täna midagi söönud, kuidas sa üldiselt sööd?
11. Siin on su süda, tundub, et see hüppab tunnete üleküllusest välja. Kas on midagi, mida sa tõesti tahad öelda?
Hästi tehtud.
12 Mulle tundub, et teie süda on mures kingituste pärast, mille te täna päevakangelasele tegite?
Parem on kuulata südant, see räägib tõtt.
(läheneb päevakangelasele)
Ütle mulle, kui tähtpäev läbi saab, lähevad kõik koju ja sa oled õhtul üksi, mis sõnu sa oma naisele ütled, mis on sinu südames.
Kas me saame ka kuulata?
Niisiis, kontrollisin kõiki külalisi, diagnoos on kõigile selge:
1 Krooniline juubeldus.
2 Pudelism
3 Tanzelite
4 Ülesöömine
5 Peretostiit
6 Äge joove
7 Pohmelli sündroom
8 Äge joogipuudus
Kirjutan kõigile kiiresti välja joogijoogi: valge, punane, kuiv!
Ka meie kallis päevakangelane läbis tervisekontrolli!
Meie sugulaste ja sõprade nõukogu, kes aastapäevale tulid.
Olles uurinud päevakangelast: kõrv, kõri, nina, maks, süda, neer, põrn.
Võttes arvesse keerdude sügavust ja soolestiku pikkust,
Järeldus oli, et meie päevakangelane on noor.
Kardiogramm ütleb, et süda lööb veatult.
Vereproovi järgi sobib ta tuliseks armastuseks.
Ja nagu uriin nagu klaasitükk, ei löö see sulle pähe
Jah, ja alumisel korrusel, kui vaadata alumises toas,
Kõik on korras, kõik on korras, ainult kannal on nahakalused,
Noh, vahet pole, ta jookseb alati palju.
Näol pole tarbetuid kortse, terav nägemine ja suurepärane kuulmine.
Aju ja seedimine on normaalsed, ainult reproduktiivkanal on blokeeritud,
See pole ka oluline, ta tahab alati seksi.
Ja ta saab füüsiliselt töötada kuni higistamiseni.
Me järeldame, et ta ei vaja ravi.
Kas see on lihtsalt lõõgastumiseks ja natukene koos külalistega,
Terve inimese jaoks võtke 100, 125 grammi!
Meie kallis päevakangelane, tutvustame teile medal" Terves kehas terve vaim "
Anname teile au ja au,
Las elu soojendab sind lahkusega,
Lõppude lõpuks olete õigusega omanik
Preemiad on nii suured!
HEAD AASTAPÄEVA KALLIS _________________________!
(Programm hõlmab seksikaid õdesid, kes viivad läbi meeste meeskonna meditsiinilise ja tehnilise läbivaatuse)
Üritus toimub piduliku koosoleku vormis, mille viivad läbi naised, säilitades samas väga tõsise välimuse. Kutseteade hoiatab koosoleku kohta:
“Meie kallid, armsad mehed! 23. veebruaril kell 12.00. aastal... toimub isamaa kaitsja päevale pühendatud pidulik koosolek. Kõik meie mehed... välimus on rangelt nõutud!
Saalis on muusika. Mehed võtavad istet, naised istuvad laudlinaga kaetud laua taha. Sellel on karahvin veega ja silt kirjaga “Pidulik presiidium”.
Saatejuht (eelistatavalt naine meeskonnast): Päevakorras:
Aruanne
Arutelu raporti üle
Auhinnad
Bankett
Tere päevast, kallid daamid ja härrad! Kohe aruande alguses tuletan kõigile kohalviibijatele meelde, et täna oleme kogunenud põhjusega, aga riigipüha - isamaa kaitsja päeva puhul! Seetõttu lubage mul õnnitleda kõiki selle suurepärase sündmuse puhul. Hurraa, seltsimehed!
Viimase perioodi jooksul on tehtud palju viljakat tööd meie kollektiivi kaitsevõime tugevdamiseks ja rahu ennetamiseks kogu maailmas. Tahan rõõmuga märkida, et terve aasta jooksul ei toimunud meeskonnas ainsatki relvakonflikti. Väikesed separatistide rünnakud üksikute elementide poolt peatati kohe hea sõna, sõbraliku näoilme ja väljendusrikka sõrmekonfiguratsiooniga.
Ei jäetud tähelepanuta ka meeskonna moraalne ja poliitiline tase. Olukord väljaspool meeskonda normaliseerub tasapisi ega anna enam toitu terroriohtude arenguks ning kõrgemate naabrite ja konkurentide rünnakuteks.
Kõigi saavutuste ja võitude taustal ei tohiks me unustada, et tehnoloogiline areng ei seisa paigal. Seetõttu on aeg tõsiselt mõelda meie relvajõudude ümbervarustusele. Vajame uusi simulaatoreid, uut tarkvara, mis võimaldab meie kaitsjatel end edasi arendada.
Kokkuvõtteks tahaksin soovida kõigile meie meeskonna liikmetele, et edaspidigi pingutaksite kaitse tugevdamiseks ja siis ON VÕIT MEIE!!!
(tormine, pikaajaline aplaus, muutumas seisvateks aplausiks)
VASTUVÕTE: Teen ettepaneku arutelusse mitte astuda ja liikuda edasi kolmanda küsimuse juurde.
(jagamiseks on ette valmistatud koomiksite medalid)
1. Eluprintsiibi „Mida aeglasemalt lähed, seda kaugemale jõuad“ kinnituseks! “Tagasihoidliku mehe” medal antakse välja...
2. Julguse eest ühendada äri naudinguga ja kinnitada ütlust “Meie laskur on igal pool küpsenud” esimese astme medaliga “aeg äriks, kaks naljaks!” auhinnatud...
3. Julguse eest võitluses poissmehe elustiili eest antakse I järgu “Südamemurdja” orden...
4. Esimese rohelise medali saab meie võistkonna noorim...
5. Julguse eest salapära hoidmisel antakse “Mr X” medal...
6. Julguse eest võitluses põhimõtte "Inetuid naisi ei ole olemas" nimel autasustatakse "Daamide mehe" ordeniga...
7. Ja muud nominatsioonid, näiteks: (rikas Pinocchio, kõndiv nali, härra hoolimatu juht, lahe juht)
"MEDITSIINIKOMISJON" ehk seksikad õed
(koomilised õnnitlused meeskonna meestele)
Arstidena tegutsevad õed (1. “Pearst”, 2. “Logopeed”, 3. “Terapeud”, 4. “Psühhiaater”, “Silmaarst”) ja mehed patsientidena.
Peaarst: Täna on pidupäev - riigikaitsjate päev………………..
Logopeed: Korrake mulle kiiresti, selgelt, kõhklemata kolm korda:
"Maailmas pole lahedamat inimest kui mina, sest ma olen alati hobuse seljas!"
(mehed kordavad fraasi kolm korda)……………………………………………..
Peaarst: Mine terapeudi juurde!
Terapeut: suruge oma käed rusikasse, tõstke need üles, langetage need ………………………………..
Psühhiaater: Progressi ja tehnoloogia ajastul hävitab depressioon palju……………….
Silmaarst: Selge pilk ja terav silm, seda öeldakse sinu kohta……………………………….
Peaarst: Elus, ma ütlen teile ausalt, ei tohiks laiskusele kohta olla!
Kui laiskus on sinust võitu saanud, siis võitle sellega julgelt.
Võtke kohv ja tee spetsiaalsetesse anumatesse ja valage see!
(naiskonna naised kingivad meestele kruuse)
Muusikaline paus.
Vilkvõistluste läbiviimine.
Tegelased:
2 saatejuhti, mees, väike mees, väike mees.
1. saatejuht: Nii heal õhtutunnil oleme nüüd kokku saanud!
2. saatejuht: Soovime, et selles imelises saalis säraksid armsad naeratused!
1. saatejuht: Kui head kõik mehed on! Nende silmad on hinge peegel!
2. saatejuht: Nad ootavad pidulikke hetki: Tähelepanu ja lõbu!
1. saatejuht:Ärgem raisakem aega, - On aeg mehi õnnitleda!
2. saatejuht: Täna on õigusega meeste päev, Ta annab neile au ja au!
ÕNNITUSKAARDIMÄNG
Tahvelarvutis on õnnitluskaart järgmise tekstiga:
Meie_____________________ mehed,
Meil on põhjust teid õnnitleda!
Sina ja________________
Ja selle eest oleme väga tänulikud!
Kuigi veebruar akna taga on lumivalge, -
Me armastame sind südamest ja hellalt!
Meil on hea meel teid näha___________,___________, _____________,__________ja___________!
Me tähistame seda puhkust,
Soovime teile õnne, rahu, headust!
Jää___________,__________, __________,__________ja_______________!
Saatejuhid uurivad õhtul kohalviibivatelt daamidelt, millised tugevama soo esindajad neid köidavad.
Vastused kirjutatakse õnnitluskaardil olevatele tühikutele ja seejärel loetakse ette kogu tekst.
(Äkki maandub ülevalt langevarjuga lavale langevarjuri mundris mees.)
1. saatejuht: Tundub, et isamaa kaitsja päeva auks maabuvad meile väed.
(Saatejuhid tõstavad langevarju, mille alt ilmub välja Mees.)
2. saatejuht: Milline mees! Mees: (rõõmsalt) See on hea koht maandumiseks!
1. saatejuht: Eriti tõelistele meestele. Mees: See on õige! (tervitused)
2. saatejuht: 23. veebruar toob meieni taevast tugevama soo esindajad.
Mees: Ma näen neid saalis päris palju.
2. saatejuht: Teil on õigus, siin on palju kangelasi.
Mees: Sel juhul peaksid nad olema tähelepanu keskpunktis.
1. saatejuht: Oleme teiega täiesti nõus (publikule:) Kutsume lavale tõelisi mehi!
VÕISTLUS “KÜKKIVÕITLUS”
Võistlejad kükitavad ringis (moodustunud ring on tihvtidega tarastatud), sirutavad käed peopesadega ette ja üritavad vastaste peopesasid lüües suruda üksteist kurikatest kaugemale. Võistlejad, kes puudutavad põrandat käega või lahkuvad ringist, lahkuvad lavalt.
Auhind läheb sellele, kes ei lahkunud lahingupiiridest viimase hetkeni.
2. saatejuht: Omal ajal adopteerisid daamid palju meessoost poolelt.
Mees: Mida sa sellega mõtled?
2. saatejuht: Näiteks naise garderoobis on asju, mis varem mehe garderoobis olemas olid.
1. saatejuht: Huvitav, kas meie daamid teavad sellest?
2. saatejuht: Kontrollime nendega.
MÄNG "MEESTELT DAAMIDEKS"
Saatejuhid kutsuvad saalis viibivaid daame nimetama asju, mis meeste riidekapist nendeni jõudsid (püksid, sukad, parukas jne). Lavale kutsutakse aktiivsemad. Mees: Vaevalt kujutan end ette sukkades ja parukas. Esimene saatejuht: Kindlasti ei suuda ka daamid teid kogu selles riietuses ette kujutada. 2. saatejuht: Tegelikult mõistavad õiglase soo esindajad mehi omal moel.
VÕISTLUS “MEHED DAAMIDE MÕISTMISES”
Eelmises mängus silma paistnud naised saavad tahvelarvuti maastikulehe, markeri ja kaardi, millel on üks mõistetest (näiteks: “Mees peol”, “Mees garaažis”, “Mees kalal ” jne) Kontseptsioone ette ei teatata.
Viie minuti jooksul peavad nad skemaatiliselt kujutama oma kontseptsioonide olemust, seejärel esitatakse meistriteosed kõigile vaatamiseks.
Auhinna pälvib võistleja, kelle joonistus oli publikule arusaadav vastavalt etteantud kontseptsioonile.
Mees: Nii näete teid, kallid daamid, meid, mehi. Tahaksin teile pakkuda huvitavat viktoriini "Mees naise silmade läbi".
VIKTORIIN “MEES NAISE SILMADE läbi”
Saalis viibivad daamid valivad igale viktoriini küsimusele ühe õige vastuse Mehe antud kolmest vastusest.
1.Mida mees kommiga teeb?
a) sööge kogu asi kiiresti ära;
b) süüa aeglaselt, vähehaaval hammustades, määrates selle täidise;
c) keelduda sellest, et mitte kaotada tugevama soo väärikust.
2.Milliseid roogasid eelistaks mees restoranis?
a) eksootiline;
b) tavaline;
c) mida ema talle kauges lapsepõlves õpetas.
3.Mida teeks mees, kui ta tuleb poodi garderoobi uuendama?
a) enne ostmist konsulteerige müüjaga, uurige tema arvamust;
b) küsi koheselt müüjalt kindlat värvi ja suurust mudelit;
c) pärast pikki vaatamisi ja sobitamist lahkub ta ilma valikut tegemata, lükates ostlemise edasi järgmisele korrale.
4. Kuidas käitub mees, kui ta reisib läbi võõra piirkonna ja eksib ootamatult teele?
a) küsige juhiseid esimeselt kohtuvalt inimeselt;
b) on ebakindluses vihane;
c) hakkab oma intuitsioonile toetudes ise teed otsima.
5.Mida teeb roolis istuv mees, kui foorituli läheb roheliseks?
a) tormab kiiresti ette, teistest ette;
b) liikuda aeglaselt;
c) tekitada liiklusummik, olles lummatud lähedalasuvas autos viibivast daamist.
1. saatejuht: Daamid ja mehed on üksteise jaoks alati lahendamata saladused.
2. saatejuht: Ja mehed on vahel tõelised üllatused.
Mees: See on ilmselt sellepärast, et me armastame üllatusi.
1. saatejuht: Siis tuleks need teile kätte toimetada.
2. saatejuht:Üllatused, lenda saali!
(Kuus alt rippuvat paberist langevarju Kinder Surprise'i ümbristega maandub ülevalt auditooriumis. Saatejuhid paluvad kuuel langevarjud püüdnud mehel lava taha minna.)
Mees: Kas üllatused on juba möödas?
1. saatejuht: Meeste üllatused algavad!
VÕISTLUS "MEESTE ÜLLATUSED"
Kuus meest saavad võistlejateks. Kulisside taga avavad nad langevarjude küljes rippuvad kastid ja leiavad neist sedeli looma nimega. Seejärel lähevad võistlejad järjekorras lavale ja kasutavad pantomiimi oma loomade kujutamiseks. Enne iga võistleja lahkumist teatavad saatejuhid: “Mees tööl”; "Mees kodus"; "Mees rooli taga"; "Mees restoranis"; "Mees kuurordis"; "Mees sõpradega."
Auhinnad saavad need, kelle loomi avalikkus tunnustab.
2. saatejuht: Selliseid üllatusi ei oodanud tugevama soo esindajatelt keegi.
1. saatejuht: Tuleb märkida, et meestel on alati kuhugi kiire.
Mees: Meil on kiire, et mitte oma õnnest ilma jääda.
2. saatejuht: Kuid isegi õnnelikud kiirendavad.
1. saatejuht: Huvitav, kuhu rõõmus mees tormab?
2. saatejuht: Tänapäeval on sellele küsimusele palju vastuseid.
(Mikrofonidega saatejuhid laskuvad auditooriumi ja saavad sellele küsimusele vastused tugevama soo esindajatelt.)
1. saatejuht: Ja ma arvasin, et õnnelikud mehed tormavad ainult garaaži.
Mees: Mees ja auto on lahutamatud mõisted.
2. saatejuht: Meie järgmine võistlus tõelistele autojuhtidele!
VÕISTLUS “ÄRGE VEDA SIND ALDA!”
Võistlejad saavad õhupalli ja jalgrattapumba. Seejärel hakkavad nad kinniseotud silmadega oma õhupalle pumpadega täis pumbama.
Auhinna saab võistleja, kes täidab õhupalli kõige kiiremini ja lõhkeb selle.
1. saatejuht: Mehed on õnnelikud, kui neil on pumbad käes, ja daamid on õnnelikud, kui saavad kaks riietust järjekorraväliselt.
2. saatejuht: Tavaliselt on see nii.
(Saatejuhid ja Mees lähevad kardinate vasakusse serva, mille vastasküljelt ilmuvad tegelased vahepalast “Kaks riietust pöördest väljas”.)
INTERMEDIA “KAKS RIITIST VÄLJAS”
Ta:(nõudvalt) Ma tahan kahte riietust järjekorda!
Ta: Mine, koori kartulid ja pese sokid puhtaks – soovid täituvad.
Ta: Need pole minu soovid! Need on kohustused, mille vastutustundetu abikaasa unustab täita!
Ta: Millised kohustused peaksid teie arvates kohusetundlikul abikaasal olema?
Ta: Kõige tavalisemad: tööpäeviti - serveerige voodis kohvi, nädalavahetustel - kinkige lilli ja pühadel - rõõmustage kallite kingitustega!
Ta:(unistav) Miks ma siis naisena ei sündinud?
Ta: Nüüd on selge, miks ostate endale alati ainult siniseid särke!
Ta:
Ta: Sinu nõrkusele!
Ta:(tagasihoidlikult) Tegelikult on minu nõrkus pärast seda, kui ma sinuga abiellusin.
Ta: Ja sa varjasid seda minu eest?
Ta: Kas see pole märgatav?
Ta: See on see, mis meie magamistuppa sisenedes kohe silma hakkab! Pole asjata, et mu sõbrad esitasid mulle ühe pikantse küsimuse: miks on meie voodid üksteisest nii kaugel!
Ta: Ja mida sa neile vastasid?
Ta: Mu mehel on mumps!
Ta: Kõlab veenvalt.
Ta: See pole sinu "siga", aga sa oled tõeline vits!
Ta: Hüüdke vaikselt, inimesed võivad arvata, et tähistame sea-aastat.
Ta: Olen seda tähistanud sellest ajast peale, kui sinuga abiellusin!
Ta: Hästi hästi. Nüüd ma lähen ja annan sulle kingitusi.
Ta:(entusiastlikult) Lõpuks ometi algab minu jaoks draakoni aasta! Mida sa tahad mulle kinkida?
Ta: Kooritud kartulid ja pestud sokid.
Ta:(põnevalt) Nüüd teete endale selliseid kingitusi kogu aeg!
Ta: Need näevad pärast teie käsi muljetavaldavamad välja.
Ta: Tundub, et sa just unistasid naiseks sündimisest!
Ta: Aga ta ei sündinud.
Ta: Täna annan teile selle õnneliku võimaluse!
Ta:(üllatunult) Ja kelleks sa siis saad?
Ta: Ja ma elan teie vilisti elu!
Ta: Pole asjata, et mu sõbrad ei küsinud, miks meie voodid üksteisest nii kaugel on.
Ta: Kas sa tegid seda nendega meie magamistoas?
Ta: Pole võimalik. Oleme köögiga väga rahul.
Ta:(nuuksatades) Sellepärast kõik laua jalad kõikuvad.
Ta: Kolm pudelit õlut kolmele inimesele pole kuigi suur koorem.
Ta:(erutatult) Miks nad siis lahti on?!
Ta: Elad alati köögis – tead paremini.
Ta:(uskmatu) Millele sa vihjad?
Ta: Oma nõrkusele.
Ta:(tagasihoidlikult) Tegelikult kohe pärast meie pulmi mu nõrkus lakkas.
Ta: Miks sa siis köögis elad?
Ta:(erutatult) Tahan teile tõestada, et olen tugev naine: meeste suhtes ükskõikne, mitte voodi külge liimitud!
Ta:(unistav) Miks ma siiski naiseks ei sündinud?
Ta: Sinu unistus on täitunud – kaks outfiti järjekorda!
(Kõrgetenduse tegelased kummardavad ja taanduvad tiibade paremale küljele, mille vasakust küljest astuvad saatejuhid lavale.)
1. saatejuht: Riided on üle antud, nüüd on aeg mängida!
2. saatejuht: Kõige pidulikum mäng kõigile... Üheskoos: “Veebruari äraarvamismängud”!
VEEBRUAR ARVATUSMÄNG
Saatejuhid räägivad neljahäälselt lõpetamata viimaste ridadega. Saalis viibijad peavad vastavad riimid ära arvama. Mäng avalikkuse aktiveerimiseks.
1. saatejuht: Veebruar tõi meid kõiki
Ei kasvanud soojust ega värskust,
Ja nii imeline päev -
Me kutsume teda... ("Mees")
2. saatejuht: Daamid on õhtust elevil
Valmis hapukurk
Meeste sirge kõnnaku jaoks
Ostsime ka... (Viina)
1. saatejuht: Tugevam sugupool muretult
Reis toidupoodi:
Nad vajavad ühte pisiasja -
Viie tärni... (konjak)
2. saatejuht: Daamid on jalul vahetult enne valguse saabumist,
Nad seavad üles oma paraadi;
Kingitud heledates kimpudes
Meestele... (Kingitused)
1. saatejuht: Mehed ei jää palju maha -
Nad sibavad peegli ümber:
Enne saja grammi võtmist,
Nad unistavad vallutamisest... (Daamid)
2. saatejuht: Laud on kaetud, lõbus, naer,
Meestel on suur edu -
Sellistel õnnelikel hetkedel
Nad saavad... (komplimente)
1. saatejuht: Puhkuse ajal ei keeldu daamid:
Hea sõnaga austavad nad sind,
Nad toidavad sind hästi -
Meestele ei tule... (Kurb)
2. saatejuht: Lõbus tund on parim võimalus
Tee värisev kurvits,
Ja siis, eikusagilt,
Leia end all... (Tabel)
1. saatejuht: See pole pühade süü.
Et üks meeskond sukeldus laua alla -
Poisid on veidi väsinud
Väga armas... (uinunud)
2. saatejuht: Hommikul ärkab tugevam sugu,
Sukelduge tagasi igapäevaellu.
Oh, milline naljamees ta on -
Meestepäev – veebruar... (püha)
(Kardinate paremale küljele ilmub mees, haamer käes, töövormi riietatud.)
Väike mees: Tere õhtust! Kas siin on vaja midagi naelutada, sisse kruvida või parandada?! (võtab taskust kruvikeeraja välja)
1. saatejuht: Mis ärimees.
2. saatejuht: Aitäh, ma ei vaja seda praegu.
Väike mees: Siis ma jään teie juurde, juhuks kui minu abi vaja läheb!
1. saatejuht: Muidugi jääge - lõbutsege kõigiga puhkuse auks.
Väike mees: See on võimalik! Lõppude lõpuks tunnen ma seda äri ja ma ei unusta lõbu! (6 õhupalli lendab ülevalt saali: 3 punast ja 3 kollast.)
2. saatejuht: Taas on meie saali saabunud üllatused! Kallid mehed, kes on püüdnud õhumeeneid, kutsume teid lavale!
(Lavale tõuseb kuus õhupallidega meest. Saatejuht paiskab välja ühe punase õhupalli, mis sisaldas sedelit.)
1. saatejuht: Nüüd saame teada, millist üllatust punane pall endas peidab! (loeb märkuse teksti:)
"Seal on käed ja haamer,
Naelad ja plokk,
Nii et sellel asjal on mingi mõte
Ja rõõmupööris!”
Väike mees: See on lihtsalt minu asi! (toob kulisside tagant välja 3 haamrit, 3 latti ja 18 naela)
VÕISTLUS "HINNITUD"
Punased pallid püüdnud mehed saavad haamri, klotsi ja 6 naela. Nende ülesanne: lüüa naelad klotsiks.
Võidab see, kes sooritab ülesande kõigist teistest eespool (arvestatakse ka töö kvaliteeti).
2. saatejuht: Nüüd paljastame kollase palli saladuse!., (lõhkub ühe kollase kuuli ja loeb ette selles lebava sedeli:)
“Teil on vaja kruvisid ja kruvikeerajat
Need tulevad kindlasti kasuks!
Et konksud oleksid sirged
Paremaid abilisi pole olemas!”
VÕISTLUS “PRIVIQUES”
Mehed, kes kollased pallid kinni püüavad, saavad talupojalt kruvikeeraja, kruvide jaoks aukudega puitlaua ja 6 majapidamiskonksu. Nende ülesanne on kruvikeerajaga konksud varda külge kruvida.
Kiireim ja osavaim võistleja saab auhinna.
Väike mees: Käsitöölised ja konksud rõõmustavad!
1. saatejuht: Venemaa on oma käsitööliste poolest kuulus olnud ajast aega. Igal linnal on oma käsitöölised.
2. saatejuht: Ja meie linnad, muide, on nime saanud meeste järgi.
MÄNG "LINNAD JA MEHED"
Saatejuhid kutsuvad saalis viibivaid tugevama soo esindajaid nimetama linnasid mehenimedega (Ivanovo, Vladimir, Borisoglebsk jne). Lavale kutsutakse kuus aktiivsemat.
Väike mees: Innukaid kalureid on igas linnas! Kas mul on õigus?.. Teeme siis mõnusalt kalapüügi!
VÕISTLUS "LÕBUSLIK PÜÜK".
Mees toob kulisside tagant välja kolm keskelt kokku seotud köit, kus ripub kuivanud särg. Kuus eelmises mängus aktiivselt osalenud meest võtavad kinni nööriotstes olevatest pulkadest ja liiguvad eri suundades.
Rõõmsa muusika saatel kerivad nad nööri ümber pulga, jõudes nii voblerile lähemale, mis läheb kõige tõhusamale.
1. saatejuht: Mehed, nagu teate, ei keeldu kunagi söömast.
2. saatejuht: Kas nad on kokkamisest teadlikud?
1. saatejuht: Seda on lihtne teada saada, kui mängite mängu "Tee mehe südamesse".
MÄNG "TEE MEHE SÜDAMESSE"
Saatejuhid paluvad tugeval poolel publikust nimetada, millest allpool juttu tuleb:
1. Lehma ja kana osalusel valmistatud roog. (omlett)
2. Idamaine roog, erilistel puhkudel, millele on lisatud jäärapea. (Pilaf)
3.Maksi kook. (Kook) 4. Sealihakiht. (Salo)
5.Aprikoos, kes alustas kuiva näljastreiki. (Kuivatatud aprikoosid)
6. Rool on alamõõduline. (Kuivatamine)
7. Pehmeks keedetud kartul. (püree)
8. Puuvili, mida poksijad jumaldavad. (Pirn)
9.Kohupiimatäidisega kõrvad. (Vareniki)
10. Puuviljakefir ei ole meie asi. (Jogurt)
Mäng eeldab koorivastuseid. Lavale astuvad kokanduse tundjad.
Väike mees: Tulge, toidusõbrad, haarake oma paisuvorstid!
VÕISTLUS “ÕHVORSTID”
Eelmises mängus silma paistnud moodustavad 2 võistkonda, mille kaptenitele kingib Väikemees vorstikujulise õhupalli. Kolonnis seistes söödavad võistlejad üksteisele jalge vahel hoitud palli (kätega abistamine keelatud). Võidab meeskond, kelle vorsti on testinud kõik selle liikmed võimalikult lühikese aja jooksul.
2. saatejuht: Meestel pole mitte ainult hea isu, vaid ka vaimsed võimed.
1. saatejuht: Meie mäng on selle tõestuseks.
2. saatejuht: Tugevama soo esindajad, laadige oma ajud!
MÄNG "LAADAGE OMA AJU!"
Saatejuhid lugesid fraase ette ja saalis viibivad mehed peavad need ühe sõnaga nimetama.
1. Jakk mähkme jaoks. (Vest)
2. Rahvaluule tekst kiire mõistuse jaoks. (Müsteerium)
3. Nimekirja jaoks rivistatud kirjad. (Tähestik) t
4. Vanaema helisüsteem. (Gramofon)
5.Sõõriku epitsenter. (Auk)
6. Pea tagakülg. (Nägu)
7. Põhjust daami avalikult kallistada. (tants)
8. Inimese vastutamata armastuse käes vaevlev putukas. (Sääsk)
9.Näoosa, mis mõnikord riputatakse üles. (Nina)
10. Peaga inimestevaheliste suhete eest vastutav taim. (kummel)
Lavale kutsutakse targemad.
Väike mees: Neile, kes oskavad oma aju laadida, toimub konkurss “Veebruarihuumor”!
VÕISTLUS “VEEBRUARI HUMORIIN”
Väikemees pakub targematele meestele naljakaid olukordi:
1.23 veebruar saate oma kallimalt kingituseks naljaka meene - sarved.
2. Keset tähistamist ilmub ootamatult välja päris võõras mees, kes tutvustab end kui teie armukest.
3. Su naine kutsub oma kassi sinu nime järgi ja sind Murziks.
4.Üksinda koos sinuga minestab su kallim pidevalt.
5.Pühapäeval parandasite oma aastase poja võrevoodi ja avastasite sellest kasutamata kondoomi.
6. Su naine kutsub sind hommikul Petjaks, pärastlõunal Grišaks, õhtul Dimaks ja öösel Koljaks, hoolimata sellest, et passi järgi oled sa Aleksei. Võistlejad vastavad kõigile küsimustele paremusjärjestuses. Võitja (võib olla mitu) selgub publiku aplausiga.
1. saatejuht:(talupojale) Ütle mulle, kuidas muidu saavad mehed end eristada?
Väike mees: Oma julguse ja musikaalsusega!
2. saatejuht: Kas need mõisted võivad tõesti ühilduda?
Väike mees: Ja kuidas! Nüüd tulevad mu sõbrad siia ja koos teeme teie heaks midagi!.. (hüüab paremale tiivale:) Hei, sõbrad, teie abi on vaja! (Lavale astuvad neli meest, kellest üks on akordioniga, ja neli naist.)
1. saatejuht: Vabandage, me rääkisime eranditult tugevama soo esindajatest.
Väike mees: Daamid on meie vinguva kvinteti kaunistuseks!
Daamid: (rullivalt) Vau!
2. saatejuht: Sel juhul oleme kõik tähelepanelikud.
Väike mees: Meeste kommid! (Väike mees ja tema sõbrad laulavad dite. Naised istuvad esinejate vahel, “hootavad” ja tantsivad iga viisi järgi.)
MEESTE DITS
1.: Me laulame teile nüüd
Dittide akordionile!
Te korraldate tantsu,
Naised ja sõbrannad!
2.: Nunnu ja mina kohtusime
Õhtu tänaval!
Et keegi teda ei puudutaks
Ma kardan silmi sulgeda!
3.: Mis mu tüdruksõbraga lahti on
Sinised silmad!
Minu kingitused talle
Mulle meeldib ükskõik milline!
4.: Mu naine käitumise eest
Järsku teatas boikotist;
Katsin laua kahele inimesele,
Ei kutsu mind sööma.
5.: Otsin oma naist
Olen sinuga kurameerinud terve aasta,
Cavaliers päevast päeva
Ta hoidis teda eemal!
1.: Koos mu naine ja mina
Käime kalal:
Ta laulab laule -
Pole kala, vabandust.
2.: kutsub külla
Ma ei ole alati armas:
Kui teil on vaja midagi korraldada, -
Tunne mind siis!
3.: Mul on oma tüdruksõbraga vedanud
Ta ei vaja palju!
Ja kuidas me temaga perekonnaseisuametisse läksime -
Nõuab rõivaid.
4.: Akordion mängib hästi -
Ümmargused nupud!
Ma tunnen oma nunnu ära
Ma löön alati tagumikku!
5.: Me lõbustasime sind -
See läks lihtsalt lõbusamaks!
Plaksutage nüüd meile
Varsti südamest!
Väike mees:(saatejuhtidele) Kuidas teile meie julge kvintett meeldib?!
1. saatejuht: See oli ületamatu!
Väike mees: Ma ei räägi asjata!.. (vaatab ringi oma sõprade poole, kes teda lava taha näitavad) Mu sõbrad andsid mulle teada, et ma pean kuskil aitama! Lõbutse hästi! (Akordioni saatel suunduvad talupoeg ja tema sõbrad parema tiiva poole.)
2. saatejuht: Sõbrad on imelised, eriti kui nad on meessoost!
MÄNG "SÕBRAD MÕISTATUDES"
Saatejuhid räägivad neljahäälselt lõpetamata viimaste ridadega. Kõik saalis viibijad peavad ära arvama kolmandate ridade lõppu riimuvad mehenimed. Koorivastustest oodatakse publikut aktiveerimist.
1. Muusik on suurepärane:
Ja ta hakkab mängima ja laulma.
See saab olema maailmas lõbus
Kui sinu kõrval... (Petya)
2. Ta on härrasmees – mida sa vajad.
Tüdrukutel pole lõppu.
Käis jälle kohtingul
Julge ilus mees... (Misha)
Z. Vaielda võib iga asja üle
Tema "kuldsetes" kätes.
Helista mulle - tule ruttu
Aitab alati... (Andrey)
4.0n - ausa ettevõtte hing:
Ta ütleb toosti, laulab salmi.
Kui kuulete "Suurepärane!" -
Kahtlemata on see... (Vova)
5. Matkamine on tema element:
Looduskosmose tohutu avarus kutsub.
Ei saa kodus istuda
Romantiline seljakotiga... (Roma)
b. Ta on leidlik ja julge,
Sa ei lähe temaga kuhugi.
Kõiges on proportsioonitunne
Tõsine... (Valera)
7. Ta on suurepärane vestluskaaslane,
See hõlmab teie jaoks palju teemasid.
Raamatute lugemise armastaja
Nutikas vabal ajal... (Vitya)
8. "Kui peen on dändi" -
Ta kuuleb igast küljest.
Te ei leia ilusamat ega ilusamat
Peigmees kui dändi... (Sasha)
9.Armastab väga kiirust
See viib teid kui imelihtne.
Ta möödub kõigist teel,
Istu lihtsalt rooli... (Seryoga)
10. Ta armastab kodust mugavust,
Laud kaetakse – tippklass.
Uks on sõpradele avatud
Galantselt... (Nikita)
1. saatejuht: Meeldiv on suhelda erakordselt viisaka ja sõbraliku mehega.
2. saatejuht: Muidugi tunneb igaüks meist end sellise galantse härrasmehega tõelise daamina.
1. saatejuht: Kuid paraku on viisakuse ja viisakuse ajastu kauge minevik.
2. saatejuht: Pessimistlikke järeldusi pole vaja teha. Näen esireas väga sobivat kandidaati, (pöördub meeldiva välimusega mehe poole:) Kas võin teid lavale kutsuda?
Mees: Muidugi (tõuseb saatejuhtide poole)
1. saatejuht:(imetledes) Ta on lihtsalt mees!
2. saatejuht:(Mehele) Lubage mul esitada teile üks delikaatne küsimus.
Mees: Mul pole selle vastu midagi.
2. saatejuht: Kas te, mehed, olete alati ausad?
Mees: Vastutada kõigi tugevama soo esindajate eest on iseenesest vale tegevus.
1. saatejuht: See tähendab, et peaksite küsima saalis viibivatelt meestelt.
2. saatejuht: Kindlasti muudab lõbus mäng nende vastused tõesemaks.
MÄNG “HÄSTI, VÄGA TÕE!”
Ülevalt lendab saali 10 õhupalli. Saatejuhid paluvad ainult meespoolel pallid kinni püüda ja nendega lavale minna. Seejärel võtavad järjekorras lahkujad saatejuhtide rahakotist välja värviprinterile trükitud rahatähed, mille tagaküljel on igaühel üks küsimus:
. Kas teete daamid komplimente?
. Kas sa vaatad erootilisi filme?
. Kas kõhutants paneb sind käima?
. Kas armukadedus piinab sind?
. Kas sulle meeldib Gogol-Mogol?
. Kas “Munapuder ja vorst” on teie firmaroog?
. Kas Kamasuutrat peetakse teie teatmeteoseks?
. Kas sa oled kurikuulus naistemees?
. Kas olete kunagi olnud naise rollis?
. Kas võtate vastu kingitusi õrnema soo esindajatelt?
Vastused küsimustele on õhupallides:
. Seda pole kunagi olnud ega saa ka olema.
. Räägime sellest ilma tunnistajateta.
. See on minu jaoks kõige meeldivam.
. Iga kord, kui magama lähen.
. See on minu hobi.
. Luban endale seda naudingut kord päevas.
. Kui majas on külalised.
. Muidugi, muidu oleks elu ebahuvitav.
. Kui läheduses pole teist poolt.
. Ilma selleta mitte. Mängijad löövad õhupalle ja loevad vastustega märkmeid.
Kõik saavad oma avameelsuse eest magusaid auhindu. Saatejuhid jätavad lavale kaks kanget meest, viidates sellele, et nende vastused tundusid neile kõige tõepärasemad.
1. saatejuht: Kahtlemata võivad ülimalt tõetruud olla ainult daamide südamerüütlid.
2. saatejuht: Kus on meie rüütlidaamid?
Mees: Daamid ootavad spetsiaalset kutset.
(Kaks eelmise mängu osalejat lähevad kardinate eri külgedele ja toovad lavale 5 miniatuurset tüdrukut.)
VÕISTLUS “DAAMIDE SÜDAME RÜÜTID”
Tüdrukud moodustavad 2 võistkonda, mille kapteniteks on mõlemad mehed. Rõõmsa muusika saatel võtavad nad ükshaaval iga oma meeskonnaliikme üles ja kannavad toolile ja tagasi. Võidab võistkond, kus kõiki tüdrukuid on lühikese aja jooksul süles hoitud.
1. saatejuht: Oma saavutuste poolest tuntud mehi on väga palju ja kui neid kõiki meeles pidada, kulub selleks rohkem kui üks õhtu.
2. saatejuht: Pöörame siis tähelepanu uhketele kolmekestele!
Mees: Alustan: Athos, Porthos, Aramis.
1. saatejuht: Argpüks, loll, maitsestatud.
2. saatejuht:(publikule) Ja nüüd, kallid vaatajad, mängime teiega!
MÄNG "KUULGUSED KOLMED"
Saalis viibijad nimetavad mehi, kellest kuulsad kolmikud koosnevad (võite teha näiteks nimede ja perekonnanimedeta: kolm kangelast, kolm paksu meest, kolm printsi).
Mäng pakub tohutuid mitteauhinna vastuseid.
1. saatejuht: Pärast sellist mängu tahaks lavale kutsuda kolm tugevama ja õrnema soo esindajat, kes on hiilgavates kolmikutes pädevust näidanud.
(Lavale tulevad kolm meest ja kolm naist.)
2. saatejuht:(lahkujatele) Palun tuletage meelde piduliku õhtu nimi... Meie järgmine võistlus kannab täpselt sama nime!
VÕISTLUS “MEES, MEES, MEES”
Kõrgemad mehed ja naised moodustavad vastassoost paare. Mehed istuvad toolidel ja panevad selga õlgadeni ulatuvate juustega parukad (kui võistlejatel on sobivad juuksed, saab ka ilma parukateta), naised võtavad Meeste kandikust kaardi, millel on kiri: “mees”; "väikemees"; "mees".
Filmi “Õnne härrased” meloodia saatel teevad nad oma meesassistentidele sellenimelised soengud (saadaolevate tööriistadena on kaasas kammid, nööpnõelad, kummipaelad ja väikesed juuksenõelad).
Võitja valitakse publiku aplausi saatel. Meesassistendid saavad kannatlikkuse ja vastupidavuse eest magusaid auhindu.
1. saatejuht:(Mužtšinkole) Anna teada, kas oled täna esimest korda laval või on su debüüt juba varem toimunud?
Mees: Esinesin kooliteatri stuudioga.
2. saatejuht: Kas olete kunagi naisrolle mänginud?
Mees: See juhtus kord – haige tüdruku asemel riietus ta Baba Yagaks.
1. saatejuht: Tõenäoliselt saite tormilise aplausi.
Mees: Mõned küsisid autogrammi.
2. saatejuht:(publikule) Võrreldamatu vaatemäng, kui naisi mängivad tugevama soo esindajad! Nimetagem neid suurepäraseid näitlejaid!
MÄNG "OTSE DAAMIDE JUURDE"
Saalis viibijad ütlevad naisrollis mänginud näitlejate nimed ja perekonnanimed (O. Tabakov, A. Kaljagin, A. Danilko jt).
Kõiki mängus osalenuid autasustatakse auhinnaga - õhupalliga, misjärel jäetakse mehed lavale.
1. saatejuht:(meestele) Me ei palu sul naiselikku kleiti selga proovida, küll aga peame sulle näitama sinu kunstilisi võimeid!
VÕISTLUS “OH, NEED JALAD!”
Eelmises mängus osalenud meestele antakse markerid. 1 minuti jooksul peavad nad oma õhupallidel kujutama naiste jalgu.
Auhinna saab see, kellel on neid kõige rohkem.
2. saatejuht:(Mehele) Ütle, kas sa saaksid sellel laval puhkuse auks midagi esitada?
Mees: Koomilised nõuanded tugevamale soole!
(filmi "Moonshiners" saatel "Laulud kuupaistelisest paigast")
1. Kui te ei taha vara tõusta,
Ja pehme voodi soojendas mind,
Niisiis, sa oled temaga sõber -
Sa ei saa lahku minna!
2. Kui teie naine saatis teid toidupoodi, -
Las ta siis ootab terve õhtu:
Ootus on tema kasuks -
Ta armastab sind rohkem!
H. Kui su naine teeks sulle omleti
Ja ta ütles, et enam tooteid pole,
Nii et sa oled nüüd kukk -
Sul võib olla kaks kana!
4.Kui pesed oma sokid ise
Ja samal ajal surete melanhooliasse, -
Naeratage kõrvast kõrvani
Ja melanhoolia kaob sokkidega!
5.Kui su naine on harjunud armukade olema
Ja saa mulle kallale mu näägutamisega, -
Las ta läheb tsirkusesse ja siis
Puhkake lollidest fraasidest!
b.Kui naaber hakkab sageli tulema,
Kellel pole veel naist,
Postitage tema kohta toimik -
Ta on seal, et tervitada külalisi!
7. Kui teie abikaasa toob teile kingituseks sarved,
See tähendab, et tal veab ka kingitusega:
Sa kabjad õigel ajal
Pakkuge seda ilma kaunistusteta!
8. Kui su ämm tuleb sulle ootamatult külla, -
Riietu kodus nagu paapua,
Lööge valjult trummi -
Diivan talle ei meeldi!
9. Kui teie naine andis teile kontserdi, -
Andke talle vastutasuks bussipilet,
Sulgege uks enda järel -
Ta vajab teistsugust vaatajat!
10. Kui garaaž on teie korterile kõige lähemal,
Tema tagasihoidlik ümbrus ei takista teda, -
Saate selles rahulikult elada
Ja ärge muretsege mineviku pärast!
1. saatejuht:(Mehele) Teie koomilised nõuanded lõbustasid mitte ainult tugevamat sugu, vaid ka naispoolt publikust.
2. saatejuht: Täname teid selle rõõmu eest ja palume auditooriumi tulla. (Mees võtab koha esireas.)
1. saatejuht: Meestepäev tõi rõõmu kõigile!
Ta andis põhjuse meelelahutuseks
Ja ma jätsin häid asju oma mällu,
Ta täitis meie südamed iseendaga!
2. saatejuht: Nii et puhkus ei jäta meid,
Lõppude lõpuks on läheduses tõelised mehed,
Millega piinad on tundmatud!
Jätame hüvasti – õigel ajal!
Head kahekümne kolmandat veebruari,
Hea arst teile,
Las õnnitlused lendavad
Kolleegidelt, sõpradelt, poistelt!
Sa oled abimees – see on kindel,
Sa oled päästja, sa oled kangelane,
Olgu kõik teie üle uhked!
Ja tervis, kahtlemata,
Palun võtke vastu õnnitlused!
Alates 23. veebruarist kallid mehed, ravitsejad ja inimese tervise kaitsjad. Soovin, et oleksite terve ja tugev, soovin teile moraalset vaoshoitust ja suurt kannatlikkust. Olgu teie võimuses iga patsiendi jalule seadmine, teie südamejulgus ja hingejulgus lubavad teil saavutada suurt edu nii raskel meditsiiniteel kui ka isiklikus elus.
Head 23., meditsiin!
Kõik bakterid, batsillid
Nad ei saa kedagi
Teie töö on kasulik kõigile,
Ta ravib, õmbleb - ta ei küsi.
Ta paneb haiged jalule,
Ravige artroosi, psühhoosi!
Suur õnnekäru teile!
Head meditsiinitöötajad, õnnitleme südamest meesarste isamaa kaitsjate päeva puhul! Olgu teie üllas töö, visadus ja vastupidavus alati tõeliste meeste tõelise käitumise eeskujuks, soovime teile jõudu, jaksu ja meele olemasolu kõigis keerulistes olukordades.
Saadan südamlikud õnnitlused
Kallis arst, teile,
Ja mõned juhised
Kahekümne kolmandal veebruaril!
Õnnelik, armas ja kannatlik.
Palju õnne, kallis sõber,
Parimad väljavaated!
Kui tervis ootamatult ebaõnnestub,
See valutab su südant, ajab jalad krampi,
Kes tuleb meile appi?
Ja kas ta leiab õige väljapääsu?
Loomulikult on see kõik
Arstid, keda me kõik teame!
Ja need mehed meditsiinis,
Meil on põhjust õnnitleda
Head maakaitsjate päeva
Me kõik peaksime teid õnnitlema!
Kõik teavad, et sa oled tugev
Oled sihikindel, tark,
Iga päev raskes teenistuses,
Ole ettevaatlik!
Et oleks lihtne töötada
Ja mul vedas alati kõiges!
Õnnitlen teid südamest ja soovin teile head tervist.
Ainult kuulekad ja kergelt haiged patsiendid,
Õnnitlused 23. veebruaril arstile
Uus – Isamaa kaitsja päev (23. veebruar). Naljakad õnnitlused elukutse järgi puhkuse puhul "Isamaa kaitsja päev (23. veebruar)" veebisaidil PozdravOK.RU. Üllata kõiki ainulaadsete ja meeldivate õnnitlustega!
Allikas: pozdravok.ru
Alates 23. veebruarist
Et kurbus meie hinge ei tungiks!
Meil on hea meel teid õnnitleda teie päeva puhul
Olgu temas õnn, tahe, mõistus
Nad tähistavad oma sõpruskonnaga.
Olge terve, olge armastatud, ärge muretsege,
Ja me jääme rahulikuks:
Ei ületa piire
Välisriigid sõdivad!
Kes paraneb kiiresti,
Isegi kui ta on sada korda haavatud?!
Õnnelik isamaa kaitsja,
Sõjaväearst, Hippokrates!
Kas me oleme värvatud, me oleme veteranid,
Saate toime kõigi haavadega -
Paned kõik jälle järjekorda.
Las nad mõnikord torgivad sind,
Valame oma vere katseklaasidesse,
Ole terve, ilus ja noor,
Las armastus laulab oma südames!
Õnnitlused, õhudessantväe hävitaja,
Head meie kodumaa kaitsja päeva!
Vaenlasel pole sõjas lootust -
Oled tugevam ja targem, oled kartmatu!
Sa ei jää igavusest ja melanhooliast haigeks,
Ilma sõpradeta pole üksinduse ohtu:
Elu on lennud, hüpped, sunnitud marsid,
Ma tahan saada tugevamaks, vastupidavamaks!
Olete dessant ja kõik vaenlased värisevad -
Saate neid käest-kätte võitluses purustada.
Hoolitse eakate ja laste eest,
Oma isamaa kaitsmine!
Neile, kes öösel ei maga, et saaksime magama jääda.
Neile, kes hoiavad klaasi asemel kuulipildujat.
Neile, kes meiega puhkust ei tähista,
Tõstan oma esimese toosti sõduritele!
Haavatute tervise nimel,
Vangide vabaduse eest,
Ilusate tüdrukute jaoks
Ja meie jaoks sõjaväelased!
Kaitsjate päeval
Õnnitleme teid südamest!
Teenige usu ja tõega,
Et kõik saaksid rahulikult magada!
Oli: elas kasarmus ja
Ta teenis saatust.
Vene sõjaväe päeval
Kuigi tunnid on kiired,
Päeval sa vahel magad,
Sa hoiad bännerit kõvasti kinni -
Olgu, kuju on kohandatud.
Ei ole aeg tagasi astuda.
Õnnelik isamaa kaitsja,
Piloot – kodumaa kangelane!
Vaenlane kohtub kohe lahingus
Tugeva tahtega – mitte mänguga!
Olete sõbrad MIGide ja IL-idega,
MI, TU, SU - klassi autod:
Olles omandanud sellised võimed,
Sa katad meid taevast!
Olgu teil nii palju maandumisi,
Kui palju uusi lende pilvedesse!
Kas sa ei tea kurbust ja kurbust -
Sinu elu saab olema helge ja kerge!
Kuumades kohtades, kodust kaugel
Sa kaitsesid oma kodumaad lõpuni.
Koduigatsus oli sulle tuttav,
Kui tuttav oli terase ja plii heli.
Täna on isamaa kaitsjate päev -
Teie päev on õigustatult, võib-olla kahekordselt!
Ja mõnikord vaatate etteheitvalt:
Meie elasime kodus, teie olite sõjas.
Olgu teie tee nüüdsest rahulik,
Kasvata lapsi, armasta oma naist ja ema,
Ole terve ja ole nüüd õnnelik.
Aitäh, et suutsid võidelda!
Õnnitlege mundris naist
See päev on meie jaoks kahekordselt meeldiv.
Ja hoolimata seaduste võrdsusest,
Mida peaks naine täna sõjas tegema?
Kuid prints Louis abiellus seersandiga
Unustasin koheselt oma teised sõbrad.
Tema valitud inimesele ei saa andest keelduda -
Marie-Therese kaitses Luksemburgi!
Ja ma soovin noortele neidudele printsi,
Ja ülejäänutele tervist ja headust.
Täna on puhkus - las kõik ei maga,
Ja võib saatus premeerida teid kõiki täielikult:
Lapsed, raha, maja - tassitäis,
Rahu, usk, valgus ja soojus!
Ja need naised on loomulikult meie omad,
venelane ja meie oleme nende tiiva all.
Sõjaväearstid, nende tee kaptenitest
Sa alustasid, oled alati järjekorras.
Arsti elukutse (paraku, kui kummaline see on!),
Mõnikord on seda lahingus kõige rohkem vaja.
Ole terve, õnnelik, edukas,
Ja olgu teie hing tugev -
Kõik haigestuvad: nii targad kui ka asjatundmatud,
Arsti püha kohustus on tähtsam kui tasu.
Soovin teile õnne ja tervist,
Olgu see teenus teile lihtne.
Sõjaväearstid on eriklass,
Las skalpelliga käsi ei värise!
Kaitsjate päev on alati
Veebruaripäeva tähistamine
Päevad kihutavad nagu vesi
Kuid me tuleme teid õnnitlema.
Ajad ei murra sind,
Ole ka noor
Rõõmsameelne, meie rõõmuks,
Nagu kõik need aastad.
Olgu tee edukas
Päevad on täis rõõmu
Rind on sama lai kui varem,
Ja sellel on auhinnad!
Sina oled see, kelle saavutus elab Maal,
See, kes seisis Venemaa kaitse eest.
Palun võtke vastu minu õnnitlused,
Luuletused pühadekaartide ridadelt.
Laske naeratused oma silmalaugude alt lahti,
Olgu teie elu alati õnnelik!
Oled veteran, eriline inimene!
Sellised inimesed on meile kallimad kui keegi teine!
Õnnelik isamaa kaitsja
See julguse puhkus,
Temaga koos saame hakkama.
Saavutuste spordis
Nii et elus on ainult rahu,
Soovime treenerile õnne,
Nii et kõike, mis tehakse, ei tehtaks asjata,
Elus nii, et probleemid laheneksid nagu spordis.
Ja kui me ei leia õiget vastust,
Ja kui me äkki satume otsuses segadusse,
Siis annab tark treener nagu tavaliselt nõu,
Ja soovime teile kannatlikkust.
Õnnitleme treenerit isamaa kaitsja päeva puhul
Treening ei ole üldse takistuseks
Tänan teid veel kord:
Kõik mu spordiedu -
Sinu edu! Mis ma ikka öelda saan -
Ingel, sa oled mu eestkostja elus!
Olen selles rohkem kui korra veendunud;
Niisiis, head isamaa kaitsja päeva
Ma pean sind lihtsalt õnnitlema!
Aitäh treenerile meesterahvaks olemise eest!
Lihaste tugevuseks, meele kiirustamiseks,
Distsipliini õpetamiseks -
Sport ju õpetab meid paremini kui sõnad!
Soovin teile pikki aastaid tööd,
Ja veebruari talvepäeval on hea tähistada,
Ja nii, et elus teete järske pöördeid
Läbisime kergelt ja kõik oli korras.
Olgu maja täis, õnne
Asuge seal igaveseks elama, sõnu pole vaja!
Treeneril on alati üks ülesanne:
Tehke poistest mehed ja kõik.
Meie treener, sa oled eeskuju!
Palun võtke meie grupi soovid vastu!
Las päike oma koju paista iga kord!
Saatku teid alati suur edu!
Las teie tervis ei vea teid kunagi!
Hea tuju olgu kohal!
Ja las iga päev toob teile ainult rõõmu!
Allikas: selectgifts.ru
Kostüümiline tervitus “Arstlik läbivaatus 23. veebruariks”
Koomiline kostümeeritud õnnitlus "Arstlik läbivaatus 23. veebruaril" on meeskolleegidele suurepärane üllatus. Kui töötingimused seda võimaldavad, saab sellise üllatuse korraldada originaalse õnnitlusena kolleegidele otse töökohal, kuid paremini Rootsi lauas või ettevõtte peol. On soovitav, et kõikidel arstidel oleks "seksikas õed". Üllatus on mõeldud meeskonnale, kus pühade ajal on kombeks “naljata” ja lustida .
Kostüümi õnnitluse stsenaarium 23. veebruariks.
PEARST: Täna on puhkus:
Riigikaitsjate päev
Tahtsime kontrollida
Nagu me kõik (osutab naistele) kaitstud.
See ei olnud juhus, et me kogunesime
Arstide konsultatsioonil -
Viime läbi arstliku läbivaatuse,
Nii et sina (osutab meestele) olid tervemad!
Meie logopeed on väga range,
Palub seda korra korrata
Fraas - hammustuse kontrollimiseks,
Kas su keel laisk pole?
Logopeed: kiiresti, selgelt, kõhklemata,
Korrake mulle kolm korda
"Maailmas pole lahedamat inimest kui mina,
Lõppude lõpuks olen ma alati hobuse seljas!"
(mehed kordavad fraasi kordamööda)
Logopeed: Saime ülesandega hästi hakkama!
Ja kõne rikastamiseks -
Ma annan sulle kingituse,
(ulatab meestele pulgakommi)
PEARST: Mine terapeudi juurde...
TERAPEUT: suru oma käed rusikasse...
Vabaneme sellest ausalt
Kroonilistest haigustest!
Kõigiks puhkudeks teie jaoks
(kõigile tehakse väike klistiir)
PEARST: Meie immunoloog on proff!
Mine kontorisse
Seal nad õpetavad sind kiiresti,
Kuidas tõsta... immuunsust
IMMUNOLOOG: Tulge sisse, ärge olge häbelik.
Kõik, riietuge vööni lahti!
Olgu, okei, ma teen nalja
Ja ma lendan riietes.
Immuunsuse tõstmiseks
Kõik – eriti mehed
Öösel, õhtul ja päeval
Me peame vitamiine sööma!
Ma kirjutan sulle küüslauku -
Üks tablett hamba kohta
Ja siis talvel ja suvel
Sa saad immuunseks!
(jagab küüslaugu kõigile)
PEARST: Kas sa said vitamiinid kätte?
Seksuoloog ootab teid, mehed!
SEKSOLOOG: Seksuoloogina teie, sõbrad
Ma määran kaitse!
Sellega ei pea te kartma
Midagi teha!
(annab kõigile tühjendatud õhupalli)
PEARST: Parem kui selline arst
Mitte kogu maailmas
Ta on krooniliselt haige
Vastu võetakse kontoris.
NARKOLOOG: Tere, poisid! Mis valutab?
Sa näed kahvatu välja!
Et seda ravida
Mida sa vajad, ütle mulle?!
Valan jooki kõigile,
Soovin teile rõõmu ja häid asju,
Segule lisame paremat usku
Tervise nimel ja mõõdukalt!
(kõik joovad koos "õdede" ja "patsientidega"
Spetsialistid: OKULIST, KARDIOLOOG, NEUROPATOLOOG, VANEMÕDE, TOKSIKOLOOG.
Kontrollimine toimub mängude ja jooniste abil:
OKULIST - Selle võistluse jaoks printige suures formaadis, vastavalt osalejate arvule, fotod alasti naistest “tagavaade”. Mängija ülesanne on sisestada süstal soovitud kohta selja alla. Mängijal on silmad kinni. Võistluse tulemuste põhjal - diagnoos.
KARDIOLOOG - vana, kõigile tuntud võistlus - palli veeretamiseks ühelt püksisäärelt teisele. Ainus erinevus on see, et pärast protseduuri saab igaüks mõõta oma rõhku tonomeetriga ja kirjutada selle kaardile.
NEUROPATOLOOG - Võistluseks on vaja võimlemisrõngaid (soovitavalt plastikust), õlut (Cola, Sprite jne) soovitavalt klaasides (see on originaalsem), kuid võimalik on ka purgid. Peate vööl (käsi, jalg, kael) olevat rõngast keerama ja samal ajal jooma (proovige juua) jooki. Ajateenistuskõlbulikku inimest saab määrata mitme parameetri järgi: kes joob kiiremini, kes ei joo, kes suudab üldse juua jne.
VANEMÕDE – täitke süstlad veega ja jagage osalejatele. Asetage klaasid põrandale ja ilma kummardamata täitke klaasid süstalde veega (nagu teeksid nad teste)
TOKSIKOLOOG (tema teeb lõpliku järelduse ja paneb diagnoosi) - lõika igale mehele ribad ülesannetega
1. Ma võtan kommi ja panen selle suhu,
Ma joon klaasi ja kallistan (NIMI)!
2. Valan oma naabrile joogi, kallistan teda tugevalt,
Joome klaasi ja peseme mahlaga maha!
3. Ma võtan juustu ja panen selle tükile,
Valan seda oma naabrile, aga ise ei joo!
4. Valan kõigile külalistele joogi, pakun neile võileiba,
Ma joon klaasi ja söön kala!
5. Ma ei võta midagi, ma ei pane midagi tükile,
6. Valan kõigile klaasi, ütlen ilusa röstsaia,
Joon klaasi ja pakun külalistele!
7. Ma võtan apelsini ja panen selle suhu,
Ma joon klaasi ja kallistan kõiki naisi!
8, võtan salati ja panen selle naabrile suhu,
Ma joon klaasi ja valan teise!
9 Ma võtan vorsti ja panen selle oma naabrile suhu,
Ma joon klaasi ja kallan selle naabrile!
10. Ja ma võtan kala ja pistan suhu.
Ma joon klaasi ja kallistan (NIMI)!
11. Ma ei taha midagi, võtan lihtsalt leiba,
Ma joon klaasi ja söön leiba!
12. Ma ei võta midagi, ma ei pane midagi tükile,
Naaber kallistab naabrit ja mina joon klaasi!
13. Ma võtan limonaadi, kallan selle suhu,
Ma joon klaasi ja surun kätt!
14. Ma võtan mandariini ja maiustan (NAME)
Ma joon klaasi ja kallistan teda!
15. Ma võtan kommi, kostitan kõiki külalisi,
Ma joon klaasi, palju õnne puhkuse puhul!
Seejärel kontrollitakse osalejate joobeastet ja palutakse neil sõnad öelda
– ÜLES PÖÖRATUD MÜTS
– PETERSBURGI LÄHEDAL
- DEOKSYRIBONUKLEIINHAPE (DNA)
– KOAKSIAALKAABEL jne.
Äge joomise puudulikkus
(Lõpliku diagnoosi valik
Nii et siin on komisjoni järeldus meie meeste tervisliku seisundi kohta.
Oleme õhtuks tulnud arstide konsiilium
Meeste uurimiseks: kõrva, kurgu, nina, maksa,
Süda, neerud, põrn, silmad, sooled ja aju
2. Pärast keerdude sügavuse ja soolestiku pikkuse eemaldamist,
Kõigi aukude laius, pärast ainevahetuse arvutamist,
Järeldus oli järgmine: igaühe keha on noor!
Nad ütlevad, et kardiogrammid - südamed löövad veatult.
Vereanalüüside järgi sobivad need tuliseks armastuseks.
Ja nagu päike, ei löö uriin veel pähe.
3. Aju ja seedimine on normaalsed, nad ei karda survet,
Ja nad saavad füüsiliselt töötada kuni higistamiseni.
Nad saavad sportida, aga meie ei saa nendega sammu pidada.
No ühesõnaga mehed on ikka kanged ja pole vanad!
1. Teeme järelduse - nad ei vaja ravi!)
Kostüümiõnnitlused Arstlik läbivaatus 23. veebruariks
Kaks võimalust koomilisteks õnnitlusteks sõbralikule kolleegide seltskonnale
