Laps nägi kogemata oma vanemaid seksimas: kuidas käituda täiskasvanuna? Lapse seksuaalne areng: mis on "normaalne" ja mis mitte.

Seks on abieluelu lahutamatu osa. Otsustasite lõõgastuda ja kiindumust anda, kui äkki ärkas laps või astus ootamatult teie magamistuppa? Kuidas käituda? Mida peaksite oma lapsele ütlema? Ja mida teha, et see ei korduks?

Laps nägi pealt, kuidas tema vanemad seksisid. Kas see on halb või väga halb?

Üldiselt ei ole psühholoogide arvamus selle kohta, millist mõju avaldab lapsele vanemate seksimine, päris selge. Mõned järgivad teooriat, et tegemist on tohutu psühholoogilise traumaga ja et isegi kui see lapse käitumises kohe ei avaldunud, on see alateadvuses siiski sügavalt sisse söövitatud ja ühel või teisel moel avaldub see hiljem. Võib-olla on need mingid seksuaalsed kompleksid või häired või lihtsalt keerulised suhted vastassooga.

Arvamus on erinev: vanemate seksi vaatamine on täiesti parandatav tüütus ja hirm psühholoogilise trauma ees on selgelt liialdatud - vanematevahelised tülid traumeerivad last palju rohkem. Seetõttu tuleb ennekõike hoolitseda psühholoogilise mugavuse eest kodus: peres, kus valitseb avatus ja usaldus, võtab laps pereelu ootamatuid detaile mõistvalt vastu.

On olemas alternatiivne arvamus, et vanemate jälgimine intiimkontakti ajal võib olla lapsele kasulik. Eelkõige väljendab seda arvamust kuulsa raamatu “Kuidas kasvatada õnnelikku last” autor Jean Ledloff, Ameerika psühhoterapeut, kes veetis 2,5 aastat indiaani hõimudes, kus ta uuris nende harmoonilist elu. India hõimudes peetakse lapse kohalolekut vanemate armatsemisel iseenesestmõistetavaks: „tõenäoliselt Mitte Olles kohal, kui vanemad seksivad, kaotab laps nendega olulise psühhobioloogilise sideme, mida ta püüab taastada. Sellest soovist areneb hiljem välja Oidipuse või Elektra kompleks – allasurutud süütunne seksiiha tõttu vastassoost vanemaga, samas kui laps soovis vaid passiivset vaatleja rolli.

Kaasaegses ühiskonnas on lapsed aga selliste kogemuste eest kaitstud, eelistades seksuaalelu tutvustamist vaid teoreetiliselt. Seega, kui äkki tabab laps ootamatult oma vanemad armatsemas, muutub see vanemate jaoks üsna delikaatseks olukorraks.

Lapse reaktsioon - mis see võiks olla?

Erinevas vanuses on lapse reaktsioon, kui ta näeb oma vanemaid seksimas, erinev. Vanusepiirangud on muidugi üsna meelevaldsed, eriti kõige väiksemate laste puhul – kõik oleneb lapse individuaalsetest omadustest, tema psüühikast jne.

0-12 kuud. Esimest eluaastat võib kirjeldada kui "laps ei saa ikka veel millestki aru". See pole muidugi päris tõsi: laps tunneb oma vanemaid, tunneb ära nii isa kui ema ning teda hirmutavad valjud ja ebatavalised helid. Muidugi tuleb harva pähe lapse mängimise ajal seksida, kõige sobivam aeg selleks on ju lapse uni. Kui laps äkki ärkab ja leiab, et täiskasvanud teevad vaikseid (ilma valju hääleta) intiimseid paitusi, jälgib ta seda huviga. Teine reaktsioon on nutt, aga mitte sellepärast, et laps "midagi" nägi, vaid sellepärast, et ta unustati ära, talle ei pöörata tähelepanu, tal on igav, ta tahab, et ta ema käes hoida ja ema on isaga hõivatud... Sel juhul tuleb laps õigel ajal sülle võtta, teda kiigutada, rinda anda, mänguasjaga tema tähelepanu kõrvale juhtida – laps rahuneb kiiresti. Selles vanuses võib kõva tüli või skandaal last rohkem hirmutada kui rahumeelne "abielukohustuse täitmine".

1-7 aastat. Lapsed ei saa veel aru, mis on seks. Võib-olla olete juba tutvustanud lastele seksuaalseid erinevusi ja öelnud rohkem kui korra, kust lapsed tulevad. Mingil teoreetilisel tasemel lapsed teavad midagi, aga psühholoogiliselt pole nad valmis mõistma. Seetõttu mõistavad nad oma vanemaid seksimas nähes nähtut omal moel. Selles vanuses laste reaktsioon võib olla hirm, stress, vaimne häire. Keegi, nähes vanemaid seksimas, tajub seda nii, nagu isa teeks emale haiget ja siis tekib lapsel hirm ema kaotada või teda isa eest kaitsta. Otse ägedal hetkel võib laps rünnata oma vanemaid ja püüda neid eraldada. Mõned lapsed tõmbuvad nähtut kogedes endasse. Keegi hakkab trotslikult käituma ja kolmekordistab oma hüsteerikat.

8-14 aastat vana. Tuleb adekvaatne arusaam sellest, mis on seks. Lapsed tunnevad teema tundlikkust või tabu. Muidugi on viimastel aastatel seksiteemat esitletud üsna tavalisena: lapsega tuleb “sellest” rääkida avameelselt, ausalt, rahulikult, ausalt. Kuid mitte kõik vanemad ei saa oma piinlikkusest üle (neid kasvatati ju erinevalt) ja eakaaslased viskavad mõnikord “mõtlemisainet”, nii et selle teemaga seoses on lapsel lihtsalt palju kogemusi ja mõtteid. Selles vanuses suudab laps juba oma emotsioonid (hirm, hirm, soov valjult nutta) alla suruda, mistõttu võib ta märkamatult kaua oma vanemaid jälgida (kuulatada). Sellised tähelepanekud võivad lapses erutada, laps võib hakata onaneerima ja võib tekkida soov olla ühe vanema asemel. Siis aga tekitab see lapses süütunnet, häbi ja kohmetust. Samuti võib tekkida nördimus või vastikustunne, et vanemad NII teevad.

14-18 aastat vana. Selles vanuses ei saa lapsed mitte ainult täielikku arusaama sellest, mis on seks, vaid ka psühholoogiliselt on lapsed juba valmis mõistma ideed, et nende vanemad teevad "seda". Mõned teismelised saavad juba seksuaalkogemust ja jagavad seda oma eakaaslastega. Teismelised mõistavad, et seks on iga pereelu normaalne osa, kus inimesed üksteist armastavad. Seetõttu ei tungi täiskasvanud lapsed enam oma vanemate magamistuppa, teades, et see on ema ja isa isiklik ruum. Seega on tõenäosus, et lapsed ootamatult tabatakse, juba väike. Ja isegi kui see juhtub, on ebatõenäoline, et keegi saab tugevalt šokeeritud või psühholoogiliselt traumeeritud. Tõenäoliselt kogeb laps piinlikkust ja kohmetust, kuna ta ilmus valel hetkel.

Yu-ma kogemus

“...mäletan lapsepõlvest oma vanemate oeh ja aaa, muide, see hirmutas mind tõsiselt, mõtlesin – emal oli halb, olin 2,5-3 aastane”

“Ja mul on mälestusi sellest, kuidas mu vanemad, mõeldes, et ma magan, üksteist pahvisid. Hinges on endiselt ebameeldiv järelmaitse. Kõik meie kompleksid-probleemid pärinevad lapsepõlvest.

"Kui ma olin juba umbes 10-aastane, nägin ma ilmselt esimest korda oma ema alasti isa ees riideid vahetamas - mitte nendevahelist seksi, vaid lihtsalt mu ema riietus töö jaoks ja oli alasti ja isa nägi seda. See oli minu jaoks stressirohke – ma ei suutnud uskuda, et emal ei olnud isa pärast piinlikkust ja ta võib tema ees alasti kõndida. Ja seda kõike sellepärast, et mitte kordagi elus ei andnud me õega isegi vihjet omavahelisele seksile – NSV Liidus seksi ei ole.

«Mu abikaasa rääkis, et tabas paar korda oma vanemad «teki all» liikumas. Ta oli 10-12 aastane. Ja teate, temast ei saanud mingi maniakk, vaid normaalne mees normaalse psüühikaga.

Kuidas laste silmadest "krüpteerida"?

Jah, beebi välimus kehtestab omad "mängureeglid" ei ole enam võimalik endale lubada spontaansust ja improvisatsiooni - ärkvel laps käib ju vahel lihtsalt vanemate kannul. Ja magav beebi ei lase teil täielikult lõõgastuda, kuna ta võib igal hetkel ärgata.

Milliseid ettevaatusabinõusid tuleks võtta, et mitte ootamatult sattuda?

* Kaasake vanaemasid lastega jalutuskäikudele, jätke lapsed vanaema juurde jääma.

Sa võid teha, mida tahad! keegi ei näe ega kuule midagi.

Peab olema vanaemasid, kes tahavad lastelastega aega veeta.

Peate ootama, kuni laps magama jääb;

Oht vahele jääda on väike: sel ajal, kui laps “segab” ja ärkab, samal ajal kui ta sinu poole trampib, kuulete teda juba ja teil on aega teeselda, et midagi ei juhtu.

* Olge koos magamisega ettevaatlik, kui laps ja vanemad magavad ühes voodis. On vaja selgelt eristada magamisvoodit ja abieluvoodit. Isegi kui olukord on selline, et vanemad viivad lapse ööseks oma voodisse, siis sel juhul tuleb seksiks korraldada mõni muu koht - tugitool, diivan, rõdu, vann.

Kui vanemad viivad lapse oma voodisse magama, tähendab see, et laps on rahutu ja magab üksi halvasti, on võimalus, et kui vanemad voodist lahkuvad “oma asja pärast”, siis laps ärkab.

* Õpetage lapsi austama suletud uksi ja isiklikku ruumi. See kehtib vanemate laste kohta (alates 5-aastastest). Õpetage lapsi vanemate magamistuppa sisenedes koputama; vanemad peaksid oma lapsele sisenedes koputama, kui tema uks on suletud (see tundub vahel ebavajalik – aga kui koputamisega mingeid reegleid kehtestada, siis peaksid need olema kõigile pereliikmetele ühesugused).

Suletud uks kaitseb vanemate isiklikku ruumi;

Laps võib unustada, et tal on vaja koputada ja siseneda ikkagi valel hetkel.

* Paigaldage magamistuppa riivid (lukud) ja ärge unustage neid kasutada. Tõsi, lastel tekib huvi: mis siis nii huvitavat toimub, kui vanemad end nii hoolikalt varjavad? Peate olema valmis küsimustele vastuseid andma.

Keegi ei pääse lukustatud uksest sisse: saate lõõgastuda ja mitte karta, et teid nähakse;

Algul on lapsel raske üle saada soovist kohe pärast ukse sulgumist kindlasti vanemate tuppa pääseda, mistõttu tõmbab ta suletud ukse poole – võib-olla koputab laps visalt uksele või seista vaikselt selle all (siis on võimalus, et sind kuuldakse).

* Õppige kõike tegema vaikselt ja märkamatult: vaikselt ja teki all – sobib siis, kui laps on väga kerge või rahutu magaja, kuid teise tuppa, kööki või vanni pole võimalik minna (näiteks kui pere elab teiste sugulastega)

See on igav, kuid me peaksime seda käsitlema ainult ajutise võimalusena;

Abikaasade temperamendi tõttu pole see alati võimalik;

See valik võimaldab mitte keelduda seksist pelgalt hirmust, et laps võib mürast ärgata.

* Mõelge üle oma suhtumine seksi: lõpetage selle tajumine tugeva kirena, mis tuleb kohe rahuldada. Planeerige ja leidke selle eelised.

Spontaansus on kadunud

Alati pole võimalik kõike ette planeerida;

Ei ole tunnet, et laps sekkuks vanemate intiimellu.

Ja muidugi rõhutame eraldi, et te ei tohiks tajuda ohtu, et laps "kinni jääb" mingiks tragöödiaks: see on võimatu, muidu ta kuuleb, siin on võimatu, muidu näeb, muidu sina peab lihtsalt seksist keelduma, kartes, et teda märgatakse. Ettevaatusabinõusid tuleks muidugi järgida, kuid ilma asjatute hirmude ja kartusteta – ju on arvamus: see, mida me nii väga kardame, juhtub kindlasti ka meiega.

Yu-ma kogemus

“Elasime 4,5-aastaseks saamiseni ühetoalises korteris. Seksisime ainult siis, kui laps magas oma voodis. Kui ma vanemaks sain, oli see teki või voodikatte all, et kui ta keset ööd ärkaks, ei näeks ta detaile.

"Me seksime siis, kui laps magab või teises toas, kui laps vaatab multikaid"

"...vanim magas, kui mõte seksist üldse tekkis, kui äkki ärkas, siis tegevus katkes ja läks vannituppa"

"Kodus, kui lapsed magavad, kui lapsed vanaemaga jalutavad või kui lapsed vanaemal külas"

"Kui laps võtab meie voodi, läheme teise tuppa diivanile"

“Minu oma on veel poolteist aastat vana, teeme seda siis, kui ta magama jääb, vaikselt ilma oeh ja ah, katame ta patjadega, ta magab diivanil ja teeme seda põrandal. Edaspidi kavatsen vanaema paar korda nädalas ööbima saata - õnneks elab ta seal lähedal.»

“...poeg magab sügavalt, noh ja peale toa on veel köök ja vannituba”

"Täiskasvanud lapsed kipuvad olema kodust eemal oma asja pärast: lasteaed, kool, trenn, kellelgi külas..."

"Me läheme kööki või vannituppa selga hõõruma."

Laps nägi oma vanemaid seksimas – mida teha?

Vanemate käitumisvalikud on igal juhul väga individuaalsed: kõik sõltub lapse vanusest, sellest, mida laps täpselt nägi, mis hetkel ta sisenes või ärkas. Tuleb meeles pidada järgmisi punkte:

* Sageli “loeb” laps vanemate reaktsiooni: kui vanemad ise kartsid hetkeseisu, siis võib karta ka laps. Seetõttu peavad vanemad kõigepealt end kokku võtma, üles näitama rahulikkust ja heatahtlikkust.

* Laps saab kõigest aru omal moel: talle ei tule pähe, et tema vanemad midagi “sellist” teevad, võib-olla arvab ta, et isa solvab ema.

* Pole midagi “surmavalt hirmutavat”, kui laps nägi oma vanemaid seksimas, see olukord on muidugi eriti tundlik, kuid täiesti lahendatav ja parandatav.

Olukord 1. Laps nägi eelmängu

Mida teha: juhi lapse tähelepanu kõrvale, öelge, et ema ja isa lihtsalt kallistavad ja suudlevad; ütle, et seda teevad inimesed, kui nad üksteist armastavad, kallistavad, suudlevad last, demonstreerivad, et armastad teda ka. Reeglina ema ja isa kallistavad ja suudlevad laste ees, nii et lapsel pole nähtu pärast muret, välja arvatud ehk küsimused - miks vanemad pole “pidžaamas”? Ühelgi vanemal pole keeruline sellele küsimusele vastust leida (palav on, nad vahetasid riideid või tahtsid ilma riieteta kallistada - täiskasvanud teevad seda mõnikord - neile meeldib).

Olukord 2. Laps tabas oma vanemad "sündmuste kõrgpunktis"

Mida teha: Kõigepealt tuleb selga panna ja lapsele läheneda. On vaja mõista lapse reaktsiooni ja tegutseda vastavalt sellele. Võib-olla ei saanud laps magama minnes midagi aru, siis on loogiline teeselda, et midagi ei juhtunud ja laps magama viia. Kui laps kardab või nutab, peate teda esmalt kallistama, rahustama ja võib-olla mõne mänguga tema tähelepanu kõrvale juhtima. Seejärel hajutage lapse hirmud vastavalt vanusele ja oma kujutlusvõimele,

valikud:

Kõik on hästi, ema ja isa armastavad üksteist nii väga;

Ema ja isa mängisid nii, kuid see mäng on mõeldud ainult täiskasvanutele;

Mu vanemad tantsisid nii;

Vanemad tegid harjutusi täiskasvanutele;

See on selline eriline massaažiliik täiskasvanutele;

Ema ja isa tegid venna või õe.

Sellises olukorras ei saa te last noomida; löö ta toast välja; karjuge, et ta on väike ja see ei puuduta teda; pole vaja paanikaks sattuda ja käituda nagu kuriteost tabatud kurjategijad – see rõhutab, et laps nägi midagi halba, ning põlistab lapse hirmu ja häbi.

Samuti ei tohiks öelda midagi sellist nagu "suureks saades saate kõik teada", kuna alahindamine tekitab uudishimu ja laps saab sellest ise aru ning see on täis lapsepõlvehirmu ja ärevust. . Sõbralik ja rahulik toon on lapse meelerahu võti. Samuti on soovitatav, et lapsega vestlusest võtaksid osa mõlemad vanemad, sest lapsele võib tunduda, et vaikiv vanem on tema peale vihane.

Delikaatse olukorra lahendamise käigus tuleb meeles pidada ka lapselt küsida: miks ta ärkas ja vanemate juurde tuli? Võib-olla on tal janu, ta peab tualetti minema või nägi halba und.

Olukord 3. Laps nägi “midagi” (selged poosid, rollimängud)

Mida teha: kõigepealt juhige lapse tähelepanu kõrvale, selgitage, et kõik on korras, st võtke kasutusele eelmises lõigus pakutud meetmed. Kui laps on nähtu pärast väga šokeeritud, võite pöörduda psühholoogi poole. Spetsialist viib läbi diagnoosi ja teeb kindlaks, kas lapsel on psühholoogiline trauma. Samuti annab ta soovitusi, kuidas lapsega edasi käituda, ehk soovitab välja mõne mängu, mille kaudu olukord läbi töötatakse. Psühholoogi poole pöördumine võib osutuda vajalikuks ka vanematel endil, sest mõnikord muretsevad nad juhtunu pärast sama palju kui laps ja lapsed on vanemate murede suhtes väga tundlikud.

Olukord 4. Laps ei näinud midagi, aga kuulis

Mida teha: on täiesti võimalik, et laps kuulis mingeid imelikke helisid, kuid esiteks ei ole see tõsiasi, et need teda väga ehmatasid, ja teiseks pole tõsi, et ta seostab neid helisid oma vanematega. Seetõttu tasub ennekõike mõista, kuidas laps kuuldut tõlgendab. Võib-olla piisab sellest, kui selgitada, et filmi näidati televiisorist või naabrid tegid lärmi.

Olukord 5. Te ei märganud, et laps nägi (kuuls) seksi, kuid lapse käitumine ja küsimused viitavad sellele

Mida teha: Te ei tohiks hoolikalt uurida, mida laps täpselt nägi ja kuulis - ta ei saa ikkagi täpselt edasi anda, kuid ta tunneb vanemate erilist huvi juhtunu vastu. Seega võib vanemate suurenenud ärevus ja huvi suunata lapse tähelepanu juhtunule. Kuigi ta ise võib-olla omistas sellele vähem tähtsust. Peate lihtsalt mitte küsimustest kõrvale hiilima, vaid vastama neile sõbralikult ja rahulikult vastavalt lapse vanusele. Kui laps tõmbub endasse ja tema käitumine on tavapärasest väga erinev, siis tasub pöörduda psühholoogi poole, võib-olla on laps saanud psühholoogilise trauma.

Olukord 6: laps nägi, et üks vanematest seksis kellegi teisega kui nende abikaasa (armukesega)

Mida teha: See on kõige kurvem olukord, sest peale kõige muu oli laps tunnistajaks ka reetmisele. Ja kui varasemates olukordades (vanematevahelise seksi puhul) võis last rahustada tõsiasi, et vanemad üksteist nii väga armastavad, siis antud juhul on ilmne ebakõla: kui ema ja see onu teineteist armastavad, mis siis isaga on? Jah, tuleb tunnistada, et antud olukorras on võimatu anda lapsele mingeid seletusi, millesse ta tingimusteta usuks, rahuneks ja olukorrast lahti laseks. Igal juhul jääb laps oma hinge ärevuse, solvumise, alahinnangutundega, lapsed tajuvad hästi reetmist ja pettust.

Jumal kaitseb neid, kes on ettevaatlikud!

Seks on abieluelu lahutamatu osa, kuid see tegevus on mõeldud ainult kahele inimesele - mehele ja naisele. Kolmas inimene, olgu see siis laps, kes ei saa üldse millestki aru, või küpse psüühikaga teismeline, on, nagu öeldakse, üleliigne. Seetõttu tasub võtta kasutusele kõik meetmed, et mitte üllatuseks jääda!

Kuid isegi kui see juhtus, peaksite meeles pidama, et kõik on parandatav: kõike saab lapsele selgitada keeles, mida ta mõistab. Ja kui laps on alguses šokis, aitab olukorra lahendamisele kaasa tõde ja vanemate usalduslik suhe. Seega, kaitstes last oma vanemate soost mõtisklemise eest, ei tohiks unustada tema seksuaalkasvatust. Teid võivad huvitada selleteemalised artiklid.

Kuidas oma lapsele seksist rääkida? (Teooria)

Kuidas oma lapsele seksist rääkida (praktika)

Kokkuvõte: Laps nägi seksuaalvahekorda või alasti, alasti vanemaid. Mida peaksid vanemad sel juhul tegema? Kuidas oma lapsega seksist rääkida.

Kolm aastat tagasi lahutasin oma mehest. Nüüd elame pojaga (ta on 11-aastane) ainult koos. Kuni mõnda aega oli meil hea, usalduslik suhe. Aga hiljuti vannitoas pesemas avastasin järsku, et ta luurab. Nördimuses karjusin talle: "Ma arvasin, et mul kasvab üles sõber, aga tuleb välja, et sa oled pervert!" Seejärel kuulutasin ma talle välja vaikse boikoti. Varsti on kuu aega möödas, kui me vaikisime.

Algul üritas ta minuga rääkida, aga ma ütlesin, et ma ei taha sellise kaabakaga rääkida. Peagi lõpetas ta rahumeelsete suhete taastamise püüdluse. Ja nüüd on mul kahtlused.

Äkki ma eksin?

(Valentina)

Meie kolmeliikmeline pere elab ühetoalises korteris.

Igal juhul pole vahet, kas laps nägi oma ema (isa) alasti kogemata või meelega (huvist!) – oluline on see, mida ta sealt välja võtab. Seetõttu on kõige sobivam rahulik ja ühtlane reaktsioon.

Mõnikord on parem teeselda, et midagi pole juhtunud. Kui vanematel ja lapsel on eraldi toad, siis võid rahulikult märkida, et oma tuppa sisenedes oleks tore koputada (aga lapsele seda elementaarset viisakusreeglit õpetades pead sa ise seda rangelt järgima, st enne sisenemist tema tuba – koputage).

Täpset vanust, mil lapsed vahekorra seksuaalsest tähendusest aru saavad, on raske täpselt määratleda, kuid mõningaid selle aspekte (lõhnad, emotsionaalne intensiivsus jne) on võimalik tajuda juba 2,5-aastaselt ja tekitada piinlikke või hirmutavaid mõtteid.

Lapse jaoks, kes seisab ootamatult silmitsi oma vanemate füüsilise lähedusega, võib see olla mulje äärmisest jõust: ta tajub seda kaklusena, sõjana, milles vanemad peksavad, hammustavad ja kägistavad üksteist, ning ründaja rollina. on tavaliselt määratud isale. Tundmatust võib saada sügava ja kestva hirmu allikas. Kogedes nii piinlikkust kui hirmu, abituse ja mahajäetuse tunnet, võib laps tormata ema kaitsele. Lapsed, kellel on lapsepõlves masturbatsiooni või salajaste seksuaalteadmiste kogemus, kogevad süü- ja hirmutunnet.

Seksuaalvahekorra jälgimise tagajärjed võivad olla väga erinevad - alates nende täielikust puudumisest kuni väljendunud ja suhteliselt pikaajaliste neurootilist tüüpi reaktsioonideni.

Ahenda.

Borja M. jumaldas oma vanemaid, kellega ta praktiliselt kunagi lahku ei läinud ja veetis suurema osa ajast.

Ta oli juba kümnene, kui õppis põhjalikult tundma, kuidas lapsi tehakse. See on selline hilinemine... Ehitasime koos hoovis purjekat. Järsku hakkas Sashka küsimusi esitama ja selgus, et ta ei tea midagi. Ja siis Sanka rääkis kõike ja kuidas ta seda rääkis...

- Sa valetad!

- Ha ha, milline loll! Kas sa oled loll või mis? Kuulate täiskasvanuid, nende muinasjutud on petlikud. Kas sa ei tea, kuidas lapsi masturbeeritakse? Chick-chip ja sisse daamid! Said aru?!

- Sa loll loll! Sa valetad, sa valetad!

- Noh, millele me panustame, ah? Millal nad sind magama panevad? Ärge magage tund või kaks. Kas sa tead, kuidas see võimalik on? Neelake mõned teelehed alla. Nad on sinu kõrval toas, eks? Ja sul on kõrv vastu seina... Ära nuta, sina! Ma mõtlen seda!

Arst: "Teie poeg sai vaimse põletuse..."

Vanemad: “Tahtsid teda päästa... Säilitada puhas hoiak... Kui ta oli kolmeaastane, ütlesid nad, et ta kasvas üles lillest see: väikesed inimesed kasvavad metsas ebatavaliselt ilusatest lilledest, ma ei küsinud enam, et ta õpib koolis botaanikat ja zooloogiat, aga nüüd ei saa ta meile andestada.

Psühholoogid iseloomustavad neuroosi kui sügavat sisemist lagunemist. See juhtub alati, kui lapse usk, mida ei tugevda seos tõega, variseb kokku. Kui varjatud teadmatuse viib lõpuks ellu halastamatu elu.

Seega kaitseme "püha valega", väidetavalt laste puhtust kaitstes, tegelikult vaid omaenda argust ja kitsarinnalisust.

Ja me viskame lapse puhtuse kogu tema abituses räpase julmuse, kõige petlikumate valede meelevalda, millel on tõenäoline - metsikult kasvav vulgaarsus.

Kuidas vältida suhete kokkuvarisemist lapsega.

Pooleteise aasta pärast ei tohiks laps oma vanemate intiimse elu ilminguid kuulda ega näha. (See väide ei tähenda elementaarse tänu ja üksteisest hoolimise ilminguid kergete suudluste, õrnade puudutuste, heade sõnade jms näol).

Soovimatute vahejuhtumite vältimine on üsna lihtne, kui ruumid on eraldi. Sellises olukorras pakub lihtne konks teile hindamatut teenust. Vanematele koolieelikutele võib juba selgitada, et ka nende elus tuleb ette hetki ja tegevusi, mil nad tahavad iseenda või sõpradega kahekesi olla ning kui nad ei taha, et keegi, ka armastatu, segaks teda. Sama juhtub ka täiskasvanutega, nii et inimesed koputavad tuppa ja küsivad, kas nad võivad sisse tulla.

Kui laps siiski nägi oma vanemate lähedust, peaksid nad kohe (ilma välja selgitamata, mida ta täpselt nägi ja kas ta kartis) talle tähelepanu pöörama, õrnalt rahustama ja voodisse viima. Te ei tohiks last endaga voodisse panna. Beebi jääb üsna rahule selgitusega, et ema ja isa “mängisid”, kuid järgmistel päevadel peaks ta nägema nende vahel vastastikust kiindumust ja tuge, mis kinnitab sõnu rahulikust “mängust”. Lapsed ju hindavad väga tundlikult ja hoolikalt oma vanemate omavahelisi suhteid ning kui järgnevatel päevadel püüavad nad teadlikult teineteisest eemale hoida (nagu tõestades lapsele, et nad on sootu), siis see ainult kinnitab lapse arvamust. pettekujutelm, et nende vahel pole kõik korras isegi öösel, mil nad tülitsesid.

Nii vanematel kui ka lastel on tavaliselt piinlik otseseid selgitusi anda. Sedalaadi teemade juurde on võimalik naasta mõni aeg hiljem, kuid esmalt on kõige olulisem täiskasvanute loomulik ja rahulik käitumine ning tavapärase suhtumise säilimine lapsesse.

Kui lastel on seksuaalsuhete kohta teavet (vastavalt nende vanusele ja mõistmisvõimele), on vähem soovimatuid tagajärgi, mis võivad raskendada isiklikku ja soorolli arengut. Näiteks on kõige vähem mõjutatav väikeloomade seksuaalne aktiivsus, teadmine, et kõik elusolendid (loomad, linnud, kalad jne) sünnivad isaste ja emaste paaritumise käigus.

Varjatud küsimused ja vastused...?

Arvukad vestlused noorte meeste ja naistega näitavad, et lapsed puutuvad peres täiskasvanute seksuaalsusega kokku palju varem ja sagedamini, kui tavaliselt arvatakse.

Mõnel juhul rahuneb ärganud laps, isegi kui ta midagi kuulis või nägi, kohe maha ja uinub, nähes, et vanemad on kohal. Ülejäänu juhib tema tähelepanu.

Muudel juhtudel võib laps nähtust lihtsalt šoki saada.

Mõned lapsed võivad püüda korrata seksuaalmängudes nähtut teiste lastega, olenemata nende soost (näiteks tüdruk tüdrukuga või poiss poisiga). Selline mäng põhineb matkimise mehhanismil ega ole ohtlikum kui “arsti” mängimine (kui laps teeb nukudele pärast ise nende kättesaamist süsti). Seda tüüpi käitumist on kõige parem käsitleda rahulikult – selle roll sarnaneb kaitseklapi omaga, kaitstes inimest raskemate reaktsioonide eest.

Sama võib öelda ka teismelise huvi kohta naise (sh ema) alasti keha vastu. Selle vaatemängu eest tuleks last kaitsta mitte rohkem kui vanemate halva tuju vaatemängu eest.

Täiskasvanud peavad mõistma, et nende suhtumine ja lapse suhtumine seksuaalsusesse ei saa olla samad – see eluvaldkond on nende jaoks liiga erineva tähendusega, kuna selle määravad liiga erinevad aistingud, emotsioonid ja kogemused. Ja mõte on minu meelest selles, et mitte sisendada lastesse seda või teist suhtumist seksuaalsusesse, vaid täita lapse tegelikke arenguvajadusi. Ja kui nende taotluste hulgas on vajadus õppida tundma seksuaalseid erinevusi, laste välimust jne, siis on täiskasvanute kohus neid soove rahuldada.

Täiskasvanutele küsimusi esitades näitab laps üles piiritut usaldust.

Kui me seda usaldust ei õigusta - pintseldame ära, kortsutame vastikult kulmu, justkui vastikust, häbeneme jne -, siis küsimused ei kao. Lapse reaktsioon on sellistel juhtudel asjakohane: "Ma saan ise teada";

Majapidamistööd on täielikult tehtud ja laps magab juba pikka aega oma võrevoodis. Ema ja isa saavad lõpuks omaette olla ja oma “isiklike” asjadega tegeleda. Kuid ootamatult, kõige otsustavamal hetkel, ilmub lapsevanema magamistoa lävele täiesti ootamatult laps. "Mida nad teevad?" – tema silmadest võib välja lugeda korraga nii imestust kui hirmu. Sel hetkel on oluline püüda jääda rahulikuks ja mitte keskenduda oma tähelepanu sellele, mida ta näeb.

Paanikale ei ütlemine

Sedalaadi stseenid tekitavad lastes tavaliselt vastakaid reaktsioone, mis piirnevad uudishimu ja hirmu vahel.

Olles oma vanemad huvitavat tegevust tegemas “tabanud”, võib beebi arvata, et tema emale tehakse haiget. Tema taju võib süvendada teie närvilisus, millega kaasneb karjumine või vihased avaldused tema külaskäigu kohta. Kui see juhtub, jääb isa lapse silmis igaveseks kaabakaks ja ema piinajaks. Kui vanemad on piinlikud, kiuslikud ja närvilised, võib laps näha seda oma hirmude kinnitusena, mis võib hiljem mõjutada tema intiimset elu. Pidage meeles, et vanematevaheline armastus võib põhjustada lapse psüühikale korvamatut traumat.

Vanemate seksuaalsuhted peaksid alati olema varjatud saladuses, olema "keelatud tsoonis" ja parem on jääda lapse silmist ja tähelepanust täielikult välja. Kui aga juhtub nii, et beebi üllatab teid oma äkilise ilmumisega, peate teda veenma, et selles pole midagi kohutavat. Kui teie laps on väga väike (alla 5-aastane) , küsi rahuliku häälega, mis juhtus ja miks ta tuli. Võib-olla kartis ta lihtsalt pimedust? Või tahtsid juua? Küsi temalt kindlasti, kas kõik on korras. Kui küsitakse, mida sa tegid, öelge, mida"Isa tegi emale massaaži, sellest ka helid ja oigamised" , või"Ema ja isa lihtsalt kallistasid, sest nad armastavad üksteist väga."

. Lisage ka see, et armastate teda ka ja kallistamine on inimeste armastamise jaoks üsna loomulik.

Juhtub, et lapsed on öösel ärgates pooleldi unes ega ole toimuvast täielikult teadlikud. Sel juhul viska riided selga ja vii ta oma võrevoodi juurde. Lapsed tajuvad peenelt teie emotsionaalset seisundit, nii et kui te ei muretse, ei omista nad nähtule mingit tähtsust. Võite paluda korraks välja minna ja teid ukse taga (või võrevoodis) oodata. Kui ta lahkub teie magamistoast, pange riidesse ja lähenege talle. Küsi temalt, mida ta tahtis, ilma pahameeleta. Kui ta selgitab, miks ta teie juurde tuli, öelge talle täiesti rahuliku häälega: "Kallis, palun koputage järgmine kord uksele, enne kui sisse tulete.". Kui ta muutub ärevaks, kinnita talle, et kõik on korras. Võite öelda: “On hetki, mil ema ja isa tahavad kahekesi olla. Kui me kallistame, ei taha me, et keegi seda näeks."

Juhtub, et lapsed nägid rohkem, kui ootad. Siis võivad nad käituda pisut jultunult, et varjata oma kohmetust ja esitada teile provokatiivseid küsimusi: "Ja mida sa seal tegid?" Ärge mingil juhul anna oma impulssidele järele ja ärge nuhelge neid.

Ärge mingil juhul karjuge ega noomige oma last. Olge rahulik ja ärge näidake, et juhtus midagi ebatavalist!

Märkus emadele!

Tere tüdrukud) Ma ei arvanud, et venitusarmide probleem ka mind puudutab ja ma kirjutan sellest ka))) Aga pole kuhugi minna, seega kirjutan siia: Kuidas ma venitustest lahti sain jäljed pärast sünnitust? Mul on väga hea meel, kui minu meetod aitab ka teid...

7-10-aastaselt teavad paljud lapsed juba, mis on mis. Kui laps on kogemata seksistseeni tunnistajaks, ei pruugi ta midagi küsida, arvates, et see on “häbiväärne” teema. Seetõttu oleks kasulik sellest kõigepealt rääkida ja veel kord näidata, et sellest võib rääkida ka oma vanematega, see teema pole paha ega tabu. Lihtsalt veenduge, et laps tõesti midagi nägi - mõnikord saavad hirmunud emad pärast vestlust hilinemisega aru, et unine laps ei märganud midagi.

Ilma pikema jututa

Igal juhul uuri kõigepealt välja, mida laps täpselt nägi. Muidu tuleb välja nagu ühes vanas kuulsas naljas.

Poeg tuleb isa juurde ja küsib: "Isa, mis on abort?" Punastav isa püüab pojale selgitada, mis see on. Ta hakkab rääkima maailma ehituse keerukusest, loomade paljunemisest, seejärel liigub edasi inimeste kopulatsiooni juurde. Kogu seda lugu saadavad mõisted “koosolek”, “eostumine”, “loode”, “soovimatu rasedus”... Olles oma pika tiraadi lõpetanud, vaatas ta lõpuks hämmastunud poeg ja küsis: "Poeg, kust sa sellist sõna kuulsid?" Mille jaoks laps on? suurte silmadega, ohkab, vastab: “Näed, isa, me õpime koolis luuletust ja seal on sellised sõnad: “... Ja lained oigavad, nutavad ja pritsivad. Ja lained muudkui löövad kokku TAHVAST laev..."

Seetõttu ärge kiirustage vabandusi otsima, parem on oodata ja lapse reaktsiooni põhjal otsustada, kuidas edasi käituda - teeselda, et midagi ei juhtunud, või siiski selgitage talle ema ja isa suhete iseärasusi.

Memo vanematele

Kui teid tabatakse "sama" tegevusega, on põhjust mõelda ettevaatusabinõudele. Isegi väikestel lastel on selliseid armastusstseene raske kogeda, nad magavad pärast seda halvasti, muutuvad ärevaks ja närviliseks. Psühholoogide sõnul said enamik inimesi (peamiselt tüdrukud), kellel on probleeme seksuaalelus, lapsepõlves tahtmatult oma vanemate läheduse tunnistajateks.

Neil on igavesti peas kujutlus, et see on väga hirmutav, vastik ja “valus”. Täiskasvanuna ei õnnestu neil kunagi oma lapsepõlve taju negatiivsetest hetkedest mälust lahti saada.

1. Seda olukorda saab vältida. Siin on mõned viisid, kuidas kaitsta lapsi psühholoogiliste traumade eest: Hoidke oma magamistoa uks alati suletud
2. . Parem on panna lukk või paigaldada sellele riiv. Nii tagate täieliku lõõgastuse ja lõpetate närvilisuse, et keegi võib teie tuppa tulla., Õpetage oma last enne koputama kuidas tuppa siseneda
3. . Peate seda oma näitega näitama. Koputage, kui soovite tema tuppa siseneda. Ta tunneb selle suhtumise üle heameelt – vastastikune austus on garanteeritud. Kui asjaolud ei võimalda teil magada erinevates tubades (väike korter, ebamugav tubade paigutus), teha ekraan või kardin,
4. eraldades teie ja teie lapse voodid üksteisest. Loomulikult peate sel juhul end tagasi hoidma ja mitte lubama endale valju helisid, oigamist ja äkilisi liigutusi. Ole loomingulisem. Te ei pea armatsema ainult magamistoas, saate uurida ka teisi kohti.

Nii ei kaitse te mitte ainult oma last "ebameelitava" vaatepildi eest, vaid ka mitmekesistate oma seksuaalsuhteid.Õpetage oma last oma peres armastust üles näitama

– hommikul ütle tere, suudle ja kallista ning õhtul soovi rahulikke unenägusid. Silita oma beebi pead, kui teda kiidad, ära koonerda kiindumusega. Veeta rohkem aega koos. Sellises armastavas peres on laps kindlasti õnnelik. Ja siis, isegi kui tema silme ette ilmub midagi “keelatut”, ei avalda see tema psüühikale kahjulikku mõju.

Hetk, mil laps seksi ajal vahele jääb, on nii kohmakas, et paljud vanemad on kahevahel, et mis oleks õige tema tähelepanu kõrvale juhtida, et ta unustaks, või püüda vastata tema ebamugavatele küsimustele? Selles videos mõtleme selle välja koos ekspertidega - psühholoog Victoria Ljuborevitš-Torkhova, projekti "Räägime seksist" saatejuhi Julia Bortniku ja staartreeneri, kahe lapse isa Vjatšeslav Uzelkoviga:

Märkus emadele!

Tere tüdrukud! Täna räägin teile, kuidas mul õnnestus vormi saada, 20 kilogrammi kaalust alla võtta ja lõpuks vabaneda paksude inimeste kohutavatest kompleksidest. Loodan, et teave on teile kasulik!

Õnnelikud lapsed kasvavad peredes, kus vanemad ei karda üksteise vastu tundeid näidata.

KÕIK ON TÄISKASVANUD NAGU
"Tere kallis "Sloboda" Hiljuti tuli mulle külla oma abikaasa ja kolmeaastase poja Antoshkaga, et mu õe mees kallistab teda pidevalt, suudleb teda ka Antoshka ees poiss, kui ta näeb, mida isa teeb, siis jookseb ta ema juurde ja karjub: “Emme, las ma suudlen sind ka! Ma armastan sind ka!" Mu õde arvab, et see on normaalne. Aga mulle tundub, et see on mingi rikutus! Mis sellest lapsest välja kasvab? Mul on 6-aastane tütar. Nii et me abikaasaga ärge kunagi lubage endale õrnust tüdruku ees. Kirjutage, kummal meist on õigus? Antonina M., Kirejevski rajoon."

Selle küsimusega pöördusime Noorte Sotsiaalse ja Psühholoogilise Abi Keskusesse Juhus. Vestlusest psühholoog Natalja Sorokinaga saime teada 3 põhilist käitumisreeglit laste vanematele...
1. OLE LOODUSLIK...
Kuidas saab laps teada, kuidas armastavad inimesed peaksid üksteist kohtlema? Ainult teilt, kallid vanemad! Miks paljud emad-isad tunnevad end vabalt beebi ees vandudes, sõimades ja igal võimalikul moel solvamas, kuid peavad suudlemist häbiväärseks? Kui ema ja isa vaatavad teineteist kallistades või tööle minnes musitavad, on nad lapsele eeskujuks: "Vaata, me armastame ja hoolitseme oma perekonna eest, siin on rahu ja armastus."
2. ...AGA ÄRA LAST HIRMATA
Kuni aastasel beebil on suur hirm sees: ühel päeval võib ema kaduda. Aasta pärast hakkab talle tunduma, et ema mitte ainult ei kao, vaid temaga kindlasti midagi juhtub. Kui ta näeb selles vanuses kogemata oma vanemaid hoogsalt seksimas, võib beebi olla väga hirmul! Ta tajub kõike võitlusena, võitlusena ning agressori roll on lapse meelest määratud isale ning ohvri roll kallile ja armastatud emale! Selle hirmu tagajärjed on väga erinevad. Tulevikus võib täiskasvanul tekkida hirm seksuaalsuhete ees ja tal on raske oma perekonda luua.
Seetõttu tuleks vanemliku suhte kõige intiimsem pool lapsele suletud olla. Kasulik on õpetada beebile juba varakult uksele koputama, enne kui ta vanemate magamistuppa siseneb.
Muide, lastetoa ust avades koputage vastuseks. No mis see teile maksab? Ja beebi saab aru, et kõigil majas olijatel on oma territoorium, kuhu võõrastel on keelatud siseneda.
Pole midagi häbiväärset, kui ütlete oma lapsele, et ema ja isa vajavad omaette aega.
3. ÄRGE TOOTAGE HUVI OMA INTIIMELU vastu
Isa proovib ema suudelda ja too pöördub kavalalt ära: "No mitte laste ees, eks..."
- Olge kindlad, kallid vanemad, kui teie tütar kuuleb oma ema sõnu: "Oodake, kuni Masha magama jääb", ei maga Masha terve öö! - Natalja Sorokina naerab. - Te ise õhutate kunstlikult lapse huvi oma intiimse elu vastu. "See tähendab, et ma jään magama," mõtleb uudishimulik Maša endamisi, "ja siin teevad nad midagi uskumatult huvitavat, täiskasvanud ja salapärast, ka mina ei pea kõike teadma!" Ja ongi kõik, hüvasti, armastust täis abieluõhtud.

TEISMELINE EI talu õrnaid stseene
"Mul on 10-aastane tüdruk. Viimasel ajal käitub ta imelikult. Niipea, kui mu mees mind suudleb, pöörab ta end trotslikult ümber ja läheb teise tuppa. Me pole seda tema puhul kunagi varem märganud. Kuidas peaksime käituma? Irina, Tula ".

Natalja ütleb, et teismelise reaktsioon vanemate suudlustele on seletatav erinevate põhjustega. - Esiteks võib tüdruk tunda, et vanemad pööravad talle liiga vähe tähelepanu. Nad on alati endaga hõivatud, kuid neil pole tütre vastu aega ega kiindumust. Teiseks võib ta millegipärast pidada seksuaalsuhteid millekski räpaseks. Ja ta ei taha vaadata, kuidas tema vanemad "mustust" teevad. Igal juhul tuleks tulla koos tütrega psühholoogi konsultatsioonile.

NÕUKOGUDE RIIK
KUIDAS TEGUTADA, KUI LAPS NÄGI...

KUIDAS SA ARMASTADA
Ärge raisake aega, et aru saada, miks ja kui palju laps kartis! Rahustage teda õrnalt ja hajutage tema tähelepanu. Ärge mingil juhul süüdistage ega noomige. Kui see juhtub öösel, pange laps magama. Kui päeva jooksul, siis hoidke teda millegi huvitavaga hõivatud.
Beebi jääb üsna rahule selgitusega, et see oli mäng. Pange tähele: tema meelerahu huvides on vajalik, et ta näeks järgmistel päevadel oma vanemate vahel ainult sooje suhteid.
Peamine on sellises olukorras mitte häbist "põleda", püüdes meeletult varjata, vaid käituda rahulikult, teeselda, et midagi kohutavat pole juhtunud. Ja siis ei jäta see juhtum lapse mällu jälge. Eriti neis peredes, kus lapsed on rohkem kui korra näinud vanemate suudlusi ja õrnu puudutusi.

...SA ALASTI
Näiteks vaatas beebi vannituppa, kui me pesesime. Selles olukorras on oluline, et ta ei tunneks oma käitumises mingit pinget ega ebasiirust.
Kui sa karjud ja katad end rätikuga, üllatab see teda: miks emal nii piinlik oli? Kas see on piinlik? Kas see on halb?
Parem on käituda nii, nagu poleks midagi juhtunud. Paluge lapsel uks sulgeda, kuna teil on külm, ja lõpetage pesemine.
Peredes, kus kasvavad erinevast soost lapsed, harjuvad lapsed kiiresti sellega, et poisid erinevad tüdrukutest. Kõik sujub ka peredes, kus lapsel on võimalus õppida, et emme erineb isast. Ja ta ei pea selle jaoks piiluma! Kõik toimub looduslikes tingimustes: vannitoas, metsikus rannas, enne magamaminekut, vannis jne.

...EROOTILINE STEENUS TELERIS
Oleksite pidanud varem kanalit vahetama, kuid ärge nüüd pahandage. Võimalik, et see stseen ei jäta teie lapsele mingit muljet (teie lapsed, muide, on palju "arenenud" kui arvate!). Ja kui teie laps hakkab küsimusi esitama, ärge hoiduge kõrvale. Vasta ausalt ja asjalikult. Lihtsalt ärge laskuge detailidesse!

"SLOBODSKAYA" NÕUKOGU
Emad ja isad! Seksuaalelu ei lõpe lapse sünniga! Leidke aega, mida te üksteisele pühendate ükskõik milleks. Parim väljapääs: leidke abiline, kellele oma laps paariks tunniks “rentida”. Need võivad olla teie vanemad, lapsehoidjad või sõbrad, keda usaldate.
See muidugi ei tähenda, et peate oma lapse partneri jaoks täielikult hülgama - lapsed muutuvad sageli "raskeks" just armastuse puudumise tõttu. Kuid te ei tohiks muutuda "kanaemaks".