Laps ei taha teiste inimestega suhelda. Laste sõprus- ja suhtlemisprobleemid eakaaslastega

11.03.2020

Laps väldib teisi lapsi. Mänguväljakule jõudes ei kiirusta ta mängivate lastega liituma, kõik on kõrval ja kõrval ning vahel peidab end isegi puude taha, vargsi eakaaslastele pilku heites. Sama olukord on lasteaias: laps ei ole kellegagi sõber, veedab kogu oma aja üksi, ilma suhtlemiseta. Selline käitumine tekitab vanemates alati muret. Mis on beebil viga, millised psühholoogilised põhjused on vastumeelsuse taga eakaaslastega kontakti loomisel?

Kui teie peamine sõber on perekond

Psühholoogide sõnul on ebaseltskondlikkus in 2-3 aastat– see on normaalne ja loomulik nähtus. Sel perioodil toimub lapse jaoks põhiline suhtlus peres, siin saab ta kõik isiklikuks arenguks vajaliku, siin on rahuldatud kõik tema suhtlemisvajadused. Ta on väga tihedalt seotud oma emaga ja teiste pereliikmetega või lapsehoidjaga, kes teda hooldavad. Ja kõik, mis toimub väljaspool tema kodu, on tema jaoks vähetähtis. Seetõttu puudub soov kontaktideks võõrastega, sealhulgas lastega.

Miks ta on ebaseltskondlik?

Nüüd aga kasvab laps suureks ja edasi kolm kuni viis aastat, reeglina hakkab sotsialiseeruma. Teised poisid ja tüdrukud äratavad temas elavat huvi, ta tahab nendega suhelda. Mõned lapsed on aga jätkuvalt piiratud oma perega. Psühholoogid nimetavad sellise käitumise põhjuseid.

Häbelikkus

Paljud lapsed on võõraste suhtes häbelikud, tunnevad end nende juuresolekul pelglikult ja on endassetõmbunud. Näiteks naabritele lihtsalt tere ütlemine maksab neile vaeva ja kui nad küsimusega nende poole pöörduvad, peituvad nad oma ema selja taha. Arstid usuvad isegi, et see iseloomuomadus on kaasasündinud. Kas see tähendab, et sellest ei saa üle, sest nagu teate, looduse vastu tallata ei saa?

Suutmatus suhelda

Mõnes peres pole kombeks palju rääkida ega aktiivselt arvamusi vahetada. Sellised vaikivad lapsed ei ole eriti jutukad. Kuid isegi kui vanemad omavahel suhtlevad, ei pruugi neil olla piisavalt aega ja energiat lapsega rääkimiseks.

Individualism

Selline laps ei taha kellelegi kuuletuda, kohaneda, kohaneda, kuid ilma selleta on võimatu rühmaga liituda ja ühist keelt leida. Samal ajal on igas kogukonnas, isegi laste jaoks, alati üks või mitu juhti. Kellegi teise autoriteeti tunnustamata eelistab beebi üksi olla kui mängudes osaleda.

Liigne kaitse perekonna eest

Sel juhul võib lapse suhtlemist eakaaslastega piirata, et vältida vanemate arvates halbu mõjutusi. Tal võidakse keelata teisi lapsi enda juurde kutsuda, kuna üks pereliikmetest on haige ja nõuab vaikust või vanemad on pärast tööpäeva väsinud ega taha laste askeldamist kuulata või on ema eriti innukas. majas korra hoidmisel ja pärast pisemate külaskäiku Külalised peavad ise koristama. Ülekaitsmiseks on palju põhjusi, kuid peaasi, et selline suhtumine lapsesse tekitab temas eraku, mis eelistab veeta aega teleriekraani ees või arvuti taga, mis tervisele just kõige paremini ei mõju ja sotsialiseerumisvõimet.

Tulevased tagajärjed

Ei saa keskenduda lapse vastumeelsusele lastega kontakti luua, kui see ei too tulevikus kaasa palju probleeme ega muuda täiskasvanu elu keeruliseks. Kõik kompleksid, nagu me teame, kasvavad lapsepõlvest. Ja armas lapsepõlve pelglikkus võib täiskasvanueas muutuda isolatsiooniks, suutmatuseks luua suhteid ei perekonnas või töökollektiivis, misantroopiaks ja depressiivseks meeleoluks.

Kuidas last aidata?

Häbelikkust, nagu ka teisi kaasasündinud iseloomuomadusi, saab korrigeerida. Selles aitab psühholoog. Kiida oma last sagedamini! Joonistamiseks, plastiliinist käsitööks, heategudeks. Kindlasti rõhutage, kui tark, võimekas ja üldiselt lahke ja hea inimene ta on. Ärge sulgege oma kodu külalistele. Vestelge sõpradega. Teatavasti kasvatame oma lapsi eeskuju järgides. Kutsuge oma naabrite lapsed ja oma sõprade lapsed. Kaasake laps perekondlikesse vestlustesse, rääkige talle mõnest oma tähelepanekust. Õpetage oma lapsele, kuidas tutvuda: "Minge poisi/tüdruku juurde, kes teile meeldib, ja öelge: tere, minu nimi on Sasha, mängime koos."

anonüümne, mees, 4 aastat vana

Tere! Mu poeg on 4-aastane, ta ei käi lasteaias (munitsipaallasteaeda ei antud, proovisime eralastega, aga käime kõige rohkem 2 nädalat, siis jääme 3 nädalat haigeks. arst hoiatas kohe, et me pole lasteaialapsed, kuna oleme tolmu suhtes allergilised). Aasta tagasi (3,5 aastane) kartis mu poeg mänguväljakul kõndides teistele lastele läheneda, aga kui nad lähenesid omal jõul, siis harva keeldus nendega mängimast. Sel aastal ta ise ei sobi ja kui keegi tahab temaga mängida või sõbruneda, pöördub ta lihtsalt ära ja on vait. Minu küsimustele "miks?" Ta vastab alati ühesilbides: ma ei taha, ma ei taha, ta ei meeldi mulle. Nüüd käime rühmas arendustundides, talle meeldib õpetaja, aga ütleb, et kõik kestab liiga kaua ja järgmine kord ei lähe. Kuid see jätkub hiljem, kuigi ma ei nõua. Eile oli matinee ja ma märkasin, et tema käitumine erines teiste laste omast. Ta seisab kõrval, ei puutu kellegagi kokku, kui tal on vaja ülesannet täita, siis ta seisab paigal, kui kõik lapsed tantsivad, laulavad või mängivad. Kartsin, kuidas ta edasi suhtleb, ees ootas kool. Ta oli varem teistest lastest eemale tõmbunud, näiteks oli ekskursioon loomaaeda: kõik lapsed tulid üles ja silitasid loomi, aga minu oma seisis jälle kõrval. Kui temalt küsida, on vastused jälle ühesilbilised: ma ei tea, ma kardan neid. Samas püüan alati last julgustada ja kiita, kui ta midagi hästi teeb. Kuid ma kardan, et ma ei pööra piisavalt tähelepanu. Kuigi olen alati temaga kodus, töötan ma palju arvutiga. Ja väga sageli, kui on vaja kiireloomulisi asju teha, hakkab ta paluma tal pusle kokku panna või midagi teha. Ma lihtsalt küsin uuesti, miks ma ei näidanud kraanat matineel. Ta vastab, et mulle ei meeldi teda näidata. Miks sa lauda ei katnud (see oli võistlus)? Kohevas kleidis tüdruk blokeeris läbipääsu (kuigi teised lapsed kõndisid tema ümber lihtsalt teisel pool). Ükski kõrvaline ei olnud solvunud. Mul on nõbu, kes on 6 kuud vanem, väga hüperaktiivne, täpselt vastupidine mu pojale. Nüüd mängivad nad enamasti koos, aga enne oli mu poeg pidevalt pisarates, sest vend oli midagi ära võtnud. Seda ikka juhtub, aga mu poeg on õppinud oma mänguasjade eest seisma. Samuti, kui küsin, miks te ei taha teiste lastega suhelda, sõbrad on head, vastab ta, et tal on ainult üks sõber - Seryozha (tema nõbu). Kas tema käitumine on normaalne, kuidas ma ei saa aru, mida ta kardab? Lapsed ise või nende suhe temaga?

Tere, märkasite väga hästi, et teie poeg on oma nõbu ja teiste lastega võrreldes erinev: mõnele lapsele meeldib rohkem suhelda, mõnele mitte, mõnele meeldib midagi näidata, kuid teie pojale see ei meeldi. Suhtlemine on pojal alles kujunev oskus, milles on oluline teda toetada ja õpetada, jutustada ja mänguliselt näidata, kuidas, aidata astuda esimene samm suhtlemise, arengu toetamise suunas ja ikka on kõigil vaja erineva aja jooksul, et "meisterdada". Võib-olla ei peaks te keskenduma sellele, mida teie laps ei teinud, vaid sellele, kui huvitav oli jälgida, kui keegi midagi tegi. Väga hea, et loote oma pojale tingimused teiste lastega suhtlemiseks. Huvitav, kuidas teil ja teie mehel suhtlemine on? Kui palju see "perekondlik" omadus on? Kuidas te oma peres suhtlete?

Nad on sõnakuulelikud, üle kõige armastavad nad olla oma ema läheduses ja tunnevad end teiste täiskasvanute seltskonnas üsna hästi. Ilmselgelt meeldib neile rohkem kodus olla kui väljas käia. Ja kui nad peavad õue minema, siis tavaliselt väldivad nad liivakasti ja viivad ema mänguväljakutelt minema.

Vahel toob ema ausalt oma lapse mänguväljakule, kuid ta ei näita välja entusiasmi, kardab lasterahva müra ja klammerdub ema päästva põlve külge. Teised lapsed võtavad uustulnukalt tutvumiseks ettevalmistatud mänguasjad kiiresti ära ja ta nagu lummuses vaatab neid midagi tegemata.

"No okei! Need lapsed on halvad ja agressiivsed! Lähme siit minema, kallis,” on ema käitumise esimene rida. Teiseks: "Midagi on valesti. Mu laps ei suhtle hästi, ma pean sellega midagi ette võtma. Võib-olla on aeg pöörduda spetsialisti poole?" Kuid isegi mitte kõik psühholoogid ei jaga vanemlikku ärevust. Sageli teatavad nad pärast lapse testimist mitmesuguste meetoditega: "Sa, emme, muretsete asjata. "Teie lapsega on kõik hästi, intelligentsus on normaalne (ja mõnikord isegi tavalisest kõrgem)."
Ja tõesti, kas siin on probleem? Kas lapsel on tõesti vaja eakaaslastega suhelda?

Miks on lastel vaja suhelda?

Laps saab oma esimesed sotsiaalsed kogemused perekonnas. Muide, meie valgustunud ajastul unustavad vanemad, kes on kantud uudsetest varajase arengu teooriatest, lihtsad mängud, nagu “okei”, “peek-a-boo” ja kõige lihtsamad mängusüžeed. Kuid meie esivanemad, kes jätsid meile need lihtsad lõbustused pärandiks, olid targad. Just emotsionaalsed mängud ja emotsionaalne suhtlemine on selles vanuses lapse edasiseks arenguks kõige olulisemad. Kas olete meie ühiskonnas näinud inimest, kes ei oska lugeda? Kui mitte arvestada sotsiaalseid madalamaid klasse, siis on neid väga vähe. Kas olete kunagi kohanud inimesi, kellel on raske suhelda? Jah, igal teisel inimesel on probleeme suhtlemisega!

Muidugi ei pea beebi hällis pidevalt eakaaslastega kontaktis olema. Praeguseks piisab talle emafirmast. Kuid pooleteise kuni kahe aasta pärast tema maailm avardub. Ja mida edasi, seda enam vajab ta nii kontakte kui ka konflikte teiste lastega.

Esmane suhete kogemus määrab suuresti ära selle, kuidas inimene neid edaspidi üles ehitab, kuidas ta enda ja ümbritsevate inimestega suhestub. Lõppude lõpuks saavad lapsed ainult omavahel suheldes näidata elavaid emotsioone, karjuda täiel rinnal, naerda ja lõpuks vihastada. Õpitakse ise konfliktsituatsioonidest välja tulema, rahu sõlmima ja uue mänguga liituma. Täiskasvanu seab oma autoriteedi kõrguselt suhetes lapsega ranged reeglid. Ja lapsed leiavad üksteisega suheldes iga kord ebastandardse lahenduse, sest nende eakaaslaste käitumine on ettearvamatu.

Miks aga mõnel lapsel tekib lihtne kontakt, teistel aga üliraske?

Kitsas ring...

Kui laps veedab kogu oma aja oma emaga (vanaema, lapsehoidja jne) kahekesi, siis on tunne, et ta "ei vaja kedagi teist". Kahjuks mu ema sageli toetab seda illusiooni. Nii tore on tõdeda, et on väike abitu olend, kes sind eluliselt vajab... Mõnikord kirjeldatakse seda tunnet sõnadega: "Ma tunnen seda nagu mina." Psühholoogid nimetavad seda suhet sümbiootiliseks, nagu ka raseduse ajal, tunnevad end ühe organismina.

Sel juhul on emal väga raske kasvanud tibu sooja tiiva alt lahti lasta. Ja ometi tuleb seda teha, sest ta ei saa oma ülejäänud elu selle all veeta.

Muide, jäi silma kurioosne seik. Kui lapse suhtlusringkond on liiga kitsas (ema on mänguväljakutel kurb, sõpru pole piisavalt, külalisi on majas harva), hakkab vaikne ja kuulekas laps, sattudes eakaaslaste seltskonda, järsku. võitlema. Aga asi on selles, et ta lihtsalt ei oska teistmoodi suhelda. Ta teab suurepäraselt, kuidas täiskasvanule taotlust esitada, oma huvi üles näidata, kuid tal pole lihtsalt õrna aimugi, mida eakaaslasega peale hakata.

Proovige järk-järgult laiendada oma suhtlusringi (nii enda kui ka laste oma). Sellised probleemid tekivad ju tavaliselt siis, kui ema ise on mõnevõrra endassetõmbunud. Sel juhul on isiklik eeskuju parim viis "lapse maailma toomiseks".
Viige oma laps sagedamini uutesse kohtadesse. Pole sugugi vajalik, et need kohad oleksid rahvarohked (pigem vastupidi: suured rahvahulgad ei aita kaasa tihedale suhtlusele). Ja just suures rühmas võib laps end kõige ebamugavamalt tunda. Lõppude lõpuks kardab laps sageli mitte niivõrd suhtlemist, kuivõrd agressiooni ja valju karjumist. Näiteks kui selline laps esimest korda lasteaeda astub, on tal väga raske taluda suure lasterühma lärmi ja kisa. Ta justkui lülitub välja, keerleb ringi, laulab endamisi laule, püüdes mitte kedagi enda kõrval märgata.
Proovige leida peresõpru, nagu tavatses öelda unustamatu Gosha filmist "Moskva, kes ei usu pisaratesse". Valige rahulik, mitteagressiivne "klassikaaslane", kes on teie pärija jaoks kõige atraktiivsem. Kutsu ta külla, tulge ise külla. Ja järk-järgult proovige korraldada laste mängu. Teie "kontaktivaba laps" tunneb end oma territooriumil enesekindlamalt.
Nõu annab Haridus arenduskeskuse töötaja, psühholoog Maria Rjahhovskaja : “Kui teie poeg või tütar alguses mänguga liituda ei soovi, hakake ise teise lapsega mängima. Lihtsalt pole vaja lastele demonstratiivselt vastu hakata: "Kuna te ei taha mängida, siis ma teen seda ainult Vanjaga"! Laske beebil tegevust rahulikult jälgida. Ta vaatab nii kaua kui vaja. Ja siis ühel hetkel tekib tal endal soov sellises huvitavas tegevuses osaleda.»

Kui tubli ma olen!

Tihti tekivad suhtlemisraskused lastel, kes kasvasid üles tiheda haardega. Selliseid lapsi noomitakse sageli ja kiidetakse vähe. Alates varasest lapsepõlvest nad peab(mõistma, tegema, teadma, oskama – vajadusel joon alla). Need nõudmised on peaaegu alati liiga kõrged ja selle tulemusena tõmbub laps endasse, sest ainult iseendaga üksi olles ei kuule ta pidevat karjumist ega saa oma ebaõnnestumise kohta edasist kinnitust. Ja see, kuidas inimene ennast hindab, on see, kuidas teda ühiskonnas tajutakse. Mida kõrgem on ärevustase ja madalam enesehinnang, seda vähem aktsepteeritakse last laste seltskonnas. Igale ettepanekule midagi teha on sellisel lapsel valmis vastus: "Ma ei saa!" Tegelikult tähendab "ma ei saa" "ma vajan teie abi".

Teie tegevuse strateegia ja taktika

Ärge kartke oma last nii tihti kui võimalik kiita. Eriti ühiskonnas.
Enne kui annate lapsele ülesande, andke talle esmalt sama tüüpi ülesanne, mis on ilmselgelt lihtne ja millega ta kindlasti hakkama saab. Pange tähele, kui hästi laps seda tegi! Järgmine etapp on veidi keerulisem ülesanne ja alati teie toel: "Ma tean, et saate kindlasti hakkama. Mõelge veidi rohkem, kuidas seda kõige paremini teha.
Mängus initsiatiivi haaramiseks peate oskama mängida ja teadma, kuidas seda tehakse. Õpetage oma pojale või tütrele uusi mänge ja näidake vanas mängus uusi süžeepöördeid, ebatavalisi liigutusi jne. Tema edu eakaaslaste seas kasvab kindlasti!

Klaasi taga

See on "kontaktivaba lapse" kõige keerulisem versioon. Ta on nii endassetõmbunud, et justkui eraldaks end klaasseinaga välismaailmast. Psühholoogias nimetatakse seda seisundit EDA - varajase lapsepõlve autism (kreeka sõnast autos - mina, seega on autism enesesseimendumine). Psühhiaatrid diagnoosivad autismi esimesel eluaastal ja mõnikord kahe-kolmeaastaselt.

RDA ei ole nii haruldane: 4–15 juhtu 10 000 lapse kohta ja sagedamini poistel kui tüdrukutel. Sellel haigusel on mitmeid silmatorkavaid tunnuseid, mida paraku peavad vanemad sageli ekslikult iseloomuomadusteks ega pööra neile erilist tähelepanu. Ja kui see on pere ainus laps, pole vanematel lihtsalt millegagi oma lapse käitumist võrrelda.

Selline laps ei tekita probleeme, ei tekita asjatut tüli, tal on jälle mugav - istub kogu aeg nurgas: kas tassib kuubikuid ühest kohast teise või tassib autot edasi-tagasi. Viis korda. Kümme. sada. Ja inimene ei karda jääda, vaid, vastupidi, armastab väga.
Ja alles siis, kui selline laps lasterühma satub, saab selgeks, et ta on teistest lastest väga erinev.

Milliste käitumisjoonte suhtes peaksid vanemad ettevaatlikud olema?

Laps ei püüa kuidagi suhelda. Isegi imikueas ei rõõmusta ta oma ema üle ega virguta, kui ta ilmub.
Kui ta üles võetakse, ei siruta ta kergesti oma käsi, ei püüa vastuseks haarata täiskasvanu kaelast, vaid ripub nagu jahukott.
Beebile ei meeldi silmsidet luua. Selle asemel vaatab ta justkui läbi inimeste.
Sellistel lastel areneb kõne hiline ja raske. Nad suudavad sama fraasi monotoonselt mitu korda korrata. Nad kordavad samu toiminguid, võivad pikka aega kõikuda, raputada kõristit, plaksutada peopesa jne.
Autistidel on eriline kõnnak: vahel kikivarvul, vahel vahelejätmine. Nende tavapärane näoilme on mõtlik eemalejäämine.

Teie tegevuse strateegia ja taktika

Psühholoog Maria Rjahhovskaja soovitab: "Kui märkate oma lapsel mingeid autismi märke, näidake teda neuropsühhiaatrile. Ta saadab lapse elektroentsefalogrammile. Pärast seda saab täiesti kindlalt autismi diagnoosi panna või eemaldada. Kui diagnoos leiab kinnitust, ärge mingil juhul paanitsege. Teie laps pole hull! See haigus on täielikult parandatav. Siiski olge valmis töötama pikka aega koos psühholoogiga."
Väikese autisti jaoks on väga oluline pääseda oma unistuste maailmast tegelikku, tänasesse päeva. Seetõttu kaasake teda majapidamistöödesse, andke lihtsaid ülesandeid, õpetage nõrgemaid aitama. On suurepärane, kui ta aitab teil oma "väiksemate vendade" eest hoolitseda (ja parem on valida mitte kala või kilpkonnad, vaid keegi soe ja kohev - kutsikas, kassipoeg või hamster). Need loomad on võimelised esile kutsuma elava emotsionaalse reaktsiooni ja muutuma mureobjektiks: "vastutame nende eest, keda oleme taltsutanud."

Samm edasi

Laste esmakontaktid on tihtipeale agressiivsed – lapsed viivad üksteiselt mänguasju ära, löövad "kolleegidele lihavõttekoogi ehitamisel" labidatega pähe. Selline debüüt liivakastis ei tähenda sugugi, et need lapsed suhtlevad alati ainult agressiivselt, see on alles esimene ja lihtsaim suhtlusvorm.

Samal ajal on agressiooni tekkimine oluline etapp suhtluse arengus. Laps hakkab mõistma mõistet "minu on kellegi teise oma" ta püüab enda eest seista, võtta initsiatiivi enda kätte ja olla aktiivne.

Näiteks Verotška on alati olnud mittekontaktne laps. Ja äkki, viieaastaselt, muutus ta teiste laste suhtes agressiivseks. See hirmutas vanemad ja nad pöördusid psühholoogi poole. Agressioon osutus aga üleminekuks Usu arengu kvalitatiivselt uude etappi. Laps muutus aktiivsemaks, hakkas lapsi märkama, pöörates neile sel veel primitiivsel moel tähelepanu.

Laps püüab loomult uurida ümbritsevat maailma, tutvuda uute asjade ja inimestega enda ümber. Kuid juhtub ka seda, et laps ei saa oma eakaaslastega hästi läbi, lasteaias või mänguväljakul pole peaaegu kellegagi sõber. Kas see on normaalne ja mida ma peaksin tegema, et oma last edukalt suhelda?

Lapse sotsialiseerumise rikkumine eakaaslaste seas - kuidas probleeme tuvastada

See kõlab veidi jumalateotusena, kuid mõnikord see muutub isegi vanematele mugavaks et nende laps on alati nende läheduses, ei ole kellegagi sõber, ei käi külas ega kutsu sõpru enda juurde. Kuid lapse selline käitumine on suure tõenäosusega ebanormaalne, sest üksindus lapsepõlves võib peituda terve kiht peresiseseid probleeme , laste sotsialiseerumisprobleemid , vaimsed häired , isegi närvi- ja vaimuhaigused . Millal peaksid vanemad hakkama häirekella lööma? Kuidas mõista, et teie laps on üksildane ja teil on suhtlemisprobleeme?

Loomulikult ei viita need märgid alati patoloogiale - juhtub, et laps on oma olemuselt väga endassetõmbunud või vastupidi, isemajandav ega vaja seltskonda. Kui vanemad märkasid hulk hoiatusmärke mis räägivad lapse patoloogilisest ebasotsiaalsusest, tema vastumeelsusest sõpru saada, sotsialiseerumisprobleemidest, on vajalik kohe tegutsema kuni probleem muutub globaalseks ja seda on raske lahendada.

Laps ei ole kellegagi sõber lasteaias ega mänguväljakul – selle käitumise põhjused

Mida teha, kui laps pole kellegagi sõber? Selle probleemi lahendamise viisid

Kui laps on lasterühmas ebapiisavalt moekate riiete või mobiiltelefoni tõttu autsaider, ei tasu kiirustada äärmustesse – ignoreerida seda probleemi või osta kohe kõige kallim mudel. Peate oma lapsega rääkima, millist eset ta endale tahaks. , arutage eelseisva ostu plaani – kuidas säästa raha telefoni ostmiseks, millal osta, milline mudel valida. Nii tunneb laps end olulisena, sest tema arvamust võetakse arvesse – ja see on väga oluline.
Kui last ei võeta lastemeeskonda vastu liigse paksuse või kõhnuse tõttu, Selle probleemi lahenduseks võib olla sportimine . On vaja registreerida oma laps spordiosakonda ja käivitada tema tervise parandamise programm. On hea, kui ta läheb spordiosakonda ühe oma klassikaaslase, sõpradega mänguväljakult, lasteaiast - tal on rohkem võimalusi teise lapsega ühendust võtta, temast sõber ja mõttekaaslane leida.
Vanemad peavad iseennast mõistma ja ka oma lapsele mõistma panema - Milliste tema tegude, omaduste, veidruste tõttu ei taha eakaaslased temaga suhelda . Lapsel tuleb aidata ületada nii suhtlemisraskused kui ka enda kompleksid ning selles töös saab väga hea tuge. konsultatsioon kogenud psühholoogiga .
Lapsel, kellel on raskusi sotsiaalse kohanemisega, vanemad saavad rääkida oma kogemustest lapsepõlves kui nad leidsid end ka üksi, ilma sõpradeta.
Vanemad kui lapsele kõige lähedasemad inimesed ei tohiks seda lapsepõlveprobleemi - üksindust - kõrvale heita lootuses, et kõik "lahtub iseenesest". Peate lapsele maksimaalselt tähelepanu pöörama, koos temaga lasteüritustel osalema . Kuna laps, kellel on raskusi kaaslastega suhtlemisel, tunneb end kõige paremini oma tuttavas koduses keskkonnas, on vaja korraldada lastepeod kodus - nii beebi sünnipäevaks kui ka niisama.
Laps peab tunda oma vanemate toetust . Talle tuleb pidevalt öelda, et nad armastavad teda, et koos lahendatakse kõik probleemid, et ta on tugev ja väga enesekindel. Lapse saab usaldada jaga mänguväljakul lastele komme või õunu – temast saab kohe lastekeskkonnas "autoriteet" ja see on esimene samm tema õiges sotsialiseerumises.
Iga algatus kinnine ja otsustusvõimetu laps tuleb toetada ja julgustada . Kõiki samme, mis ta teeb teiste lastega kontaktide loomisel, olgu need ebamugavad, tuleb julgustada ja kiita. Mitte mingil juhul lapse ees Nende laste kohta, kellega ta kõige sagedamini mängib, ei saa halvasti rääkida või suhtleb - see võib eos tappa kogu tema edasise algatuse.
Lapse parimaks kohanemiseks on see vajalik õpetada austama teisi lapsi, oskama öelda "ei", hallata oma emotsioone ja leida vastuvõetavaid vorme nende demonstreerimiseksümbritsevatele inimestele. Parim viis lapse kohandamiseks on rühmamängude kaudu täiskasvanute osalusel ja targal juhendamisel. Saate korraldada lõbusaid võistlusi, teatrietendusi, rollimänge - kõik tuleb ainult kasuks ja varsti on lapsel sõbrad ja ta õpib, kuidas õigesti luua kontakte ümbritsevate inimestega.
Kui laps, kellel pole sõpru, käib juba lasteaias või koolis, peavad vanemad seda tegema jaga oma tähelepanekuid ja kogemusi õpetajaga . Täiskasvanud peaksid koos mõtlema, kuidas seda beebit sotsialiseerida, tema õrn sissevool meeskonna aktiivsesse ellu .

Paljud vanemate kirjad tulevad järgmise sisuga: laps ei mängi eakaaslastega, ei taha laste juurde minna. See kehtib umbes kahe- kuni kolmeaastaste laste kohta, kuigi mõned vanemad hakkavad muretsema juba üheaastaselt. Vanemad seletavad, tõukavad, näitavad eeskuju (mõni mängib isegi liivakastis, et näidata, kui vahva see on). Ja miski ei aita, laps nutab ja ei taha laste juurde minna. Vanemad on meeleheitel, neile tundub, et last ähvardab üksindus lasterühmas ja seejärel elus. On see nii?

Eriline vanus

Kuni kolmeaastased lapsed ei mängi teiste lastega, vaid pigem nende kõrval. Neil on väga vähe huvi teiste lastega suhelda. Tavaliselt taandub nende huvi nende vastu ideele: "Tal on midagi huvitavat käes, ma pean minema ja selle üles võtma". Lapsed ei saa ühist mängu korraldada, kuna neil pole selliseks mänguks piisavalt sotsiaalseid oskusi. Nad mängivad meelsasti vanemate laste või täiskasvanutega, kuid mitte eakaaslastega. Vanem vastutab mängu eest, korraldab seda ja juhib seda. Ja lapsed on organiseeritud mängimiseks veel liiga väikesed.

Enamik alla kolmeaastaseid lapsi ei tunne huvi teiste omavanuste vastu. Puudub huvi teise lapse kui mängupartneri vastu.

Siiski on lapsi, keda suhtlemine tõmbab juba väga varakult. Kuid need on erand reeglist. “Suhtlematute” laste vanematele tundub aga, et kõik ümberringi mängivad koos, ainult üks nende lastest on kõrval. Tavaliselt see nii ei ole, lapsed ei mängi koos, vaid üksteise kõrval.

Täiskasvanu vererõhk

Mida rohkem vanemad muretsevad, et laps ei saa liivakastis sõbruneda, seda aktiivsemad on nad selles osas. Nad sõna otseses mõttes suruvad lapse kontakti, milleks ta pole täiesti valmis. Nad toovad ta sunniviisiliselt laste juurde, proovivad teda kellelegi tutvustada, imetlevad teda liialdatult emotsionaalselt: "Oi, kuidas lapsed mängivad rõõmsalt, lähme nende juurde!" (laps, muide, tunnetab suurepäraselt vanemate võltsi ja elevust, sa ei saa teda petta oma tegelike tunnete osas). Mõju on alati vastupidine: mida rohkem nõuad, seda vähem soovib laps mänguväljakul teiste lastega suhelda. Ta ei palunud seda suhtlust, ta ei vaja seda veel, tema ema vajab seda!

Pane pluus selga, emal on külm! Nali

Ja laps ei ole hõivatud loomuliku inimmaailma valdamisega, vaid hakkab vastu vanemale, kes mingil põhjusel püüab teda teiste lastega mängides õnnelikuks teha. Aga ta kardab, ei taha ja ei saa aru, miks ta on sunnitud olema seal, kus tal mugav pole!

Otsustage ise: lapsel pole veel tekkinud vajadust nende võõraste ja arusaamatute olendite – teiste laste – järele. Nad on ettearvamatud (erinevalt lähedastest täiskasvanutest), nad on hõivatud mitte nendega, vaid iseendaga ja lapsele pole üldse selge, kas neist on kasu.

Kujutage ennast selles olukorras ette. Satud võõrasse ühiskonda, kus inimesed suhtlevad sulle täiesti ebaselgete reeglite järgi. Pole teada, kas nad on agressiivsed, mida neilt oodata, kas nad tahavad sinuga suhelda... Mida sa teed? Kas tormad kohe suhtlema? Mõne inimese jaoks on see tõsi, nad võtavad kohe ühendust. Kuid valdava enamuse jaoks on mugavam ringi vaadata, vaadelda, end varjus mugavalt äratada, tõmbamata endale liigset tähelepanu.

Sama kehtib ka lapse kohta. Samal ajal kui sa teda järjekindlalt suhtlema surud, on tema loomulik vajadus jälgida (soovitavalt distantsilt). Ja tehke seda, mis talle praegu huvi pakub, mitte seda, mis teile huvi pakub. Ta ei tea siiani, kes ta on, milline on teda ümbritsev maailm, millised on teised inimesed. Ja ta õpib seda kõike ja see teadmine võtab aega.

Probleemi päritolu

Reeglina ei esine alla kolmeaastastel lastel erilisi suhtlushäireid (kui ei ole kaasasündinud iseloomupatoloogiaid). On rohkem või vähem seltskondlikke lapsi, ühed küpsevad suhtlemiseks varem, teised veidi hiljem. Kui last ei häirita, jõuab ta loomulikult eakaaslastega suhtlemise vajaduseni.

Probleem seisneb tavaliselt vanemates, enamikul neist, kes on väga mures laste suhtlemisoskuste pärast, on või on olnud suhtlemisprobleeme. Reeglina on neil inimestega raske ja nad on sageli häbelikud. Ja nende jaoks on väga raske näha, et nende laps ei suhtle. See on nagu nende endi kohmakuse kehastus kontaktides. Ja nad püüavad last "päästa" sellest, mis neile isiklikult haiget teeb.

Kui olete mures oma lapse ühiskondlikkuse pärast, mõelge, kas projitseerite talle omaenda raskusi. Sa oled sõna otseses mõttes mures TEMA EEST (st tema ASEMEL: temaga on kõik korras, aga sa oled tema jaoks üksildane).

Kuidas olla

Parim, mida teha olukorras, kus laps ei taha suhelda, on jätta ta rahule ja lasta tal mugavast distantsist teisi lapsi jälgida. Ärge viige teda laste juurde, kui ta ei taha, jääge mänguväljakust eemale, kus laps saab rahulikult mängida. See kehtib ainult alla 3-aastastele lastele; muus vanuses peaks taktika olema erinev!

Peaksite tagama oma lapsele hõlpsa juurdepääsu teiste lastega, kuid ärge sundige teda nendega suhtlema. Te ei tohiks temaga pargi kaugemates nurkades jalutada, parim lahendus oleks jalutada mänguväljaku lähedal. Isegi kui laps on hõivatud oma äriga, näeb ta ikkagi teisi lapsi ja kujundab oma ettekujutuse, kes nad on. Täna vaatab, homme tahab lastega ühineda.

Püüdke mitte avaldada lapsele survet, isegi "märkamatult". Laps reageerib survele vastupanuga.

Samuti oleks kasulik taktika minna koos lapsega külla ja muudesse huvitavatesse kohtadesse, piiramata tema kogemusi tuttava keskkonnaga.

Lapse, kes teistega ei mängi, võib julgelt lasterühma sisse viia ka (kolme aasta pärast). Just seal (ja mitte emaga kodus) tekkis tal arusaam, et sõprade loomine ja suhtlemine on lõbus. Näpuga on võimatu seletada, et teiste lastega koos olemine on hea, et laps ise peaks selle suhtluse poole tõmbama. Ja see juhtub kindlasti, kui te asjade loomulikku kulgu ei sega!