2-aastane laps ei jaga ja on ahne. Kuidas võõrutada last ahnusest

Kaunistamata karm maailm jõuab väikese meheni laste näol, kes võtavad teistelt mänguasju ära ega lase neil enda omadega mängida. Kas lasta tal oma mänguasju teiste laste eest kaitsta või anda talle õpetus suuremeelsusest? Kuidas õpetada enda ja oma vara eest seisma ilma last ahneks kasvatamata? Kuidas mitte solvata võõraid ja mitte paljastada oma?

Sõna "Minu!" või "Minu!" Reeglina esineb see 1,5-2-aastaselt. Varsti pärast selle ilmumist seisavad paljud vanemad silmitsi "ahnuse kriisiga", kui lapse vastumeelsus jagada "oma" ja aktiivne varakaitse on murettekitav ja hakkab isegi tõsiselt hirmutama. Alles hiljuti oli tal sellest täiesti ükskõik: beebi andis mänguasju kergesti ära, pööramata tähelepanu sellele, kes nendega mängib... Nüüd aga karjub, tõmbab mänguasjad käest, kasutab rusikaid, hammustab, lükkab, lööb käsi , muutub äikesetormiks üle mänguväljaku...

Vanemad kasutavad sageli automaatselt sõnu ja meetmeid, mis on tõhusad ja mitte päris, kahjutud ja mitte nii. Vaatame ennast väljastpoolt ja vaatame seitset näidet selle kohta, kuidas sa ilmselt ei peaks oma väikese peremehega käituma.

1. "Sa oled ahne!"

Paljud lapsed ei jaga seda isegi siis, kui näevad oma naabri solvunud nägu. Või et nende väike õde nuttis. Lihtsalt kellelgi pole õigust oma mänguasju puudutada ja mänguväljakul pole nad ainsad – arenenud omanikutundega lapsed. Pooleteiseaastastele lastele on veel vara “ahne-veise” templit peale panna.

Pooleteiseaastane tüdruk viis majast välja rongkäigu. Veeredes tema toru tõuseb ja langeb, mida poiss huviga jälgib. Väike tuli üles, seisis tema kõrval, ei lahkunud ja ootas. Tema ema ühineb.

- Laske meil mängida, palun!
- Minu! Minu! — tüdruk haarab mänguasja.
- Oeh, milline ahne inimene! Lähme siit ära!

Tema ema vastas väga targalt:

"Ta ei ole ahne: ta pole lihtsalt veel aru saanud, mis siin maailmas on."

Poisi emal polnud midagi vastata.

Lapsed mõistavad muidugi, et sõna "ahne" on midagi väga halba, see on "nimetamine". Tahaksin nimetada oma suhtumist asjadesse kuidagi teisiti, teise sõnaga, aga nad ei tea üldse mida.

Lastele meeldib väga tänaval midagi maitsvat süüa. Niisiis vastab viieaastane, oma leidlikkusega naljakas poiss, kellele ostetakse maiustusi ainult tingimusel, et ta ei ole ahne ja kohtleb teisi lapsi: "Ma pole ahne, ma olen tark!"

Ja aastane laps ei saa ikka veel aru, mis on “ahne”. Lugege raamatuid, vaadake koos multikaid ahnusest ja suuremeelsusest ning siis teeb väike inimene oma isikliku õige valiku.

2. "Jagage kiiresti, ma ütlen!"

Igal aastal on saidil stseen teemaga “Jaga!”, aastast aastasse vahetuvad ainult osalejad. Endised "ahned" muutuvad vanusega sõbralikumaks, kuid uued lahingutes osalejad kasvavad suureks ja võivad "minu" veenmisele koputada. Autoritaarse stiiliga ema õpetab oma vinguvat tütart: "Kas sa oled jälle ahne, jaga ruttu vorme, ma ütlesin!"

Kui lapsel on tugev omandiinstinkt, siis isegi kui ta on kodus eeskujulik, sõnakuulelik ja lahke, kaitseb ta ikkagi seda, mida enda omaks peab. Kuidas sa ei saa seda teistelt lastelt ära võtta, kui see on minu oma? Kuna vara ei õnnestunud säilitada, kogeb ta tõsist kaotust, tõelist leina. Professor V. R. Dolnik kommenteerib raamatus "Vestlused inimesest" lapsepõlvekogemusi järgmiselt: "Selline lohutamatu laps näib kangekaelne ja ahne, me noomime teda, aitame sageli kellegi teise beebil mänguasja ära võtta - ja suurendame veelgi tema leina."

Unustage nõuded "Anna oma lapsele oma mänguasi, ärge olge ahne", kuigi rääkige teile jätkuvalt, et saate jagada või muuta. Mitte “anna”, vaid “jaga (kui tahad)”, “tule (kui tahad), vahetame abaluud Sonyaga”. Austage oma lapse vara ja tema austab ka teisi inimesi. Maailmakuulus lastearst Benjamin Spock kutsus emasid üles lõpetama oma laste hariduse keskendumise ainult kuulekuse ja distsipliini arendamisele, muutma käitumist, muutuma laste suhtes paindlikumaks ja leebemaks ning mõistma nende vajadusi. B. Spock selgitas, et tugeva omandiinstinktiga lapsi tuleb säästa, nende valikuid tuleb austada ja neid tuleb kohelda kui indiviide. Juba on möödunud rohkem kui üks põlvkond vanemaid, kelle lapsed Spocki juhtimisel üles kasvasid, ei muutunud ahneks ega röövliteks; need, kellelt ahnus vägisi välja löödi, said sageli selleks.

3. "Vaata, kui lahke poiss, mitte nagu sina!"

Niimoodi kellegi teise lapse tegemisi kommenteerides ei ärata me oma lapses soovi head poissi jäljendada, vastupidi, võime sellega olukorda veelgi süvendada. Meie laps tahab kontrollida, kas me armastame teda või teist last? Isegi meis endis põhjustab selline võrdlus negatiivset reaktsiooni, kadedust ja tagasilükkamist.

Te ei tohiks võrrelda oma last kellegi teise "hea" lapsega. Olgu pisikese lemmikkaru “hea”, nii helde nii mängujänku kui ka koera suhtes! Või mõni koomiksi või loo positiivne kangelane, kelle asemele laps end ette kujutab.

4. "Nad mõtlevad selle ise välja!"

Tõenäoliselt nägite siis, kui teie laps alles kõndima õppis, kuidas aasta vanemad lapsed üritavad temalt, enda või teie mänguasju ära võtta. Võib-olla oled ka sina tundnud nördimust, et emad ei pinguta ega oma lapsele õiget pedagoogilist mõju:

- Miks te ei keela oma pojal mänguasju ära võtta, teiste laste käest ära kiskuda?

- Esiteks on need tema isiklikud mänguasjad ja teiseks, kuidas ma peaksin teie arvates seda tegema? Rõõmuga ja minu isikliku sooviga jagada mänguasjad Lapsed alustavad alles 3-4 aastaselt. Seda on neilt aasta või kahe pärast liiga vara nõuda!

- Jah, mänguasjade jagamist tuleb õpetada juba varasest lapsepõlvest! Minu oma pole kunagi ahne! Näete ise, kui nad temalt küsivad, annab ta alati! - teine ​​toetab.

Mõlemal poolel on õigus. Tuleb mõjutada, aga ka austada lapse huve ja otsuseid.

Mida ma peaksin tegema? Kas istuda ükskõikselt kõrvalt, lugeda raamatut või rääkida teise emaga või hoopiski appi joosta? Ema intuitsioon ütleb teile kõige paremini, mida teha; kuigi võib soovitada ligikaudset tegevuste jada.

1. Kui teie ja teie naabri väikelaps sirutavad käe sama mänguasja järele ja konflikt on tekkimas, suunake oma lapse tähelepanu "kogemata" muudele tegevustele, kas kiik on vaba, kas teie auto on tagasi ja kas teie laps tahab "küpsetada" kook või liumäest alla minna?
2. Paluge väikestel mänguasju vahetada. Kaheaastane võib teie nõuandeid järgida ("jaga" ja "vahetada"), kuid ei ole mingil juhul kohustatud seda alati tegema. Kui suuremeelsus ei ole peale sunnitud ja ilma pikema jututa laps sõbraga oma mänguasju jagab või vahetab, tasub kiita. Proovige lapsi veenda, et koos mängimine on palju lõbusam.
3. Kui konflikt lahvatab, eraldage lapsed eri suundades.
4. Laske neil jahtuda ja rahuneda.
5. Arutage olukorda oma lapsega privaatselt.
6. Keerulised olukorrad (kurjategija lükkas ta mudasse, puistas peale liiva, lõi kõvasti teie last) tuleks lahendada mitte tema, vaid tema vanematega.

5. "Mida sa tegid "minu" ja "minu"?!"

Järk-järgult tekib beebil ettekujutus, mis on mis ja kelle oma. Igal eluperioodil (mõnedel paar nädalat või kuud, teistel aasta) paneb ta eriti sageli rõhku oma varale: “See on minu ema, see on minu isa, see on minu T-särk. , see on minu auto, need on minu saapad". Ta kordab "minu", "minu", "minu" ja nõuab seda tõesti, kuni ütlete "Jah, see on sinu!" Niipea, kui sa millegi vastu vaidled, solvub ta pisarateni. Laps peab saama kinnitust, olema moraalselt toetatud ja kindel, et need asjad on tema. See on talle oluline tugi. Lapse jaoks on äärmiselt oluline jagada asjad enda, venna, isa, ema ja teiste omadeks. Sel juhul ei peaks vanemad seda maha tegema, vaid mitu korda selgitama, mis on mis. Igal pereliikmel on oma isiklikud asjad (näiteks rätik, kamm, hambahari, ema kosmeetika), neid ei saa teised kasutada. Teiseks on ka oma riided, mida ka ei tohiks kasutada ja see ei lähe, ema ei kanna tütre kingi ega isa teksaseid. Kolmandaks on asju, mida võib kaasa võtta, aga ainult omaniku loal (õe nukud, mänguväljakul naabripoisi jalgratas). Neljandaks on asjad, mida kasutab kogu pere (laud, toolid, nõud, tekk). Laps saab teada, kus on tema vara ja kus see on kellegi teise oma. Omasid austades õpib ta austama ka kellegi teise oma. Kui uudishimulik laps veendub, et see on üldine kord, võtab ta seda iseenesestmõistetavana, õpib omaniku nõusolekul võõraid asju võtma ja lõpetab keskendumise asjade isiklikule kuuluvusele.

6. "Ära mine psühholoogi juurde!"

Kui naiivsete laste ahnus võtab maniakaalse pöörde, on ehk aeg minna laste (või kui laps läheb lasteaeda, siis lasteaeda) psühholoogi juurde. Tasub rääkida põhjustest, miks kunagine lahke ja armas beebi muutub ahneks ja kakleb. Sageli laiutavad õpetajad, lapsehoidjad, vanaemad ja naabrid kahtluse peale käega: "Ära isegi mõtle sellele!" Miks ei võiks psühholoogi juurde minna? Nad selgitavad seda sellega, et nad "panevad kohe lapsele ja vanematele häbiväärse stigma", et "see maksab sulle rohkem", et hiljem ei õigustata...

Psühholoog selgitab välja, mis positsioonil laps peres on, millised suhted tal perega on, ning aitab välja selgitada peamise – mis on ahnuse juured. Ühise olukorra analüüsi põhjal otsustate koos, milliseid konkreetseid tegevusi ette võtta ja kuidas teda aidata.

7. "Ma ei vaja ahnet meest!"

Väike Nikita, kolmeaastane muusikahelikopteri omanik, jookseb nördinult isa juurde: "Ja Sasha võttis mu helikopteri!" Mille peale tema isa, kellele emade märgatav tähelepanu pööratakse, otsekui mõistlikku mehemõju oodates, vastab: "Las võtab ja mängib, sina võtsid ka tema autod!" Aga nähes, et Nikita on valmis nutma, ütleb ta: "Mine nutke mujale, mul pole vaja ahne poega!" Jah, pärast selliseid sõnu ei hakka laps enam nutma. Mis aga toimub sel hetkel selle väikese mehe hinges, kes väliselt allus oma isa tahtele, kes saavutas tulemuse nii tõhusal, kuid traumaatilisel viisil?!

Vanemaid ja intelligentsemaid lapsi võib kui mitte hirmutada tõsiasi, et neid kui selliseid ei vajata, siis heidutada võimalikust olukorrast, kus neid ei armastata. Seda hirmu, “hirmu, et nad mind ei armasta,” nimetab Luule Viilma “hirmuhirmuks”. L. Viilma, sünnitusarst-günekoloog, spetsialist, kellel on aastatepikkune kogemus meditsiiniliste ja vaimsete praktikate vallas, kirjutab: „Inimene, kes kardab, et teda ei armastata, tahab alateadlikult näha end hea ja väärilisena, et olla. armastatud." Laps on sõnakuulelik, teda tuleb vaja ja armastada! Sõnadega “pole vaja” sisendatakse hirmu, et vanemlik armastus pole tingimusteta. Et neid armastatakse ainult "kui" (nad kuuletuvad, jagavad), ainult "kuni" (nad pole kapriissed, ei nuta). Või äkki ei meeldi see neile üldse? L. Viilma märgib kahetsusega: “Hirm “nad ei armasta mind” on eriti suur laste puhul. Kaasaegne laps, kes pole kodus armastust saanud, võib seda otsida samadest mänguasjadest, mille on ostnud hoolitsevad emad-isad, kel pole aega mängida. Mänguasjad muidugi ei asenda vanemlikku armastust väikese omaniku vastu, kuid neist võib saada selle sümbol, mis ei suurenda mingil juhul ainult "ahnuse" ilminguid.

Pöörake oma beebile rohkem tähelepanu ja kiindumust, kõndige, mängige, lugege, lõbutsege, kallistage teda – ja need ilmingud kaovad iseenesest.

Miks inimesed muutuvad ahneks? Tõeliste ahnete täiskasvanute jaoks võivad ahnuse põhjused peituda hirmus, et neid ei armastata, võimetuses armastada, usalduse puudumises elu vastu, madalas enesehinnangus – see kõik on pärit lapsepõlvest.

Teadlased püüdsid välja selgitada, kui palju kallistusi vajab beebi, et end normaalselt ja heas tujus tunda. Ja ka seda, kui palju musi ja silitusi ta päevas vajab. Võib-olla on probleemi juur selles, et väikemees ei saa piisavalt kiindumust? Nii tunneb ta end kellelegi ebavajalikuna, muutub ärrituvaks, kapriisseks. Parim ahnuse ennetamine on kõrge tuju ja lihtsalt teie armastus.

Kõik lapsed on erinevad ja see on täiesti normaalne. Mõned inimesed on lärmakad ja aktiivsed, teised aga tahavad olla iseendaga kahekesi ja naudivad oma lemmikmuinasjutu lugemist. On lapsi, kes on lahked ja südamlikud, nagu kassipojad, ja on ka neid, kes püüavad iga päev oma iseseisvust tõestada, ükskõik mida. Kui üks beebi ei saa ilma ema kiindumuseta uinuda, siis teine ​​hakkab vanemate kallistustele tuliselt vastu.

Iga inimene on ainulaadne oma iseloomu ja enesetunde poolest. Iga vanem unistab kasvatada oma last lahkeks, osavõtlikuks ja tundlikuks ning on oma lapse negatiivse käitumisega silmitsi seistes hämmingus.

Mõnel lapsel on selline omadus nagu ahnus. Me räägime lapse keeldumisest erinevatel põhjustel jagada talle olulisi asju. Vanemad, kes vaatavad, kuidas nende armas laps muutub selliseks pätiks, on eksinud ega tea, kuidas käituda. Kuid ärge paanitsege ette. Lapse psüühika on oma haavatavusest hoolimata eriti paindlik ja seda saab enamasti probleemideta korrigeerida. Peaasi on mitte aega raisata ja otsustavalt tegutseda.

Vanemad peavad mõistma, et beebi mänguasjad ja muud asjad on tema isiklik ruum, mille piire ta püüab kaitsta, keeldudes neid jagamast. Esiteks on alla 4-aastased lapsed egotsentrilised, neil on selge arusaam “minust”, teiseks ei saa lapse psüühika aru, et tema asja või mänguasja võtab “korraks” keegi teine, ta on kindel, et kaotab oma lemmikeseme igaveseks.

Seetõttu peavad täiskasvanud enne lapse veenmist, et "me peame jagama", püüdma mõista laste loogikat. Oma väikeses maailmas on ta mänguasja ära andes kindel, et see asi ei kuulu enam talle. See on nagu see, kui Vasja tuleb naabermajast, istub teie autosse ja lahkub sõnadega "Ma viin su sõidule ja annan sulle." Rahustage end samaga "sa pead jagama"... Nii et see, kui lubate lapsel oma piire kehtestada, keeldudes oma asju laenamast, polegi nii hull. Teine hetk on see, kui laste ahnus hakkab võtma patoloogilisi vorme, siis tuleb loomulikult võtta meetmeid.

Laste ahnuse põhjused

Lapse kasvatamisel mängib erilist rolli individuaalne lähenemine. Juhtudel, kui vanemad otsivad võimalusi lapse ahnuse vastu võitlemiseks, tasub proovida lapsega kontakti luua ja leida tema käitumise põhjused.

Sagedamini on laste vastumeelsus eakaaslastega jagada järgmiste tegurite tõttu:

Ülaltoodud põhjused on ilma suuremate raskusteta kõrvaldatavad, kuid enamasti lasub süü lapse ahnuse ilmnemises siiski vanematel. Oma tegevusega provotseerivad nad teda sarnasele käitumismustrile ning kuulavad seejärel hämmeldunult oma lapse vastu suunatud kaebusi ja otsivad meeletult võimalusi selle probleemi lahendamiseks.

Harvadel juhtudel on võimalik kindlaks teha ainult üks tegur, mis mõjutab lapse ahnuse avaldumist. Põhimõtteliselt sunnib teda sellisele käitumisele mitme põhjuse kombinatsioon.

Ahnuse klassifikatsioon

Laste ahnus on oma avaldumisvormis väga erinev ja väljendub igas lapses individuaalselt. Eksperdid tuvastavad järgmised laste vastumeelsuse tüübid isiklike asjade jagamise suhtes:

• Omanik. On teatud kategooria lapsi, kes oma olemuselt ei mõista mõistet "üldine". Nende jaoks on ainult "nende" ja "nende oma". Sellise reaalsuse nägemusega on väga raske võidelda, kuid edu muutub tõelisemaks, kui otsida abi psühholoogilt.
• Kiusaja. Seda tüüpi ahnus väljendub jäigas keeldumises oma asjade jagamisest, kuid samas on selge soov võõraid mänguasju enda valdusesse võtta. Kui laps ei saa seda, mida ta tahab, võib ta kaklema hakata.
• Kannataja. Need on lapsed, kes kahtlevad tugevalt vanemlikus armastuses või elavad ebasoodsates tingimustes. Neile tundub, et ema ja isa mõtlevad ainult iseendale, eriti kui neile keeldutakse ostmast midagi, mis neile meeldib. Seetõttu on sellistel lastel kõik võimalused ihneks kasvada.
• Agressor. Ülekaitsmine ja kapriisidele järeleandmine võib erinevate “üllatustega” ka väga heldeks osutuda. Vanemad, kes oma lapsi liiga palju hellitavad, riskivad lõpuks kasvatada neist täielikud isekad inimesed. Ja isekus käib alati käsikäes ahnusega.
• Üksildane. On lapsi, kes on ülemäära kokkuhoidvad. Nad hindavad oma “vara” väga kõrgelt ja püüavad seda kaitsta võimalike “kahjurite” eest.

Mida teha, kui laps on ahne?

Enamik vanemaid püüab loenguid lugedes ja mõnikord isegi karjudes oma lapsele edasi anda mõtet, et ahnus on halb. Kuid selline strateegia mitte ainult ei lahenda probleemi, vaid muudab selle ainult hullemaks. Laste käitumist korrigeerides tuleks olla väga kannatlik ja tark ning mitte ette võtta tormakaid tegusid.

Kui soovite oma last ahnusest võõrutada, aitavad teid järgmised psühholoogi nõuanded:

• Ära jäta aega maha. Ärge arvake, et teil on palju aega ees ja saate oma lapse ahnusest iga hetk lahti saada. Ärge jätke probleemi tähelepanuta, sest psühholoogide sõnul vähendab korrigeerimine 9 aasta pärast märgatavalt selle tõhusust ja peate kulutama palju rohkem aega ja vaeva.
• Perekonnanõukogu. Ärge lootke ainult iseendale. Otsige tuge ja nõu oma perelt ja sõpradelt. Arutage probleemi võimalikke põhjuseid ja paluge neil oma arvamust jagada. On täiesti võimalik, et unustasite lihtsalt millegi olulise silmist ja vanemate sugulaste õigeaegsed nõuanded võivad olla käegakatsutavaks abiks võitluses teie lapse ahnusega.
• Vestlused lapsega. Kaasaegsed tootjad pakuvad laia valikut mänguasju ja vidinaid, mis on mõeldud erinevas vanuses lastele. Eakaaslaste seltskonnas näitavad lapsed sageli üksteisele oma mänguasju, nende staatus rühmas sõltub sageli asjade "lahedusest". Kui vanemad ei saa endale lubada osta oma lapsele kõige kaubamärgiga esemeid ja mänguasju, hakkab ta olema kapriisne ja ajab jonni. Tasub läbi viia ennetavaid vestlusi, mille eesmärk on selgitada lapsele, et igal perel on oma rahalised võimalused. Ja siis sujuvalt nihutada jutt sellele, et kadedus ja ahnus on halvad tunded, millest tuleb lahti saada.
• Õpetage eeskuju järgi. Pidage meeles, et oma lapse jaoks olete modell ja ideaal. Nagu öeldakse: "ema on lapse silmis jumal." Seetõttu näidake oma tegudega, et peate olema suuremeelne ja suutma hätta sattunutele kaasa tunda. Koguge kokku mittevajalikud lasteasjad ja mänguasjad ning viige need koos lapsega lastekodusse või ostke midagi maitsvat ja jagage see kõigi vahel ära, öeldes, et pole vaja ahnestada.
• Vältige võrdlemist teiste lastega. Vanemate üks suuremaid vigu on nende impulss võrrelda oma väikest ahnet last kellegi teise lapsega, kes alati sõpradega jagab. Kui lubate endale seda teha, olge valmis oma lapse surmavaks solvamiseks. Ta võtab teie sõnu vaenulikult ja näeb teisi lapsi eranditult vaenlastena.
• Edu eest tasu. Pidage meeles, et teie last tuleb hea käitumise eest kiita. Kahjuks unustavad paljud vanemad selle ära, kuid nende karistused on alati kiired. Kui te ei ütle oma lapsele, et olete tema hea käitumise üle uhke, otsustab ta, et te ei hooli ja lõpetab edaspidi proovimise.

Enamikul lastel on raskusi mänguasjadest lahkumisega ja nad ei taha midagi jagada. Tõenäoliselt pidi iga ema mänguväljakul või peol punastama, kui tema laps teistele lastele hüüdis: "See on minu!" Ma ei anna seda!"

Ahnus lapsepõlves on loomulik kaitsemehhanism. Laps püüab seega kaitsta oma "vara", võita õigust omada mänguasju, raamatuid või midagi muud. Beebi jälgib, et emal ja isal on isiklikud asjad, mida ainult nemad kasutavad. See tähendab, et ka lapsel peab olema vara. Lugege seda artiklit selle kohta, kuidas välja selgitada ahnuse põhjused ja õpetada oma last jagama oma väärtusi.

Ahnus on omaenda "väärtuste" loomulik kaitse, võitlus õiguse eest midagi omada.

Ahnus – vanusenorm või kõrvalekalle

Kõigepealt tuleb aru saada, kas laps on teadlikult ahne või on see tema arengu loomulik etapp. Vastus sõltub vanusest:

1-2 aastat. Mõistet “ahnus” veel ei eksisteeri. 1-2-aastaselt õpib beebi alles ütlema "ei". Sel perioodil ei saa te lapsele survet avaldada. Kui ta ei õpi varakult "ei" ütlema, muudab see tema elu tulevikus oluliselt keerulisemaks. Kogemus näitab, et emadest, kes kartsid ahneid lapsi kasvatada, kasvavad probleemideta lapsed. Kui nad saavad täiskasvanuks, on teised nendega kergesti manipuleeritavad.

2 aastat. Selles vanuses tajub laps oma asju juba oma isiksuse laiendusena ja ütleb teadlikult "minu". Oluline on, et laps oleks kindel, et talle kuuluvad asjad on puutumatud, keegi ei saa neid ilma tema nõusolekuta võtta. Kaheaastaselt kujuneb lapse minapilt. Ta hakkab määratlema piire “meie” ja “võõra” vahel.

3 aastat. Laps peaks juba suutma keelduda. Kui laps ei õpi 3-aastaseks saamiseni "ei" ütlema, viib see selleni, et ta täidab enda kahjuks teiste kapriise. Selle tõttu kannatab ta ise. Vanemate ülesanne on õpetada lapsele, et üks asi on kaitsta oma asju teiste inimeste rünnakute eest ja teine ​​asi on otsene ahnus, kui lihtsalt kahju ei taha jagada.

4 aastat. See vanus on väikese inimese sotsialiseerumise uue etapi algus. Suhtlemine muutub esmatähtsaks ning erinevad asjad ja mänguasjad omandavad vahendite rolli, mis aitavad luua suhtlust teiste lastega. Nelja-aastane laps saab juba aru, et ta võib kedagi enda poole võita, kui temaga huvitavat mänguasja jagab.

Kuid mündil on ka teine ​​pool. Vanemad sisendavad lapsele, et tingimusteta armastus on võimatu - ainult siis, kui ta täidab teiste nõudmised, hakkavad nad temasse positiivselt suhtuma ("kui sa seda ei anna, ei mängi keegi sinuga!"). See on väga ohtlik stereotüüp - sel moel veendub laps tunnete ja kiindumuste sfääris “kaubasuhetes” ning on ka inimesena devalveerunud. Lõppude lõpuks mängivad nad ainult siis, kui teil on mänguasju ja te annate need, mitte teie kui inimesega. Seetõttu tuleb sellele küsimusele läheneda väga ettevaatlikult!

5-7 aastat. Kui koolieelik on ahne, on põhjuseks sisemine disharmoonia. Tihti juhtub, et laps ei taha nooremate vendade ja õdedega jagada ja kisub raevukalt mänguasju nende käest. Võib-olla usub ta, et beebi võttis temalt ema ja isa tähelepanu ning vaatab nüüd oma asjadele.

Laste väärtussüsteem

Lastele öeldakse sageli: "Sa ei saa olla ahne", "Jaga", "Andke see kellelegi teisele mängida" ja lapsed panevad täiskasvanute korraldustele vastu. Vastumeelsus jagamise vastu ja omandi kehtestamine ei pruugi olla seotud ahnuse mõistega. Teie laps lihtsalt kaitseb seda, mis tal on ja mis on talle kallis. Lõppude lõpuks, kui ta ei õpi seda tegema, siis mis ootab teda tulevikus? Ta kasvab üles tahtejõuetu, ei suuda oma õigusi kaitsta, armastatud inimest kaitsta ja muutub liiga nõukaks. Oma vanuse tõttu ei taju ta veel asjade väärtuse erinevust ega mõista, milliseid saab kergesti ära anda ja milliseid on oluline kaitsta. See arusaam tuleb ajaga ja kui seda ei juhtu, siis moodustub leplik isiksus, kes ei suuda vastu vaielda ega kaitsta au ja oma arvamust.

Laps, kes tahtmatult varaga lahku läheb, võib tulevikus muutuda liiga pehmeks ja innustunud ega suuda kaitsta ennast, lähedasi ega oma õigusi.

Meil, täiskasvanutel, on erinev väärtussüsteem, nii moraalne kui ka materiaalne. Meie jaoks on kummaline, miks beebi ei lase oma tosinast liivatopsist endaga mängida või ei taha koju tulles tavalist kivikest ära visata. Miks peaks laps teiste palvel oma asjadest lahku minema? Vaadake olukorda teisest küljest, kui tavaline inimene tänaval palub teil anda talle oma isiklik ese, kott või autovõtmed, kas annate need kohe tagasi? Samuti ei taha teie beebi ära anda seda, mida ta peab omaks, isiklikuks ja tal on selleks täielik õigus. Lapse jaoks on tema auto sulle kallis nagu päris auto ja kogutud oksad või kaunis kest on hindamatu varandus.

Mõelge sellele, te ise õpetate oma last austama teiste inimeste vara (me ütleme lapsele: "Isa ei luba sul seda puudutada! Ära võta, see on emme oma!"), ei luba teil oma oma. asju või minna isiklike asjadega kappidesse ja öökappidesse. Ärge tehke oma lapsele erandit ja austada tuleb ka tema omanditunnet. Lapsed kipuvad tajuma oma lemmikesemeid ja mänguasju osana endast.

Eriti kalliks lähevad oma asjad siis, kui lapsel on stress, näiteks käis ta hiljuti lasteaias. Räbalast karust, keda laps pesta ei lubagi, saab talle liitlane ja “moraalne tugi”. Ärge sundige last sellistel perioodidel kasvõi korraks talle olulisi mänguasju ära andma.

Mis siis, kui sa tõesti ahne oled?

Omanditunne võib samuti võtta ebatervisliku vormi ja jõuda äärmustesse. Laps ei sünni a priori ahneks, teda õpetatakse peres järk-järgult ahneks. Mõtle järele, kas sa ütlesid oma lapsele, et kui ta halvasti käitub, annad kõik mänguasjad tänaval lastele või hoiatasid väikest: “Ära vii uut vedurit mänguväljakule, küll murdke see teie eest ära," "lõpetage kiiresti, muidu sööb koer selle ära." Kas teile on tuttavad sellised hüüatused: "Kui mänguasju loopid, annan need kellegi teise poisile", "Kui lõhute oma auto, annan kõik teie mänguasjad lasteaeda"? Me ei mõtle sageli sellele, et lapsed võtavad kõiki meie sõnu tõsiselt ja rakendavad neid kõigis elusituatsioonides. Ja siis me imestame, kust lapse negatiivsed jooned tulid.

Vanemad võivad alateadlikult oma lapsele peale suruda liialdatud omanikutunnet ja sildistada talle: “Sa oled ahne! Oi, kui kole see on! Sa oled ahne! Selle lähenemisviisi korral loobub laps väga kiiresti, lõpetab enda kaitsmise ja püüab tulevikus sobitada oma vanemate negatiivseid omadusi - see kehtib kõigi siltide kohta: "loll, aeglane, räpane, viriseja, loll" ja nii edasi . Lapse nimetamine selliste sõnadega on kõige kindlam viis nende omaduste kasvatamiseks.

Pea meeles, et sa ise oled eeskujuks laste käitumisele – laps peegeldab vanemate käitumist. Vanemad ei näe alati endas puudusi, mis nende lastes jätkuvad.

Jälgige oma last, et näha, kas ta on mänguasjade jagamise vastumeelsuse tõttu tülide esilekutsuja, tehke vahet, millises olukorras on teie lapsel õigus ja millises olukorras saab ta ise lahkhelide õhutajaks ja sõpra, venda või õde tahtlikult negatiivselt häälestab. .

Põhjused, miks lapsed muutuvad ahneks

Alla 5-aastastel lastel ahnust kui sellist veel ei eksisteeri. Alates 5. eluaastast tuleb ahnust "ravida". Kõigepealt peate mõistma, kust tulevad ahnuse juured. Põhjused võivad olla erinevad:

1. Laps kannatab vanemliku hoolitsuse, armastuse, soojuse ja tähelepanu puudumise all. Väikesed ahned kasvavad peredes, kus vanemad on alati hõivatud ja näitavad oma armastust kingitustega. Laste jaoks muutuvad sellised asjad eriti oluliseks, sest nad kannatavad suuresti vanemliku kiindumuse puudumise tõttu. On täiesti loomulik, et laps reageerib valusalt iga inimese katsetele temalt väärtuslikke asju ära võtta.
2. Armukadedus. Kui laps arvab, et vanemad armastavad oma venda või õde rohkem, kannab ta oma pahameele üle temale. See põhjustab ahnuse ja agressiooni rünnakuid. Pole vaja nõuda, et vanem laps jagaks nooremaga. See ainult suurendab tema pahameelt ja viha oma vanemate vastu.
3. Liigne vanemlik armastus ja tähelepanu. Laps, kellelt tolmukübemed sõna otseses mõttes minema puhutakse, kellele kõik on alati võimalik, muutub väikeseks koduseks türanniks. Selline laps on kindel, et ta on universumi keskpunkt ja kõik tema ümber peavad vaieldamatult täitma kõik tema kapriisid. Kui miski ei lähe nii, nagu ta tahab, tekib hüsteerika. Seetõttu peate oma lapsele õpetama, et kõiges peaks olema mõõdukus.
4. Häbelikkus ja otsustusvõimetus. Selliste iseloomuomadustega lapsed on sageli üksildased. Nende ainsad sõbrad on mänguasjad. Need annavad lapsele turva- ja turvatunde. Pole üllatav, et laps ei taha neid jagada.
5. Liigne kokkuhoidlikkus. Mõned lapsed on oma kallite mänguasjade ohutuse ja puutumatuse pärast nii mures, et ei luba kellelgi neid isegi puudutada.
6. Oma vara kaitsmine. See on täiesti normaalne reaktsioon. Ka sina ei jää ju jõude, kui keegi su auto “avab”... Kasvõi ainult sõiduks!
7. Usaldamatus. Kas arvate, et lapsel on ükskõik, kellega ta mängib (nii kaua, kuni ta ei katu liivaga)? Kuid mitte! Ka kaheaastaselt on lapsel juba omad meeldimised ja mittemeeldimised, ta usaldab üht, teisi mitte.

"Minu Vasya on peaaegu 2-aastane. Kui me mänguväljakule läheme, seab ta oma mänguasjad ritta ja mängib võõrastega. Kui keegi võtab tema kirjutusmasina ära, siis ta võtab selle kohe ära ja võib isegi pihta saada. Teiste emade ees on see isegi ebamugav, sest Vasya võib nende lapsi solvata. Ma kardan, et ta kasvab ahneks..."- ütleb Elena.

Kui laps solvab lapsi, kes tema mänguasjadesse tungivad, ja võtab teiste inimeste autosid, võib temast kasvada ihne ja mitte eriti meeldiv inimene. Õnneks saab lapsepõlve ahnust "ravida". Ekspertide nõuanded aitavad teid selles.

Pidage meeles, et ahnus on lastele normaalne. See on loomulik kasvuetapp. Vanemad peavad olema kannatlikud, lapsega rohkem suhtlema, ütlema talle, et ahne olemine on halb ning mänguasjade jagamine on lõbus ja huvitav. Kiida oma last, kui ta ilmutab suuremeelsust. See tugevdab tema enesekindlust. Lapse kasvades näeb ja tunneb ta oma suuremeelsuse positiivset mõju ning ema ja isa toetus ja heakskiit tugevdab veelgi tema arusaama, et ta käitub õigesti. Kui te ei suuda lapsepõlve ahnusega toime tulla, peitub põhjus võib-olla sügavamal. Ärge kartke pöörduda psühholoogide poole.

Videokonsultatsioon. Laste ahnus: miks laps ei taha mänguasju jagada?

Kuidas kasvatada last nii, et ta ei oleks ahne ja õpiks oma mänguasju ja asju teiste lastega jagama? Psühholoog, Esimese Lasteakadeemia ja Professionaalsete Vanemate Kooli asutaja, äritreener ja nelja (kahe koos abikaasaga) lapse ema Marina Romanenko räägib vanematele põhjustest ja soovitustest:

Ahne laps – kõik saab korda

Ahne – ei anna

Nii kujunes meie lugu... Me lähenesime sellele vanusele, mil see just see ahnus hakkab end välja nägema, vaikselt lootsin, et möödume sellest perioodist rahulikult, nagu arengupäevikus kirjas, tähelepanu pööramata, aga et ei olnud nii... Käisime oma armastatud sõbrannaga metsas, ta on peaaegu 4-aastane ja loomulikult üritasid tüdrukud koguaeg mänguasju, riideid ja kõike muud jagada. Ja kui Vika midagi ei andnud, nimetas tüdruk teda ahneks. Loogiline muidugi. Ja nii õppis mu laps selle sõna ja selle tähenduse kiiresti selgeks ning nüüd, kui ma üritan temalt midagi küsida, vastab ta: "Ei, sa oled ahne ja loomulikult ta ei anna seda." Noh, ma saan sellega hakkama, aga teised lapsed ja inimesed ei saa. Ja kui ta seda ütleb, siis kõik loomulikult kommenteerivad, et pole hea olla ahne jne. Ja mida sellega teha??? Kuidas ma selle nüüd oma väikesest peast välja saan? Ta ütleb seda sõna juba meelega ja on ahne!

Võttis kellegi teise oma

Läksime emade ja lastega oma õuest metsa liivale jalutama. Loomulikult võtsime kaasa ämbrid, labidad jne. Ja siis hakkas Mašenkal sellised kapriisid tekkima, ta võtab teistelt lastelt kõik mänguasjad, nutab, paneb need ühte hunnikusse ja istub nagu ahne päkapikk nende kõrvale. Kui lapsed helmed võtsid, algas selline möirgamine, lihtsalt lohutamatu lein, alles rinnal suutsid nad Maša maha rahustada. Masha näib mõistvat, et tema ema mänguasjad.

Lahendus

Kuidas õpetada suuremeelsust

Kui soovite, et teie laps ei oleks ahne, mõelge täna oma suhtele temaga. Tihti tuleb ette olukord, kus tuleb jagada üks õun kõigi pereliikmete vahel võrdselt. Võite öelda: "Kuidas ma saan süüa osa sellest, mida kasvav keha vajab?" See on õige. Saate anda oma lapsele osa sellest ja hoida ülejäänu silmist eemal. Hiljem, kui beebi on õuna unustanud, jagad ülejäänu ja sööd koos mõnuga. On oluline, et teie laps näeks ja mõistaks, et kõik tahavad süüa. Kui ta kuuleb juba varasest lapsepõlvest, et sulle ei meeldi õunad ja et sa sõid varases lapsepõlves liiga palju kommi, siis ära eelda, et kui su laps suureks kasvab, hakkab ta sinuga jagama. Ta uskus kindlalt, et sa räägid tõtt. "Ta on täiskasvanuks saanud, tal on aeg aru saada, et ta peab jagama," ütlete kibedusega ja nördimusega. Aga kas see on võimalik? Aastaid veensite oma last ühes ja nüüd loodate, et ta jagab teiega midagi, mida te pole kunagi tahtnud? Seda tõenäoliselt ei juhtu. Igaüks meist peab olema oma soovides ja tegudes järjekindel, ainult siis saame loota vastastikkusele.

Õigus mitte jagada

Siin on mees, kes on kindel oma õiguses midagi omada. Talle kingitakse eluks midagi väärtuslikku, kuid ta avastab ootamatult, et kellelgi on õigus see igal ajal enda valdusesse võtta. Nii kingivad nad talle (!) sünnipäevaks (!) šokolaadikarbi, millest ta on juba ammu unistanud. Kuid enne, kui ta oli jõudnud rõõmustada, selgub, et kast, nagu selgub, anti vaid selleks, et kõigile näidata, kui lahke ta on, ja protesti korral ta ahneks tembeldada. Kiiresti saab selgeks, et kõik kingitused, eriti söödavad, on just selleks mõeldud – seda vanemad soovivad. Vaataksin ema, kes oleks KOHUSTUSLIK kõigile külalistele oma headust demonstreerima, kui ta saab kingituseks kalli kosmeetikakomplekti või Gzheli teenuse. Mida sa tema asemel teeksid? Mida soovitaksite lapsele, kes on sellises saatuslikus olukorras? See on õige: kaitske end rünnakute eest.

Ahnus on obsessiivne, kuid loomulik võitlus omandiõiguste pärast, kui see õigus teilt ära võetakse. Parim viis kedagi ahneks muuta on sundida teda jagama. Inimene, kellel on täielik omandiõigus, ei keeldu kunagi halastusest: ta ei karda kaotada otsustusõigust. Vaba inimene naudib teiste inimeste rõõmustamist. Ja kui ta otsustab mitte jagada, on see tema püha õigus.

Olen andnud oma lastele õiguse MITTE MIDAGI JAGADA. Lihtne on arvata, et nad naudivad jagamist igal ajal ja leiavad rõõmu kingituste tegemisest. Kõik tundsid end paremini.

Kommentaar: sisuliselt – tõsi. Jagamist on võimatu õpetada, kui võtad lapselt õiguse valida, kas jagada või mitte. Kuidas see vajalik on? Näita selgelt laps saab boonust kellegagi jagamisest. Need. teine ​​inimene on rahul, ta hakkab sind paremini kohtlema ja saab sulle midagi anda. Lisaks on emme heldete inimestega väga hea.

Kõik mänguasjad on ema omad!

Sõbranna tuli sind vaatama oma lapsega. Teie laps haldab "oma" vara. Ta võttis kõik mänguasjad endale (mis on selle vanuse kohta normaalne) ja jälgib hoolikalt, et keegi neid ei võtaks. Selle tulemusena on teie sõber vihane, tema laps on ärritunud, teie laps ei saa siiralt aru, et ta tegi valesti.

Ja kui kõik mänguasjad kuuluvad MOM-ile ja laps teab seda, siis tema jaoks on ema autoriteet ja ta saab aru, et ema haldab mänguasju asjatundlikult. Siis ütlete: "Minu mänguasjad, ma annan teile karu ja jänku, ma annan teile lapse." Ema otsustas kõik. See on tema vara. Kõik on õnnelikud.

Või liivakastis. Teie laps võttis kellegi teise mänguasju (loaga), kuid ei taha kategooriliselt talle enda omi anda. Ja laps, kelle mänguasjad ta võttis, tahab väga teie autoga mängida. Kui need on lapse mänguasjad, ei pruugi ta neid anda, teine ​​laps solvub ja võtab oma mänguasjad ära. Teie laps on lepingu ebaõnnestumise pärast ärritunud. Üldiselt kõik nutavad. Ja kui need on ema mänguasjad ja ta näeb, et tema lapse huve arvestatakse (teiste mänguasjad), siis võib ta oma vara anda mängimiseks kellegi teise lapsele.

Järeldus: käsitleme iga konkreetset olukorda, võttes arvesse tegurite kombinatsiooni, lähtudes asjaolust, et kõik mänguasjad kuuluvad kõikjal emale, tegutsete oma lapse huvide kaitsjana (õiglane) ja beebi õpib asju juhtima, jälgides, kuidas sa seda teed.

Mänguasjad hakkavad lapsele kuuluma alles siis, kui ta saab nende eest juba hoolitseda.

Ahnusest

Tihti kuulete mängivatest lastest möödudes: "Ma ei anna seda teile! See on minu!" Lapse murelik ema nõuab tungivalt: "Anna poisile oma auto. Ära ole ahne." Kaheaastane beebi, kes hoiab oma lemmikmänguasja rinnal, hakkab nördinult nutma, pöördudes kõigist kohalviibijatest eemale.

Enamik lapsi vanuses 1,5-2,5 aastat ei loobu oma mänguasjadest vabatahtlikult. Ja kui nad selle ära annavad, siis ainult vanemlikule võimule alludes, ilmse vastumeelsuse, nördimuse ja nutuga. Selles vanuses peab laps oma asju, sealhulgas mänguasju, osaks endast. Sel perioodil on oluline mitte liiga kaugele minna. Iga päev ilmnevad uued olukorrad aitavad lapsel aru saada, kas anda või keelduda. Kuid ainult teie tähelepaneliku osavõtuga ja kannatliku selgitusega. Lapse edasine suutlikkus oma naabriga jagada sõltub sellest, kuidas te selgitate, mida igasse sõna paned. Mis te arvate, kust tulevad "särgimehed" ja "kõhnad poisid"? Lapsele kurikuulsa “kuldse keskmise” õpetamine pole lihtne, kuid võimalik.

Näiteks: kas sa kasutad kosmeetikat? Te ei laena seda inimesele, keda esimesel tänaval kohtate. Miks peaks beebi sinu survel jagama liivakastis võõrastega seda, mis talle kõige väärtuslikum?

Lapsel on ka õigus omada oma mänguasju. Andke talle rohkem vabadust. Ja ta saab otsustada, kellele oma mänguasi ajutiseks kasutamiseks anda ja kellest keelduda.

Väike ahne

“Mu poeg on 1 aasta ja 8 kuud vana. Juba varakult ei anna ta oma mänguasju kellelegi, vaid võtab ka mänguasju lastelt ära. Ma proovisin kõike - veensin teda, võtsin ära, aga ta ajas sellise kisa... Teate, õhtusöögi ajal võtab ta isegi mu toidutaldriku ära, kuigi taldrik on tal ees. Ütle mulle, kuidas ahnusega toime tulla.

Noor ema võtab poja kasvatamist ilmselt tõsiselt. Aga kirjas on peaaegu kõik pedagoogilised vead, mis on... Räägime neist. Vaata →

Kuidas õpetada last jagama

Lastel on raske jagada, eriti noortel. See on arendusprotsessi normaalne osa. Selle mõistmine ja aktsepteerimine on esimene samm, et aidata lapsel saada heldeks inimeseks.

Isekus tuleb enne jagamisoskust. Omamissoov on kasvava lapse loomulik reaktsioon. Teisel ja kolmandal eluaastal eemaldub laps enda mõistmisest emaga ühtsuses ja hakkab muutuma indiviidiks, määratledes end emast eraldi. "Ma ise!" ja minu!" - beebi põhisõnad. Tegelikult on "Minu" üks lihtsamaid sõnu, mida lapsel on öelda. Vaata →

Peaaegu kõik vanemad seisavad silmitsi probleemiga, et nende alla 7-aastased lapsed ei taha oma mänguasju teiste lastega jagada. Kõik vanemad ei tea, mida sellistel puhkudel teha ja kuidas õpetada oma lapsi teistega jagama. cm.

Lapse ahnus ja selle ilmumise põhjused. Beebi kasvamise tunnused ja viisid, kuidas vabastada ta vastumeelsusest jagada oma asju teiste lastega.

Artikli sisu:

Ahnus lapses on lapse vastumeelsus oma mänguasju ja muid väärtuslikke asju talle vabatahtlikult kasvõi ajutiseks kasutamiseks anda. Vanemad ei suuda mõista, kuidas nende armsast pisikesest sai sõna otseses mõttes väike ihnus. Lapse psüühika on väga haavatav, kuid siiski korrigeeritav. Seetõttu peaksid vanemad mõtlema nende peres tekkinud probleemile, mis võib tulevikus muuta nende armastatud lapse ühiskonnas heidikuks.

Lapse sotsialiseerumise etapid

Eksperdid ütlevad, et omanditunde esimesed ilmingud algavad beebil pooleteise aasta pärast. Enne seda perioodi pole lihtsalt mõtet sellest rääkida.

Seejärel näeb beebi isiksuse küpsemine ja kujunemine välja selline:

Iga laps väljendab seda iseloomuomadust erinevalt. Esile tuleks tuua järgmised ilmingud, mis näitavad, et lapsed ei soovi oma asju teistega jagada:

• Ahne kiusaja. Selline laps ei laena oma mänguasju ajutiseks kasutamiseks ja püüab võõraid oma valdusse võtta. Samas võib ta isegi tülitseda, kui miski ei lähe tema plaani järgi.
• Ahne omanik. On kategooria lapsi, kes oma olemuselt ei suuda mõista sõna "tavalised mänguasjad". Sellisest asjade nägemisest on neid väga raske võõrutada, kuid pädeva psühholoogi abiga on see võimalik.
• Ahne ohver. Need on armastamatud lapsed, kes muutuvad eluolude või täiskasvanute isekuse tõttu ihneks. Sellesse kategooriasse kuuluvad ka väikesed inimesed, kes elavad düsfunktsionaalsetes ja väga väikese sissetulekuga peredes.
• Ahne türann. Liigne vanemlik armastus võib ka ema ja isa üle julma nalja mängida. Lubades oma lapsele sõna otseses mõttes kõike, kasvatavad nad temast 100% iseka ja ihne.
• Ahne üksildane. Antud juhul räägime väga kokkuhoidvast lapsest. Talle meeldib endaga mängida, sest ta hindab oma mänguasju ja on mures, et teised lapsed tema vara kahjustavad.

Tähtis! Väga raske on leida üht tegurit, mis soodustaks laste ahnuse teket. Igal lapsel on oma põhjus, miks temast saab sarnase probleemiga väike inimene.

Laste ahnuse vastu võitlemise viisid

Enamasti võivad karjumine ja karmid karistused teie järglastes põhjustada radikaalselt vastupidise reaktsiooni. Lapse käitumist korrigeerides tuleb olla ülimalt tark. Mõnes olukorras ei tee aga paha ka spetsialistilt abi otsida.

Psühholoogide töö ahnete inimestega

Tähelepanu! Psühholoogi abi on vajalik vaid siis, kui laste ahnus võtab maniakaalse vormi. Teises olukorras on täiesti võimalik oma pere abiga hakkama saada.

Vanemad, kes aitavad oma last

Isa ja ema tunnevad oma last kogu südamest, kuid mõnikord jääb neil puudu kogemusest, et tema kasvatamisele õigesti läheneda. Probleemi lahendamisel, kuidas takistada lapse ahnust, aitavad neid järgmised näpunäited:

• Ära raiska aega. Vanemad ei tohiks lõdvestuda ja mõelda, et nad suudavad iga hetk oma armastatud ahne ümber kasvatada. Psühholoogid nõuavad tõsiasja, et 9 aasta pärast on isegi pädeval psühholoogil oma kavatsust kas problemaatiline või praktiliselt võimatu realiseerida.
• Kutsu kokku perenõukogu. Et paremini mõista laste ahnuse päritolu, ei tee lähedaste arvamus paha. Las igaüks avaldab selle avameelse vestluse ajal oma arvamust, pärast mida on kõige lihtsam ühisele otsusele jõuda. Sellise dialoogi ajal tuleks aga üksteist kannatlikult kuulata, et perekonsultatsioon ei muutuks lõpuks sugulastevaheliste suhete banaalseks kokkumänguks.
• Rääkige lastega. Laste mänguasja- ja toiduainetööstus kasutab toretsevat reklaami, et panna lapsed kõike korraga tahtma. Kui nende sõpradel on soovitud ese, võib laps asuda poosi, mis nõuab talle sama asja ostmist. Talle tuleks juba varasest lapsepõlvest peale selgitada, et igal perel on oma rahalised võimalused. Siis peab vestlus sujuvalt üle minema tõsiasjale, et kadedus ja ahnus on väga halvad.
• Jälgige tarkust. Kui lapsele külla tulnud väike sõber ihkas oma poja või tütre lemmikasja hankida, siis oleks kasvatusprotsessis ränk viga järgida noore väljapressijast külastaja eeskuju. On vaja veenda oma last külastajaga mängima, kuid tingimusel, et mänguasi tagastatakse omanikule.
• Õpetage eeskuju järgi. Ainult nii saate oma lapsele näidata, kuidas elus õigesti käituda. Ta peab olema tunnistajaks, et tema vanemad suudavad oma materiaalset rikkust teistega jagada. Võite koos toita hüljatud looma või saata asjad lastekodusse. See on ka õige käitumine, kus näiteks ostetakse ja jagatakse kõigile midagi väga maitsvat või ema kostitab isa, öeldes talle, et ta pole ahne.
• Järgige sõnu. Mitte mingil juhul ei tohi oma last võõraste inimeste juuresolekul ahneks nimetada. See põhjustab protesti lähedase taktitundetuse vastu, mitte soovi tulevikus oma asju kellegagi jagada. Lisaks võib laps sellist solvangut õiglaseks pidada ega taha edaspidi enda juures midagi muuta.
• Vältige võrdlusi. Oleks suur viga võrrelda oma laste käitumist kellegi teise tegudega. Pojale või tütrele on valus kuulda selliseid solvavaid omadusi inimestelt, keda nad usaldavad. Peaksite lõplikult unustama sellised sõnad nagu "see laps ei ole ahne" või "teistel vanematel on oma lastega vedanud".
• Julgustage häid tegusid. Sel juhul ei räägi me rahalisest tasust, vaid heast sõnast ja kiitusest. Kuid mõnel juhul võite pärast tema suuremeelsusžesti osta lapsele huvitava nipsasja. See omandamine peaks olema ajendatud ainult soovist talle meeldida lihtsalt eksisteerimise pärast.
• Näidake temaatilisi koomikseid. Sel puhul sobivad väga hästi õpetlikud lood nagu “Pilvedega teel”, kus öeldakse, et tuleb jagada sama jäätist. Sobivad ka “Lugu ahnusest” ja “Ükskord oli ahne printsess”. Peate mitte ainult kutsuma oma last nende koomiksitega tutvuma, vaid ka nende iga episoodi häält andma.

Kuidas peatada lapse ahne olemine – vaata videost:

Laps on ahne, mida ma peaksin tegema? See on probleem, mis tekitab mõnel vanemal pausi. Kõigepealt peate rahunema ja analüüsima oma lapse käitumist, võttes arvesse psüühika vanusega seotud iseärasusi. Radikaalsed meetmed toovad sel juhul rohkem kahju kui kasu. Järelikult aitab väikesel ahnikul vabaneda soovimatusest oma asju jagada vaid täiskasvanute tarkus.