Reeglid sõpradega suhtlemiseks. Suhtlemise psühholoogilised reeglid

Kuidas sõpradega suhelda

Vestlus on dialoog. Pea seda meeles! Siin on mõned üldised reeglid, mis aitavad teil mõista, kuidas sõpradega suhelda.

1. Suhtlemine sõpradega peaks olema pealetükkimatu. Kui näete, et teie sõber (sõbrad) ei ole pakutud vestlusteemast huvitatud (noogutab mehaaniliselt pead, nõustub vms), on parem teemat muuta, et kõigil oleks hea meel vestlusest osa võtta.
2. Usaldusväärne suhtumine. On väga oluline, et sõprade vahel oleks alati usalduslik suhe, sest see määrab teie sõpruse. Enne sõpradega suhtlemist looge nendega täielik usaldus.
3. Aktiivne kuulamine on suhtlemise väga oluline aspekt. Peate mitte ainult oma sõpra kuulama, vaid ka aktiivselt näitama talle oma huvi vestluse vastu, hoidma vestlust ja avaldama õigel ajal oma arvamust või nõu.
4. Siiras huvi sõbra vastu, osalemine tema elus. Suhtlusliike on palju (maskitud suhtlus, sotsiaalne suhtlus, ärisuhtlus jne), kuid ainult inimestevahelised, sõbralikud suhted eristuvad huvi olemasolust inimese kui indiviidi vastu.
5. Õppige oma sõpra võimalikult hästi tundma. Kaaluge selle eeliseid ja puudusi. Kui suhtlete inimesega, siis tõenäoliselt on tema positiivsed küljed teile palju olulisemad kui tema puudused. Näidake seda oma sõbrale, tõstke esile tema tugevad küljed, aidake tal tunda end selles maailmas tähtsa ja ainulaadsena.
6. Sõprus kui inimestevahelise suhte tüüp hõlmab ka konstruktiivset kriitikat üksteise suhtes. Enamasti on need õiged kriitikad, millega teie sõber nõustub ja on tõenäoliselt tänulik. Siiski olge kriitikaga ettevaatlik. Püüdke alati näha probleemi sisemist aspekti, mitte välist tegevust. Empaatia on võime astuda teise kingadesse ja näha olukorda läbi tema silmade. Tundke oma sõpradele kaasa, tundke neile kaasa, kuid ärge heitke neile hinnanguid ja alusetut kriitikat.
7. Ole oma sõprade suhtes tolerantne. Me kõik oleme erinevad, meil on oma vaated, prioriteedid, väärtused, eesmärgid. Pidage seda meeles, suhtuge oma sõprade arvamustesse ja seisukohtadesse lugupidavalt ja sallivalt. Sa ei tohiks oma sõpra avalikult mõnitada. Kui te pole millegagi väga rahul, arutage seda privaatselt.
8. Kuidas parimad sõbrad suhtlevad? Lisaks kõigele eelnevale võib öelda, et parimad sõbrad panevad üksteisele sageli hüüdnimesid, näidates seeläbi sõpruse lähedust. Sellele vaatamata proovige inimesi nimepidi kutsuda, sest nimi iga inimese jaoks on kõige kallim sõna! Ükski pseudonüüm, hüüdnimed, hüüdnimed jne ei asenda tema nime väärtust teie sõbra jaoks.

Aastad aga möödusid, igaüks valis oma tee ise. Äri, töö, pere, lapsed, igapäevaelu – see kõik kerkis esile. Ja sõbral on oma elu, täis muresid. Ei, te ei ole üksteise peale vihased, ei, te ei tülitsenud. Aega lihtsalt ei jätku... Kõlab tuttavalt, kas pole? Kindlasti mäletab igaüks teist perioodi, mis oli täidetud sooja sõbraliku suhtlusega, ja kahetseb ohates seda, mida enam tagasi ei saa.

Kauaoodatud kohtumine sõbraga

Millised omadused iseloomustavad sõbralikku suhtlemist?

Pole tähtis, kas näete üksteist regulaarselt või kohtute ainult aeg-ajalt. Sõbralikku suhtlemist iseloomustavad alati teatud faktid.

Vanemaks saades muutub meie sõprus tugevamaks

Tasub teada, et sõbralik suhtlus võib toimuda mitmes etapis.

• Varases lapsepõlves taandub see koos mängimisele ja kõndimisele. See on kõige muretum aeg, mil lapsed ei mõtle hüvedele. Nad tülitsevad, kuid lepivad alati ära. Nende suhtlus taandub mänguasjade ja koomiksite arutamisele.
• Noorukieas ja noorukieas muutub suhtlemine usalduslikuks sügavaks suhteks, mis on täis pühendumust ja siirust. Sel ajal võivad sõbrad asendada kõiki, nad on nendega võrdsed. Reeglina saavad nad muredest ja rõõmudest esimesed teada. Sõbrad suhtlevad erinevatel teemadel, alates moest kuni selliste pakiliste küsimusteni nagu armastus ja intiimsuhted. Nad arutavad sageli vaadatud filmide ja loetud raamatute üle. Sõbrad võivad tunde telefoniga rääkida millestki ja olla selle üle uskumatult õnnelikud. Sel ajal võib suhtlus katkeda erinevate linnade ülikoolidesse vastuvõtmise tõttu, mis on tingitud nooruses kujunenud suurepärastest eluprioriteetidest. See, kas nad suudavad oma suhet säilitada, sõltub ainult neist endist, nende siirusest ja kiindumusest üksteise vastu.
• Kui sõbrad on koos läbi elanud pöördepunkti ja pidanud vastu kõigile selle katsumustele, võib nende suhe liikuda uuele täiskasvanulikule tasemele koos kõigi igapäevaste probleemide ja igavese ajapuudusega kohtumiseks. Selles vanuses räägivad seltsimehed üksteisele oma peredest, hiljuti sündinud lastest, jagavad kogemusi ja küsivad üksteiselt nõu. Suhe võib omandada ka ärilise iseloomu. Näiteid sellest, kuidas lapsepõlvesõpradest said partnerid ja avasid koos ettevõtte, on palju. Nad teavad, et võivad üksteist usaldada, teavad oma harjumusi ja iseloomu. See on aga täis ohte. Suhted kukuvad väga sageli kokku raha tõttu, ükskõik kui kurvalt see ka ei kõlaks.
• Sõprussuhted on võimalikud täiskasvanueas, isegi kõrges eas, kuid seda ei juhtu sageli. Reeglina on sellised kamraadid koos kogenud palju raskusi ja rõõme. Kasvatasime koos lapsi. Täiesti võimalik, et ka nende pered on sõbralikud ja saavad pühade ajal kokku. Suhted, mis kestsid terve täiskasvanuelu ja ei lagunenud, väärivad austust. Sellised inimesed teavad tõelise sõpruse väärtust.

Sõpradega suhtlemine on iga inimese elu oluline osa. Kui sul on sõber, kellega suhtlemine on meeldiv, kes toob ainult positiivseid emotsioone, toeta teda kõigest jõust, jälgi, et see meeldiks teile mõlemale.

Vahel on oma mehega palju keerulisem milleski kokku leppida kui välismaise firmaga. Me ei oska üksteisega, vastassugupoolega õigesti suhelda. Ja kuskil oli peidus mõte, et mehed ja naised räägivad erinevat keelt.

Sageli areneb vestlus mehega ühe kahest stsenaariumist: ta kas vaikib nagu Oleg Koševoi või segab teid ärritunult lause keskel. Mehed arvavad, et naised on liiga paljusõnalised. Mida me ütleme alati valel ajal, valel viisil. See on vaieldamatu: me oleme loomulikult erinevad ja loodus ise lõi meid erinevustega. Ja seetõttu muutub tavaline dialoog mõnikord lihtsalt piinamiseks: mehed "kaotavad tasakaalu", naised solvuvad. milles asi?

Täiesti erinev

Fakt on see, et meie arusaamad vestlusest ja ootused vestlusest ei ole absoluutselt samad.

Mehed ootavad infot, naised emotsionaalset tuge.

Mehed räägivad selleks, et neid kuulata, ja plahvatavad lause keskel, kui neid pidevalt segab mõni või suunav küsimus. Naised räägivad selleks, et neid kuulataks ja toetataks.

Et nad esitaksid olulisi, sisukaid küsimusi (näiteks "Kas ta meeldib teile? Ja kas ta meeldib teile?") Ja üldiselt väljendavad nad aktiivselt huvi oma probleemide vastu. Nagu ütleb tark vanasõna: "Kui naine küsib nõu, tähendab see, et tal pole lihtsalt kedagi, kellele oma hinge puistata."

Meeste jaoks süttib punane tuli ja täielik uimasus algab siis, kui naine alustab oma dialoogi lausega "Me peame oma suhtest rääkima." Nad taluvad konkreetse probleemi väljendamist palju kergemini.

Meestele ei meeldi küsimusi esitada, sest nad peavad seda lugupidamatuks vestluspartneri sõltumatuse suhtes; naised võtavad seda külma ükskõiksuse ja oma probleemidele tähelepanu puudumisena.

Kas on võimalus "kokku leppida"? Muidugi on, peate lihtsalt järgima teatud reegleid.

"SOOLISTE SUHTLEMISE" KULDREEGLID

Reegel nr 1.

Tuvastage konkreetne probleem .

Mehed on keskendunud konkreetsele, selgelt määratletud vestlusteemale. Parem on öelda, et nad tahavad teada – mida sa tahad neilt saada või õppida? Kui nad teavad sellele küsimusele vastust, tunnevad mehed, et nad on olukorra üle kontrolli all.

Kui teatasite, et soovite rääkida tolmuimeja ostmisest, siis ta saab hinge tõmmata ja mitte stressata hiljutise südaöise kojunaasmise pärast. "Jah, jah, kallis, parim mudel, ma vaatan kõik tehnilised omadused isiklikult üle ..." Ja kujutage ette, kuidas tema närvid värisevad teie pärast: "Me peame kiiresti rääkima!" Kui nõrganärvilised nad on! Meile naistele meeldib isegi sõpradega diivanil istuda ja öelda: "Me räägime!" Ja teie sõbrad ei lähe üldse närvi, nad on veelgi õnnelikumad. Mis vahet sellel on, millest rääkida? Kogu rõõm on protsessis endas!

Kuidas olukorda parandada?

Öelge kohe "päevakava". Ütle talle, mida, aga konkreetselt tahad temaga rääkida. “Meie suhtest” tuleks asendada sõnadega “Oleme käinud viis aastat. Ma kardan, et teie otsustusvõimetus teeb teie ema kurvaks. Tõenäoliselt tahab ta juba oma poisi usaldusväärsete ja usaldusväärsete käte kätte anda. Kas meil poleks aeg lahku minna/abielluda? Psühholoogid ütlevad, et naised peavad mehega rääkima mitte vihjetes, vaid otse konkreetsetel teemadel. Sest meie mehed kardavad vihjeid. Mis siis, kui plaanime midagi nende vastu? Mis siis, kui me üritame nendega manipuleerida?

Reegel nr 2.

Ära mõtle valjusti.

Nagu tavaliselt, peegeldavad mehed vaikselt, väljendades ainult oma mõtete tulemust. Nad usuvad, et parem on rääkida, kui on juba konkreetne vastus või nad teavad, mida nad tahavad suhelda. Võime tuba koristades öelda kõike, mis pähe tuleb: "Ma pean täna su jope keemilisse puhastusse viima, ma lähen lihtsalt hulluks probleemidest ja kõigist nendest muredest meie pojaga, ma poleks kunagi arvanud, et saan. ole nii häbi: tal on jälle kaks kahekest kvartalis ja mu ema ütles mulle alati, et sul on halb pärilikkus...” Palju probleeme, kaebusi ja kapriise harjumusest valjult välja puistades ei tule pähegi me ootame meestelt abi või igasuguseid reaktsioone. Nad lihtsalt kaotavad kannatuse...

Kuidas olukorda parandada?

Loobuge sellest harjumusest ja proovige nüüdsest mõelda "iseendale". Ja vajadusel esita mehele konkreetne palve või nõue. Kuid määratlemata, üldistatud kaebused õnnetu naise saatuse kohta ajavad tõenäoliselt iga mehe vihale ja võivad seda saatust veelgi süvendada.

Reegel nr 3.

Ära avalda talle survet!

Sõjaväes on kombeks "käske mitte arutada". Kui teie suhe ei ole üles ehitatud terrorismivastasesse tsooni, siis on parem meeskonnad unustada. Rahulikus elus tahavad mehed ise otsustada, mida antud olukorras teha. Seetõttu on sellised korraldused nagu "Lööge nael kohe sisse!" jäetakse enamasti tähelepanuta.

Mees võib lihtsalt vastata, et nael võib oodata. Et enne sai kuidagi ilma selleta hakkama (muidugi ilma küüneta). Et kui mitte täna, siis homme vist lööb (naela peale muidugi). Miks kõik nii läheb? Vastus on lihtne: sa jätsid talle (abikaasale, muidugi mitte naelale) valikuvõimaluse. Nad ei lubanud mul isiklikult õiget otsust teha ja seda lõpuni viia. Nad ei jätnud võimalust rusikaga vastu lauda lüüa ja ähvardavalt kulme kergitades ütlesid: "Otsustasin lüüa naela!"

Kuidas olukorda parandada?

Küsige lahkelt, tooni tõstmata. Ja kui õnnestub oma soov paari lausega sõnastada, on edu garanteeritud. Kui taotlus jääb siiski kuulmata, proovige ise see õnnetu nael sisse lüüa, hoidke lihtsalt haamrit õigesti. Sel juhul võib mehe südametunnistus ärgata või saate teada, et olete ise suurepärane naelte löömises.

Reegel nr 4.

Ärge oodake, et ta kirjeldaks üksikasjalikult tundeid, mida ta kogeb.

"Ta ei räägi kunagi minu armastamisest! Muidugi, kui te küsite... aga pärast sellist selgitust ei taha te enam armastust!" See pole isegi üllatav. Nagu nad ise ütlevad: "Ma olen vana sõdur ja ma ei tea armastuse sõnu!" Kui meil on võimalus "kõrvaga armastada", on see alles suhte esimestel kuudel. Seega nad "räägivad meid välja". Ja see on vajalik ainult alguses!

Mehed räägivad harva oma muudest tunnetest – probleemid alluvate või ülemustega, kaebused, pingelised suhted teiste inimestega. Üldiselt õnnestub neil sõnadega oma tundeid väljendada suurte raskustega. Ja kui mees alustab dialoogi ja tal on raskusi õigete sõnade leidmisega, peaksime hakkama tundma uhkust meile osaks saanud au üle.

Ja ärge kunagi katkestage! Kuulake hingamata ja istuge nagu hiir. Seda ei juhtu iga päev! Lõppude lõpuks võtavad mehed seda, mida nad ütlevad, palju tõsisemalt. Tõenäoliselt on see neil veres: nende karmid, vaikivad vanemad ajasid taga mammuteid ega pidanud oma sõbrannadega arutelusid... Ja see on ilmselt õige.

Kuidas olukorda parandada?

Püüdke meest mõista – tema pole süüdi, et ta meheks sündis. Sind võib sundida tundeid väljendama. Hüpnoosi all. Või anesteesia all. Veelgi parem, aktsepteerige teda sellisena, nagu ta on. Isegi kui mehe olemust on võimalik muuta, on see liiga raske protsess.

Kas see on vaeva väärt? Võib-olla on parem tema mängureeglitega nõustuda?

Vestlus on teabevahetus.
Isiklikest asjadest rääkimine pole tore.
Sõprus on ühine tegevus.
Hea vestluskaaslane on see, kes oskab kuulata, mitte vahele segada ja vajadusel asjalikku nõu anda.
Naise monoloogide kuulamine tähendab alistumist.
ma ütlesin!

Vestlus on vastastikune mõistmine.
Pean kiiresti oma sõbrale viimased uudised üksikasjalikult rääkima, naabri kleidi ja eilse telesarja üle arutlema ning selle üle, kas Don Pedro tegi õigesti.
Sõprus seisneb saladuste jagamises.
Hea vestluskaaslane ajab aktiivselt silmad punni ja ütleb regulaarselt: "Millest sa räägid?" ja laseb lusika suust mööda.
Mehe monoloogide kuulamine on alati väsitav, kuid mõnikord kasulik...

Iga mees peaks teadma inimestega suhtlemise reegleid. See on kõige olulisem omadus, mis aitab teid mitte ainult tüdrukute võrgutamisel, vaid ka elus väljaspool isiklikku rindet. Faktist See, kui tõhusalt teiste inimestega suhtlete, sõltub teie karjäärist ja sotsiaalsest staatusest, positsioon ühiskonnas ja palju muud. Seetõttu tuleb tõhusa suhtlemise oskus olla täiuslik.

Ühest küljest on suhtlemine äärmiselt lihtne asi, kõigile kättesaadav. Kahjuks on paljudel meestel sellega tõsiseid probleeme. Võtame näiteks vähemalt lihtsad sotsiaalfoobid, mida on arvestatav hulk. Neil on raskusi üldse kellegagi kontakti loomisel. Mõned inimesed lihtsalt suhtlevad ebaefektiivselt, loovad vale esmamulje ja käituvad konfliktides valesti.

Proovige probleem alati rahumeelselt lahendada. Nii et te lõpetate imestamise ... Need on kõik tõsised probleemid, mida saab lahendada ainult teie isikliku suhtlemisoskuse abil. Ja täna proovime neid uuendada.

Selleks, et saaksite teiste inimestega suhelda 50% tõhusamalt, pole teil palju vaja. Piisab, kui hakkate pöörama tähelepanu sellele, kuidas teatud inimesed teiega suhtlevad. Olge rohkem kuulaja kui kõneleja ja kuulete palju huvitavat. Täpselt see, mis on peidus ridade vahel, intonatsioonis, käitumises, žestides, näoilmetes ja muus sellises.
Teine samm on oma vigade mõistmine suhtlemisel. Mis konkreetselt takistab teil erinevate inimestega ühele või teisele suhtlustasandile jõudmist? Küsige endalt see küsimus pärast teid ümbritsevate inimeste käitumise üksikasjalikku analüüsi.

Jääb üle vaid vead välja töötada. Peate töötama kõigi oma suhtluse nüansside kallal. Minu artikli nõuanded ja teie isiklikud tähelepanekud aitavad teil seda kõike teha. Ja kui soovite saada meistriks, siis kitsas erialakirjandus ja suhtluspsühholoogia üksikasjalik uuring.

Reeglid sõpradega suhtlemiseks

Sõbrad on teile kõige lähedasemad inimesed, arvestamata teie sugulasi. Kuigi, millal iganes. Sa pead sõpradega eriliselt käituma. Teate üksteisest peaaegu kõike, siin on suhtluses juba teatav harmoonia. Selleks, et sina ja nemad tunneksid end üksteise läheduses mugavalt, on siiski oluline järgida mõningaid inimestega suhtlemise reegleid.

Inimestega suhtlemine on tõesti raske ja sõpradega veelgi keerulisem., ja siin on põhjus. Inimesed, kes on nii lähedased, võtavad kõike väga lähedalt. Nende jaoks võib iga teiepoolne hooletu sõna olla tõeline löök. Peate hoolikalt jälgima kõike, mis suust välja tuleb.

Sõprade puhul võiksid need olla hüüdnimed, mida on ehk igas seltskonnas. Kui see ei kõla eriti ahvatlevalt ja seda kasutatakse vales kohas, tekib äärmiselt ebameeldiv olukord. Riskite panna oma sõbra ebamugavasse olukorda. Selle tulemusena jääb teistele inimestele temast vale esmamulje. Ja see on vaid üks paljudest nüanssidest! Ja hüüdnimi ise võib inimese jaoks ebameeldiv olla. Üritan isegi oma sõpru nende eesnimedega kutsuda.

Sõpradega suhtlemise reeglid hõlmavad mitmesuguseid "nippe". Need ei pruugi inimesele üldse meeldida, isegi kui ta seda ei ütle. Huumorimeelel peavad olema piisavad piirid. See võib teile tunduda naljakas, kuid teie sõbra jaoks on see ebatõenäoline. Kui tunned, et ta hakkab eemalduma, siis lihtsalt lõpeta. Tegelikult on signaale palju ja te märkate neid, kui te pole täiesti kangekaelne.

Lähedastega suhtlemise reeglid tähendavad üldiselt ranget kalibreerimist. Ole empaatilisem kui praegu. Sõpradega suhtlemine tähendab alati tagasisidet. Jälgige reaktsiooni. Kui inimesele midagi ei meeldi, muutke oma suhtlusstiili neutraalsemaks.

Suhtlemine lastega

Väikesed inimesed on väga tundlikud kõigele, mis nende ümber toimub. Nende peamine erinevus täiskasvanutest on suhtumine ümbritsevasse reaalsusesse. Laps pole veel kõike suhtlemisel vajalikku õppinud, ta ei oska loogiliselt toimida ning elab enamasti emotsioonidest.

Selgub, et kui laps teeb midagi erapooletut, siis on teda võimatu milleski loogiliselt veenda. Kuid seda tuleb teha selleks, et õpetada teda loogiliselt mõtlema. Algstaadiumis saate teda võluda ainult huvitavama ja nauditavama tegevusega. See on kõige tõhusam viis.

Kuid ärge unustage, et peate oma lapsega suhtlema kui võrdsega. Peate suutma teda kuulata, nõuda temalt sama, tähelepanu iseendale ja vastastikust austust. Proovige temaga dialoogi pidada nagu oma sõbraga. Ainult peate mõistma, et tal on vähem kogemusi ja jõudu, tehke seda arvesse. Vaadake teda ja proovige teada saada, kuidas ta elab ja mis talle täpselt meeldib.

Inimestega suhtlemise põhireeglid

Lõpetuseks nimetan 5 reeglit inimestega suhtlemiseks, mis aitavad sind igal juhul. Uued tuttavad, tüdrukud, tööandjad, partnerid – kõik kuuletuvad neile ja ka sina oled kohustatud. Nende abiga saate kiiresti parandada oma võimet inimestega suhelda.

1. Proovi rohkem naeratada. Positiivse suhtumisega inimest koheldakse alati meeldivamalt kui seda, kes pole millegagi rahul. Sa ei taha selliste inimestega vaielda. Isegi konfliktiolukorras võib lihtne naeratus olukorda pehmendada ja olukorra kiiresti lahendada.
2. Tea, kuidas oma vestluskaaslast kuulata. See pole nii lihtne, kui esmapilgul võib tunduda. Kahjuks ootavad inimesed palju sagedamini lihtsalt oma järjekorda, et midagi öelda. Selle tulemusena suhtleb igaüks iseendaga. Väga põnev, kas pole? Selle lihtsa oskuse abil suudad mõista vestluskaaslase mõttekäiku, temaga mõnes mõttes kaasa mängida, mõnel pool talle survet avaldada, õigeid mõjupunkte leida ja tulemusi saavutada.
3. otsustab palju. Sõbralikkus koos oma väärtuse teadmisega on keeruline, kuid tõhus vahend. Selle abiga saate esialgu luua pikaajalisi ja viljakaid suhteid iga inimesega. Muidugi, kui ta vastab teile samaga.
4. Austav suhtumine kui inimkäitumise näitaja. Kui näitate oma vestluskaaslase vastu austust esimesest sõnast peale, kuid ta ei vasta sellele, on see hea põhjus selle üle järele mõelda. Kas soovite tõesti selle inimesega suhelda? On täiesti võimalik, et te ei peaks temaga üldse äri tegema või tuleks seda teha äärmiselt ettevaatlikult. Tema jaoks võid saada lihtsaks läbirääkimisosaks.
5. Pöörduge vestluskaaslase poole kindlasti nimepidi. Sageli nõutakse ees- ja kesknimesid, eriti äriläbirääkimistel. Alateadvuse tasandil meeldib teie vestluskaaslasele see, et pöördute tema poole nimepidi, mis tähendab, et see on veel üks viis tema poolehoidu võita. Kuid kõigel on mõistlikud piirid. Nime liiga sage kasutamine dialoogis on alati murettekitav.

Need on vaid põhireeglid täiskasvanutega suhtlemisel. Kuid peate ka nendega koostööd tegema. Kogu see teave pole mõeldud ainult lugemiseks, need on konkreetsed harjutused, mida tuleks täna läbi viia inimeste seltsis, võõraste inimeste, laste ja vanematega. Piisab ühest päevast, et mäletaksid täpselt, kuidas terve nädala jooksul suhelda. Kuust treeningust piisab, et neid lihtsaid reegleid kogu eluks meeles pidada.

Soovitan kõigil sellesse teemasse süvitsi sukelduda, et edaspidi ei tekiks küsimusi sinu suhtlemises teiste inimestega.
Kui olete huvitatud, süvenege Freudi, Carnegie ja Topfi teostesse.

Mõni võib olla üllatunud, kuid sõpradega suhtlemine eeldab ka teatud reeglite järgimist. Mida varem inimene neid valdab, seda paremaks arenevad tema suhted teistega.

Arvatakse, et sõpradega suhtlemise reeglid peaksid olema selged intuitiivsel tasandil, kuid praktika tõestab vastupidist. Väga sageli kannatab inimene oma üksinduse käes, imestades siiralt, miks inimesed teda väldivad. Põhjuseid võib olla palju. Paljud inimesed ei märka oma puudusi ja ignoreerivad teiste kommentaare, pidades neid alusetuks. Kuid suhtlusprobleem on olemas, pealegi muutub see aktuaalseks ja laialt levinud.

Ei sõber ega vaenlane, aga niisama

On kategooria inimesi, kellel puudub igasugune suhtlemisvajadus. Misantroobid, erakud, introverdid – need on vaid mõned epiteetid, mida omistatakse neile, kes eelistavad täielikku üksindust lärmakale seltskonnale. Kuid neid on vaid mõned ja suurem osa elanikkonnast kogeb elava suhtluse puudumise tõttu teatavat ebamugavust. Olukorra parandamiseks peate omandama sõpradega suhtlemise reeglid. Selles etapis tasub esitada mitmeid küsimusi:

1) Kas ma olen hea sõber?

2) Kas ma tulen lähedasele appi, kui ta abi palub?

3) Kas ma solvan inimesi sõnade või tegudega?

4) Kas ma olen piisavalt taktitundeline?

5) Kas ma oskan kirjaoskajat juhatada,

6) Kas ma olen piisavalt erudeeritud ja igakülgselt arenenud inimene, et teistele huvi pakkuda?

Ausad vastused neile lihtsatele küsimustele annavad selge pildi.

Sõpruse saladused

Kuidas see algab varases lapsepõlves ja kui teil veab, jätkub kogu elu. Sellised suhted ei katke isegi siis, kui inimesed kolivad erinevatesse linnadesse ja loovad pered. Selle poole peaksime püüdlema.

Seega on üks vale seisukoht: kõik peaksid mind tajuma sellisena, nagu ma olen. See on suurim eksiarvamus. Inimene peab kogu elu püüdlema ideaali poole, tegelema eneseharimisega, kuulama kriitikat ja tegema järeldusi. Isiksus ei saa olla ühes etapis, ta areneb või laguneb. Muidugi tahavad kõik oma sõpruskonnas näha neid inimesi, kes püüavad saada lahkemaks, targemaks ja haritumaks. Hea näide on nakkav. Kui teil on soov, siis on aeg liikuda praktiliste nõuannete juurde. Sõpradega suhtlemise reeglid on järgmised:

1) Kuulake. Võib-olla on see peamine reegel. Mitte iga inimene ei suuda vestluskaaslase loo vastu siirast huvi üles näidata.

2) Ära ole vait. Muidugi ei tasu katkestada ja sarnast lugu sisestada, kuid asjakohaste ja nutikate kommentaaride tegemine pole mitte ainult võimalik, vaid ka vajalik.

3) Andke nõu ettevaatlikult. Võib-olla ootab vestluskaaslane neid, kuid kas tasub sellist vastutust võtta? Lõppude lõpuks võite lõpuks süüdi jääda.

4) Sõbrad saavad kokku, et koos aega veeta. Võtmesõnaks on "koos". Sellepärast ei tasu end telefoniga nurka peita ja vaadata mornilt oma kaasvõitlejaid, kes sind vestlustega lemmikmänguasjalt kõrvale tõmbavad.

Põhiline etikett

Iga inimene on tuttav põhiliste etiketireeglitega. Kuid teoreetilised teadmised ja nende praktikas rakendamine ei ole sama asi. Sõpradega suhtlemise reeglid on terve teadus, mida iga üksindusest väsinud inimene peab valdama. Sõbralik etikett ütleb, et te ei saa:

1) Sõbra kaasamine See tähendab, et liiga kokkuhoidvalt inimeselt on rangelt keelatud laenu küsida või aeglaselt tegutsemiskiirust nõuda.

2) Esitage raskeid taotlusi. Teie sõber tunneb end süüdi, sest ta ei saa aidata.

3) Küsi abi liiga sageli. Varem või hiljem hakkab selline regulaarsus igavaks muutuma ja inimene püüab suhtlemise lõpetada, uskudes, et teda kasutatakse ära.

4) Lubaduste andmine ja nende mittetäitmine. Sellised teod panevad sind oma sõbras pettuma.

Virtuaalne maailm

Internet on kindlalt sisenenud iga inimese ellu ja muutunud selle lahutamatuks osaks. Suhtlusvõrgustikud asendavad näost näkku suhtlemist, mistõttu pole üllatav, et sõpradega veebis suhtlemisel kehtivad reeglid.

Esimene ja peamine käsk on: sa pead vastama sõprade saadetud sõnumitele. Mõnikord otsustavad inimesed võrgus neid ignoreerida. Siin tuleb teha väike kõrvalepõige ja ette kujutada sellist olukorda. Kaks sõpra kohtusid:

Kuidas sul läheb?

Vestluskaaslane ei vastanud midagi, ta pöördus vaikides ümber ja lahkus. Vaikne stseen. Nii näeb vaikus välja Internetis.

Samuti ära saada sõbrale rõõmsaid ja naljakaid pilte. Mitte kunagi. Võib-olla on see väga naljakas ja huvitav, kuid äkki on inimene hõivatud või lihtsalt tal pole tuju. Ta peab ise pingutama, et sellele mõttetule sõnumile vastata.

Kaasaegses maailmas on moekas harjumus, mille peate endas välja juurima, vastata lühenditega. Näiteks "aitäh" asemel "aitäh", "palun" asemel "plz". Vene keel on ilus ja rikas. Palju meeldivam on suhelda inimesega, kes seda perfektselt räägib, kui raskusi kahe sõna lausesse sidumisega ja hirmutavalt keelepaelaga.

Probleemid suhetes klassikaaslastega

Õppeaastaid meenutatakse soojuse ja hellusega. Iga inimene mõtleb varem või hiljem kaugele ajale, mil ta oli muretu koolipoiss. Aga nostalgia tuleb aastakümneid hiljem, aga suhetes eakaaslastega võib vahepeal probleeme tekkida.

Klassikaaslastega suhtlemise reeglid aitavad neid vältida. Siin on asjakohane lööklause: kohtle inimesi nii, nagu sa tahad, et nad sinuga käituksid. See tähendab, et ei tohi anda solvavaid hüüdnimesid, naerda füüsiliste puude üle ega olla lugupidamatu või ebaviisakas. Neid banaalseid tõdesid tuleb õppida, need aitavad luua harmoonilisi suhteid ühiskonnaga.

Kas on võimalik sõpradele valetada?

Mõned inimesed on ilmselt üllatunud, kuid mõnikord võite oma sõpradele valetada. Õige suhtlemise reeglid ütlevad, et peate alati jääma ausaks ja siiraks inimeseks, kuid keegi pole tühistanud mõistet "valged valed".

Millistes olukordades on pettus vastuvõetav? Vale on õigustatud, kui tõde võib viia ebameeldivate tagajärgedeni või isegi tragöödiani. Näiteks küsib ebaatraktiivne tüdruk: "Kas ma olen kole?" Kas sellele küsimusele on võimalik vastata jaatavalt? Tõesõbrad ütlevad muidugi, et alati on vaja rääkida ainult tõtt. Kuid kas sellise küsimuse esitaja tahab tõde? Samuti on valetamine õigustatud elu, väärikuse ja au päästmisel.

sõber?

Michel de Montaigne ütles: "Sõpruses pole muid arvutusi peale tema enda." Miks on siis lahkel ja avatud inimesel vahel raske inimestega suhelda?

Eduka suhtlemise reeglid aitavad olukorda paremaks muuta. Ja kui dialoogi ja käitumise standardnormid on igale inimesele teada juba varasest lapsepõlvest, võivad peenemad nüansid saada hämmastavaks avastuseks. Psühholoogilised suhtlusreeglid on imerohi hinge painava üksinduse vastu:

• Suhtlemisoskuste teravdamine aitab teil ületada suhtlusbarjääri.
• Kontroll oma emotsioonide üle on midagi, mida peate endas arendama.
• Vaatlemine võimaldab teil oma vestluskaaslasega kohaneda, see tagab suhtlemisest maksimaalse kasu.
• Oskus teemat valida on edu võti. Kui vaadata lihtsat näidet, siis kolme kõrgharidusega inimene lihttöölisega vesteldes ei hakka rääkima Barrow teoreemist ega kaasaegsetest geneetikaalastest uuringutest. Võõrad teemad ajavad dialoogis osaleja segadusse ja tal tekib piinlik.
• Suhtlemise ajal ei tohiks te oma vestluspartnerit depersonaliseerida, pöörduge tema poole.
• Sõbralik naeratus teeb imesid.