Miks teismelised pääsevad? Rasked lapsed ehk Mida teha, kui laps läheb käest ära, mida teha.

Minu vanem poeg on raske laps. Tal on raske iseloom ja praegugi, kolme ja poole aastaselt, kingib ta mulle ja mu mehele selliseid “pärleid”, et mõtlen õudusega, mis saab edasi. Sõnakuulmatus on meie tülide tavaline põhjus. Olles lugenud erinevaid raamatuid, proovisin seda lähenemist ja teist, pulgameetodit ja porgandimeetodit - kõike, mida tean ainult mina, kuid probleem ei kao täielikult. Pärast meie pere noorima lapse sündi olukord ainult halvenes. Lahendust otsides hakkasin vastust otsima lastepsühholoogidelt. Alustasin sellest, et lugesin uuesti läbi Julia Gippenreiteri raamatu „Suhtlemine lapsega. Kuidas?". Ja teate, ma leidsin oma küsimustele vastused. Sain aru, miks mu laps mind ei kuula ja mida teha peresiseste suhete parandamiseks. See artikkel on pühendatud kõigile vanematele, kellel on rasked lapsed.

Julia Gippenreiteri raamat „Suhtle lapsega. Kuidas?" Soovitan kõigil lapsevanematel see tervikuna läbi lugeda, pealegi teha sellest raamatust teatmeteos. See kirjeldab tõesti väikeste inimestega õige suhtlemise kogu olemust. Aga tuleme tagasi raskete laste juurde. Julia Borisovna kirjutab neist esimese osa üheksandas õppetükis “Aga distsipliin?” Tahaksin lühidalt välja tuua selle fragmendi olemuse. Võib-olla aitab see teil oma last oluliselt mõista.

Üldiselt on halva käitumise ja sõnakuulmatuse põhjuseid ainult neli:

- võitle tähelepanu eest

- võitlus enesejaatuse nimel,

- kättemaksusoov,

- usu kadumine enda edusse.

Peamine asi, mida emad ja isad peavad mõistma, on see, et üldiselt pole raskeid lapsi. On eriti tundlikke, haavatavaid lapsi, kes "lahkuvad rööpast välja" mitte sellepärast, et nad on nii halvad ja kahjulikud, vaid sellepärast, et nad lihtsalt vajavad meie abi, sest nad ei pea vastu mõnele eluraskusele ja katsumustele. Nende allumatuse põhjused on emotsionaalsed, need lapsed ei tule ise oma emotsioonidega toime, nad lihtsalt ei tule oma tunnetega ise toime.

Noh, nüüd natuke lähemalt neljast põhjusest, mida ma juba mainisin. Võitle tähelepanu eest– laste sõnakuulmatuse kõige levinum põhjus. Muide, meie puhul see täpselt töötab. Normaalseks arenguks vajab iga laps teatud määral vanemate ja täiskasvanute tähelepanu. Kui ta seda ei saa või ei saa lisaks, on ta sunnitud sõnakuulmatusest. Halb käitumine on viis tähelepanu tõmbamiseks. Laps saab oma halva käitumise tõttu vähemalt osa tähelepanu (noomimise, karistamise, noomituse näol). Ja see on palju parem kui mitte midagi. Minu pojaga on nii: märkasin juba ammu, et niipea, kui ma temaga päeval maksimaalselt aega veedan, muutub ta painduvamaks ja leplikumaks. Samuti saate mõista laste sõnakuulmatuse põhjust, kui pöörate tähelepanu oma emotsioonidele, mis tekivad lapse halva käitumise tagajärjel. Kui laps sellistel hetkedel tüütab, mis tähendab, et see on 100 protsenti võitlus tähelepanu eest.

Võitlus enesejaatuse nimel lapse poolt juhtub see siis, kui vanemad keelavad oma lapsel liiga palju teha ja piiravad teda mitmel viisil. Kui vanemlikku hoolitsust on liiga palju, siis laps mässab, oma sõnakuulmatusega nõuab rohkem vabadust, rohkem usaldust, näitab, et on indiviid, kellel on otsustusõigus. Kontrollige ennast: kui kogete oma lapse halva käitumise tagajärjel viha See tähendab, et sõnakuulmatuse põhjuseks on just võitlus enesejaatuse nimel.

Soov kättemaksu järele esineb lapsel siis, kui ta on vanemate peale solvunud. Tema kaebuste põhjused võivad olla väikesed (karm märkus) või globaalsed (rohkem tähelepanu pööratakse noorimale lapsele). Sel juhul hakkavad lapsed halvasti käituma, mõeldes: "Kuna ma tunnen end halvasti, siis olgu see ka teile halb." Ja kui lapse sõnakuulmatus põhjustab teid pahameelt, mis tähendab, et peate selle konkreetse probleemi lahendama.

Ja lõpuks usu kadumine enda edusse lapsel tekib see seetõttu, et tal koguneb kibe ebaõnnestumiste kogemus, langeb enesehinnang ja koguneb kriitika enda vastu. Lapse enesekindlus kaob, mille tagajärjeks on halb käitumine (näiteks kooliprobleemide tagajärjeks võib olla sõnakuulmatus kodus). Sel juhul tunnevad vanemad lootusetus ja meeleheide.

Nagu näete, on lapse sõnakuulmatus alati signaal abi saamiseks. Loomulikult vajab iga olukord erinevat abi.

— Kui ees seisab võitlus tähelepanu pärast, tuleb lapsele pöörata positiivset tähelepanu, eelistatavalt nendel hetkedel, mil ta on rahulik: ühised mängud, tegevused, jalutuskäigud.

- Kui teie peres on tekkinud võitlus enesejaatuse pärast, peate vabastama oma kontrolli lapse asjade üle, on oluline, et laps kogeb oma saavutusi ja ebaõnnestumisi.

— Kui sõnakuulmatuse põhjuseks on kättemaksuhimu, mõelge, kuidas te oma last solvasite või solvate. Tema valu põhjused tuleb loomulikult likvideerida või vähemalt püüda seda teha.

- Kui laps on kaotanud usu enda edusse, siis kindlaim väljapääs sellest olukorrast on lõpetada lapselt “uskuva” käitumise nõudmine, eemaldada kõik oma väited tema vastu, kriitika tema suhtes. Vastupidi, sa pead oma last igal võimalikul viisil julgustama, aitama tal leida valdkond, milles tal on kergem läbi lüüa. Ühised tegevused teiega aitavad ka teie lapsel ummikseisust välja tulla.

Kui lihtne ja samas keeruline see on! Ja paradoksaalsel kombel peate muutma lapse halba käitumist... muutes vanemate käitumist. Just see on võti "raskete" laste mõistmiseks. Tee kuulekuseni on pikk, kuid kannatlikkus ja armastus aitavad meid kindlasti lastega suhtlemisel, ükskõik kui raske need meile ka ei tunduks!

31.08.2011, 14:24

31.08.2011, 14:28

Mida teha?
Ärge lubage väljapressimist, ärge ostke liiga palju (mida te vajalikuks ei pea). Kuid samal ajal peame mõtlema, kuidas vabadust suurendada. Ja suurendage seda seal, kus peate seda kõige vähem ohtlikuks. Näiteks andke kogu selle jama eest taskuraha. Ja ärge andke talle rohkem (see tähendab, et nad andsid talle nädalaks 30 rubla, las teeb, mis tahab, aga te ei osta teda enam). Laske tal teatud piirides (võimaluse korral) dachas üksi kõndida. Laps kasvab suureks ja võitleb vabaduse eest.

31.08.2011, 14:30

Meil on midagi sarnast, ainult vöö ei aita... Ja me pole veel 4-aastased:010: Loodan, et see on kas järjekordne kriisiperiood või ilm, näiteks magnettormid...

31.08.2011, 14:34

Oli liiga vara tagasi lüüa.
Vaadake olukorda erinevalt. See on ainult 6 aastat vana. See pole veel käest ära läinud. Jumal õnnistagu.
Mäletan, et panin ka umbes 6- või isegi 7-8-aastaselt tähele, et poeg trügis meid ringi, kõike tuleb teha nii, nagu tema tahab.
Laps on aga alles kuueaastane. Selles vanuses (ja mitte ainult selles vanuses, vaid kindlasti kuni 14. eluaastani) tahavad nad, et neile seatakse mingid piirid. Kuueaastaselt on inimene juba piisavalt tark, et neid piire kontrollida ja piire kontrollida. Kui piire nihutatakse, siis kuueaastane laps, ma ütlen teile kindlalt, satub alateadlikult paanikasse: "Ahhhh, nad ei pane mind tähele!" Kuidas on nii, et nad ei märka? Mind nagu polekski? Kas see tähendab, et ma neile ei meeldi? Milline õudus.
Üldiselt on laste jaoks peamine, et neile tähelepanu pöörataks, et neid armastataks, et nad oleksid kontaktis. Kuueaastaselt piisab selgete piiride hoidmisest.
“Ma läksin käest ära” - nii nad tavaliselt teismeliste kohta kirjutavad ja räägivad. Seal on kontakt vanematega veelgi vajalikum. Kuueaastane on ikka nunnu, temast saab köied teha. :)) 6-7 aasta pikkune kriis on aga normaalne nähtus. Üleminek pidevast mängust teadlikule tegevusele, õppimisele ja kaaslastega suhtlemisele.
MINU ARVATES.

31.08.2011, 14:35

Ma ei usu seda, vabandust...

31.08.2011, 14:37

Karjumine pole valik. tähendus?

31.08.2011, 14:50

Mine vastupidiselt. Kui tahad üksi jalutama minna, olgu, mine, aga enne, kuna sa oled nii iseseisev, siis ole lahke – mine poodi, osta seda ja teist, too koju, valmista õhtusöök. Kui saad hakkama, mine jalutama. No samas vaimus. Sisestage talle mõte, et iseseisev inimene on iseseisev kõigis igapäevastes olukordades ja mitte ainult siis, kui ta seda soovib.

31.08.2011, 14:53

Kui laps läheb käest ära, mida teha? Mu tütar on 6-aastane ja juba mõnda aega on ta hakanud minuga aktiivsemalt vaidlema, mida selga panna, kuhu minna ja kuidas minna. Pole jõudu vaielda, ta ei mõista ega kuule selgitusi, ta tahab teha kõike omamoodi. Näiteks tahab ta aktiivselt sõbrannale külla minna, tüdruk saabus just dachast ja ta palus seda. Tunnen end inimeste ees ebamugavalt, üritan selgitada, et pole vaja peale suruda, aga ta ei saa aru ja seisab kangekaelselt omal kohal. Kohtasin hiljuti 7-aastast tüdrukut, kes kõnnib üksi, nii et ma kardan, et ta õpib sellelt tüdrukult midagi halba. (ta juba teatab, et tahab üksi kõndida, kuna see laps ütleb, et on iseseisev). Ta tahab jäätist süüa, kui ei saa, sunnib teda ostma nätsu (see tüdruk ju sööb seda ja ravib teda ka) ja igasugust rämpsu (kleepub “nagu noaga kurku”), pressis raha, jällegi ei kuule selgitusi, ei taha koguaeg karjuda (ja ka see vist ei aita enam), ainult vööga hirmutamine aitab vahel see ajab mu vanaema meelt aktiivselt käima. Mida me siis tegema peaksime?

Letargia

31.08.2011, 14:55

Kui selgitused ei aita, kuid olete kategooriliselt vastu mõnele lapse nõudmisele, võite pakkuda mõnda muud asendust, midagi, mis lapsele meeldib. Mõnikord veereb see meiega kaasa.

Marusina

31.08.2011, 14:58

ühelt poolt - rõõmustada. laps kasvab. Oleks hullem, kui ta ei tahaks midagi ja teeks nii, nagu sa talle ütled.

Ja kui küsitakse, mida teha... kui ta tahab +2 juures lühikestes pükstes minna - palun mine välja, külmuta 5 minutit ja vaheta riided.
külastada - vabandust, täna on kindel "ei" koos selgitustega, võimalikult lühidalt. teiste väsinud inimeste häirimine pole õige. Helistame ja lepime kokku neile sobiva aja. või kutsuge teid meie juurde.

Ta tahab üksi jalutama minna - "Ei, see on linnas ohtlik, ma armastan sind väga ja ma kardan, et teiega juhtub midagi."
dachas - kus see on objektiivselt võimalik - palun

Karjumine pole valik. tähendus?

Ja mu ema tahab pidevalt, et ma kuulaksin teda "tee seda ja seda"... ja ta on tuntud provokaator - ta mõtleb välja, kuidas oma tahtmist saada (lihtsaim "mul on juba raske..." käies kohal igal teisel nädalavahetusel toimuvatel kultuuriüritustel on tal lihtne põgeneda).
Ma ehmun kohutavalt ja "kannatud". Mu mees naerab, et olen temast emotsionaalselt liiga sõltuv. Ja mu ema võttis oma mehe peale ja too ehmatab veelgi karmimalt: "Sellise asja pärast peaksite teda kohe rusikaga näkku lööma!" karjub... Jumal tänatud, et see pole veel rünnakuni jõudnud, ainult sõnad. Elame koos, see on juba hirmus (igasuguse lahkumineku jutu peale, tütar on pisarates. Kui vanaema ja isa tülitsevad - isegi kui isa teda kaitseb - "isa on süüdi", aga ta kaitseb mind)... Üldiselt pimedus :(
Ja meil on ka kas kohutavalt haiged või kohutavalt arenematud lapsed - mul oli terve juuli lapselapsega lõbus, et laps hakkas muljete üleküllusest kokutama (vanaema läks Saratovis - jalutasime lihtsalt 2 nädalat lolli ainult mänguväljakul - kõik läks hästi)
Mu ema ise on oma otsustes kohutavalt ebajärjekindel ja enamasti ei taha teha seda, mida sunnib.
Olen kogu selle kaosega mega rahul - "Mul on kõik kontrolli all!"

Üldiselt ÄRGE VÕTKE EESMÄRKI mu emalt.
Vaatamata kõigele sellele õudusele on ta seltskondlik ja rõõmsameelne inimene, ta on tööl väga rahulik ja enesekindel.

31.08.2011, 15:39

kas see muutus äkki? Kas orav oli enne orav???
Ma ei usu seda, vabandust...

Ei, see ei olnud valge ja kohev, nüüd läks see lihtsalt hullemaks.

Nagu nii? Ta nõuab - Kas sa ostad? Kui jah, siis muutke oma käitumist.
Ta ei kuule selgitusi, ei saa aru – siis kindel EI ja kõik.
Probleem on selles, et elame koos minu vanematega. Väga tihti on ta vanaema juures (suvel kui lasteaed on kinni ja kui ta on haige), nii et ta painutab teda kuidas tahab, vanaema siis helistab mulle ja käsib tütrele kaalu selgitada. Siin on näide: ta ütleb, et ostke mulle närimiskummi, ma ütlen, et see pole kahjulik, aga ta ostab mulle sada korda närimiskummi ja ma ütlen sada korda ei (kõvasti ja kõvasti :)) ja isegi kui te selle lõhki, Ma ei karju tema peale ega ütle, et ma nüüd karistan, ei rahune, vaid võib 10 minutiks maha rahuneda ja otsast alustada. Vanaema ei talu ja annab alla, kui ma noomin vanaema millegi pärast, mida ta ei tohiks lubada, ütleb ta, et ma olen haige ja ma ei saa temaga hakkama, siis istuge omaette. Muide, dachas pole üksi jalutada, kuid pansionaatides ja hotellides puhkusel jookseb ta põhimõtteliselt palju ringi.

31.08.2011, 16:03

Vanaema ei talu ja annab alla, kui ma noomin vanaema millegi pärast, mida ta ei tohiks lubada, ütleb ta, et ma olen haige ja ma ei saa temaga hakkama, siis istuge omaette. Muide, dachas pole üksi jalutada, kuid pansionaatides ja hotellides puhkusel jookseb ta põhimõtteliselt palju ringi.
Teie kirjelduse järgi otsustades pole probleem tütres, vaid vanaemas. Peate kas piirama oma vanaemaga suhtlemist (kuna ta on haige ja tal on raske) või kuidagi oma vanaema mõjutama. Mina valiksin variandi 1.

Gleb Egorych

31.08.2011, 16:05

ja ma ütlen sada korda ei

31.08.2011, 16:42

Teie kirjelduse järgi otsustades pole probleem tütres, vaid vanaemas. Peate kas piirama oma vanaemaga suhtlemist (kuna ta on haige ja tal on raske) või kuidagi oma vanaema mõjutama. Mina valiksin variandi 1.

Probleemi kirjelduse järgi otsustades mitte ainult vanaema, vaid ka ema. Miks korrata sada korda ei? Kas sa austad ennast üldse? Kaks korda piisab. Siis ähvarda, et kui ta vait ei jää, karistad teda. Ta ei vaikinud – karistas ilma selgituste või vestluseta. Jätke ta näiteks nädalaks ilma magusata. Karista teda paar korda ja ta lõpetab selle tegemise. Kindlus, järjekindlus ja eneseaustus. :ded:

31.08.2011, 16:44

proovige kõva, kõva "ei" sajalt ühele vähendada :))
ja leia kiiresti midagi, millele tähelepanu pöörata. Väga pikka aega töötas meil pakkumine osta seebimulle (mitte raiskav ja kasulik), kirjatarbeid, uut ajakirja ristsõnadega jne.

Ma ei näe mõtet tähelepanu vahetada ja midagi muud osta. Ei, see on kõik, tüdruk on 6-aastane, mitte 6-kuune.

31.08.2011, 16:44

proovige kõva, kõva "ei" sajalt ühele vähendada :))
ja leia kiiresti midagi, millele tähelepanu pöörata. Väga pikka aega töötas meil pakkumine osta seebimulle (mitte raiskav ja kasulik), kirjatarbeid, uut ajakirja ristsõnadega jne.
Närimiskumm kaotas väga kiiresti oma veetluse, kui selgitasin maaliliselt lehmade ja teiste mäletsejaliste närimiskummi kohta:065: No üldiselt on see närimiskumm kasulik, kui pärast söömist pole võimalik hambaid pesta või on vaja lahti saada. halb hingeõhk (sibul, küüslauk jne roogades).

PPKS.
Sinu jaoks on lapsel mugav vanaema juures olla, mis tähendab, et pead leppima sellega, et laps hakkab vanaemaga manipuleerima. Vanaema ei ole üldiselt kohustatud teie tütart kasvatama ja kõiki tema iseloomu raskusi kogema. See on SINU laps.
Ja teile on juba palju väärtuslikku räägitud. Edu!
P.S. Miks sa arvad, et kui 7-aastane tüdruk kõnnib üksi, õpetab ta sinu tütrele halba? Minu oma kõndis 6-aastaselt õues, nüüd 8-aastaselt jalutab õega (3-aastane) õues, see ei tähenda sugugi, et ta oleks üdini tige.

Mu noorim poeg on nii tore, naljakas, liigutav. 15,5 kilogrammi puhast õnne ja armastust. Ta on 2,5 aastane. Nüüd tunnen tema vastu ainult hellust ja hellust. Ja seda on raske ette kujutada, kuid ma tean oma kogemusest: ta kasvab ja meie vahel juhtub asju.

Kui olin noor ühe lapse ema, ei osanud ma aimatagi, et see väike hellusepamp minus erinevaid emotsioone esile kutsub. Et tuleb perioode, mil mul on väga raske temaga koos olla. Kui ma olen enda peale vihane ja vihane tema peale.
Laste kasvatamine on mähkmete ja mahla reklaamidest kaugel. Kõik seal on nii armsad. Aga elus võib kõike juhtuda. Kui oled ühe väikese lapse ema, naudi seda. Ees on erinevad ajad. Ja kui teile ja teie lapsele on just saabunud “erinevad ajad”, siis vaadake pigem uut “Naiste kolmapäeva” osa.

See sisaldab 6 nippi, mida peaks tegema ema, kui laps “käest ära läheb” ja suhted temaga halvenevad.

Kas olete kunagi kogenud oma lapsega võõrandumise perioodi? Kas on kunagi olnud aegu, mil tema käitumine on oluliselt halvenenud? Kuidas sa sellest välja tulid? Mis aitas?
Kui see juhtub praegu, siis mida teete täna selle episoodi näpunäidete põhjal?

Meie suhe on elus. Nad muutuvad ja arenevad pidevalt. Juhtub, et meievaheline side tugevneb. Ja juhtub, et ta nõrgeneb. Mida teha, kui side lapsega on nõrgenenud? Saame nüüd teada.

Tere! Vaatate saiti yanakataeva.com. Ma olen sinuga, Yana Kataeva. Ja see “Naiste kolmapäev” on õige koht armastavate naiste jaoks.

Täna räägime sellest, kuidas tugevdada oma sidet oma lapsega. Kui side lapsega muutub nõrgemaks, siis reeglina käituvad lapsed väga halvasti. Nad muutuvad "torkivaks", kangekaelseks ja sõnakuulmatuks. Ja ema teeb oma ülesandeks saavutada oma lapselt kuulekus. Minu arvates ei ole see tõhus. Enda ja lapse suhtes on palju tõhusam, õigem ja inimlikum muuta esmalt lapse käitumisega oma tundeid olukorra suhtes ja seejärel oma käitumist. Ja siis muutub lapse käitumine. Kuid mis kõige tähtsam, tugevdate taas oma sidet ja saate tõeliselt lähedasteks inimesteks.

Mida ma soovitan teil kõigepealt teha? Annan 5 lihtsat ja selget soovitust. Need on tõesti lihtsad, kuid ärge laske end lihtsusest petta, need soovitused on väga tõhusad.

1. Kombatav kontakt. Kui liigume üksteisest eemale, kaob kombatav kontakt ja seda on vähem. Seega, kui vähegi võimalik, isegi kui teie laps pole enam beebi, puudutage teda, patsutage teda pähe, heitke võimalusel tema kõrvale pikali. Puutekontakti tasemel nõrgeneb ühendus viimasena. Isegi kui asjad on tõesti halvad ja teil praktiliselt puudub suhtlus (näiteks kui teie laps on juba teismeline ja teil on rasked ajad), saate puutetundlikul tasandil selle lõime siiski taastada. Ja siit peaksime alustama.
2. Seda, mida ma nimetan "ajaks ilma lapsevanemata". See on aeg, mil sa lihtsalt suhtled, mil sa ei sea endale mingeid hariduslikke eesmärke. Kui sa tõesti tahad oma lapsele midagi õpetada, öelge talle, kuidas elada, tehke märkus, siis haarake lihtsalt keelest ja ärge tehke seda, sest teie eesmärk on praegu koos olla. Inimestena koos olla, nagu kalli kallimaga. Mitte kui kasvataja ja haritud, vaid kui kaks lähedast inimest. Võtke kindlasti reegliks see aeg iga päev kõrvale jätta. Vähemalt natuke, vähemalt 15-20 minutit päevas.
3. Vaadake oma last magavat. Uskuge mind, see on väga tõhus viis. Pärast lapse uinumist istuge tema kõrvale ja vaadake 10 minutit.
4. Vaadake üle laste ja imikute fotod. Vaadake see üle ja riputage nähtavale kohale. Ja kui teil on juba beebifoto oma lapsest, värskendage seda. Vaadake koos lapsega arvutis albumit või tema beebifotosid. See võimaldab teil naasta ema armastuse ja lapse suhtes hooliva positsiooni võimsa allika juurde.
5. Väga raske, kuid väga tõhus. Kui teie laps on nii kipitav, nii sõnakuulmatu, võib-olla ta karjub, langeb hüsteeriasse, loobib midagi, käitub inetult - enne kui reageerite, laske endale öelda: "Sa oled mu kallis beebi. Ma olen su ema." Räägi seda endale. Ja mõistate, et saate reageerida erinevalt, mitte oma haavatud sisemise lapse, vaid ema positsioonilt.

Järgnev. See on huvi tema maailma vastu. Võib-olla ei meeldi teile mõjuval põhjusel teda huvitavad arvutimängud, rumalad multikad või videod, mida ta vaatab. Aga! Saage oma tagasilükkamisest üle, proovige seda vaadata ilma hinnanguteta, kuid huviga. Mida need tegevused lapsele pakuvad? Mis talle seal meeldib? Millest see jutt käib? Milliseid arvutimänge ta mängib, mis seal toimub ja mida laps saab hästi ja mis mitte? Mis huvi teda seal pakub? Huvi tema maailma, teda paeluvate tegevuste vastu – see võimaldab sul sillutada teed ka tema hinge ja lõpetada tõrjumise ja rahulolematuse tundmine oma lapsega.

Ma mõtlen, mida te kasutasite, võib-olla intuitiivselt, kui teie side lapsega tundus nõrk, kui te lahku kasvasite. Võib-olla on teil oma tõestatud soovitused, mis teid kunagi aitasid. Palun öelge mulle, palun jagage. Ja kui praegu on staadium, mil teie side lapsega on nõrgenenud, mida te kõigepealt teete?

Jään kommentaare ootama. Telli minu kanal ja uudiskiri. Seal juhtub palju asju, mida mujal ei juhtu. Yana Kataeva oli teiega. Hüvasti!

Teid võivad huvitada:

Kirje on avaldatud 04.10.2016 autori poolt rubriigis Õnnelike laste kasvatamine. meeldib

Postituse navigeerimine

Kokkupuutel

: 6 kommentaari

1. Elena 05.10.2016 kell 17:22

   Yana, aitäh! Ma kuulan teie nõuandeid alati mõnuga – see on alati asjakohane. Laps saab varsti 6. Distants tekib kõige sagedamini siis, kui ärritud lapse halva käitumise peale, hetkedel, mil sa ei suuda teda veenda, et selles küsimuses pead kuuletuma ja ongi kõik. Ja enamasti purunete kas siis, kui olete ise väsinud või kui keegi on teile varem haiget teinud (ämm või abikaasa) - seda on tõestatud rohkem kui üks kord. Ükskõik kui halvasti laps ka ei käituks, kui olen puhanud ja heas tujus, siis leian kannatlikkust, sõnu, mingeid erakordseid lahendusi, et olukorrast rahulikult välja tulla.
   Sel hetkel aitab meeles pidada: "Ma olen siin täiskasvanu, mitte laps" ja "Lapsed käituvad halvasti ainult siis, kui neil on halb." Selle tulemusena võetakse laps omaks, püüan välja öelda tema käitumise motiivid (selgitab ise, kui ma pole õigesti arvanud), lepime, suudleme, kallistame, vabandame purunemise pärast ja selgitan, kuidas nii ta kui Ma oleksin pidanud õigesti käituma.
   Väga sageli tahan öelda: "Rahunege kohe maha", kuid mäletate, et lapsel on raskem rahuneda, sest ma pean proovima ise rahuneda ja aitama tal rahuneda. Vahel see toimib, rahuneme maha, loeme 100-ni ja tagasi.
   Nii et meil on sageli rikkeid, kuid need ei kesta alati kaua. Veel üks hitt: kui keegi meist vihaseks saab, hakkame üksteise pihta “lumepalle” (kortsutatud paberit) loopima. Algul teeme seda vihaga ja siis muutub kõik väga kiiresti hea tujuga mänguks, mida on siis raske peatada.
   Väga oluline on alati meeles pidada: "Ma olen siin täiskasvanu. Mina peaksin suutma oma lapsega suhteid luua ja talle seda õpetama, mitte tema, kes peaks seda suutma. See olen mina, kes teen midagi valesti, kuna ta ei kuula mind ega käitu ühel või teisel viisil. Mis viga? Ja kuidas saate olukorda muuta? Kuigi mõnikord pole see väga lihtne, eriti kui sul pole jõudu, on väga raske mitte ainult midagi tarka välja mõelda, vaid isegi meenutada, kuidas sa varem sarnasest olukorrast välja tulid.

2. Lootus 05.10.2016 kell 23:09

   Ma olen täna vihane.. ja tahan Yana kommentaari peale südamest naerda! Kas ta kolib ära 2-aastaselt? Hõõrun käsi, mis saab 2,5 ja 6 juures ;))))
   Mida ma teie nõuannete järgi teen? Kõik kirjeldatud. Ja ma küsin ka: “Miks sa pabistad? Miks sa nii käitud? «Reeglina aitab. Räägin talle ka oma tunnetest, et olen tööl väsinud, et olen tema laiskuse peale vihane, sest mulle tundub, et temast kasvabki laisk. Mees on peaaegu 8 😉