Mees ei tunne mu armastust. Ma ei tunne noormehe armastust

Tere. Olen 21-aastane, mu poiss-sõber 27. Saime tuttavaks juhuslikult, ühiste sõprade kaudu. Koos umbes 1 aasta. Kui me esimest korda suhtlema hakkasime, selgus, et oleksime võinud isegi varem kohtuda, sest... ta tunneb peaaegu kõiki mu klassikaaslasi. Koos oldud aja jooksul oleme juba rääkinud abiellumise teemal, aga ta nõuab aina, et tuleb “jalule saada”, leida hea palgaga töökoht, eluase. Ja ma olen 21, ma tahan perekonda.
Aga see pole asja mõte. Meie suhte alguses oli ta hooliv, lahke, armastav ja hoolitses minu eest. Nüüd on palju muutunud. Kõige rohkem teeb mulle muret see, et ma ei tunne tema armastust minu vastu, tema hoolitsust. Kuigi ta väidab, et armastab mind. Aga sellest mulle ei piisa. Ma tahan tunda tema armastust, sõnadest ei piisa. Ma kardan temaga ise sellel teemal rääkida. Ta ütleb, et armastab sind.
Kuidas ma saan aru, kas ta tõesti armastab mind sama palju kui mina teda? Kuidas ma saan tunda tema armastust?

Psühholoogide vastused

Tere Irina. Tead, ma usun, et ta armastab sind tõesti, te hakkasite lihtsalt harvemini üksteise armastuskeeli rääkima, mistõttu kahtled.

Lugege läbi Gary Championi raamatut "The Five Love Languages" (see pole pikk ja on internetis vabalt saadaval), hakake temaga tema armastuskeeles rääkima ja ta vastab sinu omas.

Popeskul Aleksander Aleksandrovitš, veebipsühholoog

Irina, su hirmud on alusetud! Vastupidi, proovige oma poiss-sõbraga armastusest rääkida. Vestlust saab teha lihtsalt ja pingevabalt: kutsu ta mängima mängu “Armastus”. Reeglid on järgmised: igaüks teist hakkab rääkima sellest, kas ta koges lapsepõlves esimest armastust, millises vanuses ja kellega. Samuti öelge meile igaüks, kas keegi teist püüdis seda välja näidata või, vastupidi, oma esimest armastust maha suruda, nagu see väljendus teie igaühe käitumises. Seejärel saate liikuda edasi selle juurde, et igaüks teist räägib oma praeguse ettekujutuse armastusest hetkel teise inimese vastu. Üksteise järel võib õhku visata täiendavaid küsimusi: kas see armastus on näitamist väärt? Kuidas (sõnad, konkreetsed teod) ja kellega seoses? Kuidas saab tüdruk teada, et näitate armastust ja milliste tegudega? Tasapisi liigute edasi põhiprobleemi juurde, mis teile muret valmistab. Võib-olla ei pruugi teie noormees seda isegi märgata: saate väljendada oma muresid, hirme, kogemusi. seotud teie suhetega temaga. Mängu põhiolemus oli välja selgitada tema praegused ideed armastusest ja luua usaldus viimaste küsimuste puhul: mida ta arvab teie suhtest ja kuidas ta näeb selle arengut. Samal ajal on teil suurepärane võimalus hinnata tema avatust teie suhtes. Kuid pidage meeles, et noormees võib olla üks neist, kellel on piinlik teiega suhet näidata oma omaduste või puuduliku valmisoleku tõttu. Sinu ülesanne on enda jaoks olukord selgeks teha: kas ta tunneb sinu vastu kaastunnet ja kui palju ta sind hindab. Meessoo hulgas on ka isikuid, kes ei loobi sõnadega: ma armastan. Nad võivad öelda: sa meeldid mulle või olen sinust huvitatud. Kuid pidage meeles, et sündmuste ja suhete sundimine on täis kiiret lahkuminekut. Samas ei tasu peljata noormehele midagi küsida või väljendada: vahel juhtub sageli nii, et ta ei mõtlegi, et miski tema käitumises sinus hirmu tekitab. Seetõttu on väga oluline vajadusel oma muret väljendada, et inimesel oleks ettekujutus, mida ta endas muutma peab. Igal juhul demonstreerib ta oma suhtumist sinusse oma tegevuse või tegevusetusega.

Samekin Adil Serikpaevich, psühholoog Pavlodaris

Kuroedova Tatjana Nikolaevna

Psühholoog Taraz Viimati saidil: 3 päeva tagasi

Vastused saidil: Viib läbi koolitusi.

Oleme mu poiss-sõbraga koos käinud 1,5 aastat. Aasta aega oli kõik hästi, kuid enamasti tuli initsiatiiv minult. Olin esimene, kes Internetis ühendust võttis. Ta toetas kohe vestlust ja pakkus kohtumist. Ta on häbelik mees ja tal pole peaaegu üldse tüdrukutega kohtamas käidud. Ta oli 25-aastane, tal oli 22-aastaselt ainus tüdruksõber, ta käis temaga kuus kuud, enda sõnul jooksis ta ise minema, sest... Kartsin, et ei suuda suhet edasi arendada. Juhtus nii, et olen aktiivne inimene ja võtsin peaaegu kogu initsiatiivi enda peale. Ta helistas talle sagedamini ja toetas teda alati kõiges. Jalutasime kaua, ta tutvustas mind kõigile oma sugulastele ja sõpradele, kõik olid tema üle õnnelikud. Tal oli natuke raske meie majja tulla, aga siis ta harjus ära ja käis tihedamini. Üldiselt veetsime peaaegu kogu oma aja tema majas. Tema vanemad peavad mind omaks, aitan alati kõiges, tulin tema nooremale vennale alati kingitustega. Õppisin, tulin nädalavahetuseks ja veetsime need koos. Meid kutsuti koos kõigi minu ja tema sugulaste juurde. Kevadel sain lähetuse kodust 150 km kaugusel asuvasse külla, olin seal praktikal, ta tuli, talle meeldis kõik, sealt sai tööd leida, korterid olid odavad, arutasime isegi. Ta rääkis pulmadeks raha kogumisest. Ja siis läks hullemaks... Tema unistus oli auto, kogu jutt sellest. Ta hakkas harvemini kirjutama ja vähem nautima koosolekuid. Ta ei rääkinud minuga lahkumisest. Ta ütles, et kõik laheneb suvel, aga kui ma lõpetasin, läks kõik veel hullemaks. Kohtumised muutusid harvemaks ja kuivemaks. Tema ema hakkas pulmadest rääkima ja lõpetas siis järsku sellest rääkimise, ka tema on vait. Tema majas on vanemate suhted halvad, isa lamab diivanil ja ema on omaette, jookseb sageli sõprade juurde ja joob, seetõttu ei austa ei abikaasa ega lapsed teda. Tema õde, 24 aastane, on kinnine ja üleolev minuga tutvumise 1,5 aasta jooksul ainult tere või edastab mulle midagi oma venna kaudu. Mu poiss-sõber ütleb, et tema kui vanim pole kunagi perekonnas armastust näinud, mistõttu on ta nii endassetõmbunud. Kuid suhte esimene aasta muutis teda palju. Kui enne seda ta füüsilist lähedust ära ei tundnud, siis hiljem see meeldis, oli musi ja kallistusi, oli haruldast seksi. Õppisin linnas - meie külast 50 km kaugusel ja kutsusin teda sageli nädalavahetuseks enda juurde, et üksi korteris olla, kuhugi minna. Ta tuli paar korda peale pikka veenmist, kuid vastumeelselt tormas ta järgmisel päeval hommikul koju, öeldes, et tunneb end kuidagi ebamugavalt. Ja alates suvest on meie suhted muutunud veelgi kuivemaks. Suudlemine ja kallistamine on üldiselt haruldane, soov üksi olla on samuti haruldane, ma peaaegu lõpetasin helistamise, muutusin ärrituvamaks, ei rääkinud tulevikust. Hakkasin ka tema algatust ootama, aga seda peaaegu polnud. Mind solvab tema tähelepanematus, aga ta vaikib või on solvunud, et ma talle etteheiteid esitan. Ta ei tule mitu päeva ja siis ütleb, et ma võiksin ise tulla, nagu varem juhtus. Kui me kohtume, ei kallista ta sind, kui sa hüvasti jätad, surub ta kätt ja kõik. Ta ütleb seda enne, kui ma ise suudelda jõudsin. Ta ei ütle, et igatseb teda. Pole emotsioone, ta ütleb, et selline ta on. Ostsin auto ja seal oli meri emotsioone ja meri aega, mis sellele pühendatud. Mul oli väga palav, nüüd olen tema külmuse tõttu maha jahtunud, ma ei näita üles mingit initsiatiivi ja tema ka praktiliselt mitte. Ma tahan armastust, hoolt, tähelepanu. Tema ema ütleb, et tema vanaisa ja isa on sellised. Vanaema ütleb, et teda ei armastata terve elu. Ütlesin talle, et kui ta mind ei vaja, lähme lahku, ta süüdistab kõiges mind. Kurb ja solvav. Ta tegi oma autole minu nimele kindlustuse kui vajan, annab mulle, kui mina või mu vanemad abi paluvad, tuleb ta alati ja aitab, aga ise ei mõtle sellele välja. Tal on minu fotod Internetis ICQ-s. Aga ma ei näinud seda rõõmu, kui mul õnnestus meie külla tööle saada, sellise raskusega ütlesin teises linnas sõlmitud lepingu üles... Ma ei näinud seda rõõmu, see oli nii solvav. Ja nüüd ta ütleb, et ma olen selline... Vajalik... Aga ma ei näe ega tunne tema armastust, kõik kohtumised tunduvad olevat näitamiseks.

Lootus, Kasahstan, 21-aastane / 14.09.16

Meie ekspertide arvamused

• Alyona

  Nadya, ma sain loost aru, aga ei saanud küsimusest aru. Ilmselt sellepärast, et kõik on enam kui ilmselge. See mees ei tee sinu heaks palju tööd. Ta ei pingutanud sinu "vallutamiseks", olete lihtne ja seetõttu mitte eriti väärtuslik "saak". Isegi mitte saagiks, vaid, andke andeks võrdlus, karjamaa. Silmades ei paistnud sära, ei olnud elevust, polnud huvi ega soovi. Sa pakkusid ennast, võtsid initsiatiivi, juhtisid ise suhet. Ja nüüd tahtsin äkki tunda end nõrgana ja ihaldatuna. Miks äkki? See on täpselt nagu feministide naljades. Kui teie paaris on mehel alati olnud initsiatiiviplanktoni puudus, kui ta pole sellest kõigest kunagi eriti huvitatud olnud ja tal poleks suhet üldse arenenud, kui te poleks pingutanud, siis miks te nüüd järsku seda nõuate. ta muutub teistsuguseks? Kas armastage jätkuvalt seda, mida korjasite, või tunnistage lõpuks, et see "kinnisvara" pole teie "investeeringut" väärt, ei emotsionaalne, intellektuaalne ega muu. Purustasin lepingut – mis loll jutt. Kelle huvides ja milleks? Olete 21-aastane. Kas teil on vaja kiiresti abielluda? Mis eesmärgil? Elus mängida meheks olemist suhtes kellegagi, kellele autod ja mugavus on sulle nii kallid, et isegi seks sinuga ei ole motivatsioon midagi muuta? Lõpetage juba oma elu rikkumine, uuendage lepingut ja unustage see, kellele te mitte millegi eest alla ei andnud.

• Sergei

  Nadežda, mina isiklikult usun, et iga inimene võib täisealiseks saades vabalt oma elu ära rikkuda, nagu tahab. Seega, kui soovite tõesti aega veeta, et seda seltsimeest millekski enam-vähem seeditavaks harida, siis jumala eest, lõbutsege. Ju ma saan isegi teie huvist aru. Olete noor tüdruk, kirglik ja siin on selline mittetriviaalne probleem. Ja on tore tunda, et juhite suhet vanema mehega, lohistate teda nagu väikest meest ja õpetate teda. Omamoodi mäng suure elava nukuga. Siiski ei soovita ma liigselt kaasa lüüa. Teie kirjutatu järgi otsustades on noormees üsna endassetõmbunud, halvasti sotsialiseerunud ja väga lapsik. Sa võid terve elu veeta sellist “raami” ümber tehes ja ikkagi mitte midagi saavutada. Ja sellise issiga lapsi saada peab olema kuidagi hirmus. Kuigi loomulikult igaühele oma. Kuid kas tasub oma elu raisata millelegi tundmatule? Maailm on suur ja selles on tohutult palju normaalseid inimesi, kes otsivad oma hingesugulast. On täiesti võimalik, et keegi otsib sind sel ajal, kui sa ülekasvanud teismelisega oma emainstinkti lubad. Kas teil pole häbi, et röövite teda ja iseennast, lühendades teie ühise õnne aega? Ei, ma saan aru, et tunnete end vastutustundlikult. Tunnistan, et süü- ja haletsustunne painab südametunnistust. Aga elu pole kumm. Ja varem või hiljem mõtlete kindlasti sellele, miks veetsite nii palju aega nukkudega mängides. Minu meelest tuleks sõbrale võimalikult kiiresti kõike head soovida ja hakata õppima, tööd otsima ja tõeliselt oma meest. Aga see on muidugi teie enda otsustada. Igaüks meist on oma probleemide looja.

Osalesin hiljuti C.S. Lewise raamatuklubi arutelul Mere Christianity. Pärast nädalaid raamatut uurinud Lewise muidu leebe loomuga fännid hakkasid ühtäkki palmilehtedega lehvitamast karjuma: "Löö ta risti!"

Selle revolutsiooni tõi kaasa järgmine põhimõte, mis leiti peatükis Heategevusest (kristlik armastus):

Meie kõigi jaoks on reegel üsna lihtne. Ära raiska oma aega muretsemisele, kas sa armastad oma ligimest; käitu nii, nagu armastaks.

"Teotus!" – karjusid mitu inimest ja üks üritas isegi oma Ralph Laureni T-särki rinnale rebida. "See," väitis nende mitteametlik juht, "võlts-kuni-tehke-mentaliteedi lõhn, mida kristliku armastuse kontseptsiooni raames ei saa taluda."

"Ebasiiras armastus ei ole armastus!"
"Kui te seda ei tunne, ei saa te armastada."
"Minu reegel on sada protsenti siirus!"

Shakespeare'i rahvahulk karjus üha valjemini, üks kaebus õhutas järgmist.

Ole keegi rohkem, kui sa tegelikult oled

Ja samal ajal, kui kristlikud talupojad kahvlitest haarasid, sai üha selgemaks, et nende silmis oli Lewis rikkunud eneseväljenduse seadust: tõelise iseendana olemise seadust. Psühholoogia on meie põlvkonnale sisendanud idee, et eneseväljendus on kõrgeim hüve. Kui te seda ei tunne, pole see autentne ja seega ka mitte päris. See koos definitsiooniga, et armastus on peaaegu eranditult meie sees peituv soe tunne, loob idee armastuse idee rüvetamisest inimese poolt, kes ei koge armastust, kuid on sunnitud käituma. nagu armastav inimene.

Armastuse "oota, kuni tunnete" peamine probleem on see, et see on rohkem hollywoodlik kui piibel. See õõnestab põhimõtteliselt kahte Jeesuse antud suurimat käsku. Jumala ja ligimese armastamise käsud ründavad sageli seda armastust, surudes alla meie loomulikud kalduvused ja ebamugavused meie eneseväljenduses:

ükskõik, kas ta tegi sulle haiget.
Armasta oma naabrit nagu iseennast, ükskõik kui ebapopulaarne ta ka poleks.
Armasta oma naabrit nagu iseennast, hoolimata asjaolust, et ta kehastab kõiki neid ebameeldivaid jooni, millest te isegi ei teadnud, et teil on enne, kui temaga kohtusite.

Või mis veelgi olulisem:

Armasta Jumalat ükskõik kui hõivatud sa ka poleks.
Armasta Jumalat ükskõik kui vihane sa Tema peale ka poleks.
Armasta Jumalat olenemata sellest, kui haige, väsinud või segaduses te olete.

Ükski joonealune märkus, tärni ega täpsustus ei viita nende kahe käsu nüansse. "Ma ei tunne seda" on probleem, millest tuleb üle saada, mitte sõnakuulmatuse vabandus.

Teeselda, kuni saad hakkama

Need mehed ja naised, kes tundsid Lewise põhimõtte pinget, olid õigustatult ärritatud meie tunnete pärast Ideaalis peab eelnema meie tegudele, mis väljendavad armastust Jumala ja ligimeste vastu. Kuid tõenäoliselt nõustute minuga – sageli see nii ei lähe. Meie tunded on ebaküpsed – kipuvad nurisema, vinguma ja vaikima. Ja kahjuks on nad sageli vihased nende peale, keda nad kõige rohkem armastavad.

Niisiis, arvestades, et meie langenud tunded ei ole täielikult lunastatud, mida peaksime tegema olukordades, kus me seda ei tee me tunneme ennast armastav? Ma soovitan seda: teeselda tunnet, kuni Ta muudab selle tõeliseks.

Vasturääkijatel oli õigus “fake it 'til you make it” armastuse vastu võitlemisel, sest me ise ei tee midagi kestvat. Me võime teeselda ajutist kaastunnet ja kaastunnet inimeste vastu, kuid sügav südamemuutus teiste suhtes (mis ülistab Issandat ja tegelikult armastab neid) tuleb Jumalalt endalt (Galaatlastele 5:22-23). Tõepoolest, see on võimalik alles pärast seda, kui Jumal annab meile uue südame.

Ausalt tegutsedes

Seega peame tegutsema.

Selle asemel, et oodata, kuni teie sisetunne kogub kellegi vastu sobiva koguse armastust, küsige endalt Lewise stiilis küsimus: Mida ma teeksin, kui mul oleks nende vastu õiged tunded? Kas ma saan diivanilt tõusta ja oma naise ees vabandada? Kas ma helistan sugulasele, kellega ma pole aastaid rääkinud? Kas ma peaksin naabri õhtusöögile kutsuma?

Kasutage oma Jumala antud kujutlusvõimet, et kujutada ette, kuidas armastus välja näeb, ja siis tee seda.

Ja palvetage tegutsemise ajal.

Me ei taha elada igavesti tegude ja tunnete lahknevuses – ja jumal tänatud, et me seda ka ei tee. Kuid oodates, et saaksime olla rohkem Tema sarnased (1. Johannese 3:2), palvetame, et Jumal avardaks meie lunastatud, kuid siiski liiga pingul olevaid südameid. Palvetades käitume nii, nagu tunneksime seda tõesti. Paneme vankri hobuse ette ja palume jumalat, et ta paneks hobuse galoppi. Me vastame oma kolleegide kommentaaridele õrnalt, nagu armastaksime neid, paludes samal ajal, et Jumal annaks meile nende vastu tõelist armastust.

Seda tüüpi armastuse teine ​​nimi on lihtsalt usk. Me ei krigista hambaid ja "teeskleme" traditsioonilises mõttes. Me „teeskleme”, vaadates Kristusele ja oodates, et Tema Vaim viiks lõpule selle, mida Ta on meis alustanud (Filiplastele 1:6). Kui me ei usu oma tegudesse, muutume me variserite sarnaseks ega suuda Jumalale meeldida (Heebrealastele 11:6).

Suur saladus

Üllataval kombel pakub Jumal sageli meile vajalikke tundeid neil hetkedel, mil me tegutseme enne, kui tunneme. Kogesin reaalsust, mida Lewis järgmises lauses kaunilt kirjeldab:

Kui me seda teeme, avastame ühe suure saladuse. Kui käitute nii, nagu armastaksite kedagi, armastate teda varsti. Kui teed haiget kellelegi, kes sulle ei meeldi, avastad, et sulle ei meeldi ta veelgi enam.

On tõsi, et teie teod tulenevad sageli teie tunnetest, kuid tõsi on ka see ja teie tunded tulenevad teie tegudest. "Tõelise armastuse" nimel tegutsemata jätmine blokeerib tegelikult tunnete voo, mis võiksid voolata, kui tegutseksite.

Mul on häid sõpru, keda ma alguses ei talunud. Kuid kui Issand minu kallal töötas, andis Ta mulle võimaluse käituda nii, nagu oleksin neid armastanud enne, kui ma neid tegelikult armastasin – ja peagi järgnes tõeline armastus. Mida rohkem ma nendesse inimestesse oma energiat, aega ja mõtteid panustasin, seda enam veendus mu süda, et armastan neid tõeliselt.

Armastus on Jumala kingitus, mis antakse sageli siis, kui tegutseme enne, kui tunneme.

Ta on seda juba teinud

Mida rohkem ma püüan seda põhimõtet oma elus rakendada, seda rohkem avastan selle rakendamise võimalusi.

Ärge jätke ilma kõige huvitavamatest asjadest!

• Sul on kiusatus inimest karta? Kuidas käituksite, kui teil poleks seda jumalakartmatut hirmu? Tegutse, paludes, et Jumal annaks sulle vabastava hirmu Tema, mitte inimeste ees (Jesaja 8:12-13).

• Teid ahvatleb ärevus? Kuidas näeks välja sellises olukorras usaldada Issandat kogu südamest (Õpetussõnad 3:5)? Tegutse ja paluge, et Jumal annaks teile oma rahu (Johannese 14:27).

• Kas sind kiusab iha? Kuidas näeks Jumala austamine selle tüdruku, mehe või arvutiekraani silmis? Tegutse ja paluge, et Jumal tapaks teie südames endiselt kasvavad himud.

Selle tulemusel me "võltsime seda seni, kuni jõuame", sest tegelikult on Ta seda juba teinud – Ta on seda juba teinud. „Seega, kui keegi on Kristuses, siis ta on uus loodu; muistne on möödunud, nüüd on kõik uus.(2. Korintlastele 5:17). Me ei teeskle, et oleme keegi, kes me pole; me "paneme selga" need, kes me juba oleme, kuigi me ei tunne, et elame selle järgi (Koloslastele 3:1-17).

Kristlastena võltsime armastust mitte selleks, et põgeneda reaalsusest, vaid selleks, et elada seda täiuslikumalt.

Autor - Greg Morse/ © 2018 Desiring God Foundation. Veebisait: desiringGod.org
Tõlge – Natalia Nakaznyuk Sest

Puhtalt psühholoogilisest vaatenurgast. Peame vaatama “sulgemise” põhjuseid ja õppima end vabastama, võib-olla jah. Kuid esiteks võib olla hunnik muid puhtpsühholoogilisi hetki, näiteks halb näide isa ja ema suhetest - kui nende vahel valitses julmus või ükskõiksus, sagedased tülid. Nii füsioloogiline. Apaatse spektri endogeenne depressioon võib olla mitte ainult suhete pikaajalise puudumise tagajärg, vaid ka sellise puudumise põhjus. See tähendab, et depressioon võib olla ka esmane. Samuti võib komorbiidne ADD/H muuta inimese romantilisele armastusele vähem vastuvõtlikuks. Ainuüksi teie isiksuse kirjelduse põhjal võib see kõlada nagu ADD/H. Lisaks olete oma kirjutamisviisilt loominguline inimene. See on suleline lind. Psühholoogilise trauma tagajärjel tekkiva depersonaliseerumise-derealiseerumisega võib kaasneda ka külm, kuid te ei tundu olevat täiesti ükskõikne. Ja pigem kurdavad nad DR/DP sündroomi enda üle, seda on raske ignoreerida. Võib-olla on ebatüüpilise depressiooni ja apaatilis-melanhoolse depressiooni komponent selline tundetus armastuse suhtes, kuid osalemine teiste probleemides. Siin tunneb inimene teiste muredele hästi kaasa, kuid endal on raske rõõmustada. LISAKS võivad HÜPOTERIOOS ja sellest tulenevalt kroonilise väsimussündroom emotsioone oluliselt summutada. See võib ise põhjustada depressiooni või süvendada seda, kui muld on juba olemas. Toitainete, näiteks raua, puudused võivad vähendada dopamiini taset (jah, raud, mis asub otse kesknärvisüsteemis, aitab kaasa dopamiinimolekuli moodustumisele) ja see vastutab, nagu kõik teavad, naudingute eest. Lisaks sellele võite proovida võtta ka atsetüülitud türosiini, kui teil pole vastunäidustusi (n-atsetüültürosiin) ja vajate ka tsinki ja C-vitamiini ning magneesiumi ja kroomi ja kaltsiumi ning b6, b9. DL fenüülalaniin fenetüülamiini (PEA) ja sama dopamiini (DA) tootmiseks, kui türosiini on vähe. Oksütotsiini tootmisel VÕIB olla veel midagi viga. Ta vastutab ka kiindumuse (õigemini, peamiselt) eest. Dop-retseptori geenides võib esineda mutatsioone või lihtsalt nende ülestimuleerimist dopamiini poolt (ravimid, seks, mängud jne). Võib-olla muidugi oled sa lihtsalt palju ilusam ja targem kui keskmine inimene ning vähesed inimesed “ulatavad sulle käe”. Siin, nagu öeldakse, "kõrgseltskonnast pärit tüdrukul on raske üksindust vältida." Võib-olla, vastupidi, liialdate oma nõudmistega liiga palju, siis peate uhkusega tööd tegema ja mõistma, kuidas enesehinnang aja jooksul kujuneb. Boris Litvakil on raamat "Seitse sammu stabiilse enesehinnanguni", kus mitmes peatükis on teemaks, miks me partnerit ära tundes "pettume", kuidas see on seotud sotsiaalse staatuse ja enesehinnanguga. hästi kaetud. Pheh, ma arvan, et sellest praegu piisab. Ise puutun sellega sageli kokku. Muidugi on kahju, kui teil pole meeldivaid suhteid "nagu kõik teised", kuid pidage meeles, et kellegi teise muru on rohelisem ja ka nende "kõigiga" võivad asjad olla "nagu põrgud". Väline idüll on sageli petlik. Inimesed mängivad sageli publikule. Tahaks meenutada klassikalist „Et väärikalt elada, on vaja palju teada. Pidage meeles neid kahte reeglit, mu sõber, alustuseks: parem on olla näljane kui süüa midagi ja parem on olla üksi kui kellegagi. Hiljuti elasin läbi umbes 4-aastase suhteta perioodi. Ma olen lihtsalt väsinud "armumisest välja langemast" samamoodi nagu sina pidevalt. Ma lihtsalt loobusin sellest ja midagi pole elus. Nüüd olen targemaks saanud. Ma EI püüa kohe otsad murda, kui ma ei tunne emotsioonide tormi. Keegi rääkis, et vanemas eas juhtub sageli, et suhted lahvatavad aeglasemalt, kuid stabiilsemalt. Võib-olla see õnnestub. Samuti püüan mõista enda ja oma ebatäiuslikkust. Meie valivus on tavaliselt asümmeetriline. Me ei näe palki oma silmas ja samal ajal otsime ideaali. Meie partneri puudused ärritavad meid, kuid me peame eeliseid iseenesestmõistetavaks. On mõistujutt vanamehest, kes otsis ideaalset naist, kuid ei abiellunud kunagi, sest otsis ideaalset meest. Pheh