Suhe on jõudnud ummikusse: mida teha, "häirekella" märgid. Kuidas suhteid selgeks teha, kui tunnete, et olete ummikus? Ummik teie suhetes oma mehega

Käsikäes, silmad silmis, südamed tuksuvad kahel armukesel rütmis, kuid armumise periood saab läbi ja algab tõsine küps suhe, millega kaasneb katsumuste ja “jõukatsumuste” laine. See on osaliselt tingitud sellest, et iga tähenduslik suhe areneb lõpuks perekonnaks.

Stabiilsuse periood muutub aeglaselt ühiste huvide, eluvaadete selginemiseks ja üksteisega suhtlemiseks erinevates elusituatsioonides. Kuid kahjuks ei õnnestu kõigil oma tulevases kooselus harmooniat luua ja perekonna struktuuri silmas pidades lõpevad nad enne, kui nad üldse algavad.

Mida teha, kui suhe on jahtunud ja kas armastuse ja vastastikuse mõistmise tundeid on võimalik tagasi tuua? Sageli arvavad armastajad oma partneri kohta, et ta on ideaalne, ja “roosilisi prille” ette pannes ei märka, et tavaelus ei vasta teine ​​pool paljudele tema huvide nõuetele. Kuid reaalsus nagu metsik kass enne hüpet ootab oma järjekorda, et paljastada kõik kaardid ja näidata, kes on kes. Sageli on see hetk kahe armunud inimese jaoks peamine ja pöördepunkt.

Suhted on jõudnud ummikusse: märgid

Ummiksuhetega kaasneb partneri õiguste selgitamine, avaldused ja nõuded.

• Pole piisavalt aega. Tal on pidevalt ettekäändeid koosolemise ettepanekuteks. Ja kui üksiolemise hetk kätte jõuab, kurdab, et miski valutab. Kuid tuju muutub koheselt, kui näete oma sõpru.
• Jagate ühte voodit kahe vahel, kuid intiimsus on väga haruldane. Intiimsuse huvides lepad kallistustega. Sel juhul on tõenäoliselt keegi juba teie pähe ilmunud ja tegelikult ei saa te oma hingesugulasele lülituda, mõeldes ja fantaseerides teisele inimesele.

• Te ei ela veel koos, aga seksite aeg-ajalt. Kohtumiste vahepeal teeb ta näo, et tunneb sind vaevu. See märk tähendab, et ta on valmis ainult ajutiseks seksiks. Kui olete selle nüansiga rahul, võite seda ideed jätkata, kuid tõenäoliselt pole tal ühist tulevikku.
• Kui teie suhtesse kerkivad kujutised varasematest poiss- või tüdruksõpradest. Võrdlustega loob noormees endale ideaalse tüdruku ikooni ja kindlasti ei satu sa selle alla, kui ta selliseid mõtteid enda ette lubab.
• Seks on suhtes oluline hetk. Kui vähemalt üks partneritest teeskleb, et on kõigega rahul, ei saa seksist naudingut, arvates, et aja jooksul laheneb see iseenesest, siis on tema lootused asjatud. Ärge ohverdage ennast, parem on selles etapis peatuda ja leida õige inimene.

• Kui ühised jõupingutused ühises asjas vastastikuse mõistmise leidmiseks tema ihnsuse ja ahnuse tõttu luhtuvad. Kui ta ei suuda sulle omal kulul kultuuriasutusse sõitu tagada ja arvutab pidevalt oma eelarvet, siis tea, et mehe jaoks on see liig. Kas teil on seda vaja, et olla kogu elu ahne ja igav?
• Illusiooni objektiks võib saada igaüks, kui sa ikka veel usud, et elad koos inimesega, kes sulle kõrgeid tundeid tekitas, kuid reaalsusesse sukeldunud saad aru, et inimene sinu kõrval pole enam endine, ta on muutunud ebaviisakaks, lubab ise rääkima sinuga kõrgendatud häälega, kasutades vandesõnu.
• Teine märk, kui suhe on jõudnud ummikusse, on rahulolematus ja mida teha, kui see on rahulolematus kõigega: eluga, tööga, otse sinuga. Keegi ei taha elada koos negatiivsusega.

• Suhted haletsusest. Naisel kui õrnema soo esindajal on oma kallimast sageli kahju, mees sooritab sellega naise pärast väljapressimist ja naine mängib selles temaga kaasa.
• Madal enesehinnang, mille tõttu suhted jõuavad ummikseisu, on samuti lahkumineku põhjuseks. Naine arvab, et ei leia endale enam paremat kandidaati - nii ebatäiuslikku ja talub mehe poolt igasugust vastikut suhtumist endasse.
• Hirm kooselu ees. See hirm kehtib mõnel juhul ka meeste puhul, kui naine on juba abieluks valmis ja suhe kestab väga kaua, hakkab mees “kummi tõmbama” ja lükkama kooselu uuele tasemele.

Mõnikord ei tea partnerid lähenevat probleemi tajudes, kuidas seda lahendada, kuid mõlemad tahavad jätkata seda, mida nad alustasid. Peamine asi, mida meeles pidada, on see, et igast olukorrast on väljapääs. Ja kui saabub pöördepunkt ja paar läheb lahku, on see pigem ühe partneri vastumeelsus raskustest üle saada. Mida siis teha, kui suhe on jõudnud ummikusse?

Algstaadiumis on vaja olukorda õigesti hinnata. Pidage meeles, et "õitsemisperiood" möödub varem või hiljem ja on vaja langetada olulisi otsuseid ning väga oluline on koos tekkinud eluülesandega toime tulla.

Ärge kiirustage lahkumineku kohta järeldusi tegema, arutage koos tekkinud probleemi, kui näete maailma erinevatest külgedest, siis jõudke ühisele nimetajale ja tehke alles siis järeldus.

Lõpuks mõistke iseennast, kui te ei saa aru, miks suhtes valitseb "vaikus". Igal asjal on põhjus ja see on kindlasti peidus kas sinu ettekujutuses mehest või vastupidi.

Kui probleem on lühiajaline, siis sellises olukorras on parim viis seda lihtsalt ignoreerida.

Kui teie suhe teie kahe vahel ei lähe hästi, otsustage ise, kas teil on soov seda säilitada. Kui jah, siis õppige kuulama ja kuulma oma hingesugulast. Võtke oma emotsioonid täielikult kontrolli alla ja ärge otsige tülidele põhjuseid.

Rollimängude rakendamine. Kui te ei leia "kuldset keskteed" ja teile tundub, et mees (naine) pole teie vastu õiglane, soovitage rolle vahetada, et saaksite tunda, milliseid emotsioone igaüks teist kogeb.
Eesmärk, mille nimel armastav paar oma suhet jätkab ja üksteist väärtustab, on ürgne ja viib tugeva pere tekkeni. Kui seate endale sellised prioriteedid ja ei raiska aega pisiasjadele, kaovad perekonfliktid iseenesest.

Õpi oma partnerit aktsepteerima sellisena, nagu ta on, sul ei ole õigust talle ette dikteerida, mis talle meeldima peaks, kellega suhtlema, mida vaatama, mida tegema. Tehke koostööd ja harjuge sellega, et keegi pole täiuslik. Aga kui te pole valmis leppima mõne oma partneri iseloomuomadusega, siis on parem mitte teda ega ennast vigastada.

Olenemata sellest, kas olete abielus või mitte, andke oma partnerile vabadus, loomulikult otstarbekalt. Las ta läheb oma sõpradega jalgpalli mängima, kui ta sulle endale ei meeldi, siis töötame koos sõbraga garaažis auto kallal. Ärge rikkuge üksteise huve.

Võib-olla tasub ikkagi lahku minna

On erandeid, kui parem oleks suhe lõpetada:

• Täielik vaadete kokkusobimatus ja armastuse puudumine mõlema vastu;
• Elu eesmärgid ja põhimõtted ei vasta üksteisele;
• Ei mingit seksuaalelu ega külgetõmmet;
• Kui partneril on maniakaalne sõltuvus (narkootikumid, alkoholism, patoloogiline truudusetus).

On olukordi, kus harmoonia ja arusaamatuse perioodid lähevad ringi. Õnne ja piiritu kurbuse hetked tulevad üksteise järel ja sellel pole piire. Ühel hetkel tundub, et see on sinu isik ja sa unustad hiljutise tüli ja kõik oma partneri puudused, kuid nagu praktika näitab, mitte kauaks algab see õnnetu konfliktide fänn uuesti, milles sa lihtsalt tahad öelda. "Ma lahkun." Mida teha, kui suhe on sellises olukorras purunemise äärel?

Paljude psühholoogide nõuannete kohaselt ei saa sellist juhtumit jätkata, on vaja teha otsuseid lahku minna või mõnda aega eraldi elada. Enamik paare, kes mõistsid oma vigu, muutusid leplikumaks, hakkasid hindama iga koos veedetud päeva ja mõtlesid täielikult ümber varasemad kodused või emotsionaalsed raskused.

Produktiivne töö enda ja oma suhete kallal ei ole lihtne, kuid õigustatud töö. Suhtes tekkiv probleem ei kao iseenesest ning alles ühisel jõul avastatakse ja deaktiveeritakse see, muutes paari veelgi lähedasemaks ning saabub periood, mil inimesed hakkavad elama “harmooniliselt”. Siis ei karda nad väiksemaid tülisid, mis lõpevad tuntud fraseoloogiaga: "kallid noomivad - neil on lihtsalt lõbus."

Kuna suhte ummikusse jõudnud mõistmisega ei tasu palju pingutada, on oluline mitte kõhkleda ja teha kiiremas korras esimesed sammud sellest tulenevate hädade läbimõtlemise ja lahendamise suunas. Kui teil on silmas kõik väljavaated ühiseks ja pikaajaliseks suhteks, siis on võimalus kõiki teel tekkivaid takistusi ära hoida. Oskake üksteist kuulata, austage oma teise poole arvamust, proovige suhet, töötage enda kallal ja siis suudate ületada kõik takistused ja katsumused.

Küsimus psühholoogile

Oleme abikaasaga ühevanused, oleme 25-aastased, meil on 10-kuune tütar. Abielus armastusest, abielus 3 aastat. Me käisime enne abiellumist sama palju. Mu abikaasa on loominguline inimene, vabal ajal luuletab ja teeb äriplaane. Mina olen realist, emotsionaalne ja tempokas. Ta on vaikne ja puudutab. Probleeme oli juba enne abiellumist – nad läksid lahku ja said mitu korda uuesti kokku. Kirg vaibus paar kuud pärast pulmi, üritasin rääkida, aga ta ei tahtnud. Seks muutus haruldaseks ja igavaks, mõnikord oli see muidugi lummav Peale lapse sündi aitas ja toetas palju, aga niipea, kui laps veidi küpses, sai poole aastaseks, lõpetas mees palju abistamise. , võis olla ebaviisakas, lõpetas rääkimise, tal tekkisid probleemid tööga ja ta tõmbus veelgi rohkem endasse. Ma sain haiget. Proovisin kasutada nii porgandit kui pulka. Ja ta rääkis ja karjus. Suhe on muutunud väljakannatamatuks: ebaviisakas, solvab, ei suhtle, pole kiindumust, pole armastust. Ainult soov solvata ja tugevamalt haiget teha. Hakkasin samamoodi rääkima. Siis ta küsis, milles asi. Ja järsku, mind lüpstes, rääkis ta välja. Tema arvates oleme erinevad inimesed, ma ei ole huvitav, ta ei armasta mind ja ilmselt pole kunagi armastanud, ta ei taha mind, mu hinges pole kirge ega tuld. Ta ütles, et elame ja kasvatame lihtsalt last. Keeldusin, selgitades, et tahan kasvatada last koos armastava ja armastatud inimesega. Lahkusin nädalaks. Mu mees võttis meid, ma arvasin, et ta muutub. Aga ei, ta ütleb jälle, et ei saa endast aru ja kõik on endine. Ta kardab lahutust ja kardab ise sellist otsust langetada. Strass, et ta kahetseb. Ta ei saa aru, mida teha, ja ma ei tea. Olen uhke inimene, soovitasin meil lahku minna. Ta nõustub. Millegipärast olen kurb ja kardan ka sammu astuda. Ootan mõningaid muudatusi, kuigi see on nii solvav, tundub, et ta reetis mind. Kui moes on elada nii kaua ja siis äkki pole ma endine. Mida teha? Kas minna lõpuni? Abielulahutus? Ta on nagu argpüks, ta üritab pidevalt kõiki otsuseid minu kaela tõmmata. Ja kuna ta mulle ei öelnud, on mul kurb ja häbi ning ma ei tea, mida teha. Ma ei taha, et mind ära kasutatakse. Täname abi eest juba ette

Psühholoogide vastused

Tere pärastlõunast, Oksana.

Mida teevad abieluteraapia seansid?

1. Kui paar tõesti tahab lahutust saada ega varja tõsisemaid abieluprobleeme üksteise vastu ärrituse taha, siis aitab psühhoteraapia välja töötada kõige leebemad lahutusstrateegiad.

2. Kui “lahutuse” taga on kimp isiklikke kogemusi ja partnerite probleeme, mis juhtub 95% lahutusjuhtudest, siis psühhoteraapia aitab probleeme pehmendada, eemaldada ja muuta võimaluseks siin õnnelikult elada. ja nüüd.

Lugupidamisega.

Martšenko Viktor Vladimirovitš, grupi analüütik, Almatõ

Hea vastus 5 Halb vastus 0

Tere, Oksana!

Ma mõistan sind väga ja püüan aidata nii palju kui võimalik.

Alustuseks peate selgelt otsustama, kas soovite oma pere päästa või soovite siiski suhte lõpetada. Muidugi on lapsele parem, kui otsustate esimese variandi kasuks. Kui aga tunned, et su katsed ei vii kuhugi, et läheb ainult hullemaks, siis pole vaja suhtesse klammerduda, et lapsel oleks isa.

Seega, kui otsustate pere päästmiseks teha kõik endast oleneva, on esimene asi, mida peate tegema, eemaldama kõik nõuded oma mehe vastu ja loobuma ka kõigist tema vastu suunatud kaebustest. Oksana, paarisuhteid loovad mõlemad partnerid ning vastutus tulemuse eest jagatakse pooleks. Ja seetõttu on praeguses olukorras ka teie osa vastutusest. Õiget ja valet pole olemas. Seetõttu on asjatu solvuda, see ei too kaasa midagi head, vaid halvendab olukorda. Ja siis - vaevarikas töö iseendaga. Sest teist inimest on võimatu muuta. Aga kui sa muutud, siis muutuvad ka sinu ümber olevad sünkroonselt sinuga.

Mida pead endas muutma? Mõelge sellele, mida soovite oma suhtest oma mehega, ja hakake seda endale andma. Kui soovite oma mehelt tähelepanu, hakake endale tähelepanu pöörama. Kui tahad armastust, õpi ennast armastama. Kui soovite, et teie abikaasa teie vastu taas huvi tunneks, muutuge enda jaoks huvitavaks. Saan aru, et väikese lapsega on raske selliseid muutusi ellu tuua. Kuid soovil on tuhat võimalust.

Oksana, isiklike muutuste tee on mõnikord keeruline. Mõnikord tundub, et elus ei muutu midagi. Ja mõnikord tundub isegi, et see läheb ainult hullemaks. Olge selleks valmis. Teie usk parimasse, teie valmisolek oma elu muuta toob aja jooksul imelisi tulemusi. On väga hea, kui kasutate selles protsessis inimese tuge, kes seda teed tunneb. Selline inimene võib olla psühholoog või isikliku kasvu grupi juht. Soovitan soojalt otsida ja lugeda Marusja Svetlova raamatut “Naine olemise õnn”. Sealt leiate palju väärtuslikke soovitusi, kuidas oma elu harmooniliseks muuta, sealhulgas suhete osas oma lähedastega.

Kõike paremat!

Perfiljeva Inna Jurievna, Doni-äärse Rostovi psühholoog

Hea vastus 4 Halb vastus 0

Tere, see, mis temast oli enne, oli tema mask, ja ta ei tundnud, et ta on tõesti nii armastav ja tõeline natukeseks Ja siis on tema ressurss kokku kuivanud sa tahad olla abielus armastatud ja armastada, olla hooliv ja leppida hoolimisega, kuid paraku pead sa oma saatust uuesti üles ehitama. Saate märgata, kus kurameerimine pole täiesti tõene ja eksisteerib teie enda mugavuse pärast oma väärtusele ja vali partner oma väärtuse järgi. Siis oled harmoonias iseendaga ja temaga õnnelik.

Karatajev Vladimir Ivanovitš, psühhoterapeut-psühhoanalüütik Volgograd

Hea vastus 1 Halb vastus 0

Mida teha, kui peresuhted on jõudnud ummikusse, mees ei ärata enam endises huvis ja abielust on saanud kooselu? Kui te ei kavatse lahutust esitada, soovitavad psühholoogid ükskõiksusest vabanemiseks mitut võimalust.

Võib-olla on pereelu rutiin teid ära söönud. Puhka temast ja oma mehest – veeda aega temast eemal. Selleks sobivad suurepäraselt pidu sõpradega, paaripäevane reis linnast välja või lühike reis. Luba endal oma teist poolt igatseda ja siis saad hea tuju ja uute emotsioonidega pere juurde naasta.

Veealused kivid. Esiteks ei pruugi teie mees aru saada, et olete kõigest väsinud, seega peate kõigepealt temaga rääkima. Sa ei pea kohe kogu oma emotsioonide spektrit välja panema, vaid lihtsalt ütle, et oled väsinud, tahad pead selgeks teha ja plaanid oma sõpradega väikese poissmeesteõhtu. Armastav inimene saab aru.

Teiseks on võimalus, et teil läheb üksi paremini kui koos. Kui see juhtub, peaksite võtma abielu kui sellise tõsiasja tõsisemalt.

Kas teie peresuhted on soiku? Otsige koos mõni hobi

Kui peresuhted on jõudnud ummikusse, elate võib-olla erinevates maailmades, kuigi koos. See juhtub sageli paaridega, kus abikaasad on erineva temperamendiga, töötavad üksteisega mitteseotud aladel, neil pole ühiseid huvisid ja nad veedavad vähe aega koos. Tüüpiline päev sellisele paarile: panid end hommikul valmis, läksid tööle, õhtul tulid koju, mees istus videomänge või internetti mängima, naine läks triikima ja õhtusööki valmistama. Sõime erinevates nurkades ja läksime magama.

Sel viisil ei saa te seda teha. Mees ja naine peaksid üksteisele aega pühendama, neil peaks olema midagi ühist, mis haaraks nii teda kui ka teda. Seetõttu alustage ühise hobiga. See võib olla toiduvalmistamine, reisimine, aiandus, ekstreemsport (muide, need toovad meid väga kokku). Igasugune tegevus, mis võimaldab teil koos aega veeta ja millel on midagi muud ühist peale templi passis. Lisaks tõmbab hobi teid eemale pereelu vältimatust rutiinist ja annab teile lihtsalt rõõmsaid emotsioone.

Veealused kivid. Kui see pole perehädade põhjus, siis hobist ei aita.

Kas peresuhted on soiku? Leidke üksteise jaoks aega

Vaadake ennast väljastpoolt. Miks on peresuhted jõudnud ummikusse? Lõppude lõpuks peesitasite teie suhte koidikul tõenäoliselt tähelepanu, hoolitsuse ja romantiliste pisiasjade üle. Ja nüüd? Kas su kallim kingib sulle lilli? Kas veedate päevas vähemalt 20 minutit lihtsalt rääkides, ilma samal ajal telerit ja suhtlusvõrgustikke vaatamata? Kas arutlete üldiste plaanide ja lihtsalt abstraktsete teemade üle, mitte ainult pere eelarve ja ema viimaste nippide üle?

Tavaliselt on sellistes olukordades mõlemad süüdi ja vähemalt alateadlikult kogevad mõlemad sellistes suhetes ebamugavust. Püüa pöörata rohkem tähelepanu oma teisele poolele, muuta peretraditsioone. Võtke reegliks ühise õhtusöök, põnevaid teemasid arutades, ühiseid piknikuid pidamas ja armsate pisiasjadega üksteist rõõmustamist. Üldiselt proovige käituda nii, nagu kommikimbu perioodil käitusite, ja võib-olla muutub pereelu helgemaks.

Veealused kivid. Jällegi, kui põhjus pole rutiinne, siis see ei aita.

Kas peresuhted on soiku? Kirjutada kirja

Juhtub, et suhted jõuavad ummikusse kindlatel põhjustel: rahulolematus tegudega, solvumine, arusaamatus. Siis muutuvad inimesed üksteise suhtes ebahuvitavaks ja isegi tülgastavaks. See on kõige raskem juhtum, kuid isegi siin on elustamine võimalik.
Jah, nüüd on teil raske ja te ei taha isegi oma partneriga rääkida. Ja sa kirjutad talle kirja. Võtke lihtsalt paberitükk ja väljendage sellele kõike, mida te ei saa valjult välja öelda. Ja anna see oma mehele. Võib-olla on see esimene samm probleemi äratundmise ja seega ka selle lahendamise suunas.

Veealused kivid. Abikaasa võib solvuda, seega vältige avalikult süüdistavat kõnepruuki.

Ja hakake ka oma kallimale tähelepanu pöörama, sest hea tervis ja tuju on alati olnud ainult meie kätes.

Noor pere, probleemid. Mida teha, kui teie suhe on jõudnud ummikusse?

Tere, kallid ajaveebisaidi lugejad! Mehe ja naise vahelised suhted pärast pulmi läheb sujuvalt üle mehe ja naise vaheline suhe. Ja noor pere seisab silmitsi probleemidega, millest kaks õnnelikku inimest enne kuulsat pulmamarssi isegi ei kahtlustanud.

Kuidas vältida konfliktid peresuhetes? Armastuse psühholoogia kahe uue pere loonud inimese vahel on oma olemuselt väga erinev. Millised on siis noore pere probleemid?

Teeksin kohe reservatsiooni, et ma ei kirjuta materiaalsetest raskustest, vaid mõtlen hiljuti abiellunud mehe ja naise psühholoogilistele probleemidele.

Mees mõtleb ja käitub teistmoodi kui naine. Ja naine mõistab meest enamasti intuitiivselt, mitte tema sõnade põhjal.

Enne pulmi, kui poisil ja tüdrukul on kinnisidee, mida nimetatakse armumiseks, oli kõik teisiti.

Midagi sellist: lavale astuvad kaks peategelast - printsess ja prints valgel hobusel. Kõik on hästi, neiu ja kutt leidsid roosad prillid ja vaatavad nüüd üksteist ja kogu maailma ainult läbi nende prillide. Keegi peale nende armastajate ei märka, et printsess pole nii ilus kui tõelises muinasjutus ja prints on millegipärast ilma hobuseta.

Kuid te ei tõesta oma väljavalitutele midagi, isegi kui proovite mehe silmi avada või tüdrukule selgitada, et mees ei sobi talle üldse. Nad ei usu sind, solvuvad ja lõpetavad sinuga rääkimise.

Pärast pulmi toimub imeline transformatsioon. Meist saavad järsku samad inimesed, kes olime enne pulmi. See on normaalne, armumine on sel põhjusel välja mõeldud, et hormoonid hakkavad mängima ja lapsed tekivad.

Kaks sõpra seisavad ja räägivad. Ühel on suur koer. Väljas on miinus 20 Mees koeraga küsib:

Külm?

Jah...

Kas soovite soojendada?

Tahad...

Fas!

Kuidas hakkab noor naine käituma? Ta kopeerib oma ema, sest kordab lihtsalt mehe ja naise suhete stereotüüpi, mida ta on oma peres lapsepõlvest saati näinud.

Mida teeb abikaasa? Ta kopeerib teadmatult oma isa käitumist. Ja siin tekivad väga kergesti konfliktid. Kujutage ette, et tüdruku isa aitas alati ema majapidamistöödel, käis poes ja osales koristamisel. (See on siis, kui õue viiakse vaip ja keeratakse korter kummuli).

Kuti isa ei teinud üldse midagi, vaatas lihtsalt lolli telekat. Ja ema keerutas pidevalt ahju ümber ja tõmbas kogu pere enda peale. Kutt hakkab teadmata oma isa tegusid kordama.

Mis te arvate, kuidas tema noor naine sellisele vastikule käitumisele reageerib? Kas ta potsatab, teeb skandaali, püüab temaga arutleda ja selgitada, et ta peaks teda aitama?

On hea, kui mees mõistab, et ta teeb valesti, kui ta istub käed rüpes ja vaatab oma naise tööd. Mis siis, kui mu mees seda ei mõista? Tema peas tekkinud stereotüüpi on väga raske muuta. Ja see nõuab naiselt palju pingutusi ja kannatlikkust.

Ka mehel võib olla kaebusi oma naise vastu, kui naine ei vasta tema enda peres eksisteerinud peresuhete stereotüübile. Tänapäeval on tüdrukuid, kes ei kavatsegi süüa teha ja majapidamist teha.

Kõik ei taha! Nad ei abiellunud selleks, et panna oma habrastele õlgadele tohutult palju tööd. Ja selgub, et ka mu abikaasa ei tee seda. Ja mu ema on kaugel, ta ei saa tulla iga päev süüa tegema, koristama ja pesema.

Kui mees saab sellise naise, siis ta sai selle, nagu öeldakse. Kuhu ta nüüd minema peaks? On ainult üks väljapääs, hakake rääkima ja proovige leida kompromiss. Kuigi kui tüdruk on laisk, jääb see konflikt kogu eluks.

Mõlema abikaasa rahulolematus viib selleni, et nad hakkavad üksteist kritiseerima. Kas kujutate ette, kui erinev on see reaalsus sellest fantaasiast, mille nad enne pulmi välja mõtlesid? Niipea kui kriitika algab, ilmub pahameel ning mehe ja naise vaheline suhe jõuab ummikusse.

Mida peaksid noored abikaasad tegema? Paljud inimesed lõpetavad ratsionaalse mõtlemise ja liiguvad kriitika asemel nõudmiste poole. Naine hakkab oma mehelt nõudma, et too teeks seda, mida naine palub. Ja mees nõuab, et naine küpsetaks hästi jne. Niipea kui hakkate inimeselt, kellega pere lõite, midagi nõudma, on kõik! Teie pere on alustanud teekonda "ei kuhugi".

See tee võib olla pikk, siis venib see mitu aastat. Või väga lühike, sel juhul võib pere aasta pärast laguneda.

Kuidas seda olukorda muuta, kui olete oma suhtes jõudnud ummikusse? Pöörake lihtsalt 180 kraadi ja hakake kõndima teises suunas. Unustage sõnad nagu "peate" ja "peate". Hakake korralikult rääkima ja lõpetage üksteise kritiseerimine.

Õppige küsima ja rääkima oma kallimaga rahulikul toonil. Väga oluline on vestluse toon ise. Olete ilmselt märganud, et mõnes peres abikaasa alati või peaaegu alati naeratavad, tunnevad end koos hästi. Ja teistes peredes räägivad abikaasad kõrgendatud häälega, karjuvad üksteise ja laste peale.

See võib samuti põhjustada konflikt noores peres. Niipea, kui naine oma mehe peale karjub, on mees esmalt üllatunud, siis solvunud ja siis vihane. Ja siis ta reageerib. Ja see, kuidas ta seda teeb ja mida ta oma naisele ütleb, on väga oluline.

Kes tahab, et teda kannakstatakse? Ükski normaalne mees ei tahaks seda. Ja kui mees tõstab oma naise peale häält ja naine seda talub, ei too selline käitumine midagi head. Nii et alustage sellest, et õppige üksteiselt küsima. Ja räägi pehmelt.

Ma ei tea, kes mida usub, aga pesumasinas elab Midagi, mis sööb ühe soki iga masina kasutamise kohta!

Kindlasti peate õppima, kuidas muuta pereelu stereotüüpi, mida oma peres nägite. Kui sulle midagi ei meeldi, muuda seda suhtes koheselt. Kui teile meeldib, tõstke see esile ja arendage välja uus stereotüüp. Olete loonud uue pere, just teie vastutate nüüd oma abikaasa vaimse meeleolu eest ja valite skeemi, mille järgi teie suhe üles ehitatakse.

Vaatame kontseptsiooni eeskuju käitumine. Mis see on? Kui keeruline sõna ja täiesti arusaamatu!

Jama, rollikäitumine on stereotüüp inimese käitumisest, mis on kujunenud asjaolude mõjul.

Näiteks elas kutt oma vanemate juures kuni 25. eluaastani, siis abiellus ja elab eraldi (üürib korterit). Kõik, mida ta pereelust teab, on see, mida ta nägi enne seda vanust oma vanemate perekonnas. Ja nüüd hakkab ta teadmatult seda oma peres kordama.

Oletame, et isa käis igal nädalavahetusel järvel kala püüdmas. Nii võttis ta naisest pausi ja istus vaikselt õngeritvaga looduses. Ja ta võttis sageli oma poja endaga kaasa. See osutus suurepäraseks puhkuseks kõigile.

Tõenäoliselt hakkab sama tegema ka pulmajärgne noormees. Kuidas tema naine reageerib? See sõltub sellest, mida ta ise oma vanemate peres täheldas. Kui tema enda isa oli nädalavahetustel üksi või sõpradega ära, oli see hea. Käitumise stereotüübid sobivad ideaalselt kokku. Mis siis, kui kõik oli valesti?

Näiteks veetsid tema vanemad alati kõik nädalavahetused koos, käisid pargis, linnast väljas, jalutamas või muuseumides. Mida iganes, aga alati koos.

Mis siis saab? Esiteks proovib ta koos abikaasaga kalale minna. Esimesel korral meeldib see talle ja siis on ta nördinud. Pühapäev on ju see päev, mil ta peaks perest puhkama. Algavad ebameeldivad vestlused, mis põhjustavad abikaasade vahel tülisid.

Miks sa seda vajad? Naine püüab oma mehele survet avaldada ja sundida teda puhkepäeval endaga kodus istuma või kuhugi minema, kuid koos.

Kas sa tuled minu pulma?

Jah, miks mitte.

Suurepärane, probleem peigmehega on lahendatud!

Abikaasa ei nõustu kategooriliselt ja see on taas tüli põhjus. Mees ja naine liiguvad edasi vastastikuste väidete ja kriitika juurde. Ja see on täiesti vastuvõetamatu. See tähendab, et peame sellisest ummikseisust väljapääsu leidma.

Küsimus: Mida peaks mees ja naine tegema?

Otsige lihtsalt kompromissi ja muutke oma stereotüüpe.

Käitumismuster peab täielikult muutuma. Peame jõudma kokkuleppele ja hoolitsema selle eest, et nii naine kui ka mees oleksid õnnelikud. Näiteks lase mehel korra kuus üksinda looduses õngeritvaga istuda ja ülejäänud nädalavahetused naise seltsis veeta. Kõik jäävad rahule, kaebusi pole. Sellest tulenevalt kaob tüli põhjus.

Kujutage ette, et abiellusite mehega, kes ei tea, kuidas majas midagi teha. No üldse mitte midagi. Ei oska tolmuimejat imeda, riideid pesumasinasse panna või nõusid nõudepesumasinasse panna.

Miks ta ei tea? Ta kasvas just üles peres, kus kõigi selliste majapidamistöödega tegeles eranditult tema ema. Aga isa lihtsalt ei tohtinud neist tähtsatest sündmustest osa võtta. Kui isa ei tohtinud pesu pesta ega nõusid pesta, siis on selge, et poeg ei võtnud kunagi tolmuimejat kätte.

Seda käitumismustrit on kutt näinud lapsepõlvest saati. Ja siis äkki ta armus ja abiellus, täpselt nagu sina. Mida peaksite nüüd tegema?

Sa ei kavatse kogu seda kodutööd ise teha, miks sa seda teeksid? Lõppude lõpuks on teil piisavalt muid tegemisi. Peate hakkama oma mehega rääkima ja õpetama talle selliseid lihtsaid asju nagu pesemine või koristamine. Ärge lihtsalt proovige naerda, kui vaiba tolm ei imeta esimest korda tolmuimejasse, vaid lendab mööda tuba laiali. Sest mu mees keeras vooliku valele poole. Jah, ka seda juhtub.

Kui su mees sind armastab, hakkab ta muutma oma suhtumist majapidamistöödesse ja aitab sind aktiivselt kodutöödes. Ja siis ühel päeval tuleb ta oma vanematele külla ja hakkab isale selgitama, et ta eksib. Kuidas saate istuda diivanil ja vaadata, kuidas teie naine ise tolmuimeja teeb? Ja isa tõstab lihtsalt jalad ja näitab näpuga kohta, kuhu naine tolmuimeja unustas.

Muutes oma käitumist ja vaadates ümber oma suhtumist majapidamiskohustustesse, saavad abikaasad oma suhteid paremaks muuta. Nad lõpetavad tülitsemise pisiasjade pärast. Selleks, et peresuhted lõpuks ummikusse jõuaksid, tuleb väga-väga pingutada.

Peaasi, et ei üritataks üksteist kritiseerida ega survet avaldada, püüdes nõuda, et midagi tehtaks. Parem on minna üle kiitmise ja heade sõnade keelele.

Muidugi on mõnikord kriitika kasulik ja toob tulemusi. Kuid me peame olema oma väidete väljendamisel väga ettevaatlikud. Lõppude lõpuks võivad alata vastastikused kaebused ja etteheited ning te ei saavuta ikkagi olulisi tulemusi.

Sa ei saa teeselda, et suhtes on kõik hästi, kui see pole nii. Kõige parem on omavahel rääkida, muuta oma käitumist ja stereotüüpe. Lõppude lõpuks on teie pere nüüd teie jaoks peamine ja ainult teie koos abikaasaga otsustate, mis on õige ja mis vale.

Täna rääkisin teile, kuidas noor pere saab käitumismustreid muutes oma probleeme lahendada. Pereelus on kõige parem vältida konflikte. Ja selleks õppige üksteist mõistma, sagedamini rääkima ja oma abikaasat kiitma.

Perekonna loonud mehe ja naise suhe areneb pidevalt. Parem on elada armastuses, kui pidevalt tülitseda pisiasjade üle ja konfliktidesse laskuda.

Järgmises artiklis räägin sellest, kuidas oma abikaasaga sõbraks saada:

P.S. Kas teile meeldis artikkel? Ära unusta tellida värskendusi et saada e-posti teel värskeid uudiseid ja mitte jääda ilma väärtuslikust teabest.

Iga paari suhe, olenemata koos elatud aastate arvust, hakkab kogema mingisugust kriisi. Perekonnas ilmnevad arusaamatused, vastastikused etteheited, tülid ja võib-olla ka reetmine.

Millisel hetkel jõuab suhe ummikusse?

Perepsühholoogid ütlevad, et kriis peresuhetes võib juhtuda igal ajal. See võib juhtuda pärast aasta pikkust pereelu ja 20 aasta pärast. Need perioodid on muidugi tingimuslikud ja kõik paarid ei kehti. Arusaam, et peresuhted on jõudnud ummikusse, võib tulla:

• Kohe pärast pulmi. See on tingitud asjaolust, et noorpaarid hakkavad koos elama ja seisavad silmitsi paljude igapäevaste probleemidega. Koos elamisega kaasneb ka kohustuste jaotamine, kohustuste tekkimine ja igapäevarutiini muutmine. Väga raske on leppida sellega, et veel eile juhtisid sa ise oma aega, aga täna pead sa kohanema oma hingesugulasega.
• Aasta pärast suhet. Enne peresuhteid oli paaridel romantiline periood, mis lõpeb kooselu algusega. Pereelu algusega veedavad mees ja naine üksteisega palju aega, mille tagajärjel ilmnevad küllastustunne ja igavus.
• Peale lapse sündi. Üks ohtlikest hetkedest. Põnev esimese lapse ootamine lõpeb ja algavad unetud ööd, koolikute periood kõhus ja määrdunud mähkmed. Noored vanemad ei maga piisavalt ja emadel pole enda jaoks praktiliselt aega. Lisaks pühendab ema rohkem aega lapsele kui abikaasale. Kõik see koguneb järk-järgult, perre ilmub ärrituvus ja rahulolematus.
• Pärast 3-5 aastat kestnud abielu. See on periood, mida psühholoogid iseloomustavad, et armastus möödub, jääb vaid harjumus. Romantilistele suhetele pole enam kohta ja aega pole. Lilli kingitakse ainult erilistel puhkudel, romantiline õhtusöök antakse ainult pühadel. Sel perioodil ilmub peredesse veel üks laps. Järk-järgult ammenduvad vestlusteemad, huvid lähevad lahku.
• Pärast 10-12 aastat kestnud abielu. See on periood, mil lapsed kasvavad suureks ja nende kasvatamine nõuab rohkem aega ja vaeva. Rahulolematus tööga ja ajapuudus lemmiktegevusteks toovad kaasa abikaasade ärrituvuse. Samuti võivad tülide põhjuseks olla erinevad arusaamad laste, eriti poiste kasvatamisest. Seda perioodi iseloomustab rahalise olukorra paranemine, mis ei tekita ka abikaasades rahulolu. Maja, auto, pangaarve on, aga millegi muu poole pürgida ja saavutada pole midagi.
• Pärast 20-25 aastat kestnud abielu. Tavaliselt saabub see periood siis, kui abikaasad ületavad 40 aasta piiri ja mõistavad, et elu on lõppemas ja kõik eesmärgid pole veel saavutatud. Nad hakkavad üksteist süüdistama täitmata soovides. Just sel hetkel võib abikaasa alustada suhet noore tüdrukuga. Nii tahab ta tõestada, et on veel noor, et kogu elu on tal ees. Sellised suhted arenevad tavaliselt ühe stsenaariumi järgi: keeristorm lõpeb sellega, et mees lahkub noore armukese juurde, kuid naaseb selle tulemusel naise juurde, kuna uues peres seisab ta silmitsi eluvaadete erinevustega.

Kuidas mõista, et peresuhted on jõudnud ummikusse?

Paarid, kes kogevad suhtekriisi, võivad täheldada järgmisi märke:

• Rahulolematus üksteisega;
• Vastastikuse mõistmise puudumine;
• Ärrituvus üksteise suhtes;
• Vastastikused etteheited;
• Sagedased tülid;
• Vaiksed protestid;
• Arvamuste erinevused;
• Probleemid intiimelus.

Ja enamasti, kui peresuhted jõuavad ummikusse, kaob huvi üksteise vastu, kirg asendub ükskõiksusega. Intiimelust saab lihtsalt võlg, mis tuleb kord kuus tagasi maksta. Ja isegi pärast teineteise truudusetusest teadasaamist eelistavad abikaasad vaikida ja teeselda, et midagi ei juhtu, kuna skandaalid võivad viia lahutuseni ja te ei taha stabiilsust rikkuda. Kahjuks elavad paljud abielupaarid nii: näiline õnnelik idüll, kuid tegelikult on kõigil juba ammu oma elu olnud ning üksteist seovad lapsed ja materiaalsed asjad, nagu korter, auto, ühine äri.

Peresuhete ummikust väljatulek

Sellises olukorras on väga oluline mitte lasta suhtel kulgeda omasoodu, kuna varem või hiljem viib see lahutuseni. Järgmised toimingud aitavad suhted kriisist välja tuua ja pere päästa:

• Lihtsalt räägi. Võib-olla kui räägite üksteisele oma kaebustest ja kuulete üksteist, võib suhe muutuda.
• Me vajame üksteisest puhkust võib-olla isegi paar nädalat eraldi elada. See ei tähenda, et peate välismaale puhkama minema, ei. Võite minna oma vanemate või sugulaste või kauge sõbra juurde. Või äkki tuleb ette kaugtööreis. Selle aja jooksul on abikaasadel tavaliselt aega teineteise järele igatseda ja mõista, kui raske on neil lahus olla. Aga kui saate aru, et parem on elada üksi, on abielu hukule määratud.
• Leidke ühine hobi. Ühised asjad lähendavad teid, nii et mõelge, mis oleks teile mõlemale huvitav? Mägironimine, sport, aiandus, kalapüük, reisimine. Muide, targad naised jagavad sageli oma mehe hobisid, isegi kui see neile ei meeldi: jalgpalli vaatamine, talvisel kalapüügil külmetamine.
• Leia aega sõbra jaoks. Minge restorani, näitusele, balletti, teatrisse. Jalutage lihtsalt pargis, oma noorusaja kohtades, oma esimestel kohtamistel. Kingi ilma põhjuseta, korralda romantiline õhtusöök. Praegu on väga oluline, et abikaasad oleksid üksi, ilma lasteta. Lapsed võib saata vanavanemate juurde või koolilaagrisse.
• Kui te ei leia ise ummikseisust väljapääsu, siis pead pöörduma perepsühholoogi poole. Spetsialist aitab mõista perekriisi põhjuseid ja leida lahendusi.

Kahjuks ei õnnestu kõigil paaridel seemnekriisi vältida. Kuid isegi kui pereelus tekivad probleemid, pole see lahutuse põhjus. Õnnelik pereelu on rutiinne töö, mis nõuab energiat ja pingutust. Vaid igapäevane töö iseenda ja suhete kallal võib perre tuua vastastikust mõistmist ja armastust.