Abielusuhted pärast lapse sündi. Abielueelsete suhete mõju abielule Kuidas abielu mõjutab meest

Abielud, milles üks abikaasadest on vanem, on eksisteerinud sama kaua kui inimkond ise. On arusaadav, et inimesed on alati püüdnud välja arvutada abikaasade vanusevahe ideaalse suhte.

Nii näiteks tulid hiinlased välja järgmise valemiga: mehe ja naise vanused liidetakse ja jagatakse viiega - tulemuseks on perekonna harmoonia valem, olenemata sellest, kes on vanem - abikaasa või abikaasa. naine. Ja kasahhide seast valiti naine nii, et ta oli oma mehest 13 aastat noorem ja 13 sentimeetrit lühem.

Tänapäeval on abikaasade vanusevahe reeglina väike - tavaliselt ei ületa see 2-3 aastat ja naine on noorem. Märkimisväärse vanusevahega abielupaare on umbes 6%.

Psühholoogid usuvad, et eduka abielu aluseks on psühholoogiline ühilduvus, astroloogid on aga veendunud, et psühholoogilise harmoonia määravad eranditult astroloogilised tegurid – nagu öeldakse, kiidab iga liivapoeg oma sood. Aga kui “ebavõrdse” abielu psühholoogilistest aspektidest on kirjutatud mägesid materjale, siis “lihtsurelikud” teavad astroloogide vaatenurgast vähe. Peame selle lõhe kaotama!

Peaaegu kõik astroloogid kasutavad Jupiteri (ida) horoskoopi 12-aastase tsükliga - see on täpselt Jupiteri ümber Päikese pöörde periood. See planeet mõjutab inimese käitumist ühiskonnas, kuid perekond on puhtalt isiklik asi. Ja inimese isikliku saatuse määrab suuresti Saturn, mille pöördeperiood on 32-aastase zoroastria kalendri aluseks. Muide, kevadise pööripäeva päeva, 22. märtsi, võetakse selles süsteemis “aasta alguseks”.
Vaatame erinevaid abieluvõimalusi, kasutades zoroastria kalendri arvutusi. Pole tähtis, kumb abikaasadest on vanem - mees või naine, peamine on vanusevahe ise.

Vanusevahe - üks aasta

Imeline suhe: vastastikune abi igapäevaprobleemide lahendamisel ja koos laste kasvatamisel. Esimene romantiline impulss muutub sujuvalt kaaslaseks, mida kinnitavad ühised mured. Sellised abielud kestavad sageli kogu elu.

Kaks aastat

Abielu luuletajate ja romantikute jaoks: esiteks - vastastikune võrgutamine, seejärel - ootamatu jahenemine. Kui see abielu pole esimene ega ka viimane, siis pole midagi karta. Siiski ei saa loota materiaalsetele väärtustele: ükskõik kui palju abikaasad teenivad, raha majja ei jää. See oli näiteks Majakovski ja Lily Briki liit.

Abikaasaid lahutab kolm aastat

Liiga palju emotsioone. Abielu ei lagune, kui oled oma meheks valinud flegmaatilise inimese – siis pole ellusuhtumise erinevus nii märgatav.

Abikaasa on oma naisest neli aastat vanem või noorem

Abielu on väga harmooniline: see ühendab armastuse ja sõpruse. Mõnel juhul võib liit aja jooksul laguneda, mõnikord abikaasadest mitteolenevatel põhjustel, kuid suhe püsib hea.

Abikaasade vahel on 5 või 10 aastat vahet

Suhted on eriti head, kui mõlemad tegelevad ühise asjaga. Näiteks abikaasa on lavastaja, naine näitleja. Selline liit aitab kaasa mõlema tõusule.

15 aastat vahet

See on erijuhtum. Vanem aitab nooremal teha olulisi eluvalikuid, muuta oma elustiili ja leida oma kutsumus. Nii aitas krahv Šeremetev oma naise, endise pärisorja näitlejanna Praskovja Kovaleva-Žemtšugova kunstilist ja sotsiaalset arengut.

Kuueaastane erinevus on sama, mis kolmeaastane erinevus

Selline abielu sobib tõelistele võitlejatele. Selline liit on kasulik ka andekatele inimestele. Meenutagem kas või kirjanik Kuprini esimest abielu, kelle naine mitte ainult ei aidanud välja anda tema raamatuid, vaid kiusas ka abikaasat: lukustas ta koju ja sundis kirjutama.

7 või 14 aastat

Seos on maagiline, kummaline ja väga tugev. Kuigi partnerid ei ole alati üksteisega siirad, ei taha nad lahku minna. Väikesed perekonnasaladused ainult tugevdavad seda abielu.

8 aastat vahet

Kui teie ja teie väljavalitu olete lahus kaheksa aastat, siis on teil mõlemal ääretult vedanud – abielu tõotab palju õnnelikke aastaid. Armastus, täielik mõistmine, vastastikune hoolitsus, tõeline külgetõmme - võib ainult kadestada. Ilmekas näide on kahe silmapaistva füüsiku Pierre Curie ja Maria Skpadovskaja-Curie liit.

Vahe üheksa aastat

Sa ei hakka seda paari kadestama. Abielu on nagu kolm või kuus aastat kestnud abielu. Kui teile meeldivad põnevused ja eredad tunded, siis minge julgelt edasi. Igav sul kindlasti ei hakka!

Üksteist aastat

Võitlus muutub kallistusteks nii otseses kui ka ülekantud tähenduses. Mängige julgelt perelaval, võite isegi bluffida. Kas üks abikaasadest mängib teist üle või lähevad lahku.

Kaksteist aastat vana

Kas olete juba märganud, et abielud, mille aastate vahe on neljakordne, on soodsad, kuid kolmekordsed on ebaõnnestunud? Kaksteist on nii nelja kui ka kolme kordne – see on nii taevas kui põrgu. See, mis igal konkreetsel juhul juhtuma hakkab, sõltub mehe ja naise positsioonidest: sellest, kui valmis nad on vastastikusteks järeleandmisteks.

Kolmteist aastat vahet

Edukas abielu rõhuasetusega vaimsusele. Siin on mees ja naine võitluskaaslased, ühel neist (enamasti abikaasal) on kõrge elueesmärk ja teine, teda selle eest armastades, toetab ja aitab. Puškinil oli selline liit Natalja Gontšarovaga.

16 aastat

Armastuse apoteoos. Kõik hea, mis juhtus “nelja-aastases” ja “kaheksa-aastases” abielus, kuid ruudus. Reeglina abiellutakse lõplikult. Kahju ainult, et suure aastatevahe tõttu on sellised abielud väga harvad.

Pidage meeles, et tähed hoiatavad ainult võimalike konfliktide eest ega ole lõplik autoriteet. Abielusuhted sõltuvad ainult partneritest. Peamine on abikaasade soov leida ühine keel ja enda kallal tööd teha. Ja loomulikult ei saa te kuhugi ilma armastuseta minna!

Poisid, paneme saidile oma hinge. Tänan sind selle eest
et avastad selle ilu. Aitäh inspiratsiooni ja hanenaha eest.
Liituge meiega Facebook Ja Kokkupuutel

Sagedased konfliktid perekonnas ei ole mitte ainult abikaasade jaoks solvavad, vaid ka kahjulikud nende tervisele. Õnnetus abielus elavate paaride pikaajaline stress mõjutab isegi kaalu negatiivselt: inimesed muutuvad väga paksuks. Eriti õnnetu oli meestel: nende jaoks osutusid abielu negatiivsed tagajärjed palju traagilisemaks kui naistele.

veebisait räägib sellest, kuidas ebaõnnestunud suhted mõjutavad tervist. Ja kõik selleks, et otsiksite õigeaegset abi ja saaksite oma pere päästa.

1. Abielu kasulikkus tervisele on ülepaisutatud.

Uskumusel, et abielu parandab tervist, on väga sügavad juured: esimesed oletused abielu kasulikkuse kohta tehti juba 19. sajandil. Tänapäeva teadlased arvavad aga teisiti. 2017. aasta uuring tõi välja, et paarid, kes on koos olnud vähemalt 10 aastat, saavad õnnelikust abielust kasu võrreldes samaealiste vallalistega.

Ja kooselu positiivsed mõjud ei kehti noorpaaride puhul üldse. Seetõttu ei tohiks tervisega seotud eelised olla abiellumise põhjuseks. Mõnikord muutub üksindus paremaks valikuks kui armastuseta abielu.

2. Suur oht nakatuda

Pikaajaline stress nõrgestab immuunsüsteemi ja pidevad pereskandaalid on üks tegureid, mis provotseerivad organismi kaitsevõime langust. Pingelistes suhetes elavatel inimestel on suurenenud risk nakatuda nakkushaigustesse ja see sõltub otseselt kodus valitsevast psühholoogilisest õhkkonnast.

Krooniline stress blokeerib T-rakke, mis võitlevad infektsioonidega ja suurendab stressihormooni kortisooli taset. Lisaks on ebaõnnestunud suhetes suur truudusetuse oht ja seega ka oht nakatuda sugulisel teel levivatesse infektsioonidesse.

Kuid Abielulahutus ei ole imerohi nõrgenenud immuunsuse vastu: Tuleb muuta oma suhtumist konfliktidesse ja stressi esilekutsuvatesse teguritesse. Juhtudel, kui suhe on jõudnud ummikseisu, võib nõu küsida perepsühholoogilt.

3. Suurem võimalus haigestuda südamehaigustesse

Ebaõnnestunud abielu on sõna otseses mõttes südantlõhestav. Pideva stressi õhkkonnas elavatel inimestel on oht haigestuda südame-veresoonkonna haigustesse. Pealegi on negatiivsel mõjul südamele kumulatiivne mõju: vanusega probleemid süvenevad.

Õnnetu abielu avaldab eriti tugevat mõju üle 50-aastastele naistele. Teadlaste sõnul seletatakse seda nähtust õrnema soo suurenenud tundlikkusega abieluelu negatiivsete külgede suhtes.

Kuid sellel väitel on ka varjukülg, mis võib aidata noorpaaril tervist pikki aastaid säilitada. Toetus, mõistmine ja armastus abi haiguste ravimisel. See on veel üks stiimul säilitada abielus häid, lugupidavaid suhteid: nii elate kauem.

4. 2. tüüpi diabeet

Abielupaaridel, kus üks abikaasadest põeb II tüüpi diabeeti, on suur oht, et partner jagab seda haigust temaga. Haiguse tõenäosus suureneb 26%. Võib-olla on põhjuseks levinud halvad harjumused, mida inimesed hakkavad jagama kohe, kui nad kokku kolivad. Liigne kaal, armastus rasvase ja soolase toidu vastu muutub sageli tõeliseks perehobiks.

Abikaasad võivad aga poolitada mitte ainult halbu, vaid ka häid harjumusi. Tervislik eluviis, gluteeni sisaldavate toitude vältimine ja kiudainete lisamine dieedile võivad vähendada II tüüpi diabeedi riski.

5. Haavad paranevad halvemini

Pikaajalised abielukonfliktid on tõsine stressitegur. Pikaajaline taastumine vigastustest ja operatsioonidest võib olla kaudne märk sellest, et teie abielus on raskusi. Ja seda kõike põletikuvastaste valkude tõttu: stressi korral vabanevad need valgud üliväikestes kogustes ja haavad lihtsalt ei parane.

Kuid abielupaaride jaoks on see uuring helge lubadus. Head peresuhted aitavad teil taastuda. Vähktõve ellujäämise määr peredes on kõrgem. See on täiendav stiimul oma suhete kallal tööd teha ja need rahulikumas suunas liigutada.

6. Ilmuvad halvad harjumused

Ebaõnnestunud abielu võib tõepoolest esile kutsuda isu alkoholi ja tubaka järele. Pikaajaline stressi all olemine sunnib inimesi mõnikord ebatervislike sõltuvuste, sealhulgas rämpstoidu sõltuvuse poole. Sageli osutub halb eeskuju nakkavaks ja siis jagab abikaasa teise poole kahjulikke hobisid.

Kui stabiilsetel ja rahulikel suhetel on positiivne mõju vaimsele tervisele, siis konfliktid võivad viia tõelise depressioonini. Pikaajaline tüliseisund võib esile kutsuda eksogeense (välistest põhjustest tingitud) depressiooni.

Nõuanne:Ärge oodake, et halb abielu viib teid terapeudi juurde. Püüdke lahendada vastuolud niipea, kui need tekivad. Vältige olukordi, kus tülid venivad ja hakkavad tervisele olulist kahju tekitama.

8. Tekib ülekaalu probleem

Abielus inimesed muutuvad vähem seltskondlikuks ning selle tulemusena väheneb nende sõprade ja tuttavate arv. See mõju on eriti tugev esimesel abieluaastal. Psühholoogid on märganud, et noorpaar eelistab vaikseid pereõhtuid lärmakatele koosviibimistele. Ja isegi kontaktid naabritega muutuvad harvaks ja suhted sageli halvenevad.

Nõuanne:Ära jää oma partneri külge. Sõbrad ja lai suhtlusring on majas mugava psühholoogilise kliima säilitamiseks pere jaoks lihtsalt vajalikud.

10. Mehed kannatavad rohkem ebaõnnestunud abielude pärast.

Reeglina avaldavad konfliktid perekonnas negatiivset mõju nii mehele kui naisele. Michigani ülikooli teadlased aga

Niipea, kui mees armub, hakkab ta kohe mõtlema, kas astuda oma armastatuga õigussuhtesse. Statistika näitab, et 95% mehi piinavad kahtlused, sest nad pole oma otsuse õigsuses kindlad. Ja see pole üllatav, sest abielu pole lihtsalt suur vastutus, vaid ka täiesti uus elu uute reeglitega. Üsna sageli püüab mees võrrelda plusse ja miinuseid. Algavad valearvestused, mille käigus mees saab teada, kuidas abielu mõjutab isiklikku vabadust. Teisisõnu, iga mees hakkab mõtlema, mida ta abielus kaotab ja mida ta võidab. Täna püüame välja selgitada, kuidas abielu meest mõjutab.

Loomulikult vaatleme kõigepealt kõiki õigussuhete eeliseid:

1. Mees muutub õnnelikumaks. Sa võid olla üllatunud, aga mehed, nagu naisedki, muutuvad abielludes palju õnnelikumaks ja rahulikumaks. Ja see pole üllatav, kuna armastatud naine on alati läheduses, valmis igal ajal toetama ja nõu andma. Ja see on enamiku kaasaegsete meeste jaoks oluline tegur.

2. Kui mees tõesti armastab, ei vaata ta enam teisi naisi. Võite küsida, mis on mehe eelis? Asi on selles, et sageli tüdineb mees ise kergemeelsusest ja ebakindlusest. See on hoopis teine ​​asi, kui mees on kindel, et on kohanud oma tõelist armastust. Ideaalse naise otsimine peatub ning algab rahunemise ja kindlustunde aeg.

3. Agressioon maailma vastu kaob. See tähendab, et abielus muutub mees tasakaalukamaks ja hakkab reaalsust vähem teravalt tajuma. Selle tulemusena muutub mehe emotsionaalne taust rahulikuks ja tema tervis on tugev.

4. Abielus on mees tervem ja vastupidavam. Arvukad uuringud näitavad, et abielu tugevdab mehe immuunsüsteemi ja taastab kaotatud jõu.

5. Abielu soodustab edukat karjääri kasvu. Mees hakkab püüdlema rohkem teenida, asuma prestiižsele positsioonile ja tulema varakult töölt koju. Ja seda kõike selleks, et näha oma armastatu õnnelikku naeratust.

Abielu mõju: mõned negatiivsed küljed:

1. Isiklik vabadus muutub lihtsalt määratluseks. Abielus unustab mees, mida tähendab "sõpradega klaas õlut juua". Muidugi on ka erandeid. Kuid enamik naisi ei kiida heaks oma mehe sagedasi sõprade või kolleegide sekka “kadumisi”.

2. Flirtimine muutub kättesaamatuks. Pole saladus, et mehed on hingelt jahimehed. Seetõttu on mehe jaoks nii oluline flirtida ja erinevaid vestlusi pidada "lubatu piiril". Loomulikult välistab abielu selle võimaluse.

3. Paljud naised on väga armukadedad ja kontrollivad oma armastatu iga sammu. See tegur pingestab meest absoluutselt iga päev. Sellistel hetkedel hakkab iga mees mõtlema oma kunagisele vabadusele.

Kokkuvõtteks tahaksin märkida: ideaalset abielu paraku pole olemas. Seetõttu ei tohiks te püüdlema ideaalse suhte loomise poole, vaid vastastikuse mõistmise ja toetuse poole. Lõppude lõpuks, kui kaks südant armastavad üksteist, ei saa takistused ega raskused sellist suhet hävitada.

Rahulolu pere- ja abielusuhetega- see on perekonna idee (pildi) piisava elluviimise tulemus, mis on inimese meeles välja kujunenud kohtumiste mõjul erinevate sündmustega, mis moodustavad tema kogemuse (reaalse või sümboolse) antud tegevusvaldkonnas ( Mõiste "abieluga rahulolu" sageli kasutatavad sünonüümid on "abielu edukus", "perekonna ühtekuuluvus", "abikaasade kokkusobivus" jne) (Egorova O.V.)

Vaatleme abielu kvaliteeti mõjutavaid tegureid.

Sotsiaaldemograafilised ja majanduslikud tegurid

Kaasaegses perepsühholoogias läbiviidud uuringud on tuvastanud palju tunnuseid, mis eristavad õnnelikke ja õnnetuid abielusid. Nende süstematiseerimise näiteks on Ameerika teadlaste R.L. loodud abielukvaliteedi mudel. Lewis ja J.B. Hispaanlane. Nad ühendasid abielukvaliteedi mõiste alla erinevad tunnused, mis kirjeldavad edukaid ja ebaõnnestunud abielusid (stabiilsus, UX jne).

Tuginedes enam kui 200 dokumendi ülevaatele, tuvastasid nad 47 kvaliteetse abielu tunnust. Kõik need on jagatud kolme rühma, mida nimetatakse abielueelseteks, sotsiaal-majanduslikeks ja abielusiseseks teguriks. Rohkem kui 2/3 abielu kvaliteeti positiivselt mõjutavatest parameetritest on oma olemuselt puhtalt psühholoogilised. Lisaks vaieldamatutele eelistele on sellel skeemil mitmeid olulisi puudusi. Nende hulka kuuluvad: abielu stabiilsuse tegurite arvestamine, mitte sellega rahulolu; rõhutatakse oletatavate sõltuvuste otsest olemust; Mudeli ennustav, kuid mitte selgitav olemus, samuti vähene toetus sotsiaalsele kontekstile, milles abielu kvaliteedi kohta käivad väited toimivad (Aleshina Yu.E., 1985, lk 25–27; Aleshina Yu.E. , Gozman L. Ya., Dubovskaya B. M., 1987, lk 5). Kõige huvitavam selle mudeli juures on aga E.V. Antonyuk (1992, lk 40) on tõdemus, et abielu õnnestumise määrajaks on abikaasade rollikäitumise järjepidevus (mitte traditsiooniline egalitaarne rollistruktuur).

Välismaistest teostest võib leida ka selliseid abieluga rahulolu mudeleid nagu Burkle’i “kompensatsiooniteooria”, Foote’i ja Cotreli “empaatiateooria”, Newcombi “tasakaaluteooria”, Wallissi ja Clarke’i teooria koos selles esineva “kompensatsiooni” mõistega, mis tähendab astet, mille puhul rahulolu abielu ja peresuhete mõne aspektiga kompenseerib rahulolematust teistega jne. Kõige silmapaistvam neist on M.S. Matskovsky (1989, lk 79) käsitleb W. Burri sõnastatud seoste jada, kus UX toimib sõltuva muutujana.

Väga huvitav lähenemine selgitava mõjumudeli ülesehitamisel abielueelsed tegurid F. Nye ja R. Hilli abielu kvaliteedi kohta kolmanda järgu avaldus. Abielu kvaliteet on kõrgem, 1) mida kõrgem on abielueelse homogeensuse aste, 2) mida rohkem on pruutpaaril ressursse tulevaste abielurollide täitmiseks, 3) seda kõrgem on kasvatuse kvaliteet ja abieluliste suhete mustrid. vanemlik perekond, 4) seda suurem on toetus paarile „oluliste teiste” poolt.

Uurides linnapere ebastabiilsuse tegureid, T.A. Gurko (1983) tuvastab nii abielueelsed kui ka suhete individualiseerimise ja reeglite kujunemise etapile omased tegurid:

tulevaste abikaasade abielueelse tutvuse lühike kestus, abiellumise varajane iga (kuni 21 aastat), vanemate ebaõnnestunud abielu, abielueelne rasedus, negatiivne suhtumine abikaasasse;

abikaasade erinevused naiste ametialase tegevuse olulisuse, perekonnas võimu jaotuse, vaba aja veetmise olemuse, perekondlike kohustuste jaotuse ja soovitud laste arvu idee osas.

Sotsioloog Karel Viteki sõnul kestab abielueelne tutvus kõige sagedamini 1-2 aastat ning optimaalseim vanus abiellumiseks on 20-24 aastat (1988, lk 61-63). Teisest küljest, vastavalt N.M. Khodakov (1990, lk 10), andsid vanad autorid tabeli, mis näitas naise ja mehe kõige optimaalsemat vanust abiellumiseks. Naistel on see vanuses 20-21 aastat ja meestel 26-27 aastat.

Veelgi enam, enamik autoreid nõustub, et vanusevahe 1–4 aastat, kui mees on vanem, on bioloogilise ühilduvuse oluline komponent (Khodakov N.M., 1990; Kosacheva V.I., 1990; Samukina N.V., 1998 jne). Autorid väidavad, et mees vajab seksuaaliha säilitamiseks stiimulit ja temast noorem naine reageerib sellele omadusele paremini. Sugudevahelisi soolisi erinevusi uurivad autorid märgivad aga, et mehed surevad keskmiselt viis aastat varem kui naised (Myers D., 1997, lk 228). See õigustab arvamust, et just naine peaks olema oma mehest vanem, mis muudab abielu pikemaks (Vitek K., 1988).

A.V. Tšernikov lisab eelmainitud ebasoodsatele abielueelsed tegurid kosimisperioodil raskusi kogevatele noortele iseloomulikud tunnused nagu väljakujunemata identiteet, emotsionaalne ja rahaline sõltumatus vanematest, eakohane staatus, väljakujunemata kurameerimisoskused ja partneri meelitamine (Chernikov A.V., 1996, lk 79).

Viteki (1988, lk 60) sõnul mõjutab töö stabiilsus ka abielu kvaliteeti: iga viies elukutset vahetanud vastajate abielu oli kuidagi häiritud. Eeldatakse, et töökohta vahetavaid inimesi iseloomustab ebastabiilsus ja suutmatus luua normaalseid suhteid, mis avaldub nii tööl kui ka perekonnas.

Huvitav on see, et mainitud autor ei pea kõrgharidust abielulise heaolu tagajaks, kuigi A.N. Volkova (1979) leidis, et abielusobivust mõjutavad positiivselt sellised sotsioloogilised omadused nagu kõrge haridustase, erinevuste puudumine abikaasade hariduses ja head elutingimused. T. Gurko (1983) nõustub, et abielu edukust mõjutavad minimaalsed erinevused abikaasade hariduses, kuid lisab, et mehe haridustase võib olla naise omast kõrgem.

Paljusid ülaltoodud tegureid võib nimetada sotsiaal-demograafilisteks ja majanduslikeks. Vaatleme üksikasjalikumalt abielu kvaliteeti mõjutavate sotsiaalpsühholoogiliste omaduste uuringuid.

Sotsiaalsed ja psühholoogilised tegurid

Märkimisväärne teos, mis heidab valgust sellisele abielu fenomenile nagu UB, on Yu.E. Aleshina (1985), mille põhiseisukoht ütleb, et abikaasade kooselu käigus suhetes, üksteise tajumises jne. toimuvad muutused, mis on loomulikud ja mitte juhuslikud. Sarnane muster, kuid mitte otseselt SB-ga seotud, oli tuntud "perekonna arengutsükli" mõiste all, mille Aleshina asendas abielu pikkuse ja laste olemasolu või puudumisega perekonnas.

Seetõttu jagas Aleshina uuritud abielupaarid tinglikult 5 rühma vastavalt nende abielu pikkusele:

I rühm - noorpaar (abielukogemus kuni 1 aasta);

II rühm - kuni 6 aastat koos elavad abikaasad (väikelastega või ilma);

III rühm - abikaasad, kelle abielu pikkus on 6–12 aastat (lapsed ei ole vanemad kui 9 aastat);

IV rühm - abikaasad, kelle abielukogemus on 12–18 aastat (seal on vanemas ja keskmises koolieas lapsed);

V rühm - abikaasad, kelle abielukogemus on 18–26 aastat ja alla 18-aastaste lastega.

Abielu pikkuse ja vanuse eristamise strateegia õigustatust näitavad praktikute seisukohad. Näiteks N.V. Samukina (1998, lk. 84-85) toob välja 2 kriisiperioodi: abielukogemusega 5-7 ja 13-18 aastat ning ta seostab esimest partneri kuvandi tajumise muutumisega ja teise partneritega. 'väsimus üksteisest. V. Satir (1992, lk 109-110) toob omakorda välja 10 kriisi, mis on seotud esiteks lapse vanusega ja teiseks abikaasade füsioloogiliste muutustega.

Aleshina uuringud näitasid II, III ja IV tingimusliku perioodi jooksul EB järk-järgulist langemist, mis on tingitud abikaasade kooselu kestusest ja laste kasvust. Seejärel EB suureneb, mida kinnitasid V rühma proovid, ning II ja IV grupi EB võrdlus ei näidanud olulisi erinevusi. See kinnitas hüpoteesi, et abielusuhetes toimuvatele muutustele on suur mõju esimese lapse sünd perre ja noorima lapse täisealiseks saamine. Veelgi enam, abikaasade jaoks suureneb abielu pikkuse pikenedes järk-järgult abikaasaga vastastikuse suhtlemise tähtsus, samas kui naise isiksuse tajumise erinevate omaduste roll vastupidi väheneb. Naiste puhul, kelle abielukogemus on 12–18 aastat, suureneb järsult vastastikuse helluseväljenduse tähtsus.

Aleshina andmed on kooskõlas ja selgitavad D. Myersi arvamust, et vastastikuse toetuse tunne on tegur, mis määrab naise SM-i taseme (1997, lk 231). Väide abikaasaga vastastikuse suhtlemise tähtsuse suurenemisest abikaasade vahel on kooskõlas J. Entilli arvamusega, kes paljastas, et traditsiooniliselt peetakse ühe või mõlema abikaasa lahkust, tundlikkust ja soojust. naiselikud omadused, korreleerub kõrgema SB-ga (samas, lk 232).

Parmelee selgitab oma andmeid sellega, et mehed eelistavad iseseisvamaid naisi, kellel on ühised huvid ja hobid.

Seevastu Myers (1997, lk 243-244) esitab sarnaseid andmeid, kuid pigem sooliste sugudevaheliste erinevuste kontekstis - jutt käib keskealistest ja vanematest inimestest üldiselt. Asjaolu, et mehed ja naised muutuvad aja jooksul androgüünsemaks, olles võimelised nii survet avaldama kui ka hoolitsema, selgitab Myers a) hormonaalsete muutustega ja b) vabanemisega varases eas rollidest (mis on asjakohane kurameerimise ja beebide eest hoolitsemise perioodil), mis võimaldab neil rohkem väljendada oma varem allasurutud vajadusi.

Teine, kuid juba teoreetiline konstruktsioon, mis seletab UB fenomeni, on V.A. abielu stabiilsuse mudel. Sysenko, kes usub, et abielu funktsioonid ja eesmärgid rahuldavad inimeste erinevaid vajadusi ning selle abielu stabiilsuse tagavad kaks tegurite süsteemi. Esimene on sotsiaal-majanduslike tegurite süsteem, mis määrab abielu stabiilsuse (eluasemetingimused, materiaalne kindlustatus, ajaeelarve jne). Teine on sotsiaal-psühholoogiliste tegurite süsteem, mis peegeldab SB astet. Sysenko nimetab seda nähtust tavapäraselt emotsionaalsete ja psühholoogiliste vajaduste rahuldamiseks, mis hõlmavad järgmist:

1) konfidentsiaalses ja sõbralikus suhtluses; 2) lähedastes inimestes, abielupartneris; 3) olla armastatud; psühholoogilises toes; 4) vastastikusel abistamisel, toetamisel ja koostööl; 6) seksuaalne vajadus (Sysenko V.A., 1998).

Katsed kaaluda abielu kvaliteeti abikaasade vajaduste rahuldamise kaudu on üsna ilmsed, kuna inimese vajadused kujunevad välja tema sotsiaalse reaalsuse valdamise ja isiksuse kujunemise protsessis (Psychological..., 1996, lk 276) .

Järgmiseks tuli A.K. Dmitrenko (1989), kes tuvastas esimestel abieluaastatel stabiilse abielu muutumatuid (nõrgalt muutuvaid) tunnuseid, mis rahuldavad abikaasade suhtlemisvajadust. Nendeks osutusid: abikaasade suhtumine pereväärtustesse, abikaasade väärtuskeskne ühtsus, armastustunde olemasolu abikaasa vastu, abikaasade enesetäiendamise soov, välise atraktiivsuse ülehindamine. abikaasa positiivsed reproduktiivsed hoiakud.

Jätkates abieluga rahulolu määravate partnerite omaduste loetlemist, võime tsiteerida N. N. analüüsi tulemusi. Obozov viis sellel teemal läbi välisuuringuid. Seega iseloomustab õnnelikes abieludes abikaasasid emotsionaalne stabiilsus, nõusolek teiste inimestega, seltskondlikkus, usaldusväärsus ja siirus. Õnnetu puhul - emotsionaalne tasakaalustamatus, kriitilisus teiste inimeste suhtes, soov domineerida, eraldatus ja võõrandumine, kahtlus ja emotsionaalne piiratus (Zhigalova I.V., 1994).

Kõrge SB-ga paaride inimestevahelise taju välismaistele uuringutele saame lisada tõendeid selle kohta, et abikaasad peavad end isiklikult sarnaseks ja tajuvad oma partneri eelistusi üsna täpselt ning kalduvad nägema ka teineteist võrdselt domineerivana. Madala EB-ga paaridel on ülaltoodud parameetritel vastupidine tähendus (Aleshina Yu.E.S. 34-38).

Pealegi imetlevad abikaasad abielu pikkuse pikenedes vähem üksteise isikuomadusi, mis õnnetute abielude puhul väljendub partneri isiklike omaduste vastuvõetamatusena tajumises. Välismaised uuringud on näidanud ka seost abikaasade SB taseme ja nende lastega suhtlemise stiili vahel. Niisiis, vastavalt P.K. Keurigi (1990) järgi on madala SW-ga vanemad vähem direktiivsed, reageerimisvõimelisemad ja näitavad oma väidetes üles keerukust, kui lapse ja vanema sugu on samad. Vanema vastassoost laps sai vestluse ajal rohkem juhiseid ja vähem reageerimisvõimet.

Sellest lähtuvalt võime eeldada, et madala SB-ga abikaasal on suhtumine, mis peegeldab tema väiksemat huvi oma lapse – poja vastu.

Märkigem, et abielusuhtluse probleemi esiletoomisel ei saa jätta meenutamata abielukonflikti, mis on samuti SB-ga seotud, kuid ei ole suhetega rahulolu vähenemise põhjuseks, vaid pigem sellega kaasnevaks teguriks. Erinevad teoreetikud ja praktikud nimetavad seda põhjusteks teguritena, mis ulatuvad vanemate interaktsioonimustrite rakendamisest kuni madala enesehinnangu kompenseerimiseni (Satir V., 1999; Aleshina Yu.E., 1999; Page S., 1995 ja paljud teised ).

Siiski on vaja esile tuua konflikti stabiliseeriv funktsioon (mis aitab liikuda lahkarvamustelt ühiste seisukohtade kujundamisele) ja kriisist teavitamise, perekonna uude arengufaasi üleminekust teavitamise funktsioon ( Reznikov V.E., 1991, lk 25; Litvinova L. G., 1994).

Aleshina sõnul on abielupaari elus kaks sellist kriisi: ligikaudu 6 aastat abielu ja 18 aastat. Kriise iseloomustab soo-rollide diferentseerumise muutumine diaadis, mistõttu on suhete „traditsiooniliseks muutumine“ (jäigam rollijaotus) soodne probleemide efektiivseks lahendamiseks I, II ja V rühma peredes. abielu pikkus ja on positiivselt seotud SB-ga. Kusjuures III ja IV rühma peredes hakkab SB-le positiivselt mõjuma perekonna soorolli struktuuri egalitariseerimine, s.t. Laste edukaks kasvatamiseks peavad abikaasad jagama kohustusi perekonnas võrdsemalt (Aleshina Yu.E., Borisov I.Yu., 1989).

Sellise dünaamika olemasolu tõestavad kaudselt N.F. Fedotova (1983), kes uuris perekonnas valitsemise probleemi. Ta leidis, et patriarhaalses struktuuris on naise poolt meeste domineerimise äratundmise motiiviks abikaasa osalemine vaba aja korraldamises ja psühholoogilise kliima kujundamises (vähemal määral igapäevaelu korraldamises ja laste kasvatamises). Kaasaegsetes peredes põhineb jagatud juhtimine protsessidel, mis on sarnased mitteametlike rühmade juhtimisega. Sellistes peredes võib Fedotova sõnul UL olla kõrge, kui arvamused juhtimise kohta langevad kokku. Matriarhaalsetes peredes oli abielu ühel või teisel viisil häiritud - naine osales kõigis pereelu valdkondades ja naise domineerimine korreleerus sageli mehe joobeseisundiga.

Täpsemaid tulemusi meid huvitaval teemal näitab Antonyuki (1992) uurimus, kes jälgis noore pere rollistruktuuri kujunemist selle erinevatel arenguetappidel: 1) perekonnaseisuametisse avalduse esitamisel. ; 2) 0,5 aastat pärast abiellumist; 3) 1 aasta pärast abiellumist.

Ta järeldas, et esimestel kuudel võib perekonna rollistruktuur kõikuda, lähenedes traditsioonilisele või "modernsele".

Pärast lapse sündi "traditsioonilises" perekonnas mõjutab oodatavat eluiga soorollide stereotüüpide järgimine ja abikaasade psühholoogiline vastastikune sõltuvus. Ja "kaasaegses" - teostus abikaasa traditsiooniline roll.

Tulevaste abikaasade oodatavat eluiga mõjutab nende kaasaegsete hoiakute kokkulangevus (samas, lk 79-148). Vaatamata sellele, et jutt käib ainult rollihoiakutest, võib eeldada, et abikaasade hoiakute (vaadete) sarnasus ei seostu UX-iga alati positiivselt ning erinevus on negatiivselt seotud.

Seega mõjutavad pere- ja abielusuhetega rahulolu sotsiaalpsühholoogilised, sotsiaaldemograafilised ja majanduslikud tegurid.

St mitte legaliseeritud, vaid ikkagi abielu. Tema on abikaasa, tema on naine.

TEGELIKULT:

Mõned inimesed ütlevad: "Noh, kuidas saab riiklik registreerimine meie suhet mõjutada?"

Ma arvan, et kui see naine räägib, siis loomulikult on siin mingi pettus. Vaevalt, et mehega koos elav naine ei tahaks seda suhet kuidagi vormistada.

Riiklik abielu registreerimine asendab kiriku registreerimist. Aga kui seda pole, siis mille poolest sina ja mina erineme neist, kes pole mees ja naine?

Kui laps sünnib, siis registreerime ta: millal ta sündis, mis nimeks sai. Aga tundub, et miks mul on vaja paberit, millel on lapse nimi, et ma ei tea tema nime? Kuna sa oled nii vaba inimene, siis ära jäta endast jälgi. Ei, mõnes mõttes me omistame pabereid tähtsaks ja mis puutub abielu registreerimisse, siis siit algab minu arvates pettus.

Kui kaks inimest otsisid teineteist, hoidusid hääletamisest, leidsid lõpuks teineteist ja on abielus ühendatud, siis on selline päev nende jaoks muidugi väga meeldejääv. Kuidas saab seda mitte pühitseda? Pole võimalik. Ja siis tahavad lapsed öelda: sel päeval pidasime mu isaga pulmi.

veebisaidi veebisaidi jaoks

ILMA KATUSETA MAJA

Mõiste “tsiviilabielu” on põhjendatud sellega, et abielu registreerimine on tühi formaalsus, lihtsalt tempel passi, ühise perekonnanime omandamine, mis ei mängi mingit rolli. Kuid see pole abielu, vaid kadunud kooselu.

Ma tean paljusid paare, kes elavad "tsiviilabielus". Seda tüüpi kooselu eripärad ilmnevad mõnikord juba algusest peale. Näiteks elavad nad mehe katuse all. Niipea kui naine hakkab üritama oma elu korda seada, kardinaid vahetama, interjööri vahetama, siis kohe üritatakse teda peatada, karjudes, et “mis sa teed, see on minu maja, selles majas elasid mu vanemad” või "Ma keelan sind, siin ei saa midagi muuta, ma ei kutsunud sind siia kardinaid vahetama." Inimene, kes selle maja pinda omab, elab nagu omanik, samal ajal kui teisel on kõik õigused ära võetud ja talle saab hõlpsasti ust näidata.

Kui selles majas elavad ka tema vanemad, satub naine sageli veelgi kadestamisväärsemasse olukorda, kus mitte ainult see noormees ise, vaid ka tema vanemad saavad talle kõige ootamatumatel asjaoludel ust ette näidata. Kui ta unustas midagi pliidil välja lülitada, teeb valesti süüa või ei pese poja õigel ajal pesu, lööb peale ka vanemate viha. Nad kiusavad seda naist: "Kes sa oled, sa ei ole naine, pulmi polnud, sa oled elukaaslane." Nad alandavad teda kui inimest, kui inimest. Nad võivad ta lihtsalt uksest välja lüüa, kui ta ilmutab argust. Selle tulemusena leiab see mees oma valitud köögist nutmas ja ütleb: "See on kõik, ma ei taha enam teie emaga tegeleda."

Teine tõsine probleem on laste saamine. On palju juhtumeid, kui naine teatab, et on rase, mees annab talle valiku - kas teha abort või me ei ela koos. Kui naine valib lapse, kaotab ta mehe. Enamasti ei paku mees suhte registreerimist just seetõttu, et ta ei võta endale vastutust laste sünni ja kasvatamise eest, on tema jaoks ebasoovitav. Isekate püüdlustega mees tõi naise oma naudingu, naudingute pärast. Loomulikult seab ta naise raske valiku ette. Naine, kes tapab mehele lapse, ei leia siis reeglina kunagi sellisest abielust õnne, isegi kui see on ametlikult sõlmitud. Sest saabub hetk ühise lapse sünniks ja pärast aborti sündinud lapsed võivad olla problemaatilised. Nad kannavad selle trauma jälje.

Kui naine valis lapse, läksid nad lahku, kuid laps kasvab, on materiaalsed vajadused ja ta pöördub tema kui lapse isa poole, paludes tal rahaliselt aidata ja tema arengu eest hoolitseda. Lapse hooletusse jätnud mees ja ta sel viisil sünnitanud naine reeglina eitab oma rahalist abi ja usub, et need on tema raskused.

Seega on sellisest kooseluvormist tegelikult suur kahju nii mehele kui naisele ning lapsele - juba teatud määral kasvanud. Sest lapsed, kes kasvavad üles oma isa tundmata, on lapsed, kelle eluväljavaated on tõsiselt piiratud. Näiteks poisid, kes kasvavad ilma isata üles, muutuvad infantiilseteks, eluga mittekohanevateks inimesteks, kes ei oska kätega midagi teha, neid paitab ema, kes võtab ta sülle, lohutab, püüdes tee temast lahkunud lähedase asendaja. Tüdruk, kellel pole isaga suhtlemise kogemust, on peigmehe valimise etapis eksinud, sest mees, isa, toob näite mehelikust käitumisest, mehelikust välimusest, millest ta kopeerib teatud ideaali, oma ettekujutusi sellest, kes. võib ta isiklikus elus õnnelikuks teha.

Eriti saidi jaoks

TSIVIILABIELUS ON HIRMUS

Tänapäeval elab nii tüdruku kui ka noormehe vanemate peres palju noori, kes ei soovi seaduslikku abielu sõlmida. Nad ütlevad, et see on mugavam, "tsiviilabielu" ei kohusta teid millekski. Ja naiste jaoks põhjustavad sellised suhted depressiooni. Nii nad elavad viis, seitse, kümme aastat mehega, oodates ja oodates, et keegi nendega abielluks, vanus läheneb, tuleb sünnitada. Suhe ei katke ega arene. Sellest ka pidev rahulolematuse seisund. Vahel suhted tugevnevad ja vahel hävivad. Mees leiab kellegi teise ja naine kogeb pärast emotsionaalset vaimset traumat, lähedase kaotust sügavat emotsionaalset kriisi.

Naine peab minu arvates mehele rangemalt lähenema: kas abiellume või läheme lahku ja ma otsin kedagi teist. Mida kauem ebakindlus venib, seda hullemaks see läheb. Naine peab talle selgeks tegema, et ta ei saa oodata. Naise sünnitusiga on palju piiratum kui mehe oma. Nii tüdrukud kui naised tahavad väga peret ja lapsi. Kuid tsiviilabielus kardavad nad rasestuda, kui mitte juhuslikult. Mehed jälgivad seda rangelt, et naine "lennult" ei sunniks neid abielluma. Mõlemad kogevad sellistes suhetes pingeid.

Usun, et kui on tunded, kui inimesed mõistavad, et nad armastavad üksteist, peaksid nad abielluma ja elama. Naine peaks olema naiselikum ja pehmem, kuid fundamentaalsetel hetkedel kindel ja visa; mees - julgem ja vastutustundlikum.

Armastuse olemasolul on oluline seda säilitada ja suhteid abieluga kindlustada, sest alles siis hakatakse teineteisele mehe ja naisena kuuluma. Tekib vastutustunne üksteise ja üksteise ees, lojaalsuse, oma tunnetele pühendumise eest. Vastasel juhul, kui jätkate üksteisega "linnuna" elamist, läheb midagi kaduma, hajub ja algab uute partnerite otsimine. Noorena on kergem taluda, aga mida vanem, seda keerulisem on inimest leida. Sest rohkem on kaebusi, rohkem nõudmisi.

Kui suhe venib ebakindlas "tsiviilabielu" seisundis, on see märk ühe või mõlema partneri hirmudest, mis enamasti põhinevad varasematel kogemustel. Minu praktikas oli mitmeid juhtumeid, kui noored elasid mitu aastat sissekirjutamata. Niipea, kui naine hakkas rääkima nende suhte registreerimisest, pakkis mees kohe oma asjad ja kadus. Hirm abielu registreerimise ees tulenes niigi ebaõnnestunud esimesest abielust, isegi tuliseid tundeid naise vastu ei suutnud ohjeldada. Vaid naise psühhoterapeutilise abi taotlus aitas taastada suhteid ja luua pere.

Eriti saidi jaoks

TSIVIILABIELUS RÄÄGIB umbusaldamisest

Kirikus nimetatakse seda kadunud kooseluks. Sellega seoses olen võib-olla siiski liiga liberaalne ja ma ei kasutaks sõna "kadunud laps" kõigi nende ametiühingute kohta. Sest mõnikord on inimestel tõesti ehedad ja sügavad tunded ning ma ei julgeks seda hooruseks nimetada. Kuid sellegipoolest ei registreeritud nende abielu mingil põhjusel. Siiski ei ole see normaalne. Meid ei mõisteta selles osas alati. See on üks neist punktidest, millest peame pikalt, segaselt ja ebaveenvalt rääkima.

Sest inimene ütleb: "Noh, isa, me armastame üksteist, miks meil on vaja registreerimist, passi templit, see ei muuda midagi, peamine on meie tunded." Siis ma ütlen: "Noh, mis takistab teil seda templit passi panemast? Siis pane see sinna."

Sest lõppude lõpuks pole abielu, abielu ainult kahe inimese isiklik asi, vaid see paneb abikaasadele vastastikused kohustused, sealhulgas juriidilised, varalised ja rahalised. Võib-olla arvavad inimesed, et see kõik on räpane ja väiklane. Aga praktikas me teame, et kui inimesed lahku lähevad, on see teatud kaitse – kaitse lastele, naistele. Ma ei taha sellest rääkida, eriti neile inimestele, kes kujutavad ette, et nad armastavad üksteist nii palju, et miski ei saa nende armastust hävitada. Ja seetõttu: "Miks? Noh, kui midagi juhtub, jagame seda õiglaselt. Kuid kogemus näitab, et see ei juhtu alati.

Igal juhul kanname abielus moraalset vastutust, me kanname ka juriidilist vastutust inimese, laste eest. See on täpselt see, mida ma ei taha võtta. Moraalne vastutus – niivõrd, kuivõrd tal on südametunnistus, kuivõrd ta seda vastutust kannab. Ja kui südametunnistust pole, siis pole see moraalne vastutus tema jaoks midagi. Ja legaalne - kui südametunnistust pole, siis sunnitakse alimente maksma või siis tuleb korterit jagada.

See tähendab, et ma arvan, et registreerimisest keeldumine tähendab teatud usaldamatust. Kolisime kokku, aga jätsin ukse paokile, et raskuste tekkides saaksin sealt uksest minimaalse kahjuga välja lipsata. Seetõttu tundub, et juba registreerimisest keeldumise fakt on murettekitav ja paneb kahtlema tunnete tõelises tõsiduses ja sügavuses. Mulle tundub, et kui me tõeliselt armastame, peaksime tahtma seda armastust kõigis selle tähendustes kinnitada.

Selliseid mehi, kes registreeruda ei taha, on rohkem. Naised tavaliselt tahavad. Ja paljud naised ütlevad mulle: "Isa, kuidas ma saan, ta ei taha?" Selge, miks ta ei taha. Ja see, et ta paneb ta kahemõttelisse olukorda? Naine ei saa tunda end täielikult oma lähedaste, sugulaste ja ümbritsevate silmis, iseseisvalt ja vabalt, teades, et ta on sellest inimesest täielikult sõltuv. See võib kesta aastaid ja võib-olla elab ta temaga kogu oma elu. Kuid ikkagi hoiab ta teda pidevalt teadvuses, et: "Vaata, kui seal midagi juhtub, siis ei takista miski mind lahkumast ja miski ei hoia mind tagasi."

On vaja, et abielu oleks ikkagi abielu, et see oleks liit selle sõna igas mõttes. Ma ütleksin nii: on moraalne vastutus, on juriidiline vastutus, on vastutus Jumala ees. Kõik need kolm komponenti peavad olemas olema, siis on see vastupidav. Olen nõus, et meie ausõna on kõige tähtsam. Peaasi pole tempel passis ega isegi täiuslik tseremoonia. Kõige tähtsam on armastus. Esiteks. Aga kui see on olemas, ei tühista see kõike muud.

Tänapäeval on kombeks oma südametunnistust rahustada mitte häbiväärseid tegusid vältides, vaid neid kirjeldavate terminitega manipuleerides. Tsiviilabielu on tegelikult tsiviilõiguse kohaselt registreeritud abielu. Sellist abielu tunnustavad nii riik kui kirik.

Vallaliste inimeste suhet on õigem nimetada mitte tsiviilabieluks, vaid vabaabieluks.

Ma arvan, et kooselu ei ole tugev liit. Põhiküsimus on selles, miks inimesed kardavad peresuhteid ametlikult registreerida, s.t. vastutust võtma? Ebakindlus? Pigem nagu vastutustundetus!

Kuid selliste suhete lihtsus on illusioon. Peate maksma kõige eest: pealiskaudsed suhted, tarbijalik lähenemine üksteisele, armastuse ammendumine ja südametunnistuse jahtumine...

Üldiselt on tänapäeva ühiskonnas abielu kurb vaatepilt. Abielulepingud, milles on kirjas, kes, mida ja kui palju saab lahutuse korral; nn “proovabielud”, kui mees ja naine lepivad kokku - elame siis praegu nii, mis siis, kui teineteisele ei sobi... Lõpuks - väga kummaline kooseluvorm, mis millegipärast nimetatakse "tsiviilabieluks", kui tegelikult ei taha inimesed abielusuhtes olles kategooriliselt neid mingil kujul registreerida. Kõigi nende uuenduste taga peitub hämmastav uskmatus oma südames, ebakindlus oma valikutes, usaldamatus oma lähedase tunnete suhtes...

Tundub, et inimesed on lihtsalt hakanud kartma enda ja teineteise ees, nii et abiellumist ennast käsitletakse tänapäeval väga sageli peamiselt võimaliku lahutuse perspektiivis. Ja kõik "kohtumenetluse", "tsiviil" ja sarnased abieluvormid on tegelikult lihtsalt selle hirmu väljendus. Lõppude lõpuks, kui eeldame, et abielu ei olnud või see oli tingimuslik, siis on lahutus põhimõtteliselt võimatu, sest Te ei saa hävitada midagi, mida näib olevat kunagi eksisteerinud. See kaval loogika meenutab vägagi Väikese Varblase mõttekäiku kuulsast muinasjutust: “...Ärgu puud kõigugu! Siis pole tuult.» Selgub, et lahutuse võimatuse tagatiseks on abielu puudumine. Ja parim vahend peavalu vastu on giljotiin...

Aleksandr Tkatšenko, ajakiri Foma

Sellist asja nagu "tsiviilabielu" juriidilises mõttes ei ole. Vene Föderatsiooni territooriumil tunnistatakse kehtivaks ainult Venemaa seaduste kohaselt riiklikus perekonnaseisuametis registreeritud abielu. Tegelik kooselu ja ühise majapidamise pidamine ei ole abielu juriidilises mõttes ega too kaasa õiguslikke tagajärgi. Faktilistes abielusuhetes isikute vahel tekkivaid varasuhteid reguleerivad tsiviilõigusega kehtestatud ühisvara reeglid.