Kolm sõna, mille pärast saab katusele ronida ja mitte karta sellelt alla kukkuda

Helista vanaemale. Palun, see võtab kaks minutit. Helista oma vanaemale, küsisin oma pojalt Vassililt. Ta on neliteist ja mul on vedanud, et ta vastab oma vanemate põnevil tekstisõnumitele. Lahkusin sõbra sünnipäevale, neli tundi hiljem küsin õrnalt: "Kas sul on kõik korras?" Tund hiljem tuleb vastus: "Jah." "Millal sa tagasi tuled?" - Ma täpsustan. "Varsti".

Vanaemal on sinust hea meel. Küsige lihtsalt, kuidas ta end tunneb, virisen.

Sa rääkisid temaga. Nii et kõik on hästi,” on poeg üllatunud.

Tal on igav. Tema jaoks on oluline, et me kõik talle helistaksime,” selgitan levinud tõdesid.

Jah, meie vanaema elab Moskvast mitte nii kaugel. Ta sõidab meie eest autoga, juhib aktiivset seltsielu ja tunneb kõiki ümbruskonnas viimse koerani välja. See tähendab, et põhimõtteliselt ei pea te tema pärast muretsema. Ja et meiega rääkida, peab ta maja katuse all trepist ronima – ainult seal on hea ühendus. Iga kord kardan, et ta kukub minu kutse tõttu sellelt kõrgelt kohalt alla.

Ema, miks sa ei vasta? - karjusin ma telefoni, kui üritasin teda kaks päeva edutult kätte saada. Valmistusin juba minekuks, seisin lävel.

"Nüüd ma vastan," on ema üllatunud. Selgub, et ta unustas telefoni kotti, jättis koti ilusalongi, kuid otsustas mitte tagasi tulla, sest telefon oli nagunii surnud ja laadija oli kodus ning homme pidi ta siiski poodi minema. , aga ta oli liiga laisk, nii et ta võttis just täna koti üles... .

Aga mul oli pass,” vastab ema, “kui midagi oleks juhtunud, oleks sulle helistatud.”

Ta on alati selline olnud. Musta huumoriga. "Pole laulusõnu," nagu ta endale ütleb.

Kui ma polnud veel abielus, lasteta ja helistasin emale, küsis ta: "Kas sul pole midagi teha?" Hiljem, kui abiellusin ja sünnitasin poja ja tütre, oli mu ema esimene küsimus, mida ma telefonis kuulsin: "Mis juhtus?"

Talle ei meeldi üldse telefoniga rääkida. Ja ta ei oota häid uudiseid. Kuigi me kõik püüame talle meeldida. Meil koguneb korraga palju saavutusi, mida vanaemale rääkida – mu lapselaps voolib nüüd savist, lapselaps võitis olümpiaadi, ostsin uue riidekapi ja nii edasi. Aga ema tõmbleb ikka, kui telefon heliseb. Ühel päeval tunnistas ta mulle: „Ma ei kannata seda, kui sinuga midagi juhtub... Mu ema, su vanaema kartis kirju ja telegramme saada postiljon – kõige armsam naine ja ma kardan kõnesid liiga palju.

Kui ma olen haige või lapsed külmetavad, siis me vanaemale ei helista. Või helistame pärast nina puhumist ja kõri puhastamist, et ta midagi ei kahtlustaks. Kui olin hirmul või haiget saanud või abi vajasin, ei helistanud ma kunagi oma emale. Ma ei tahtnud, mul ei olnud õigust vastata tema küsimusele: "Mis juhtus?"

"Ma helistasin," teatas Vassili.

Ja mida vanaema ütles?

Ta küsis, kas ma olen kaartidel kaotanud ja kas ma kavatsen abielluda.

Ütlesin, et just helistasin, aga ta ei uskunud mind. Kas noorena helistasite vanaemale ainult siis, kui kaartidel kaotasite ja abiellusite? - täpsustas poeg, mitte ilma huvita.

Ei, see on meie vanaema, kes niimoodi nalja teeb.

Tegelikult õpetas ema mind helistama ainult äriasjades. Ja kui hakkasin rääkima ilmast ja loodusest, siis katkestasin: "Ühesõnaga." Rääkisin oma väiksematest hädadest või suure häda jäänustest, probleemidest, mis olid juba lahendatud, kuid tulid mind tagasi kummitama. Ta rääkis säästlikult ja sisukalt. Ja ema pakkus ka säästlikult raha eest läbi astuda.

Ema, mul on raha! - karjusin, sest vajasin nõu või tuge või lihtsalt enda häält kuulda. Kuid ta uskus, et kõiki probleeme saab rahaliselt lahendada. Halb tuju? Mine osta uus pluus. Probleemid tööl? Otsige uus. Mida iganes võib öelda, tal oli õigus – kõik taandus banaalsele otsusele.

Ema, ütle mulle, et kõik saab korda, et mul õnnestub, et sa oled minu üle uhke,” anusin.

Lõpeta mulle telefoni sisse virisemine, igasuguste pisiasjade pärast helistamine ja siis olen su üle uhke,” vastas ema.

Millal kõik muutus? Ma ei tea, ma ei mäleta seda hetke. Helistan emale ja küsin, kas tal on ravimite jaoks raha vaja, kas ma peaksin talle uue jope ostma, kas toon talle toidukaubad.

Kas saate lihtsalt helistada? Kas sa peaksid minuga ilmast rääkima? - Ema on solvunud. Ta ei vaja minu abi, ta peab lihtsalt kuulma mu häält. Ta tunneb kõike juba enne hetke, kui ma "tere" ütlesin. Ja ma tunnen tema häälest, et ta ärkas kell neli hommikul ega saanud magada – ta mõtles meie peale, oli mures, mures. Ja ma väga tahtsin helistada – süda oli rahutu. Aga ei, ta on meie üle uhke. Esimene ei vali kunagi numbrit.

Ema, miks? Helista mulle vähemalt kell kuus hommikul! - Ma palun.

Mille eest? Sa kardad ja tuled kohe.

See on tõsi. Kui ema helistab, mis on väga haruldane, jääb mu süda seisma.

Ma olen peaaegu nelikümmend, mu ema on peaaegu seitsekümmend, aga me ei õppinud kunagi telefoniga rääkima.

Ja ma ei tea, mida me teeksime, kui poleks olnud mu väikest tütart Simat, meie vanaema ainsat lapselast. Sima on viieaastane ja vanaema kinkis talle isikliku mobiiltelefoni. Väike, punane, naljaka kiisu võtmehoidjaga. Ja Sima helistab alati iga päev vanaemale ja räägib, kuidas ta liumäest alla läks, kuidas maalimas käis, mida ütles sõbranna Anya ja kuidas poiss Saša lompi kukkus. Ja vanaema räägib talle jänkudest, kes tal mütsi võtsid – müts kadus, nagu oleks jänesed selle võtnud. Kuidas tihane tema juurde lendas ja lille tõi. Kuidas naaritsast sai alguse terve siilipere koos siilidega. Sima helistab vanaemale millal tahab – hommikul kell seitse, vaevu ärgates, õhtul kell üheksa unejuttu kuulama. Ja jätab vanaemaga hüvasti: "Ma suudlen sind sada korda." Ühenduse püüdmiseks katuse all trepiredelil seisev vanaema on nende “saja korra” nimel valmis põiktala peal tasakaalu hoidma nii palju kui tahab.

Lõppude lõpuks on see kõige olulisem asi, mida me tahame telefonis kuulda.

Kuidas vanavanematega õigesti suhelda

Dan Zadra ütles ajakirjale Time, et küsimuste sügavus, mida laps saab vanavanematele esitada, sõltub tema vanusest. Ta soovitab vanematel õpetada oma järeltulijaid neid küsimusi õigesti sõnastama ning aidata pere kõige pisematel mõista kõige vanemaid, õppida nende lugusid ja võrrelda neid enda omadega.

Algkooliealised lapsed Nad võivad küsida vanavanematelt selliseid küsimusi nagu: "Milline oli teie tuba lapsena?", "Milline lemmikloom teil oli?", "Kus sa oma lapsepõlve veetsid?" Kirjaniku sõnul võib laps neile küsimustele saada põnevaid vastuseid, mis omakorda aitavad tugevdada põlvkondadevahelist sidet.

Gümnaasiumiõpilastele Zadra soovitab küsida oma vanavanematelt isiklikumaid ja emotsionaalsemaid küsimusi. Näiteks: "Kes oli teie esimene parim sõber?", "Mis oli teie esimene töökoht?", "Mida tahaksite teha teisiti, kui teil oleks võimalus?" ja nii edasi.

Gümnaasiumiõpilased Küll aga sobivad nad kirjaniku sõnul perelugude tänulike kuulajate rolli - niipea, kui nad küsivad midagi, mis neid tõeliselt huvitab, meenub vanavanematele see lugu kohe nooruspõlvest. Täiskasvanud laste ülesanne ei ole neid segada ega segada, vaid nende sõnu meeles pidada.

Universaalne nõuanne igas vanuses lastele Zadra arvestab ajakirjandusliku kavaluse kasutamisega suheldes vanema põlvkonnaga, kelle esindajad on sageli tagasihoidlikud. Ta soovitab esitada täpsustavaid küsimusi: "Mida sa mõtled?", "Tooge näide", "Selgitage, miks see nii on?"

Nõuannete autor rõhutab, et selline lähenemine vanavanematega suhtlemisele aitab luua sidet nendega mitte ainult lastel, vaid ka nende vanematel, kes on võib-olla mõne pereloo unustanud või ei teadnud neid üldse.

Vanaema, vanaema, vanaisa, vanaisa. Kuidas teie lapselapsed teid ka ei kutsuks, olete teie see, kes saab nende elu oluliselt mõjutada. Allpool on 5 viisi, kuidas aidata järgmist põlvkonda toolilt lahkumata.

Jaga oma kogemusi

Vanavanemad tunduvad oma lastelastele vanad. Kuid tänu sellele annate oma lastelastele teada, et elu lemmikraskustest saab üle. Teil võivad olla nii füüsilised kui ka vaimsed armid, millest saate oma lapselastele rääkida.

Nõuanne: Olete elanud pika elu ja teil on palju kogemusi. Jaga seda kogemust oma lastelastega. Eriti olulised on lood, mis on vanuselt lastele lähedased. Näiteks teie kogemus, kuidas keegi teid koolis kiusab või teid ebaõiglaselt kohtleb. Või ehk midagi selle kohta, kuidas sa lapsena iseseisvuse poole püüdlesid. See, mida sa oma lastelastele räägid, on väga oluline.

Neutraalsus

Kuna vanavanemad ei ole vanemad, oskavad nad sageli lastele asju öelda neutraalsemal toonil kui vanemad. Kui küsite oma lapselastelt kooli kohta, jagavad nad seda uudist tõenäolisemalt teiega kui ema ja isaga. Samuti, kui lapsed ei taha midagi teha, näiteks kodutöid, räägivad nad viha või pettumuse kartuses tõenäolisemalt sulle, mitte vanematele.

Nõuanne: Rääkige oma lastelastega. Küsige neilt, millised raskused neil elus on, ja isegi kui see tundub teile naljakas või lõbus, kuulake kõike mõistvalt ja irvitamata. Kindlasti andke oma lapsele praeguse olukorra kohta nõu, eriti kui ta ei tea, mida teha. Tõenäoliselt kuulab ta sind.

"Põlvkonna kogemus"

Lapsed tunnevad end turvaliselt, kui tunnevad perekondlikke sidemeid. Miks mitte tugevdada seda tunnet lugudega sellest, kuidas see oli "teie aegadel"?

Nõuanne: Rääkige oma lastelastele millestki, mis juhtus enne nende sündi. Jagage perelugusid, eriti naljakaid lugusid, mis on seotud laste vanematega.

Füüsiline seisund

Kui jääte haigeks, võtate ravimeid või lähete operatsioonile, aitate oma lapselastel õppida olulisi elu õppetunde. Seega seisavad lapsed silmitsi vananemise, füüsiliste piirangute ja surma mõistetega. See õpetab teie lapselapsi olema pereliikmete, eriti vanemate suhtes tähelepanelikum.

Nõuanne: Kuigi abi on raske küsida, peaksite seda tegema, eriti kui tegemist on lastelastega. Võite paluda väiksematel lastel endale pilt joonistada või oma jope kaasa võtta. Alati võite paluda vanematel lapselastel aidata teil riietuda, midagi süüa teha või isegi kuhugi viia. See protsess aitab teie lapselastel mõista oma tugevust.

Koomiline

Vanavanemate naljakad fraasid jäävad nende lapselastele kauaks meelde. Ärge unustage näidata oma lastele elu koomilist poolt. Selgitage, et hoolimata asjaolust, et mõnikord tundub, et elu on ebaõnnestumiste ja probleemide jada, võite alati vaadata kõike veidi huumoriga.

Nõuanne: Vaata, et sa oma lapselapse üle ei naeraks. Saate naerda enda ja oma vigade üle või leida raamatutest ja filmidest lugusid, mis demonstreerivad mõne elusituatsiooni absurdsust.

Arvestades kõike eelnevat, tasub lisada, et lihtsalt vanavanemate olemasolu ei aita mitte ainult teie lapselapsi, vaid ka nende vanemaid, teie lapsi. Laste kasvatamine ei ole lihtne protsess, täis üllatusi ja vigu. Seetõttu pole teie kogemused ja nõuanded kunagi üleliigsed.

Lehekülje järjehoidjatesse lisamiseks vajutage klahvikombinatsiooni Ctrl+D.

Vanaemad armastavad sageli oma lapselapsi. Kingitused, jalutuskäigud, maiused, mõnikord isegi vanemate keeldude eiramine. Kuid kas selline suhe lastelastega tuleb perele kasuks?

Konsulteeriv psühholoog ja kauni tütretütre vanaema Ljudmila Šepeleva räägib, kuidas nautida lastelastega suhtlemist ilma tekki üle tõmbamata.

Nägin Facebookis ühe ema küsimust, kuidas laps vanaema kõrvalt ei lahku ja vanaema süüdistas ema armukadeduses. Ühesõnaga, naised on segaduses. Olen ise vanaema. Sellest on nüüdseks möödas veidi üle kolme aasta. Ja ma armastan väga oma lapselast Evat ja olen valmis teda nägema sadu kordi nädalas. Häda pahameelega, mängi peitust, ehita torne, lükka maha jõulupuid ja naera nii, nagu ainult tema naerda suudab.

Sagedamini näeme üksteist Skype’is ja kui ma pikka aega lapsi vaatama ei tule, valdab mind kinnisidee, et tüdruk võib minu harjumusest lahti saada, mind unustada ja minuga käituda nagu võõras. Seetõttu on arusaadav soov sisse lennata ja kogu selle ruum täita. AGA!

Saan aru, et minu number on number kaks. Esialgu ja alati. Number üks on ema ja isa.

Minu number kaks on terve mõistus, kui tahan, et mu lapsed oleksid õnnelikud.

Minu number kaks on viis, kuidas vältida rumalat konkurentsi Eve armastuse pärast.

Minu number kaks on arusaam, et tüdruk ei tulnud siia maailma selleks, et saaksin enda lapse kasvatamisel tehtud vigu parandada ja mind õnnelikuks teha.

Minu number kaks on aktsepteerida laste lähenemisviise oma lapse kasvatamisel ja mitte suruda peale oma "hindamatut" kogemust.

Muidugi on vanaemad kõige kogenumad emad. Kuid nad ei tohiks unustada, et see kogemus ei lange noortele emadele ja isadele. Kui küsivad, siis vastan, näitan, õpetan. Kas nad lähevad oma teed? Suurepärane! Ma vaatan, küsin ja õpin.

Elu on palju muutunud. Mind õpetati lapsele mannapudru sisse söötma, kindlasti leivaga serveerima, temaga kaks aastat mitte kuhugi reisima ja magama panema, kiigutades magama. Eva reisib koos vanematega ja uinub võrevoodis lamades, kuulates Anechka vaikset hällilaulu või poega, kes loeb muinasjuttu.

Teiseks olemine ei tähenda kõrvaldamist. See näitab ainult vanaema mõju määra beebi elule. Olen alati valmis kohal olema, kuid ilma oma otsuseid tüdruku kasvatamise osas peale surumata, varjutamata vanemate tähtsust ja mõistmata, et nemad jäävad peamiseks kasvatajaks.

Lisaks mõistan, kui TÄHTIS on kokku leppida, milliseid reegleid ma mitte mingil juhul ei riku: kuidas last toita, kuidas temaga rääkida, kuidas teda riidesse panna, millal magama panna, mida karistada ja tasu eest. Ema ja isa veedavad ju suurema osa ajast lapsega. Seetõttu pole vaja neid häirida. Ja iga täiskasvanu peab teadlikult aktsepteerima kõike, mida arutate.

Samas tean, et kõik peavad olema järjekindlad: kui ema midagi keelab, siis vanaema ei tohi seda kavalalt lubada.

Mäletan alati, et lapsed hindavad minu abi väga. Saan ka aru, et ta ei saa kahjustada: perekonnas peaks valitsema rahu ja vaikus ning meie kõigi vahel peaksid olema normaalsed suhted.

Kui näen Evat emale või issile vastu jooksmas ja nende küljes rippumas, mind täielikult unustades, rõõmustan vaikselt. Lõppude lõpuks annavad nende armastus, hoolitsus ja kiindumus talle turvatunde, vabastavad irratsionaalsetest hirmudest tulevikus, kujundavad piisavat enesehinnangut ja enesekindlust, julgustavad loovust ja programmeerivad teda edu saavutamiseks.

Juhtub, et peres läheb midagi viltu: närvilisus vanaemade ja vanemate vahel, laps reageerib ühele teist sobimatult, nutab, kui üks lahkub... Istu ja räägi. Arutage oma lähenemisviise. Ütle, mis sulle meeldib ja mida sa kunagi vastu ei võta. Leppige kokku suhtlemisreeglites. Ma ei avasta Ameerikat. See on arusaadav. Tõsi, sagedamini jäävad inimesed vait ja kaugenevad üksteisest.

Muide. Mulle tundub, et tõeliseks lapsevanemaks olemine tähendab:

• tunned oma last suurepäraselt
• suhtle oma lapsega ilma vahendajata – see hõlmab kõike, mis on sinu ja lapse vahel: telefon, arvuti, nätsud...
• tunne elumaitset – taju kõiki sündmusi ainult positiivselt
• naerata sageli lapsele
• suhelda oma lapsega tsiviliseeritud viisil
• olla super ema ja super isa, super tütar ja super poeg, super vanaema ja super vanaisa.

Kunagi, võib-olla 10-12 aastat tagasi, avaldas mu poeg mõtet, et tahab, et ma tema tulevast last kasvataksin.

"Mulle meeldib, kuidas sa mind kasvatasid, ma tahan, et ta kasvaks samamoodi."

Tõenäoliselt unustas ta selle. Aga ma mäletan väga hästi ja selgelt ning tunnen siiani sellise usalduse soojust. Tõsi, see mõte jäi realiseerimata: olen vanaema ja minu number on number kaks. Ja võimalus kogeda isadust ja emadust osutus palju põnevamaks ja ahvatlevamaks läbi Elu lõputute avaruste rännates...