Kas mees vajab pärast lahutust lapsi? Miks ei vaja isad pärast lahutust lapsi? Miks isad pärast lahutust lastega ei suhtle

Selliseid naiste lugusid võib pärast lahutust kuulda üsna sageli - lapsed jäävad ema juurde ja mõne aja pärast "kaob" nende elust isa. Näib, okei, täiskasvanutel ei läinud asjad korda - see juhtub. Aga mis on sellel pistmist lastega ja miks nad peaksid kannatama?

Sellise mehe suhtumist oma lapsesse on võimatu õigustada, "eile suudles ta tagumikku, aga täna unustas." Kuid võite proovida mõista, mis paneb mehe käituma mitte "mehena" ja kas seda saab muuta?

Ühe Venemaa uuringu järgi väheneb pärast lahutust isade ja laste kohtumiste sagedus. Kui lahutusest on möödunud vähem kui 5 aastat, siis veel 44% isadest kohtuvad sageli (kord 1-2 nädala jooksul) oma lastega. 10-aastaselt on neid juba 32% ja hiljem - ainult 24,5%. Lastega harva (kord kuus või harvem) kohtuvate inimeste osakaal kasvab 43-lt 55%-le ja mitte kunagi - 12-lt 17%-le.
See tähendab, et kohe pärast lahutust lõpetab oma lapsega suhtlemise vähemalt iga 10. mees ja aja jooksul iga 6. mees. Ja kui võtta arvesse juhtumeid, kui “isa aurustub” enne sünnitust, on statistika veelgi kurvem.

Enne lahutust

Paraku leitakse selle põhjus sageli juba suhte alguses – mehevaliku hetkest. Naised eksivad, kui arvavad, et mehed unistavad perekonnast ja lastest täpselt nagu nemadki. Kui nad loodavad, et tal on kindlasti hea meel kuulda “saame lapse” või et planeerimata rasedus “kinnitab” ta. Kui nad pigistavad silmad "väiksemate" vigade ees ja usuvad, et suudavad meest muuta.
Tegelikult soovib enamik mehi saada isaks. See on ju põhjus olla uhke ja õnnelik, võimalus anda oma lapsele seda, mida ise vajalikuks ja oluliseks pead. Kuid nad kardavad seda endale ja teistele tunnistada. Sest nad on väga hirmul – kas ma tulen toime, kas ma suudan olla hea isa? Ja kuna nad ei tea, kuidas.
Kui mees ise kasvas üles ilma isata, siis kuidas ta saab teada, mida tähendab olla “hea isa” ja kuidas seda õppida? Kui tema silme ees on näide perekonnast, kus “isa pole, aga ema teeb kõike” või rollid sassi, kui “ema teenib ja vanaema kasvatab”, siis on raske midagi muud oodata. Jah, juhtub, et selline mees on oma pere vastu lahke ja teeb laste heaks kõik võimaliku ja võimatu. Kuid enamasti on üksikvanemaga peremudel tema jaoks norm.

Tal on raske välja töötada ja sõnastada mehe õige koht perekonnas. Tihti kasvab ta lapselikuks ja jääb hinges “poisikeseks”, kes ei taha teiste eest vastutust võtta. Hirmud ja kompleksid varjatakse kalksusena, mees tõmbub tagasi ega suuda isegi aktsepteerida teatud elufilosoofiat. Tal on lihtsam lahkuda, selgitades endale ja teistele, miks ta seda tegi.
Tänapäeval kasvavad ligi pooled lastest üksikvanemaga peredes ning neid kasvatavad reeglina ema ja vanaema. See hõlmab tüdrukuid, kellel on suureks kasvades suuri raskusi heade partnerlussuhete loomisel, kus mees tunneb end mehena ja naine naisena. Paljud võtavad ema eeskujul kõik enda peale või ei lase isal last näha, usaldamata teda. Ja kui mees tunneb end soovimatuna, siis mis hoiab teda tagasi?

Kui teie peres või teie partneri peres olid vanemad liiga kaitsvad või ei olnud piisavalt soojust ja armastust; tugev ema ja nõrk infantiilne isa; ei olnud isa või oli majanduslik ebastabiilsus – see kõik võib mõjutada iseloomu kujunemist. Mehed tunnevad hirmu ja ebakindlust isaduse ja pereelus edu ees ning naistel on valed ootused ja hoiakud meeste suhtes.

Vaadake tähelepanelikult, kuidas suhted teie mehe peres arenesid ja millistes tingimustes ta üles kasvas. Analüüsige oma naismudelit – kas teie peremudelis on hea koht mehele ja isale? Hinnake, kuidas meeste ja naiste kohustused teie vahel jagunevad.

Naised tahavad enda lähedale tugevat ja usaldusväärset meest, kes suudaks nende eest hoolitseda. Kuid kahjuks on nad sageli soovunelmad ja ajavad segi jõu agressiivsusega, enesekindluse nartsissismi ja jultumusega, vabaduse vastutustundetusega.

"Jõhkrate meeste" ilu seisneb selles, et nad tunduvad tugevad, kuna eiravad reegleid ja teevad seda, mida tahavad. Jah, nendega võib huvitav olla ja naine on meelitatud, et "ta on tema jaoks ainus, nii tugev ja iseseisev." Kuivõrd aga kuuluvad selliste meeste huvide hulka lapsed ja pere eest hoolitsemine?
Olge pisiasjade suhtes tähelepanelik ja proovige oma valitut kainelt hinnata - vastutus paistab kõiges - kuidas mees suhtub oma kohustustesse ja täidab teistele inimestele antud lubadusi, maksab laenu jne. Kui ta oma kohustusi kergesti eirab, siis suure tõenäosusega , aja jooksul juhtub sama ka sinuga.

Pealegi ei ole naised selles veas tegelikult süüdi – selliste meeste atraktiivsusest võib üldisel taustal aru saada. Ja füsioloogia "aitab" - uuringute kohaselt petavad naised hormoonide tõusu perioodil sõna otseses mõttes iseennast, väites, et kõige agressiivsemad pojad sobivad rohkem lapse isa rolli kui rahulikud "normaalsed" mehed ja usuvad isegi naiivselt. et sellised mehed on võimelised muutuma perekonna mõju all.
Seetõttu on oluline, et naine otsustaks, millist meest ta soovib ja miks – perekonda või autot? Kahjuks on enamasti tegemist erinevate inimestega.

Inimkeha toodab oksütotsiini või, nagu seda nimetatakse, siduvat hormooni. Just tema vastutab füsioloogilisel tasandil selle eest, et kui mehe ja naise vaheline kirg möödub (tavaliselt aasta või paari pärast), jäävad nad ikkagi kokku. See tekib inimestevahelise tiheda füüsilise ja emotsionaalse kontakti käigus, muutes meid üksteise suhtes lahkemaks ja tolerantsemaks.
Naistel toimub oksütotsiini maksimaalne vabanemine sünnituse ja rinnaga toitmise ajal. Aga isegi kui kõigil naistel ei ole emainstinkti, mis kohe ärkab ja emal läheb aega, enne kui oma lapsesse kiindub, siis mõnel mehel seda hormooni üldse ei toodeta ja nad pole ka põhimõtteliselt kiindumisvõimelised.

Vaata tema varasemaid sidemeid. Kui need kestsid aasta või kaks ja ta lahkus, jättes kergesti oma naised ja lapsed, siis peaksite sellele mõtlema - tõenäoliselt pole te erand.

Tihti ei taju naine meest täielikult, vaid teatud funktsioonina, näiteks rahakotina või aretusisasena. Ja pärast lapse sündi, kui ta saab selle, mida ta tahtis, lükatakse mees "kõrvale". Kaasaegne naine saab üksi hõlpsalt hakkama ja pärast sünnitust ei tea sageli, "miks tal teda veel vaja on". Emana on ta täielikult lapsega hõivatud, naisena on ta ka täiesti isemajandav ja mees muutub üleliigseks. Moor on oma töö teinud, maur võib lahkuda...
Ärge tehke seda viga, kui proovite võtta enda kanda kogu laste eest hoolitsemise vaeva. Vastupidi, stimuleerige ja hoidke kontakti isa ja beebi vahel, et ta sööks, mängiks, kõnniks, hoiaks teda sagedamini süles jne. Teadlased on avastanud, et oksütotsiini tase nii naise kui ka mehe kehas tõuseb järsult isegi pärast 15. eluaastat. minutit suhtlemist lapsega. Teada on ka psühholoogiline faktor – mida rohkem on mees millessegi investeerinud, seda raskem on tal sellest loobuda.

Mida teha?

Tavaliselt sellistes olukordades nõuanne ei aita ja on juba hilja midagi muuta, on tehtud. Aga kui sul on alles valikuprotsess, siis pea meeles peamist – ära looda, et suudad meest muuta. Jah, on võimalus, et aja jooksul (pärast 35-40) see muutub, kuid tõenäoliselt pole see teie süü. Ainult siis, kui ta ise tahab, ja ka siis suure tõenäosusega muutub ta muus osas teistsuguseks.
Kuid vähemalt siis, kui teie õiglane viha on suunatud teie endise abikaasa vastu, pidage meeles, et ka teie olete juhtunu eest vastutav. See oli sinu valik – sa ise valisid selle mehe, olid temaga koos ja sünnitasid temalt lapse.
Lahutades püüdke tagada, et teie suhe oleks juriidilisest aspektist võimalikult formaalselt vormistatud - selgelt on välja toodud abi suurus, kohtumiste arv ja sagedus, sanktsioonid nõuete täitmata jätmise eest jne.

Lahutuse ajal

Heade või halbade suhete teket tulevikus mõjutab eelkõige see, kuidas lahutus läks. Statistika järgi, mida rohkem on lahutusprotsessi käigus abikaasade vahel erimeelsusi, seda harvemini suhtlevad mehed lastega. Naise tauniv suhtumine oma eksmehesse ja temaga suhtlemine lapsepõlves toob kaasa täieliku rebenemise juhtumite sagenemise.

Kui sageli tunneb naine end lahutuse ajal? Depressiivne, ebakindel, pettunud, haavatud enesehinnanguga, solvunud, vihane, paljude teiste negatiivsete kogemuste ja hirmudega enda ja oma laste tuleviku pärast.
Tavaliselt valgub kogu see negatiivsus välja "süüdlasele", kes ei vastanud ootustele ja sundis teda kogema nii palju keerulisi tundeid. See on mõistetav, kuid mõttetu – naine tekitab oma väidetega mehes vaid vastupidise negatiivse reaktsiooni, mis võib olla suunatud mitte ainult temale, vaid ka lastele.

Negatiivseid kogemusi on võimatu ignoreerida - need on olemas ja selles olukorras on raske oodata rahulikku suhtumist oma eksmehesse, austust ja andestust. Ja pole vaja - vastupidi, on oluline mitte hoida neid "nägu päästes" enda teada, vaid visata see välja ja kogeda seda valu. Andestada või mitte on teie valik. Kuid pidage meeles - kuni olukord pole "vabanenud", jääte sellega "kinnituks". Ja siis naine hävitab end, naastes pidevalt solvumise juurde ega suuda sageli uusi suhteid luua
Elu ei lõpe lahutusega! Peaasi, et ei jääks oma leinale pikemalt peatuma ja kaebusi ja kaebusi mitte “õetama”. Püüdke leida teiste tuge, õppige endale meeldima ja asuge elama uutmoodi – vähemalt laste pärast, muidu on nemadki õnnetud. Minu praktika kohaselt tundis enamik naisi aasta pärast lahutust õnnelikumana ja edukamana kui varem.

Pärast lahutust

Praktilise kogemuse põhjal võin öelda, et paljud mehed kannatavad selle pärast, et neil pole "lubatud" oma lapsi näha. Veelgi enam inimesi ei kavatse lahutada, et neid mitte kaotada ja et "kellegi teise meest lähedale ei ilmuks".

Ja paljuski osutuvad sellised hirmud õigustatuks. Kui naine pole olukorraga leppinud, pole mehest lahti lasknud ja elab edasi oma pahandustes, siis saab lapsest tema jaoks ideaalne tööriist mehega manipuleerimiseks.
Tema abiga (kas ma luban tal suhelda või mitte) suudab ta meest kontrollida, juhtida ja karistada. Kõik, mida ta teeb, on iseenesestmõistetav, kuid mitte piisav (ükskõik, mida sa ka ei teeks, jääd alati süüdi ega lepi oma süüd mitte mingil moel). Toetust ja tähelepanu ei hinnata ega isegi tagasi lükata (me ei vaja sinult midagi), naine demonstreerib pidevalt oma rahulolematust.
Jah, nii saate mehele kätte maksta, nii et ta tunneb end ka halvasti. Kui kaua ta aga sellist emotsionaalset survet talub ja end pidevalt süüdi tunneb? Süütunne on iga inimese jaoks üks raskemaid kogemusi. Seetõttu püüame tavaliselt kas süüd lunastada või kui see pole võimalik, siis lahkume sealt ja püüame mitte meeles pidada.

Nii oma eksmeest karistades unustab naine, et kannatab ka laps. Mis on tema jaoks olulisem - kas tema enda kaebused või lapse rõõm isaga suheldes? Tihti kolivad mehed endisest perest eemale just selleks, et naisega harvemini suhelda. Ja kuna tema on autoriteet, mis tema ja lapse vahel seisab, jäävad ka kohtumised temaga aina harvemaks.

Kui teie endine abikaasa tunneb tõmmet laste poole, ärge sekkuge, ärge suruge peale oma halba suhtumist, ärge šantažeerige ega karista meest läbi lapsega suhtlemise. Püüdke lahku minna ja ärge ajage segamini oma suhtumist oma mehesse ja lapse tundeid isa vastu.

Kas naised ise tahavad praegust olukorda muuta? Nad tahavad. Aga paradoksaalsel kombel – kohtumiste sageduse vähendamise suunas! Vaid 17% sooviks isade ja laste vahelist tihedamat kontakti ning 41% ei sooviks seda üldse.
Peamised põhjused on selged - see on lapse eest hoolitsemine, et kaitsta teda isade halva mõju eest (mees on alkohoolik jne) ja enda mugavuse eest hoolitsemine - soov hoida last ainult ise, et mitte tunda end üksikuna ning kaitsta end ebameeldivate kogemuste ja mälestuste eest .
Kuid ärge unustage, et teie laps sündis sellepärast, et tal olid ema ja isa. Ja ükskõik, millised vanemad nad on, on nad lapse jaoks ainsad. Ärge keelake oma lapsel oma isa armastamast ja ärge suruge peale oma negatiivset suhtumist.

Järgmine oluline tegur, mis mõjutab lahutatud isade suhteid lastega, on endiste abikaasade perekonnaseis pärast lahutust. Kui üks vanematest abiellub uuesti, siis kontaktid nõrgenevad või katkevad. Isa abielu puhul - 32% juhtudest.

Mõned mehed peavad ebaõnnestunud abielu veaks. Ja see suhtumine võib üle kanda ka lastele - soovite kõik unustada ja alustada elu nullist. Uus pere ja uued lapsed on uus võimalus teha midagi teisiti ja unustada halvad kogemused. Mõnikord "aitab" uus naine selle vastu, olles armukade ega lase tal minna endise naise ja laste (või minu või nende) juurde.

Kui aga ema abiellub, siis enam kui pooltel juhtudel jäävad kohtumised harvemaks või katkevad üldse. Sel hetkel tahab naine lõpuks "lehte keerata ja oma eelmisele elule suure raudlukku riputada". Ta loodab kõik unustada ja soovib, et kasuisa saaks lapsele lähedasemaks inimeseks ja asendaks isa.

Ka isal on nüüd keerulisem tulla endisesse perekonda, kuhu on ilmunud teine ​​mees - tema roll muutub nominaalseks ja ta tunneb end täiesti võõrana. Nüüd on ta kasvatusprotsessist peaaegu täielikult eemaldunud ja eemaldub täielikult.

Oluline on meeles pidada, et ükskõik kui imeline kasuisa ka poleks, ei saa ta kunagi oma isa asemele. Ärge proovige neid vahetada. Laps ise peab teie uut partnerit armastama või austama. Kuid samas peaks tal alati hinges koht isa jaoks olema.

Aeg paneb kõik oma kohale – kui lapsed kasvavad, püüab enamik neist isa leida. See on sügav ja loomulik vajadus "tuleda" inimese juurde, kes andis teile elu. Lõppude lõpuks, "pole oluline, mis nende emaga hiljem juhtus - kõige tähtsam on see, et nad kunagi kohtusid, armastasid üksteist ja selle armastuse tulemusena sündisin mina."

Sageli teevad täiskasvanud lapsed seda ema eest salaja. Ja kõige sagedamini just nendes peredes, kus kohtumiste sageduse osas oli lahkarvamusi. Lõppude lõpuks, kui laps on väike, on ta vanemate suhete pantvang ja peab kuulama oma ema. Ja suureks saades saab ta oma eluga ise hakkama ja püüab kompenseerida häiritud tasakaalu, isa eemalolekut. Seetõttu on parem mitte lasta end algusest peale oma tunnetest juhtida ning mitte seista lapse ja tema isa vahel.

Kui soovid lugeda kõike kõige huvitavamat ilu ja tervise kohta, siis telli uudiskiri!

Kas teile meeldis materjal? Oleme taaspostituste eest tänulikud

Viimase kuu jooksul olen saanud sama küsimusega vähemalt viis meili. Miks mu lapse isa teda ei armasta ja ei taha tema kasvatamisest osa võtta? Õigemini olid küsimused erinevalt sõnastatud ja ka tüdrukute kirjutamise asjaolud olid erinevad. Kellegi abikaasa unustas pärast lahutust lapse täielikult - ta ei mäleta koosolekuid ega alimente; kellegi poiss-sõber jättis ta maha pärast rasedusest teatamist; keegi süüdistab eksmeest selles, et ta on oma uue kirega poja vastu palju kirglikum kui tema enda oma. Ühine on üks: mees elab ja naudib elu ning pole oma lapsest üldse huvitatud.

Mul on alust arvata, et tüdrukud ootasid retsepti, kuidas eksinud mehed õigele teele tagasi viia või vähemalt kaastunnet ja mõistmist. "Oh, naise elu on raske. Kõik mehed on kindlasti sitapead."

Saan aru ja vabandan väga. Aga mul pole retsepti. Nagu ka soov kirjeldatud mehi brändida. Sest isadus on äärmiselt keeruline asi.

"Ma ei saa aru," kirjutab üks tüdruk mulle, "kuidas sa ei saa armastada seda väikest olendit - sooja, õrna, oma väikest verd? Kuidas sa ei tunne kogu selle võlu? Kuidas sa ei taha kasvatada oma poega, oma pärijat, õpetada talle kõike, mida tead, avada talle teed suurde maailma?

- Saate, kallis tüdruk. Kahjuks ei pruugi te seda kõike tunda ega tahta. Teie jaoks on teie poeg absoluutne väärtus. Sina oled see, kes annad tema heaks kõik, mis saad. Saate veeta tunde imetledes, kuidas ta magab, nuusutab ja mullid puhub. Kuid teie mees võib tunda midagi täiesti erinevat. Näete, ta ei pruugi lapse vastu ÜLDSE MIDAGI tunda! Mitte sellepärast, et ta oleks pätt ja lurjus, aga selline ta lihtsalt on – ja sa ei saa selle vastu midagi teha.

Tähistame i-d. Ma ei tauni mehi, kes jooksevad oma rasedate naiste eest ja hiilivad kõrvale alimentidest. Mitte mingil juhul! Kui laps sünnib, peavad selle eest vastutama mõlemad vanemad. Me räägime millestki muust.

Paljud naised tõesti siiralt ei mõista, kuidas on võimalik mitte tunda lapse vastu seda, mida nad ise tunnevad – hellust, armastust, soovi olla lähedane. Nad saavad vihaseks, solvuvad, noomivad, süüdistavad. Kuid kõik on väga lihtne. Kas arvate, et ma kirjutan nüüd: mehed on Marsilt, naised Veenuselt? 🙂 Ei, ei. Lihtsalt kõik on erinevad. On erinevaid prioriteete, soove ja plaane.

On mehi, kes kohe lapse sünnist peale suhtuvad temasse värinaga – mängivad, kiiguvad, vannitavad, jalutavad, rõõmustavad väikeste ja suurte õnnestumiste üle. Niisiis hakkas ta pead püsti hoidma, siis keeras esimest korda ise ümber ja hurraa! gaasid on kadunud, kõht enam ei valuta. Pierre Bezukhov, ma mäletan, tunnistas mõnuga, et tema peopesa oli justkui meelega lapse tagumiku jaoks kujundatud :)

On mehi, kes tunnevad laste vastu tõelist huvi siis, kui nad veidi kasvavad. Seejärel saate oma poja ja tütrega südamest rääkida, mängida jalgpalli või kitarri ning nautida nende kasvamist.

Teised, jättes lapse ema, viskavad ta elust välja. “Lapsed on muidugi tublid. Kuid neid ei saa kunagi võrrelda sellega, mis teil on naisega, keda armastate.

Ja keegi, vastupidi, annab endast kõik, et olla oma lapsega lähedal. Sest temaga lahkuminek on nagu kehaosa kaotamine. Ja tema jaoks ei kustuta armastus/vastumeelsus naise vastu kunagi seda, mis oli ja on seoses lastega.

On mehi, kes ei taha üldse lapsi. Pole isaduseks valmis. Ei tema rõõmudele ega raskustele. Mäletate, kes küpses alles 60-aastaselt lapsi saama? Või poleks ta küpsenud. Ja selles pole midagi halba! See on tema äri ja tema valik.

Teine küsimus: mees pole valmis, aga laps ilmus ikkagi välja. No las ta kannab selle eest vastutust. Kuid lapsele kõikehõlmava armastuse nõudmine on rumal. Äkki ta tuleb. Või äkki mitte.

Tegelikult, mida ma tahan? - ühele, sellele Ärge raisake oma aega tulututele muredele ja ebakonstruktiivsetele küsimustele.

Mees jättis su lapsega maha? - Nõua temalt seda, mida seadus nõuab. Ära küsi endalt ja ümbritsevatelt – miks, oh miks ta oma last ei armasta? Miks ta ei taha temaga koos olla? Ta ei taha – see on asja mõte. Laps ei ole tema prioriteetide nimekirjas.

Ärge meelitage ennast lootusega, et kunagi ta "mõistab". Aga on juba hilja...

Sulle tundub, et lapsega mitte suheldes röövib ta mitte niivõrd teda, vaid iseennast - lõppude lõpuks on nii lahe, nii hämmastav, et surnud on teie last kasvatada ja õpetada. Võib-olla on see tõsi. Kuid hetkel on need teie rõõmud. Ta valis teised.

Lihtsalt sulgege peatükk. Naeratage ja pidage meeles, et maailm on suur. See sisaldab sind, sinu imelist last ja paljusid erinevaid inimesi. Sealhulgas imelised, lahked ja lapsi armastavad mehed (viimastest fotod allpool:))

Oleme harjunud pärast lahutust naistele kaasa tundma: nad kasvatavad üksi lapsi, kerjavad alimente ja püüavad oma isiklikku elu paremaks muuta. Ja mehed, noh, maksavad lihtsalt alimente, osad ei maksa, noh, viivad lapse heal juhul kinno. Aga ma tahaksin kuulata neid, lahutatud isasid, ja kuulata neid, selliste isade täiskasvanud lapsi. Ja ma tahaks välja mõelda, kellel on pärast lahutust rohkem õigusi lapsele ja rohkem kohustusi. Ja kuidas peaks arenema lastega igavesti ühendatud endise suhe?

Maria, 35 aastat vana

Meil on eksabikaasaga igavene vaidlus: kellel on rohkem õigusi lapsele. Lahutuse ajal jäi laps minu juurde ja ta isa arvates on see ebaõiglane. Usun, et loomulikult on emal rohkem õigusi: ta kulutab oma tervise ja aja lapse kandmisele ja toitmisele. Rasedus on riskantne bioloogiline ettevõtmine, mis on veelgi riskantsem ja valusam kuni põrguliku piinani. Rohkem vastutust, osalust ja riske – rohkem õigusi. See on loogiline. Kui õpid kandma ja sünnitama, siis nõuad absoluutset võrdsust. Kuid mõnikord tundub mulle ebaõiglane, et mu tütar veedab tööpäevad minuga ja nädalavahetustel käib isaga väljas lõbutsemas. Selgub, et ema on igapäevaelu ja isa on puhkus. Kui ta saab teismeliseks, siis ma olen ilmselt nõus, et ta kolib aastaks oma isa juurde. Las ta mõistab 100% nii oma õigusi kui ka kohustusi. Ehkki võib-olla on mõttekas ta kuueks kuuks varem tema juurde saata. Et ta saaks isaduse rõõmu tunda lasteaeda sõitmise, haiguslehe, õhtuste jalutuskäikudega õlle asemel sõpradega ja kohtingutega. On ebatõenäoline, et see tema uutele naistele meeldib ja nad põgenevad.

Leonid, 34 aastat vana

Üldiselt ütlesin endale seda: sa oled mees ja pead mõistma, et kuni sa ise oma reegleid dikteerima ei hakka, ei muutu midagi. Olen teist korda abielus. Tütar minu esimesest abielust armus mu teise naisesse. See on nende jaoks vastastikune. Esimene naine ei saa sellest rahuneda. Ja varsti sünnib ka teine ​​laps. Ainult raha saab peatada alusetu mustuse ja solvamise. Täpsemalt rahapuudus. See tähendab, et ainult elatisraha. Mida karmim see on, seda kiiremini ja probleemivabamalt see töötab. Ja mis kõige parem, kui aliment ei ületa kahte tuhat rubla - siis on ta valmis kuulama.

Elina, 39 aastat vana

Minu lapsed jäid peale lahutust isa juurde. Korraldasime kõik hästi: elan kõrvalmajas. Minu eksabikaasa on väga mõistlik inimene, kes siiralt armastab lapsi ja teeb nende heaks kõik. Kuid esimesed kaks-kolm aastat pärast lahutust olid ikka väga rasked. Kui soovid lastega jalutama minna, küsi luba. Ma küsin. See on keelatud. Ja miks? See pole sinu asi. Kuid ma sain aru, mis temaga toimub, ja kuigi ma nutsin selle pärast, ei näidanud ma oma tundeid kuidagi välja ja jätkasin temaga rahulikku suhtlemist, ei tülitsenud kunagi ja suhtlesin lastega nii palju kui lubatud ja kvaliteetsel viisil. Mida edasi, seda lihtsamaks läheb. Minu suhteid lastega ei saa keegi mõjutada. Minu suhe oma eksiga on äri.

Lena, 41 aastat vana

Ma ütlen seda lahutatud vanemate lapsena. Mul oli kõige imelisem isa, ma jumaldasin teda. Aga ta jõi ja läks aeg-ajalt jooma. Ja kui see "lööb", siis te ei arva. Ja ma mäletan lapsepõlvest midagi imelist: mu isa unustas mind regulaarselt aiast ära tuua, kui oli tema kord. Või veetsin isa puhkuse ajal osa ajast “kohvikus”, sõin kurvalt saja viiekümnendat jäätist, samal ajal kui isa jõi õlut. Ei, ta viis mind ka loomaaeda, aga siis oli veel jäätist. Nii mäletate seda ja on täiesti arusaadav, et mõned naised tahavad oma last isast eemal hoida.

Oleg, 37 aastat vana

"Lunastasin" oma lapse. Tegin oma endisele naisele pakkumise, millest ta ei saanud keelduda – ostsin talle korteri vastutasuks, et poeg elaks minu juurde. Ja nüüd elame kolmekesi mu uue naise ja pojaga ning tema käib lapsel külas, viib puhkusele jne. Teate, töö on talle alati väga tähtis olnud ja tundub, et kõik jäid selle olukorraga lõpuks rahule.

Mihhail, 47 aastat vana

Olga, 27

Ma ei ole lahutatud ega plaanigi, meiega tundub kõik korras olevat. Aga lahutused hirmutavad mind tõsiselt. Just isade käitumine on hirmutav. Peaaegu kõigis peredes, kus vanemad minu silme all lahutasid, muutuvad lapsed isadele enam mittevajalikuks. Ja vaesed emad teevad kõik endast oleneva, et nende laps ei tunneks end hüljatuna. Ja nad tuletavad teile sünnipäeva ette ja ostavad kingitused ise. Ja isad loovad uusi peresid või pole selge, kus ja kellega.

Tanya, 30 aastat vana

Olin 12-aastane, kui mu vanemad olid lahutuse äärel: tülid igal õhtul, skandaalid ja öösel, kui me õega juba magasime, jooksis ema meie tuppa, kiskus meid mõlemaid voodist välja ja karjus mu isa: "Pidage neid meeles, et täna näete neid viimast korda!" Ma tõesti ei saanud aru, miks see nii oli. Ma ei õigusta isa - ta käitus ema suhtes solvavalt, kuid ma ei saanud ega saa emast aru ei siis ega praegu. Mäletan, kuidas nutsin ja küsisin temalt: "Mis meil sellega pistmist on?"

Konstantin, 29 aastat vana

Ma ei saa aru, miks me laste eest võitleme. See on bioloogiliselt põhjendatud, kui laste ema klammerdub isa külge. Kui ta ei pea kinni, on tema soov need ära võtta atavism. Minu hea sõber, kui ta lahutas, siis loomulikult käis ringi ja vingus, naine ka šantažeeris teda lapsega. Ja siis abiellus teise naisega, neil oli ka ühine laps. Ja see on kõik, ta ei mäleta isegi esimest last, ta kannab ainult elatist. Miks elada minevikus?

Stanislav, 28 aastat vana

Mul on selline probleem: lahutasime abikaasaga eelmisel aastal, tema ja ta laps elavad nüüd teises riigis. Leppisime kokku, et suhtlen tütrega korra nädalas Skype’is. Paar kuud oli see nii, aga mingi hetk läksime naisega tülli (temaga oli üldiselt väga raske suhet hoida) ja peale seda suhtlus katkes. Mu naine vastab mu küsimustele, et "laps ei taha sinuga rääkida". Mulle on jäänud mulje, et mu naine on muutunud kuidagi ükskõikseks, milline suhe mul tütrega on ja kas üldse tuleb. Aga ma ei saa aru, kuidas on võimalik teda sundida. Ja kurb, et ilmselt suhtlen oma tütrega kord aastas, kui ise nende juurde, nende riiki tulen. Ma kardan, et mu tütar unustab mu. Aga ma istusin temaga kuni ta kolmeaastaseks saamiseni, samal ajal kui mu naine töötas.

Gennadi, 39 aastat vana

Mu endine naine ei taha, et ma oma lapsega kohtuksin; see on võimalik ainult tema juuresolekul. Aga ma ei saa ega taha. Vestlused ei viinud millegini, pidin kohtusse pöörduma. Nüüd kogun erinevaid tõendeid - et ma ei ole narkosõltlane ega alkohoolik, et mul on elamispinda, et ma olen mõistuse juures -, et saaksin oma last näha. Mehed, peate oma laste eest võitlema. Peate oma emotsioonid kustutama, rahunema ja kohtusse pöörduma, mitte vahetama oma last raha ja kingituste vastu ning alandama ennast.

Nastya, 29 aastat vana

Mu mehel on eelmisest abielust tütar, me armastame teda väga, aga eks eks ajab imelikke asju. Ta muutis lapse telefonis isa numbrit, et ei saaks helistada, väidetavalt lõhub kogemata meie kingitusi (tahvelarvutid, telefonid), ei lase meil ööbida, “rebib” end ühisest nädalavahetusest välja. Üldiselt on see ebameeldiv olukord ja iga kord, kui seda tehakse, muutub see tsirkuseetenduseks. Kurb, et lastega manipuleeritakse.

Gregory, 45 aastat vana

Mulle tundub, et lahutussituatsioonis on kõige hullem see, kui lastest saab mingi relv, viis endise mehe või endisele naisele valusamalt kätte maksta. Mulle öeldi hiljuti, et mees kaebas oma eksnaise tütre kohtusse, viis ta teise linna, ei luba suhelda, pani ta vahetuvate lapsehoidjatega eraldi korterisse (et mitte kiinduda), kaebab kohtusse, et võtta ema vanemlikud õigused ära ja kavatseb tütre nime muuta. See on tõesti hirmutav. Või teine ​​lugu - mees maksis oma naisele 12 aastat alimente, mitteametlikult. Maksin regulaarselt, kõik oli korras. Kuid siis tülitsesid nad mingil põhjusel ja ta ütles: ma lähen kohtusse ja nõuan teilt kõik need 12 aastat. Nii ei saa olla. Lapsi on võimatu tõmmata mingisse sõtta.

Vera, 30 aastat vana

Ausalt öeldes soovin, et mu mehel poleks üldse lapsi. Aga tal on neid kaks ja ta toob meie perre alati kõige noorema. Mul on ka laps esimesest abielust, tütar. Aga see on tema süütunne lapse ees... Abikaasa arvab alati, et ta ei anna talle piisavalt, et laps jääb ilma. Selle tulemusena tunnen end funktsioonina: valmistan süüa, pesen, pesen, triigin. Kui me viime lapsed koos kuskile välja, siis olen jällegi funktsioon - lapsi on vaja vestlustega lõbustada, nende probleeme lahendada. Me ei veeda aega üksi, oleme alati lastega koos. Abikaasa on pidevalt pojaga hõivatud, kogu oma vaba aja. Ma ei saa temast küllalt. Ja ma ei tea, mida sellega teha.

Fedor, 43 aastat vana

Ma armastan oma tütart. Aga ma tõesti ei tea, millest temaga rääkida. Oleme nüüd, kaks aastat pärast lahutust tema emast, täiesti võõrad. Juhtus nii, et selle aja jooksul ma oma tütrega ei suhelnud – eksnaine oli hüsteerias, sekkus ning ma andsin alla ja otsustasin oodata, kuni ta maha rahuneb. Ja nüüd on kaks aastat möödas, ta rahunes. Nüüd ei sega mind keegi tütrega suhtlemast, ta on juba 11 aastane. Aga ma ei tea, millest temaga rääkida. Meil on telefonis pausid, otsin valusalt teemat. Ta vastab ühesilbides: "tere", "jah", "jah", "okei", "aitäh". Olen ilmast väsinud. Kuidas sul läheb? Ta vastab - hästi. Õudne, tegelikult.

Olga, 40 aastat vana

Mulle tundub, et pärast lahutust lapsega suheldes on väga oluline, et isa säilitaks või looks ennekõike head suhted emaga. Sest kui laps on väike, siis oleneb emast, kas suhtlemine toimub – eriti kui tuleb tihti suhelda telefoni või Skype’i teel. Näiteks laps on 3-6 aastane. Helistate, ta võib olla hõivatud mõne mängu või toiduga ning enne vestlust peate ta ette valmistama, huvitama: "Siin helistab isa, tule kohale, räägi talle, mida sa täna tegid. Räägi, millist koera sa täna nägid” jne. Ja selleks vajame ema, kes oskaks teda ette valmistada ja huvi pakkuda. Vastasel juhul muutub kogu suhtlemine igavaks nii sinu kui ka tema jaoks. Esitate talle küsimusi, mis pole tema jaoks olulised, ja jõu kaudu vastab ta säästlikult.

Ignat, 39 aastat vana

Pean pöörduma psühholoogi poole. Avastan end nägemas oma endist oma tütres. Mu tütar on seitsmeaastane, aga nad on väga sarnased. Ja niisugune suu väänamine ja õlgade kuidagi vastikult liigutamine ja üldse kogu tema figuur, jalgade kuju - see kõik pärast meie kohutavat lahutust ajab mind pööraselt marru. Ja mind ajab marru, et mu tütar on selle lita koopia. Ja mida sellega teha?

Igor, 42 aastat vana

Pärast lahutust olid asjad meie jaoks teisiti, kuid nüüd arvan, et kõik on korda läinud. Kolm aastat pärast lahutust on meil järgmised asjad: elan koos sõbrannaga, mu naine abiellus uuesti ja elab samas sissepääsus teisel korrusel. Ostsin korteri konkreetselt lähemale, see oli meie otsus. Oleme kõik täiesti tervetes, tsiviliseeritud suhetes: käime üksteisel külas, käisime paar korda isegi koos puhkamas. Meie ümberkaudsed on muidugi kohkunud, kui kuulevad, et me ei tülitse, ei solva üksteist, ei ignoreeri ega tee lapsi vaenulikuks ega keela neil suhelda ema ja isa uute partneritega. Aga minu jaoks on meiega kõik hästi. Kui toon oma lapsed trenni, võtab nad kaasa mu eksnaine või tema mees ja see on kõigile mugav. Jagame omavahel autosid, kui kellegi auto katki läheb. Kui kellelgi on vaja minna arsti juurde või millegi muu juurde, siis jäävad lapsed selle juurde, kes sel hetkel vaba on. Üldiselt elagem koos ja suhtugem üksteisesse sõbralikult – lastel läheb sellega ainult paremaks.

Nikolai, 41 aastat vana

Kui keegi oleks mulle seda 20ndates eluaastates öelnud, poleks ma seda uskunud. Ja ma ei usuks seda 30-aastaselt. Aga nüüd olen 41 ja saan aru, kui lahe on poega saada. Kui vajalik see mehele on. Näen, kuidas surnud vanaisa minu kaudu ka haridusest osa võtab - kannan endas tema kasvatuspõhimõtteid, tema lugusid, meie ühist kalapüüki ja jahti. Ka poeg käib minuga kalal, õpetan talle lõket tegema - vanaisa meetodi järgi. Ma ütlen talle, kui väga ma teda armastan. Ma pole kunagi ühelegi naisele armastusest nii palju rääkinud. Ma pole kunagi ühestki naisest nii palju hoolinud, pole ta kingi poleerinud, pole teda öösiti katnud. Ma ei viinud kellegi analüüse laborisse, ma ei lugenud neid kellelegi valjult ette, ma ei printinud kellegi fotosid A2-printerile ega riputanud neid voodi kohale. Ainult tema, mu poeg, mu ainus poeg. Pesin isegi tema mähkmeid käes, kui ta oli väike. Ja nüüd võin tema soove aimata - see pole üldse raske. Mul on isegi palavik, kui tal on gripp. Mõnikord tundub mulle, et me suhtleme anumad, oleme kaks ja kolmandale pole ruumi. Muidugi on tal ema ja minul naine. Aga ta on kuskil mitte meie süsteemis, ta on kuskil läheduses, aga mitte minuga. Ja ma ei lahuta teda kunagi, sest mu poeg vajab terviklikku perekonda. Minu pojal on õigus terviklikule perekonnale. Kõik saab olema nii, nagu tema jaoks on parim.

Kuidas peaks mees pärast lahutust oma lastega suhteid looma? Kummaline küsimus, kas pole? Aga väga asjakohane. Erinevatel foorumitel jagunes Interneti-ühiskond kaheks osaks.

Mõned inimesed usuvad, et lahutus ei saa ega tohiks mõjutada isa tundeid oma lapse vastu. Ta ei lahuta ju mitte teda, vaid ema. Et isa ei saa järsku lakata teda armastamast lihtsalt sellepärast, et ta lahkus perekonnast. Et see on vale ja see ei tohiks nii olla. Nii arvajate hulgas on ka lapsed ise, kes ei saa aru, kuhu isa läks ja miks ta enam ei armasta, ei tee kingitusi, ei kutsu inimesi jalutama.

Teised on arvamusel, et "silmast ära, meelest ära", mis on täiesti normaalne, kui pärast lahutust kolib isa kohe kogu perest eemale ja sageli on selles süüdi endine naine - tema käitumine ja emotsioonid, nõuded ja keelud. Ja kuna te ei saa puudutada ega mängida, võite lõpetada armastamise ja unustada. Sealhulgas uued lahutatud isade naised - milleks on neil vaja neid reise endisesse perekonda, “endise” lapse olemasolu majas, mingeid tarbetuid kulutusi elatise näol?

Vaatame ikka põhjuseid, miks isa suhtumine oma lapsesse võib pärast lahutust muutuda:

- Teda kasvatati nii. Mees kasvas üles peres, kus isa ei osalenud laste kasvatamises, keskendudes vaid pere enda ülalpidamisele. Lapsena ei tundnud ta isa tähelepanu ja kasvas üles tundega, et see on norm.

- Infantiilsus. Mees ei oska ega ole valmis vastutama isegi enda eest, lastest rääkimata. Mõned emad lähevad armastuses oma poegade vastu nii kaugele, et on valmis nende eest hoolt kandma kuni vanaduseni, ümbritsema neid hoolega, tegema tema eest kõik olulised otsused ja kaitsma neid kadedalt igasuguse ebamugavuse eest.

- Mõttes ühendab ta oma naise ja lapsed üheks tervikuks. Mehe suhtumise lastesse määrab sageli mehe suhtumine nende laste emasse. Olles lahutanud oma esimesest naisest, unustab endine abikaasa sageli täielikult omaenda lapsed, kuid nokitseb hea meelega oma uue tüdruksõbra (naise) lastega. Ta mitte ainult ei näe neid praktiliselt, kuigi keegi ei takista tal seda teha, vaid ta keeldub ka alimente maksmast ning tema endine naine kuuleb vastuseks kõigile rahalise toetuse taotlustele: "Sa saad hakkama!" Oma arusaama järgi annab ta raha mitte oma lastele, vaid naisele.

- Mehe suhtumine lapse kasvatamisse enne lahutust."Me armastame üle kõige seda, mis on meile kallis", "Me ei armasta mitte neid, kes on meie jaoks, vaid neid, kelle jaoks me oleme" - need sõnad sisaldavad ühte võtit inimsuhetele üldiselt ja isaliku loogikale. armastus - eriti. Kui enne lahutust nägi isa oma last tööpäeviti mitu minutit päevas - enne magamaminekut ja nädalavahetustel eelistas ta lastega suhtlemisele televiisorit -, siis pole üllatav, et perest lahkudes on kontakti lõpetamise fakt. lastega ei ole tema jaoks selline katastroof.

- Mehel on uus pere ja lapsed uues peres. Levinud on arvamus, et mees armastab lapsi nii kaua, kuni ta armastab nende ema. Ja vastupidi: kui mees armastab naist, armastab ta ka tema lapsi. See tähendab, et uude perekonda lahkudes asendab isa justkui oma lapse teisega ja rahuldab seeläbi tema isalikud tunded.

Kuid lapsed ei tea, kuidas kõigisse nendesse peensustesse süveneda. Nad armastavad tingimusteta ja ootavad, et neile näidatakse sama armastust. Tahaksin, et isad, kelle peres on probleeme, seda ei unustaks.