Tänamatud lapsed. Ema kibe pahameel

Kõik geniaalne on lihtne ja vastus küsimusele, kust tulevad tänamatud lapsed, on samuti lihtne - nad tulevad samadest tänamatutest inimestest omakorda oma vanemate ja lasteni. See probleem seisneb tegelikult inimese evolutsioonis ja inimene on ka loom, kuid arenenum, ajuga, kuid aju arengu tase on igaühe jaoks erinev ja enamasti pole see tase kaugeltki piisav. lahendada paljusid probleeme, muidu oleks inimkond juba kaugele ette jäänud ega esitaks elementaarseid eksistentsi küsimusi.

Ja kuna need küsimused piinavad meid jätkuvalt, on järeldus ilmne: inimkonnal pole piisavalt ajusid isegi kõige lihtsamate küsimuste lahendamiseks. Näiteks armastus on hormoonide tõus ja isegi targemad meist ei saa nendega hakkama - see on loodus, looduse üleskutse paljuneda ja siis järglaste eest hoolitsemine ja siin tuleb mängu kogu intelligentsuse arsenal või selle puudumine, sellest ka laste kannatused ja tänamatus vanemate vastu.

Mehhanism on lihtne – tunnen end halvasti – kes on süüdi? – mu vanemad, nad sünnitasid mu ega pakkunud mulle heaolu. Aga kas see heaolu ja selle tagamine on võimalik, sel ajal vanemate poolt, see ei puuduta kedagi. Nad lihtsalt ei hoolitsenud lapse eest hästi ja see on vanemate süü, kõik on väga lihtne. Vanematel ei jätkunud mõistust ega jätku ikka veel ja kelle süü see on? "Kui nad said lapsevanemateks, ei saanud nad tehingusse automaatselt aru."

Jah, on tekkinud instinktid oma lastele toiduga jne, samuti loomadele, kõik loomad hoolitsevad oma järglaste eest ja inimene teeb seda kõige paremini just tänu intelligentsuse olemasolule, aga sellest intelligentsusest ei piisa. et garanteerida tema lapsele õnnelik elu kogu ülejäänud eluks.

Ja lapsed ei ole ka sõnakuulelikud ega järgi oma vanemate juhiseid, muidu poleks sellist probleemi üldse olemas. Sest isegi oma mõistuse ebapiisava arengu juures püüavad vanemad ikkagi anda oma lapsele parimat, püüavad kõigest väest, kuid neil endal pole mõistust liiga palju, nad tegutsevad oma võimaluste piiril. , täiel määral , tänu oma mõistusele, selle kohalolekule. Kuidas saab neid süüdistada selles, et nad a priori ei teinud seda, mida nad ei saanud ega saa teha.

See pole aus ja õiglane – samal ajal. See pole aus vanemate ja laste suhtes. Laps tunneb end halvasti, ta näeb seda, tunneb, saab aru. Kes on süüdi? - Vanemad. Nad ei tarninud piisavalt. Teised tunnevad end paremini, aga tunnevad end halvasti, nad ei saa aru, et ka neil teistel on omakorda kaebusi oma vanemate, teiste vastu, aga on. See kõik on seotud inimloomusega, inimene tunneb ainult iseennast ja kannatab ainult oma probleemide pärast, ei tunne teisi, isegi kui ta asetab end nende asemele. Samas, isegi kui ta mõistab, kuid ei tunne, tunneb ta ainult oma valu, probleeme, ebaõnnestumisi. Kes on süüdi? - Vanemad.

Ja nii, sajandist sajandisse. Kes on süüdi? - Vanemad. Ka teie vanemate vanemad süüdistasid kõigis nende hädades oma vanemaid.

Mis lapsel on? – Ainult see, mida vanemad andsid, mida kandikul esitlesid, mida õpetasid. Kuid elu on karm ja küsib täiel rinnal ning kannatused on osa elust. Ja kõik on lihtne ja selge - vanemad ei mõelnud piisavalt, ei mõelnud piisavalt, ei jõudnud lõpuni, sest neil omakorda polnud piisavalt ajusid. Mõni andis oma lastele rohkem, neil on rohkem ajusid. Siin pole võrdlust, kellel on rohkem ajusid, suutsid oma lastele rohkem anda. Aga kas sa saad oma vanemaid ajupuuduses süüdistada? Loodus ei andnud seda piisavalt, õigemini, nende vanemad juba andsid.

Ja nii kuni aegade lõpuni. See on alati nii kaua, kuni on vanemaid ja lapsi, see küsimus, see probleem on olemas. Mida targemad on vanemad ise, seda paremini oskavad nad oma järglaste eest hoolitseda. Järelikult, mida rumalam, seda hullem. Aga mõlema lapsed ikka ei rõõmusta, sest taotlustel pole lõppu.

Kõige parem on neile, kes armastavad lugeda, neil on võimalus midagi õppida, midagi teada ehk targemaks saada. Teisest küljest, kui inimene oleks väga tark, ei tahaks ta üldse lapsi saada, mõistes kogu probleemi olemust ja mõistes vastutuse kogu sügavust lapse ees. Intelligentsel inimesel oleks jube last saada, sest keegi, ka kõige targem ei garanteeri endale ja oma lastele heaolu nende eksistentsi lõpuni. See tähendab rahu ja inimkonna järelkasvu tagavad eranditult inimesed, kes pole pehmelt öeldes väga targad ja neid on enamus.

Ja see on hea, muidu lakkaks inimkond olemast. Kuid me peame arvestama, et just need, mitte väga targad inimesed, sünnitavad perioodiliselt mingil teadmata põhjusel, ilma selgitusteta või õigemini seletamatult tükikesi, väga tarku lapsi, kes viivad inimkonda arenguteel edasi. Need on meist parimatest parimad. Just tänu neile on meil see, milles oleme rikkad, hüved, mida naudime, mis tagab meie hea olemise.

Teadus on olemas ja need on samad inimesed, samadest lihtsatest perekondadest ja samadest lollidest vanematest ja samasugused rahulolematud oma vanematega ja nad oskavad rääkida ka õudusi oma lapsepõlvest.

Mis on vastus ja kas on isegi üks? - Jah, vastus on olemas ja see on inimese evolutsioonis, ja kuigi see evolutsioon on jõudnud praegusele tasemele, on meil üldiselt see, mis meil on. Ja meie tulevikulootus on sellised geeniused, samadest mitte väga tarkadest vanematest sündinud nugised, kellel on nende vastu palju pretensioone ja omade vastu ja nii edasi lõpmatuseni.

Sellised geeniused, kes on sündinud sisuliselt juhuslikult, mitte planeeritud, see on kindel ja kasvatatud nii, nagu nad peavad, on need, kes liigutavad kogu inimkonna arengut. Ja ka nemad on rumalate vanemate lapsed ja ainult nende peal on kogu inimkonna lootus, et ühel päeval on olemas tehnoloogiad, mis suudavad taastoota erakordselt tarku inimesi. Siis ilmuvad tarkadele lastele targad vanemad ja kellelgi pole vanematele etteheiteid. Kuid kas see kunagi juhtub ja kas elu muutub ebahuvitavaks, pole veel teada. Seni on meil see, mis meil on, ja me peame õppima sellega elama.

Seal on ka vastus, õigemini nõuanne, - loe palju, palju, palju, palju - lugeval inimesel on võimalus areneda. Raamatutes, teadustöödes on vastused paljudele inimesi piinavatele küsimustele.

Kui teil on küsimusi, otsige vastuseid. Raamatutes, Internetis, kus vähegi võimalik. Inimkonna targemad inimesed on oma teostest maha jätnud, nad on kohal ja ootavad teie tähelepanu, oodates lugemist. Keegi on juba esitanud samu küsimusi, mis meid praegu piinavad, keegi on vastused juba leidnud ja neid oma töödes kirjeldanud või pole neid leidnud ja ehk leiate. Hea on see, et küsite neid küsimusi ja otsite vastuseid, mis tähendab, et leiate ja tood võib-olla midagi uut, enda oma, oma nägemust probleemist ja sellest saab avastus, lahendus kõigile.

Peaasi on olla uudishimulik, uudishimulik, lugeda, lugeda, lugeda, õppida igas vanuses, õppida pole kunagi hilja, isegi oma elu viimasel päeval pole kunagi liiga hilja õppida. Internet pakub tänapäeval selliseid võimalusi isegi teadlaste töödele ligipääsmatuse tingimustes - kõik on Internetis olemas - lihtsalt lugege.

Kõik see devalveerib vanadust, vana ei tähenda nutikat ja see on karm tõde ja tõde on ennekõike.

Kuigi tahame oma lastele parimat, paneme mõnikord oma õlule väljakannatamatud mured. Aitame, õpetame, päästame neid, oodates vastutasuks kui mitte armastust, siis vähemalt mõistmist. Kuid sageli kuuleme, et keegi pole meilt abi palunud ja need on kõik meie probleemid.

Aga see polekski nii hull, kõige hullem on see, et sageli juhtub nii, et oled lapsesse panustanud kõik oma võimed ja jõu ning pühendanud sellele tegevusele oma elu parimad aastad ning laps on kasvanud infantiilseks, abituks, täiesti kohandumata elu tegelikkusega ning pealegi kuri ja tänamatu. Kõige sagedamini jälgivad seda lõppu üksikemad, kes pühendasid kogu oma jõu lapse kasvatamisele, muutes selle sõna otseses mõttes oma elu mõtteks ja selle peamiseks saavutuseks. Ja see muudab küpsenud lapse tänamatuse neile veelgi kibedamaks.

Vundament sellisele olukorrale pannakse paika varases lapsepõlves, mil me otsustame ja teeme palju laste heaks, kes meilt seda üldse ei küsi. Kui aga lapse esimestel, kõige abitumatel eluaastatel tundub meie käitumine õigustatud, siis edaspidi hakkab selline ülekaitsmine järjest vähem kasu tooma, mille tulemuseks on aja jooksul tõsine probleem. Laps keeldub iseseisvalt mõtlemast ja tegutsemast, ilma et tal oleks isegi aega seda teha. Selle tulemusena kasvab üles absoluutselt abitu täiskasvanu.

Kas ilma isata lapse kasvatamise puhul oleks see optimaalne? kui mõni üksikema paratamatult ees seisvatest probleemidest lahendaks tema koos lapsega, alates tema varasest east. Siis õpiks ta kaastunnet ja empaatiat, oskust raskustest üle saada. Näiteks kui ema peab hiljaks töötama, võib lapse kohustuste hulka kuuluda kodutööde tegemine või õhtusöögi valmistamine. Isegi kui ta tegi seda kõike alguses mitte eriti tõhusalt ja oskuslikult, siis aja jooksul kõik paranes.

Ja nii selgubki kõige sagedamini, et ema töötab intensiivselt terve nädala, ilma et tal oleks füüsilist võimalust oma järeltulijatega suhelda ja ta veedab oma nädalavahetused inimesega, kes, kuigi on tema isa, on väga sageli ise modell. vastutustundetusest. Me ei räägi eranditest, kuid tavaliselt on pere saatuse meelevalda jätnud mees vastutustunde sisendamisel harva eeskujuks.

Te ei tohiks last kunstlikult kaitsta kõigi raskuste eest, andes talle mingi mõeldamatu hariduse, kuid parem on usaldada rohkem tema tervet mõistust, selgitada talle, mis on "hea" ja "kuri" ning kuidas inimesed selles maailmas ellu jäävad. Ja ta teeb omad järeldused. Ja siis võime suure tõenäosusega öelda, et ta pöörab oma emale rohkem tähelepanu, tunneb kaasa ja ma arvan, et sellel on tema õpingutele positiivne mõju. Tekivad tõsised motiivid teadmiste omandamiseks - ühelt poolt soov pere elu lihtsamaks teha ja teiselt poolt soov õppida samal eesmärgil raha teenima.

Ükskõik kui ebameeldiv on seda kuulda, mõnikord me tõesti ei tee vahet, kus on meie probleemid ja kus on meie laste probleemid. Emasüda muretseb kõige pärast, valutab kõige pärast. Meie jõud – nii moraalne kui ka füüsiline – saab aga varem või hiljem otsa. Ja meie, kurnatud, jääme üksi oma lastega, keda kasvatasime üles soovist teha seda, mis on parim. Aga nagu öeldakse: "tahtsime parimat, aga välja tuli nagu alati."

Mida teha, kui hariduse tulemused, nagu öeldakse, on ilmsed? Ehk siis, kui tütar või poeg on juba suureks kasvanud, täisikka jõudnud, kuid jääb samal ajal abituks ja ka tänamatuks. Proovige olukorda parandada? Kahtlemata! Muidugi on ümberkasvatamine alati keerulisem kui harimine, kuid ema mõningase pingutusega võib olukord paremuse poole muutuda. Kõige parem on võtta abina elu ennast, mis, nagu teate, on iseenesest hea õpetaja.

Tütre või poja iseseisvasse ellu "mõistmine" tundub paljudele liiga julm, kuid enamasti on see õige otsus. On aeg alustada iseseisvat täiskasvanuelu. Teie laps on juba täiskasvanu. Seda on raske aktsepteerida, kuid see on fakt. Ta suudab mitte ainult õppida, vaid ka iseseisvalt töötada ja isegi pere luua. Ja kui ta ei taha luua perekonda, töötada ega õppida, siis teie selgelt määratletud positsioon tema ellu mittesekkumise julgustab teda vähemalt mõne valiku ise tegema. Täiesti võimalik, et see valik sulle väga ei meeldi, aga kui see sobitub vastuvõetavasse sotsiaalsesse raamistikku, siis tasub proovida oma teed minna.

Las ta proovib omaette elada. Võib-olla liialdate teie, nagu iga ema, tema abitusega. Ja see, mis teile tundub lohakas, on lihtsalt tema vanusele omane tahtlik hoolimatus riietuses. Ja selle tähtsust ei tohiks liialdada. Sama võib öelda ka kõigi teiste nn probleemide kohta: organiseerimatus, vastutustundetus, ettenägematus. Ärge unustage, et kuulute erinevatesse põlvkondadesse ja vastavalt sellele on teie vaated elule erinevad. Andke oma lapsele võimalus ise oma vigu teha ja need ise parandada. Uskuge mind, ilma selleta ei tööta midagi! Elu ei talu rafineerimist ja täiuslikkust.

Niisiis, olete juba astunud esimese otsustava sammu oma lapse päästmise suunas, eraldades oma probleemid tema probleemidest. Parem on, kui see juhtub mitte konflikti taustal, justkui karistusena, vaid iseseisva inimese eelise vormis - lahendada palju probleeme ise ja kanda vastutust oma tegude eest.

On isegi võimalik, et selline lapse lahkuminek juhtus liiga hilja, kuid üks on täiesti selge - kätte on jõudnud aeg enda eest hoolitseda. Teie füüsilise tervise seisund karjub sellest lihtsalt. Pikad ülepingeaastad ei olnud asjatud. Hoolitse enda eest, pea meeles, et oled lihtsalt nõrk naine, kellel on täiskasvanud laps. Proovige osa vastutusest tema kanda, sealhulgas oma tervise eest. See on raske, kui olukord on väga arenenud, kuid kannatlikkusega on see võimalik.

Õppige teenitud raha enda peale kulutama, vajate seda kohe. Teie laps on sellisest olukorrast kahtlemata üllatunud. Aga selles pole midagi halba. Peaasi, et temasse ei sisendataks vääruskumust, et "tänapäeval on lastel ilma vanemliku hüppelauata väga raske". Esiteks pole ta enam laps ja teiseks olete oma puhul juba loonud maksimaalse võimaliku “hüppelaua”: hea keskhariduse, juhendajad, kõrgkooli sisseastumise, üsna jõuka lapsepõlv. Selle saavutab enamasti enamik üksikemasid. Kas sellest ei piisa? Kui ta ei suutnud seda kõike korralikult ära kasutada, kas see on tema probleem? ja süü, aga mitte sinu.

Oluline on õppida ennast kuulama, rääkima lapsele endast, oma tunnetest ja kogemustest, mõjutamata seejuures tema uhkust. Olge huvitatud tema tunnetest ja kogemustest, kuid ainult siis, kui tal on selle järele vajadus, ja aidake, kui selleks on teie soov või objektiivne vajadus. Kui sa näiteks ei taha teda aidata, siis ära tee seda ja ära tunne end süüdi. Ärge kartke, et kõik on kadunud ja aeg on kadunud. Saate luua suhte oma lapsega igas vanuses, see on lihtsalt raskem, kui lapsed saavad vanemaks.

Peaasi on püüda mõista, et peale oma armastuse pole sa talle enam midagi võlgu. Süütunne oma lapse ees, mida süvendab lahutus abikaasast, võib sind kummitada kogu elu, kuid proovi end veenda, et sellele tundele järele andes võid sa tema elu uuesti rikkuda. Andke talle võimalus elada oma elu. Ja kuni vanaduseni olgu terve, elav ema, kes soojendab sind alati hea sõna ja tarkade nõuannetega. Kas pole see suur õnnistus?

Neil on kõik olemas. Oma tuba, uus jalgratas, igal aastal lähed nendega mere äärde... Aga õnnelik olemise asemel võtavad nad seda iseenesestmõistetavalt. Kuidas õpetada tänapäeva lastele tänulikkust?

Enda kõiges piiramine ja laste heaks kõike tegemine on pealtnäha üllas lähenemine, kuid tegelikult on see tee põrgusse. Vanemate enda eest hoolitsemine on vaimse hügieeni oluline osa. Kas kavatsete osta pojale kaubamärgiga kingi, kuid tossude jaoks ei jää raha? Midagi ei saa teha, osta talle ja endale lihtsad kingad.

Teete oma lapse heaks kõik, mida saate, valite talle parima: kaubamärgiga tossud, riided, suurepärane telefon, maksate kruuside eest. Muidugi ei tee seda tänutunde pärast. Kuid ärge tehke nalja, väike tänu teeks teid õnnelikuks.

Ärge oodake tänulikkust

Ärge oodake, et teie laps oleks tänulik. Aktsepteeri seda kui tõsiasja, et annad talle palju ega saa peaaegu midagi tagasi. See on sama, mis teie ja teie vanematega, nii et maksate lihtsalt võlga.

Kas olete vihane, et teie laps käitub nii, nagu oleks teie suuremeelsus teie vastutusel? Nende seisukohast on see täpselt nii. Lapsed tajuvad maailma sellisena, nagu see on. Nad ei mõista täielikult asjade ja tegude väärtust. Me ei olnud ka erinevad.

Seda, mida teete oma laste heaks, teete vabatahtlikult ja sellepärast, et see on teie arvates sobiv. Kuid ärge oodake tasu tänulikkuse näol. Ärge kunagi öelge: "Ostsime teile iPhone'i ja te käitute nii!" Midagi anda ja seejärel noomida või nõuda on ebaaus.

Ära täida iga soovi

Enamikul lastel on praegu palju rohkem materiaalseid asju, kui teie vanemad saaksid teile lubada. Ajad olid siis lihtsalt teised. Praegu on teil ja minul need võimalused. Lapsed tajuvad neid aga liiga automaatselt. Seda seetõttu, et olete valmis täitma kõik nende soovid või vähemalt enamik neist. Siin on probleem ennekõike sinus. Miks peaks lastel olema kõik? Sest teil on selleks piisavalt raha? Andke oma lapsele valida: "Kas ma ostan teile uue dressipluusi või teksad või mõlemad – ei." Vanemate laste jaoks on ka see valik - "Kui kogute kokku ja maksate osa summast ise."

Kuidas mitte kasvatada egoisti?

Õpetage lapsi mitte ainult saama, vaid ka andma. See muudab nad teadlikumaks, et luksus ei kuku taevast.

Õpetage neid juba varakult teistele meeldima. Leiutage, looge ja pakkige väikeseid kingitusi vanavanematele, sõpradele ja nautige kingisaajate naeratusi.

Mainige delikaatselt neid, kes on teie lapse heaks midagi teinud. "Väga hea tädi poolt, et ta marju tõi!", "See raamat, mille sa oma vanaisalt saite, on väga huvitav."
Olge eeskujuks! Tänan alati mitte ainult kingituse, vaid ka iga väiksemagi teenuse eest, olgu selleks pereliige või mööduja.

Andke lastele pilk pere finantsplaanidesse. Laps peaks vähemalt ligikaudselt teadma, kui palju maksab ööbimine ja söömine, aga ka seda, kui palju maksab tema uus telefon või laagrireis. Näidake talle, kuidas saate võrrelda asjade väärtust: "Kui me läheme Kostromasse vanaemale külla, maksab bensiin sama palju kui kogu pere kinopiletid."
Selgitage, kuidas krediitkaardid töötavad. Paljud väikesed lapsed arvavad ju, et nad võivad pangaautomaadist võtta nii palju raha, kui tahavad. Võtke laps poodi kaasa, makske sularahas ja näidake selgelt, kui ilus kaart teie käes on.

Kui laps läheb juba kooli, anna talle taskuraha, et ta mõistaks raha väärtust.

Kui perel on rahalisi raskusi (näiteks üks vanematest kaotas töö), siis ära ehmata teda, vaid selgita tema eakohaselt, miks tal on nüüd vaja end kuidagi piirata. Ka väike kaotus (näiteks kalli veekeskuse asemel jõkke minemine) toetab lapse vastutustunnet ja solidaarsust.

Paljud kaasaegsed lapsevanemad kurdavad, et praegune põlvkond on lihtsalt hulluks läinud ja teda ei saa kuidagi treenida. Lapsed on ebaviisakad ja ebaviisakad, ei arvesta täiskasvanutega ja teevad kõike omal moel. Kuidas leida oma lapsega ühist keelt ja miks kasvavad lapsed tänamatuks?

Selle probleemi kontekstis võib eristada kolme peamist olukorda.

1. Vanemad kasvatasid last, kuid ta ei täitnud ikkagi nende lootusi.
2. Tema vanemad pöörasid talle liiga vähe tähelepanu või ei hoolinud sellest üldse.
3. Tema vanemad kuritarvitasid ja rõhusid teda ning selle tulemusena kasvas ta üles pahameelega.

Esimene olukord Seda juhtub harva, sest kui lapsi kasvatatakse õigesti, ümbritsetuna armastuse ja kiindumusega, armastavad nad hellalt oma vanemaid olenemata nende iseloomust, vaadetest ja elustiilist. Sellisel juhul on kirjaoskamatu kasvatus, näiteks selle valed meetodid, vale lähenemine beebile. Selle olukorra teine ​​põhjus on liigne eestkoste. Vanemlik armastus ei tohiks olla pime, veel vähem isekas. Laps ei ole ema ega isa omand. Ta on inimene, kes vajab teatud ruumi.

Teine olukord esineb peredes, kus mõlemad vanemad on hõivatud töö ja karjääriga. Nad saavad lastele pakkuda kõike, mida nad vajavad: maiustusi, kauneid mänguasju, moekaid riideid, telefone ja arvuteid. Kuid rahalisest heaolust ei piisa lapse normaalseks arenguks. Ta vajab oma vanemate juuresolekut, nende tähelepanu ja kaitset. Tihti tuleb sarnane olukord ette üsna vaestes peredes, kus laps jääb sisuliselt kõigest ilma. Ta kasvab iseseisvalt, nii et teda "kasvatatakse tänaval". Pole kedagi, kes talle tõelisi väärtusi juurutaks.

Kolmas olukord kõige tavalisem. Sel juhul maksab laps jämedalt öeldes oma vanematele kättemaksu õnnetu lapsepõlve eest. Jalule tõustes püüab ta alateadlikult luua neile samad väljakannatamatud tingimused, milles ta pidi üles kasvama. Laste pahameel ei möödu jäljetult. Sageli hülgavad lapsed täielikult oma eakad emad ja isad. Miks see juhtub? Kas neil pole tõesti tilkagi armastust ja nad ei suuda andestada? Neil on muidugi. Kuid lapsepõlvearmastus võib manduda kibestumiseks ja solvumiseks ning nendest tunnetest on liiga raske üle saada.

Austa oma lapse isiklikku ruumi, huvisid ja hobisid. Kui arvate, et beebi soovidest ei tule talle kasu, proovige seda rahulikult, arusaadavas keeles selgitada. Kui sul on vaja talle midagi keelata (veel üks komm või mänguasi), ära karju ega karju last. Ta vastab teie palvetele teismelisega samal toonil.
Ärge kunagi lööge lapsi. Isegi väike laks võib põhjustada lapsele raske psühholoogilise trauma. Laps hakkab sind kartma, kuid kui ta suureks kasvab, teeb ta kindlasti vastupidist.
Sõbrake oma lapsega. Lihtsalt tehke sõpru. Ta peaks nägema oma vanemaid kui sõpru, mitte rangeid kasvatajaid. Ranget õpetajat alati kardetakse, harvem austatakse, aga veel harvem armastatakse. Usalduslik suhe vanemate ja lapse vahel on pere, sealhulgas tema enda õnne ja heaolu võti. Kuid inimestel, kes ei suutnud isa ja emaga siiras olla, on väga raske teisi usaldada.
Veenda, aga ära sunni.Ükskõik kui kangekaelne beebi ka poleks, sobivaid argumente leiab alati. Vanemad on lapse jaoks autoriteet isegi siis, kui ta lamab võrevoodis ja lõbustab end kõristidega. Salvestage see olek enne, kui teie laps hakkab tänaval või telerist autoriteete otsima.
Ärge hoolitsege oma lapse eest rohkem, kui on tema turvalisuse tagamiseks vajalik. Laske tal astuda iseseisvaid samme võimalikult varakult. Ta võib teha vigu ja sattuda hätta, kuid see kogemus aitab teda tulevikus.
Ära lase oma lapsel endaga manipuleerida. Ta peab mõistma, et igal asjal on oma aeg: kodutööde tegemisel ja puhkamisel, magusa söömisel ja tervislikul toitumisel, sõpradega mängimisel ja ema abistamisel majas. Paku valida endale lihtsad kohustused. Nii tunneb ta oma töö vastu huvi.
Kui kaotasite sellest hoolimata endast välja ja oma viha oma lapse peale välja valasite, ärge kartke olla esimene, kes lepib. Kui konflikti alustas laps ise, kutsu ta rahulikult rääkima ja oma seisukoht välja ütlema. Mõnikord tuleb laste jonnihood lihtsalt ära oodata. Ole targem – ära karju, vaid jää mõistlikuks.

Pidage meeles, et vanemad vastutavad ainsad selle eest, kuidas nende laps kasvab. Ärge süüdistage Internetti, telerit ega halbu ettevõtteid. Ainult meie otsustame, milline on meie jätk. Loomulikult ei saa te tööst ja oma huvidest loobuda, kuid kui teil on vaba minut, on parem veeta see lapsega, kui vaadata mõttetuid telesarju või lugeda läikivates ajakirjades kuulujutte. Elav suhtlemine on hindamatu ja mida siiram see on, seda tugevamaks muutuvad teie peresidemed.

Võib-olla on tänamatus kõige valusam asi, mida lastelt saada on. See võib ilmneda igas vanuses. Näiteks võivad väga väikesed lapsed olla teie poolt valmistatud toidu suhtes tänamatud;

Aga tänamatuse teema kerkib muidugi esile teismeliste vanemate seas just alates 13-15. eluaastast, et laps vähemalt kuidagi näitaks, et ta saab vähemalt aru, et tema heaks midagi tehakse; , pole enam väike. Ja tänas teda vähemalt ametliku “aitähega” talle ostetud asjade, kallite kursuste, juhendajate eest, isegi lihtsalt igapäevase hoolduse eest (söötsid, pesid, koristasid). Probleem on selles, et seda ei juhtu. Ja laps usub siiralt või lausa väljendab valjusti, et millegi eest erilist tänada pole. Sest vanemad ise on sellest huvitatud (vanemad vajavad kursusi ja juhendajaid mitte vähem kui lapsed), sest vanemad on kohustatud teda aitama, ta on nende laps. Ja üldiselt ta ei palunud sünnitada ja nüüd ei küsi ka midagi, aga vanemad ise tahavad ja annavad, miks olla tänulik? Mõnikord on tänulikkus viisakusest, formaalne, nii on lihtsam. Ja mõnikord pole seda seal, see tähendab, et pole "aitäh".

Vorm ja tunne

Tänul on kaks komponenti: see on omamoodi kogemus ja väline väljendusvorm. Saate inimest tänada, tundmata tema vastu sisemist tänulikkust. Seega ei ütle kõneleja "tänan teid küsimuse eest" mitte sellepärast, et teda valdaks tänulikkuse kogemus, vaid sellepärast, et see on protokoll, viisakuse vorm. Sellised vormid on nagu määrdeaine sotsiaalseks suhtluseks. "Aitäh", "palun", "tulge uuesti", "ilusat õhtut", "meeldiv sind näha", "sa näed suurepärane välja" - kõik need on sõnad, mis pehmendavad inimese liigisisest agressiooni. Kõik stabiilse psüühikaga täiskasvanud saavad aru, et see on lihtsalt rahumeelsuse väljendamise vorm teiste suhtes ega vaja neilt teistelt sõnade siiruse kohta erilist kinnitust. Seega saab inimene aru, et ta näeb üsna normaalne välja ja talle räägitakse tema värskest välimusest, et pakkuda üldist positiivset suhtumist ja öelda midagi ilusat. Närvilisemad inimesed aga muretsevad, et on silmakirjalikud, ja ütlevad, et neil on hea meel sind näha, kuigi neil pole sind nähes üldse hea meel. See on aga hoopis teine ​​lugu.

Tulles tagasi tänulikkuse juurde, pean ütlema, et formaalne osa on oluline ka ilma tänulikkuse kogemuseta. Pakkudes tänu formaalset osa, isegi ilma vastava tänutundeta, näitame inimestele, et nad on meile olulised ja hoolime sellest, kuidas nad end tunnevad. Väga lühinägelik on väljendada tänulikkust ainult siis, kui see tunne sind valdab, kui sa sõna otseses mõttes ei suuda selle impulsse tagasi hoida. Soovitav on avaldada tänu palju sagedamini, sel hetkel, kui saate aru, et inimene on teie heaks teinud midagi, mida ta võib-olla poleks teinud.

Ootamata globaalseid sündmusi, pöörates tähelepanu pisiasjadele. Paljud siin teevad vea, viidates oma pühendumusele siirusele suhetes: nad ütlevad: miks ma peaksin olema silmakirjalik, kui ma ei tunne tänulikkust ja ma ei valeta teistele, öeldes neid võltsitud "aitäh". Muide, ma ei valeta eriti oma lähedastele, kuna enamik mõistab, et ametliku viisakuse puudumine "võõrastega": tööl või sõpradega põhjustab kiiresti halbu suhteid. Kuid oma lähedastega ei pea te teesklema, kui muidu saate olla sina ise! Ja sellise siiruse taktika viib selleni, et kodus tunnevad inimesed end justkui vaenlase laagris, kuid küljelt pole see halb. See tähendab, et mehe ja naisega on see lihtsalt kohutav, aga sõpradega, näete, pole see midagi. Seda seetõttu, et sõpradega püüad olla meeldiv, aga mehe, naise ja lastega lõõgastud, pole vaja grimassi teha, las nad võtavad sind sellisena, nagu sa oled!

Tänulikkuse väljendamise vorm, isegi ilma seda tänulikkust kogemata, on suhete jaoks väga oluline. Peate õppima, kuidas tänulikkust õigesti väljendada ja püüda seda teha autentselt, st kontaktis oma sisemise osaga, mis on võimeline tänulikkust kogema. Kuid see on kõrgem tase ja lihtsal tasemel peate täpselt väljendama, kuidas see välja tuleb.

Lähedaste inimestega kokku puutudes tunnevad inimesed ka väljendamata tänulikkust, saavad sellest aru. Ja nad mõistavad ka selle sisemise tänutunde puudumist. Pilgu eriline väljendus, puudutus, eriline hääletoon, soov midagi tagasi maksta, aidata, teha midagi meeldivat – kõik need on sõnades väljendamata tänulikkuse märgid. Ja teie suhtluspartnerid loevad neid märke koheselt, pakkudes neile sügavat rahulolu. Ja selliste märkide puudumist loetakse ka ja see näitab inimese suhtumist teiesse. Nii et pahur mees võib su toidu ära süüa, mitte kunagi tänada, mitte kunagi kiita, vaid sinu nördimuse survel öelda, et jah, muidugi, aitäh, ta on tänulik. Kuid naine saab aru, et ta pole tänulik. Sest tänu saab lugeda sõnadeta. Sisemise kogemuseta sõnad näitasid talle vähemalt, et inimene tahab talle meeldida. Ja isegi ilma sõnadeta ja ilma tänulikkusest kõneleva kehakeeleta on see täiesti kurb.

Tänamatuse päritolu

Vanemad ei tohiks oma rolli laste isiksuse kujundamisel üle hinnata. Keskkond on see, mis harib ja lapse keskkond on palju laiem kui tema perekond. Ja mida vanem laps, seda laiem keskkond. Kaasaegne maailm tulvil info on samuti osa keskkonnast, mis on praktiliselt kontrollimatu.

Aga tänulikkuse teema puhul on vanemate roll ülimalt suur. Aga minu arvates on see määrav. Laps saab aru, mis on tänulikkus oma lähedasi jälgides, ta õpib olema tänulik või tänamatu. Nii vormilt kui ka tunde poolest.

Laps jälgib ennekõike, kuidas tänulikkus tema peres avaldub. Kas seda on kombeks väljendada? Või kõik usuvad, et lähedased “peaksid” oma kohustused täitma ja tänada pole millegi eest. Kas isa ütleb emale õhtusöögi eest "aitäh"? Kas ema tänab isa igapäevase abi eest? Kas inimesed tänavad üksteist väikeste teenete eest? Või on see iseenesestmõistetav, et see nii peabki olema?

Kui laps ei näe leibkonnaliikmete üksteisele selgeid tänutunde märke, siis ta ei õpi seda välja näitama ega tea, mille eest täpselt tänada.

Seega, kui arvate, et teie ema peaks oma lapselapsi hoidma, toitma ja millegi eest erilist tänada pole (no võib-olla möödaminnes), siis õpetate sama ka oma lapsele. Ja kui olete kindel, et teie mees on loomulikult kohustatud kohtuma, sõitma, teie autot remontima, toidukaupu tassima, siis peate seda iseenesestmõistetavaks, õpetate seda oma lapsele, siis ta tegeleb ka teie investeeringutega.

1,5-aastaste kaksikute ema Maša kutsus oma ämma oma koju appi süüa valmistama ja lapsi hoidma. Ämm oli nõus, aga seadis tingimuseks päevad, teistel töötas. Maša oli sisimas nördinud, sest me rääkisime lastest, kuidas võrrelda tööd ja kallid lapselapsed! Ämm saabus ilma kingituseta, kuid Maša lootis sellega ja pealegi ei tulnud ema kunagi laste juurde tühjade kätega. Külas olles ei jõudnud ämm kohe pikalt telekat vaadata ja mehega telefonis juttu ajada. Masha nördimus kasvas. Selle tulemusel valmistas ämm natuke süüa (kuid mitte Maša küsitud retsepti järgi) ja jalutas lastelastega samal ajal, kui Maša oma asju ajamas (nad saabusid märjana, kuigi Maša palus olla ettevaatlik). Visiidi tulemusel kogus Maša ämma vastu nii palju ärritust, et jättis hambad ristis hüvasti ja siis isegi nuttis.

Ülaltoodud näites ei tundnud naine tuhkagi tänulikkust, kuid tundis oma ämma käitumise üle palju nördimust. See juhtus seetõttu, et naine mõtles välja oma ämma jaoks stsenaariumi ja oli mures, et ta ei taha sellesse sobida. Naise meelest võlgnes ämm Mashale kohe palju: kiirustada oma esimesele kõnele, lükates töö edasi; asuge kohe pärast saabumist energiliselt asja kallale; küpseta seda, mida Maša õigeks pidas; kõndige vastavalt masina rutiinile. Selle tulemusena olukorras, kus tänulikkus oleks olnud loomulik, tänamist ei juhtunud, küll aga tuli ette süüdistusi ja pisaraid.

See näide näitab selgelt tänamatuse mustrit:

1. Inimene usub, et on ette võlgu. See “peaks” ei ole kuidagi kooskõlas Teise arvamusega, ei ole kuidagi kooskõlas tema kavatsustega. Nad peaksid ja ongi kõik, vaielda pole mõtet.

Üldiselt on igasuguse tänamatuse aluseks tunne, mis on sulle sünniõigusega võlgu: armastus, austus, materiaalne rikkus, võimalused jne. Ja selle tagamine on vaid elutähtsa õigluse taastamine.

2. Igasugune kõrvalekalle stsenaariumist "nad on mulle võlgu" kuulutatakse veaks, mille teine ​​​​peab korvama.

3. Kogu tehtud hea neelab endasse vigade mass ja seega tühistatakse. Midagi on muidugi tehtud, aga eksimusi on nii palju...

4. Tulemuseks on nullbilanss, pole millegi eest tänulik olla.

Seda skeemi kasutavad ka lapsed. Samuti pole nad täiesti rahul sellega, mida te nende heaks teete. Kas sa koristad, pesed, triigid? Nii et ta ei hooli, see pole tema stsenaarium, ta näeb välja nagu poleks triikinud ja padjaalused killud pole tema jaoks probleemiks. Kas sa annad mulle raha? Nii et nad annavad teistele rohkem, mitte neid sente. Kas sa toidad? Noh, see on ütlematagi selge. Ja lisage, kui palju probleeme vanemad tekitavad: ajude äravool, kõikvõimalikud piirangud, sageli kallaletungid... Tulemuseks nullbilanss, millegi eest pole tänulik.

Aga see ei olnud laps, kes selle skeemi välja mõtles, see on täiskasvanute skeem, laps lihtsalt võttis selle üles.

Kui teie laps on tänamatu, vastake endale ausalt – kas olete tänulik?

Oma vanematele, mehele, naisele, ämmale, sõpradele? Kui tihti need inimesed teie tänulikkust kuulevad? Võrreldes sellega, kui palju kaebusi nad teilt kuulevad...

Enamik inimesi tunneb tänulikkust ainult erilistel puhkudel ja tavaliselt tunnevad nad nördimust, et neile ei antud piisavalt. Neid kasvatati halvasti, elati halvasti, saadeti valesse kohta õppima, täna on neid alahinnatud ja alamakstud, nende eest hoolitsetakse halvasti, abikaasa solvab neid, valitsus ja kliima on valed. Just selles keskkonnas tekib laps, kes ei tea, mis on tänulikkus.

Kui sageli räägite oma lapsega tasuta hariduse omandamise väärtusest? Või on ta sageli sinult kuulnud, kui kohutavad koolid tänapäeval on?

Kas hindate seda, et kiirabi meeskond tuleb teie juurde kiiresti? Või läks kogu energia tänapäeva meditsiini ja arstide ükskõiksuse kritiseerimisele?

Kas olete saatusele tänulik, et elate suurte võimaluste maailmas? Või kahetsete, et teie oma pole roosade vaipadega kaetud ning konkurendid ja maksud segavad teid?

Teie uskumused selle kohta, kas teil on isiklikult millegi eest tänulik olla, kujundavad teie laste uskumusi.

Lapsed kasvavad peredes tänulikuks:

Kus nad on oma vanematele tänulikud ja näitavad seda välja

Jah, kui karjute oma vanemate peale, räägite emaga tõrjuvalt ja nõudlikult, siis oodake sama ka oma lastelt.

Kui teie vanemad ei ole tänulikud, vaid vastupidi, on nördimus nende mineviku pattude ja tänapäeva rumaluse üle, siis ei tunne teie lapsed teie vastu tänulikkust. Teil on ka puudusi, kuid kriitika mudel on käes.

Kus ema ja isa on üksteisele tänulikud selle eest, mida nad teevad

Põhimõte on siin lihtne: kui peres arvatakse, et tänada pole vaja (aga loomulikult on tänutunne sees, jah), igaüks teeb lihtsalt oma asja, siis laps lihtsalt ei teadvusta endale, et ta seda teeb. temalt midagi tänulikkust nõudma. Kui ema ei ütle isale aitäh toidukottide eest ja isa ei ütle emale lõunasöögi ja triiksärkide eest, siis loomulikult ei ütle laps aitäh millegi eest.

See on naeruväärselt lihtne teema, aga inimesed peavad õppima perekonnas viisakussõnu ütlema, tänu avaldama. Selle eest, et keegi tegi järeleandmisi, tähelepanu märkide, delikaatsuse, toetuse, igapäevaste murede eest. Kui see on olemas, ei ole vaja eriharidust, kui laps võtab selle keskkonna endasse ja tunneb vähemalt teatud vormis tänulikkust.

Kus täiskasvanutel on usk, et keegi pole neile midagi võlgu ja kui nad midagi saavad, siis on see sisemist tänu väärt.

Tänulikkust ei saa jõuga välja lüüa, seda nii-öelda tule ja mõõgaga sisendada. Ütleme nii, et väline tänu on endiselt võimalik, kuid selleks peab inimene teid väga kartma. Kuid sisemine pole üldse võimalik.

Samuti on ebaefektiivne pigistada välja tänulikkust, õhutades lapses süütunnet. Mõned vanemad kasutavad seda taktikat, mõnikord alateadlikult, kuid mõnikord väga teadlikult: nad räägivad lapsele, kui raske neil oli, mida nad pidid taluma ja investeerima, et ta nii heaks kasvaks.

Laps oskab hinnata vanemate tema heaks tehtud ohverdusi, kuid need ohvrid on kohe devalveerunud, kui need saavad eneseesitluse teemaks “Me oleme sinu jaoks...”. Aja jooksul võib laps aru saada, et ema nägi tõesti palju vaeva, et tema õpingute eest maksta. Eriti kui emal oli jõudu tulla teda pärast tööd kallistama. Kui aga teete tõsiseid ohvreid, ei tohiks te loota lapse tänule nende ohvrite eest tasumiseks. Ohverdamisotsuse tegemisel järgite oma otsuseid ja väärtusi, tasumist pole vaja nõuda. Tänulikkuse olemasolu või puudumine ei sõltu sinu nõudlikkusest, vaid sellest, millest eespool kirjutasin: sinu võimest kogeda tänulikkust ja oskusest seda väljendada. See toimibki, mitte ei löö lapselt tänulikkust jõuliselt välja.

"Mida me ikkagi tegema peaksime?"

"Lõpuks ei saanud ma ikka aru, mida teha?!" - see on minu lemmikküsimus, mis ilmub regulaarselt artiklite kommentaarides. Kui pole täpselt kirjas, kuidas tegutseda, siis milleks lugeda, eks))))?

Seetõttu teen kokkuvõtte.

1. Lapse tänulikkus kasvab väga järk-järgult, see kujuneb peamiselt perekonnas suhtlemisel. Kui leiate, et teie 16-aastane laps on täiesti tänamatu, ei saa te seda omadust kiiresti parandada. Siin peate leppima sellega, nagu see on, ja püüdma luua temaga suhteid asjade tegeliku olukorra põhjal, unustades tänulikkuse. Täiesti võimalik, et see avaldub hiljem, kui sa just neile sageli tänamatust ei heida.
2. Õrnas eas (eelkooliealine ja algkool) on aeg sisendada oma lapsele võime olla tänulik. Selle kvaliteedi arendamine algab vormist ja sotsiaalsetest rituaalidest.
3. Tänutunde ja käitumise arendamiseks tuleb lapsele selgitada mõtet, et tänu väljendamine avab tee headele suhetele ning tänamatus ajab vihale ja kahjustab suhteid. Ka perekonnas.
4. Õpetage oma lapsele tänulikkuse rituaale. Sotsiaalsetel rituaalidel on palju nüansse, mõnikord tuleb tänada kõnekalt, mõnikord lühidalt ja mõnikord ühe pilgu ja naeratuse või noogutusega. Rääkige ja näidake, kuidas tänada kingituse eest (eriti sellise, mis teile ei meeldi), kuidas väljendada erilist suhtumist vanaemasse, tema hoolitsuse eest, kuidas tänada isa kingituse ja ema pannkookide eest, kuidas tänan väljasirutatud käe ja avatud ukse eest.
5. Pöörake tähelepanu iseendale ja püüdke kasvatada tänulikkust, eriti oma peres. Rääkige oma perele rohkem kui kord aastas sünnipäeva toosti ajal, kui tänulik olete.

Väljendage oma lapsele tänu heade omaduste eest, mida ta üles näitab: tundlikkus, abivalmidus, reeglitest kinnipidamine, oma piiride austamine.

Tänage sageli ja proovige seda teha siiralt.

Eriline valdkond on tänulikkus oma vanematele. Kui mõistate, mille eest olete tänulik, ja väljendate seda tänulikkust, siis kasvatate peaaegu kindlasti üles tänuliku lapse ilma igasuguste "eluhäkkideta".

Pange tähele, et siin ei piisa sisemisest tänulikkusest, ei piisa sügaval sisimas (kusagil väga sügaval) tänulikust, oluline on tänu väljendamine pealispinnal. Ükskõiksus, katkenud suhted vanematega, konfliktid ja hoolimatus nende suhtes on tõendid tänamatusest ja otsetee tänamatute laste juurde.

6. Proovige töödelda mõtet, et kõik, mis teil elus on, on tänu väärt, isegi need asjad, mida peate iseenesestmõistetavaks.

Lihtne harjutus: leia enne magamaminekut 10 asja, mille eest võid olla tänulik möödunud päeva ja inimeste eest, kellega kohtusid. (Ohtlik märk: kui 10 punkti on raske välja tuua, tähendab see, et teil on probleeme tänulikkusega. Üldiselt, kui olete siiralt hämmeldunud, mille eest saate oma lähedasi tänada, on see probleemne valdkond ja probleem ei ole teie lähedastes, vaid teie tõekspidamistes).

Kes pole rahul vähesega, see ei rahuldu millegagi

Lapsele on võimatu lihtsalt tänulikkust lisada kui võimalust, seda saab ainult orgaaniliselt edasi anda. Ilma selle vara täieliku omamiseta on võimatu arendada lapses tänulikkust. Hiljem võib ta ühel päeval õppida tänulik olema, kuid see toimub ilma tema vanemate osaluseta. Seetõttu peaks lapse tänulikkuse arendamisel põhirõhk olema temal endal, tema võimel olla tänulik.

© Filonenko Elizaveta