Sa oled minu karistus! Novosibirsk ja Novosibirski piirkond: viimased uudised, objektiivne analüüs, praegused kommentaarid Laste joonistuste vöö ei ole haridusmeetod.

Muud pidustused

Perekond on üks suurimaid väärtusi, mille inimkond on loonud kogu oma eksisteerimise ajaloo jooksul. Koolis ja peres kasutatavad kasvatusmeetodid erinevad nii oma ulatuse kui ka sisu poolest ning sellest tulenevalt ka oma psühholoogilise olemuse ja lapsele mõjutamise tõhususe poolest. Peremeetodites on rohkem loomulikkust, pöördumist konkreetse lapse poole, kellel on oma elukogemus, teatud harjumused, kired ja huvid. Laste peres kasvatamise meetodid on viisid, mille kaudu toimub vanemate sihipärane pedagoogiline mõjutamine laste teadvusele ja käitumisele.

Vanemlusmeetodite valik ja rakendamine põhinevad mitmel üldtingimustel:

  • Vanemate teadmised oma lastest, nende positiivsetest ja negatiivsetest omadustest: mida nad loevad, mis neid huvitab, milliseid ülesandeid täidavad, milliseid raskusi nad kogevad, millised suhted neil klassikaaslaste ja õpetajatega on, mida nad kõige enam hindavad. inimesed jne.
  • Vanemate isiklik kogemus, nende autoriteet, peresuhete olemus, soov isikliku eeskujuga harida.
  • Kui vanemad eelistavad ühistegevust, siis enamasti prevaleerivad praktilised meetodid.
  • Vanemate pedagoogiline kultuur mõjutab kasvatusmeetodite, -vahendite ja -vormide valikut otsustavalt

Laste peres kasvatamise meetodid on viisid, mille kaudu toimub vanemate sihipärane pedagoogiline mõjutamine laste teadvusele ja käitumisele. Perekasvatuse meetodid avaldavad elavat jälje vanemate isiksusest ja on neist lahutamatud. Meetodeid on nii paljudele vanematele nii palju, kui neid on. Kõik vanemad kasutavad ühiseid perekasvatuse meetodeid: veenmine (selgitus, soovitus, nõuanne); isiklik eeskuju; julgustamine (kiitus, kingitused, lastele huvitavad väljavaated); karistus (naudingutest ilmajätmine, sõprusest keeldumine, ihunuhtlus). Peres kasutatakse erinevaid tunnustamise ja julgustamise meetodeid: paitamine, musitamine, kallistamine, korjamine jne. Lapsi lohutatakse ebaõnnes, toetatakse rasketel aegadel, leitakse motiiv oma õigluse kaitsmiseks ning eksimuste korral otsitakse võimalusi et neid parandada. Töös saavutuste saavutamisel premeeritakse lapsi, kuid kingitusi ei tehta hea käitumise, selle eest, mida inimene on kohustatud tegema. Saate premeerida nii asju kui raha. Karistust kasutatakse äärmuslikel juhtudel, kuid füüsilist karistamist ei kasutata kunagi. On üldteada, et peksmine traumeerib lapsi. Kohaldada saab järgmisi karistusvorme: eriarvamus, vastuväide, häbistamine, hoiatamine jne. Harvadel juhtudel kasutatakse isoleerimist vendadest ja õdedest. Peamine nõue vanematele on oma last paremini tundma õppida ja talle õigeaegselt appi tulla.

Veenmine on keeruline ja raske meetod. Seda tuleb kasutada ettevaatlikult, läbimõeldult ja meeles pidada, et iga sõna, isegi kogemata maha kukkunud, on veenev. Perekasvatuse kogemusest targad vanemad eristuvad just selle poolest, et nad oskavad karjumata ja paanikata oma lastele nõudmisi esitada. Neil on laste tegude asjaolude, põhjuste ja tagajärgede igakülgse analüüsi saladus ning nad ennustavad laste võimalikke reaktsioone nende tegudele. Need vanemad, kes nii arvavad, teevad valesti: täna istun maha ja hakkan poega veenma, et ta peab olema töökas ja hästi õppima ning homme räägin vanima tütrega tagasihoidlikkusest, tütarlapselikust uhkusest jne. Üks õigel ajal, õigel hetkel öeldud fraas võib olla tõhusam kui moraaliõpetus. Täna avaldas näiteks isa imetlust töökaaslase põhimõttekindla teo üle, homme rääkis ema uhkusega oma kollektiivi tööasjadest, ülehomme juhtis vanem vend tähelepanu huvitavale artiklile ajalehes, mõne aja pärast ta väljendas rahulolematust noorema vennaga, kes ei märganud, et ema tuli väsinuna, kuid ta ei aidanud teda majas ringi käia, oli siiralt nördinud, et ei leidnud aega oma haiget seltsimeest külastada. Veenmine on meetod, mille käigus õpetaja apelleerib laste teadvusele ja tunnetele.

Veendumust ja lapsele selgitust saab esitada konkreetsete elusituatsioonide analüüsimisel, mis võimaldavad last veenda; lapsega tema konkreetse tegevuse arutamisel; lapse jaoks autoriteetse inimese, raamatute, filmide kangelase eeskujul. Vestlused ja selgitused pole kaugeltki ainsad vahendid laste veenmiseks. Raamat, film ja raadio veenavad; Maalimine ja muusika veenavad omal moel, mis nagu kõik kunstiliigid, meeltele toimides, õpetavad meid elama "iluseaduste järgi". Hea eeskuju mängib veenmises suurt rolli. Ja siin on suur tähtsus vanemate endi käitumisel. Lapsed, eriti eelkooli- ja algkooliealised, kipuvad jäljendama nii häid kui ka halbu tegusid. See, kuidas vanemad käituvad, kuidas lapsed käituma õpivad. Lõpuks veenavad lapsed oma kogemust.

Selgitamaks, kas täiskasvanutel on tänapäevaseid algkoolilapsi lihtne veenda, viisime külas Yara 2. keskkooli 30 algklassiõpilase seas läbi küsitluse. Udmurdi Vabariigi jar. Pakuti välja järgmised küsimused:

  1. Kas arvate, et teid on lihtne ümber veenda?
  2. Kas sa kuulad oma vanemate ja õpetajate arvamust?
  3. Kas kuulate oma klassikaaslaste arvamusi?

Pärast isikuandmete töötlemist saime järgmised tulemused. Peal esiteks küsimus "Kas teid on lihtne veenda?" Positiivselt vastas 14 õpilast (47%). 12 õpilast (40%) usub, et neid on üsna raske veenda ja 4 õpilast (13%) usub, et neid on lihtne veenda vaid mõnes olukorras.

Peal teiseks küsimus "Kas sa kuulad oma vanemate ja õpetajate arvamusi?" Positiivselt vastas 20 õpilast (67%). Need õpilased kuulavad sageli õpetaja või vanemate arvamust. Ja 8 õpilast (26%) usub, et õpetaja või vanemate arvamust pole vaja kuulata. Ja ainult 2 õpilast (7%) märkisid, et nad kuulavad mõnikord õpetaja ja vanemate arvamust.

Peal kolmandaks Küsimusele vastas positiivselt 18 õpilast (60%). Need õpilased kuulavad väga sageli oma klassikaaslaste arvamusi. Kuid 12 õpilast (40%) märgivad, et klassikaaslaste arvamust ei võeta kunagi kuulda.

Seega järeldame, et algkooliealisi lapsi on lihtne veenda. Nad kuulavad sageli vanemate ja õpetajate arvamust, kuna paljud vanemad ja õpetajad on lastele eeskujuks ja eeskujuks. Ka nooremad koolilapsed kuulavad klassikaaslaste arvamust, kuid harvemini.
Viisime läbi ka küsitluse õpilaste vanematega. Pakuti välja järgmised küsimused:

  1. Kas last on lihtne veenda?
  2. Kas laps kuulab pereliikmete arvamust?
  3. Millise pereliikme arvamust laps rohkem kuulab?
  4. Kas laps kuulab sõprade arvamust?
  5. Milliseid veenmismeetodeid kasutate lapse kasvatamisel?

Peal esiteks 16 lapsevanemat (53%) vastas küsimusele positiivselt. Nad usuvad, et suudavad last kergesti veenda 6 inimest (21%) vastas eitavalt. Ja 8 vastanud vanemat (26%) usuvad, et nende last on lihtne veenda vaid mõnel juhul.

Vastates teiseks küsimus 22 vanemad (74%) märkisid, et laps kuulab alati pereliikmete arvamust. Ja 8 inimest (26%) märgivad, et lapsed kuulavad pereliikmete arvamusi harva.

kolmandaks küsimusele “Millise pereliikme arvamust laps rohkem kuulab?”, võime järeldada, et sagedamini kuulab laps vanemate pereliikmete arvamust, kuna nad on oma lastele eeskujuks (40% - ema arvamus). , 33% - isa arvamus) . Kuid siiski märgib 6 inimest (27%), et laps kuulab sagedamini oma vanemat venda või õde.

Peal neljas küsimus "Kas laps kuulab sõprade arvamust?" Positiivselt vastas 18 inimest (60%) ja eitavalt vaid 2 inimest (7%). Ja 10 inimest (33%) märgivad, et laps kuulab mõnikord oma sõprade arvamust.

aastal saadud andmete analüüsimine viies küsimus "Milliseid veenmismeetodeid kasutate lapse kasvatamisel?" võib järeldada, et kõige sagedamini kasutavad perekonnad veenmismeetodeid nagu vestlus (74%) ja soovitus (53%). Näidismeetodit (40%) ja jutumeetodit (40%) kasutatakse harvemini.

Seega võime järeldada, et algkooliealisi lapsi on lihtne veenda. Lapsed kuulavad sagedamini vanemate pereliikmete, harvem sõprade arvamust. Kõige sagedamini kasutatavad veenmismeetodid on vestlus ja soovitus.

Meie arvates on pere lapse jaoks nii elukeskkond kui ka hariduskeskkond. Perekonna mõju, eriti lapse elu algperioodil, ületab palju muud hariduslikud mõjud. Isiksuse kujunemise edukuse määrab ennekõike perekond. Mida parem on perekond ja mida parem on selle mõju haridusele, seda kõrgemad on inimese füüsilise, kõlbelise ja tööalase hariduse tulemused. Perekonna rolli isiksuse kujunemisel määrab sõltuvus: nagu perekond, nagu selles üles kasvanud inimene.

Toome näite lastevanemate koosolekust täiskasvanute ja laste suhetest peres.

Lastevanemate koosolek "Lapsi pole vaja kasvatada – lastega tuleb sõber olla"

Kohtumise eesmärk: Veenda iga vanemat lapse isiksuse väärtuses.

Ülesanded: arendada suhtlemiskultuuri vanemate ja laste vahel; oskus näha ja analüüsida negatiivseid aspekte oma laste kasvatamisel.

Õpetaja. Perekonda võib võrrelda stardiplatvormiga, mis määrab inimese elutee. Iga täiskasvanu ja ennekõike lapsevanem vastutab selle eest, et laps saaks väärikalt ja aukalt ületada probleeme, millega laps oma teel kokku puutub. Lapse jaoks pole vähem oluline kohtumine täiskasvanutega, kes aitavad tal elukunsti õppida.

Lapsed mängivad sketši "Lüüa või mitte lüüa?"

Üks päev sügisel läbi metsa
Järsku levis kuulujutt:
Raiesmikus täpselt kell kaheksa
Öökull kogub kõik kokku.
Olles hüljanud äri ja lapsed,
Olles seente korjamise lõpetanud,
Kes läks, kes lendas
Sellele murettekitavale kõnele.

Pesukaru.

Sa ei tea, ristiisa,
Miks öökull on ärevil?
Võib-olla jälle teie väike rebane
Kas ta piinab Kosoyd koolis?

Rebane.

Oh, ära räägi, pesukaru,
Ta on ka kodus tõeline saatan!

Hunt, mu sõber, sinu kutsikas
Kas öökulli tundi ei seganud?

Hunt.

Ma ei tea, võib-olla
Ta tõesti teab, kuidas ulguda.

Siil.

Ütle mulle, karu,
Su pojale meeldib laulda, kas pole?
Võib-olla on ta kannatlikkuse öökull
Kas olete kogenud imelist laulmist?

Karu.

Ma ei oska öelda, naaber,
Ma näen Mishutkat harva.

Panen prillid ninale,
Öökull esitas küsimuse.

Öökull.

Tõstke oma käpad, loomad,
Kes poleks lapsi löönud, isad?

Rebane.

Mis jama, öökull?
Ma olin eile rebane
Tõmbasin kaua kõrvu.

Karu.

Nad ütlevad karude kohta:
Ta on kõrvast kurt.
Olen oma poja naljade poolt
Paitan sind ainult oksakesega.

Papa jänes kännu otsas
porgandi krõmpsumine,
Oluline on paatosega öelda...

Jänes.

Ma olen peksu vastu!
Ma kaldun oma lapsi.
Ma ei puuduta sind oma käpaga,
Iga päev teel
Ma sisendan neile rangelt:
Ärge kõndige kõrvade peal ringi
Ärge närige uksi
Ja oma sõprade sabad
Ärge torgake seda pragudesse.

Harakas.

Ma pole hädas üksi.
Minu lastele iga päev
Liiga laisk, et kõiki tunde kuulata.
Kui nad pragunevad palju,
Võtan vöö appi.

Rahvas oli jälle lärmakas
Kes oli "vastu"
Kes oli poolt?
Öökull ei saanud seda tükk aega teha
Tooge neile sõnad

Öökull.

Ma palun teilt, loomaemad,
Ja eriti isad,
Lõpetage see oma peres
Haridus "vöö peal".
Teie lapsed on sellega nii harjunud
Väärtegude eest tirida,
Mida meist, õpetajatest,
Nad ootavad samu asju.

Õpetaja: Tere õhtust, kallid sõbrad. Alustan kohtumist küsimusega: "Miks te arvate, miks vanemad ja lapsed sageli tülitsevad?" Ilmselt sellepärast, et nad ei mõista üksteist. Lapsed ei mõista, et nende vanemad on tööl väsinud, et neid ärritavad nende rasked mured ja probleemid ning nad ei mõtle neid aidata või rahustada. Vanematel pole aega lapse probleemide ja huvide mõistmiseks, nad ei mõista, et tema jaoks on mäng tõsine ja oluline. Ja vanemad hakkavad “harima”, nõudma, tellima, aga lapsed ei taha loenguid kuulata. Ja barrikaadide vastaskülgedel on vanemad ja lapsed. Kas pole parem ühineda, üksteist mõista ja elada lahkuses ja harmoonias? Paljud vanemad usuvad, et lapse veenmine vööga on palju kiirem ja õigem. Kuid nad eksivad. Vaatame mitut meetodit lapse veenmiseks:

– konkreetsete elusituatsioonide analüüs lapse veenmiseks;
– lapsega tema konkreetse tegevuse arutamine;
– lapse jaoks autoriteetse inimese, raamatute, filmide kangelase eeskujul;
– õiglane viha kui veenmisvahend;
- vanemate isiklik eeskuju.

(Veenmismeetodite arutamine toimub koos vanematega; nende meetodite puhul on esile tõstetud “+” ja “–”.)

Õpetaja: Kallid vanemad, ma tõesti tahan, et meie tänane vestlus ei oleks asjatu, et see kuidagi mõjutaks teie suhteid teie lastega. Ma ei kahtle üldse, et te kõik armastate oma lapsi ja ma tahan, et teie igapäevane moto oleks "Poisid, elame koos!"

Lapse kasvatamise küsimused valmistavad vanematele muret juba enne lapse sündi. Nad püüavad määrata oma käitumisjoont, mõeldes, kas nad peaksid last karistama, kui jah, siis millises vanuses, kas kasutada preemiaid ja kui sageli.

Vöö kui kasvatusvahend

Vanemad toetuvad lahenduste otsimisel sugulaste, tuttavate, naabrite kogemustele, pöörduvad spetsialistide poole ja meenutavad, kuidas neid lapsepõlves kasvatati. Pakiline probleem on endiselt vööde kasutamine laste kasvatamisel, psühholoogide ja pedagoogide arvamused lähevad siin lahku.

Mõned väidavad, et vöö kasutamine on antipedagoogiline, teised võtavad selle poole. Nad kinnitavad, et kehaline kasvatus on kasulik ja distsiplineerib last.

Paljud vanemad kasutavad karistust, kui verbaalne veenmine on ära kuivanud. Ükski veenmine ei aita ja vanemad haaravad vööl. Psühholoogide sõnul on sellised tegevused nõrkade, sõnatute, vaimse puudega inimeste hulk. Vööga kasvatamine alandab last kui inimest, põhjustades talle sageli suure vaimse trauma.

Õpetajad soovitavad lapsevanematel seda sõna laste kasvatamisel kasutada, väites, et vöö ei ole pedagoogiline meetod.

Tagantjärele mõeldes võis igaüks endale tunnistada, et tahtmine vöö kätte võtta ja lapsele peksa anda tekkis vähemalt korra. Mõne jaoks sai see aru, teised jäid pedagoogilist moraali meenutades kahtluste alla.

Kas vöö on laste kasvatamisel vastuvõetav? Sellele küsimusele pole selget vastust, kuigi enamus räägib selle vastu. Vöö ei ole soovitatav kasvatusmeetodina. Jah, tema abiga hakkab laps vastuvaidlematult kuuletuma ja täidab kõik nõuded. Kuid niipea, kui paned rihma kõrvale, naaseb allumatus, mõnikord agressiivsemal kujul.

Karistamise vajalikkust ei eita keegi, aga kohe vööst kinni haarata pole vaja. Proovige veenda sõnadega, vaheldumisi karistades ja julgustades. Pidage meeles, et lõppeesmärk on isiksuse arendamine.

Kas vöö kandmisest on lapse kasvatamisel kasu? Kindlasti mitte. Teadlased on tõestanud füüsilise karistuse mõttetust.

Laste turvavööga kasvatamine toob kaasa:

  • arengu aeglustumine;
  • laste emotsionaalsus väheneb;
  • Sageli kaob võime selgelt mõelda;
  • nad kohandavad oma käitumist oludega;
  • tegude ebaadekvaatsus on ilmne.

On tõestatud, et isapoolne vööga kasvatus viib lapse hirmutamiseni, kasvab üles distsiplineeritud inimene, kuid tal pole sageli oma arvamust, ta kardab oma seisukohta välja öelda.

Kas tüdrukuid on võimalik vööga rangelt kasvatada? Loomulikult ei saa te last sel viisil karistada, kuid ka tema kapriiside rahuldamine pole soovitatav. Otsige sellele lähenemist. Kui sa tema tundeid nii tühisel moel riivad, kaotad tema silmis austuse ja probleem jääb ikkagi lahendamata. Ema toetus ja mõistmine mõjub paremini kui mistahes karistus. Rääkige temaga, selgitage, mis on tema käitumises valesti, õpetage tüdrukut sõnadega.

Kas vöö on poegade kasvatamisel vastuvõetav?

See kasvatusmeetod näitab teie abitust vanematena. Peate oma poega mõjutama sõnade, veendumuse ja veelgi parem - enda positiivse eeskujuga. Rääkides on võimalik saavutada paremaid tulemusi kui löömisega. Vööd kasutades usuvad mõned, et beebi saab nii paremini aru, kuid iga löögiga mõistab ta üha vähem, kibestub, kasvab hirm vanemate ees, mis aja jooksul võib areneda hirmuks kõigi ümbritsevate ees.

Esialgu tundub, et poiste kasvatamise vöö distsiplineerib neid, kuid see on levinud eksiarvamus. See kahjustab lapse emotsionaalset arengut ja tapab ta inimesena.

Isaharidus koos vöövideoga:

Ärge kasvatage lapsi peksmisega, kasutage kiindumust ja lahkust, siis kasvab neist normaalne, adekvaatne inimene, igakülgselt arenenud isiksus. Pidage meeles, et vägivald sünnitab vägivalda.


8% venelaste arvates on vöö vajalik lastekasvatamise viis ja 58% meie kaasmaalastest peab füüsilist jõudu kasvatuslikel eesmärkidel õigustatuks vaid erandjuhtudel. Huvitav on see, et seda arvamust jagavad üksmeelselt nii Vene Föderatsiooni elanikud, kellel on lapsi, kui ka need, kellel pole lapsi. Meeste seas on aga kategoorilisemad kallaletungi pooldajad: 11% meestest ja vaid 5% naistest ütles, et vöö on "vajalik kasvatusmeetod".
Umbes kolmandik (34%) venelastest peab laste füüsilist karistamist põhimõtteliselt vastuvõetamatuks.

Valimi kogumaht: 1800 vastajat.

Tellija: raadiojaam "Politseilaine".

Uuritav populatsioon: Venemaa majanduslikult aktiivne 18-aastane ja vanem elanikkond.

Küsimus: Kas teie arvates on füüsilise jõu kasutamise meetodid (laks, laks, vöö) aktsepteeritavad laste kasvatamise viisina?

Vastajate vastused jagunesid järgmiselt:

Vastajate kommentaarid:

Jah, see on vajalik kasvatusmeetod.

"Nii kasvatasid mu vanemad mind. See tuli päris hästi välja."

"Ma ei usu, et on palju vanemaid, kes pole kunagi oma lapsi karistanud. Ma ei ütle, et sa pead end surnuks lööma, aga mõnel juhul pead sa olema karm. Kui ta vastupidiselt ettepanekutele nelgi pistikupessa pistab või liikuva auto rataste alla ronib, saab ta selle tagumikku.»

"Laps peab mõistma, et süütegude eest tuleb karistada, mitte ainult rääkida - füüsiline karistus peaks olema rohkem solvav kui valus."

Ainult erandjuhtudel

"Minu laps on tõeline väike saatana ja see ei tulene isegi kasvatusele järeleandmisest, vaid geenidest. Mõnikord on hea laks ainus viis mõjutada.

"Meie lapsed on muutunud nii valusalt vastuvõtlikuks, nii et ennekõike tuleb tegutseda veenvalt ja veenvalt, kuid erandjuhtudel "üks löök asendab 100 tundi poliitilist tööd".

«Teoreetiliselt olen füüsilise karistamise vastu, aga praktikas... mõnikord ei pea mu närvid vastu. Kahe lapse emana võin öelda, et iga laps sünnib oma iseloomuga ja ta ise soovitab, millised meetodid tema kasvatamiseks kõige paremini sobivad. Vanem poeg reageerib sünnist saati karjumisele, peksule ja karistamisele veelgi suuremate kapriiside, protestide, solvangute ja veelgi hullema käitumisega. Kuna ta hakkas inimkõnest hästi aru saama, oli tema mõjutamise kõige elementaarsem meetod veenmine, selgitamine ja veenmine. Ja mõnikord ei saa nooremat peatada millegi muuga kui hoopi...”

"See ei ole meetod! Kahjuks sõnad ei tööta alati. Ja kui teie närvid järele annavad, siis kasutatakse "ebapopulaarseid" meetmeid.

Ei, ma pean füüsilist karistamist põhimõtteliselt vastuvõetamatuks.

"Mind on lapsepõlvest saadik palju pekstud: valus on ja ei valuta, igas mõttes. Eriti kooliajal. Ema nõudis minult palju. See ei aita vastastikust mõistmist. See kõveneb. See on kohutav. See ei anna midagi. See ei teinud mind paremaks, see ei teinud mind halvemaks. Kui mu noorem vend sündis, siis temagi sai selle - nii mu emalt kui ka minult. Mul on väga kahju, et olin agressiivne ja sallimatu. Mul lihtsalt polnud silme ees ühtegi teist käitumismudelit. Vastasin sama vastusega, mis mul õnnestus saada. Jumal tänatud, täiskasvanueas läks see minust mööda..."

“Lapsed on meie peegelpilt. Kui sulle ei meeldi see, kuidas sa täna välja näed, siis sa ei lõhu peeglit, eks?”

“Täiskasvanutega vesteldes me millegipärast vööd argumendina ei kasuta, olgu nad kui lollid tahes, vaid paneme lapsed esialgu sõltuvasse olukorda, näidates kohe, et neil pole õigust oma arvamusele. ? Milline isiksus sel juhul kasvab?”
"Kõige väärtuslikum asi elus on isiklik vabadus. Igasugune vägivald on vastuvõetamatu, sest... Laps on väike, aga isiksus! Ja kõik, mis lapsepõlves laotud, kujundab täiskasvanu! Ja... armastatud lapsed tuleks ära hellitada!”

“Inimene sündis! Alates esimesest sünnipäevast peate olema temaga võrdne. Jah – see on suurepärane töö, et kasvatada oma lapsest inimene, kes väärib selleks olemist. Tema suhtes tuleb olla tolerantne igas vanuses, veenda teda milleski ainult oma hea eeskuju, taktitunde ja sõnaga.

"Füüsilist karistamist rakendavad reeglina ebapiisava intelligentsusega inimesed või patoloogilise psühhoosiga inimesed... mis on põhimõtteliselt sama asi."

Blogi manustamiskood

Vöö kui kasvatusviis

Kaks kolmandikku (66%) venelastest peab füüsilist jõudu ühel või teisel määral aktsepteeritavaks viisiks laste kasvatamisel!

Kaks tingimusteta tingimust

Tingimus nr 1

Peate naasta oma lapse tingimusteta aktsepteerimise seisundisse. Tema juba analüüsivõimelises peas peab olema täielik kindlustunne, et armastad teda tingimusteta. Mis see on? See tähendab ilma igasuguste tingimusteta! Olenemata sellest, milliseid hindeid ta saab, kuidas ta koolis käitub, kui hästi ta oma tuba korras hoiab ja kui tihti käsi peseb. Tema hinges, isegi silmapiiril, ei tohiks tekkida mõte, et matemaatika veerandi “C” tõttu hakkab ema teda vähem armastama. Ja selleks, et ta sellest teada saaks, on mõistlik leida sobivad sõnad ja tuua see mõte tema teadvusesse. Uskuge mind, niipea kui selline enesekindlus lapse peas paika loksub, on temaga kokkuleppele jõudmine palju lihtsam.

Teie lapsele on tingimusteta armastuse seisund juba tuttav – enamik lapsi kogeb seda, seda armastust oma olemasolu nn “eelhindamise” perioodil, s.o. imikueas. Kuid mida vanemaks laps saab, seda rohkem esitatakse talle nõudmisi... Lõputu kõigi oma tegude imetlemise staadium asendub teise etapiga: tema tegusid hakatakse hindama.

Tingimus nr 2

Teiseks oluliseks tingimuseks lapsele karistuse kohaldamisel on preemiate ja kiituse olemasolu. Vastupidiselt paljude arvamusele on peaaegu võimatu last üle kiita. Täpselt nagu kassi paitamine. Iga elusolend naudib alati "silitamist" (kiitus ja heakskiit). Laste soovimatu ja destruktiivse käitumise põhjus peitub väga sageli õiges koguses kiituse puudumises. üllatunud? Selgitame välja.

Vöö ei ole kasvatusmeetod
Aleksander Oleshko: "Üks pauk ja psühhodraama kogu eluks"
Lapsena ümbritses ema mind sellise armastuse, sellise tähelepanu, nii uskumatu kiindumuse, nii maagilise maailmaga, et ainus kord, kui ta vöö pihku võttis, oli tema jaoks tragöödia. Mäletan, kuidas ta tund aega istus ja sosistas: "Ema ei saa lapsi lüüa!"
Pärast esimest klassi tõi ta mind Moskvasse heade hinnete ja eeskujuliku käitumise pärast. Ma tegin Lastemaailmas midagi valesti. Ta istus maha... Istusin tema kõrvale ja ütlesin: "Aga sa ei karista mind, sest ema ei saa lapsi peksta!" See oli, võib öelda, minu esimene paroodia.
Mul oli temaga täiesti usalduslik ja soe suhe. Mõnikord ma isegi tahtsin, et ta mind lööks või midagi. Selle asemel, et kulutada kaks või kolm tundi, et selgitada, et see on halb, on see hea. Minu jaoks oli see nii raske! Mõtlesin: "Issand, kellelgi on kerge!" Bach – see on kõik ja ta läks. Kuid see üks “pauk”, kasvõi kord elus, võib tekitada lapsele psühholoogilise trauma, millest saab tema psühhodraama kogu ülejäänud eluks.
Tean naist, kes mäletab terve elu, kuidas ema teda lõi, et ta ei teinud õiget asja, pühkis prügi kokku... Ta ei suuda talle andestada!
See on kohutav. See on nagu küüne neelamine ja selle küünega kogu elu söömine, rääkimine, armastamine ja kõik muu. Niisiis, vanemad, tühistage see üsna primitiivne, valus ja põhimõtteliselt kasutu kasvatusmeetod.

Jekaterina Strizhenova: "Ma olin armukade oma sõbra peale, keda tema vanemad peksid"
Mu vanemad ei löönud mind kunagi. Ja pean tunnistama, et olin oma koolivenna Tatjana peale armukade (me käime ikka veel kohtamas). Teda peksti halbade hinnete, mis tahes süütegude eest. Kadestasin teda. "Kui suurepärane!" mulle tundus "Nad andsid sulle vöö ja sa läksid jalutama." Istusin alati läbirääkimiste laua taga. Mu vanemad avaldasid oma südantlõhestavate vestlustega mu teadvusele survet. See oli selline vastutuse mõõt! Sa lihtsalt ei saanud midagi valesti teha.
Üsna varakult hakkas mu abikaasa Sasha minu eest hoolitsema. Ühel päeval leidis ema tema sigaretid mu jopest. Ta vaatas mind nii!... Ma ütlesin: "Ema, need pole minu omad." Ja tal polnud kahtlustki. Muide, ma ikka ei suitseta. See on tõde: kui last usaldatakse, kui teda koheldakse kui täiskasvanud, iseseisvat inimest, siis ta püüab väga vanemaid mitte alt vedada. Ma ei tea, kuidas, ma ütlen teile ausalt. Sest mul on kaks tütart. Kardan, et kui oleksin vöö neile peale tõstnud (naerab), siis ma siin ei istuks. Mu mees armastab meeletult oma tüdrukuid - Alexandrat ja Anastasiat... Need on tema elu peamised naised, lisaks emale ja naisele.
Loomulikult tuleb kõik perest – käitumisnormid, lubatud ja mitte lubatu piirid. Näeme ema suhtumist isasse, isa emasse, vanemate suhtumist iseendasse. Ja me ehitame oma elu vastavalt sellele. Seetõttu ei tohi me lasta vööl kui kasvatusmeetodil põlvest põlve edasi rännata.

Reeglina kiidavad vanemad oma lapsi märksa harvemini kui noomivad. Kui teie laps käitub hästi (näiteks ehitab vaikselt ja rahulikult ehituskomplektist linna) ega sega teie asju, ei jookse te tuppa ega hakka teda selle eest kiitma. Aga kui ta tulistab püstolist aknasse, on teie reaktsioon kohene. See tähendab, et kui tema käitumine on hea, siis sa lihtsalt ei pööra talle tähelepanu, aga kui ta käitub halvasti, maksad talle ja kuidas! Kuid laps on oluline ja vajab teie tähelepanu. Ja kui tal pole (või väga vähe) kogemust, et talle tema hea käitumise pärast tähelepanu pööratakse, siis jääb ainuke võimalus seda kohe saada... Just, halb käitumine.

Heategude kiituse puudumise teine ​​negatiivne tagajärg on heade asjade tegemise motivatsiooni hääbumine! Oletame, et laps õppis esimeses klassis peaaegu ainult sirgete A-dega. Vanemad harjusid sellega ja hakkasid seda enesestmõistetavaks pidama. Ja siis toob laps “nelja” või jumal hoidku “kolme”... Vanematelt järgneb kohe vägivaldne reaktsioon ja lausa karistus. Kus on õiglus? Miks kipuvad enamik vanemaid hindama pigem halba kui head?

Ainult siis, kui nõustute nõustuma kahe ülalkirjeldatud tingimusega, saame rääkida karistustest. Jällegi, kõik tuleb rajada tingimusteta armastuse ning õige hulga kiituse ja heakskiidu alusele.

Kahepoolne leping
Kui laps saab 8-9-aastaseks, on mõttekas temaga läbi rääkida ja kokku leppida käitumisreeglid ja karistused. Lapsel on lihtsam täita ühiselt välja töötatud kokkuleppeid. Lisage oma reeglitesse karistused täiskasvanud pereliikmetele. Näiteks kui sa ei pidanud oma lubadust (ei lugenud enne magamaminekut lugu jne), siis...

Ausalt, järjekindlalt, armastusega...

Kahjuks on see täiesti võimatu ilma karistuseta. Kuid selleks, et minimeerida juhtumeid, kui seda nõutakse, peavad vanemad (kasvatajad) rangelt kinni pidama... põhilistest karistusreeglitest.

Karistus peab olema õiglane

Siin on näiteks üsna tüüpiline olukord. Kooliteel võttis laps külma ilmaga mütsi maha. Ema, nähes seda läbi akna, noomib teda ja nõuab, et ta paneks mütsi pähe. Laps nõustub. Järgmisel päeval olukord kordub. Kuid seekord tõstab nördinud ema last ilma mütsita nähes tema peale häält, ütleb solvavaid sõnu ning karistuseks ei lase tal pärast kooli välja minna. Väljastpoolt näeb ema käitumine üsna loogiline. Ta muretseb oma beebi tervise pärast ja karistab teda sellega, et võtab talt võimaluse õue minna.

See, kas seda karistust peetakse õiglaseks või mitte, sõltub ühest detailist. Kui eelmises (esimeses) olukorras juhtis ema lapsele lihtsalt mütsi pähe panemise vajadust ja nüüd karistab teda selle uuesti äravõtmise eest, on see lapse suhtes solvav ja ebaõiglane. On õiglane, kui pärast esimest vahejuhtumit toimub nende vahel vestlus, kus ema "kuulutas välja mängureeglid". Võimalusena: kui ma saatsin su kooli mütsiga, siis sa ei saa seda ise ära võtta (ilma minu eriloata); Kui sa seda teed, siis ma ei lase sul õhtul õue jalutama minna. Ja veel parem, kui nõuet toetab beebile selgitus, et talvel on vaja mütsi kanda ja miks peab ema teda selle nõude rikkumise korral karistama. On oluline, et laps mõistaks toimuva olemust, mitte ei täidaks ainult ema palvet ja paneks mütsi pähe. Pole vaja arvestada sellega, et tema mõtlemine on juba piisavalt küps ja ta teeb vajaliku järelduse ise.

Kasutage "mina" lauseid
Suurepärane viis konfliktide vähendamiseks on kasutada "mina"-lauseid. “Mina-laused” on see, kui lapse süüdistamise asemel, alustades sõnaga “sina” (käitute inetult, ajasite mänguasju laiali, ajasite mind vihaseks), räägite ainult oma tunnetest. "Mind häirib tõesti, et telekas on nii vali," "Ma olen mures, et on juba õhtu ja mu kodutöö on veel tegemata", "Olen teie halva hinde pärast väga ärritunud", "Ma muretsen, kui ...” Sellel maagilisel meetodil on lastele hämmastav mõju. Igasugune süüdistus sunnib end kaitsma ja vastu seisma. Ja kasutades "mina-ütlusi", lõpetate lapse süüdistamise. Annate lapsele teada, mida te tunnete. Ja enamikul juhtudel on selline teave talle signaaliks, et tema armastatud ema või armastatud isa kannatab. Uskuge mind, laps, kes teid armastab, ei taha teile kannatusi põhjustada, seetõttu sellise motivatsiooniga, muutes käitumist; juhtub palju kiiremini.

Karistatud laps ei tohiks tunda end ilma vanemlikust armastusest.

Seda reeglit on võib-olla kõige raskem rakendada. Selle elluviimiseks tuleb lapsega rohkem rääkida ja aega varumata selgitada, miks see või teine ​​tegu on halb, miks seda teha ei tohi. Te ei tohiks oma last karistada esimese negatiivse teo eest. Seda tuleks teha ainult siis, kui last on juba teavitatud, et teda sellise käitumise eest karistatakse.

Vanemate nõudmised peavad olema järjepidevad.

Ära karju minu peale
Mõnikord väljendavad vanemad oma rahulolematust ja nördimust oma lapse tegude üle "lihtsalt" tema peale karjudes. Millegipärast ei peeta vanemate sellist “eneseväljendust” karistuseks: käib ju ainult karjumine, mingeid nõudmisi ega sanktsioone pole. Samal ajal tajub laps vanemlikku karjumist karistusena, kogedes samasugust, kui mitte suuremat emotsionaalset ülekoormust nagu teistegi tüüpide puhul.

Pavel Sokolov: "Arvutist eraldamine on raskem kui vöö!"
Teate, ma saadan oma vöö ikkagi igaveseks hoiule spetsiaalsesse edenduskirstu. Kõigi sellest tulenevate tagajärgedega. Kuigi ausalt öeldes arvan, et alla viieaastaste lastega on väga raske hakkama saada. Seda peaksid tegema spetsiaalselt koolitatud inimesed. Lapsed võivad mõnikord olla tüütud, tõesti, väga tüütud.
Oma lapsepõlve kohta ütlen, et ma ei saanud isalt vööd. Kuigi kunagi sai: ta oli selle juba ise ära võtnud. Ma karjusin, et see oli väga valus: "Isa, ära ma nägin telekast, et sa ei peaks seda tegema!" Ta ehmus mu karje peale, tõmbas vöö ära, kuid lõi mind siiski peopesaga, mille peale ma sain kõigest aru.
Aga koolis sain õpetajalt osuti pähe. Kui ma palju ringi keerutasin. Aga ma tõlkisin kõik kuidagi naljaks. Selle tulemusena hakkas terve klass naerma ja õpetaja, muide, ka...
Miks, öelge mulle, peaksid täiskasvanud ründama? Lapsega peab oskama läbi rääkida. Öelge talle näiteks: "Teil on viis minutit arvutis mängimiseks." Või vastupidi, karistuseks (vööst karmim!) võtta talt võimalus arvutis mängida.

Näide 1

Tüdrukule meeldib väga ema kosmeetikaga mängida. Tavaliselt saab ta selle eest noomida. Aga kui ema on kirglik Interneti-kirjavahetuse vastu, siis on ema kotis tuhnimine lubatud - seni, kuni ta seda ei sega! On loogiline eeldada, et kosmeetikakoti uurimise eest karistades (kui ema pole arvutiga hõivatud) tunneb tüdruk end solvatuna ja tajub kõike ebaõiglusena.

Näide 2

Väsinud, ärritunud isa läheb töölt koju tulles pojale kallale põrandale laiali puistatud mänguasjade pärast. Veelgi enam, muudes olukordades, kui tema enda seisundis pole ärritusallikat, ei pööra ta sellele tähelepanu. Seega kannatab poeg isa sisemiste probleemide tõttu.

Sellistes olukordades tekib lapse mõtetes segadus vanemate ebajärjekindla käitumise tõttu. Ei tohiks olla olukordi, kus laps võib samade tegude eest karistada või mitte. See, muide, kehtib ka ergutusolukordade kohta. Väga olulised on ka lapse isiksuse solvamine ja “siltide” külge kleepimine (loll, kohmakas, idioot). Pidage meeles vana tarkust: mis iganes jahile nime panete, nii see ka purjetab.

Kuidas me harime?

Noh, nüüd on aeg tutvuda sellega, mis on "karistusturul" ja öelda, kuidas see või selline lapse mõjutamine teda mõjutab.

Ka vanemad on erinevad

Kõik vanemad, sõltuvalt nende eelistatud kasvatusstiilist, võib jagada kahte rühma:
Pehmed vanemad
Nad eelistavad last kasvatada teda häirimata. Sellised emad-isad püüavad manitsuste ja selgituste abil arendada lastes soovitud käitumist. Oma iseärasuste tõttu ei suuda nad isegi väga lühikest aega kanda oma lapse jaoks vaenlase rolli.
Isegi see sõna ise ei ole selle vanemate rühma poolt kasutatavate karistuste puhul täielikult rakendatav. Küll aga saabub hetk, mil laps “ajab üle kallaste” ja tolerantne ema või isa haarab peast kinni, mõistes, et varasematest lapse mõjutamismeetoditest enam ei piisa. Sageli sellise kasvatusstiiliga laps "istub kaelas".
Autoritaarsed vanemad
Nad nõuavad täielikku alistumist iseendale ja karistavad lapsi ilma tseremooniata isegi väikseimate kõrvalekallete eest nende käitumises. See asend on ohtlik, kuna see võib põhjustada lapses viha ja agressiivsust. Mõnikord rakendatakse sama pere lapse puhul mõlemat kasvatusmudelit (ema on pehme, isa autoritaarne), mis muidugi ei too kaasa midagi head. Vanemad (ja kõik, kes on seotud lapse kasvatamisega) peaksid omavahel kokku leppima väikese inimese mõjutamise meetmetes, millistel juhtudel rakendatakse (ja milliseid mitte kunagi!) ning seda kokkulepet rangelt järgima.

Häbiväärsed karistused

Need alandavad enesehinnangut ja isiklikku väärikust, eriti kui toimub avalik arutelu lapse pahategude üle. Varem või hiljem tuleb lapse varjatud agressiivsus ja pahameel välja.

Sildistamine ja solvav nimede kutsumine

Lubamatu on nimetada last lolliks, jaburaks, saamatuks jne. Sellised sõnad langetavad tõsiselt tema enesehinnangut ja võõrandavad ta emotsionaalselt vanematest.

Aleksander Buinov: "Porgandi- ja pulgapoliitika ei too tulemusi"
Mul oli väga õnnelik lapsepõlv. Ma ütlen seda ilma huumorita, tõsiselt. Kuid ühel päeval otsustas mu ema mulle "üle maailma peksa" anda. Tol ajal kogesin tüdrukute ees ainult alandust (elasime Tišinkal ühiskorteris). Ilma püksteta nende ees olla on hullem kui vööga peksa. Ma mäletan seda alandust elu lõpuni. Aga jätkasin seda, mille eest mind karistati nagunii. Sest vöö ei ole kasvatusmeetod. Palju hullem on psühholoogiline trauma.
Tõenäoliselt on kõigil koerad, eks? Olen koertega teadlikult tegelenud 13. eluaastast saadik, õppisin isegi koerakasvatajate erikoolis. Seega on loomade kasvatamine väga sarnane laste kasvatamisega. Porgandi ja pulgapoliitika tulemusi ei too. Kui koer saab peksa, siis kasvab temast sinu salavaenlane ja kunagi maksab ta sulle kindlasti kätte. Nii ka lapsed. Kui neid lüüakse vööga ja karistatakse füüsiliselt, karistavad nad siis oma vanemaid, kui nad on nõrgad, nagu lapsed. Kahjuks ei juhtu seda nii harva...

Ignoreerimine

Seda tüüpi karistus seisneb solvava lapse märkamata jätmises, temaga mitterääkimises, silmside vältimises, käitumises nii, nagu teda polekski, ja temast rääkimises tema juuresolekul kolmandas isikus. Seda meetodit kasutavad "õrnad vanemad" sageli viimase karistusmeetmena. Pea meeles, et ignoreerimine on tõhus vaid siis, kui lapse ja vanema vahel on tihe emotsionaalne kontakt ja laps kardab seda kaotada.

Autoritaarne kord

Sellised karistused hõlmavad kuulsat "nurka" ja muud tüüpi piiranguid laste tegevusele. Autoritaarse korra kasutamine on mõttekas käitumisreeglite tõsiste rikkumiste korral, mis võivad kaasa tuua tõsiseid tagajärgi (näiteks vigastusi). Ja laps peab ette teadma, millised sedalaadi karistused järgnevad (näiteks lastevahelised kaklused vms).

Õiguste piiramine, kohustuste lisamine

“Sul on kaks päeva keelatud konsooli mängida”, “täna ei saa sa Mišale külla minna”, “homme pead kogu korteri tolmuimejaga ära imema”... Kas need on tuttavad laused? No ei ole need keelatud, aga parem on, kui lapsega on selliste karistuste osas eelkokkulepe. Näiteks: “kui pärast mängu lõppu mänguasju ära ei pane, siis...” Või: “kui arvutis kokkulepitud aeg ületatakse, siis järgmisel päeval ei pane seda üldse sisse. .” Samas on oluline muuta oma tingimused täpselt sellisteks reegliteks, millest laps eelnevalt teab. Lõpuks õpib ta, et iga kord, kui ta teeb midagi ebasoovitavat, on sellel teatud tagajärjed.

Sellesse rühma kuuluvad ka karistused, mis on seotud lapse äravõtmisega mis tahes naudingutest (näiteks magustoit, kui ta sõi kätega pastat) või mänguasjad (kui need olid laiali) või kinos käimine. Kuid isegi siin peate meeles pidama, et laps peab olema teadlik "mängureeglitest" ja teadma, milliste süütegude eest võib ta naudingutest ilma jääda. Lapsed reageerivad valusalt, kui reeglid "mängu edenedes muutuvad". Tavaliselt on nad piisavalt tundlikud, et mõista, kui otsite lihtsalt ettekäänet oma lubadusest loobumiseks (kinno minna). Usaldusliku suhte säilitamiseks on parem viidata kehvale tervisele kui hakata meenutama lapse pahategusid.

Karistamise reeglid
Ärge jätke karistusi vahele ega viivitage. See peab kohe järgnema süüteole. Laps peab mõistma teie kehtestatud reegli tingimusteta olemust. Määrake karistused rahuliku hääle ja sõbraliku tooniga.
Ärge kasutage alusetuid süüdistusi, mille ebaseaduslikkuse üle väike inimene protesteerida ei saa ("Sa oled samasugune nagu su isa", "Sinust ei kasva midagi väärt välja" jne). Sellistes olukordades tunneb laps end alandatuna, mitte karistatuna.
Ärge kunagi mängige oma lapse nõrkustega – näiteks ärge jätke teda pimedasse vannituppa luku taha, teades, et ta kardab pimedust. Selline karistus võib tema psüühikale korvamatut kahju tekitada.

Füüsiline karistus

Seda tüüpi karistust on mõtet kasutada alles siis, kui kõik muud mõjutamisviisid on ammendatud: veenmine, vastava käitumise vastuvõetamatuse selgitamine, lapse ilma igasugustest naudingutest ilmajätmine. Tuleb selgelt mõista, et füüsiline karistamine on vastuvõetamatu noorukite puhul, samuti laste puhul, kelle ebasoovitav käitumine on tingitud haigusest (näiteks enurees, hüperaktiivsuse sündroom jne). Kuigi üldiselt on õigus neil vanematel, kes peavad lapse füüsilist mõjutamist vastuvõetamatuks, mitte kunagi ja mitte mingil juhul.

Loe kümneni!

Enamik vanemaid muretseb, kui nad "kaotasid" ja karistasid oma last ebaõiglaselt. Kui nad on mõistusele jõudnud, tunnevad nad end tema ees süüdi. Selle tagajärjeks võivad olla kingitused, režiimi lõdvestused ja muud süüdlasele omased teod. Vanemate pursketest saate aru - lõppude lõpuks pole need seotud mitte ainult lapse sõnakuulmatuse, vaid ka meie enda emotsioonide, olekuga - me kõik oleme elavad inimesed! Kuid igaüks saab selliste puhangute arvu oluliselt vähendada. Proovige kasutada tõestatud meetodit sagedamini – lugege vaimselt 10-ni, enne kui reageerite ühel või teisel viisil oma lapse soovimatule käitumisele. 10-ni lugemine on ligikaudu 5 sekundit. Uskuge mind, selle aja jooksul võib palju muutuda. Meie ajul, mis on võimeline sooritama miljoneid operatsioone sekundis, on aega hinnata juhtunu tähendust, olla kurjategija nahas ja võib-olla valida karjumise või füüsilise karistamise asemel mõni muu tegevus.

Vastupidavust on mõttekas õppida veel ühel põhjusel. Lapsed mängivad osavalt oma vanemate sellistel seisunditel, kasutades oma kulunud närve. Nad teavad, kuidas isa osavalt viia punktini, kus ta "läheb liiga kaugele", teades, et nad peavad ootama "plahvatust". Sest pärast seda läheb ta poodi ja toob krõpse või lubab sul õhtuni telekat vaadata. Olles õppinud oma esimesi emotsioone ohjeldama, saate vältida selliseid manipuleerimisi oma armastatud poegade ja tütarde poolt.

Mis on andestamine?

Andestamine tähendab, et te ei mäleta kunagi oma lapse solvumist ja kasutate seda tulevaste erimeelsuste puhul "trumbikaardina". Enne andestuse palumist peab laps täpselt teadma, mida ta valesti tegi. Parem, kui ta selle ise sõnastab. Seetõttu on iga kord, kui laps palub andestust, oluline esitada talle küsimus: mida sa temalt täpselt palud? Vastus võib sind üllatada... Samuti tasub lapselt küsida: "Mida sa järgmine kord teed?" Kui kuulete õiget vastust, kiitke. Ja olge valmis ise oma pojalt või tütrelt andestust paluma, eriti kui te ei suutnud end tagasi hoida, karjusite või kasutasite jõudu. Mõned vanemad usuvad, et lapselt andestuse palumine on märk nõrkusest nende laste ees. Tegelikult näitad vabandades oma jõudu ja annad head eeskuju, kuidas seda teha.

Pilliroo stiimul
Eelmisel sajandil tundus vene koolitundides distsipliin ja selle saavutamise meetodid ühiskonnale ranged, kuigi need erinesid oluliselt näiteks Inglismaal ja Saksamaal eksisteerivatest. Seda saab otsustada järgmise kogemuse põhjal.
Teatud õpetaja, proua Erikanova Nižni Novgorodist, saadeti linnavalitsuse poolt 1908. aastal välismaale. Seal tutvus ta laste alghariduse korraldusega. Pärast tööreisi rääkis Erikanova, kuidas teda üllatas klassis valitsev vaieldamatu distsipliin. Saksa keele õpetaja ütles talle, et õpetajatel on hea viis äratada kooliõpilaste tähelepanu tunnis toimuvatele tegevustele.
Igas klassis olid... pooleteise kuni kahe aršini pikkused pilliroopulgad, mida hoiti klassikappides. Õigel hetkel näitas õpetaja karjumise ja asjatu pingeta üsna rahulikult lastele pulka, misjärel nad kõik ühtsena vaikseks jäid ja järgnesid tema selgitustele.
Oli veel üks lihtne karistus. Solvunud õpilane pandi nurka ja jäeti pärast tunde klassiruumi. Laps tahtis loomulikult liikuda, mängida, kõndida, kuid ta suutis ainult oma eakaaslasi jälgida, piirates impulsse.
Väikeste sakslaste õpetamisel oli põhiline töö klassiruumis. Iseseisvaid koduseid ülesandeid oli väga vähe. Tundide ajal püüdsid lapsed väga kõvasti ja käisid hoolega õppeasutustes. Kui juhuslikult tuli ette omavolilisi puudumisi, siis ähvardas õpilaste vanemaid trahv. Samasuguse rahatrahviga määrati ka omanikele või käsitöölistele, kelle õpilased pidid koolis käima. Koolitrahvi tasumata jätmisel (põhimõttelistel põhjustel või rahalise puudulikkuse tõttu) võib täiskasvanud süüdlast määrata seaduses määratud tähtajaks vangi. Need reeglid kujunesid Saksa koolides välja paljude aastakümnete jooksul. Sellega seoses sündis Saksa ühiskonnas 1870. aastatel isegi aforism, et äsja lõppenud sõjas võitis Prantsusmaad mitte sõjavägi, vaid saksa kooliõpetaja.

Arutelu

Täname teid artikli eest! Väga kasulik. Vähemalt minul, pooleteise aastase lapse emal. Salvestan selle ja loen seda perioodiliselt uuesti.

Väikese tüdruku jaoks on isa praktiliselt "jumal". Mis juhtub, kui "Jumal" lööb?

Pilk selle tagajärgedele, mida vöö kasutamine tüdruku “harimiseks” võib anda meespsühholoogilt täiskasvanud klientidega töötamise kogemuse põhjal.

Teema, millest ajakirjanduses ega kirjastustes millegipärast tavaliselt ei räägita. Meist endist sõltub, kas suudame “tavalistes” kasvatusmeetodites midagi muuta ja vägivallaringi vähemalt mõnes peres katkestada.

Ma ei hakka ennast kordama, läheme otse nüansside juurde, mille poolest on eriline vöö kasutamine tüdruku “harimiseks” ja mis erineb poisi löömisest.

Loodus on selle vabastanud nii, et naisenergia on vastuvõtlikum ja meesenergia annab rohkem. Nii pikendatakse sõitu, antakse Elavatele elu. Yin ja Yang. Shakti ja Šiva. Ema energia loob mugavust, aktsepteerimist, kaitseb seda, mis on sees. Isane energia kaitseb väliste ohtude eest, toetab arengut, valmistab ette väliseks eluks ja Väljakutseteks. Nii ema kui isa võivad neid funktsioone täita, kuna mõlemad energiad on meis olemas – pidage meeles monaadi, kus nad üksteisesse voolavad.

Tüdrukust kasvab aga bioloogiliselt naine, tulevane ema, kes sünnitab ja kasvatab last oma kehas. Poisist peab kasvama mees, kes pakub naisele kaitset ja tuge nii raseduse, imetamise kui ka lapse eest hoolitsemise ajal. See tähendab, et neil on erinevad ülesanded ja ka nende vanemate suhtumine neisse on erinev.

Poiss on valmis väljakutseteks, võitluseks ja ressursside ammutamiseks. See tähendab, puudused, piirangud, lahingud, vigastused - see kõik on osa tema igapäevaelust, see on tema initsiatiiv täiskasvanueas. Isapoolset vägivalda, “kasvatuse” vormis löömist, võib poiss tajuda juba väljakutsena, raskuste talumise viisina, esimese sammuna võidu poole, isegi läbi lüüasaamise. "Kui ma suureks saan, annan tagasi."

Teine küsimus on, kuidas laps emotsionaalselt suureks saab, mis saab tema tunnetest ja läbielamistest. Mäletad? "Ma olen vana sõdur ja ma ei tea armastuse sõnu." Isa ja poja vaheline konkurents seisneb sellesama "pipsude mõõtmises". Traumaatiline, kuid siiski ületatav, isegi oma vahenditega täiskasvanueas. On selge, et isa võib oma poja jõu "tappa", ta "kaltsuks" muuta, kuid see nõuab palju pingutust ja ilmselgelt pole see enam "haridus", vaid "murdmine".

Tüdruk ei pea olema nii valmis väljakutseteks, füüsilistest kannatustest ja traumadest ülesaamiseks, et elus edasi liikuda. Võitlemine pole tema põhiülesanne.

Kujutagem nüüd ette, et isa avaldab füüsiliselt või moraalselt verbaalse agressiooni kaudu tüdrukule survet, nagu ta peab "harimiseks". Nagu igal elusolendil, ei jää tüdrukul rünnata, valu või survet tekitades muud üle, kui proovida end kaitsta ja kaitsta. Loomad hammustavad, kratsivad ja kui see ei tööta, jooksevad nad minema. Õigemini, nad jooksevad esmalt minema ja kui ei saa, siis kaklevad.

Millised võimalused on tüdrukul pere eest põgeneda? Põgenema “kasvataja” isa eest, kes vööst kinni hoiab? Kuhu joosta? Kõigepealt oma emale. Mida ema talle tavaliselt ütleb? Mida ema teeb? Siin on traumaatilise arengu võimalused. Ta kaitseb, pöördub ära, võtab lapse ja lahkub kodust, noomib tüdrukut, nutab ja soovitab tal olla kannatlik jne jne. See lahendatakse tavaliselt koos kliendiga, sest see kõik jätab psüühikasse jälje. Eriti kui olukord kordus mitu korda.

Mis on terve ema käitumine? "Võtke vöö ära! Ärge julgege last lüüa!"- kui abikaasa on kaine. Ja haara lapsed ja jookse välja, kui mees on purjus ja agressiivne. Pole parem, kui isa laste silme all nende ema peksab. Vigastus pole just kõige nõrgem, eriti kui poisi ees.

Mis järgmiseks? Naise ja mehe vestlus, ILMA LASTETA! Sellest, et kui ta üritab teda uuesti lüüa, siis naine lahutab ja ta suhtleb lastega ainult kohtumäärusega neile turvalises keskkonnas. Kas sa kardad oma abikaasat kaotada? Kujutage ette, kui hirmutav on lastel kaotada oma armastatud isa, kui temast saab "hariduse deemon"? Kui sa teda ei kaitse, siis kes?

Seda aga juhul, kui te ei pea vööd ega lööke "normaalseks" kasvatuseks. Ja kui muidugi on kuhugi minna. Juhtub, et lahkumiseks on vaja aega ja ressursse. Tundke lapsele kaasa ja paluge talt andestust, et teie emana ei saa talle turvatunnet anda. Füüsiline ohutus – lõppude lõpuks on see TEMA keha ja KELLELGI pole õigust sellele haiget teha. Isegi hariduslikel eesmärkidel.

Miks on isavägivald tüdrukute jaoks nii traumeeriv? Ja vööga “kasvatus” on füüsiline vägivald, kuna see rikub lapse naha ja pehmete kudede füüsilist puutumatust. Juba ainuüksi vöö DEMONSTREERIMINE on vägivald, sest lapsel tekib õuduspilt peas, kui teda vööga vastu keha lüüakse. Hirm muudab su isa koletiseks ja sinu enda ohvriks. "Kuulekus" tuleb just hirmust, mitte olukorra MÕISTMISEST. See on koolitus!!!

Väikese tüdruku jaoks on isa praktiliselt "jumal". Tugev, otsustav ja võimekas. Võimeline mägesid liigutama. Ta on turvalisuse ja õitsengu garant. Ta on mees! Ta erineb oma emast. Ta on kummardamise objekt, tema on see, kellelt naine tahab kuulda, et ta on "printsess". See sama "usaldusväärne selja ja tugi", millest naised siis unistavad, otsides seda meeste seas. 15 kg tüdrukut ja 80 kg isa, võrrelge käte suurust, kujutage ette isa käsi, millel laps puhkab. Ta käed katavad peaaegu kogu selja!!! Sellise toetusega pole maailmas miski hirmutav!

Välja arvatud üks asi, kui need käed võtavad vöö, lööge selle käega, visake solvavaid sõnu nagu "hoor ja proua, täpselt nagu teie ema". Või kuulutavad nad avalikult "ole vait, ärge suruge ennast, nüüd saate selle, lõpetate mängu", maalides elavalt pildi sellest, kuidas see kehastub tüdruku ajus, kui ta on juba kogenud vägivalda. . Paljud kirjeldavad, et isegi isa karjest piisas neile – kogu nende keha oli halvatud ja nad kartsid endast välja.

Miks nii? Aga sellepärast, et need samad tugevad käed võivad lüüa, haiget teha, minema visata, purustada ja isegi kägistada. Teie "jumal" tapab teid. Sel hetkel variseb kogu tüdruku maailm kokku, sest maailm reedab ta. Maailm on hirmutav koht ja vihase "Jumala" eest pole kaitset.

Isa muutub kaitsjast agressoriks. Aga kui loomade elus võitlevad nad agressoriga, siis kuidas võidelda isa "Jumalaga"? hammustada? Kriimustada? Paljud tüdrukud proovivad, kuid kuidas see tõenäoliselt lõpeb? "Oh, kas sa ikka kriimustad, sa oled sellega hakkama saanud!" Ja siis tüdruk mõistab, et tema kaitse on talle tagasi andnud. Parem on mitte võidelda, kui läheduses on keegi tugevam ja hirmutavam.

Nii ta kasvas üles, sai teismeliseks, tugev mees surus ta lifti, lükkas ta autosse, kägistas vahekäigus. Mida lapse otsus talle vihjab? Tõenäoliselt "loobuge, muidu läheb hullemaks." Tõepoolest, on olukordi, relv näiteks pähe, kus allaandmine on õigustatud, aga enamikus olukordades on küüned, hambad, küünarnukid ja kiljumine ning võid end lahti murda ja minema joosta. Kas ütleme "aitäh, isa", et meid vöö ja laksudega üles kasvatasid?

Kui ema ei kaitsnud, elab tüdruk suure tõenäosusega järelduse sees, et mehe agressiooni eest pole kaitset, et ta võib käituda nii, nagu tahab ja temaga ei juhtu selle eest midagi. Ühes variandis saab tulevast naist abikaasa peksa, “kasvatades” teda naiseks, sest see on elu “NORM”. Ja nagu tema enda ema ei võtnud teda kunagi oma agressorist isalt ära, nii ei võta ta end nüüd ära ka oma agressorist abikaasalt. Olen ennast koolitanud.

Kuid toimida võib ka mõni muu reaktsioon. Tüdruk ei murdunud! Kogusin kogu oma energia, valu, tahte rusikasse ja lubasin endale mitte kunagi alla anda, kõik välja kannatada! Kas meie ühiskonnas on tõesti positiivseid omadusi? Nõustun, täiskasvanute jaoks, kes seisavad silmitsi pärismaailmaga. Ja lapsele vanuses 3-5 aastat. No võib-olla natuke vanem... Kui tahad valmistuda, kuidas oleks lõõgastumisega? Kas me peaksime leppima sellega, et maailm on turvaline koht, mitte koht, kus nad lihtsalt "ellu jäävad"?

Ja siin hakkab tüdruk naissõdalase, amatsooni arhetüübi rolli “üles pumpama”. Naised, kes võitlevad õigluse, solvunute õiguste eest, kaitsevad teisi naisi ja iseennast. Kus on vaja ja kus tegelikult pole vaja. Olümpia jumalate seas nimetatakse seda "Artemise arhetüübiks". Müüdi järgi võistleb ta oma venna Apppalloniga lasketäpsuses. Vastuseks tema väljakutsele tulistada metshirm väga kaugel, tulistab naine ja tapab... aga mitte hirve, vaid oma väljavalitu.

Sümboolselt tähendab see seda, et neiut valdab mehelik energia, “kiisu mõõtmine” ja Armastuse tapmine. Raamatu "Jumalannad igas naises" autor Jean Shinoda Bohlen liigitab Artemise "neitsijumalannaks", üheks kolmest, kellel on raske mehega normaalset suhet luua. Ja mis suhe see on, kui tüdruk otsustab mitte alla anda, olla alati sõdalane ja mitte milleski meestele järele anda? Kas mäletate "energia saamist"? Lõppude lõpuks "võitleb" ta oma mehega võimu ja õigluse nimel. Millal on aeg "alistuda"?

Noh, "Papa God" kohta. Kas tüdruk kasvab suureks ja kuidas ta näeb Yangi, jumalikkuse mehelikku osa? Mida projitseerib ta Jumal-Isa kujule? Tõenäoliselt isa karistamine, "harimine" vööga. Süütunne, et "teen midagi valesti, kuna mu armastatud isa vihastab ja haarab vööst" muutub suure tõenäosusega "patuks", süütundeks Issanda ees. Ja ta tunneb end "kõike karistava, karistava Jumalana".

Sellel on religiooniga vähe pistmist, kuna puudub kontakt Kõrgema Jõuga, Jumalaga, vaid ummikus projektsioon tugevale isakujule. Sellegipoolest hoolib Jumal Isa meist nagu oma karjast. Või vähemalt õiglane. Ma ei taha süveneda teemasse, milles ma ei ole ekspert. Kuid kindlasti ei teki kontakti küpse naise ja selle vahel, mis on kõrgem, tugevam, võimsam. Jällegi võib see vaidlusse minna, kui Artemise energiat on palju. No mis alandlikkust seal on? Kust ta saab tulla, kui ümberringi on pidev “ülem isa”. Ja ilma alandlikkuseta, kuidas saada üle äärmuslikest olukordadest, leinast, kaotustest, väljakutsetest? Kellele ja millele toetuda?

Aga ikkagi tüdrukutest. Mis on tüdruku, naise, naise jaoks suhtes oluline? Armastus, aktsepteerimine, imetlev pilk mehelt. Ta tahab olla oma kuninga kuninganna. Valitsege koos nende pere kuningriiki. Tüdruk tahab olla isale printsess, ta tahab, et isa teda imetleks ja ütleks, et "sa oled kõige ilusam, sa oled printsess!" Ja tüdruk "armub" oma isasse, tahab isegi temaga abielluda. Me räägime vanusest umbes 3,5-5 aastat, kehale orienteeritud psühholoogid nimetavad seda "seksuaalsuse struktuuriks".

Psühhoanalüütikud nimetavad "Elektra kompleksiks" tüdruku ja tema ema vahelist konkurentsi oma isa "valdamise" õiguse pärast. Tüdruk tahab, et isa kuuluks talle, oleks tema "abikaasa". Mingist seksist pole siin juttugi, sest sel perioodil hakkab kujunema sooline identiteet, neiu saab selgemalt aru, et tegemist on tulevase naisega. Tema keha hakkab õitsema, neiu armub väga lapselikult ja Sellest perioodist sõltub nii teismelise armastuse kui ka küpse armastuse areng.

Ja see "armastuse objekt" muutub äkki vööga koletiseks või annab tugevaid laksu või ähvardab või "lihtsalt" karjub. Tema jaoks pole ta enam “printsess”, vaid korrarikkuja, praktiliselt kurjategija, keda tuleb karistada. Ta on sunnitud seda koletist jätkuvalt "armastama". Ja isegi kui tal pole 100% õigus, siis armastusest tema vastu ei pruugi naine seda oma psüühikas tunnistada. "Mul on paha!" ütleb ta endale, suunates ENDALE agressiooni, mis oleks pidanud jõudma isani. Aga kuidas saate teda "armastada", kui nõustute sellega, et ta on koletis? Kuidas loobuda armastusest, kuidas leppida selle valuga kaotada isa, kes armastab sind ja ei pane sulle sõrme?

Ja nagu ma oma näites kirjeldasin, kui armastus on lapsepõlves valus, kohtab inimene täiskasvanueas "valulikku armastust". Ta kas ei tea teisiti või selleks, et "üle mängida" ja saada midagi, mis pole valus, või täielikult vältida suhteid, milles on armastus. Milliseks abikaasaks võib osutuda tüdruk, kelle isa peksis, karjus ja „vööga üles tõstis“?

Võib olla erinevaid võimalusi. Psühholoogias nimetatakse neid sageli "stsenaariumideks"; Kaks tüüpilist: kas väga sarnane oma isaga, domineeriv ja agressiivne või "ei kala ega lind", et mitte näpuga ette panna. Viimane variant, nagu minu klientide puhul, on väga petlik. See ei tundu olevat agressiivne, kuid see võib olla "passiivne agressioon". Ta ei teeni tegelikult raha, istub kodus, ei käi väljas, joob, kiusab, devalveerib, tülitseb sõprade ja vanematega. See tähendab, et see "karistab", kuid mitte otseselt. Ja see ajab mind marru.

Väga sageli ajavad kliendid, kelle isa neid jõuga “kasvatas”, segamini kontrollimatu agressiivsuse ja tõelise meheliku jõu. Vajadus naisena olla tugeva mehe lähedus püsib, kuid haavatud psüühikas pole muud mudelit kui "vööga mees". Mees tõstab veidi häält, keerab veidi voolu sisse ja silmapiiril kostab rihma vile või käega löök. Kust siin suhted tulevad? Selle tulemusena on läheduses "relvamees", kes ajab teid lihtsalt vihale. Muide, kui ta joob, võib ta isegi kirve haarata.

Ja veel üks asi. Kui isa muutub kaitsjast agressoriks, siis mida ootab kasvav tüdruk meestelt? Stabiilne käitumine? Kas aktsepteerida teda sellisena, nagu ta on? Andestavad vead? Kas toetada teda seal, kus tal on raske? Kas ta vajab üldse meest enda kõrvale, et tänapäeva maailmas raskustega toime tulla? Eriti kui see tõenäoliselt "tilkub ajju"? Kas karjääris või äris edukas naine tahaks kuulda solvanguid, taluda survet ja kuulata meeste hinnanguid? Kas tal on võimalusi läbi rääkida või lööb ta kohe ukse kinni, et lapsepõlves isaga juhtunu enam ei korduks.

Muideks. Aju eemaldamine isa poolt, kui ta sügeleb, viriseb, otsa jookseb, noomib, tekitab tundideks vägivalda, mis pole vähem ränk kui löök. Lõppude lõpuks muutub tüdruk pantvangiks ja isa terroristiks. Tal pole lihtsalt kuhugi minna ja ta kannatab ja talub ja kannatab. Paljud kliendid hüüdsid: "Oleks parem, kui ta mind lööks!"

Mis te arvate, kui palju tahab selline naiseks kasvanud neiu “abieluvangis” vastu pidada? Enamasti teeb ta haigeks juba idee jõukatsumisest või konfliktist. Ja konflikt kuhjub ja kuhjub ning perekond laguneb suure tõenäosusega. See on "verbaalne väärkohtlemine", mida sageli maskeeritakse kui "lastehooldust".

No väga libe teema. Ma ei ole selles asjatundja, seega teen lühidalt. Teemat on väga raske uurida. Jah, kui psühholoog on ka mees. Kuhu vöö kõige sagedamini välja jõuab? Tagumiku peal. Alaseljale. Mõnikord tõstavad eriti “loovad” isad jope üles ja tõmbavad püksid alla. Ja tüdrukul on seksuaalsuse arenemise periood. Või äkki käib ta juba koolis ja seal on ta juba poistega sõber ja teab, et alasti ei ole hea olla.

Ja nii saavad kokku seksuaalsus, lapsepõlve “armastus” isa vastu ja füüsiline valu õrnades, pehmetes kohtades. Ja alasti olemise häbi ja samas põnevus. Kus on garantii, et isa näeb sel hetkel oma tütart enda ees? Kui ta lööb, pole ta enam ilmselgelt piisav. Ja tema ees on alasti “naise” keha, ehkki noor. Toretsev. Kus veel naised karjuvad? Mine otsi 10 erinevust valuhüüdes ja... . Ja mida siis tüdruk enda ees näeb? Või pigem "kes"? Ja kuidas võib see hiljem mõjutada tema seksuaalseid eelistusi? Aga emotsionaalsed? "Armastus on see, kui see teeb haiget!"

Noh, viimane asi. Enesehinnang. "Ma olen paha!" "Ma ei ole piisavalt hea!"... isa jaoks ja isa on "jumal"! Ja kas selline naine võib suhtes nõuda kuningat? Kas ta võib olla enesekindel? Kas tal on õigus eksida, kui isa on NII õnnetu, et vööst kinni haarab? Kas selline tüdruk, tüdruk, naine tõestab kogu elu oma isale ja seejärel kogu maailmale, et ta on tema armastust ja aktsepteerimist väärt?

Mida ta peab läbi elama, et öelda: "Ma suudan armastada ja olla armastatud, ma olen naine ja ma olen austust väärt!" Mida ta peab läbima, et naasta, siseneda oma naiselikku jõudu?

Kas sa tõesti usud vööde, peksu, laksude, karjumise, boikoteerimisega “haridusse”? Mis on siis sellise hariduse "eesmärk"? Kas olete kindel, et see viib tüdruku õnneni?

Ma olen kurb. Sest minust, psühholoogist, meesterühmades läbiviijatest on läbi käinud sadu mehi, kelle emad on vööga “kasvatatud” ja isade, vanaisade ja kasuisade karjed. Agressioon, mis oli suunatud meessoost vanemale, kandub üle poegadele. Kasutatakse juba “tuttavaid” kasvatusmeetodeid. Ja kes sellistest poistest välja kasvab, tead? "Ma olen vana sõdur ja ma ei tea armastuse sõnu." Patriarhaat, ütlete?avaldatud