Mees on minu vastu väga ebaviisakas. Abikaasa on muutunud agressiivseks ja ärrituvaks – põhjused, psühholoogi nõuanded

Tere päevast. Mu pea on sassis, aga ma proovin selle kokku panna. Olen 29-aastane, abikaasa on samasugune. Abielus 2 aastat, lapsi pole. Aeg-ajalt tunnen, et mu mees üritab minuga tühjalt kohalt ebaviisakas olla, mind solvata, halvustada. Ta on veidi kompleksne ja kinnine inimene, tal on pingelised suhted oma emaga (väidetavalt solvas ta teda lapsepõlves ja täiskasvanueas võis tema sõnade kohaselt teda alandada teise inimese ees), tal pole peaaegu ühtegi sõpra, ta ei käi kuskil peale jõusaali ja töö, armastab vaikust, istub toa suletud ukse taga, saab üksi istuda ja terveid koputusi tahvelarvutiga mängida. Ta ei näita üles mingit erilist initsiatiivi kuhugi minna või reisida. Kõik meie puhkused, kinoreisid jne olid minu algatatud. Enne pulmi oli kõik teisiti – ta kutsus, organiseeris ja ümbritses tähelepanuga. See on see, mis mind siis võlus. Järk-järgult, pärast pulmi, hakkas ta märkama, et ei pööranud palju tähelepanu ja võib teda solvata, kui miski talle ei sobinud. Ja nii konkreetselt, kuni punktini, et "kõik inimesed on reeturid ja ka teie olete reetur". Kui ma teda milleski ei toeta, on see kohe konflikt. Ja kuidas tekib konflikt: ta püüab mulle midagi sisendada (näiteks lõpetas kunagi liha söömise ja hakkas kõiki ümberkaudseid veenma seda tegema), mina keeldun, ta hakkab mulle survet avaldama. Kui tuleb tüli, siis ta ei pruugi nädalaid rääkida, ma ise tulen üles ja hakkan rääkima igapäevastel teemadel. Noh, või ta tuleks ette, vabandaks ja ütleks, et proovib end kontrollida. Aga pole mõtet. Vahel mulle tundub, et ta võistleb minuga, üritades tõestada, et tema on parem ja mina kehvem. Isegi hiljutises olukorras, kui otsustasin paar kilo alla võtta (ja tal on kehakultuse kinnisidee), kiideti kaotatud 7 kilogrammi heaks, kuid kuidagi ebasiiralt, nagu hästi tehtud, hästi tehtud, isegi praktilisi pingutusi tegemata. , kuigi ta teab, mis see minu jaoks on See oli seda väärt – piisavalt ranged piirangud ja muud kaalulangetamise rõõmud. Ja nii on kõiges – kõik mu saavutused näivad olevat heaks kiidetud, kuid neis on null siirust. Nagu jah, hästi tehtud, aga see kõik juhtus kuidagi iseenesest, ära näita end välja. Ja ma ei taha end näidata, ma lihtsalt tahan, et mu pere hindaks ja mõistaks meie läbitud tee raskusi. Ja nii juhtubki aeg-ajalt konflikte, mis viisid mind selleni, et tunnen end tema kõrval pidevalt ebavajaliku, tähtsusetuna ja mitte millestki aru saavana. Eelmisel nädalal tekkis konflikt. Tegime remonti, tulime mõlemad väsinuna, lähme sööma - tema soojendab oma toitu (sööb kalkunit jne), mina teen oma. Ta küsib, kuhu see nuga kadus? (kadunud – see tähendab, et inimene üritas vähemalt vaadata, mulle tundub). Ma ütlen - no vaata kõigepealt, kus ta tavaliselt valetada saab ja siis küsi minult, ma ei tea, kus kõik ja kõik hetkel on (miks ma nii vastasin - on juba olnud olukordi, kus ta istus tagumik otse, üritades julgustada mind midagi otsima). Ta ütles seda täiesti rahulikult, pikemalt mõtlemata, isegi kui ta oli hõivatud toidu valmistamisega. Ja ta lahvatas: "Kas sind on raske aidata?? Ja kui on mingi kriitiline olukord, siis ütlete mulle ka, et minge kuradile...?" No palju rohkem on räägitud. Üritasin selgitada, et ta on täiskasvanu ja suudab vähemalt minimaalselt pingutada ja vaadata, kus ta olla võib, eriti kuna on selge, et korteris ei leba ühtegi nuga, vaid pidin kõik maha viskama ja jooksma. nuga otsima, kuigi ma Nad isegi ei küsinud. Ja kui ma jooksin vaatama ja siis sama ütlesin (et oleksin vähemalt natuke vaadanud), oleks mulle vastatud: "Kes teilt küsis? Sa läksid seda ise otsima." Selgub, et ma otsin - käisin ise otsimas, keegi ei küsinud, ma ei otsi - ma ei saa isegi abi pakkuda. Ja ma kuulen kogu aeg seda "keegi pole teilt küsinud". Noa pärast ei räägi ta minuga nädal aega. Tegin järgmisel päeval pärast seda olukorda pannkooke, tulin ligi ja ütlesin: "Tegin seal pannkooke, kas sa sööd ära?" "Ma suudan" oli vastus. Ma ütlen, mida tähendab "saab"? Mille peale mulle öeldi, et oleksin pidanud ütlema: "Ma küpsetasin sulle seal pannkooke, äkki saad süüa?" See tähendab, et kui te ei kummarda, on see kõik, see on õudusunenägu. Eile ka konfliktiseisus teesklesid remonti, ta läks varem torumehega kohtuma, jõudsin hiljem - võtsin talle midagi süüa, küpsetasin pirukat, võtsin ka tüki - tõin, andsin talle . Tema nägu on vastuseks kivine, ta ei söö vaevu. Ma küsin, mis viga, et sa sööd nii aeglaselt – "see on väga kuiv." Mulle meenus, et kiirustades unustasin kurgi panna ja ütlesin selle kohta, et "oh, ma vist unustasin kurgi panna" - vastuseks "jah, jah, ilma selleta ei saa süüa, see on kuiv" ja ikkagi sama kivinägu. Nad teevad mulle pidevalt selgeks, et kõigist minu pingutustest, töökusest ja hoolivusest pole kellelegi kasu, minu saavutused on jama ja minu nõuanded on jama. Mis sai eile õhtuses olukorras kinnitust: saime köögis kokku, ta tegi tatart (selgitan ka, miks ta süüa teeb - kui enne oli konflikte ja ütlesin, et olen väsinud - tõusen 5:30, jookse tööle, siis jookse koju, hüppa poodi, peseb pesu, teeb süüa, koristab ja ta lihtsalt mängib tahvelarvutiga - ta ütles: "miks sa väsinud oled?", keegi ei küsi sinult üldse, sa teed seda kõike ise Ühel päeval hakkasin seda lauset järgima ja nüüd valmistab ta ise oma spetsiaalset toitu – aurutatud kana ja tatart. Ülejäänu küpsetan muidugi ikka, soovitan alati, pesta, puhastada.), seega andsin tatra keetmise kohta nõu, rahulikult. Sain vastuseks "jah, see on hea, ma küpsetan seda alati nii." Ta vastas: "Olgu, küpseta seda nii, nagu sulle meeldib," ta vihastas uuesti. "Jällegi, küpseta seda nii, nagu soovite, miks sa ei suuda selgitada, miks peate seda teistmoodi küpsetama. Ja miks sa arvad alati, et sinu nõuanne on a priori õige...?” Ma ei saanud ausalt öeldes mitte millestki aru. Miks ma peaksin veel midagi selgitama, kui mu nõuanne jäeti kohe välja, mistõttu ta otsustas, et ma surun peale oma toiduvalmistamisviisi. Ja miks oli vaja kõik uuesti konflikti viia, öeldes, et tundub, et mul on mingid probleemid peaga. ma ei saa aru. See on lihtsalt valus ja solvav. Olen äärel ja lihtsalt ei tea, mida edasi teha.

Saadud 4 nõuannet - psühholoogide konsultatsioonid, küsimusele: Minu mees on ebaviisakas

Tatjana, tere!

Nad teevad mulle pidevalt selgeks, et kõigist minu pingutustest, töökusest ja hoolivusest pole kellelegi kasu, minu saavutused on jama ja minu nõuanded on jama.

Kas sa oled talle sellest rääkinud? (Pealegi ei "tee selgeks" mitte mingid tundmatud inimesed, vaid "Kui sa ütled seda ja teed seda, siis mulle tundub, et sa lased mul aru saada...”)

Ja mida sa tunned, kui ta devalveerib seda, mida sa teed? Kas sa räägid talle oma tunnetest? Kui ei, siis hea koht alustamiseks on oma tunnete edastamine. Peaasi on seda teha nii, et ta ei satuks teadvuseta süütundesse. Vastasel juhul sulgub ta täielikult ja on veelgi agressiivsem.

Mulle tundub, et juhtum ei ole lihtne. Kuna ta on oma ema peale solvunud, tundub, et ta paneb sind su ema asemele ja püüab laste kaebuste eest tasa teha. See tähendab, et olenemata sellest, kuidas ta teid ja oma ema lahutab, ei tee ta vahet, et olete erinevad inimesed, seetõttu maksab ta teile kätte alanduse eest, mille ta sai oma emalt (või asjade eest, mida ta pidas solvavaks või alandavaks ). Kuid loomulikult ei saa te talle sellest mingil juhul otse rääkida. Kuni ta ise selleni ei jõua, ei võta ta seda mõtet omaks. Muidugi oleks tal kõige parem psühholoogi juurde minna, aga kuni ta ise aru ei saa, et tal on seda vaja, pole mõtet. Kui teil õnnestub veenda ja ta on veendunud, et ta ei vaja seda või ei aita, on tulemus suure tõenäosusega null.

Teine võimalus on veenda teda perenõustamisele minema (lõppude lõpuks, kui teil kahel on probleeme, on tal ilmselt lihtsam leppida).

Noh, peate kuidagi aitama tal kasvada, kui kavatsete temaga koos olla ja jätkata koos olemist ja lapsi saada.

Võid justkui nalja pärast proovida teha temaga lihtsat harjutust: küsida, kuidas sa oled tema ema moodi ja mille poolest erined. Alustuseks võite endale öelda, et teile tundub, et olete temaga sarnane (leidke üks või kaks omadust, sest ühiseid jooni võib leida kõigis inimestes), ja seejärel küsida tema arvamust. Kui ta eitab, paluge tal öelda, miks te kindlasti tema moodi ei ole.

Samuti oleks tal tore näha erinevusi enda ja sinu vahel. Asjaolu, et ta üritab sind sundida “armastama” sedasama, mida ta armastab, viitab sellele, et tal on kalduvus kallimaga ühte sulanduda (võib-olla oli see nii tema ema puhul). Ja siis on käitumisloogika järgmine: kuna sina ja mina oleme üks, siis sa ei saa mulle vastuollu minna, sinu arvamus ei tohiks minu omast erineda jne.

Üldiselt on siin rikkalik valdkond psühhoteraapilise töö jaoks, proovige koos psühholoogi juures käia, ehk suudab spetsialist veenda teda individuaalselt töötama.

Kõike paremat!

Lukina Anna Aleksandrovna, psühholoog Puškinis

Tatjana, tere.

Kirjutate: "Nad teevad mulle pidevalt selgeks, et minu pingutustest, hoolsusest ja hoolitsusest pole kellelegi kasu, minu saavutused on jama ja minu nõuanded on jama."

Teie mees käitub teie suhtes mitte niivõrd ebaviisakalt, kuivõrd agressiivselt. Ja sinu kirjutatu annab alust oletada, et tal on umbusaldus ja vaenulik suhtumine teistesse inimestesse.

Vaenulik hoiak kujuneb välja enda agressiooni võõrandumise (“represseerimise”) tulemusena. Kuigi iga installatsioon toimib filtrina, värvib see kogu tajutava sisu teatud emotsionaalses toonis.

Amortisatsioon, lähedase ükskõiksuse ja lugupidamatuse ilming, võib psüühikale tõsiselt traumeerivalt mõjuda. Kui võtta kõike öeldut isiklikult.

Kirjutate: ".. see on valus ja solvav, ma olen äärel ja ma lihtsalt ei tea, mida edasi teha."

Esiteks, ärge võtke kogu ebaviisakust ja devalveerimist isiklikult.

Kuidas? Selleks tuleb pingutada ja iga kord, kui midagi sarnast enda aadressil kuuled, esiteks sisemiselt tema hinnangutega mitte nõustuda. Ja siis valjusti eriarvamusele.

Saage aru, solvumine on mõttetu. On vaja õppida andma oma isiksusevastasele agressioonile väärilist tagasilööki.

Teiseks istu maha ja mõtle, miks sa talud ravi, mis sulle valu tekitab?

Ja kui saad aru, sea endale eesmärk – mitte lubada sellist ravi, mis sulle valu tekitab.

Saage aru, et oma isiklike piiride puutumatuse säilitamist ei saa keegi usaldada. See on teie ja ainult teie isiklik äri. Ja kui su mees sulle haiget teeb.

Kuidas kaitsta oma piire? Sellele küsimusele ei saa vastata ühe kirjaga. Saate näidata ainult suunda, milles peate liikuma. See on enesekindluse ja isikliku autonoomia arendamise suund.

Sind aitavad raamatud isiklike piiride teemal, enesekindluse koolitus ja loomulikult individuaalne töö psühholoogiga.

Lugupidamisega

Alyokhina Jelena Vasilievna, konsultatsioonid Moskvas ja Skype'is

Tere Tatjana! vaatame, mis toimub:

Aeg-ajalt tunnen, et mu mees üritab minuga tühjalt kohalt ebaviisakas olla, mind solvata, halvustada.

See on see, mida ta vajab, et just nii tunneksid sina – ta seega tõstab sind alandades enda silmis enesehinnangut – ta peab tundma end KÕRGEMANA ja selleks peab ta kedagi alandama ja see on loomulikult tema partner tema kõrval! Ja see räägib tema sisemisest alaväärsus- ja nõrkustundest!

näiteks lõpetasin kunagi liha söömise ja hakkasin kõiki ümberkaudseid veenma seda tegema), keeldun, ta hakkab mulle survet avaldama. Kui tuleb tüli, võib-olla ei räägi nädalaid, tulen ise üle

see on näide tema infantiilsest ja ebaküpsest käitumisest - tegelikult su mees võtab lapse positsiooni, kus tema eest tuleb hoolitseda, kõiges kokku leppida, mitte vastu rääkida, kui miski läheb tema tahtega vastuollu, siis solvub, TEEB EI räägi - ja üritab sellega vastutust SINU käitumise ja tunnete EEST ENDALE nihutada - millele vastuseks võite talle rahulikult ise öelda - ise valite, kas solvuda või mitte, suhelda või vaikida - ja MITTE läheneda talle esiteks tema suhtlemist paludes - jätkad rahulikult temaga suhtlemist, räägid - kui TEMA VAIKINE ON TEMA VALIK! ÄRGE toetage tema ebaküpsust ja lapsemeelsust!

Vahel mulle tundub, et ta võistleb minuga, üritades tõestada, et tema on parem ja mina kehvem.

Tähtis on, et SA ISE seda EI TUNNE, ÄRGE VÕTKE enda peale, MIDA ta teile külge riputada tahab! Näidake endale, et SINA oled sellest kõigest ÜLEM, et SA EI HOOLI TEMA HINDAMIST, OLETE RAHULU iseenda ja OMA ARVAMUSEGA, et SEE EI SÕLTU TEMA ARVAMUSEST!

Üritasin selgitada, et ta on täiskasvanud inimene ja suudab vähemalt minimaalselt pingutada ja vaadata, kus ta olla saab

laps ei saa aru, mida sa üritad TÄISKASVANELE edasi anda!!! TA ON selline! Vaata oma abikaasat lähemalt, vali positsioon, mis EI toeta tema infantilismi, ole ise üle, jäta talle vastutus OMA tunnete ja OMA käitumise EEST – vaata, kuidas suhe edasi areneb. Fakt on see, et TE EI suuda talle anda jõu, küpsuse, kasulikkuse tunnet - see oleneb TEMASt - küsimus on - kas tal on seda vaja?

Tatjana, kui otsustate välja mõelda, mis toimub, võtke minuga julgelt ühendust - helistage - aitan teid hea meelega!

Shenderova Jelena Sergeevna, psühholoog Moskva

Tere Tatiana.

Teie paaris on välja kujunenud tüüpiline negatiivse konflikti stsenaarium. SEST teil mõlemal olid vanematega üsna keerulised suhted - te mõlemad reageerite üsna valusalt kommentaaridele, väsimusele, kriitikale. Samuti keskendute mõlemad vestluses rohkem oma “valulikele” teemadele ja keskendute rohkem enda kaitsmisele, selle asemel, et jälgida oma partneri väljendusvormi ja reaktsiooni.

Seda olukorda saab lahendada süsteemse pereteraapia abil. Selleks, et konfliktid väheneksid ja üksteist kuulma õpiksid, kulub 3–6 kohtumist.

Loe konfliktistsenaariumi ja sellega töötamise kohta lähemalt siit: http://www.refleksia.ru/negativnyi_szenarii_konflikta

Alla Chugueva, süsteemne perepsühhoterapeut, Moskva või skype.

Kas teie mees on teie vastu tuline ja mõnikord ebaviisakas? Muidugi solvab see sind üha enam, mis on täiesti arusaadav. Uurime välja, kas see on halb harjumus või
kõik on palju tõsisem.

Teadsin alati, et mu mehel on tuline iseloom, kuid tema tuju oli minust varem mööda läinud. Kuid tasapisi hakkas mu abikaasa minu peale karjuma ja võis midagi ebameeldivat öelda. Ma teesklesin (ilmselt oli see minu viga), et ma ei märganud midagi. Nüüd, kui mu mehel tuju pole, kasutab ta mind ära nagu piitsutavat tüdrukut: moonutab mu sõnu, on ebaviisakas, võib mind isegi nimepidi kutsuda! Ja kui see jahtub, ütleb ta "oma kaitseks", et olen süüdi, et ma ta sellisesse seisundisse viisin.
Olen proovinud temaga rohkem kui korra rääkida, kuid see kõik on asjata, ma liialdan, öeldakse. Väga harva kuuleb temalt sõnu "Noh, vabandust" ja need on öeldud sellisel toonil, et ma saan aru, et see on teene. Olen selle käitumise vastu alati olnud, aga viimasel ajal tunnen, et olen muutunud närviliseks, vihaseks ja hakkan oma mehele samaga vastama. Palun andke nõu, kuidas olukorda parandada.
Irina Noh, paraku see juhtub. Muidugi on olukord peres üsna pingeline ja kui midagi ette ei võeta, võib asi kaugele minna. Seetõttu on oluline see lahendada etapis, mil on veel soov ja võimalus midagi muuta.

Karjuda ja olla kuuldud?

Raske uskuda, kuid just nii seletatakse suhete korrastamisel liiga emotsionaalseid avaldusi. Inimesele tundub, et ta ei saa partnerile karjuda nii otseses kui ka ülekantud tähenduses, mistõttu ta tõstab häält. See on selge. Aga ebaviisakad sõnad? Psühholoogidel on ka sellele seletus.
Karm ja isegi labane keel on alati emotsionaalselt laetud ja seda kasutatakse selleks, et oma mõtteid veelgi "kättesaadaavamalt" edastada. Aga kui tõsiselt rääkida, siis meeste mitte alati adekvaatse käitumise põhjuseks on see, et nad on tavaliselt vaoshoituma käitumisega kui meie naised. Meie oleme need, kes reageerime emotsionaalselt igale pisiasjale, kuid nad koguvad ja kuhjuvad oma rahulolematust, sisemine pinge kasvab ja siis järsku buum - ja "sina, halb inimene, rikkusite ta elu ära."
Teine põhjus, miks abikaasa on ebaviisakas, võib peituda niinimetatud "mustrilises käitumises". Lihtsamalt öeldes käitub abikaasa konfliktiolukordades nii, nagu käitusid tema vanemad.

Hoolitse enda eest

Tõenäoliselt pole seda eriti meeldiv lugeda, kuid mõnikord peaks naine, kelle mees on pidevalt ebaviisakas, mõtlema, kas ta on end nii kadestamisväärsesse olukorda seadnud. Lõppude lõpuks, nagu öeldakse, "tahad küürakat selga lüüa", kuid psühholoogid väljendavad seda delikaatsemalt: ohver leiab alati oma türanni. Mida saate teha, kui see on vähemalt osaliselt tõsi? Peame leidma kuldse kesktee vahel "ma pigem vaikin, et kahju ei tekiks" ja "ma kaitsen oma arvamust, kuni olen kähe". Proovige vaadata olukorda väljastpoolt, laske tal rääkida ja kui "emotsioonide allikas" kuivab, tuvastage rahulikult tema tegevus ja rääkige talle oma tunnetest. Näiteks: "Sa karjud praegu. Miks sa seda teed? Kui sa seda teed, tunnen end solvatuna ja tahan end kaitsta. Leppige oma mehega kokku, et ükskõik kui tuline vaidlus ka poleks, te ei muutu isiklikuks. Lõppude lõpuks on see alandamine. Nimelt selle eest peab mees ennekõike kaitsma oma poolt.

Töö kahele

Kui saate aru, et teie probleemide põhjuseks on teie mehe koleeriline temperament, proovige veenda teda otsima abi või nõu (millegipärast kõlab see sõna meeste jaoks turvalisemalt) hea perepsühhoterapeudi käest. Seda pole aga alati lihtne teha. Igal juhul proovige oma mehega (kui tal on hea tuju) kokku leppida mõned reeglid hetkel, mil ta tunneb, et hakkab plahvatama. Kui juhtute oma mehele "vastutasuks" vastama, on need ka teile kasulikud.
Emotsioonide väljendamiseks peate valima korteris erilise koha. Peaasi, et tegu pole köögi või magamistoaga – alateadlikult peame neid kohti kõige intiimsemateks, seega ei tohiks neid konfliktidega seostada.
"Kõne" ajal võite häält tõsta, kuid nimede hüüdmine ja solvamine on ei-ei. Samuti ei saa te üksteist katkestada. Kui teil on viimasega endiselt raskusi, proovige seda psühholoogilist tehnikat. Valige väike ese (pliiats, teleri pult, parfüümipudel) ja leppige kokku, et hääleõigus on asja käes hoidval isikul.
Füüsiline surve perekonnas on vastuvõetamatu mitte ainult inimestele, vaid ka asjadele. Ja te ei saa oma arvamust vaielda asjade loopimise või lõhkumisega.
Kui tunned, et emotsioonid saavad sinust võimust, alusta suhtlemist märkmete abil. Seega ei ole võimalik katkestada ega häält tõsta. Jah, ja inimeste nimetamine tõenäoliselt ei tööta, sest avaldused on konstruktiivsemad ja läbimõeldumad.

See ei tohiks nii olla!

See on hoopis teine ​​asi, kui teie abikaasa selline käitumine on teie suhte stiil. Ta on kindlalt veendunud, et tema käitumine on täiesti normaalne ja üldse mitte ebaviisakus, vaid lihtsalt leebe kriitika? On aeg raskekahurväe jaoks. Järgmise esinemise ajal proovige seda diskreetselt oma mobiilikaameraga filmida või vähemalt diktofoni salvestada. Ja kui ta on leplik, laske tal vaadata või kuulata "kompromiteerivaid tõendeid". Kui ta pärast seda oma käitumisele ei mõtle, on vaja drastilisemaid meetmeid. On aeg mõelda, mida head oma abielust saate. Stabiilsus, harjumus, materiaalne kindlustatus on loomulikult olulised, kuid oma enesehinnangut ja -hinnangut ei saa selle nimel ohverdada. Peaksite teadma, et paljud psühholoogid ja naiste õiguste organisatsioonid peavad emotsionaalseks väärkohtlemiseks käitumist, milles üks inimene regulaarselt verbaalselt teist alandab. Olen kindel, et kui sa tõesti tahad olukorda paremaks muuta, siis see ka õnnestub! Ja teie kõige ustavamad abilised selles on eneseaustus ja usk, et väärite ainult parimat.

Vaata sind

Sina omakorda kontrollid ka iseennast, sest olgem ausad, naised oskavad “naelutada” ja “valgele tuua” nagu keegi teine. Kas lubate endal tema sissetulekute kohta negatiivseid avaldusi teha? Kas sa kahtled tema võimetes, kritiseerid teda võõraste ees? Iga mees tajub sellist käitumist alandusena, väidavad psühholoogid. Keegi tõmbub tagasi, muutub apaatseks ja keegi kaitseb end sama relvaga - alandusega, ainult ebaviisakate ja solvavate sõnadega. Seetõttu pidage alati meeles, millist abikaasat soovite enda kõrvale saada. Tark, tugev, edukas? Siis kohtle teda nii.

Teadsin alati, et mu mehel on tuline tuju, kuid tema tuju oli minust varem mööda läinud. Kuid tasapisi hakkas mu abikaasa minu peale karjuma ja võis midagi ebameeldivat öelda. Ma teesklesin (ilmselt oli see minu viga), et ma ei märganud midagi. Nüüd, kui mu mehel tuju pole, kasutab ta mind ära nagu piitsutavat tüdrukut: moonutab mu sõnu, on ebaviisakas, võib mind isegi nimepidi kutsuda! Ja kui see jahtub, ütleb ta "oma kaitseks", et olen süüdi, et ma ta sellisesse seisundisse viisin.
Olen proovinud temaga rohkem kui korra rääkida, kuid see kõik on asjata, ma liialdan, öeldakse. Väga harva kuuleb temalt sõnu "Noh, vabandust" ja need on öeldud sellisel toonil, et ma saan aru, et see on teene. Olen alati olnud selle käitumise vastu, aga viimasel ajal tunnen, et olen muutunud närviliseks, vihaseks ja hakkan oma mehele samaga vastama. Palun andke nõu, kuidas olukorda parandada.
Irina Noh, paraku see juhtub. Muidugi on olukord peres üsna pingeline ja kui midagi ette ei võeta, võib asi kaugele minna. Seetõttu on oluline see lahendada etapis, mil on veel soov ja võimalus midagi muuta.

Karjuda ja olla kuuldud?
Raske uskuda, kuid just nii seletatakse suhete korrastamisel liiga emotsionaalseid avaldusi. Inimesele tundub, et ta ei saa partnerile karjuda nii otseses kui ka ülekantud tähenduses, mistõttu ta tõstab häält. See on selge. Aga ebaviisakad sõnad? Psühholoogidel on ka sellele seletus.
Karm ja isegi labane keel on alati emotsionaalselt laetud ja seda kasutatakse selleks, et oma mõtteid veelgi "kättesaadaavamalt" edastada. Aga kui tõsiselt rääkida, siis meeste mitte alati adekvaatse käitumise põhjuseks on see, et nad on tavaliselt vaoshoituma käitumisega kui meie naised. Meie oleme need, kes reageerime emotsionaalselt igale pisiasjale, kuid nad koguvad ja kuhjuvad oma rahulolematust, sisemine pinge kasvab ja siis järsku buum - ja "sina, halb inimene, rikkusite ta elu ära."
Teine põhjus, miks abikaasa on ebaviisakas, võib peituda niinimetatud "mustrilises käitumises". Lihtsamalt öeldes käitub abikaasa konfliktiolukordades nii, nagu käitusid tema vanemad.

Hoolitse enda eest
Tõenäoliselt pole seda eriti meeldiv lugeda, kuid mõnikord peaks naine, kelle mees on pidevalt ebaviisakas, mõtlema, kas ta on end nii kadestamisväärsesse olukorda seadnud. Lõppude lõpuks, nagu öeldakse, "tahad küürakat selga lüüa", kuid psühholoogid väljendavad seda delikaatsemalt: ohver leiab alati oma türanni. Mida saate teha, kui see on vähemalt osaliselt tõsi? Peame leidma kuldse kesktee vahel "ma pigem vaikin, et kahju ei tekiks" ja "ma kaitsen oma arvamust, kuni olen kähe". Proovige vaadata olukorda väljastpoolt, laske tal rääkida ja kui "emotsioonide allikas" kuivab, tuvastage rahulikult tema tegevus ja rääkige talle oma tunnetest. Näiteks: "Sa karjud praegu. Miks sa seda teed? Kui sa seda teed, tunnen end solvatuna ja tahan end kaitsta. Leppige oma mehega kokku, et ükskõik kui tuline vaidlus ka poleks, te ei muutu isiklikuks. Lõppude lõpuks on see alandamine. Nimelt selle eest peab mees ennekõike kaitsma oma poolt.

Töö kahele
Kui saate aru, et teie probleemide põhjuseks on teie mehe koleeriline temperament, proovige veenda teda otsima abi või nõu (millegipärast kõlab see sõna meeste jaoks turvalisemalt) hea perepsühhoterapeudi käest. Seda pole aga alati lihtne teha. Igal juhul proovige oma mehega (kui tal on hea tuju) kokku leppida mõned reeglid hetkel, mil ta tunneb, et hakkab plahvatama. Kui juhtute oma mehele "vastutasuks" vastama, on need ka teile kasulikud.
Emotsioonide väljendamiseks peate valima korteris erilise koha. Peaasi, et tegu pole köögi või magamistoaga – alateadlikult peame neid kohti kõige intiimsemateks, seega ei tohiks neid konfliktidega seostada.
"Kõne" ajal võite häält tõsta, kuid nimede hüüdmine ja solvamine on ei-ei. Samuti ei saa te üksteist katkestada. Kui teil on viimasega endiselt raskusi, proovige seda psühholoogilist tehnikat. Valige väike ese (pliiats, teleri pult, parfüümipudel) ja leppige kokku, et hääleõigus on asja käes hoidval isikul.
Füüsiline surve perekonnas on vastuvõetamatu mitte ainult inimestele, vaid ka asjadele. Ja te ei saa oma arvamust vaielda asjade loopimise või lõhkumisega.
Kui tunnete, et emotsioonid hakkavad teist võimust võtma, alustage suhtlemist märkmete abil. Seega ei ole võimalik katkestada ega häält tõsta. Jah, ja inimeste nimede kutsumine tõenäoliselt ei tööta, sest avaldused on konstruktiivsemad ja läbimõeldumad.

See ei tohiks nii olla!
See on hoopis teine ​​asi, kui teie abikaasa selline käitumine on teie suhte stiil. Ta on kindlalt veendunud, et tema käitumine on täiesti normaalne ja üldse mitte ebaviisakus, vaid lihtsalt leebe kriitika? On aeg raskekahurväe jaoks. Järgmise esinemise ajal proovige seda diskreetselt oma mobiilikaameraga filmida või vähemalt diktofoni salvestada. Ja kui ta on leplik, laske tal vaadata või kuulata "kompromiteerivaid tõendeid". Kui ta pärast seda oma käitumisele ei mõtle, on vaja drastilisemaid meetmeid. On aeg mõelda, mida head oma abielust saate. Stabiilsus, harjumus, materiaalne kindlustatus on loomulikult olulised, kuid oma enesehinnangut ja -hinnangut ei saa selle nimel ohverdada. Peaksite teadma, et paljud psühholoogid ja naiste õiguste organisatsioonid peavad emotsionaalseks väärkohtlemiseks käitumist, milles üks inimene regulaarselt verbaalselt teist alandab. Olen kindel, et kui sa tõesti tahad olukorda paremaks muuta, siis see ka õnnestub! Ja teie kõige ustavamad abilised selles on eneseaustus ja usk, et väärite ainult parimat.

Vaata sind
Sina omakorda kontrollid ka iseennast, sest olgem ausad, naised oskavad “naelutada” ja “valgele tuua” nagu keegi teine. Kas lubate endal tema sissetulekute kohta negatiivseid avaldusi teha? Kas sa kahtled tema võimetes, kritiseerid teda võõraste ees? Iga mees tajub sellist käitumist alandusena, väidavad psühholoogid. Keegi tõmbub tagasi, muutub apaatseks ja keegi kaitseb end sama relvaga - alandusega, ainult ebaviisakate ja solvavate sõnadega. Seetõttu pidage alati meeles, millist abikaasat soovite enda kõrvale saada. Tark, tugev, edukas? Siis kohtle teda nii.

Mehed on alati ettearvamatud. Olukorrad on erinevad. Mõnikord ei mõista tüdrukud oma elukaaslasi. Mida teha, kui mees on ebaviisakas? See on noorte kogenematute tüdrukute igavene küsimus. See artikkel on vastus kõikidele ühiskonna naispoole küsimustele.

Mõned naised ütlevad, et kui mees on ebaviisakas, siis vastake talle samaga. See on banaalne vastus. Alati tuleb sügavamalt mõelda, sest elus juhtub erinevaid asju. Iga elusituatsioon on erinev ja kõike ei tohiks ühe ja sama reegli järgi lahendada. Esiteks peaks naine mõtlema, miks mees on ebaviisakas. Saate temaga rahulikult rääkida või kohtuda tema sõprade, tuttavate või kolleegidega. Kohtumisel ei pea te neilt otse oma poiss-sõbra kohta küsima, vastasel juhul võivad nad kahtlustada, et midagi on valesti. Paljud võivad lihtsalt vaikida ega vastata naise küsimustele. Mõned tema suhtlusringkonnas olevad inimesed räägivad temast kõike. Pole mingit garantiid, et saate kõik teada, kuid vähemalt osa teabest. Olles põhjuse välja selgitanud, peaks naine mõtlema, kuidas seda või teist olukorda enda kasuks lahendada. Tark naine teeks seda.

Sageli tekivad täiesti erinevad olukorrad. Kui mees on ebaviisakas, läheb naine temast lahku. Ta ei vasta tema rahututele telefonikõnedele ega tule kokkulepitud koosolekutele. Ta arvab, et tal on selliseid mehi palju. Uhked naised teevad just seda.

Need on kaks vastandlikku olukorda. Esimeses näites püüab naine oma suhet armastatuga säilitada ja teisel juhul on selge, et ta katkestab selle kergesti. Kõik teavad, et aastaid kestvad suhted on palju paremad kui need, mis kestavad vaid paar nädalat. Võib kindlalt öelda, et esimene juhtum on ideaalsem kui teine ​​näide.

Iga naine valib ise, millist skeemi järgida. Paljud naised usuvad, et pigem jätavad nad oma ellu inimese, keda nad on juba aastaid tundnud, ja püüavad temaga suhteid luua. Uusi inimesi on raske oma maailma sisse lasta, eriti võõraid mehi. Uhkus ei ole hea sõber, kui sul on mehega probleeme. Uhkus toob kaasa pettumuse, sest mõnikord on mehed ise uhked. Kaks uhket inimest ei muuda olukorda tõenäoliselt positiivselt.

Oluline on teada, et ebaviisakus on oma olemuselt meeste loomulik omadus. Kui naine on ebaviisakas, on see väga kole. Vahel teeb mehe ilusaks ebaviisakus, kui see ei välju mõistuse piiridest ehk mees muutub jõhkraks. Tuleb näha vahet ebaviisakuse ja mehe tugeva iseloomu vahel. Need on erinevad asjad. Mehi ei köida selline omadus nagu pehmus.

Mida teha meeste ebaviisakusega, kui naine seda ei talu? Esiteks peame veenduma, et mees mõistab, et ta on solvunud, et ta on kaitsetu inimene. Pisarad aitavad palju. Paljud mehed ei suuda naiste pisaraid rahulikult vaadata. Nad hakkavad kahetsema ja meelt parandama. Teiseks saate vestluste ajal talle pidevalt häbist rääkida. Ta peab mõistma, et tema käitumine on häbiväärne. Kui lähedased inimestele kogu aeg millestki räägivad, mõjub see nagu ravim. Nad hakkavad mõtlema oma lähedaste mõtetega, kuid sõnu selle kohta, et tal on tema pärast häbi, tuleks kuulda mitu korda. Paljud psühholoogid soovitavad seda nõuannet. Kui on vaja muuta mehe mõtlemist, on vaja väljendada negatiivset suhtumist selle või teise asja suhtes ja lõpuks on mees naisega nõus.

Mehed näevad alati välja nagu lapsed. Peaasi on õppida neid juhtima. Kui ta kahetseb, et käitus halvasti, et polnud vaja ebaviisakas olla, siis tuleb talle oma käitumist selgitada. Tasub öelda, et tema on tugev ja tema on nõrk. Oluline on märkida, mis teda solvas, st püüdes seeläbi temas haletsust äratada. Kui naine näib olevat tugev isiksus, ei tunne mehel temast kahju ja ta usub, et naine saab sellega ise hakkama. Selgub, et naised ise on mõnikord süüdi selles, et nende teine ​​pool on nendega ebaviisakas. Pole vaja meheks saada. Igaüks peab jääma iseendaks. Loodus lõi mehed tugevateks ja nad on kohustatud oma ülesandeid täitma, naised aga nõrgad ja nad ei saa suhtes mehe asemele astuda.

Kõigest öeldust saab esile tõsta kõige olulisemat. Mehed on naiste kaitsjad, mitte vägivallatsejad. Naised on nõrgad ja õrnad olendid. Kõik peaksid selliseks jääma. Kui naine tahab olla tugev nagu mees, siis partner näeb temas endaga sama isiksust, mille tulemusena võib ilmneda pigem temapoolne ebaviisakus, mitte hellus ja haletsus tema vastu.

Skandaaliga mehega ei tohiks kunagi asju korda ajada. Ära karju tema peale valjult tema ebaviisakuse pärast. See toob kaasa vaid rohkem vaidlevaid ja haavavaid sõnu. Vestlus temaga peaks olema rahulik.

Psühholoogide hinnangul käitub mees naise vastu ebaviisakas, et tema tähelepanu äratada. See on selline kompleks. Talle tundub, et ta ei pööra talle tähelepanu. Kui ta on ebaviisakas, hakkab naine sellele reageerima, mille tulemusena tunneb mees end iseseisva ja tugeva inimesena.

Meeste ebaviisakuse põhjus on alati erinev. Naine peab olukorda hoolikalt vaatama ja mõistma põhjust. Kui ebaviisakust põhjustab üks ülalkirjeldatud põhjustest, saab kõike parandada. Naise hellus ja kiindumus, intelligentsus ja kannatlikkus parandavad kõik. Kui see olukord kordub päevast päeva ja mees ei kavatse oma käitumist muuta, siis ei tohiks seda tolereerida! Naised ei vääri sellist kohtlemist!

Tere! Palun öelge mulle, kuidas tulla toime oma mehe ebaviisakusega? Mu mees on väga impulsiivne inimene ja on olukordi, kus ta lubab endal minuga liiga karmilt rääkida, olla väga ebaviisakas... Mina, vastupidi, olen selline inimene, kes ei luba endale kunagi niimoodi rääkida. ja seetõttu, kui see juhtub, tunnen end sügavalt solvununa - ma olen lihtsalt sõnatu... Miks võib nii kallis inimene minuga nii käituda? Kas ta tõesti ei austa mind kui inimest, kui oma naist sel määral? Ma tean, et ta armastab mind, mõne aja pärast palub andestust, aga minu jaoks läheb see aina raskemaks... Kardan, et see võib meid võõristada... Kas sellega on võimalik “võidelda” ilma, et ta seda märkaks ? Kas on võimalik tagada, et see ei korduks? (Ma näen, et minu palved ei aita). Ja kuidas peaks sellistel hetkedel õigesti käituma? (Oleme usklik perekond, abielus 1,5 aastat). Aitäh, parimate soovidega N.