Parimad naljad laste ja vanemate kohta. Naljad – lapsed

Parimad naljad laste ja vanemate kohta

- D Vau, meie pojal on annet! Täna joonistas ta lauale kärbse, ma lõin terve käe ära, üritades seda tappa!
- Veelgi enam, eile nägin vannitoas maalitud madu ja jooksin värvitud ukse kaudu välja.

- M Ama, kas on tõsi, et igal lapsel peaks olema isa?
- Tõsi, poeg.
- Miks siis meie peres on kolm last ja ainult üks isa?

...m Elijah, lähme seksime? - Mu poeg ei maga. - Ei, ta magab. - Ei, noh, vaata; "Poeg, palun too vett (Vaikus) - Noh, olgu, tule. Metsik seks, vägivaldne orgasm, nõjatusid mõlemad ekstaasis tagasi ja äkki kostis pimedusest hääl: "Kui kaua ma siin veekruusiga seisan?"

- D Oh, nad ütlesid mulle, et sa suitsetad!
- Nii-o-o-o, noh, kellele hoovis olevatest vanaemadest ma tere ei öelnud?

N pärilikkus on see, millesse te tingimusteta usute, kui teie laps saab sirge A-d.

- P Isa, isa, keda sa tahtsid, poissi või tüdrukut?
- Oh, poeg, ma tahtsin lihtsalt lõõgastuda!

- T ok, poeg, samm, veel üks samm... Lucy, too kiirelt kaamera - mu poeg on kooli lõpetamiselt tagasi!

R Vanemad istuvad diivanil ja kallistavad üksteist. Kaheksa-aastane Lenochka vaatab neid mõtlikult ja ütleb siis:
- Lõpeta kallistamine! Meid on juba palju!

- M ee, kas sul oli lapsena arvuti?
- Ei
- A... dividendid?
- Ei!
- Aga teie mobiiltelefon?
- Ei
- Ema, kas sa oled dinosauruseid näinud!?

TO Andsime tütrele veebikaamera ja nüüd on täpselt kolmandik toast täiesti puhas.

IN perre sündisid nelikud. Naabrid küsivad oma seitsmeaastaselt vennalt:
- Mis nime panid vanemad beebidele?
Ta (ebakindel):
- Kui ma isast õigesti aru sain, siis Nuni, Figa, Sebe ja Damn.

IN Eile joonistasime tütrega kassipoega. Hommikul leidsime samasuguse ukse tagant. Täna joonistab kogu pere maja Hispaanias, Lexust ja naaritsakasukat.

9 Sa kannad seda kuude kaupa, sünnitad 5 tundi, sa ei maga kuus kuud öösiti, aga näed, ta näeb välja nagu oma isa!!!

- KOOS Poeg, sa sattusid halvasse seltskonda...
- Ema, ma asutasin selle.

- M ee, anna mulle kakskümmend rubla, ma annan need sellele vaesele vanaisale!
- Sa oled mu tark tüdruk! Kus vanaisa istub?
- Ja seal müüb ta jäätist!

M Ta noomib oma tütart. Tüdruk karjub läbi pisarate:
- Emme, ära nori mind! Ma olen väga hea laps.
- Miks sa nii arvad?
- Sest mitte ükski majahoidja ei talu meie juures viibimist üle kuu ja ma olen teiega koos elanud kuus aastat.

M Ema ja poeg tulevad jalutuskäigult tagasi, tal on käes suur hunnik õhupalle. Isa nägi ja ütles oma naisele:
- Miks sa talle nii palju palle ostsid? Pole ju millelegi muule raha kulutada või mis?
Poeg katkestas teda:
- Isa, nad andsid mulle õhupallid tasuta! Üks iga ema ostu eest!

M Ta juhendas oma teismelist tütart: "Abikaasa valimine on vastutusrikas asi." Sellele tuleb läheneda targalt. Vaata isa. Ta oskab kõike parandada: ise parandab autot ja saab korda teha kõike, mis majas on: elektrit, torustikku... Ja kui mööbel katki läheb, parandab ka ära... Tütar noogutas pead. Kõik see juhtus tema silme all. - Nii et siin see on. Kui leiate endale sellise mehe," jätkas ema, "siis ei saa te kunagi midagi uut."

P Pärast seda, kui väike Vitya õppis lugema, pidi isa pelmeenid võrdselt jagama...

M Tehase direktori sarlakpunane poeg soovis endale sünnipäevaks õde. Isa: - See ei juhtu nii kiiresti. Lõppude lõpuks on teie sünnipäev nädala pärast. - Oh, isa, pane veel paar inimest masina juurde.

KOOS Eun (5-aastane) läks ujuma, tuli dušikabiinist välja ja hüüdis: "Ema, ma pesin ennast!" Siis vaiksemalt peeglisse vaadates: "Kõigepealt pesin, siis raseerisin, siis abiellusin," ohkab ta, "Nii see elu läheb..."

KOOS Eun tuleb peolt koju. Ema:
- Poeg! Vaata mulle silma...
- Nii et pole probleemi, ema... vaatame... kus su silmad on?

KOOS Eun küsib isalt:
- Isa, mis on haru?
- Poeg, kas sul on pott?
- Jah, isa - Nii et teie pott on meie tualeti haru.

R Vanemad on sellised inimesed, kes ajavad autoriteetseid poisse leiva järele.

M Poiss tuleb isa juurde: - Isa, mul on sulle kaks küsimust. - Jah, mu laps! - Esiteks: kas ma saan rohkem taskuraha? Teiseks: miks mitte?

P Isa hüppab esimest korda langevarjuga. Tema naine ja poeg vaatavad hüpet. Mees maandub ja lamab, püsti ei tõuse. Naine: - Poeg, mine vaata, kas isa hingab? Poeg, naaseb: - Isa hingab, kuid tema ümber on võimatu hingata.

R Kui vanemad küsisid oma lapselt, et "kust ma pärit olen", vastasid nad: "Leidsin selle kapsast", "ostsin poest", "toosin selle kure". Nüüd on uus vastus:
- "Internetist alla laaditud".

- P oi, miks sa arvad, et kui olin sünnipäeval, siis jõin kohe ära?
- Ma olen ema.

INÜhes külas vajas lehm pulli. Naine saadab mehe ja poja lehma pulli juurde viima. Õhtul võtsid mees ja väike poeg kuupaiste ja läksid aidale tunnimehe juurde pulli andma! Valvur vastab neile:
- Siin on üks aretuspull, ilus! Aga ta on lihtsalt väga valiv, ta ei peida rohkem kui kolm lehma päevas. Mees ütleb:
- Noh, võta ta välja, võib-olla katab ta selle. Vahimees tõi pulli välja, pull käis ringi ja jäi kõrvale.
Vahimees:
- Näed, ma ütlesin sulle seda! Siin näitab üks mees talle pudelit. Valvur muutus kohe rõõmsaks ja ütles:
- Üldiselt on üks abinõu. Ta läks, korjas hunniku nõgeseid, läks pulli juurde ja andis talle nõgeseid tagajalgade vahele. Siis möirgas pull, nagu tormaks lehma kallale, jalad andsid järele... Õnnelik mees ja poeg tulid lehma juhatades koju tagasi. Mees ütleb oma pojale:
- Kas saate aru, kuidas asju tehakse? - No ma saan aru. - Vaata vaid! Emale nõgesest mitte sõnagi!

KOOS Tsirkusesse tuli pere (ema-isa-poeg). Areenil on tohutu treenitud elevant. Poeg küsib emalt:
- Mis see elevant ta jalge vahel ripub?
Pärast mõtlemist vastab ema:
- Jah, see on tühiasi.
Isa pilgutab uhkelt oma pojale silma:
- Sa nägid, kuidas ma ta ära hellitasin!

- TO kui ma suureks saan, abiellun meie isaga.
- Tütar, aga mina?
- Ja sinust saab vanaema!

- M"Ama, kas sa mäletad seda Hiina portselanvaasi," küsib tütar, "mida antakse edasi põlvest põlve?"
- Muidugi, ma mäletan. Ja mida?
- Mitte midagi. Lihtsalt minu põlvkond katkestas selle traditsiooni.

D ochi (6-aastane):

- Oh, aitäh, mu arm!
Tütar (16-aastane):
- Ema, sa oled täna nii ilus!
- Kui palju?

- P apa, mitu tähte on taevas?
- Kes kurat seda teab!
- Miks päike paistab?
- Kes kurat seda teab!!
- Isa, kas pole midagi, kui ma küsin?
- Muidugi küsi, poeg, muidu kes sulle seletab, kuidas maailm toimib...

M Skarlakas tütar märkab kogemata isa vannitoast väljumas ja küsib emalt:
- Ema, mis isaga on?
- Noh, tütar, see on nii isalik asi... kui teda poleks, poleks sind siin ja võib-olla ka mind.

JA lapsed ema väikese poisiga 5-6 aastat vana mütsis. Tutvuge ema ja isa sõbraga. Ütleb tere emale ja poisile. Poiss on häbelik. Ema ütleb: "Öelge onule tere nagu isa oma sõpradele!" Poiss haarab korgi peast, viskab selle maapinnale, laiutab käed ja ütleb: - Persse mu kiilaspealuu!

B Vanaema räägib lapselapsele muinasjutu: - ... võtsid kassiga õnge ja läksid kalale. - Vanaema, mis on karjajaam?

- KOOS turule! Kas soovite näha väikest õde, kelle toonekurg just tõi?
- Minu jaoks ka äri, õde!.. Näidake mulle kurge!

Sh Kolonel leidis miljon dollarit ja andis need politseile üle. Nutsav ema väitis, et on tema üle uhke.

R Vanemad peksid mind kogu aeg läbi, aga ma tean, kust rohkem saada.

— M Aksim, mu vanemad lahkusid suvilasse. . . Kas sa tead, mida ma mõtlen?
- Mmmm, Lucy, see on lahe! Nad toovad tomatid! .

M Vanemad mõtlesid kaua, mida mulle kuuse alla panna.
"Lõpuks läksid nad ise magama." Nii ilmus mu vend.

N ja juudi ema tuleb rõdult välja ja karjub:
- Arkasha! Kodu!
Poiss tõstab pea ja hüüab vastu:
- Kas mul on külm?
- Ei! Sa tahad süüa!

P issi ja poeg loomaaias... Poeg sikutab isa varrukast: – Isa, isa – vaata! Hobune on esile tõstetud! Isa ohkab väsinult: - Ei, poeg, see on sebra... See on meie ema... triibuline hobune...

- P Isa, laena mulle ja tüdrukule õhtuks auto.
- Võtke see, aga seal pole bensiini.
- Aga me ei vaja seda.

D väike tüdruk emale:
- Ema, miks ei ole isal piisavalt juukseid peas?
- Sest ta mõtleb palju...
- Miks teil on palju?
- Söö vaikides!!!

Politseinik poes eksinud tüdrukule:
- Miks sa nutad?
- Ma kaotasin oma vanemad!
- Mis nende nimed on?
- Kullake ja Kitty.

Isa, miks me nii hilja poodi oste tegema tulime?
- Ära räägi, joo rest!!!

Kaasaegsete kõrghoonete piirkond.
Laps helistab õuest emale:
- Ema-a-a-a...
(Valjemini) – emme-a-a-a...
(Metsik karje kogu piirkonnas) - Ema-a-a-a...
Kaheteistkümnenda korruse aknast kummardub naine välja.
- Mida sa tahad?
- Helista isale.

Isa, mis on märkmed?
- Näed, poeg, see on MIDI-fail, ainult paberil...

Õpilane kirjutab oma isale kirja:
"Kallis isa,
Olen teel, et anda teile teada, et minuga on kõik korras. Õpin normaalselt.
Tõsi, ma ei söö seda lihtsalt. selle uuringuga ma absoluutselt ei saa
ei mõtle muule. Palun saatke mulle kiirtelegramm.
Mul on hea meel teist kuulda.
sinu $yn"
Varsti saabus isalt kiri:
"Poeg. Ma mõistan su kannatamatust. Ärge pingutage liiga palju, muidu teete seda
täiesti töövõimetu. Kui väga raskeks läheb, siis kirjuta uuesti, kui
MITTE raske. Aitan teid alati nõuga.
isa"

Programmeerija tegeleb sügavalt silumisega.
Sobiv poeg:
- Isa, miks päike iga päev idast tõuseb?
ja asub läänes?
- Kas sa oled seda kontrollinud?
- Ma kontrollisin.
- Kas sa kontrollisid seda hästi?
- Hästi.
- Töötab?
- Töötab.
- Kas see töötab iga päev?
- Jah, iga päev.
"Siis, jumala eest, poeg, ära puuduta midagi, ära muuda midagi."

Poeg ilmus välja rebitud ülikonnas.
- Mis sinuga juhtus? - küsis isa karmilt.
- Läksin naabripoisiga tülli.
- ennekuulmatu! Nüüd pean ma sulle uue ülikonna ostma.
- Mis see on! - vastab poeg uhkelt. - Sa peaksid seda vaatama
poiss. Tema isa peab ostma uue lapse...

Ema ja tütar tulid Šotimaale turistidena.
Tänaval keerab tütar iga natukese aja tagant pead ja viskab
pilgud mööduvatele meestele.
- Palun! - hüüatab ema. - Ära vaata iga seelikut!

Külalised on kogunenud rikkasse majja ja paluvad endale viieaastast tütart
omanik räägib naljaka loo.
Ta lubas ja pärast järelemõtlemist ütles:
- Ma olen rase!
Külalised on šokeeritud ja ta selgitab:
- Ma ise kuulsin, kuidas meie neiu eile isale rääkis
"Ma olen rase," ja isa ütleb: "Naljakas lugu!"

Poeg, kes jookseb kontorisse:
- Isa, ma jään hetkeks, et tere öelda...
- Sa jäid hiljaks, ema tuli juba tere ütlema ja kühveldas
kõike, mis taskus oli.

Perekonna stseen. Isa rahakotist varastati raha.
Isa küsib pojalt:
- Poeg, miks sa mu raha võtsid?
- Isa, miks sa küsid minult, mitte emalt?
- See on võimatu, rahakotis on veel raha!

"Sa oled hingetu sell," heidab hambaarst pojale, "sina
sa raiskad mu raha ega kujuta ettegi millega
Neid ühendavad ebainimlikud kannatused.

Ja kui ma suureks saan, kingib ema mulle rahakoti rahaga.
Ostan endale nukud.

Kümnenda klassi õpilane seisab vahetunni ajal tualetis ja suitsetab...
Esimese klassi õpilane jookseb vastu:
- Onu, anna mulle 10 kopikat...
Ta haarab tal kõrvadest, noh, nüüd ma näitan sulle 10 kopikat ...
Ja äkki võtab ta välja viiekümnekopikalise tüki ja torkab selle talle vastu:
- Tule, mine siit minema, ma näen sind ja tapan su ära!
Esimese klassi õpilane jookseb minema: "Aitäh, onu!"
Ja ta seisab ja mõtleb nii melanhoolselt...
- Vaata, ka minu oma jookseb praegu kuskil ringi...

Pavlik Morozov sündis rusikaga.

16-aastane tüdruk ostis endale sümboolse ujumistrikoo,
mis jätab peaaegu kõik silme ette. Sellesse ujumistrikoosse riietatud ta
ilmub ema ette ja küsib:
- Kuidas sulle mu ujumistrikoo meeldib?
- Hm-jah, kui ma oleksin teie vanuses sama kandnud, siis oleksite seda juba kandnud
6 aastat vanem.

Ema:
- Poeg, sa oled juba suur, räägime sinuga seksist.
Poeg:
- Olgu, mida sa teada tahad?

Kaks noort daami räägivad oma lastest.
- Ei, mu Igor ei häiri mind öösel. Niipea kui
ta hakkab nutma, ma laulan talle kohe hällilaulu...
"Ma tegin seda ka," ohkab teine. - Aga naabrid
Nad ütlesid: "Maša, parem on lasta tal karjuda."

Isa, kuidas eristada joodikut mittepurjusest?
- Noh, kas sa näed seal kahte kutti seismas? Kui ta oli purjus
tundus, et neid oli neli.
- Isa, aga seal on ainult üks onu!

Lapsepõlv on inimese kõige rõõmsam ja muretum aeg, mis tulevikus tihtipeale meenub. Lapsepõlves on palju naljakaid ja absurdseid lugusid, mida on mõne aja pärast meeldiv meenutada. Seda kinnitavad paljud naljad laste üle, milles väikesed isiksused püüavad olla nagu täiskasvanud, kuigi neil see kunagi ei õnnestu.

Naljakad naljad laste kohta räägivad ka laste ja täiskasvanute seiklustest, kes tahes-tahtmata laste vempudesse satuvad ja üsna rumalad välja näevad. Kõige naljakamaid nalju laste kohta aga täiskasvanud rääkida ei suuda. Lapsed võivad ka ise midagi uskumatut korda saata, kuid täiskasvanu abiga muudetakse iga laste jant ebatavaliselt naljakaks looks, mis jääb meelde kogu eluks.

Mõne nalja žanriline eripära on nii kitsas, et selle piiridest on võimatu välja murda. Võtame näiteks demotivaatorid kontoritöö kohta. Pildid räägivad teile ainult kontoris töötamise lahedatest üksikasjadest ja see on kõik. Rohkem midagi lisada ei saa. Väga naljakas naljad laste ja vanemate kohta ei ole ümbritsetud teatud piiridega, kuna nendega võivad juhtuda täiesti erinevad olukorrad. Ja kuigi lasteteemalised naljad kuuluvad teatud humoorikasse žanrisse, on selle piirid palju laiemad, kui arvata oskaks.

Viimasel ajal on kasvanud paarist lausest koosnevate lühikeste naljade hulk. tekitavad ka palju ägedaid emotsioone ja pealegi on need palju lihtsamad ja helgemad kui pikad lood. Sellistes naljakates lastega seotud naljades arenevad sündmused palju kiiremini ja tegelaste paljusid nimesid pole vaja meeles pidada. Seetõttu saab võrrelda lühikesi nalju laste kohta naljakad naljad arstide kohta , kus näitlejate komplekt on samuti minimaalne. Sellepärast naljakamad naljad laste kohta

Meie veebisaidilt leiate väga naljakaid nalju laste kohta, mis viivad teid pisarateni. Siin saate lugeda nalju laste kohta iga päev, nautides uusi nalju ja nalju. Siit leiate naljakad multikad tööst, vaimukad ütlemised suurtelt mõtlejatelt ja palju muid humoorikaid rubriike, sealhulgas naljakaid nalju laste kohta.

Neid eristab alati peategelaste lühidus ja puhtus, püüdes kõigest väest olla nagu täiskasvanud. Laste kohta leiate naljakaid nalju, mis viivad teid pisarateni tänu meie veebisaidi otsingusüsteemile, mis mugava filtreerimise abil selgitab välja just teile parajasti vajaliku huumorilaadi.