Parim sõber räägib varjatud vastikuid asju. Psühholoogia

Me kõik teame, kui valusad võivad lahkuminekud olla. Magamatud ööd, pisaratest määrdunud padjad ja tunne, et see jääb elu lõpuni venima. Kinnitame endale, et seda ei juhtu enam kunagi. Me palvetame, et need tunded kaoksid ja lõpuks nad ka kaoksid.

Kuid tunnistagem ausalt, et mõnikord tuleb ette lahkuminekuid, mille järel tunnete kergendust. Ja me ei räägi tingimata ainult armusuhetest, vaid ka sõbralikest. Me unustame, kuidas me aktiivselt valisime inimesi, kelle me oma ellu lubame. Ja me unustame, et meil on ka õigus nad oma elust eemaldada, kui nad hakkavad seda halvasti mõjutama.

Keegi ei pea olema igavesti meie sõber – see on okei. Peame hoolitsema iseenda, oma õnne eest ja mõnikord tähendab see oma suhtlusringi kitsendamist. Tõde on see, et mõnikord ei käitu sõbrad nagu sõbrad ja kui see juhtub kogu aeg, siis on aeg liigitada nad lihtsalt tuttavateks.

Olen kogunud mitmeid märke, et on aeg oma sõprus teatud inimesega uuesti läbi mõelda:

Sa tülitsed sageli. Jah, kõigi sõprade vahel on arusaamatusi ja konflikte, kuid kui peaaegu iga kohtumine lõpeb tüliga, on see märk, et te ei sobi kokku. Sõprus peaks olema rõõmustav kogemus, mitte stressi tekitav.

Kadedus ja konkurents. Kui tunned vajadust pidevalt midagi sõbrale tõestada, tunned end pigem kurnatuna kui mugavalt. Sõprus on toetus ja julgustus, mitte võidujooks selle nimel, kes on parem.

Kui see sõprus teie ellu midagi ei too. Olgem ausad: kui keegi tahab sinu elust osa saada, siis see paistab. Nii nagu külalised tulevad teie koju mingi maiuspalaga, toob sõber teie ellu midagi uut ja kasulikku. Võib-olla toetab ta sind alati. Võib-olla teab ta alati, kuidas sind naerma ajada. Ja ta lihtsalt teab, kuidas kuulata.

Sõprus peaks olema vastastikune, nagu ka selle nimel tehtavad jõupingutused. Kui proovite pidevalt sõpra välja kutsuda, kuid tal pole alati aega või ta ei helista kunagi esimesena, siis peaksite mõtlema, kas peaksite jälitama kedagi, kes teid ei jälita? Lõpetage energia raiskamine neile, kes seda ei väärtusta.

Kontroll või manipuleerimine. Kui te ei tunne end selles sõpruses iseendana, jätke see. Mõnele inimesele meeldib olla grupi boss või olla sõber, kes on oma teenija, töölkäija, isik jne. Noh, nagu paljude tüdrukute sõprus koolis. Kui on juht ja kõik teised, kes püüavad talle sobida. Mõne jaoks jätkub see täiskasvanueas.

Ütle mulle, kes on su sõber... Kas su sõber on hea inimene? Kui kahtled selles kasvõi sekundi, siis mõtle, kuidas tema maine sinust peegeldub? Tõenäoliselt tajuvad inimesed sind samamoodi kui su sõpra. Ja sa võid isegi tema halva käitumise omaks võtta. Olge oma sõprade suhtes valiv, sest olete nendega seotud.

Veedate rohkem aega minevikule kui tulevikule mõeldes. Meil kõigil on sõpru koolist või ülikoolist. Kuid te ei tohiks nendega aktiivselt sõbruneda lihtsalt sellepärast, et teil on ühine minevik. Inimesed kasvavad suureks ja see on normaalne. Ja mõned muutuvad sellisteks, mis meile enam ei meeldi. Te ei tohiks suhtesse jääda lihtsalt austusest mineviku vastu.

Sõprus mõjutab negatiivselt teie enesehinnangut. Sõpruse eesmärk on aidata üksteisel selles maailmas ellu jääda, mitte torkida oma nina selle peale, kui viletsad me oleme. Kui see sõprus paneb sind tundma halvemini kui see sama sõber, peaksite temast lahku minema.

Muidugi inimesena, kes soovib sulle head. Sa helistad talle, et rääkida ja nutma ning vastutasuks saad soovimatuid nõuandeid, kuidas sa peaksid elama. Ja tegelikult pole probleem nõuannetes endas, vaid selles, et pärast seda vestlust tunnete end lollina ja ebaõnnestununa. Ja paks ka.

Ta on sinu vastu ebaviisakas

Ta on peenelt ebaviisakas, nagu tõeline netitroll: “Kallis, kui ilus meik sul täna on! Sa ei näe oma silmade all vistrikuid ega tumedaid ringe!” Teile tundub, et ta ei tee seda pahatahtlikkusest, vaid see on lihtsalt tema loomus - noh, inimene ei tea, kuidas komplimente teha, see juhtub. Ei, seda ei juhtu. Igaüks võib ilma pahatahtliku kavatsuseta midagi rumalat või vastikut välja hõigata, see on tõsi. Mõnikord. Kas su sõber soovitab sul jälle mitte osta pika säärega saapaid? Oh, see tuli tal lihtsalt kogemata välja, kuidas, kuidas, kuidas.

Ta keskendub teie vigadele

Mitte teie enda tähelepanu, nii et saate aru, vaid avalik tähelepanu. Ta kutsub teid sünnipäevaks restorani ja karjub laua taha: "Ära enam Mašat vala, muidu tantsis ta viimati laua peal!" Ja tundub, et see oli nali, aga sa istud ikka punaste põskedega ja unistad maast läbi kukkumisest, sest kõik vaatavad sind näoga: “Tule, tule, mida sa täna meile esitad ?” Kõik teavad, et sa jäid korra täiesti purju ja kõik naeravad selle üle. Kohutav.

Ta toidab teie sisemisi deemoneid

Muide, laual tantsimise kohta: just tema jõi sind purju, ära mine ennustaja juurde. Just sellepärast, et ma teadsin, et sa ei tohi näiteks juua. Või on teil kalduvus masendusele ja depressioonile ning võite olla kindel, et kõige mustemal päeval see tuleb ja paiskab teid kõdunemise ja lootusetuse juurde ning seda sellises koguses, et tekib tahtmine silmusesse ronida.

Ta muudab teie kogemused kehtetuks

"Oh, ole nüüd, ärge muretsege!" - tema lemmikütlus. Me kõik ütleme seda siis, kui juhtub midagi ebaolulist – näiteks läheb katki lemmiktops või murdub küüs vahetult enne kohtingut. Aga kui kolleeg istub teie peale, kui teil oli kallimaga tohutu tüli või kui teie kassil avastati kasvaja, ütleb ta ikkagi: "Ära muretse!" Ja sugugi mitte selleks, et teid lohutada, vaid selleks, et mõistaksite, et kõik teie probleemid on tühiasi võrreldes globaalse soojenemisega, jah. Miks te ikkagi nii erinev olete? Maal on kriis ja ta nutab kassi pärast, et vau, ole selline. Ja tunned end kohe süüdi ja haletsusväärsena. Sa koormad siin kõiki oma kannatustega, eh.

Ta ei võta ega anna midagi vastu

Loomulikult võtab ta kõik, mida saate talle anda. Ja ta laenab raha ja laenab teile välja minnes rahakotti ning toidab teie jõudu, emotsioone ja aega. Ja ta ei anna sulle midagi, ei. Ta kaotas maniküürija telefoninumbri, ta ei saa sinu äraolekul sinu kassi toita, sest tal on uus poiss-sõber (“Sa saad aru, kallis, siin pole aega kasside jaoks!” – ja saad aru, jah, sina olen sõber!) ja ta vestles. Ta ei saa kuidagi – üks jalg on lävest väljas. Kas sa tahtsid talle midagi olulist öelda, sinu elus juhtus midagi olulist ja vajad kuulajat? Vabandust, tema piim sai pliidilt otsa.

Te ei saa teda usaldada

Ta korraldab teid regulaarselt, kuid tal on alati vabandusi. Ta pahvatas täiesti kogemata välja su kohutava saladuse, noh, see lihtsalt hüppas su suust välja! Ta lihtsalt unustas teile olulist teavet öelda, sel hetkel oli ta pea millegi muuga hõivatud. Ta ei tahtnud sinust su kallima emaga rääkida, aga ta ei saanud lahkuda, see on ebaviisakas! Sa oled muidugi solvunud, aga ta pole tõesti pahatahtlikust, see lihtsalt juhtus! Täpselt kurjast. Ja mida varem sa temaga suhte lõpetad, seda parem.

06.02.2018 10:15:20

Kui inimesed ütlevad teile vastikuid asju, rikub see teie tuju ja langetab teie enesehinnangut.

Kui ütled vastuseks vastikuid asju, satud kindlasti konflikti ja raiskad oma väärtuslikku energiat. Ja kui te seda talute, võite haigeks jääda.

Mida ma peaksin tegema?

Minu elus oli periood, mil sõbrad-tuttavad ei öelnud mulle üldse vastikuid asju – ainult meeldivaid komplimente. See oli siis, kui ma just linna elama kolisin. Mul ei olnud alalist tööd (ja 18-aastaselt ja ilma kogemusteta on seda võimatu leida), mul polnud ilusaid ja moekaid riideid. Kõik mu sõbrad ütlesid mulle: "Sa oled mu hea, mu vaeseke, las ma aitan sind!"

Mu vaene ja õnnetu sõbranna oskab suurepäraselt oma enesehinnangut paisutada, nii et mõnikord aitasid nad mind eluaseme osas, aitasid mul tööd saada, kinkisid ebavajalikke asju...

Kuid aasta hiljem muutus olukord dramaatiliselt. Leidsin hea töö ja hakkasin isegi karjääri tegema. Astusin ülikooli ja hakkasin kaunilt riietuma. Nüüd sain oma asjad sõbrale ära anda. Ja siis see algas!

Mu armsad ja ilusad tüdrukud hakkasid mulle vastikuid asju rääkima! Minu uued kingad olid nende arvates koledad! Täiuslikult istuv kleit pani mind justkui õudukale! Käsitsi heegeldatud ažuurset kampsunit nimetati “naislikuks”, kuigi täpselt samasugust nägin ka eelmisel moeshow’l catwalkil... Ja üldse osutus mu maitse ja stiil ühtäkki vastikuks...

Ja siis ma seisin peegli ees, vaatasin endale otsa ega saanud aru, mis viga on? Kaup istub õigesti ja näeb mind saledama ja pikemana. Ta on elegantne. Ideaalne värv ja stiil. Aga miks sõbrannad ütlevad, et kõik on halvasti?

Sel hetkel päästis mu ülemus mind. Kunagi küsisin temalt, kuidas uus kleit mulle selga istub, kas see sobib mulle? Kuid tema lühike vastus: "Kõik on hästi" ei rahuldanud mind. Ja kurtsin talle, et mu sõbrad ütlesid vastupidist.

Ja ta ütles fraasi, mis mind siis tabas:
"Oksana, miks ma sind armastan, sa oled tark, ilus, sul on karjäär, sa saad endale palju lubada, lisaks õpid instituudis, mille pärast sind armastada!

Sellest ajast peale olen lakanud reageerimast hävitavatele naiste rünnakutele. Ja ma sain aru ühest olulisest asjast: "Sõpru ei teki mitte hädas, vaid rõõmus."

Kui su sõbranna ütleb sulle, et oled kaalus juurde võtnud või kaalust alla võtnud või, mis veelgi hullem, et sa oled räsitud... Kui ta nimetab sinu luksuslikku käsitööna valminud kampsunit “naislikuks” ja püüab sind veenda, et su Itaalia käekott on maitsetu... Mõtle selle üle! Kas ta on sinu sõber?

Siis hakkasin tõsiselt mõtlema sellele, et vaesed ja õnnetud sõbrad, kuigi nad suudavad su enesehinnangut hästi tõsta, on alati valmis sind vaimselt hammustama ja võimalusel sandistama...

Nii et ma lihtsalt püüan mitte olla sõber nendega, kes hammustavad.

Kuidas ma reageerin moraalsetele nõelamistele?

Kui nad ütlevad teile vastikuid asju, proovige selle inimese kingadesse sattuda. Miks ta sulle seda räägib?

Mõnikord kuulen mulle adresseeritud vastikuid asju. Reeglina juhtub see kaugemate sugulaste, endiste klassikaaslaste vms kohtumisel.

Mõnikord kirjutavad nad mulle sotsiaalvõrgustikes vastikuid asju. Noh, mees on mu peale kade, mis sa teha saad? Ma ei vaidle vastu, ei otsi vabandusi, ei vaju nende tasemele ega hammusta tagasi. Ma annan neile lihtsalt vanni.

Ja muide, ma pole üldse ärritunud. Näete, mis toimub. Minust sai 20-aastaselt lillepood ning kunsti- ja käsitöökunstnik. Ja kuidas ma müüsin Hiina Buddhade kujukesi ja mõranenud vaase! Loomulikult oli mul kolleege, kes vihkasid mind avalikult ja rääkisid igasuguseid vastikuid asju. Noh, koer on nendega! Koerad hauguvad, aga karavan liigub edasi. Olen harjunud :)

24-aastaselt sai minust linnas edukalt eksponeeritud ja müüdud kunstnik. Kohalikud ajalehed kirjutasid minust sageli ja filmisid intervjuusid. Inimesed hakkasid mind tänaval ära tundma. Mõnikord tulid minu juurde kaaskunstnikud ja hakkasid mulle rääkima, et ma joonistan vastikult, mul puudub stiilitunnetus ja mu tehnika on labane. On ainult üks probleem: minu maale eksponeeriti ja müüdi, aga nende oma mitte...

Seetõttu vaatasin alati halastusega kõiki selliseid näksimisi. Kui inimene on sunnitud sellele tasemele langema, tähendab see, et miski sunnib teda seda tegema.

Noh, kui mõni daam tuleb mu lehele ja kirjutab, et ma olen loll ja näen halb välja, on mul sellest naisest lihtsalt kahju. Tema jaoks on see nii raske, et ta veedab oma väärtuslikud minutid netis surfates ja omaenda intellektuaalset prügi loopides. Vaeseke!

No ma võin vastikud asjad lihtsalt ära kustutada :).

"Vaata juure," nagu ütles Kozma Prutkov. Ja ma lisan: "Vaata juure ja ära muretse :)"

Kui vastikud asjad teid solvavad?

Mis siis, kui sa ikka haiget said? Näiteks, kas kolleeg rääkis sinust negatiivselt ja isegi avalikult? Või on su ülemus sinu peale armukade, sest teed enesekindlalt karjääri ja oled üldiselt temast saledam?

Mida ma peaksin tegema? Lõppude lõpuks ei ole mõnikord vastuseks vastikute sõnade ütlemine alati vajalik ega kasulik. Ja ikkagi, milleks langeda nende tasemele?

Aga sa tunned end halvasti. Ajad mõtetes pidevalt oma pahameelt taga, kannatad... Ju võid haigeks jääda!

Mida teha?

Kirjutage sellele inimesele kiri. Rääkige talle kirjas kõik, mida temast arvate, ja lõpuks vanduge, kui tunnete, et vajate seda. Kirjutage, et ta on halastamatu pätt, aga elu näitab, kellel õigus :). Õigusta ennast!

Seda kirja pole vaja saata. Siin on oluline see gestalt lihtsalt lõpule viia, rahuneda ja mitte enam solvumisele mõelda. Kõik :).

Kui teil on “õnne” töötada vastiku kolleegi või ülemuse kõrval, kes (oh õnnetust!) sind kadestab ja regulaarselt vastikuid sõnu räägib, kasuta mõnda muud Gestaltteraapia meetodit.

Harjutage paar korda nädalas jõusaalis matti, patja või poksikotti lööma. Sa võid vaibale oma ülemuse järgi nime panna :) Mine tema juurde ja ütle: "Noh, Marvanna, kas sa otsustasid mind noomida, sa oled nüüd täiesti hulluks läinud..."

Kas peaksite vastuseks ütlema vastikuid asju?

Kindlasti pole seda väärt. Ole targem. Mõnikord võib inimesest lihtsalt kahju olla. Lõppude lõpuks, kui nad loobivad teile oma intellektuaalse kaka, siis saage aru, et alguses hoiab inimene seda "kakat" enda sees ja need haisevad temas, mürgitavad kogu tema eksistentsi. Ta ise kannatab nende all ja tõenäoliselt kannatab ta palju rohkem kui sina!

Ühel päeval seisan poes. Mul on seljas luksuslik kasukas, jalas kõrge kontsaga saapad, seljas meik. Mul on müüjannaga tore vestlus, et millise kleidi peaksin ostma - sinise, milles ma näen imeline välja või elegantse musta, milles ma olen lihtsalt vapustavalt hea :). Ja siis tuleb minust kümme aastat vanem naine. Teate küll neid daame, neil on alati korrektne ja karm näoilme. See oli näiteks sarnane minu türanni inglise keele õpetajaga, keda ma terve lapsepõlve hirmutasin.

Niisiis, see türann tuleb minu juurde ja ütleb midagi sellist: "Nii eputada pole mõtet!"

Ja see on õige, miks ma siin oma ilusas naaritsakasukas epustan?

Teen näole äärmiselt rumala ilme ja nõustun temaga rahulikult: "Issand, kui läbinägelik sa oled ja ma isegi ei teadnud, et ma ennast näitan, aitäh, sa avasid mu silmad!"

See on kõik, konflikt on läbi. Türann on masenduses ja müüjanna itsitab mõnuga:)

Aga mõtle, miks ta üldse tuli? Sest hinges tundis ta end halvasti või lausa vastikult ja otsis ohvrit. Ja siin ma seisan, ilusas kasukas, tehes endale rahulikult komplimente ja üldiselt sobivad mulle isegi kleidid... Nii otsustaski ta mind hammustada. Et ma teda tagasi hammustaks. Ja siis hakkas ta minu peale urisema ning avalikult rebima ja viskama mind! Sest täisrõivas pole mõtet poodi minna. Lõppude lõpuks peate vähem eputada, olla vihane ja õnnetu, nagu tema... Ja kui te pole selline, oodake karistust!

Kui oleksin konflikti läinud, oleksin sellele tädile palju rõõmu pakkunud. Ja ma lahkuksin poest ärritunult, veritsevate emotsioonide ja räsitud tunnetega. Ja ma, pagan, nõustusin temaga, uputades konflikti juurtes... Ja see teeb tema jaoks asja ainult hullemaks. Ja see on tema valik...

Või mõni muu olukord. Kohtun endise klassikaaslasega ja ta ütleb: "Sa oled muutunud blondiks! Oeh... see ei sobi sulle!"

Mida ma peaksin talle vastama? "Vaata ennast!"

Aga miks? Et saada vastutasuks terve vann lörtsi?

Palju parem on öelda: "Jah, jah, ma mõtlen selle peale üldiselt, see on nii tore, kui teised märkavad minus muutusi, sa oled nii armas!"

Geniaalne Faina Ranevskaja ütles kord:
"Kui keegi tegi teile midagi vastikut, andke sellele inimesele kommi - ja sa saad kommi, kuni see pätt haigestub!"

Nii et ärge kommidega koonerdage! Kingi neid heldelt :)

Noh, kui soovite alati kompetentselt konflikte vältida, ilma et peaksite kannatama madala enesehinnangu all, uurige minu Sel juhul nimetaksin seda isegi "mittehammustamise kultuuriks" :)

"Ma lõpetasin solvumise, stressi söömise ja hakkasin kaalust alla võtma!"

Tänan Oksanat, Olgat ja Elenat nii sügava ja tõsise töö eest kadettidega “Kuidas tõsta naise enesehinnangut”.

Kursuse läbimise peamiseks tulemuseks pean arusaamist, et endaga tuleb pidevalt, süstemaatiliselt tööd teha, isegi kui sa täpselt aru ei saa, kuidas see toimib, tuleb see ette võtta ja iga päev teha. Tehke seda iga päev, et saaksite enda jaoks soovitud tulemuse.

Tuvastasin enda jaoks raskuste põhjused suhetes meestega ning, võttes arvesse projekti autori Oksana Duplyakina ja psühholoogi Olga Ševtšenko professionaalseid soovitusi, töötasin välja üksikasjaliku tööplaani selles suunas.

Kursusel õppisin, kuidas õigesti vabaneda vanadest pahandustest ja omandasin nii-öelda andestamise tehnika. Ja see on juba tulemusi andnud. Näiteks vabanesin pahameelest kogunenud kilogrammide pärast - ja hakkasin kohe kaalust alla võtma (-2 kg nädalas), ma ei tahtnud enam kõike süüa ja tahtsin harjutusi teha. Sain lahti pahameelest tegemata ülesannete pärast – ja kauaaegsed pooleli jäänud projektid hakkasid kohe ellu viima.

Kasvasin üles, hakkasin oma elu tõsisemalt võtma, praktikas mõistsin, et saan tõesti palju ära teha. Ja jälle nõustusin, et mu elu on minu kätes.

Ma ei taha enam kellegi peale solvuda. Vanad kaebused kaovad tänu andestamise praktikale, kuid uusi ei teki. Ma ei taha üldse kellegi peale solvuda ja see on suurepärane!!!

Alustasin enda jaoks kõige olulisema tööga, et "sisutada" enda vastu armastust. See on ka minu jaoks praegu kohustuslik igapäevane praktika. Ja esimest korda elus töötan ma teadlikult ja süsteemselt kõige olulisema kallal.

Õppisin tühistama vanu negatiivseid hoiakuid, mis takistavad mul täisväärtuslikku elu elada, ja asendama need uute positiivsetega.

Minu arsenalis on nüüd terve rida eluprobleemide lahendamise tehnikaid, mida olen omandanud mitte ainult teoreetiliselt, vaid ka praktiliselt.

Aitäh kaasõpilastele. Kui näete, et sellised lahedad tüdrukud teiega kõrvuti töötavad oma elukvaliteedi parandamise nimel tõsiselt ja samal ajal rõõmsalt ja entusiastlikult soovitusi järgides ja tulemusi saavutades, siis olete selle energiaga laetud ja mõista, et ka palju on võimalik.

Minu tulevikuplaanid on harjutada Andestamise Praktikat kibeda lõpuni, armastada ennast sügavalt ja lootusetult :). Harjutage enese tundmise ja hirmude kõrvaldamise ülesandeid. Jätkake sissetulekute suurendamise ja ümberprogrammeerimisega tegelemist ning jätkake edukalt õppimist kursusel "DAO: naise tee".

Edu meile kõigile! Maria.

"Kuidas ma õpin ennast armastama,
Sisestan endale häid harjumusi,
ja vaata maailma positiivselt!"

Tänu kursusele “Kuidas tõsta naise enesehinnangut”:
- Hakkasin ennast rohkem kuulama. Õppisin endas negatiivseid mõtteid tabama ja positiivsetele ümber lülituma.
- Ma lõpetasin enda kritiseerimise ja noomimise - nüüd leian igas oma tegevuses positiivse kavatsuse, mis tähendab, et ma lõpetan mõttetu süütunde.
- Olen ise rõõmu, inspiratsiooni ja positiivsete emotsioonide allikas :)
- Hakkasin end vähem teistega võrdlema, vähem kadestama. Sain aru, et mu elu on minu jaoks huvitav!
«Lõpetasin muretsemise enda ümber toimuva pärast ja keskendusin rohkem iseendale.
- Kõrvalmõju: olen enda jaoks välja toonud suuna, milles soovin areneda loomingulises ja intellektuaalses sfääris.

Nüüd (lisaks kursuse põhiülesannetele) plaanin tihedalt tegeleda ümberprogrammeerimisega ja seejärel Andestamise praktikaga, tutvuda mõne kirjandusega, et naasta DAO kursuse juurde uuel tasemel. Ma ei tahaks praegu kõikidest eesmärkidest kirjutada, aga jagan saadud tulemusi!

Peamine järeldus:
Peate enda kallal tööd tegema! Ja tööta iga päev! Saadud tulemuste säilitamiseks ja seejärel nende suurendamiseks peate harjutusi tegema iga päev.

Marina.

Tuletame meelde, et meil on uus värbamine
online intensiivi "Kuidas tõsta naise enesehinnangut!"
naiskadettidele DAO!

Teil on sellesse gruppi registreerumiseks veel 3 päeva.

See on 15-päevane intensiivne online, mis toimub grupiteraapia vormis koos minu ja meie psühholoogi Olga Ševtšenkoga spetsiaalses VKontakte suletud grupis. Kõikidele rühma materjalidele ja ülesannetele pääsete ligi 2 kuud! Ja intensiivkursuse lõpus saab iga kadett individuaalset nõu oma probleemi lahendamiseks!

18 kommentaari

06.02.2018 13:09:21

Oksana, tänan teid sellise informatiivse artikli eest! Kevadel astusin DAO kursusele ja hakkasin muutuma, sel hetkel hakkasid mu suhted sõbraga halvenema. Hakkasin intuitiivselt tundma, et midagi on valesti ja lõpetasin oma raskest tööst ja õnnestumistest rääkimise ning vaikisin temaga rohkem. Ja siis ühel päeval hakkas ta mulle rääkima, et mu jope rõhutas mu suuri õlgu (kuigi mul on liivakellakuju), hakkas küsima, miks ma talle oma edust ei rääkinud, ja siis ka, miks ma seda tegin. hingan raskelt! Vastasin, et mul on külm ja me kõndisime kiiremini, jutt ei läinud hästi. Alles hiljem sain aru, et olin maruvihane ja hoidsin end kõigest jõust tagasi, et mitte ebaviisakalt vastata ja tema peale karjuda. Lõpuks vastasin talle ikka teravalt, aga hoidsin end siiski kõvasti tagasi. Ja siis mu sõber lõpetas minuga suhtlemise. Mõtlesin sellele pidevalt stiilis "kuidas ta ei julge MINUGA suhelda." Hakkasin tegelema andestamise praktikaga. Sain aru, et algselt sai meie suhtlus alguse siis, kui olin ohvriseisundis. Palusin temalt abi, ta oli alati abistav, rahustav ingel. Ja siis hakkasin lugema su raamatuid, Oksana. Tunnistan, oli periood, kus mind ajas seal kirjutatu kohutavalt marru. Nii tehti mulle oma käitumise analüüs :) Lugesin raamatud läbi ja hakkasin postitama, tasapisi muutusin rõõmsamaks, minuga hakkas rohkem suhtlema, ootamatuid kingitusi hakkas tulema. Mul on hea meel, et hakkasin ohvripositsioonist välja astuma. Ja mul on hea meel, et me selle sõbraga enam ei suhtle, harva suudame teineteisele lahkelt paar sõna öelda, aga ma ei taha temaga enam sõber olla, tunnen end endaga hästi. Tundsin end süüdi, et vastasin talle ebaviisakalt, et solvasin teda, aga ta aitas mind, kui mul oli väga raske. Teie artikkel näitas mulle meie suhtluse teist külge.
Töötasin meie tüli episoodi kallal andestuse praktika kallal, kirjutasin kirju, kuid seda olukorda meenutades värisen ma peaaegu vihast ja kuna arvan, et ma PEAN vabandama ja temaga uuesti sõbraks saama, aga ma kas ma ei taha ja kuna ma ei taha, siis ma olen halb, ta tegi mulle nii palju head ja ma pole tänulik. Ma loen selle artikli uuesti läbi ja töötan selle kallal.
Täname, et kirjutasite keskkonnast. Nüüd tuletan endale meelde, et ma ei ole asjaolude ohver. Nüüd proovin seda igatahes teha, ma ei näe neid kellega ma ei taha või hoian suhtlemist minimaalselt, hakkasin kasutama lihtsat meetodit, see tuleb mul kuidagi õigel ajal välja ja kui mu vanemad vaatavad telekat, siis saan siin toas kiirelt asjad tehtud ja lähen teise tuppa ja õmblen endale kleidi, loen. Aitäh, Oksana, sellise kasuliku artikli eest!

06.02.2018 14:05:54

Irina, võite paluda oma sõbralt andestust (isegi vaimselt, seda olukorda ette kujutades) või kirjutada kirja. Ja süütunne kaob ning teie ellu tuleb kindlasti uusi ja huvitavaid inimesi.

06.02.2018 13:10:58

Tüdrukud, avastasin ka ühe huvitava nipi!

Ma kontrollin Oksana D. (meie treener L.R.) fotoga mehel täid.
Meestega suheldes näitan vahel ka Oksana fotot ja küsin, mis mulje see neiu neile jätab. Ma ütlen, et fotod on Internetist, ma ei tunne tüdrukut, et nad saaksid tõtt rääkida.

Nii et üht trendi olen juba märganud: mehed, kes on rahulikud, targad, lahked, rahalised, räägivad tavaliselt Oksanast imetlevalt (või vähemalt neutraalselt). ...

Kuid kriitikutele, laiskadele inimestele ja kodustele türannidele ei meeldi ta kategooriliselt ühelgi fotol! ...

Kokkusattumus? --- Ma ei usu!

Seetõttu, tüdrukud, vabanegem oma kompleksidest KIIRELT (ja ilma hilisemaks viivitamata) häbelikkusest ja kitsikusest! Me meelitame oma ellu ainult pätid, lollid ja kodudespootid!

Kui minust sai kinnisvaramaakler, lükkasin kõik oma kadestamisväärsed kosilased automaatselt kõrvale! Nad ise ajasid püksi, kui said teada, et mul selline (suhtlus)amet oleks!

Nii et laske käia, lubage endale rohkem ja olete üllatunud, kuidas teie ümbrus hakkab muutuma!

06.02.2018 17:52:34

Aitäh, Oksana, artikli eest) See on minu jaoks väga õigeaegne.. Just üleeile oli juhus, kui sain aru, et “sõber” pole enam mu sõber ((Kuigi sõprus on pikaajaline.. aga kuidagi kõik minu poole kogunenud “vastikud”.. ma olen lihtsalt üks neist, kes ei anna vastutasuks vastikuid asju, aga see kahjustab mind tulevikus, sest inimene ei saa aru, et ta riivab mu tundeid.
Oksana, kas sa arvad, et tõeline naissõprus on olemas ja kuidas saate selliseid "tõelisi" oma ellu meelitada?)
Aitäh))

07.02.2018 12:51:47

Tõeline naissõprus kestab kuni 5-8 aastat. Siis algavad poisid, musitused, rivaalitsemine.

Sellist idealiseeritud sõprust pole olemas. See on illusioon. Vastastikune abi on olemas, jah. Tekib koostöö ja vastastikku kasulikud huvid (sel ajal, kui otsime meest, käime koos jalutamas; kui meil on lapsed, siis aitame teineteisel neid hoida). Kuid on oluline mõista, et see on teie soost inimene. Halvasti organiseeritud ajuga imetaja ja selle tulemusena rivaal.

Sel juhul pole rumalaid illusioone ja keegi ei reeda sind kunagi.

07.02.2018 05:54:59

Kunagi olin ma kadeduses süüdi. Jumal tänatud, ma sain aru, et ta ei ole mulle kasulik, noh, ta ammutab minult energiat! Eelistan võtta liitlasteks neid, keda kadestan: areng toimub hetkega ja hinges, vabanedes uhkusest päriselus.

07.02.2018 07:42:38

oh, mul oli täpselt sama asi!
Ma olin kohutavalt armukade ühe tüdruku peale, keda mu endine armastas enne mind.

Siis aga märkasin, kui kurnav see minu jaoks oli, ja otsustasin temalt lihtsalt maha kopeerida paljud asjad, mis mind tema peale kadedaks teevad (naiselikkus, leebus, kuulamisoskus, ambitsioonikus, enesearmastus).

Ja tõepoolest, ma olen paremaks muutunud. Ja soov kadestada ja sada korda tema lehte üle vaadata on kadunud.

08.02.2018 16:10:55

Tere, tüdrukud ja Oksana! Aitäh artikli eest, see saabus õigel ajal. Hommikul lehtlas kingituste üle arutledes kirjutas üks lapsevanem mulle: "Ma arvan, et sa oled liiga palju mänginud ja sul on aeg lasteaeda minna." Aga ma ei vastanud lihtlabase meetodil ja terve hommikuse päeva rikkus mu halb tuju ja see, et võtsin seda kõike oma südameasjaks. Võõraste puhul on see selge
Aga kuidas ma peaksin tavalises vaatetornis vastama tema sõnumile, mis mulle lihtsal meetodil saadeti? Palun ütle mulle

01.05.2019 00:04:33

Head päeva!
Oksana, kui see türann poes sind tõukaks ja isegi räägiks ebaviisakalt, nagu sina lükkasid teda, mitte tema sind, mida sa siis teeksid? Kuivõrd olete valmis taluma solvanguid ja rünnakuid ning andma vastu kommi?

Muide, kohtusin hiljuti tüdrukuga, kes käitus nii, nagu sa ühes oma raamatus soovitad, kirjeldades sõpra, kes ei teadnud, kuidas väikeses kastrulis suuri maisikõrvu keeta, sest... Nad ei sobinud täielikult. Minuga vesteldes ajas see tüdruk samuti käed püsti ja hüüdis: "Oh, mida ma peaksin tegema?" Vastus oli lihtne ja ilmne. Ja ma, nagu papagoi, vastasin igale hüüatule naeratusega sama fraasiga "tee seda". Ilmselt tahtis ta, et ma seda tema heaks teeksin. Sain aru, et ta polnud sugugi siiras ja et ta oli manipulaator. Mulle see inimene ei meeldi.

Paljud inimesed arvavad, et lapsepõlves käitumine jääb suureks saades selja taha. Kahjuks pole see alati nii. Mõnele ikka meeldib pahandusi tekitada. Nad käituvad täpselt nagu koolis, kuid sellist käitumist võib olla raskem märgata. Tegele selliste sõpradega ükskord ja igaveseks! Kui teil on sõber, kellega koos võib näha järgmisi märke, võib ta teid lihtsalt ära kasutada.

Ta helistab ainult siis, kui tal on midagi vaja

Tõenäoliselt on teil sõber, kellest kuulete alles siis, kui tal on vaja lapsehoidjat, autot või midagi sellist. Ta vajab sinult alati midagi. Muidugi hõlmab igasugune sõprus mõnikord toetust ja abi, kuid seda ei saa sellistele suhetele üles ehitada. Kui teie puhul on kõik valesti, kasutatakse teid lihtsalt ära.

Ta ei kuula sind

Kui olete oma sõbrale juba kaheksa korda öelnud, et olete villa suhtes allergiline, ja ta tuleb uuesti koeraga, kui ta unustab teie sünnipäeva, ei pruugi ta teid üldse kuulata. Hea sõber ei pea meeles pidama igat detaili sinu isiklikust elust, kuid teda huvitab see, mis sulle korda läheb. Sellele tähelepanu pööramine pole sugugi nii keeruline.

Ta ignoreerib sind sotsiaalselt

Kas sul on mõni sõber, kes su kohe maha jätab ja suures seltskonnas käitub nagu võõras? See käitumine ei pruugi olla liiga ilmne, kuid sa pead lihtsalt sellele mõtlema – ja sa mõistad, et teiste inimeste seltskonnas see sõber ei istu sinu kõrval ega vaata isegi sinu suunas. Ta ei taha olla sinuga seotud ja varjab teiste eest, et oled sõbrad. See pole sõprus! Teil on vaja kedagi, kes teid igas olukorras toetab.

Ta tühistab plaanid viimasel hetkel

Isegi kui tal on alati ideaalne vabandus, mõelge sellele: sõber, kes pidevalt plaane tühistab, tekitab kindlasti kahtlusi. Ilmselt pole sa tema prioriteetide nimekirjas kuigi kõrgel kohal, nii et iga takistus võtab talt motivatsiooni sind näha. Hoidke sellisest inimesest eemale.

Sa räägid ainult temast

Kui kuulete pidevalt lugusid tema elust, kuid ei mäleta, millal viimati talle endast rääkisite, on teie sõpruses tõsine probleem. Kas sa ainult kuulad ja ei räägi kunagi? Võib-olla sellepärast, et teie sõber ei mäleta kunagi seda küsimust esitada. Ta on huvitatud ainult iseendast, mistõttu ta ei mõtle vajadusele proovida üksteist kuulata.

Ta vaidleb sinuga pidevalt

Aeg-ajalt üksteisega eriarvamusel ja kogu aeg tülitsemisel on vahe. Igas suhtes on omad tõusud ja mõõnad, kuid vaidleva inimesega suhtlemine võib olla kurnav. Pole põhjust kogu aeg nii käituda.

Ta ärritab sind

Solvangud võivad olla peaaegu nähtamatud. Mõnikord ei saa te isegi aru, mida teile öeldi, alles siis mõistate, kui negatiivne see fraas oli. Tervetes sõprussuhetes ei ole ruumi negatiivsusele. Kui inimene riivab teie tundeid ega ole selle pärast isegi ärritunud, ei saa teid sõpradeks nimetada.

Minuga ühes klassis käib tüdruk nimega Maša. Olen teda alati hästi kohelnud. Kui peres tekkisid probleemid, püüdis ta teda toetada. Klassikaaslased teda varem peaaegu ei märganud, aga ma aitasin tal kõigiga sõbruneda. Ükskord peitsin end klassiruumis kappi ja tahtsin temaga nalja teha. Selle tulemusena kuulsin vestlust kogemata pealt. Masha rääkis oma sõpradele minu kohta igasuguseid vastikuid asju. See oli suur pettumus. Mul oli isegi soov teda lüüa. Kuidas sellega toime tulla?

Ksyusha, 12 aastat vana

Sulle tundus, et su klassiõde vajas tuge, tal napib tähelepanu. Üritasid aidata, kuid ta arvas, et pidasid end mõnes mõttes paremaks ja edukamaks. Võib-olla oli Masha solvunud, kuid ta ei näidanud seda välja?

Rääkides sinu kohta ebaviisakaid asju, püüdis ta oma pahameelega toime tulla. See pole muidugi parim viis, kuid ta ei leidnud julgust sinuga oma tunnetest rääkida. Tal oli raske sõnu leida, nagu ka sinul praegu, sest sa oled täis viha. Kirjutad, et tahad teda lüüa. Võite seda ette kujutada, et vähendada viha. Aga kui lööte Mašat päriselt, siis teie pahameel ei kao, vaid tema pahameel suureneb ja te tunnete end süüdi. See on sageli isegi raskem kui pahameelega toime tulemine.

Parem on otsustada ja temaga rääkida. Hinges võib kasvada väljendamata viha, mis ei jäta ruumi headele ja headele tunnetele. Igal inimesel on nii häid kui ka negatiivseid iseloomuomadusi, kuid me teame tavaliselt vähe puudustest - raske on ennast väljastpoolt vaadata.

Ma arvan, et peate üksteisele oma tunnetest rääkima (kaasa arvatud see, mis teile ei meeldi). Näiteks: "Maša, kui ütlete minu kohta haiget sõnu, tunnen end reedetuna. Võib-olla solvasin sind ka kuidagi?” Ja siis ei pea ei sina ega Maša kappi pugema, et kuulda, mida su klassikaaslased sinust räägivad.

Esitage veebis eksperdile küsimus