Staariuudised
Kui laps satub halva mõju alla. Kuidas meie lapsed sõprade ja sõbrannade mõju alla satuvad
Sageli avastavad vanemad üsna hilja, et nende poeg või tütar on halvas seltskonnas. Laps on oma uutest sõpradest ja nende hobidest täiesti lummatud. Kuid see viib sageli lapse kaotuseni, kui mitte füüsiliselt, siis suhtlemisel. Justkui kaldus lennukis veereb teismeline väga kiiresti alla. Koolis ei tunne õpetajad teda ära, ta on vanemate eest varjatud ja veedab suurema osa ajast üksinduses.
Mida teha? Iga vanem tunneb end selles olukorras abituna. Ja sageli hakkavad vanemad tegema samu vigu: noomivad, keelavad, seavad ultimaatumid ja karistavad oma tähelepanu ja hea tahtega.
Tundub, et iga teismeline hüüab: "Sa ei mõista mind, ma elan nii, nagu tahan!"
See osutub nõiaringiks, isade ja laste vahelise arusaamatuse igaveseks küsimuseks.
Kuid igast olukorrast on väljapääs, see tuleb lihtsalt mõne pingutusega leida ja praegust olukorda muuta.
Kuidas saate aru, kas teie laps on halvas seltskonnas?
Esimesed sümptomid:- märkate, et teie laps kuulab erinevat muusikat;
- teismeline hakkab sind vältima;
- ole mis tahes põhjusel ebaviisakas ja varja silmi;
- ta ei lase sind sinu isiklikku ruumi;
- tulemuslikkus koolis on järsult või mitte eriti palju halvenenud;
- märkasite tema ümber võõraid sõpru;
- oli kaebusi õpetajatelt või naabritelt.
Miks tõmbab teismelisi halb seltskond?
Vanemad peavad teadma, et puberteedieas pole nende lapsed enam päris lapsed, aga mitte veel täiskasvanud. Kuigi nad tahavad väga nendeks saada. Oma vanuse tõttu otsivad nad:
- Otsige ametiasutusi. Neid tõmbab kaaslaste poole, keda nad rohkem kuulavad ja otsivad enda seast tugevaid autoriteete. Teismelise jaoks pole autoriteet sugugi positiivne, vaid sagedamini negatiivne.
- Neid köidab julgus ja jõud, nad otsivad jõu ilminguid ja pooldavad seda jõudu. Kahjuks on enamasti halb seltskond teismelise jaoks selleks tugevaks ja autoriteetseks eeskujuks. Kes veel suudab nii agressiivselt võidelda maailma aluste vastu? Pidage meeles, et kõik revolutsionäärid olid üsna noored ja ambitsioonikad inimesed. Oma vanuse tõttu tahavad nad olla julged. Teismelise jaoks on “halvad” eakaaslased julgemad. Selles vanuses näitavad nad oma julgust väga kummalistel viisidel, näiteks on täiskasvanute suhtes ebaviisakas, enamiku jaoks on see "Bold" ja "Cool, Dude".
- Vastasseis. Nad jälgivad kõike erakordset, neid, kes on vastu sihtasutustele ja vanematele, ja kogu ühiskonda.
- Populaarsus. Iga teismeline tahab olla populaarne, teie pole erand. Millest kõige rohkem räägitakse koolis ja lastevanemate koosolekutel, klassiruumis õpilaste seas. Muidugi mitte suurepärastest õpilastest ega mõnest “Noore kunstniku” konkursi võitnud õpilasest. Seal kuuleb kõige sagedamini mässuliste nimesid. Need, kes suitsetavad väljaspool kooliõue, või need, kes peksavad jõhkralt oma eakaaslasi, kes segavad tundi ja tulevad koju kaua pärast südaööd. See populaarsus köidab teismelisi.
- Lapsendamine. "Ma tahan olla nagu kõik teised." Teismelised tahavad tunda, et nad on osa millestki. Et olla seltskonnas aktsepteeritud, sest selles vanuses on neil tekkinud “seltskonnas olemise” tunne. Nad hakkavad suitsetama seltskonna ja seltskonna pärast, proovivad alkoholi, narkootikume ja seksuaalsuhteid. Nad karjuvad oma vanematele: "Ma tahan olla nagu kõik teised."
- Nad tahavad leida ennast selles ühiskonnas. "Ära takista mind ennast leidmast," hüüavad nad oma tegude ja suhtumisega.
Kust vestlust alustada?
Kui märkate, et olete oma lapsega kontakti kaotanud. Sind hirmutavad tema uued sõbrad ja tema tegevus on murettekitav. Te ei tohiks oma last rünnata – igasugune agressiivne katse vestlust alustada või oma arvamust peale suruda lõpeb edutult. Aga kust alustada vestlust, et see oleks produktiivne? Kuidas seda eesmärgi saavutamiseks teha?
- Vestlust peate alustama pingevabas õhkkonnas. Parem on, kui see on teile võõras atmosfääris. Näiteks kohvikus või õues.
- Kui teie suhe lapsega on täielikult kadunud, oodake, kuni teie konflikt leevendub. Alustage vestlust pärast seda, kui tunnete oma lapse kiindumust. See võib juhtuda siis, kui teete lapsele kingituse, kinkides näiteks telefoni või eseme, millest ta on unistanud.
- Kui kavatsete probleemist vestlust alustada, olge rahulik. Veenduge, et te ei kaotaks kannatust ja alustage jutlustamist.
- Ärge mingil juhul kasutage süüdistusi. Ärge öelge sõnu: "Sa eksid", "Sa sattusid halba seltskonda", "See lõpeb halvasti", "Ma hoiatasin sind" - sellised fraasid lõpetavad teie vestluse ja teismeline sulgeda end veelgi sügavamale oma maailma.
- Rääkige lugu oma teismeeast. Olgu see siis negatiivne lugu sellest, kuidas sa kellegi mõju alla sattusid. Ja kindlasti mainige, mis sellest välja tuli. Küsige oma lapselt, mida ta teeks teie asemel. Üldiselt lase tal tunda oma olekut sel hetkel. Tänu sellele saab laps aru, et sa olid temaga samasugune, mis omakorda julgustab sind avameelsemalt vestlema.
- Vestluses ärge suruge oma arvamust peale, oodake, kuni teilt seda küsitakse. Teismelised ei talu moraliseerimist.
Vanemate tegevus, kelle laps on sattunud halba seltskonda
- Kõige tähtsam on olla kannatlik. Suhted on keeruline protsess, mis võtab palju aega.
- On üks valem või reegel, mis töötab sada protsenti. "Suhe võrdub kuuletusega." Mida paremad on suhted vanemate ja laste vahel, seda vähem tekib sõnakuulmatusega probleeme. Veetke oma lapsega rohkem aega. Kui olete suhte kaotanud, tehke esimene samm lapse poole. Ärge kunagi loobuge, kui teie esimene katse ebaõnnestub.
- Olge ise eeskujuks. Mitte ükski laps ei usu sind, kui õpetad talle ühtesid väärtusi, vaid sa ise käitud hoopis teistsuguste väärtuste järgi. Näiteks ütlete, et te ei saa suitsetada, aga suitsetate ise jne.
- Igas olukorras seiske oma lapse eest, isegi kui ta eksib. Fraasid nagu "See on teie enda süü!" viib teie lapse teist veelgi kaugemale. Ja selle tulemusena otsib ta kaitset mujalt, enamasti pakuvad seda kaitset tema hinnangul kahtlase mainega ettevõtted.
- Saa temaga tõeliseks sõbraks. Veetke nii palju aega kui võimalik, mitte õpetuste ja juhiste andmisele, vaid pingevabas õhkkonnas.
Tehke kõike, mida teevad tõelised sõbrad:- Leidke ühine põhjus, kui olete ettevaatlik, leiate selle kindlasti. Mine loodusesse või kohvikusse;
- küsi oma lapselt nõu, jah, täpselt nõu. Peaasi, et teeks seda siiralt. Lõppude lõpuks suudavad teismelised nagu lapsedki kiiresti eristada valet tõest;
- ärge kunagi ründage last pärast seda, kui ta on teile oma saladuse avaldanud, ärge süüdistage teda. Hoidke saladusi;
- Ärge nimetage inimesi ega alandage neid.
- Ärge kunagi peatage teda. Keelatud vili on alati magus. Parem püüa leida põhjus, miks laps tahab halba seltskonda minna. Nii hirmutav kui see ka pole, laske oma lapsel minna.
- Andke oma lapsele teada, et usaldate talle kõik. Selle tulemusel hakkab teie laps teid usaldama ja teie nõuandeid kuulama.
Kuidas taastada lapse usaldust ja tõsta tema väärtusi, et kaitsta teda halva seltskonna mõju eest
- Aktsepteerige ja armastage oma last tingimusteta. Just selline armastus ja aktsepteerimine paneb teie lapsele end turvaliselt tundma. Kodus vastuvõttu leidmata otsib teismeline teda “tänavalt”.
- Arenda oma lapses piisavat enesehinnangut. Kõige sagedamini langevad mõju alla madala enesehinnanguga teismelised. Need, kes ei suuda oma seisukohta kaitsta. Niisiis, öelge "tiivamehed". Nende vajadus on juhtida ja öelda, mida teha. Loomulikult on vanematel oluline roll piisava enesehinnangu kujunemisel. Mida kõrgem on teie lapse enesehinnang, seda väiksem on tõenäosus, et laps eksib teiste inimeste arvamustesse. Õppige hindama oma last mitte tema tegude ja tegude pärast, vaid selle eest, et ta lihtsalt on teie elus olemas. Hinda tema isiksust, tundeid, iseloomuomadusi, isegi neid, mis sulle ei meeldi. Näiteks aeglus.
- Kiida oma teismelist. Kiitus polnud kunagi liiga palju. Kasuta põhimõtet: enne noomimist ütle vähemalt kolm komplimenti.
- Tänan teda abi eest. Muutke reegliks tänada oma teismelist iga pisiasja eest.
- Paluge talt andestust, kui olete süüdi. Tehke seda kõigepealt.
- Ütle häid sõnu ja kallistusi. Teismelised vajavad seda, kuigi nad varjavad end ja on nende ilmingute pärast isegi piinlikud. See kehtib eriti teismeliste tüdrukute kohta. Kui isa tütrele sooje tundeid ei näita, läheb ta neid teistelt meestelt otsima.
- Kuulake alati ja kõikjal, olenemata sellest, kui hõivatud olete. Kui vanemad mingil hetkel oma lapse kuulamise lõpetasid, leiab ta tänavalt “vabad kõrvad”. Ja tulevikus lõpetab ta teiega ühenduse võtmise.
Armasta oma last. Ole tema üle uhke. Ole talle eeskujuks. Ja tea, et lootusetut olukorda pole olemas. Mida varem hakkate oma suhet parandama, seda kiiremini toimuvad muutused teie teismelises lapses.
Tavaline pereelu ei välista konflikte ja kriisiperioode. Igavene konflikt “isade ja poegade” vahel süveneb eriti lapse noorukieas. Noormehele tundub, et teda ei mõisteta oma peres, eriti kui vanemad ei jaga tema maitset, elupositsiooni ja hingelisi huve. Hakkab otsima inimesi, kes suudaksid teismelist mõista, toetada ja heaks kiita. Just sel hetkel suureneb mitu korda oht, et laps sattub totalitaarsesse sekti, seda enam, et need organisatsioonid teevad sihipärast tööd uute liikmete värbamiseks.
Teismelisel on sektiga liitumine väga lihtne. Fakt on see, et sekt tervitab “uusfüüti” uskumatult südamlikult, luues illusiooni täiesti turvalisest ja sõbralikust keskkonnast. Seda erilist tehnikat nimetatakse "armastuse pommitamiseks". Olles võitnud teismelise usalduse, kaasab sekt ta järgmistesse psühholoogilise ravi protsessidesse. Sel juhul on üks peamisi eesmärke isoleerida inimene tema lähedastest, sotsiaalselt olulistest inimestest, kes saavad tema tõekspidamisi mõjutada. Teismelise sugulased on just sellised inimesed, nii et sekt annab perekonnale esimese hoobi. Kultusliikmed asendavad pereliikmeid. Inimesele luuakse tingimused, et ta on sunnitud vahetama oma sugulased, vennad ja õed sektist “vaimsete” vastu, isa ja ema vaimseteks mentoriteks (õpetajateks, gurudeks). Selle tulemusena lakkab laps tajumast oma vanemaid sotsiaalselt oluliste inimestena, pealegi (ja mitte ilma sekti abita) näeb ta neis oma hädade põhjuseid ning suudab näidata agressiooni ja toime panna ebamoraalseid tegusid. Vanemad, kes ei suuda endale selgitada lapse isiksuse nii kiirete muutuste põhjuseid, võivad oma reaktsioonidega konflikti süvendada. Pahameel poja või tütre tegude pärast, süüdistamine tänamatuses ainult laiendab võõrandumise kuristikku ja tekib oht, et teismeline lahkub perekonnast sekti.
Pange tähele, kui teie lapsel on:
1. Huvid on muutunud. Ta tunneb vähem huvi pereasjade vastu, on muutunud ükskõikseks sõpradega suhtlemise suhtes, on kaotanud huvi õppimise ja üldse oma tavapärase meelelahutuse ja hobide vastu.
2. Käitumine on muutunud. Inimene reageerib ebasobivalt või agressiivselt igapäevastele tuttavatele asjadele ja näitab üles märgatavat ükskõiksust kõige suhtes.
3. Kõne on muutunud. Võite avastada, et ta kasutab iseloomulikke väljendeid, sõnu ja termineid, mis on tema jaoks uued. Midagi tõestades toob ta sageli näiteks kummalisi, ebatavalisi tsitaate. Juba kõnemaneer võib korduvate, justkui päheõpitud kõnede tõttu jätta mulje “purustatud rekordist”.
4. Harjumused on muutunud. Ta peab kinni tema jaoks ebatavalisest dieedist ja on muutnud oma riietumisstiili. Ta pühendab palju aega raamatute lugemisele, samuti mõtiskleb usinalt või loeb palvetekste.
5. Raha kulutamine on muutunud. Põhjendamatult suurenevad sularahakulud ja taskukulud (lastele).
Kuidas vältida lapse sattumist kultusse?
1. Rääkige oma lastega sagedamini, ärge jätke neid oma probleemidega üksi.
2. Kui laps on endassetõmbunud, rääkige temaga, uurige, mis teda häirib ja kui saate teada, et ta on leidnud uusi sõpru ja käib mõnel “jutlusel”, siis käi sektsioonidel, kus talle sisendatakse vaenulikkust oma pere vastu. ja lähedased, võtke puhkus ja reisige koos lapsega tema uutest sõpradest eemale.
3. Kui vestlus lapsega ei õnnestu, otsi abi kvalifitseeritud psühholoogilt.
4. Kui saite sellest liiga hilja aru, kui teie laps hakkas meenutama "zombit", viige ta kliinikusse, kus temaga töötavad psühhoterapeudid.
5. Ütle oma lapsele, et ta võib anda mis tahes lubadusi, mida ta soovib, kuid kui ta neid sinuga jagab, ei ole see nende rikkumine ja sa saad talle õigel ajal appi tulla.
6. Laps leiab end alati oma hirmude vangistuses ja ainult sina saad aidata tal sellest üle astuda.
7. Kuid te ei pea oma lapse hirmude üle naerma, kuna muudate oma töö ainult raskemaks. Olge oma lastega suheldes tundlik.
Kui selgub, et noormees või neiu on langenud destruktiivsesse kultusse, siis peaasi, et mitte paanikasse sattuda! Tasub uurida, kui kaua ta (ta) rühmas on käinud ja kui palju ta sellest huvitatud on. Mida kauem laps sektis viibib, seda sügavam on tema eraldatus perest. Seetõttu peaksid vanemad muretsema ja asuma koheselt koguma teavet kultuse tunnuste kohta ja otsima pädevaid spetsialiste (võimalik, et lahkumiskonsultante), inimesi, kellel on sügavad erialased teadmised ja kes saaksid reaalset abi pakkuda.
Lapsega suheldes tuleb vältida vastandumist ning mitte kritiseerida külastatavat gruppi ja selle liikmeid. Kultuse kritiseerimine põhjustab koheseid negatiivseid reaktsioone. Fakt on see, et pikka aega sektis olnud teismelise isiksus läbib olulise transformatsiooni, mis väljendub neurootilises ja ebaadekvaatses vastuses igasugusele negatiivsele teabele sekti kohta. See on teadvusest aktiivselt alla surutud. Kui teismeline sooritab tegusid, mis ületavad eetilisi piire, peaks olema julgust ja sellist käitumist rahulikult taluma. Peame mõistma, et see juhtub sügava intrapersonaalse konflikti tõttu. Lapsega tasub rohkem aega veeta ja teda sagedamini “täiskasvanult täiskasvanule” positsioonilt dialoogi kutsuda. Samuti võite näidata oma teismelisele huvi tema kultustegevuse vastu ja isegi paluda tal kunagi temaga organisatsiooni külastada. See suurendab tema usaldust vanemate vastu ja vähendab pingeid suhetes ning grupiga süvendatud tutvumine annab kogemuse, milliseid lähenemisi tuleks lapsega suhtlemisel kasutada. Võite lisada ka pehmed kontrollimeetodid ja hoolikalt jälgida teismelise kulutatud raha ja aega, mida ta kultuses veedab.
Kuid isegi selline suhtlus ei vii selleni, et grupist täielikult sõltuv ja selle tegevusega emotsionaalselt seotud teismeline sektist lahkub. Ilma spetsialistide abita on pea võimatu inimest kultusest välja rebida, ilma et see tema vaimset tervist oluliselt kahjustaks. Seetõttu tasub abi otsida spetsialistidelt – väljumiskonsultantidelt. Sel juhul tasub arvestada selliste teguritega nagu: nende inimeste erialane haridus (tingimata psühholoogiline), töökogemus, võimalikud tunnistused ja teenuste eest tasumine.
Peate otsima oma linnast konsultanti. Kui olete Internetis, sisestage otsingusse "abi ususektide ohvritele" ja oma linna nimi. Kui linn on väike, siis lähim suur keskus.
Kasutatud veebilehe materjal: www.anticekta.ru
Hea artikkel
See kõik on tegelikult väga kummaline ja mingil määral kohutav, kõik, mis praegu toimub minu 10-aastase pojaga.
Ta kasvas alati rõõmsameelse ja sõnakuuleliku poisina, õpib üldiselt hästi, kuigi on kohati laisk, lõpetab sel aastal 4. klassi, üldiselt läks meil kõik hästi kuni teatud hetkeni, nimelt kuni ta tegi vanem "sõber" teda 4 aastat. Alguses ma isegi ei teadnud selle olemasolust. Kogu see lugu sai alguse sellest, et mu poeg lõpetas kodutööde tegemise (seda õppisin ma lastevanemate koosolekul õpetajatelt), ta hakkas halbu hindeid tooma, kõik õpetajad ühena väitsid, et ta on muutunud väga hajameelseks ja tähelepanematu. Vestlused temaga ei viinud millegini, kuulsin vaid lapsikuid vabandusi nagu: "Tule nüüd, ema, mõtle, ma paranen." Ei, ma ei ole ennast parandanud. Ka mu poeg hakkas sageli väljas jalutama minema, nagu ta ütles, "oma klassikaaslastega" ja siis ei häirinud mind miski, vastupidi, mul oli hea meel, et tal on sellised sõbrad, kellega ta peaaegu iga päev aega veetis.
Aga siis algab kogu absurd. Ühel päeval saan teada, et mu poeg valetas mulle: kogu selle aja ei veetnud ta aega mitte oma klassikaaslastega, vaid mõne keskkooli kutiga, kellega tema sõnul on tal nüüd kõige parem. sõbrad." Pärast pojaga vestlemist sain alles teada, et ta on 8. klassist ja nad kohtusid mingil ekskursioonil, kus olid peaaegu kõik nende kooli klassid. Öelda, et olin šokeeritud, tähendab mitte midagi öelda. Kõigile mu küsimustele vastas ta, et nende klassis on kõik rumalad ja üldiselt ei saanud keegi temast paremini aru kui see poiss. Püüdes seda kummalist olukorda kuidagi mõista, palusin oma pojal end talle tutvustada, kuna ta on tõesti nii hea sõber, mille peale ta läks väga närvi ja ütles, et võib-olla kunagi, aga ta ei tea seda saiti veel kindlalt , kas see üldse töötab? Algusest peale ei äratanud mind miski peale hämmelduse - vabandust, aga mis saab 4. klassi ja 8. klassi õpilast siduda, millised ühised teemad võivad neil olla? Võib-olla ta lihtsalt mõnitab teda ja tema poeg võtab kõike nimiväärtusega? No kõik osutus palju hullemaks, kui ma arvata oskasin.
Just eile tuli mu pojalt saatuslik ülestunnistus. Ta jättis telefoni lauale ja selle tüübiga peeti lahtine kirjavahetus, milles nad pidevalt südameid ja muid arusaamatuid sõnumeid vahetasid. Loomulikult nõudsin kohe selgitust. Nägin oma poja näost, et ta oli tol hetkel metsikult hirmul, kuid lõpuks õnnestus mul siiski tõde temast välja saada. Ta ütles, et see poiss oli talle juba palju enamat kui lihtsalt sõber, et ta meeldis talle ja ajas neist mingit lolli juttu või midagi sellist. Ja lõpuks läks maa mu jalge alt välja, kui mu poeg ütles, et see poiss sellel saidil "õpetas talle, kuidas täiskasvanuna suudelda" ja see meeldis talle väga ning üldiselt on nad temaga peaaegu kohtingul.
Ma kannatasin vaevu kogu seda lugu, minu esimene reaktsioon oli muidugi pisarad ja vandumine, sest see on täiesti ebanormaalne, mu pojast tundub olevat saanud mingi alaealise perverdi ohver (ma ei uskunud, et see on võimalik ole üks, olles teismeline, no kuidas seda veel nimetada saab?), aga see hetk jäi mul kahe silma vahele. Ma lähen lihtsalt hulluks, ma ei saa seda oma mehele öelda (kuigi peaksin), kuid ma isegi kardan teada, mis temast saab, kui ta sellest teada saab. Vestlused pojaga ei aita, see veidrik on tema psüühika nii sandistanud, et ta ei saa enam aru, kus on lubatu piirid ja et see, mida nad teevad, on metsik ja vastik.
Sa oled ilmselt mu viimane lootus. Ma tõesti tahan oma poega normaalsesse seisundisse tagasi viia ja mitte lasta tal oma lapsepõlve rikkuda, ma tahan, et ta kasvaks üles väärilise inimesena ja ei tülitaks end igasuguste jamadega.
Kas proovite leida vastust küsimusele: mida teha, kui teie laps on sattunud eakaaslase või, mis veelgi hullem, terve ettevõtte halva mõju alla? Siis pead lihtsalt tutvuma psühholoogide nõuannetega ja teadma, kuidas antud olukorras käituda.
Lasteaed
Lastepsühholoogid ütlevad, et niipea, kui laps hakkab lasteaias käima, peavad vanemad olema valmis selleks, et tema käitumine muutub ja võib-olla mõjutab keegi teda vähem kui positiivselt. Fakt on see, et lapsed satuvad täiesti erinevasse keskkonda, mis erineb sellest, millega nad on kodus harjunud. Ja loomulikult on esimene ja loomulik reaktsioon arusaamatus ja eitamine, kuid ärge heitke meelt! Esiteks ei tohiks vanemad keskenduda lapse negatiivsetele tegudele ega suunata oma tähelepanu neile. Selle asemel proovige julgustada oma last tunnustama head käitumist väikeste preemiatega, nagu kleebised, väikesed mänguasjad ja muud väikesed kingitused.
Nõuanne: Tavaliselt muutuvad lapsed paremuse poole väga kiiresti, kuid ainult tingimusel, et vanemad ja õpetajad pingutavad selle nimel. Niipea, kui märkate, et teie laps on hakanud halvasti käituma, peate viivitamatult rääkima õpetajaga ja tegutsema koos.
Põhikool
Kui teie laps kasvab, kasvab ka teie mure tema pärast. Enam ei pruugi olla lihtne paluda oma lapsel mitte olla sõber mõne oma klassikaaslasega. Lapsed õpivad vastuväiteid esitama juba väga varajases eas ja sageli pakub keelatu neile erilist huvi. Kuid vaatamata sellele peate tegema kõik endast oleneva ja suunama oma lapsi õiges suunas. Kindlasti teate peresid, kus on teiega ühevanuseid lapsi ja vanemad jagavad teie positsiooni elus. Leppige kokku, et lähete üksteisele külla, ühistele väljasõitudele loodusesse ja teatrisse. Ja ärge unustage oma last hea käitumise eest premeerida.
Keskkool
Tihti juhtub, et raskeid teismelisi tõmbab positiivsete eakaaslaste poole ja positiivseid omakorda riskantne ja mõtlematu tegevus. Saate aidata oma vanemat last, kui sisendate temasse usaldust teie vastu ja enesekindlust. Teie ülesandeks on veenduda, et teie laps on kindel, et ta on isik, siis ei hakka ta kellelegi pimesi järgnema. Püüdke tagada, et teismelise energia leiaks positiivse väljundi sportimine või sotsiaalsete organisatsioonide abistamine.
Mõnikord peate võtma karmi meetmeid
Mõnikord juhtub, et peate lihtsalt seadma mingid ranged piirid. Seda eriti juhul, kui laps on sattunud halba seltskonda ja olukord on läinud nii kaugele, et silmi pole enam võimalik sulgeda (näiteks laps on muutunud ohjeldamatuks või on hakanud alkoholi jooma). Lapsel tuleb keelata suhtlemine ühe eakaaslasega või terve ettevõttega ning võib osutuda vajalikuks isegi ta üleviimine teise kooli.
Kui olukord pole veel nii keeruline, siis võite paluda lapsel kellegagi mitte suhelda, kuid peate esitama objektiivsed põhjused, rääkima lapsega ja andma talle väga selge selgituse, miks te seda teete. Näiteks võite oma lapsele öelda, et see teismeline varastab (kui see on tõsi) ja et olete väga mures, et ta mõjutab teisi halvasti ja kõigile on parem, kui temaga kõik kontaktid katkevad. Kindlasti rõhutage, et teie arvamust ja taotlust tuleb austada. Siis peate oma last jälgima. Eksperdid usuvad, et parim viis on aidata oma lastel teha antud olukorras õige otsus, kuid kui see pole võimalik, tuleb kasutada oma vanemlikku autoriteeti.
Psühholoogid soovitavad vanematel kuulata oma intuitsiooni igas olukorras – ja see olukord pole erand. Hoolimata asjaolust, et te ei saa kontrollida oma lapse iga sammu ja eriti siis, kui ta saab teismeliseks, peate teda mõjutama ja seadma piirid, mis on lubatud. See on sinu töö!
Vanemad annavad endast parima, et nende laps käituks hästi. Ta oli korralik ja viisakas, austas oma vanemaid ega solvanud kaaslasi. Ja beebi jaoks on vanemate sõna ülim tõde. Esialgu... Kui laps saab oma esimesed sõbrad, hakkab ta nende käitumist omaks võtma. Kõik oleks hästi, aga mida teha, kui see mõju on negatiivne?
Laps on muutunud
Kuidas kaitsta last halbade mõjude eest Kui laps lasteaeda saadetakse, kohtub ta suure hulga lastega. Mõned neist on hästi kasvatatud, teised aga lihtsalt ohjeldamatud ja julmad. Beebi hakkab võrdlema, mis on lubatud talle ja mis on lubatud teistele lastele. Püüdes teistele lastele meeldida, satub ta aktiivsema lapse mõju alla. Ja ema hakkab märkama, et varem kuulekas beebi on täielikult muutunud. Foorumis jagas oma muret kolmeaastase tüdruku ema Marina: Saatsin oma tütre Polina lasteaeda. Võtsin ta üles peaaegu samal ajal kui teised emad ja jälgisin laste käitumist. Üks poiss, Sasha, oli lihtsalt väljakannatamatu. Ta jooksis valgusfoori ajal teele, lõi pastakaga emale vastu jalga ja karjus kõvasti. Pilt on kohutav. Ja hiljuti hakkasin oma Polinas samu harjumusi märkama. Ma ütlen talle, et ta ei saa nii käituda. Ja ta ütles mulle: aga Sasha saab.Tegelikult võite sageli vanematelt kuulda seda last mõjutab seltskond või sõber negatiivselt. Teie laps on hakanud käituma tavapärasest erinevalt. Ta on muutunud agressiivseks ega vasta vanemate palvetele. Ja sa juba mõistsid, et see kõik oli naabri lapse süü.
Halb ettevõte Siin on mõned näpunäited, mis aitavad kaitsta oma last halbade mõjude eest:
- Proovige iga hinna eest jääda lapse jaoks absoluutseks autoriteediks. Laps proovib sinu peal uut käitumismudelit. Näidake, et te ei talu seda käitumist enam.
- Selgitage oma lapsele, et keegi teine peale tema uue sõbra ei käitu nii. Temast pole vaja eeskuju võtta. See, kuidas ta käitub, teeb asja kõigi jaoks ainult hullemaks.
- Ärge sundige oma lapse sõpru. Esiteks, kui keelate tal kellegagi sõber olla, tekitate vastureaktsiooni. Ja teiseks peavad lapsed õppima inimesi mõistma, muidu on neil täiskasvanueas väga raske.
- Mitte mingil juhul ei tohi laps sinuga manipuleerida. Ta võib raevuhoo sisse ajada, nõudes uut mänguasja lihtsalt sellepärast, et tema sõber sai selle niimoodi kätte. Laske lapsel mõista, et nii ei saavutata midagi. Parem on see mänguasi talle mõne aja pärast heateo eest tasu osta.
- Kui võimalik, proovige oma beebi sõbraga sõbruneda. Minge aiast välja jalutama, kohtuge tema vanematega. Võib-olla parandate kellegi teise lapse käitumist ja veenduge, et teie perekond avaldab talle positiivset mõju.
- Andke oma lapsele võimalus leida uusi sõpru. Hoovis või sektsioonis. Mida rohkem sõpru tal on, seda vähem on lapsel negatiivset mõju.
- Rääkige oma lapsega sõprusest. Millist inimest saab kutsuda sõbraks? Kas kõik ta sõbrad on sellised? Kuidas käitub tõeline sõber?
