Kuidas rääkida teismelisega nii, et ta õpiks. Kuidas leida teismelisega ühist keelt, et normaalselt suhelda? Suhtlemisoskused ja teismelise enda individuaalse isiksusepositsiooni kujundamine

Kui palute oma teismelisel lihtsalt küsida, võib tekkida miiniväli. Kunagi ei tea, milline reaktsioon järgneb, kui küsid kooli asjade, meeleolu, plaanide kohta. Huvi lapse elu vastu on aga vajalik juba siis, kui on alanud raske vanuseperiood. Kui intellekt ja emotsioonid on hormoonide kontrolli all, harjutatakse palju tormakaid tegusid ning vanemate ülesanne on seda nähtust ennetada või valutult parandada.

Miks on suhtlemine nii oluline

Teismeline on peaaegu täiskasvanu. Selles vanuses tekivad uued sõbrad ja hobid, muutuvad iseloom ja eesmärgid. Kui te tema elu vastu ei huvita, võib kahetsushetk tulla. 12–16-aastased lapsed ei tunne vastutust oma elu ja tervise eest, sotsiaalsete reeglite ja käitumise rikkumist. Muidugi oleneb kõik sellest, kuidas last varasest lapsepõlvest peale kasvatati ja millises ühiskonnas ta kasvab.

“Mis on hea ja mis on halb” järkjärguline juurutamine suurendab oluliselt iseseisvust ja kontrolli tegude üle. Liigne emotsionaalsus ja enesekindlus muudavad aga radikaalselt sinu maailmavaadet. Laps võib aktsepteeritud normid hukka mõista ja aktsepteerida sõprade ekslikke arvamusi. Siin on vaja täiskasvanuid, kes toetavad normaalse suhtlemisega, mõistavad ja juhendavad. Kuidas rääkida teismelisega nii, et ta kuuleks ja mõistaks? Allpool on viis põhireeglit.

1. Hakka oma parimaks sõbraks

Usalda oma intuitsiooni. Pöörake tähelepanu meeleolule, kuid ärge esitage küsimusi, ärge rikkuge isiklikke piire lastetuppa tungides, ärge hinnake käitumist ja ärge kasutage eeskujuks klassikaaslasi – oma last, teist, üksikut inimest. Avasta ka oma saladused – pole midagi õpetlikumat kui isiklik eeskuju. See loob usalduse ja tänutunde üles näidatud austuse eest.

1. Ärge alustage sõnadega "me peame rääkima"

Või "räägime". Sellist algust tajutakse järjekordse loenguna ning genereeritakse hirm, et lapsevanem hakkab jälle näägutama. Teismeline valmistub lahinguks ette või on otsustanud mitte pöörata tähelepanu talle suunatud kõnele. Alusta sellest, et teeme midagi koos – köögis abistamine, poes käimine või pargis käimine on suurepärane võimalus avatust julgustada. Tõenäoliselt hakkab laps sündmustest ja probleemidest rääkima ilma teie küsimusteta.

Sooviga last eluks ette valmistada kaasnevad sageli nõuanded, kuidas rääkida, mida teha, kellega sõber olla, kuhu minna. Teismelised ei kuule moraaliõpetusi, sest neil on oma arvamus ja nad ei taha seda muuta. Asendage nõuanne lihtsate küsimustega - "kas saate mind matemaatikas aidata?", "Kas õpetajad on liiga ranged?", "Kas klassis on julmi lapsi?" Suhtlemisprotsessis peaksid ilmuma mõtlemapanevad laused - "kas see on teie arvates õige?" Isegi kui vastus ei ole rahuldav, ei tasu kiirustada vaidlema, osutades ebakompetentsusele. Selgitage, mida teeksite selles olukorras. Sellest piisab, et laps hakkaks arutlema ja teeks ise õige otsuse.

1. Arusaamine

Kui noor teeb vea, reageerivad vanemad skandaali stiilis, tuletades meelde, et nad hoiatasid tulemuse eest või et täiskasvanuid tuleb alati kuuletuda. Sellistest avaldustest on oluline hoiduda, kuna laps mõistab oma viga ka ilma nendeta. Vanema roll selles olukorras on mõista, nimetada teismelise tundeid, näidata toetust - "Kas sõber on teid reetnud? See juhtus ka minuga, mind valdas siis solvumine ja isegi vihkamine" selle asemel, et "ütlesin, et see poiss on ära hellitatud."

Arusaamine on hea algus avameelseks suhtlemiseks, kus võib selguda, et halvad hinded kontrolltöödel on tingitud keerulistest olukordadest, mis segavad õppimist, suhted koolis õpetajate või eakaaslaste vahel ning halvasse seltskonda sattumine tähendab, et teismeline tunneb end üksikuna ja seega , võitleb koha eest grupis.

1. Kuidas rääkida teismelisega, kui ta eksib

Erimeelsusi tuleb ette igas peres ja nende lahendamine mõjutab suhet, õpetab last läbi rääkima. Kõik, mida teismeline näeb sinu suhtumises temasse, saab eeskujuks. Kui soovite, et teie laps teid kuulaks, peate teda kuulama. Proovige arvamus rahulikult ära kuulata, oma seisukoht välja öelda ja seejärel üheskoos leida õige lahendus.

1. Vabandage

Väsimus, apaatia või ärrituvus toovad kaasa ekslikke järeldusi ja skandaale. Kui see juhtub, ärge kartke vabandust paluda. Vigu tunnistamise oskus parandab emotsionaalseid haavu ja näitab ka lastele, et inimesed pole täiuslikud.

Enne kui mõistate teismelist suhtlemise ajal kohut või noomite, pidage meeles neid reegleid. Näidake üles siirast huvi, proovige teda mõista, andestada ja aktsepteerida teda sellisena, nagu ta kasvas. Möödub veidi aega ja õpid kindlasti läbi saama ka ilma jõukatsumiseta, mis tulevikus tasub end kindlasti usalduse ja austusega.

: Lugemisaeg:

Paar aastat tagasi olid su sõbrad kadedad sinu õnne peale – saada nii rahulik, tark, sõnakuulelik laps. Aga siis sain 12, 13 aastaseks... ja mu poeg või tütar muutus tundmatuks. Te ei tea, kuidas teismelisega suhelda - laps on välja vahetatud ja teie ees on täiesti erinev inimene: külm, agressiivne ja mõnikord isegi julm.

Psühholoog Victoria Melikhova räägib, mis lapsega toimub ja kuidas temaga praegu rääkida.

Aga siis sain 12, 13 aastaseks... ja mu poeg või tütar muutus tundmatuks.

"Ta muutus täiesti teistsuguseks. Varem saime kõigest rääkida, käisime koos pargis ja jõe ääres. Ma teadsin kõigist tema sõpradest ja kõigist ilusatest tüdrukutest tema klassis. Nüüd on ta justkui välja vahetatud. Kui oleks võimalik, paneksin tuppa luku. Ta saab vihaseks, kui ma koputamata sisse tulen, ta vastab kõikidele küsimustele "pole sinu asi," võttis ühendust võõraste inimestega. Ta tuleb koolist koju, lukustab end kohe oma tuppa ja puhub oma arusaamatut muusikat täie hooga.”

«Olen suureks kasvanud, aga ema näeb mind ikka veel väikese lapsena. Ta nõuab, et ma talle aru annaksin iga oma elu minuti eest. Tal nagu poleks midagi paremat teha! Ta siseneb alati minu ellu, minu tuppa, minu asjadesse. Kui ta mõistab, olen ma täiskasvanu, mul võivad olla oma sõbrad, oma tuba, oma elu. Ainult minu..."

Nii näevad kaks lähedast inimest sama olukorda erinevalt. Täiskasvanud tundusid olevat unustanud, et paarkümmend, kolmkümmend aastat tagasi olid nad ise teismelised, kaebasid oma vanemate üle, otsisid vabadust, kaitsesid oma isiklikku ruumi ja oma huve. Ja vihkamisel pole sellega midagi pistmist.

Kuidas rääkida teismelistega nii, et nad kuuleksid oma vanemaid? Millele peaksid ema ja isa tähelepanu pöörama? Kõigepealt peame rääkima noorukieast üldiselt.

Kasvamise okkaline tee: mis juhtub teismelisega

Kaheteistkümne-kolmeteistkümnendaks eluaastaks toimuvad muutused kõigis valdkondades ja kriis on käes.

Keha.

Laps kasvab, tema keha muutub, mis ebaühtlase kasvu tõttu tundub sageli naljakas ja absurdne.

Laps on justkui kahe kalda vahel: lapsepõlv ja täiskasvanuiga.

Meeleolu. Hormoonide mängu tõttu muutub meeleolu pidevalt: raev annab teed eufooriale, solvumine muutub kohe rõõmuks. Just praegu naeris ta YouTube'is naeruväärse tegelase üle ja oli nüüd pisarateni ärritunud oma sõprade peale, kes unustasid ta õue kutsuda. Mitte iga täiskasvanu ei suuda selliseid koormusi taluda.

Täiskasvanute vastuoluline suhtumine.

Ta tunneb end täiskasvanuna. Iga olend püüab üheks saada. Vanemad näevad teda jätkuvalt lapsena ja hakkavad nõudma täiskasvanu vastutust. Ühelt poolt: "nii, et ma olen juba kell 9 kodus", "mine nüüd ja tee kodutööd", "ära suhtle enam Pashaga, ta ei meeldi mulle." Teisalt: "teie vanuses panin juba purke kinni", "millise eeskuju sa oma vennale annad", "kui suur asi, aga mis mõtet", "on aeg mõelda tulevikule." Mis on teismelise jaoks normaalne

Järsud muutused käitumises ja elustiilis, salatsemine.

Jah, see hirmutab sind. Jah, sulle tundub, et lapsel on midagi valesti ja ta on sattunud halvasse seltskonda, on piisavalt filme näinud või ehk proovib isegi alkoholi või narkootikume. See ei ole kohustuslik. Laps on justkui kahe kalda vahel: lapsepõlv ja täiskasvanuiga. Ta püüab kõigest jõust saada täiskasvanuks ja iseseisvaks. Ta nõuab austust iseenda, isikliku ruumi ja huvide vastu. Seetõttu ei tasu muretseda, kui ta veel kord palub sul toa uksele koputada ja tema kappi mitte minna. Ja tal on õigus keelduda rääkimast, kuidas tema koolipäev möödus. Sel raskel perioodil on teismelise jaoks eriti oluline mõistmine, aktsepteerimine ja isiklik suhtlemine. Seetõttu tõmbab ta nii palju sõprade, omasuguste poole. Kohta, kus teda võidakse mõista ja kuulata kui võrdset, kus ta tunneb end meeskonnana ja teab, et ta pole üksi.

Laiskus, vähenenud õppeedukus, keeldumine majapidamistöödest. Teismeline muutub füüsiliselt ja emotsionaalselt. Need muutused põhjustavad kehale, mis pole veel tugev, palju stressi ning võtavad palju jõudu ja energiat. Seetõttu on võimalikud “laiskuse rünnakud” ja koolitulemuste langus.

Nad on mures välimuse, staatuse pärast meeskonnas, vastassoo reaktsiooni pärast.

Huvide järsk muutus. Eile jooksis ta terve päeva kaameraga ringi, täna maalib akvarellidega, homme luuletab. Ta proovib ja otsib iseennast. Olles proovinud mitmesuguseid tegevusi, leiab ta midagi, mis talle meeldib. Võib-olla saab sellest tema tulevane elukutse või hobi.

Halb kontroll emotsioonide üle. Emotsioonid on selles vanuses väga tugevad. Neid iseloomustavad sagedased ja järsud muutused. Ta ei ole veel võimeline õppima neid kontrollima. Ükskõik kui solvav see teile ka poleks, on normaalne, et teismeline väljendab teie kommentaaridele teravat protesti, reageerib ebaviisakalt katsetele tema ellu tungida ja lükkab tagasi kõik nõuanded. Kuidas rääkida teismelisega, kui ta on ebaviisakas? Säilitage väärikus ja meelekindlus.

Valetage.

Teismelised hakkavad sageli valetama. Selle taga on soov reaalsust ilustada ja teistele meeldida. Ja mõnikord varjata midagi vanemate eest, et karistust vältida. Melanhoolia rünnakud.

Sagedased mõtted, mõtted, fantaasiad ja päeviku pidamine on loomulikud ka teismeikka jõudnud lastele. Nad õpivad iseennast tundma ja pole sageli endaga rahul. Nad on mures välimuse, staatuse pärast meeskonnas, vastassoo reaktsiooni pärast. Aga selle taga on soov parema poole. Nad tahavad saada paremaks, tugevamaks, ilusamaks füüsiliselt ja vaimselt.

Millal anda äratuskell

• Esmapilgul on paljud noorukiea kummalised märgid normaalsed. Kuid me ei tohiks unustada, et kõigel peaksid olema mõistlikud piirid.
• Ta suhtleb endast palju vanemate meestega, kellel on halb maine, kes panevad toime õigusrikkumisi ja isegi kuritegusid.
• Hakkasin suitsetama, alkoholi jooma ja narkootikume proovima.
• Ta ei lahku peaaegu kunagi toast, nutab sageli ega suhtle oma vanemate ja sõpradega. Võib-olla on ta hädas või isegi depressioonis.

Kontakti loomine teismelisega

Kuidas rääkida teismelisega ja leida ühist keelt noore mässajaga? Kõigepealt pidage meeles, et ta pole enam väike laps. Ta nõuab austust ja tal on sellele õigus.

1 Suhtlemine peab olema üles ehitatud võrdsetel tingimustel nagu oma parima sõbraga. Vanem-laps positsioon on vananenud.

2 Ärge nõudke rääkimist kui ta ei taha. Aeg läheb ja ta tuleb omal soovil rääkima.

3 Parem on ikka tuppa koputada. See näitab veel kord teie austust tema ja tema isikliku ruumi vastu ning tugevdab tema tähtsustunnet, mis on selles vanuses nii vajalik.

4 Ärge naerge teismelise kinnisidee üle oma välimuse üle., aitab paremini sellega toime tulla: vii juuksurisse, jõusaali või arsti juurde, toeta, aita.

Kuid samal ajal mäletame:

• meie ees on sama laps, me ei tohiks teda üle koormata kohustuste, tegemiste ja kohustustega, palved ja juhised peavad olema teostatavad;
• Parem on tema sõpru isiklikult tunda (korraldage oma lapsele pidu, kutsuge kõik tema sõbrad);
• suhtlemine aitab olukorda kontrollida ja kontakti säilitada (jagage temaga sagedamini oma mõtteid, tundeid, mälestusi endast tema vanuses);
• ühiseid hobisid pole ära jäetud (palu laulda tema lemmiklaulu või vaadata koos lemmikfilmi, kiita tema maali või luuletust);
• ta vajab ikka su armastust nagu laps (ütle sagedamini, kui väga sa teda armastad).

Proovige oma teismelisele edastada turvatunnet ja usaldust teie vastu. Ta peab teadma, et sa aktsepteerid teda, mõistad teda, ei karista, vaid püüad aidata. Siis pöördub ta keerulises olukorras teie poole, mitte tänaval tundmatute sõprade juurde.

Ja ilmselt kõige olulisem asi, mis aitab teil mõista, kuidas teismelisega õigesti suhelda: pidage meeles ennast tema vanuses. Millest sa elasid, millest unistasid, mille vastu olid kirglik, mille peale solvasid, kellega suhtlesid, kuidas päeva veetsid. Tunneta seda seisundit, neid emotsioone. Jagage neid oma teismelisega ja tundke uuesti. Sa olid täpselt nagu tema. Sa mõistad teda. See mõte, see tunne on usaldusliku suhte loomise, teismelise ja täiskasvanu vahelise rahulepingu sõlmimise võti.

Ja nüüd jõuame "sõbra" faasi. Kuidas käituda teismelisega, et suhet säilitada, räägib psühholoog Satya Das.

Kasvamise viimast etappi nimetatakse "sõbraks". Alates umbes neljateistkümnendast eluaastast peaksid vanemad aru saama, et laps on juba suureks kasvanud. Kõik, mida sa võisid sellesse panna ja selgitada, oled juba selgitanud ja sellesse pannud. Kui te pole investeerinud, on liiga hilja investeerida, midagi ei muutu.

Ja tegelikult on see kõige raskem etapp. Kui suudame lapsest kuidagi ette kujutada ja teha “kuninga” või “õpilase”, siis me ei taju teda üldse sõbrana. Kuidas saab sõber olla keegi, kes pissis mähkmetesse, viskas nelja-aastaselt kassi aknast välja ja tegi palju selliseid lollusi?

Mida tähendab lapssõber? Kas ta peaks tõesti sinu sõber olema? On ebatõenäoline, et see toimib. Kuid samal ajal olete kohustatud rääkima lapsega samade sõnadega ja sama intonatsiooniga nagu oma tõelise täiskasvanud sõbraga suheldes.

Kujutage ette, et tulete kuhugi koos sõbraga ja elate samas hotellitoas. Ja nii ei teinud ta hommikul voodit üles ja see ärritab sind.

Kuidas sa talle sellest räägid? Proovite seda teha õrnemalt, et ta ei solvuks vastuseks ega ütleks teile, et mine põrgusse. Ja käsite oma lapsel see voodi ära võtta, mõtlemata sellele, kuidas ta seda tajub. Kuid see käskiv toon solvab teda sama palju kui teie sõpra.

Oletame, et kuni viieaastaseks saamiseni ei ole teie laps "kuningas", viie kuni neljateistkümne aastani on ta ori, mitte "õpilane" ja pärast neljateistkümnendat ei saa temast ka sõpra. Mis siis saab? Ta jookseb sinu eest ära. Kas teate, kuidas seda lähenemist nimetatakse? Nalitamine, emotsionaalne agressiivsus lapse suhtes.

Kuni viieaastaseks saamiseni nutab laps, keda nii koheldakse. Viie-neljateistaastaselt on ta solvunud, vait ja kinnine. Alates neljateistkümnest hakkab ta plõksuma ja te arvate, et see on alanud.

Teismeiga on müüt

Kuid tegelikult on teismeiga müüt, seda pole olemas. Selge on see, et teismelistel on rohkem hormoone, aga kui lapsed muutuvad ohjeldamatuks, tähendab see, et täiskasvanud mõnitasid ja pressisid ning lapsed on lõpuks õppinud vastu seisma, tagasi lööma ja end kaitsma.

Kui laps oli enne neljateistkümnendat eluaastat allutatud emotsionaalsele agressioonile, siis neljateistkümneaastaselt ei toimu “hormonaalset plahvatust”, vaid laps lihtsalt kasvab vanuseni, mil ta on saanud jõudu agressioonile vastu seista. Kui need on füüsiliselt tugevad poisid, võivad nad selles etapis hästi vastata isale, kes avaldab neile lihtsalt füüsiliselt survet. Ja vanemad peavad selle põhjuseks hormonaalset plahvatust ja noorukieast.

Parim, mida saate üle neljateistkümneaastase lapsega teha, kui teil on temaga probleeme, on jätta ta rahule.

Te nimetate seda üleminekuperioodiks, sest seda ei olnud varem olemas, kuid nüüd on see ootamatult ilmnenud. Loodad, et üleminekuaeg saab vanusega läbi, aga tegelikult probleemid ei kao kuhugi ja liiguvad uuele tasemele. Ja ma soovitan teil mitte avaldada survet lastele, vaid harida ennast.

Kui laps õpib tagasi lööma, on tema järgmine samm proovida sinu eest põgeneda. Ärge imestage, kui teie kuueteistaastane poeg tahab minna õppima kuskile kõrbe mõnele täiesti eksootilisele erialale või minna viieteistkümneaastaselt mõnda kohutavasse kutsekooli teisel pool riiki. Ja mõtlete: "Jah, ma ise tulin Nižni Tagilist Peterburi ja ta tahab siit jumal teab kust lahkuda, miks ta seda teeb, miks?"

Kuid tegelikult teeb ta seda kõike seetõttu, et unistab ainult ühest – sinust eemaldumisest, sest sina oled tema elus agressor. Tal on vaja kuhugi minna, et olla eemal oma hulludest vanematest, kellel on temast juba kõrini, ja seepärast läheb ta kuhugi kaugele.

Tüdrukul on palju rohkem võimalusi põgeneda kui poisil. Ta võib minna õppima või abielluda. Kui teie tütar jooksis kuueteistkümneaastaselt mõne kahtlase mehega mootorrattaga minema ja nad abiellusid, tähendab see, et kiusasite vaest tüdrukut. Võib-olla taastate suhte, kui tema on kolmkümmend kuus ja teie viiskümmend kaheksa. Kuid see pole tõsi, et see juhtub.

Kui sa ei tee igal sammul õiget asja, tekivad paratamatult probleemid. Pidage meeles, kuidas te end teismelisena tundsite, kui teie vanemad ei kohtlenud teid kui sõpra. Ärge korrake nende vigu.

Neljateistkümneaastaselt peaks lapsest saama sõber ja mitte midagi muud. Mul oli üks õpilane – väga värvikas isiksus. Kui ta esimest korda minu tundidesse tuli, küsisin:

Mis on juhtunud?

Ta ütleb:

Jah, näete, mul on probleem oma lastega.

Mis on probleemiks?

Nad ei kuula mind üldse. Ma ütlen neile, aga nad ei kuula. Oleme juba pikka aega tülis olnud. Pöördun nende poole ja nad vastavad – minge siit minema, jätke meid rahule.

Küsin, kui vanad lapsed on? Ma arvan, et kümme ja kaksteist.

Ja ta vastab:

Kakskümmend viis ja kakskümmend seitse.

Kuule, mu sõber, kas sa ei arva, et oled umbes kaksteist või kolmteist aastat moraaliõpetustega hiljaks jäänud?

Kui hilja sa jäid? Aga ma olen nende isa.

See on kõik, alates neljateistkümnendast eluaastast peaksid nad olema teie sõbrad.

Aga me oleme nendega juba sõbrad.

Vaata, sina ja mina oleme sõbrad. Kui ma hakkan sind õpetama, ütlen sulle, mida sa peaksid kandma, mida peaksid sööma, kuidas mõtlema, kelle poole palvetada ja muud taolist, siis mida sa teed?

ma saadan sulle!

Nii nad sind saatsid.

Aga nad on minu lapsed!

Ei, teie otsustate, kas olete nende sõber või mitte.

Ja ta muretses nii kaua, siis lasti mees vabaks. Ta hakkas tundidesse tulema rõõmsalt, sest selgus, et tema lapsed polnudki nii halvad, kui ta arvas. Ta hakkas nendega lihtsalt sõbraks saama. Täpselt nagu ta oli vanemate meestega sõber. Vastavalt põhimõttele: kui tahad teada, kuidas sul läheb, siis uuri, kas saad millegagi aidata – aita, nad ei küsi sinult – ole vait. Ja selgus, et tema lapsed on täiskasvanud, oma huvidega, üsna normaalsed ja nad ei saada teda kuhugi mujale.

Kui teie laps saab neljateistkümneaastaseks, saage tema sõbraks. Kui ta on viieaastane, veenduge, et temast saaks korralik "õppija". Ja kui ta just sündis, ärge unustage, et ta on "kuningas".

Minult küsitakse mõnikord, kuidas need lapsevanemaks saamise perioodid ühelt teisele üle lähevad. Kas laps ei ehmu, et "kuninga" asemel järsku "õpilane" sai?

Ära muretse. See üleminek ei toimu kahe sekundiga - saage viieaastaseks - ja bam, nad läksid kohe üle "õpilasteks". Üleminekuperiood küpseb tasapisi. Hakkasime lapsega sõpradeks saama umbes aasta enne, kui ta sai neljateistkümneks. Ja ma valmistasin end selleks aeglaselt ette.

Probleem ei ole lapses, probleem on vanemates. Nad ei pea õiget hetke kasutamata jätma ega muutuma igavaks. Sa pead endale ütlema – see on kõik, laps on mu sõber. Ja ma ei vaata oma sõprade päevikuid. Ma ei saa talle loenguid ja midagi sellist öelda, sest pidin kõik ütlema enne, kui ta oli neljateistkümnes.

Kommenteerige artiklit "Kuidas suhelda teismelisega alates 14. eluaastast? Nagu sõbraga – aga sõbrapäevikuid nad ei vaata"

Võõraga – mida iganes. Oma lapsega – nagu oma lapsega.

Kuni need “sõbrad” elavad minu majas, söövad minu köögis ja nõuavad iganädalaselt taskuraha, uusi teksaseid, palle ja mänge, elavad nad minu reeglite järgi!
See, kes maksab, helistab. (koos)

Kokku 36 sõnumit .

Veel teemal "14-aastane teismeline":

Kuidas arendada seltskondlikkust? Probleem. Teismelised. Kasvatamine ja suhted teismeliste lastega Minu introvert suhtleb hästi õpetajate, täiskasvanud sugulaste ja peretuttavatega. Sa kirjeldad mu poega täpselt samamoodi. Mu poeg on 14-aastane, ma ei tea, mida teha...

Tihti ei rõõmusta vanemaid 14-15-aastaste teismeliste käitumine: ta kritiseerib kõike ja kõiki, on jultunud, ei õpi hästi, ei aita kodus... võimalus anda poisile omaette nurk, kus tema õde ei sekku, on väga kasulik nagu sõbraga, kuid nad ei kontrolli sõprade päevikuid.

Teismelised. Haridus ja suhted teismeliste lastega: teismeiga, probleemid koolis, karjäärinõustamine promootori poolt On palju kohti, kuhu nad palkavad alates 14. eluaastast.

Kasvatades lapsi, kulutades neile aega ja energiat, andes neile armastust, usume siiralt, et meie järeltulijad on meile kuulekad, lahked ja tähelepanelikud. Tegelikult ei taha teismelised, kes just eile lapsena meie seltskonda nii väga vajasid, täna oma vaba aega meiega veeta ja kõike, mida me räägime, suhtutakse vaenulikult. Nad ajavad meid pjedestaalilt maha, sest on kindlad, et teavad rohkem kui meie. Ja nüüd on meil nii raske nende ellu "sobida".

Mõelgem välja, miks meie tüdrukutest said lokkide, patside, nukkude ja vibudega printsessid metsikuteks süngeteks teismelisteks.

Ja tüdruk on täiskasvanuks saanud

Noorukiea kriis on kõige raskem, sest sel ajal kogeb iga inimene nn "mina-identifitseerimist". Nende aastate jooksul teadvustame esimest korda elus iseennast, oma iseloomu ning püüame mõista ja tunnetada oma kohta ühiskonnas. Esimest korda mõtleme küsimustele, miks me siia maailma tulime ja mida me elult tahame. Lisage sellele esimesed, enamasti õnnetud armastused, koolistress, mure oma välimuse ja staatuse pärast eakaaslaste seas – saate emotsioonide kokteili, mida teismeline ei suuda alati "seedida".

Alates 12. eluaastast hakkavad tüdrukud vanematest eemalduma ja see on normaalne. Kui varem oli vanemate arvamus vaieldamatu ja autoriteetne, siis nüüd seatakse kõik ema ja isa väited kahtluse alla ja vaidlustatakse. Nõuannetel, õpetustel ja juhistel pole enam sama jõudu. Tuntud seadus "vastupanu jõud võrdub survejõuga" hakkab toimima. Ühiskonnaga konflikti sattudes, mis teismelise jaoks on loomulik, peab neiu selle ühiskonna peamisteks esindajateks oma vanemaid. Samuti kritiseeritakse ema ja issi suhteid (rääkimata nende elustiilist, elukutsevalikust...). "Ja kuidas saavad need inimesed mulle midagi soovitada?!" - on tüdruk siiralt nördinud.

Teismelise tüdruku maailm on pea peale pööratud. See, mis oli lapsepõlves väärtuslik, on nüüd devalveerunud (aga see on ajutine!). Kõik, mis on seotud vanemate ja kasvatusega, langeb tarbetute hulka. Kuid just sel raskel perioodil kujuneb tüdrukutel välja väärtussüsteem, millega nad peavad edasi elama. Ja kui jätate teismelise nüüd üksi, võivad tagajärjed olla ettearvamatud.

Ema emotsioonid

Ka emad tajuvad teismeliste tüdrukute käitumist valusalt. Kindlasti ei saa emad pärast järjekordset skandaali tegemata kodutööde pärast, hilist kojutulekut, riiete valikut (sõbrad, muusikalised eelistused...) aru, millega nad sellise suhtumise ära teenisid ja millal see kõik läbi saab...

"Mis on minu viga?" - küsivad emad endalt. Fakt on see, et nad tajuvad oma teismelist tütart jätkuvalt lapsena või andsid talle täieliku vabaduse liiga vara ja nüüd püüavad nad seda mingil põhjusel piirata. See, et nad näitavad oma tütardele oma emotsioone (solvumine, nõrkus, pisarad...). Lõppude lõpuks kipuvad teismelised kogema nii oma vanematele suunatud agressiooni kui ka tugevat süütunnet oma negatiivsete emotsioonide pärast. Või see, et nad ei näita välja mingeid emotsioone ja jäävad tütardega vesteldes “raudseteks leedideks”. Selgub, et iga vanemate tegu võib teismelisele tajuda ülimalt valusalt, veelgi rohkem haiget teha, eemale tõugata, kahtlema panna või ärrituda. Kuid teismelise maailm on nüüdseks muutunud uskumatult hapraks ja ebastabiilseks.

Suhtemudelid

Lisaks on ema valitud suhtemudelil suur mõju tüdruku arusaamale ema sõnadest. Seega, kui peres on välja kujunenud autoritaarne juhtimisstiil ("nagu ema ütles, nii see saab olema"), siis leiavad väljapääsu kõik tüdrukus varem allasurutud emotsioonid - agressiivses käitumises, täielikus sõnakuulmatuses ja soovis tehke kõike trotsides.

Kui ema valis strateegia “minu tütar on täiskasvanu ja teab kõike ise”, kui ta tütar oli alles beebi, siis nüüd, noorukieas, hakkab tüdruk seda reeglit täie jõuga järgima. Ja tõestada talle, "kes on majas boss" on oi kui raske.

Tõenäoliselt saavad enim kannatada emad, kes on oma tütardesse liiga kiindunud, sest soov kogu elu tütrega käsikäes kõndida mõjub mõlemale hävitavalt.

Kõige optimaalsem suhtlemisviis enne ja puberteedieas on usalduslik suhe, milles tütar ei karda emale oma saladusi rääkida, ei karda karistust ja teab, et võib leida tuge oma emalt.

Kas tead, keda teismelised kuulavad ja kelle arvamus on neile tõeliselt oluline? Sõprade arvamus. Seega kasutage ära asjaolu, et teie maailm on juba pikka aega ehitatud ja teie lapse maailm on alles kujunemisjärgus. Toetage oma tütart, saage tema sõbraks. Olge huvitatud tema muusikast, hobidest, kirgedest, kuid ilma fanatismita. Ärge mõistke kohut selle või selle valiku pärast; tõenäoliselt teate oma kogemusest, et otsus on eemaletõukav. Jätka nõustamist, vigadele osutamist – kasutades ainult huumorit, kergust, armastuse väljanäitamist.

Ärge ärrituge iga kord, kui teie tütar keeldub suhtlemast. Ja ära näita talle oma leina ulatust. Kui proovime mängida süütundega, kaotame enamasti.

Lugege psühholoogilist kirjandust noorukiea tunnuste kohta – mida rohkem mõistame, seda vähem kardame.

Ja ärge heitke meelt, tormiline üleskasvamise etapp saab läbi ja teie suhe paraneb kindlasti. Ole kannatlik.

Isiklik arvamus

Juri Kuklachev:

Peate lastega rääkima, nad peaksid olema teie sõbrad. Austa oma last, ära luba endal teda alandada. Vastasel juhul lõppeb kõik sellega, et laps kasvab ja ütleb: "Pidake, komandör, ma ei lähe teile külla."