Kuidas õigesti vastata laste küsimustele. Konsultatsioon “Laste küsimused: kuidas neile õigesti vastata? Ja mõned inimesed on kindlad, et...

Kõik lapsed, alates 2-3 aasta vanusest, muutuvad innukaks “miks-miks”. See on näitaja lapse kui indiviidi normaalsest arengust, ta õpib maailma tundma iga päev ega aktsepteeri seda enam lihtsalt sellisena, vaid tunneb huvi iga pisiasja vastu ja tahab kõige kohta rohkem teada saada.

Vanemad peaksid loomulikult julgustama lapse uudishimu ega jätma küsimusi kõrvale ega ignoreerima. Ja nende purud määravad lõpmatu arvu. Lihtsaimast “kust tuleb jää”, “mida krokodill sööb”, naljakatest “miks kukli silmad ei määrdu, kuna see veereb maas”, “ema, kes istus minuga kodus, kui sa olid väike”, sellistele, millele on raske kohe vastata: “miks on taevas sinine”, “mis on kõrgem kui pilved”, “miks vesi ei põle”.

Internetist leiate vastused kõige keerulisematele küsimustele, parafraseerige neid, aga mida teha nende “ebamugavate” küsimustega, millele tead vastuseid, aga need teadmised on lapse jaoks kas liiga vanad või kardad, et sul läheb pahasti. oma vastusega last mõjutada.

Vaatame kõige populaarsemaid "ebamugavaid" küsimusi ja mõtleme välja, kuidas neile oma väikese jaoks vastata.

1. Kust lapsed tulevad?

Võib-olla on vanematele kõige keerulisem küsimus. Tavaliselt on emad-isad piinlik, itsitavad, salgavad ja ütlevad, et beebil on veel vara sellistele küsimustele mõelda. Kui sa annad lapsele kasvõi sekundikski mõista, et kõhklesid, miks pagana pärast, sul oli piinlik, siis usu mind, see teema ei lase tal kauaks minna. Ja parem, kui ta teab teie versiooni, kui et vanemad lapsed ütlevad talle vastuse põletavale küsimusele.

Väide, et beebid sünnivad kapsas või loobivad neid suleline toonekurg, on veidi aegunud. Pole vaja pead petta. Tõde on lihtne seletada: „Isa pistis ema kõhtu väikese tera. Siis kohtus seeme munaga. Alates sellest munast hakkas arenema väike olend. Ja 9 kuu pärast tuli laps kõhust välja.

Teine variant - võid öelda: “Selleks, et lapsed tekiksid, peavad mees ja naine armuma ja abielluma, siis ilmub ema kõhtu pisike beebi, täpselt nagu uss, ta kasvab, nagu sina praegu ja siis, kui tema jaoks enam ruumi pole, sünnib ta." Tavaliselt sellisest vastusest puru jaoks piisab ja kui teda detailid ei huvita, siis ei lähe ka nendesse. Vanem laps võib olla huvitatud sellest, kuidas laps üldse ema kõhtu sattus, siis võite öelda, et "emal ja isal on erilised rakud, kui nad kohtuvad, saavad nad pisikese beebi", kui temalt küsitakse, kuidas nad kohtuvad, võib pakkuda versiooni suudlusest ja kallistusest.

Tavaliselt teavad koolilapsed juba kõike ise, televisioon, internet ja suhtlemine kannavad vilja, aga kui teadlik laps on juba selgituse saamiseks pöördunud, siis peate kõik sisuliselt ära rääkima. Kui tunned ebamugavust ja häbi, osta hea eakohane raamat, kus kõik on õigesti kirjeldatud.

2. Miks sa ütled, et ma olen ilus, aga mu klassikaaslased nii ei arva? Miks ma sulle ei meeldi?

Armastust ja hellust täis peres elav laps, kes lasteaias või koolis vaenulike lastega kokku puutub, võib mõelda, miks teda inetuks või rumalaks peetakse. Seda küsimust küsivad eriti 11-13-aastased lapsed, noorukieas, kui nad hakkavad enda ja oma välimuse suhtes väga kriitiliseks suhtuma, tekib just selles vanuses suuremal määral sallimatus teiste suhtes ja agressiivsus. lapsed.

Sa ei saa lapsele öelda, et ta lihtsalt ei pööra sellistele lastele tähelepanu, peate kõigepealt rääkima inimeste arusaamade subjektiivsusest, seejärel näitama oma suhtumist, võrdlema enda ja oma probleemidega selles vanuses.

Näiteks: “Ilust ja võimetest on igaühel erinevad ettekujutused, mõnele meeldivad kõhnad inimesed, mõnele paksud. See on nagu filmid või raamatud, mõnele meeldivad seiklused, teisele komöödiad, see ei tähenda, et komöödiad oleksid paremad või vastupidi, igaühel on lihtsalt erinevad meeldimised. Sa meeldid mulle väga, vaata oma suuri siniseid silmi ja võluvat naeratust. Kui ma oleksin sinuvanune tüdruk, siis sa meeldiksid mulle väga. Kindlasti on neid, kes arvavad, et oled väga armas ja tark. Ka mind narriti oma pikkuse pärast, aga see on okei, isa armastas mind ja mul on palju sõpru. Kui kõigile inimestele meeldiks välimuselt sama asi, siis oleksime ammu täiesti identseks muutunud või välja surnud.

Kui teismelisel on välimusega tõesti probleeme, ärge piirduge ühe vestlusega, aidake tal olukord parandada. Näiteks registreeruge koos jõusaali või valige välja uued stiilsed riided, vahetage prillid kontaktläätsede vastu, üldiselt kõrvaldage põhjus, miks teie laps ei suuda oma eakaaslaste seltskonda sobituda.

Samal ajal pidage meeles, et teismelised võivad olla agressiivsed mitte ainult nende suhtes, kes näevad välja "valed", vaid ka liiga ilusate, nutikate, seltskondlike või endassetõmbunud, see tähendab absoluutselt kõigi inimeste suhtes. Mõnikord saab probleemi lahendada ainult lapse keskkonda muutes.

3. Keda sa rohkem armastad, kas oma õde/venda või mind?

Millal peaksime sellist küsimust ootama? - kuni 7 aastat, enamasti varsti pärast pere noorima lapse sündi. See küsimus tekib õdede ja vendade vahelise igavese rivaalitsemisega, mis tekib selle põhjal. Teie jaoks on oluline anda lapsele teada, et teie armastus nende vastu on piiritu ja hoolimata sellest, et nad on nii erinevad, armastate te neid võrdselt. Sa armastad ema ja isa võrdselt, eks? Me armastame oma lapsi samamoodi. Öelge, et teie armastusest piisab kõigile, nii neile kui ka teistele sugulastele.

Ärge kunagi manipuleerige lapsega, püüdes temalt armastussõnade eest midagi kaubelda. Fraas “Ma armastan su õde rohkem, sest ta on suurepärane õpilane” ei põhjusta õppimissoovi, vaid ainult armukadedust ja tülisid.

4. Miks ma olen mina?

Esitades küsimuse, miks ta sündis just sellisena, sellise välimuse, selliste võimetega, hakkab laps teadvustama end teistest erineva inimesena ja ilmutab individuaalsust. Tavaliselt hakkab see küsimus puudutama last umbes 4-aastaselt, kuid on ka erandeid.

Olukorda saab seletada nii: „Iga inimene ühendab endas sellega, millega ta sündis, mida ta õppis ja kelleks sai. Sünnist saadik saame vanematelt päritud välimuse, soo, tervise ja siis järk-järgult tekivad harjumused, maitse, oskused, meeldimised ja mittemeeldimised, kõik, mida teha saab. Sellest kõigest kujuneb isiksus. Me kõik sünnime igaüks oma perre, kindlasse linna, riiki, meid mõjutavad inimesed ja sündmused, seepärast saamegi selleks, kes me oleme. Pole olemas identseid inimesi, on sarnaseid, kuid mitte ühesuguseid.

5. Miks sa mind sünnitasid?

Tavaliselt küsib laps seda küsimust 3–5-aastaselt ja seejärel noorukieas, kui tal puudub teie tähelepanu, hoolitsus ja heakskiit või ta üritab karistust leevendada. Teine beebi võib sinuga sel viisil manipuleerida kategooriast “miks sa mind sünnitasid, kui sa ei saa mind merre viia”.

Märkus emadele!

Tere tüdrukud) Ma ei arvanud, et venitusarmide probleem ka mind puudutab ja ma kirjutan sellest ka))) Aga pole kuhugi minna, seega kirjutan siia: Kuidas ma venitustest lahti sain jäljed pärast sünnitust? Mul on väga hea meel, kui minu meetod aitab ka teid...

Sinu käik: “Armastame üksteist väga, seega lõime pere, terviklikus peres on alati lapsed, nad on nagu vanemate armastuse ja helluse vili. Tahtsime väga, et meil oleks oma jätk, tark, ilus laps, nii et sünnitasime just sellise lapse, sina. Anna lapsele teada, kui eriline ta on, kui väga sa teda tahtsid ja ootasid.

Kuna see küsimus kerkib peaaegu alati esile, kui laps soovib saada lisatähelepanu ja -hoolt, siis tasub talle võimalikult palju rääkida, kui väga sa teda armastad, loetleda tema positiivseid omadusi ja kiita. Kui laps lihtsalt manipuleerib teiega ja vajab teie sõnadele mingit materiaalset "kinnitust", siis pole vaja raisata aega rääkimisele, selgitada oma otsust vastuolulises küsimuses ja ärge järgige beebi eeskuju.

6. Kas ma suren?

Lapsed võivad seda küsimust esitada juba 3-4-aastaselt, nad ei mõista veel täielikult kõigi asjade lõplikku tähendust eksisteerida või läheduses olla. Sarnane küsimus võib tekkida siis, kui laps seisab ootamatult silmitsi lähedase või oma lemmiklooma surmaga.

Nii tundlikule küsimusele vastates ei tasu laskuda selgitustesse kõigi elusolendite vältimatu surma kohta, kirjeldada, kuidas nad surevad, mida tunnevad jne. Rääkige sujuvamalt: "Kõigil loomadel, inimestel, isegi taimedel on oma eluiga. Ja teil on ka oma tähtaeg. Aga kõigepealt elad sa väga pika ja õnneliku elu, lähed lasteaeda, kooli, kõrgkooli, sul on ka kunagi oma pere, sa sünnitad lapsi, sul on hea töö, sa reisib palju ja avastab uusi asju. Et elada oma elu hästi ja kaua, peate hoolitsema enda ja oma tervise eest, meeles pidama turvalisust, püüdlema parima poole ja meeles pidama turvalisust.

Proovige vastata kõikehõlmavalt, et laps ei jääks selle teemaga rippuma. Kui kuulute mõnda religiooni, võtke omaks selle põhimõtted. Kui olete ateist, ärge kiirustage oma kolmeaastast surma füsioloogiliste üksikasjadega "rõõmustama", kasutage üldisi fraase. Kui laps on veel väga väike, siis mõtle välja mõned asjad, mis selgitavad, kuhu surnud inimesed ja loomad kaovad. Ärge kartke öelda, et vanaema vaatab meile nüüd taevast vastu ja surnud kass on lihtsalt oma peigmehe kassi juurde jooksnud.

Kui laps on üle 6-aastane, pöörake tähelepanu sellele, et hauataguse elu pole olemas, vähemalt sellisel kujul, mida armastavad demonstreerida tänapäevased õudusfilmid vampiiridest, zombidest ja kummitustest.

7. Miks mul ei ole nii palju mänguasju kui mu sõbral?

Kas see juhtus teie lapsega ja ütles: Sashal on nii palju mänguasju, aga mul pole sellist viiendat autot?

See on tegelikult väga hea teema arutlemiseks. Need on ju finantskirjaoskuse ja raha õige jaotamise alused. Sel juhul peate lapsele selgitama, kuidas peres raha jaotatakse ning kui palju mänguasjade ja meelelahutuse jaoks eraldatakse.

Esimese finantskirjaoskuse põhitõdede selgitamine on väga oluline. Lapsele tuleks rääkida, kuidas raha teenitakse, et selleks käivad ema ja isa tööl ja täidavad seal palju ülesandeid.

Selgitage, et kõik, mis teie majja ilmub – toit, riided, mänguasjad, sealhulgas isegi elekter, gaas, vesi – maksab raha, nii et te ei saa seda mõtlematult kulutada. “Teil on juba palju autosid, kas olete õnnelikum, kui teil on neid rohkem, võib-olla oleks parem raha kulutada tsirkuses käimisele? Kui kulutame kogu oma raha mänguasjadele, siis kuidas kogu meie pere elab?

Pakkuge oma lapsele alternatiivi, kui soovite midagi osta, teenige raha. Anna talle maja ümber mingi ülesanne ja “makske” selle eest kokkulepitud summa. Las laps üritab mingi summa säästa ja siis ei taha ta seda raha enam 5. auto peale kulutada, sest sai vaevaliselt kätte.

8. Mille poolest erinevad poisid tüdrukutest?

See küsimus viitab enamasti sellele, et laps on juba näinud erinevusi meeste ja naiste suguelundites. Näiteks lasteaias, kus WC on sageli ühiskasutuses. Seetõttu on välised tüübimärgid, seelikud ja püksid, mütsid ja vibud asendamatud.

Väikese lapse jaoks piisab, kui öelda, et nii on loodus ette näinud, nii erinevad poisid tüdrukutest, sest kui nende suguelundid oleksid samad, siis kuidas saaks neid eristada peale riiete? Vanema lapse jaoks saate selgitada, et selline struktuur on vajalik, et hiljem, kui poisid ja tüdrukud kasvavad, saaksid nad emaks ja isaks.

9. Miks te tülitsete isaga, kas te ei armasta üksteist?

Tülid lapse ees on loomulikult ebavajalikud, kuid kui see juhtub, tehke kõik selleks, et beebi ei kahtleks teie liidu tugevuses.

Ütle: “Igal inimesel on oma arvamus, aga ka sina oled vahel kapriisne ja esitad nõudmisi. Meiega on samamoodi, mõnikord oleme eriarvamusel ja vaidleme ning siis jõuame ühisele järeldusele ja kõik läheb jälle hästi. Muidugi me armastame üksteist, oleme perekond.

10. Kas tõesti on jõuluvana?

Mõelge enne, kui vastate ausalt lapse küsimusele, kas soovite oma beebi muinasjutust ilma jätta. Kui laps näeb teid pühade eelõhtul kingitusi peitmas, kuid ei taha teie usku jõuluvanasse tappa, öelge talle, et tal oli kiire, nii et ta andis teile kingituse ja palus selle alla panna. puu. Kui laps on juba vanem ja on hakanud kõike ise ära arvama, võite talle öelda, et meie südames elab hea võlur, et inimesed riietuvad spetsiaalselt temaks, et puhkus oleks tõeliselt vapustav.

Memo vanematele: kuidas vastata ebamugavatele küsimustele

Hoolimata asjaolust, et küsimused võivad olla väga erinevad, on mitmeid üldreegleid, mis võimaldavad teil mitte lasta end heidutada, kui teie laps küsib oma raskeid küsimusi:

• Ärge tühjendage oma last ja ärge saatke teda teiste sugulaste juurde, isegi kui see küsimus teile ei meeldi või tundub kergemeelne, olete peamine teadmiste allikas, parem on lasta tal tundlikud küsimused teiega lahendada kui jumal teab mida välja mõelda või kaaslastelt ebareaalseid versioone kuulda;
• Ärge nimetage küsimusi sündsusetuks või ebaõigeks, see ainult äratab lapse huvi;
• Ärge olge laisk valima sõnu, millest laps aru saab;
• Selgitage, miks teda see või teine ​​teema huvitab, kust ta selle kohta õppis;
• Ärge rääkige rohkem üksikasju, kui beebi hetkel vajab;
• Ärge näidake küsimusest välja oma piinlikkust ja kohmetust;
• Selgitage nii selgelt kui võimalik, kuni laps on vastusega rahul. Ärge lõpetage vestlust enne, kui laps on kõigest aru saanud;
• Ärge petke ega mõtle asju üle, kui saate ilma selleta hõlpsasti hakkama. Lapsed tunnevad seda väga hästi ja järgmisel korral lähevad nad kellegi teise juurde vastuseid küsima;
• Rääkige samal tasemel olles. Selleks istuge laps sülle või istuge tema kõrvale põrandale;
• Rääkige rahulikus keskkonnas, eelistatavalt üksi.

Samuti loeme:

"Vanaema, kas sa käisid ilusalongis, kui sa olid naine?"

"Siin on mees ja naine, nad tantsivad, aga kust lapsed tulevad?"

"Ema, kas sa ei sure kunagi?"

"Miks lennuk ei kuku, vaid ripub õhus?"

"Mida sa mõtled "magasin igaveseks"?"

"Kas meie maja ei kuku kokku, kui me tagasi tuleme?"

"Miks sõda toimub?"

(Perearhiivist)

Nagu teate, on eduka õppetegevuse üks aluseid lapse võime iseseisvalt mõelda, üldistada, võrrelda ja ennustada erinevaid nähtusi ja sündmusi. See oskus peegeldub laste küsimustes. Kui neile õigesti ja õigeaegselt reageerime, areneb ja tugevneb lapse huvi teadmiste ja edasiõppimise vastu. Meie vastus lapse küsimusele võib nii tunnetust stimuleerida kui ka seda pärssida.

Igas vanuses lapsed esitavad küsimusi, mis tõendavad laste uudishimu. Kuid teatud vanuses, nimelt 5 aasta pärast, on küsimusi rohkem ja need lähevad keerulisemaks. Mõned põhjused panevad hämmingusse isegi kõige haritumad ja kõige rohkem lugenud vanemad.

Leppigem algusest peale kokku, et lapse soov küsida on normaalne. Mida rohkem küsimusi lapsed küsivad, seda rohkem areneb nende intelligentsus.

Kõige sagedamini esitavad lapsed küsimusi selle kohta, millest nad aru ei saa või millest nad mõtlevad: loodusnähtuste, loomade ja inimeste käitumise, elu ja surma ning paljude teiste kohta. Mõnda küsimust võidakse korrata mitu korda, mis ei tohiks teid ärritada ega häirida.

Mida tuleks eelkõige silmas pidada, kui tekib olukord, kus laps ootab, et vastaksid teda puudutavatele küsimustele?

Esiteks ei nõua laps sinult kohest kõikehõlmavat juttu. Saate lühidalt vastata ja suhtluse mõneks muuks ajaks ümber ajastada.

Teiseks on vaja arvestada lapse vanusega. Mu teadlasest sõber vastas 7-aastase tüdruku küsimusele "Kuidas sünnivad lapsed?" hakkas lapsele pikalt vastama koos kõigi füsioloogiliste detailide ja teaduslike terminitega. Õnneks väsis laps 2 minuti pärast loodusteaduslikust narratiivist ja jooksis mängima.

Kolmandaks tuleb vastata täpselt nii palju, kui laps küsib. Vastates samale küsimusele "Kust lapsed tulevad?" Piisab, kui esmalt öelda, et laps kasvab ja areneb ema kõhus, väikesest rakust. Hiljem on raamatutest või internetist näha, kuidas laps 9 kuu jooksul muutub. Saate ise rõhutada, kui vastate lapse küsimusele, mis paratamatult tekib. Lapsed, eriti tüdrukud, armastavad lugusid sellest, kuidas Tuhkatriinu kohtus printsiga ja kuidas nad armusid. Sa ei taha ju laste fantaasiate ja muinasjuttude maailma hävitada? Iga tüdruk unistab printsist ja unistab printsessiks saamisest. Seda habrast maagilist maailma on väga lihtne hävitada teadusliku looga inimese bioloogilisest olemusest. Igal asjal on oma aeg. Te ei ürita vanaisa Frosti müüti ümber lükata. Miks on siis vaja „ajaga kaasas käia“ nii peenes ja delikaatses uue elu sünni küsimuses?

Lapse teadvus peab olema valmis tajuma keerukamat teavet. See ei puuduta võltsi tagasihoidlikkust ja silmakirjalikkust, vaid lapse hapra psüühika eest hoolitsemist. Kui laste saamise teema lapsele muret valmistab, võite lapsega sel teemal põhjalikumalt rääkida raamatutele (need on müügil olnud juba pikka aega) ja õppefilmidele.

Minu 7-aastane tütar küsis väga visalt, kuidas mehe rakk naise kõhtu satub. Kuulsate prantsuse arstide poolt 1973. aastal kirjutatud seksuaalelu entsüklopeedia päästis mind. Raamat on tõlgitud paljudesse Euroopa keeltesse ja see on mõeldud kogu perele lugemiseks. See on kaunilt illustreeritud. Ilmselt poleks ma ilma temata hakkama saanud. Olen kindel, et leiate oma "võlukepi". Palun olge illustratsioonide ja teksti valimisel ettevaatlik: väide, et 7-aastane laps peaks juba kõike teadma, on vale! Normaalselt arenevas lapses ei teki kunagi “ebatervet” uudishimu. Kuid kui te varustate teda enne sündmusi tarbetute teadmistega, võib tekkida seksuaalteema fikseerimine.

Laste “hirmutavatele” küsimustele vastates ei tohi olla üleolev ega üleliia alandlik, silmakirjalik ega ebasiiras. Laps ju usaldab sind täielikult. Sa ei tohiks kunagi öelda: “Sa saad suureks ja saad teada!”, “Ma ei tea ega taha teada!”, “Jätke mind oma jamadega rahule!” jne.

Kui laste küsimusi harjata, kaotab laps huvi keskkonna vastu või ei leia talle muret tekitava teabe hankimiseks parimaid allikaid. Ärge alustage oma lapsega vestlust ilma piisava ajata, parem on see hilisemaks lükata ja ärge kartke oma ebakompetentsust tunnistada. Paljud armastavad vanemad, isegi ilma pedagoogilise hariduseta, leiavad huvitavaid viise oma lapsega suhtlemiseks.

Üks ema jagas järgmist kogemust: „Ronime 6-aastase tütrega diivanile, viime sinna ja pehmete patjade vahele erinevaid maiustusi, kujutades ette, et see on meie hubane maja, räägime kõigest. Mu tütar küsib minult, mis talle muret teeb, kuidas käituda oma sõpradega, kes mängu ei mängi, miks on vihased lapsed ja palju muud. See on ainult meie aeg ja ruum, keegi ei sega ega sega. Olen üllatunud, miks teised kurdavad, et neil pole oma lapsega kontakti, sest see on nii lihtne!

Teine raskesti seletatav küsimus on surma küsimus. 3 aasta pärast, ühtedele varem, teistele hiljem, hakkab surmateema lapsi huvitama. Kõige sagedamini tekivad need küsimused seoses lähisugulase või armastatud lemmiklooma surmaga. Mida muretum ja muljetavaldavam on laps, seda tähelepanelikum peaksite tema küsimustele olema. Sinu vale reaktsioon, vaikimine või mittevajalikud detailid võivad tekitada hirme.

Võite olla üllatunud, kui saate teada, et rahuldades oma lapse huvi selle teema vastu, suurendate tema turvatunnet.

On teada, et olenevalt vanusest tajuvad lapsed surma erinevalt. Enne 5. eluaastat usuvad nad, et surm on ajutine ja pöörduv. Hiljem, 5–8-aastased, saavad lapsed aru, et kõigi elusolendite elu Maal on piiratud, kuid nad ei seosta seda mõtet endaga: "Kõik on surelikud, aga ma ei sure." Ja alles pärast 8-aastaseks saamist hakkavad lapsed järk-järgult mõistma iga inimese surma pöördumatust.

Ühel vaiksel laupäevaõhtul vaatasime mu 7-aastase tütrega filmi “Miza mi”. Film räägib 10-aastasest tüdrukust, kelle ema suri ja ta, oma kasuema vastu võtmata, läks vanaemale külla, kus ta sõbrunes hundi ja hundipoegadega. Kogu film on selle tüdruku leinast läbi imbunud, selles pole peaaegu sõnu. Filmi haripunktiks on episood, mil

Tüdruk üritab päästa väikseid hundipoegi salaküttide käest, kes hundi hundi tapsid ja suure vaevaga toimetab nad turvalisse kohta. See koht on väga sümboolne, see asub mäe jalamil, järve ääres, kus vanade inimeste sõnul elavad kõik surnud inimesed ja loomad. Ka mu tütar, järgides filmi kangelannat, hakkab sellesse uskuma. Ta tunneb poegadega tüdrukule väga kaasa ja loodab imele. Ja siis leiab režissöör parima lahenduse – tagastab emahundi, keda hundipojad ainsana vajavad, kuna nad on liiga väikesed ja suudavad ellu jääda vaid emapiimast toitudes. Siinkohal hakkab mu tütar, kes seda hetke nii väga oodanud on, väitma, et see pole seesama hunt: tema nina polnud selline! See, kes tapeti, on läinud ja teda ei saa ellu äratada, 7-aastase lapse vaatevinklist! Tund aega rääkisime tütrega keerulistel teemadel: kes on salakütid; miks hundipojad võivad ilma emata surra; kus elavad surnud: taevas või, nagu filmis, järvel, kust tuleb ema hääl, mida kuuleb tüdruk jne jne.

Kuidas peaksite vastama oma lapse küsimustele surma kohta? Esiteks rahulikult ja enesekindlalt, ilma ärevuse ja paanikata näol. Lapsed "lugevad" kohe mitteverbaalset teavet ja kardavad. Püüdke vastata sisuliselt, laskumata pikale ehitud jutule, mis jääb lapsele arusaamatuks. Huvitav on see, et paljud koolieelikud on pikka aega segaduses mõistetes "elav" ja "elutu". Nad saavad animeerida nii elutuid objekte kui ka objekte. Näiteks võivad nad pidada tuult ja orkaani elavaks. Ja mitte aru saada, miks, kui looma visatakse nagu palli, on see valus ja hirmutav.

Mõned aastad tagasi võttis mu sõber 8-aastaselt poisilt ära kilpkonna, keda ta entusiastlikult vastu telliskivimaja seina viskas. Õnneks tuli ta välja, ravis ta terveks ja nüüd elab see lihav kaunitar koos kahe sõbrannaga avaras terraariumis. Seetõttu oleks alustuseks tore mõista, mille poolest erinevad elusolendid elututest. Saate mängida sellist mängu nagu "Söödav – mittesöödav". Viskad lapsele palli: kui see on elav ese, püüab ta selle kinni, kui see on elutu, siis laseb mööda. Suurele papitükile saab kleepida kahes veerus elavate ja elutute asjade pilte ning keskele kirjutada elusolendi tunnused: hingamine, kasvamine, paljunemine. Laske lapsel ühendada märk ja objekt joontega.

Mõnikord küsivad lapsed lahkunu kohta: "Kas onu magab?" Sellisele küsimusele ei ole soovitatav vastata jaatavalt, kui laps mõistab surma juba kui midagi pöördumatut. Sest assotsiatsioon “surm” – “uni” võib imiku meelest kinnistuda ja ta võib hiljem karta magama jääda. Lapsele tuleb selgitada, et une ajal töötab inimese keha aktiivselt: kopsude abil inimene hingab, aju töötleb päeva jooksul saadud infot (vahel tulevad raskete probleemide lahendused inimeseni unes), magu seedib. toit jne.

Surnud inimene erineb magavast inimesest just selle poolest, et ta ei tunne midagi, ei hinga, süda seiskub ja ei tööta. Järgmine küsimus, mis lapsele muret teeb, on: miks inimene sureb? Rääkige meile, et inimene sureb kõige sagedamini vanemas eas haigustesse, õnnetusse. Sa ei tohiks last surmaga hirmutada: “Kui pistad näpud pistikupessa, tapab see su!”, “Kui vaatad aknast välja, siis kukud, kukud kokku ja sured!”, “Kui sa sukeldud basseini, sa upud ära!” Nii hirmutavad murelikud vanemad vaest last ja laps hakkab mõistma, et oht varitseb kõikjal ja ilma ema ja isata - mitte sammugi!

Kui inimene sureb füüsiliselt, jääb ta jätkuvalt nende juurde, kes teda armastavad, mäletavad, temast mõtlevad, ta elab fotodes, mälestustes, võib-olla raamatutes või maalides.

Kui meie tütar sai 5-aastaseks, viisime ta esimest korda surnuaeda, kuna igal kevadel käis kogu pere vanaema haual. Tütar aitas lilli istutada, tassis vett ja küsis pidevalt, milline on tema vanaema. Maikuus on kalmistul sageli päikeseline, linnud laulavad, puud hakkavad haljendama ning atmosfäär ise ei ole masendav, vaid rahulik. Arvan, et laps peaks tundma ja austama oma lähedasi, mitte ainult elavaid, vaid ka surnuid. Ta ei tohiks surma karta – see on loomulik.

Püüdke olla tähelepanelik lapsele tekkivate küsimuste suhtes, arvestage lapse taju ja mõtlemise iseärasusi, ärge koormake last üle mittevajaliku infoga, vastake illustratsioonide põhjal, kuna eelkooliealises lapses domineerib endiselt kujutlusvõimeline mõtlemine.

Pioneerile omase kadestamisväärse visadusega väike laps õpib iga päev maailma tundma. Esimene arglik naeratus, esimene kõhklev samm, esimene sõna. Loomulikult on kõik lapsed erinevad ja arenevad oma “individuaalse” plaani järgi. Aktiivsemad teevad esimesi samme juba kaheksakuuselt, teised püüavad jalule saada alles aasta pärast. Mõned hakkavad lihtsaid sõnu rääkima 12-13 kuu vanuselt, teised ei kiirusta ja seetõttu saab nende esimest sõna kuulda alles teisel eluaastal. Eriti “kannatlikud” lapsed saavad rääkima hakata alles kahe aasta pärast. Näiteks maailmakuulus relatiivsusteooria autor Albert Einstein rääkis nelja-aastaselt. Kuid reeglina suudab enamik lapsi juba kolmeaastaselt üksikutest sõnadest lauseid koostada. Ja siit algab lõbu.

Teie lapsest saab uudishimulik “miks” õpilane. Nelja-aastane laps küsib psühholoogide hinnangul päevas umbes nelisada erinevat küsimust. Ja vanemad ei saa neile kõigile kohe vastata. Mõned "ebamugavad" küsimused panevad täiskasvanud hämmingusse.

Miks ei saa eirata laste ebamugavaid küsimusi?

Kui laps esitab ebamugava küsimuse, siis peaasi, et ei ärrituks ega püüaks vastamist vältida. Esiteks ei jää laps ikka maha. Teiseks, kui ta pole vastust saanud, võib ta end tagasi tõmmata ja tulla välja oma vastusevariandiga – mis pole kaugeltki alati õige. Kolmandaks võib väikesel inimesel olla viha ja ta ei võta enam üldse küsimustega ühendust. Seega, ükskõik kui raske ja ebamugav küsimus ka poleks, peavad vanemad sellele vastuse leidma.

Miks saavad lapsed "miks"?

See on lihtne, nad uurivad maailma ja tahavad sellest võimalikult palju teada saada. Ja see on üsna loomulik. Mõnikord ei saa nad lihtsalt toimuvast aru ja kogevad ärevust. Küsimusi esitades tahavad nad teie tähelepanu äratada ja veel kord veenduda, et te neid armastate. Mõnikord võib laste küsimustele vastamine olla väga raske. Paljud vanemad ei tea, kuidas vastust õigesti sõnastada, et laps aru saaks. Kuidas raskeid asju lihtsalt seletada? Selles artiklis püüame vastata mõnele "ebamugavale" küsimusele, mida väikesed "miks" väga sageli küsivad.

Miks sa mind sünnitasid?

Tavaliselt küsivad lapsed seda küsimust oma vanematelt esimest korda kolme-viieaastaselt. Teist korda võib sama küsimust (kuid erineva intonatsiooniga) kuulda kurikuulsas noorukieas. Enamasti kõlab see etteheitena. Psühholoogid usuvad, et teismeeas lapsed küsivad seda küsimust, kui neil puudub vanemlik tähelepanu ja hoolitsus. Aga tuleme tagasi laste juurde.

Niisiis, mida öelda väikesele lapsele ? Peate lapsele selgitama, et isa, ema ja ta on perekond. Ema ja isa kohtusid ja armusid. Nad tõesti unistasid, et neil oleks oma jätk – laps. Ilus, tark, lahke. Nii et neil sündis nii ilus ja hämmastav laps – nende helluse ja armastuse vili. Lapsele tuleks rääkida, kuidas ta teda ootas ja kui õnnelik ta sündides oli. Lapsed vajavad väga sooje ja südamlikke sõnu. Seetõttu ei tohiks vanemad kiitusega koonerdada. Sa ei saa last armastusega rikkuda.

kindlasti, kui teismeline küsib selle küsimuse manipuleerimise eesmärgil ja oma armastusele igasuguse materiaalse kinnituse saamiseks tasub mõelda. Kuid igal juhul peaksid vanemad taaskord huvi üles näitama, last kuulama ja rääkima oma tunnetest tema vastu.

Kuidas vastata küsimusele, kust lapsed tulevad?

Ei ole mõtet seda küsimust lahtiseks jätta ja oodata, kuni laps suureks kasvab. Küsimuse ignoreerimine või vastusest pidev vältimine ei toimi ikkagi.

Vastus sellele küsimusele sõltub otseselt lapse vanusest. :

• Väikseim "miks" Lihtsustatud vastus sobib. Näiteks arst saab lapsed. Lisaküsimusele: "Kust see tuleb?" võite vastata "Ema kõhust". Reeglina ei nõuta laste sünni täpsemat kirjeldust.
• Vanemad lapsed See vastus ei pruugi teile sobida. Võite nendega vestlust alustada küsimusega "Mida sa arvad?" See juhtiv küsimus võimaldab teil teada saada, millist teavet lapsel selle teema kohta juba on. Näiteks kui ta on teadlik, et mees ja naine saavad lapse, peavad vanemad tema uudishimu rahuldama. Muide, seda saab teha mesilaste või lindude näitel.
• Sellele küsimusele vastates kooliealine laps , on vanematel parem kasutada elundite teaduslikke nimetusi. Meie veebisaidilt leiavad lapsevanemad terve artikli, mis on pühendatud sellele küsimusele võimalikele vastustele. Lisaks leiate tänapäeval raamatupoodidest asjakohast kirjandust ja visuaalseid abivahendeid, mis aitavad sellele küsimusele üksikasjalikumalt vastata.

A. Soboleva, lastepsühholoog:

Laste küsimustele vastates kaaluge mitmeid olulisi punkte. Võtame näiteks seitsmeaastase lapse. Isa tema maailmapildil on kõige autoriteetsem tegelane. Seega vali oma sõnu hoolikalt – ta peab neile suurt tähtsust. Püüdke mitte valetada ega asju välja mõelda, vaid vastake ausalt. Kui teie laps on valest tabatud, võib teie autoriteet tõsiselt kahtlema hakata. Teiseks kuulake küsimust hoolikalt. Pole vaja vastata rohkem, kui laps küsis. Olles kuulnud “kust lapsed tulevad?”, pole vaja kogu protsessi kirjeldada (ta saab vähe aru ja tal hakkab igav). Alustuseks piisab "ema kõhust" ja siis lase tal esitada lisaküsimusi. Kolmandaks eristage provokatiivseid küsimusi, millega laps uurib võimaliku piire. Vastus küsimusele "Miks sa suitsetad, aga ma ei saa?" lihtne ja lühike - "sest sina oled väike ja mina täiskasvanu."

Mille poolest poisid tüdrukutest erinevad?

Reeglina küsivad lapsed seda küsimust "lasteaia" eas, mis on arusaadav. Lasteaias teiste lastega suheldes avastab laps kõigepealt poiste ja tüdrukute soolised erinevused. Enamikus koolieelsetes lasteasutustes on lastele ühine tualettruum. Kuidas sellele küsimusele vastata?

Väga väikesed lapsed võime öelda, et loodus on selle nii ette näinud. Kõik erinevused laste vahel ei saa piirduda ainult riiete ja palmikutega. Vanematele lastele Võib seletada, et just selline inimkeha struktuur võimaldab täiskasvanud poistel ja tüdrukutel saada isaks ja emaks.

Kuidas vastata laste küsimustele surma kohta?

Vastus sõltub suuresti vanemate usulistest tõekspidamistest. Nagu praktika näitab, küsivad lapsed seda küsimust, kui puutuvad esimest korda kokku traagilise sündmusega. Näiteks suri peres üks sugulastest, hukkus lapse lemmikkoer või -kass, ta nägi tänaval matuserongkäiku. Sel juhul ei saa te vastamata jätta. Peame rahulikult rääkima sellest, et kõik inimesed surevad. Kuid see ei juhtu niipea. Iga inimese järel Maal jääb tema jätk - lapsed, lapselapsed jne. Nii et elu läheb edasi. Laps peab mõistma, et surm on olemas, kuid teie suhtute sellesse rahulikult. Ainult sel juhul lakkab laps muretsemast. Lapsed tajuvad teie meeleolu väga peenelt. Kui vanemad hakkavad surma mainimisel närvi minema, tormavad ringi ja väldivad vastamist, hakkab laps kartma ja aja jooksul tema ärevus ainult suureneb. Ja see on täis kõige tõsisemaid tagajärgi.

Psühholoog N. Solomakho:

Samuti on normaalne, et laps kardab surra. Surmahirm on bioloogiline hirm, see avaldub kõigis inimestes. On vanuseperioode, mil see hirm tekib ja laps kogeb seda üsna aktiivselt. Sellistel perioodidel on vanematel oluline olla lapse lähedal, kuulata, vastata küsimustele, pakkuda tuge, aidata ellu jääda, tunda seda hirmu. Sel juhul hirm järk-järgult nõrgeneb. Esimesed surmahirmu ilmingud ilmnevad 4-5-aastaselt, kui laps hakkab mõistma, et "kõik on piiratud". Laps muretseb, et ta sureb, aga kõik jääb nii nagu on, päike paistab, rohi läheb roheliseks, linnud laulavad, aga teda pole! Tekib hirm üksinduse ees, hirm jääda üksi ilma vanemateta. Surma tajutakse kui midagi, mis põhjustab valu.

Surmahirmu realiseerumise teine ​​etapp on vanus 6-7 eluaastat, mil laps saab aru, et ta kasvab ning ema ja isa vananevad ja võivad surra. Laps ei taha suureks kasvada, vaid tahab alati väikeseks jääda, et emme ja issi oleksid noored. Kolmas staadium on varajane teismeiga, mil laps hakkab mõistma, et kui ta vanemad surevad, võib ta jääda üksi, kes teda toidab, riietab, kes tema eest hoolitseb ja kuidas ta edasi elab.

Mida on vanematel oluline meeles pidada: surmahirm on iga inimese loomulik arenguetapp, see on normaalne. Vanemad peaksid olema olemas, et aidata kogemustega toime tulla, emotsioonidele reageerida, lihtsalt rääkida, vastata küsimustele, pakkuda tuge, kuulata. Pole mõtet lapsega konkreetselt surma teemal rääkida, ilma et laps seda küsiks ja küsiks. Sel juhul on oluline jälgida last, tema vajadust saada teavet.

Miks mul on üks nukk/mänguasi ja mu sõbral viis?

Milliseid südantlõhestavaid stseene ja hüsteerikat võib sageli jälgida lastepoe lettidel. Lapsed anuvad, nõuavad, nutavad. Mõned vanemad annavad järele ja ostavad 101 nukku, autot jne. Teised seletavad lapsele närviliselt, et hetkel pole neil selle ostu jaoks raha. Teised jälle beebi poole nõjatudes ütlevad midagi rahuliku häälega ja beebi rahuneb.

Kas teie laps peaks pidevalt ostma palju uusi mänguasju?

Mõned vanemad on väga mures, et ei saa ebastabiilse majandusliku olukorra tõttu oma lapsele teist nukku või autot osta. Psühholoogid on aga veendunud, et suur hulk mänguasju muudab lapse hajameelseks, tal on raske keskenduda millelegi konkreetsele ja ta ei vii midagi lõpuni. Beebi tüdineb uuest soetamisest kiiresti ja nõuab järgmist. Ärge ostke liiga palju mänguasju, et mitte aeglustada lapse vaimset ja loomingulist arengut. Lapsed on väärt lapsepõlvest, et ta saaks rõõmu ja õnne mitte ostlemisest, vaid suhtlemisest ja tõelistest väärtustest.

Lapsele teise mänguasja ostmisest keeldumisel kuulevad vanemad sageli küsimust: "Miks nad ostavad Vasjat, aga mitte mina?" Võid beebile selgitada, et kodus ootavad teda lemmikmänguasjad, millega ta pole veel piisavalt mänginud. Et viis uut nukku ei asenda tema armastatud kaisukaru. Mis siis, kui ema ostab nüüd terve poe ära, teised lapsed jäävad mänguasjadeta. Pole paha, kui selgitate oma lapsele, et teie plaanides on sel kuul isale uued kingad osta. Ettenägematud kulutused võivad seda takistada. Ei tasu öelda, et tema sõbral on rikkad vanemad, aga sul pole sellist raha. Selle asemel võite rääkida loo "kuldkalakesest". Beebi muidugi ei taha olla nagu ahne vanamutt.

Keda sa rohkem armastad, õde/venda või mind?

Kõige sagedamini tekib see küsimus lapsel siis, kui perre ilmub noorim laps või kui lapsed on pidevas konkurentsis ja võitlevad oma vanemate armastuse eest. Mõlemal juhul peavad vanemad lapsele rahulikult selgitama, et nende armastusest piisab kõigile. Vaatamata sellele, et lapsed on nii erinevad, armastavad vanemad neid võrdselt. Beebi armastab ju ka nii issi kui ka ema. Täiskasvanud peavad lapsele selgitama, et nad armastavad iga pere liiget erilise armastusega, kuid nende tunded igaühe vastu on piiritud.

Miks ma olen mina? Kus ma olin, kui ma ei olnud?

See filosoofiline küsimus huvitab viieaastaseid ja vanemaid lapsi. Sellele küsimusele vastates saate oma lapsele rääkida ema ja isa armastusest. Et nad unistasid, et see armastus ei kaoks, vaid jääks nende beebisse. Ja hiljem nii, et see läheb üle nende lastelastele ja lapselastelastele. Tänu selle armastuse jõule sündis nii imeline, kena, lahke, tark poiss. Kus ta oli enne sündi? Muidugi emme-issi mõtetes ja unistustes.

Kuidas mitte vastata laste ebamugavatele küsimustele: ekspertide arvamused

Vanemad peavad selgelt aru saama, et laste küsimusi ei saa mingil juhul ignoreerida!

Mõned näpunäited, kuidas vastata ja kuidas mitte vastata laste ebamugavatele küsimustele:

• Vastused kõige väiksemate laste ebamugavatele küsimustele peaksid sisaldama minimaalselt kasulikku teavet, et lapsel ei hakkaks igav ja ei tekiks huvi. Siiski ei tohiks need kõlada vabandusena. Igav, pikk, teaduslikult argumenteeritud vastus tüütab lapse ära. Vanemate sõnaosavust ei hinnata.
• Psühholoogid soovitavad vanematel lastel sageli küsida: "Mida sa arvad?" See küsimus aitab vanematel mõista, kui informeeritud laps sellel teemal on ja mida ta täpselt teada tahab.
• Koolieeliku vanemad saavad koos lapsega vastust otsida raamatutest. Seega sisendavad nad temasse lugemisarmastust ja näitavad talle teist võimalust teadmiste saamiseks.
• Ärge liialdage sõna "ma ei tea". Vastasel juhul otsustab laps vanemaks saades, et tema vanem on "loll". Kuid te ei tohiks oma lapsele valetada, isegi kui ta küsib kõige ebamugavama küsimuse. Vanemad ei tohiks kunagi vastata lapse küsimusele fraasidega: "Jätke mind rahule, ma olen hõivatud", "Mul pole praegu teie jaoks aega", "Ma olen teie küsimustest väsinud" jne.
• Ole tolerantne ja kannatlik.
• Soovitav on vastata kohe esitatud küsimusele. Isegi kui sa vastust ei tea. Lihtsalt öelge oma lapsele, et saate tema küsimusest aru, kuid peate vastuse üle veidi mõtlema. Laps jääb suure tõenäosusega rahule. Kuid kas selle teema juurde tagasi pöörduda, on teie otsustada.
• Kui teie laps küsib sama küsimust mitu korda, mõelge, et võib-olla pole tal lihtsalt piisavalt teie tähelepanu. On ka teine ​​variant – võib-olla vastasid sellele küsimusele nii, et laps ei saanud üldse millestki aru. Proovige talle arusaadavamal kujul teavet edastada.

Laste “ebamugavatele” küsimustele õigesti vastamine on terve teadus. Ärge häbenege, kui kuulete oma väikeselt sellist küsimust. Mitte mingil juhul ei tohiks te teda uudishimu pärast häbistada. Püüdke olla sõbralik ja rahulik. Aidake oma lapsel mõista ümbritsevat maailma ja saada sellest õige arusaam. Laps kasvab suureks ja hindab teie pingutusi!