Jekaterina Morozova

Lugemisaeg: 6 minutit

A A

Sõltumata vanemate lahkumineku põhjusest arenevad edasised sündmused enamasti ühe stsenaariumi järgi - lapse üksi kasvatamine, uue staatuse raskused. Varem või hiljem ilmub üksikema teele mees. Ta on valmis saama tugevuseks, laiaks õlaks ja armastavaks, hoolivaks kasuisaks. Ema aga on mures – kas ta suudab lapsega sõbraks saada, kas ta mõistab kogu vastutust, mida tahab enda peale võtta?

Kuidas beebi ja värske isa vahel sõpru leida – mida eksperdid soovitavad?

• Millal peaksite oma lapsele uut isa tutvustama?
  Selles olukorras on kõige olulisem meeles pidada: saate oma last uuele isale tutvustada ainult erandjuhtudel, kui ema on valitud inimeses ja nende suhte tulevikus kindlalt kindel.
  Vastasel juhul toob "uute isade" sage vahetus lapsele kaasa tõsise psühholoogilise trauma, peremudeli arusaamise kaotuse ja tõsisemate tagajärgede. Kui olete kindel, et see mees on teie tulevane abikaasa, ärge esitage oma lapsele fait accompli - see on onu Sasha, teie uus isa, ta elab koos meiega, võtab selle vastu ja austab teda kui isa. Andke oma lapsele aega, et tema valitud inimest paremini tundma õppida.
• Kuidas alustada lapse tutvustamist uue issiga?
  Alustage neutraalselt territooriumilt - te ei tohiks oma tulevast abikaasat kohe koju tuua. Koosolekud peaksid olema pealetükkimatud – kohvikus, pargis või kinos. On oluline, et pärast kohtumisi jääksid lapsele ainult kõige positiivsemad muljed. Väikest last pole raske võluda, peamine on olla siiras.
  
  
  Loomulikult ei räägi me lastepoodidest kõigi mänguasjade kokkuostmisest, vaid lapsele tähelepanu pööramisest. Beebi ise läheb oma ja ema elus uue inimese poole, kui tunneb tema vastu usaldust, hoolivat suhtumist oma emasse ja siirast soovi olla osa perest. Niipea kui beebi harjub pereruumis uue inimese kohalolekuga, võtab ta ta vastu ja hakkab ise initsiatiivi haarama: "Ema, kas onu Sasha läheb meiega tsirkusesse?" - võite kutsuda uue isa külla. Muidugi mitte kohvriga – aga näiteks õhtusöögiks.
• Tutvustage uut issi lapse ellu järk-järgult
  Rääkige talle kõigist lapse harjumustest, tema iseloomust, sellest, mida laps kategooriliselt ei aktsepteeri, mida ta kardab ja mida ta üle kõige armastab. On selge, et laps teeb omad järeldused - kas selle “issiga” tasub sõbruneda või on vaja ema kiiresti tema käest päästa (laps tunneb inimesi palju paremini kui ema, inspireerituna uuest armastusest). Aga ära jää kõrvale. Teie huvides on aidata oma mehel ja teie lapsel üksteist mõista ja aktsepteerida. Olgu mänguasjad, mida “Onu Sasha” kingib, mitte tavalised kaisukarud ja lahkemad üllatused, vaid need asjad, millest laps on juba ammu unistanud. Kas teie laps on juba kuid palunud, et viiksite ta veeparki? Las "Onu Sasha" pakub õhtusöögil talle nädalavahetusel reisi veeparki - ta on juba ammu unistanud minna, kas soovite minuga kaasa tulla? Loe ka:
• Ärge sundige oma last tulevase uue isaga suhtlema
  Kui laps hakkab vastu, ärge sundige seda, ärge kiirustage asjadega. Beebi peab nägema ja mõistma, kui kallis see inimene teile on, kui õnnelik olete pärast temaga kohtumist, kui õnnelik olete, kui teie mees ja teie laps leiavad ühise keele.
  
  
  Rääkige (märkamatult) oma lapsele, kui julge ja lahke on "onu Sasha", milline huvitav töö tal on jne. Ärge sundige last oma valitud isaks kutsuma. Isegi kui su mees on juba oma hambaharjaga sisse kolinud. See peaks juhtuma loomulikult. Ja muide, seda ei pruugi üldse juhtuda. Kuid see pole ka probleem. On palju peresid, kus laps kutsub oma kasuisa visalt ees- või isanimega (või lihtsalt eesnimega), kuid samas austab ja austab teda kui omaenda isa.
• Ärge keelake oma lapsel oma isa näha
  Kui selleks pole reaalseid põhjuseid (eluoht vms). Nii keerad lapse vaid iseenda ja mehe vastu. Kaks isa on alati parem kui mitte ükski. Teie laps tänab teid selle eest ühel päeval.
• Jäta laps järk-järgult uue isaga kahekesi
  Ettekäändel - "Ma pean kiiresti poodi jooksma", "oi, piim hakkab otsa saama", "Ma lähen lihtsalt kiirelt vanni" jne. Eraelus leiavad nad palju kiiremini ühise keele - laps on sunnitud usaldama teie valitud inimest ja teie valitud on sunnitud leidma lapsega ühist keelt.
• Ärge lubage endale (vähemalt alguses) ilma lapseta oma mehega kohtuda ja reisida.
  See ei tule kasuks ei kasuisa ja lapse suhetele ega ka teile endale. Pea meeles, et kui mees näeb, et hindad kõige rohkem lapse usaldust ja tema meelerahu, otsib ta ise võimalusi sinu usalduse võitmiseks. Ja ta vastutab oma uue rolli eest teie mehena ja kellegi teise lapse isana.
  
  Juhul, kui ema ei tunne muret kasuisa ja beebi vahelise kontakti leidmise pärast, ei tunne seda muret ka mees.
• Laps ei tohiks tunda end reedetuna ja mahajäetuna
  Ükskõik kui väga soovite oma kallima sülle tormata, ärge tehke seda oma lapse ees. Ei mingit suudlemist ega flirtimist beebi juuresolekul, ei mingit "poeg, mine oma tuppa mängima" jne. Laske oma lapsel tunda, et tema maailmas on kõik stabiilne. Et midagi pole muutunud. Ja et ema armastab teda ikka rohkem kui kedagi teist. See "onu Sasha" ei võta temalt ema ära. Kui beebi on uue issi suhtes agressiivne, siis ära kiirusta teda noomima ja vabandust nõudma – laps vajab aega. Kõigepealt lahkus tema enda isa ja nüüd üritab mingi võõras onu ema ära viia - loomulikult on see lapsele psühholoogiliselt raske. Andke oma lapsele võimalus ise olukorrast aru saada ja leppige selle onu Sashaga koos tema harjumusega habemenuga mürada, isa kohal istuda ja teleri kaugjuhtimispulti vehkida. See on raske, kuid intelligentne naine juhendab, nõustab ja paneb õled alla.

Ja veel mõned lastepsühholoogide soovitused: ole oma lapsega aus, ära muuda peretraditsioone - jätkake laupäeviti kinos käimist ja jooge enne magamaminekut koos piimakokteil ja küpsised (tehke seda lihtsalt oma uue isaga), ärge proovige oma last mänguasjadega "osta". (kalapüük või sõit uue isaga on parem kui mõni muu konsool või muu vidin), ära tee oma valitud inimesele lapse juuresolekul kommentaare , pidage meeles, et tunnete huvi mõlema mõtete ja tunnete vastu ning pidage meeles – ka uuel isal on raske.

Ma olen 29, mu endine on 35, mu tütred on 8 ja 3 aastat vanad. Plaanime puhkuseks isa (eksabikaasa) juurde minna, sest mul on endiselt tunded Selle reisi eesmärk ei ole suhte uuendamine, vaid katse luua teisi, sõbralikke suhteid.
Tegelikult pole me koos elanud 4 aastat (ta elab teises linnas), selle aja jooksul sündis meie teine ​​tütar - veetsime kolm aastat valusalt "lahutades" Viimase aasta jooksul pole me üldse suhelnud. Kogu selle aja jooksul ei öelnud ta tema kohta ühtegi halba sõna, ta ütles, et isa armastab teda väga. Nüüd suhtleme sõpradena - see on mulle väga oluline tagasi, kirjutab talle internetti, aga kuna ta ei saa meie juurde tulla, siis ta pakkus, et tuleb tema juurde pühadeks...
Alguses tahtsin saata oma ämma oma tütrega (meil on tema perega head suhted), kuid ei tema ega endine pole selle ideega rahul, aga ma kardan natuke...
Tütrega oli muidugi lahutusteemalisi vestlusi. Üritasin nii hästi kui suutsin seletada, et isa lakkas ema armastamast – ja mul on seetõttu raske koos olla... Et isa armastab neid väga. palju ja on väga ärritunud, et ta ei saa nendega koos olla. Kõik see on tõsi - ta ei jätnud perekonda, ta jättis mind ja ma ei saanud temaga koos elada ainult laste pärast, sest ma armastan teda.
Ta ütles, et meiega on kõik imeline - oleme koos, me kõik armastame ja hoolime teineteisest ning et kui issil on keegi läheduses, siis see on muidugi väga hea, et laps tahab, et emme ja issi oleksid koos ja armastame ainult üksteist – saan kõigest aru ja püüan olla taktitundelisem. Aga ma nägin, kui armukade ta oli minu katsete peale minu isiklikku elu paremaks muuta ja ma ei tea, kuidas ta reageeriks sellele, et ta elab koos teise naisega. Ma isegi ei tea täpselt, kes on tema sõber, kellega ta üürib korter koos on, naine või mees. ta vastas: "Noh, kui see on ehitatud, siis ela, kui sa ei taha minuga elada, siis ma üürin midagi sellist-)". Mõned inimesed ütlevad, et olen isekas mitte elada koos mehega, kes lakkas mind naisena armastamast, aga ma tean, et sellest ajast peale, kui ma sellele lõpu tegin, on minu jonnihood lakanud, ma olen lõpetanud selle laste peale kandmise, enesehinnang on tõusnud, flirdin meestega, õpin, töötan, otsin ennast... Ja nüüd see reis, nii kaua oodatud lapsele ja nii raske lapsega rääkida? Kuidas? Kas tasub endise elu kohta küsida ja kuidas seda õigesti teha või peaks ta seda tegema (tütrega rääkima)? Olen juba kirjutanud, et kardan seda reisi, nimelt näitan välja nõrkust ja lasen oma tunnetel võimust võtta arusaama, et kõik punktid on minu enda tehtud ja samas on see väljakutse iseendale, proovige seda vaadata erinevate silmadega ja liikuda LÕPUKS suhete uuele tasemele - laste kasvatamine koos ilma üksteisega koos elamata.
Ette tänades.

Kas naine on üksikema? Tänapäeval ei üllata see kahjuks kedagi. Ja põhjuseid, miks paar koosolemise lõpetas, võib olla väga palju, alates banaalsest "nad ei saanud läbi" kuni reetmiseni. Tihti tuleb ette juhtumeid, kui mees, saades teada oma teise poole rasedusest, ütleb talle ükskõikselt: “sinu laps on sinu probleem” ja oma asju haarates kaob silmapiirilt. Ja naine kannab oma armastatud last, sünnitab ta - ja alles siis mõistab, kui palju tema endine on elus kaotanud, olles otsustanud oma last mitte tunnustada ega kasvatada.

Kuid juhtub ka seda, et isad muudavad meelt. Ja jällegi võib sellel olla palju põhjuseid. Südametunnistus piinab? Tõsine haigus? Kas pere sundis sind? See on igaühe jaoks erinev. Mida peaks aga naine tegema, kui ootamatult ilmus silmapiirile beebi bioloogiline isa, kes varem polnud temast täiesti huvitatud ja teatas oma soovist ja valmisolekust tütart või poega kasvatada?

See, kas nõustute või mitte, on täiesti teie enda otsustada. Jah, on täiesti võimalik, et "endises" on ärganud vanemlikud instinktid. Kaaluge plusse ja miinuseid. Püüdke otsustada – kas teie südames on ruumi pahameelele? Või kas olete valmis lõpuks oma õde-venda oma bioloogilisele isale tutvustama?

Siiski peaksite teadma: paljud vanemad teevad palju vigu, kui tutvustavad oma last kadunud isale. Nad lihtsalt ei mõista, kui palju stressi kogeb beebi oma isa - inimese, keda ta on nii kaua oodanud - ilmumisest. Muide, ekspertide sõnul kogevad poisid isa puudumist mitu korda halvemini kui tüdrukud.

Muide, isa ilmumist ei koge erilise põnevusega mitte väikesed lapsed, vaid poisid ja tüdrukud vanuses 7–10 aastat – ehk siis need, kes mäletavad oma isa ilmselt juba varasest lapsepõlvest, kuid suutsid siis oma isa üle elada. kadumine ja pikk eemalolek. Ja siis naasis vanem.

Pidage meeles: beebi tuleb isa saabumiseks hoolikalt ette valmistada. Näiteks võite oma pojale või tütrele öelda, et isa on saabunud ja tahab teda näha. Väga oluline on valida õige hetk. Psühholoogide sõnul on kõige parem see uudis oma lapsele enne magamaminekut rääkida. Kui aga beebi on liiga muljetavaldav ja emotsionaalne, siis on parem õhtul sellist ülestunnistust mitte teha, sest siis on pisikesel unega probleeme.

Niisiis, kuidas korraldada õigesti lapse esimene kohtumine isaga, et see oleks lapsele rõõmus ja mitte valus? Hea, kui isa räägib esmalt oma poja või tütrega telefoni teel ja nõustub teisel päeval telefoni teel kohtuma. On tore, kui ema on isa ja lapse esimesel kohtumisel kohal. Vanemad ei tohiks lapse ees tülitseda ega üksteist laimata.

Soovitav on mitte pidada esimest kohtumist isa ja beebi vahel kodus. Elutingimused võivad su tähelepanu kõrvale juhtida kõige tähtsamalt – suhtlemiselt beebiga.